Тема сегодня интересная и полезная. Она пришла мне в голову после некоторых событий, произошедших в моей семье. Именно тогда я окончательно поняла, что страдаю страшной болезнью, название ей — гиперответственность.
Болезнь эта мешает мне развиваться и жить полной жизнью. Она душит меня своими липкими лапами, лишая всяческих шансов на успех. Что такое гиперответсвенность и как с ней бороться - об этом и поговорим.
Гиперответственность: Кто, кроме меня?
Больше же некому! Некому сделать, например, генеральную уборку. Представьте себе: полный дом народу, а уборку сделать некому! Некому доверить!
Я могу делать уборку даже ночью! Потому что я терпеть не могу грязь. Разве можно оставить её на следующий день? Мне вообще всё легче сделать самой, чем кого-то попросить и кому-то доверить. А потом ещё жалуюсь, что никто ничего не делает. А ведь я сама их к тому приучила!
Генеральная уборка - это ещё мелочи.
гиперответственность в повседневной жизни
Люди, у которых есть чувство гиперответственности, склонны брать на себя ответственность за всех вокруг. Так, женщина может мучиться виной оттого, что познакомила подругу с мужчиной, и у них не заладилась семейная жизнь. Ну и что, что она их не ссорила? Познакомила же! Теперь оба несчастны…
Когда человек страдает гиперответственностью, он берёт на себя слишком много. Так много, что забывает про себя, свои проблемы и переживания. На первый план выходят чувства и беды других. Причем, никто на него не возлагает своих проблем, он сам берёт их и мучительно переживает, что не может обустроить вокруг идеальную жизнь.
Переживания лишают человека покоя и радости. Он постоянно чувствует ответственность за всё происходящее, хочет всех спасти и уберечь. Хочет истребить всю пыль на планете, помирить рассорившихся, защитить угнетённых и наказать провинившихся. Экий судья! Чистильщик системы! Мне кажется, или в этом есть что-то от мании величия?
Что такое гиперответственность я знаю по себе. Хотите пример? Пожалуйста. У моей старшей сестры то и дело возникают проблемы личного характера, и я каждой клеточкой мозга чувствую, что должна их как-то решить. Нет, не влезть не в своё дело, а именно решить. Чтобы всем, наконец, стало хорошо.
Другая моя сестра не может найти спутника жизни. И это снова не моя проблема (если это вообще проблема). Но я и за это переживаю так, будто когда-то с меня спросят за то, насколько хорошо она устроилась в жизни.
Когда в моей семье возникает какая-то проблема, я понимаю, что те, кого она непосредственно касается переживают в разы меньше, чем я. Вот и надолго ли меня хватит? Я вообще удивляюсь, как в этом месяце смогла заработать деньги, учитывая, что все мысли у меня - о чужих проблемах?
Если не хочешь навлечь на себя беду, всегда разделяй ответственность.
Пауло Коэльо
Итак, диагноз ясен, будем искать лекарство… Что делать с гиперответственностью?
Симптомы гиперответственности
Давайте ещё раз определим их по пунктам, чтобы ненароком не спутать с чем-нибудь другим.
Ты гиперответсвеннен, если:
- берёшь на себя чужие проблемы;
- слишком переживаешь, когда кого-то подвёл (даже по пустякам и не специально);
- не спишь ночами из-за тяжёлых дум, или просыпаешься и засыпаешь с тревожными мыслями;
- постоянно переживаешь о том, чего решить не можешь;
- слишком ответственно относишься ко всему в своей жизни;
- чувствуешь, что на тебе ездят все, кому не лень,
Последний пункт я поясню. Дело в том, что люди вокруг тонко чувствуют «кому больше всех надо». Найдя такого человека в своём окружении, они начинают ему подыгрывать. Они как бы говорят: «Хочешь нести ответственность за мою жизнь? Окей, неси, мне же легче…»
Этим ты делаешь своим близким медвежью услугу. Они реально отвыкают нести ответственность за себя. Кого в этом потом нужно упрекнуть? Это ведь ты так рьяно решаешь их проблемы. А потом ещё жалуешься, что на тебе ездят все, кому не лень…
Еще ты можешь спросить, что значит «слишком ответственно»? Разве ответственности за свою жизнь может быть слишком много? Оказывается, да, может. Жизнь непредсказуема, далеко не всё в ней можно регулировать. Это не телевизор с пультом: как захотел, так и настроил.
В жизни много того, на что мы не можем влиять, как бы ни хотели. Слишком ответственный человек постоянно испытывают тревогу и вину. Эти чувства - словно родные сёстры. Сначала человек тревожится, что не сможет что-то сделать, а если всё-таки не сделал (или сделал не так), начинает мучиться виной, которая сама по себе способствует тревожности. Замкнутый круг.
Гиперответственность: причины развития
Откуда у ответственности появляется приставка «гипер»?
Всё идёт из детства. Возможно, что:
- В детстве тебе постоянно внушали: «Будь ответственным!», «Пора уже взрослеть и отвечать за свои поступки». Призывы верные, неверна излишняя концентрация на них. Сначала твоими строгими «надсмотрщиками» были родители, а теперь ты сам не даёшь себе спуску.
- Ты повзрослел несколько раньше, чем нужно, вследствие каких-то тяжёлых обстоятельств. Смерть отца или матери, необходимость ухода за престарелой бабушкой или зарабатывания денег - всё это в раннем возрасте накладывает отпечаток на характер. И если в детстве на тебя давили обстоятельства, то теперь ты сам ищешь этих обстоятельств, потому что жить без дополнительного груза как-то не привык.
- На тебя возлагали большие надежды. «Вырастешь большой, станешь богатым и поможешь семье» или «Учись, в нашей семье просто обязан появиться высококлассный хирург» или «Ты должен выиграть конкурс. Призовая сумма стала бы отличным подспорьем для семейного бюджета».
Например, о себе я думаю так: моя гиперответственность (психология которой всегда очень похожа) развилась из-за второго и третьего пункта. И ещё, как сейчас вспоминаю, в детстве я пыталась выполнять роль отца, которого у нас не было. Вот почему-то я всегда хотела быть сильной, чтобы решать все проблемы семьи. А лет до одиннадцати вообще думала, что быть мальчиком лучше, чем быть девочкой, поэтому очень переживала, что меня угораздило родиться «слабой» девчонкой.
Сейчас я так не думаю, но привычка нести всё на себе, пусть даже в своей голове, осталась.
Почему гиперответственность - это плохо?
Гиперответственные люди живут чужой жизнью, постоянно переживают, не находят покоя, не чувствуют радостей жизни, много нервничают, болеют и быстрее умирают. Я серьёзно.
Нужно жить с комфортом в душе. С осознанием того, что прелесть жизни - в её непредсказуемости. Что её нужно принимать такой, какая она есть. Что и беды нужно принимать, как бы тяжело не было, а разрешимые трудности решать по мере сил и возможностей.
Нужно видеть рамки своей ответственности и не покушаться на чужую. У родственников проблемы? Помогай им, но с пониманием того, что проблемы не твои, не тебе их решать. И не твои ошибки привели к развитию этих проблем.
Решением многих проблем может оказаться выбор способа заработка. Посоветуй близким или применяй сам:
Как избавиться от гиперответственности?
Берите ручку и записывайте… Или распечатайте эту статью. А лучше заберите её на стену в свою любимую соц.сеть.
Будь уверенным в себе
Все «гипер» - от неуверенности. Мы пытаемся доказать себе, что что-то значим, что-то можем. И зачастую перебарщиваем. К тому же, неуверенные люди очень озабочены тем, что подумают другие. А вдруг кто-то посчитает меня неудачником и слабаком? Надо во что бы то ни было доказать обратное!
Предоставь другим возможность самим управлять своей жизнью
Ну, правда. Не думай, что все вокруг неспособны решать проблемы. Они способны. Но дай им такую возможность - просто отступи, и им некуда будет деться. А если не умеют нести ответственность - пусть учатся. Тебя это не касается. Даже если видишь, что человек решает проблему неправильно. Можешь дать рекомендацию и всё. На этом твоя зона ответственности заканчивается. Отпусти свою гиперответственность.
Учись делиться ответственностью с другими
Приведу пример. Будет ли успешным предприятие, руководитель которого старается всё делать сам? Он подходит к бухгалтеру и говорит: «Фу, как ты некрасиво оформила эту ведомость, ну-ка дай я лучше сам». Или проходит мимо уборщицы и замечает: «А пыль можно было бы протереть и получше, дай-ка мне тряпку». Или видит сисадмина и отнимает у него отвёртку: «Это ж надо было так безобразно протянуть кабель!».
- Ты не умеешь брать на себя ответственность за собственные поступки.
- А ты умеешь?
- А мне и не надо! Я, блин, плюшевый медведь!Третий лишний (Ted)
И ещё хорошо, если это не руководитель производства, а то бы работал человек на износ, бегая от станка к станку и обратно! Кто в это время управляет предприятием? Да шут знает! Руководителю некогда, ведь он один умеет работать на совесть. Вывод: умей делегировать ответственность и обязанности.
Кстати, о правильных отношениях в коллективе:
Иди на компромиссы с собой
А если их не видно, найди и иди. В жизни постоянно нужно делать выбор. Человек гиперответственный берётся за всё и старается всё сделать идеально. Но это ведь невозможно. Поэтому старайся идти на компромиссы.
Представь ситуацию: ты договорился пойти на шопинг с любимым человеком, но на тебя вдруг свалилась масса срочных дел. Гиперответственный человек постарается и дела успеть переделать, и на шопинг сходить, несмотря на усталость (я ведь обещал!).
А почему нельзя перенести шопинг? Или вообще отменить. Любимый человек обижается? А почему он считает возможным располагать твоим временем по своему усмотрению?
Расставляй цели и приоритеты грамотно. Если ты этого не сделаешь, это сделает кто-то за тебя.
Когда у тебя есть цель, ты знаешь, к чему стремиться и какими средствами ее достигать. Когда же её нет, будешь распыляться на что угодно, в частности, на решение чужих проблем (своих-то мало, ещё надо).
Делай в первую очередь то, что важно для тебя. Принцип «заплати сначала себе» работает не только в бизнесе, он и в жизни вполне применим. Решишь свои проблемы - пожалуйста, можешь помогать другим.
Веди дневник
Знаю по себе, гиперответственные люди склонны рассусоливать проблемы, обдумывать их постоянно, отчего даже микроскопическая трудность приобретает вселенские масштабы. Бумага же стерпит всё. Вылей на неё всё, что варится в голове и забудь. Потом перечитаешь и поймёшь, насколько же бессмысленными были твои переживания.
Всегда спрашивай себя: это моё дело? Моя проблема? Если нет, гони её из своей головы. Всё равно если ты влезешь, спасибо тебе никто не скажет. Ещё и виновным сделают.
Гиперответственность. Заключение
Помни: ложное чувство долга только новые проблемы порождает, но никак их не решает. А потому учись отделать истинное от ложного, зёрна от шелухи. И пусть синдром гиперответственности обходит тебя стороной!
Вопрос: Здравствуйте! Разговаривала с воспитателем, на что она мне подробно рассказала о моем ребенке, о ее поведении.Как воспитатель мне объяснила, таких детей, как дочка, в группе очень мало. Она взрослая для своих 5 лет, правильно рассуждает, ответственная, старается охватить все и успеть сделать все. Она считает, что все должно быть сделано хорошо, воспитатель назвала это гиперответственностью.
В основном дети в группе обыкновенные, ничем не отличаются, а Вика очень подвижная и ей нужно познавать все новое и интересное, например, она может целый день рисовать, сидеть и рисовать, потому что ей это нравится.
Вот это рвение ребенка постоянно быть чем-то занятым — оно нормально или нет? В принципе, такого нет, чтобы она что-то делала через силу, всегда занимается только тем, что ей нравится. Я не сказала бы, чтобы она была очень умная или заумная, просто своему возрасту она соответствует, ну умеет читать, считать, но это многие дети умеют.
Вот и вопрос заключается в том, кто они такие, дети с гиперответственностью — это дети с определенной харизмой, которые хотят, чтобы их выделяли, к ним прислушивались, чтобы обращали на них внимание? По рассказам воспитателя я поняла, что только Вика помогает ей вести все праздники, участвует во всех мероприятиях, она сама этого хочет.
Просто хочется ее как-то расслабить, не напрягать, даже занятия мы ей предлагаем такие, которые не возбуждают ее нервную систему, к примеру рисование.
С уважением, семья Лазовских.
Отвечает Анастасия Комарова, психолог :
Здравствуйте! В Вашем письме чувствуется тревога за вашу дочь. Видно, что Вы переживаете за то, что с ней происходит, для Вас важно как она развивается, растет.
Но, если честно, мне сложно отвечать на Ваше письмо, так как не совсем понятен вопрос, с которым Вы обращаетесь. А также много информации «от третьих лиц» (воспитатели), а значит часть ее (в процессе передачи), к сожалению, потеряна. Тем не менее, давайте постараемся разобраться в тех вопросах, которые звучат в Вашем письме.
Первое: гиперответственность (синдром отличницы). Это совокупность неких видимых проявлений человека в разных жизненных ситуациях.
Действительно, такие люди стараются сделать все «на отлично», получать только отличные оценки своей деятельности. В зрелом возрасте это может (а может и нет) перерасти в перфекционизм – желание и стремление делать все лучше других и только отлично. Эти люди как будто всю жизнь сдают экзамен. В школе – только лучшие оценки, на работе – лучший работник, идеальная жена, лучшая мать и так далее. Это требует колоссальных усилий. А самое страшное – человек лишается возможности быть самим собой, верить в то, что его будут любить таким, каков он есть, лишает себя права на ошибку, полагается во всем на оценку окружающих!
Но ведь в жизни не всегда бывает все идеально. Вот тут – то и появляется страх «получить двойку»! Как человек будет реагировать на ситуацию неуспеха, зависит от его личностных и психофизиологических (темперамент, особенности протекания нервных процессов, возбудимость) особенностей. Какая структура у Вашей дочки – мне сложно сказать. Особенно этот страх актуализируется в младшем школьном возрасте (первый – второй класс) и в подростковом, когда подростку очень важно, как его воспринимают окружающие, какую «оценку ему ставят».
-…Просто вот это рвение ребенка постоянно быть чем-то занятым оно нормально или нет, в принципе такого нет, чтобы она что-то делала через силу, всегда занимается только тем, что ей нравится…..
Ребята, имейте в виду, эта публикация про гиперконтроль и гиперответственность - просто учебник по психологии. Так что сохраняйте в закладки, здесь много полезного.
Начнем наш разговор со сказки.
Сказка про гиперконтроль и гиперответственность
Жила-была девочка, назовем ее Настя. И пребывала она в постоянном стрессе, потому что пыталась все успеть и все проконтролировать. (Эта сказочка, кстати, и про меня в прошлом. Так что, прочувствовала все на собственной шкурке.)
Целыми днями Настя занималась мужем и детьми, переделывала работу за коллег и внимательно следила, чтоб вся семья правильно питалась. Друзья очень любили ездить на отдых с Настей, потому что знали - она сначала долго и кропотливо изучит все возможные отели и туры, выберет самое лучшее, зарегистрирует всех на рейс, возьмет с собой аптечку (которая сможет поставить на ноги израильскую армию) и притащит 5 чемоданов на «всякий случай».
Настин муж частенько терял деньги и документы, дети забывали в школе все, что можно (от тетрадок до домашнего задания), ну а подруги «не понимали», как что-то сделать, и просили Настю подсказать/помочь/сделать за них.
Легко ли жилось Насте?
Как бы не так, ведь синдром гиперответственности и гиперконтроль держали ее в состоянии перенапряжения и на грани выгорания:
- у Насти постоянно болела голова/спина/плечи,
- но она махала рукой на себя
- и бежала делать дела,
- потому что «а кто, если не я»
- или «они сделают не так хорошо».
Как вы думаете, что ждет Настю в ближайшем будущем, если она не ослабит вожжи?
А что ждет вас, если вы не перестанете быть такой Настей?
Тест на гиперконтроль
Хотите узнать, присущи ли вам гиперконтроль и ответственность?
Вот вам тест, получите и распишитесь.
Чтобы пройти тест, ответьте «да, это про меня» или «нет, это не обо мне» на следующие утверждения:
- Вы думаете, что можете сделать лучше, чем окружающие;
- Вы ходячий ежедневник и напоминатель - помните все важные даты и события;
- Знаете, где лежат все важные документы, помните, сколько денег хранится в банке;
- Любите планировать (иногда даже планируете, как будете планировать);
- В детстве вы были старостой, вожатой;
- Руководство вас загружает больше других сотрудников;
- Муж без вас забывает ключи/деньги, теряет квитанции. Дети несобранные - вы помогаете им собирать портфель, проверяете уроки и т. д.;
- Вы испытываете тревогу, когда все идет не по плану;
- Садясь в машину/маршрутку, вы стараетесь выбрать место возле водителя;
- Вы любите перестраховываться и у вас есть план Б, В, Г…
Если вы ответили «Да» хотя бы на 6 вопросов, то гиперконтроль - ваш друг, товарищ и брат.
Жить с ним, конечно, можно, но это дается ой, как не легко (я проходила эту стадию, да и вспомните Настю из сказки) — … психосоматика догоняет, стресс одолевает, но все это последствия. А чтобы устранить последствия — избавиться от гиперответственности и гиперконтроля, надо сперва разобраться с причинами.
Причины гиперконтроля
Давайте разбираться, откуда ноги растут у гиперконтролирующих.
Начнем, как всегда, с детства.
Ребенку дали больше обязанностей и ответственности, чем он мог вынести
Вот это как раз про меня - в 8 лет я уже ездила на гастроли без родителей. Конечно, за мной приглядывали мамы подруг, но нужно же было самой собирать вещи и одеваться на сцену, краситься, постараться не потеряться в чужой стране и т. д.
Родители, не давшие опоры
Например, мама, которую бросил муж (или депрессия, или увольнение) и которая не может теперь собрать себя по кускам - разваливается, как алиби Клинтона в деле с Моникой Левински. Последствия для ребенка трагичны, поэтому я всегда говорю: если вы потеряли опору и уверенность в себе, не бойтесь обратиться к психологу или записаться на курс «PROкачай себя» ! Вы только представьте, как страшно детям, когда они видят и чувствуют, что главный человек в их жизни, их опора и поддержка, растеклась, как мороженое на солнце.
Контрзависимый «убегающий» родитель,
Который часто обманывал или не сдерживал обещание. Что в таком случае остается ребенку? Правильно, самостоятельно позаботиться о себе, а еще проконтролировать родителя, чтобы он не подвел. О доверии стоит говорить? Я тоже думаю, что не стоит, потому что доверия в таких отношениях нет.
Треугольник Карпмана , где вы были спасателем
При чем не важно, кого и от чего спасали - папу от алкоголя, маму от усталости, родителей от развода или ухаживали за сильно больной бабушкой.
Вы зеркалите значимого взрослого из детства
Например, папу военного, у которого все ходили по струнке, или маму, завуча в школе, которая привыкла управлять, наставлять и контролировать тупых детишек.
Я перечислила всего 5 причин, но они основные.
Теперь же перейдем к главному.
Что получает человек, который все контролирует?
- ВЛАСТЬ
- БЕЗОПАСНОСТЬ
Почему? Потому что знает, что все окружающие от него зависят (например, он держит все путевки, расселяет всех по номерам, а потому незаменим для каждого), и таким образом он поднимает собственную значимость в своих же глазах (именно я все это сделала, сделала хорошо, я молодец).
Плюс когда у человека подорвано базовое доверие к миру, он перманентно чувствует себя в зоне опасности (например, живет с уверенностью, что мама в любой момент уйдет, не выполнит обещание или что-то не сделает). Такой ребенок начинает контролировать не только маму, но и все вокруг, потому что таким образом обеспечивает себе чувство опоры и безопасности.
К чему мы в итоге пришли?? Люди, которые контролируют все и вся, уже имеют некий сформированный невроз, но с этим не просто можно, но и в первую очередь, нужно работать, потому что последствия весьма печальны.
Гиперконтроль: как избавиться
Что делать, чтобы избавиться от желания все и всех контролировать. Кстати, эта информация полезна для всех, даже если гиперконтроль вам не присущ.
Ну что, приступим!
Массаж
Гиперконтроль и постоянное напряжение всегда сказываются в теле. Страдает, в первую, очередь спина, плечевой пояс, колени. Что делать? Массаж — ваш друг (хотя бы 2-3 курса). Для меня работа в офисе на руководящей должности мимо не прошла, и до сих пор мы с массажистом разгребаем последствия.
Есть ещё прекрасное упражнение на доверие и расслабление
когда вы просто ложитесь на воду и отдыхаете (я так делаю в самом дальнем углу бассейна и кайфую). Пролежать надо хотя бы 20 минут за раз!
Все парные виды спорта
это тоже про доверие и расслабление, когда надо доверять партнёру и/или тренеру, а не полагаться только на себя.
- Моей клиентке в свое время ооочень помогло погружение с аквалангом. Там в принципе ничего проконтролировать нельзя и нужно довериться инструктору.
- Полеты на воздушном шаре туда же.
Все эти действия очень сложны для людей, привыкших контролировать всех и вся, а потому выбирайте такие виды спорта, где не все зависит от вас и волей-неволей придется положиться на кого-то — это хорошо выводит из зоны комфорта.
Стройте новые нейронные связи в голове
Как? Разрывайте шаблоны! Например, вы привыкли под микроскопом изучать отель, в котором планируете остановиться? Вы постоянно читаете все 100500 отзывов о нем и если хотя бы 1% отрицательных, то ищите новый отель? Тогда отпустите ситуацию и заселитесь туда, где просто красивые фотки, близко море и устраивает цена.
Следующий метод я называю «Пофиг, девки, пляшем»
Знаете, иногда бывают ситуации, на которые ты вообще никак не можешь повлиять, но все равно болтаешься словно рыба на крючке и нервничаешь. Например, отменили рейс или что-то такое. Вы можете повлиять на это? Нет. А тогда зачем нервничать и изводить себя? Забитый болт — залог здоровья.
Переключение внимания
Если чувствуете, что накатывает «надо проконтролировать, проконтролировать надо», то переключите внимание! Договоритесь с близким человеком, что он в какой-то поездке/на работе возьмёт на себя функции контроля.
"Я должен это сделать, кроме меня никто не справится с этой задачей лучше, я должен всем помочь, всё устроить, во всём разобраться, я должен быть хорошим и правильным "… Подобные мысли посещают часто человека с гиперответственностью.
Рождение этого чувства лежит глубоко в истоках детства. Именно синдром гиперответственности появляется на фоне родительских установок и желаний.
Человек рождается, и его психика — это чистый лист бумаги. Постепенно его сознание наполняется установками из вне, загружается инородными программами. Что в последствии не даёт человеку жить и дышать полной грудью.
Родители — это тоже дети своих родителей. И подобные программы могут проноситься из поколения в поколение. А ещё родители часто сами наполняются ожиданиями и установками, которые не способны были реализовать в своей жизни и переносят на своих детей. Стоит ли их в этом упрекать, если Ваша жизнь превратилась в вечные бега в колесе бесконечных дел? Конечно, нет. Здесь скорее стоит задача осознать чужеродные сценарии и убеждения, освободиться от них и начать свою творческую жизнь.
Гиперответственность — это желание брать на себя обязательства, которые могут даже не относится к вам. И это важно осознавать.
Как можно диагностировать у себя синдром гиперответственности?
Обратите внимание на следующие факторы:
- Вы часто загружены большим количеством дел.
- Времени постоянно ни на что не хватает.
- Вам постоянно поступают новые задачи, за решение которых вы берётесь с большой неохотой.
- У вас есть чувство, что вы всем и всегда должны.
- Заботы близких и коллег стоят перед вами на первом месте.
- Вы чувствуете ответственность за чувства и переживания других людей (как будто вы в этом играете главную роль).
- Вам кажется, что без вас не решится ни одно дело, и обязательно нужно всё проконтролировать.
- Вас сильно раздражают безответственные люди, стремящиеся сделать всё попроще и побыстрее.
- Вы не можете отказать маме/папе/брату/сестре/бабушке в помощи, так как без вас всё может рухнуть, развалиться и канет в лету.
Узнали себя в этом? Тогда гиперответственность — это про вас. И сейчас самое время разобраться в этом вопросе.
Излишняя ответственность взращивается, холится и лелеется с самого раннего детства.
Когда невыполненные уроки кажутся родителям катастрофой. Когда во что бы то ни стало надо срочно доделать дело, и только после этого спокойно уснуть, даже если спать останется всего пять минут. Чувство вины часто играет не последнюю роль. Формируется убеждение, что если что-то случится, то я буду в этом виноват, и чтобы не испытывать это чувство, нужно предотвратить неминуемые сложности.
Родители убеждают, что ребёнок должен всё делать идеально, никого никогда не подводить и быть верным своим решениям и слову.
Но жизнь часто ставит перед нами иные ситуации, как бы делает вызов. И тогда гиперответственность приводит к тому, что дышать становится тяжелее, дел становится много, страждущих получить помощь больше, а вас всё меньше. Надо ли говорить, что внутренней целостности тут достичь практически невозможно.
Бывали и такие случаи в практике, когда человек чувствует себя ответственным за погоду, пробки на дорогах, события, происходящие в другой стране. Да, и люди свято верят в то, что отвечают за подобные вещи, и могли бы что-то сделать, чтобы это предотвратить.
Что делать, если у вас проявилась гиперответственность, которая уже сильно мешает жить?
- Начните работать с границами. У человека с подобным синдромом, увы, границ, как правило, нет. В детстве в его комнату могли заходить без стука, карманы и сумки проверялись с завидным постоянством. По сути, формировалось ощущение, что личное пространство — это либо невозможно, либо стыдно, либо называлось простым словом "плохо". А там где плохо, любви нет.
- Подумайте на тему своих собственных желаний, убеждений, мечтаний. Что на самом деле хотите Вы? Ведь если вы не будете уделать время себе, то уже через несколько лет не будет интереса ни к чему на свете. Захочется просто запереться в четырёх стенах и прятаться от всего мира.
- Определите свою зону ответственности на работе и в отношениях. Мужу грустно — это не значит, что он грустит из-за вас; жена переживает — это не значит, что вы — причина переживаний. Маме плохо — это не значит, что надо всё бросить и бежать её спасать. Начальник не успевает подготовить отчёт — это не значит, что вы должны бросить свои дела и ночь сидеть за компьютером. Учитесь отделять мух от котлет. Есть ваше время, которое вы распланировали, есть время ваших родных и коллег. И если кто-то не предупредил заранее, то это уже не ваша ответственность.
- Во всём должен быть баланс. Ваша ответственность в первую очередь заключается в том, чтобы определить важные задачи для себя, и дать окружающим понять, что это в приоритете. На работе — это список должностных обязанностей. Дома — это разграничение времени на дела и домашние заботы. Если вы знаете, что в эту субботу вам нужно будет сделать что-то для себя, то просто предупредите своих близких, что с 10:00 до 12:00 вы будете заняты. Все остальные дела после. Таким образом вы разграничиваете своё пространство и пространство других.
Наверное, у читателя сейчас мог возникнуть протест на тему: "Невозможно начальнику отказать выполнять какие-то требования ". Поверьте, это исключительно от того, что он уже привык на вас вешать свои задачи. Он знает, что Вы не откажете и сделаете. Ведь вы ответственный сотрудник.
Кстати говоря, у гиперответственных людей есть крючок для манипуляции. Когда их называют очень ответственными, такие люди плавятся, смягчаются, как сыр на сковородке. Ведь это так важно, быть ответственным. Но на самом деле, вы сами для себя расставляете ловушки. И, что радует, сами же можете из них выбраться!
Хотите более глубоко проработать вопрос гиперответственности. Запишитесь на приём к психологу. Вы откроете немало интересного про себя и свою жизнь. И даже сможете многое изменить и улучшить.
Успехов Вам на пути к себе!
, Комментарии к записи Гиперответственность отключены
Гиперответственность — это качество, которое начинает напрягать, если человек чувствует себя ответственным за слишком многое или за другого.
Гиперответственность обычно сопровождается беспокойством и чувством вины за вовремя не сделанные дела, за отдых, за опоздание на минуту, за больничный или за отказ.
Если вы страдаете гипертрофированным чувством ответственности, то вам, вероятно, трудно делить с кем-то дела, вы пытаетесь все сделать сам, потому что только так вы будете уверены в результате.
Причиной развития такой чрезмерной ответственности являются завышенные ожидания родителей. У гиперответственного человека как правило бывают очень требовательные и критичные родители.
Некоторые родители не могут взвесить, что для ребенка нормально, а что чрезмерно, и поэтому из самых лучших побуждений требуют от ребенка всегда больше, чем он может.
Каждый ребенок очень хочет нравиться родителям, поэтому часто дети развивают в себе способность делать невозможное и считать себя обязанным сделать еще больше. У кого-то, правда, такая родительская установка может вызывать безнадежность и отсутствие всякой ответственности и инициативы. Ведь если что бы ты ни делал, тебе не удается достичь успеха, то в конце концов перестаешь пытаться.
Что делать, если гиперответственность мешает вам жить?
1. Пересмотрите свои убеждения по поводу того, что вы должны.
Это трудно сделать самостоятельно, ведь чувство долга закладывается еще в детстве, вместе с знанием, что именно ты должен. Когда веришь во что-то всю жизнь, это кажется само собой разумеющимся, не вызывающим вопросов. Но с помощью психолога можно разобраться в том, что действительно является долгом, а что можно выбирать, делать или нет, в зависимости от других приоритетов.
2. Поработайте над ощущением, что ваши желания — всегда на втором месте.
Вы и ваши желания ничуть не менее важны, чем желания других окружающих вас людей, но это трудно признать тем, кто привык ставить других на первое место.
3. Разделите зоны ответственности.
Если рядом с вами — другой взрослый человек, не берите на себя его дела. Если вам кажется, что он чего-то не может, подумайте над этим еще раз: может ли он, приложив усилия, все же сделать это сам? Получаете ли вы справедливую компенсацию за это усилие, то есть, есть ли что-то другое, что этот человек делает для вас взамен.
4. Займитесь самооценкой.
Иногда низкая самооценка, ощущение, что ты не достоин ничьей любви, или страх, что окружающие откажутся от тебя, если ты не будешь идеален или соответствовать всем их требованиям, приводят к гиперответственности, которая, однако, не избавляет от постоянного чувства вины и ощущения неудачи.