Вы завидуете другим? Ну хотя бы иногда?

Разумеется, завидуете — это неизбежное следствие нашего человеческого устройства. Кто-то завидует больше-чаще-сильнее, кто-то не столь рьян в этой дисциплине, но, так или иначе, зависть знакома нам всем.

Давайте я расскажу подробности о зависти.

Механизмы зависти

Хорошо это или плохо, но у каждого из нас в голове (где-то в миндалевидном теле) стоит что-то вроде счётчика несправедливости. Мы внимательно (и совершенно непроизвольно, в фоновом режиме) обсчитываем два параметра — количество усилий и результаты оных. У себя и у других.

И если количество усилий у нас одинаковое, а результаты разные (и у нас — меньше), мы начинаем переживать чувство несправедливости. Чем больше разрыв между нашими результатами и результатами других, тем больше чувство несправедливости.

Надо сказать, что такой «счётчик» стоит не только у нас в головах — даже капуцины, забавные обезьянки из Южной Америки, обладают этим счётчиком. Видимо, «счётчик» встроен давно.

Работает это всё так. Например, есть кто-то красивее нас. Красота — штука более-менее врождённая, следовательно, для её получения человек ничего не сделал («счётчик» щёлкнул — усилия были равны нулю). Но поскольку человек привлекательный, он получает больше внимания противоположного пола (и, кстати, сказать, ещё много других плюшек, например, больше денег). Наш «счётчик» щёлкает — результаты значительно больше наших.

Эту несправедливость в случае социальных сравнений (когда мы сравниваем себя с другими) мы и называет завистью. И чем больше мы хотели получить то, что получили другие, чем меньше у нас шансов это получить с теми же усилиями, что и у других, тем больше наша зависть.

Как избавиться от зависти?

Поскольку зависть является результатом работы нашего внутреннего счётчика, то и обращаться нужно к нему же. Совсем напрямую это сделать, пожалуй, невозможно, но можно пойти окольным путём.

Во-первых, не стоит слепо доверять оценкам этого счётчика. При всей своей изощрённости и древности, этот «счётчик» всё же прост и действительно сложные ситуации человеческой жизни обсчитывает плохо.

Взять хотя бы пример с красотой. Да, действительно, человек получил многое, ничего не вкладывая. Но действительно ли он счастлив? «Счётчик» этого не учитывает, для него достаточно факта «это человек красивее меня». А сам человек может чувствовать себя несчастным (например, многие красивые женщины страдают от одиночества). Далее. А правда ли человек красивее? Это ведь не обязательно так — эталоны красоты в очень большой части зависят от культуры и, что интересно, от субкультуры тоже. Может быть, для кого-то красивы именно вы? В общем, поменьше доверия «счётчику».

Во-вторых, стоит поставить под сомнение саму работу счётчика. Действительно ли стоит считать ситуацию несправедливой? Ведь та же красота «выдаётся» случайно, и здесь просто неуместно подсчитывать усилия человека по её получению. Он и хотел бы, а всё равно никак не мог повлиять на свою внешность — черты лица, цвет глаз и волос являются врождёнными параметрами, их меняет только серьёзное внешнее вмешательство. Значит, просто неуместно рассматривать эту ситуацию в системе координат «справедливость/несправедливость».

Говоря короче и проще, нужно больше включать голову и меньше отдаваться во власть чувств.

Что делать с завистью других?

С завистью других, кстати, обходиться значительно проще и легче. Тут достаточно время от времени предъявлять свои изъяны.

Мы, человеки, весьма несовершенны. И в силу этого несовершенства мы очень не любим тех, кто кажется нам идеальным (если мы не влюблены в этого человека, конечно).

Зато мы гораздо снисходительнее к тем, кто идеален почти.

Это доказано во множестве психологических экспериментов (см. например, эксперимент Аронсона, Уиллермана и Флойд). Везде человек, который был близок к эталону, но совершал ошибку, оказывался для людей более приятным, чем совсем уж безгрешный персонаж.

Причём этот эффект снисхождения из-за ошибки проявлялся наиболее чётко там, где людям казалось, что они конкурируют с этими идеальными персонажами.

В общем, если вам завидуют и тем более завидуют те, кто конкурирует с вами, сделайте какую-нибудь ошибку. В эксперименте Аронсона и его коллег, например, в качестве ошибки выступала чашка кофе, перевёрнутая на новый костюм. Не уверен, что стоит пользоваться именно этим вариантом, но уверен, что всегда можно придумать что-то подходящее для себя.

Итого. Завистью мы называем разновидность чувства несправедливости, которое возникает в социальных сравнениях. Бороться с этим чувством можно путём включения головы и осмысления происходящего (что, конечно, трудно и требует изрядной дисциплины и подготовки). С завистью в наш адрес справляться проще — нужно лишь время от времени допускать какую-нибудь заметную, но безопасную для нас ошибку.

Кстати, зависть «по-доброму», она же «белая зависть» — это восхищение. «Я ей завидую по-доброму» означает всего лишь — «Я ей восхищаюсь».

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше разобраться с причинами зависти и других неприятных состояний, .

Запись опубликована автором в рубрике .

Навигация по записям

Зависть: откуда берётся и как справиться : 35 комментариев

1. Ан

   Спасибо за заметку 🙂

2. Екатерина

   Павел, спасибо
   я думаю, что с чужой завистью вообще ничего не нужно делать- пусть завидуют, им же хуже.
   А вот со своей..А если завидуешь отношениям? (причем они кажутся тебе хорошими только в твоей голове, достоверно ведь не знаешь). Может помочь, если будешь допускать, что там тоже есть свои проблемы, просто люди не выносят сор из избы?

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вот со своей..А если завидуешь отношениям?
      _Во втором разделе заметки написано, что с такой завистью делать 🙂

      Может помочь, если будешь допускать, что там тоже есть свои проблемы, просто люди не выносят сор из избы?
      _Разумеется.

      1. Екатерина
      2. Наталья

         доброго дня!
         а бывает так, что отношения реально замечательные, и «сора» особо и нет (как у нас с мужем). тогда поможет допускать, что они (другая пара) очень много вкладывают в эти отношения, (как мы с мужем), осознанно стараются удерживать их на таком уровне, а это труд. и тогда чему завидовать? количество усилий разное, результат разный, корреляция налицо, справедливо! Это если логике статьи Павла следовать.
         Павел, спасибо!
         Однако очень часто встречаются такие ситуации, как я выше написала: один человек много работает, хороший результат. Другой — мало, и результат соответственный. Но другой все равно завидует первому, потому что сравнивает только результат, а не затраты на его достижение.
         Ну хорошо, мы с вами люди думающие, этот момент начнем ловить-осознавать, себя исправлять. Но трудиться, стараться чего-то достичь, а затем специально демонстрировать свои несовершенства, чтобы избежать вот такой вот недалекой нелогичной зависти людей-бездельников (в любой сфере) , мне представляется не совсем правильным. Как будто я испытываю чувство вины за результат своего же труда. Как считаете?

3. Надежда

   А меня картинка к заметке забавляет!))
   И статья, как всегда. отличная

4. Анна

   Что делать, если зависть не учитывает количество усилий? Например, я завидую другим, что они могут много путешествовать, но при этом не подсчитываю количество усилий, вложенных ими и мной, а просто чувствую фрустрацию из-за того, что у меня нет такой возможности.

5. shelkoviza
6. Вера

   «Надо сказать, что такой «счётчик» стоит не только у нас в головах - даже капуцины, забавные обезьянки из Южной Америки. Видимо, «счётчик» встроен давно.»
   Что-то не так с предложением про капуцинов. Что Вы нам не рассказали, Павел?

7. Альбина

   Павел, как всегда большое спасибо! Про красивых могу ещё добавить, что это как раз часто усложняет жизнь, где-то даже читала, что рекрутеры-женщины часто дискриминируют по этому признаку других женщин. Ну, и в бизнесе тяжелее: с мужчинами — нужно приложить больше усилий, чтобы воспринимали как равноправного партнёра, с женщинами — преодолеть больше враждебности с их стороны.

8. Елена

   Павел, а вот в этом ключе помогите разобраться с моей завистью собственному мужу. Сразу скажу, что его люблю, очень, и дорожу нашими отношениями. Но в последнее время (а женаты мы уже достаточно долго) я стала прям эту зависть у себя отслеживать, когда у мужа по работе выпадают реально интересные поездки, ужины в дорогих ресторанах и тому подобное. (Добавлю, что я сейчас в декрете, уже 5й год))), и естественно у меня ничего такого и в помине быть не может, а финансовая составляющая не позволяет мне испытывать аналогичные с мужем ощущения))). Так вот. Я и понимаю умом, что эти блага его связаны с работой, и это идет ему на пользу- общение с новыми людьми, посещение новых мест, отведывание заморских явств, что радостно и для меня(за него радуюсь где то в душе!), но также и тревожно, и грызет какойто червь в плане того, что вот он все это имеет, а я — нет. Может даже эта зависть переплетена тесно и с ревностью, даже однозначно! Но от этого не легче… как справиться? Как прогнать? P.s. на заре наших отношений, когда мы были студентами, меня мучали уколы зависти, когда он, не готовясь к экзаменам, замечательно сдавал их, а мне- для хотя бы «хорошо»- надо было сидеть над учебниками три дня минимум, не поднимая головы. И это было с моей точки зрения несправедливо, хотя логичные обьяснения этому феномену я, конечно, находила, но зависть мучала, и укорять его хотелось. Так и сейчас. Он рассказывает где был, что ел (в подробных красках), а я внешне восторгаюсь, а внутренне тоже так хочу, аж зубы сводит… что это, доктор? Как бороться с собой?

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      что это, доктор? Как бороться с собой?
      _Елена, это зависть. Как с ней бороться — в заметке.

      Если заметки не хватает, то, пожалуй, тут только индивидуальные консультации помогут.

      Есть, ответил?

      1. Елена

         Спасибо, но хотелось бы подробнее, исходя из того, что зависть тут происходит к субъекту близкому, за которого я умом радуюсь, а сердце ноет. Может, конкретнее, доктор, и обойдемся без индивидуальной консультации?

   2. Екатерина

      Елена, не боритесь с собой.
      Выходите на работу и получайте все те же преимущества, что и ваш муж.
      Я тут вот тоже писала про зависть, потом я немного разобралась с собой и поняла, что мне надо позволить себе то, что я не могу себе позволить из-за своих внутренних убеждений.
      Позволила- зависть отступила. И вам этого же желаю.

   3. Вера

      Елена, я нахожусь в точно такой же ситуации, 5й год, командировки мужа. Только все зубодробительные ощущения, когда он сидит на диване (стуле, кровати, полу) и пялится в смартфон, а я — нет. С командировками, конечно, тоже есть, что почувствовать. Он уехал и по вечерам, где-то там ходит, развлекается (и обычно там теплее и солнечнее), а я — тут опять одна на всех. Какая уж тут справедливость?
      Меня изрядно спасает то, что я (как мне это кажется) ему это позволяю сама, т.е. практически — держи, пользуйся. И это же, как Вы точно заметили, идет человеку на пользу, т.е. выходит я ему делаю хорошо. Ловкий самообман =)) Еще спасает то, что когда муж уезжает, я фокусируюсь на том, что я тут смогу себе устроить хорошего. Ну, например, посижу за компом, когда все спать будут, или, наоборот, вместо вечернего укладывания спать вовремя устроить пляски, танцы и просмотр мультиков. Есть еще вариант, в нём, в отличии от «я это решила и я это делаю сама» и «я сейчас тут сделаю себе хорошо!», есть чисто его сторона действий. Пусть он Вам что-нибудь с командировок привозит хорошее (интересное, приятное). Меня б, например, еще очень обрадовало, если б после командировки, справедливость была бы восстановлена тем, что он тут один на всех, а я поехала к подруге.
      Это не единственные мои «обходы командировок» , но все остальные содержат в себе гадский элемент и потому советовать их будет неэтично. Важно другое, многое из этого придумано и создано самой, а значит Вы тоже можете найти способ справится с неугодным течением мыслей в вашей голове. Ну, а в остальном сайт Павла в помощь, и эта шикарная статья про женщину в декрете, если Вы (вдруг) её еще не читали Анна

      Добрый вечер Павел. У себя такого чувства как зависть не наблюдаю вообще. Но в принципе понимаю образ мыслей людей у которых она присутствует. Скажу так, как один из методов борьбы с завистью. Надо думать глубже. Заниматься развитием не только материальных сфер жизни, но и духовным развитием. Понимать что мир это не только, то что мы видим. Мир очень многогранен. Есть законы энергии. Понимая это, нам будет намного проще понимать что и почему с нами происходит. И тогда «рычажок справедливости» в голове не будет так уже однозначно просто щёлкать «справедливо» или «нет». К примеру на успех в работе влияет множество разных факторов. А не только затраченные усилия и результат. Оказаться в нужное время и в нужном месте. Отношение к людям в целом. Грамотная расстановка приоритетов и распорядка дня. Ну и огромное значение имеет внутренний настрой. Мысли материальны однозначно. Настраиваясь в душе на положительный результат и веря в себя и в успех. Человеку будет проще и скорее всего это воплотиться и в реальном мире. Но эти все остальные факторы скрыты от глаз завидующего. И он видит только внешнюю атрибутику. И в его голове конечно не складывается эта картина в целом. Он видит только в целом затраченные усилия, которые скорее всего выражаются в виде затраченого времени. И возможно глубины проработки вопроса. И сам результат он также наблюдает. Вот и все. Все остальное скрыто от него. Если смотреть и думать глубже, то с завистью будет легче бороться. Как вы сказали задавать себе наводящие вопросы. Тоже касается и красоты. Счастлив ли человек с ней и тд. Подобные мысли позволяют уравновесить счётчик (хотя я у себя его не наблюдала. Возможно он совсем скрыт от моего взора где-то глубоко). Людям верующим в этом плане проще. Зная, что ничего не бывает просто так и все события в мире неслучайны. И наши мысли, слова и тд. имеют последствия. Про красивых говорят «Бог поцеловал». Значит чем-то человек заслужил такую внешность. Возможно прошлой жизнью. А кто-то не был так хорош в прошлых рождениях. И родился не таким красивым или вообще больным. Все в этом мире имеет свою причину.

   4. Анна

      Интересная статья. Но я не заблуждаюсь Павел:). Просто у нас разные мнения я так понимаю на этот счет. Но не все в мире объясняется с точки зрения психологии. Не всем руководит только ум и мозги. Психология же не рассматривает все факторы в совокупности: влияние мозгов, инстинктов и души на поведение человека и события происходящие с ним. Ничто просто так в мире не происходит. За всем есть первопричина. Зачастую мы своими мыслями, помыслами притягиваем определённые события в нашу жизнь. Разве нет? Так и есть.

Так или иначе, завидуют все. И если кто-то с уверенностью станет утверждать, что никогда в своей жизни не испытывал ничего подобного – не верь. Человек либо лукавит, стараясь преподнести себя в наилучшем виде, либо зависть не такой уж частый гость в его жизни и твой собеседник просто не заостряет на этом свое внимание.

Пожалуй, завидовать учат нас с раннего детства родители, постоянно сравнивая с другими детьми и обращая внимание своего чада на то, что он менее воспитан, послушен, талантлив, умен. И ребенок уже начинает понимать, что он не такой, как хотелось бы. В чем-то он ХУЖЕ других. Причины возникновения зависти в более осмысленном возрасте, как правило, связаны со сниженной самооценкой и недовольством собой, либо слишком высоким уровнем притязаний и невозможностью, в силу разных причин, реализовать задуманные или желанные цели. Зависть всегда приходит из сравнения себя с другими и пониманием того, что ты не дотягиваешь до нужного уровня. Ты
недостаточно красива, обеспечена, не настолько хорошо поешь, танцуешь, не так удачлива или не имеешь таких влиятельных друзей. «Лучше-хуже», «больше-меньше» — постоянные спутники этого явления. Зависть предполагает, что у завистника все не так, как хотелось бы или не так, как он того заслуживает, не в том объеме, в котором он достоин. Все это сопровождается массой негативных переживаний: досада, обида, злость и чувство негодования.

Попутно возникает неприязнь и скрытая или вполне очевидная агрессия к тому самому, более успешному человеку, либо аутоагрессия и чувство вины, вызванное пониманием того, что ты испытываешь такие чувства, которых вовсе быть не должно. Несомненно, зависть заставляет тебя почувствовать себя несчастной. Она обесценивает личные достижения и успехи, заметно портит настроение и даже ухудшает физическое самочувствие. Например, научно доказано, что переживаемая зависть способна повышать артериальное давление или нарушать работу пищеварительной системы человека.

Итак, мы разобрались с тем, откуда берется зависть! И обнаружили, что зависть – это далеко не самое лучшее из чувств, испытываемое каждым из нас на протяжении всего жизненного пути.

Но можно ли научиться брать свою зависть под контроль и вполне осознанно не позволять ей отравлять настроение и мысли? Конечно. Но для начала придется честно признаться самому себе в том, что завидуешь. Иногда это не так уж и просто. А дальше, каждый раз, когда знакомое неприятное чувство вновь начинает напоминать о себе, акцентируй внимание на том, что у медали всегда две стороны. Не забывай: ты видишь лишь плоды чужого труда, но не всю дорогу к заветному успеху. Возможно, если бы ты знала, сколько усилий было затрачено на получение такого желанного тобой результата, то, на месте «удачливой» подруги, знакомой или коллеги давно остановилась бы на
полпути.

Прекрати постоянно сравнивать себя с другими, а если уж душа требует очередных сравнений, то не забудь найти преимущества и в своем образе жизни, достижениях, внешности, фигуре. Приведу простой пример. Подруга давно замужем и уже воспитывает маленького ребенка, а ты до сих пор не нашла того самого, идеального мужчину? Поверь, она тоже иногда может позавидовать тебе. Ведь ты свободно можешь пробежаться по магазинам и салонам красоты, профессионально реализовывать себя и в выходные отсыпаться до обеда. У нее же сплошной день Сурка, где бесконечной чередой идут немытые кастрюли, уборка, стирка и прогулки до детской площадки и ближайшего магазина. В жизни каждого из нас можно найти свои достоинства и недостатки. Идеально хорошо не бывает никогда. Так стоит ли завидовать?

Каждые родители хотят для своего ребенка только самого лучшего, но они не всегда знают, как ему это дать. Например, чтобы мотивировать свое чадо, некоторые мамы и папы сравнивают его с другими детьми. Часто в семьях звучат такие фразы, как: «А вот твоя сестра в твои годы получала одни пятерки!», «Почему Паша сегодня подготовился к контрольной лучше, чем ты?», «Посмотри, какая Надя сегодня красивая, а ты не захотела надевать платье!», и т.д.

Конечно же, это говорится без какого-то злого умысла, однако дети не всегда могут понять суть фразы правильно и осознать, что родители не хотят обидеть их такими словами, а просто пытаются мотивировать к саморазвитию. Более того, несформированная личность ребенка или подростка может просто прийти к выводу, что он хуже других детей, и, соответственно, не заслуживает любви. Родительской любви. А ведь для ребенка любовь и принятие родителей является настоящей жизненной опорой для еще не сформировавшейся личности, без которой он просто не может нормально существовать. А такие сравнения, к сожалению, забирают эту опору у ребенка из-под ног, делая зависть одной из определяющих черт характера.

Слепая зависть

Для завистливого человека перестает иметь значение истинное положение дел у того, кому он завидует. Повод для неприятного чувства найдется всегда – ведь никто из нас несовершенен. Слепая зависть разрушает личность, отвлекает от решения собственных проблем, фокусирует внимание на чужой жизни.

Чувство зависти: причины возникновения

Есть несколько причин возникновения у человека постоянного чувства зависти, и все они родом из детства:

Что же произойдет, если родители будут допускать такие ошибки при воспитании своих детей? Естественно, у их чада возникнет постоянное чувство зависти, но это только одна из проблем:

Как справиться с завистью

Естественно, лучше всего избежать возникновения данной проблемы . Для того, чтобы это сделать, родители должны придерживаться следующих советов:

• если сравнение – то только с самим собой. Здоровое сравнение действительно будет действовать как мотивация к развитию, но сравнивать ребенка можно только с ним самим. Например, если ваше чадо хорошо выполнило домашнее задание, то можете сказать, что сегодня эта работа сделана им намного лучше, чем вчера. Если же он допустил какую-то ошибку, например, плохо написал контрольную, то можно сказать, что нет смысла переживать, такое случается со всеми, он не является плохим из-за этого, так как, допустим, на прошлой недели он прекрасно написал диктант. Таким образом вы покажете ребенку, что будете любить его не только за достижения, но и тогда, когда он будет допускать какие-то ошибки. Вот увидите, он начнет чувствовать себя намного увереннее;
• не оценивать, а уделять внимание. Не всегда нужно оценивать действия вашего ребенка, иногда достаточно просто их заметить. Например, вы можете сказать: «Вижу, ты вымыл посуду, которую мы оставили после ужина», «Было бы просто отлично, если бы ты нашел время убраться в своей комнате». Таким образом, вы не приказываете ребенку, а оставляете ему право выбора. Это сделает его более самостоятельным и ответственным.

Если же , и вы понимаете, что не можете прожить и дня без чувства зависти к кому либо, а также находитесь в постоянном страхе сделать что-то не так, то вам лучше всего обратиться за помощью к специалисту. Психотерапевт или психолог поможет не только правильно разобраться с проблемой и ее причинами, но также максимально быстро и эффективно ее решить.

Что такое зависть? Каковы причины зависти и откуда она берется? Чем она может быть опасна? В этой статье вы найдете пусть и не исчерпывающие, но зато достаточно подробные ответы на все эти вопросы.

Зависть – это чувство раздражения и досады, неприязни и враждебности, вызванное благополучием, успехом и превосходством другого человека. Завистник видит объект своей зависти победителем, а себя проигравшим, и в этот момент никакие разумные доводы на него не действуют, его охватывают негативные эмоции.

Зависть плохое чувство , она способна превратить чужой успех в чувство собственной неполноценности, чужую радость в собственное недовольство и досаду. Зависть заставляет человека испытывать целый букет негативных эмоций – обиду, недоброжелательность, злобу, агрессию. Правда бывает и «белая» зависть, когда все-таки преобладает чувство радости за чужие успехи, хотя некоторые считают что это и не зависть вовсе, а искреннее восхищение.

Библия тоже не подразделяет зависть на «белую» и «черную», причисляя ее к смертным грехам. «Не желай дома ближнего твоего, не желай жены ближнего твоего,ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего .» Библия, Ветхий Завет, «Исход» 20:17. Если обратиться к другим священным писаниям, например к «Десяти заповедям» Моисея и к посланию апостола Павла к Галатам, можно понять, что зависть заключается в желании человека обладать тем, что ему не принадлежит. Это могут быть как материальные блага, так и нематериальные ценности (красота, сила, власть, успех, добродетель и т.д.). По мнению церковных служителей, в соответствии со своими замыслами Бог дает каждому человеку то, что ему нужно. Желание же иметь то, чем ты обделен, то, что есть у другого человека, противоречит замыслам и планам Всевышнего.

Но с другой стороны быть может все-таки не стоит так категорично и однобоко смотреть на это проявление человеческих чувств, ведь развитие человечества во многом обязано именно зависти. Зависть людей к птицам подвигла к созданию летательных аппаратов, а быть может именно зависть к подводным обитателям морских глубин, послужила толчком к разработке акваланга. В науке, искусстве, спорте человеческая зависть всегда была стимулом к прогрессу, и, возможно, что без нее мы так и остались бы племенем волосатых приматов.

Откуда возникает чувство зависти

Версий возникновения зависти существует несколько. По одной из них, зависть это врожденное чувство, заложенное в нас на генетическом уровне (как и лень), доставшееся нам в процессе эволюции от предков. Приверженцы данной теории полагают, что зависть людей в первобытном обществе толкала их на самосовершенствование. К примеру, менее успешный охотник, испытывая чувство зависти к другому добытчику, успешному, старался смастерить себе более совершенное оружие (лук, стрелы, копье), придумать более хитрый план как заманить мамонта в капкан, и в конце концов ему это удавалось и он приходил с охоты победителем. Ну, или например древняя женщина (не в смысле старая), завидуя своей сопернице и ее успеху у мужчин, старалась быть с противоположным полом ласковее и учтивее, стала украшать себя, причесываться и в итоге заполучила того кто ей нравился. Женская зависть здесь стала толчком к действию.

Передача «гена зависти» своим потомкам - в общем логичная и интересная теория, но на мой взгляд она описывает лишь конструктивную, «белую зависть» и забывает о «черной зависти», которая как червяк живущая внутри человека пожирает его изнутри, заставляет его желать «счастливчику» несчастий и бедствий, и уж ни как не способствует самосовершенствованию и доброму духу соперничества . В связи с тем, что эта гипотеза возникновения у человека чувства зависти не выдерживает критики, более распространенной является теория, по которой проявление зависти у человека возникает в процессе социальной жизни.

Согласно данной точки зрения, зависть это последствие неправильных подходов воспитания ребенка. Когда родители начинают в поучительных целях сравнивать свое чадо с другими детьми, более «успешными» (послушными, воспитанными, умными, смелыми и т.д.), да так, чтоб их ребенок все слыша, они сеют в нем зерно зависти, из которого в дальнейшем и вырастают соответствующие плоды.

Если не вникать во все научные и около научные предположения о причинах завести, то можно с легкостью сказать, что они достаточно просты и лежат на поверхности. Причина зависти – это неудовлетворенность и потребность в чем-либо. Кому-то не хватает денег, и он черной завистью завидует более богатому, кого-то не устраивает собственный внешний вид и он готов проклинать более в его понимании красивого (стройного, высокого и т.п.), тот, кто нуждается в популярности и видит ее у своего коллеги, готов от чувства зависти и от досады сделать ему какую ни будь пакость. Все просто если человек испытывает в чем то нужду, смотря на более успешного, он начинает испытывать зависть. Ведь не станет человек с отменным здоровьем завидовать физическому состоянию больного, ну или человек ценящий свободу положению заключенного.

Зависть – это всегда сопоставление - других с собой, себя с другими. Завидовать – это значит постоянно жить в сложной системе отождествления и сравнения. «Лучше - хуже» - главный критерий сравнения. Завистник, сравнивая себя с кем-то, приходит к мнению, что он хуже другого. На самом деле эти два понятия не существуют сами по себе, они живут в наших головах.

Причина зависти еще и в том, что себя мы видим круглосуточно, а тех, кому завидуем - лишь мгновение. Вот и сталкиваются в противоречии: яркие вспышки чужой жизни и линия собственной жизни, видимой нами полностью; сантиметры чужих событий, подготовленных для обозрения и многокилометровые ленты нашей собственной судьбы. А дай нам возможность примерить на себя их шкуру, кто знает, чего в своей жизни нам придется потерять, какие ее значимые плюсы…

Почему нельзя завидовать или чем опасна зависть

Зависть – это отрицательная эмоция, она как и все другие негативные переживания наносит вред здоровью человека. Зависть, активируя нервную систему повышает артериальное давление, учащает пульс, способствует возникновению мышечных зажимов, нарушает работу пищеварительной системы. Зависть плохое чувство, так что прежде чем кому-либо завидовать, задайте себе вопрос: «Разве я хочу навредить своему здоровью ?».

Зависть разъедает не только тело, но и душу, если вы ощущали чувство зависти, то наверняка помните, как были несчастны. Своими мыслями и делами завистник может свести на нет все свои благие деяния, совершенные им в течение жизни.

Зависть транслирует в подсознание человека негативную программу: «Почему все так плохо в моей жизни, почему у других есть, а у меня нету ?!». Подсознание принимает эту команду (сила мысли начинает действовать): «У меня мало, у меня нет, у меня ничего нет» и, незамедлительно ее исполняет – «Нет, и не будет!». Так что, пока человек испытывает зависть к чужим материальным и нематериальным богатствам, у него нет шансов получить то, что он хочет.

Как энергетический вампир зависть заставляет людей растрачивать свои силы и энергию на постоянное отслеживание чужих успехов и удач.

Зависть опасна еще и тем, что порой она не ограничивается просто негативными эмоциями и злыми пожеланиями, а понуждает переходить к активным действиям, когда завистник начинает сплетничать и злословить, строить козни, а порой даже применяет физическую силу. Чем это может закончиться, можно понять, вспомнив историю Моцарта и Сальери.

Прискорбно, но обычно людей даже не интересует вопрос, о том, как избавиться от зависти и перестать завидовать , а ведь тем самым, они держат внутри себя постоянно действующий источник отрицательных эмоций, который не дает им чувствовать себя по-настоящему счастливыми.

Свойства и особенности чувства зависти

острее и ярче выражена в тех случаях, когда социальная дистанция между объектом зависти и завистником незначительна. Если между людьми существует большое различие в возрасте или статусе, то чувство зависти возникает редко. Более вероятно, что человек станет завидовать своему знакомому (другу, приятелю, коллеге по работе, соседу и т.д.) купившему новый автомобиль, нежели Олегу Дерипаске который приобрел очередную виллу на лазурном берегу.

Зависть присуща разным людям независимо от их национальности, характера, темперамента и пола. НО! Как стало ясно после ряда проведенных социологических исследований, зависть имеет свойство ослабевать с возрастом. Начиная с 60 лет, ее уровень заметно снижается, и наоборот те, кто входит в категорию от 18 до 25, испытываю ее острее. Все логично, молодым подавай все и сразу, и они не задумываются, каким трудом и какими жертвами зарабатываются состояния, им гораздо проще полагать, что богатство упало на человека с неба, отсюда и чувство зависти. А старые люди с одной стороны опытнее, мудрее и многое понимают, с другой же в силу возраста им много и не надо.

С латыни зависть (livor) переводится как «синева». Не зря же в народе говорят «посинел от зависти». В Китае завистника определяют по глазам, а зависть называют «болезнью красных глаз».

Кстати, слова «ненависть» и «зависть» отличаются только приставками. Можно перефразировать известную поговорку, и получиться - «От зависти до ненависти один шаг».

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .