Często na szkoleniach zadajemy uczestnikom pytanie: „Jaka jest różnica między dorosłym a dzieckiem?” Z reguły dochodzimy do odpowiedzi: odpowiedzialność.
Pozycja dziecka
Rzeczywiście pozycja dziecka to pozycja osoby, która nie jest w pełni odpowiedzialna za swoje życie.
Kiedy to mówimy powód naszego złego nastroju –
- to pogoda
- jesteśmy zdenerwowani
- – krzyknął szef
- czujemy się winni
- Po raz kolejny spóźniliśmy się z powodu korków.
Wszystko to są przykłady „dziecinnych” zachowań charakterystycznych dla pozycji Dziecka.
Kiedy coś nam nie wychodzi, kiedy znów odkładamy wszystko na lepsze czasy, kiedy mówimy „no nie wiem…” albo „spróbuję…” – to wszystko bierze się z tę rolę. I nie ma w tym nic złego: wszyscy to znamy.
Ważne jest, aby po prostu nie dać się ponieść tej roli. Ponieważ jeśli stale znajdujemy się w tej hipostazie, osoby wokół nas nie mają innego wyjścia, jak tylko przyjąć wobec nas pozycję Rodzica.
Kim jest rodzic?
Przede wszystkim jest to organ nadzorczy zajmujący się edukacją młodszego towarzysza. Zawsze wie, jak zająć dziecko, jakie mu dać instrukcje, czego go nauczyć. I co ważne, zawsze ma przygotowane uwagi krytyczne.
Przypomnij sobie swoje dzieciństwo: najprawdopodobniej mama lub tata (lub nawet oboje) często zadawali Ci zadania domowe, sprawdzali, czy poprawnie je wykonałeś, sprawdzali, czy Twoja teczka jest spakowana i tak dalej.
Osobiście w dzieciństwie w „rodzicielskim menu” zawsze były gotowe następujące pozycje: czy umyto podłogę, czy naczynia były czyste. A najbardziej przygnębiało mnie sprawdzanie pracy domowej na skrzypcach.
Moje ćwiczenia muzyczne były regulowane czasem, po czym musiałem grać „czas kontrolny”. Czasem było kilka takich czasów kontroli, bo nie zaliczono egzaminu za pierwszym razem.
Jakie są konsekwencje niewykonania zadania przez dziecko lub wykonania go źle? Z reguły - kara, pozbawienie czegoś. Telewizja (teraz komputer), uroczystości, prezenty i tak dalej.
Co ciekawe, gdy dorastamy, od czasu do czasu wciąż zajmujemy te dwie pozycje.
Żony kontrolują swoich mężów (co jedzą, gdzie są pieniądze, dlaczego nie wróciły na czas z pracy do domu) – i tym samym angażują się w rolę Rodzica. Mężowie, szukając wymówek, wpadają w rolę Dziecka. Robią skrytki i nie mówią całej prawdy.
Konsekwencje: matka ma w rodzinie jeszcze jedno dziecko. A jeśli wszyscy są z tego zadowoleni, taka rodzina ma doskonałe szanse na długie życie. Czasami dzieje się na odwrót: zamiast męża i żony, pod jednym dachem mieszkają „ojciec” i „córka”.
Stanowisko osoby dorosłej
Zasadniczo jest odmienne stanowisko Stanowisko dla dorosłych.
To wtedy jesteśmy na równych warunkach, wtedy istnieje zaufanie, wtedy jesteśmy odpowiedzialni za swoje życie i nasz wkład w związek. W tej roli nie wtrącamy się w problemy innych ludzi i nie rozwiązujemy ich zamiast kogoś innego (jak Rodzic). Nie narzekamy i nie delektujemy się szczegółami cudzego „nieszczęśliwego życia, bo dookoła są sami idioci” (jak Dziecko).
Tutaj widzimy rzeczywistość taką, jaka jest. A jeśli coś nam nie pasuje, naprawiamy to. Tylko Osoba Dorosła może przebywać obok Osoby Dorosłej. Jest to możliwe tylko wtedy, gdy Dziecko wzięło na siebie odpowiedzialność i gdy Rodzic wyłączył całkowitą kontrolę.
Dlatego wybierz. Zdecyduj, jaką rolę chcesz pełnić w swoich relacjach z bliskimi Ci osobami.
Pierwszym krokiem jest identyfikacja istniejącej pozycji. A jeśli nie jesteś z tego zadowolony, zmień to (to będzie drugi krok). I pamiętaj: w życiu zawsze jest miejsce na zabawę! Nie zawsze traktuj wszystko zbyt poważnie.
Dorośli mogą nawet robić psikusy!
Ekspert w dziedzinie psychologii miłości
Jednym z najważniejszych czynników kształtujących harmonijnie rozwiniętą osobowość dziecka jest pozycja wychowawcza rodziców, która determinuje ogólny styl wychowania.
W opisie typologii wychowania w rodzinie przyjęto badanie postaw i stanowisk wychowawczych rodziców. Ogólnie rzecz biorąc, sformułowano optymalne i nieoptymalne pozycje rodzicielskie.
Optymalna pozycja rodzicielska spełnia wymogi adekwatności, elastyczności i przewidywalności.
Adekwatność pozycji rodzicielskiej można zdefiniować jako zdolność rodziców do dostrzeżenia, zrozumienia indywidualności swojego dziecka i dostrzeżenia zmian zachodzących w jego świecie psychicznym.
Elastyczność pozycji rodzicielskiej uważa się za zdolność do restrukturyzacji wpływu na dziecko w miarę jego dorastania i w związku z różnymi zmianami warunków życia rodziny.
Przewidywalność pozycji rodzicielskiej oznacza, że to nie dziecko powinno przewodzić rodzicom, ale wręcz przeciwnie, styl komunikacji powinien wyprzedzać pojawienie się nowych cech psychicznych i osobistych dzieci.
W rodzinach dysharmonijnych, w których wychowanie dziecka stało się problematyczne, zmiana pozycji rodziców jest dość wyraźnie widoczna w jednym lub wszystkich trzech wybranych wskaźnikach. Pozycje rodziców są nieadekwatne, tracą walory elastyczności, stają się coraz bardziej stabilne, niezmienne i nieprzewidywalne.
Pozycje wychowawcze rodziców są naturą emocjonalnego związku ojca i matki z dzieckiem. Wyróżnia się następujące główne typy:
● zrównoważona emocjonalnie postawa wobec dziecka (optymalny styl postępowania rodziców): rodzice postrzegają dziecko jako wyłaniającą się osobowość o określonym wieku, płci i cechach osobowości, potrzebach i zainteresowaniach. Podstawą tej relacji jest szacunek dorosłego do dziecka. Rodzice wyrażają wobec dziecka swoje uczucia, kategoryczność i wytrwałość, ale jednocześnie zachowują niezbędny dla niego stopień wolności i niezależności. Dorosły postrzega dziecko jako jednostkę. Relacje interpersonalne pomiędzy rodzicami i dziećmi budowane są w oparciu o interakcję i wzajemne zrozumienie;
● koncentracja uwagi rodziców na dziecku (niepożądany styl zachowań rodzicielskich): rodzina istnieje dla dobra dziecka. Rodzice okazują dziecku ciągłą nadopiekuńczość. Stale monitorują zachowanie dziecka, ograniczają jego kontakty społeczne, starają się udzielać rad, narzucają komunikację. W tym przypadku stanowiska rodziców są następujące: nadmierna uległość; niewystarczające zrozumienie osobowości dziecka; komunikacja z dzieckiem jak z dzieckiem (bez uwzględnienia jego cech wiekowych); niemożność adekwatnego rozpoznania stopnia dojrzałości społecznej i aktywności dziecka; niemożność zarządzania dziećmi; duchowy dystans ojca i matki od dziecka;
● dystans emocjonalny pomiędzy rodzicami a dzieckiem (niepożądany styl zachowań rodzicielskich). Dystans oznacza psychologiczny dystans dorosłych od dzieci - rzadkie i powierzchowne kontakty z dzieckiem, emocjonalna obojętność wobec niego. Relacje między rodzicami a dziećmi nie przynoszą wzajemnej satysfakcji, ponieważ dorośli są zasadniczo zorientowani na „znalezienie kontroli nad dzieckiem”, bez zrozumienia jego indywidualnych cech, potrzeb i motywów zachowania.
Rodzinne style rodzicielstwa to typowe wzorce relacji między dorosłymi i dziećmi w rodzinach. Relacje definiuje stopień napięcia i konsekwencje negatywnego wpływu na wychowanie dzieci.
Patologia relacji rodzinnych powoduje szeroką gamę anomalii w rozwoju psychicznym i moralnym dziecka. Oczywiście anomalie powstające w warunkach dysfunkcyjnych relacji rodzinnych nie są ich wyłączną konsekwencją. Mogą powstać pod wpływem szeregu skutków ubocznych, które albo same stają się przyczyną konfliktu, albo działają jako jego katalizator, na przykład niska kultura duchowa rodziców, ich egoizm, pijaństwo itp.
A. S. Spivakovskaya oferuje następującą klasyfikację niekorzystnych typów relacji w rodzinie:
1. „Na zewnątrz spokojna rodzina”.
W tej rodzinie wydarzenia toczą się gładko; z zewnątrz może się wydawać, że relacje jej członków są uporządkowane i skoordynowane. Jednak za „fasadą” zamożności kryją się długotrwałe, mocno stłumione uczucia do siebie.
2. „Rodzina wulkaniczna”.
W tej rodzinie relacje są płynne i otwarte. Małżonkowie nieustannie układają sprawy, często rozdzielają się, by wkrótce kochać się czule i ponownie traktować siebie szczerze i czule. W tym przypadku spontaniczność i spontaniczność emocjonalna przeważają nad poczuciem odpowiedzialności. Czy tego chcą rodzice, czy nie, specyficzna atmosfera emocjonalna panująca w rodzinie nieustannie wpływa na osobowość dziecka.
3. „Sanatorium rodzinne”.
Jest to charakterystyczny typ dysharmonii w rodzinie. Zachowanie małżonków przybiera charakter „ośrodka”; wysiłki zmierzają do pewnego rodzaju zbiorowej samokontroli. Para spędza razem cały czas i stara się, aby dzieci były blisko nich. Ponieważ nieświadomym celem jednego z małżonków jest utrzymanie miłości i opieki nad drugim, dziecko nie może zrekompensować braku miłości ze strony któregokolwiek z rodziców. Ograniczenie rodziny do opieki i relacji wewnętrznych prowadzi do ciągłego skupiania się na zdrowiu, podkreślania wszelkiego rodzaju niebezpieczeństw i zastraszania. Konieczność utrzymania dziecka w rodzinie prowadzi do dyskredytacji wartości pozarodzinnych, do dewaluacji komunikacji dziecka i preferowanych form spędzania czasu wolnego. Drobna opieka, ścisła kontrola i nadmierna ochrona przed realnymi i wyimaginowanymi zagrożeniami to charakterystyczne przejawy stosunku do dzieci w rodzinach typu „sanitarnego”. Takie postawy rodzicielskie prowadzą do nadmiernego przeciążenia układu nerwowego dziecka, co powoduje załamania nerwicowe.
4. „Rodzina fortecy”.
Typ ten charakteryzuje się ograniczeniem przez krąg rodzinny z dysharmonijnymi powiązaniami wewnętrznymi. Stosunek do dzieci w takiej rodzinie jest ściśle regulowany; potrzeba ograniczania kontaktów pozarodzinnych prowadzi do sztywnego utrwalania wszelkiego rodzaju ograniczeń. W rodzinach typu „forteca” miłość dziecka staje się coraz bardziej warunkowa; jest ono kochane tylko wtedy, gdy spełnia wymagania stawiane mu przez środowisko rodzinne. Taka rodzinna atmosfera i sposób wychowania prowadzą do wzrostu zwątpienia u dziecka, braku inicjatywy, a czasem nasilają reakcje protestacyjne i zachowania takie jak upór i negatywizm. Rodzina „fortecy” stawia dziecko w sytuacji sprzecznej, sytuacji wewnętrznego konfliktu spowodowanego rozbieżnością wymagań rodziców i otoczenia z własnymi doświadczeniami dziecka. Konsekwencją relacji w takiej rodzinie jest neurotyzm dziecka.
5. „Teatr rodzinny”.
W takich rodzinach stabilizację zapewnia specyficzny „teatralny styl życia”. W takiej rodzinie nacisk zawsze położony jest na zabawę i efekt. Z reguły jeden z małżonków w takich rodzinach odczuwa pilną potrzebę uznania, ciągłej uwagi, zachęty; dotkliwie odczuwa brak miłości. Okazywanie miłości i troski o dziecko obcym nie chroni dzieci przed dotkliwym poczuciem, że rodzice nie mają dla nich czasu, że wypełnianie przez nie obowiązków rodzicielskich jest formalną koniecznością narzuconą przez normy społeczne. W teatralnym stylu życia rodziny często pojawia się szczególne podejście do dziecka, związane z chęcią ukrycia jego braków i niedoskonałości. Wszystko to prowadzi do osłabienia samokontroli i utraty wewnętrznej dyscypliny. Brak prawdziwej bliskości z rodzicami tworzy egoistyczną orientację jednostki.
6. „Rodzina to trzecie koło”.
Ma ono miejsce w przypadkach, gdy szczególne znaczenie mają cechy osobowe małżonków i styl ich współdziałania, a rodzicielstwo jest nieświadomie postrzegane jako przeszkoda w szczęściu małżeńskim. Tak rodzi się styl relacji z dzieckiem, oparty na ukrytym odrzuceniu. Wychowywanie dzieci w takich sytuacjach prowadzi do zwątpienia, braku inicjatywy, fiksacji na słabościach; dzieci charakteryzują się bolesnym doświadczeniem własnej niższości, zwiększoną zależnością i podporządkowaniem rodzicom. W takich rodzinach dzieci często boją się o życie i zdrowie rodziców, nie tolerują nawet chwilowej separacji od nich i mają trudności z przystosowaniem się do grup dziecięcych.
7. Rodzina z „idolem”.
Powstaje, gdy opieka nad dzieckiem staje się jedyną siłą zdolną do spajania rodziców. Dziecko okazuje się centrum rodziny, staje się obiektem wzmożonej uwagi i troski oraz wygórowanych oczekiwań rodziców. Chęć ochrony dziecka przed trudnościami życiowymi prowadzi do ograniczenia jego samodzielności, czemu w dużym stopniu sprzyja nieświadoma tendencja do spowalniania rozwoju dziecka, gdyż zmniejszenie opieki grozi rozkładem grupy rodzinnej. Dzięki takiemu wychowaniu dzieci stają się zależne. Jednocześnie wzrasta potrzeba pozytywnych ocen; dzieciom brakuje miłości. Żądanie uznania za wszelką cenę rodzi zachowania demonstracyjne. Krytyczną świadomość własnych cech osobistych zastępuje negatywna ocena innych, poczucie niesprawiedliwości i surowości innych.
8. „Rodzinna maskarada”.
Jest ona generowana przez niezgodność celów życiowych i planów małżonków. Wychowywanie dziecka nabiera cech niekonsekwencji, a świat dla dziecka jawi się jako inny, czasem o sprzecznych aspektach. Migotanie masek wzmaga uczucie niepokoju. Niekonsekwencja w działaniach rodziców, np. zwiększone wymagania ojca, podczas gdy matka jest nadopiekuńcza i wyrozumiała, powoduje zamieszanie u dziecka i rozłam w jego poczuciu własnej wartości.
Czy pamiętasz ostatnie dwadzieścia cztery godziny swojego życia?
Czy były chwile, kiedy czułeś, myślałeś i zachowywałeś się jak dziecko?
A może Twoje zachowanie, myślenie, uczucia odzwierciedlały to, czego nauczyłeś się od rodziców w dzieciństwie?
Na pewno pamiętajcie też o chwilach, kiedy bezpośrednio zareagowaliście na wydarzenia, ale nie popadliście w dzieciństwo, ale zachowaliście się jak dorośli, którymi naprawdę jesteście.
Jeśli udało Ci się wykonać to małe ćwiczenie, to oczywiście zauważyłeś, że mówimy o trzech różnych sposobach interakcji ze światem. Albo, jak mówią psychologowie, o różnych stanach ego człowieka.
Państwo rodzicielskie charakteryzuje się wzorcami, stereotypami zachowań społecznych, zasadami i zakazami wyuczonymi od rodziców.
- Stan osoby dorosłej jest zasadą racjonalną, analityczną, żyje według zasady „tu i teraz”.
- Stan dziecka to emocjonalna, intuicyjna, instynktowna reakcja na okoliczności życiowe.
Wyobraź sobie, że prowadzisz samochód. Droga jest wypełniona innymi samochodami, a ruch jest bardzo duży. W każdej sekundzie jesteś zmuszony ocenić swoje otoczenie: prędkość innych samochodów, znaki drogowe, swój stan i stan swojego samochodu. W tym momencie jesteś tak uważny i skupiony, jak to tylko możliwe, adekwatnie reagujesz na wszystko i dlatego znajdujesz się w tak zwanym stanie „dorosłym”.
Nagle inny kierowca lekkomyślnie wyprzedza Cię, rażąco łamiąc przepisy ruchu drogowego. Przez ułamek sekundy boisz się możliwego wypadku i zmniejszasz prędkość. Przez cały ten czas jesteś w stanie „Dorosły”. Poczucie strachu jest adekwatną reakcją organizmu na niebezpieczną sytuację. Pomogło to szybko zareagować i zapobiec ewentualnemu wypadkowi. Kiedy samochód sprawcy znika w oddali, odprężasz się lekko i mówisz z oburzeniem: „Takim kierowcom nie powinno się wpuszczać w pobliże drogi, gdyby to ode mnie zależało, pozbawiłbym go na zawsze prawa jazdy!”
Pamiętaj, że teraz niezauważalnie przeszedłeś do stanu „Rodzic”. Bardzo możliwe, że twój ojciec powiedział kiedyś to samo zdanie, gdy przydarzyło mu się coś podobnego.
Tak więc po chwili podjeżdżasz do swojego biura, patrzysz na zegarek i zdajesz sobie sprawę, że spóźniłeś się na ważne spotkanie z powodu korków i szaleńczych kierowców. Twoje serce się zaciska i przez chwilę czujesz panikę. Teraz przeszedłeś w stan „Dziecka” (mniej więcej to samo, czego możesz doświadczyć, gdy spóźnisz się do szkoły, gdzie czeka na ciebie kara ze strony nauczyciela).
Uczucie paniki jest reakcją na stare wspomnienia, a nie na to, co może przydarzyć się tobie teraz, jako dorosłemu. W takim momencie nie zdajemy sobie sprawy, że przez chwilę znajdujemy się w dzieciństwie.
Wtedy nagle mówisz sobie: „Stop! Co się dzieje? Dlaczego się denerwuję? Mój szef doskonale wie, jakie są korki w mieście, a informacje, które teraz ode mnie otrzyma, na pewno mu pomogą. jest bardzo szczęśliwy. Nadszedł czas, aby podzielił się ze mną uwagami.
Znowu jesteś w stanie „Dorosły”. Twoje ciało jest zrelaksowane, a Ty się uśmiechasz. Wchodząc po schodach, nucisz sobie słodką piosenkę; śmiejesz się jak dorosły, a nie nerwowy śmiech przestraszonego dziecka.
Zdrowa i holistyczna osobowość potrzebuje tylko trzech stanów ego.
Aby rozwiązać różne problemy, które pojawiają się „tu i teraz”, potrzebny jest „dorosły”. Pomaga nam skutecznie radzić sobie z trudnościami życiowymi.
Aby dopasować się do praw społeczeństwa, potrzebujemy zestawu zasad odzwierciedlonych w naszym „Rodzicu”.
W stanie „Dziecko” odnajdujemy dostęp do dziecięcej spontaniczności, intuicji i potencjału twórczego.
Jeśli uprościmy, otrzymamy:
„Kiedy myślę, że jestem dorosły,
kiedy czuję - Jestem Dzieckiem,
kiedy oceniam, jestem rodzicem.”
„Rodzic” i „Dziecko” to echa lub wspomnienia przeszłości.
W stanie „Dziecko” odtwarzam myśli, uczucia i zachowania, które miałem jako dziecko.
W stanie „Rodzic” to, co skopiowałem w przeszłości od moich rodziców lub innych autorytetów.
I dopiero w stanie „Dorosły” reaguję na to, co się dzieje, całą pełnią mojej dorosłej, aktualnej osobowości.
Denis ma siedemnaście lat. Z dumą nazywa siebie „buntownikiem”. Wyklucza „Rodzica” ze struktury swojej osobowości i stara się nie kierować w swoim życiu zasadami, wzorcami, postawami i radami starszych. Choć go to bawi, otaczający go ludzie zauważają, że w każdej sytuacji szuka własnego rozwiązania i poświęca mu zbyt wiele wysiłku i czasu. To jak życie „bezczynne”.
Oleg ma trzydzieści lat. Jest zbyt poważny i odpowiedzialny. Wydaje mu się, że ludzie sukcesu to poważni ludzie, którzy mało się uśmiechają. Chce być jak jego szef, szanowany starszy pan, który niedawno skończył 65 lat. Oleg ma problemy ze stanem ego „Dziecko”. Stwarza innym wrażenie emocjonalnego chłodu, niewrażliwości i nie sprzyja bliskiej komunikacji.
Jeśli wykluczony zostanie stan ego „Dorosły”, osoba nie analizuje dobrze wydarzeń życiowych i często podejmuje błędne decyzje.
Lena ma już dwadzieścia osiem lat. Jest wykształcona, słodka i spontaniczna. Żyje łatwo i wesoło. O wszystkich jej życiowych sprawach nadal decydują rodzice. Sama Lena uważa, że jest to korzystne - „nie boli ją głowa o nic”. Nie wiadomo, jak długo wytrzyma w tym stanie, ale najprawdopodobniej przyzwyczajenie spełni swoje zadanie i aby nie opuścić wygodnej roli, będzie szukać męża, który będzie w przybliżeniu taki sam jak jej ojciec i matka.
Z tego punktu widzenia możliwa jest analiza interakcji między ludźmi, zrozumienie źródeł trudności i konfliktów. Każdy człowiek znajduje się w pewnym stanie ego. Kiedy jedna z komunikujących się osób otrzyma odpowiedź od oczekiwanego stanu ego partnera, wówczas komunikacja może trwać dość długo. Jeśli nie, najczęściej w tym momencie pojawia się konflikt.
„Kontrolujący rodzic”. Pozytywny przejaw zapewnia dziecku ochronę, otwiera perspektywy i daje wskazówki, jak żyć. Negatywna manifestacja - buduje, implikuje posłuszeństwo, ograniczenia, polecenia, kontrolę. Uważa, że tylko on ma rację.
„Troskujący rodzic”. Pozytywna manifestacja - stymuluje, wspiera, inspiruje, wzmacnia potencjał człowieka.
Negatywna manifestacja - nadopiekuńczy, robiący dla osoby to, co sam może zrobić.
"Dorosły". Wyciąga logiczne wnioski, podejmuje odpowiedzialne decyzje i wciela swoje pomysły w życie.
„Dziecko adaptacyjne”. Dobrze wychowany, posłuszny, zdyscyplinowany, lecz pozbawiony inicjatywy, „zastraszony”.
„Wolne dziecko”. Wyzwolony, robi co chce, zachowuje się spontanicznie, spontanicznie i kreatywnie.
„Dziecko buntownika”. Nieposłuszny, niegrzeczny, często wdaje się w konflikty i robi wiele rzeczy na odwrót. Trudno się z nim dogadać.
Model ten pozwala spojrzeć na siebie z zewnątrz, zrozumieć zachowania swoich dzieci, męża czy żony oraz pracowników. Oczywiście to nie wystarczy, aby rozwiązać wszystkie sytuacje, które pojawiają się w życiu, ale zrozumienie jest pierwszym krokiem do rozwiązania problemu.
Alena przyszła do mnie z prośbą o zrozumienie jej sytuacji. Mężczyzna, z którym spotyka się od siedmiu miesięcy, zaproponował jej małżeństwo. Relacja z nim jest bardzo dobra, ale Alena zauważyła dziwną tendencję: wszystkie jej pomysły, myśli i działania są skrupulatnie oceniane przez narzeczonego. Ona sama nic nie może zrobić, on stara się wszystko kontrolować, żąda rachunku i często powtarza, że nie zna jeszcze życia, różnica wieku między nimi wynosi sześć lat. Alena jest osobą kreatywną, czuje się dorosła i potrafi nie tylko podejmować decyzje, ale także brać za nie odpowiedzialność. Znosiła sytuację na początku ich znajomości, traktując takie zachowanie jako niepokój. Teraz stało się oczywiste, że chce wszystko kontrolować, co w przyszłości może prowadzić do kłótni.
W komunikacji narzeczony Aleny stale znajduje się w stanie ego „Kontrolującego rodzica”, w ten sposób wprowadzając Alenę w stan „Dziecka”. Alena natomiast stara się pozostać w stanie „Dorosłości” lub automatycznie wpada w „Zbuntowane Dziecko”. Stąd dość często pojawiające się nieporozumienia. Najlepszą opcją dla pary jest nauczenie się komunikacji z perspektywy „Dorosłego” - „Dorosłego”.
Przykład nr 1.
Żona (przytulając męża): „Już przynoszę, kochanie. Co jeszcze mam ci ugotować?”
Mąż znajduje się w stanie ego Dorosłego (B), żona jest Troskliwym Rodzicem (CP). Para ma dobre relacje. Państwo (HR) kojarzy się z pomocą, opieką i opiera się na szczerym szacunku do człowieka. Dlatego jeśli jeden z partnerów zajmie pozycję (ZR), a drugi (B), lub jeśli okresowo będą zmieniać te role, w ich związku najprawdopodobniej zapanuje harmonia i wzajemne zrozumienie.
Przykład nr 2.
Mąż do żony: „Jestem strasznie zmęczony. Zrób mi gorącą herbatę”.
Żona (ostrym głosem): „Ja też dzisiaj jestem zmęczona, ale nie proszę Cię o herbatę. Zrób to sam”.
Na pierwszy rzut oka w samym zdaniu męża nie ma nic, co mogłoby wywołać negatywną reakcję żony. Ale po sposobie, w jaki zareagowała, można sądzić, że w słowach męża, w jego intonacji słyszy nuty rozkazowe. Dawno, dawno temu rodzice i nauczyciele zwracali się do niej w tym tonie, oceniając ją krytycznie i nakazując: „Idź do łóżka, wytrzyj kurz! Wyjmij wiadro!”
Teraz dorosła kobieta nie może już tolerować tak obraźliwego tonu i nie chce, żeby ktokolwiek jej rozkazywał. Czeka na prośbę uwzględniającą jej zainteresowania: „Jeśli nie sprawia ci to trudności, proszę, zrób mi herbatę, odpocznę kilka minut i pomogę ci w pracach domowych”.
W opisywanym przykładzie mąż nieświadomie przyjął pozycję Rodzica-Dowódcy i zamiast filiżanki herbaty otrzymał buntowniczą reakcję warczącego Dziecka. Im częściej traktuje swoją żonę jako Krytycznego Rodzica (CR), tym częściej będzie to prowadzić do uporu i konfliktów ze strony żony.
Aby łatwo komunikować się z innymi, bardzo ważne jest poznanie swojego „ulubionego” stanu ego.
Możesz wyrazić się jaśniej, jeśli:
1. Przez kilka dni obserwuj, jak komunikujesz się z bliskimi, współpracownikami i przyjaciółmi.
2. Określ, jakie reakcje występują u Ciebie najczęściej: kłócisz się, opiekujesz się kimś, „nauczasz kogoś, jak żyć”, narzekasz…
3. Zapisuj częściej, kim jesteś – Dorosłym, Rodziciem (kontrolującym czy opiekuńczym) czy dzieckiem (buntowniczym, wolnym, adaptacyjnym)?
4. Jeśli chcesz np. świadomie kontrolować swojego Krytycznego Rodzica i częściej być Rodziciem Opiekuńczym, opisz osobę, która Twoim zdaniem znajduje się w tym stanie ego. Zapisz słowa, które wypowiada, jego reakcje w różnych sytuacjach.
5. Porównaj swoje zachowanie ze standardem (SR), który uzyskałeś.
6. Spróbuj wdrożyć swój plan. Od jutra rano kontroluj swoją mowę, intonację i zachowanie.
Już wkrótce poczujesz, że zmieniasz swój „ulubiony” stan ego: krytyka i rozkazy zamienią się w prośby i zrozumienie. Na przykład, dlaczego małżonek miałby reagować agresywnie i irytująco (stan ego zbuntowanego dziecka), jeśli zwraca się do niej z szacunkiem i spokojem oraz jest gotowy wysłuchać i przedyskutować jej zdanie (Dorosły).
Zmieniając siebie, zmienisz świat wokół siebie. Reakcja innych będzie inna, zachowanie będzie bardziej elastyczne i mniej konfliktowe.
Jeżeli chcesz głębiej przeanalizować swoje relacje rodzinne, zgłoś się do specjalisty i poddaj się specjalnemu, profesjonalnemu testowi, który określa funkcjonalne stany ego jednostki. Studiuj siebie, doskonal się i pozwól swoim rodzinom być szczęśliwymi i harmonijnymi! Życzę Ci sukcesu!
Nasz konsultant jest psychologiem rodzinnym Tatiana WASYŁKOWSKA
Wiek biologiczny człowieka nie jest tak ważny jak jego stan psychiczny. Amerykański psycholog E. Berne wyróżnił trzy stany „ja”, w których od czasu do czasu pojawia się każdy człowiek: rodzic, dziecko lub dorosły.
Wiek XX dał światu wielu wybitnych ludzi. Jednym z nich jest amerykański psycholog i psychiatra Eric Berne (1910-1970), twórca analizy transakcyjnej. Jego teoria stała się odrębnym popularnym nurtem w psychologii, obejmującym idee psychoanalizy, behawioryzmu i psychologii poznawczej.
E. Berne w kilku pracach przedstawił teorię analizy transakcyjnej w przystępnym dla czytelnika języku. Wiele z nich zostało przetłumaczonych na język rosyjski i od ponad pół wieku pozostaje bestsellerami. Jego najbardziej znane książki to: „Gry, w które grają ludzie”, „Ludzie, którzy grają w gry”, „Beyond Games and Scripts”.
Oraz w książce „Analiza transakcyjna w psychoterapii. Systemowa psychiatria indywidualna i społeczna” zawiera całą spójną teorię E. Berna, a nie tylko jej główne bloki, rozwijane w kolejnych publikacjach – analizę gier i scenariuszy – ale także aspekty, których autor nie porusza w innych swoich książkach.
W sensie praktycznym analiza transakcyjna jest systemem korygującym zachowania jednostek, par i małych grup. Po zapoznaniu się z twórczością E. Berna i przyjęciu jego koncepcji możesz samodzielnie dostosować swoje zachowanie tak, aby poprawić relacje z otaczającymi Cię ludźmi i sobą.
Centralną koncepcją teorii jest transakcja- akt interakcji między dwiema osobami wchodzącymi w komunikację, podstawa relacji międzyludzkich.
Trudno dosłownie przetłumaczyć słowo „transakcja” z języka angielskiego, ale w znaczeniu najczęściej interpretuje się je jako „interakcję”, choć transakcja– to nie jest cała interakcja, a jedynie jej element, jednostka komunikacyjna. Interakcje międzyludzkie składają się z wielu transakcji.
Transakcja obejmuje bodziec i reakcję. Jedna osoba coś mówi (bodziec), a druga coś reaguje (odpowiedź).
Prosty przykład transakcji:
- Czy mogę ci pomóc? (bodziec)
- Nie, dziękuję, zrobię to sam. (reakcja)
Gdyby interakcja opierała się wyłącznie na schemacie „bodziec-reakcja”, nie byłoby tak różnorodnych relacji międzyludzkich. Dlaczego człowiek zachowuje się inaczej w stosunku do różnych ludzi i w szczególny sposób objawia się w swoich interakcjach?
Faktem jest, że komunikując się, jedna osoba styka się z inną osobą jako osoba z osobą, a ściślej część jej osobowości z częścią osobowości innej osoby.
Teoria stanu własnego
E. Berne zdefiniował strukturę osobowości jako kompozycję jej trzech składników lub części - Stany I(Stan ego).
Rodzic
Wszystkie normy, zasady, zakazy, uprzedzenia i zasady moralne, których człowiek nauczył się w dzieciństwie od rodziców i innych znaczących dorosłych, składają się na tak zwany „głos wewnętrzny” lub „głos sumienia”. Kiedy budzi się sumienie, budzi się wewnętrzny Rodzic.
Większość ludzi wie, co to znaczy być rodzicem, opiekować się dzieckiem, opiekować się nim i wychowywać je. W stanie ego Rodzica człowiek stara się zarządzać, kontrolować, przewodzić. Jego postawa w komunikacji jest protekcjonalna lub pogardliwa; jest kategoryczny, emocjonalny, korzysta z doświadczenia życiowego i mądrości, uwielbia uczyć, pouczać i moralizować.
E. Berne podzielił ten stan Ja na Rodzica Pomagającego, który głównie zapewnia wsparcie i opiekę, oraz Rodzica Krytycznego, który beszta i obwinia.
Dziecko
Każdy człowiek był dzieckiem i w wieku dorosłym zdarza się czasem powrócić do dziecięcego stylu zachowania. Dziecko zachowuje się naturalnie, naiwnie, spontanicznie, wygłupia się, cieszy się życiem, przystosowuje się i buntuje. W pozycji Dziecka człowiek często bezmyślnie kieruje się własnymi pragnieniami i potrzebami.
W relacji Dziecko – Rodzic, Dziecko jest zależne od Rodzica, jest mu posłuszne, okazuje swoją słabość, brak samodzielności, przenosi odpowiedzialność, jest kapryśne i tak dalej.
Dziecko „budzi się” w dojrzałym człowieku, gdy jest twórcze, szuka kreatywnych pomysłów, spontanicznie wyraża emocje, bawi się i bawi. Pozycja Dziecka jest źródłem spontaniczności i seksualności.
Zachowanie, postawa, mimika i gesty Dziecka nie są wymyślone, ale żywe i aktywne, wyrażają prawdziwe uczucia i doświadczenia. Dziecko-Mężczyzna z łatwością będzie płakać, śmiać się, pochylać głowę, jeśli poczuje się winny, wydąć wargi, jeśli poczuje się urażony, i tak dalej. Jego przemówienie jest bogate i wyraziste, pełne pytań i okrzyków.
Dorosły
Stan Ja Dorosłego ma za zadanie regulować i dostosowywać impulsy Dziecka i Rodzica, aby zachować równowagę psychiczną. To stan równowagi, spokoju, powściągliwości. Rozwiązując problem, Dorosły rozważy go ze wszystkich stron, przeanalizuje, wyciągnie wnioski, sporządzi prognozę, ułoży plan działania i go wdroży. Komunikuje się nie z pozycji „z góry” jako Rodzic lub „z dołu” jako Dziecko, ale na równych zasadach, jako partner. Dorosły jest pewny siebie, mówi spokojnie, chłodno i tylko na temat. Różni się od Rodzica beznamiętnością, nieczułością i brakiem emocji.
Każdy z trzech stanów ego można zdefiniować jako strategię wpływania na drugą osobę. Dziecko manipuluje, przyjmując pozycję „chcę!”, rodzic – „muszę!”, dorosły – łącząc „chcę” i „muszę”.
Przykładowo w małżeństwie, w którym mąż zajmuje pozycję Rodzica, żona może nim świadomie manipulować, przyjmując pozycję Dziecka. Wie, że musi tylko płakać, żeby mąż zrobił wszystko, czego chce.
Jeśli stany „ja” dwojga ludzi będą się uzupełniać, czyli bodziec transakcyjny wywoła odpowiednią i naturalną reakcję, komunikacja przebiegnie sprawnie i będzie trwała bardzo długo. W przeciwnym razie powstają nieporozumienia, nieporozumienia, kłótnie, konflikty i inne problemy komunikacyjne.
Na przykład komunikacja Dorosły-Dorosły lub Rodzic-Dziecko będzie przebiegać sprawnie. Jeśli pierwszy rozmówca zwróci się do drugiego z pozycji Dorosłego i spodziewa się, że on także jest Dorosłym, a otrzyma odpowiedź Dziecka, mogą pojawić się trudności.
Na przykład:
- Jesteśmy spóźnieni, musimy się pospieszyć. (od dorosłego do dorosłego)
- To wszystko dlatego, że jesteś zdezorganizowany! (rodzic do dziecka)
Istnieją znacznie bardziej złożone i mylące transakcje. Na przykład, gdy komunikacja odbywa się na poziomie werbalnym na poziomie Dorosły-Dorosły i na poziomie niewerbalnym Dorosły-
Dziecko. Jeżeli sformułowanie „nie zgadzam się z Tobą”, charakterystyczne dla Dorosłego, zostanie wypowiedziane z urazą, jest to postawa Dziecka.
Analizę transakcyjną rozpoczynamy od wyznaczenia stanów I uczestników interakcji. Jest to konieczne, aby określić charakter relacji i wpływ ludzi na siebie.
Każdy stan własny ma zarówno aspekt pozytywny, jak i negatywny. Dobrze, gdy człowiek potrafi połączyć te trzy pozycje: być wesołym Dzieckiem, troskliwym Rodziciem i rozsądnym Dorosłym.
Jaki stan siebie zauważasz u siebie najczęściej?
Zgodnie z koncepcją relacji V.N. Myasishcheva stanowisko oznacza „integrację dominujących selektywnych relacji danej osoby w jakiejkolwiek dla niej istotnej kwestii. Określa charakter przeżyć jednostki, cechy postrzegania rzeczywistości, charakter reakcji behawioralnych na wpływy zewnętrzne.
Analiza teoretyczna wykazała, że w literaturze naukowej określenia „pozycja rodzicielska, postawa, postawa, wykształcenie” są często używane jako synonimy
Zatem A.S. Spivakovskaya uważa pozycję rodzicielską za prawdziwą orientację, która opiera się na świadomej lub nieświadomej ocenie dziecka, wyrażającej się w metodach i formach interakcji z dziećmi. Z punktu widzenia A. S. Spivakovskiej pozycje rodzicielskie przejawiają się w interakcji z dzieckiem i stanowią splot świadomych i nieświadomych motywów. Uważa, że postawy rodzicielskie jako zespół postaw istnieją na trzech poziomach: emocjonalnym, poznawczym i behawioralnym. Autor charakteryzuje pozycje rodzicielskie według następujących parametrów:
- * Adekwatność to stopień orientacji rodziców w postrzeganiu indywidualnych cech dziecka, jego rozwoju, związku między cechami obiektywnie tkwiącymi w dziecku a cechami widocznymi i uznawanymi przez rodziców. Adekwatność stanowiska rodziców objawia się stopniem i oznaką zniekształceń w postrzeganiu wizerunku dziecka. Zatem parametr adekwatności opisuje komponent poznawczy interakcji pomiędzy rodzicami a dzieckiem.
- * Dynamizm - stopień mobilności pozycji rodzicielskich, możliwość zmiany metod i form interakcji z dzieckiem. Dynamika może objawiać się:
- a) w percepcji dziecka: stworzenie zmiennego portretu dziecka lub operowanie portretem statycznym, stworzonym raz na zawsze;
- b) stopień elastyczności form i sposobów interakcji w związku ze zmianami związanymi z wiekiem u dziecka;
- c) w stopniu zmienności oddziaływania na dziecko w zależności od różnych sytuacji, ze względu na zmieniające się warunki interakcji.
Zatem parametr dynamizmu opisuje poznawcze i behawioralne komponenty pozycji rodzicielskich.
* Przewidywalność - zdolność rodziców do ekstrapolacji, przewidywania perspektyw dalszego rozwoju dziecka i umiejętność budowania z nim dalszej interakcji.
Predykcyjność determinuje zatem zarówno głębokość postrzegania dziecka przez rodziców, czyli opisuje komponent poznawczy pozycji rodzicielskiej, jak i szczególne formy interakcji z dziećmi, czyli komponent behawioralny pozycji rodzicielskiej.
Komponent emocjonalny przejawia się we wszystkich trzech parametrach (adekwatność, dynamika, przewidywalność) pozycji rodzicielskiej. Wyraża się to w emocjonalnej kolorystyce obrazu dziecka, w przewadze tego czy innego tła emocjonalnego w interakcji: rodzice - dzieci.
Z punktu widzenia T.V. Arkhireevy pozycje rodzicielskie realizują się w zachowaniu ojca i matki w takim czy innym typie wychowania, tj. w określonych metodach wpływu i charakterze leczenia dziecka. Zidentyfikowała trzy główne czynniki charakteryzujące postawy rodzicielskie: „nadopiekuńczość – brak opieki rodzicielskiej”, „brak demokracji w relacjach z dzieckiem – demokracja”, „dyktat w wychowaniu – odrzucenie autorytaryzmu.
A. A. Czekalina wskazuje, że pozycje rodzicielskie to system postaw rodzicielskich, które determinują strategię i taktykę zachowań rodzicielskich. Z kolei postawy rodzicielskie autorka definiuje jako gotowość rodziców do działania w określonej sytuacji, bazującą na ich emocjonalnym i wartościującym stosunku do elementów tej sytuacji.
Pozycja rodzicielska może być świadoma, gdy zachodzi relacja i interakcja z dzieckiem, odzwierciedlana przez rodzica, i nieświadoma, gdy interakcja między rodzicem a dzieckiem podlega wpływowi nieświadomej motywacji rodzica.
Podsumowując treść składników pozycji rodzicielskich, M. O. Ermikhina zauważa, co następuje. Komponent poznawczy obejmuje wyobrażenia o rzeczywistym i idealnym obrazie dziecka, o istniejących pozycjach rodzica, o własnej pozycji rodzicielskiej. Komponent emocjonalny reprezentuje dominujące podłoże emocjonalne, sądy i oceny dotyczące prawdziwego obrazu dziecka, jego pozycji rodzicielskiej oraz interakcji między rodzicami i dziećmi. Element behawioralny zawiera pozycje komunikacyjne rodziców, aspekt prognostyczny (planowanie) dalszej interakcji z dzieckiem.
Typową pozycją rodzicielską jest pozycja „na górze” lub „na górze”. Dorosły ma siłę, doświadczenie, niezależność. Natomiast dziecko jest słabe fizycznie, niedoświadczone i całkowicie zależne. Idealną pozycją rodzicielską, do której powinni dążyć małżonkowie, jest równość pozycji. Oznacza to uznanie aktywnej roli dziecka w procesie jego wychowania. W większości przypadków uwaga badaczy skierowana jest na badanie niekorzystnych pozycji rodzicielskich, które kształtują się w rodzinach funkcjonalnie niewypłacalnych i mają negatywne konsekwencje dla kształtowania się osobowości. nastolatków
R.V. Ovcharova uważa pozycję rodzicielską za integralny system relacji rodzicielskich: stosunek do rodzicielstwa, stosunek do roli rodzicielskiej, stosunek do siebie jako rodzica, stosunek do dziecka i stosunek do praktyki edukacyjnej.
Zatem, zdaniem badaczki, postawę wobec rodzicielstwa w ogóle można scharakteryzować przez pryzmat jego postrzegania przez rodziców jako szczęśliwego, przynoszącego dumę i radość; ciężki, powodujący kłopoty; wymagające wysiłku na rzecz samorozwoju, zmiany osobowości ojca i matki; promowanie ich samorealizacji.
Stosunek do roli rodzicielskiej (ojcowskiej, matczynej) objawia się akceptacją, odrzuceniem lub ambiwalentnym podejściem zarówno do własnej roli, jak i do roli drugiego rodzica; adekwatna akceptacja własnej roli rodzicielskiej (ojca lub matki). W tym przypadku ważne jest, aby zaakceptować nie tylko swoją rolę, ale także rolę swojego partnera. Brak akceptacji roli rodzicielskiej przez ojca prowadzi do zmiany pozycji rodzicielskiej matki i odwrotnie.
Postawa wobec siebie jako rodzica przejawia się w dychotomii pewny siebie – niepewny, uległy – dominujący, życzliwy – wymagający, ufny – nieufny.
Stosunek do dziecka może być zrównoważony emocjonalnie lub przy nadmiernej koncentracji uwagi na dziecku, daleki obojętny. Zdarza się, że rodzice mają wobec dziecka sprzeczną postawę, której zmienność jest uwarunkowana osiągnięciami lub niepowodzeniami dziecka, nastrojem rodziców i wieloma innymi czynnikami.
Stosunek do praktyki edukacyjnej przejawia się w odpowiedzialności lub nieodpowiedzialności rodziców; stałość lub niespójność ich wpływów edukacyjnych na dziecko; w ich pewności lub niepewności edukacyjnej.
Jak wynika z badań O.A. Karabanova zidentyfikowała następujące najbardziej charakterystyczne cechy wyobrażeń rodziców na temat siebie jako rodzica.
"Jestem prawdziwy. 1. Rodzice w przeważającej większości przypadków wysoko oceniają poziom swojej akceptacji emocjonalnej dziecka, jednak dość często realizuje się on jedynie na poziomie doświadczenia i świadomości i nie znajduje odpowiedniego wyrazu w komunikacji i wspólnym działaniu rodziców z dzieckiem. dziecko. Niespójność pomiędzy afektywnym i obiektywnie efektywnym (behawioralnym) poziomem akceptacji emocjonalnej dziecka ma różne przyczyny. W przypadku problematycznej relacji rodzic-dziecko są one następujące:
- - orientacja rodziców na społecznie pożądane przykłady roli rodzicielskiej ze względu na hipersocjalizację rodzica i jego dążenie do perfekcjonizmu przy braku/niedoborze głębokich uczuć rodzicielskich do dziecka;
- - niskie kompetencje komunikacyjne w związku z rozwojem operacyjnych i technicznych środków komunikacji (werbalnej i niewerbalnej), nieumiejętność skutecznego wyrażania miłości i akceptacji dziecka;
- - orientacja rodziców na autorytarne stereotypy wychowania, konstruowanie relacji rodzic-dziecko według rodzaju dominacji - uległość, gdzie otwarte wyrażanie przez rodzica miłości i akceptacji dziecka traktowane jest jako niepożądany przejaw „słabości” rodzicielskiej system dyscypliny. Ten typ orientacji jest typowy dla tradycyjnego rozumienia miłości ojcowskiej, a nie macierzyńskiej.
- 2. Niska krytyczność rodziców w ocenie swoich cech rodzicielskich i poziomu kompetencji rodzicielskich. Z reguły dostrzegana jest jedynie niska efektywność rodzinnego systemu edukacji oraz istnienie trudności w zrozumieniu, współdziałaniu i współpracy w relacjach dziecko-rodzic.
Jestem doskonały. Charakteryzuje charakterystykę wyobrażeń rodziców o standardzie cech i zachowaniu roli rodzica. Rodzice przywiązują dużą wagę do bloku cech akceptacji emocjonalnej i interakcji z dzieckiem oraz bloku cech komunikacyjnych. Budując relacje z dzieckiem, zdaniem rodziców, należy kierować się zasadami równości i poszanowania jego osobowości, uznać jego prawo do wolności wyboru własnej drogi rozwoju. Jednocześnie większość rodziców uważa, że deklarowane przez nich zasady można wdrożyć dopiero wtedy, gdy dziecko osiągnie określony poziom „samodzielności i odpowiedzialności” i do tego momentu musi ono pełnić funkcję bezwarunkowego przywództwa, opieki i kontroli. ”
„Cechą charakterystyczną relacji pomiędzy obrazami Ja prawdziwego i Ja idealnego rodziców doświadczających trudności w wychowaniu dzieci była dysharmonia w ich ocenie swoich rzeczywistych cech rodzicielskich i wyobrażeniach o pożądanych cechach „idealnych”. Na podstawie prac K. Rogersa, K. Horneya i R. Burnsa zidentyfikowano trzy rodzaje dysharmonii w relacji pomiędzy Ja realnym a Ja idealnym. Po pierwsze, zastąpienie Ja prawdziwego Ja idealnym – rodzic ocenia siebie jako doskonałego i nienagannego w wypełnianiu swojej roli rodzicielskiej, obraz „Ja jako rodzic” zniekształca rzeczywistość. Po drugie, zastąpienie Ja idealnego Ja realnym – rodzic jest bezkrytyczny w wypełnianiu swojej ojcowskiej lub matczynej roli, jest w pełni usatysfakcjonowany swoim zachowaniem jako nauczyciela, słabo wyraża się jego orientacja na samorozwój i samodoskonalenie, tam nie ma psychicznej gotowości do pracy nad sobą. I po trzecie, pomiędzy Ja idealnym a Ja realnym istnieje znaczna rozbieżność, która nie pozostawia możliwości wyznaczania konkretnych, realistycznych celów poprawy pozycji rodzicielskiej. Opisane typy dysharmonii w relacji obrazów „Ja jako rodzic” (Ja-rzeczywisty i Ja-idealny) determinują niespójność (K. Rogers) rodzica w komunikowaniu się z dzieckiem i znacząco komplikują proces komunikacji.