Kiedy człowiek dorasta? Bycie sierotą w dorosłości: jak to nas zmienia Człowiek naprawdę dojrzewa, gdy traci rodziców.

W dzieciństwie wszystko było dość proste. Byliśmy za młodzi, żeby podejmować decyzje, więc nasi rodzice zrobili to za nas. Wychowywali, opiekowali się, wychowywali. Ale z biegiem lat dziecko staje się coraz bardziej samodzielne, nie chce już, aby ludzie myśleli i decydowali za niego, stara się zrobić to wszystko sam, sam przeżyć swoje życie. Niestety, z wielu powodów często jest to bardzo trudne do zaakceptowania przez rodziców.

Pierwszą z tych przyczyn jest utrata kontroli, władzy nad dzieckiem. Musimy przyznać, że dziecko już dorosło, a zatem i sami rodzice się zestarzeli. Wydaje się, że jeszcze niedawno dziecko potrzebowało ich całkowicie i całkowicie, dziś jednak okazuje się, że ma już własne zdanie, własne doświadczenia, chęć przeżycia własnego życia. Jest to szczególnie trudne dla tych rodziców, którzy żyli „dla swoich dzieci”. Trudno im przyznać, że dziecko stało się dorosłe i niezależne, bo wraz z nim traci się niemal cały sens ich życia! Przecież często cały rytm ich życia, cała ich egzystencja była dla dzieci, w imię dzieci. Uznanie, że dziecko dorasta, oznacza pozostawienie ogromnej pustej przestrzeni, niezapełnionej niczym. Tak naprawdę nie mają własnego życia, własnych zainteresowań, a nawet często ugruntowanych relacji z małżonkiem i innymi krewnymi, przyjaciółmi i znajomymi. A z wiekiem coraz trudniej jest przemyśleć swoje życie i wypełnić te luki…

Kiedy po rozwodzie przeprowadziłem się do babci, po prostu musiałem sobie z tym poradzić. Trochę łatwiej było zbudować relację z mamą, bo nie widujemy się codziennie, a ona też ma mojego młodszego brata, czyli jakoś łatwiej jej było zaakceptować moją separację i dorastanie. Ale z moją babcią wszystko było znacznie trudniejsze. Konflikty i kłótnie pojawiały się z wielu powodów. I dość trudno było mi to znieść. Mnie, która sama jestem już mamą, traktują jak małą dziewczynkę! Ale po przeanalizowaniu sytuacji zdałem sobie sprawę, że sens całego życia mojej babci był w jej dzieciach (a potem w jej wnukach i prawnukach). Czuje więc, że jej życie nie jest pozbawione sensu, czuje się potrzebna. Jeśli teraz przyzna, że ​​naprawdę dorosłam i nie potrzebuję kontroli, co jej pozostanie? Prawie nic.

Ściśle powiązany z tym powodem jest inny powód, a mianowicie niezdolność do kochania. Tak, bez względu na to, jak strasznie jest to przyznać, wielu z nas nie wie, jak naprawdę kochać. To problem wielu pokoleń. Rodzice, którzy nie umieli kochać, nie uczyli swoich dzieci, a ci z kolei nie uczyli swoich dzieci. Duży wpływ ma również brak zdrowych poglądów w społeczeństwie na ten obszar relacji.

Z powodu niemożności kochania często pojawia się kolejny problem - niemożność komunikowania się, wyrażania swoich myśli i uczuć. I to jest charakterystyczne także dla nas, dzieci naszych rodziców. Rodzice czują, że nas „tracą”, boją się i chcąc, czy nie, starają się „zatrzymać” swoje dzieci. Dzieci, czując presję, nieuchronnie „odsuwają się”, starają się chronić swoje osobiste granice i w rezultacie mogą minimalizować swoje kontakty z rodzicami, nie rozmawiając z nimi, nie dzieląc się. Aby jakoś przywrócić komunikację, rodzice zaczynają przeklinać, sprawiać kłopoty - w końcu nie ma nic poza komunikacją, wymianą uczuć i emocji. Cierpią na brak uwagi i oto, w jaki sposób to osiągają. A potem problem się pogłębia...

Jakie jest wyjście z tego błędnego koła? Jest to oczywiście organizacja normalnej komunikacji. Nie trzeba wylewać całej duszy przed rodzicami, ale musisz jakościowo zmienić komunikację. Zainteresuj się biznesem, zapytaj o coś, poproś o opinię lub radę. Takie oznaki uwagi wyjaśnią rodzicom, że bez względu na wszystko ich dzieci nadal ich potrzebują. Czasem nie trzeba wiele – po prostu słuchaj i kiwaj głową. Czasami - aby przekazać jakieś wieści. Zapytaj ich o opinię na temat niektórych obowiązków domowych. Poproś o pomoc w jakiejś sprawie, podziękuj za pomoc. Wszystko to wydaje się być drobnostką, ale stanowi nasz mały wkład w budowanie normalnych, zdrowych relacji z rodziną.

Nie zapomnij też o „przełączaniu uwagi”. Zainteresuj rodziców czymś ciekawym, aby rozwijali własną pasję i staraj się ich w tym wspierać – czasem porozmawiaj o tym, zapytaj, zainteresuj się ich sukcesami. Pomogło mi w tym na przykład pojawienie się w domu nowego zwierzaka - małego kotka. I chociaż babcia nigdy nie płonęła pasją do naszych mniejszych braci, to ten koci maluch ją podbił. Z powodu trudów, jakich doświadczył, był raczej słaby, ale jednocześnie bardzo czuły. Z radością wszedł w jej ramiona, mruczał i rzucił się jej na szyję. A babcia ma teraz inny ośrodek, w którym może zastosować swoje wysiłki.

Kolejnym niuansem jest sposób postrzegania rodziców przez dzieci. Często zdarza się, że nawet dorośli traktują swoich rodziców nieco dziecinnie, postrzegając ich jako swego rodzaju arbitrów, nieomylnych sędziów, czasem bardzo wrażliwych na ich ocenę swoich działań i decyzji. Ale czy taka postawa jest słuszna? Nie, to źle. Trzeba usunąć rodziców z tego piedestału. To po prostu ludzie, którzy też potrafią popełniać błędy, ulegać emocjom i dokonywać błędnych ocen. Będziemy musieli sobie to uświadomić i zaakceptować. Wtedy reakcja na dezaprobatę rodziców nie będzie tak bolesna i zostanie odebrana rozsądnie, ponieważ opinie ludzi w niektórych kwestiach mogą się nie pokrywać.

Często zdarza się, że „bunt” wobec rodziców wynika także z takiego postrzegania rodziców przez dziecko. Buntując się, dziecko stara się udowodnić sobie, że zdanie rodziców nie jest dla niego ważne, że nie jest od nich zależny i w tym celu świadomie postępuje odwrotnie, aby jeszcze bardziej podkreślić swoją „dorosłość”. Innym przykładem takiego błędnego wyobrażenia jest to, że dziecko, któremu rodzice nie poświęcają wystarczającej uwagi i pochwał, może całe życie próbować to osiągnąć, próbując udowodnić, że jest „godne”, aby w końcu zostało dobrze docenione i pochwalony...

Chciałbym też powiedzieć coś o konfliktach. Jednak niezależnie od tego, jak budujesz zdrowe relacje, trudno jest uniknąć konfliktów, szczególnie na początku.

Kiedy po raz pierwszy zamieszkałam z babcią, niezwykle bolesne było dla mnie słuchanie, co mówi podczas kłótni. „Jak ukochana osoba może mówić takie rzeczy? Czy często trafiasz w słabe punkty? Trudno to zaakceptować ze strony bliskich, od których chciałbyś przede wszystkim wsparcia i zrozumienia...

Bardzo często to, co mówi się w ferworze kłótni, nie jest tak naprawdę krytyką ani obelgami pod adresem nas, ale wewnętrznym krzykiem bezradności. Człowiek jest tak skonstruowany, że czasem trudno mu przyznać się do winy; dużo łatwiej jest zwalić winę na kogoś innego. Ale sumienie nie śpi, dlatego często te oskarżenia wychodzą w formie krzyku. Ważne jest, aby czasem to poczuć. I tak na przykład za słowami „Nigdy się nie ożenisz, nikt cię nie potrzebuje (nigdy się nie ożenisz, ale kto cię potrzebuje)” kryje się strach przed samotnością, strach przed utratą dziecka, za „możesz” nic nie robić” – „Nie mogłem cię zmusić do nauczania”, „denerwujesz mnie” – „Nie mogę już na ciebie wpływać i boję się tego”. Ważne jest, aby w momencie konfliktu odwrócić się od zranionej dumy i móc współczuć obrażającemu rodzicowi, zrozumieć, że on już czuje się źle, w jego duszy szaleje burza, dlatego nie należy traktować takich zwrotów jak krytyczną ocenę siebie i odwzajemnij się. Można taką osobę porównać do majaczącego pacjenta – wszak nikomu z nas nie przychodzi na myśl poważne urażenie się tym, co ktoś mówi w nieświadomości. Nie należy też próbować się usprawiedliwiać ani czegoś udowadniać; lepiej poczekać, aż namiętności opadną i zacznie działać umiejętność logicznego myślenia. Następnie możesz spróbować wyrazić swoją opinię.

Najważniejsze, aby nie wpadać w wzajemne obelgi, wyrzuty i pojedynki i nie krzyczeć. To na pewno nie przyniesie niczego dobrego, a jedynie pogorszy sprawę. Bo wtedy pojawi się poczucie winy, które trudno zagłuszyć. Ale jeśli nie mogłeś się oprzeć, ważne jest, aby przynajmniej zrozumieć to wszystko później i zrobić pierwszy krok w kierunku pojednania. To czyn godny osoby dorosłej.

I na koniec chciałbym zauważyć. Bez względu na to, kim są nasi rodzice, nadal ich kochamy i powinniśmy być im wdzięczni za to, że dali nam życie i wychowali. Nawet jeśli nie zrobili tego tak, jakbyś chciał. Wszyscy jesteśmy ludźmi i nie jesteśmy odporni na błędy. A najlepszym sposobem na poprawę relacji z kimkolwiek jest próba zmiany siebie, a nie czekanie na zmianę ze strony drugiej osoby.

Prawdopodobnie uczciwie będzie nazwać Henry'ego „nieskoncentrowanym”. Po ukończeniu Harvardu wrócił do domu rodziców jako starsze dziecko i od razu zdał sobie sprawę, jak trudno jest być młodym dorosłym.

Pomimo ukończenia Harvardu w czasie recesji, Henry’emu udało się znaleźć pracę nauczyciela, ale po dwóch tygodniach stwierdził, że to nie dla niego i zrezygnował. Znalezienie swojego powołania zajęło mu trochę czasu – pracował w fabryce ołówków swojego ojca, dostarczał czasopisma, udzielał lekcji i korepetycji, a nawet przez jakiś czas przerzucał nawóz, zanim znalazł swoje prawdziwe powołanie i osiągnął w nim sukces – pisanie.

Henry opublikował swoją pierwszą książkę, Tydzień na rzekach Concord i Merrimack, gdy miał 31 lat. Przez 12 lat balansował pomiędzy mieszkaniem z rodzicami, samotnym życiem i spędzaniem czasu z przyjacielem, który wierzył w jego potencjał. „[On] jest naukowcem, poetą i pełnym talentów, choć jeszcze nie ujawnionych, jak pąki na młodej jabłoni” – napisał jego przyjaciel i okazało się, że miał rację. Być może jako młody dorosły popełniał błędy, ale teraz Henry David Thoreau jest już prawie na nogach. (Nawiasem mówiąc, tym samym przyjacielem był Ralph Waldo Emerson).

Ta ścieżka nie była niczym niezwykłym w XIX wieku, przynajmniej wśród białych ludzi w Stanach Zjednoczonych. W życiu młodych ludzi okresy niepodległości często zastępowane były okresami zależności. Jeśli wydaje się to zaskakujące, dzieje się tak dlatego, że istnieje „mit, że w przeszłości przejście do dorosłości przebiegało bardziej płynnie i bezproblemowo” – pisze profesor Uniwersytetu Teksasu w Austin, Stephen Mintz w swojej historii dorosłości, The Prime of Life.

Tak naprawdę, jeśli spojrzeć na wkraczanie w dorosłość jak na zbiór różnych wyznaczników – znalezienie pracy, odejście od rodziców, zawarcie związku małżeńskiego, posiadanie dzieci – to historia, z wyjątkiem lat 50. i 60. ubiegłego wieku, udowadnia, że ​​ludzie stali się dorośli najszybciej, jak to możliwe, w nieprzewidywalny sposób.

Jednak te znaczniki do dziś pozostają powszechnie akceptowanymi wskaźnikami dorosłości, a gdy ktoś potrzebuje dużo czasu, aby je zdobyć lub gdy ktoś decyduje się z nich zrezygnować, źródłem lamentu staje się to, że dorośli na ogół nr 1. Choć narzekanie na nawyki i wartości młodości jest wieczną domeną starszych ludzi, wielu młodych dorosłych nadal ma wrażenie, że żyje jak ich rodzice.

„Myślę, że przejście [od dzieciństwa do dorosłości] jest naprawdę trudne” – mówi Kelly Williams Brown, autorka książki „Dorosłość: jak zostać dorosłym w 468 prostych (chyba) krokach w 468 prostych krokach”) blog, na którym udziela porad, jak odnaleźć się w dorosłości.

„Nie tylko milenialsi mają z tym trudności; Wydaje mi się, że pokolenie X również miało trudności, podobnie jak pokolenie wyżu demograficznego. Nagle znajdziesz się w otwartym świecie z szaloną gamą możliwych opcji, ale nie masz pojęcia, którą wybrać. Jest duże prawdopodobieństwo, że mama i tata dali ci wiele rad, a mimo to żyjesz jak dzikus, który z powodu braku papieru toaletowego zmuszony jest używać serwetek Arby’ego.”

Sam wiek nie czyni nikogo dorosłym. I co to robi? W Stanach Zjednoczonych ludzie zawierają związek małżeński i rodzą dzieci w późniejszym wieku, ale to wszystko są tylko dodatkowe atrybuty dorosłego życia, a nie jego istota. Psychologowie mówią o okresie przedłużającego się dojrzewania lub wschodzącej dorosłości, przez jaki przechodzą ludzie w wieku od 20 do 30 lat, ale kiedy się ukształtowałeś? Co ostatecznie czyni Cię naprawdę dorosłym?

Postanowiłem spróbować odpowiedzieć na to pytanie najlepiej jak potrafię, ale z góry ostrzegam: nie ma jednej odpowiedzi, istnieje wiele złożonych, wieloaspektowych rozwiązań. Lub, jak to ujął Mintz: „zamiast zawiłego wyjaśnienia proponujesz wyjaśnienie postmodernistyczne”. Ponieważ perspektywa outsidera nic mi nie mówi, poprosiłam czytelników, aby opowiedzieli, kiedy poczuli się, jakby stali się dorosli (o ile oczywiście w ogóle do nich dorosli), a także zamieściłam w artykule kilka odpowiedzi, aby pokazać zarówno indywidualne przypadki, jak i ogólna tendencja.

„Stawanie się dorosłym” to pojęcie bardziej nieuchwytne i abstrakcyjne, niż myślałem, gdy byłem młodszy. Po prostu założyłem, że osiąga się pewien wiek i wszystko ma sens. Och, moje biedne młodzieńcze serce, jakże się myliłem!

Teraz mam 28 lat i mogę powiedzieć, że czasami czuję się jak dorosła, ale w większości tak nie jest. Próba bycia dorosłym będąc milenialsem jest szalenie dezorientująca. Nie wiem, czy powinienem założyć organizację non-profit, zdobyć kolejny stopień naukowy, opracować dochodowy projekt przedsiębiorczy, czy może podróżować po świecie i pokazywać to w Internecie. Większość wygląda na to, że próbujesz znaleźć pracę, która nigdy nie spłaci twoich studenckich długów, w dziedzinie, której nigdy nie studiowałeś. Jeśli zatem kierować się konwencjonalnym ideałem tego, co to znaczy być dorosłym, to zdecydowanie mi się nie udaje. Jestem singlem i nie mam długoterminowej, stabilnej finansowo kariery. Zdając sobie sprawę, że próbuję wpasować się w zupełnie nierealne standardy – biorąc pod uwagę kryzys gospodarczy i fakt, że randkowanie jako millenials jest wyczerpujące – niesprawiedliwe jest ocenianie siebie, ale przyznaję, że często wpadam w tę „pułapkę porównań”. Czasami dzieje się tak dlatego, że po prostu chcę mieć te atrybuty, a czasami po prostu ze względu na Instagram.

Nie mam niczego rozłożonego na półkach, wszystko jest porozrzucane po całym mieszkaniu.

(W oryginale było tak: Moje kaczki nie są w rzędzie, one wędrują - nawiązanie do jednostki frazeologicznej, moje kaczki są w rzędzie, co oznacza zaplanowane, stabilne życie mówiącego - ok. Newabout)

Maria Eleusinotis

Dojrzałość jest konstruktem społecznym. Podobnie jest z dzieciństwem. Ale jak inne konstrukty społeczne, mają one bardzo specyficzny wpływ na nasze życie. Określają, kto jest prawnie odpowiedzialny za ich działania, a kto nie, jakie role ludzie mogą pełnić w społeczeństwie oraz jak ludzie postrzegają siebie nawzajem i siebie. Ale nawet tam, gdzie najłatwiej określić różnicę – sfera legislacyjna, rozwój fizyczny – koncepcja dorosłości pozostaje trudna.

W USA alkoholu nie można pić przed ukończeniem 21. roku życia, ale zgodnie z prawem pełnoletność uzyskuje się w wieku 18 lat, kiedy to uzyskuje się prawo do głosowania i możliwość wstąpienia do wojska. Albo nie? Filmy dla dorosłych możesz oglądać od godziny 17. Generalnie możesz pracować od godziny 14, jeśli pozwala na to prawo stanowe, a dostarczanie gazet, opieka nad dziećmi lub praca dla rodziców często odbywa się nawet wcześniej.

„Wiek chronologiczny nie jest zbyt dobrym wskaźnikiem [dojrzałości], ale należy go stosować ze względów praktycznych” – przyznaje Lawrence Steinberg, wybitny profesor psychologii na Temple University. - Wszyscy znamy ludzi, którzy w wieku 21, 22 lat są już bardzo mądrzy i dojrzali, ale znamy też ludzi niedojrzałych, lekkomyślnych. Nie będziemy organizować testów dojrzałości, aby zdecydować, czy dana osoba może kupić alkohol, czy nie”.

Jednym ze sposobów zdefiniowania dorosłości jest fizyczna dojrzałość ciała – z pewnością musi istnieć taki moment, w którym człowiek przestaje się rozwijać fizycznie i oficjalnie staje się „dorosłym” organizmem?

Wszystko jednak zależy od sposobu pomiaru. Według Narodowego Instytutu Zdrowia Dziecka i Rozwoju Człowieka dojrzewanie następuje po okresie dojrzewania, ale może rozpocząć się w dowolnym momencie między 8 a 13 rokiem życia w przypadku dziewcząt i między 9 a 14 rokiem życia w przypadku chłopców.

Zakres jest szeroki, a nawet gdyby tak nie było, to, że osiągnąłeś wiek dojrzewania, nie oznacza, że ​​przestałeś się rozwijać. Od wieków miarą dojrzałości jest poziom rozwoju układu kostnego. Zgodnie z brytyjską ustawą o fabrykach z 1833 r. pojawienie się drugiego zęba trzonowego (drugi stały ząb trzonowy rośnie zwykle w wieku od 11 do 13 lat) uznawano za oznakę, że dziecko jest gotowe do pracy w fabryce. Obecnie do określenia wieku dzieci uchodźców ubiegających się o azyl wykorzystuje się prześwietlenia rentgenowskie zębów i nadgarstków, jednak oba badania są niewiarygodne.

Dojrzałość szkieletu zależy od tego, którą część szkieletu badamy. Na przykład zęby mądrości pojawiają się między 17 a 21 rokiem życia, a kości dłoni i nadgarstka, które często wykorzystuje się do określenia wieku, osiągają dojrzałość w różnym tempie – twierdzi Noel Cameron, profesor anatomii człowieka na brytyjskim Uniwersytecie Lowborough. Kości nadgarstka kończą rozwój w wieku 13 lub 14 lat, a pozostałe kości – promień, łokieć, śródręcze, paliczki – w okresie od 15 do 18 lat. Ostatnia kość w organizmie, która osiąga dojrzałość, czyli obojczyk, kończy rozwój w wieku od 25 do 35 lat. Cameron twierdzi także, że czynniki takie jak środowisko i poziom rozwoju społeczno-gospodarczego mogą wpływać na tempo dojrzewania kości, co może powodować opóźnienia w rozwoju uchodźców z krajów rozwijających się.

„Wiek chronologiczny nie jest wyznacznikiem biologicznym” – mówi Cameron. „Wszystkie normalne procesy biologiczne stanowią gładkie kontinuum”.

Chyba nie jestem jeszcze dorosła. Jestem 21-letnim amerykańskim studentem utrzymującym się prawie wyłącznie z pieniędzy rodziców. W ciągu ostatnich kilku lat odczuwałam presję – biologiczną lub społeczną – aby wyrwać się spod jarzma rodzicielskiej pomocy. Czuję, że prawdziwą „dorosłą” stanę się dopiero wtedy, gdy będę w stanie utrzymać się finansowo. Niektóre z tradycyjnych wyznaczników dorosłości (18. urodziny, 21. urodziny) już minęły, a ja nie czuję się już bardziej dojrzała i nie sądzę, że zawarcie związku małżeńskiego cokolwiek zmieni, chyba że zapewni niezależność finansową. Pieniądze mają znaczenie, ponieważ po osiągnięciu pewnego wieku w zasadzie określają, co możesz, a czego nie możesz robić. I myślę, że dla mnie wolność wyboru tego, czego chcesz w swoim życiu, czyni cię dorosłym.

Stephena Grapesa

Zatem zmiany fizyczne są mało pomocne w określeniu dojrzałości. A co z kulturalnymi? Ludzie przechodzą ceremonie osiągnięcia pełnoletności, takie jak quinceañera, bar micwa lub katolickie bierzmowanie, i stają się dorośli. Tak naprawdę w dzisiejszym społeczeństwie 13-letnia dziewczynka po bar micwie nadal jest zdana na rodziców. Być może będzie miała więcej obowiązków w synagodze, ale to tylko jeden krok na długiej i powolnej drodze do dorosłości. Idea ceremonii osiągnięcia pełnoletności sugeruje, że istnieje przycisk, który można wcisnąć w odpowiednim momencie.

Zakończenie szkół i uczelni to uroczystości tworzone w celu naciśnięcia tego guzika lub odwrócenia frędzla na czapce konfederackiej (frędzel liripip jest bardzo ważnym elementem stroju akademickiego. Ci, którzy kontynuują naukę, noszą go po prawej stronie czapki konfederackiej, natomiast absolwenci nabyli prawo do noszenia go po lewej stronie. Rzucanie frędzla jest znaczącym momentem podczas ceremonii wręczenia dyplomów. ok. Newabout) czasami dla setek osób jednocześnie. Ale ludzie rzadko od razu znajdują się w pełnoprawnym dorosłym życiu, a ukończenie szkoły nie jest wydarzeniem powszechnym. Zarówno wykształcenie średnie, jak i wyższe odegrały dużą rolę w wydłużeniu okresu przejściowego między dzieciństwem a dorosłością.

W XIX wieku fala reform oświatowych w Stanach Zjednoczonych wyeliminowała zagmatwany system edukacji szkolnej i domowej, zastępując go publicznymi szkołami podstawowymi i średnimi z klasami rozdzielonymi wiekowo. A do 1918 roku w każdym stanie obowiązywały przepisy dotyczące obowiązku szkolnego. Zdaniem Mintza reformy te miały na celu „stworzenie dla całej młodzieży drabiny instytucjonalnej, która umożliwiłaby jej osiągnięcie dojrzałości za pomocą wcześniej przygotowanych kroków”. Podobny cel mają współczesne wysiłki na rzecz zwiększenia dostępu do uczelni.

Formalizacja okresu przejściowego, kiedy ludzie uczą się do 21. lub 22. roku życia, dobrze wpisuje się w wiedzę naukowców na temat dojrzewającego mózgu.

Według Steinberga, który bada dojrzewanie i rozwój mózgu, rozwój mózgu następuje zazwyczaj w wieku około 22–23 lat. Nie oznacza to, że nie możesz kontynuować nauki – możesz! Neurolodzy odkryli, że mózg jest nadal „plastyczny” – plastyczny i zdolny do zmian – przez całe życie. Ale plastyczność mózgu dorosłego różni się od plastyczności na etapie rozwojowym, kiedy wciąż tworzą się nowe zwoje, a niepotrzebne niszczą. Plastyczność mózgu dorosłego nadal pozwala na zmiany, ale na tym etapie struktury nerwowe nie ulegną zmianie.

„To jak różnica między poważnym remontem a kosmetycznym remontem domu” – mówi Steinberg.

Jednak duża liczba funkcji mózgu osiąga dojrzałość przed tym okresem. Według Steinberga funkcje wykonawcze mózgu – logiczne rozumowanie, planowanie i inne procesy myślowe wyższego rzędu – osiągają „poziom dojrzałości mniej więcej w wieku 16 lat”. Zatem 16-latek powinien być w stanie wypaść równie dobrze w testach logicznych, co ktoś starszy.

Boris Sosnovy / Shutterstock / svetography / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / Atlantyk

Nieco więcej czasu zajmuje wytworzenie połączeń między korą przedczołową, odpowiedzialną za proces myślenia, a układem limbicznym, który kształtuje emocje i naturalne popędy: do walki, rozkoszowania się, jedzenia i rozrywki – mówi James Griffin, zastępca szefa działu rozwoju i zachowania dzieci w NICHD (Narodowy Instytut Zdrowia Dziecka i Rozwoju Człowieka). Jeśli te połączenia nie zostaną w pełni uformowane, dana osoba będzie skłonna do impulsywności. To częściowo wyjaśnia decyzję Sądu Najwyższego o nałożeniu na młodych ludzi kary dożywotniego więzienia. „Nowe odkrycia w badaniach mózgu i psychologii konsekwentnie wskazują na fundamentalne różnice w umysłach dorosłych i nastolatków” – stwierdził Trybunał w swoim orzeczeniu z 2010 roku. „Na przykład obszary mózgu odpowiedzialne za samokontrolę nadal rozwijają się w późnym okresie dojrzewania (od około 18 do 21 roku życia)... Młodzi ludzie częściej się zmieniają, więc ich występki nie zawsze powinny być uważane za oznaki „nieodwracalnie uszkodzonej osobowości”, w przeciwieństwie do działań dorosłych.

Jednak według Steinberga kwestia dojrzałości zależy od zadań, jakie stoją przed nią. Uważa na przykład, że głosować można od 16 roku życia dzięki w pełni ukształtowanemu logicznemu myśleniu, mimo że inne obszary mózgu wciąż się rozwijają. „Nie trzeba mieć 1,80 m wzrostu, aby dosięgnąć półki o wysokości 1,50 m” – potwierdza Steinberg. „Myślę, że trudno byłoby wymienić umiejętności potrzebne do świadomego oddania głosu, które rozwijają się po 16 latach. Decyzja nastolatka [w wyborach] nie będzie głupsza od tej, którą podejmie, gdy stanie się dorosły”.

Jestem położnikiem-ginekologiem i często obserwuję, jak kobiety radzą sobie ze zmianami życiowymi. Widzę, jak młodzi pacjenci (ok. 20. roku życia) zachowują się jak dorośli, wierząc, że „wszystko doskonale wiedzą”. Widzę, jak te dziewczyny uczą się być matkami, żałują, że nie mają jasnych wskazówek – są zdezorientowane. Niektórzy próbują dojść do siebie po rozwodzie, inni lgną do młodości po menopauzie. Dlatego od jakiegoś czasu myślałem o dorosłości.

Jestem mamą trójki dzieci w wieku szkolnym, jestem w związku małżeńskim (niestety) i nadal nie czuję się dorosła. Kiedy mój mąż mnie zdradził, była to dla mnie pobudka. Pojawiły się pytania: „Czego chcę?”, „Co mnie uszczęśliwia?” Myślę, że wielu, podobnie jak ja, przeszło przez życie, nie zastanawiając się nad tym. W tym momencie ja, 40-letnia kobieta, poczułam, że wchodzę w dorosłość, ale ten proces nie był jeszcze zakończony. Kiedy zaczęły się problemy w moim małżeństwie, zwróciłam się do psychoterapeuty (powinienem to zrobić, gdy miałem dwadzieścia lat). Dopiero teraz zaczynam się uczyć i naprawdę rozumieć siebie. Nie wiem, czy uda nam się uratować małżeństwo i jak to wpłynie na mnie i na dzieci w przyszłości. Podejrzewam, że jeśli odejdę od męża, poczuję się dorosła, bo zrobię coś dla SIEBIE.

Wydaje mi się, że odpowiedź na pytanie „kiedy stajesz się dorosły” wiąże się z tym, kiedy nauczysz się postrzegać siebie. Moje pacjentki, które próbują zatrzymać czas i nie akceptują menopauzy, nie sprawiają wrażenia dorosłych, chociaż mogą mieć 40, 50 lat. Prawdziwie dojrzali są pacjenci, którzy próbują stawić czoła trudnościom życiowym. Są młodzi, ale potrafią zaakceptować wszelkie zmiany, niechciane zmiany w swoim ciele, ciągły brak snu ze względu na dzieci – akceptują to, czego nie mogą zmienić.

Na studiach mieliśmy profesora, który wydawał się uważać siebie za prowokatora – przy każdej okazji próbował zrzucić na nas „bombę prawdy”. Wiele takich „bomb” mnie ominęło, ale jedna trafiła w cel. Nie pamiętam dlaczego, ale pewnego dnia w klasie przerwał i oznajmił: „W wieku od 22 do 25 lat będziesz nieszczęśliwy. Przykro mi, ale jeśli jesteś jak większość ludzi, będziesz musiał cierpieć.

Samo to słowo „cierpieć” mocno utkwiło mi w głowie, „zużyło się” jak gładki kamyk – przypominałam sobie o tym za każdym razem, gdy wymykało mi się życie, o którym marzyłam. „Tryb” to właściwe słowo, aby wyjaśnić, co przydarza się ludziom w tym wieku.

Wyzwania stojące przed wieloma osobami w wieku od 18 do 25 lat skłoniły Jeffreya Jensena Arnetta pod koniec lat dziewięćdziesiątych do pogrupowania tych lat w jeden etap życia zwany „wschodzącą dorosłością” – niejasny okres przejściowy między okresem dojrzewania a prawdziwą dorosłością. Jego granice są na tyle nieprzewidywalne, że Jensen Arnett, profesor psychologii na Clark University, przekonuje, że za górną granicę tego wieku można uznać wiek 25 lub 29 lat. Uważa jednak, że okres dojrzewania kończy się w wieku 18 lat, kiedy ludzie zazwyczaj kończą szkołę, opuszczają dom rodziców i są prawnie dorośli. Formacja dojrzałości kończy się, gdy człowiek jest na nią gotowy.

Taka niepewność powoduje brak zgody co do tego, czy wskazane jest wyodrębnianie kształtowania się dojrzałości jako odrębnego etapu życia. Steinberg na przykład tak nie uważa. „Nie jestem zwolennikiem utożsamiania kształtowania się dojrzałości z pewnym etapem życia. Myślę, że rozsądniej będzie myśleć o tym jako o przedłużeniu okresu dojrzewania. W swojej książce Age of Opportunity ustalił, że okres dojrzewania rozpoczyna się w okresie dojrzewania i trwa do momentu przyjęcia przez osobę dorosłych ról społecznych. Pisze, że w XIX wieku u dziewcząt okres między pierwszą miesiączką a zawarciem małżeństwa trwał około pięciu lat. W 2010 roku jest to już 15 lat, gdyż wiek wystąpienia pierwszej miesiączki uległ obniżeniu, a wiek zawierania małżeństwa wzrósł.

Inni krytycy koncepcji wschodzącej dorosłości argumentują, że nie warto wymyślać odrębnego etapu życia tylko dlatego, że okres między 18. a 25. rokiem życia (a może jest to 29?) ma charakter przejściowy. „Zmiany warunków życia mogą nastąpić, ale rozwoju człowieka nie można porównywać z prostymi zmianami” – pisze autor jednego z takich dzieł.

„W literaturze istnieje niewiele przykładów, których nie da się opisać znanymi terminami późnego dojrzewania lub wczesnej dorosłości” – pisze socjolog James Koethé, autor innej krytycznej pracy.

„Mam tendencję do myślenia, że ​​cała ta dyskusja na temat tego, jak nazywać ludzi w tym wieku, powoduje po prostu zamieszanie. Ale naprawdę ważne jest to, że okres przejściowy zajmuje coraz więcej czasu” – mówi Steinberg

Dotyczy to wielu osób, które kilka lat po ukończeniu szkoły, wolne od rodziców, nadal nie są małżeństwem i nie mają dzieci.

Można to częściowo wytłumaczyć faktem, że role małżonka i rodzica są dziś w mniejszym stopniu uważane za niezbędne atrybuty dojrzałości.

W swoich badaniach na ten temat Jensen Arnett skupia się na, jak to nazywa, „wielkiej trójce” kryteriów dojrzałości, które są uważane za główne atrybuty osoby dorosłej: odpowiedzialność za siebie, podejmowanie decyzji i niezależność finansowa. Te trzy czynniki są wysoko cenione nie tylko w Stanach Zjednoczonych, ale także w wielu innych krajach, m.in. w Chinach, Grecji, Izraelu, Indiach i Argentynie. Ale w niektórych kulturach na tej liście znajdują się również inne wartości. Na przykład w Chinach wysoko ceniona jest możliwość zapewnienia finansowego bytu rodzicom, podczas gdy w Indiach wysoko ceniona jest możliwość fizycznej ochrony rodziny.

Dwa z Wielkiej Trójki czynniki są subiektywne. Możesz mierzyć bezpieczeństwo finansowe, ale skąd wiesz, że jesteś niezależny i odpowiedzialny? Każdy musi sam decydować o takich sprawach. Kiedy psycholog rozwojowy Erik Erikson zidentyfikował główne etapy rozwoju psychicznego człowieka, na każdym z nich pojawiło się pytanie, na które trzeba było odpowiedzieć (w najlepszym przypadku) na tym etapie. W okresie dojrzewania jest to kwestia tożsamości – trzeba zrozumieć siebie i znaleźć swoje miejsce w świecie. Erickson twierdzi, że we wczesnej dorosłości uwaga skupia się na bliskiej komunikacji oraz tworzeniu bliskich przyjaźni i romantycznych związków.

Anthony Burrow, dziekan ds. rozwoju człowieka na Uniwersytecie Cornell, bada, czy młodzi ludzie mają poczucie celu w życiu. On i jego koledzy przeprowadzili badanie i odkryli, że cele studentów są powiązane z dobrym samopoczuciem. Według badań Burrow posiadanie celu wiązało się z większą satysfakcją z życia i pozytywnym nastrojem. Zmierzyli świadomość własnej tożsamości i celu życiowego, prosząc ludzi o ocenę stwierdzeń takich jak „Szukam celu lub misji w swoim życiu”. Sam fakt poszukiwania jednego lub drugiego zdecydowanie wskazuje na większy stan niepokoju i mniejszą satysfakcję z życia. Ale inne badanie wykazało, że samoanaliza jest krokiem w kierunku kształtowania własnej tożsamości, a im aktywniej proces ten zachodzi u danej osoby, tym większe jest prawdopodobieństwo, że będzie uważał się za dorosłego.

Innymi słowy, „walka” nie jest zabawą, ale jest bardzo ważna.

Późny i wczesny okres dojrzewania wydają się być najlepszym czasem na samopoznanie, ponieważ wraz z wiekiem życie wiąże się z nowymi obowiązkami. „Nie tylko w dorosłym życiu jest mniej autorefleksji ze względu na pracę lub obowiązki rodzinne, ale może to również wiązać się z pewnymi kosztami” – mówi Burrow. - „Jeśli szukasz siebie jako osoba dorosła, jeśli nie miałeś czasu, aby zrobić to wcześniej, to jesteś nie tylko bardzo rzadką jednostką, ale także spodziewasz się większych strat – fizjologicznych, psychologicznych czy społecznych – niż te same wysiłki, ale w młodym wieku”

Jensen Arnett podsumowuje to słowami Taylor Swift, piosenkarki country wkraczającej w dorosłość, słowami piosenki „22”. „Ona ma rację. Jesteśmy szczęśliwi, wolni, zagubieni i samotni jednocześnie. To bardzo trafnie powiedziane.”

Zacznę od tego, że oburzają mnie ludzie po trzydziestce i czterdziestce, którzy twierdzą, że czują się jak dzieci, „szukają siebie” lub nie wiedzą, co chcą robić „kiedy dorosną”.

Zacząłem uczyć się, aby zostać lekarzem, mając dwadzieścia kilka lat. Następnie pracowałem jako stażysta w San Francisco podczas przedłużającej się epidemii HIV/AIDS. Któregoś dnia późnym wieczorem poszłam do ciężko chorego młodego mężczyzny (był ode mnie młodszy). Był z nim chłopak, związek na pewno długotrwały, było jasne, że on też jest zakażony wirusem HIV. Powiedziałem mu, że jego chłopak nie żyje.

W tym roku ja i moi koledzy musieliśmy rozmawiać o śmierci danej osoby z jej rodziną i przyjaciółmi: małżonkami, dziećmi, rodzicami, braćmi, siostrami i przyjaciółmi. Mówiliśmy ludziom, że mają raka lub HIV. Musieliśmy pozostać w szpitalu na 36-godzinnych zmianach. Wtedy stałam się dorosła i tak mnie traktowano. Nikt się o nas nie troszczył, byliśmy pozostawieni samym sobie. I jakoś sobie poradziliśmy. Tak, byliśmy młodzi, czasem to dawało o sobie znać, ale nie byliśmy już dziećmi. Myślę, że to doświadczenie pomogło nam teraz, gdy nie jesteśmy już studentami medycyny i mieszkamy w dużym mieście za skromną pensję.

W ten sposób stałam się dorosła. Oczywiście nie da się dokładnie odpowiedzieć na pytanie, kiedy sadzonka zamienia się w drzewo. To samo można powiedzieć o każdym powolnym procesie. Mogę tylko powiedzieć, że miałam potencjał osoby dorosłej, byłam gotowa wziąć na siebie odpowiedzialność. Twoje działania, przynależność do czegoś większego, poczucie bycia częścią procesu historycznego, rówieśnicy – ​​to wszystko się liczy.

Bez celu, pracy, trudności, bez interakcji z innymi ludźmi, prawdopodobnie nawet w wieku 35-40 lat będziesz czuł się jak dziecko – czasami spotykam takich ludzi! I to jest straszne.

Na każdym etapie życia, zdaniem Roberta Havehursta (wybitnego badacza XX wieku, zajmującego się problematyką wychowania – ok. Newabout), znajduje się lista „zadań rozwojowych”. W odróżnieniu od kryteriów indywidualnych, jakie podaje się dzisiaj, jego zadania były dość specyficzne: znaleźć chłopaka/dziewczynę, nauczyć się żyć ze swoim partnerem, wychować dzieci, opanować zawód, zająć się obowiązkami domowymi. Są to tradycyjne obowiązki osoby dorosłej i stanowią one to, co nazywam „byciem dorosłym, w oparciu o zasadę „Zostaw to bobrowi”. ok. Newabout), - wartości, za które pokolenie milenialsów zbyt często jest potępiane za ich nieszanowanie i nierealizowanie.

„Tworzysz zabawną analogię do słowa «Zostaw to Beaverowi»” – powiedział mi Jensen Arnett. – „Pamiętam ten serial, ale mogę się założyć, że wyemitowano go 30 lat przed twoimi narodzinami”. (oglądałem nagranie).

Hevinghurst stworzył swoją teorię w latach 40.-50. XX wieku, a proponowany zestaw zadań mówi o nim jako o człowieku tamtych czasów. Dzięki boomowi gospodarczemu po II wojnie światowej dojrzałość „Zostaw to bobrowi” była bardziej dostępna niż kiedykolwiek. Nawet dla najmłodszych dorosłych. Młodzi ludzie mogliby łatwo znaleźć pracę, pisze Mintz. - Czasem więc nie trzeba było wyższego wykształcenia, żeby znaleźć godną pracę i utrzymać rodzinę. W ówczesnym społeczeństwie małżeństwo ceniono znacznie wyżej niż zwykłe wspólne mieszkanie, którego efektem była praca, żona, dzieci.

Jest to jednak anomalia historyczna. „Z wyjątkiem krótkiego okresu po drugiej wojnie światowej rzadko zdarzało się, aby młodzi ludzie osiągali status dorosłego człowieka przed trzydziestką” – pisze Mintz. Podobnie jak Henry Thoreau, wielu ludzi sukcesu często musiało doświadczyć prób i błędów. Przeszłość nie była „przepełniona” nadmiernie odpowiedzialnymi dorosłymi, którzy spokojnie chodzili po ulicach w trzyczęściowych garniturach i okularach, studiując dokumenty podatkowe i mówiąc „hmm, tak, całkiem”, aż współczesna młodzież, swoją bezczynnością i slangiem, zniszczyła to wspaniały czas. Młodzi ludzie też wtedy szukali, próbowali, popełniali błędy i wracali do domu; młode kobiety w XIX wieku przybywały do ​​miasta w poszukiwaniu pracy lepiej płatnej niż mężczyźni. Niektórzy młodzi mężczyźni, zanim zawarli związek małżeński, musieli poczekać do śmierci rodziców, aby otrzymać spadek. Na szczęście dzisiaj nie ma potrzeby, aby z tak ponurego powodu odkładać małżeństwo.

Gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / Atlantyk

Złoty czas łatwego dorastania nie trwał długo. Od lat sześćdziesiątych średni wiek zawierania małżeństw zaczął się podnosić, a wykształcenie średnie stawało się coraz ważniejsze dla zdobycia pracy przynoszącej dochody klasie średniej. Nawet tym, którzy szanowali wartości Leave it Beaver, taki dobrostan stawał się coraz trudniejszy do osiągnięcia.

„Doszedłem do wniosku, że przyczyną wrogości był fakt, że sprawy zmieniły się tak szybko. mówi Jensen Arnett. - Ludzie w latach 50., 60. czy 70. porównują obecne pokolenie z sobą w młodości, a współczesna młodzież wydaje się im gorsza. Ale dla mnie takie przekonanie jest nieco egoistyczne i zabawne, bo właśnie o to oskarża się współczesnych młodych ludzi: o egoizm. Myślę, że egocentryzm w tym przypadku jest bardziej charakterystyczny dla starszego pokolenia.”

Według Jensena Arnetta wielu młodych ludzi nadal za swoje cele uważa: karierę, zawarcie związku małżeńskiego, posiadanie dzieci (lub coś podobnego). Po prostu nie uważają tego za kryterium dojrzałości. Niestety w społeczeństwie nie ma konsensusu i osoby starsze mogą nie postrzegać osoby jako dorosłej bez tych cech. Aby stać się dorosłym, ważne jest, aby inni ludzie postrzegali Cię jako takiego, a przestrzeganie tych wskazówek może pomóc Ci przekonać wszystkich (w tym siebie), że stałeś się odpowiedzialny.

W kwestii dojrzałości, podobnie jak w życiu, ostatecznie dla człowieka najważniejsze może być to, czego mu brakuje. Kiedy miała dwadzieścia kilka lat, Williams Brown, autorka eseju „Dorosłość”, była skupiona przede wszystkim na karierze, która była jej celem. Ale jednocześnie była trochę zazdrosna o przyjaciół, którzy zakładali rodziny. „Bardzo trudno było mi zobaczyć, czego chcę (i nadal chcę) i uświadomić sobie, że inni już to mają, a ja nie” – opowiada Brown. „Chociaż doskonale wiedziałem, że powodem tego była moja świadoma decyzja”.

Williams Brown ma teraz 31 lat i ożenił się około tydzień przed naszą rozmową. Zapytałem, czy poczuła się inna, dojrzalsza, osiągnęła tak ważny cel w życiu?

„Byłam pewna, że ​​nie poczuję niczego nowego, ponieważ jesteśmy z mężem razem od czterech lat, przez większość tego czasu mieszkaliśmy razem” – odpowiedziała. - „Jeśli chodzi o emocje... było tylko lekkie poczucie stałości. Następnego dnia powiedział mi, że czuje się jednocześnie młody i stary. Młodzi, bo to nowy etap w życiu i starzy, bo głównym problemem wielu osób w wieku 20-30 lat jest to, z kim spędzić resztę życia, a rozwiązanie tego problemu wydaje się dużym i znaczącym wydarzenie."

„Ale nadal mam kilka brudnych naczyń w zlewie” – dodała.

Myślę, że jedyny raz poczułam się dorosła, gdy wracałam do domu z kliniki Uniwersytetu Waszyngtońskiego. Jechałem na tylnym siedzeniu Hondy Accord z moją nowo narodzoną córeczką. Mąż jechał bardzo ostrożnie, a ja cały czas na nią patrzyłam... Martwiłam się, że jest za mała na fotelik samochodowy, że nagle przestanie oddychać albo przewróci się jej główka. Wydaje mi się, że wtedy nie mogliśmy uwierzyć, że teraz jesteśmy odpowiedzialni za tego małego człowieczka. Naszą biblią była wtedy książka Czego się spodziewać w pierwszym roku, byliśmy całkowicie odpowiedzialni za życie dziecka, było to uczucie zawrotne głowy – poczucie dojrzałości. Nagle pojawia się ktoś, kogo musisz brać pod uwagę przy każdej podejmowanej decyzji.

Deb Bissen

Mam teraz 53 lata i bardzo dobrze pamiętam jedno wydarzenie. Był rok 2009, moja mama musiała przenieść się z jednego domu opieki do drugiego. Miała chorobę Alzheimera, więc musiałem ją oszukać, żeby wsadziła ją do samochodu. W drugim domu opieki znajdował się oddział dokładniej monitorowany, co w tamtym czasie było jedyną realną opcją. To nie był pierwszy raz, kiedy opowiadałam mamie „białe kłamstwa”, aby ją przekonać do zrobienia czegoś. Często to samo mówimy naszym dzieciom. Ale to był jedyny raz, kiedy zorientowała się, że skłamałem, żeby wywabić ją z domu. Wtedy spojrzała na mnie ze zrozumieniem, czego nigdy nie zapomnę. Byłem żonaty, ale nie miałem dzieci. Prawdopodobnie gdybym miała dziecko, to doświadczenie uczyniłoby mnie „dorosłą”. Być może bycie odpowiedzialnym za kogoś wiąże się z czymś w rodzaju „mikrozdrady”. Nie wiem. Nie lubię o tym myśleć. Moja mama zmarła w 2013 roku.

Ze wszystkich obowiązków dorosłych, rodzicielstwo jest doświadczeniem najczęściej wymienianym jako zmieniające życie. W odpowiedziach czytelników na pytanie, kiedy czuli się jak dorośli, najczęstszą odpowiedzią było: „Kiedy miałem dzieci”.

Nie oznacza to, że nie staniesz się dorosły, dopóki nie będziesz mieć dzieci. Ale dla osób z dziećmi jest to właśnie punkt zwrotny. W wywiadzie dla Jensena Arnetta z 1988 roku pisze, że jeśli ktoś ma dziecko, „często staje się to głównym kryterium transformacji osobowości”.

Niektórzy czytelnicy wymieniają odpowiedzialność za kogoś innego jako czynnik definiujący, kolejny krok po „odpowiedzialności za siebie” w Wielkiej Trójce.

„Kiedy po raz pierwszy trzymałam dziecko na rękach, naprawdę poczułam się jak dorosła” – pisze jeden z czytelników, Matthew. „Wcześniej postrzegałam siebie jako osobę dorosłą w ​​wieku 20 i 30 lat, ale nigdy tak naprawdę tego nie czułam”.

Jeśli dojrzałość, według słów Burrow, to „połączenie własnego poczucia odpowiedzialności z faktem, że inni ludzie aprobują to uczucie i akceptują Cię jako osobę dorosłą”, dziecko nie tylko pomaga mu poczuć się jak dorosły, ale także przekonuje inni tego. „Podwójna siła tożsamości i celu” – argumentuje Burrow – „służy jako cenna waluta w naszym społeczeństwie” i chociaż rodzicielstwo zapewnia jedno i drugie, pozostaje wiele innych źródeł.

„Jest wiele rzeczy, które sprawiają, że człowiek dorasta” – mówi Williams Brown, „a wiele z nich ma związek z dziećmi”. Czytelnicy często wspominają też o konieczności opieki nad chorymi rodzicami – sytuacja odwrotna, co również można uznać za doskonały przykład.

Ale to wszystko nie dzieje się tak łatwo i szybko. Nie ma jednego momentu, nie ma punktu wyjścia. Większość zmian następuje stopniowo.
„Bycie dorosłym nie polega na robieniu wielkich gestów czy publikowaniu czegoś na Facebooku. Chodzi o bardziej subtelne rzeczy.”

Długo czekałam, aż pojawi się poczucie, że „stałam się dorosła”. Mam teraz 27 lat, jestem żonaty, samowystarczalny i pracuję jako menadżer w odnoszącej sukcesy sieci hoteli. Myślałam, że ze względu na te wszystkie rzeczy – wiek, małżeństwo, karierę – powinnam mieć to uczucie.

Patrząc wstecz, myślę, że zadałem niewłaściwe pytanie. Wydaje mi się, że tak naprawdę nigdy nie byłem dzieckiem ani nastolatkiem. Zacząłem pracować w wieku 13 lat, jak wszystkie dzieci wokół mnie. Pochodziliśmy z rodzin imigrantów, a nasi rodzice zarabiali niewiele więcej od nas. W rodzinach często byliśmy tłumaczami – ludzie z banków i agencji rządowych dzwonili do naszych matek lub ojców i słyszeli nasze nastoletnie głosy. Myślę, że niektórzy z nas byli dorośli na długo przed tym, zanim sobie to uświadomiliśmy.

Biorąc pod uwagę całą dwuznaczność i subiektywność otaczającą zrozumienie tego, kiedy osoba naprawdę staje się dorosła, Griffin z NICHD sugeruje, aby spojrzeć na to inaczej: „Niemal nalegam, abyś pomyślał o tym z drugiej strony” – powiedział mi. „Kiedy naprawdę jesteś dzieckiem?”

Wszyscy martwią się, że ludzie zbyt późno przyjmą role dorosłych, ale co z tymi, którzy mają dzieci w wieku 15 lat? A co z tymi, którzy są zmuszeni opiekować się chorymi rodzicami, gdy są jeszcze dziećmi, lub tymi, którzy stracili ich w bardzo młodym wieku? Czasami okoliczności zmuszają ludzi do stania się dorosłymi, zanim będą na to gotowi.

„Rozmawiałem z wieloma osobami, które mówiły: «Och, dorastałem dawno temu»” – mówi Jensen Arnett. „I prawie zawsze wiąże się to z przyjęciem odpowiedzialności znacznie wcześniej niż większość ludzi”. Czy można powiedzieć, że ci ludzie w końcu stali się dorośli?

„Dla mnie istotne i ważne jest to, że wiążą się z tym pewne korzyści” – mówi Burrow. Korzyści obejmują nie tylko to, kogo stać na studia i formalne badania naukowe, ale także uprzywilejowaną możliwość wyboru, kiedy przyjąć konkretną rolę dorosłego i czas na refleksję. Mogą działać w dwojaki sposób: ktoś ma możliwość przejechania całego kraju, aby żyć samotnie i znaleźć wymarzoną pracę; i ktoś mógłby powiedzieć, że będą po prostu brać pieniądze od rodziców, dopóki się nie odnajdą. Obie opcje są przywilejami.

Obowiązki dorosłych z pewnością mogą spaść na ciebie niespodziewanie, a jeśli świat uzna kogoś za dorosłego, zanim ktoś poczuje się jak dorosły, może to spowodować komplikacje. Jednak badanie przeprowadzone przez studentkę Burrow, Rachel Summer, wykazało, że nie ma różnicy między motywacją dorosłych, którzy poszli na studia, a poziomem motywacji tych, którzy tego nie zrobili. Dlatego takie przywileje nie są konieczne, aby znaleźć cel w życiu.

W rozdziale poświęconym klasie społecznej Jensen Arnett pisze: „Możemy argumentować, że przyszłość zaoferuje nowe sposoby stawania się dorosłym – a ułatwi to jedynie rosnąca złożoność życia”. Z krytycznego punktu widzenia, jeśli dojrzałość można osiągnąć na wiele różnych sposobów, to procesu tego nie można nazwać czymś konkretnym. Ale nie do mnie należy rozstrzyganie tej sprzeczności. Jedno jest pewne: dorosłością można stać się na różne sposoby.

Nie lubię słowa „dorosły”. Jest niemal synonimem słowa „śmierć”. To tak, jakbyś żegnał się ze swoją siłą życiową i sobą. Wydaje się, że dla większości ludzi bycie dorosłym oznacza większą powściągliwość i, jak mówił św. Paweł, „odłożenie na bok wszystkiego, co dziecinne”, utratę pasji do życia.

Bliski przyjaciel mojego ojca powiedział mi kiedyś: „Nie dorośniesz, prawda?” Byłem zszokowany; Mam 56 lat, jestem żonaty, podróżuję, mam tytuł magistra i stabilną karierę. Skąd on to w ogóle wziął? Potem zacząłem myśleć. Minęło trochę czasu, zanim zrozumiałem, jak doszedł do tego wniosku. Nigdy nie miałem dzieci (to mój wybór), dlatego sam nie różnię się zbytnio od dziecka.

Nie zgadzam się z jego wizją; Uważam się za dość dojrzałego. Przecież moi uczniowie są o ponad połowę młodsi ode mnie, moje małżeństwo zaczyna się rozpadać, siwieją mi włosy, a ja płacę wszystkie rachunki: jestem więc dorosła. Bolą mnie kolana, martwię się o przyszłą emeryturę, moi rodzice są już dość starzy, a na naszych wspólnych wyjazdach prowadzę już samochód; więc po prostu muszę być dorosły.

Bycie dorosłym jest jak ryba migająca łuskami w wodzie; wiesz, że unosi się gdzieś w pobliżu, że prawdopodobnie będziesz w stanie ją dosięgnąć, a nawet dotknąć, ale jeśli spróbujesz ją złapać, wszystko się zawali. Ale kiedy już ci się to uda – na pogrzebie zięcia albo kiedy zabierzesz sparaliżowanego ze starości zwierzaka na eutanazję – wtedy chwytasz go z całych sił, czując każdą łuskę, ale nie wrzucaj go z powrotem do staw. Włączasz Davida Bowiego i długo siedzisz na trawniku, obserwując, jak dorosłe życie lśni w słońcu. Potem odchylasz się do tyłu i wzdychasz z ulgą – bo przynajmniej dzisiaj nie chodzi tylko o Ciebie.

Bycie dorosłym nie zawsze jest czymś, o czym marzysz. Niezależność może przerodzić się w samotność. Odpowiedzialność w stresie.

Mintz pisze, że kultura w pewnym stopniu zdewaluowała dorosłe życie. „Jak nam wielokrotnie mówiono, dorośli prowadzą nerwowe życie w cichej desperacji. Klasyczne powieści o dojrzewaniu napisane po drugiej wojnie światowej przez Solomona Bellowa, Mary McCarthy, Philipa Rotha i Johna Updike’a to między innymi opowieści o zniweczonych marzeniach, niespełnionych ambicjach, nieudanych małżeństwach, wyobcowaniu w pracy i oddaleniu od świata. rodzina." Porównuje je do XIX-wiecznych powieści edukacyjnych, powieści o dorastaniu, w których ludzie chcieli stać się dorośli. Być może taki rozłam w uczuciach dotyczących postrzegania siebie jako osoby dorosłej jest rozłamem w ich uczuciach co do samego pragnienia bycia dorosłym.

Williams Brown dzieli lekcje, których nauczyła się jako dorosła, na trzy kategorie: „Dbaj o ludzi, dbaj o rzeczy i dbaj o siebie”. Jest też wyniszczająca uwaga: „Jeśli nie kupię papieru toaletowego, to nie będę miał papieru toaletowego. Jeśli będę niezadowolona ze swojego życia, pracy, relacji osobistych, nikt nie przyjdzie i nie zmieni tego za mnie”.

„Żyjemy w kulturze młodzieżowej, która wierzy, że po 26. roku życia życie zamienia się w piekło lub coś w tym rodzaju” – mówi Mintz. Inspirację, a nawet okazję do naśladowania znajduje jednak w starym hollywoodzkim spojrzeniu na dorosłość w filmach Cary'ego Granta i Katharine Hepburn. „Kiedy argumentuję, że musimy przywrócić dorosłość, nie mam na myśli potrzeby przywrócenia tradycji wczesnego małżeństwa i kariery zawodowej, jak to miało miejsce w latach pięćdziesiątych. Chcę tylko powiedzieć, że lepiej być poinformowanym niż pozostać ignorantem. Lepiej być doświadczonym niż niedoświadczonym. Lepiej być wykształconym niż zielonym.”

Właśnie tym jest dla Mintz „dorosłe życie”. Dla Williamsa Browna oznacza to „bycie odpowiedzialnym za siebie. Nie jestem odpowiedzialny za to, żeby życie było inne od tego, czym jest naprawdę.”

W społeczeństwie postrzeganie „dorosłego życia” jest jak ocean, do którego wpływa zbyt wiele rzek. Można to wyrazić prawnie, ale nie dosłownie. Nauka może pomóc nam zrozumieć dojrzałość, ale nie może pokazać nam całego obrazu. Zmieniają się normy społeczne, ludzie porzucają tradycyjne role lub zmuszeni są je wypróbować zbyt wcześnie. Można śledzić trendy, ale trendy nie zwracają uwagi na pragnienia i wartości jednej osoby. Społeczeństwo może jedynie określić etap życia; ludzie nadal będą musieli wiele zrobić, aby się określić. Dorastanie w ogóle jest przykładem malarstwa impresjonistycznego: jeśli staniesz wystarczająco daleko, zobaczysz niewyraźny obraz, ale jeśli zakryjesz nos, zobaczysz miliony drobnych pociągnięć. Niedoskonały, pstrokaty, ale niewątpliwie stanowiący część większej całości.

Autorka: Julie Beck.
Materiał oryginalny: Atlantyk.

Starzenie się jest procesem wielowymiarowym, jednak w większości przypadków główny nacisk kładzie się na medyczny aspekt zmian zachodzących w późnym okresie życia. Tymczasem dla członków rodziny starzenie się rodziców jest problemem znacznie bardziej złożonym niż sama choroba. Nawet pełna świadomość stanu zdrowia osoby starszej, stosowanych przez nią procedur i leków nie zwalnia dzieci od pytania: jak żyć obok osób starszych, jak pomóc im i sobie w tym trudnym dla wszystkich okresie życia .

Książka, napisana w formie podręcznika, przez amerykańskiego psychoterapeutę dr Josepha A. Ilardo, jest jedną z niewielu, które wypełniają lukę w tym obszarze. Rady J. A. Ilardo opierają się na jego wieloletniej praktyce, ale nie mają charakteru medycznego, ale raczej psychologiczny. Jak dorosłe dzieci radzą sobie z uczuciem irytacji i poczucia winy, jak przezwyciężyć wyobcowanie powstające pomiędzy członkami rodziny różnych pokoleń, co robić, gdy u starszych rodziców pojawiają się zaburzenia psychiczne, jak radzić sobie z żalem wywołanym ich śmiercią – tak mniej więcej wygląda szereg zagadnień poruszonych w książce.

Rosyjskiemu czytelnikowi może wydać się nieustanny optymizm autora i stosowana przez niego metoda klasyfikacji, pozwalająca na skrupulatne sortowanie wszelkich zjawisk „na półkach”, za niezwykłą i nieco naiwną. Jednak oceniając tę ​​pracę, należy mieć na uwadze zarówno specyfikę medycyny amerykańskiej, jak i wyraźnie wyrażony pouczający charakter książki, mającej być nie tylko zaproszeniem do refleksji, ale także praktycznym przewodnikiem po działaniu.

Autorka przywiązuje szczególną wagę do świadomości członków rodziny na temat samego zjawiska starości, jej fizjologicznego i emocjonalnego charakteru. Bez racjonalnej wiedzy na ten temat, wolnej od uprzedzeń i różnych warstw mitologicznych, jego zdaniem dorosłemu dziecku będzie bardzo trudno zbudować prawidłowe, opiekuńcze relacje ze starzejącymi się rodzicami. W związku z tym pierwszy rozdział książki stanowi niewielkie, praktycznie zorientowane kompendium informacyjne, oparte na najnowszych osiągnięciach gerontologii i geriatrii.

Przede wszystkim Ilardo podkreśla indywidualny charakter starzenia się, którego nie należy przysłaniać ogólnym podobieństwem zmian zachodzących u wszystkich osób starszych, a także wymaga przemyślanego i wrażliwego osobistego podejścia do radzenia sobie z nimi. Ponadto w organizmie i psychice każdego człowieka liczne procesy starzenia przebiegają w różnym tempie i – co szczególnie ciekawe – w dużej mierze niezależnie od siebie, a na każdy z tych procesów można w zasadzie wpływać specjalnymi metodami. Wreszcie, jedną z głównych tez leżących u podstaw tej książki jest to, że starzenie się niekoniecznie wiąże się z degradacją i chorobami.

Współczesna gerontologia wyróżnia dwa poziomy starzenia się: pierwotny, obejmujący procesy czysto fizjologiczne, uwarunkowane genetycznie, oraz wtórny, zdeterminowany trybem życia jednostki, przebytymi chorobami i ewentualnymi urazami. Do pierwotnych zalicza się głównie zmiany troficzne (tj. związane z funkcjonowaniem substancji hormonalnych w organizmie), które prowadzą do zmniejszenia elastyczności skóry, zmniejszenia masy kostnej, liczby włókien mięśniowych, osłabienia funkcji narządy zmysłów itp. W pewnym stopniu – nieistotnym – Medycyna dopiero niedawno nauczyła się wpływać na te procesy. Wtórne starzenie się to inna sprawa. Nie zawsze da się zapobiec wypadkom, ale i tak wybieramy nasz styl życia. Wiadomo, że zdrowie osoby starszej w bardzo dużym stopniu zależy od diety, aktywności fizycznej, palenia tytoniu i spożywania alkoholu, nie tylko w starszym wieku, ale także w młodszych latach.

Być może najbardziej przerażającymi zmianami dla osób w pobliżu starzejącej się osoby są zmiany wpływające na mózg i układ nerwowy. W tym względzie autor dokonuje kilku ważnych rozróżnień, jednocześnie wskazując czytelnikowi szereg powszechnych błędnych przekonań. Przede wszystkim zauważa, że ​​mózgu i myślenia nie da się utożsamić. Z wiekiem mózg jako organ fizjologiczny funkcjonuje mniej intensywnie, ale zdolności intelektualne, siła abstrakcyjnego myślenia i jego indywidualne cechy mogą pozostać wyraźnie widoczne. Jakość myśli w dużej mierze zależy od jej poziomu złożoności i trafności interpretacji rzeczywistości. Starsza osoba może przetwarzać informacje wolniej, ale zachować dokładność i głęboką ocenę. Ponadto badania wykazały, że w wyniku ćwiczeń zwiększają się zdolności umysłowe człowieka, podobnie jak siła fizyczna. Stąd, a także z własnej praktyki, autor wyciąga zachęcający, choć dla wielu nieoczekiwany wniosek: człowiek jest w stanie uczyć się w każdym wieku, jego intelekt niekoniecznie podlega zniszczeniu. Jednak w tym miejscu konieczne jest wyjaśnienie. Możemy mówić o dwóch składnikach inteligencji: „plastikowym” (płynnym) i „skrystalizowanym”. To pierwsze ma zastosowanie w przypadkach, gdy trzeba zareagować na nieoczekiwane zdarzenia i szybko znaleźć nietrywialne wyjście z sytuacji. Ta zdolność intelektu rozwija się w wyniku ciągłego używania i odwrotnie, słabnie, jeśli nie jest używana. Drugi składnik jest „odpowiedzialny” za przyswajanie informacji, ustne i pisemne wyrażanie uczuć i myśli; nie tylko nie zanika, ale potrafi się poprawiać z wiekiem, czego jest wiele przykładów. Jeśli chodzi o powszechne zjawisko otępienia starczego, autor bez wahania przypisuje je następstwom chorób mózgu i nie uważa go za nieodzowną oznakę „normalnego” starzenia się.

Przechodząc do rozważenia emocjonalnych konsekwencji starzenia się, czasami dość poważnych, Ilardo pozostaje wierny swojej metodologii, dzieląc je na dwie główne kategorie. Do pierwszej kategorii zalicza przeżycia emocjonalne związane z gorzkimi doświadczeniami lat ubiegłych: samotność, utratę bliskich, utratę nadziei na przyszłość, pozbawienie dawnej atrakcyjności fizycznej, autorytetu, statusu społecznego itp. Do drugiej zalicza się stany emocjonalne wywołane poprzez gwałtowne zawężenie kręgu fizycznych możliwości człowieka.

Jednak starość niesie ze sobą nie tylko negatywne emocje. Dla wielu ludzi starość to czas zasłużonego spokoju i realizacji dobrze przeżytego życia. Psychoanalityk Erik Erikson zauważa, że ​​godna i harmonijna starość w dużym stopniu charakteryzuje się troską o następne pokolenie. Ta troska ma często charakter nieuchwytny: stary człowiek dzieli się swoją mądrością ze swoimi dziećmi i wnukami, chce je ostrzec przed swoimi błędami.

Rozdział pierwszy kończy się krótkim testem praktycznym. Autorka przytacza szereg typowych sytuacji, jakie mają miejsce w rodzinach, w których są osoby starsze, i zachęca czytelnika, aby mentalnie postawił się na miejscu swoich dorosłych dzieci. Oto jeden z nich, jako przykład. Osoba starsza coraz częściej zaczyna powtarzać te same historie z dzieciństwa czy młodości. Do wyboru jest kilka rodzajów reakcji: a) przypomnij mu, że już o tym mówił, b) udawaj, że słyszysz to po raz pierwszy, c) wyrzucaj mu, że powtarza w kółko to samo . Sam autor uważa najbardziej akceptowalny rodzaj zachowania a) za najbardziej pełen szacunku i uczciwy.

W rozdziale drugim nacisk położony jest na stan emocjonalny dzieci, które często są bardzo wrażliwe na starzenie się rodziców. Kiedy dorastamy, nasi rodzice wydają nam się wszechmocnymi, wszechwiedzącymi ludźmi, na których można polegać we wszystkim. Utrata zaufania do „nieomylności” rodziców zawsze zadaje poważny cios uczuciom pozostałych członków rodziny i zmusza ich do ponownego przemyślenia wielu kwestii w swoim podejściu do życia.

Ilardo dzieli zebrany materiał na kilka bloków. Najpierw opisuje, jak dorosłe dzieci przeżywają czas, kiedy na ich oczach pełni życia jeszcze do niedawna ojciec i matka stopniowo tracą siły fizyczne, bezpieczeństwo intelektualne i pewność siebie. Naturalną reakcją dzieci na to wszystko jest niepokój i smutek. I tylko przy braku miłości i wzajemnego szacunku w rodzinie dzieci rozwijają złość, irytację, a nawet nienawiść do swoich rodziców. Ilardo wymienia typowe emocje, jakich doświadczają dzieci, których rodzice zaczynają się starzeć na ich oczach.

Na początku nieoczekiwane oznaki starzenia zaskakują i zadziwiają innych. Tym samym matka jednej z klientek Ilardo, która do niedawna uważnie monitorowała swój wygląd i rzucała zjadliwe uwagi na temat ubioru innych kobiet, ostatnio zaczęła pojawiać się publicznie niechlujnie ubrana i zaniedbana, co wprawiło jej córkę w skrajne zamieszanie. Z reguły taką obojętność tłumaczy się nie tym, że człowiek traci zdolność obserwacji i przestaje być świadomy swoich działań, ale faktem, że traci smak życia. W tym przypadku pomogły zwykłe leki przeciwdepresyjne, a starzejąca się pani na długi czas wróciła do poprzedniego typu zachowań.

Czasem dzieci nie potrafią wewnętrznie pogodzić się z realnym i gorzkim faktem, że ich rodzice się starzeją, wtedy następuje reakcja odrzucenia i nieufności – wolą nie dostrzegać przejawów starości u rodziców i zachowują się tak, jakby nic nie było. się zmieniło. Ktoś uparcie nie chce się przed sobą przyznać, że jego mama nie jest już w stanie organizować rodzinnych obiadów dla dwudziestu osób i jak gdyby nic się nie stało, zaprasza do domu dużą grupę bliskich. Ktoś nie chce uwierzyć, że jego ojciec, do niedawna taki zdrowy człowiek, nagle zachorował na raka i nie odwiedza go w szpitalu. Wszystkie te reakcje pojawiają się w pierwszych etapach starzenia się rodziców. Dzieci potrzebują czasu, aby przyzwyczaić się do zachodzących zmian.

Następna grupa reakcji pojawia się po uświadomieniu sobie, że rodzice rzeczywiście stali się starymi ludźmi. Cały wachlarz negatywnych emocji – urazy, niezadowolenia, zniecierpliwienia, poczucia załamania itp. – pojawia się w przypadkach, gdy w poprzednich latach nie było wzajemnego zrozumienia między rodzicami a dziećmi lub rodzice zachowywali się „nierodzicielsko” w młodszym wieku . Ciekawą reakcją „intelektualizacji” jest to, że dzieci, nie mogąc znieść surowości własnych doświadczeń, czasami zaczynają zastępować naturalne uczucie współczucia dogłębnym studiowaniem literatury medycznej i psychologicznej na temat starości.

Jako kategorię specjalną autorka identyfikuje emocje, które pojawiają się u dorosłych dzieci, gdy zaczynają samodzielnie zmagać się z sytuacją starzenia. Patrząc na rodziców, dzieci nieuchronnie myślą o swoim przyszłym losie, a konsekwencje tego nie zawsze są negatywne. Często odczuwają strach i zamęt w obliczu zbliżającej się starości i towarzyszących jej chorób, czasem jednak dzieje się inaczej. Ilardo pamięta jednego ze swoich klientów. Była kobietą zorientowaną na biznes, celową i prowadzącą raczej konserwatywny tryb życia. Jedna z jej córek, uczennica, marzyła o zostaniu modelką, ale jej matka nie chciała o tym słyszeć i z mocą skierowała córkę na studia akademickie. I dopiero gdy jej własna starsza matka poważnie zachorowała, surowa dama złagodniała, poddając swoje wartości życiowe głębokiej rewizji. „Dlaczego przez tyle lat uniemożliwiałam realizację pragnień mojej córki?” – pytała siebie gorzko i nie potrafiła znaleźć odpowiedzi. Następnie przeznaczyła znaczną kwotę na zatrudnienie fotografa i stworzenie portfolio dla córki. Ponadto znacząco zmieniła swój styl życia, który można teraz nazwać umiarkowanym hedonizmem. Tragiczne wydarzenie nadało nowy wymiar jej życiu, które stało się znacznie bogatsze i ciekawsze.

Bardzo często dorosłe dzieci nie radzą sobie z emocjami i przeżywają załamania nerwowe. Mogą zacząć krzyczeć na swoich starzejących się rodziców, okazywać im lekceważenie lub nawet agresję. Między młodszymi członkami rodziny pojawiają się kłótnie, zaczynają mieć kłopoty w pracy, bóle głowy i inne bolesne objawy somatyczne - konsekwencje długotrwałych stanów depresyjnych. W takich przypadkach autor zdecydowanie zaleca skontaktowanie się z psychologiem lub być może jakimś duchownym. Aby czytelnik mógł zrozumieć siebie, w książce zawarto małą ankietę, po odpowiedziach możemy ocenić, czy nasze reakcje na to, co się dzieje, są naturalne, czy też stały się już bolesne.

Dotychczas autorka mówiła o tym, jak proces starzenia wpływa na jednostki – rodziców i dzieci. W rozdziale trzecim przedmiotem jego uwagi staje się rodzina jako integralny organizm, jako system, który w szczególny sposób reaguje na różnorodne „zaburzenia” – zarówno wewnętrzne (np. starzenie się i choroba rodziców), jak i zewnętrzne (wtargnięcie w życie). życie rodziny przez obcych – lekarzy, psychologów itp., na których zalecenia trzeba w jakiś sposób odpowiedzieć i których praca musi być opłacana). Każdy system, dopóki taki pozostaje, dąży do utrzymania równowagi. W związku z tym Ilardo postrzega różne typy reakcji rodziny na nowe okoliczności życiowe jako zgodne z tym celem (tj. Normalne) lub sprzeczne z nim (szkodliwe, niezdrowe).

Główną ideą autora jest to, że w zmienionych warunkach, gdy starsi członkowie rodziny przestają pełnić w niej swoją dotychczasową rolę, stają się bezradni i często wymagają wzmożonej uwagi, czasami nieświadome pragnienie ludzi zachowania dotychczasowej struktury rodziny, zachowania ich role niezmienne są bardzo szkodliwe w relacjach sięgających wczesnego dzieciństwa. Nieustanna rywalizacja między dziećmi, wyrównywanie wieloletnich rachunków, zazdrość rodzicielskich „ulubieńców”, próżność „wzorowego dziecka” - wszystko to, zwłaszcza w warunkach stresu, trudności finansowych, trudnych doświadczeń moralnych itp., może prowadzić do bardzo smutnych , destrukcyjne skutki dla rodziny. Autor natomiast apeluje o elastyczność i otwartość. Pożądane jest – pisze – takie rozdzielenie obowiązków pomiędzy młodszych członków rodziny, aby każdy wykorzystywał swoje mocne strony: jedni lepiej radzą sobie w negocjacjach z lekarzami, prawnikami, psychologami, inni lepiej opiekują się osobami starszymi itp. Jest jednak przekonany, że fakt, że naprawdę złożonych problemów strukturalnych nie można rozwiązać „od wewnątrz” zespołu rodzinnego i wymagają one niezbędnej pomocy zewnętrznej psychologa.

Ważne jest, aby zrozumieć, że starzejący się rodzice to nie tylko część ich cyklu życia, ale także część cyklu życia rodziny. W tym sensie sytuacja starzejących się rodziców jest normalna, każda rodzina w ten czy inny sposób stawia przed nią czoła i każda rodzina musi wyjść z tego kryzysu – w przeciwnym razie przestanie on istnieć. Trzeci rozdział książki poświęcony temu zagadnieniu jest w dużej mierze sformalizowany, wypełniony diagramami i tabelami, szczegółowo odzwierciedlającymi prawidłowe fazy ewolucji rodziny jako systemu i niepożądany przebieg jej rozwoju, możliwe błędy, przykład porządek narad rodzinnych itp. Autor dysponuje bogatym materiałem empirycznym, przedstawia go profesjonalnie i adekwatnie, można jednak przypuszczać, że rodzimy czytelnik nie raz pokręci głową ze zdziwienia, przewracając te strony. Notoryczna różnica w mentalności robi swoje. Niech każdy sam oceni, jak na przykład rekomendacja autora sprawdza się w warunkach rosyjskich. Jeśli na dużej naradzie rodzinnej, zebranej w celu rozwiązania palących problemów, ktoś zaczyna wyraźnie dominować, „zatykając” uwagi pozostałych członków rodziny, należy wybrać przewodniczącego i uregulować czas każdego wystąpienia...

Jednym z najważniejszych problemów w życiu rodziny jest zdrowie psychiczne jej starszych członków. W rozdziale czwartym Ilardo identyfikuje dwa rodzaje zaburzeń psychicznych u osób starszych: zaburzenia psychiczne i zaburzenia nerwowe.

Należy zaznaczyć, że samo pojęcie normy jest niejednoznaczne. Niektórzy psychologowie nadają mu znaczenie ideału. Za normalnych uważają tylko tych ludzi, którzy w pełni zrealizowali się w życiu, są szczęśliwi, aktywni i zadowoleni ze swojego istnienia. Dla innych termin „normalny” oznacza stan przewidywalnych reakcji. Normę można rozumieć także statystycznie i oznacza ona zachowania i emocje charakterystyczne dla danej grupy społecznej. Z tego punktu widzenia zaniki pamięci u osób po 65. roku życia można uznać za zjawisko normalne. W psychologii praktycznej takie podejście do normy jest szeroko rozpowszechnione: normę uważa się za stan, który pozwala człowiekowi prowadzić normalne życie codzienne, komunikować się z innymi oraz rozwiązywać codzienne i inne problemy, które się przed nim pojawiają.

Autor szczegółowo wymienia główne czynniki warunkujące zaburzenia psychiczne. Po pierwsze, są to przyczyny fizjologiczne: starzenie się mózgu, zaburzenia snu i różne choroby somatyczne. (Wszystkie te zjawiska same w sobie są całkowicie naturalne, zwiększają jedynie prawdopodobieństwo zaburzeń psychicznych.) Po drugie, są to różnorodne zmiany w emocjonalnym postrzeganiu świata, które autor uważa za nawet bardziej znaczące niż fizyczne starzenie się. W społeczeństwie, w którym ceni się przede wszystkim młodość i zdrowie, osoba starsza doświadcza samotności, goryczy związanej z utratą dawnego autorytetu, władzy itp. Obydwa typy czynników są ze sobą ściśle powiązane. Wada słuchu może zatem prowadzić nie tylko do poczucia izolacji, ale także do nadmiernej podejrzliwości, a w niektórych przypadkach nawet do paranoi. Ponadto słabość fizyczna pozbawia człowieka przestrzeni osobistej, w której jest panem, i poczucia niezależności. Dlatego autorka radzi, otaczając opieką osobę starszą, należy zachować szczególną ostrożność, aby nie wzbudzić w niej poczucia bezradności. Nie da się zwolnić osób starszych ze wszystkich obowiązków rodzinnych, należy dokładnie rozważyć, jakie zajęcia będą mogły wykonywać i w ten sposób włączać je we wspólne życie. Osoby starsze, zdając sobie sprawę ze swojej słabości, zaczynają obawiać się, że staną się ciężarem dla rodziny i zostaną z tego powodu odrzucone przez rodzinę.

Czynniki społeczne zostały omówione w osobnej sekcji. Emeryturze towarzyszy gwałtowny spadek dochodów danej osoby. Emeryci zaczynają oszczędzać na wszystkim, co mogą – na jedzeniu, rozmowach telefonicznych, prądzie i często postępują w ten sposób, nawet jeśli dzieci mają dość pieniędzy na ich utrzymanie – a wszystko z tego samego powodu: ze strachu, że będą ciężarem dla rodziny . Starsi ludzie często są wobec nich obrażeni i nieuważni. Dzieje się tak nie tyle ze względu na zmiany w zachowaniu samych osób starszych, ile dlatego, że dzieci nie chcą zagłębiać się w potrzeby swoich rodziców. Pomagając im fizycznie i finansowo, często odmawiają im emocjonalnego, ludzkiego wsparcia, którego przede wszystkim potrzebują.

Jeśli chodzi ogólnie o zaburzenia psychiczne, ważne jest, aby zrozumieć następujące kwestie.

Tych odstępstw nie trzeba się wstydzić. Temat tabu chorób psychicznych sięga czasów, gdy postrzegano je jako oznakę opętania. Obecnie wiele problemów można rozwiązać odwiedzając psychologa lub zażywając leki.

Pojawienie się zaburzeń psychicznych nie jest oznaką słabości charakteru. Myślenie w ten sposób oznacza także podążanie za archaicznym uprzedzeniem. Wielu pacjentów wstydzi się zwrócić do specjalisty, wierząc, że gdyby byli silniejsi, sami poradziliby sobie z chorobą. Sytuacja jest jednak dokładnie odwrotna: pójście do lekarza jest przejawem siły, a nie słabości. Istnieją choroby, z którymi człowiek w zasadzie nie jest w stanie sam sobie poradzić.

Nie powinieneś też myśleć, że recepty na leki to list od lekarza lub sposób na „wpędzenie choroby do środka”. Obecnie nie ulega wątpliwości, że wiele zaburzeń psychicznych wynika z nieprawidłowego funkcjonowania mózgu. Na przykład depresja jest wynikiem niskiego poziomu serotoniny w organizmie. Istnieją nowoczesne środki, które w większości przypadków łagodzą problem depresji. Należy jednak pamiętać, że należy leczyć przyczynę, a nie skutek.

Przy całym pozytywnym wpływie sprzyjającego klimatu domowego, miłości i troski o bliskich, należy pamiętać, że w przypadku zaburzeń psychicznych bezwzględnie konieczna jest konsultacja ze specjalistą.

Wracając do tematu osób bardzo starszych wkraczających w ostatni etap swojego życia, Ilardo podkreśla potrzebę starannego planowania ich przyszłej opieki. W związku z tym należy wziąć pod uwagę wszystkie możliwe opcje dalszego rozwoju wydarzeń, ponieważ niestety takich opcji pozostało niewiele. Podejmując ważne decyzje – pisze – należy przede wszystkim brać pod uwagę życzenia samych starszych rodziców (oczywiście, jeśli ich umysły pozostają wystarczająco jasne). Jednym z pierwszych i fundamentalnych pytań, jakie w takich przypadkach będą musieli rozstrzygnąć amerykańscy czytelnicy tej książki, jest to, czy pozostawić starszą osobę w rodzinie, w której bardzo trudno jest zapewnić jej odpowiednią opiekę, czy też umieścić ją w ośrodku zamkniętym. lecznica. Ilardo podaje wiele powodów, dla których warto zadbać o opiekę domową. Dla Rosji kwestia ta najwyraźniej jeszcze długo pozostanie nieistotna – ze względu na ugruntowaną tradycję, a także małą liczbę i nędzę naszych domów opieki.

W większości przypadków osoby starsze chcą pozostać w domu jak najdłużej – ich dom daje poczucie pewności, bezpieczeństwa, wszystko w nim jest znajome i znajome. Starsi ludzie źle tolerują zmiany. Bardzo ważne są także relacje z przyjaciółmi i sąsiadami. Ponadto obecność rodziców w domu, nawet jeśli są starzy i niedołężni, działa uspokajająco na dzieci.

Decyzja o pozostawieniu osoby starszej w domu wiąże się z dużą odpowiedzialnością. Należy dokładnie rozważyć wszystko, co można zrobić w mieszkaniu, aby zapewnić mu bezpieczeństwo. Na przykład w łazience potrzebna jest mata antypoślizgowa; jeśli to możliwe, należy usunąć progi w mieszkaniu; podczas gotowania lepiej jest używać urządzeń samoczynnie włączających się - kuchenki mikrofalowej i czajników elektrycznych; być łatwo dostępne. Konieczne są także zmiany związane z chorobą osobistą danej osoby: np. dla osób niedosłyszących należy zainstalować głośny dzwonek do drzwi i telefon, dla osób niedowidzących jasne oświetlenie i w miarę możliwości zastosowanie kontrastowych kolorów w pomieszczeniach. środowisko. Nie sposób wymienić wszystkich zaleceń, ale najłatwiejszym sposobem, aby dokładnie zrozumieć, jakie zmiany należy wprowadzić, jest postawić się w sytuacji starszej osoby i spróbować spojrzeć na otoczenie jej oczami.

Starość prędzej czy później się kończy, a człowiek wkracza w ostatni etap swojej życiowej podróży - ostatnie dni przed śmiercią.

Ilardo jest zagorzałym przeciwnikiem sztucznego przedłużania życia beznadziejnie chorych pacjentów. W rozdziale siódmym podaje krótki opis typologiczny wszystkich uczestników ostatniego dramatu życia starca. Są to po pierwsze przedstawiciele administracji szpitala, którzy w obawie przed ewentualną karą stosują wszelkie możliwe i niewyobrażalne środki techniczne w celu utrzymania fizycznego funkcjonowania organizmu. To po drugie lekarze, którzy od czasów studenckich uczeni są wspierać życie pacjenta „za wszelką cenę”, a śmierć każdego pacjenta – naturalny koniec życia – postrzegają jako własną porażkę. W dalszej kolejności są to pielęgniarki i młodszy personel medyczny. Osoby te, będąc stale blisko umierającego, być może bardziej niż ktokolwiek inny, czują bezsens i okrucieństwo przedłużania metod, ale pod groźbą zwolnienia nie mogą ani na jotę odstępować od zaleceń lekarza prowadzącego. I wreszcie najważniejszy jest pacjent i jego rodzina. Badania socjologiczne wykazały, że personel medyczny szpitala woli pacjentów „dobrych” od „złych”, czyli posłusznych i o słabej woli – niezależnych, dociekliwych, zainteresowanych postępem leczenia i obroną swoich praw. Tymczasem praktyka pokazuje, że „źli” pacjenci łatwiej przechodzą przez wszystkie fazy choroby niż „dobrzy”. Większość pacjentów i ich bliskich posłusznie stosuje się do zaleceń lekarzy, ulegając ich presji.

Autor uważa za absolutnie niedopuszczalne z moralnego punktu widzenia podejmowanie najważniejszych decyzji medycznych bez uwzględnienia życzeń umierającego i jego bliskich. Sam Ilardo jest zwolennikiem ruchu „Prawo do śmierci”, który powstał w Ameryce w reakcji na kilka czynników. Rewolucja technologiczna, która dotknęła medycynę, umożliwiła utrzymanie wegetatywnej egzystencji pacjenta tak długo, jak jest to pożądane. Umieranie stało się bardzo kosztownym, zaawansowanym technologicznie i sterylnym procesem, pod pełną kontrolą personelu medycznego szpitala. Liczba plotek i historii o ostatnich miesiącach, jeśli nie latach, udręczonych pacjentów przekroczyła, że ​​tak powiem, masę krytyczną. Historie te były przekazywane ustnie i ledwo przedostawały się do mediów aż do późnych lat siedemdziesiątych. Tymczasem ich treść bez przesady mroziła duszę. W imię „prawidłowej medycyny”, która angażuje bliskich pacjenta i jego samego w wyczerpującą rywalizację ze śmiercią, losy zostały zrujnowane, rodziny zrujnowane i zniszczone. W końcu społeczność medyczna znalazła się pod atakiem z obu stron spektrum. Niektóre rodziny, wyczerpane niekończącą się agonią bliskiej im osoby, wnosiły do ​​sądów sprawy karne przeciwko lekarzom, którzy ich zdaniem lekceważyli prawa pacjentów i innych, wychowane przez współczesną kulturę, dla której śmierć jest konieczna najgorsze zło wręcz przeciwnie, pozwało ich do sądu za błędy lekarskie, przez które pacjent rzekomo „zaginął”. W rezultacie, jak twierdzi wielu obserwatorów, medycyna zaczęła bardziej skupiać się na ochronie przed potencjalnymi procesami sądowymi niż na dobru pacjentów. W tym napiętym okresie samo pojęcie śmierci przekształciło się w termin prawniczy, a jednocześnie – dzięki wysiłkom etyków, prawników i lekarzy – uległo znacznej korozji i zatraciło swoje kontury. We wcześniejszych, bardziej „prostych” czasach, śmierć rejestrowano z nieodwracalnym zatrzymaniem krążenia, wówczas wskaźnikiem zaczynało być ustanie pracy mózgu, później poszczególnych jego części itp. Patos ruchu „Prawo do śmierci” polega na tym, że za zgiełkiem naukowych dyskusji wielu profesjonalistów, aby usłyszeć głos pacjenta, aby w ostatnich dniach jego życia pozostał panem siebie i swoich ostatnich godzin, a nie ofiarą okoliczności i obiektem medycznej manipulacji.

W 1991 roku Kongres USA uchwalił ustawę o samostanowieniu pacjenta, która wymaga, aby każdy pacjent przyjęty do szpitala był świadomy swoich praw. Ponadto należy zapytać pacjenta, czy posiada tzw. „testament życia”, który zawierałby tzw. wytyczne wstępne dotyczące dalszych środków medycznych, jakie należy zastosować w przypadku jego dalszej niezdolności do pracy. (Prawo stanowi, że opieka i leczenie pacjenta nie powinny być uzależnione od istnienia testamentu życia). W rzeczywistości, choć testament życia stanowi rdzeń i główną treść ustawy o samostanowieniu pacjenta, opis i definicja prawna tego dokument zawiera Istnieje wiele sprzeczności i pułapek. Ilardo poświęca dziesięć stron swojej książki szczegółowej analizie możliwej interpretacji kontrowersyjnych fragmentów samego testamentu, a także wskazówkom dotyczącym jego wypełnienia.

Ostatni rozdział książki poświęcony jest temu, jak różni ludzie przeżywają śmierć swoich rodziców. Ilardo szczegółowo opisuje różne rodzaje reakcji na to tragiczne wydarzenie. Kwintesencją jego rozumowania jest być może myśl następująca: głównym warunkiem prawidłowego przepływu emocji jest wzajemna otwartość członków rodziny. Nie ma nic bardziej szkodliwego niż niemożność płaczu, szczerego wyrażania swoich emocji. Bardzo ważne jest, aby wewnętrznie zaakceptować naturalny bieg rzeczy i z jednej strony nie nakładać zakazu na emocje swoje i innych ludzi, z drugiej nie próbować sztucznie przedłużać poczucia goryczy i smutku , które w przeciwnym razie mogłoby przerodzić się w przewlekłe zaburzenie psychiczne.

Daria Belokrylcewa

dr Joseph A. Ilardo, L.C.S.W. w miarę starzenia się rodziców. Przewodnik psychologiczny i praktyczny. Acton, Massachusetts, 1998. Joseph A. Ilardo jest psychoterapeutą, doktorem nauk medycznych. Kieruje Centrum dla Dorosłych Dzieci Starszych Rodziców (New Fairfield, Connecticut).

Mówią, że prędzej czy później wszystkie dzieci dorastają. Bez wątpienia na zewnątrz wszyscy dorastamy, ale co dzieje się w psychice?

Kwestię, kiedy dana osoba dorasta i jakiego rodzaju osobę nazywa się osobą dorosłą, można rozpatrywać na różne sposoby.

Kiedy człowieka można uznać za dorosłego?

Jeśli zapytasz różne osoby o to, kim jest dorosły, prawdopodobnie usłyszysz odpowiedzi typu: „Dorastanie to moment, w którym myślisz już o pracy, rodzinie...” itp. Jest to częściowo słuszna opinia, ale nie zawsze. Przyzwyczailiśmy się do utożsamiania dorosłości z określonymi celami i zadaniami życiowymi, takimi jak na przykład fakt, że dorosły pracuje, zakłada rodzinę, rodzi dzieci. Ale co na przykład zrobić z dziećmi, które zmuszone są dorabiać, w tym grać na instrumentach na ulicy? Albo na przykład bardzo młoda dziewczyna przez zaniedbanie zaszła w ciążę, a teraz zamierza urodzić i wychować dziecko, chociaż nie jest jeszcze na to gotowa? Oczywiście w wielu takich sytuacjach dzieci dorastają bardzo szybko, ale nie zawsze tak się dzieje.

Tak naprawdę problematyka dorosłości jest o wiele bardziej wieloaspektowa i złożona. Na zewnątrz dorosłość człowieka objawia się w dobrze rozwiniętej sylwetce pod względem wtórnych cech płciowych, co wskazuje, że dana osoba jest w pełni ukształtowana fizycznie i jest gotowa do prokreacji. W tym sensie za dorosłych można uznać na przykład starsze nastolatki w wieku około 17 lat.

Cechy osoby dorosłej

Jednak sam wygląd nie wystarczy, aby rozpoznać osobę jako pełnoprawnego dorosłego. Ważne jest, aby zwracać uwagę na charakter osoby, jej cechy, nawyki itp. W ten sposób możemy wyróżnić najbardziej ogólną listę tych parametrów dla osoby dorosłej:

• U osoby dorosłej przeważa samokontrola i rozsądek. Tak, czasami dorosły też chce rzucić wszystko, wywołać skandal nieprzyjemnej osoby, bawić się swoimi ostatnimi pieniędzmi, nie myśląc o jutrze, ale dorosły rozumie, z czym to się wiąże, i dlatego zachowuje się w granicach przyzwoitości i powód.
• Odpowiedzialność jest jasno wyrażoną cechą osoby dorosłej. Sam bierze odpowiedzialność za swoje życie, nie zrzucając jej na nikogo. Osoba dorosła jest w stanie samodzielnie zapewnić stabilność finansową i ułożyć sobie życie w możliwie najbardziej dostępny i wygodny sposób. Wyznacza sobie cele, planuje je, a następnie realizuje. Kiedy dorosły zrozumie, że jest gotowy i chce, może wziąć odpowiedzialność za życie drugiego człowieka - tak dorosły ma rodzinę i dzieci.
• Osobno warto rozważyć kwestię infantylności - pewnej „dziecinności”, lekkości charakteru, kapryśności. Jest wielu dorosłych, których można nazwać infantylnymi. Żyją dniem po dniu, nie myśląc o przyszłości, folgują swoim doraźnym pragnieniom, poddają się emocjom jak dzieci, zachowują się zgodnie ze swoimi pragnieniami i nastrojem, nie myśląc o innych. Ale jeśli mówimy o klasycznym rozumieniu dorosłości, to taka osoba ma za sobą infantylizm - w dzieciństwie i okresie dojrzewania. Dorosły człowiek ma pewne zasady, zasady i priorytety, którymi się kieruje, ponieważ już rozumie, kim jest teraz i kim chce być później.

To jest podstawa. Wszystkie inne wyróżniające cechy i cechy osoby dorosłej albo się na niej opierają, albo są dodatkowe i indywidualne.