Среди различных видов зависимостей традиционно выделяют игровую, алкогольную, наркотическую, табачную, шоппинговую. Эти зависимости более-менее научились видеть и диагностировать, а, значит, люди, подверженные им, получили возможность от них исцеляться. Однако такой вид зависимости как эмоциональная по-прежнему числится в этом списке только среди психологов, так как люди, страдающие от эмоциональной зависимости, - это большая часть наших клиентов.
Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» - и не понимая, что может быть по-другому.
Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром" (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек- это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.
Признаки эмоциональной зависимости:
1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;
2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;
4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;
5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;
6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».
Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость - это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.
Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, - это обида. Обида - это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства - гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.
Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей - и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом - это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.
Работа с эмоциональной зависимостью
1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект - это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он - свои, и это - не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».
2. Важный момент - это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.
3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.
4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости - это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.
5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.
6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия - партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.
7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.
Зависимость - это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости - это жить своей жизнью.
(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер
Кто из нас не слышал про выход из зоны комфорта? Обязательно, мол, пересекать привычные границы, рисковать и ломать стереотипы, а иначе - деградация, смертная скука и вечное недовольство собой и окружающими. И вроде бы звучит складно, но все-таки нет-нет, да и мелькнет сомнение: неужели стабильность и удобство - это так плохо?
Попробуем понять, что же такое зона комфорта и как из нее выйти, чтобы не навредить себе. И… как сначала туда войти.
О мышах и людях
Прежде всего определимся с понятием. Зона комфорта: что это такое? Под этим словосочетанием подразумевается такое состояние, в котором человек чувствует себя защищенным, совершая привычные действия и ожидая от них привычного результата.
То есть зона комфорта - это то состояние, которого, по идее, личность достигает в зрелом возрасте. Есть постоянная работа, устоялся быт, рядом проверенный спутник жизни… Никакого риска, никаких внезапных проблем, все предсказуемо, движется по заведенному распорядку, и эта предсказуемость и дает ощущение комфорта. Мы не ждем подвоха.
Зона комфорта в психологии изучается относительно недавно. Начало этой теории положили опыты американских психологов Роберта Йеркса и Джона Додсона, результаты которых были опубликованы в 1908 году.
Казалось бы, как все эти данные помогли понять, что такое закона комфорта? А вот как. Был выведен закон Йеркса - Додсона, состоящий из двух положений: оптимума мотивации и обратной зависимости уровня мотивации и сложности задачи. Переведем на простой язык.
Во-первых, наилучший результат достигается при среднем уровне мотивации, что значит, что нужного эффекта не даст и слишком маленький стимул, и слишком большой. А во-вторых, чем сложнее задача, тем ниже нужна мотивация для ее выполнения, а чем легче - тем больше.
Покинуть зону комфорта - значит, испытать стресс. И если покидать ее слишком резко или слишком часто, а отходить слишком далеко, стресс будет чересчур велик. Все равно что удар током слишком большой силы. И вместо ожидаемого личностного роста мы получим подавленность и тревожность, а то и психическое расстройство.
Сначала войти…
Так нужно ли выходить из зоны комфорта вообще? Сначала попробуйте задать себе другой вопрос: а в ней ли я сейчас?
Ведь предсказуемости, которая, с одной стороны, сводит к минимуму негативные риски, а с другой - может стать причиной застоя, как раз и нет. Той предсказуемости, которая и составляет суть зоны комфорта.
В этой зоне необходимо сначала провести некоторое время, понять, что все стабильно, хорошо и есть возможность сделать еще лучше. Вспомним пирамиду : без удовлетворения базовых потребностей невозможно удовлетворить более сложные.
Потребности саморазвития и новых ощущений (те, которые, как считается, нельзя удовлетворить без выхода из удобной зоны) к базовым отнести никак нельзя. Стресс, который мы будем испытывать при выходе, по идее, должен мобилизовать ресурсы и послужить толчком для продвижения вперед. Но если вы и так постоянно испытываете стресс, дополнительный только сильнее истощит вас.
В первую очередь попытаться решить основные проблемы (аналогично потребностям в пирамиде): с жильем, работой, семьей. Понятно, что их решение может занять годы, но привести эти сферы хотя бы в относительный порядок можно.
Затем позаботиться о своем душевном равновесии. Общение с приятными людьми, полноценный отдых, занятия, которые приносят удовольствие, - все это должно стать привычкой, и тогда одновременно оно станет составляющей зоны комфорта. Действительно «комфорта» - не зря же она называется именно этим словом!
Недаром же решаются на радикальные перемены обычно люди до 35-ти. Потом уже слишком начинаешь ценить тот уютный мир, который удалось создать ценой немалых усилий. И вот, если пришло ощущение, что ты всем все доказал и жизнь хороша, но кажется пресноватой, вот тогда наконец и становится ясно, зачем выходить из зоны комфорта. Вернее, зачем ее расширять.
И только потом выйти
И разумеется, у всех свои критерии малого и большого, зона комфорта у каждого человека разного масштаба. Кому-то и экзотическое блюдо уже принесет массу новых впечатлений, другим же понадобится более сильная стимуляция. Как выйти из зоны комфорта, подскажут и психология, и житейский опыт. Попробуйте, например, сделать что-то из этого списка:
- Немного изменить режим дня. Психологи говорят, что этот прием - один из самых безболезненных и в то же время самых действенных.
- Познакомиться с кем-нибудь. Вообще, многие советуют знакомиться с людьми противоположного пола, да еще и с несколькими за день, но если для вас это тяжело, попробуйте, скажем, просто узнать поближе коллегу.
- Начать выполнять физические упражнения, если вы этого еще не делаете.
- Попробовать что-то, для вас нестандартное: прическу, одежду, блюдо, стиль музыки. Переставить мебель, в конце концов.
- Научиться чему-то. Если давно хотели освоить музыкальный инструмент или заняться скалолазанием - пора. Уже есть хобби? Попытайтесь выйти в нем на новый уровень.
- Совершить незапланированную поездку. Можно совсем недалеко, в ближайший пригород, главное - оставить место для спонтанности, не высчитывать километры и минуты.
Есть еще упражнение (можно даже сказать, психологический эксперимент) «Нестандартные поступки». Вообще, все указанные пункты будут для вас нестандартны, но здесь речь идет о действиях, нестандартных и для окружающих.
И что же делать потом, когда вы попробуете что-то из перечисленного или найдете свой способ испытать новые ощущения? Самое время отдохнуть и осмыслить полученный опыт, привыкнуть к новой, расширенной, зоне комфорта, научиться ее ценить и… расширять снова. Автор: Евгения Бессонова
Некоторые люди являются мастерами взращивания и постоянной подпитки собственного эго. Если вы когда-либо были вынуждены общаться с разными типами сложных людей (особенно в профессиональной сфере), то вы наверняка знаете, какими мучительными для вас могут быть подобные коммуникации. Разговор с ними зачастую превращается в своеобразную пытку, и если это человек посторонний, то вы можете просто отказаться от общения, но если вам «повезло» с таким коллегой, родственником или соседом, то определённый дискомфорт вам обеспечен.
Итак, шесть типов людей, с которыми трудно и неприятно общаться в любом коллективе, компании и обществе:
1. Хвастун
Вступать с хвастуном в диалог – это сплошное мучение. Он всегда навязчиво и настойчиво подчеркивает свой статус, благосостояние и сногсшибательный уровень доходов, а весь разговор с ним постоянно вращается вокруг его новейшей, дорогой машины, дома или квартиры. Кстати, нередко речи хвастуна звучат достаточно непринуждённо. Как бы невзначай он расскажет вам, что стоимость страховки на его яхту резко выросла или что его жена тратит слишком много денег на дорогие шубы. Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с хвастуном, сразу положительно отзывайтесь обо всех его достижениях и приобретениях и резко меняйте тему разговора.
2. Распространитель слухов
Этот человек всегда в центре сплетен и драматических историй. Он прямо или косвенно участвует во всех перипетиях личной жизни окружающих людей, а распространение новостей (точнее «сочных» слухов) является его основным занятием в жизни. Вам приходится общаться со сплетником? Говорите на отвлечённые темы и никогда, ни при каких условиях, не делитесь с ним конфиденциальной информацией. В противном случае ваши личные дела моментально станут достоянием всех и каждого.
3. Суперэксперт
Он всегда сразу же даст вам знать, что он лучше разбирается во всём, что его опыт богаче, а познания глубже. «О, вы только что вернулись из туристического похода на гору Килиманджаро? Для начинающего – это то, что надо. Лично я уже бродил по Эвересту, и это было одним из самых значимых событий в моей жизни». Суперэксперт обожает демонстрировать свою важность и значимость во всех сферах. Общение с ним вряд ли приносит удовольствие, но постарайтесь быть терпеливым и задавайте ему встречные вопросы: «Как приятно встретить единомышленника, туриста и альпиниста. Что было самым сложным в вашем походе на Эверест? “
4. Беспардонный
Этот человек не имеет «фильтра». Он говорит всё, что у него на уме, не особо заботясь о чувствах остальных. Как правило, беспардонный тип совершенно не хочет кого-либо обидеть, у него просто отсутствует банальное чувство такта, а потому его стиль общения зачастую воспринимается как грубый и язвительный. «Боже, какая ты болезненно тощая. Немедленно съешь кусочек шоколадного тортика. Набрать пяток килограммов тебе точно не помешает».
Избегайте соблазна ответить грубо в ответ. Лучший способ справиться с этой ситуацией – это «убить» бестактного человека милой репликой, приправленной хорошей порцией юмора (или завуалированного сарказма). «Спасибо за вашу заботу. Вообще-то я напротив пытаюсь сбросить несколько килограммов, чтобы выглядеть так же хорошо, как и вы!»
5. Потребитель
Этот человек только берёт и никогда не отдаёт. Потребители задают бесконечные вопросы, пытаясь получить бесплатный совет или консультацию. В просторечии их нередко именуют халявщиками. «Вы дерматолог? А взгляните-ка вот на это пятнышко на моей руке? Стоит ли мне из-за него беспокоиться?» Не потакайте потребителю-халявщику, лучше ответьте ему примерно такой фразой: «Позвоните в понедельник в клинику, где я принимаю, секретарь назначит вам время приёма».
6. Болтун
Все мы попадали в «заложники» к болтуну, особенно часто такое встречается на каких-либо мероприятиях или вечеринках. Этот человек говорит не умолкая, перескакивает с темы на тему и не даёт вам возможности вставить хотя бы одно слово. Болтун считает себя очень общительной личностью, но на самом деле он попросту монополизирует любой разговор. Попробуйте избавиться от болтуна, познакомив его с кем-нибудь другим, или удалитесь по неотложным делам, предварительно извинившись.
Наверное, нет такого человека, который ещё не слышал этот баян популярной психологии – Зона Комфорта.
Вкратце, он сводится к следующей демагогии: «Вы хотите добиться хоть чего-то? Или чего-то большего? Но знайте: то, к чему вы стремитесь, всегда лежит – ЗА пределами вашей «зоны комфорта». Чтобы получить шанс, возможности, обстоятельства и инструменты - нужно выйти из своей зоны комфорта, покинуть её и сделать решительный шаг навстречу неизвестному».
Проще говоря, нужно начать испытывать дискомфорт и поломать весь свой график, включая пищеварение. Или нет? По-моему - да. Именно это и имеется в виду.
Ну а теперь давайте посмотрим на эту демагогию сквозь волшебный кристалл хорошо огранённой пирамидки Маслоу.
Старик Маслоу и его пирамида
Я вам скажу по секрету, что в среде психологов не любят Маслоу. Честно говоря, он зануден. И над его пирамидой принято посмеиваться. Так, чтобы не слышали студенты-первокурсники.
Но... Смеющиеся над Маслоу образуют два различных лагеря, и в этом - стоит разобраться. Потому что у одних смеющихся причина к смеху - одна, а у других - совсем другая. С первыми я соглашусь, пожалуй, кое в чём. А вот вторых я принципиально не люблю, считаю, что они наносят человечеству вред и поэтому хочу вывести их на чистую воду.
Миф о «Зоне Комфорта» как Дракон, не пускающий нас на вершину пирамиды Маслоу
Вот вы, наверное, все помните в чём суть идеи Маслоу.
«Человек не может ни удовлетворять, ни даже самоё – помысливать, испытывать – потребности более высокого уровня (верхушка пирамиды), пока он нуждается в более примитивных вещах (лежащих в основании пирамиды)».
Что такое «основание пирамиды Маслоу», давайте себе напомним.
Это – витальные потребности, связанные не только со здоровьем тела, но и с базовым здоровьем психики.
Это, собственно, условия для того, чтобы человека просто можно было назвать живым, а не полумёртвым.
Вот эти потребности:
- удовлетворённый голод,
- удовлетворённая жажда,
- удовлетворённая потребность в безопасности,
- чувство уверенности, отсутствие страхов,
- здоровое либидо.
Предположим, что всё это у нас с вами в какой-то степени есть, удовлетворено. (Совершенство в этом послегрехопадном мире - сами понимаете...)
Но нам – неплохо и впору подумать о высших ступеньках пирамиды Маслоу. Например, выучить древнеисландский, чтобы почитать саги в подлиннике. Или научиться снимать кино и снять кино. Или стать поваром-веганом.
И тут начинается самое интересное.
Встреча с Драконом в плохом костюме Тренера
Влекомые высокими целями, мы порой приходим на страницу психологического сайта или на семинар, покупаем книжку, скачиваем популярную лекцию... и что же мы слышим? Мы слышим ложь.
Мы слышим следующее: «Вы хотите поменять что-то в своей жизни? Вы хотите добиться чего-то? Чего-то большего?
Но вам нужно выйти из своей зоны комфорта! Всё хорошее лежит вне вашей привычной зоны комфорта» .
Да-а? А если найду? А если найду в моей зоне комфорта что-то хорошее, вы будете приседать сто пятьдесят раз, вы извинитесь?
Иммануил Кант и его современники – жители Кенигсберга, поспорили бы с этой модной фразой тренеров-выскочек, сильно искажающей реальность.
И русский писатель Василий Белов тоже бы поспорил. 80 лет прожил он в своей деревне Тимонихе, в своей «зоне комфорта». И так преуспел, что не он, а к нему приезжали в Тимониху – аж из самой Японии. Но мы начали о Канте.
Боян «Часы Канта»
Кант прожил размеренной жизнью, как и Белов, 80 лет. Каждый день Кант совершал моцион по улицам родного города - пешие прогулки. Жители Кенигсберга и звонарь кафедрального собора сверяли по гуляющему Канту свои и общественные часы.
Два раза в жизни Кант вышел на прогулку не вовремя (но всё-таки вышел). Когда читал новую книжку истеричного мальчика Руссо. И когда узнал о штурме Бастилии. Понять можно.
Выйдя из зоны комфорта мы начинаем наивно ждать - когда же придут эти обещанные тренером желанные шансы, возможности, обстоятельства и инструменты, для того, чтобы мы получили в жизни «Что-то Большее».
Однако, если мы с вами -люди глупые и наивные, мы поверим тренеру в плохом костюме. А это значит, что мы сами, своими руками возьмём в руки молоток и расколотим на мелкие черепки – уже имеющийся у нас – личный прочный фундамент масловской пирамиды.
Уже один тот факт, что нам «захотелось» верхушки пирамиды:
- возникла потребность в успехе, одобрении и признании,
- что у нас возникла потребность в Любви,
- потребность в уважении окружающих,
- потребность в реализации своих способностей,
- потребность в том, чтобы делать мир красивее, гармоничнее, лучше,
- потребность в формулировании и постановке Своих целей,
- и наконец, появилась потребность в комплексных поисках и уточнении своей Личности
всё это говорит о том, что своим нежным задом мы крепко сидим на хорошей, годной – тёплой (нагретой солнышком) нижней части пирамиды. И у нас всё в порядке с:
- питанием,
- пищеварением,
- ощущением «дома и стены помогают»,
- нас не мучают кошмары по ночам,
- за нами не гоняются кредиторы из банка и бандиты,
- у нас не крадут ноутбуки соседи по съёмной комнате,
- и (по выражению Паниковского) «нас любят девушки». То есть, при особых условиях освещения мы в принципе нравимся себе в зеркале.
Но глупость, затеянная тренерами, продолжается.
Выйдя из зоны комфорта (то есть, развалив все эти имеющиеся у нас блага, подаренные нам, между прочим, Всевышним) мы начинаем наивно ждать -когда же придут эти обещанные тренером желанные шансы, возможности, обстоятельства и инструменты, для того, чтобы мы получили в жизни «Что-то Большее».
Полноте, одумайтесь. Вспомните беднягу Маслоу. «Человек не может ни удовлетворять, ни даже самоё – помысливать, испытывать – потребности более высокого уровня, пока он нуждается в более примитивных вещах».
Вот так умный и хитрый Дракон играючи разит тех, кто вознамерился формулировать и ставить Свои Цели. Делать мир гармоничнее и лучше. Реализовывать свои способности. Искать свою Личность. Но при этом забыл, что человеку нужно спать, кушать и пить много воды.
Как только мы выходим из зоны своего комфорта, мы разрушаем какой-то ценный ресурс, питавший наше тело и психику.
И для того, чтобы остаться в живых, нам нужно начинать выращивать новую зону комфорта -с нуля.
Вы не можете реализовывать свои способности, когда ваше психическое здоровье подтачивают – хронический, вытесняемый в бессознательное стресс, повышенный уровень тревожности, социальные страхи.
Когда ваше физическое здоровье и самооценку подтачивают: недоедание, обезвоживание, недосып, стеснённые условия жилья и крах либидо - вы не сможете делать мир гармоничнее и лучше.
Выход из зоны комфорта: типичная панорама
Я не знаю, что конкретно имеют в виду популярные тренеры, когда они настаивают на абстрактном «выходе из зоны комфорта». Но я знаю, как это реализуется на практике у многих людей.
Во-первых, человек перестаёт есть нормальную домашнюю пищу. Зато он начинает питаться кофе или кока-колой на работе или отвратительной и опасной дрянью в общепите. Даже руки перестаёт мыть перед едой. Знакомо?
Во-вторых, человек пытается успеть больше -за счёт сна.
В третьих, человек покидает родной обжитой город (страну). Он ютится на съёмных квартирах, где зависит от капризов арендодателя и порядочности соседей.
В четвёртых, человек берёт кредит... ну тут уж – всё. Прощай, сон, потенция, здравствуй – тревожность, страхи, стресс.
Состояние человека, «вышедшего из зоны комфорта», напоминает мне описание нелицеприятной изнанки войны у Паустовского. Вчитайтесь. Когда вы покинете свою зону комфорта, с вами произойдёт примерно то же самое:
«Я пробыл на войне три месяца, перенес все ее тягости,- обстрел, и холеру, и голод, и отступление. И уехал оттуда, с фронта, с очень грустным сознанием, что счастлив тот, кто не видел войны и поэтому даже не может представить себе весь ее ужас и безобразие. Война - это голод, когда по два-три дня люди грызут черствые хлебные корки, это - бесконечные утомительные переходы по непролазной грязи, под дождем, переходы, которые всегда происходят ночью, все колодцы, деревни, избы заражены. Везде холера, сыпной тиф, дизентерия, черная оспа. Все озлоблены. На войне ты не услышишь ни разу простой человеческой речи. Всюду - злая брань и очень часто вместо слов употребляют нагайки. Война - это десятки тысяч беженцев, умирающих от голода и холеры, бесконечные военные обозы. Все дороги, как кладбища. Везде убийства, разбой, поджоги.
И как наивно, по-детски думают некоторые, что в войне есть особая геройская, величавая красота. Я видел бой, был часто под обстрелом...
Умирает все молодое и хорошее, человек тупеет и по своим склонностям и поступкам больше становится похож на зверя, чем на человека. Человеческая жизнь, личность - то, что мы привыкли так глубоко ценить, человек, который действительно носит в себе целый мир, много прекрасных возможностей,- на войне теряет свою цену. Думают, что обидеть, ударить, убить - это пустяки. И этот дикий взгляд заражает даже сравнительно умных, хороших людей...»
Из письма К.Г.Паустовского С.Н. Высочанскому. 1915г.
Вот почему я никогда не смеюсь над «пирамидой Маслоу» и считаю, что Маслоу был по сути – прав.
«Человек не может испытывать потребности высокого уровня, пока он нуждается в более примитивных вещах».
Второй лагерь смеющихся над Маслоу
Когда над Маслоу смеются тренеры-драконы, они смеются вот почему. На практике попытки штурмовать верхушку пирамиды почти всегда идут через разрушение, отрицание её низа.
«Тренеры» учат людей именно этой схеме действия и послушные люди действительно перестают спать, влезают в кредиты, штурмуют чужие неприютные города и страны, переходят с домашнего борща на кока-колу 24/7.
Но есть и другие смеющиеся над пирамидой Маслоу.
Они вспоминают наших великих, которые в блокаду, с опухшими от голода ногами брели по морозному Ленинграду – читать лекцию. И таких примеров у культурного человека – всегда тысячи. Вот поэтому культурные люди тоже смеются над Маслоу, но по-своему.
Да, Маслоу не совсем прав. Можно будучи голодным и под угрозой ночного ареста, писать стихи, делать переводы, реставрировать фрески и продолжать открывать по утрам своё заведение. Это смотря для чего вам это всё нужно. Во имя чего?
Здесь важно уточнить один тонкий нюанс: «А к чему вы, собственно, стремитесь?»
Ради чего вам выходить из зоны комфорта?
Стремление к признанию, Любви, уважению, реализации способностей, потребность в том, чтобы делать мир красивее, гармоничнее, лучше... Стоп не пустые ли это слова в вашем случае? Не модный ли мажорный тон, за которым ничего не стоит?
Готовы ли вы быть расстрелянными за верхушку пирамиды (как Гумилёв) ?
Готовы ли вы умереть за неё от чахотки в 26 лет (Как Китс)?
А просидеть всю жизнь в тюрьме или в глухой ссылке за верхушку пирамиды готовы?
Вы готовы к тому, что половину ваших работ потеряют, а остальные забудут на сто лет?
Или ваши творения присвоит себе кто-то другой?
Готовы к непризнанию современниками при жизни?
Подумайте, ради чего вы собираетесь выходить из зоны комфорта, которая сейчас даёт вам всё, что у вас есть. И не спешите покидать зону комфорта без особой нужды.
А сейчас мы предлагаем проверить ваш замысел, вашу мечту на "экологичность" с помощью простого упражнения для психологических карт . А также понять, стоит ли ваша мечта тех или иных "жертв" в принципе?Что имеем не храним, потерявши – плачем
Любой грамотный психолог, слушая мечты и цели клиента, сразу скажет расхожую и правильную фразу: «Проверьте свою мечту сначала на экологичность». Что значит – «экологичность планов стремления вперёд и вверх»?
«Экологичная мечта и цель» – это значит, что ваш поход к этой мечте не будет сопряжён с неминуемым ущербом, который вы непременно нанесёте кому-то или чему-то вам дорогому, включая и себя самоё, конечно.
Ну, например, если выход на клёвую работу (приглашение на съёмки в сериале) требует от вас бросить кормить грудью вашего малыша, то это неэкологично. Пошёл вон этот сериал.
Если стройка нового помещения на вашем дворике требует срубить папино дерево, то не надо строить этот идиотский сарай, даже если его можно будет сдавать в аренду и получать прибыль. Какие деньги сравнятся с памятью об отце? Вы – Человек или где?..
Если спорт требует отрезать девчушке её длинные волосы (например, бассейн с хлоркой каждый день), то не отрезайте вы косу, ещё сама повылезет, лет через 20.
Разумеется, если вам всё это НЕ дорого (бэби, папина вишня и русая коса), то идите к цели смело, вы – молодчина.
Но, в основном, люди-то у нас – хорошие... И им всё это дорого. Поэтому тут возникает два варианта:
человек бессознательно ставит палки в колёса, сопротивляется своей неэкологичной цели и потом удивляется, «почему же у него ничего не получается?!»,
либо человек под давлением «общества успеха» жертвует своим драгоценным, и его успех к нему приходит, но приобретает горький привкус – постоянные самообвинения, скорбь от ощущения утраты чего-то самого главного и прекрасного, ощущение, что тебя обманули... И человек удивляется, почему он имеет довольно много, но счастливым себя при этом вовсе не ощущает? Может, антидепрессантиков покушать? Али на тренинг какой сходить?
Упражнение №1 "А экологичен ли мой «успешный» замысел?"
Работаем со спонтанными картами "1000 Дорог " при наличии Запроса (Есть у меня некий план, хочу проверить).
ПОЗИЦИЯ ПЕРВАЯ «ЧТО ИМЕЕМ...»
Без чего не может жить ваше бренное тело? Что ему противопоказано совсем? Дорога в метрополитене? Отсутствие удобств (типа вода – в колонке, туалет – везде).
Без чего не может жить ваша живая душа и к чему призывают вас особенности вашего темперамента?
Какие такие условия – вашей личности просто противопоказаны? Может быть, вечно орущий базар? Или, напротив – полное одиночество?
Делайте выводы – стоит ли игра свеч..
Хотите научиться решать свои проблемы без помощи психолога? Тогда вам точно понравится работа с психологическими картами. Узнайте больше об этом удивительном инструменте .
Елена Назаренко
Кто-то ощущает комфорт, прижимаясь к кожаным мягким чехлам мощного дорогого автомобиля, а кто-то в мягкой удобной и приятной модной одежде. Комфорт появляется в жизни человека, а человеку с ним очень приятно жить.
Многие люди стремятся к комфорту, но очень немногие имеют возможность получать от него удовольствие тогда, когда захотят. Также очень важен внутренний комфорт, который является результатом внешнего комфорта или результатом исполнения желаний человека. И внешний и внутренний комфорт связаны друг с другом и часто возникают друг из друга, переходя друг в друга. Достигнув внутреннего комфорта, как правило, легко создать и комфорт внешний со всеми его атрибутами такими, как встреча и общение с любимым человеком, превращение неблагоприятных обстоятельств в благоприятные, для кого-то это волшебное царство денег, для кого-то возможность жить по-своему и ни в чем себе не отказывать. Создав в себе внутренний комфорт, Вы легко можете преобразовать свою внешнюю жизнь, наполнив ее атрибутами комфорта. Многие стремятся достичь внутреннего комфорта с помощью расслабления, мягкости в отношениях с людьми, путем гибкого поведения и уклонения от проносящихся мимо неблагоприятных обстоятельств. Те люди, которые таким образом пытаются достичь комфорта, вместо ожидаемого эффекта, превращаются в мишени для неприятностей и всего самого нежеланного. В таких ситуациях люди расстраиваются потому, что им просто душевно больно от агрессии окружающего мира. В их сознании возникает вопрос "Почему же так происходит?". Они вроде бы с открытой душой готовы контактировать с миром, а мир в лице людей, как минимум, не уважает их интересы, обижает и ведет себя несправедливо. Тогда люди начинают в ответ тоже вести себя "по-умному", тем самым ограничивают общение и создают вокруг себя стену из одиночества или по крайней мере из ограниченного общения. Даже общаясь ограниченно, люди часто не удовлетворены качеством этого общения, потому что это общение тоже не всегда приятное, так как вынужденное.
И все это происходит из-за того, что стремясь к расслаблению, люди открывают ворота своего сознания и в них входит все, что есть в жизни. Входит меньше радости, хотя ожидается радости больше, и входит больше печали.
Существует простой и эффективный способ сначала погрузиться в состояние внутреннего комфорта, а затем создать атмосферу комфорта во всей своей жизни. Для этого достаточно внутренне активизировать свою мощь.
Внешне это выглядит так, как будто бы человек чем-то наполнен изнутри и в него не попадает ничего, что ему бы не нравилось. Со стороны кажется, что его внутреннее напряжение погрузило его в такое место, откуда нет выхода.
На самом деле у него внутри включается внутренний энергореактор, который вырабатывает столько энергии, что она, стремясь наружу, создает вокруг человека как бы ауру, которая не пропускает в человека ничего недоброго.
Недоброе, пытаясь войти в сознание человека, выталкивается внутренней мощью человека. Внешне, благодаря тому, что человек излучает мощь, он выглядит как бы напряженным, а на самом деле защищенность с помощью активизации мощи позволяет ему находиться в состоянии внутреннего комфорта и создавать вокруг себя комфортную жизнь. Все, кто научился активизировать свою внутреннюю мощь, легко достигают желаемых результатов, потому что наполнены силами и защищены.
Умение активизировать свою мощь конечно приходит с опытом, но все люди, которые в конце концов обучаются этому, говорят, что их жизнь наполняется радостью и Успехом. Их ценят, им очень нравится жить, потому что они умеют зарабатывать и тратить деньги. Они ни в чем себе не отказывают. У них есть возможность не плыть по течению жизни, а следовать своим путем. Они не нуждаются в таинственных покровителях, потому что сами обладают возможностью покровительствовать. Как правило они очень популярны в той среде, в которой живут. От поклонников у них нет отбоя. Они постоянно получают прибыль и новые выгодные предложения.
Свидетельства активизации мощи мы можем видеть довольно часто, потому что мощь может проявляться сознательно и бессознательно. Когда мощь проявляется бессознательно, то люди вдруг меняются на глазах в лучшую сторону.
Когда мощь проявляется сознательно, то на нее почти не обращают внимания, потому что благодаря ее постоянству, обладатели активизированной мощи всегда находятся в одном и том же внутренне комфортном и дееспособном состоянии.
Окружающие их люди привыкают к этому и даже не подозревают, что они тоже могут активизировать свою мощь и тем самым обрести мощную защиту и мощный жизненный тонус. Попробуйте активизировать свою мощь и Вы через достаточно короткое время погрузитесь в состояние внутреннего комфорта, окруженные мощной энергетической аурой, через которую к Вам не смогут проникнуть никакие раздражающие Вас факторы.
Когда Вы будете защищены с помощью активизации мощи, Вы обретете гарантию возможности погружения в постоянный внутренний комфорт и строительства комфортной для Вас атмосферы в Вашей жизни.
Жизнь связана со временем, а оно тает с каждой минутой. Минуты защищенные мощью наполняют Вашу жизнь радостью, а минуты, когда Вы стремитесь просто расслабиться для достижения внутреннего комфорта, часто приносят боль.
Сложите минуты борьбы и Вы увидите, что в результате они образуют годы преодолений в жизни, а минуты, которые доставляют радость, в лучшем случае соединяются в несколько счастливых месяцев.
Активизируйте свою мощь и вся Ваша последующая жизнь может сопровождаться атмосферой внутреннего и внешнего комфорта, возникающих от воплощения в жизнь Ваших желаний.
Если пытаться достичь ощущения комфорта с помощью расслабления, а не активизации мощи, то неприятные внешние влияния, как осы, стремятся жалить человека. Незащищенность это одна из причин несчастливой жизни и отсутствия Успеха.