Har du noen gang møtt noen som anser seg overlegen andre, skryter av fiendtlighet mot menneskeslekten og ikke gjør annet enn å påpeke andres feil og ufullkommenhet? Selvfølgelig ja. Slike mennesker kalles bores, bores og vitenskapelig misantroper. Å hate mennesker som noe morsomt og originalt fremmes aktivt av Hollywood-kino. Det er nok å huske i det minste. En misantrop i seg selv er ikke nødvendigvis en ond og uærlig person. Imidlertid tar han bevisst avstand fra verden rundt seg, og prøver å skille seg ut fra den grå massen av andre mennesker.
Vanligvis er misantroper ganske smarte og talentfulle, men de nekter hardnakket å akseptere standardene for menneskelig oppførsel og andres svakheter.
I motsetning til sosiopater har de moralske standarder, en følelse av ansvar og medfølelse. De er sjelden aggressive eller grusomme. I et ord, .
- La ham være i fred i minst et par dager. Veldig raskt vil han gi etter og begynne å behandle deg med stor respekt.
- Gi ham medlidenhet. Hvis det er nytteløst å krangle og overbevise, late som om du er et uskyldig offer, la hjertet hans skjelve.
- Kjøp et kjæledyr til ham. La det være noen som han skiller fra de rundt seg og som han ikke kan være en sjelløs jævel ved siden av.
Mennesket er et flokkdyr. Med unntak av noen karakteristiske psykiske lidelser trenger hver enkelt av oss selskap. Bare antallet og kvaliteten på følgesvenner varierer. Men menneskelige relasjoner har utviklet seg på en slik måte at den kvantitative kategorien har kommet i forgrunnen. Og individer som ikke streber etter utbredt og kontinuerlig kommunikasjon anses i det minste som merkelige.
Hvis du analyserer et hvilket som helst område av livet, vil du alltid komme til den konklusjon at evnen til å kommunisere mye og enkelt finne et felles språk med mennesker spiller en betydelig, ofte avgjørende rolle for å oppnå suksess. Men livet er mye vanskeligere for de som er lukkede og usosiale. Men «å kunne» og «elske» å kommunisere er langt fra det samme.
HVA HÅLLER VI MED?
Når begrepet «misantrop» nevnes, oppstår det oftest negative assosiasjoner. Generelt følger det av selve definisjonen at vi snakker om en ganske ubehagelig person. Misantropi (fra det greske "hat" og "mann") - avvisning, menneskehat, motvilje, forakt for "regler", "moralske verdier", dogmer. Faktisk tilsvarer denne beskrivelsen bare en innbitt misantrop. Tross alt har ethvert konsept grader, ytterpunkter og en gylden middelvei. Derfor er "misantropi" ikke alltid en diagnose.
Oftest misliker en misantrop det menneskelige samfunnet som helhet, men ikke dets individuelle medlemmer. Han er preget av intoleranse og forakt for atferdsstereotypier, vanlige menneskelige feil og svakheter, flokkinstinkt, etc. Taktløshet og pålegg om vennlige forhold forårsaker indignasjon hos ham. Han streber ikke etter å bli elsket av alle og kjent for alle. En misantrop har en smal krets av betrodde mennesker: nære venner og likesinnede. Med dem opprettholder han et varmt, normalt forhold på alle måter. Men de kommer inn i denne "klubben" bare gjennom nøye utvalg.
I nesten enhver samtale om en negativ holdning til samfunnet, forveksles misntropi med sosial fobi og sosiopati. Dessuten, hvis sosial fobi er redd for sosiale handlinger, andres oppmerksomhet, fremmede, da sosiopat - en aggressiv brudd på sosiale normer for atferd. Misantropen er ikke redd og angriper ikke. Han er indignert, beklager og bygger en «Kinas store mur» rundt seg selv, og prøver å skjerme seg fra de «avskyelige menneskene». Nei, han betrakter seg ikke som en elite; når han ser de hatefulle egenskapene til andre mennesker i seg selv, blir han sint og lider.
En misantrop er en idealist, en kjemper for rettferdighet. Utryddelsen av sjeldne dyrearter, politiske krangel, miljøforurensning, sigarettsneiper spredt på en bussholdeplass, flasker knust i naturen, røyking på offentlige steder - alt dette klør hjertet til en misantrop. På overfylte steder begynner han å bli nervøs: «De snakker høyt, banner foran barna, lager «familiescener», ser ikke hvor de skal, plukker nese (herregud!), de oppfører seg som en flokk!"
HVEM ER SKYLDIG?
Hvis du kjenner deg igjen i egenskapene beskrevet ovenfor, for å være ærlig, er du sjanseløs. Å leve i fred med hele verden, ikke legge merke til andres mangler, er lykke. Husker du Chatsky ("Ve fra Wit" av Griboyedov)? Et utmerket eksempel på en lidende misantrop. Akkurat som Pechorin (“Helt of Our Time” av Lermontov) og Bazarov (“Fathers and Sons” av Turgenev). House, Cox, Bykov - eksempler fra TV-serier. Men som de sier, det er vanskelig å leve med dette, men det er mulig!
Følgende problemer kan tjene som en drivkraft for utviklingen av misantropi.
1. Overkommunikasjon kan ha en skadelig effekt ikke bare på introverte. Når arbeid involverer mennesker, spesielt fremmede, akkumuleres både positive og negative kommunikasjonserfaringer hver dag. Men dårlige ting huskes bedre! Og hvis du ikke er motstandsdyktig mot stress (som også i stor grad avhenger av ditt temperament og oppvekst), så kan tanken på overfall komme til deg oftere og oftere.
2. Depresjon. Hvis alle rundt deg irriterer deg, er det slett ikke nødvendig at du har blitt en misantrop! Det er godt mulig at dette er enkelt stress eller tegn på depresjon som behandles. Misantropien stopper bare.
3. Problemer med å akseptere deg selv. Hat mot mennesker kan være en konsekvens av problemer med selvfølelse og selvrealisering. Som heller ikke er en setning. Psykoterapeuter sliter med dette. Og ofte ganske vellykket.
4. Overdreven emosjonell følsomhet, en overdreven tørst etter rettferdighet, en subtil mental organisering - alt dette er forutsetninger for jakten på idealet. Men siden perfeksjon er uoppnåelig, kan det neste stadiet godt være skuffelse - i seg selv, i kjære, i samfunnet, etc.
5. Stolthet.«Jeg er god, alle er dårlige. Jeg er smart, de er dumme."
HVA Å GJØRE?
Jeg vil ikke foreslå at du tar beroligende midler og går i kirken. Jeg er ikke en lege eller en predikant. Selv om mange mennesker lykkes med å bli kvitt irritabilitet og til og med hat mot mennesker på denne måten. Personlig har jeg flere ganske enkle teknikker for å lindre dette problemet. Ja, du forsto rett, jeg er også en misantrop! Men få mennesker vet om dette.
1. Vær et barn. Barn er utrolig naive og rene skapninger! De er rørende, emosjonelle, oppriktige og vet ikke hvordan de skal hate seriøst. Noen ganger prøver jeg å gå tilbake til barndommen min. Men bare hjemme, ved siden av kjære som forstår og aksepterer mine plutselige innfall, uhemmede glede over små gaver, dumme fornærmelser og voldsomt stramme klemmer. Alle har sin egen "voksne barndom". For noen tillot ikke foreldrene dem å gråte, for andre å være lunefulle, å spise søtsaker ... I øyeblikkene med å "falle inn i barndommen", er det viktigste å føle seg elsket og samtidig uavhengig!
2. Dyr."Jo mer jeg blir kjent med folk, jo mer elsker jeg hunder!" Et kjent utrop, ikke sant? Dyr er oppriktige og lojale, uansett hva. Kommunikasjon med dem gir ubeskrivelig lyse positive følelser! Jeg kan snakke i timevis om mine to katter og min elskede hund. Morsomme hendelser fra livet side om side med dem huskes for alltid. Når jeg kommuniserer med dyr, blir jeg ladet med positivitet og slutter å se dyr i mennesker: værer, sauer og geiter.
3. Ensomhet. Mange misantroper er introverte for hvem fred og selvopptatthet er viktig. Hver dag finner jeg minst 15-30 minutter på å være alene. Ideelt sett er dette et velduftende bad, varmt om vinteren og kjølig om sommeren. Vann lindrer tretthet, slapper av, gir energi og setter deg i et positivt humør.
4. Internett– et alternativ for misantropen som ikke har noe imot å chatte. For det første er det ingen person (ekte, levende, personlig tilstede) - det er ingen problemer, og for det andre kan kommunikasjon doseres etter ønske. Og lukk nettleseren din når som helst! Tross alt er en av de mest irriterende aspektene ved kommunikasjon for en misantrop ubrukeligheten. Når en person jeg ikke kjenner godt og ikke liker så godt prøver å tvinge meg inn i en samtale om særegenhetene ved den argentinske spissens spill, er det eneste jeg tenker på hvordan jeg kan bli kvitt ham!
5. Sympati eller humor. Irritasjon kan slukkes med sympati. Noen ganger bruker jeg denne teknikken når noen virkelig har gjort meg forbanna. Noe fra serien "stakkar, hun skjønner ikke engang hvilken ugjennomtrengelig DU-RA hun er"! Noen kan til og med gjøre sinne om til en spøk eller sarkastisk bemerkning. Jeg anbefaler!
6. Jeg er ikke en gyllen brikke slik at alle liker meg(I.A. Bunin). Til tross for deres misantropi, prøver misantroper oftest å opprettholde fred med kolleger, naboer og tilfeldige bekjente. Dette tar en kolossal mengde energi fra oss og krever utrolig utholdenhet! Derfor prøver jeg å være ærlig med fremmede. Jeg lærer å si «nei», å stoppe samtaler som er unødvendige for meg, å svare på uhøflighet med høflig hardhet... Oppdragelse kommer i veien. Men jeg prøver. Og du vet, det hjelper!
Misantropi er ikke en sykdom, det er et karaktertrekk. Det dannes som et resultat av visse livssituasjoner: svik, urettferdighet, tragiske hendelser, fatale tilfeldigheter, sykdom, feil oppdragelse... Det vil si at det er forbundet med negative kommunikasjonserfaringer. Du trenger imidlertid ikke å prøve å endre deg selv radikalt. Det er bedre å akseptere karakteren din som et individ og korrigere din oppførsel og holdning til en spesifikk situasjon. Og også kunne abstrahere deg selv fra mennesker og deres mangler. Vi er forskjellige og det er fantastisk!
Kjente misantroper:
Friedrich Wilhelm Nietzsche(tysk tenker, filosof), Arthur Schopenhauer(tysk filosof) Charles Valentin Alkan(fransk pianist, komponist), Ambrose Gwyneth Bierce(amerikansk forfatter, journalist) Alexander Garevich Gordon(russisk journalist, skuespiller, regissør), Egor Letov(russisk rockemusiker, poet), Michael Haneke(østerriksk filmregissør, manusforfatter), William (Bill) James Murray(amerikansk skuespiller), Stephen Patrick Morrissey(engelsk poet og musiker, grunnlegger og vokalist av rockebandet The Smiths), Michel Houellebecq(en av de mest leste franske forfatterne i verden) og mange andre.
P.S. Denne artikkelen er ikke vitenskapelig, og forfatteren er ikke psykolog. Ovennevnte er en kombinasjon av uavhengig forskning av problemet og analyse av egen livserfaring.
Hei kjære blogglesere!
Misantrop - hvem er dette? Folk karakteriserer ofte hverandre etter psykologisk type. Og en av disse psykotypene er en misantrop. Nå skal vi se på følgende spørsmål: betydningen av ordene "misantrop" og "misantropi", er misantrop bra eller dårlig, hvorfor blir folk misantroper?
Etter å ha lest artikkelen, vennligst skriv i kommentarfeltet hvilken psykotype du anser deg for å være - en misantrop eller? Synes du det er bra eller dårlig å være misantrop? Hvilke ekte personer eller karakterer fra bøker og filmer kjenner du? For eksempel forbinder jeg dette ordet med Dr. House.
Misantrop og misantropi
Begrepet «misantrop» kommer fra de greske ordene for «hat» og «mann» og betyr bokstavelig talt «misantropi». Det er mange synonymer for dette ordet:
- Hater
- Usosial,
- Eremitt osv.
Du kan lese hele definisjonen av dette ordet i Wikipedia. I denne artikkelen vil jeg beskrive dette konseptet med enkle ord.
Misantropi er en følelse av hat mot verden rundt oss, mot mennesker, mot deres ufullkommenhet. Som regel er denne følelsen global og er rettet mot alle mennesker. Imidlertid er det smalere former for misantropi i forhold til:
Menn - misandry (misogyny);
Kvinner – kvinnehat (misogyni);
Barn – misopedia (unaturlig, patologisk hat, aversjon mot barn).
De viktigste tegnene på en misantrop
Siden det ikke finnes en enkelt form for misantropi, kan tegnene på en misantrop derfor variere. Imidlertid er det et såkalt "standardsett" av kvaliteter:
- En skarp og nervøs reaksjon på forsøk på kontakt;
- Protester mot samfunnets normer, regler og grunnlag;
- Forakt og ignorering av andre mennesker.
Merkelig nok kan misantroper hjemme oppføre seg ganske normalt og til og med elske noen av sine slektninger. Men ofte skjer det motsatte - en person lukker seg fra sine slektninger og trekker seg inn i seg selv.
På jobb kan misantroper også være normale, spesielt hvis teamet er lite. Hvis en misantrop ønsker å bevege seg oppover karrierestigen, kan han være ganske elskverdig og høflig.
Misantroper er svært krevende av mennesker og tilgir ikke feil, så de har vanskeligheter i forhold, enten det er vennskap eller kjærlighet.
Er det bra eller dårlig å være misantrop?
Det er ikke noe klart svar på dette spørsmålet. Siden misantropi manifesterer seg forskjellig hos forskjellige mennesker, kan resultatet av denne manifestasjonen være helt uventet. For eksempel engasjerer mange misantroper i veldedighetsarbeid. Hvorfor gjør de det? Det er flere mulige svar på dette spørsmålet. Noen ønsker dermed å øke sin selvtillit, mens andre engasjerer seg i veldedighetsarbeid med det egoistiske formål å forme sitt image.
Glem heller ikke i hvilken grad man uttrykker sin misantropi i samfunnet. For eksempel kan noen være stille og fredelig alene og nyte det. Og noen, tvert imot, kan aggressivt vise sin misantropi. Noen gjør dessuten dette ganske åpenlyst. Hvis den første typen ikke utgjør en trussel mot seg selv og samfunnet, kan den andre typen skade både seg selv og mennesker.
Hvorfor blir folk misantroper?
Misantropi manifesterer seg ofte i sårbare, myke individer som står overfor denne verdens ufullkommenhet. En verden som ikke levde opp til deres forventninger.
Ofte oppstår tegn på misantropi i ungdomsårene, når det er en misforståelse mellom foreldre, lærere osv. Tegn på misantropi kan begynne å vises etter noen alvorlige psykiske traumer.
Hva skal du gjøre hvis du oppdager tegn på en misantrop hos deg selv?
Til å begynne med vil jeg si at det ikke er noen grunn til begeistring eller panikk. Og nå skal jeg fortelle deg hvorfor:
- For det første har misantroper et intelligensnivå over gjennomsnittet. Og det er smigrende, er det ikke?
- For det andre blir misantropi korrigert over tid, så selv de mest gjenstridige misantropene kan begynne å elske samfunnet.
Sammendrag
Jeg prøvde å analysere i detalj sammen med deg begrepene "misantrop" og "misantropi". Jeg er veldig glad hvis denne informasjonen var nyttig og interessant for deg.
Skriv i kommentarfeltet hvilken psykotype du anser deg for å være - en misantrop eller ?
Et annet spørsmål: tror du en slik video for artikkelen vil bli publisert av en misantrop eller en filantrop (hjelp meg å svare på spørsmålet: hvem er jeg - en misantrop eller en filantrop?).
Hvordan hate mennesker på riktig måte med fordel for deg selv og for dem.
Danila Maslov
Å elske mennesker er hyggelig og praktisk. Mye mer effektivt enn å elske deg selv alene: det er alltid noen hvis suksesser å glede seg over, hvis skjønnhet å beundre, hvis intelligens å bli sjokkert av (mens bare sjeldne genier av ren egoisme vet hvordan de skal forbli i 24-timers beundring for seg selv ). Men noen ganger kan du bare ikke elske folk, de er for ekle. Og for misantroper som ikke kan og ikke vil forgude sin nabo, er det gode nyheter: det viser seg at riktig organisert fiendtlighet kan være ekstremt nyttig for alle involverte parter.
Se hva moderne psykologi sier om dette emnet.
1. Overdreven støtte hindrer implementering
Selv i arbeider med teorien om kollektivet siden Makarenkos tid, har begrepet "effekt av mildhet" blitt brukt. Han forklarer hvorfor en snill, velvillig og tilgivende lærer eller leder har lavere effektivitet for gruppen som helhet og for hvert individ innenfor den enn for en gruppe ledet av en mer kresen, mindre velvillig leder. Årsakene er generelt klare: press og kritikk tvinger gruppen til å jobbe mer effektivt. Selv om en ansatt eller student er maksimalt fokusert på suksess og utvikling, vil en streng og krevende trener eller sjef være å foretrekke fremfor ham enn en hyggelig fyr uten skjorte som ikke klarer å kreve og drive. Men det er ett "men": over lang avstand begynner grupper med ledere blottet for mildhet å sprekke i sømmene; for mye stress fører til eksplosjoner - små og ikke så små. Og hvis du er en frekk, ufølsom brute, så er det bedre for deg å lage filmer, raskt coache fattige studenter på Unified State-eksamenen, eller være en kriseleder på vakt, det vil si implementere misantropien din i midlertidige team i en nødssituasjon måte. Men det er bedre å ikke delta i rolig dyrking av baobab i en gruppe likesinnede: om noen år vil du bli begravet under et av disse majestetiske trærne.
2. Å unngå kontakt med folk du ikke liker forbedrer kvaliteten på andre vennskap
Antall tilfeldige bekjentskaper til en innbygger i en moderne metropol kan utgjøre seks tall. Men generelt sett er antallet mulige sosiale forbindelser for den gjennomsnittlige personen begrenset av tid og andre knappe ressurser. Et par hundre bekjente, flere titalls venner, to-tre nære venner og en rekke slektninger av ulik grad av betydning. Og blant vennene våre har de fleste av oss borgere som vi ærlig talt ikke liker. Fordi de er dumme, gjerrige, snakker alltid om koldbrannen sin, eller tok jenta vår fra oss i åttende klasse. Eller rett og slett: vi liker dem ikke, det er alt. Men vi, internt krympende, svarer på telefonsamtalene deres, avtaler å møtes for en prat og oppfyller noen små og irriterende forespørsler. Vi har tross alt kjent hverandre i flere år, som om vi var vårt eget folk. Mens, ved å bryte et forhold som belaster oss, frigjør vi plass og tid i livet som kan tas av noen som er mye mer interessant, som ikke trenger å stadig trekkes ut av politiet og som ikke er gift med vår første skole kjærlighet.
3. Hvorfor er det så gunstig å like å si «nei» til folk?
Det er lett og gledelig for en ekte misantrop å si "nei" når disse tobeinte ber ham om noe. Og i dette har han en fordel fremfor andre homo sapiens. I boken til den berømte antropologen William Ury, grunnlegger av Harvard Negotiation Project, "Harvard School of Negotiation. Hvordan si "nei" og oppnå resultater" inneholder følgende linjer: "NEI er kanskje det viktigste ordet i vokabularet vårt, og samtidig synes vi det er veldig vanskelig å uttale det riktig." Forskeren mener at et stort antall problemer i verden på alle nivåer stammer fra det faktum at de aller fleste ikke vet hvordan de skal høflig, men direkte nekte når noe blir spurt eller krevd av dem. Avslag fra representanter for vår art oppleves som en viss form for aggresjon, som en demonstrasjon av fiendtlighet ("Hvis du elsket meg, pappa, ville du kjøpt meg denne isen!"). Derfor gjør utrolig mange mennesker akkurat nå, akkurat i det øyeblikket du leser disse linjene, noe de ikke liker, som ikke gir noen spesiell fordel (og noen ganger forårsaker skade), og samtidig gang de er sinte på seg selv og på alle rundt seg. Klassisk opplegg: Vasya ville ikke invitere Petya til ferien, og Petya ville ikke ønske å dra til denne ferien, men høfligheten vant frem. Som et resultat står de i flerfargede luer over kaken og ser på hverandre med trist avsky.
"Mange manipulasjoner er basert på folks manglende evne til høflig, men bestemt å nekte," deler forretningstrener Victoria Labokaite med oss. For eksempel blir en person i utgangspunktet spurt om noe som ikke er veldig ekte. Så om noe annet som ikke er veldig ekte. Og alle forstår at dette er urealistisk, og den som blir spurt, nekter naturligvis. Og så ber de om noe mer ekte, men ulønnsomt, og personen blir ukomfortabel over at han er så tøff. De sier til ham: "Hvorfor nekter du oss alltid?" "Mitt råd: gi alltid én grunn for avslag," fortsetter Victoria. Det virker for oss at jo flere grunner vi gir, jo mer overbevisende vil vi høres ut («Jeg kan ikke låne deg penger, jeg har et boliglån, og dessuten er jeg ikke i byen før på torsdag!»), men i øving, vil motstanderen velge den svakeste grunnen og eliminere den ("Ingenting, jeg venter til fredag!").
William Ury formulerte tre enkle regler for et godt «nei»:
4. Gjensidig fiendtlighet kan være et effektivt grunnlag for samarbeid
Det vanligste dramaet i vår tid begynner med ordene: "En dag bestemte bestevennene seg for å gjøre forretninger sammen ..." Det er unntak, men oftere enn ikke lærer de formstøpte kompisene plutselig uventet mye interessant om hver annen. At Zhora drikker for mye, at Kolya ligger med sekretæren hans og hun allerede forbereder en klage til Haag, at Innokenty ikke kan stole på mer enn fem kopek, og selv de er bedre knyttet til en snor. Som et resultat står du igjen uten venner og uten virksomhet. Mens forretningspartnere, som i utgangspunktet føler seg mistenksomme og til og med fiendtlige mot hverandre, er forsikret mot slike fantastiske overraskelser, siden det i forholdet deres alltid har vært lite tillit og veldig, veldig mye kontroll.
5. Tjeneste fra en dårlig ønsker oppfattes med større takknemlighet enn tjeneste fra en venn
Sergei Dovlatov har en ideell illustrasjon av denne oppgaven. «Jeg hadde en venn, en valutahandler som het Akula. Han slo kona med skaftet på en spade. Ga henne sjampo til min elskede. Drepte katten. En gang i livet laget jeg en sandwich med ost til henne. Min kone gråt hele natten av følelser og ømhet.» Fra en god, kjekk, snill person forventer alle eksepsjonell godhet, sympati og vennlighet: du er en garantert leverandør av hjelp, hyggelige følelser og andre gleder. Nekt å bringe folk lykke en gang - og det vil bli oppfattet som en sjokkerende oppdagelse: "Eh, han er ikke så god som han ser ut til!" Men hvis en person kjent for sin mutte og uvennlige karakter plutselig mater en due med en gulrot, vil alle bli positivt sjokkert over at "innerst inne viser han seg ikke å være en slik jævel." Som Dovlatov igjen skrev: «En god person forventes å oppføre seg deretter. Det stilles høye krav til ham. Han bærer på seg selv den daglige smertefulle byrden av adel, intelligens, flid, samvittighet og humor. Og så blir han forlatt for en beryktet skurk. Og denne jævelen blir fortalt, ler, om de kjedelige dydene til en god mann.»
6. Folk er mer oppriktige med folk de ikke liker.
Vi er alle kledd i rustningen av høflighet og takt* – dette lar oss unngå mange konflikter og opprettholde relasjoner som er viktige for oss. Marfa Zmeevna ser fantastisk ut, Arseny lager grill fantastisk, og barnet ditt er ganske enkelt mirakuløst utviklet og allerede uten bleie - dette er i fjerde klasse! En person som minimerer sin høflighet med omverdenen til et kritisk akseptabelt nivå, begynner imidlertid snart å få et svar: han blir ofte og direkte fortalt hva han egentlig tenker. Ja, det er usigelig vanskelig for en vanlig person å leve i en verden av brutal sannhet, men en ekte misantrop er klar til å kommunisere uten nedbrytelser, unødvendige løfter, vennlige forsikringer og taktfull behandling. Derfor er han ofte den første som får viktig informasjon.
Alle! Jeg orker ikke mer, jeg dør av latter. Det er ikke for ingenting at vi bærer tittelen på et nesten humoristisk magasin!
7. En vennlig og velmenende person forårsaker ofte irritasjon.
Den velkjente forskjellen på den amerikanske (vesteuropeiske) og for eksempel asiatiske tilnærmingen til å smile oppsto ikke fra ingensteds. Et smil hos vår art er en invitasjon til kontakt, det er et myknet glis, som hos de fleste primater generelt betyr aggresjon, men i homo sapiens har det blitt til en karikert, leken aggresjon, som er ment å demonstrere fraværet av ekte aggressive intensjoner . Forskere ved University of Portsmouth, som studerte smilet til gorillaer, identifiserte en gest som var identisk med det menneskelige smilet: apen blotter tennene, men dekker dem med hånden og signaliserer "Jeg kunne bite deg, men jeg vil ikke." Dessuten bruker gorillaer en slik gest bare i sin nære sirkel, blant likeverdige i hierarkiet. En slik gest rettet mot lederen av en ung mann ville bli sett på som en utfordring og hardt straffet. Og en persons holdning til et smil generelt er også annerledes. Selv i et kulturmiljø der massemedier og generell tradisjon har gjort smil til en formell høflighet, kan overdreven smiling på feil sted (for eksempel ved sengen til en alvorlig syk person eller i en begravelse) forårsake irritasjon (husk hva Simpsons Homer hater mest om hans velmenende nabo Flandern er nettopp hans smil og muntre hilsener). I Russland smiler folk tradisjonelt mye sjeldnere, nesten uten å vise tenner, spesielt når de samhandler med ukjente mennesker, og det entusiastiske gliset til en amerikaner blir ofte oppfattet av oss som et tegn på idioti og nedlatende uhøflighet. Men selv uten hensyn til smil, oppfatter folk ofte munter velvilje som viktighet, usannhet og motvilje mot å fordype seg i andres problemer. ("Jeg er trist, jeg kjeder meg, jeg forstår ikke hvorfor dere alle er glade her og hvorfor dere er så snille med meg. Hva vil du ha fra meg?!") Derfor en demonstrasjon av sympati kan ofte forårsake en reaksjon av avvisning. Hvis du ikke vet hvordan du skal oppføre deg i et ukjent selskap, sats på rolig tilbakeholdenhet.
8. Et positivt syn på mennesker fører til en overvurdering av deres evner.
Amerikanske psykologer R. Nisbet og T. Wilson gjennomførte på syttitallet av 1900-tallet en serie eksperimenter som studerte "halo-effekten" - vår vilje til å vurdere mennesker basert på deres første inntrykk. De ba høyskoleprofessorer om å oppføre seg annerledes med grupper av studenter (enten vennlige eller kalde og fiendtlige), og undersøkte deretter studentene for å finne ut om professoren var kompetent og kunnskapsrik om emnet sitt. Brorparten av studenter fra "gunstige grupper" betraktet læreren deres som et lyspunkt for vitenskap, mens den samme brorparten av studenter fra "fiendtlige grupper" ikke vurderte ham høyt som spesialist. Eksperimentet ble et klassisk eksempel for forretningspsykologer som trente opp klientene sine til å glede folk slik at de ville rangere bedriftens ytelse høyere. Men haloeffekten har også en bakside: hvis du selv føler sympati for en person, vurderer du hans evner og evner høyere. Det er denne effekten som får oss til å bruke tjenestene til elendige mekanikere, monstrøse leger og middelmådige lærere bare fordi de alle er fantastiske gutter og vi alltid er glade i deres selskap. Det er denne effekten som hindrer oss i å sparke svake, men hyggelige medarbeidere, den tvinger oss til å inngå ikke særlig lønnsomme avtaler med vennlige partnere osv. Så kjærlighet til menneskeheten kan være en veldig destruktiv kraft, som gjør livene våre til ruiner, bebodd av de hyggeligste, men ubrukelige innbyggerne.
Dårlig råd: Hvordan bli en misantrop og lykkelig hate alle
De som insisterer på at folk skal bli elsket uavhengig av omstendighetene, later enten mesterlig eller har aldri vært på offentlig transport i rushtiden. nettstedet inviterer deg til å kaste all tvil til side og til slutt gi utløp for hat - vi har samlet stadiene for å bli en ekte misantrop. Og så – elsk alle tilbake så mye du vil!
Trinn 1: Du liker å være alene
Drikk vin, se en film, gå, les, bry deg om dine egne saker, kort sagt, gjør hva du vil! Historien om at å drikke vin alene er en sikker vei til alkoholisme ble oppfunnet for at alle skulle få mer! Ikke hør på noen, åpne en flaske musserende vin og nyt: i selskap med for eksempel med prosecco er det så fint å tenke på ufullkommenhetene til menneskene rundt deg, ved det tredje glasset – å tenke på hvordan vakker du er, og ved slutten av flasken - å lage lumske planer om å ta over universet slik at det bare var sko og seler i det. Og om morgenen, når en bakrus innhenter deg, er det dobbelt enklere og morsommere å hengi seg til hat mot mennesker!
Trinn 2. Din sosiale krets krymper
En ekte misantrop forakter menneskelige svakheter og ufullkommenheter, og det som er viktig, han gjør heller ikke et unntak for seg selv. Så hvis du føler at alle er lei, irriterer deg, noen tar feil på Facebook igjen, eller du har lagt ut en lenke om valper feil på nytt, kan du åpne Facebook-feeden, telefonboken og Instagram og starte et kraftig vennemord . Ikke glem å skrive en status om hvordan folk er helt gale, hvem som har skylden, hva de skal gjøre, åh, hagen min, den stakkars hagen min, og så videre. Lukk kommentaralternativet - la alle få vite at du er veldig seriøs! Og spre regelmessig informasjon om menneskelig ufullkommenhet til massene - bevar ryktet ditt!
Trinn 3. Og hjemme er bedre!
Gå på fester bare ved spesielle anledninger, besøk enda sjeldnere og bare til de minst irriterende menneskene, og la bare noen få utvalgte personer besøke deg. Dette paret kan forresten endres fra tid til annen hvis du blir lei av ufullkommenhetene deres. Vyšak – bli frilanser, jobb hjemmefra og reduser generelt kontakten med omverdenen til et minimum. Samtidig, ikke glem å med jevne mellomrom bebreide deg selv for latskap, ineffektivitet, lidenskap for chips og mangel på interesse for verden rundt deg, og lide oppriktig av dette.
Trinn 4. Du trenger en likesinnet person
Det er best å lete etter det, selvfølgelig, på Internett, for ikke å forlate hjemmet igjen, heldigvis er det nå mange tjenester som lar deg møte mennesker enkelt og naturlig. Ideelt sett, gift deg med ham slik at dere kan hate alle andre sammen resten av livet. Som de sier, mann og kone er to sataner. Du kan fornærme alle, latterliggjøre og oppføre deg ekkelt – er du en misantrop eller flere?
Trinn 5. Oddities
Se opp til de store! Ikke glem at du er i godt selskap! Anerkjente misantroper er Jonathan Swift, Arthur Schopenhauer, Yegor Letov og Bill Murray – ikke det verste settet. For eksempel var Schopenhauer fryktelig mistenksom, om ikke paranoid, og mistenkte hele tiden alle (selv vår Herre Gud) for å organisere utspekulerte konspirasjoner mot seg selv. Og Swift var preget av en slik voldsomhet og nådeløshet når han pisket menneskelige laster at han en dag (som for et øyeblikk var dekan ved St. Patrick's Cathedral i Dublin) gikk så langt som å foreslå at England selger de fattige irene for kjøtt og hansker fra huden deres. Til og med søta Bill Murray ble på en eller annen måte freaked, og på høyden av sin Hollywood-karriere fortalte han alle at han var sliten og dro til Frankrike i 4 år for å studere fransk ved Sorbonne. Så ikke vær sjenert - vær rar hvis du vil. Hvis du får alt, kan du hoppe inn i den samme Mars-raketten med Zhanna Khasanovna!
Trinn 6. Helt alene
Gå på tur helt alene, sørg for at folk er like overalt, det er ingen frelse, hele verden går til grunne. Forstå at du har valgt riktig livsfilosofi - du kan ikke forvente noe godt fra mennesker, med svært sjeldne unntak. Ta litt vin. Tenk på det evige. Slapp av og begynn å nyte ensomheten din. Bare ikke forveksle misantropi med høy selvtillit og en følelse av selvviktighet. Trikset her er at alt er dritt, og du er ikke bedre! Ekte misantropi!
Trinn 7. Det er ingen lykke i verden, men det er fred og vilje
Antonymet til kjærlighet er likegyldighet, ikke hat i det hele tatt. Så tål alle disse sjofele menneskene og slutt å ta hensyn til dem. Du er en smart, moderne, selvforsynt kvinne. Dine trettisju katter, to hundre par sko og din kjærlighet til å hate mannen vil definitivt bekrefte dette!
Vil du motta en interessant ulest artikkel per dag?