«Jeg oppsummerte min begynnelse til voksenlivet. Og her er hva det viste seg å være: Jeg har en fast jobb, en bil, min egen leilighet, men jeg vet ikke helt hvor jeg skal. Jeg går ikke videre, tvert imot, jeg ser alltid ut til å se meg rundt på leting etter følelsene jeg hadde i barndommen.»
Hvilke sensasjoner snakker du om?
Nina:
Jeg har alltid ønsket å ha kontroll over livet mitt. Fra en veldig tidlig alder, fra 8–9 år gammel, visste jeg at jeg måtte komme meg ut av enhver situasjon på egenhånd. Og samtidig følte jeg en slags tyngde i forholdet til familien min. Det vil si at vi snakker om to sensasjoner: ekstrem kontroll og tyngde i forhold.
Er foreldrene dine i live?
Nina:
Faren min døde for nesten ett år siden; Jeg har en mor og en bror, han er 25 år. Andre pårørende kommuniserer praktisk talt ikke med hverandre.
Elsker du jobben din?
Nina:
Hva gjør broren din?
Nina:
Han er en investeringsbankmann.
Nina:
Ja, han er et vidunderbarn. Han er investeringsekspert og er ansvarlig for beslutningene banken tar.
Nina:
(Med glede.) Ja, han var alltid nysgjerrig, og broren hans har en fenomenal hukommelse.
Når forlot du og broren din foreldrenes hjem?
Nina:
Han bor fortsatt hos moren sin, og jeg flyttet ut for omtrent halvannet år siden, men har aldri klart å skilles. Jeg er enten hjemme eller hjemme hos foreldrene mine. Og siden faren min døde, bor jeg oftere sammen med min mor og bror. Sikkert fordi mamma sier hun trenger meg. I vår familie har jeg alltid spilt rollen som megler. Ifølge psykoterapeuten jeg en gang gikk til, er denne rollen nå vanskelig for meg.
Har du gjennomgått psykoterapi?
Nina:
Ja, angående en spiseforstyrrelse. Jeg hadde anoreksi, bulimi. Jeg har ikke blitt frisk, men nå takler jeg disse forholdene bedre. Og jeg var ferdig med atferdspsykoterapi da jeg innså at spiseforstyrrelser kun reflekterte mitt psykiske problem – jeg var veldig usikker på meg selv.
Men hvis broren din bor hjemme, hvorfor trenger moren din deg?
Nina:
Jeg tror hun ønsker å gjenopprette familien.
Har broren din et privatliv?
Nina:
Nei jeg tror ikke det. Forhold til andre mennesker har alltid vært vanskelig for ham. Jeg tror han fortsatt er jomfru, men vi snakker aldri om det.
Hadde du kjærester?
Nina:
Jeg hadde mange one-night stands med menn som jeg med sikkerhet visste ikke var ute etter et seriøst forhold. Og jeg vet ikke hvorfor jeg gjør dette... Og hvordan slike forhold kan endres.
Hvordan møter du menn?
Nina:
På internett. Jeg kan ikke møte noen i det virkelige liv fordi jeg er sikker på at jeg ikke kan bli likt. Hvis noen er interessert i meg, vil jeg sannsynligvis ikke legge merke til det.
Men det finnes mer eller mindre seriøse datingsider?
Nina:
Ja, ja, det er det jeg snakker om. Jeg besøkte nesten alle nettstedene og endte alltid opp med å angripe den samme typen menn. Mine datingopplevelser er ikke en katastrofe, men etter en stund innser jeg at de ikke var verdt innsatsen. Menn blir ikke i livet mitt, men det er de som fyller tomrommet. Som TV-programmer: du tar fjernkontrollen, bytter på knappene og ser på hva som skjer. Bare noe for å fylle tomrommet.
Faktisk er virkningsmekanismen for bulimi den samme. På ulike måter prøver du å slukke den grunnleggende angsten som du kaller «tomhet». Når startet det? Når fortalte du deg selv at du måtte ta livet i egne hender? Du var 8–9 år gammel, hva skjedde på den tiden?
Nina:
Broren min hoppet over timen for første gang. Så gjentok dette seg en annen gang og en tredje gang. Du kan si at han var stjernen i byen der vi bodde. Når slektninger eller venner kom for å besøke oss, snakket ingen til meg: de snakket bare med broren min. Han dukket til og med opp på TV! Det var på den tiden jeg skjønte at jeg måtte ta meg sammen, ellers ville jeg gå med strømmen, gå ingen steder...
Nina:
Jeg tror at broren min vil forfølge meg hele livet, spesielt siden han nå lider av depresjon med selvmordstendenser. Han trenger mye oppmerksomhet og søker å få det gjennom selvmordstrusler.
Hvem henvender han dem til?
Nina:
Mor og meg.
Jeg tror jeg forstår problemet hans: han har vært en stjerne siden barndommen, og det er vanskelig for ham å slutte å være det. Det han gjør gjør ham ikke veldig begeistret, ikke sant?
Nina:
Ikke bra. Som barn og tenåring var han alltid best; så kom jeg inn på universitetet og der så jeg at konkurransen var veldig tøff. Der var han ikke lenger alltid den første. Det var da broren min først begynte å få mørke tanker.
Er dette situasjonen du hadde i tankene da du nevnte din rolle som formidler i familieforhold?
Nina:
Ja, mamma er redd for å gjøre en feil når hun kommuniserer med broren. Hun sier at hun tar all lidelsen hans på skuldrene, men er redd for reaksjonene hans.
Og likevel deler hun denne lidelsen med deg...
Nina:
Men det er fordi jeg ba henne om det.
Hva er ditt forhold til broren din?
Nina:
Veldig nærme. Han sier at jeg er den eneste som forstår ham og at jeg faktisk er hans "blotter"...
Dette er noe å være stolt av! Du absorberer angsten hans, og hva så? Hva gjør du med henne? Var det mistanke om at broren din hadde homoseksuelle tendenser? Hvis han er så lukket, tilbaketrukket, lider av skyldfølelse, må det være en grunn til dette...
Nina:
Men jeg vet ikke hva grunnen er.
Er din stil med one-night stands en måte å beskytte deg selv mot å bli forelsket i noen og dermed flytte hjemmefra?
Nina:
Vet ikke. Jeg føler at jeg trenger et stabilt forhold. Selv om jeg kanskje skremmer menn fordi jeg krever for mye på en gang.
Men du ber dem ikke om å gifte seg med deg neste morgen!
Nina:
(ler.) Nei, det kommer ikke til det. Men kanskje jeg ikke gir forholdet tid til å utvikle seg...
Det er vanskelig for meg å forestille meg at du forlater foreldrefamilien din. Nå virker dette umulig. Men jeg tenker at spørsmålet ikke bør stilles på denne måten: enten forlater jeg familien eller så vil jeg være sammen med ham. I tillegg spiller du en viktig rolle for familien din, og dette støtter deg også. Det er mer et spørsmål om å finne en balanse mellom yrkeslivet, som må bygges, og en familie som fungerer som mange enslige forsørgere. Jeg vil til og med si familier som har hatt problemer tidligere. Når forbindelsen mellom familiemedlemmer er for nær, skjer det av en grunn.
En måned senere:
Nina:
"Det er litt rart å stole fullstendig på en fremmed. Men det var veldig interessant å endelig finne et navn på tomheten som plager meg. Det var som om jeg hadde oppdaget en annen del av personligheten min. Jeg ble også slått av rådet om ikke å flytte fra familien, men finne den rette «avstanden». Jeg har tidligere tenkt at man må ta radikale valg, men slik er det ikke! Jeg vil starte psykoterapi for å komme videre."
«Nina er uten tvil for knyttet til familien sin, til rollen som hennes mors verge og brorens blotter. Men å foreslå at hun som behandling skulle forlate dette miljøet og dermed bli selvstendig ville bety å sette vognen foran hesten: uavhengighet er ikke en pause. Å flytte bort løser ingenting fordi familien hennes er en del av livet hennes. For henne handler det mer om å bygge opp sitt personlige liv, å verdsette seg selv mer, og da vil separasjon skje naturlig. De typer psykoterapi som hevder at lidelser er assosiert med for mye nærhet til mor, far, ektefelle og at separasjon vil løse alle problemer fører oftest til ukonstruktive konsekvenser: enten overfører pasienten sin avhengighet til terapeuten, eller han har en indre konflikt på grunn av lojalitet, noe som forverrer symptomene hans.»
Robert Neuburger, psykoanalytiker, familiepsykoterapeut, leder European Association "Center for Family Research" (CEFA).
Av personvernhensyn har vi endret navn og noen personlige opplysninger. Opptaket av samtalen er publisert med forkortelser og med Ninas samtykke.
Hei, jeg har noen problemer med selvoppfatning.
Jeg er 25, jeg har høyere utdanning, jeg har erfaring i yrket mitt, men faktum er at jeg flyttet og startet livet mitt fra bunnen av, brevvennen min ringte meg, men ved ankomst innså jeg at han egentlig ikke trengte meg, men vi møttes tross alt om sommeren. Så dro jeg til sjøen, han skrev at han savnet meg, jeg kom tilbake. Og hvis det ikke er detaljer om faktum, så veksler alt han gjør i kommunikasjon mellom press og barmhjertighet. Vi har ikke sett hverandre før nå. Så du forstår, han foreslo felles virksomhet, nå er dette ikke lenger aktuelt. Jeg tok av meg de rosa brillene og nå må jeg finne ut hvordan jeg skal leve videre, for jeg skal ikke hjem. Ikke i noe tilfelle flytter jeg ansvaret over på ham for min oppførsel. Men jeg kan ikke annet enn å føle meg fortapt.
Hvordan håndtere dette?
Svar fra psykologer
God ettermiddag, Yulia!
Spørsmålet ditt er i hovedsak en "forespørsel om psykoterapi" - som kan gi deg støtte, "en felles søken etter å forstå dine behov og mål." Av en eller annen grunn befinner du deg på et vanskelig segment av livets vei, og "hvis det er noen i nærheten som kan støtte deg, forstå deg, hjelpe deg å forstå deg selv," så kan dette segmentet passeres ikke bare med minimale mulige tap - men og med maksimal gevinst.
Hvis du vil kan du kontakte meg, jeg jobber med lignende situasjoner. Vi snakker mer detaljert med deg og tenker på hva du skal gjøre.
Hei. Yulia. Du er flott til å ta av deg de rosefargede brillene dine. Men den unge mannen fortsetter å ødelegge selvtilliten din, og kommuniserer med deg enten med en pinne eller med en gulrot. Og hvis du tåler dette, så godta det faktum at du er utsatt for masochisme. Hvis du tåler dette Hvis du ikke vil, så begynn med avgjørende oppførsel (og ikke med tiggeord). Fortell ham - Det som går rundt kommer rundt. Og nekt å mate ham, vask ham, sov ham og respekter ham.Hvis dette ikke hjelper, så finn deg en jobb og begynn gradvis å bo hver for seg og begynn å bygge opp livet ditt på nytt.
Karataev Vladimir Ivanovich, psykoterapeut-psykoanalytiker Volgograd
Bra svar 4 Dårlig svar 1Julia, hei!
Jeg antar at problemet ditt med selvoppfatning er mye dypere. Du bestemte deg for å gjøre radikale endringer i livet ditt til samtalen til en brevvenn, det vil si at du forlot hjemmet, familien, vennene dine, det vanlige miljøet ditt, til samtalen fra en ukjent, virtuell "venn". Og dette lar meg anta at du rett og slett trengte å flykte fra noe utålelig. Kanskje er dette urolig kjærlighet, kanskje et familiedrama, eller kanskje en følelse av dyp ensomhet og tomhet, til tross for å være omgitt av redde mennesker. Du gikk etter håpet om endring, selv om det var illusorisk, og det viste seg at du ble møtt med tomhet. Sannsynligvis er årsaken til tapet ditt inni deg, og når du beveger deg, bærer du med deg alt du har. Det er umulig å flykte fra dine egne følelser, fra dine egne konflikter. Du bør forstå årsaken til din indre tilstand, finne deg selv, gjenvinne meningen med livet, bare livet og en følelse av glede. Det vil være vanskelig for deg alene å returnere fylden av sensasjoner; vi trenger alle live kontakt, tilbakemelding fra en annen. Gjennom samhandling med en annen får vi en følelse av vår egen identitet, og det er bedre om denne andre er en spesialist, en psykolog.
Karina Matveeva, psykoanalytiker, psykolog.
Matveeva Karine Vilievna, psykolog i Moskva
Bra svar 3 Dårlig svar 0Spørsmål til psykolog:
God dag! Jeg starter med bakgrunnen – det hele startet sommeren 2014. Jeg fullførte mitt 4. år ved et humanistisk institutt, men fikk ikke vitnemål (på grunn av min egen feil hadde jeg ikke tid til å skrive). Jeg studerte dårlig, hadde ingen interesse for å studere, forholdet til teamet var kult, jeg hadde bare noen få venner. Jeg studerte fordi jeg måtte, fordi foreldrene mine ønsket det og betalte for utdanningen min. Etter flere sommermåneder uten skole eller arbeid, ble jeg "overveldet" - etter matforgiftning hadde jeg alvorlig angst i en uke uten grunn, mangel på matlyst og søvn, diagnostiserte en nevrolog VSD. Han skrev ut behandling (vitaminer og Teraligen), jeg roet meg litt ned, og fant meg jobb. Jeg jobbet i seks måneder, og ved slutten av arbeidet var alt borte.
For et år siden fant jeg en ny jobb, jeg likte den veldig godt – et flott team og relatert til det jeg liker. En måned senere slo jeg opp med eks-kjæresten min, nå dater jeg en arbeidskollega som jeg er gal etter. På høsten i år begynte jeg å bo hos foreldrene hans, og da planlegger vi å bo hver for seg. 4 måneder siden begynte angsten igjen, på nyåret kom det til panikkanfall, det var ingen før. Jeg prøvde å hvile meg gjennom hele nyttårsferien, men jeg klarte det ikke på grunn av alvorlig angst. Jeg har gått til en psykoterapeut i en måned og prøvd å finne ut av det, men det er vanskelig og jeg ser ikke hele bildet.
Om familie - Jeg har alltid hatt et nært og godt forhold til faren min, men nå ser vi hverandre sjelden. Det var mange konflikter med moren min i barndommen og ungdomsårene, min mors familie er veldig engstelige, vi kommuniserer godt med moren min nå.
Nå kommer kjernen i problemet. Jeg føler en slags håpløshet i livet, jeg vet ikke hvor jeg skal begynne å løse problemer. Jeg vil ikke slutte i jobben min, jeg liker alt, men jeg blir lei av det, siden jeg kommuniserer mye med folk, men lite fysisk aktivitet. aktivitet. Først likte jeg å kommunisere, men nå føler jeg en overflod av kommunikasjon. Jeg sitter i resepsjonen, konstant i sikte. Arbeidet er stillesittende, du trenger hele tiden å bytte oppmerksomhet, multitasking. Hele tiden er jeg i spenning om at jeg skal «dras» og at jeg må snakke med noen, selv om jeg ikke er i humør eller lyst til å kommunisere. Forholdet går fra arbeid til vennlig, noen klienter anser meg som en god person og klandrer meg for problemene deres (mange av dem er tenåringer). Jeg forstår at de behandler meg godt og jeg skammer meg over irritasjonen min med dem, noen ganger kommuniserer jeg med makt, for ikke å fornærme. Jeg jobber 5 dager i uken. Klokken 10-11, alt arbeid og underholdning er utsatt til helgen, jeg er sliten. På grunn av besøket til PT begynte økonomiske problemer. problemer, det var ikke nok penger. Generelt er alt bra i forholdet, men jeg er litt lukket, og det er han også. Dessuten har vi ingen planer for fremtiden, vi planlegger ikke å gifte oss eller få barn, bare bo sammen. Det er veldig irriterende at det ikke er noe personlig rom, vi bor i samme rom med ham, jeg er lei av ham. Pluss at jeg føler at jeg er på besøk, ikke hjemme. Jeg prøver å trekke meg tilbake til badet for å være alene. På jobben er det enda mindre personlig plass. Jeg ble vant til plassen min, som barn bodde jeg alene på rommet mitt, og så videre til jeg var 19, da jeg gikk for å bo med eksen min. I utgangspunktet er livet mitt jobb-hjem. Jeg ser sjelden vennene mine. Det er heller ingen planer for fremtiden, kun drømmer og fantasier som er vanskelige å realisere. Jeg er ofte i dårlig humør, jeg er redd for angstanfall, psyken min er anspent. Men jeg er redd den enkle hvilen ikke hjelper meg. Det var en bedring i 2 uker, nå er jeg helt på spissen igjen, jeg er bekymret for enten bare nervøs spenning eller angst, og nå har folk også blitt irriterte. Tidligere hadde jeg søvnløshet og dårlig matlyst, jeg gikk ned i vekt, og nå ser det ut til at jeg har det bedre. Noen ganger våkner jeg om natten og kan ikke sove på grunn av angst, og om morgenen våkner jeg allerede anspent. Det hender at du vil rømme fra jobben og bare gå på gatene, eller bare gjemme deg for folk. Jeg forstår med meg at jobben er flott, og jeg vil ikke finne en bedre nå, så jeg tenker ikke på å slutte. Glade mennesker har blitt irriterende, jeg misunner dem. Jeg prøver å ikke klage for mye til mine kjære, de vil ikke forstå. Jeg begynte å være redd for alt, mine tidligere hobbyer ble mindre interessante. Jeg forstår at jeg nesten ikke gjør noe for min egen glede, jeg tenker bare på problemer uten å gjøre noe. Ja, det ser ikke ut til å være noen problemer, men angst sier noe annet. Jeg er redd for at jeg skal gjøre noe hyggelig, men angst vil ødelegge gleden min. Jeg er redd for å endre noe – hva om det ikke hjelper, men angsten består? Og en ting til - i et forhold er det en viss avhengighet av en partner, jeg vil hjem til moren min for å ta en pause fra hverandre (siden vi bor og jobber sammen), men jeg er redd for å sove alene, Jeg er redd for at jeg skal bli verre, at jeg skal føle meg ensom. Jeg forstår at han også trenger å være alene (vi diskuterte dette), men jeg kan ikke få meg selv til å gå, og jeg klandrer meg selv for det. Gi meg råd om noe, for jeg aner ikke hvor jeg skal lete etter en vei ut. Jeg vil være rolig, bli kvitt nevrose, men forlate min tidligere jobb og forhold. Jeg er allerede lei av å kjempe, troen på styrken min forsvinner, alt virker verre enn det er. Jeg forstår at problemer dukker opp fra ingensteds, men jeg kan ikke gjøre noe. Jeg ser virkelig frem til råd og støtte, på forhånd takk for svar!
Psykolog Mainali Larisa Valerievna svarer på spørsmålet.
Sasha, god ettermiddag! Først av alt vil jeg merke at problemene dine ikke dukker opp fra ingensteds. Det som skjer med deg er "ekko" fra barndommen. Det er flott at du henvendte deg til en psykoterapeut for å behandle vegetativ-vaskulær dystoni, men det er også veldig viktig å jobbe gjennom dine indre problemer og vansker sammen med en psykolog. Det er uutholdelig for enhver person å være i konstant spenning og mangel på personlig plass. Det at du innser og merker dette er allerede det første skrittet mot positive endringer.
Det er umulig å løse problemene dine i ett kort brev (dette er et stort lag med felles arbeid med en psykolog), men jeg kan anbefale at du begynner å ta vare på deg selv:
1. Før dagbok og beskriv alt som bekymrer og bekymrer deg, prøv å møte din frykt og angst. Del opp hvor det virkelig er grunn til bekymring og hvor det ikke er det.
2. Prøv å slappe av flere ganger om dagen. Ta et par minutter for deg selv og gjør noen øvelser (les på Internett) og pust.
3. Finn noe du liker. Lær noe nytt. Utvikle seg som person. Lese.
Bli kjent med deg selv, utvide din forståelse av deg selv. Utforsk dine evner og begrensninger. Da vil du bli mer selvsikker og kunne stole på dine interne ressurser. Dette vil hjelpe med å takle frykt, angst og andre "drager".
Lykke til! Hvis du har spørsmål, hjelper jeg deg gjerne!
5 Rangering 5,00 (1 stemme)