Spørsmål til psykolog:
God ettermiddag Søsteren min døde, 25 år gammel. Hun etterlot seg et 5 år gammelt barn. Hvordan kan jeg fortelle ham om morens død? Takk skal du ha.
Psykologens svar:
Hei, jeg føler med problemet ditt.
Jeg tenker at barnet trenger å bli fortalt alt som det er, direkte og uten å forvride virkeligheten. Noen ganger kommer voksne, som prøver å beskytte barnet, med forskjellige historier for å forklare fraværet til moren, og tror at det er bedre for barnet å ikke vite om døden. Og likevel, med de beste intensjoner, forårsaker disse historiene mer skade enn godt. I dette tilfellet er sannheten det beste middelet. I denne alderen kan et barn ha ingen eller svært fragmentariske ideer om døden. Dessuten er barnet ikke så mye redd av døden som sådan (vi voksne er ganske redde for det), men av fraværet av moren og mangelen på forståelse av årsakene til dette. Barnet kan oppfatte morens plutselige fravær som det faktum at moren forlot ham, sluttet å elske ham, nektet. Han kan være sint på moren sin og føle seg "dårlig", føle seg skyldig, fantasere om at moren dro fordi han oppførte seg dårlig eller gjorde seg skyldig i noe. Disse tankene kan forårsake depresjon og traumatisere babyens sjel dypt. Derfor er det veldig viktig å forklare at det som skjedde med mamma ikke er relatert til ham og hans oppførsel, at mamma elsket og fortsetter å elske ham. Men livet er så tilrettelagt at hun nå ikke kan være fysisk i nærheten. Men kjærligheten hennes er der, akkurat som før. Døden er en del av livsprosessen. Alle levende ting blir født og dør. Noen tidligere, noen senere, men dette skjer med alle. Dette er naturloven, livet og mennesket er ikke i stand til å påvirke det.
Jeg er overbevist om at du vil kunne finne oppriktige og tilgjengelige ord. Dette kan være en metafor, en sammenligning (hvis barnet noen gang har observert for eksempel et dyrs eller insekts død). Hvis du er en troende, kan du stole på religiøse ideer om døden. På en eller annen måte er det viktig at barnet om mulig kan oppfatte dødsbegrepet uten frykt, som en naturlig del av livsprosessen. Det er veldig viktig at barnet beholder tilliten til morens kjærlighet og vet at moren fortsatt elsker ham, til tross for at de nå ikke kan være sammen. Med denne tilliten vil det være lettere for barnet å overleve separasjon og venne seg til det nye livet. Det er viktig at barnet får svar på alle slags "hvorfor?" og ble ikke stående alene med urovekkende tanker. Kanskje du ikke vet svaret på noen av spørsmålene, så ikke nøl med å si om din uvitenhet. Barn er veldig følsomme for usannhet.
Kanskje er det en ting, et symbol som kan bli hos barnet og minne det om moren, som barnet kan kontakte moren sin gjennom når det vil.
Jeg ønsker deg visdom og tålmodighet i denne vanskelige timen for deg.
Vennlig hilsen,
Nekrylova Natalya, psykolog.
Postnavigering
FAQ. tagger
Facebook-side
Spørsmål til en psykolog: Visjon om situasjonen: en liten by, en kvinne utdannet som psykoanalytiker rådet mange mennesker fra kurset vårt...
Spørsmål til psykolog (1): Hei! Før jeg presenterer problemet mitt, vil jeg gjerne starte med litt bakgrunn...
Spørsmål til en psykolog: Jeg plages av forferdelige tanker, det er veldig vanskelig å bli kvitt dem, jeg vil bare skyte meg selv, jeg gikk til en psykoterapeut, ...
Myter om psykoterapi
Ofte viser det seg akkurat det motsatte. Det kan være lettere å ha en hjerte-til-hjerte-samtale med en fremmed, for eksempel en tilfeldig medreisende på et tog. Paradoksalt nok...
Å oppsøke en psykolog betyr ikke å be ham løse et problem for deg. Enhver form for psykoterapi er basert på prinsippet om å dele ansvar...
Døden er en integrert del av livet, og ethvert barn lærer før eller siden om dets eksistens. Dette skjer vanligvis når babyen ser en død fugl, mus eller et annet dyr for første gang i livet. Det hender også at han får sin første kunnskap om døden under mer tragiske omstendigheter, for eksempel når et familiemedlem dør eller blir drept. Det er ganske forventet at dette spørsmålet, så skremmende for voksne, vil bli stilt: Hva skjedde? Hvorfor ligger bestemor (far, tante, katt, hund) urørlig og ikke snakker?
Selv svært små barn er i stand til å skille levende fra ikke-levende og en drøm fra noe mer skremmende. Vanligvis, av frykt for å traumatisere barnets psyke, prøver foreldre å unngå temaet død og begynner å fortelle barnet at "katten ble syk og ble ført til sykehuset." "Pappa har dratt og kommer tilbake når du allerede er ganske gammel," osv. Men er det verdt å gi falskt håp?
Ofte bak slike forklaringer ligger det faktisk et ønske om å skåne ikke barnets psyke, men ens egen. Små barn forstår ennå ikke betydningen av slike begreper som "for alltid", "for alltid", de anser døden som en reversibel prosess, spesielt i lys av hvordan den presenteres i moderne tegneserier og filmer, der karakterer enten dør eller flytter til en annen verden og bli til morsomme spøkelser. Barns ideer om ikke-eksistens er ekstremt uklare. Men for oss, voksne, som er godt klar over alvoret i det som skjedde, er det ofte veldig, veldig vanskelig å snakke om kjæres død. Og den store tragedien er ikke at barnet skal måtte få beskjed om at pappa aldri kommer tilbake, men at de selv må oppleve det igjen.
Hvor traumatisk informasjon om døden til en kjær vil være, avhenger av tonen du snakker om det med barnet ditt, med hvilket følelsesmessig budskap. I denne alderen blir barn ikke så mye traumatisert av ord som av måten vi sier dem på. Derfor, uansett hvor bitter døden til en kjær er for oss, for å snakke med et barn bør vi få styrke og ro for ikke bare å informere ham om hva som skjedde, men også for å snakke, diskutere denne hendelsen og svare på spørsmålene som har dukket opp.
Psykologer anbefaler imidlertid å fortelle barn sannheten. Foreldre må forstå hvor mye informasjon og hvilken kvalitet barnet deres er i stand til å oppfatte, og må gi ham de svarene han vil forstå. I tillegg er det vanligvis vanskelig for små barn å tydelig formulere spørsmålet sitt, så du må prøve å forstå hva som egentlig bekymrer babyen - han er redd for å bli alene, eller han er redd for at mor og far også skal dø snart , han er redd for å dø selv, eller noe annet. Og i slike situasjoner finner troende foreldre seg i en mer fordelaktig posisjon, fordi de kan fortelle barnet sitt at sjelen til deres bestemor (far eller annen slektning) har fløyet til himmelen til Gud. Denne informasjonen er mer godartet enn rent ateistisk: "Bestemor døde og hun er ikke mer." Og viktigst av alt, temaet død bør ikke være tabu. Vi blir kvitt frykt ved å snakke om dem, så barnet trenger også å snakke om dette emnet og få svar på spørsmål som er forståelige for ham.
Det er fortsatt vanskelig for små barn å forstå hvorfor deres kjære blir tatt hjemmefra og begravd i jorden. I deres forståelse trenger selv døde mennesker mat, lys og kommunikasjon. Derfor er det ganske mulig at du vil høre spørsmålet: "Når vil de grave det opp og bringe det tilbake?" barnet kan bekymre seg for at hennes elskede bestemor er alene under jorden og ikke vil klare å komme seg ut derfra på egen hånd, at hun vil føle seg dårlig, mørk og redd der. Mest sannsynlig vil han stille dette spørsmålet mer enn en gang, fordi det er vanskelig for ham å assimilere det nye konseptet "for alltid". Vi må rolig svare at de døde ikke graves opp, at de forblir på kirkegården for alltid, at de døde ikke lenger trenger mat og varme, og ikke skiller mellom lys og natt.
Når du forklarer fenomenet død, bør du ikke gå inn i teologiske detaljer om den siste dommen, at sjelene til gode mennesker går til himmelen, og sjelene til dårlige mennesker går til helvete, og så videre. Det er nok for et lite barn å si at pappa har blitt en engel og nå ser på ham fra himmelen, at engler er usynlige, du kan ikke snakke med dem eller klemme dem, men du kan føle dem med hjertet. Hvis et barn stiller et spørsmål om hvorfor en kjær døde, bør du ikke svare i stil med "alt er Guds vilje", "Gud ga - Gud tok", "det var Guds vilje" - barnet kan begynne å vurdere Gud et ondt vesen som forårsaker sorg og lidelse til mennesker og skiller ham fra sine kjære.
Spørsmålet dukker ofte opp: skal jeg ta med barn til kirkegården for begravelse eller ikke? Definitivt - små er ikke tillatt. Alder hvor et barn vil kunne overleve den trykkende atmosfæren i en begravelse, når den voksne psyken ikke alltid tåler det, er rent individuell. Synet av gråtende mennesker, et gravd hull, en kiste som senkes ned i en grav er ikke for barnets psyke. La barnet om mulig si farvel til avdøde hjemme.
Noen ganger er voksne forvirret over hvorfor et barn reagerer tregt på døden til en kjær, ikke gråter eller sørger. Dette skjer fordi barn ennå ikke er i stand til å oppleve sorg på samme måte som voksne. De forstår ikke helt tragedien i det som skjedde, og hvis de opplever det, er det på innsiden og på en annen måte. Deres erfaringer kan uttrykkes i det faktum at babyen ofte vil snakke om den avdøde, huske hvordan de kommuniserte og tilbrakte tid sammen. Disse samtalene må støttes, så barnet blir kvitt angst og bekymringer. På samme tid, hvis du legger merke til at babyen etter døden til en kjær, utviklet en vane med å bite negler, suge fingeren, begynte han å fukte sengen, ble mer irritabel og sutrete - dette betyr at opplevelsene hans er mye dypere enn du kanskje tror, er han ikke Hvis du er i stand til å takle dem, må du kontakte en psykolog.
Minneritualer adoptert av troende hjelper til med å takle sorg. Å gå på kirkegården med barnet ditt og legge en bukett blomster på graven vil gjøre bestemoren din glad. Gå til kirken med ham og tenn et lys på kvelden, les en enkel bønn. Du kan ta ut et album med bilder og fortelle barnet om hvor flinke besteforeldrene hans var, og huske de hyggelige episodene fra livet knyttet til dem. Tanken på at den avdøde etter å ha forlatt jorden ikke forsvant helt, at vi på denne måten kan opprettholde i det minste en slik forbindelse med ham, har en beroligende effekt og gir oss håp om at livet fortsetter etter døden.
ABC for utdanning
Folk nær ham spiller en stor rolle i hans fremtidige liv. Foreldre er forpliktet til å innpode barna sine fra tidlig alder en klok holdning til død og liv. Når et barn har en mor, må du tenke gjennom hvert ord før du forteller babyen om det. Hvordan barnet vil akseptere sorg, avhenger av holdningen som foreldrene har gitt barnet.
Bør du fortelle barnet ditt om morens død?
Ni måneder før fødselen er barnet ett med moren. Denne perioden etterlater seg en usynlig forbindelse mellom babyen og kvinnen, en psykologisk og følelsesmessig forbindelse som er vanskelig å bryte. Derfor kan barnets reaksjon på morens død være svært uforutsigbar.
Nære pårørende kan i slike situasjoner tvile på om de umiddelbart skal informere barnet om at mor ikke lenger er der. Men tvil oppstår bare fra feighet, fordi barnet vil reagere på sorg, og denne reaksjonen må møtes. Barnet skal informeres om morens død umiddelbart. Dette er den eneste måten å forhindre at barnet utvikler en negativ holdning til seg selv, til sine slektninger og til livet generelt.
Barn under tre år har få ideer om døden, spesielt hvis foreldrene ikke har snakket om det. Et slikt barn trenger å bli fortalt at moren hans ikke lenger er der og understreke at han ikke er alene, faren, bestemoren og tanten vil være sammen med ham. «Baby, det er vanskelig for deg å sette ord på det som skjer i sjelen din, fordi du fortsatt er for liten. Kom igjen, la oss tegne med deg? Du vil velge blyanter av de fargene som best gjenspeiler tilstanden din. Hvilken blyant vil du ta? Sannsynligvis vil først alle tegningene til et lite barn være mørke og dystre. Dette er normalt, dette er hvordan babyen uttrykker smerten sin.
Barn fra 3 til 6 år vet mer om døden, men er sikre på at det aldri vil påvirke familien deres. I denne alderen føler barn seg avhengige av foreldrene sine, og morens død vil uunngåelig forårsake frykt og skyldfølelse. Voksne må blokkere disse prosessene helt i begynnelsen. Det er viktig å forklare at moren døde, men dette er ikke babyens feil. Du bør akseptere enhver følelse fra barnet som oppstår som en reaksjon på morens død. Hvis det er sinne, la det søle ut, tristhet må deles, skyldfølelse må fjernes. «Baby, er du sint på moren din fordi hun er borte? Men det er ikke hennes feil. Ditt sinne vil ikke endre det som skjedde. La oss bedre se på mammas bilder og huske hvor fantastisk hun var. Hva tror du hun ville sagt til deg nå?
Skoleelever vet nesten alt om døden. Men de trenger fortsatt støtte. Det er viktig for dem å vite at da moren dro, ble de ikke alene. «Jeg forstår at du delte alle hemmelighetene dine med moren din. Det er usannsynlig at jeg kan erstatte den for deg. Men jeg vil at du skal vite: du kan alltid stole på meg, jeg vil alltid hjelpe deg. Du er ikke alene, jeg er med deg."
Hvordan fortelle barnet ditt om døden noen nære, og spesielt hvis barnet har mistet sin far eller mor? Dette er faktisk et veldig smertefullt spørsmål for de som står barnet nær, og spesifikt i det andre tilfellet.
Og vanligvis, på grunn av det faktum at det er ekstremt vanskelig å snakke om dette og det ikke er klart hvilke ord du skal velge for ikke å traumatisere babyens psyke, bestemmer slektningene rundt barnet at det er bedre å ikke si noe i det hele tatt . Og så begynner de å komme med alle slags historier om den avdødes forretningsreise, om det faktum at han sover, om det faktum at han har gått til en sky og en haug med andre "sparende" alternativer.
Men faktisk, til spørsmålet - " Hvordan fortelle barnet ditt om døden? - det er bare ett svar, barnet trenger å bli fortalt sannheten, og i klartekst - denne personen er død. Selvfølgelig skal denne setningen ikke være helt i begynnelsen av historien din, og den bør ikke være den eneste. Den nærmeste personen skal snakke - pappa eller mamma. Men hvis du ikke sier ordet "død", vil barnet alltid vente på denne personen, han vil håpe at han vil "vende tilbake fra en lang forretningsreise", "komme fra en sky", og hva som helst, fordi barnets psyke kjenner ikke skjev logikk - det er tatt for pålydende, som de voksne sa. Og barnet aner ikke at det bak dette lå en slags undertekst som bare en voksen kunne forstå.
Hvis du ikke forteller sannheten med en gang, men for eksempel om en måned, sier de at det blir lettere, nei, det blir ikke lettere. Barnet vil begynne å bekymre seg, bli deprimert og vil ikke være seg selv. "Vel, hvor er utgangen?" - du spør? Og løsningen er at barnet sammen med alle andre lærer om sorg, ser hvordan de rundt seg gråter og sørger, slik at det forstår og skjønner at personen ikke lenger er i nærheten. Og først da vil han sørge og gråte normalt og åpent – med alle sammen, når det skulle være. Først da vil han være i stand til å slippe følelsene ut. For da, om en måned, vil han se at ingen rundt gråter, han vil begrense følelsene sine og deretter vise en depressiv tilstand. Og å jobbe med dette er mye vanskeligere enn å sitte og gråte ved siden av pappa eller mamma.
Slike situasjoner er lettere å løse i landsbyer - alle vet alt der og hele landsbyen begraver dem, og barna ser dette. Om man skal ta med et barn til en kirkegård eller ikke, er selvfølgelig et kontroversielt spørsmål. Han blir kanskje ikke skremt av selve det faktum at kisten ligger i graven, men vil bli skremt av gråten og hysterikken som følger med denne prosessen. Barnet er mer mottakelig for det som skjer uten ord, på sansenivå. Men hvis han allerede er rundt 7 år gammel, vil han forstå alt, og andres hysteri vil ikke skremme ham. Hovedsaken her er at hvis et barn går med deg til kirkegården, bør han på forhånd vite alle stadier av hva som vil skje der, inkludert om hysteri. Da vil alt være klart og det blir ingen overraskelser.
Saken er at denne saken har sine egne rammer og regler. Hvorfor er 40 dager etter en persons død et så spesielt tall? Fra kirkens synspunkt forlater sjelen først etter denne perioden endelig denne verden, og det er denne tiden som er satt av til å sørge og sørge over den avdøde. Og den endelige aksepten av en slik begivenhet kommer bare et år senere. Og hvis du ikke gråter, så bryter hjertet ditt i stykker... Sorg som ikke blir håndtert i tide kan da, år senere, resultere i psykosomatikk av en annen karakter. Dette skjer med de voksne som for eksempel hadde ansvaret for å organisere begravelser og minnesmerker, de hadde rett og slett ikke tid og mulighet til å sørge. Og forresten, hvis du ikke jobber gjennom en slik situasjon med en psykolog, fortsetter denne sorgen i årevis, og selv etter 20 år huskes den like skarpt som om den skjedde i går. Ikke kjør psyken din inn i et så langt hjørne! Det er alltid en vei ut!
Og hvis du ikke fortalte barnet ditt alt i tide, vær forberedt på hva som helst, men du må si det, og du må også gråte med ham. Da kan du hjelpe barnet med å skrive en melding til den avdøde, med de følelsene som han ønsker å uttrykke. Tegn et bilde og ta det med til graven. Forklar at det var vanskelig for deg å fortelle ham om dette før og be barnet om tilgivelse for dette. Gjør det klart at dette kan snakkes om og på denne måten holder vi personen i minnet. Og ta stadig med barnet ditt for å snakke, ikke la det trekke seg inn i seg selv, og hvis han fortsatt synes det er vanskelig å takle dette, gå med barnet til en psykolog.
Det finnes ingen lignende artikler.
Tapet av kjære er en stor tragedie og utfordring for alle husstandsmedlemmer, men det rettes alltid spesiell oppmerksomhet til barnet. Hvis et lite menneske opplever en så tragisk hendelse for første gang, blir familien møtt med utallige spørsmål. Hvordan fortelle et barn om døden? Er det i det hele tatt verdt å diskutere slike kontroversielle og utvilsomt forferdelige nyheter med ham? Hva skal jeg fortelle, med hvilke ord og i hvilket øyeblikk? Problemet kompliseres ytterligere av det faktum at barnas miljø selv er i en deprimert tilstand og opprørte følelser.
Et barns forståelse av døden
Å forstå dødelighet og en persons død avhenger helt av alder. Det er verdt å vurdere dette problemet mer detaljert, siden det er barnas alder som påvirker egenskapene og innholdet i samtalen.
Før et barn er to-tre år, forstår ikke et barn hva døden er, og kan bli interessert i et slikt tema hvis bare en av foreldrene, spesielt moren, forsvinner fra sin lille verden.
I aldersspennet fra to til syv år har barnets tenkning et noe magisk innhold, det vil si at barnet ser på hendelsen som en konsekvens av hans ønske. Dette gir opphav til en skyldfølelse hvis barnet før en persons død kranglet med ham eller ønsket at «han skulle forsvinne». I tillegg, nærmere en alder av syv, begynner barn å forstå at sykdommer og ulykker skjer i livet, som fører til døden. Spesielt påvirkelige barn er redde for å la foreldrene forlate dem.
Yngre skolebarn utvikler veldig spesifikk tenkning. Noe magi kan vedvare, så barnet, som innser forskjellen mellom eksistens og død, tror at foreldrene hans og han selv vil være i stand til å unngå den naturlige slutten. Det er merkelig at i løpet av disse årene begynner personifiseringen av døden - barn forestiller seg det i form av en gammel kvinne med en ljå, et skjelett, etc.
Tenåringer er allerede i stand til å dele voksnes syn på slutten av den jordiske eksistensen, og anser det som en uunngåelig prosess. En abstrakt oppfatning av virkeligheten hjelper dem å akseptere ideen om deres død. Mange tenåringer prøver å unngå risiko, men noen fortsetter å tro at døden er reversibel. Derav de suicidale tendensene og kjærligheten til risikofylt oppførsel.
Jo eldre barnet er, desto mer ligner reaksjonene hans på opplevelsene til voksne. Først er det vantro og et ønske om å benekte det som skjedde, så begynner tårer, sinne og en depressiv stemning. Og først da oppstår aksepten av det som skjedde.
Imidlertid bør det forstås at emosjonelle mekanismer i barndommen ikke er så perfekte. Det er derfor mange barn opplever alt i seg selv, som kommer til uttrykk i nevrotiske reaksjoner, autoaggressive tendenser og angst.
Å si eller tie?
De fleste foreldre, når de tenker på et slikt spørsmål, foretrekker å tie og prøver generelt å unngå forklaringer, selv om personen som er nærmest barnet har gått bort. Dette valget kan enkelt forklares - ønsket om å beskytte barnets psyke eller barnets for unge alder ("han vil ikke forstå noe ennå").
Viktig! Bak en slik avgjørelse, ifølge psykologer, ligger mors eller fars egen frykt for å diskutere spørsmålet om døden, motvilje mot å håndtere barnets uforutsigbare reaksjon, og generelt velbegrunnet forvirring.
Oftest blir barn fortalt at en nær slektning ganske enkelt dro til et bestemt sted ("langt, langt borte herfra") og sannsynligvis vil kunne komme tilbake en dag. En slik forklaring kan virke for en voksen ikke så traumatisk for barnets psyke, men som psykologer er sikre på, er den ekstremt skadelig for barn.
Det viser seg at barna fortsetter å håpe på et raskt møte med den forsvunne. Svært snart innser babyen at den savnede har sagt farvel til alle i husstanden bortsett fra ham. I tillegg, hvis foreldrene sier at alt er bra med "løperen", begynner barnet å tenke at han rett og slett ikke vil kommunisere med ham.
Barn oppfatter nå den forsvunne personen som en forræder og en bedrager, noe som ødelegger hans tro på sterke og pålitelige forhold. Og når slektningene forteller sannheten, vil babyen slutte å stole på dem også.
Ifølge eksperter må barnet fortelles sannheten om tragedien som skjedde. Selvfølgelig er det viktig å være i nærheten i dette øyeblikket og ta hensyn til alderen til den lille lytteren når du velger ord. Babyen vil sannsynligvis ikke forstå alt, men et "forsinket" sjokk vil gjøre ham mer skade enn en negativ reaksjon her og nå.
Hvordan forklare barn døden til kjære?
Oftest, når de snakker med et barn om en slektnings død, nekter husstandsmedlemmer bevisst ordene "død", "død", "død". I stedet brukes setningene "gikk til andre verdener" og "sovnet". Slike utsagn anses som feil, siden en slik vaghet hindrer barnet i å forstå hva som egentlig skjedde.
Hvorfor kan vi ikke endre konsepter? Voksen åpenhet er viktig av følgende grunner:
1. Hvis du bruker ordet «sovnet» i stedet for «død», kan det oppstå fobier som vil være assosiert med søvn. De viser seg i mareritt, vanskeligheter med å sovne og frykt for å sovne alene.
2. Hvis en kjæres død skyldtes sykdom, er det nødvendig å fortelle at legene gjorde alt de kunne, men sykdommen var for alvorlig. Det er viktig å nevne at i de fleste tilfeller blir syke mennesker friske, ellers kan det igjen oppstå ulike fobier.
Når du diskuterer døden, kan du tilby det religiøse synet du holder deg til. Et lite barn blir ofte fortalt at hans bestemor (mor, annen nær person) har blitt en engel og vil nå ta vare på ham fra himmelen, men hun kan ikke klemmes eller føles.
Men ikke gjør den vanlige feilen å gjøre Gud til en forferdelig skapning ("Gud tok bestemor," "Alt er Guds vilje," "Hun har det bedre i himmelen"). Barnet vil begynne å tro at høyere makter har skylden for situasjonen. Dessuten, hvis "det er bedre ovenpå", hvorfor gråter da mamma? Eller, generelt sett, hvorfor trengs det liv da?
Det er viktig å forklare barnet at foreldrene deler all smerten, følelsen av ensomhet og angst. Det er det familien er til for, å støtte hverandre.
(reklama2)
Hva skal man ikke gjøre?
Når du snakker med barnet ditt, er det viktig å unngå noen vanlige feil når du diskuterer døden til en kjær. Selvfølgelig, i tilfelle tragiske hendelser er det vanskelig å opprettholde tankens klarhet, men du bør fortsatt huske noen anbefalinger fra eksperter.
1. Det er ikke nødvendig å unngå samtaler om den avdøde, tvert imot er det nødvendig å tilfredsstille barnets interesse ved å svare på hans til tider uventede spørsmål. Så en liten mann kan godt spørre: «Hva skal bestefar spise der? Vil han ikke fryse under jorden? Når skal han grave seg ut derfra?" I samsvar med alder er det nødvendig å forklare hvordan fysiologien til avdøde mennesker endres.
2. Ikke få barnet til å føle seg forlatt og uønsket. Hvis moren konstant sørger over sin avdøde ektefelle, vil babyen begynne å tro at "hun ikke trenger meg." Du bør også unngå å si at livet nå er over. For eksempel: "Broren din døde, noe som betyr at familien vår ikke lenger vil være lykkelig som før."
3. Det er ikke nødvendig å legge press på barnet, og si at bestemoren ikke ville godkjenne oppførselen hans, så han trenger å spise brød (studere godt, oppføre seg riktig osv.). Slike ord fører bare til en følelse av skyld for ens "uverdige" handlinger.
4. Hvordan forklare et barn hva døden er? Som vi allerede har bemerket, er det verdt å forlate vage forklaringer som: "Bestefar dro på en lang reise til et fantastisk land der alle mennesker ender opp en dag," "Bestemor sovnet og vil aldri våkne." Slike uklarheter fører bare til frykt. Du bør også velge ordene dine nøye når du forklarer at en du er glad i døde på grunn av sykdom.
5. Mamma bør ikke bli fortalt at hun definitivt aldri vil dø. Det er bedre å ærlig forklare at du ikke kommer til å forlate denne verden snart og vil leve til en moden alder. En helt akseptabel setning: «Alle mennesker dør, men mange lever lenge, lenge. Det samme venter meg."
6. Du bør ikke klandre barnet ditt for å sørge mer enn andre. Ja, andre har allerede roet seg, men et barn har rett til å bekymre seg for døden til sin elskede bestefar. Erfaringsfrihet gjør at du bedre kan distrahere deg selv fra tapet, uansett hvor rart det kan høres ut. Det er bedre å snakke hjerte-til-hjerte med barnet ditt.
I tillegg er det ingen grunn til å bebreide barna for å ha det gøy og leke, selv om andre slektninger fortsatt er i sorg. Slike bebreidelser forårsaker en skyldfølelse hos barnet, så mange psykologer råder foreldre til å distrahere barn fra minner og "la" dem vise muntre følelser.
Bør jeg ta med barnet mitt til en begravelse?
Meningene om dette spørsmålet er delte. Noen psykologer er sikre på at den smertefulle atmosfæren på en kirkegård er helt uegnet for små barn. Andre forskere, spesielt utenlandske, tar til orde for tilstedeværelsen av barn ved begravelser, og tror at farvel vil bidra til å bevare varme følelser for den avdøde.
I denne saken må du bare fokusere på de individuelle egenskapene til barnet. Hvis han er altfor påvirkelig eller følelsesmessig ustabil, er det bedre å nekte å besøke kirkegårder. La babyen si farvel til en avdød slektning hjemme.
Etter en tid kan du besøke graven ved å sette ut blomster. Eller, hvis familien er troende, kan foreldrene ta barnet med til kirken (et annet tempel) og tenne et lys.
Selvfølgelig bør det forstås at en baby kan reagere helt uforutsigbart på nyheten om en slektnings død. Først av alt avhenger det av aldersegenskapene til barnet. Du kan heller ikke avfeie barns individualitet. Noen barn gråter bittert, andre trekker seg tilbake i sin egen "kokong" av følelser.
I noen tilfeller er det nødvendig med hjelp fra en barnepsykoterapeut, som vil myke opp opplevelsene og forvandle dem til en mer konstruktiv form. De henvender seg til spesialister i to situasjoner: hvis barnet sørger i lang tid og akutt, eller hvis han trekker seg tilbake og ikke viser følelser.
Hvordan forklare et barn døden til en kjær? Dette problemet er virkelig relevant, siden tragedie kan skje i enhver familie. Det er oppførselen til husholdningen som vil avgjøre hvor smertefullt babyen vil oppleve dette tapet. Det er nødvendig å ikke skjule det faktum at en kjær har forlatt, å dele følelsene dine og akseptere barnets følelser, å svare på barns, noen ganger tvetydige, spørsmål. Og selvfølgelig er det viktig å forstå at det vil ta tid før smerten avtar og vanen med å leve annerledes kommer frem. Foreldrenes oppgave er å hjelpe til med å overvinne negative følelser og den uunngåelige frykten for døden.