Åpenbart er enhver inndeling av mennesker i klasser, typer, i henhold til stjernetegn eller andre egenskaper ganske subjektiv. Det er imidlertid noen mønstre og paralleller som lar oss konkludere med at en person er en ekstrovert og den andre er en introvert. Vi vil snakke om disse parallellene og mønstrene i denne artikkelen.
Ekstroverte og introverte
Ekstroverte er omgjengelige mennesker som kommuniserer lett. Det er viktig for dem å hele tiden være omgitt av andre mennesker, og enda bedre, i sentrum av oppmerksomheten. De har mange venner, mange bekjente, mange abonnenter på sosiale nettverk. Fordi for dem er antall bekjente en indikator på sosial status.
Ekstroverte liker ikke å "trekke føttene" - hvis de tar på seg noe, streber de etter å oppnå suksess i det så raskt som mulig. Hvis noe ikke fungerer for en ekstrovert, anstrenger han seg enda mer for å nå sine mål.
Introverte er det stikk motsatte av ekstroverte. Hvis vi snakker om bekjente og venner, foretrekker de "kvalitet" fremfor kvantitet. Det vil si at for dem er én enkelt nær venn mye mer verdt enn hundre overfladiske bekjentskaper.
Introverte elsker et rolig miljø, "uten støy og støv." Og de jobber så produktivt som mulig alene.
Introverte elsker å fordype seg i seg selv og de rundt dem. De er interessert i betydningen av visse menneskers handlinger. De elsker å analysere hendelser, situasjoner og sin egen oppførsel. Hvis noe ikke fungerer for en introvert, ser han etter årsaker til dette, som et resultat av at han kan bli veldig "treg" på ett sted.
Det er viktig å forstå at ikke alle introverte er sosiale fobier. Men de fleste sosiale fober er introverte.
Overfølsomhet hos introverte
En av egenskapene som introverte har til felles er økt sensitivitet. En introvert blir lett såret eller fornærmet. Og en introvert kan "bære" en fornærmelse påført i sjelen hans i årevis, noe som gjør ham ganske dårlig tilpasset samfunnet.
Som regel er introverte empatiske. De er dypt gjennomsyret av andre menneskers ulykker. Deres oppførsel er basert på prinsippet "å få alle til å føle seg bra." I det virkelige liv begrenser denne oppførselen dem sterkt, fordi de for eksempel er redde for å forårsake ubehag for en annen person hvis de ringer ham for å selge noe.
Enhver feil for en introvert er en stor tragedie, og ofte også en "smertefull leksjon." Hvis en ekstrovert, etter å ha gjort en feil, ser etter løsninger, ser en introvert etter årsakene til feilen og er fullstendig fordypet i analyse. Jo lenger denne analysen varer, desto vanskeligere er det for en introvert å begynne å bevege seg fremover. Han er redd for å gjøre de samme eller nye feilene.
Positive vurderinger fra andre mennesker er smertelig viktige for en introvert. Introverte vil glede alle, de vil glede. De kan skjule eller skjule sine negative karaktertrekk for å unngå fordømmelse eller kritikk fra samfunnet.
Å møte en ny person er alltid mye stress for en introvert. Tross alt slutter en introvert aldri å tenke et sekund på hvordan han ser ut i øynene til samtalepartneren, hvilket inntrykk han gjør osv.
Bevisst valg, oppvekst eller «det var skjebnen»?
Noen psykologer hevder at et barn er et «blankt stykke papir». Og foreldre kan gjøre ham til den personen de vil. Som om vi ikke snakker om en levende skapning, men om en plastelinamann.
Utsagnet om et "blankt ark" er ganske meningsløst, fordi du allerede i en veldig tidlig alder kan legge merke til at barn ikke er like. Så noen er veldig bråkete, emosjonelle og rastløse (ekstroverte), mens andre er stille og rolige og bygger et tårn av kuber i hjørnet (introverte).
Oppdragelse spiller imidlertid en viktig rolle i å forme personlighet og hvor uttalt en introvert en person vil bli hvis han utviklet denne tendensen i barndommen.
Et innadvendt barn blir lett såret. Og hver fornærmelse påført ham blir formet til et kompleks eller fobi.
Det er viktig å forstå at ingen tar et bevisst valg om å være en munter og sosial ekstrovert eller en stille og lite iøynefallende introvert.
Imidlertid gjør introverte ofte forsøk på å "forandre seg selv" ...
Hva gjør du hvis du er introvert? 
Faktum er at introverte, som er i en konstant, nesten ustanselig prosess med sjelesøk, kommer til den konklusjon at deres egenskaper er deres mangler. Dette fører til en annen konklusjon - du må bli kvitt dine "mangler", noe som betyr at du må endre ...
Dessverre er slike forsøk sjelden vellykkede. Tross alt, i stedet for å lære å akseptere det virkelige selvet, begynner den introverte å late som om han er noen andre - mer sosial, mindre følsom og emosjonell, etc. Han tar på seg en maske og prøver å tvinge seg selv til å a) elske denne masken, b) få masken til å bli til et ansikt.
Faktisk har introverte ingen ulemper. Det er bare visse funksjoner. De er verken positive eller negative, de er nøytrale. Dette er hva det er og hva du må lære å leve med. Og herHvordanleve med det, vi snakker på et gratis webinar
En introvert er ikke en dødsdom eller en sykdom. Å være en introvert degdu kannå store mål, dudu kannyt livet og tjen store penger. Det viktigste er å slutte å lete etter problemer i deg selv og prøve å forandre deg selv.
Er du ok. Og det var alltid greit. Kom på webinaret og lær hvordan du oppnår alt du ønsker ved å være deg selv!
Fortell vennene dine videre
Jeg er en introvert.
Jeg elsker å bo alene, å være alene for å slappe av og lade opp - jeg trenger å være alene.
Jeg vet ikke hvordan jeg skal oppføre meg på fester og i ukjente selskaper. Alt dette er stress for meg, ikke moro.
Det tar meg lang tid å venne meg til nye lag.
Jeg foretrekker å forbli usynlig og holde en lav profil.
Som barn var det skumleste øyeblikket for meg da de kom på besøk. Spesielt dette: «Sveta, gå og si hei til onkel Volodya.» Jeg likte onkel Volodya, men jeg ville virkelig ikke si hei til noen. En dag, da jeg hørte onkel Volodya i korridoren, gjemte jeg meg i skapet og satt der til han dro. Tre timer, klokken tre. Denne spesielle onkelen hadde ingenting med det å gjøre: Jeg var fryktelig flau over å gå ut til folk. Til alle.
På skolen var jeg den gråeste av alle mulige mus.
Når jeg befant meg i et stort selskap, hadde jeg alltid en merkelig følelse av at jeg ikke tilhørte det og at jeg bare gikk forbi ved et uhell. Selv om vi alle har kjent hverandre i tre år. Selv om det var min egen bursdag!
Jeg leste Carnegies bøker om hvordan man kan vinne venner, og tenkte: vel, hvordan kan jeg nå gå til klassekameratene mine, begynne å snakke og smile? Tross alt vet de utmerket godt hvordan jeg er! Ingen vil tro meg, og alle vil le.
Samtidig har jeg alltid vært fascinert av folkemengder.
Hvordan fungerer det, tenkte jeg, når du tilfeldigvis befinner deg på en konsert med et band du aldri har likt, er du i et elendig humør, og før du vet ordet av det, hopper du allerede med alle andre i fansonen nesten til taket, og du er overveldet av glede?
Hva med maraton? Ja, løper ut av startkorridoren sammen med tusen av de samme unormale menneskene, du løper ikke med egne føtter, du svever på vingene og rører ikke bakken i det hele tatt!
Men denne følelsen når du og et team på 50 personer har fullført et eller annet storstilt prosjekt på jobben? Og det spiller ingen rolle i det hele tatt hvilken rolle du spilte i det samme laget. I hvert fall vaskedamene. Du føler også denne gleden og denne tilhørigheten!
Og OL, når alle, hver eneste en, føler seg stolte av landet sitt, selv om de i går utskjelt det med de siste ordene eller til og med forlot og sa fra seg statsborgerskap?
Ja, når mennesker kommer sammen, når de er innstilt på samme bølgelengde, er det en kraft som ikke kan uttrykkes med ord.
Og hele livet har jeg ønsket å tilhøre noe sånt. En stor og bråkete vennegjeng eller et interessant prosjekt. Jeg ville være og gjøre ting med mennesker!
Men det gikk ikke. Derfor bestemte jeg meg over tid for at alle disse menneskene ikke var noe for meg. Jeg er en introvert, jeg trenger ingen. Det er venninner du kan kommunisere med alene, og det er nok. Generelt er disse menneskene som samles i flokker litt merkelige, hvorfor trengs de. Du må være selvforsynt! Det er ingen vits i å bryte naturen og prøve å passe inn i store selskaper. Dette er bare ekstra stress for meg.
Jeg var redd for folk: mine gamle venner vet at favorittansiktsuttrykket mitt var a la «murstein». På gaten prøvde de aldri å gi meg brosjyrer, forbipasserende spurte ikke om veibeskrivelse, gutta kom ikke opp for å presentere seg, ingen satt på det tomme setet ved siden av meg på t-banen. Alt fordi jeg kunne brenne alle jeg møtte med ett blikk. Det var egentlig bare beskyttelse.
Etter endt skolegang bestemte jeg meg for å endre livet mitt totalt og gikk for å studere journalistikk. Det var skummelt fordi jeg mistenkte: de ville sende meg til folket!
Og slik ble det.
På min første TV-praksisplass fikk jeg en kameramann, en lydtekniker og til og med en bil. Når hele dette selskapet sto bak meg, måtte jeg selvfølgelig henvende meg til fremmede og stille spørsmål. Det viste seg at det ikke var særlig skummelt. Det virker som om ingen noen gang har sendt meg.
Da jeg søkte på en jobb på kino, hørte jeg allerede på intervjuet: vi vil ansette deg hvis du er klar til å kjempe mot kompleksene dine. Jeg ville virkelig ha denne jobben, jeg måtte lyve at jeg var klar.
Helt fra første dag skulle du ha ringt. Fremmede, ofte med veldig rare spørsmål, ofte kjente og veldig travle, og alle så selvfølgelig meg du vet hvor. Noen ganger tok det meg en halv dag å samle kreftene til å ringe én gang. Jeg lærte dette også. Noen måneder senere, uten å blinke, kunne hun ringe hvem som helst, til og med presidenten. Riktignok endte selvtilliten min utenfor settet, men i livet forble alt det samme.
Neste oppdagelse var reise. Når jeg leste rapporter fra erfarne mennesker, forsto jeg aldri hvordan dette er mulig: du kom til et nytt land, møtte lokalbefolkningen der, og nå deltar du på et tradisjonelt indisk bryllup. Da jeg var på reise var det slik: Jeg kom til hotellet, snakket med kjæresten jeg kom med. På det meste klarte jeg å henge med selgeren fra suvenirbutikken. Og dette skjedde mest på grunn av hans ønske om å selge oss en vannpipe. Er det slik folk møtes på reise? Mysterium.
Svaret kom i form av en full engelskmann som satte seg ned sammen med meg i restauranten på et shabby indisk hotell. Jeg kastet bort over kuftaen min, som fikk dampen til å strømme ut av ørene mine, og drømte om én ting: at min idiotiske ferie skulle ta slutt så fort som mulig. Hun kom alene til Calangute, Goa, og det ser ut til at hun var den eneste hvite turisten på hele kysten. Jeg mistet raskt lysten til å gå en tur, indianerne tillot meg ikke å passere, det luktet ikke yoga der, maten var ekkel og jeg tilbrakte dagene mine på hotellet og nøt følelsen av skyld og håpløshet. Engelskmannen, som forresten ingen spurte, bestemte seg for: du trenger snarest å dra til Hampi, fordi det er himmelen på jorden.
Hvordan jeg kom dit er en annen historie.
Faktum er at alle der så ut som om de hadde kjent hverandre i hundre år. Og alle hadde det gøy og hang sammen. Og jeg var alene. Jeg var alene i tre dager og følte meg forferdelig. Og i et fint øyeblikk kom en ukjent fyr bort til meg og sa noe. Det virker som "hei".
Grantrær, er det så enkelt?
Så møtte jeg ham, og så mange andre, og lærte å fjerne mursteinsuttrykket fra ansiktet mitt. Jeg kunne snakke først selv, og folk begynte å snakke til meg! Den turen steg raskt til førsteplass i rangeringen av de beste eventyrene og ble værende der lenge.
Riktignok var alt over da han kom tilbake til Moskva. Det er som om den modusen ble slått av og mursteinsmodusen ble slått på igjen. Men jeg visste allerede at inni meg bor det en åpen, vennlig person som kan møte andre! En ting var uklart: hvordan konvertere denne modusen til en permanent.
Det gjensto bare å trene. Reise alene spilte en stor rolle i denne saken. Reisende er mer åpne og vennlige enn bare folk på gata. De er de første som snakker til deg. Når du reiser, er det ofte situasjoner hvor du må be om hjelp. Og det er ingen å spørre unntatt fremmede!
Når jeg ser tilbake ser jeg at jeg hele tiden satte meg selv i situasjoner der kommunikasjon var nødvendig. Det var ofte vanskelig, og skummelt og ubehagelig. Men jeg lærte! Reisen tok bare rundt åtte år.
Jeg føler meg komfortabel med mennesker. Nå vet jeg hvordan jeg skal snakke med dem selv. Jeg løper glad ut i korridoren for å hilse på onkel Volodya. Jeg vet hvordan jeg skal møte folk mens jeg reiser! Jeg er ikke redd for å gå på møter med fremmede eller folk jeg knapt kjenner. Og nå har jeg en vennegjeng der jeg virkelig føler at jeg hører til. Og til slutt begynte folk på gaten å komme opp og spørre hvordan de skulle komme seg til biblioteket. Jeg ser vel ikke så skummel ut lenger!
Jeg slår fortsatt på murstein-modus noen ganger. Jeg vet fortsatt ikke hva jeg skal gjøre når bursdagen min nærmer seg – må jeg virkelig samle folk? Jeg føler meg fortsatt ukomfortabel i store grupper. Det verste er kanskje et stort ukjent selskap hvor alle kjenner hverandre! Men jeg går til disse noen ganger for å trene sosiale ferdigheter. Jeg er langt fra full seier, men noen ganger blir det bare strålende!
Jeg tror ikke jeg knekker eller omskaper meg selv. Jeg avslører mine talenter. Jeg respekterer min natur og sørger alltid for at jeg har nok personlig plass og tid alene i livet mitt.
Jeg er fortsatt en introvert, men jeg elsker mennesker og er flink med mennesker.
- Skjer det at midt i en ferie er alt du tenker på hvordan du skal komme hjem, ta på deg en koselig pysjamas og se favorittfilmen din?
- Skjer det at du etter intens kommunikasjon føler en "sosial bakrus", og alt du vil er å sitte i "hiet" ditt slik at ingen rører deg?
- Skjer det noen gang at du er rolig og omtenksom, og de spør deg så sympatisk: «Har du det bra? Du er litt trist!" (og umiddelbart føler du deg dårlig, og du vil lett slå den velvillige).
- Skjer det at de forteller deg noe, men du føler deg lei og klosset, og du bare nikker høflig og lurer på – hvorfor trenger jeg dette?
- Skjer det at du på grunn av alt det ovennevnte med jevne mellomrom føler deg klosset og til og med irritert: hvorfor er jeg ikke som alle andre?
Hva er en introvert?
Det er generelt akseptert at en introvert er en som kommuniserer lite, og en ekstrovert tvert imot er en som kommuniserer mye. Faktisk er hovedforskjellen annerledes. En introvert er vendt innover, alt det viktigste skjer i hans indre verden, verden av opplevelser, følelser og tanker. Det er der han får energien fra. Og nær kontakt med den ytre virkeligheten gir ham mer stress enn glede, og etterlater ham til slutt knust. Etter en periode med intens kommunikasjon, må introverte stoppe for å "lade opp batteriene." Og dette er ikke depresjon, ikke sjenanse, ikke komplekser - dette er et personlighetstrekk som ikke kan endres, selv om du virkelig ønsker å "omutdanne". Ensomhet for en introvert er like nødvendig som søvn eller mat.
Isfjell i havet
Introverte kan fremstå som reservert, tilbaketrukne, sjenerte, mystiske eller rett og slett arrogante. Faktisk trenger de kommunikasjon akkurat som andre, de er bare mer utsatt for dype, seriøse, nære kontakter. I motsetning til ekstroverte, ser ikke "sneglemennesker" mye glede i en bred vennekrets - de verdsetter heller en eller to, eller høyst flere, men "ekte" venner. De som du kan være stille med, og hvis du snakker, så uten "small talk", men hjerte til hjerte. Men takket være deres indre fokus, blir introverte utmerkede strateger, tenkere, vitenskapsmenn og "grå kardinaler."
I de ekstrovertes land
Erfarne introverte liker å si "vi er en minoritet blant befolkningen, men et flertall blant de begavede." Når det gjelder minoriteten, er dette sant, siden tre av fire personer er ekstroverte. Dette betyr at vår verden ble skapt kun for dem. Støyende konserter, kontorer i åpne rom, store selskaper, reiser som "5 byer på 5 dager", konkurranse, energi, omgjengelighet - alt dette er ekstroverte verdier. Selv en tur med offentlig transport for en introvert er en skikkelig test, hvorpå han kan være så følelsesmessig utslitt at det er på tide å reise hjem og hvile... På grunn av at livet er organisert etter andres skjema, taper introverte mye energi og blir fort sliten. Det er også vanskelig for dem å opprettholde det aksepterte raske tempoet i livet - før de gjør noe, har de en tendens til å "måle syv ganger"; når de går ut "i offentligheten" må de akklimatisere seg og venne seg til situasjonen. Og til slutt, bare det å være fysisk rundt mennesker, uansett om de er elsket eller ikke, tar fra dem styrken.
Hvordan leve?
Tre nyttige tips fra forfatteren av boken "The Invincible Introvert"
1. Ta pauser
Dette er ikke et innfall, ikke et innfall, men et vitenskapelig bevist faktum: på grunn av måten nervefibrene fungerer på, trenger introverte mer tid til å komme seg og føle seg uthvilt. Den gylne regel: ta pauser fra jobben selv før du begynner å kollapse av tretthet. Dette gjelder spesielt for de introverte som jobber med mennesker eller offentlig. Julia Roberts innrømmet i et intervju med magasinet Time: når filmingen pågår, prøver hun alltid å ta en lur i pausene. "Da vil resten av dagen være mye mer behagelig å håndtere," bemerker skuespillerinnen.
2. Lytt til musikk
Observer hvordan visse melodier påvirker humøret ditt. Musikk kan gi den energien som en introvert mangler for å gå ut i verden eller ta et avgjørende skritt. Og omvendt, etter en vanskelig dag, hjelper det å roe seg ned, komme til fornuft og distrahere fra ubehagelige tanker.
3. Ta temperaturen
Introverte bør anstrenge seg for å organisere livene sine, med tanke på deres egenskaper. For det er vanskelig og slitsomt å bare gå med den "ekstroverte" strømmen. Laney Olsen foreslår å "ta temperaturen" på energien din hver dag, det vil si å vurdere tilstanden og evnene dine. Du bør for eksempel ikke planlegge komplekse oppgaver dagen etter en stor fest, konferanse eller møte. Dette er akkurat tilfelle når det er bedre å "utsette det til i overmorgen", for selv om du tvinger deg selv, er det usannsynlig at du får noen mening. Og omvendt - hvis du tilbrakte hele helgen i hyggelig ensomhet og føler en bølge av energi, er det på tide å takle de komplekse prosjektene som du har utsett lenge.
Nye regler
Da Audrey Hepburn ble spurt om hva som var mest utfordrende for henne som Holly Golightly i Breakfast at Tiffany's, svarte hun: «Jeg er en introvert. Å spille en utadvendt jente var det vanskeligste jeg noen gang har gjort." Men vanlige introverte må spille etter andres regler hver dag! Men den gode nyheten er at de kan bli overlistet.
- Regel "Så lenge det ikke er noen pauser"
Råd: For å unngå at pauser blir smertefulle for deg, ta en vane med å snakke sakte. På bakgrunn av rask, intermitterende tale, oppfattes en pause som fremmed, og hvis du snakker i et avmålt tempo, blir det kanskje ikke lagt merke til.
- «Øye til øye»-regelen
Råd: hvis situasjonen tillater det, sitt ikke rett overfor samtalepartneren, ansikt til ansikt, men litt til siden. Da kan du se bort uten å miste kontakten. I arbeidskommunikasjon kan du "gjemme deg bak" en notisblokk og ta notater. Over tid vil du komme opp med dine egne teknikker for å føle deg komfortabel, men heller ikke virke uhøflig.
- Regel "Vi snakker om alt"
Råd: på en fest, presentasjon, bedriftsarrangement, prøv å bli med i et lite selskap. På denne måten vil du ikke føle deg ensom og isolert, og samtidig vil du kunne velge - å bli med i samtalen hvis du er interessert, eller bare lytte (eller til og med late som du lytter og tenke på dine egne tanker) . En-til-en, du vil ikke være i stand til å "infiltrere" på den måten. Husk at en "buffé"-samtale mens du står, tar mer energi og forverrer følelsen av usikkerhet - så hvis du har et valg, er det bedre å kommunisere mens du sitter.
Jeg vil heller være hjemme
"Jeg tåler ikke dating!" - deler Kate, en deltaker i kvinneforumet. På de overraskede spørsmålene til internettvennene hennes svarer hun: «Jeg føler meg alltid klosset med en ny person, jeg vet ikke hva jeg skal snakke med ham om... Det er bra at jeg allerede har funnet min elskede mann, jeg vet ikke Jeg trenger ikke å gå på dater, og jeg kan bruke tid på å gjøre mer interessante ting.» ! For de fleste "normale" ekstroverte virker dette synspunktet i det minste merkelig. Men for en introvert er dette par for kurset: å være i sentrum for oppmerksomheten, småprate, møte det engstelige ukjente - alt dette er for slitsomt. For å få møter med nye mennesker (ikke bare romantiske, men også vennlige og forretningsmessige) til å gå jevnere:
- avtal tidsfrister på forhånd. En kanne med te og dessert er nok for første gang;
- først, møt på nøytralt territorium - dette gjør det lettere å forlate på et passende tidspunkt for deg;
- hvis du føler ubehag, sterk spenning eller spenning, ikke nøl med å ta pauser - "pudre nesen", "ta en viktig samtale", eller be kameraten din gå til baren for en cocktail;
- hvis du er bekymret og mister tråden i samtalen, er den enkleste og mest avvæpnende måten å smile og si det som det er: "åh, jeg mistet hodet", "wow, det var så mange spørsmål - men nå husker ikke en eneste", "Jeg er litt flau";
- lytt til deg selv og legg merke til hvilke følelser du har i ulike øyeblikk av samtalen - dette er verdifull informasjon som kan si mye om samtalepartneren;
- beveg deg i ditt eget tempo - for eksempel ikke skynd deg å opprettholde fysisk kontakt før du er klar for det. Alt har sin tid!
Verdt å lese:
Laney Marty Olsen: "Den uovervinnelige introverten";
introwert.ru - et nettsted med en enorm mengde nyttig informasjon om introversjon;
ya-introvert.livejournal.com er et sted hvor gjennomtenkte og litt kjedelige introverte kommuniserer.
Jeg er ikke en brems, jeg er en orkide!
Den amerikanske psykologen Elaine Aron studerer svært sensitive mennesker - "veldig sensitive mennesker", som også kalles "orkide-mennesker". Dette er ekte prinser og prinsesser "og en ert": de blir lett skremt og overrasket, oppfatter dypt kunst, er veldig følsomme for smerte, sterkt lys, sterke lukter og til og med grove klær. Et annet særtrekk er at "orkide-mennesker", på grunn av deres nervøse egenskaper, er altfor oppmerksomme på detaljer. Dette gjør dem til utmerkede observatører, men det er også en bakside ved mynten: selv i en vanlig samtale mottar de for mye informasjon, som er grunnen til at de raskt blir slitne, utmattet og begynner å reagere veldig sakte, og noen ganger fryser de. i døsighet." Så hvis din kjære plutselig begynner å avta, ikke skynd deg å trekke konklusjoner: kanskje han bare trenger tid til å fordøye informasjonen?
Natalya Trushina, for DIVA magazine, #12, 2011
|
Kommentarer (33)
| Side 1 av 2 | ||
| << | ||
fra:
Dato: nov. 20. 2011 20:42 (UTC)
Selvfølgelig visste jeg at det finnes ekstroverte og introverte. Men jeg trodde aldri at jeg tilhørte sistnevnte, og likevel skrev jeg meg nesten ned som en sosiopat på grunn av manglende evne til å tåle langvarig kommunikasjon, folkemengder, tom prat og fordi jeg foretrekker å være alene med meg selv, i min egen verden . , så å si) Takk, artikkelen viste seg å være veldig nyttig!
|
- kazkarka -
Det er ingen hemmelighet at vi lever i en tid med hard konkurranse på alle felt. For å oppnå suksess, og noen ganger bare overleve, må du samhandle mye med mennesker. Møt folk, selg, kjøp, smil, støt med albuer og alt det der. Konsepter som forlegenhet, engstelighet og manglende evne til å bygge relasjoner setter enhver person i en kritisk ulempe.
Folk har vært vellykket i samhandling i årtusener, men i den moderne verden har alle disse kravene blitt enda strengere. Hva er en introvert å gjøre i denne verden?
Som du vet, er en introvert en person hvis mentale sammensetning er preget av konsentrasjon om sin indre verden, isolasjon, kontemplasjon, en som ikke er tilbøyelig til å kommunisere og har problemer med å etablere kontakter med omverdenen.
En introvert liker å være sammen med seg selv, og folk irriterer ham ofte – litt eller til og med sterkt. I de fleste tilfeller passer de ikke inn i hans verdisystem. Bokstavelig talt alt kan irritere en introvert: sjåfører rundt deg kjører ikke riktig vei, folk på t-banen går ikke helt riktig, ansatte på jobben oppfører seg som tullinger. Selve tanken på at nå trenger de å kommunisere med noen om noe får dem til å få panikk, selv ringingen på telefonen er irriterende.
Hvorfor blir introverte stresset når de samhandler med andre mennesker? En introvert jeg kjenner – på min forespørsel – beskrev følelsene sine slik:
- Jeg blir ofte irritert over folks oppførsel som er i strid med mine ideer og prinsipper. Uhøflighet, som etter min mening forårsaker oppførsel, slurv, unødvendighet, løgn og direkte bedrag. Jeg antar at enhver ny person jeg møter på forhånd ikke er egnet for kommunikasjon på grunn av hans forferdelige personlige egenskaper.
- Vansker med å etablere kontakter med mennesker, tiltrekke deres oppmerksomhet, opprettholde en samtale, opprettholde interessen for deg selv. Dette er det motsatte problemet. Det virker for meg som om jeg ikke oppfyller kriteriene "normalitet: den gjennomsnittlige personen. Fra serien "hva vil de synes om meg?", er jeg smart nok for dem, vil jeg si noe som får folk til å tro at jeg er du en tulling eller dum?"
Jeg ser for meg at nå vil mange (ekstroverte) angripe meg, og rope at problemet er langt inne, at det er enkelt og hyggelig å kommunisere.
Tror du virkelig det? Kjenner du noen med slike problemer? Eller kanskje du har lagt merke til dette hos deg selv eller vennene dine og vet noen måter å håndtere det på?
Er du ikke for komfortabel med folk? Skyter du deg hjem for å komme deg alene? Blir du irritert over lange samtaler om hverdagslige ting? Liker du ikke å besøke? Kan du ikke gjøre mange ting samtidig? Gratulerer, du er en introvert.
Bare ikke tenk nå at dette er din uheldige skjebne. Faktisk er det verken dårlig eller bra å være introvert. Det er interessant å være introvert. Du er i stand til ting som er vanskelig for en ekstrovert. I dag betyr det å være en ekstrovert å være vellykket, ha mange venner, forbindelser og stort potensial for å drive egen virksomhet. De fleste forretningsbøker er først og fremst rettet mot å dyrke alle egenskapene til ekstroversjon. Men er det verdt det? Er det verdt å overvinne din medfødte introversjon: din kjærlighet til stillhet, lange tanker, analyser, ensomhet? Eller kanskje det er bedre å finne noe for deg selv der du kan føle deg organisk?
Hovedforskjellen mellom de to typene temperament er retningen til vektoren for ens aktivitet. Hvis en ekstrovert er fokusert på det ytre miljøet, så er en introvert mye viktigere hva som er på innsiden. For et normalt liv trenger vi energi. Hvis du er en introvert, er din viktigste energikilde ledig plass og å tilbringe tid alene.
Bruk tiden din lønnsomt: les praktisk litteratur for selverkjennelse, skriv (introverte er veldig flinke til dette), gjør håndverk, analyser livet ditt. Enda bedre, bare besøk en annen by eller dra til skogen. Naturen er en uunnværlig ressurs for å få indre styrke. Ikke glem at for ditt generelle velvære trenger du 4 typer energi: fysisk, emosjonell, mental og åndelig.
Hvis du ikke prøver å kjenne deg selv, så forvent fullstendig misnøye med miljøet, arbeidet, vanene og alt annet. Selvkunnskap er bevissthet om deg selv og å finne uendelig potensial i deg selv. En introvert elsker alle slags lister. Vi foreslår at du oppretter flere lister for å hjelpe deg:
1) en liste over positive egenskaper;
2) liste over prioriteringer;
3) en liste over obligatoriske ting som må gjøres hver dag (ikke glem å inkludere turer, sunn mat og ringe familien din);
4) en liste over mål for uken, måneden, året (for hvert viktig område: arbeid, studier, personlig liv, samfunn, etc.);
5) ønskeliste (ikke spart!);
6) en liste over "morsomme" ønsker (for eksempel å kaste en kurv med gaver under døren til en gammel nabo);
7) en liste over ting å gjøre som løfter humøret ditt (fra morgenkafferitualet til å identifisere og utnytte en mulighet);
8) en liste over aktiviteter som lar deg utvikle intelligensen din (bøker, musikk, programmer, turer);
9) en liste over handlinger som hjelper deg å føle deg fysisk sunn (opprettholde riktig regime, morgenjogging).
Fullfør ett element på hver liste hver dag, og virkeligheten din vil stemme overens med dine tanker og ønsker. I begynnelsen av reisen vil det ikke være lett, men over tid vil du føle glede, som ikke er kortsiktig, ikke en sukkererstatning, men en fantastisk virkelighet.
Det er verdt å merke seg at 40% av kjente personligheter er introverte. "Introverte oppnår suksess på grunn av deres indre styrke og tendens til å tenke før de handler. Når de står overfor en viktig beslutning, bryr introverte seg lite om hva andre mennesker synes om dem, sier Chris Uhland, administrerende direktør i SkyeTec og en introvert.