Semasa saya di sekolah, hidup saya kelihatan membosankan dan tidak menarik bagi saya. Saya akan membesar, dan barulah kehidupan sebenar akan bermula, fikir saya. Jadi saya lulus dari sekolah, kolej, pergi bekerja, berkahwin, melahirkan anak, tetapi kehidupan tidak pernah menjadi menarik.
Banyak tahun berlalu sebelum saya tertanya-tanya apa yang harus dipersalahkan. Tiba masanya saya ingin bahagia, tetapi tidak tahu bagaimana? Saya mula mencari maklumat dan akhirnya menyedari bahawa saya tidak mencintai diri saya sama sekali. Saya melihat banyak kekurangan dalam diri saya dan hampir tiada kelebihan. Saya sentiasa meletakkan beberapa minat saya di tempat terakhir. Saya sentiasa bimbang tentang apa yang orang akan katakan tentang saya. Saya menyedari bahawa sepanjang hidup saya, saya telah menjalani prinsip: "Beginilah sepatutnya." Dan kemudian saya bertanya kepada diri sendiri: "Siapa yang memerlukannya? Apa yang saya mahu?"
Ketika itulah saya mula secara sedar mengubah hidup saya. Ia adalah perjalanan panjang untuk mengubah diri. Tetapi saya lulus.
Saya datang dengan idea untuk menulis buku tentang cara mencintai diri sendiri? Maklumat ini menarik minat ramai sekarang, tetapi tidak ada jawapan yang jelas untuk soalan ini, jadi saya mencadangkan satu daripada bab itu buat masa ini.
Keinginan untuk menggembirakan semua orang
Tetapi sekarang kita hanya perlukan kejujuran.
Adakah anda mempunyai keinginan untuk menggembirakan semua orang, untuk menjadi baik (atau baik) kepada semua orang? Adakah anda bimbang tentang apa yang orang akan katakan tentang anda? Adakah anda tahu bagaimana untuk mengatakan tegas "tidak"?
Perkembangan kita sebagai individu bermula pada zaman kanak-kanak. Dan selalunya ini dipengaruhi oleh sikap orang yang paling rapat dengan kita - ibu bapa kita. Dan ibu bapa kami, mereka sendiri dibesarkan dalam semangat "Lenin, parti, Komsomol!", tidak selalu memberi perhatian yang sewajarnya kepada kami, dan kadang-kadang juga cinta. Anda tidak sepatutnya menyalahkan mereka untuk ini. Ibu bapa sentiasa memberi kita hanya apa yang mereka boleh berikan. Kita sendiri sudah dewasa sekarang, dan kita boleh mengubah keadaan untuk diri kita sendiri dan anak-anak kita.
Apakah maksud keinginan untuk menjadi (nampak) baik di mata orang lain? Kami meminta persetujuan orang lain untuk tujuan semata-mata untuk merasa diperlukan dan penting. Dan untuk apa? Untuk meningkatkan harga diri anda!
Semua ini datang dari tidak menyayangi diri sendiri. Dalam setiap daripada kita terdapat sumber Cinta yang tidak terbatas - inilah zarah Roh Pencipta, iaitu Cinta. Tetapi sumber ini ditutup dengan pasti oleh kami, dipenuhi dengan kepercayaan yang sama, batasan, emosi yang tidak terungkap, rungutan, ketakutan, harga diri yang sama rendah.
Jadi apa yang perlu dilakukan? Bagaimana untuk berhenti bergantung pada pendapat orang lain? Bagaimanakah kita boleh belajar untuk mengatakan "tidak" kepada perkara yang jelas bukan sebahagian daripada rancangan kita dan menghalang kita daripada gembira? Kita perlu membersihkan jalan ke sumber ini, memberinya peluang untuk bersinar dan membenarkannya mengalir dengan bebas, mengisi kita dengan cinta dari dalam.
Kita semua mencari cinta dalam hidup ini, kerana itulah makna tinggal kita di Bumi. Tetapi kami mencarinya di luar, itulah sebabnya kami menuntutnya daripada orang di sekeliling kami: "Sayangi saya, saya baik!" Dan anda perlu melihat ke dalam diri anda.
Ada kisah yang indah.
Legenda Hindu lama memberitahu bahawa terdapat satu masa apabila semua orang adalah Tuhan. Tetapi mereka mengabaikan Ketuhanan mereka.
Dan Brahma, Tuhan Yang Maha Esa, memutuskan untuk mengambil Kuasa Ilahi daripada mereka dan menyembunyikannya di tempat yang tidak dapat ditemui. Walau bagaimanapun, mencari tempat sedemikian adalah masalah besar.
Dan Brahma mengumpulkan semua Dewa tertinggi bersama-sama untuk menyelesaikan masalah ini. Dan mereka mencadangkan: "Mari kita sembunyikan Ketuhanan di bawah Bumi!"
Tetapi Brahma menjawab: “Tidak, itu tidak akan berlaku. Seseorang akan mula menggali dan akan menemuinya semula.” Para dewa menawarkan pilihan lain: "Kalau begitu mari kita buang Dia ke kedalaman Lautan!" Tetapi Brahma sekali lagi menjawab: “Tidak. Cepat atau lambat, seseorang akan meneroka kedalaman lautan dan, setelah menemuinya, akan membawanya ke permukaan.” Para dewa berada di jalan buntu, mereka tidak tahu di mana mereka boleh menyembunyikan Ketuhanan. Dan nampaknya tidak ada tempat di Bumi atau di Laut yang tidak dapat diakses oleh manusia. Tetapi kemudian Brahma membantah: “Inilah yang akan kita lakukan dengan Ketuhanan: Kita akan menyembunyikannya di kedalaman manusia sendiri, kerana ini adalah satu-satunya tempat di mana dia tidak akan pernah melihatnya.”
Sejak itu, manusia telah bergegas mengelilingi Bumi untuk meneroka semuanya: sejak itu dia telah mencari, naik dan turun, menyelam dan menggali untuk mencari sesuatu yang hanya boleh didapati dalam dirinya!
Untuk rujukan: "Sesuatu postulat ialah pernyataan yang diterima tanpa bukti dan berfungsi untuk membina teori baru."
Dan kerana kami mencipta dengan anda tidak kurang, gambaran baru dunia kami, kami hanya memerlukannya! Jadi:
· Tiada siapa yang harus memenuhi jangkaan anda.
Tak sangka kan? Kami sudah biasa mengira dengan cara yang berbeza. Setiap orang mempunyai kehendak bebas. Dan hanya dia sendiri (sebagai "sambilan" Jiwa Besar) membuat pilihan setiap minit tentang pengalaman seterusnya yang dia mahu hidup. Kita hanya boleh bertanya, tetapi kita tidak berhak menuntut atau mengharapkan apa-apa. Kita mesti belajar untuk menghormati sempadan peribadi masing-masing.
Atas sebab yang sama:
· Anda tidak perlu memenuhi jangkaan sesiapa.
Anda tidak pernah tahu apa yang seseorang akan bayangkan dan akan mengharapkannya daripada anda! Anda tidak bertanggungjawab untuk "lipas"nya. Betul ke?
Dan akhirnya:
· Anda tidak perlu memenuhi jangkaan anda sendiri tentang diri anda.
Sejak kecil, banyak hutang kita dimasukkan ke dalam kepala kita. Tetapi kita mesti melakukan satu perkara - mengekalkan keharmonian dalaman, bukan mengkhianati perasaan kita.
Tujuan utama kelahiran setiap orang adalah evolusi rohaninya. Setiap tindakan kita, yang kita sendiri tidak gembira, hanyalah peperiksaan, setelah lulus kita melangkah ke langkah seterusnya dalam pembangunan rohani kita. Dan penilaian dalam peperiksaan ini adalah kesedaran dan penerimaan kita terhadap akta ini. Kita mesti tahu bahawa setiap keputusan yang kita buat, setiap langkah adalah yang terbaik yang kita mampu lakukan pada masa tertentu dan bergantung pada tahap kesedaran kita. Tetapi kerana kita tidak berdiam diri dalam perkembangan kita, sikap kita terhadap beberapa peristiwa mungkin berubah. Dan anda tidak perlu menilai diri sendiri untuk itu, itulah gunanya pengalaman.
Kita semua harus belajar untuk bertolak ansur dengan diri sendiri. Maafkan kelemahan dan kesilapan kecil. Tanpa mereka, tiada apa yang perlu kita perjuangkan. Adakah begitu?
Saya tidak tahu kunci kejayaan, tetapi kunci kegagalan adalah cuba menggembirakan semua orang.
Bill Cosby
Ramai di antara kita berusaha untuk menggembirakan semua orang. Hari ini kita akan bercakap tentang mengapa tidak ada kebaikan yang akan datang daripada ini.
Ini adalah mustahil
Tidak mustahil untuk menggembirakan semua orang secara mutlak. Anda boleh, sudah tentu, mencuba, tetapi percubaan anda akan gagal dengan teruk.
Ingat ungkapan lama yang baik "Berapa orang, begitu banyak pendapat"? Walaupun seseorang menganggap anda adalah orang yang paling hebat di dunia, akan sentiasa ada seseorang yang akan berfikir secara berbeza.
Oleh itu, adalah mustahil dan sama sekali tidak perlu untuk cuba menggembirakan semua orang. Jika tidak, anda mungkin menjadi seperti Molchalin dari "Woe from Wit," yang barisan terkenalnya yang banyak kita ingat dari sekolah:
Ayah saya berwasiat kepada saya: pertama, untuk menyenangkan semua orang tanpa pengecualian - pemilik tempat saya tinggal, bos yang dengannya saya akan berkhidmat, hambanya yang membersihkan pakaian, penjaga pintu, penjaga rumah, untuk mengelakkan kejahatan, penjaga rumah. anjing, supaya ia penyayang.
Pendapat orang lain hanyalah pendapat, bukan kebenaran muktamad.
Jika anda berusaha untuk menggembirakan semua orang, anda mula mengambil hati semua yang orang lain katakan tentang anda. Malah komen terkecil yang dibuat oleh orang lain kepada anda boleh merosakkan mood anda sepanjang hari.
Ingat bahawa anda tidak sepatutnya mengambil serius apa yang orang lain katakan. Seperti yang pernah dikatakan oleh seseorang: "Pujian boleh dikatakan kerana kasihan, tetapi perkara jahat boleh dikatakan kerana iri hati."
Walau apa pun, semua pendapat adalah subjektif. Dengan menyesuaikan diri dengan orang di sekeliling anda, anda tidak akan menjalani kehidupan anda sendiri, tetapi kehidupan orang lain.
Tidak semua pendapat penting untuk anda
Mengapa anda fikir semua orang ini sangat penting bagi anda? Mengapa anda mengambil berat apa yang orang, pada umumnya, sama sekali tidak dikenali kepada anda, fikirkan tentang anda?
Ramai orang di sekeliling anda, yang pendapat mereka sangat anda puji, tidak akan sekali-kali menghulurkan bantuan apabila anda menghadapi masalah. Nah, sesetengah daripada mereka tidak akan mengangkat telefon apabila anda hanya memerlukan seseorang untuk bercakap dengannya. Jadi patutkah pendapat mereka dianggap begitu penting?
Dengar pendapat dan komen orang tersayang - mereka yang benar-benar mengambil berat tentang anda. Tetapi nasihat semua rakan lain, yang tidak ada apa-apanya kepada anda, sama seperti anda kepada mereka, bergerak ke latar belakang.
Ia tidak akan membuat anda gembira
Ramai orang terlalu mementingkan pendapat orang lain. Bertenang, kerana walaupun kebanyakan rakan anda mengidolakan anda, ia tetap tidak akan menggembirakan anda.
Kebahagiaan terletak pada keyakinan diri dalaman dan kebolehan anda, dan bukan pada pendapat orang lain.
Orang hanya suka mengkritik dan menilai orang lain.
Ini adalah salah satu aktiviti manusia yang paling disukai. Sehebat dan sehebat mana pun anda fikir anda, tetap akan ada orang yang akan mengkritik anda kerana penampilan anda, tingkah laku anda atau pandangan anda. Tidak mustahil untuk menjadi sempurna dalam segala-galanya, dan orang-orang di sekeliling anda gembira untuk berpaut pada sebarang kekurangan, kesilapan atau kesilapan anda.
Dan tidak, orang tidak semestinya melakukan ini kerana benci atau tidak suka kepada anda, cuma ramai orang sangat seronok mengkritik orang lain.
Tiada siapa yang lebih mengenali anda daripada diri anda sendiri. Jadi jangan risau tentang penilaian subjektif orang lain.
Anda mempunyai perkara yang lebih penting untuk dilakukan
Anda mempunyai kerja, hobi, orang tersayang dan banyak perkara anda sendiri untuk dilakukan. Jadi mengapa membuang masa memikirkan bagaimana untuk menjadi baik kepada semua orang? Perkara yang lebih penting dan menarik menanti anda.
Anda mungkin kehilangan diri anda
Mendengar pendapat orang lain, cuba menggembirakan semua orang dan tidak mengecewakan sesiapa pun, anda boleh kehilangan diri anda.
Orang akan sentiasa cuba mengenakan sesuatu yang tersendiri kepada anda. Ayah yang mahu kamu menjadi doktor seperti dirinya. Ibu yang menggalakkan anda pergi ke sekolah undang-undang kerana dia fikir menjadi seorang peguam adalah profesion yang menguntungkan dan menjanjikan. Rakan-rakan yang akan menjadi pelakon yang hebat dan menjemput anda ke sekolah teater untuk syarikat.
Pertama sekali, anda tidak boleh berusaha keras untuk menggembirakan semua orang. Walau apa pun, seseorang perlu menolak. Dan kedua, sentiasa bertanya kepada diri sendiri: "Apa yang saya mahu?" Lakukan seperti yang anda lihat patut, walaupun anda membuat kesilapan, anda akan melakukan kesilapan ANDA.
Anda tidak berhutang dengan sesiapa pun
Anda tidak datang ke dunia ini untuk memenuhi jangkaan saya. Sama seperti saya tidak datang ke sini untuk membenarkan anda.
Frederick Perls
Anda tidak perlu berusaha untuk menggembirakan semua orang, dan anda tidak perlu risau sama sekali bahawa seseorang di luar sana tidak menyukai anda.
Nikmati hidup anda.
Apa pandangan anda tentang ini?
Adakah anda ingin disukai?
Adakah anda suka bunuh diri?
Tidak suka.
Akibatnya, anda mahu bunuh diri, dan anda tidak suka bunuh diri.
Keinginan untuk disenangi merosakkan personaliti. Dalam bahasa tekanan, ia bermaksud bunuh diri. Semakin kuat keinginan untuk menggembirakan semua orang, semakin cepat bunuh diri fizikal berlaku. Alternatif untuknya mungkin malang di mana seseorang jatuh disebabkan keadaan, contohnya, kecemasan, kemalangan jalan raya atau bencana alam. Bukankah memandu dalam keadaan mabuk bunuh diri? Bukankah memandu dalam keadaan kosong mental bunuh diri? Tetapi keinginan untuk tidak hidup bukan bunuh diri? Bunuh diri.
Cara berfikir yang positif, iaitu cara berfikir yang tunduk kepada keinginan untuk menggembirakan, yang dinyatakan dalam tingkah laku yang menyenangkan, cenderung untuk memperindah bentuk untuk menyenangkan mata, tetapi bukan jiwa. Akibatnya, kandungan binasa.
Perhatikan betapa letihnya anda pada waktu petang jika anda menghabiskan sepanjang hari cuba menggembirakan orang lain. Anda ingin meningkatkan kualiti hidup anda, tetapi ini gagal, walaupun pada hakikatnya keinginan anda untuk disukai menyukainya kebanyakan mereka yang anda temui pada siang hari. Mereka menjawab anda sama, tetapi anda merasakan bahawa anda tidak dapat membuka jiwa anda kepada mana-mana daripada mereka. Anda boleh mengatakan bahawa semuanya baik-baik saja, walaupun anda percaya sendiri, tetapi jiwa anda tidak tenang. Kehilangan diri anda dalam hiburan, hanya untuk kehilangan diri anda dalam tidur yang lena. Ia menjadi semakin sukar untuk tidur tanpa alkohol atau sedatif.
Pagi-pagi semuanya bermula semula dan seterusnya sehingga melimpahi cawan kesabaran. Saya tidak boleh melakukannya lagi kerana saya tidak mahu. Penyakit ini menunjukkan apa yang menjadi keinginan untuk menggembirakan kali ini. Rasa bersalah, sedih dan kasihan diri mengambil tol mereka.
Rasa bersalah menyebabkan rasa keletihan, kemurungan, dan sikap tidak peduli.
Kesedihan punca rasa berat.
Walau apa pun makna yang anda gunakan perkataan "teruk", ia sentiasa bermakna kesedihan yang lahir daripada ketidakupayaan dalam menyelesaikan masalah. Jiwa menjadi berat, badan menjadi berat, kepala, tangan, kaki, beg, kerja menjadi berat. Apatah lagi kesusahan yang anda tidak cukup kekuatan. Semua ini bermakna seseorang tidak mencari jalan keluar, tidak tahu bagaimana menyelesaikan masalahnya, kerana kepalanya disekat oleh ketakutan. Secara mudahnya, dia tidak tahu bagaimana untuk hidup sebagai manusia, dia mahu mencapai segala-galanya dengan paksa.
Anda boleh membantah bahawa berat berbilang tan ini tidak akan menjadi lebih ringan jika saya melepaskan kesedihan saya. Dia tidak akan, tetapi dia akan berasa lebih baik dalam jiwanya, dan ini akan membolehkan dia menghasilkan cara untuk membuang beban berbilang tan ini. Berat tidak akan lagi dianggap sebagai berat, dan tidak akan ada lagi sebab untuk berasa kasihan kepada diri sendiri.
Keinginan untuk disenangi adalah kehidupan yang dikuasai oleh perasaan , yang bermaksud kehidupan di dunia material semata-mata. Perkataan "perasaan" digunakan dalam bentuk yang berbeza, kombinasi yang berbeza, konteks yang berbeza. Rasa, perasaan, sensual, sensitif, tidak sensitif, tidak sensitif, ribut perasaan, luahan perasaan, organ deria, perasaan tertipu, perasaan keruh, perasaan luhur, perasaan duniawi, rasa jenaka, hilang perasaan dan lain-lain lagi.
Saya memberikan contoh-contoh ini bukan kerana saya meragui pengetahuan anda tentang bahasa itu. Perbendaharaan kata ini membuktikan batasan visi dunia kita.
Bagi seseorang yang hidup dengan perasaan, keinginan untuk disenangi adalah semula jadi; ia tidak terfikir bahawa dia boleh hidup secara berbeza. Dia bersedia untuk sentiasa tersenyum dengan senyuman yang paling menawan, membuat ucapan yang bersemangat dengan kesedihan, menerima dengan rasa syukur segala yang diberikan kepadanya - perkara utama adalah tidak menyinggung perasaan sesiapa pun. Dia cuba menangkap sedikit keinginan anda untuk segera memenuhinya. Dan jika dia tidak dapat atau tidak mahu memenuhi keinginan ini, dia mempunyai alasan yang sangat kuat yang tidak bergantung padanya, yang dia sangka-sangka, supaya tidak ada orang yang akan memikirkan sesuatu yang buruk tentang dia.
Dia sedia menerima apa yang diberikan kepadanya, tetapi enggan berkongsi darahnya. Untuk semua kefasihan dan kegemarannya untuk arahan, anda tidak akan mendengar nasihat yang benar-benar praktikal daripadanya, kerana dia tidak berani dan tidak mahu bertanggungjawab. Hanya bersopan santun - tiada yang berbaloi atau praktikal. Di sebalik itu semua terletak pengiraan perniagaan semata-mata- jangan bercakap buruk tentang sesiapa sekiranya anda tiba-tiba memerlukan khidmat orang ini. Dia boleh dipenuhi dengan keinginannya untuk menggembirakan sehingga dia menjadi naif seperti kanak-kanak. Saya menerangkan seseorang yang mempunyai keinginan yang melampau untuk menggembirakan, kerana saya berharap penerangan ini akan membantu anda mencari sifat yang sama dalam diri anda.
Apabila mereka yang ingin disenangi jatuh sakit, mereka hanya dalam masalah - mereka tidak menerima bantuan. Mereka sendiri disedut ke dalam paya paya, dan mereka memanggil bantuan dengan suara yang perlahan, supaya tidak ada yang kemudiannya boleh mengatakan bahawa mereka menjerit kelucahan.
Jika anda menghubungi mereka dan katakan secara ringkas: " Ambillah", tanpa sebarang formula khas kesopanan, mereka akan menghina mulut mereka dan menolak bantuan. Dan supaya anda tidak mendapat perasaan bahawa mereka menghina anda, mereka memalingkan kepala mereka, seolah-olah mereka tidak melihat dan mendengar apa-apa. Bilakah akan anda, mengetahui apa yang akan berakhir, anda jatuh berlutut di tepi rawa dan menjerit agar mereka meraih tangan anda, mereka menghulurkan tangan kecil mereka dengan senyuman yang ramah supaya anda merasakan apa itu. mereka telah membantu anda. Pada hakikatnya, bukan orang itu sendiri yang bersikap sedemikian, tetapi tekanannya. Jika seseorang dapat melihat dirinya dari luar, apa yang dilihatnya akan memukau dia, dan dia akan mula membetulkan dirinya.
Tekanan adalah kuasa yang menghancurkan orang yang baik dan memaksanya melakukan perkara yang dia tidak mahu lakukan dalam apa jua keadaan.
Keinginan menimbulkan keinginan lain. Semakin kuat keinginan untuk menggembirakan, semakin seseorang mengabaikan keluarga dan orang tersayangnya, cuba menggembirakan seluruh dunia. Semakin ramai orang yang memuji seseorang, semakin besar kemungkinan dia tidak mempunyai keluarga. Sama ada ia tidak lagi wujud, atau ia tidak wujud sama sekali, kerana keinginan untuk menggembirakan adalah sangat besar dari zaman kanak-kanak yang menghalang saya daripada terlibat dalam perkara remeh manusia. Keinginan untuk disenangi tidak membenarkan seseorang menyedari di mana penghujung kehidupan bermula.
Orang yang tidak dapat membina kehidupan mereka sendiri dan memulakan keluarga sering mengisytiharkan bahawa mereka pada asasnya berdedikasi untuk berkhidmat kepada masyarakat. Pendengar melihat orang yang luar biasa dengan mata yang penuh kasih sayang dan memilihnya sebagai wakil mereka. Keinginan untuk disenangi adalah tekanan yang menyatukan orang dari jenis yang sama. Tidak lama kemudian kedua-dua pihak menjadi kecewa antara satu sama lain, kerana adalah mustahil untuk menjalani kehidupan yang cuba menyenangkan hati. Ini bermakna walaupun minda bersedia untuk melakukan perbualan yang objektif, jujur tentang perkara sebenar dan praktikal, maka di bawah pengaruh tekanan bibir seseorang menyanyikan lagu pujian subjektif. Selepas itu, dia mungkin malu dengan pujiannya, tetapi perkataan itu bukanlah burung pipit.
Jadi keinginan untuk menyenangkan orang menjadikan seseorang itu sebagai tribune rakyat, walaupun Tuhan tidak memberikannya sifat-sifat pemimpin, malah wakil kuasa. Seorang wakil kerajaan yang ingin menggembirakan rakyat membuat janji-janji indah kepada penduduk yang mustahil untuk ditunaikan, kerana tiada pemimpin yang dapat menggembirakan seluruh rakyat dalam satu gerakan. Namun, rakyat menunggu dan menuntut jalan mereka, tanpa berfikir bahawa dia mahukan yang mustahil. Rakyat mahu pemimpin mereka, pertama sekali, disenangi, iaitu seseorang yang mereka suka. Rasa tidak puas hati popular menggoncang kedudukan pemimpin, manakala pemimpin mula mempertahankan kedudukannya dengan kekuatan kuasanya. Tanpa menghendakinya, dia membawa kematian kepada orang-orang yang baru-baru ini ingin disenanginya. Pada masa yang sama, rakyat berurusan dengan pemimpin yang mereka suka tidak lama dahulu.
KEINGINAN UNTUK DI LIKE MEMPUNYAI AKIBAT BERIKUT:
1. orang yang ingin disenangi diibaratkan sebagai objek pemujaan:
A) asimilasi separa- keinginan untuk mencapai persamaan luaran,
b) asimilasi lengkap- keinginan untuk persamaan luaran dan mental;
2. seseorang yang ingin disenangi diibaratkan seperti beberapa berhala:
a) kedua-dua pemecahan rohani dan jasmani diri sendiri,
b) bercerai-berai dalam kalangan mereka yang ingin menyenangkan hati.
I. Keinginan untuk menggembirakan jiran ternyata menjadi seseorang menjadi seperti jirannya . Ini bermakna bahawa seseorang tidak lagi menjadi dirinya sendiri, iaitu, seseorang. Pada mulanya, persamaan itu terhad kepada perubahan dalam almari pakaian dan penampilan. Sebagai peraturan, seseorang menjadi lebih cantik. Perubahan ini adalah sukarela, sedar. Ini diikuti dengan peniruan dalam postur, adab, tingkah laku, kebijaksanaan, ketangkasan, bakat dan kualiti luaran yang lain. Monyet menjadi penghujungnya sendiri. Monyet mewakili tenaga terpaku pada matlamat yang lebih tinggi. , dan oleh itu perkataan "monyet" agak sesuai di sini. Orang biasanya tidak menyedari kehilangan keaslian mereka, dan jika mereka melakukannya, maka kerana takut ramai daripada mereka akan menjadi diri mereka sendiri.
Izinkan saya menambah penjelasan: monyet mewakili keinginan untuk menjadi manusia dan ketakutan bahawa ia tidak akan berjaya .
Sekiranya seseorang tahu betapa dia berubah, maka, kemungkinan besar, dia tidak lagi mahu disukai oleh sesiapa pun. Angka orang dewasa berubah paling perlahan. Perubahan dalam fungsi organ dan tisu berlaku lebih cepat. Sebagai contoh, peningkatan pertumbuhan rambut pada wanita dan penipisan pada lelaki berlaku seolah-olah dengan sendirinya, apabila orang ingin menggembirakan lawan jenis, tetapi untuk kembali ke keadaan normal sebelumnya, kerja serius pada diri sendiri diperlukan.
II. Keinginan untuk disenangi dua orang serentak mengoyakkan seseorang kepada separuh . Apabila dua orang ini, katakan, ibu dan ayah, tidak sehaluan antara satu sama lain, seseorang boleh diatasi dengan putus asa. Keinginan untuk disenangi memaksa seseorang untuk memerhati dengan teliti orang-orang di sekelilingnya untuk menangkap sedikit naungan mood dan berkelakuan mengikutnya. Ia tidak begitu sukar. Kesukaran bermula dalam situasi seperti apabila seseorang yang ingin disenangi, dalam perbualan dengan orang yang berwibawa, sangat bersetuju dengannya dan memuji pemberian lisannya dalam setiap cara yang mungkin, dan kemudian orang lain yang berwibawa tiba-tiba muncul. Jika kedua-dua pihak berkuasa bertelagah antara satu sama lain, mereka yang ingin disenangi mempunyai masa yang sangat sukar.
Mudah untuk suka jika mereka berdua mesra, tetapi hasilnya boleh menjadi sangat buruk, kerana mereka bertiga mencipta dunia di sekeliling mereka yang sangat sakit dan manis sehingga orang lain tidak menerimanya. Seorang kanak-kanak yang ingin menggembirakan ibu bapanya membina istana di udara, tetapi kemudian kanak-kanak lain muncul dan, lebih kejam daripada orang lain, memusnahkan keindahan yang dicipta. Keikhlasan tidak membenarkan mereka untuk memanjakan pertumbuhan pembohongan, manakala orang yang baik tidak memahami ini.
Dengan melindungi anak mereka sendiri daripada anak-anak jahat atas apa jua sebab, ibu bapa merugikan dia. Dalam keadaan steril sedemikian, dalam pengasingan daripada pengalaman dan ujian, kanak-kanak itu kehilangan peluang untuk memahami kesilapannya. Bagi mereka yang menghargai keinginan untuk disenangi lebih daripada kehidupan mereka sendiri, mereka memusnahkan diri mereka sendiri. Selalunya, ibu bapa tidak dapat memahami betapa baiknya anak mereka, dan walaupun selepas kematiannya mereka tidak dapat memahami bahawa kanak-kanak itu mengorbankan dirinya - perkara utama ialah ibu bapa berasa baik. Mereka mencari di luar untuk mencari pihak yang bertanggungjawab atas kematian kanak-kanak itu.
Ibu bapa macam mana, dunia sekeliling pun macam tu bagi anak. Penderitaan yang dialami di rumah ibu bapa berterusan sepanjang hayat sehingga anak mendapati dirinya. Ibu bapa yang tidak sehaluan secara terbuka, menyebabkan anak yang ingin menyenangkan hati nampak pada mata penyakit. Ibu bapa berkonflik antara satu sama lain secara rahsia, menyebabkan kanak-kanak yang ingin menggembirakan, tersembunyi penderitaan. Lambat laun, penderitaan ini bertukar menjadi penyakit yang sama.
III. Keinginan untuk disenangi ramai memimpin kepada melontar kejang . Ketakutan memaksa anda untuk membuat pilihan. Dia yang ingin disenangi oleh yang baik mula mengkritik yang buruk. Jika orang yang baik tidak menerima aspirasinya yang baik, dan sementara itu ternyata salah seorang daripada orang jahat menunjukkan perasaan hangat dan perhatian terhadapnya, maka dia dikuasai oleh keinginan untuk menyenangkan orang yang buruk, dan dia pasti mula mengkritik yang baik.
Sesiapa yang ingin disenangi berkemungkinan besar pejuang yang terlalu aktif untuk kesejahteraan manusia yang, selagi dia tidak melampau, menikmati cinta orang. Keinginan untuk menggembirakan ramai menimbulkan budaya kumpulan - puak, parti, mazhab, organisasi, yang diketuai oleh orang yang tidak kenal lelah, sentiasa bersedia untuk membuktikan bahawa kebenaran berada di pihak mereka dan bahawa bersama-sama dengan rakan seperjuangan mereka melakukan perbuatan baik. . Kerana mereka adalah yang terbaik dari yang terbaik.
IV. Keinginan untuk disenangi semua orang membawa kepada penyebaran yang melampau sendiri tenaga rohani . Semakin kuat keinginan, semakin banyak seseorang tersebar secara rohani, akibatnya adalah kekosongan dalaman yang lengkap - rohani. Kehidupan hilang nilai dan ertinya, hanya tinggal matlamat yang besar dan tidak tercapai. Bayangkan anda tiba-tiba ingin menggembirakan semua orang atau, lebih-lebih lagi, semua manusia. Anda perlu tergesa-gesa, memberi diri anda segenggam hadiah untuk menggembirakan mereka yang mengambil, sehingga anda benar-benar keletihan.
Kekosongan tidak mempunyai berat. Lawan dari kekosongan rohani ialah berat timbal fizikal. Bagi seseorang dalam keadaan ini, berat badan menjadi berkali ganda lebih berat. Sehinggakan tidak ada cara untuk merobeknya dari permukaan bumi dan menyimpannya di udara. Dia ditakdirkan untuk menjadi debu.
Orang seperti itu dicirikan oleh aktiviti yang tidak terkawal dan rancangan gila. Setelah mencipta nama yang lebih kurang terkenal untuk dirinya sendiri, dia percaya dia mempunyai hak untuk menuntut agar keadaan yang lebih baik dicipta untuknya, dan jika keinginannya tidak dipenuhi, keputusasaan timbul, yang menghantarnya ke dunia seterusnya.
Seseorang dalam keadaan ini tidak boleh memandu, memanjat perancah, memijak catwalk atau jambatan gantung, dan tidak boleh terlibat dalam gimnastik, melompat, berayun atau sukan lain yang memerlukan ketangkasan dan melibatkan risiko . Walau apa pun, tidak sebelum keadaan kekosongan rohani berlalu. Anda tidak sepatutnya terbang dengan kapal terbang atau perjalanan dengan bot. kenapa? Kerana kematian rohani dapat dielakkan. Kematian fizikal tidak dapat dipulihkan.
Apabila terdapat sebilangan orang di dalam pesawat yang ingin menggembirakan semua orang, sebagai contoh, seluruh dunia, maka pesawat sedemikian berakhir dengan nahas kapal terbang. kenapa? Kerana tenaga rohani yang terbuang membentuk kekosongan, yang dipenuhi dengan tenaga fizikal. Beban luar biasa berganda timbul, yang hanya mampu ditanggung oleh bumi.
Keinginan untuk disukai oleh semua orang bermakna bahawa di dalam kubur anda akan disukai oleh semua orang, sejak itu anda tidak akan menilai orang lain, dan mereka tidak akan menilai anda. Dan jika mereka menilai anda, ia menjadikan anda tidak panas atau sejuk.
Nahas kereta dan kapal terbang yang tidak dapat diterangkan, bangkai kapal misteri yang tidak dapat dijelaskan tentang kejatuhan yang munasabah, penyakit kilat pelik yang membawa maut - inilah yang membawa kepada keinginan untuk menggembirakan semua orang. Sesiapa yang mengatakan ia bunuh diri adalah betul. Sesiapa yang mengatakan bahawa ia bukan bunuh diri juga betul.
Dalam erti kata rohani ia adalah bunuh diri, tetapi dari segi fizikal ia tidak dianggap sebagai bunuh diri. Mengapa membunuh jika orang itu sudah mati? Di belakang, anda boleh menyalahkan sesiapa sahaja, kerana dalam dunia material adalah kebiasaan untuk mencari pelakunya untuk menghukumnya. Adalah lebih baik untuk berfikir ke hadapan supaya kerana kematian anda tiada siapa yang akan didapati bersalah tanpa rasa bersalah. Jika anda melepaskan keinginan untuk menggembirakan semua orang, anda tidak akan mendapati diri anda berada dalam syarikat mereka yang, dengan keinginan mereka untuk menggembirakan semua orang, meletakkan kedua-dua nyawa mereka sendiri dan nyawa orang di sekeliling mereka dalam bahaya.
Ingin menggembirakan orang lain, seseorang menyesuaikan diri dengan mereka, yang bermaksud dia berhenti menjalani kehidupannya sendiri, berubah menjadi budak suruhan, ketawa dengan ketawa orang lain dan menangis dengan air mata orang lain. Oleh itu, sehingga keputusasaan muncul, seseorang menyedari bahawa kehidupan telah dijalani dengan sia-sia. Malangnya, kesimpulan yang tepat tidak dibuat dari krisis pertama, walaupun ia tidak disedari oleh semua orang, termasuk mereka yang terlibat sendiri, bahawa orang yang baik hati pada masa lalu baru-baru ini telah menjadi makhluk yang tidak ramah dan kejam, mencapai matlamat dengan apa-apa cara yang diperlukan. Sesetengah orang memanggilnya mesra dari ingatan lama, kerana tahu dia macam ni, orang lain panggil dia tak berhati perut, sebab dia macam ni muncul di hadapan orang yang baru dikenali.
Semakin terkenal orang seperti itu, semakin ramai orang mahu menggembirakannya, dan tiada siapa yang mahu memberitahunya kebenaran di hadapannya untuk mengelakkan masalah.
Seseorang merasakan bahawa dia berbuat baik kepada orang, tetapi mereka tidak menghargainya, dan ini membuatnya pahit. Pada mulanya, dia mengalami sikap acuh tak acuh terhadap mereka yang lebih lemah daripada dirinya, tetapi semakin kuat dengan penderaan kasar. Masanya tidak lama lagi apabila dia akan meninggalkan seorang lelaki yang telah jatuh tanpa kekuatan untuk mati di atas tanah, dan seorang lelaki kuat yang meluru ke hadapan akan dibunuh di tempat kejadian dengan tembakan dari revolver. Apabila bencana seperti itu berlaku, tiada siapa yang akan ingat bahawa lelaki ini pernah menjadi makhluk yang lemah lembut, rela, tidak dapat menyinggung perasaan lalat. Dan tiada siapa yang tahu bahawa itu semua disebabkan oleh tekanan yang boleh dilepaskan lama dahulu.
Semakin kuat keinginan untuk menggembirakan semua orang, semakin merosakkan keputusasaan. Tahap keputusasaan maksimum dipanggil gila. Kehidupan tidak lagi menyenangkan bagi orang yang putus asa. Jadi dalam erti kata rohani, seseorang tidak memerlukan perasaan, tetapi dalam erti kata fizikal, tanpa perasaan, iaitu, dalam keadaan gila, tidak ada cara untuk hidup..
Apabila saya menjumpai artikel lain dalam akhbar atau majalah, menerangkan kelebihan seorang tokoh terkenal - tokoh kontemporari atau sejarah kita - dan menjadikan dia sebagai contoh untuk kita gila bakat, gila prestasi, gila keupayaan untuk mencintai, gila fantasi, kesediaan untuk mengorbankan hidup saya atas nama mencipta sesuatu yang belum pernah terjadi sebelumnya, hebat dan berkuasa, saya dikuasai oleh keputusasaan. Saya masih belum belajar untuk bertindak balas dengan menahan diri idealisasi kegilaan.
Kita cuba untuk menggembirakan, supaya kita tidak ditolak, tidak ditolak, supaya apa yang kita berikan diterima. Lebih-lebih lagi jika apa yang diberi mempunyai nilai, dan lebih-lebih lagi nilai mental atau rohani, kerana penolakan nilai seperti ini paling menyakitkan. Penghinaan seperti itu, yang terpaksa ditanggung oleh pemberi dalam diam, menyumbang kepada perkembangan kanser. Itulah sebabnya kita cuba untuk disenangi semakin kita takut memudaratkan diri sendiri. Jika kita tahu bagaimana untuk melepaskan keinginan kita untuk disukai, kita akan tahu bagaimana untuk memberikan hadiah kita sedemikian rupa sehingga mereka akan diterima. Dan jika mereka tidak menerimanya, ia tidak akan mengganggu kita. Sebagai pemberi, kita akan faham bahawa jiran kita ternyata untuk sekarang tidak bersedia menerima tawaran kami, kerana dia terus melihat dunia dengan cara lama melalui prisma keegoannya. Saya sendiri mengalaminya dan sehingga hari ini saya berusaha sendiri, supaya nanti saya tidak perlu menyalahkan orang yang, tidak mengetahui sama ada saya atau pekerjaan saya, menjadikan saya musuh mereka. Saya tidak akan menyembunyikan fakta bahawa bekerja pada diri sendiri adalah kerja yang berterusan dan keras.
Semua orang harus tahu bahawa visi dunia yang berat sebelah, iaitu persepsi perasaan, menentukan banyak, dan ini perlu pertimbangkan . Mengatakan apa sahaja yang terlintas di fikiran adalah kegilaan. Tiada siapa yang mahu mendengar perkara karut seperti itu. Termasuklah mereka yang sendiri sudah biasa memuntahkan perkara yang bukan-bukan. Keinginan untuk menggembirakan orang dengan kefasihan yang berlebihan adalah kegilaan yang sama. Semakin anda melepaskan keinginan untuk menggembirakan semua orang, semakin bebas dan jelas ungkapan yang anda gunakan untuk semua orang. Anda akan dapat tidak kehilangan maruah anda dan menyatakan semua yang anda perlukan tanpa menyinggung perasaan sesiapa pun. Kata-kata anda mungkin akan dilihat secara berbeza oleh setiap orang, kerana setiap orang mempunyai idea mereka sendiri, tetapi tidak ada satu jiwa pun yang akan tersinggung oleh anda. Terima kasih kepada ini, anda akan didengari pada masa akan datang, dan kemudian anda akan dapat mengatakan sesuatu yang lebih.
Setiap orang mempunyai keinginan untuk disenangi oleh semua orang. Perkara utama ialah ia tidak melampaui tepi.
Contoh dari kehidupan.
Apabila saya menerangkan semua ini kepada wanita yang datang ke resepsi, dia kelihatan pucat. Sepanjang minggu lalu, walaupun dia seorang pemandu teladan, dia dua kali berkelakuan di belakang roda sedemikian rupa sehingga orang hanya boleh tertanya-tanya bagaimana dia berjaya bertahan. Kali pertama, ia seolah-olah gerhana telah menimpanya, dan dia melanggar lampu merah di persimpangan. Beberapa hari kemudian, melihat lampu merah, dia menekan gas dengan sekuat hati. Seolah-olah ada kuasa yang tidak dikenali mendorongnya untuk mengambil tindakan melulu. Perasaan buruk menetap di bawah sedarnya - Tuhan mengasihi triniti, tetapi dia tidak tahu bagaimana melindungi dirinya kecuali ketakutan. Kata-kata saya menjelaskan segala-galanya kepadanya, dan ketegangan itu lega.
Wanita itu sangat menghancurkan dirinya sendiri, terkoyak antara rumah dan kerja, sehingga dia mula menganggap semua orang sengaja mengganggunya, tidak menyedari bahawa sebab segalanya adalah keinginannya yang terlalu besar untuk menggembirakan semua orang dengan kerja kerasnya. Keinginan untuk disenangi telah menjadi semacam matlamat dalam hidup, yang menyuruh saya menghidupkan gas. Apabila seseorang didorong oleh keinginan, dia tidak melihat isyarat amaran bahawa kehidupan menghantarnya. Seseorang berharap jika saya mencuba sedikit lagi, saya pasti akan mula menyukainya, dan harapan ini menjadikan dia buta dan pekak serta menghilangkan keupayaan untuk berfikir secara logik. Di belakang, anda boleh menyalahkan orang lain, tetapi anda tidak boleh mengembalikan apa yang hilang.
Melepaskan keinginan untuk disukai membantu seseorang mencari dirinya semula.
Keinginan untuk menggembirakan seseorang secara tidak jelas boleh berkembang menjadi keinginan untuk menggembirakan semua orang.
Keinginan untuk disenangi oleh semua orang boleh berubah menjadi keinginan untuk disukai oleh seseorang jika dia menjadi menarik kepada orang itu. Semakin anda ingin menggembirakan yang ini, semakin anda cuba meneka apa sebenarnya yang dia suka dan lakukan apa yang dia suka. Jika dia tidak menyukai seseorang kerana dia sendiri kecewa dalam hidup dan menganggap dunia buruk, maka keinginan anda untuk menggembirakan orang ini membuatkan anda memperlakukan dunia dengan cara yang sama, walaupun pada hakikatnya sebelum anda bertemu dengannya anda adalah orang yang berbeza. . Anda tidak perasan bagaimana dia mula memanipulasi anda dan, lebih-lebih lagi, menggunakan anda sebagai alat, sebagai alat untuk mencapai matlamatnya sendiri. Dalam peranan ini, pada mulanya anda bertindak secara tidak sedar, dan kemudian, mungkin, secara sedar dan juga secara sukarela, kerana anda menjadi seperti dia, mengamalkan sikap bermusuhan terhadap kehidupan.
Pada mulanya nampaknya anda dan dia sedang melancarkan perjuangan mulia menentang kejahatan, tetapi lama kelamaan anda berdua menjadi sakit hati dan, kemungkinan besar, malah menjadi penjenayah. Mungkin yang kecil, yang digantung di tali gantung, dan mungkin yang besar, yang menumpang gerabak mewah.
Anda tidak boleh mengira semua pilihan yang berlaku apabila kehidupan membawa dua orang bersama di jalan yang sama. Sesiapa yang menjadi penjenayah dalam erti kata literal akan dihukum oleh mahkamah duniawi, dan sesiapa yang menjadi penjenayah kiasan dihukum oleh mahkamah rohani, atau, dengan kata lain, orang itu ditimpa penyakit. Jantina, umur, atau kedudukan seseorang dalam masyarakat tidak penting - keinginan untuk disenangi menjelma secara asasnya dengan cara yang sama berhubung dengan semua orang.
Lambat laun anda rasa orang ini tidak menyukai anda. Semakin kuat keinginan untuk menggembirakan, semakin tajam giliran terbalik berlaku - itu keengganan untuk menyenangkan hati , jika anda merasakan bahawa semua usaha anda untuk menggembirakan tidak berjaya. Perasaan adalah perasaan, tidak selalu dipercayai jika tidak dapat dilihat dengan mata, didengar dengan telinga atau disentuh dengan tangan. Tetapi jika seseorang membuktikan bahawa idola anda tidak menyukai anda, anda berputus asa dan segera percaya, dan ini menjadikan seluruh hidup anda terbalik. Anda tidak perlu melihatnya dengan mata anda sendiri atau menyentuhnya dengan tangan anda - anda mempercayai kenyataan yang tidak berasas itu. Tetapi sama ada terdapat zarah kebenaran dalam kata-kata ini, anda tidak memikirkannya.
Orang yang takut dan ingin disenangi mengambil segala-galanya berdasarkan iman, dan mereka mengambil kesempatan daripadanya. Mereka menganyam ucapan yang menyanjung, dibuat dengan licik kepadanya, dan dia mempercayai segala-galanya. Dan sebaik sahaja, sebagai pengesahan kata-kata ini, dia melihat bagaimana idolanya menyapa seseorang di jalanan atau datang untuk membantu seseorang, melakukan perbualan dengan seseorang atau muncul ditemani oleh seseorang, api cemburu buta menyala dalam jiwanya. Keinginan untuk disenangi bertukar menjadi kebencian.
Keinginan untuk menggembirakan dan kesetiaan yang menonjol berjalan seiring. Seseorang yang mempunyai sedikit pengalaman hidup merasakan apabila kesetiaan sejati menjadi menonjol. Takut dikhianati dan ketakutan bahawa sebab untuk ini mungkin kerana saya tidak suka saya menguatkan satu sama lain.
Satu fakta yang telah disahkan satu organ deria, boleh mengakibatkan letupan yang lain, dan nampaknya anda pernah mendengar, melihat, menghidu atau menyentuh sesuatu yang serupa sebelum ini. Jika anda tidak memahami betapa cacatnya logik anda, maka anda melemparkan kemarahan anda ke muka idola anda, dan kemungkinan besar dia berkata begitu ini dia tidak suka. Anda menganggapnya seolah-olah dia berkata demikian awak dia tak suka. Lagipun, ia adalah tipikal untuk anda mengenal pasti seseorang dengan tindakannya, dan anda tidak menyedari bahawa dalam berhala anda juga hanya melihat diri anda sendiri.
Semakin dia cuba membuktikan bahawa anda salah, semakin anda terpaku pada obsesi anda - anda sudah tahu pasti bahawa dia tidak menyukai anda. Anda sudah berbekalkan fakta yang boleh dipercayai, tidak menyedari bahawa tahap fizikal bukanlah segala-galanya. Anda tidak mahu mendengar sebarang penjelasan. Jadi keinginan anda untuk disukai semakin berkembang menjadi tidak mahu disukai. Anda boleh, mengetap gigi, terus menjalankan urusan perniagaan am jika anda disambungkan oleh nilai material, tetapi anda keinginan untuk menggembirakan orang ini diganti secara beransur-ansur keinginan untuk menggembirakan orang lain atau orang lain, tetapi bukan dia. awak membalas dendam kepadanya sebab itu dendam ini manis- bahawa anda sedang mencari cinta orang lain. Balas dendam kerana penderitaan anda tidak dihargai olehnya. Tanpa perlu dinilai, anda mahu dihargai, iaitu tanpa perlu rasa tidak senang, anda mahukan rasa tidak senang.
Keinginan untuk disenangi bermula pada setiap orang dengan ibu bapanya. Ia datang dari keinginan untuk menggembirakan ibu. Sekiranya seorang ibu tidak dapat mencintai suaminya terlebih dahulu, maka nampaknya suaminya tidak mencintainya, dan dia cuba menggembirakan anak itu supaya sekurang-kurangnya dia mencintainya. Dalam kesyukuran, anak cuba menggembirakan ibu, kerana ibu suka.
Selalunya ibu tidak menyedari bahawa keinginan untuk menggembirakan anak berpunca daripada kekecewaan dan a keinginan untuk membalas dendam terhadap suami untuk sesuatu yang sebenarnya tidak boleh dipersalahkan oleh suami. Pada dasarnya, dendam ini ditujukan kepada prinsip maskulin, dan anak itu menjadi tebusan balas dendam, kerana dendam mempengaruhi bahagian kiri badan, kepala, minda, logik, teras, kehendak, limfa, dll. Semakin lama ibu menguruskan untuk menggembirakan anak, lebih baik anak itu - Anak mana yang tidak akan cuba menjadi baik sebagai ganti kasih sayang dan kasih sayang ibu?
Kami semua kami tahu kebaikan apa bayar balik kebaikan. Sesiapa yang cuba membayar balik mungkin terasa pada diri saya itu adalah mustahil untuk membayar hutang kesyukuran. Tetapi adalah mungkin untuk membalas dendam.
Tidak ada yang istimewa tentang seorang wanita yang kecewa dengan cinta ingin membalas dendam terhadap seorang lelaki. Jika dia tidak berjaya secara peribadi, kehausan untuk membalas dendam secara automatik dipindahkan kepada kanak-kanak itu. Oleh kerana kanak-kanak itu adalah cara wanita itu berniat untuk mengikat lelaki itu kepadanya dan menjadikannya semula mengikut piawaiannya, maka jika ini gagal, kanak-kanak itu dipersalahkan. Akibatnya, ibu yang ingin menggembirakan anaknya diterima selepas bercerai membalas dendam terhadap anak itu . Lebih-lebih lagi, jika dia ingin mendapat suami baru, anak itu akan menjadi halangan yang tidak dapat diatasi di matanya. Kebanyakan ibu-ibu ini, yang terjerat dalam percanggahan rohani, terus membesarkan anak-anak mereka, tanpa dapat menyayangi mereka, dan ada yang meninggalkan anak-anak mereka kepada nasib mereka. Dalam kedua-dua kes kanak-kanak nak sedapkan hati mak supaya mak tak teruk supaya ibu mula tinggal bersama bapa, supaya ibu menerima mereka semula, dsb. Dalam kanak-kanak sebegini, kesediaan untuk berkorban diri adalah amat besar.
Saya tidak terkejut apabila saya mendengar kenyataan daripada wanita, diucapkan tanpa rasa malu walaupun di hadapan seorang kanak-kanak - "Eh." itu bukan anak saya. Dia sama seperti bapanya!"atau" Saya tidak faham dengan siapa dia dilahirkan. Emak mahupun ayah! Saya sentiasa mengetahuinya"Kenyataan sebegitu bertindak ke atas seorang kanak-kanak yang sudah bosan dengan gula-gula cinta, bagaikan sebatan, memukulnya hingga ke jiwa. Semakin teruk dia jatuh sakit selepas ini, semakin dia berharap sekurang-kurangnya dengan cara ini membangkitkan rasa cinta untuk dirinya sendiri - bahkan mungkin orang yang sakit akan mengasihinya. Kanak-kanak itu menilai dengan Lagipun, dia sendiri memperlakukan saudara kita yang sakit dan tidak berdaya dengan penuh hormat, mengelilingi mereka dengan penuh perhatian dan kasih sayang, supaya orang yang sakit berasa baik. mimpi paip bertukar menjadi keputusasaan. Kanak-kanak seperti itu tidak mempunyai harapan untuk sembuh.
Cuba menarik perhatian ibu saya kepada kesilapannya, saya bertanya: " Adakah anda faham apa yang anda katakan tadi?"Daripada jawapan, serangan sering berlaku: " Saya tahu betul perasaan awak tentang saya!“Ibu bersedia mempertahankan haknya.
Seorang wanita yang sentiasa berada dalam keadaan mempertahankan diri kerana kesilapan yang tidak diperbetulkan dan perasaan bersalah tidak memahami bahawa dia membuat lebih banyak kesilapan baru, tetapi dia tidak boleh diberitahu tentang ini, kerana orang yang jengkel adalah bahan letupan. berhajat tolong saya dan mengetahui bahawa saya tidak menyukainya, dia tidak dapat memahami bahawa saya berasa buruk tentang kelakuannya, dan bukan tentang dirinya. Dia mengenal pasti seseorang dengan tindakannya dan yakin bahawa saya juga begitu.
Selepas bertemu orang seperti itu, saya bertanya kepada diri sendiri: " Adakah masuk akal untuk membimbing mereka?"Apa yang saya berikan tidak termasuk dalam kurikulum sekolah wajib, yang mana ada protes automatik. Saya tidak memaksakan diri kepada sesiapa. Daripada memikat orang, saya menjelaskan kepada mereka bahawa adalah lebih baik untuk mula menjaga diri sendiri. Malangnya, orang yang bermasalah, perangai macam lembu yang jatuh ke dalam perigi Perkara pertama yang dia akan lakukan ialah memukul orang yang cuba membawanya keluar dari situ, saya rasa betapa dia perlukan bantuan, tidak boleh menerima bantuan, dia marah pada dirinya sendiri, tetapi dia mencurahkan kemarahan kepada orang lain, termasuk saya setiap kali saya yakin itu anda perlu memberi arahan, tetapi dengan cara yang tidak membahayakan diri sendiri. Menguasai seni pementoran bukanlah satu tugas yang mudah.
Demi kebahagiaan ibu bapa, anak-anak sanggup melakukan apa sahaja, hatta kematian. Setiap kanak-kanak merasakan dalam jiwanya sama ada ini akan memberi manfaat atau tidak. Jika anak-anak melihat ini sebagai peluang terakhir mereka, tetapi ia tidak membawa apa-apa faedah, maka sebahagian daripada mereka tidak kembali hidup, dan mereka yang kembali, keinginan untuk menggembirakan ibu bapa mereka berkembang menjadi keengganan untuk menggembirakan ibu bapa, dan ia hanya akan bertambah kuat. Pada saat tekanan ini menjadi berlebihan, kanak-kanak seperti itu mampu membunuh ibu atau bapanya untuk menggembirakan dunia. Lebih tepat lagi, bukan anak itu sendiri yang memakukannya, tetapi keinginannya untuk menggembirakan dunia. Untuk kemudian menyedari bahawa dunia, bagaimanapun, tidak menyukainya.
Keinginan untuk menggembirakan semua orang terkena yang paling sukar orang terkenal. Sedikit kemasyhuran, dan kini mereka sudah bekerja dengan keputusasaan yang tragis, yang menggembirakan peminat emosi. Akibatnya, bulatan mereka mengembang. Keghairahan memuncak, pujian kedengaran dari mana-mana, seseorang dengan bangga mengangkat hidungnya dan berhenti melihat kakinya. Mereka yang tidak melihat tidak melihat bahawa setiap kenaikan diikuti dengan penurunan. Ini adalah irama semula jadi kehidupan.
Orang terkenal tiada rentak dalam hidup. Mereka mengelilingi roda neraka yang membawa bencana, dari mana seseorang mesti melarikan diri sendiri. Orang sekeliling anda hanya boleh membantu. " Lebih baik membakar daripada membara!" - dilafazkan dalam memuji diri dan membenarkan diri sendiri. Jika seseorang memilih kehidupan sedemikian, maka apabila dia mati, tidak perlu mencari orang yang bertanggungjawab atas kematiannya. Setiap orang sentiasa bersalah atas kematiannya sendiri. Nasibnyalah yang menghantarnya pada masa ini ke tempat ini di mana dia menemui ajalnya. Dia mempunyai peluang untuk memilih jalan yang berbeza, tetapi dia memilih yang ini.
Seorang ateis membenci seorang fatalis - orang yang percaya kepada nasib, kerana fatalis duduk dan menunggu apa yang akan disediakan oleh takdir. Saya bercakap tentang nasib supaya awak faham nasib boleh diperbetulkan, menghapuskan punca, bukannya mengalihkan tanggungjawab untuk kesannya kepada orang lain. Jangan ambil apa yang dikatakan sebagai alasan untuk jenayah, sikap acuh tak acuh, kecuaian, kemalasan, schadenfreude dan segala-galanya yang menjadi tanah subur untuk berlakunya akibat yang membawa maut. Jika anda memandu kenderaan darat, air atau udara dan di antara penumpang ada seseorang yang hilang semangat untuk hidup, sedangkan anda sendiri - seorang pemalas yang mengharapkan orang lain menjaga kenderaan, kemudian kamu berdua mati, kerana pemikiran kamu merosakkan.
Tidak kurang juga yang merosakkan keinginan untuk menjadi terkenal untuk menyenangkan semua orang. Keinginan ini memaksa anda mencari cara untuk menjadi terkenal dan cara menggembirakan orang. Kanak-kanak sudah tahu dari kecil apa yang mereka mahu menjadi apabila mereka besar. Sebagai peraturan, ini adalah profesion yang membawa kepada kemasyhuran. Jika impian tidak menjadi kenyataan - dan kebanyakannya tidak - orang itu mengalami keputusasaan yang tidak putus-putus kerana tidak dapat disenangi. Jika di tempat kerja keputusasaan ini disembunyikan dengan sekuat tenaga, maka apabila dia pulang ke rumah, orang itu melepaskannya dalam bentuk kemarahan kepada keluarganya, yang bersalah kerana keinginan itu tidak menjadi kenyataan. Kemarahan wanita diluahkan dalam jeritan dan jeritan, kemarahan lelaki diluahkan dengan serangan dan pemusnahan perabot. Kedua-dua pasangan mempunyai jalan keluar - untuk meninggalkan keluarga sedemikian.
Kanak-kanak perlu memilih satu daripada dua:
- simpan semuanya untuk diri sendiri dan jatuh sakit. Menjadi sakit untuk masa yang sangat lama dan keras, sehingga kematian datang menyelamatkan;
- biarkan segala-galanya berlalu anda dan menjadi tidak sensitif, supaya suatu hari anda boleh tersenyum di hadapan seseorang yang menjerit, berpaling dengan sikap acuh tak acuh yang membosankan dalam jiwa anda dan pergi ke mana sahaja mata anda membawa anda.
Ia boleh menakutkan untuk melihat seorang kanak-kanak yang sakit, yang hanya ibu bapanya benar-benar boleh membantu, tetapi mereka tidak membantu kerana mereka tidak mengakui kesalahan mereka sendiri. Tetapi lebih menakutkan untuk melihat kanak-kanak yang sihat dari segi fizikal dan pada masa yang sama benar-benar tidak sensitif. Baru-baru ini seorang banduan muda berkata kepada saya dengan suara yang benar-benar tenang: " Saya langsung tidak ada perasaan“Dia tidak merungut atau merungut. Dia tidak dapat merasakan kerana dia benar-benar tidak berperasaan. Dia boleh duduk berjam-jam tanpa memikirkan apa-apa, seperti orang suci. Seorang kudus dalam keadaan sedemikian tertumpu sepenuhnya pada dirinya sendiri, dia menyerah sepenuhnya kepada semangat, sensasi, nirwana yang melambung bebas. Pemuda ini berasa seolah-olah dia tiada di situ. Ini bermakna genangan rohani yang lengkap. Terima kasih kepada banduan ini, saya mendapat pemahaman yang lebih mendalam tentang ketidakpekaan, sedangkan sebelum ini isu ini nampaknya tidak begitu penting bagi saya. kenapa? Kerana masalah ini tidak membimbangkan saya.
Saya kata: " Anda mempunyai segala-galanya untuk bergembira. Tetapkan segala-galanya dalam gerakan. Mula melalui segala-galanya melalui diri anda, dan diri anda melalui segala-galanya, dan anda akan menjadi siapa anda sebenarnya"Selama satu minit dia memandang saya dengan berhati-hati, menimbang apa yang dia dengar, dan tiba-tiba kilauan hidup bersinar di matanya. Dia pasti agak terkejut apabila mendapati perasaan hangat dalam dirinya. Satu detik lagi, dan dia sudah berlindung di belakang kebiasaannya. tempurung pertahanan diri yang tidak dapat ditembusi Oleh itu dia dibuat oleh penderitaan, yang menyebabkannya adalah keinginan untuk menggembirakan.
Terdapat banyak cara untuk disukai. Pada masa kini, seseorang paling kerap didorong oleh keinginan untuk disenangi dengan kerja keras anda. Ia telah menjadi bergaya untuk hidup atas nama kerja, atas nama kemuliaan dan kehormatan buruh. Orang ramai mengalu-alukan ini dan menjadikan seorang yang bekerja keras sebagai contoh kepada orang yang terbiar. Tidak pernah terfikir oleh mana-mana orang yang baik bahawa memuji seorang yang gila kerja, memberinya gelaran kehormat dan memberinya pingat mempunyai kesan yang memudaratkan kepadanya.
Samalah seperti mengusik orang yang memandu yang sudah memecut. Dia sudah mempunyai sedikit di antara giginya. Jika pada mulanya dia membuat tuntutan yang meningkat pada dirinya sendiri, mewujudkan syarat yang diperlukan untuk dia bekerja, kemudian dia membuat tuntutan yang sama kepada orang lain untuk menekankan kebolehan dan kerja kerasnya sendiri. Keaktifan fizikal yang berlebihan dalam sukan dan dalam kerja bertukar menjadi tidak lebih daripada kekosongan rohani dan ketidakpuasan terhadap diri sendiri, serta dengan orang lain. Halangan kecil untuk pemerkasaan boleh membawa maut.
Jika, sebagai tambahan kepada keinginan untuk disukai oleh kerja kerasnya, seseorang mengalami keinginan untuk disukai oleh ketepatan masa, dia semua tegang, seperti tali yang diregangkan. Dan jika ia juga hadir keinginan untuk menyenangkan penggunaan masa yang rasional, hidupnya bertukar menjadi tragedi, kerana orang-orang di sekelilingnya tidak berkesudahan merosakkan rutin hariannya setiap minit, mengelirukan semua rancangannya. Jika seseorang ingin menggembirakan masyarakat, dia melampiaskan kemarahannya kepada keluarganya. Sekiranya ahli keluarga tidak mahu pertengkaran, mereka akan berjalan dalam ketegangan yang berterusan, tetapi mereka mungkin tidak menyukai ini, kerana tanpa konflik, kemarahan tidak dapat dihapuskan. Jika seseorang ingin menggembirakan keluarganya, dia melampiaskan kemarahannya kepada orang yang tidak dikenali.
Memandangkan masyarakat tidak menyukai orang jahat, seseorang dengan cepat diletakkan di tempatnya, dan jika dia ingin terus hidup, dia perlu membuat semula dirinya. Betapa sakitnya akibat keadaan terpaksa itu akan menjadi jelas kemudian.
Dia yang ingin disenangi juga mahu jirannya menyukainya. Ia dianggap semula jadi itu jika saya menyesuaikan diri dengan anda, maka anda harus menyesuaikan diri dengan saya. Seseorang yang secara sukarela menjadi hamba menuntut jirannya supaya dia juga menjadi hamba sebagai tanda syukur. . Seseorang yang ingin disenangi boleh menjadi orang yang hebat, menutupi aspirasinya dengan kelembutan dan kepatuhan. Jika saya suka, kami boleh suka antara satu sama lain selama-lamanya dan menjadi sangat serupa sehingga kami akan dianggap kembar.
Contoh dari kehidupan.
Semasa saya menjadi pakar sakit puan, saya terpaksa berhadapan dengan pesakit sebegitu. Nampaknya mereka tidak ada yang menyayangi mereka, dan oleh itu mereka saling mencintai sehingga dilupakan. Mereka tidak mempunyai keluarga. Apabila saya mengeluarkan sista ovari dari satu, seorang kawan mengelilingi pesakit dengan penjagaan ibu yang benar-benar. Beberapa bulan kemudian, saya menemui patologi yang sama dalam dirinya, dan dia berseri-seri dengan kegembiraan. Dia gembira kerana rakannya tidak perlu menderita lebih daripada dia.
Saya berasa hairan, kerana pada masa itu saya masih belum memahami perkara sebegini. Saya hanya boleh mengatakan bahawa jalan Tuhan adalah misteri, dan saya memotong sista itu.
Saya seorang doktor yang baik, disukai oleh kedua-dua pesakit, tetapi bukan oleh saya sendiri. kenapa? Kerana saya merasakan penyakit ini boleh diubati dengan cara lain. Memandangkan pesakit ingin menyingkirkan penyakit itu secepat mungkin dan cara pemikiran perubatan menentukan perkara yang sama kepada saya, saya melakukan kerja saya, tetapi sehingga hari ini masih ada duri dalam jiwa saya. Kalau bukan kerana dia, saya tidak akan ingat kejadian ini.
Dengan cara ini, sentiasa menyalahkan diri sendiri untuk segala-galanya dan, seperti orang yang baik, cuba menjalani kehidupan mereka untuk orang lain, saya mengumpul banyak sampah dalam jiwa saya dan tidak dapat membersihkan diri saya sehingga hari ini.
Biasanya perkara tidak menjadi keterlaluan. Dia yang tidak mendapat jalannya dihina. Pada mulanya, dia menanggung penghinaan dalam diam, dan jika jirannya tidak menunjukkan semangat, dia memercikkan penghinaan terus ke mukanya. Dia harus dipersalahkan kerana dia tidak menghargai penderitaan saya. Krisis sedemikian adalah yang paling tipikal untuk hubungan antara lelaki dan wanita. Saya telah mendengar wanita mengeluh: " Dia berjanji untuk membawanya ke dalam pelukannya, dan sekarang lihat apa yang dia telah berubah!"Ini masih merupakan kenyataan yang paling halus, sebaliknya, para suami mengeluh: " Dia berjanji untuk menjadi isteri yang baik, tetapi ke mana dia akan pergi?". Dalam kedua-dua kes, orang yang berjanji lari dari orang yang menunggu. Ada yang lari ke lumpur, ada yang ke langit, ada yang lari di sepanjang jalan dunia sambil meratap. Menjanjikan yang mustahil bermakna membawa ke atas diri sendiri yang hebat. masalah.
Keinginan untuk disenangi oleh kelezatan seseorang, pertimbangan keperluan orang lain, dan tidak campur tangan dalam urusan orang lain. seperti kucing berjalan di sekitar bubur panas - mereka mengejeknya, mereka tidak bergantung kepadanya, dan oleh itu mereka tidak datang untuk membantunya. Kehidupan seperti ini juga membawa kepada putus asa. Sesiapa yang mahu disenangi merasakannya budi pekerti dan kelembutan tidak membawa kebaikan. Seorang lagi mengambil dan dengan angkuh memperuntukkan apa yang saya sembah. Ini adalah bagaimana isteri seorang lelaki diambil atau suaminya diambil, dan ini adalah bagaimana dia dilucutkan daripada kedudukan yang menguntungkan atau kedudukan sosial.
WHO ingin menyenangkan hati dengan kesopanan, dia menjadi lebih malu apabila difikirkan semula. Seseorang merasa tertipu, walaupun tidak ada perjanjian. Tidak hairanlah perasaan dilayan secara tidak adil menimbulkan keinginan untuk membalas dendam. Sekarang hitung berapa banyak tekanan teruk yang disebutkan di atas, disebabkan oleh keinginan untuk menggembirakan, tetapi kita hanya bercakap tentang tentang keinginan untuk menggembirakan dengan kelazatan anda.
Roh adalah kepuasan yang lengkap, dalam pergerakan dan perkembangan yang berterusan.
Apabila rasa tidak puas hati sepenuhnya timbul, kematian berlaku.
Ia teruk apabila seseorang menjadi tertekan. Lebih teruk terlalu aktif. Setiap orang hendaklah mencintai jirannya sekurang-kurangnya cukup untuk mengelakkan orang dari kalangan terdekatnya daripada melampau dan berkata: " Cukup! Sudah tiba masanya untuk anda sedar, jika tidak anda akan sesat"Mungkin seseorang akan memanggil anda buruk kerana ini, tetapi anda menyelamatkan nyawa seseorang, dan suatu hari nanti dia akan mengakuinya. Dia menyedari bahawa keinginan untuk menyenangkan hati mengubah seseorang menjadi kerbau, yang membawa air seperti di tempat kerja, dan pada waktu lapang. , baik di kedai minuman dan di gereja.
Jika semasa masa lapang atau di kedai minuman, masalahnya tidak besar, tetapi jika di tempat kerja dan di gereja, perkara itu buruk. Terdapat ungkapan: " diredhai Allah dan diredhai Allah"Maknanya jelas tanpa kata-kata, kerana setiap orang memahami bahawa Tuhan tidak menilai anak-anaknya sama ada dengan ketaatan mereka atau dengan jumlah derma. Ini adalah ciptaan manusia yang mencemarkan zat Tuhan.
Pernahkah anda mendapati diri anda berada dalam situasi yang sama: anda melakukan sesuatu yang kelihatan betul dan munasabah kepada anda, tetapi ternyata atas sebab tertentu orang lain tidak fikir begitu. Dan keyakinan yang baru seminit dahulu sudah tiada. Anda ingin memutarkan masa dan melakukan segala-galanya dengan cara yang disukai oleh orang tersayang, rakan dan rakan sekerja anda. Sikap ini terhadap diri sendiri, orang lain dan kehidupan secara umum tidak menggembirakan anda. Pengarang Lady Mail.Ru dan ahli psikologi dan ahli terapi gestalt Tatyana Gavrilyak melihat mengapa ini berlaku.
Keinginan untuk disukai adalah perkara biasa kepada hampir semua orang; kita jarang melakukan apa-apa tanpa mengambil kira pendapat orang lain, kita kebanyakannya menunggu kelulusan, seolah-olah ini adalah satu-satunya cara untuk memahami bahawa kita melakukan perkara yang betul. Kebergantungan kepada persetujuan orang lain ini memberikan kita perasaan rendah diri dan ketidakupayaan untuk menjalani kehidupan seperti yang kita mahu. Untuk mengatakan bahawa ini menghalang kita adalah untuk mengatakan apa-apa, kerana dari semasa ke semasa kita cuba memerah tingkah laku dan pemikiran kita ke dalam kerangka nilai orang lain.
Pakar psikologi Tatyana Gavrilyak percaya bahawa tidak ada yang salah dengan keinginan untuk menggembirakan orang lain hanya selagi ia tidak berbentuk keinginan untuk menjadi ideal: “Adalah perkara biasa untuk disenangi oleh orang lain; ia memastikan penyesuaian sosial. Tetapi perbezaannya ialah traumatis akan melakukan apa yang orang lain mahu dia lakukan, walaupun ia bertentangan dengan keperluan, sempadan, dll. Orang yang sihat mengaitkan jangkaan orang lain dengan keperluan dalaman, keinginan, nilai dan mengambil kiranya."
Nilailah sendiri
Sebab utama yang menyebabkan orang ramai mempunyai keinginan yang tidak dapat ditolak untuk menerima kelulusan dari luar, ahli psikologi memanggil ketidakupayaan untuk menilai diri sendiri secara bebas, untuk melihat kekuatan dan kelemahan seseorang: "Disukai oleh orang lain adalah perlu bagi mereka yang hanya dapat melihat diri mereka di mata orang lain, ini adalah satu-satunya cara mereka memahami betapa baik atau buruknya mereka. Sukar untuk memanggil ini sebagai kekurangan cinta diri, walaupun ia juga terdapat di sini. Ini adalah kekurangan harga diri seperti itu, " kata ahli psikologi itu.
Dalam kes ini, seseorang mengalihkan tanggungjawab untuk harga dirinya kepada orang lain dan seolah-olah memindahkan kepada mereka hak untuk menilai. Ketidakupayaan untuk menilai diri sendiri dengan secukupnya mungkin berpunca daripada fakta bahawa seseorang berada dalam beberapa gabungan dengan orang lain. “Mereka menjadi penapis untuknya. Persoalan "baik atau buruk" biasanya berdasarkan nilai moral dan rohani peribadi, dan untuk orang sedemikian - pada pendapat orang lain.", - tambah Tatiana Gavrilyak.
Keinginan obsesif untuk sentiasa menerima kelulusan dan pergantungan pada pendapat orang lain mungkin merupakan penghormatan kepada pengalaman zaman kanak-kanak. Orang yang tidak dapat menilai tindakan mereka dan oleh itu menuntutnya daripada orang lain melakonkan senario anak-ibu bapa. “Jenis ini terbentuk dalam kes apabila seorang kanak-kanak melihat manifestasi kasih sayang daripada ibu bapanya hanya kerana dia memenuhi jangkaan mereka. Ini mewujudkan corak di mana orang itu berfikir bahawa untuk mendapatkan penerimaan atau kelulusan atau sebarang hubungan sama sekali, adalah perlu untuk memenuhi jangkaan orang lain.", - komen ahli psikologi.
Selain itu, keinginan untuk disenangi oleh orang lain adalah ciri perfeksionis. Walau bagaimanapun, dalam kes mereka, adalah lebih sesuai untuk bercakap bukan tentang pencarian untuk kelulusan mudah, tetapi tentang keperluan untuk membangkitkan kekaguman dan pengiktirafan, yang akhirnya memerlukan kekecewaan yang lebih besar apabila jangkaan peribadi bertembung dengan dunia nyata.
Tanda-tanda keinginan untuk menggembirakan
Seseorang yang sangat ingin disukai oleh orang lain selalunya berkelakuan seperti berikut:
1. Dia takut menyinggung perasaan orang lain, dan oleh itu bercakap secara neutral. Walaupun pakaian pada rakannya itu tidak sesuai, dia lebih suka mengatakan "agak bagus" daripada jujur "lepaskan kengerian ini."
2. Dia cuba untuk tidak memasuki konflik terbuka dengan orang yang tidak dikenali, kerana dia takut bahawa dia akan dianggap histeria, seorang yang bertengkar, dan bahawa kelakuan sedemikian akan dikutuk.
3. Meminta nasihat walaupun dia tahu apa yang perlu dilakukan. Adalah penting baginya bahawa seseorang mengesahkan ketepatan keputusannya.
4. Mengubah kedudukannya, walaupun seminit yang lalu kelihatan benar baginya, jika seseorang mengutuknya. Ini tidak berlaku serta-merta: mula-mula dia meragui, dan kemudian dia meyakinkan dirinya bahawa orang lain itu betul, dan bukan dia.
5. Selalu menjejaskan kepentingannya sendiri: dia boleh pergi untuk yang salah, tetapi untuk yang lain, jika rakan-rakannya menginginkannya (walaupun dia tidak berpuas hati dengan pilihan kedua). Nampaknya kepadanya perkara utama ialah orang-orang di sekelilingnya gembira, dan, oleh itu, gembira dengannya.
6. Hampir selalu, apabila melakukan sesuatu, dia berfikir: "Sekarang mereka akan melihat bahawa saya hebat, bahawa saya seorang tukang masak yang baik, bahawa saya seorang suri rumah yang ideal, pekerja eksekutif, dll." Adalah penting baginya untuk menerima kelulusan orang lain. Dia menilai dirinya dengan pujian orang lain, dan bukan dengan rasa dirinya.
7. Sekali-sekala dia memerlukan sokongan daripada orang yang disayangi dalam satu situasi atau yang lain. Dia tersinggung jika mereka enggan memihak kepadanya dalam pertengkaran. Tetapi akhirnya dia menerima pandangan orang lain, mahu kekal baik di mata mereka.
Tatyana Gavrilyak yakin bahawa orang seperti itu mudah dikenali: "Sebagai peraturan, orang-orang ini sangat prihatin, menyenangkan dalam komunikasi awal, cepat memahami bagaimana dan dengan siapa berkelakuan, sangat baik, menyesuaikan diri, oportunis yang baik. Mereka sering menawarkan bantuan walaupun tidak diminta. Cukup bergaul."
bahaya
Seseorang yang mengejar kelulusan membina hidupnya berdasarkan pendapat orang lain tentang dirinya, tetapi bukan di sekeliling dirinya. Dia tidak melakukan apa yang dia mahu, tetapi apa yang orang lain harapkan daripadanya. Secara beransur-ansur dia kehilangan dirinya di belakang "baik" dan "buruk" konvensional, yang mungkin tidak bertepatan sama sekali dengan sistem peribadinya. “Keperluan orang sedemikian tidak pernah puas; mereka tidak menyatakan diri mereka secara semula jadi. Ini tidak membawa kegembiraan, kepuasan, anda perlu tidak ikhlas. Orang seperti itu tidak wujud untuk diri mereka sendiri, mereka sentiasa wujud untuk orang lain,”- komen ahli psikologi.
Oleh kerana kekurangan harga diri yang mencukupi, masalah lain bermula: seseorang secara literal meletakkan rakan sekerja dan rakan di lehernya, yang menganggapnya boleh dipercayai, dia tidak menerima penghormatan yang sewajarnya dan rasa terima kasih asas untuk bantuan yang diberikan - orang di sekelilingnya mengambilnya untuk diberikan. Orang sebegini sering tidak naik tangga kerjaya, tidak menunjukkan bakat dan kejayaan mereka, kerana takut dicap sebagai orang baru. Mereka takut melakukan kesilapan: tingkah laku ini bermula pada usia sekolah, apabila kanak-kanak malu untuk mengangkat tangan mereka di dalam kelas kerana takut menjawab dengan salah.
"Perkara yang paling teruk ialah menyedari bahawa anda telah menjalani kehidupan yang bukan milik anda untuk masa yang lama, apabila bahagian yang baik dari kehidupan ini telah pun dilalui," - tambah Tatiana Gavrilyak.
Bagaimana untuk mengatasi kebergantungan pada pendapat orang lain
Mereka mengatakan bahawa orang lebih menyukai kita apabila kita paling tidak berusaha untuk menggembirakan mereka. Fenomena ini dijelaskan seperti berikut: mempunyai pandangan kita sendiri mengenai detik-detik kehidupan utama, memiliki teras dalaman, kita memerintahkan penghormatan dan penerimaan daripada orang lain. Orang yang yakin adalah semula jadi dalam kata-kata dan tindakan mereka, mereka tidak cuba bermain untuk mendapatkan persetujuan orang yang tidak dikenali, mereka meriah dan ikhlas. Ia menarik. Orang seperti itu kelihatan kuat kepada kita, kita mahu berkomunikasi dengan mereka. “Perkara utama adalah jangan pergi terlalu jauh dan jangan ambil peduli tentang pendapat orang lain dari menara loceng tinggi. Apabila seseorang tidak peduli sama sekali apa yang mereka fikirkan tentangnya, dan dia tidak dapat mendengar maklum balas daripada orang lain, ini tidak kurang menjijikkan daripada keinginan ghairah untuk disukai, "- tambah ahli psikologi.
Di sinilah seluruh rahsia terletak: untuk tidak bergantung pada pendapat orang lain dan tidak mengejar simpati, anda perlu menerima diri anda sendiri. Dengan semua kekurangan dan kelebihan, adalah penting untuk menyedari bahawa orang lain tidak lebih buruk atau lebih baik daripada anda - semua orang berada di tempat mereka, dan perbandingan tidak sesuai di sini.
Tatyana Gavrilyak pasti: "Anda tidak perlu melawan keinginan untuk menggembirakan orang lain, anda perlu belajar untuk melihat keinginan, keperluan, norma, sempadan anda. Anda perlu membentuk harga diri anda sendiri, yang akan menjadi yang utama, membentuk moral anda sendiri, anda sendiri