Cara untuk menyelesaikan konflik pelbagai jenis. Konflik: jenis, punca, kaedah penyelesaian

DALAM perhubungan sesama manusia Selalunya terdapat percanggahan yang timbul antara orang yang berkaitan dengan penyelesaian isu-isu tertentu kehidupan sosial dan peribadi. Percanggahan ini dipanggil konflik. Di antara banyak sebab yang menimbulkan konflik, tempat tertentu menempati ketidakserasian dari segi fizikal, psikologi, sosio-ideologi. Percanggahan dalam hubungan interpersonal tidak selalu membawa kepada konflik; kebanyakannya diselesaikan secara aman. Yang lain menyebabkan konfrontasi dan diselesaikan di dalamnya.

wujud pelbagai definisi konflik, tetapi mereka semua menekankan kehadiran percanggahan, yang mengambil bentuk perselisihan faham jika kita bercakap tentang tentang interaksi manusia. Konflik mungkin tersembunyi Dan jelas, tetapi mereka sentiasa berdasarkan kekurangan persetujuan. Oleh itu kita takrifkan konflik sebagai kekurangan persetujuan antara dua atau lebih pihak - individu, kumpulan.

Kurangnya persetujuan adalah disebabkan oleh adanya pendapat, pandangan, idea, minat, dan sudut pandangan yang pelbagai. Keupayaan untuk mempunyai dan menyatakan pendapat yang berbeza, untuk mengenal pasti lebih banyak alternatif apabila membuat keputusan terletak makna positif konflik. Ini, sudah tentu, tidak bermakna konflik sentiasa berlaku watak positif. Sesetengah konflik boleh menggalakkan pembangunan dan penerimaan perhubungan keputusan termaklum, konflik sedemikian biasanya dipanggil berfungsi. Konflik menghalang interaksi yang berkesan dan membuat keputusan biasa dipanggil tidak berfungsi.

Untuk fungsi normal dan pembangunan pasukan, seseorang mesti berusaha untuk tidak "sekali dan untuk semua" memusnahkan keadaan untuk konflik timbul, tetapi untuk belajar cara mengurusnya dengan betul. Untuk melakukan ini, anda perlu memahami punca konflik dan dapat menganalisisnya. Terdapat 4 jenis konflik utama: intrapersonal, interpersonal, antara individu dan kumpulan, antara kumpulan.

"Peserta" intrapersonal konflik bukan orang, tetapi berbeza faktor psikologi dunia dalaman personaliti yang sering kelihatan atau tidak serasi: keperluan, motif, nilai, perasaan. Penyelesaian kepada konflik sedemikian boleh berfungsi atau tidak berfungsi, bergantung pada bagaimana dan keputusan yang dibuat seseorang dan sama ada dia membuatnya sama sekali.

Konflik intrapersonal berkaitan dengan kerja dalam organisasi mungkin mengambil pelbagai bentuk. Salah satu yang paling biasa ialah konflik peranan, Bila pelbagai peranan seseorang itu tertakluk kepada tuntutan yang bercanggah. Konflik intrapersonal di tempat kerja boleh timbul kerana beban kerja yang berlebihan atau, sebaliknya, apabila, jika tiada kerja, perlu berada di tempat kerja (secara rasmi "melayani" waktu bekerja).

Konflik interpersonal- Ini adalah jenis konflik yang paling biasa. Ia menunjukkan dirinya dalam cara yang berbeza dalam organisasi. Ramai pengurus percaya bahawa ia disebabkan oleh perbezaan personaliti. Memang ada orang yang, kerana perbezaan watak, pandangan, dan tingkah laku, langsung tidak dapat bergaul antara satu sama lain. Walau bagaimanapun, analisis yang lebih mendalam menunjukkan bahawa konflik tersebut adalah berdasarkan sebab objektif. Selalunya ia adalah perjuangan untuk sumber yang terhad. Semua orang percaya bahawa dia, dan bukan yang lain, yang sangat memerlukan sumber. Konflik timbul antara pengurus dan orang bawahan, contohnya, apabila orang bawahan yakin bahawa pengurus membuat tuntutan yang tidak munasabah kepadanya, dan pengurus percaya bahawa orang bawahan itu pemalas dan tidak tahu bagaimana untuk bekerja.

Konflik antara individu dan kumpulan. Kumpulan tidak formal (organisasi) mewujudkan standard tingkah laku dan komunikasi mereka sendiri. Setiap ahli kumpulan sedemikian mesti mematuhi mereka. Penyimpangan daripada piawaian yang diterima kumpulan menganggapnya sebagai negatif, mengakibatkan konflik antara individu dan kumpulan. Satu lagi konflik biasa jenis ini ialah antara kumpulan dan ketua. Konflik sedemikian berlaku paling teruk di bawah gaya kepimpinan autoritarian.

Konflik antara kumpulan. Mana-mana organisasi terdiri daripada banyak kumpulan formal dan tidak formal, yang mana konflik boleh timbul. Sebagai contoh, antara pengurusan dan penghibur, antara pekerja jabatan yang berbeza, antara kumpulan tidak formal dalam jabatan, antara pentadbiran dan kesatuan sekerja. Contoh yang kerap konflik antara kumpulan berfungsi sebagai perselisihan faham antara yang tertinggi dan peringkat yang lebih rendah pengurusan, iaitu antara kakitangan "baris" dan "kakitangan". ini - contoh yang bersinar konflik yang tidak berfungsi.

Pengurusan konflik termasuk cara interpersonal kebenaran situasi konflik. Diketahui lima gaya penyelesaian konflik asas, atau strategi untuk tingkah laku dalam situasi konflik.

Pengelakan. Seseorang yang mematuhi strategi ini berusaha untuk melarikan diri dari konflik. Strategi ini mungkin sesuai jika subjek perselisihan pendapat tidak bernilai tinggi kepada seseorang, jika keadaan tidak dapat diselesaikan dengan sendirinya, jika tiada syarat untuk resolusi yang berkesan konflik dalam masa ini, tetapi selepas beberapa ketika keadaan yang menguntungkan timbul.

Melicinkan. Gaya ini berdasarkan tesis: "Jangan goyang bot", "Mari kita hidup bersama" dan seumpamanya. "Lebih lancar" cuba untuk tidak mengeluarkan tanda-tanda konflik dan konfrontasi, menyeru solidariti. Pada masa yang sama, masalah yang mendasari konflik itu sering dilupakan. Hasilnya mungkin ketenangan sementara. Emosi negatif tidak muncul, tetapi ia terkumpul. Lambat laun, masalah dibiarkan tanpa pengawasan dan terkumpul emosi negatif akan membawa kepada letupan, yang akibatnya akan menjadi tidak berfungsi.

Paksaan. Sesiapa yang mematuhi strategi ini cuba memaksa orang untuk menerima pandangan mereka pada semua kos mereka tidak berminat dengan pendapat orang lain. gaya ini dikaitkan dengan "keras" tingkah laku agresif. Kuasa paksaan dan kuasa tradisional digunakan untuk mempengaruhi manusia. Gaya ini boleh menjadi berkesan jika ia digunakan dalam situasi yang mengancam kewujudan organisasi atau menghalangnya daripada mencapai matlamatnya. Pemimpin mempertahankan kepentingan perniagaan, kepentingan organisasi, dan kadang-kadang dia mesti gigih. Kelemahan utama penggunaan strategi ini oleh pengurus adalah penindasan inisiatif orang bawahan dan kemungkinan tercetusnya konflik berulang.

Berkompromi. Gaya ini dicirikan dengan menerima pandangan pihak lain, tetapi hanya pada tahap tertentu. Keupayaan untuk berkompromi dalam situasi pengurusan sangat dihargai, kerana ia mengurangkan niat jahat dan membolehkan konflik diselesaikan dengan cepat. Walau bagaimanapun, selepas beberapa ketika, akibat tidak berfungsi daripada penyelesaian kompromi mungkin juga muncul, sebagai contoh, ketidakpuasan hati dengan penyelesaian "separuh hati". Di samping itu, konflik dalam bentuk yang sedikit diubah suai mungkin timbul semula, kerana masalah yang menimbulkannya masih tidak dapat diselesaikan.

Penyelesaian(kerjasama). Gaya ini berdasarkan keyakinan pihak-pihak yang berkonflik bahawa perbezaan pandangan adalah hasil yang tidak dapat dielakkan daripada fakta bahawa orang pandai mempunyai idea sendiri tentang apa yang betul dan apa yang salah. Dengan strategi ini, peserta mengiktiraf hak semua orang untuk pendapat sendiri dan bersedia untuk memahami antara satu sama lain, yang memberi mereka peluang untuk menganalisis punca perselisihan pendapat dan mencari penyelesaian yang boleh diterima oleh semua orang. Sesiapa yang bersetuju untuk bekerjasama tidak cuba mencapai matlamatnya dengan mengorbankan orang lain, tetapi mencari penyelesaian kepada masalah itu.

Kerana salah faham. Satu lagi punca biasa pergaduhan keluarga ialah ketidakkonsistenan " jam biologi» ahli keluarga individu. Burung hantu dan burung hantu tidak selalu bersama. Walau bagaimanapun, tidak kira betapa serius pertengkaran itu, konflik yang semakin meningkat sentiasa boleh diselesaikan dengan bantuan konsesi, kompromi dan penyelesaian yang membina masalah keluarga. Ikuti beberapa peraturan dan dalam kebanyakan kes anda boleh mengelakkannya dalam keluarga anda.

Jangan sekali-kali mengalah untuk membuktikan apa-apa atau menunjukkan keegoisan anda. Kedegilan bodoh juga amat tidak diingini, malah tidak boleh diterima. Di samping itu, jangan tinggikan nada suara anda semasa pertengkaran, kerana jeritan hanya boleh mencetuskan skandal, tetapi tidak memadamkannya. Dan jangan biarkan emosi anda keluar, bertenang.

Jangan libatkan orang lain dalam pertengkaran anda, sama ada kawan mahupun saudara mara. Konflik antara pasangan hanyalah urusan mereka, jadi anda berisiko merosakkan hubungan anda dengan orang penting anda dengan meminta bantuan "dari luar."

Ia adalah dilarang sama sekali untuk menyelesaikan hubungan anda di depan mata anda. Lagipun, mereka mungkin mengembangkan model tingkah laku yang salah dengan orang dewasa, termasuk anda. Ini boleh menyebabkan trauma emosi.

Jangan sekali-kali ingat yang lama, dan juga jangan mencipta masalah daripada udara nipis. Ini hanya akan merumitkan hubungan anda dan menambahkan bahan api kepada api konflik anda.

Hanya duduk dan bercakap dengan pasangan anda. Bincangkan, kedua-duanya menyatakan visi anda tentang masalah dan cara yang mungkin keputusan dia. Dengan cara ini anda boleh bersatu dan menyelesaikan konflik bersama.

Dan dua lagi pendek, tetapi nasihat penting: Kadang-kadang patut mendengar dahulu pasangan yang menganggap dirinya kurang bernasib baik. Dan jangan pernah kehilangan rasa humor anda. Ingat bahawa sindiran tidak pernah menyakiti sesiapa pun.

Video mengenai topik

Nasihat yang berguna

Apa yang perlu dilakukan jika anda tidak dapat menyelesaikan konflik sendiri? Cakap dengan ahli psikologi keluarga. Jika anda fikir pergi ke pakar psikoanalisis adalah satu pembaziran wang dan masa, hubungi talian hotline talian bantuan.

Perselisihan faham antara ahli keluarga boleh mengakibatkan konflik jika ia tidak dikenal pasti dan diselesaikan tepat pada masanya. Jika pertikaian domestik telah timbul, pilih strategi tingkah laku yang betul supaya tidak memburukkannya, tetapi untuk menyelesaikannya.

Arahan

Terima ahli keluarga anda apa adanya. Kemudian anda hampir tidak akan mempunyai aduan terhadap mereka. Beberapa konflik antara suami dan isteri memuncak kerana salah seorang daripada mereka ingin menjadikan pasangan mereka sebagai seorang yang ideal. Tetapi anda mengaitkan nasib anda dengan seorang yang biasa. Jadi cubalah menerima segala kekurangan orang yang tersayang.

Cuba cari kompromi dalam pertikaian keluarga. Jika anda sentiasa terganggu oleh beberapa faktor rumah tangga, cari jalan untuk menjadikan kewujudan ahli keluarga anda di sebelah seselesa mungkin. Terimalah bahawa setiap orang berbeza dan mempunyai tabiat yang berbeza.

Selesaikan konflik dengan suami atau isteri anda yang timbul dalam lingkungan intim anda kehidupan keluarga, melalui perbualan terus terang. Beritahu orang yang anda sayangi tentang semua yang mengelirukan atau membimbangkan anda. Kejujuran dalam perkara ini akan membantu anda menyelesaikan konflik dan memperbaiki hubungan seksual anda.

Rancang bajet keluarga untuk menyelesaikan konflik yang timbul atas alasan kewangan. Kadang-kadang berlaku bahawa seorang ahli keluarga mempunyai pendapat sendiri tentang bagaimana wang harus diuruskan, sementara yang lain melihat senarai perbelanjaan yang diperlukan secara berbeza. Sehingga anda menentukan perbelanjaan yang menjadi keutamaan untuk keluarga anda, konflik mungkin timbul berulang kali.

Bergantung pada hujah yang kuat, disusun dalam urutan yang logik, apabila menyatakan pandangan anda dalam situasi konflik. Bercakap dengan tenang, kawal emosi anda. Jangan gunakan dalam apa jua keadaan kata-kata yang menyinggung perasaan dan penghinaan langsung. Ingat, anda sedang bercakap dengan orang yang tersayang dan rapat.

Tahu mendengar pendapat ahli keluarga yang lain. Jika tidak, sukar untuk anda memahami pandangannya dan mencari penyelesaian kompromi. Orang yang hanya tertumpu pada kepentingan mereka sendiri mendapati sukar untuk mengelakkan situasi konflik.

Tidak mempunyai sikap negatif terhadap konflik keluarga. Situasi sebegini membantu ahli keluarga anda mengenali satu sama lain dengan lebih baik dan saling memahami hidup bersama lebih selesa. Jika anda mula bekerja dengan betul dengan perselisihan dalam keluarga, hasilnya akan sentiasa membina.

Video mengenai topik

Kanak-kanak sering mengalami konflik sesama mereka, terutamanya dalam hal keluarga besar. Tetapi hanya ibu bapa yang boleh membantu mewujudkan hubungan antara mereka. Paling Cara yang paling baik Penyelesaian kepada situasi ini ialah menukar anak-anak semasa pertengkaran ke aktiviti bermain.

Ibu bapa sering berhadapan dengan situasi konflik anak-anak timbul, sama ada masalah antara anak-anak sekeluarga atau rakan-rakan. Walau apa pun, anda perlu mencari pilihan untuk menyelesaikan pertengkaran dengan cepat.

Peraturan kelakuan untuk orang dewasa

Kadang-kadang lebih baik untuk menahan diri daripada campur tangan dalam pertengkaran antara kanak-kanak, kerana mereka perlu belajar untuk mengatasi sendiri. situasi yang serupa. Tetapi jika perkembangan konflik mengancam berlakunya kecederaan mental atau fizikal pada kanak-kanak, maka orang dewasa tidak boleh berada di luar.

Ini biasanya berlaku apabila kuasa pihak yang bersengketa tidak sama rata. Ibu bapa perlu meyakinkan anak-anak mereka dan menasihati mereka untuk menyelesaikan masalah dengan aman. Jangan sekali-kali berpihak kepada salah seorang daripada mereka yang bergaduh, walaupun anda pasti bahawa dia betul. Pertama sekali, anda harus mendengar kedua-dua pihak, kerana anda boleh terlepas sesuatu, jika tidak, seseorang akan yakin dengan permisif, yang kedua - dalam ketidakadilan orang dewasa.

Kita mesti cuba untuk tidak meniru tindakan penyiasatan dan perbicaraan menyalahkan dan menghukum. Biar kedua-dua anak bertanggungjawab, cuma cuba bimbing mereka jalan keluar yang betul daripada keadaan. Jika semuanya dijadikan gurauan, konflik boleh diselesaikan.

Apabila bertanya kepada kanak-kanak tentang punca konflik, fokus pada mereka menerangkan kata-kata dan tindakan masing-masing tanpa menghina. Jika pertengkaran telah timbul antara saudara atau saudari, adalah perlu untuk menyelesaikan keadaan supaya tidak ada yang tersinggung dengan anda atau menganggap bahawa anda tidak menyayangi mereka. Tegaskan bahawa anda mengambil berat tentang mereka dan bahawa konflik mereka sangat mengganggu anda. Walaupun hukuman tidak dapat dielakkan, beritahu anak anda bahawa ini tidak membawa keseronokan kepada anda, tetapi dia mesti faham bahawa dia tidak boleh melakukan ini.

Tugas permainan untuk menyelesaikan situasi konflik

Selalunya, penyelesaian konflik paling baik dirangka sebagai permainan. Sebagai contoh, anda boleh memanggil kanak-kanak ke "permaidani keamanan" dan membenarkan mereka membuang sifat negatif mereka terhadap satu sama lain. Anda juga boleh menjemput kanak-kanak untuk meluahkan perasaan mereka keadaan emosi menggunakan gerak isyarat atau "panggilan nama" daripada flora, atau anda juga boleh meminta untuk bercakap tentang pertengkaran dari sudut pandangan pihak lawan, menceritakan bagi pihaknya.

Pilihan lain ialah memberi peluang untuk menggambarkan kemarahan anda di atas kertas dengan emosi dan kemarahan yang mungkin, menggunakan semua imaginasi anda. Apabila kanak-kanak cuba mengadu, mengganggu antara satu sama lain, tetapkan syarat bahawa anda akan mendengar mereka jika mereka mengadakan drama, balet atau konsert mengenai topik ini.

Jika kita menguraikan puisi terkenal Vadim Shefner, yang berikut akan keluar: "Anda tidak memilih kerja, anda hidup dan mati di dalamnya." Pada masa masyarakat berdasarkan persaingan, anda boleh bergerak dari satu sama lain, tetapi renang seperti itu masih tidak berkesudahan.

Memandangkan pasukan kerja dipilih secara spontan, orang yang mempunyai peribadi pilihan rasa dan nilai. Yang terakhir ini berkonflik antara satu sama lain, yang menimbulkan konflik di tempat kerja. Tidak kira sama ada seseorang individu menyukai keadaan perang atau tidak, ia menjejaskan produktiviti buruh secara negatif. Iklim mikro di kalangan pekerja secara amnya amat penting. Oleh itu, pengurus menganjurkan latihan untuk menyatukan kumpulan. Tetapi teknik psikologi tidak bermakna jika terdapat konflik di tempat kerja yang tidak mendapat penyelesaian dan penyelesaian.

Konflik ialah percanggahan antara kepentingan, kepercayaan, nilai dan keperluan dua pihak.

Jenis konflik di tempat kerja

Orang dengan orang ialah jenis konflik yang paling biasa di tempat kerja. Sukar untuk mencari pasukan monolitik. Pertembungan interpersonal bertindak sebagai penapis untuk pemilihan kakitangan. Dua orang boleh saling tidak suka kerana kawan yang bertentangan pandangan dunia yang berbeza, pilihan politik, tetapi lebih kerap, orang berbeza dalam idea mereka tentang cara bekerja. Jika timbul perselisihan antara pihak atasan dan bawahan, maka jelaslah kedudukannya. Yang pertama berfikir: dia tidak bekerja cukup keras, dan yang kedua percaya: Jika kita bercakap tentang konflik mendatar (antara rakan sekerja), sebabnya adalah persaingan atau permusuhan peribadi. Benar, kadang-kadang orang bertengkar kerana mereka mempunyai idea yang berbeza tentang tahap kebersihan tempat kerja jika mereka berkongsinya.
Antara individu dan kumpulan. Peranan "orang" dimainkan oleh bos yang baru tiba, dan peranan kumpulan dimainkan oleh kakitangan perusahaan. Alasan dalam setiap orang kes tertentu mereka sendiri, tetapi lebih kerap konfrontasi timbul kerana fakta bahawa "penyapu baru menyapu dengan cara baru." Lain pula ceritanya apabila pekerja yang baru tiba berjaya tidak memenangi hati rakan sekerjanya. Dalam kes ini, jika tidak mungkin untuk menjalin hubungan, pendatang baru dengan cepat keluar dari permainan. Tiada siapa yang boleh di neraka. Jika seorang kuat semangat dan dia memerlukan pekerjaan, kemudian dia dapat mengubah keadaan dan mengubah sikap pasukan terhadap dirinya sendiri, namun, ini adalah proses yang teliti dan sengit.
Antara kumpulan dalam satu pasukan. Apabila iklim mikro dalam syarikat sihat, pasukan itu agak monolitik. Tiada rekahan di dalamnya. Jelas bahawa terdapat perjuangan, tetapi ini tidak menjejaskan kerja, dan tidak timbul konflik. Penunjuk keadaan kolektif yang menyakitkan ialah pemecahan kepada kumpulan yang berperang yang berasingan (atas alasan profesional atau ideologi).

Ini adalah jenis konflik di tempat kerja, dan sekarang mari kita perhatikan konflik yang berlaku lebih kerap daripada yang lain.

Jika terdapat konflik dengan rakan sekerja di tempat kerja, apakah yang perlu anda lakukan?

Pada mulanya klasifikasi ringkas"perosak rakan sekerja" dan kaedah memeranginya. Jadi:

"Seorang yang bercakap atau seorang yang bergaduh" - membosankan dan mengganggu orang lain tanggungjawab profesional menaip. Di setiap pejabat, orang "bekerja" - "penumpang". Mereka sedang melayan nombor tersebut. Mereka tidak berminat dengan kerja. Dalam aktiviti mereka, entiti sebegini terutamanya menyukai gaji. Rakan sekerja sebegini berasa boleh diterima bekerja hanya dua hari sebulan - semasa pembayaran bayaran pendahuluan dan gaji. Selebihnya mereka menderita dan banyak bercakap untuk mengurangkan kesakitan mereka. Hanya satu kelemahan yang membimbangkan orang lain tentang jenis pekerja ini: dia.
- jenis berbahaya. Di tempat kerja, seperti di dunia, ada orang yang sangat menjengkelkan. Dan mereka cuba untuk mengetuk penunggang keluar dari pelana dan plot. Seseorang datang ke pasukan, belum mengetahui keseimbangan kuasa dan meminta orang sedemikian untuk membantu, dan orang itu mengambilnya dan menggantikannya.
"Pembangkang atau penipu kepimpinan" adalah jenis berbahaya ("perisik" atau "pemberi maklumat"). Dua aspek satu fenomena. Pekerja sedemikian suka atau tidak suka atasannya dan memberitahu setiap rakan sekerja tentang perkara ini.

Cara menangani gangguan manusia:

Mereka yang suka bercakap dan membuang pendapat budaya dunia mereka pada seseorang harus dipagari dan dilindungi oleh skrin yang tidak dapat ditembusi. Dalam istilah sehari-hari, ini dinyatakan dengan frasa: "Maaf, topik ini menarik, tetapi saya mempunyai tugas mendesak, kita akan bercakap lain kali." Rakan sekerja akan pergi mencari teman bicara lain.
Dengan jenis kedua, anda perlu membuka mata anda dan mengelakkan pergantungan kepadanya dalam kerja anda. Bersopan santun dan tidak bergaduh, agar tidak mendapat masalah di kemudian hari.
Tidak membincangkan bos anda di tempat kerja adalah prinsip utama dalam memerangi pengintip dan pemberi maklumat dalam pasukan.

Jadi, jawapan kepada soalan, jika terdapat konflik di tempat kerja dengan rakan sekerja, apa yang perlu dilakukan, berdiri atas dasar yang mudah tetapi berkesan: " kurang perkataan- banyak lagi yang perlu dilakukan."

Hazing, perhubungan peribadi mengurangkan produktiviti buruh. Di tempat kerja anda perlu bekerja, bukan berkawan. Sekiranya seseorang yakin dengan peraturan mudah ini, maka dia tidak takut dengan sebarang konflik dengan rakan sekerja.

Sekiranya jiwa masih memerlukan pemahaman walaupun di tempat di mana anda perlu bekerja, maka anda boleh mendapatkan nama pertama dengan rakan sekerja hanya selepas refleksi yang panjang dan menimbang semua kebaikan dan keburukan.

Konflik di tempat kerja dengan bos anda, apakah yang perlu anda lakukan?

Anda tidak boleh berdebat dengan pemimpin anda, mengingati satu perjanjian:

Bos sentiasa betul.
Jika bos salah, lihat titik satu.

Tetapi pemimpin tidak begitu putus asa. Orang yang waras, walaupun mereka lebih tinggi, membuat hubungan dalam pertikaian yang rumit dan ketara. Pertama sekali, anda harus mengetahui apakah punca salah faham itu? Adakah kesalahan disebabkan oleh ketidaksesuaian profesional, atau adakah konflik di tempat kerja dengan bos anda berlaku kerana kualiti peribadi pekerja?

Permusuhan peribadi adalah fenomena yang tidak boleh dihapuskan. Massa berpunca daripada fakta bahawa kakitangan yang tidak berkesan menjadi berjaya dan disayangi oleh pihak pengurusan. Dalam kehidupan, bos konsisten dalam keputusannya dan memecat sesiapa sahaja yang dia tidak suka.

Strategi tingkah laku pekerja berpunca daripada perjuangan untuk hak untuk bekerja di tempat yang dia suka. Ini bermaksud:

Adalah bermaruah dan sopan untuk membalas celaan bos anda.
Jaga jarak anda (jangan marah, jangan tunjukkan kerengsaan).
Jika ada pegawai lain di atas bos, dan kerja belum memadamkan segala-galanya manusia daripadanya, berpaling kepadanya, dia akan membantu. Benar, pekerja mesti mempunyai bukti kuku besi tentang kesalahan penyelia terdekatnya di tangannya.

Jika terdapat aduan profesional khusus terhadap pekerja, algoritma adalah seperti berikut:

Lelaki itu bercakap dengan bos secara terperinci tentang masalah.
Seseorang mengenal pasti kelemahannya.
Seseorang bergegas ke dalam jurang buruh.

Menyelesaikan konflik di tempat kerja. Cara untuk berkelakuan dalam situasi konflik

Persaingan. Apabila satu atau kedua-dua peserta dalam pertikaian menganggap pertikaian itu sebagai pertempuran. Sikap yang sangat keras. Orang ramai membuktikan bahawa mereka betul, walaupun dengan orang lain - "pemenang tidak dinilai." Jika seseorang dengan mudah dan cepat berkonfrontasi, maka dia tidak akan kekal dalam pasukan. Keadaan perang tidak bertahan lama;
Peranti. Tingkah laku seorang altruis yang melupakan kepentingannya dan mempertahankan jawatan demi pasukan. Strategi ini sesuai untuk menyelesaikan masalah kecil isu kontroversi. Jika seseorang berputus asa semasa rundingan penting, maka orang hilang rasa hormat kepadanya. Lagipun perangai orang yang mengalah bukan selalu datang dari hati. Dalam kes ini, strategi itu merosakkan seseorang yang sengaja melicinkan sudut.
mengelak. Seseorang pergi ke dalam bayang-bayang, membenarkan percanggahan wujud, dengan harapan pertikaian itu akan reda dengan sendirinya. Dan sekali lagi: perselisihan kecil boleh diselesaikan dengan cara ini, dan masalah yang serius perlu dibincangkan.
Berkompromi. Seseorang yang mengaku kelakuan ini mengorbankan bidak untuk mendapatkan raja. Dia mencipta ilusi untuk musuh yang dia telah menang, dan tawar-menawar untuk dirinya sendiri bonus dan kelebihan.
Kerjasama. Strategi tingkah laku melibatkan kemenangan untuk kedua-dua pihak. Satu langkah yang bijak dan kompleks, tetapi tidak sesuai untuk setiap orang dan situasi.

Seperti yang ditunjukkan oleh strategi tingkah laku, penyelesaian konflik di tempat kerja wujud, tetapi ia berbeza untuk setiap situasi tertentu.

Paling cara yang membina penyelesaian konflik di tempat kerja ialah perbualan dengan pihak lawan (pihak yang tidak berpuas hati)

Ahli antropologi murtad percaya: pada zaman purba, zaman prasejarah, sebelum manusia mengembangkan pertuturan artikulasi, orang berkomunikasi antara satu sama lain secara telepati. Kemudian nenek moyang kita beralih kepada komunikasi lisan. Memandangkan telepath jarang berlaku pada hari ini, adalah lebih produktif untuk menyuarakan aduan dengan lantang.

Kaedah melegakan emosi dalam konflik adalah berdasarkan perbualan substantif, perbincangan masalah, apabila pihak yang bertikai menganalisis apa yang tidak sesuai dengan mereka dalam interaksi dan menghapuskan kekurangan bersama. Jika semua perselisihan faham diselesaikan, hidup lebih seronok dan bebas, dan produktiviti buruh meningkat dan suasana dalam pasukan bertambah baik.

Masalah utama dengan orang ramai ialah mereka tidak tahu bagaimana untuk berunding dan membincangkan perselisihan pendapat secara terbuka. Rakan sekerja, orang bawahan dan bos, suami dan isteri - dalam kehidupan sosial dan peribadi - orang ramai mendiamkan perkara sakit yang membimbangkan mereka dan sia-sia, ini membawa kepada peningkatan tekanan dan ledakan emosi. Untuk meredakan ketegangan yang timbul, anda perlu mengadakan dialog dengan orang lain. Perbualan adalah perkara yang paling membina di tempat kerja dan di rumah. Satu perkataan yang diucapkan pada masa yang tepat menyelamatkan nyawa dan kerjaya orang. Begitu juga sebaliknya: jika seseorang diam ketika dia perlu bercakap, bencana tidak dapat dielakkan.

Konflik dalam kerja dan kehidupan peribadi adalah meletihkan dan menua.

Jika keadaan tegang, tetapi sebelum ini konflik terbuka Jika keadaan tidak berjaya, maka mengabaikan dan berdiam diri (jika boleh) membantu. Apabila konfrontasi bertukar dari senyap kepada menjerit, maka anda perlu bercakap dan membincangkan segala-galanya hingga ke butiran terkecil. Menganalisis halangan objektif dan subjektif kepada perjanjian damai antara pihak. Fahami orang lain

Bagaimana untuk mengelakkan konflik di tempat kerja? Berhati-hati memilih kawasan aktiviti dan menganalisis pasukan

Konflik adalah sebahagian daripada kehidupan, dan ia menemani seseorang sepanjang masa. Dan pemikiran tentang kerja dan kepentingan profesional tidak akan campur tangan walaupun dalam umur muda. Apabila seseorang berhadapan dengan pilihan sama ada mahu pergi atau tidak menyertai pasukan, dia perlu bertanya kepada dirinya sendiri tentang tiga perkara:

Adakah anda suka pekerjaan itu?
Adakah rakan sekerja anda meninggalkan kesan yang baik?
Adakah bos anda keras tetapi adil?

Perkara utama ialah jawapan kepada soalan pertama adalah positif. Dalam realiti masyarakat moden Jarang sekali anda benar-benar boleh memilih pekerjaan anda.

Jawapan utama kepada persoalan bagaimana untuk mengelakkan konflik di tempat kerja adalah ini: jangan bekerja, jangan bergabung dengan pasukan! Tetapi ini adalah utopia. Seseorang perlu bekerja untuk hidup. DALAM sebaliknya dia akan mati kelaparan di jalanan.

Konflik sentiasa menjadi masalah. Dan tidak kira dalam bidang apa pun mereka timbul, sama ada perniagaan atau kehidupan peribadi, kita berhadapan dengan soalan yang sama: bagaimana untuk menyelesaikan konflik atau bagaimana untuk mengelakkannya pada masa hadapan. Sudah tentu, tidak mungkin untuk mengelakkan konflik; walaupun dalam hubungan yang paling kuat, dalam perniagaan yang paling dipercayai, dari semasa ke semasa perselisihan timbul yang boleh berkembang menjadi konflik yang serius. Dalam artikel ini kita tidak akan bercakap tentang cara membina hubungan yang ideal, yang akan berkembang tanpa pertikaian dan konflik, dan kami menumpukan perhatian kami pada sesuatu yang lain - cara keluar dari situasi konflik dengan betul. Lagipun, anda tidak mahu skandal dan masalah yang serius? Betul ke?

Apakah pilihan terbaik untuk menyelesaikan situasi konflik? Apa yang terlintas dengan segera? Saya pasti itu pilihan yang mungkin anda telah memikirkan banyak, tetapi di antara mereka semua, hanya kompromi akan menjadi optimum. Kedua-dua pihak mesti membuat konsesi, mengubah pandangan mereka tentang keadaan, mencari penyelesaian bersama untuk masalah itu, yang sesuai dengan kedua-duanya.

Jadi, bagaimana untuk mencapai kompromi ini, kerana dalam kata-kata semuanya mudah, tetapi pada hakikatnya ia ternyata tidak begitu mudah. Mari lihat 10 peraturan asas yang boleh anda gunakan untuk menyelesaikan sebarang situasi konflik.

Artikel mengenai topik:

1. Kawal emosi anda.
Peraturan pertama ialah anda mesti belajar berfikir dengan kepala yang "sedar", dan tidak melibatkan ego dan emosi dalam keputusan anda. Selalunya berlaku bahawa, kerana emosi, seseorang akan mengatakan sesuatu, melakukan perkara-perkara tertentu, dan kemudian, apabila dia menjadi tenang sedikit, dia mula menyesali semua yang dia katakan. Dan ini berlaku sepanjang masa. Emosi mengaburkan pertimbangan anda, mengembang ego anda, dan membuat anda berfikir bahawa anda lebih tinggi dan lebih bijak daripada lawan bicara anda. Ini tidak betul, ini jalan ke mana-mana. banyak budaya ketimuran dan agama memberi penekanan yang besar terhadap keupayaan untuk mengawal pemikiran dan emosi anda. Mengapakah sami Tibet pada pendapat anda begitu tenang, bebas konflik dan munasabah? Ya, kerana mereka berfikir dahulu dan tidak melibatkan emosi. Belajar!

2. Jangan pukul diri sendiri
Terdapat kata-kata Zen yang indah: "Saya kurang berfikir, saya lebih banyak ketawa." Apa yang anda fikir ia tentang? Berapa kerapkah anda menghadapi hakikat bahawa seseorang itu sendiri datang dengan masalah, mengacaukan dirinya sendiri, tersinggung, dan malah meningkatkan konflik daripada ini? Ia berlaku, bukan? Adakah anda melakukan itu? Saya pasti begitu. Jadi, anda tidak perlu terlalu banyak berfikir, anda tidak perlu menghebohkan diri anda tentang sesuatu yang belum berlaku. Anda sendiri membina rangkaian peristiwa yang tidak wujud di kepala anda, mengembangkannya sendiri, dan mula mempercayainya sehingga banyak masalah timbul.

Sebagai contoh, rakan kongsi perniagaan anda lewat untuk mesyuarat, telefon dimatikan, tiada sambungan di Internet, anda menunggu dan mula membayangkan mengapa ini berlaku. Dan sebaik sahaja dia memasuki pejabat, anda mula menyerang, menuduh, membuat beberapa jenis tuntutan hanya berdasarkan ciptaan anda. Jangan tergesa-gesa kuda anda, jangan gementar terlebih dahulu, kerana anda tidak tahu alasan yang benar lambat. Kes sedemikian adalah terlalu biasa, dan sehingga anda belajar untuk hidup pada masa sekarang, belajar untuk melihat segala-galanya sebagaimana adanya, konflik tidak dapat dielakkan.

Artikel mengenai topik:

3. Pilih masa yang sesuai

Selalunya konflik timbul apabila salah seorang teman bicara tidak bersedia untuk bercakap. Jika anda melihat bahawa rakan sekerja anda tidak berada dalam mood yang baik, bahawa dia tidak mempunyai hari yang baik hari ini, maka jangan ganggu dia. tangan panas dengan soalan, cadangan atau nasihat anda. Lebih baik menunggu sehingga esok, biarkan semuanya berjalan lancar untuknya, dan kemudian mulakan perbualan.

Adalah lebih baik untuk menjalankan semua rundingan pada sebelah petang, kira-kira 1-1.5 jam selepas makan tengah hari. kenapa? Pada masa ini, orang itu sudah "bermula", akan memasuki proses kerja, akan mempunyai masa untuk makan tengah hari dan berehat. Dan teman bicara yang cukup makan dan bersikap positif adalah risiko minima situasi konflik.

4. Cari punca, bukan kesannya.
Kita semua sudah terbiasa menangani akibat konflik, tetapi kita tidak mahu menganalisis apa yang menyebabkan kelakuan seseorang itu. Sentiasa mengambil pandangan yang lebih luas, melampaui konflik, cuba menganalisis keadaan dan memahami cara mengelakkan masalah yang sama pada masa hadapan.

5. Hidup pada masa sekarang
Satu lagi kesilapan yang membawa kepada konflik yang serius ialah kenangan lampau. Mengapa anda mencela seseorang untuk apa yang telah berlalu, mengapa anda mengingati "dosa" masa lalunya? Ini sama sekali tidak akan membantu menyelesaikan konflik, tetapi sebaliknya, akan menambah bahan api kepada api. Cuba hidup pada masa sekarang. Cuba fikir, tiada apa yang wujud kecuali sekarang. Masa lalu telah berlaku, dan ia tidak boleh diubah, oleh itu, tidak perlu sangat kecewa tentangnya, dan kita tidak tahu masa depan, oleh itu, ketepikan kebimbangan mengenainya juga. Hanya ada di sini dan sekarang - ingat.

Artikel mengenai topik:

6. Jangan mengumpul masalah.
Ada pepatah hebat: "Masalah mesti diselesaikan apabila ia timbul." Dan inilah kebenaran yang sebenar. Tidak perlu mengumpul rungutan, pengalaman, atau sebarang isu kontroversi. Cuba bincangkan semuanya sekaligus, buat keputusan, datang ke penyebut biasa. Masalah boleh dibandingkan dengan bola salji, yang hanya menjadi lebih besar dan lebih besar setiap hari, dan jika anda tidak mengurangkannya, maka pada satu ketika gumpalan ini akan jatuh di kepala anda dengan kekuatan yang sangat besar, membawa bersamanya satu set konflik dan situasi yang tidak menyenangkan.

7. Jangan simpan dendam
Peraturan ini berkait rapat dengan peraturan sebelumnya. Tidak perlu menyimpan dendam, menanggung rancangan licik membalas dendam, diam-diam mengada-adakan dan mengenakan sesuatu pada diri sendiri. Sekiranya anda ingin hidup tanpa konflik, maka anda harus belajar dengan tenang, tanpa emosi yang tidak perlu, membincangkan semua isu kontroversi. Lebih cepat anda membuat keputusan konflik dalaman, lebih cepat anda membincangkannya, lebih baik, kerana ia akan membantu anda menyingkirkan pemikiran yang tidak perlu, dan yang paling penting, spekulasi yang tidak perlu.

8. Jangan menghina
Jangan membongkok ke tahap paling rendah - menghina. Para saintis telah membuktikan bahawa jika semasa pertengkaran seseorang menjadi peribadi dan mula menghina lawan bicaranya, maka ini adalah penunjuk kelemahannya, kesalahannya, ketidakupayaannya untuk membuktikan pandangannya. Sebagai peraturan, orang yang mula menghina adalah orang yang memahami bahawa dia salah, tetapi egonya yang melambung tidak mahu mengalah, dan tidak dapat mencari cara lain selain mengatakan perkara yang jahat. Ingat bahawa penghinaan tidak akan memperbaiki keadaan, tetapi hanya akan menjadi asas kepada pertengkaran baru, konflik yang lebih besar.

Artikel mengenai topik:

9. Perhatikan nada anda.
Kadang-kadang bukan kata-kata yang terlalu banyak, tetapi nada yang dituturkan yang boleh menyinggung perasaan lawan bicara anda. Oleh itu, sentiasa perhatikan cara anda menyebut frasa ini atau itu. Jangan sindir, jangan usik, jangan mempersendakan mana-mana sifat, kerana kebanyakan orang mungkin tidak menyukai perangai ini. Sentiasa cuba meletakkan diri anda di tempat orang lain, untuk menonjolkan tindakan anda kepada diri sendiri. Berkelakuan seperti yang anda mahu dilayan.

10. Jangan mengamuk.
Telah dikatakan lebih daripada sekali bahawa histeria adalah dengan cara yang kuat manipulasi orang lain. Ya, ia boleh menenangkan konflik untuk seketika, tetapi masalah akan kekal, keadaan tidak akan pernah selesai. Jadi apa gunanya menjadi histeria, berkelakuan provokatif, menaikkan nada anda jika, akibatnya, semuanya kekal seperti dahulu?
Tetapi bagaimana jika anda bukan pencetus konflik? Apa yang perlu dilakukan dalam keadaan sedemikian?

Tutup mulut anda Ingat, dalam tahun sekolah adakah anda dinasihatkan untuk mengunci mulut anda dan membuangnya? Cuba sesuatu yang serupa. Untuk memastikan anda tidak mengatakan apa-apa yang tidak perlu, penuhkan mulut anda dengan air dan tunggu sehingga suami anda mengatakan semua yang dia akan katakan. Jika anda tiba-tiba telan air, ambil lebih banyak. Seseorang tidak boleh bercakap dengan dirinya sendiri untuk masa yang lama. Tidak lama lagi dia akan bosan dengannya dan dia akan diam. Dan bincangkan keadaan itu sendiri kemudian, apabila dia pergi.

Artikel mengenai topik:

Bertindak di luar kotak Jika anda diherdik, cuba peluk atau cium suami anda. Tidak mungkin selepas ini dia mahu meneruskan pertengkaran itu. Anda juga boleh cuba mengalihkan perbualan ke topik lain. Minta segelas air atau tutup tingkap.

Anda tidak seharusnya berpaut pada perkataan Frasa yang diambil di luar konteks kehilangan makna asalnya. Anda tidak sepatutnya berpaut pada perkataan individu, kerana dengan itu anda dijamin skandal besar.

Jangan berfikir bahawa anda adalah punca segala-galanya. Mungkin punca kerengsaan adalah kegagalan di tempat kerja, pertengkaran dengan rakan-rakan, atau kekasaran orang lain. Lagipun, tidak semuanya berkisar kepada anda.

Ingat apabila pendekatan yang betul, sebarang pencerobohan boleh diminimumkan. Perkara utama ialah mengetahui cara melakukannya.

Mana-mana pasukan lambat laun menghadapi situasi konflik. Dari segi teori, konflik nampaknya paling banyak dengan cara yang tajam menyelesaikan pertikaian antara peserta yang bertentangan. Dalam pemahaman biasa, konflik adalah ketidaksepakatan pihak antara satu sama lain dan keterukan kontradiksi yang dikaitkan dengan pengalaman negatif.

Konflik disebabkan oleh banyak sebab, antaranya ialah: kerumitan proses buruh; ciri psikologi perhubungan sesama manusia(simpati dan antipati); ciri-ciri individu setiap pekerja (ketidakupayaan untuk mengawal keadaan emosi mereka, prasangka, sikap pesimis). Pakar menasihatkan supaya tidak menyerah kepada emosi dan mengikut algoritma mudah menyelesaikan situasi konflik dalam pasukan.

1. Minta maaf. Ramai orang melupakan peraturan ini, tetapi ia adalah permintaan maaf yang membantu meredakan ketegangan dan meletakkan pihak lawan di laluan untuk keluar dari situasi semasa. Pada masa yang sama, ia sebenarnya tidak kira sama ada salah anda atau tidak. Teman bicara, setelah mendengar kata-kata sedemikian, akan memperlakukan anda secara berbeza.
2. Bertanggungjawab atas masalah tersebut. Tunjukkan kepada pihak lain bahawa anda akan mencari jalan keluar dari situasi itu bersama-sama dan bahawa anda bersedia untuk memberikan bantuan dan bantuan untuk menyelesaikannya.
3. Buat keputusan. Peringkat ini akan membantu untuk mewujudkan kepastian sepenuhnya tentang isu ini dan menamatkan perselisihan faham dengan lawan anda. Tawarkan beberapa pilihan untuk keputusan akhir yang akan memberi kesan sebenar pada subjek perselisihan faham. Jangan sampai peribadi dan hanya gunakan frasa yang berkaitan secara langsung dengan situasi.
4. Ambil tindakan. Peralihan kepada tindakan sebenar akan membantu mengalihkan perhatian daripada perbincangan dan tuduhan yang tidak perlu terhadap kedua-dua pihak dan menyatukan pihak-pihak yang berkonflik dengan satu matlamat, yang akan menjadi paling optimum dalam situasi tertentu.
5. Pantau pematuhan syarat untuk menyelesaikan konflik. Pastikan penyelesaiannya diikuti. Beginilah cara anda akan menghalang konflik baharu selesai tisu ini dan mengukuhkan kredibiliti anda di kalangan rakan sekerja dan rakan kongsi.

Cara untuk menyelesaikan konflik

Untuk menyelesaikan situasi konflik, anda mesti memilih gaya yang sesuai tingkah laku yang akan membantu menyelesaikan masalah dengan cara yang paling berkesan.
Mari kita pertimbangkan beberapa cara:

Peranti

mencapai ketenangan dan kestabilan keadaan;
mengukuhkan kepercayaan dan persefahaman bersama;
mengaku salah anda sendiri;
menyedari keutamaan mengekalkan hubungan mesra dengan pihak lawan, daripada mempertahankan pandangan anda;
datang ke pemahaman bahawa memenangi hujah adalah lebih penting untuk lawan anda, bukan untuk anda.

Berkompromi

mungkin apabila pihak lawan mengemukakan hujah yang sama meyakinkan;
lebih banyak masa diperlukan untuk menyelesaikan konflik;
kedua-dua pihak bertujuan untuk membuat keputusan bersama;
meninggalkan sudut pandangan arahan seseorang;
kedua-dua pihak mempunyai kuasa yang sama;
anda boleh mengubah sedikit matlamat anda, kerana memenuhi syarat anda tidak begitu penting bagi anda;

Kerjasama

usaha bersama dijangka untuk membuat keputusan;
mengintegrasikan perspektif dan memperoleh laluan biasa penyelesaian konflik;
tujuan perbincangan ialah pemerolehan hasil keseluruhan dan maklumat baharu;
mengukuhkan penyertaan peribadi dalam projek;
Pihak-pihak bersedia untuk berusaha membangunkan penyelesaian baharu yang sesuai untuk kedua-duanya.

Pengabaian

punca perselisihan faham adalah tidak penting berbanding tugas lain;
keadaan diperlukan untuk memulihkan ketenangan dan penilaian yang waras situasi;
cari maklumat tambahan lebih baik daripada membuat keputusan yang cepat;
subjek pertikaian membawa jauh dari penyelesaian masalah yang serius;
konflik boleh diselesaikan oleh orang bawahan;
ketegangan terlalu besar untuk membuat keputusan pada masa ini;
anda pasti bahawa anda tidak boleh atau tidak mahu menyelesaikan pertikaian yang memihak kepada anda;
anda tidak mempunyai kuasa untuk menyelesaikan konflik.

Persaingan

tindakan segera diperlukan untuk menyelesaikan keadaan;
disyorkan untuk menyelesaikan masalah berskala besar;
dengan barisan pengurusan syarikat yang ketat;
keputusan sebenar bergantung kepada hasil keadaan;
Hanya anda yang mempunyai kuasa untuk menyelesaikan masalah.