ibu Ortodoks. Malah, perkara utama adalah dalam hubungan keluarga

– Elena, topik yang sedang anda hadapi adalah sangat sensitif dan lantang. Setiap minggu ada berita tentang pembuangan kanak-kanak. Adakah terdapat lebih banyak kes seperti ini atau adakah kita mula melihatnya lebih banyak di media?

– Media mula bercakap mengenainya lebih banyak. Jika anda melihat statistik, maka, sebaliknya, dalam beberapa tahun kebelakangan ini terdapat penurunan dalam bilangan kes kedua-dua sawan dan rampasan hak ibu bapa. Kemuncaknya adalah pada awal tahun 2000-an, ketika jumlah ini sangat besar. Malah sekarang, dari pandangan saya, mereka terlalu besar, memalukan besar untuk negara kita, walaupun merosot.

Kami mempunyai lebih daripada 30 ribu kes kehilangan hak ibu bapa setahun, secara rasmi kira-kira 3 ribu rampasan, tetapi statistik ini tidak termasuk kanak-kanak yang, dalam kehidupan sebenar, diambil daripada keluarga mereka oleh agensi penguatkuasaan undang-undang kerana tindakan pengabaian. Kami hampir tidak mempunyai statistik yang tepat tentang rampasan polis, tetapi ia mungkin berkait dengan bilangan kanak-kanak di institusi– terdapat lebih sedikit daripada mereka juga. Walau bagaimanapun, kita masih bercakap tentang puluhan ribu kanak-kanak yang disingkirkan daripada keluarga mereka. Dengan nombor sedemikian, satu atau dua cerita boleh ditulis setiap hari.

Justru kerana media mula membangkitkan topik-topik ini yang bukan sahaja orang ramai, bukan sahaja ibu bapa, yang kadang-kadang terlalu takut, tetapi juga negara mula memberi perhatian kepada mereka. Ini adalah cerita yang betul: kini mereka telah mula mengatakan bahawa ini adalah mustahil, bahawa perundangan dan amalan yang kita ada benar-benar cacat. Bahawa terdapat masalah besar dengan cara kita bekerja dengan keluarga, bagaimana keputusan dibuat bahawa keluarga tidak boleh membesarkan anak mereka atas pelbagai sebab.

Mengapa kanak-kanak sebenarnya dipilih?

– Adakah kita mengambil sebarang tindakan sama sekali untuk bekerja dengan keluarga? Anda banyak menulis dan bercakap, dan asas anda banyak bekerja dalam bidang sokongan keluarga. Anda cuba membantu keluarga anda selama mungkin - sebanyak mungkin. Tetapi dalam kesedaran awam terdapat stereotaip seperti itu: jika ada masalah, maka mereka akan segera datang dan mengambil anak itu jika tidak ada tangerin yang cukup di dalam peti sejuk.

– Kami tidak mengetahui situasi sebenar di mana seseorang akan dibawa pergi kerana kekurangan oren atau tangerin. Tetapi terdapat situasi apabila keluarga hidup dalam keadaan yang sukar, sebagai contoh, pada musim sejuk mereka tidak mempunyai pemanasan - jelas bahawa, di satu pihak, ini adalah ancaman yang jelas, anda benar-benar boleh membeku dan jatuh sakit.

Dan sebaliknya, daripada mereka yang mempunyai anak-anak ini sekurang-kurangnya ditempatkan sementara di asrama, kerana ia sejuk bukan sahaja untuk kanak-kanak, tetapi juga untuk ibu bapa, anak-anak boleh dibawa pergi. Malangnya, terdapat kes apabila keadaan hidup kanak-kanak menjadi sebab pemilihan.

Pendapat peribadi saya -Terdapat satu dan satu-satunya sebab mengapa ia benar-benar mungkin dan perlu untuk menyelamatkan kanak-kanak daripada keluarga: apabila dia diancam dengan keganasan sebenar di sana, apabila dia diperlakukan dengan kejam.

Saya ingin, sudah tentu, tiada ibu bapa boleh menyinggung perasaan anak mereka, malangnya, ini tidak berlaku. Malangnya, kadang-kadang ibu bapa yang membunuh dan merogol anak mereka sendiri. Justru kerana kes sedemikian berlaku di semua negara di dunia terdapat dasar negara mengenai perlindungan hak kanak-kanak. Atas sebab yang tidak diketahui, kami menggunakan istilah "keadilan juvana", iaitu mengenai sesuatu yang sama sekali berbeza - tentang mahkamah juvana.

Politik yang berkaitan dengan hak negara untuk campur tangan dalam keluarga wujud di mana-mana, dan negara kita tidak terkecuali. Perundangan Soviet pada 20-30-an sangat serupa dengan undang-undang hari ini, malah lebih ketat. Terdapat lebih banyak sebab mengapa negara boleh mengiktiraf ibu bapa sebagai kurang melaksanakan tanggungjawab ibu bapa mereka.

Soviet Rusia bukanlah sesuatu yang istimewa pada masa itu, undang-undang yang berkaitan dengan perlindungan hak kanak-kanak sedang dibentuk di semua negara. Sebelum ini, pada abad-abad sebelumnya, konsep melindungi hak kanak-kanak sebagai norma perundangan secara praktikalnya tidak wujud. Walau bagaimanapun, sejurus sebelum ini, secara amnya adalah mungkin untuk memiliki orang, membeli, menjual, dan mengasingkan keluarga secara paksa. Jadi idea bahawa terdapat semacam zaman keemasan, dan kemudian undang-undang Soviet datang dan merosakkan segala-galanya adalah ilusi yang lengkap.

Foto oleh Anna Danilova

Banyak hubungan sosial berubah - wanita mendapat hak untuk pendidikan dan mengundi. Kemudian kanak-kanak juga mempunyai sekurang-kurangnya hak untuk hidup, yang dilindungi negara dalam keadaan di mana ibu bapa menjadi ancaman. Adalah mustahil untuk hidup dalam keadaan di mana tidak ada undang-undang sedemikian, di mana seorang kanak-kanak tidak boleh dilindungi, di mana ibu bapa boleh merogolnya, boleh membunuhnya, dan tiada siapa yang berhak untuk campur tangan dalam situasi ini.

Adalah jelas bahawa di mana-mana negara akan ada undang-undang tertentu yang menentukan apa yang perlu dilakukan jika kanak-kanak berada dalam bahaya dalam keluarganya sendiri, jika sesuatu yang buruk sedang dilakukan ke atasnya di sana. Kemudian timbul mekanisme dan alat tertentu yang membantu mengenal pasti bahaya ini. "Macam mana awak tahu? "Jiran itu memberitahu saya." Tetapi kami faham bahawa ini nampaknya tidak mencukupi.

Mengapa mereka memukul anak-anak kecil?

– Dalam hal ini, saya segera ingat apa yang mereka sering katakan tentang Amerika: Saya memukul seorang kanak-kanak kerana dia menjerit lama, membuat skandal, dan jiran-jiran memanggil perkhidmatan sosial. Dalam kes ini, anda boleh bayangkan berapa banyak kanak-kanak berusia dua tahun boleh menjerit kerana dia tidak dibenarkan menggigit pai di sebelah yang dia mahu, atau mereka memotong timun, tetapi dia mahu memakannya sepenuhnya, dan dia serta-merta berasa tidak senang.

"Saya ragu itu berlaku di Amerika." Saya faham bahawa ini tidak begitu mewakili - semua jenis siri TV dan filem, tetapi, bagaimanapun, agak banyak keganasan pendidikan dalam keluarga ditunjukkan di sana. Anda perlu melihat apa undang-undang yang ada, ia sangat berbeza dari negeri ke negeri. Malah, terdapat negara di mana sebarang hukuman fizikal dilarang oleh undang-undang. Anda sama ada menerima peraturan permainan, atau anda meninggalkan sana dan tinggal di negara yang peraturan permainannya berbeza.

Pada pendapat saya, mana-mana ibu bapa biasa harus memahami bahawa memukul anak anda adalah tidak boleh diterima. Memukul orang kecil yang masih bergantung sepenuhnya kepada anda, yang mempercayai anda, yang mencintai anda... Kami mengajar anak-anak kami untuk tidak memukul yang lebih muda - ini adalah idea biasa. Yang bongsu bagi kami adalah anak kami, dia masih bergantung sepenuhnya pada kami. Ini adalah keadaan di mana orang dewasa tidak sepatutnya menggunakan keupayaannya untuk merugikan kanak-kanak ini.

Adalah jelas bahawa terdapat situasi apabila ibu bapa akan menjerit kepada anak, memukulnya, atau memarahinya. Adalah jelas bahawa ibu bapa tidak perlu takut bahawa dalam keadaan ini seseorang yang jahat akan datang dan mengambil anak mereka daripada mereka kerana mereka tidak menghadapi cara yang berbeza. Apabila seorang kanak-kanak berlari keluar ke jalan raya, pada masa itu anda tidak akan menjelaskan kepadanya: "Anda tahu, kawan saya, mungkin terdapat akibat yang berbeza daripada tindakan anda." Kerajaan tidak boleh dan tidak boleh mengambil kanak-kanak kerana dipukul. Hanya untuk keganasan yang benar-benar mengancam nyawa atau kesihatan kanak-kanak. Dan di satu pihak, ini harus jelas dan difahami oleh kedua-dua ibu bapa dan negara, tetapi sebaliknya, ini sama sekali tidak boleh mencetuskan ibu bapa untuk menggunakan keganasan sebagai ukuran pendidikan.

– Sudah jelas bahawa, mungkin, adalah mustahil untuk mengalahkan kanak-kanak dan benar-benar menyebat kanak-kanak dengan tali pinggang sehingga mereka berdarah, tetapi situasi benar-benar berbeza.

– Tidak perlu sebat kanak-kanak dengan tali pinggang, sama ada berdarah atau tidak. Secara umumnya, pukulan juga merupakan elemen pendidikan yang sangat pelik. Anda tidak akan memukul anak anda apabila dia berumur 15 tahun, bukan? Tidak, anda tidak akan. kenapa? Kerana dia boleh melawan.

Ternyata anda benar-benar memukulnya semasa dia kecil, sedangkan dia tidak dapat menjawab anda. Adakah anda mengalahkan junior yang tidak berdaya kerana anda lebih tua dan lebih kuat? Sehingga dia belajar melawan? Ini benar-benar sejenis seram!

Ia benar-benar tidak normal untuk melakukan ini kepada anak-anak anda. Pada masa yang sama, jelas bahawa terdapat kesukaran, seseorang boleh rosak, memukul, menampar muka. Ini bukan jenayah, tetapi seseorang tidak boleh menganggap bahawa memukul kanak-kanak adalah cara keibubapaan yang biasa dan biasa.

Kerana anda tahu, ia berlaku bahawa dia hilang sabar sedemikian rupa sehingga dia melemparkan kanak-kanak itu ke lantai konkrit, dan dia memecahkan pangkal tengkoraknya dan mati. Kita tidak seharusnya membiasakan diri dengan langkah-langkah pendidikan sedemikian yang menyebabkan kesakitan kepada kanak-kanak dan tidak mengajar kita untuk menahan diri pada saat-saat pencerobohan dan kemarahan. Ini bukan cara keibubapaan - ini adalah ibu bapa yang masih belum belajar untuk mengatasi emosi dan kerengsaannya sendiri. Sukar, tetapi anda perlu belajar.

Siapa yang bekerja dalam penjagaan dan bagaimana

– Seperti yang telah saya katakan, di mana-mana negara ada undang-undang yang menentukan bagaimana negara campur tangan dalam keluarga. Mereka boleh menjadi sangat terperinci, menerangkan situasi tertentu, prosedur, boleh ada satu juta perkhidmatan yang berbeza. Mereka boleh menjadi sangat luas, seperti yang kita ada di sini.

Apabila perundangan itu sangat luas, ini bermakna keputusan itu diserahkan kepada budi bicara orang yang datang kepada keluarga bagi pihak negara. Di negara kita, semua keputusan mengenai kediaman kanak-kanak dalam keluarga dibuat oleh pihak berkuasa penjagaan. Mengikut budi bicara anda sendiri.

– Tidakkah kita mempunyai algoritma yang jelas?

"Kami tidak mempunyai algoritma, kami tidak mempunyai perintah, kami tidak mempunyai kriteria, kami tidak mempunyai perkhidmatan khas yang akan menerima pendidikan khusus dan bekerja dengan keluarga jika isyarat diterima oleh penjagaan."

– Adakah perkhidmatan penjagaan mempunyai kefahaman yang jelas dalam kes mana seorang kanak-kanak boleh terus hidup dalam keluarga ini, dan dalam kes mana ia berbahaya? Saya kembali ke oren yang terkenal di dalam peti sejuk.

– Pihak berkuasa penjagaan mempunyai undang-undang yang menyatakan bahawa jika terdapat ancaman serta-merta kepada nyawa dan kesihatan, mereka mempunyai hak untuk mengambil kanak-kanak itu. Jadi anda datang untuk bekerja di pihak berkuasa penjagaan. Tiada kepakaran universiti sedemikian, anda tidak bersedia untuk ini di mana-mana...

– Adakah ini bukan ahli psikologi?

– Tidak ada syarat bahawa mereka menjadi ahli psikologi. Secara amnya, siapakah pegawai jagaan? Ini adalah pegawai, pekerja pentadbiran yang membuat sejumlah besar keputusan berkaitan perumahan, perceraian ibu bapa, pelbagai isu harta orang dewasa yang tidak berupaya, keluarga angkat dan ibu bapa angkat.

Dia mempunyai hak untuk membuat keputusan mengenai orang dewasa yang tidak berupaya dan mana-mana kanak-kanak - bukan sahaja mereka yang ibu bapanya telah dilucutkan hak ibu bapa atau yang ditinggalkan tanpa penjagaan. Sebagai contoh, kanak-kanak yang mempunyai bahagian dalam apartmen dalam keadaan di mana ibu bapa mereka membahagikannya sesama mereka semasa perceraian. Pegawai-pegawai ini bekerja terutamanya dengan surat undang-undang. Tugas mereka adalah untuk melindungi hak kanak-kanak dalam rangka semua peraturan yang mengandunginya. Khususnya, mereka mempunyai satu titik di mana ia ditulis bahawa sekiranya berlaku ancaman segera kepada kehidupan dan kesihatan, mereka akan membawa anak itu pergi.

– Apakah ancaman?

"Mereka perlu mentakrifkannya." Kami tidak mempunyai keperluan undang-undang untuk mempunyai sedikit masa untuk siasatan! Bagaimanakah anda menentukan bagaimana anda tahu ia adalah ancaman kepada nyawa dan anggota badan? Anda bukan doktor, anda bukan ahli psikologi, anda berjumpa keluarga sekali.

Mungkin pada satu ketika pada asalnya ia bertujuan untuk melakukan beberapa kerja lain sebelum ini. Penggubal undang-undang bermaksud bahawa ini adalah titik melampau, dan ia ditetapkan apabila kita mempunyai beberapa jenis proses sebelum ini. Terdapat beberapa perkhidmatan lain yang bertindak balas kepada beberapa isyarat lain, yang masih tidak mengerikan, tetapi bantuan diperlukan.

Tetapi semua ini tidak wujud sebagai satu proses, jadi sekolah atau hanya beberapa jiran boleh menghubungi polis atau pihak berkuasa penjagaan dan menyampaikan maklumat bahawa, dari sudut pandangannya, sesuatu yang tidak kena sedang berlaku. Penjaga mesti datang dan membuat keputusan berdasarkan ideanya tentang apa yang baik dan apa yang buruk, berdasarkan apa yang dia lihat dengan matanya sendiri. Dan kita semua mempunyai idea yang sama sekali berbeza.

Kini mereka sangat aktif berbincang di Facebook tentang kehidupan ahli bekas kumpulan "Perang" yang meninggalkan tanah air kita, ibu kepada ramai anak yang tinggal di Eropah dan menjalani gaya hidup yang agak khusus di sana. Dalam komen itu terdapat ramai warganegara kita yang begitu bimbang tentang hakikat bahawa anak-anak kita telah diambil dari keluarga mereka, dan di sana mereka secara aktif menjerit: “Angkat! Perkhidmatan sosial segera, penjagaan, hubungi polis, simpan, bantu!”

Ini adalah ulasan utama tentang kisahnya tentang bagaimana dia dan anak-anaknya hidup. kenapa? Kerana pada fikiran kita, gaya hidupnya bersama anak-anak adalah salah. Kami mempunyai idea filistin tertentu tentang apa yang betul.

Ternyata mana-mana orang boleh menilai sama ada orang lain boleh menjadi ibu bapa. Tetapi ia tidak boleh menjadi seperti itu! Jelas bahawa, pada asasnya, orang biasa bekerja di wad, bukan raksasa, bukan penjahat, dengan idea biasa kita tentang apa yang betul dan apa yang salah. Oleh itu, mereka biasanya melihat perkara yang mungkin tidak sesuai untuk anda: contohnya, jika rumah pelacuran, jika terdapat warga sekitar yang mabuk dengan alkohol atau dadah.

Sebahagian besar daripada situasi yang dihadapi oleh pihak berkuasa penjagaan dan polis masih tidak oren, ini benar-benar situasi di mana orang sudah hidup dalam pergantungan yang mendalam, dan sukar, apabila anda melihat ini, untuk tidak berfikir bahawa ia tidak baik untuk kanak-kanak di sana.

Ia semulajadi.

Bolehkah kanak-kanak hidup dengan lipas?

– Sudah tentu, terdapat situasi di mana tidak ada alkoholisme, tetapi orang hidup agak sedikit. Kami mempunyai keluarga angkat dengan empat orang anak. Mereka tinggal di sebuah apartmen bersama-sama dengan seorang nenek yang minum, yang pernah dilucutkan hak kepada ibu kanak-kanak ini, dengan abang dan kakaknya, yang juga minum. Mereka mempunyai satu bilik di mana mereka berenam tinggal.

Dan apabila kami pertama kali bertemu keluarga ini, kami datang kepada mereka– Di apartmen, lipas berjalan dalam dua lapisan, kerana terdapat begitu banyak daripada mereka sehingga satu merangkak di sepanjang dinding, dan satu lagi bertindih di atasnya. Kami tinggal bersama keluarga ini, saya tidak ingat dengan tepat, tetapi terdapat lebih daripada dua puluh kucing, lebih daripada sepuluh anjing, terdapat juga beberapa hamster dan chinchilla. Mereka sangat menyayangi haiwan dan secara sedar mengelilingi diri mereka dengan haiwan ini dalam keadaan ini.

Anda adalah sebahagian daripada keluarga sedemikian. Terdapat bau alkohol dari saudara-mara, secara amnya terdapat bau yang sangat spesifik di sana. Seorang kanak-kanak kecil sedang berjalan, terdapat mangkuk kucing dengan makanan, dia mengambil sesuatu dari situ dan memakannya. Apakah tanggapan kebanyakan orang? Mereka melihat bahawa mereka perlu segera mengeluarkan anak-anak dari sana, bukan?

– Lipas mungkin perlu dibuang dahulu. Ya, gambar itu menakutkan.

- Ini gambarnya. Apa yang biasanya kita tidak ambil perhatian dalam gambar ini? Bagaimana keadaan anak-anak di sana dan jenis hubungan mereka dengan ibu bapa mereka. Jelas kita melihat dengan mata, tetapi kita tidak tahu melihat dengan hati dan fikiran. Kami tahu dengan mata kami - kami direka bentuk sedemikian, dan kami merasakan bau yang sepadan dengan hidung kami.

Apabila kami datang ke keluarga ini, ternyata perwalian dua kali memfailkan untuk melucutkan hak, dan mahkamah menolak dua kali. Ini adalah karut - orang hidup dalam keadaan yang sangat miskin, dan mahkamah menolak dua kali. Kami mula melihat ke dalam dokumen, dan ternyata setiap kali orang yang mengetahui situasi ini, guru dari sekolah, orang lain, datang ke mahkamah dan membawa testimoni di mana mereka menulis bahawa ibu bapa sangat menyayangi anak-anak mereka, anak-anak. sangat terikat dengan ibu bapa mereka, mereka mempunyai hubungan yang baik antara satu sama lain. Tiada pukulan dan ibu bapa tidak dituduh melakukan penderaan. Perwalian datang, melihat semua ini, berkata: “Ah-ah! Kami akan melucutkan anda dengan segera,” tetapi mahkamah menolak.

Ini biasanya jarang berlaku: biasanya mahkamah benar-benar bersetuju dengan pendapat kompeten penjagaan dan tidak membuat sebarang keputusan sendiri. Dalam cerita ini, orang melihat unsur manusia ini, kualiti hubungan antara ibu bapa dan anak, mereka terpikat dengannya, dan mereka membuat keputusan berdasarkan ini. Ini jarang berlaku di negara kita, malangnya.

Malah, perkara utama adalah dalam hubungan keluarga. Syarat adalah sesuatu yang boleh diubah. Kebersihan boleh dibeli. Lipas boleh diracun.

Saya dan keluarga akhirnya bersetuju bahawa mereka akan memberikan kebanyakan haiwan mereka. Ia sangat sukar bagi mereka, kerana mereka tahu setiap kucing dan anjing mereka dengan nama, mereka tahu sejarah setiap daripada mereka - tetapi mereka tidak mempunyai rumah persendirian, ini adalah masalah untuk semua jiran. Akhirnya mereka buat demi anak-anak.

Perkara sebegini boleh diubah sedikit sebanyak. Tidak pernah ada keajaiban seperti keluarga yang telah hidup selama bertahun-tahun dalam keadaan yang sama, seperti dalam filem, tiba-tiba menjadi bersih di apartmen Moscow yang ideal. Masih akan ada beberapa keadaan yang tidak ideal di sana, tetapi mereka akan menjadi lebih baik, mereka akan lebih bertolak ansur dari segi beberapa idea, norma dan peraturan kebersihan, dan pada masa yang sama anak-anak akan kekal bersama ibu bapa mereka.

Apa yang berlaku kepada kanak-kanak yang dibawa pergi?

– Beritahu saya, adakah penjaga membuat banyak kesilapan dari segi rampasan? Dari semasa ke semasa, terdengar berita bahawa kanak-kanak mula-mula dibawa pergi dan kemudian dikembalikan. Bagaimana anda boleh membayangkan neraka yang berlaku kepada seorang kanak-kanak apabila dia diambil dari ibunya dalam keadaan histeria dan kemudian diletakkan di tempat yang tidak diketahui? Dia sudah biasa dengannya, dia hidup seperti ini, dia tahu: ini ibunya, ayahnya dan seluruh persekitarannya.

"Malangnya, kami melihat dengan mata kami; kami tidak mengambil kira kisah paling penting yang berkaitan dengan hubungan, dengan perasaan kanak-kanak, dengan pemahamannya tentang bagaimana dunia berfungsi. Apabila dia tinggal dalam keluarga, dunia ini sentiasa tertumpu kepada orang dewasa utama yang menjaganya - ibu, ayah, nenek atau ibu saudara yang tinggal bersamanya. Ini dipanggil lampiran. Perkataan ini secara beransur-ansur memasuki bahasa sehari-hari kita dua puluh tahun yang lalu ia tidak banyak digunakan dalam konteks ini - tentang hubungan penting yang berkembang antara ibu bapa dan anak-anak.

Dalam rangka kerja undang-undang, tidak ada konsep kesilapan - mereka hanya mengambil atau tidak mengambilnya. Tiada halftone. Jika mereka mengambilnya, mereka akan menyelesaikannya kemudian. Mereka boleh mengembalikannya. Bukan kesilapan berlaku, tetapi tiada prosedur biasa. Yang akan berdasarkan terutamanya pada kepentingan kanak-kanak, pada idea tentang apa yang berlaku kepada kanak-kanak itu, apa yang dia rasa, apa yang boleh membahayakannya.

– Tiada siapa peduli.

- Bukan saya tidak kisah. Anda serta-merta mula membayangkan orang yang kejam yang tidak peduli, dan orang hanya tidak memahaminya atau mereka tidak mempunyai alat, mereka tidak mempunyai peluang. Ia tidak termasuk dalam norma. Sebagai contoh, terdapat beberapa negara di mana ia ditulis: jika anda tiba-tiba perlu mengambil seorang kanak-kanak, anda perlu mencari mana-mana saudara-maranya, hubungi mereka dan menghantar kanak-kanak itu ke sana.

Atau, jika anda perlu membawanya ke agensi kerajaan, maka anda perlu dia mengambil mainan kegemarannya, barang peribadinya, supaya mereka menerangkan kepadanya apa yang sedang berlaku. Jelas sekali, tiada siapa yang perlu dicengkam tangan atau diseret ke dalam kereta tanpa menjelaskan apa-apa. Tetapi kami tidak mempunyai apa-apa yang akan mengawal semua situasi ini. Penjagaan hanya perlu membuat keputusan, itu sahaja. Dan bawa anak ke institusi kerajaan.

– Di sesetengah negara, kanak-kanak itu kekal di sekolah yang sama, dalam kelas yang sama, dalam persekitaran yang hampir sama, setakat yang saya tahu.

"Kami adalah negara di mana ia sepatutnya seperti ini mengikut undang-undang." Perundangan kita telah berubah. Jika seorang kanak-kanak sekarang dibuang dan ditempatkan di rumah anak yatim, maka tertulis hitam putih bahawa kanak-kanak itu hendaklah diletakkan sedekat-dekatnya dengan tempat tinggalnya, sekolah yang sama, kemudahan riadah yang sama mesti dikekalkan.

Malangnya, kita mempunyai masalah dengan fakta bahawa apa yang ditulis adalah satu perkara, dan apa yang dilakukan adalah perkara lain.Dalam amalan, kanak-kanak masih diedarkan seperti log ke ruang pertama yang tersedia. Atas sebab tertentu mereka membawa saya ke hospital sebelum itu.

Tiada siapa yang memikirkan bagaimana perasaan seorang kanak-kanak apabila seluruh dunianya, seluruh cara hidup kebiasaannya, rosak.

Dia kehilangan bukan sahaja ibu dan bapanya, yang, mungkin, tidak dapat mengatasi sesuatu atau sebenarnya perogol terhadap kanak-kanak itu. Dia kehilangan segala-galanya: dia tidak lagi mempunyai apa-apa, tidak ada orang yang dikenali, tidak ada perkara yang biasa.

- Ternyata seorang kanak-kanak dimasukkan ke dalam penjara...

– Pada asasnya, ya, anak kita telah menjadi mangsa beberapa kali. Katakan terdapat beberapa jenis keganasan yang dialami oleh seorang kanak-kanak dalam keluarga, kemudian kami segera memecahkan segala-galanya untuknya dan menolaknya ke dalam persekitaran yang terpencil. Dan jika tidak ada keganasan, terdapat beberapa keadaan hidup yang buruk, kecekapan ibu bapa yang tidak mencukupi, yang tidak difahami oleh kanak-kanak itu...

Lelaki besar ini sudah faham bahawa jika dia berjalan-jalan dengan kutu sepanjang masa, ia tidak begitu sihat, kerana semua orang di sekolah tidak berkesudahan memandang serong kepadanya. Semasa kanak-kanak kecil, dia tidak memahami perkara sedemikian. Dia faham sama ada ada ibu yang menjaganya atau tidak. Ada ibu yang tersenyum kepadanya dan memeluknya, atau dia tidak.

Sekali lagi, mungkin ternyata ibu tidak tersenyum dan tidak membawanya ke dalam pelukannya. Kami mempunyai cerita apabila penjaga mendapati bayi yang baru lahir di dalam kotak di bawah sofa tempat ibunya menyumbatnya. Dia tidak membawanya keluar dari sana, tidak memberinya makan selama beberapa hari, dia hampir mati di sana.

Terdapat pelbagai jenis situasi, tetapi pada dasarnya untuk kanak-kanak ini adalah orang yang rapat dengan siapa dia terbiasa, yang dia suka - dan kini dia terkoyak dari segala-galanya. Mereka tidak menjelaskan kepadanya mengapa, apa yang berlaku, mengapa dia ditangkap dan dibawa ke suatu tempat. Mereka biasanya memberitahunya: "Anda kini pergi ke hospital, ke sanatorium, ke satu tempat." Masih bagus jika mereka memberitahunya sesuatu. Ia berlaku bahawa mereka memasukkan anda ke dalam kereta dan memandu pergi dalam senyap. Satu-satunya perkara yang mereka katakan kepadanya ialah: "Jangan menjerit!" - sesuatu seperti itu. Kami tidak memahami bagaimana perasaan kanak-kanak itu, bahawa ini adalah traumatik untuknya.

Foto: Yayasan Amal “Sukarelawan membantu anak yatim”

Apa yang dilakukan oleh kanak-kanak yang sihat di hospital?

– Kami juga mempunyai prosedur yang benar-benar bodoh yang memaksa kanak-kanak dalam situasi ini, yang menakutkan, tertekan dan tidak dapat difahami yang mungkin, untuk dibawa bersendirian ke tempat kosong. Jika mereka membawanya ke tempat perlindungan, mereka meletakkannya di wad pengasingan atau di blok kuarantin, jika mereka tidak mempunyai wad pengasingan, iaitu di ruang sunyi yang tidak ada kanak-kanak lain, kerana anda tidak tahu apa dia sakit.

Bukan sahaja tiada kanak-kanak lain di sana, selalunya tiada guru tetap di situ juga. Paling best, akan ada jawatan jururawat di luar; Dia akan datang kepadanya untuk membawa makanan, mengukur suhu badannya - dan itu sahaja.

Atau kanak-kanak itu pergi terus dari keluarga ke hospital, di mana tiada syarat untuk menjaga kanak-kanak. Langsung tiada sesiapa di dalam bilik hospital itu yang akan duduk bersamanya. Di sana dia mahu menangis, menjerit, bertanya: "Apa yang akan berlaku seterusnya? apa dah jadi? Di mana ibu bapa saya, mengapa saya di sini?

“Saya masih ingat apabila, pada usia tujuh tahun, saya mendapati diri saya berada di dalam kotak hospital seorang diri, mereka datang berjumpa saya setiap dua jam sekali. Saya tahu apa, di mana dan mengapa. Ibu saya membawa saya ke sana. Tetapi saya masih menangis berterusan selama dua hari pertama di sana.

- Bayangkan anda tidak faham apa yang berlaku, anda baru sahaja tercabut - dan kini anda berada di sini. Kenapa di sini? tak ada sesiapa. Sangat menakutkan, sangat membimbangkan. Seorang kanak-kanak adalah objek sedemikian, dia perlu diperiksa, anda tidak pernah tahu apa yang dia sakit. Di sesetengah negara lain, apabila seorang kanak-kanak ditemui di lebuh raya pada waktu malam, contohnya, dia dibawa ke keluarga angkat atau rumah kumpulan kecil. Tiada siapa yang takut di sana.

Kita mempunyai ketakutan terhadap jangkitan, penyakit, wabak yang kadang-kadang ada perasaan bahawa kita benar-benar sakit dengan sindrom obsesif-kompulsif. Kuman, kuman di sekeliling - ia sangat seram! Ini jauh lebih teruk daripada trauma sebenar yang kami timpakan kepada kanak-kanak itu...

Ini boleh diatur secara manusiawi. Tidak ada potensi jangkitan yang lebih teruk daripada apa yang telah kami lakukan terhadap kanak-kanak ini selama bertahun-tahun, menyebabkan mereka trauma yang luar biasa. Kami kemudian membesar sebagai orang dewasa yang takut kepada doktor, takut hospital, takut bersendirian, tetapi tidak tahu mengapa mereka takut.

Ayah membunuh ibu: siapa yang harus dipersalahkan

"Adalah jelas bahawa ini adalah trauma yang teruk untuk kanak-kanak itu." Pada masa yang sama, terdapat banyak situasi apabila kita membaca berita bahawa seorang bapa menetak seorang ibu sehingga mati dengan kapak di hadapan anak-anaknya. Ternyata pada beberapa ketika mereka pergi terlalu jauh dan atas sebab tertentu mereka mengambilnya tanpa memahaminya. Dan pada beberapa ketika mereka terlepas pandang, mungkin, sebaliknya, mereka sepatutnya "mengeluarkan" ayah sejak lama dahulu.

– Saat "terlepas pandang" perlu diambil dengan berhati-hati. Di rumah anak yatim, malangnya, kami melihat kanak-kanak yang menyaksikan tragedi yang dahsyat dalam keluarga. Ia tidak selalu menjadi cerita yang boleh dilihat kerana keluarga itu tinggal di belakang pintu tertutup. Jika mereka tinggal di bangunan tinggi yang lebih kurang baik, di mana dindingnya tidak gutta-percha, dan lebih-lebih lagi di rumah persendirian, maka anda tidak dapat mendengar apa yang berlaku di sana.

Kadang-kadang ia benar-benar cerita di mana ayah memukul ibu, ibu menghubungi polis - semua orang tahu, tetapi tiada siapa yang melakukan apa-apa untuk membantu. Dan kadang-kadang ia adalah sekali sahaja, terutamanya jika kita bercakap tentang orang yang mempunyai keadaan mental sempadan.

Saya percaya bahawa kita tidak sepatutnya menyalahkan penjagaan atas sesuatu yang berlaku dalam keluarga. Jika mereka dipersalahkan untuk situasi ini, ini bermakna dalam setiap keluarga kita harus mempunyai kamera web khas daripada pihak berkuasa penjagaan, supaya mereka boleh memantau dari jauh apa yang berlaku dengan anda, dan, jika apa-apa berlaku, mereka akan keluar - tiada pilihan lain untuk mengetahui apa yang berlaku dengan anda di dalam.

Tetapi masyarakat dan agensi polis kita yang berani sering dipersalahkan dalam hal ini.

Kisah di mana ayah membunuh ibu selalunya adalah cerita tentang keganasan jangka panjang, semua orang tahu mengenainya, tetapi keganasan itu bukan terhadap anak, tetapi terhadap ibu. Dan ibu saya, mungkin, juga menulis kenyataan kepada polis, yang tidak dibenarkan untuk meneruskan kerana "pertengkaran keluarga."

Dan orang tersayang yang melihat segala-galanya, tetapi percaya bahawa orang akan memikirkannya sendiri. Atau, mengikut undang-undang baharu, mereka mengenakan denda, yang ayah bayar daripada gajinya, menjadi lebih marah, dan perkara itu berakhir dengan teruk.

Dalam situasi ini, persoalannya ialah mengapa kita masih tidak mempunyai undang-undang biasa mengenai keganasan rumah tangga. Perlu ada perintah perlindungan apabila, sebagai peraturan, bukan mangsa yang diasingkan, tetapi orang yang melakukan keganasan. Mesti ada bantuan sebenar, kerana kebanyakan konflik keluarga adalah disebabkan oleh fakta bahawa orang tidak tahu bagaimana untuk terlibat dalam dialog. Sebarang masalah membawa kepada pencerobohan, kerengsaan, kemarahan, yang seseorang tidak tahu bagaimana untuk menahannya, atau dia menahannya untuk masa yang lama, dan kemudian ia keluar dalam bentuk yang sangat agresif.

Jika anda lihat di penjara kita, sebilangan besar wanita dipenjarakan kerana membunuh suami mereka. Sebagai remaja, kami pergi bersama kumpulan Ortodoks ke tanah jajahan wanita - ini adalah rencana utama. Selalunya terdapat keganasan rumah tangga jangka panjang, dan kemudian pada satu ketika wanita itu tidak tahan, dan ia berakhir dengan pembunuhan. Kami tidak mempelajari topik ini sama sekali.

Apa yang perlu dilakukan terhadap keganasan rumah tangga

– Kami mengatakan bahawa tidak perlu memukul kanak-kanak, juga supaya kanak-kanak itu tidak membesar dengan perasaan bahawa ini adalah beberapa cara untuk menyelesaikan masalah: apabila anda tidak menyukai tingkah laku seseorang, anda boleh memodelkannya dengan memukul orang.

Nampaknya, apa yang salah dengan itu? Ayah saya memukul saya, tetapi saya membesar menjadi seorang lelaki. Saya membesar sebagai seorang lelaki dan saya mengalahkan isteri saya. kenapa? Sebab perangai dia tak betul. Saya belajar dari zaman kanak-kanak: jika seseorang berkelakuan tidak betul, maka tingkah lakunya dikawal oleh keganasan.

– Ternyata di negara kita seorang wanita dalam keadaan sedemikian pada dasarnya tidak dilindungi.

- Ya.

“Baru-baru ini ada cerita besar tentang seorang wanita yang telah membunuh suaminya dipenjara. Dia telah memukulnya selama bertahun-tahun sebelum ini. Ternyata ini bukan mempertahankan diri?

- Ini adalah cerita yang sangat sukar. Kami mempunyai banyak wad yang lari dari rumah kerana tidak selamat tinggal di sana. Kadang-kadang suami mula pukul anak juga.

Dalam situasi ini, pertama, kita tidak mempunyai perlindungan undang-undang yang jelas. Kedua, dia melarikan diri, dan lelaki itu tinggal dengan baik di apartmen, dia tidak mempunyai masalah. Dia di jalanan, dia tidak mempunyai tempat untuk pergi. Pusat krisis negeri berfungsi seperti berikut: seseorang boleh tinggal di sana selama dua bulan. Ke mana dia dan anak itu akan pergi dalam masa dua bulan? Bagaimanakah keadaan ini akan berubah? Dia tidak berubah sama sekali.

Kami mempunyai sebuah wad yang kami kumpulkan dana untuk sebuah bilik. Suaminya memukulnya selama bertahun-tahun dan membuatnya buta. Dia memukulnya dan kemudian mengurungnya di rumah supaya dia tidak boleh keluar dan menulis kenyataan. Apabila dia tenang, dia mula melepaskannya, tetapi pada ketika ini dia tidak lagi mengalami kecederaan terbuka yang boleh ditunjukkan. Dia pergi ke polis beberapa kali, tetapi tidak dapat membuktikan apa-apa. Dia memfailkan aduan terhadapnya dua kali.

Dalam situasi ini, ternyata, malangnya, nampaknya ada undang-undang, polis, dan beberapa jenis perlindungan. Pada hakikatnya, ia berfungsi dengan sangat teruk. Di samping itu, pegawai polis mempunyai kepercayaan, berdasarkan pengalaman mereka, bahawa wanita sedemikian lebih cenderung untuk menarik balik laporan mereka. Oleh itu, mereka sendiri sangat kerap, kami mendengar ini dari setiap wanita kedua, berkata dari ambang pintu: "Nah, mengapa saya akan mengambilnya daripada anda? Anda akan datang dan mengambilnya kemudian. Fikir sendiri."

Dalam keadaan di mana seseorang berada dalam bahaya, dia datang ke satu-satunya tempat di mana dia boleh dilindungi, dan di sana dia mendengar ini atau semacam ketawa dan ketawa tentang sesuatu yang anda dan suami anda tidak berkongsi. Apabila seseorang berada dalam bahaya, tiada apa-apa kecuali keinginan untuk membantunya dan melindunginya harus timbul dalam diri mana-mana penjawat awam, sama ada dia seorang pegawai polis, pekerja perkhidmatan sosial, atau seorang doktor.

Ini sepatutnya merupakan tindak balas pada tahap automatik. Anda akan memikirkannya kemudian. Dia boleh menipu, mereka akan berbaik-baik kemudian - itu bukan urusan anda. Sekarang seseorang telah datang kepada anda yang berada dalam bahaya, anda perlu membantunya, dan segala-galanya, semua pemikiran anda bahawa mungkin dia berbohong, bahawa mereka mempunyai cinta-lobak merah yang aneh dengan unsur-unsur sadomasochism - ini secara amnya segala-galanya tidak tidak penting. Siasatan akan bermula kemudian, apabila semua orang telah tenang dan selamat.

Di negara kita, ini tidak diusahakan sama sekali, bukan sahaja dari sudut perundangan, tetapi juga dari sudut amalan dan pemahaman mereka yang bekerja di lapangan. Tiada apa-apa yang akan berubah sehingga setiap pegawai polis di negara kita percaya bahawa keganasan, termasuk keganasan rumah tangga, adalah penting, dan orang ramai perlu dilindungi daripadanya, dan bukannya sesuatu perkara karut yang boleh diketepikan.

Apa yang berlaku kepada refuseniks

– Elena, saya tahu awak datang ke badan amal untuk menjaga anak yatim selepas awak dan anak perempuan awak menghabiskan masa di hospital dan melihat orang yang menolak. Baru-baru ini anda menulis di blog Facebook anda bahawa anda meminta maklumat tentang di mana masih terdapat kanak-kanak seperti itu di hospital. Nampaknya masalah ini telah diselesaikan; Bukankah itu berlaku lagi?

– Saya cuba menjadi sangat rasional tentang apa yang saya tulis dan lakukan, tetapi siaran ini ternyata beremosi, cawan itu hanya melimpah. Sudah tentu, keadaannya sangat berbeza daripada apa yang berlaku pada awal 2000-an ketika kami bermula. Terdapat lebih sedikit kanak-kanak, dan mereka tidak menghabiskan masa yang lama di institusi perubatan. Di banyak wilayah, kanak-kanak kini mempunyai pengasuh, dan kebanyakan pengasuh ini dibayar oleh NGO yang bekerja di wilayah ini. Tetapi masalah itu masih belum diselesaikan secara asas, walaupun kita telah berjaya mengubah undang-undang mengenai kanak-kanak yang berada di hospital.

Bagaimanakah keadaan kita? Kanak-kanak itu boleh dikeluarkan daripada keluarga; keluarga itu sendiri boleh menolak untuk membesarkan anak sama ada di hospital bersalin atau kemudian; seorang kanak-kanak boleh ditemui di jalanan sahaja, dan dia tidak mempunyai keluarga - tetapi semua situasi ini selalu berakhir di hospital.

Kanak-kanak ini perlu diletakkan di suatu tempat. Diandaikan bahawa dia mungkin sakit dengan sesuatu, dan dia dihantar ke hospital untuk pemeriksaan. Dalam senarai dokumen yang mana kanak-kanak itu dihantar ke organisasi untuk anak yatim, "pemeriksaan perubatan" ditulis, yang bermaksud bahawa di suatu tempat dia harus menjalaninya terlebih dahulu. Kanak-kanak telah dihantar untuk peperiksaan ini untuk tempoh yang tidak ditentukan sepenuhnya. Pada satu ketika, di suatu tempat tarikh akhir ini mula dihadkan kepada sebulan, tetapi sebenarnya ini tidak dipatuhi.

Maksudnya ialah kebanyakan kanak-kanak ini tidak sakit. Hakikat bahawa seorang kanak-kanak tinggal dalam keluarga di mana ibunya minum tidak bermakna dia sakit. Hakikat bahawa seorang kanak-kanak berjalan sendirian di jalanan dan tidak diawasi dengan teliti oleh ibu bapanya tidak bermakna dia sakit. Sekiranya ibu meninggalkan anak di hospital bersalin, selalunya dia sebenarnya sihat atau mempunyai patologi yang akan bersamanya sepanjang hayatnya dan tidak memerlukan dia berada di hospital sama sekali.

– Secara umum, walaupun hanya dari ujian darah anda sudah boleh memahami hampir segala-galanya.

- Fluorografi serta ujian darah - dan anda sudah faham bahawa anak anda, sekurang-kurangnya, tidak akan menjangkiti sesiapa pun dengan apa-apa yang mengerikan. Dan macam-macam penyakit yang sangat-sangat jarang juga sangat-sangat jarang, dan kita semua yang duduk dalam bilik ini boleh memilikinya, risikonya adalah lebih kurang sama. Akibatnya, seorang kanak-kanak yang sihat sepenuhnya berada di hospital. Pertama, dia menangkap setiap kemungkinan jangkitan hospital di sana, dan kerana itu, dia kemudian berbaring di sana lebih lama dan lebih lama.

Katakan seorang kanak-kanak berumur 11 tahun, dia disingkirkan daripada keluarga, dia merayau-rayau di wad, dia bosan, dia berasa teruk, semua yang kita bincangkan berlaku kepadanya, dia stress, dia menangis di sana - tetapi dia boleh hadapinya. Bagaimana jika dia baru lahir? Selain fakta bahawa dia berasa buruk dan tertekan, dia tidak tahu bagaimana untuk makan, dia tidak boleh menukar lampin sendiri, dia tidak boleh berbuat apa-apa. Dia hanya mampu baring.

Apabila saya mula-mula pergi ke hospital dengan anak saya, saya melihat dengan tepat ini.

Saya mendapati diri saya berada di sebelah bilik kanak-kanak yang terbaring sendirian dan tidak menangis secara berterusan, tetapi melolong seperti haiwan. Ia adalah bunyi keputusasaan yang membosankan apabila anda menyedari bahawa tiada siapa yang akan datang kepada anda.

Malah, sudah tentu jururawat mendekati mereka, tetapi tidak sebanyak yang diperlukan oleh kanak-kanak kecil.

– Apabila ada seorang jururawat di atas lantai dengan kotak... Saya masih ingat situasi ketika dia datang, mula menyuap lantai, dan pada waktu makan tengah hari dia menyuap seluruh lantai dengan sarapan pagi yang sejuk.

- Adalah baik jika ia untuk makan tengah hari dan bukan untuk makan malam, kerana pada masa itu terdapat ramai kanak-kanak. Sekarang mereka telah mula menulis tentang ini, kemudian sedikit yang ditulis mengenainya, tetapi pada hakikatnya keadaan telah berubah dengan ketara ke arah yang bertentangan: kemudian terdapat 20 hingga 30 kanak-kanak di hospital, kini tidak lebih daripada 6-10 . Bilangan mereka telah berkurangan sebanyak 3-4 kali.

Mengapa diam lebih teruk daripada tangisan kanak-kanak?

– Pada ketika itu, ketika saya berada di sana, tiada jururawat dapat mengatasinya. Sudah tentu, jururawat juga sibuk dengan kanak-kanak yang benar-benar sakit dan memerlukan beberapa prosedur - ini adalah fungsi mereka, mereka mempunyai tanggungjawab yang dijadualkan. Dan selain itu, terdapat bayi di sana yang perlu diberi makan, menukar lampin dan duduk bersama. Ini bayi, anda tidak boleh meninggalkannya dan tidak mendekatinya selama 3-4 jam antara menukar lampin.

Bolehkah anda bayangkan bagaimana seorang kanak-kanak kecil, hanya berbaring di atas katil sahaja, tanpa orang dewasa, tanpa penjagaan, tanpa tangan?

Salah satu perkara paling menakutkan yang saya lihat dalam hidup saya ialah bagaimana kanak-kanak ini berhenti memanggil orang dewasa.

Kami mula melawat hospital di wilayah Moscow dan Moscow secara peribadi saya melawat lebih daripada 20 hospital di mana terdapat kanak-kanak seperti itu. Salah satu yang paling teruk ialah hospital, di mana terdapat kesunyian yang lengkap. Dalam kita mereka menangis, kerana di sini mereka masih didekati. Mereka tahu mereka boleh datang, dan mereka terdesak, tetapi mereka terus menghubungi.

Saya datang ke hospital, di mana terdapat kira-kira tiga puluh kanak-kanak dan seorang jururawat yang sama di atas lantai, semasa memberi makan. Kanak-kanak berada di sana untuk masa yang agak lama. Pada masa kini mereka benar-benar paling kerap tidak bertahan lebih daripada sebulan, tetapi kemudian berbulan-bulan.

Kanak-kanak tahu bahawa makan adalah sekitar masa ini. Bagaimanakah bayi berkelakuan sebelum menyusu? Dia mula aktif menunjukkan ketidakpuasan hatinya dengan fakta bahawa dia mempunyai keperluan untuk makan, tetapi ia tidak berpuas hati sekarang. Dia mula menjerit. Kami berjalan melalui wad di mana bayi berusia enam hingga lapan bulan yang sihat berbaring senyap. Wajah mereka begitu tegang!

Jururawat mengambil sebotol dan meletakkannya di atas bantal di sebelah setiap bayi, kerana dia tidak boleh memberi makan kepada semua orang - dia bersendirian, dan terdapat tiga puluh daripada mereka. Dia mencengkamnya dengan giginya dan mula menghisap dalam ketegangan senyap itu, kerana selama enam bulan ini dia sudah mempunyai pengalaman bahawa jika sekarang dia membuat sesuatu - bunyi, pergerakan - dia akan jatuh dan melepasi. Dan apa yang dia perlukan ialah dapat menyedut susu tanpa bergerak langsung. Ia benar-benar mimpi ngeri! Anda faham bahawa apa yang mereka lakukan terhadap kanak-kanak ini akan kekal bersama mereka sepanjang hayat mereka.

Apakah yang diperlukan untuk meminimumkan trauma kepada kanak-kanak?

– Mengapa mereka melakukan ini kepada kanak-kanak kecil ini? Kerana tiada siapa yang memikirkannya. Kami tidak menyangka bahawa kami memerlukan kakitangan yang berasingan untuk peperiksaan ini, jika atas sebab tertentu kami memutuskan bahawa mereka perlu diperiksa di hospital. Bahawa kakitangan ini bukan tentang memberi mereka makan dan menukar lampin, tetapi tentang menjaga anak ini secara individu. Maksimum seorang dewasa untuk dua bayi, tidak lebih. Dan itu sahaja, dia harus sentiasa bersama mereka.

Akibatnya, jawatan individu ini masih tidak wujud di banyak hospital. Hanya beberapa wilayah, wilayah Moscow, sebagai contoh, telah menambah kakitangan sedemikian kepada kakitangan mereka, manakala kebanyakan pengasuh yang wujud di wilayah itu dibayar oleh dana.

Dan yang paling penting, undang-undang telah berubah, dan hari ini kanak-kanak yang disingkirkan daripada keluarga mereka atau ditinggalkan oleh ibu bapa mereka mesti ditempatkan segera dalam organisasi untuk anak-anak yatim, di mana tidak boleh dikatakan bahawa semuanya ada dalam coklat, tetapi sekurang-kurangnya ada pendidik di sana. Dan dia perlu diperiksa secara pesakit luar - seperti mana-mana kanak-kanak, dibawa dengan tangan ke klinik.

Keadaan di sana sedikit berbeza: tiada jangkitan yang diperolehi hospital yang boleh dijangkiti oleh kanak-kanak yang sihat sepenuhnya. Guru harus membawanya untuk pemeriksaan atau, jika dia bayi, bawa dia ke klinik - seperti biasa, kita memeriksa anak-anak kita yang tidak sakit. Hospital bukan tempat untuk pemeriksaan sama sekali, ia adalah tempat untuk rawatan.

Ternyata kami sendiri juga terlepas satu perkara - kanak-kanak yang dibawa oleh polis. Mungkin ibu mereka akan datang menjemput mereka pada waktu petang. Mungkin mereka akan dihantar ke tempat perlindungan. Mereka tidak termasuk dalam perintah Kementerian Kesihatan yang saya katakan ini, iaitu perubahan perundangan diperlukan supaya kanak-kanak ini tidak dibawa ke hospital. Atau, jika terdapat sekurang-kurangnya seorang kanak-kanak sedemikian di hospital, akan ada jawatan individu di sana.

Mereka menulis kepada saya tentang perkara ini dengan kerap. Di beberapa tempat kami cuba untuk berhubung, di beberapa tempat kami tidak mempunyai sumber yang mencukupi, kerana, walaupun imej bahawa "Refuseniks" akan datang dan masalah akan diselesaikan, kami adalah organisasi yang agak kecil. Kami mempunyai projek khusus kami sendiri. Kami mempunyai bilangan pekerja yang terhad. Kami tidak mempunyai cukup tangan.

Selepas surat lain mengenai kanak-kanak yang terbaring sendirian di hospital tanpa penjagaan, saya hanya kehabisan kesabaran, kerana ini adalah mustahil! Empat belas tahun telah berlalu sejak kami membangkitkan masalah ini dan mendedahkannya kepada umum. Nampaknya ia sepatutnya diselesaikan dengan segera, tetapi semua orang berdegil melupakan anak-anak kecil ini di hospital.

Foto: Yayasan Amal “Sukarelawan untuk membantu anak yatim” (www.otkazniki.ru)

Nampaknya saya hari ini - tidak kira berapa banyak wang yang kosnya - Kementerian Kesihatan atau Kementerian Hal Ehwal Sosial perlu bertanggungjawab untuk memastikan bahawa dalam situasi sekurang-kurangnya seorang kanak-kanak tanpa ibu bapa dalam sistem perubatan sentiasa ada individu jawatan. Dan kemudian secara beransur-ansur memutuskan mengikut undang-undang supaya kanak-kanak tidak berakhir di sana sama sekali. Kami ada klinik untuk pemeriksaan.

Bagaimana kanak-kanak dari rumah anak yatim dilayan

– Terdapat juga kategori anak yatim yang berasingan di hospital. Ini adalah mereka yang bukan baru dikenali, tetapi sudah tinggal di rumah anak yatim. Siapa sebenarnya yang berakhir di hospital untuk rawatan. Kita bercakap tentang kanak-kanak kecil, kita bercakap tentang kanak-kanak yang mengalami kecacatan perkembangan yang teruk.

Mereka juga, paling kerap tidur bersendirian, kerana rumah anak yatim tidak mungkin merampas unit kakitangan, apabila ada seorang guru untuk enam kanak-kanak, dan meletakkan mereka dengan seorang anak. Tiada kemungkinan sedemikian secara fizikal. Dan seorang kanak-kanak kecil sama ada terbaring sendirian atau tidak pergi ke hospital. Ini juga bencana.

Kami menemui kanak-kanak yang tidak dibedah dalam masa. Sebagai contoh, bibir sumbing adalah perkara yang paling mudah. Jika kecacatan ini dihapuskan pada usia awal, maka tiada siapa yang tahu bahawa orang itu mengalaminya. Jika ini tidak dilakukan tepat pada masanya, operasi akan meninggalkan kesan pada usia yang lebih tua. Kami melihat kanak-kanak ini tidak dibedah tepat pada masanya, kerana hospital tidak menerima mereka untuk pembedahan tanpa orang yang menemani, dan rumah anak yatim tidak dapat menyediakannya.

Bayangkan ini - seseorang tidak menjalani pembedahan tepat pada masanya kerana tiada sesiapa yang menjaganya!

Apabila negara mengambil anak atau ibu bapa sendiri meninggalkan kanak-kanak itu, negara seolah-olah berkata: “Saya bertanggungjawab untuk memberikan penjagaan dan perhatian kepada kanak-kanak itu. Dan saya, sebagai sebuah negara, sebagai pengawal selia, pasti akan melakukan ini lebih baik daripada ibu bapa yang tidak bernasib baik itu yang menyebabkan kemudaratan kepada kanak-kanak itu atau hanya gagal mengatasi sesuatu. Saya sudah besar dan bijak, saya memutuskan bahawa saya akan mengambilnya untuk diri saya sendiri dan terus menjaganya.” Bagaimana? Jadi dia berakhir bersendirian di katil hospital. Supaya dia tidak menerima campur tangan perubatan yang diperlukan tepat pada masanya.

Sudah tentu, kami memahami bahawa terdapat banyak masalah di sana, dan ia sering dikaitkan dengan pengoptimuman dan penjimatan pembiayaan, tetapi nampaknya saya ada perkara yang memalukan untuk disimpan. Simpan wang untuk sesuatu yang lain. Jangan adakan perayaan tambahan, bersihkan awan semasa perarakan, biarkan kami berdiri dalam hujan, tetapi anda tidak boleh berhemat dengan kanak-kanak.

Bagaimana untuk memastikan tiada siapa yang menderita

– Apakah perubahan yang paling dijangka dan perlu di kawasan anda sekarang? jika anda mempunyai kemungkinan yang tidak terhad?

– Sudah tentu, perkara yang paling penting ialah sistem sokongan umum untuk semua keluarga yang tinggal di wilayah ini. Bukan sahaja mereka yang segala-galanya sudah sangat buruk sehingga anak-anak mereka diambil dari mereka atau mereka sendiri meninggalkan mereka, tetapi dalam keadaan di mana seorang kanak-kanak hanya muncul dalam keluarga, dia sepatutnya mempunyai peluang yang jelas untuk kekal tenang di dalamnya.

Untuk melakukan ini, di setiap wilayah negara kita, yang besar dan sangat sukar dari segi rupa bumi, skala dan ciri-ciri, di setiap tempat di mana seorang kanak-kanak secara teorinya boleh dilahirkan, di mana orang tinggal, mesti ada sekolah yang boleh diakses, tadika, riadah dan institusi perubatan, bekerja untuk ibu bapa dan perumahan. Perkara asas ini sepatutnya ada.

Negeri mesti memberi jaminan bahawa jika ada kampung bernama Rodnik, ada kerja di Rodnik jika tiada kerja di Rodnik, maka ia akan mengatur pengangkutan ke tempat yang terdekat di mana ada kerja; Untuk memberi peluang kepada anak-anak untuk tidak menempuh perjalanan sejauh 70 kilometer ke sekolah, biarlah sekolah rendah atau menengah untuk 5 orang, barulah boleh mula melancong ke mana-mana. Orang ramai harus mempunyai peluang untuk menyediakan kehidupan mereka secara bebas secara ekonomi dan secara amnya secara manusiawi.

– Hidup, bekerja dan dapatkan rawatan.

– Hidup, bekerja, dapatkan rawatan, belajar, mengajar anak-anak. Dan perlu ada beberapa jenis masa lapang, ini juga penting. Untuk mengelakkan orang ramai daripada menggunakan alkohol sebagai satu-satunya cara riadah mereka, mereka mesti mempunyai tempat dan peluang untuk berehat dengan cara lain.

Anda boleh melabur dalam orang sendiri yang melakukan ini, contohnya, menganjurkan beberapa pertandingan perbandaran untuk mengatur masa lapang, biarkan orang ramai mengambil sendiri wang perbandaran ini, tunjukkan inisiatif mereka dan berfikir dari bawah apa yang mereka perlukan - padang sukan, kelab kecergasan, perpustakaan dengan perhimpunan, koir rakyat. Sudah tentu, jika orang sendiri tidak mengatur diri mereka sendiri, maka negara mesti menjadi pencetus keseluruhan cerita ini. Dan jika mereka menunjukkan inisiatif, jangan halang, tetapi sokong.

Kisah kedua ialah apabila semuanya buruk. Mesti ada sistem sosial terbina dalam yang dikaitkan dengan pengindividuan tindak balas kepada kes tertentu. Terdapat keluarga, ia beralih kepada perlindungan sosial, atau jiran memohon untuk kepentingannya, seseorang tiba yang tugasnya bukan untuk mengetahui sama ada anda seorang penjenayah atau tidak, tetapi untuk memahami apa yang berlaku kepada anda dan membuat keputusan bersama anda . "Tiada apa-apa tentang kami tanpa kami" - ini terpakai bukan sahaja kepada orang kurang upaya, tetapi secara umum kepada mana-mana kumpulan orang yang berkaitan dengan siapa kerja sosial dijalankan.

Adalah jelas bahawa terdapat juga situasi apabila kita sebenarnya perlu melindungi anak-anak daripada ibu bapa mereka. Bukan apabila kita membawa mereka pergi kerana ibu bapa tidak dapat mengatasi sesuatu, dan kita tidak mahu membantu mereka, atau kehidupan mereka teruk, tetapi apabila terdapat keganasan sebenar, pengabaian sebenar terhadap keperluan anak, bukan dari kekurangan. sumber. Dalam keadaan ini, kita mesti mempunyai tindak balas yang paling cepat, dan anak itu mesti pergi ke keluarga terlebih dahulu.

Sekali lagi, tidak ada satu negara pun yang mempunyai keluarga penjagaan sementara yang mencukupi. Rumah anak yatim dan institusi penginapan berkumpulan dalam satu bentuk atau yang lain ada di mana-mana; tidak kira apa yang mereka beritahu anda tentang negara yang "mereka tidak wujud", mereka wujud. Ia mungkin sejenis rumah kumpulan kecil persendirian untuk enam kanak-kanak, tetapi ia akan berada di sana. Kita perlu melakukan perkara yang sama.

Biarkan terdapat rumah kumpulan kecil jenis keluarga, tidak lebih daripada 12 kanak-kanak setiap rumah. Apa-apa yang lebih daripada 12 bermakna berek, di mana ia sebenarnya akan menjadi sangat sukar untuk melakukan apa-apa. Baiklah, 20 tahun, kami sudah besar, kami suka segala-galanya yang besar. 20– Ini sudah besar rumah, itu adalah maksimum. Keseluruhan cerita di sana akan berdasarkan bantuan sosial dan psikologi, mengenai pemulihan kanak-kanak dan kepulangan mereka yang cepat atau penempatan bersama keluarga.

Sekiranya mungkin untuk memulihkan ibu bapa - mereka, sebagai contoh, sedang minum minuman keras, tetapi secara teorinya mereka boleh dibawa keluar dari sana, dan kemudian mereka mahu bersama anak-anak mereka - maka kami bekerja dengan ibu bapa. Jika mereka hampir membunuh kanak-kanak ini dan menahannya di dalam kotak besi, jelas kami tidak akan mengembalikannya.

Anda perlu segera mencari keluarga yang akan menerima kanak-kanak ini supaya dia tidak tinggal di rumah yang bagus ini untuk 12 atau 20 kanak-kanak sehingga dia berumur 18 tahun, kerana ia masih mengasingkan dia daripada masyarakat dan mengecualikan dia daripada kehidupan sosial biasa. .

Kisah utama menyokong mana-mana keluarga adalah tindak balas individu terhadap krisis. Adalah perlu untuk membezakan dengan jelas antara situasi apabila keluarga memerlukan sokongan, melayan kanak-kanak itu dengan baik dan mahu bersamanya - dan apabila keluarga itu bahaya kepada kanak-kanak itu, melayannya dengan teruk, dan kanak-kanak itu mengalami keganasan sebenar. Sekarang mereka tidak dipisahkan dalam undang-undang kita: sama ada orang miskin, atau mereka memukul kanak-kanak - kira-kira urutan reaksi yang sama terhadap ini, tetapi ia tidak sepatutnya begitu.

– Kami secara praktikal melukis gambaran masa depan yang cerah.

– Kami, bagaimanapun, telah melupakan kanak-kanak kurang upaya, dan ini kini merupakan salah satu kategori utama di rumah anak yatim. Ini bermakna terdapat sejumlah besar perkhidmatan untuk menyokong keluarga yang membesarkan kanak-kanak berkeperluan khas, dan bukan hanya sejenis pemulihan perubatan yang betul atau bantuan tepat pada masanya.

Pertama sekali, adalah perlu untuk memastikan bahawa dunia di sekeliling kanak-kanak tersebut mula menerima mereka. Mereka berkembang, mereka tidak akan sentiasa kecil. Ini adalah sekolah, kemudian beberapa pekerjaan, ini adalah penginapan yang disertai. Peluang untuk kanak-kanak seperti itu untuk keluar ke dunia dan menjadi sebahagian daripadanya. Sesetengah orang mungkin memerlukan sedikit sokongan, tetapi ia akan membuat perubahan besar dalam kehidupan kanak-kanak dan keluarga ini. Keluarga juga mendapati diri mereka terpencil hari ini.

Dan terdapat kanak-kanak dengan kecacatan yang sangat teruk, mereka memerlukan sokongan sehingga usia tua, dan, oleh itu, mesti ada kitaran penuh sokongan. Kita mesti menjadi masyarakat yang tahu menerima orang.

Keluarga bandar dengan beberapa anak tidak boleh hidup tanpa pembantu. Walaupun ibu tidak bekerja dan sedia berkorban segalanya untuk keluarga.

"Pengasuh yang baik boleh berumur 70 tahun atau 15. Perkara utama ialah dia, seperti kita, percaya: lebih ramai kanak-kanak, lebih baik" - Konstantin, bapa kepada lima orang anak

Kenapa tolong ibu?

Atas sebab tertentu, sikap ini terhadap seorang ibu Ortodoks telah berakar umbi: dia melahirkan dirinya sendiri, membesarkan dirinya sendiri. Anehnya, ibu sendiri sering berpegang pada jawatan yang sama. Seorang ibu Ortodoks, tanpa henti merendahkan diri, memberikan seluruh dirinya kepada anak-anaknya. Dan dia tidak mengharapkan bantuan luar. Tetapi bantuan sedemikian bukan sahaja berguna, ia hanya perlu. Tidak salah jika ibu yang mempunyai ramai anak atau ibu bekerja meminta bantuan di sekitar rumah. Atau dia bergantung pada pengasuh Ortodoks.

Tetapi bagaimanakah seharusnya pengasuh yang baik? Muda dan ceria atau tua, dengan pengalaman hidup? Dan apa yang ibu bapa harapkan daripada pengasuh - pengawasan yang mudah, kerja rumah, ketekunan dalam pendidikan, mengajar adab yang baik, latihan praktikal dalam bahasa Inggeris?

Maria, ibu kepada tujuh orang anak (meninggalkan pekerjaannya selepas kelahiran anak kelima):“Kami menggunakan perkhidmatan pengasuh sebelum ini, tetapi dengan cepat membuat kesimpulan bahawa kualiti perkhidmatan yang diberikan tidak sepadan dengan wang yang diminta oleh pengasuh. Pada musim panas kami menjemput pengasuh Ortodoks ke dacha kami. Kita boleh pergi ke bandar dan meninggalkan semua kanak-kanak bersamanya. Sekembalinya, kedua-dua anak dan seluruh isi rumah adalah normal. Dia membantu dengan anak-anak dan dengan perniagaan. Sayang sekali anda hanya boleh menggunakan bantuannya pada musim panas. Pada musim sejuk dia mengajar di gimnasium Ortodoks. Dan kekurangan orang yang akan membantu dengan anak-anak setiap hari atau sekurang-kurangnya sekali seminggu terasa.”

Valentina, ibu kepada enam anak lelaki: “Kadang-kadang anda hanya berputus asa. Kegelisahan saya memerlukan perhatian. Dan saya terbelah antara keinginan untuk membersihkan bilik dan memberi mereka satu jam. Saya memerlukan pengasuh yang akan membawa anak-anak berjalan-jalan beberapa kali seminggu. Itu berfungsi sehingga empat jam seminggu. Sukar untuk mencari orang seperti itu, kerana kami membayar sedikit untuk empat jam ini. Akibatnya, kami mempunyai seorang wanita yang kami tarik dua kali seminggu, apabila saya perlu pergi untuk urusan perniagaan.”

Konstantin, bapa kepada lima orang anak:“Ketika saya dan isteri masih di kolej, kami memerlukan pengasuh. Bahagian kewangan isu ini diselesaikan dengan cara ini: pengasuh tinggal bersama kami. Salah seorang daripada mereka adalah dari Ukraine (Odessa). Mereka menjaga anak-anak pada waktu pagi semasa kami berada di dalam kelas. Kemudian, apabila saya dan isteri mula bekerja, seorang pengasuh telah diambil bekerja sepenuh masa. Dia membacakan buku kepada mereka, mengajar mereka kraftangan, dan mengambilnya dari tadika. Sekarang isteri saya tidak bekerja, kami memerlukan pengasuh hanya apabila kami tidak bekerja. Dalam kes sedemikian, kami meminta pengasuh kami yang terdahulu untuk menjaga anak. Ini biasanya berlaku dua hingga tiga kali sebulan.”

Ekaterina, ibu kepada dua orang anak yang bekerja:“Saya memerlukan pengasuh dua kali seminggu selama sepuluh jam sehari. Saya tidak perlukan pengasuh-guru atau pengasuh-doktor. Anda hanya perlu menjaga anak-anak supaya mereka tidak melecurkan diri, melompat keluar dari tingkap, atau siapa tahu apa lagi. Supaya tidak meninggalkan mereka sendirian. Pengasuh yang ideal bagi saya seperti ini: ceria, muda, tidak mengganggu, patuh, Ortodoks.

Anastasia, ibu kepada tiga orang anak yang bekerja:“Kanak-kanak yang lebih tua tidak boleh menjaga yang lebih muda pada tahap yang diperlukan: sebagai tambahan kepada subjek biasa, mereka juga mempunyai koreografi, flora, dan pemodelan. Ditambah sekolah muzik dan kolam renang. Seorang pengasuh muncul di rumah kami setahun selepas saya melahirkan anak pertama. Nenek membantu anak-anak, tetapi pengasuh masih diperlukan. Bawa yang lebih tua ke sekolah, jemput selepas sekolah. Sementara itu, yang lebih tua berada di sekolah, anda perlu tinggal di rumah dengan bayi: berjalan-jalan, membaca buku, memberinya makan. Saya mengupah pengasuh tiga hari seminggu selama lima hingga enam jam. Saya pernah berfikir bahawa pengasuh itu harus muda. Tetapi bagi orang muda, kanak-kanak tidak berada di latar belakang: kepala mereka dipenuhi sama ada masalah keluarga atau memulakan keluarga. Pengasuh saya sekarang berusia tujuh puluh tahun, dan saya tidak akan mengubahnya."

Menariknya, tiada seorang pun ibu yang ditinjau menyatakan hasrat untuk pengasuh terbabit dalam membesarkan anak tersebut. Ibu bapa Ortodoks menyimpan peranan yang bertanggungjawab ini untuk diri mereka sendiri, melihat pengasuh sebagai pembantu, pelaksana peraturan di mana keluarga itu hidup, dan bukan sebagai "pengenal" kaedah pedagogi baru.

Kami meminta orang yang bertanggungjawab membantu keluarga besar dalam Suruhanjaya untuk Aktiviti Sosial Gereja di bawah Majlis Keuskupan Moscow Paderi Igor Fomin, adakah ibu Ortodoks menghubungi suruhanjaya dengan permintaan untuk mencari mereka pengasuh. Ternyata, selalunya pengasuh diperlukan dalam keluarga dengan tidak lebih daripada tiga anak. Dan hanya pada waktu pagi atau petang. Menurut Fr. Igor, di Moscow terdapat 80 keluarga dengan sepuluh atau lebih anak, dan tidak seorang pun daripada mereka berpaling kepadanya: dalam keluarga sedemikian, anak-anak yang lebih tua menjaga yang lebih muda.

Kedudukan "dia melahirkan dirinya" adalah fenomena moden secara eksklusif. Kami telah kehilangan tabiat keluarga besar, dan sebelum revolusi, tiada siapa yang boleh terkejut dengan lima kanak-kanak. Menurut Tatyana Listova, seorang penyelidik kanan di Institut Etnologi dan Antropologi Akademi Sains Rusia, pakar dalam budaya pra-revolusi keibuan, bantuan rumah tangga untuk keluarga besar sentiasa menjadi kebiasaan. Di kampung, walaupun orang yang sangat miskin mengambil kanak-kanak perempuan berumur lapan hingga sepuluh tahun sebagai pengasuh. Gadis-gadis itu bekerja untuk "makanan atau pakaian baru." Nenek boleh tinggal bersama anak-anak, dan yang lebih tua menjaga yang lebih muda. Di bandar, pengasuh memerlukan wang. Golongan miskin membawa remaja ke rumah mereka, yang menjaga anak-anak demi mempelajari beberapa kraf.

Adalah menarik bahawa hari ini idea untuk menarik golongan muda dan pelajar untuk membantu keluarga besar telah kembali menjadi relevan. Seperti yang dilaporkan oleh Fr. Igor Fomin, "dalam jawatankuasa kecil kerja dengan keluarga besar, rundingan sedang dijalankan dengan kepimpinan salah satu universiti pedagogi tentang pelajar yang menjalani latihan rasmi dalam keluarga besar. Ini akan sama dengan latihan di sekolah. Pelajar akan membantu kanak-kanak menyediakan kerja rumah dan bermain dengan anak-anak. Pada masa ini, ibu akan dapat pergi untuk kerja rumah (jika nenek tidak membantu, ibu yang mempunyai ramai anak sering tidak berpeluang untuk pergi dan mengisi dokumen yang diperlukan, membayar apartmen, dll. ). Kini kami sedang mengusahakan projek untuk latihan pelajar "alternatif".

"Dalam sesetengah keluarga, kaya dan berjaya, pengasuh dilayan seperti sesuatu yang perlu bekerja dalam keluarga seperti itu adalah mimpi ngeri saya," - Tatiana, pengasuh Ortodoks

Di mana saya boleh mencari pengasuh?

Malangnya, perkhidmatan Ortodoks, yang akan membantu keluarga besar dengan kerja rumah atau pengasuh terpilih, masih hanya projek. Setiap ibu keluar sebaik mungkin, biasanya mencari pengasuh melalui kawan-kawan. Cara paling popular untuk mencari pengasuh masih di paroki: anda boleh menyiarkan iklan atau anda boleh meninggalkan maklumat di sebalik kotak lilin. Sebuah agensi pengambilan yang unik ditemui di salah satu gereja Moscow. Pada mulanya, pembuat lilin memberi kami koordinat "wanita yang melakukan semua ini" tertentu. Dia pula memberikan nombor telefon Lyuba, yang membantu ibu-ibu di paroki yang memerlukan pengasuh dan pengasuh yang mencari kerja. Dan Lyuba sudah memperkenalkan kami kepada pengasuh Marina.

Pencarian untuk pengasuh Ortodoks di paroki ternyata agak berkesan. Berbeza dengan carian melalui agensi yang pakar dalam pemilihan pengasuh bayi, di mana, lebih-lebih lagi, harganya jauh lebih tinggi. Agensi pertama berjanji untuk mencari pengasuh Ortodoks dengan mudah: "Mereka semua Ortodoks." Dan selepas penjelasan: "ini mesti orang yang kerap menghadiri gereja," mereka menjadi keliru. Anda sering mendengar aduan daripada ibu bapa yang telah menggunakan perkhidmatan satu syarikat atau yang lain. Sebagai contoh, agensi mungkin menahan maklumat penting mengenai kecukupan mental, ciri-ciri, atau hanya ketidakcekapan pedagogi seorang bakal pengasuh.

Ramai ibu mengesyorkan mencari pengasuh dalam talian. Ini adalah cara yang murah, cepat dan berkesan. Anna, ibu kepada tiga orang anak:“Saya sentiasa mencari pengasuh di Internet dan sangat gembira dengan hasilnya. Ini sangat sesuai untuk orang yang sibuk. Anda menjadualkan temu duga dengan pengasuh dan pada masa yang sama terus bekerja, hubungi seseorang, selesaikan masalah anda.”

Peperiksaan pengasuh

Dalam perbualan dengan ibu, ternyata untuk keluarga Ortodoks adalah wajar, tetapi sama sekali tidak perlu, untuk pengasuh menjadi Ortodoks. Adalah lebih penting bahawa dia menyayangi kanak-kanak dan mudah mencari bahasa yang sama dengan mereka. Antara kualiti negatif calon pengasuh sering dipanggil pilihan, sukar dikawal, dan berkerajaan sendiri. Seorang pengasuh Ortodoks sepenuhnya, apabila ditanya oleh ibunya sama ada dia boleh datang pada masa itu dan begini, menjawab: "Semuanya adalah kehendak Tuhan." Seorang lagi, tanpa bertanya atau memberi amaran kepada ibu bapanya, pergi bersama anak-anaknya menunaikan haji berjam-jam dan bukannya berjalan-jalan. Jadi, jika di hadapan anda adalah seorang wanita sederhana bertudung dan skirt paras lantai, jangan tergesa-gesa untuk bergembira.

Catherine:“Semua pengasuh kami adalah Ortodoks, tetapi ini bukan kriteria pemilihan utama bagi saya. Mereka ternyata orang yang sesuai dengan personaliti kita.” Maxim, bapa kepada lima orang anak:"Saya fikir ia lebih mudah jika pengasuh bukan Ortodoks. Lagipun, dia boleh bekerja pada cuti gereja. Untuk Paskah, sebagai contoh. Konstantin:“Kadang-kadang pengasuh datang dan jelas dia menilai kami kerana mempunyai ramai anak. Oleh itu, adalah penting saya dan pengasuh mempunyai pendekatan pendidikan yang sama. Ia bagus, sudah tentu, jika dia juga Ortodoks.

Walau bagaimanapun, sesetengah pengasuh dalam iklan pekerjaan mereka menekankan fakta bahawa mereka adalah Ortodoks. Dan mereka tidak semestinya berusaha keras untuk menarik majikan yang percaya. Pengasuh Tatyana:“Saya berasa lebih tenang dengan cara ini - saya tahu bahawa semua orang telah diberi amaran. Saya boleh mengambil cuti dari kerja selama dua belas cuti. Lebih baik untuk ibu bapa bukan gereja jika saya bekerja semasa cuti umum, dan mereka boleh pergi ke suatu tempat untuk berehat. Dan kemudian, ramai orang yang marah apabila pengasuh menyilang sendiri sebelum makan. Dan jika anda memberitahu seorang kanak-kanak tentang Kristus, mereka akan menjadi sangat marah. Mengapa meletakkan seseorang ke dalam godaan dengan sia-sia?”

Malangnya, tiada kaedah carian (baik melalui rakan, mahupun di Internet, mahupun melalui paroki) menjamin bahawa anda akan menemui pengasuh yang jujur ​​yang akan melayan anak anda dengan baik. Orang yang jelas "pelik" boleh dikenal pasti dari perbualan pertama. Tetapi kelemahan pengasuh lain adalah lebih sukar untuk dikenal pasti. Berdasarkan pengalaman teman bicara kami, kami boleh menasihati anda untuk mengambil salinan pasport, alamat, nombor telefon (rumah dan telefon bimbit), dan e-mel daripada calon pengasuh. Tanya tentang kesihatan anda dan kesejahteraan keluarga, hubungi mereka yang memberi surat cadangan. Anda boleh meminta surat daripada pengakuan anda. Banyak perhatian harus diberikan sama ada pengasuh tiba tepat pada masanya untuk temu duga. Berhati-hati jika pengasuh mula memarahi majikannya yang terdahulu dengan segera. Kemungkinan besar, anda juga akan mendapati diri anda berada dalam kedudukan orang miskin ini.

Maksim menasihatkan mengadakan mesyuarat pertama di rumah pengasuh. Dan lakukan sedemikian rupa sehingga dia tidak mempunyai masa untuk menyediakan khas untuk lawatan anda: anda akan segera melihat keadaan yang tidak menentu dalam keluarga. Nina, mangsa pengasuh kleptomaniak, yang mengambil barang kemas dan syiling kecil dari rumah, mencadangkan meletakkan wang kertas di tempat yang boleh dilihat sebelum pengasuh tiba untuk temu duga.

Katya Solovyova, mengesyaki ada sesuatu yang tidak kena dalam tingkah laku pengasuh, dia menyamar kamera video di antara mainan di almari bayi. Kamera merakam bagaimana pengasuh memukul muka anak lelaki Katya yang berusia lima tahun. Kini, apabila memberikan tempoh percubaan selama seminggu kepada pengasuh lain, Katya bukan sahaja menyamar kamera, tetapi juga menyediakan perakam pita untuk merakam: “Bagi sesetengah orang, ini mungkin kelihatan seperti insurans semula. Sebelum saya melihat anak saya dipukul, saya fikir orang Kristian Ortodoks harus percaya antara satu sama lain. Jangan takut untuk mendaftar masuk dengan pengasuh anda. Orang biasa akan melayan apa-apa cek dengan pemahaman: lagipun, mereka mempercayai dia dengan perkara yang paling berharga.”

Menurut ramai ibu bapa, pengasuh yang baik adalah anugerah Tuhan yang sebenar yang boleh didoakan dan dijaga. Kerana dalam kerja pengasuh, perkara yang paling penting adalah kasih sayang - untuk kanak-kanak, keluarga, orang. Cinta itu tenang dan sederhana, "tidak mencari miliknya sendiri."

Anastasia, ibu kepada tiga orang anak:“Apabila dua anak saya jatuh sakit, dan saya sendiri bersama mereka, pengasuh kami mengambil anak yang sihat supaya dia tidak dijangkiti. Selama lima hari dia memberinya makan, membaca buku, dan membawanya ke muzium. Dan pada penghujung bulan, menerima gaji (dua dolar sejam), dia enggan mengambil wang selama lima hari ini - tindakannya ditentukan oleh cintanya kepada anak-anak dan tidak dikira dengan wang."

Apabila saya membeli buku ini (dengan kulit yang sama seperti dalam foto) di kedai gereja, saya secara senyap-senyap gembira. Tetapi sudah tentu! Ia sentiasa menarik dan berguna untuk mempelajari sesuatu yang anda belum tahu atau untuk mendalami pengetahuan sedia ada anda. Saya menjangkakan naratif rohani yang indah dan tidak mengganggu. Dan tajuk itu mencadangkannya:

"Ibu Ortodoks. Manual untuk keluarga, dengan arahan daripada imam dan nasihat daripada pakar pediatrik."

Dan saya hanya menunggu anak perempuan saya!

Benar, sebagai seorang doktor dan Kristian Ortodoks, saya agak bingung dengan pengumuman di halaman terakhir muka depan.

Perubatan tradisional Rusia tidak pernah bercanggah dengan ajaran Gereja Ortodoks. Dan pertama sekali, perpaduan ini terletak pada cinta kepada orang sakit, dalam kepatuhan yang sangat diperlukan kepada peraturan: "Jangan membahayakan."<...>Ibu dan ayah yang tidak menganggap diri mereka orang beriman boleh mendapatkan nasihat di dalamnya.”

Rusia tradisional? Tidak ada perkara seperti itu, tetapi oh, biarlah, kerana penulis mahu begitu. "Jangan membahayakan" sebenarnya dicipta oleh Hippocrates pagan, apa kaitan Ortodoks dengannya? Tetapi kemudian saya hanya mengangkat bahu saya dan, dengan gembira, pulang ke rumah untuk membaca dan mendidik diri saya sendiri.

Dari baris pertama buku itu saya kagum. Dan kemudian rasa jijik. kenapa? Kerana semua konsep perubatan ternyata luar dalam. Omong kosong seperti itu, disokong, lebih-lebih lagi, oleh kata-kata imam, sangat sukar dan tidak menyenangkan untuk dibaca. Selain itu, buku itu juga penuh dengan kenyataan bodoh. Saya tidak tahu sama ada mahu menangis atau ketawa apabila membaca baris ini:

"Kejayaan perkahwinan adalah kejayaan syahid atas nama anak yang Tuhan berikan," "setiap kontraseptif adalah berbahaya," "seorang ibu akan bersetuju untuk mati sendiri atau bahkan dengan anaknya, tetapi tidak menjadi pembunuhnya.

(menggugurkan kandungan atas sebab perubatan)."

Ini hanya bunga. Mata saya hampir terkeluar dari soketnya apabila saya meneruskan membaca buku "rohani dan pendidikan" ini. Saya tidak bercakap tentang rahang - ia hanya "jatuh" ke tanah, dan sehingga akhir membacanya "berbaring" di sana... Ternyata itu

"mengikut undang-undang semula jadi"

Seorang wanita hamil mesti menamatkan hubungan perkahwinannya dengan suaminya sejurus selepas pembuahan. Dan jangan mulakannya sehingga tamat tempoh penyusuan, jika tidak

"Kegilaan akan meracuni sifat ibu dan meresap ke dalam susu", "kehidupan berumah tangga amat berbahaya untuk bayi",

dan secara amnya susu akan hilang, ternyata...

Buku ini bukan sahaja penuh dengan pepatah yang begitu dahsyat - ia penuh dengan mereka! Saya ulangi, saya membaca buku itu secara berselang-seli, amat sukar bagi saya untuk memahami teks (walaupun ia ditulis dalam bahasa sastera yang agak baik), dan kadang-kadang saya bersedia untuk menghantukkan kepala ke dinding berkaitan dengan konsep songsang. . Fikiran perubatan saya tidak dapat menerima kenyataan "perubatan tradisional Rusia," dan jiwa Ortodoks saya yang pergi ke gereja tidak dapat menerima "peraturan" paraspiritual yang mengerikan.

Mungkin satu-satunya perkara. Apa yang lebih kurang berguna untuk jiwa dalam buku ini adalah petikan dari diari Permaisuri Alexandra Feodorovna. Benar, petikan ini terikat dengan perkara yang sangat kontroversial dalam pemikiran pengarang. Dan atas sebab tertentu dia tidak ingat bahawa ratu martir menulis "tentang Kebahagiaan dalam Keluarga" sebagai wanita yang sangat tidak bahagia. Ya, ya, tidak mungkin seorang isteri boleh gembira apabila suaminya mempunyai kegemaran (dengan siapa ratu "menjadi kawan"); atau seorang ibu yang mempunyai beberapa anak telah meninggal dunia - bolehkah dia benar-benar gembira?

Di akhir buku terdapat resipi untuk hidangan Lenten - mungkin. Inilah satu-satunya perkara yang boleh dibanggakan oleh opus ini.

Secara umum, buku itu meninggalkan saya dengan kesan yang sangat menjijikkan. Bagaimana sampah ini masuk ke kedai-kedai gereja - Saya tidak mempunyai idea sedikit pun. Ini adalah jenis buku yang perlu dibuang tanpa belas kasihan ke dalam api. Ke api!!! Itulah yang saya lakukan dengan dia. Saya berpendapat bahawa dari segi rohani (dan sekular) buku itu berbahaya! Ini sama sekali bukan bacaan yang menyentuh jiwa. Saya tidak mengesyorkannya kepada sesiapa untuk apa-apa.

Apabila seorang ibu tidak mengambil berat tentang kerjayanya dan membuat wang, tetapi boleh menjaga anak-anak dengan tenang, ini sudah tentu bagus. Pendidikan ibu bapa "Jarak" sebelum ini penuh dengan apa yang biasa dipanggil "pengabaian" dalam bahasa rasmi. Dan dengan kemerosotan moral semasa, adalah lebih berbahaya untuk bergantung pada orang yang tidak dikenali dalam perkara yang begitu penting dan, pada umumnya, orang yang tidak bertanggungjawab untuk banyak perkara, merujuk kepada pengalaman zaman kanak-kanak sendiri: mereka berkata, “sekolah menang 't ajar you things bad... no one really care about us - and nothing , grown up...” Lebih bijak untuk mengekalkan jari anda pada nadi.

Saya tidak tahu tentang bandar-bandar lain, tetapi di Moscow dan wilayah Moscow, yang penduduknya secara beramai-ramai pergi bekerja di Moscow, dalam dekad yang lalu terdapat ramai wanita yang mempunyai peluang untuk tidak bekerja, tetapi untuk menjaga anak-anak mereka. . Lebih-lebih lagi, ini tidak semestinya "isteri oligarki," seperti yang difikirkan oleh sesetengah orang, yang tidak mempunyai idea yang sangat baik tentang realiti Moscow semasa. Bapa kepada keluarga sedemikian boleh menjadi saintis komputer, peguam, pengurus, pakar PR, wartawan, editor, dan orang televisyen. Seseorang mempunyai perniagaan kecil atau sederhana sendiri. Ada yang terlibat dalam pembinaan dan pengubahsuaian. Seseorang adalah pemandu. Terdapat tukang paip, juruelektrik, arkitek, dan pereka yang menghasilkan wang yang baik. Malah (kepada seseorang yang berfikir dalam stereotaip ketinggalan zaman era Yeltsin, ini mungkin kelihatan seperti mengarut)... ramai guru dan doktor. Seseorang mewarisi sebuah apartmen dan mempunyai peluang untuk menyewakannya. Sesetengah keluarga muda dibantu dengan wang oleh ibu bapa mereka (juga tidak semestinya oligarki). Pendek kata, sejak sedekad yang lalu orang yang aktif telah menyesuaikan diri dengan kehidupan baru, walaupun, tentu saja, bapa dalam keluarga sedemikian perlu banyak bekerja. Kadang-kadang walaupun dengan pertindihan: anda sering mendengar aduan daripada wanita bahawa suami mereka gila kerja dan boleh dikatakan tidak melihat isteri dan anak mereka. Tetapi isteri tidak boleh risau lagi untuk mencari wang dan boleh menjaga anak-anak dengan tenang.

Jadi apa? Jika ibu ada di rumah, adakah semua masalah selesai? Tidak sama sekali. Yang baru mungkin timbul, dijangka pada dasarnya, tetapi tidak selalu dijangka. yang mana?

Siang dan malam - sehari lagi

Ya, sekurang-kurangnya masalah malas! Orang, seperti yang anda tahu, berbeza: ada yang aktif, aktif, terkumpul, yang lain terdedah kepada kelonggaran. Yang pertama sentiasa mencari sesuatu untuk dilakukan; mereka mempunyai kawalan diri dan rasa tanggungjawab sejak kecil. Yang terakhir, walaupun pada masa dewasa, memerlukan "bahu" dan "korset luaran." Dibiarkan kepada peranti mereka sendiri, mereka tidak dapat mengatur masa mereka dan dengan mudah meluncur ke dalam kewujudan "vegetatif": "selepas makan, kini anda boleh tidur; Kita dah tidur, sekarang kita boleh makan."

Sudah tentu, apabila anda mempunyai beberapa anak, anda tidak akan mendapat banyak tidur, tetapi kadang-kadang anda mendengar daripada orang yang mempunyai ramai anak bahawa masa naik seperti asap ke cerobong asap. Nampaknya kita baru bangun - dan hari sudah petang. Dan mereka tidak pergi ke mana-mana, dan tidak mula membersihkan, dan terdapat timbunan pakaian yang tidak dicuci tergeletak di sekelilingnya. Walau bagaimanapun, di sini tanggapan masa yang terbuang agak subjektif. Seorang ibu yang mempunyai ramai anak biasanya mempunyai banyak kebimbangan sehingga anda hanya perlu berpaling. Dan secara semula jadi ia memerlukan lebih banyak masa untuk mengupas kentang untuk lima atau enam mulut kanak-kanak daripada satu atau dua, dan berapa banyak pinggan yang perlu dibasuh dan hidung dilap dalam sehari. Dan anda juga perlu menghiburkan orang-orang ini, memisahkan mereka, membelai mereka, atau, sebaliknya, menghukum mereka... Sebelum anda sedar, sudah malam di luar.

Tidak dinafikan, ada juga yang malas beranak ramai, rumahnya roboh, anak-anak terabai, kelaparan - dalam satu perkataan, yatim piatu dengan ibu bapa yang masih hidup. Tetapi di sini bukan sahaja kemalasan, tetapi ketagihan alkohol atau patologi mental yang serius. Sungguh serius sehingga menenggelamkan bahkan naluri keibuan yang menjadi teras sifat wanita. Dan walaupun terdapat banyak kes seperti itu, kami tidak akan membincangkannya, kerana orang ini tidak mungkin berada di kalangan pembaca kami. Dan mereka memerlukan bantuan yang lebih menyeluruh daripada sekadar membaca buku dan artikel.

Ibu-ibu yang tidak mengalami kecacatan yang disebutkan di atas, tetapi hanya cenderung untuk berehat terlalu banyak, harus sering mengingatkan diri mereka bahawa semakin anda berehat, semakin letih anda menjadi, kerana kehendak, seperti otot, atrofi tanpa latihan. Saya masih ingat bagaimana kira-kira lima belas tahun yang lalu, seorang kawan, setelah merayakan hari jadinya yang ke-70, berkata bahawa untuk mengekalkan kecergasannya, dia kini perlu... menambah beban. Oleh itu, sebagai tambahan kepada semua aktiviti sebelumnya (walaupun usianya yang lanjut, dia terus bekerja dalam bidang pendidikan dan, di samping itu, terlibat secara aktif dalam aktiviti sosial), Maria Petrovna menjaga cucu perempuannya yang pertama, yang telah untuk dibawa ke sekolah dan ke kelab.

Bagaimanakah anda mempunyai kekuatan yang cukup untuk melakukan segala-galanya? - Saya kagum, melihat wanita tua yang kering.

"Dan ia seperti apabila anda berlari dalam perlumbaan jarak jauh," dia tersenyum, "anda tiba-tiba mendapat angin kedua." Nah, selepas 70, jika anda ingin hidup lebih lama, anda memerlukan yang ketiga untuk dibuka. Lagipun, orang moden secara fizikal sangat kurang digunakan.

Doktor V.A. mempunyai pandangan yang sama. Kopylov, yang mengetuai Makmal Penyelidikan Masalah pertama bagi rawatan bukan ubat di USSR dan membangunkan kaedah unik "rangsangan kesakitan luaran" (EPI), dengan bantuan yang mana dia berjaya memulihkan beribu-ribu orang yang sakit parah dan juga maut. pada kaki mereka.

"Pada pendapat saya, Tuhan hanya memberi satu cara untuk menguatkan dan memperbaiki - ketegangan rohani dan fizikal," tulis Dr. Kopylov. "Dalam semua kaedah rawatan dan promosi kesihatan yang berkesan... sistem latihan yang berkesan, diet rasional, faktor penyembuhan ialah ketegangan." Dan dia menambah: "Adalah pendapat yang sangat umum bahawa patologi timbul daripada overstrain organ atau sistem. Seluruh pengalaman 35 tahun rawatan saya menunjukkan sebaliknya: ketegangan, walaupun sangat kuat, mana-mana organ atau sistem tidak membawa kepada kelemahan mereka. Sebaliknya, organ yang tidak menerima ketegangan yang mencukupi untuk mereka menjadi sakit... Kekurangan ketegangan yang membawa kepada kelemahan organ dan menjadi punca penyakit itu.”

Walau bagaimanapun, tanpa menggunakan justifikasi saintifik, tetapi hanya dari pengalaman saya sendiri, saya telah berulang kali yakin: sebaik sahaja anda memberi diri anda (atau lebih tepatnya, kemalasan anda) kebebasan, kesihatan anda bertambah teruk. Kemalasan menyedut anda seperti paya. Keadaan kelonggaran kronik dan kehilangan kekuatan bermula. Dan dengan mereka - kegusaran pada kelemahan mereka. Apabila anda masuk ke dalam irama bekerja, badan bergerak, hari menjadi lebih panjang dan sibuk. Dan keletihan yang berlaku pada waktu petang dilihat dengan cara yang sama sekali berbeza - sebagai hasil semula jadi dari hari yang tidak hidup dengan sia-sia.

Untuk mendisiplinkan diri anda sedikit, saya akan menasihati orang yang cenderung untuk berehat menggunakan teknik introspeksi dan analisis yang paling mudah. Sebagai contoh, setiap petang meringkaskan keputusan hari lalu: apa yang kami berjaya lakukan, apa yang tidak kami lakukan dan mengapa; tetapkan beberapa matlamat untuk diri sendiri, belajar merancang masa. Ini perlu bukan sahaja untuk "peningkatan diri peribadi," seperti yang pernah mereka katakan, tetapi juga untuk membesarkan anak-anak.

Jangan cuba untuk menerima keluasan

Ia juga tidak selalu mudah untuk wanita yang aktif dan bertenaga untuk menyesuaikan diri dengan peranan ibu yang tinggal di rumah. Setelah memutuskan untuk mengabdikan diri kepada kanak-kanak itu, mereka kadang-kadang memuatkannya seperti unta dengan aktiviti dan tuntutan. Dan mereka berdegil enggan menyedari bahawa dia sudah jatuh dari kakinya. Dan jika niat untuk "memberi kanak-kanak maksimum" bercampur dengan keinginan untuk mengatasi kompleksnya melalui dia (dari siri "kerana saya tidak berjaya, sekurang-kurangnya biarkan dia berjaya"), maka kerengsaan yang berterusan mungkin timbul. Dari segi psikologi, ini boleh difahami: lebih mudah untuk marah dengan orang lain daripada dengan diri sendiri. Dan di sini terdapat kerengsaan berganda: pada diri sendiri dan pada "lelaki itu." Tidak hairanlah kanak-kanak menjadi neurotik dan mula menunjukkan sikap negativisme dan ketidakpatuhan.

Katya yang berusia sembilan tahun, setelah melintasi ambang rumahnya, berubah tanpa dapat dikenali. Di sekolah, dia seorang gadis yang cekap, kemas, dia tidak bergaduh dengan rakan-rakannya, dan tidak menyebabkan sebarang kritikan daripada guru. Memasuki apartmen, Katya bukan sahaja mula berubah-ubah, tetapi menangis tersedu-sedu, rebah di atas lantai, dan tidak mahu menanggalkan but dan kot musim sejuknya. Menyediakan pelajaran, menghadiri kelab, bersiap sedia untuk ke sekolah pada waktu pagi dan tidur pada waktu petang - semuanya berlaku "dengan pergaduhan." Ibunya sangat bosan dengannya dan, apabila dia bercakap tentang apa yang sedang berlaku dengan mereka, dia kelihatan seperti mangsa yang tidak berpuas hati dengan sedikit zalim. Tetapi dengan cepat menjadi jelas bahawa apabila Katya berkelakuan baik, ibunya tidak begitu gembira. Dia lebih menumpukan pada yang buruk. Dan, walaupun secara lisan ingin memperbaiki keadaan, dia tidak melakukan perkara yang agak mudah yang membawa kepada hasil yang diinginkan. Jadi, ibu tidak bersetuju untuk mengurangkan beban dengan cara apa pun, walaupun gadis itu jelas keletihan, kerana dia belajar di dua sekolah: di gimnasium dengan program yang agak rumit dan di sekolah muzik, dan dia juga pergi ke kolam renang. , tarian dan bahasa Inggeris. Sukar bagi ibu untuk sekali lagi memuji, membelai Katyusha, bermain dengannya, berasa kasihan kepadanya apabila dia memerlukan belas kasihan.

Jika anda meminta ibu seperti itu untuk membandingkan wataknya dengan watak anaknya, dan kemudian tandakan ciri-ciri yang disenaraikan dengan tanda tambah dan tolak, maka banyaknya ciri negatif akan menjadi sangat jelas. Selain itu, ibu boleh menilai watak mereka dengan cara yang berbeza; Selalunya ibu mempunyai pandangan yang rendah terhadap dirinya. Tetapi walaupun anak lelaki atau anak perempuan jelas mewarisi sifat ibu, ini tidak membenarkan mereka di matanya. Sebaliknya, semakin dia tidak berpuas hati dengan dirinya, semakin sengit dia melawan. Hanya bukan dengan dosa dan kekurangan anda, tetapi dengan sifat kebudak-budakan anda.

Dan kemudian kadang-kadang anda bertanya kepada diri sendiri: "Adakah sangat baik bahawa ibu anda tidak bekerja? Mungkin lebih baik dia menghabiskan lebih sedikit masa di rumah, mempercayakan pembesaran anak kepada seseorang yang tidak akan menuntutnya secara berlebihan dan menimbulkan rasa tidak puas hati terhadap dirinya sendiri dan kehidupan kepadanya?”

Sudah tentu, masalah psikologi yang mendalam tidak boleh diselesaikan dengan cara mekanikal semata-mata. Walaupun ini membantu, ia hanya akan menjadi sebahagian. Dan masih perlu dilihat bagaimana ia akan kembali menghantui kita pada masa hadapan. Adalah lebih baik untuk memahami perasaan anda dan mengaturnya. Tetapi ia masih bernilai mengalihkan sebahagian tenaga ke arah lain. Ini tidak selalu mudah dilakukan oleh ibu yang bertanggungjawab, kerana mereka dimakan oleh rasa bersalah. Nampaknya dengan melakukan sesuatu yang luar biasa, mereka tidak akan memberikan perhatian yang cukup kepada kanak-kanak itu dan akan terlepas beberapa peluang dalam perkembangannya. Walau bagaimanapun, perhatian yang berterusan, rapat (terutama dengan tanda tolak!) orang dewasa membebankan kanak-kanak, dan perkembangan harmoni mengandaikan tahap kebebasan tertentu supaya kanak-kanak mempunyai masa untuk berehat, mencerna tanggapan, dan menjadi berminat dengan sesuatu itu sendiri. Sedia ada dalam tergesa-gesa yang berterusan, apabila anda memerlukan ini, dan itu, dan yang kelima, dan yang kesepuluh, memenatkan bagi kebanyakan kanak-kanak. Lambat laun ada perasaan yang ibu perlukan semua ini, bukan mereka. Rengekan dan penolakan bermula. Dan ibu, tentu saja, kadang-kadang berasa kesal dengan tenaga yang terbuang. Dia berasa terkilan dan kecewa kerana anak itu tidak memenuhi harapannya. Dan semakin banyak tuntutan baharu ditambah kepada tuntutan yang telah terkumpul...

Sayang mama

Terdapat satu lagi godaan yang menanti ibu yang tinggal di rumah. Kadang-kadang dia sangat bersemangat tentang keibuan sehingga dia benar-benar mandi di dalamnya, cuba larut sepenuhnya dalam anak itu. Ini berlaku terutamanya apabila kanak-kanak itu lewat dan telah menderita dan dimohon. Dan semasa dia masih kecil, penggabungan sedemikian menggembirakan dan menyentuh. Terutama sekarang, apabila begitu ramai ibu berusaha untuk menjauhkan diri dari bayi dan melakukan perkara yang lebih penting dan menarik, pada pendapat mereka.

Tetapi jika gabungan ini bertahan lama, ia menjadi tidak wajar. Lagipun, untuk kanak-kanak membesar secara normal, dia perlu berpisah dengan ibunya dan secara beransur-ansur memperoleh kemerdekaan. Dan kami bukan hanya bercakap tentang perlindungan berlebihan di sini. Seorang ibu mungkin sangat menggalakkan kebebasan anak lelaki atau anak perempuannya, tetapi pada masa yang sama dia hidup secara eksklusif untuk kepentingan mereka, tiada apa yang membimbangkannya. Terdapat jenis wanita seperti itu - "sayang", digambarkan dengan indah oleh A.P. Chekhov. Mereka boleh dirawat secara berbeza. Pada zaman Soviet, adalah perkara biasa untuk ketawa. Dan walaupun sekarang, saya fikir, orang muda kebanyakannya menganggapnya dengan penghinaan. Tetapi sebenarnya, ini adalah imej kasih sayang dan pengorbanan diri. Ya, Chekhov, tentu saja, adalah ironis. Sebagai personaliti, heroinnya adalah menengah, dia tidak mempunyai pendapat dan minat sendiri. Dan walaupun - ini mengikuti dari plot - dia tidak mempunyai perasaan yang mendalam. Sesiapa yang kebetulan berada berdekatan adalah yang dia sayang. Dalam pengertian ini, cintanya adalah omnivor dan dangkal. Olenka Plemyannikova karya Chekhov tidak sesuai dengan cita-cita Rusia "tetapi saya diberikan kepada orang lain dan saya akan setia kepadanya selama-lamanya." Oleh itu, tidak seperti Tatiana Pushkin, dia tidak menimbulkan kekaguman.

Tetapi, sebaliknya, ciri dominan imej Chekhov adalah keinginan untuk mencintai. Ia menguasai jiwa heroin. Adalah penting baginya untuk tidak menerima, tetapi memberi. Dia benar-benar ikhlas dan tanpa pamrih mengasihi mereka yang "dekat" dengannya pada masa ini. Cintanya "tidak mencari cintanya sendiri." Olenka tidak mengkhianati atau meninggalkan sesiapa pun. Di dalamnya, untuk semua sifat sekundernya, tidak ada satu auns kesembronoan. Berpisah dengan makhluk tercinta bukan salahnya. Apa yang pada mulanya kelihatan seperti karikatur, seperti aneh, pada penghujung cerita dilihat secara berbeza. Dalam cerita tentang heroin, tidak sama sekali satira, tetapi menyentuh, nota pedih muncul. Dan (sekurang-kurangnya, nampaknya saya) ramai lelaki yang pada masa mudanya akan mentertawakan "sayang", mengejar sesuatu (atau lebih tepatnya, seseorang) yang cerah, bebas dan asli, dalam usia yang lebih matang tidak akan pergi. daripada mempunyai pasangan hidup seperti Olenka. Lagipun, jika anda melihatnya, ini adalah isteri yang hebat: setia, hormat, penyayang, dan pembantu suaminya dalam segala hal. Ramai orang hebat (dan bukan sahaja) mempunyai isteri seperti itu. Hanya dalam zaman yang dimanjakan oleh emansipasi imej sedemikian kelihatan seperti karikatur.

Tetapi suami adalah satu perkara, dan anak adalah satu perkara yang lain. Ibu, benar-benar larut dalam kepentingannya, mula dianggap olehnya sebagai sesuatu yang rasmi, bergantung, pelengkap. Dia kehilangan tempatnya dalam hierarki keluarga yang ditetapkan oleh Tuhan, dan oleh itu kehilangan kuasanya. Egosentrisme yang wujud dalam diri kanak-kanak, yang mesti dan boleh dihadkan oleh ibu bapa dengan kuasa pihak berkuasa mereka, dalam kes sebegini berkembang mekar sepenuhnya. Kanak-kanak menuntut ibu mereka melepaskan kerja rumah dan melakukan hanya mereka. Pada masa yang sama, mereka tidak menghargai penjagaannya sama sekali, tidak berusaha untuk menjaganya sendiri, sangat keberatan untuk bertindak balas terhadap permintaan bantuan, tetapi sangat marah jika atas sebab tertentu permintaan mereka ditolak. Pada usia prasekolah dan sekolah rendah, mereka cuba menarik perhatian ibu secara demonstratif di hadapan pihak ketiga, tidak membenarkan mereka bercakap dengan rakan di jalanan atau dengan guru, menarik lengan baju, berkeras untuk pulang ke rumah dengan segera , buat muka, dan merengek. Ibu pelengkap tidak mempunyai hak untuk sakit, letih, atau kecewa. Semua ini menyebabkan rasa tidak puas hati dan kemarahan pada kanak-kanak, terbiasa dengan hakikat bahawa ibu mereka wujud hanya untuk memenuhi keperluan anak-anak mereka.

Tetapi walaupun dalam kes-kes yang agak jarang berlaku apabila seorang kanak-kanak tidak duduk di atas leher ibu seperti itu, tetapi sebaliknya, hubungan mereka berkembang dengan sempurna - mereka tidak dapat dipisahkan dan memahami satu sama lain dengan sempurna, lambat laun kanak-kanak itu mula merasa terbebani oleh perkara sedemikian. simbiosis. Ibu masih, kerana inersia, bercakap tentang dia sebagai "kami": "Kami gagal di sekolah," "kami mendapat B dalam matematik." Dan dia sudah memerlukan "kita" lain - sekolah dan beberapa rakan lain. Dan itu adalah perkara biasa. Suami isteri adalah satu daging. Dalam perhubungan yang harmoni, semakin lama mereka hidup bersama, semakin rapat hubungan mereka. Kanak-kanak pula ditakdirkan untuk meninggalkan ayah dan ibu mereka, pergi "pelayaran bebas", memperoleh kawan, kenalan, berkahwin, berpaut pada pasangan jiwa mereka. Dan mereka secara rahsia bersedia secara psikologi untuk ini.

Ngomong-ngomong, dalam cerita yang disebutkan oleh Chekhov, reaksi yang sama sekali berbeza terhadap "sayang" lelaki dewasa dan budak sekolah Sasha digambarkan dengan sangat tepat. Lelaki dengan senang hati menerima penjagaannya; mereka suka dia larut dalam minat mereka dan "menyanyi dari suara mereka." Budak lelaki itu, yang dijaga Olenka dengan berhati-hati sebagai seorang ibu dan mengiringi ke gimnasium, “menjadi malu kerana seorang wanita tinggi dan tembam mengikutinya; dia melihat sekeliling dan berkata: "Kamu, makcik, pulanglah, dan sekarang saya akan sampai ke sana sendiri."

Dan dia menolak arahannya: "Oh, tolong tinggalkan!" (Kanak-kanak yang kurang bangsawan hari ini biasanya mengekspresikan diri mereka dengan lebih kasar.)

Bagi seorang ibu, yang selama bertahun-tahun hidup secara eksklusif demi kepentingan anak-anaknya, jarak mereka boleh menjadi sangat menyakitkan. Terdapat perasaan kosong, tidak berguna, keliru dan sayu. Ia mungkin kelihatan seperti bertahun-tahun telah sia-sia (walaupun ini, sudah tentu, tidak benar). Selalunya ibu tidak dapat menerima perubahan status anak, menganggap menantu atau menantunya sebagai gangguan yang menjengkelkan, atau, sebaliknya, cuba menghilang ke dalam kehidupan keluarga muda, sekali lagi menyebabkan kegusaran dengan penjagaan dan keterlaluan dia.

mana suami?

By the way, di manakah suami dalam idyll ini? Adakah dia mempunyai tempat di dalamnya? Adakah secara kebetulan bahawa simbiosis yang berlarutan lebih kerap berlaku dalam keluarga ibu bapa tunggal, dengan ibu tunggal, atau apabila orang yang sudah berkahwin tinggal berdekatan, tetapi tidak bersama, dan wanita itu berasa seperti janda jerami? Tidak, sudah tentu, bukan secara kebetulan. Ini adalah percubaan tanpa sedar untuk memulihkan keharmonian keluarga dan mencari sokongan. Dan kerana kanak-kanak kecil, atas sebab-sebab yang jelas, tidak boleh menjadi sokongan sebenar, herotan timbul.

Tetapi sekarang topik kami bukan membesarkan anak dalam keluarga ibu bapa tunggal, tetapi masalah yang mungkin dihadapi oleh ibu yang tidak bekerja. Dan dia berisiko menghadapi hakikat bahawa kesibukannya dengan keibuan boleh menimbulkan pergeseran dalam keluarga yang benar-benar makmur. Walaupun jika kerja mengambil banyak masa dan usaha daripada suami, dia tidak semestinya menyedarinya dengan segera. Dan mungkin dia akan gembira pada mulanya. Lagipun, ramai isteri, duduk di rumah dan tidak sibuk, cenderung cemburu dengan suami mereka untuk urusan mereka. Dan kemudian isteri beralih kepada anak, dan suami berasa lebih bebas. Tetapi lambat laun dia akan mula berasa seperti roda ketiga, dan kebencian akan menjalar ke dalam jiwanya. Mungkin baginya hanya gaji dan bantuan untuk kerja rumah yang diperlukan, bahawa dia sedang "digunakan". Dalam keluarga belia (dan belia kini menjangkau untuk masa yang agak lama!), di mana perhubungan cenderung mempunyai banyak keghairahan dan maksima, dan di mana sikap mementingkan diri remaja masih belum dapat diatasi, konflik seperti ini sering berlaku. Senario biasa: walaupun tidak ada anak, pasangan tidak bergaduh dan seolah-olah memahami satu sama lain; dan apabila anak itu dilahirkan, dendam dan pertengkaran bermula.

Sudah tentu, kadang-kadang suami berkelakuan seperti anak yang terlalu besar, bersaing dengan anak lelaki atau anak perempuannya untuk perhatian "ibu." Terdapat banyak kes seperti sekarang, kerana seluruh galaksi lelaki manja dan kanak-kanak telah memasuki alam bapa, yang pada masa kanak-kanak tidak mempunyai di hadapan mata mereka contoh ketua keluarga yang prihatin dan bertanggungjawab, di belakangnya anda berasa seperti di sebalik dinding batu . Tetapi ia sering berlaku bahawa ini tidak berlaku. Si suami hanya cuba memasuki peranan baru yang belum biasa baginya. Dan isteri, setelah menjadi seorang ibu, tidak menunjukkan kebijaksanaan yang betul terhadapnya, tidak memahami bahawa seorang lelaki tidak dan, pada dasarnya, tidak boleh mempunyai sambungan tali pusat yang sama dengan seorang kanak-kanak sebagai seorang wanita. Dan, cuba menilai dia sendiri, dia benar-benar bingung: apa yang dia tidak berpuas hati? Mengapa saya tidak bersedia untuk membincangkan untuk masa yang lama topik menarik seperti memilih rejimen pemakanan yang betul, lampin "betul", permainan pendidikan, mainan dan aktiviti? Mengapa anda marah apabila anda pulang dari kerja jika anak anda menuntut perhatian? Mereka merinduinya, tetapi atas sebab tertentu ini tidak menyentuhnya... Tidak, sudah tentu, dia memberi mereka sedikit perhatian, tetapi kemudian dia mengisytiharkan bahawa dia mahu berdiam diri, dan dia mengalihkan perhatiannya ke TV. Walaupun tiada kesan sunyi di sana...

Malah, selalunya ternyata suami kurang minat anak kerana isteri kurang minat suami. Apa yang dipanggil "pemindahan negatif" berlaku: kebencian terhadap isteri secara tidak sedar meluas kepada anak-anak, kerana mereka dihubungkan dengan ibu mereka menjadi satu keseluruhan. Sudah tentu, anda tidak boleh bertindak balas seperti itu, kerana kanak-kanak tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa. Tetapi kerana ini adalah senario yang agak biasa untuk kemerosotan hubungan keluarga, lebih baik untuk mengingati keanehan psikologi lelaki dan mengelakkan kesilapan yang membawa kepada perkembangan senario sedemikian. Ini adalah plot archetypal: suami pencari nafkah pulang ke rumah selepas hari yang sukar, di mana seorang isteri yang prihatin dan anak-anak yang taat dan penyayang sedang menunggunya. Sama ada kita suka atau tidak, ini adalah cerita sepanjang zaman, untuk semua budaya dan masyarakat. Ia masih wujud dalam ketidaksedaran kolektif kita. Walaupun kita tidak pernah melihat gambar-gambar indah ini dalam hidup kita, ia masih tidak dapat dilihat dalam persepsi kita. Dan apabila sesuatu menjadi "salah," kita merasakannya, walaupun samar-samar, dan memberikan reaksi yang sesuai.

Sebaliknya, seorang isteri (sekurang-kurangnya dalam budaya kita) secara tradisinya diharapkan menjadi pembantu dan penasihat kepada suaminya. Ingatlah kehidupan orang beriman suci Peter dan Fevronia, yang dari zaman purba dianggap sebagai penaung keluarga di Rus'. Ingat salah satu imej kegemaran dongeng Rusia - Vasilisa the Wise.

Dengan suami, bagaimanapun, tidak seperti lengan atau kaki, perkara dalam kes sedemikian lebih kerap berakhir dengan "pembedahan" - perceraian. Lebih-lebih lagi, jika kita mengingati pola dasar dan, malangnya, plot yang terlalu biasa pada zaman kita, bagaimana sebuah keluarga dipecahkan, kita akan melihat bahawa perusak rumah biasanya menangkap suami orang lain dengan "pemahaman": mereka menunjukkan keceriaan (walaupun sering berpura-pura) minat terhadap keperibadiannya, menyatakan perpaduan, sokongan emosi, rasa hormat dan kagum. Orang yang "salah faham" seperti itu dalam keluarga dan mereka yang mendapati "pemahaman" di sebelah adalah sedozen sepeser pun. Nah, mereka cuba untuk tidak mengambil kira hakikat bahawa dalam keluarga baru, yang kemudian mereka cuba membina runtuhan yang lama, kisah "salah faham" mungkin berulang, kerana jika anda meninggalkan tempat di mana anda berasa buruk, secara semula jadi anda ingin mengharapkan yang terbaik.

Jarum Koshcheeva

Perhatian kepada keperibadian suami, kepada pekerjaannya dan orang-orang yang disayanginya, perkongsian minatnya menyumbang bukan sahaja kepada pengukuhan keluarga dan perkembangan harmoni anak-anak, tetapi juga kepada diri sendiri, seperti yang kadang-kadang mereka katakan sekarang. , "pertumbuhan peribadi." (Sudah tentu, kita bercakap tentang kepentingan biasa, dan bukan tentang apa, sebaliknya, menimbulkan kemerosotan.)

Dan di sini kita sampai kepada apa yang mungkin masalah utama, yang sering didiamkan dalam perbincangan mengenai topik "kerja atau keibuan", tetapi yang, nampaknya saya, menimbulkan intensiti ghairah yang tidak dapat dijelaskan, pada pandangan pertama, di sekeliling. topik ini. Hakikatnya, sikap masyarakat dan negara terhadap ibu yang tidak bekerja sangat samar-samar. Dalam perkataan, semua orang adalah untuk keluarga dan untuk fakta bahawa kanak-kanak perlu dijaga. Pada hakikatnya, penggubal undang-undang dan pegawai, dengan ketabahan yang layak digunakan dengan lebih baik, terus membina diri mereka menjadi struktur globalis yang hodoh, yang pereka bentuknya tidak dan tidak menyembunyikan fakta bahawa keluarga tradisional dalam "dunia global" ini mesti pupus bersama. dengan semua stereotaip lapuk tentang peranan bapa dan ibu , tentang nilai kasih sayang ibu bapa tanpa syarat dan omong kosong lain yang serupa. Oleh itu percubaan berterusan untuk mengenakan pendidikan seks ke atas pendidikan sekolah, yang tidak lebih daripada propaganda anti-melahirkan anak yang teratur dan besar-besaran. Oleh itu, inisiatif untuk memperkenalkan sistem keadilan juvana di Rusia, menjadikan ibu bapa sebagai kambing hitam yang tidak berkuasa, dan pegawai yang bekerja dalam sistem ini menjadi imam yang maksum dengan kuasa untuk memusnahkan hampir mana-mana keluarga dan mengambil anak-anaknya. Oleh itu, pengenaan penyelewengan seksual sebagai norma baharu dan tuntutan untuk "menghentikan diskriminasi berdasarkan orientasi seksual," membenarkan peliwat untuk berkahwin secara rasmi, mengambil anak angkat, dan bekerja sebagai guru tadika dan guru sekolah. Oleh itu halangan kepada langkah sebenar untuk menyara keluarga dan kadar kelahiran. Seperti yang anda ketahui, walaupun modal bersalin yang terkenal, yang diperkenalkan dengan susah payah mengatasi rintangan "kawalan kelahiran", kebanyakannya hanya wujud di atas kertas. Kebanyakan ibu mempunyai peluang untuk menerimanya hanya pada masa depan yang jauh, sebagai kenaikan kepada pencen mereka, yang masih tidak diketahui sama ada mereka akan dapat hidup sehingga.

Ringkasnya, integrasi kami ke dalam "dunia baru yang berani", yang digambarkan oleh Aldous Huxley secara terperinci pada awal penciptaannya, sedang berlaku, walaupun ia agak perlahan disebabkan oleh fakta bahawa orang (kebanyakannya Ortodoks), yang memahami apa ini mengancam, secara aktif menyatakan ketidaksetujuan mereka. Tetapi tiada perubahan asas dalam proses pembenaman masih berlaku.

Dan dalam "dunia baru yang berani," seperti yang jelas dari novel Huxley dan dari logik kemusnahan keluarga, perkataan "ibu" diklasifikasikan sebagai orang yang bersosial yang tidak pernah menggunakannya. Konsep "keibuan" telah dimansuhkan sebagai tidak perlu, kerana kanak-kanak dilahirkan dari tabung uji dan sejak bayi dibesarkan dalam "komuniti pendidikan" - taska, tadika dan sekolah, di bawah pengawasan profesional yang berkaitan yang bertanggungjawab untuk pembentukan keperibadian yang diperlukan oleh negara.

Sudah tentu, Huxley bukan perintis di sini. Utopia ini seperti jenaka - dengan janggut yang sangat besar. (Hanya, tidak seperti jenaka, tidak ada apa-apa yang lucu dalam mereka, kerana dalam kehidupan sebenar ia sentiasa lautan air mata dan darah.) Cuma Huxley, pada pendapat saya, secara ringkas, jelas dan jelas menghasilkan semula imej utopia globalis pada tahap "pembangunan manusia" sekarang. Dan banyak novel futuristiknya telah hidup!

Tidak, perkataan "ibu" masih belum menjadi tabu sepenuhnya. Walaupun, seperti yang kita ketahui, langkah sedang diambil ke arah ini, dan sejak Februari 2011, dalam dokumentasi Jabatan Negara AS, perkataan "ibu" dan "ayah" telah dialih keluar daripada penggunaan rasmi. Apabila mengemukakan permohonan untuk dokumen rasmi, borang tersebut kini akan menunjukkan "ibu bapa No. 1" dan "ibu bapa No. 2." "Jabatan Negara menjelaskan," tulis Larisa Saenko dalam artikel "Amerika Syarikat menghapuskan perkataan "ibu", bahawa pengenalan jantina sebelumnya "bapa" dan "ibu" bercanggah dengan realiti moden: di Amerika Syarikat, sama. -keluarga seks telah mempertaruhkan haknya dengan tegas, dan seluruh generasi muda Amerika tidak sepatutnya berasa rendah diri hanya kerana mereka mempunyai "dua ayah." Seperti anak tumpang kepada warga Britain, Elton John dan pasangannya, yang ditunjukkan pasangan itu kepada dunia pada suatu hari. Menurut anggaran untuk tahun 2005, hampir 300 ribu kanak-kanak membesar dalam keluarga bukan tradisional Amerika. Ia boleh diandaikan bahawa dalam tempoh lima tahun akan datang bilangan mereka hanya meningkat.”

Jelas bahawa perkara itu tidak akan terhad kepada dokumen rasmi. Tidak lama kemudian, guru sekolah dan guru tadika mungkin menerima arahan bahawa bercakap dengan kanak-kanak tentang "ibu" dan "ayah" tidak bertolak ansur. Pada tahun 1997, NG-Religion menerbitkan artikel dengan tajuk khas "Katolik di Ireland tidak lama lagi akan melupakan perkataan "ibu". Ia menggambarkan program Katolik untuk memperkenalkan "sopan santun dalam bilik darjah." Pada masa itu, toleransi dikaitkan, bagaimanapun, bukan dengan masalah homoseksual, tetapi dengan peningkatan bilangan keluarga ibu bapa tunggal. Tetapi ini tidak mengubah intipati isu itu. Dalam program yang ditujukan untuk kanak-kanak berumur 4-5 tahun, pendidik disyorkan untuk menggunakan kombinasi "orang dewasa yang tinggal di rumah anda" dan "orang yang membesarkan anda" dan bukannya perkataan tradisional "ayah" dan "ibu". Pada tahun 1997, lebih 100 kanak-kanak telah pun belajar di bawah program ini.

Secara beransur-ansur, perkataan "tidak bertoleransi" meninggalkan komunikasi di peringkat harian. Lebih-lebih lagi jika pemergian mereka dipermudahkan dengan penerapan pelbagai sekatan punitif. Sama ada perkataan "ibu" akan mengalami nasib yang sama, masa akan menentukan. Tetapi masa telah menunjukkan bahawa sikap terhadap keibuan telah berubah sepanjang abad ke-20 berkat pejuang anti-kelahiran, jauh daripada menjadi lebih baik. Khususnya, menjadi "sekadar ibu" bukan sahaja sukar dari segi ekonomi, tetapi juga tidak berprestij. Dan di sinilah, nampaknya saya, kita harus mencari jarum Koshcheev, suntikan yang mungkin sangat melukai hati nurani sesetengah orang bahawa dengan menyebut keibuan sebagai tujuan utama seorang wanita, mereka mempunyai reaksi ganas bantahan.

Walaupun dalam bahasa Latin praestigium- ini adalah ilusi, penipuan deria, yang mencadangkan kemuliaan manusia, kehormatan dan penghormatan sentiasa memainkan peranan yang besar; Nah, sekarang - lebih-lebih lagi, kerana dalam masyarakat moden, yang bertujuan untuk persaingan dan kejayaan peribadi, cita-cita sangat didorong sehingga perkataan "bercita-cita tinggi", yang sehingga baru-baru ini diucapkan dengan sedikit kutukan, telah memperoleh konotasi positif yang jelas. Dan perkataan "kerjaya" pasti akan berubah menjadi tambah.

Dalam masyarakat tradisional, ibu keluarga adalah kedudukan yang sangat berprestij bagi seorang wanita, yang bertujuan untuk dicapainya sejak kecil. Sehubungan itu, adalah berprestij untuk memiliki kemahiran dan kebolehan yang sepatutnya dimiliki oleh seorang isteri yang tergolong dalam kelas tertentu dan menjawat jawatan tertentu dalam masyarakat.

Dari mana datangnya perasaan bahawa kerja rumah adalah karut dan rutin yang membosankan, tetapi "kerja" (tidak kira betapa membosankan dan rutinnya sebenarnya) adalah perkara yang sama sekali berbeza - serius, "sebenar", dan hanya ada sesuatu - berprestij?.. Perasaan ini timbul, tentu saja, bersebab. Apabila cara hidup tradisional mula dimusnahkan secara intensif, konsep biasa tentang cara hidup dan apa yang perlu diperjuangkan telah dimusnahkan bersamanya. Sehubungan itu, idea tentang prestij juga berubah.

Rusia, yang selepas 1917 menjadi medan ujian yang luas untuk projek utopia, memulakan laluan baru lebih awal daripada negara lain. Dalam resolusi lembaga Komisariat Buruh Rakyat RSFSR bertarikh 15 Februari 1931 mengenai acara untuk Hari Wanita Antarabangsa pada 8 Mac, ditekankan bahawa "dalam keadaan penghapusan pengangguran dan keperluan yang semakin meningkat. bagi pekerja baharu, semua peluang dicipta untuk pembebasan sebenar wanita daripada rumah tangga dan penglibatan mereka dalam buruh yang produktif secara sosial." Resolusi itu menyediakan satu lagi kempen untuk memeriksa institusi dan perusahaan kerajaan di bawah slogan "1 juta 500 ribu wanita ke dalam ekonomi negara" dan "Hidup dalam perkhidmatan rancangan kewangan industri."

Iaitu, dalam perkataan dan perbuatan telah diterapkan bahawa kerja rumah tangga adalah memalukan, kerana ia adalah satu bentuk perhambaan yang mana seorang wanita perlu dibebaskan ("dibebaskan"), dan kerja "yang produktif secara sosial" adalah berprestij, walaupun sebenarnya. ia ketika itu selalunya lebih sukar dan terpaksa daripada melakukan kerja rumah. Secara beransur-ansur psikologi baru berakar umbi. Lebih-lebih lagi, Barat juga mengikut jalan yang dilalui oleh Rusia, walaupun tidak semestinya di bawah slogan sosialis.

Dari idea "membebaskan wanita daripada perhambaan keluarga" idea secara automatik mengikuti bahawa kanak-kanak, terutamanya apabila terdapat ramai daripada mereka, mengganggu pekerja bebas. Ia bukan untuk apa-apa bahawa pengguguran pertama kali dibenarkan di Soviet Rusia. Perkara lain ialah "perancang keluarga" tidak memperoleh orientasi fasis, apabila orang miskin dan "rendah bangsa" diisytiharkan tidak layak untuk mempunyai anak dan tertakluk kepada pensterilan paksa, kerana di negara kita ia sama sekali tidak berkaitan dengan idea-idea kesaksamaan sosial dan persaudaraan pekerja. Tetapi jika kita meninggalkan aspek terakhir dan menumpukan pada mewujudkan prasyarat untuk penglibatan wanita dalam buruh "produktif sosial", maka hubungan langsung dengan kawalan kelahiran boleh dikesan dengan mudah. Dalam erti kata lain, secara terang-terangan, berjuta-juta orang terpaksa membayar untuk menyesuaikan diri dengan kehidupan baru, untuk apa yang mula dianggap diiktiraf secara sosial dan berprestij dalam kehidupan baru ini, dengan membunuh anak mereka sendiri. Mereka, tentu saja, cuba menutup kebenaran yang mengerikan ini dengan memetik data "secara saintifik" bahawa embrio itu bukan manusia sama sekali, tetapi "melewati peringkat katak." Nah, tentang jiwa abadi - ini benar-benar "omong kosong imam." Tetapi kebenaran masih menerobos, walaupun serong: melankolis, perceraian, kepahitan, pertaubatan yang terlambat - semua yang pro-lifeists Barat panggil "sindrom selepas pengguguran."

Dan sudah tentu, dengan tidak bertaubat, apabila kebenaran menyakitkan mata, orang cenderung menjadi agresif. Ini, nampaknya saya, adalah di mana reaksi akut, jika tidak histeria, terhadap topik "kerja atau keibuan" dan tangisan tentang kemiskinan berpunca. Pada akhir zaman Soviet, kemiskinan dan kebuluran tidak mengancam kanak-kanak, tetapi mereka masih menyingkirkan mereka: satu, maksimum dua kanak-kanak sudah cukup. Mana lagi?! Sudah tentu, seseorang masih boleh membuat spekulasi tentang ruang hidup yang kecil, tetapi, sebaliknya, di pondok petani, di mana sebahagian besar nenek moyang kita dengan ramai anak tinggal, terdapat lebih sedikit ruang "bilik bagi setiap orang; ” tidak pernah terfikir oleh sesiapa pun.

Ya, piawaian kini telah berubah, itu benar. Tetapi kebanyakan orang tidak berani untuk mengatakan secara langsung bahawa nyawa kanak-kanak yang belum lahir sedang dikorbankan untuk piawaian yang berubah ini. Dan terima kasih Tuhan! Jika ideologi anti-keluarga, anti-kanak-kanak, yang kini kita panggil globalis secara berterusan disebarkan sejak abad yang lalu, akhirnya berjaya, tidak perlu lagi berselindung di sebalik perbincangan tentang kemiskinan. Pembuangan kanak-kanak dan penghinaan terhadap kehidupan keluarga akan menjadi berprestij. Dan mereka yang menerima peraturan baru permainan tidak perlu membenarkan diri mereka sama ada kepada diri mereka sendiri atau kepada orang lain. Sebaliknya, anda dengan bangganya boleh mengisytiharkan bahawa anda bebas kanak-kanak, bahawa kanak-kanak adalah "sekeping daging yang menjerit" dan hanya mereka yang tidak mempunyai apa-apa lagi untuk dilakukan dalam hidup, yang tidak mempunyai minat selain menjadi "boleh bermimpi tentang kanak-kanak.” menabur" dan "mesin bersalin". Tetapi buat masa ini, di sebalik semua usaha orang "kawalan kelahiran" yang melabur sejumlah besar wang dalam propaganda anti-keluarga, kenyataan sedemikian, terutamanya di ruang awam, sama sekali tidak dialu-alukan. Ini kelihatan kurang ajar, menentang dan tidak boleh memenangi majoriti rakyat, yang sebahagian besarnya, sebaliknya, adalah untuk nilai kekeluargaan.

Sebaliknya, kebangkitan nilai kekeluargaan tidak begitu pantas. Orang ramai enggan mengubah cara hidup dan pemikiran biasa mereka. Lebih-lebih lagi apabila struktur sosio-ekonomi tidak kondusif untuk ini. Dalam keadaan moden, wanita yang menganggur adalah sejenis penentang. Tetapi bukan mudah untuk menjadi pembangkang, kerana berenang melawan arus sentiasa sangat sukar dan tidak berprestij. Berapa ramai ibu yang saya dengar sejak beberapa tahun kebelakangan ini mengadu bahawa saudara-mara mereka tidak faham dan tidak bersetuju dengan pilihan mereka!

“Adakah mereka mengajar kamu sia-sia?.. Kamu merosakkan hidup kamu dalam empat dinding, tetapi kamu menunjukkan harapan seperti itu! Kalah! - kata-kata seperti itu menyakitkan apabila ia datang dari orang yang disayangi, yang pendapatnya sangat kita sayangi.

Dan untuk berapa ramai wanita muda, setiap kehamilan yang dipelihara berikutnya diberikan dengan perjuangan! Ibu mereka sendiri hampir mengutuk mereka untuk ini, dan tidak sama sekali kerana anak perempuan mereka akan "menggantung" anak-anak pada mereka. Tetapi ia hanya "Saya malu di hadapan orang ramai, mereka semua mempunyai anak perempuan biasa: mereka bekerja, mereka mendapat ijazah kedua... Dan yang ini duduk seperti musang, hilang sepenuhnya dalam agamanya!"

Tetapi walaupun orang tersayang memberikan sokongan, kadangkala masih ada keraguan: adakah saya melakukan perkara yang betul? Bagaimana jika hidup benar-benar berlalu begitu saja? Lagipun, jujurlah, ramai wanita lebih suka pergi bekerja secepat mungkin, bukan kerana mereka tidak boleh hidup tanpa kerja, tetapi kerana ia lebih menarik di sana. Walaupun jika anda melihatnya, "di sana" semuanya juga agak sama. Jarang ada pekerjaan dengan perubahan tera yang lengkap dan berterusan. Tetapi secara keseluruhan, sudah tentu, terdapat lebih banyak kesan. Lebih-lebih lagi jika anda tidak melihat dengan teliti pada kanak-kanak itu ...

Saya tidak ingat pada tahun berapa, pada festival "Keluarga Rusia", Grand Prix telah dianugerahkan kepada filem dokumentari yang bersahaja, tetapi sangat mendalam dalam kandungan tentang sebuah keluarga besar Moscow. Ia terdiri terutamanya daripada monolog ibu. Seorang wanita muda pintar berkongsi kenangannya tentang betapa sukarnya baginya untuk memasuki cita rasa keibuan. Dia sangat menyukai kerjanya sebagai pereka fesyen, dia dianggap berbakat, dan pada satu ketika, jika ada, jika tidak silap, hanya dua orang anak, dia kembali ke pekerjaan kegemarannya, menyertai pertandingan, dan menerima hadiah. Dan kemudian semuanya hilang baginya makna besar yang baru-baru ini. Dia tiba-tiba menyedari bahawa perkara utama - bagaimana anak-anaknya membesar dan berubah - sedang berlalu. Pada tahun-tahun yang paling unik, apabila setiap hari membawa sesuatu yang baru, apabila mereka begitu rakus menyerap kesan dan sangat memerlukan ibu mereka, didikan dan perkembangan mereka tidak boleh diamanahkan kepada orang lain. Bukan sahaja kerana orang lain akan melabur sesuatu yang mereka sendiri dalam diri mereka, tetapi juga kerana detik-detik ini tidak akan berlaku lagi. Dan tidak lama kemudian ibu saya mendapati bahawa keibubapaan juga merupakan aktiviti kreatif, dan baginya secara peribadi ia menjadi lebih menarik daripada apa yang dia lakukan sebelum ini. Dengan setiap anak berikutnya, dunia baru terbuka di hadapannya, idea dan peluang baru muncul.

Sesungguhnya, memerhatikan kanak-kanak mengembangkan pemikiran, membantu memahami bukan sahaja mereka, tetapi juga orang lain; persepsi kanak-kanak yang segar juga menyegarkan rupa orang dewasa, sudah agak "dicuci"; keperluan untuk bercakap dengan kanak-kanak dalam bahasa mereka membangkitkan imaginasi, soalan kanak-kanak naif menembusi intipati perkara dan memaksa bukan sahaja untuk mengingati fizik, kimia dan kebijaksanaan lain, tetapi juga untuk menguji hati nurani anda, buka jiwa anda. Jadi heroin filem itu tidak keterlaluan sama sekali apabila dia berkata bahawa menjadi ibu kepada ramai anak ternyata (sekurang-kurangnya baginya) lebih menarik daripada menjadi pereka pakaian.

Jangan biarkan diri anda kering. Atau masam?

Tetapi, sebaliknya, tidak semua orang mempunyai bakat mengajar; Ia tidak begitu jarang untuk mendengar daripada wanita yang menganggur bahawa, walaupun semua cinta mereka untuk keluarga mereka, dari masa ke masa mereka mula merasakan bahawa mereka "memburukkan", "memburukkan" dan mereka memerlukan beberapa bidang aplikasi lain kekuatan dan kebolehan mereka. Dan ini, tentu saja, bukan sesuka hati, seperti yang difikirkan oleh saudara-mara atau rakan-rakan yang bosan mencari wang tanpa henti dan yang tidak bernasib baik dengan mencari suami. Wanita moden, yang keluarga dan masyarakat dari usia muda menyasarkan kewujudan dan kesedaran diri di luar rumah keluarga, merasa amat sukar untuk menyingkirkan sikap ini. Ia sebenarnya diserap sekarang dengan susu ibu dan pada masa dewasa, secara kiasan, menjadi sebahagian daripada sel kita.

Dan lelaki, sebagai peraturan, mahu isteri mereka mewakili sesuatu. Seruan untuk kesedaran diri dan kejayaan yang didengari dari semua pihak sering membawa kepada lelaki membentuk tuntutan yang melambung dan sangat bercanggah ke atas pasangan mereka: dalam satu tangan, adalah berprestij untuk mempunyai seorang yang bijak, berpendidikan, berbakat - dalam satu perkataan, personaliti yang cerah; tetapi jika orang ini mula "terbakar di tempat kerja," aduan timbul: pada masa yang sama, dia mahu isterinya menjadi suri rumah yang cemerlang dan ibu yang penyayang. Adakah mungkin untuk menggabungkan hipostasis yang kelihatan sukar dan serasi ini?

Dalam sistem sweatshop, apabila pertumbuhan kerjaya (dan hanya mengekalkan pekerjaan!) dalam kebanyakan kes dikaitkan dengan kerja harian dari loceng ke loceng, ini, sudah tentu, tidak realistik. Malah seorang lelaki dua wayar tidak dapat mengatasi di sini. Hanya kerana kesuntukan masa. Mewujudkan semula struktur keluarga yang lebih tradisional, apabila isteri memikul tanggungjawab utama untuk rumah dan anak-anak, dan suami memberi tumpuan kepada mendapatkan wang dan kemajuan di tempat kerja, sebenarnya tidak mengehadkan wanita itu, tetapi, sebaliknya, menyediakannya dengan secukupnya. peluang untuk mengembangkan bidang minatnya dan menggunakan bakatnya. Setiap orang mempunyai kebolehan kreatif, kerana kita dicipta mengikut imej dan rupa Pencipta. Mereka hanya perlu didedahkan. Dan untuk melakukan ini, mula melakukan sesuatu, bergerak ke suatu tempat. Lebih-lebih lagi, jika, mengingati perumpamaan bakat, kita bergerak ke arah yang betul, membantu jiwa, cuba memahami rancangan Pencipta untuk diri kita sendiri, bakat yang Dia berikan kepada kita pasti akan didedahkan dan berlipat ganda. Mana-mana orang yang lebih atau kurang prihatin telah menyedari perkara ini berkali-kali sehingga contoh boleh diberikan tanpa henti.

Malangnya, tidak semua orang dewasa merasakan dorongan kreatif dalaman yang mendorong mereka untuk "tiba-tiba" menjadi berminat dalam satu perkara atau yang lain, untuk cuba menggunakan kekuatan mereka dalam satu bidang atau yang lain. Ramai yang mengalami perasaan kekosongan, tetapi tanpa dorongan dari luar mereka tidak dapat keluar daripadanya. Ini sering berpunca dari zaman kanak-kanak, kerana walaupun kanak-kanak, makhluk yang jauh lebih lincah dan ingin tahu daripada orang dewasa, kadang-kadang mengalami kebosanan, tetapi pada masa yang sama enggan melibatkan diri dalam sebarang bentuk kreativiti kanak-kanak: mereka tidak boleh bermain secara bebas, tidak suka melukis, mengukir, atau membuat kraf, mereka bentuk, menyanyi, mendeklamasikan sajak, mengarang cerita dongeng. Dan dalam syarikat itu, diilhamkan oleh contoh orang lain, mereka secara beransur-ansur mengatasi kompleks yang menimbulkan kekangan dalaman.

Dalam kelas menggunakan teknik terapi boneka saya dengan Irina Yakovlevna Medvedeva, kami sering melihatnya. Lebih-lebih lagi, bukan sahaja kanak-kanak, tetapi juga ibu-ibu berkembang, kerana bagi kebanyakan orang ini secara tidak dijangka membuka bukan sahaja dunia rohani anak-anak mereka, tetapi juga membolehkan mereka menerapkan kebolehan mereka, yang nampaknya telah lama hilang atau terkubur di bawah selimut kelabu. kehidupan seharian.

Secara umumnya, menjaga anak tidak semestinya membongkok ke tahap mereka dan hidup mengikut minat mereka. Seorang ibu, yang mempunyai minat kreatif dan kognitifnya sendiri, memberikan kanak-kanak itu begitu banyak dengan fakta ini sehingga masih tidak diketahui di mana dia akan menerima lebih banyak: dalam bulatan yang sesuai atau duduk di sebelahnya semasa dia bermain piano, melukis, mengait , membaca, menjadi seperti dia menerangkan sesuatu, menunjukkan sesuatu, menjawab soalan. Sebagai contoh, saya yakin (dan pengalaman ibu bapa saya mengesahkan ini) bahawa yang kedua adalah lebih penting daripada yang pertama.

Apatah lagi, banyak aktiviti yang menarik minat ibu-ibu membolehkan anak-anak terlibat secara langsung! Dalam keluarga cerdik pandai kreatif, kita melihat ini dari generasi ke generasi. Sebenarnya, ini adalah analogi kehidupan bangsawan Rusia, apabila wanita tidak pergi bekerja, tetapi jika mereka mahu, mereka boleh terlibat dalam pelbagai jenis kreativiti dan karya belas kasihan. Ini adalah bagaimana, dengan cara, budaya Ortodoks moden boleh dicipta (dan perlahan-lahan dicipta), yang - saya yakin ini - akan menjadi pengimbang sebenar kepada budaya massa yang merosakkan yang datang dari Barat.

Ramai isteri, semasa menjaga anak-anak dan rumah, berjaya membantu suami mereka dalam kerjanya: mereka mencari Internet untuk mendapatkan maklumat yang diperlukan, menjalankan perbualan telefon, surat-menyurat, perakaunan, mengarang surat, kertas kerja, iklan, dll.

Dan yang paling biasa, kerja-kerja rumah yang rutin biasanya tidak mengganggu perkembangan peribadi. Jika anda mahu (terutamanya dengan mengingati kanak-kanak), anda boleh mengubahnya menjadi aktiviti yang menarik dan menyeronokkan sehingga kanak-kanak akan gembira mengingati bagaimana mereka membakar pai bersama ibu mereka, "menyapu dek" (iaitu, mengosongkan atau mencuci lantai ), "menyiram" tanaman bilik, sambil mempelajari sesuatu yang menarik dari bidang botani... Baru-baru ini ternyata untuk anak sulung saya, gula-gula yang paling lazat masih yang menyerupai truffle buatan sendiri, yang saya buat 25 tahun lalu dari formula bayi "Malyutka". Truffle yang dibeli di kedai pada masa itu mahal dan kekurangan bekalan, tetapi ini murah dan ceria, jadi saya dan lelaki membuat gula-gula: pada hujung minggu, pada hari cuti, dan hanya, seperti yang mereka katakan, dari perasaan yang berlebihan... Dan saya anak perempuan dan saya membuat kek dengan rumah dan anak patung dari doh roti halia, yang kami memutuskan untuk membakar, dipuji oleh gambar yang indah di beberapa majalah, tidak menggembirakan sesiapa pun dengan rasa - charlotte epal, yang saya bakar hampir setiap hari pada musim gugur pada tahun yang kaya dengan epal, adalah lebih enak - tetapi sebaliknya memasuki sejarah sejarah keluarga sebagai contoh arca masakan.

Sudah tentu, tidak ada masa dan tidak perlu menganjurkan "cuti setiap hari"; kehidupan seharian adalah perlu, jika tidak rasa kenyang timbul, dan kecerahan perasaan percutian malap. Dalam hal ini, dalam kesusasteraan feminis sering terdapat kutukan terhadap kerja rumah wanita, kerana, mereka berkata, ia adalah infiniti yang buruk: pinggan mangkuk menjadi kotor setiap hari, perabot menjadi berdebu, lantai menjadi kotor. Semua ini, tentu saja, benar, tetapi, sebaliknya, kerja fizikal yang membosankan adalah baik kerana ia tidak mengisi fikiran dan mudah untuk berdoa dan berfikir dengan mudah. Sejak zaman kanak-kanak, mendengar tentang kepentingan kerja mental dan fizikal yang bergantian, saya tidak begitu mementingkannya sehingga saya mula melakukan terjemahan sastera dan, secara empirik semata-mata, datang kepada algoritma sedemikian. Apabila perkataan yang betul tidak dapat ditemui (dan ini adalah perkara biasa dalam terjemahan sastera), saya mula gugup, bergoyang di kerusi saya, gelisah dengan sesuatu di tangan saya, berjalan dari sudut ke sudut... Dan kemudian saya teringat tentang pinggan mangkuk yang belum dibasuh di dalam singki atau fakta bahawa Tidak rugi memasak sup untuk esok. Dan pada satu ketika, giliran frasa lisan yang diperlukan muncul seolah-olah dengan sendirinya. Pada masa yang sama, kerja rumah dibuat, yang juga menyenangkan. Jadi sekarang, sebaik sahaja saya mempunyai "blok kreatif", saya segera pergi mencari kerja rumah. Nasib baik sentiasa ada banyak.

Lakukan apa yang perlu, dan ia akan menjadi seperti yang Tuhan kehendaki.

Bagi penganut gereja Ortodoks, terutamanya selepas 35, di antaranya, seperti yang telah saya tulis, kini terdapat banyak suri rumah, tentu saja, lebih mudah untuk membiasakan diri dengan peranan ini daripada mereka yang baru sahaja menamatkan pengajian dari kolej. Di satu pihak, mereka sudah berjaya menarik beban bekerja dalam keadaan sukar kapitalisme Rusia. Sebaliknya, jika seorang wanita benar-benar cuba hidup seperti seorang Kristian, untuk mencari bukan miliknya sendiri, tetapi kehendak Tuhan, maka dia melihat banyak keadaan dalam hidupnya secara berbeza. Kerendahan hati yang dipanggil orang Kristian untuk memperolehnya memadamkan cita-cita yang sia-sia. Pada masa yang sama, Tuhan, jika Dia diminta berbuat demikian, membantu seseorang mencari kegunaan untuk dirinya sendiri, memberi peluang yang anda perlukan untuk menyelamatkan jiwa anda. Sentiasa ada sesuatu yang perlu dilakukan di paroki, di mana untuk menggunakan kekuatan dan kebolehan anda. Jika anda mempunyai bakat muzik, menyanyi dalam koir. (Dan kanak-kanak, omong-omong, sejak usia dini dipenuhi dengan keindahan pujian gereja, dan kemudian mereka sering meminta untuk menyertai paduan suara itu sendiri.) Bagi wanita jarum terdapat ruang sedemikian rupa sehingga mata mereka melebar. Mereka yang suka berkongsi ilmu boleh mengajar di sekolah Ahad, mengendalikan kelab, kursus, perundingan psikologi atau undang-undang. Sesetengah ibu yang mempunyai ramai anak yang mempunyai pendidikan obstetrik menyediakan wanita hamil untuk bersalin. Dalam menganjurkan perjalanan haji dan kem kanak-kanak musim panas, ibu juga sering memainkan peranan yang besar, yang, tentu saja, mencuba untuk anak-anak mereka, tetapi, sebaliknya, mempunyai masa dan peluang untuk menjaga orang yang tidak dikenali. Sentiasa banyak membersihkan dan memasak, sentiasa ada orang yang sakit dan lemah yang perlu dilawati dan yang perlu dibantu.

Dan berapa ramai wanita, yang tidak dibebani oleh keperluan untuk pergi bekerja, dengan gembira menyahut seruan untuk membaca akathist, mengambil bahagian dalam perarakan keagamaan, atau berdoa untuk kesihatan seseorang atau berehat! Pada perarakan keagamaan anda boleh bertemu ibu walaupun dengan anak kecil. Dan berapa ramai daripada mereka yang berdoa di rumah, secara tidak kelihatan membantu orang yang mereka sayangi! Berapa ramai daripada wanita ini telah berdoa kepada Tuhan selama bertahun-tahun untuk saudara-mara yang tidak bergereja, yang, secara semula jadi, tidak tahu apa kerja yang sukar ini (dan selalunya tidak mengesyakinya), dan menganggap anak perempuan atau menantu perempuan mereka sebagai seorang pemalas dan fanatik yang berfikiran sempit dan sempit.

Bagi "pertumbuhan kerjaya" yang kini disasarkan oleh iklan dan imej prestij moden kepada wanita muda, maka, sudah tentu, anda tidak akan dapat lagi menduduki jawatan penting kerajaan selepas melahirkan dan membesarkan anak. Dan dalam syarikat yang "sejuk", kemungkinan besar anda tidak akan menjadi bos. Tetapi, pertama sekali, ramai daripada mereka yang gigih mengejar kerjaya pada satu ketika berhenti perlumbaan, menyedari bahawa keluarga adalah lebih berharga. Dan semua pencapaian kerjaya mereka ternyata tidak berguna kepada sesiapa pun, termasuk diri mereka sendiri. Dan kedua, kehidupan tidak berakhir pada 30, atau pada 40, atau bahkan pada 50. Saya tahu kes apabila seorang wanita, setelah membesarkan anak-anak dan menjadi lebih bebas, mengambil beberapa perniagaan baru dengan tenaga sedemikian rupa sehingga dalam masa yang singkat mencapai kejayaan besar .

Rakan rapat saya, ibu kepada tiga orang anak, terpaksa "menetap" di rumah kerana salah seorang anak lelakinya mula menghidap penyakit yang serius. Selama bertahun-tahun, bapa menjadi pencari nafkah tunggal dalam keluarga. Budak lelaki itu mengalami kecacatan, ibunya kerap membawanya dari bandar utara yang jauh ke Moscow, membawanya ke doktor, dan memasukkannya ke hospital. Di antaranya, dia mengajarnya pelajaran di rumah, dan dalam keadaan sesuai dan mula membesarkan anak-anak lain (nasib baik, nenek saya sudah bersara dan boleh tinggal bersama mereka semasa ketiadaannya). Dia juga membawa Alyosha ke tempat-tempat suci, kerana pada satu ketika doktor secara langsung mengatakan bahawa dalam kesnya seseorang hanya boleh bergantung pada Tuhan. Dan harapan tidak mengecewakan. Sekarang anak saya 25, dia sihat, dia lulus dari kolej. Dan ibu saya, setelah menjadi ahli gereja semasa proses rawatannya, mula-mula menjadi ahli kariah yang aktif, kemudian mencipta cabang pergerakan ibu bapa di bandarnya, menyatukan orang yang tidak mahu pendidikan seks dan kononnya anti-dadah, tetapi dalam fakta berbahaya, program "pencegahan" untuk muncul di sekolah . Dan kini dia sudah menjadi ahli Dewan Awam tempatan, kerap bercakap di radio, televisyen, dalam akhbar, dan mengambil bahagian dalam persidangan utama dan meja bulat. Termasuk di Duma Negeri. Dan anak-anak, yang dibesarkannya dengan teladan yang tidak mementingkan diri, membantunya, bangga kerana mereka mempunyai ibu yang luar biasa.

Seorang lagi wanita, jiran saya di rumah, juga tidak mempunyai masa untuk bekerja: anak bongsunya tidak dapat pergi ke sekolah kerana kesihatan yang tidak baik. Persekolahan di rumah, pengemasan, rawatan - semuanya terletak pada ibu saya. Kadang-kadang dia tidak dapat meninggalkan gadis itu selama berminggu-minggu, kerana serangan boleh berlaku pada bila-bila masa, dan dia perlu menghubungi ambulans. Lebih-lebih lagi, yang sulung, kira-kira umur yang sama, menuntut perhatian, penjagaan, dan kasih sayang. Apabila kami bertemu di jalan atau di lif, semua perbualan berkisar tentang kanak-kanak. Mama tak kisah apa-apa lagi. Tetapi apabila gadis-gadis itu membesar dan kesihatan anak sulung mula bertambah baik (dan doktor mengatakan bahawa ia adalah loteri: sama ada pada usia 16 tahun semuanya akan mula bertambah baik, atau kita perlu bersedia untuk yang terburuk), ibu saya mempunyai percuma masa, dan dia mula berfikir tentang cara mengisinya. Olga menganggap duduk di hadapan TV, seperti kebanyakan suri rumah, di bawah maruahnya. Adalah tidak realistik untuk kembali ke pekerjaan yang baik dan menjanjikan yang mana saya berhenti lebih daripada sepuluh tahun yang lalu. Dia telah kehilangan kelayakannya dan tidak boleh mengharapkan sebarang kemajuan dalam bidang pekerjaannya yang terdahulu. Kereta api telah lama pergi dan selama-lamanya. Dan tiba-tiba seorang kawan, yang membuat dan menjual topi wanita, mencadangkan agar dia... membuat topi. Olga menganggap cadangan ini sebagai jenaka, kerana dia tidak pernah melakukan perkara seperti itu. Benar, dia suka menjahit, tetapi ini sama sekali berbeza... Namun jiran memutuskan untuk mencuba. Lagipun, mereka tidak kelaparan; Jika ia tidak berjaya - bukan masalah besar!

Tetapi dia benar-benar berjaya. Selepas beberapa lama, dia menjadi seorang tukang yang mahir dan asli dengan senang hati menerima produknya untuk dijual. Apabila kami bertemu lagi, Olga berkata bahawa dia mengambil bahagian dalam pameran dan akan menyertai Kesatuan Seniman. Dan dia menambah: "Anda tahu, kadang-kadang saya nampaknya ini adalah mimpi yang menakjubkan. Saya tidak pernah menyangka bahawa kehidupan boleh menjadi seperti ini.”

Dan saya fikir ini adalah ganjaran Tuhan untuk kesabaran, iman dan kesetiaannya. Lagipun, tidak seorang pun kecuali Dia tahu apa yang akan keluar pada penghujung “loteri” bertahun-tahun ini. Kisah itu mungkin berakhir dengan cara yang berbeza. Tetapi ibu, seperti yang mereka katakan tentang pembela Tanah Air, "dengan jujur ​​memenuhi tugasnya," tanpa menuntut sebarang jaminan. Dan hutang cinta ini jauh lebih penting, lebih tinggi dan lebih indah daripada mana-mana kerjaya yang sangat berjaya.

Pemandu teksi adalah orang yang suka bercakap. Orang sering bertanya apa yang saya lakukan. Jawapan "suri rumah" menyebabkan beberapa orang dengan hormat: "Oh! Ini berfungsi dalam dua syif!", manakala yang lain mempunyai kebalikan: "Ah! Awak tak buat apa-apa.” Reaksi kedua adalah tipikal bagi pemandu dari dunia Islam. Mereka tidak takut untuk kelihatan tidak sopan.

Kemudian, saya belajar menyatakan dengan kukuh dan ringkas: "Penterjemah." Walaupun saya bekerja sebagai penterjemah paling banyak dua kali seminggu selama dua hingga tiga jam. Dan selebihnya, tanpa cuti atau rehat tengah hari, saya adalah seorang suri rumah, ibu kepada dua anak lelaki yang sama umur ketika itu.

Kami terpaksa mempunyai kompleks. Apakah jenis pekerjaan seorang ibu? Tidak dihormati. Tidak berprestij. Tidak moden. Kita diajar untuk mengikuti contoh ibu-ibu sebegini yang, sebulan selepas kelahiran anak mereka, sudah kembali bekerja, di kelab kecergasan, dalam bentuk mereka sebelum ini. Seolah-olah tiada apa yang berubah sejak kelahiran anak itu. Dan kekaguman rakan dan kenalan: "Nah, sungguh, seolah-olah saya tidak pernah melahirkan!" Angkanya sama, minatnya sama, kebolehan bekerja pun sama.” Bravo, dan itu sahaja. Bolehkah anda bayangkan gambar ini: Cinderella menunggu putera raja, tetapi tidak ada yang berubah dalam hidupnya: pekerjaan yang sama, penampilan yang sama, minat yang sama. Ini bermakna bahawa putera raja masih dipanggil untuk mengubah hidup kita secara radikal. Bagaimana dengan kanak-kanak?

"Saya telah jatuh sepenuhnya: Saya duduk di rumah dengan anak saya," penyelidik itu membenarkan dirinya sendiri. Nah, itu cara untuk memahaminya. Ada yang turun, ada yang naik.

Seorang kawan, kaya dengan suaminya, bersaing dengannya sepanjang masa, sakit hati dengan kejayaannya. “Saya tidak mahu mengambil nama keluarga suami saya dan bergantung kepadanya. Saya mahu mencapai kejayaan saya sendiri, mengharumkan nama saya sendiri.”

Secara umum, saya sampai pada kesimpulan bahawa ini adalah kompleks rendah diri yang besar. Nah, mengapa menjerit tentang kesaksamaan anda pada setiap langkah? Ini adalah sesuatu yang saya tidak pernah menderita. Nah, saya tidak merasakan saya lebih teruk daripada seorang lelaki. Baiklah, beritahu saya, mengapa tangan lebih rendah daripada kaki? Atau adakah telinga lebih rendah daripada mata? Mengapa mereka memerlukan kesaksamaan? Mereka hanya berbeza. Sama-sama perlu.

Dan jika saya membuat kemajuan sederhana dalam bidang lelaki, adakah perlu untuk sedih tentang perkara ini? Saya ingin menyedari potensi saya dalam wanita. Nah, saya suka, bidang saya. Dan saya sentiasa menyukainya. Anak lelaki saya merasakan ini dan berkata: "Oh, sayangnya hanya ibu yang boleh memberi makan kepada bayi mereka." macam mana? Mereka melihat bahawa kehamilan dan penyusuan kanak-kanak tidak membebankan saya, tetapi sebaliknya, saya penuh dengan misteri dan seolah-olah mereka adalah makhluk misteri.

Anda mungkin boleh belajar bermain piano dengan kaki anda. kenapa? Anda boleh memalu paku dengan mikroskop, tetapi adakah cukup tukul untuk tujuan ini? Saya menganggap kerja ibu saya adalah kerja yang memerlukan kemahiran dan kelayakan khas, berbanding dengan menyusun kertas kerja dalam syarikat seperti memalu paku, anda tidak memerlukan banyak kecerdasan.

Dan inilah yang difikirkan oleh watak dalam cerita Chekhov tentang perkara ini:

"Lelaki adalah remeh di rumah, mereka hidup dengan fikiran mereka dan bukan dengan hati mereka, mereka tidak begitu memahami, tetapi seorang wanita memahami segala-galanya. Semuanya bergantung padanya. Banyak yang telah diberikan kepadanya, dan banyak yang akan dituntut daripadanya. Oh sayang, jika dia lebih bodoh atau lebih lemah daripada seorang lelaki dalam hal ini, maka Tuhan tidak akan mempercayakannya untuk membesarkan anak lelaki dan perempuan.”

Tuhan mempercayai, dan tidak menggantungnya, tidak menghukumnya dengan cara ini, tidak memaksanya untuk melakukannya, kerana dia tidak mampu melakukan yang terbaik.

Perkara yang paling penting ialah kebahagiaan wanita

Di antara kawan dan kenalan saya ada dua tiang. Pada satu ekstrem ialah ibu kepada empat orang anak, isteri kepada seorang profesor, yang percaya bahawa jika kita tidak bercakap tentang survival asas (kita tidak menganggap kes sedemikian), maka adalah satu jenayah di pihak ibu untuk pergi ke bekerja dan melucutkan penjagaan ibu. Tiang lain jelas apa itu, dan terdapat majoriti. "Saya tidak mahu berdiri di atas dapur selama berabad-abad, saya mahu menyedari diri saya, menyatakan diri saya, dan lain-lain." Saya berada di suatu tempat di antara dua kutub, tetapi saya tertarik ke arah yang pertama.

Saya amat berminat dengan isu kesedaran diri. Apa yang kita maksudkan dengan ini? Jelas sekali, kesedaran diri untuk pemain biola adalah muzik, untuk angkasawan - ruang, untuk penulis - sastera. Dan seterusnya. Tetapi sesetengah pemain biola mahu berdarah hidung! - direalisasikan dalam perubatan. Dan penulis akan menjadi terkenal sebagai nakhoda laut. Jika seseorang itu serba boleh, maka dia akan mendapati dirinya dalam pelbagai bidang. Tetapi adakah perlu untuk memesongkan sifat anda?

Mengapa seorang wanita perlu malu kerana ingin menyedari dirinya sebagai seorang ibu?

Saya mendengar tentang seorang wanita yang berjaya membesarkan enam orang anak dan tidak melepaskan matematik kegemarannya. Saya berkongsi kekaguman saya dengan ibu saya. “Apa yang mengejutkan di sini? Saya selalu berkata: orang yang berbakat adalah berbakat dalam segala-galanya!"

Pada tahun ketiga perkahwinan, saya menelefon guru kegemaran saya, seorang wanita yang berbakat dan eksentrik yang luar biasa. Sebagai seorang guru fonetik, dia boleh meneka banyak daripada suara itu.

"Tunggu," dia memberitahu saya apabila saya memperkenalkan diri saya, "jangan katakan apa-apa. Sekarang saya akan memberitahu anda semuanya sendiri, dan anda boleh memberitahu saya sama ada saya betul atau salah. Jadi itu sahaja. Pertama sekali, anda memotong rambut anda. Bagaimana saya tahu? Ia sangat asas: anda mempunyai suara wanita yang baru dipotong! Kedua, dia mendedahkan dirinya sebagai seorang manusia. Jika anda memberitahu saya bahawa anda akan menghubungi saya suatu hari nanti, saya tidak akan percaya. Di institut anda dikhaskan, sentiasa untuk diri sendiri. Sudah berkahwin, mempunyai anak. Berapa ramai anak? Dua budak lelaki? Jadi, kita masih perlukan perempuan. Saya tidak pernah melahirkan anak perempuan, dan saya menyesalinya sepanjang hidup saya. Ringkasnya, saya akan memberitahu anda apa: perkara yang paling penting ialah feminin. Yang lain semua mengarut, awak boleh percayakan saya.”

Sudah tentu ada ibu yang tiada sokongan, yang... Terdapat situasi di mana satu-satunya jalan keluar adalah untuk ibu pergi ke tempat kerja. Tetapi lebih kerap ia bukan tentang kelangsungan hidup asas, bukan tentang gaji suami yang tidak seberapa. Dan semuanya tentang perkara yang sama - tentang kesedaran diri. Tentang lari dari rumah ke tempat kerja supaya tidak menjadi gila. Tentang tidak menghadkan dunia anda kepada rumah yang berbau tahi dan susu formula.

Seorang kawan, yang melahirkan anak pertama dan tunggalnya pada usia tiga puluh tujuh tahun, menceritakan sambil ketawa bagaimana dia berlari ke tempat kerja pada awal pagi dan hanya di sana dia berehat, menyikat rambutnya, dengan tenang minum kopi dan datang kepadanya. deria.

Seorang lagi mengakui bahawa apabila dia menghantar anak pertamanya ke taska, dia langsung tidak memikirkan pilihan lain: dia terpaksa menulis disertasi dan menempuh jalan hidupnya. Dengan yang kedua, saya tiba-tiba menyedari: kanak-kanak bukan mainan. Ia tidak boleh "diserahkan." Mereka perlu diambil serius. Profesionalisme pengasuh swasta dan pekerja institusi penjagaan kanak-kanak bukanlah jaminan kejayaan pembangunan kanak-kanak.

Apabila saya memberitahu jabatan bahawa saya akan bercuti bersalin, ketua jabatan berkata: "Oh, ini mengerikan... Maksud saya, hebat!" Dan dia dengan sedih mengangkat matanya ke siling. Tetapi semuanya telah reda dan mereka menemui pengganti saya. Apabila saya mengumumkan cuti bersalin kedua, tanpa meninggalkan yang pertama, dia dengan ceria berkata: “Baiklah, syabas! Sekarang sains telah membuktikan bahawa seorang kanak-kanak tidak boleh diserahkan kepada sesiapa sahaja sehingga dia berumur tiga tahun. Ciuman dan pelukan ibu adalah semua yang dia perlukan untuk tiga tahun pertama."

Saya masih ingat penarikan diri saya dengan anak pertama saya. Kejutan: Saya bukan lagi milik diri saya sendiri. Cawan kopi pertama yang tenang dan artikel dalam majalah sebulan selepas bersalin. Keinginan untuk hidup untuk diri sendiri. Kemurungan selepas bersalin. Saya berasa sangat kasihan kepada diri saya sendiri, kekasih saya. Dengan yang kedua semuanya lebih mudah, lebih menyeronokkan, tanpa kejutan. Pemahaman mula datang dengan bayi ketiga.

Saya menikmati setiap minit komunikasi dengannya, tanpa sebarang keterlaluan artistik.

Saya baru-baru ini membaca bahawa saintis didakwa menemui aliran ... Saya tidak suka perkataan ini, tetapi tidak ada pelarian, aliran tenaga, sinar yang terpancar dari mata ibu dan menembusi terus ke otak kanak-kanak, dan otak serta-merta mula berkembang secara intensif, dan sebagainya.

Saya tidak tahu sama ada mungkin untuk mengesan sinar cinta yang mengalir dari mata ibu saya dengan bantuan instrumen, tetapi mengukur atau tidak, tetapi cinta ibu saya mengalir melalui pandangannya. Dan ia mempunyai kesan yang kuat pada jiwa, minda, hati, dan jiwa kanak-kanak. Anda boleh mengehadkan penyinaran ini dengan penuh kasih sayang kepada sesi petang dan pagi jangka pendek, dan selebihnya menyinari kanak-kanak secara mental di tempat kerja. Jika masa mengizinkan dan bos tidak memudaratkan. Ia seperti membawa tumbuhan yang menyukai cahaya ke dalam cahaya secara berkala. Tiada siapa yang menghalang tumbuhan cahaya! Nah, pagi ini mereka menyinari dia. Nah, pada waktu petang juga. Apa lagi yang dia perlukan? Cuba terangkan perkara ini kepada tumbuhan. Saya harap ia faham. Dan kemudian bandingkan tumbuhan ini dengan tumbuhan lain yang sentiasa tumbuh di bawah sinar matahari.

Saya suka satu perkataan pendek dalam hujah wanita yang berusaha untuk bekerja tanpa perlu, dan walaupun suami mereka. Cuba teka.

Sebab nombor satu: Tinggal di rumah sehingga saya berumur tiga tahun akan membuatkan saya gila.
Sebab nombor dua– Saya perlukan sumber pendapatan sendiri.
Sebab nombor tiga- kerja itu menarik.
Sebab nombor empat– Saya ingin sedar diri bukan sahaja sebagai ibu dan suri rumah.

"Duduk di rumah, saya merendahkan martabat sebagai seorang manusia, ia adalah satu Hari Groundhog yang berterusan."

"Saya akan keluar, hanya untuk tidak melihat keluarga yang benar-benar membuat saya menangis."

Semua perkara di atas disatukan oleh perkataan luas "I" dan derivatifnya. Saya mahu, saya perlukan, saya ada keperluan. Kehendak dan keperluan kanak-kanak itu tidak diambil kira secara prinsip.

Kanak-kanak itu tinggal bersama ibunya selama sembilan bulan, dan tiba-tiba dia terpaksa tinggal bersama orang yang tidak dikenali. Seorang bayi mengalami perpisahan daripada ibunya sebagai malapetaka. Baginya tiada konsep masa. Dia tidak faham bahawa perpisahan adalah sementara, baginya ia adalah kekal. Saya juga terbaca di suatu tempat bahawa orang yang tidak disayangi oleh ibu mereka pada awal kanak-kanak dan tidak disusukan lebih cenderung untuk melakukan hubungan seks pada masa remaja. Ini bukan kerana kebejatan yang istimewa, tetapi kerana keinginan untuk kelembutan, cinta, dan keselamatan. Saya tidak tahu betapa berasasnya pendapat ini, tetapi nampaknya saya ada sesuatu di dalamnya.

Pada pendapat saya, ibu-ibu yang tidak menyedari potensi pengajaran mereka pada zaman mereka kemungkinan besar akan menjadi ibu mertua yang sombong atau ibu mertua yang menjengkelkan. Kini, dengan anak cucu, akhirnya membuahkan hasil. Saya ingin tahu kegembiraan ibu. Lebih baik lewat daripada tidak sama sekali. "Anak pertama adalah anak patung terakhir, cucu pertama adalah anak pertama."

Berikut adalah satu lagi sudut pandangan dari forum yang sama:

Saya benar-benar tidak memahami pilihan apabila seorang ibu pergi bekerja dan membelanjakan semua wang yang diperolehnya untuk pengasuh.

Saya ingin menjaga anak saya untuk keseluruhan tempoh yang ditetapkan dan kemudian pergi bekerja, dan tidak dipaksa untuk mencari ibu saudara orang lain, yang perlu menggantikan saya sepanjang hari dan pada saat-saat terpenting anak saya. kehidupan.

Cuma sekarang ia adalah bergaya untuk bekerja dan membuat kerjaya, dan tidak bergaya untuk bersama anak anda apabila dia amat memerlukan anda. Nenek saya berumur 80 tahun - dia masih bekerja... Saya mula bekerja pada usia 18 tahun, sambil belajar sepenuh masa. Daripada 62 tahun bekerja, pada pendapat saya agak mungkin untuk memperuntukkan 3 untuk setiap anak... by the way, ibu tidak sama dengan suri rumah, atas sebab tertentu semua orang mengelirukan ini sepanjang masa.

Saya tidak mengambil kira situasi kewangan force majeure, itu topik yang berbeza. Tetapi pilihan apabila tidak ada keperluan kewangan, tidak ada keinginan khusus untuk merealisasikan diri, tetapi seorang wanita ingin "hidup dengan indah" dan dia meninggalkan anak berusia tiga bulan untuk ini, nampaknya menjijikkan dan menjijikkan kepada saya .

Selama tiga tahun yang lalu, saya sudah bosan dengan kerja sehingga saya tidak akan mendoakannya kepada musuh saya. Saya tidur empat jam sehari dan makan apa sahaja yang saya perlu, bila-bila masa saya terpaksa - sekarang pada cuti bersalin saya sekurang-kurangnya kelihatan seperti manusia :-)

Ia agak mungkin untuk menyedari diri anda di rumah. Benar, konsep kesedaran diri setiap orang adalah berbeza.

Ini adalah stereotaip Rusia semata-mata - duduk di rumah bermakna anda adalah ayam yang bodoh, tidak menarik minat suami anda dan orang lain.

Saya fikir kebanyakan orang tidak sabar untuk pergi bekerja kerana mereka tidak boleh melakukan apa-apa yang menarik untuk dilakukan di rumah. Dalam komuniti "bayi", selalunya daripada ibu-ibu ini soalan seperti "Apa yang perlu dilakukan dengan seorang kanak-kanak?"

Orang yang lemah sentiasa mencari punca luaran masalah mereka.

Mengapa anda perlu duduk di rumah jika anda tidak perlu pergi bekerja? Sebaliknya, mereka yang tidak bekerja mempunyai lebih banyak masa untuk semua jenis hiburan. Atau adakah perkembangan peribadi hanya berlaku apabila berbual dengan teman wanita?

Tetapi kami ingat bahawa terdapat lebih daripada seorang kanak-kanak:

Hmm, orang sekeliling, apa yang anda cadangkan ibu kepada 2 atau lebih anak patut buat? Bunuh diri ke dinding? bergurau.

Berdasarkan komen, ibu-ibu seperti itu perlu melepaskan kerjaya mereka atau menggantung diri dari apron mereka.

Letakkan asas

Mari kita lihat statistik British.

Berikut adalah corak yang telah dilukis oleh ahli sosiologi British: kejayaan dalam kehidupan, pendidikan, dan kerjaya profesional 1,263 wakil "kumpulan 70-an" secara langsung bergantung kepada sama ada ibu mereka bekerja pada tempoh awal zaman kanak-kanak mereka atau tidak dan berapa masa ibu dibahagikan antara kerja dan rumah.

Kejayaan terbesar menimpa mereka yang ibunya mengabdikan diri kepada bayi mereka sehingga kanak-kanak itu berusia lima tahun, mengorbankan kerjaya profesional mereka untuknya pada masa ini. Anak-anak "ibu" inilah yang ternyata lebih berjaya daripada rakan sebaya yang lain dalam pelajaran mereka, dalam kerjaya profesional masa depan mereka, dan akhirnya, mereka lebih yakin dan lebih bahagia dalam hidup. Pergantungan antara masa yang dihabiskan oleh ibu di dalam dinding rumah dan kejayaan anaknya di sekolah, ternyata, sangat besar sehinggakan apa-apa jam tambahan "dimenangi" oleh anak dari kerjaya profesional ibunya menambah mata tambahan kepadanya dalam pencapaian seterusnya...

Walau bagaimanapun, penyelidik mengukur bukan sahaja perkembangan intelek kanak-kanak dan keupayaan mereka untuk belajar, tetapi juga keadaan mental dan emosi mereka. Kebergantungan yang terakhir pada kehadiran ibu di dalam dinding rumah telah terbukti dengan jelas di sini: antara mereka yang ibunya bekerja hanya setahun setengah sebelum anak-anak mereka berumur lima tahun, pelbagai jenis masalah psikologi jarang timbul pada orang dewasa mereka. nyawa - mereka dicatatkan dalam 23 peratus...

"Hasil kajian kami adalah jelas," kata ketuanya, Profesor John Ermisch, "jika ibu bapa gagal menumpukan masa yang mencukupi untuk anak-anak mereka pada tahun-tahun prasekolah mereka, mereka dengan itu meningkatkan risiko akibat negatif untuk anak-anak mereka pada masa hadapan."

Dalam erti kata lain, adalah mustahil untuk menangguhkan meletakkan asas untuk masa depan yang berjaya untuk anak anda sehingga "kemudian." Dan jika ibu bapa mengira strategi keluarga mereka sedemikian rupa sehingga mereka mula-mula bangun sendiri, memperoleh wang, jawatan rasmi, hubungan, dll., sambil menangguhkan menjaga bayi mereka yang sedang membesar sehingga masa yang lebih baik, maka mereka membuat kesilapan strategik . Kerana kedua-dua tempat yang "dibeli" kemudiannya di institusi pendidikan berprestij, mahupun penyediaan semua faedah yang boleh difikirkan kepada anak-anak yang sudah dewasa tidak akan lagi menebus atau mengimbangi detik kebenaran yang terlepas pada usia muda. Kehadiran harian ibu, komunikasi setiap jam dengan bayi adalah sangat berharga untuk perkembangan peribadinya sebagaimana susu ibu sangat berharga untuk perkembangan fizikalnya...

Tetapi jika, pertama sekali, kajian ini merayu secara langsung kepada ibu bapa, maka tidak kedua - kepada negara, pengarang perundangan buruh dan dasar sosial. "Kajian kami berhujah untuk dasar yang menyokong hak ibu bapa untuk cuti bergaji jangka panjang untuk menjaga dan membesarkan anak," kata penulis. "Dengan menyediakan hak dan peluang ini kepada ibu bapa, kami melabur dalam potensi tinggi tenaga kerja masa depan kami"...

Di salah satu negara di mana dasar sedemikian paling konsisten dijalankan, seorang wanita yang sudah berkahwin, sebagai peraturan, meninggalkan pekerjaannya. Dan dia kembali berkhidmat hanya apabila tugas utamanya kepada masyarakat, dari sudut pandangan moral Jepun, telah dipenuhi - apabila anak-anaknya bangkit semula, dewasa dan menjadi lebih kuat...

Moral inilah dan tepatnya dasar inilah yang berfungsi dengan sempurna untuk kepentingan ekonomi Jepun yang makmur dan untuk kepentingan keluarga Jepun.

Taktik bertahan di rumah

Namun, menjadi orang rumah yang berterusan kadangkala meninggalkan kesan yang tidak menyenangkan pada wanita: ingatan dan fleksibiliti mental mungkin merosot, harga diri rendah, julat minat menjadi sempit, dan kemurungan mungkin berkembang. Situasi setiap orang sangat berbeza, dan tiada ubat mujarab untuk kemalangan ini, walaupun anda boleh cuba mendapatkan prinsip umum.

Pertama. Adalah dinasihatkan untuk berasa seperti ahli keluarga sepenuhnya dari awal kehidupan keluarga. Adalah baik untuk menyedari ketidaklayakan anda di hadapan Tuhan, dan bukan di hadapan suami anda. Hanya lelaki yang paling teratur mampu menghargai isteri mereka lebih tinggi daripada menghargai diri mereka sendiri.

Ya, isteri adalah pembantu kepada suaminya, dan kerjanya tidak kurang pentingnya dan harus dihormati terlebih dahulu kepada dirinya sendiri. Apabila seorang wanita baik-baik saja dengan harga dirinya, ini biasanya disampaikan kepada orang-orang di sekelilingnya. Bukan tawar-menawar kecil tentang siapa yang lebih baik dan lebih penting, tetapi kesedaran yang tenang tentang kekuatan dan kepentingan diri sendiri. Malangnya, saya tahu contoh di mana seorang wanita secara diam-diam bersetuju bahawa dia hanyalah pelengkap suaminya, yang boleh dikeluarkan tanpa rasa sakit jika dikehendaki. Saya tahu situasi di mana seorang wanita ditanamkan dengan kompleks rendah diri. Bergantung kepada kewangan bermaksud pemuat bebas.

Setelah menerima penilaian sedemikian daripada suami atau ibu mertuanya, seorang wanita mungkin mengiktiraf dirinya sebagai pemuat bebas. Pada usia lima puluh tahun, ini mungkin membosankan, tetapi cuba, buang kuk yang anda terima secara sukarela tiga puluh tahun yang lalu. Untuk mengelakkan diri daripada mengalami situasi sedemikian, anda mesti mencegahnya dari awal lagi. Aritmetik mudah datang untuk menyelamatkan: kerja tukang masak, pembantu rumah dan pengasuh kini sangat mahal. Penganalisis mengira bahawa jika anda membayar purata suri rumah untuk setiap jawatan yang dia lakukan di rumah (pengasuh, pembantu rumah, akauntan, dll.), maka dia harus menerima 47,280 rubel. setiap bulan.

Ngomong-ngomong, ibu yang tidak bekerja mempunyai lebih banyak masa untuk menguasai seni kompleks merancang belanjawan keluarga. Kadang-kadang dia menemui pilihan yang cemerlang, dan menyimpan bermakna menjana wang. Secara umum, apakah itu perkahwinan? Dengan abah. Sepasang suami isteri sedang memandu kereta. Baik diri sendiri mahupun anak-anak. Tidak ada masa untuk mempertikaikan siapa yang bertanggungjawab. Kedua-duanya tiada ganti. Lebih lancar mereka memandu, lebih mudah ia berjalan.

Kedua. Anda mesti mempunyai beberapa jenis semangat, hobi. Membaca, bersukan, menyulam, muzik, menanam bunga, kucing - apa sahaja. Ini tidak bermakna anda perlu meletakkan banyak usaha dan masa ke dalamnya. Untuk menyuburkannya, cukup untuk melakukan apa yang anda suka, walaupun sedikit, tetapi secara teratur.

Ketiga. Pada masa kini, terdapat banyak peluang yang luar biasa boleh diatasi dengan bantuan Internet. Dari pengalaman saya sendiri, saya tahu bahawa penyertaan dalam forum berdasarkan minat membantu: terdapat forum untuk ibu muda dan berpengalaman, komuniti sastera, dan pelbagai kelab maya. Tidak kira jika ibu di halaman tidak diterima masuk ke dalam syarikat anda atau syarikat mereka tidak menarik minat anda. Anda sentiasa boleh mencari orang yang berfikiran sama, walaupun secara maya.

Tetapi saya juga tidak akan mengabaikan komunikasi manusia secara langsung. Biarkan jiran anda memberitahu anda sekali lagi tentang apa yang telah anda dengar untuk masa yang lama. Lagipun, dia seorang wanita yang baik, dan dia boleh menjaga anak semasa anda berlari ke pasar.

Keempat. Elakkan kompleks rendah diri seperti api. Jika ada peluang untuk menguasai komputer, belajar menulis e-mel, memandu kereta, belajar berenang, anda harus menggunakan peluang ini. Tidak, anda bukan bodoh atau pengecut. Anda seorang wanita muda yang bijak dan berkebolehan. Saya juga. Dalam hubungan ini, saya berjanji untuk pergi ke kursus memandu, yang, dengan kretinisme topografi saya, penglihatan yang lemah dan tindak balas yang lemah, saya sangat takut. Maaf, anda tidak mendengarnya. Untuk orientasi yang lebih baik pada rupa bumi, mekanik menasihati saya untuk mengayuh basikal terlebih dahulu di sepanjang jalan yang sedang dibangunkan. Jadi saya mengambil basikal suami saya dan mula memandu di sekitar kawasan kejiranan. Sertai kami!

Kelima. Pembebasan berkala ibu daripada rutin rumah tangga dan pembebasan berkala ke alam liar oleh pengasuh, nenek, rakan dan orang lain yang sesuai untuk tujuan ini. Jangan tergesa-gesa untuk membaling tomato kepada saya bagi mereka yang tidak mampu. Ini juga tidak tersedia untuk saya untuk kebanyakan kehidupan perkahwinan saya. Kami tinggal jauh dari nenek kami, dan pengasuh menggigit. Iaitu, harga untuk pengasuh. Tetapi di sini anda boleh mencari jalan keluar. Sebagai contoh, bantuan bersama antara rakan dan anak-anak: anda memberi saya, saya memberi anda. Walaupun saya pernah dibakar oleh perkara seperti ini. "Awak kepada saya" ternyata lebih mudah daripada "Saya kepada awak." Tetapi kita perlu mencuba lagi.

Keenam. Jadikan peraturan untuk memberi diri anda sedikit rehat. Sebagai contoh, seorang kawan saya tidak dan tidak pernah mempunyai wang untuk pengasuh, tetapi dia berehat dengan caranya sendiri: dia berjalan selama empat puluh lima minit setiap hari. Sendiri, tanpa anak yang resah. Dalam apa jua cuaca. Jika tidak saya hanya runtuh. Walaupun perintah domestik berlaku dalam keluarga, dia memaksa suaminya untuk menghormati peraturan besi dan ketat ini. Dan saya tidak dapat memikirkan apa-apa yang lebih baik. Suami itu ternyata seorang lelaki yang bijak, dan dia juga melihat hasil harian kelegaan mental dan aktiviti fizikal tersebut. Isterinya memberi ganjaran kepadanya dengan kesabaran dan ketabahan yang tinggi dalam pertempuran yang tidak seimbang dengan kehidupan seharian dan anaknya, pemimpin semula jadi Redskins.

By the way, lawak Yahudi. Seorang ibu dengan ramai anak datang dari pasar dan, mengunci diri di dapur, makan dengan tenang dan berselera. Kanak-kanak masuk ke dapur, mengetuk dan bertanya: "Ibu, apa yang kamu lakukan di sana?" Ibu menjawab: "Saya menjadikan anda ibu yang sihat!"

Apabila saya menjumpai kenyataan yang menyedihkan daripada gadis-gadis muda di forum bahawa "seorang ibu sejati tidak boleh bosan dengan anak-anak, dia mesti memikirkan mereka setiap minit, melupakan dirinya sendiri," saya segera mengira: berumur lapan belas tahun, belum berkahwin. Dan saya fikir: "Eh, sayang! Hidup dengan saya! Saya juga seperti awak. Dan anda mungkin akan menjadi seperti saya. Jika anda boleh menghidupkan apa yang anda tuntut daripada kami, saya akan menjadi orang pertama yang memuji anda.”

Ketujuh. Tidak perlu menunggu nikmat dari alam, atau penyelamatan orang yang lemas adalah kerja orang yang lemas itu sendiri. Jika anda romantis dan mengharapkan suami anda bertindak seperti hero novel atau siri TV, anda mungkin menunggu sehingga tua dan kecewa dengan orang. Ambil inisiatif. Anda letih, anda perlu segera pergi ke konsert atau ke pawagam, tetapi pasangan anda tidak menyedarinya. Anda memberi petunjuk, tetapi dia tidak mengambil petunjuk. Dalam kes ini, jangan tunggu jemputan dengan marah. Jemput dia sendiri! Beli tiket, aturkan dengan rakan untuk menjaga anak-anak, dan berehat. Suami saya akan menghargainya. Disahkan.

Kelapan. Cuba untuk tidak menunggu kecemasan, tetapi untuk mencegahnya. Di sini ia terkumpul, terkumpul, terkumpul... Jangan tunggu sambil lewa sehingga ia pecah. Saya faham: tidak ada wang, tiada masa, entah bagaimana janggal untuk dibelanjakan untuk diri sendiri, terdapat lebih banyak keperluan yang mendesak... Jika anda benar-benar bosan, tidak ada keperluan yang lebih mendesak daripada berehat. Kita perlu memahami dan memahami perkara ini.

Pada suatu hari, rakan kami yang sudah tua yang mempunyai sejarah keluarga yang panjang mendapati saya di ambang keretakan. Saya mengadu bahawa kami sama sekali tidak dapat meraikan hari perkahwinan, kerana... pengasuh tambah jalan tambah kafe sangat mahal. Dia menjawab: "Pakar psikiatri lebih mahal."

Ibu yang duduk dalam empat dinding mempunyai taktik untuk bertahan di rumah. Setiap orang ada sendiri.

Apabila saya, ditimpa kemurungan kerana terkurung di empat dinding sepanjang masa, mengadu kepada imam, dia mengucapkan kata-kata yang indah: “Jangan fikir ini adalah salibmu. Jika keadaan benar-benar tidak dapat ditanggung, anda perlu memikirkan bagaimana untuk mengubahnya."

Tiada wang untuk banyak perubahan bermanfaat dalam bentuk pengasuh dan cuti biasa dengan suami saya, tetapi saya terus mencari. Bukan dalam satu, tetapi dalam satu lagi, kita mesti cuba mengubah keadaan dan menjadikannya boleh diterima.

Apabila anak-anak membesar, saya mendapat pekerjaan sebagai penterjemah bebas. Kemudian mereka mula menyediakan terjemahan bertulis. Kemudian keadaan berubah, kami berpindah, tidak perlu penterjemah di sana. Saya menemui penyelesaian yang tidak dijangka: menghadiri kursus seminggu sekali. Pada petang Rabu anda berpakaian, bersosial dengan orang yang berfikiran sama, bertemu orang yang menarik, menerima tugasan untuk kelas seterusnya, dan sepanjang minggu dipenuhi dengan pemikiran: kelas akan datang, anda perlu membuat kerja rumah anda, mencadangkan topik untuk perbincangan, baca ini, tulis itu...

Dan sekarang anda mengupas kentang bukan seperti budak, tetapi dengan lagu. Anda membuat lakaran kanak-kanak dan terkejut dengan perkara baru yang tiba-tiba terbuka dalam diri mereka. Dan dengan inspirasi anda membuat rumah dengan mereka daripada kotak cornflakes, dan tulis artikel "Mengenai sifat pembangunan kadbod." Dan kanak-kanak bertanya: "Ibu, mengapa kamu menyanyi? Adakah ia cuti atau sesuatu? Dan semua ini tanpa mengambil masa dari anak-anak, tanpa mengupah pengasuh.

Saya tidak fikir pendidikan tinggi saya sia-sia, rumah saya reput, dan kemahiran profesional saya menjadi berjamur. Sebaliknya, saya cuba memindahkan semua yang saya terima dalam hidup kepada anak-anak saya. Saya mengajar mereka semua yang saya tahu sendiri. Inilah anak tengah merengek bosan, dan saya cuba beritahu dia rahsia kenapa saya jarang bosan. “Apa yang lebih membosankan daripada membasuh pinggan mangkuk atau mengupas kentang? Tetapi saya cuba untuk tidak melakukan rutin kering.

Saya sama ada menyanyi atau mencipta cerita dalam kepala saya. Kadang-kadang saya meninggalkan komputer dan pergi mencuci pinggan dengan sengaja: selepas kerja yang membosankan, fikiran yang menarik datang. Dia juga suka menulis, saya dapati buku nota, nota, diari dan daunnya di mana-mana. Sama ada saya akan gembira pada awal pagi dengan opus mengenai topik "Pokok dalam hidup kita," atau saya akan mengeluarkan sehelai kertas dari seluar sekolah saya dengan tulisan: "Untuk mengenang George. Terima kasih George. Awak adalah kawan sejati." Ternyata mereka sedang menimbus seekor kumbang kecil yang remuk secara tidak sengaja. Dia mengarang pujian pengebumian. Kemudian saya terjumpa diari rahsia dengan entri yang disulitkan. Saya tidak akan menyembunyikannya - saya gembira. Saya sudah berjaya meletakkan sesuatu. Sekarang air, gali...

Saya dan anak sulung saya pergi ke konsert. Dan tiba-tiba saya faham bahawa kita telah sampai ke masa anda berehat bukan dari kanak-kanak itu, tetapi dengannya. Di bahagian kedua, dia mencucuk saya di bahagian tepi. "Ia telah bermula," fikir saya dengan muslihat. Dan anak saya bertanya: "Ibu, adakah anda akan membeli lebih banyak tiket?"

Bertemu dengan bekas rakan sekelas. Kami tidak berjumpa selama sebelas tahun. Ramai wanita kita telah mengambil jawatan penting dan menyedari diri mereka dalam bidang yang paling tidak dijangka dan menarik. Terdapat dua orang rumah: saya dan Lena. Kami mendengar dengan penuh minat rakan-rakan yang berjaya, gambar yang dikagumi, pakaian dan kereta. Tetapi saya sedar bahawa saya perlu membayar harga yang tinggi untuk ini: ramai gadis kita hidup pada kadar yang sangat keras, secara kronik tidak mendapat tidur yang cukup, dan melihat sedikit anak-anak mereka.

Dan aku terus memandang Lena. Dia duduk diam. Saya hanya menunjukkan satu foto. Dia mempunyai keluarga yang luar biasa, seorang anak yang tidak dimanjakan. Dia hampir tidak berkata apa-apa tentang dirinya. Saya rasa mengapa. Supaya tiada yang cemburu.

Seorang kenalan berkongsi: "Ayah saya seorang saintis terkemuka, dia telah mencapai banyak perkara, tetapi dia tidak berkongsi apa-apa, tiada langsung dengan kami, anak lelakinya. Dia langsung tidak mempedulikan kami. Dia menjadi kenyataan. Bagaimana dengan kita?

Lihatlah si kecil anda dengan lebih dekat. Di sini dia sedang memeriksa piramid dengan penuh minat, meniup buih dari hidungnya. Atau menabur jem secara artistik di atas meja. Atau memukul kakinya mengikut rentak muzik. Mungkin di hadapan anda adalah masa depan Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin. sudikah anda? Notis? Bolehkah anda membantu?