Tingkah laku pendera moral semasa perceraian. Penderaan emosi lebih berbahaya daripada penderaan fizikal

Peringkat rayuan boleh bertahan beberapa tahun. Apabila kehendak mangsa lumpuh dan dia tidak dapat mempertahankan dirinya lagi, hubungan itu bergerak ke peringkat kedua - keganasan terbuka.

Komunikasi sesat

Tujuan utama keganasan moral adalah untuk membuat seseorang meragui dirinya sendiri dan orang lain, untuk melanggar kehendaknya. Mangsa keganasan moral ialah orang yang mendapati diri mereka berada di sebelah penceroboh dan menarik perhatiannya dengan beberapa kebaikan mereka, yang dia mahu sesuaikan. Atau mereka adalah orang yang membuat dia berasa tidak selesa. Mereka tidak mempunyai sebarang kecenderungan khas ke arah masokisme atau kemurungan pada mulanya. Secara umum, kita boleh mengatakan bahawa dalam setiap keperibadian terdapat bahagian masokisme yang boleh diaktifkan, jika dikehendaki.

Mereka ini membiarkan diri mereka digoda, tidak mengesyaki bahawa pasangan mereka boleh menjadi pemusnah hingga ke inti. Ini semata-mata tidak ditulis dalam idea mereka tentang dunia.

Mereka kelihatan naif dan mudah tertipu. Mereka tidak menyembunyikan emosi mereka, dan ini menjadikan penceroboh cemburu.

Mereka mempunyai harga diri yang rendah dan cenderung merasa bersalah. Menerima kritikan.

Mereka meragui diri dan pandangan mereka. Tunjukkan kelemahan dan kurang keyakinan terhadap kebolehan mereka sendiri.

Mereka sangat terikat dengan hubungan dan mempunyai keinginan yang besar untuk memberi.

Kualiti ini meningkatkan kemungkinan berakhir dalam hubungan yang kesat dan menjadi sasaran komunikasi yang menyimpang.

Komunikasi yang sesat boleh dikenali dengan tanda-tanda berikut:

Penghinaan dan sindiran, yang tersembunyi di bawah selindung jenaka. Mengusik di hadapan orang yang tidak dikenali, meragui keupayaan seseorang untuk berfikir dan membuat keputusan yang wajar. Mengeluh kesal, pandangan sebelah mata, kata-kata yang menyinggung perasaan. Kesakitan rawatan sedemikian diejek dan mangsa digambarkan sebagai paranoid. Label melekat padanya - histeria, sakit mental, tidak normal.

Pencabulan maruah berterusan- penyerang meyakinkan pasangannya bahawa dia tidak bernilai sehingga dia mempercayainya sendiri.

Tidak ada yang dipanggil dengan nama yang betul. Penyerang mengelak daripada menjawab soalan secara langsung, tidak mengakui konflik, dan mengejek perasaan dan kesakitan orang lain.

Bagi penceroboh, mangsa adalah objek, tetapi "mereka tidak bercakap dengan sesuatu." Tiada dialog dalam interaksi, ada arahan dari atas. Ini adalah satu cara untuk menunjukkan bahawa pasangan sebagai setara tidak wujud. Penyerang membentangkan segala-galanya seolah-olah dia sahaja yang memiliki kebenaran dan mengetahui segala-galanya dengan lebih baik. Pada masa yang sama, dalam perbualan, hujahnya sering tidak masuk akal dan tidak logik, tujuannya adalah untuk menjauhkan diri daripada menyelesaikan isu. Dia sentiasa mencari jalan untuk menjadi betul dan menyalahkan orang lain.

Dia mungkin membuat permintaan yang jelas mustahil untuk mempunyai lebih banyak alasan untuk kritikan.

Selalunya, pencerobohan tidak nyata secara langsung, tetapi melalui apa yang dipanggil permusuhan dingin. Penceroboh bercakap dengan suara yang dingin dan acuh tak acuh, dan nadanya kadangkala boleh membawa ancaman tersembunyi dan membuat anda bimbang. Ia menyembunyikan maklumat sebenar. Untuk melakukan ini, dia menggunakan petunjuk, spekulasi, dan juga pembohongan yang terang-terangan.

Tingkah laku penceroboh mengelirukan mangsa. Dalam perkataan - satu perkara, dalam perbuatan - lain. Dia mungkin mengatakan bahawa dia bersetuju dengan cadangan itu, tetapi tunjukkan dengan mimik muka bahawa ini hanyalah penampilan. Akibatnya, mangsa tidak dapat menentukan dengan tepat apa yang dia rasa dan apa yang perlu dipercayai, berhenti mempercayai dirinya sendiri, semakin menyalahkan dirinya sendiri dan cuba untuk membenarkan dirinya sendiri.

Salah satu ciri ciri komunikasi penceroboh-mangsa ialah peralihan rasa bersalah. Hanya mangsa yang berasa bersalah; penceroboh tidak bersentuhan dengan perasaan ini, menayangkannya kepada pasangan.

Hubungan rapat dengan orang sedemikian melalui dua peringkat.

Mula-mula datang peringkat rayuan. Penyerang berkelakuan sedemikian rupa sehingga mangsa mengaguminya. Dan dari luar nampaknya ini adalah cinta yang hebat, yang mustahil untuk ditolak. Tanda amaran semasa tempoh sejambak gula-gula mungkin termasuk:

Ketegangan berterusan salah seorang rakan kongsi. Kebimbangan dalaman yang tidak dapat dijelaskan. Semuanya nampak baik-baik saja, tetapi "sesuatu yang tidak betul."

Sangat jatuh di bawah pengaruh pasangan, kehilangan kebebasan. Di bawah nama penjagaan - pengasingan beransur-ansur pasangan dari kalangan sosial masa lalunya. Sebaik-baiknya, mangsa akan dibiarkan bersendirian sepenuhnya, tanpa sokongan rakan dan keluarga. Oleh itu, kemungkinan pemberontakan dikurangkan kepada sifar.

Pada peringkat ini, mangsa menjadi tidak stabil dan hilang kepercayaan terhadap dirinya sendiri. Dia mencari pengiktirafan dan kelulusan dan membayarnya dengan tunduk kepada tuntutan yang lebih ketat daripada penceroboh. Pada mulanya dia melakukan ini kerana keinginan untuk menggembirakan atau menghiburkan, dan kemudian kerana takut. Penyerang berhadapan dengan mangsa dengan kelemahan dan trauma zaman kanak-kanaknya, yang dia rasai secara intuitif dan dengan itu mendapat kawalan ke atasnya.

Mangsa cenderung untuk membenarkan tingkah laku pasangan:"Dia berkelakuan begini kerana dia tidak berpuas hati. Saya akan menyembuhkan dan menenangkan dia dengan cinta saya." Dia berpendapat bahawa pasangannya bertindak buruk terhadapnya kerana kekurangan maklumat atau pemahaman: "Saya akan menjelaskan segala-galanya kepadanya, dia akan memahami dan meminta maaf." Dia sedang mencari kata-kata yang boleh digunakan untuk menyampaikan kepada pasangannya apa yang dia mahu, tidak menyedari bahawa penceroboh tidak mahu mengetahui perkara ini. Dia bersabar dan berfikir bahawa dia boleh memaafkan segala-galanya.

Sudah tentu, dia tidak boleh tidak perasan dan sentiasa menutup mata terhadap tingkah laku "sangat pelik" pasangannya, yang menyebabkan dia sangat kesakitan. Dan, pada masa yang sama, mangsa terus mengidamkannya dalam aspek lain. Sebagai contoh, dia mencatat kecekapan, kecerdasan, kualiti ibu bapa, pengetahuan, keupayaan untuk menarik perhatian, rasa humor, dll.

Dia cuba menyesuaikan diri, untuk memahami apa yang cuba dicapai oleh penceroboh dan tanggungjawabnya dalam semua ini. Dia sedang mencari penjelasan logik untuk tingkah laku pasangannya. Dan kekal dalam hubungan itu, berharap dia akan berubah.

Peringkat rayuan boleh bertahan beberapa tahun. Apabila kehendak mangsa lumpuh dan dia tidak dapat mempertahankan dirinya lagi, hubungan itu bergerak ke peringkat kedua - keganasan terbuka.

"Perkara yang berguna" berubah menjadi musuh yang berbahaya, dan iri hati berubah menjadi kebencian. Mereka menggunakan penghinaan, pukulan di bawah tali pinggang, dan ejekan terhadap segala yang disayangi oleh pasangan. Mangsa sentiasa menjangkakan pencerobohan - pandangan menghina, nada berais. Apabila dia cuba bercakap tentang perasaannya, reaksi utama penceroboh adalah untuk mendiamkannya. Dalam konfrontasinya, mangsa berasa sangat kesepian; orang di sekelilingnya sering tidak memahaminya - lagipun, dari luar semuanya kelihatan baik.

Disebabkan ketidakupayaan untuk mempercayai dirinya sendiri, mangsa berasa kekeliruan, yang menimbulkan tekanan dan seterusnya menghalang rintangan. Dia mengadu tentang kemurungan yang berterusan, kekosongan di kepalanya, ketidakupayaan untuk menumpukan perhatian, kehilangan daya hidup dan spontan. Dia semakin meragui dirinya dan kebolehannya.

Dia masih berfikir bahawa dia boleh meleraikan kebencian dalam cintanya. Tetapi bagi penceroboh, kebaikan dan pengampunannya kelihatan seperti kelebihan, jadi taktik sedemikian menyebabkan gelombang keganasan yang lebih besar. Tetapi jika mangsa hilang sabar dan menunjukkan kebencian terbuka, dia bergembira, kerana unjurannya disahkan. Pasangan itu benar-benar buruk dan layak untuk "dididik semula". Ini adalah satu lagi sebab untuk mengalihkan kesalahan kepada orang lain.

Akibatnya, mangsa mendapati dirinya dalam perangkap - jika dia melawan, dia kelihatan seperti penceroboh, jika dia tidak melawan, dia mengalami kesan yang merosakkan. Penyerang mungkin kelihatan tidak terlalu berminat dalam hubungan itu, tetapi jika mangsa mula melarikan diri, dia mula mengejarnya dan menjadikannya amat sukar untuk melepaskannya. Jika dia tidak mempunyai apa-apa lagi untuk diberikan kepadanya, maka dia menjadi objek kebencian terbuka. Penyerang tidak boleh pergi dengan tenang dan senyap. Adalah penting baginya untuk mengekalkan rasa "Saya ok" dan tidak bersentuhan dengan sisi gelap keperibadiannya, jadi dia memburukkan pasangannya untuk kekal "berkot putih" dengan latar belakang ini.

Penyerang memindahkan kebencian yang tidak diakui dari dirinya kepada pasangannya. Dengan menolaknya ke luar, dia mencipta gabungan segi tiga. Untuk mencintai pasangan lain, dia mesti membenci yang sebelumnya. Pada masa yang sama, apabila putus cinta, dia sering mengheret litigasi untuk mengekalkan hubungan dengan pasangan sebelumnya sekurang-kurangnya dalam bentuk ini, untuk mengekalkan hubungan dan kuasanya ke atasnya.

Akibat interaksi dengan penceroboh, mangsa dibiarkan bersendirian dengan perasaan yang sangat sukar.

Pada mulanya ia adalah kekeliruan dan kebencian. Dia mengharapkan permintaan maaf, tetapi tidak akan ada.

Apabila pihak yang cedera akhirnya menyedari apa yang berlaku kepadanya, dia mengalami kejutan. Dia merasakan bahawa dia telah ditipu, berasa seperti mangsa beberapa jenis penipuan. Dan, pada masa yang sama, ia seolah-olah tidak boleh percaya sepenuhnya bahawa ini boleh berlaku kepadanya.

Selepas kejutan datang sikap tidak peduli dan kemurungan - terlalu banyak perasaan telah dipendam. Dengan latar belakang ini, mangsa mungkin mula menyalahkan dirinya sendiri. Dia kehilangan harga diri, malu dengan tingkah lakunya, mencela dirinya sendiri kerana bersabar dengannya untuk sekian lama: "Saya sepatutnya melihat ini lebih awal!", "Saya sepatutnya mempertahankan diri saya."

Psikosomatik mungkin terlibat: masalah dengan saluran gastrousus, pencernaan, penyakit kardiovaskular atau kulit mungkin bermula.

Jika anda mendapati hubungan rapat anda yang diterangkan di atas, terdapat kemungkinan besar bahawa satu-satunya jalan keluar daripadanya ialah perpisahan.

Menganalisis keadaan tanpa rasa bersalah. Beri tanggungjawab penceroboh untuk tingkah lakunya. Bukan salah awak mereka memperlakukan awak begini. Anda adalah pihak yang cedera.

Kenali bahawa orang yang anda sayangi adalah ancaman. Dan anda boleh mempertahankan diri anda dengan berkesan hanya dengan keluar dari bawah pengaruhnya.

Jauhkan diri anda secara fizikal dari penceroboh sejauh mungkin. Cari sokongan untuk diri sendiri dalam orang lain atau dalam komunikasi dengan ahli psikologi.

Adalah baik jika salah seorang daripada orang yang tidak berminat membantu anda melihat keadaan dari luar untuk melihatnya secara objektif yang mungkin.

Ingat bahawa sebarang perubahan dalam tingkah laku mangsa menyebabkan lonjakan pencerobohan dan provokasi. Jaga keselamatan anda.

Berhenti membuat alasan dan faham bahawa sebarang dialog adalah sia-sia. Jika anda ingin bersetuju dengan sesuatu dengan pasangan anda, lakukannya di hadapan pihak ketiga dan rekod segala-galanya secara bertulis. Ini tidak memberikan jaminan, tetapi ia meningkatkan kemungkinan pematuhan dengan perjanjian.

Beri diri anda kebenaran untuk marah kepada penceroboh dan lepaskan kemarahan itu dalam persekitaran yang selamat. Bukan penceroboh, sudah tentu. Adalah penting untuk anda melepaskan emosi yang telah dipendam sejak sekian lama. Pukul bantal, jerit, pijak, tulis perasaan anda di atas kertas - sebarang kaedah selamat adalah sesuai.

Beri diri anda masa untuk pulih dan mendapatkan semula maruah diri anda. Pengalaman ini membantu anda menjadi lebih kuat dan memahami orang dengan lebih baik. Ambil daripadanya segala yang berharga yang ada di dalamnya dan lepaskan keadaan.

P.S. Dan ingat, hanya dengan mengubah kesedaran kita, kita mengubah dunia bersama-sama! © econet

I. Apakah keganasan moral?

Setiap daripada kita boleh berkelakuan kejam pada beberapa saat, tetapi seseorang yang mempunyai penyelewengan (penyimpangan) dibezakan oleh fakta bahawa dia tidak dapat mengakui kesalahannya. Dia hanya boleh wujud dengan memalukan seseorang untuk mendapatkan kekuatan dan persetujuan daripada orang lain. Orang seperti itu tidak mampu untuk empati atau menghormati orang, mereka tidak terlibat dalam hubungan emosi yang rapat, dan mereka tidak dapat menganggap orang lain sebagai manusia. Kehidupan kita menyumbang kepada penyebaran amalan jahat ini, kerana kesopanan dan toleransi orang lain menghalang kita daripada mewujudkan sempadan peribadi, memanggil sekop sekop. Membutakan mata terhadap keganasan moral dan berdiam diri adalah lebih berbahaya, kerana... ini menyebabkan mangsa berada di tangan penceroboh.
Manipulator menyamar sebagai mangsa, memberikan kita imej yang kita harapkan untuk menundukkan kita dengan lebih baik. Walau bagaimanapun, kemudian mereka menunjukkan keinginan mereka untuk kuasa, dan kami berasa tertipu. Ini berlaku walaupun dengan ahli psikologi dan pakar. Kadang-kadang mangsa pencerobohan tersilap dinasihatkan untuk mencari punca dalam diri mereka, i.e. mangsa dipertanggungjawabkan ke atas keadaan tersebut. Walau bagaimanapun, menyalahkan mangsa dan membuatnya berasa bersalah bermakna mengukuhkan proses pemusnahan yang berlaku ke atasnya. Walaupun mangsa menyesuaikan diri dengan penceroboh dengan cara yang "simetri", seseorang tidak harus lupa bahawa dia mengalami situasi yang dia tidak boleh dipersalahkan. Sebagai langkah perlindungan, mangsa, seperti setiap daripada kita, boleh menggunakan langkah manipulatif, i.e. seterusnya, berkelakuan sebagai penceroboh moral.
Penceroboh membahayakan bukan sahaja mangsa, tetapi juga alam sekitar, kerana Mereka membuat anda kehilangan kompas moral anda dan membolehkan anda mempercayai bahawa kelakuan sedemikian adalah mungkin. Mereka menyalahgunakan kuasa, kemudian narsisisme narsis bermula dan boleh membawa kepada keganasan seksual.

II. Keganasan moral dalam keluarga

Penderaan moral boleh timbul apabila terdapat terlalu banyak keintiman dengan objek yang disayangi. Situasi "perhambaan" dicipta oleh seorang egois narsis yang mengekalkan pasangannya dalam keadaan tidak menentu. Oleh itu, dia mengelakkan keintiman emosi, yang menakutkannya. Dia menyimpan yang lain pada jarak yang jauh, yang tidak lagi kelihatan berbahaya. Ini hanya mungkin jika pasangan terlalu bertolak ansur, selalunya bermula pada zaman kanak-kanak. Sesetengah pakar menjelaskan toleransi ini dengan fakta bahawa rakan kongsi bawahan menerima kelebihan masokistik dalam situasi ini. Tetapi ini hanya penjelasan separa. Keadaan ini lebih berbahaya kerana... penceroboh secara buatan mengekalkan rasa bersalah pada orang bawahan, menyebabkan dia tidak mempunyai peluang untuk membebaskan dirinya daripada situasi yang bertentangan ini. Selalunya punca toleransi yang berlebihan ini adalah contoh ibu bapa atau perasaan misi seseorang untuk menyelamatkan pasangan. Sebagai contoh, seorang isteri bawahan mungkin merasakan bahawa hubungannya tidak normal, tetapi, setelah kehilangan hubungannya, menganggap dirinya bertanggungjawab untuk melindungi dan membenarkan suaminya yang agresif. Keadaan bertambah buruk jika sudah menjadi kebiasaan dalam keluarga tidak menggelar penyodok.
Keagresifan berlaku pada saat-saat krisis, apabila orang yang cacat tidak dapat mengakui tanggungjawabnya untuk pilihan yang sukar. Kemudian, melalui manipulasi, pasangan secara tidak langsung dipersalahkan untuk segala-galanya. Satu kaedah adalah dengan menggugurkan frasa yang kelihatan tidak berbahaya tanpa tuduhan langsung, yang kemudiannya disalahtafsirkan oleh penerima, kerana mereka bercakap dengan nada menuduh.
Dari sudut pandangan penceroboh, untuk mencintai seseorang, dia perlu membenci seseorang. Setiap daripada kita mempunyai dorongan untuk memusnahkan sedikit sebanyak. Salah satu cara untuk menyingkirkannya adalah dengan menayangkannya kepada orang luar (cari musuh). Sesetengah orang menggunakan pembahagian kutub kepada "buruk" dan "baik" untuk tujuan ini.
Imaginasi orang tidak terbatas dalam membunuh imej diri kita yang baik dan dengan itu menutup kelemahan mereka sendiri atau meletakkan diri mereka di atas kita. Dalam sistem di mana yang lebih kuat atau lebih licik menang, di mana pencapaian adalah nilai teras, manipulator adalah raja dan kejujuran kelihatan seperti kelemahan. Untuk melucutkan kebebasan psikologi seseorang, sudah cukup untuk melibatkannya dalam pembohongan atau kompromi yang menjadikannya mudah terdedah kepada manipulasi. Ini juga merupakan asas kepada kaedah mafia atau negara totalitarian. Dalam keluarga, di perusahaan atau di negeri, mula-mula mangsa dipersalahkan atas semua masalah yang ditimbulkan oleh manipulator sendiri, dan kemudian yang terakhir mengisytiharkan diri mereka sebagai penyelamat.
Salah satu kaedah untuk tidak tunduk kepada manipulasi penceroboh dalam alamat anda adalah dengan mempunyai imej diri anda yang agak baik dan yakin supaya petunjuk ini tidak mempersoalkan kualiti dan keputusan peribadi anda, dan tidak takut kepada penceroboh.
Reaksi pertama mangsa terhadap pencerobohan manipulatif ialah membuat alasan. Kemudian menjadi jelas bahawa semakin banyak anda membuat alasan, semakin bersalah anda. Mangsa tidak dapat membayangkan bahawa seseorang boleh membencinya tanpa sebab yang jelas. Sebenarnya, kita bercakap tentang proses manipulasi bebas, yang, setelah bermula, berterusan selama-lamanya dalam bentuk khayalan. Hanya undang-undang boleh mengehadkan keganasan, kerana pendera narsis berusaha untuk menghormati undang-undang.
Kaedah semua manipulator adalah penolakan komunikasi peribadi dan tuduhan tidak langsung melalui telefon. Sebagai contoh, suami mungkin berkelakuan sedemikian semasa perceraian. Pada masa yang sama, manipulator itu sangat pandai memalsukan segala-galanya sehingga dia mudah mengekalkan imej yang sangat baik di hadapan orang luar.
Kemungkinan punca pencerobohan: 1. seorang penceroboh manipulatif sentiasa mengeluarkan semula apa yang dia sendiri alami pada zaman kanak-kanak, dan mangsanya tidak boleh keluar daripada peranan "pembetul". Mangsa tertarik dengan "budak celaka" yang perlu ditenangkan, dan ia menjadi perangkap. 2. Mangsa pada zaman kanak-kanak sentiasa mencari kasih sayang ibu bapa yang menafikannya kepadanya, dan menganggap dirinya tidak layak untuk itu ("Saya sifar"). Norma tingkah laku ini diwarisi dalam keluarga kepada generasi seterusnya. 3. Secara amnya, mangsa terlalu mudah tunduk kepada pihak berkuasa kerana takut konflik. 4. Ibu bapa mungkin tanpa disedari mengaibkan anak bawahan mereka apabila mereka sendiri mengalami penghinaan yang sama daripada orang lain.
Sebab yang mungkin dari zaman kanak-kanak adalah variasi penghinaan langsung seorang kanak-kanak: dia diperlakukan dengan buruk, tetapi dia dipersalahkan untuk segala-galanya ("dia sukar, dia memecahkan segala-galanya.."). Ini berlaku apabila kanak-kanak menjengkelkan, kerana... dia tidak diingini atau berbeza daripada orang lain (contohnya, dia seorang pelajar yang teruk). Kemudian kanak-kanak itu sering terlibat dalam pemusnahan diri, menerima dan mempergiatkan pencerobohan terhadap dirinya sendiri. Contoh: bukan anak yang dimarahi kerana kekok, tetapi anak yang berkelakuan kekok kerana dimarahi. Akibatnya, kanak-kanak itu percaya bahawa dia tidak memenuhi kehendak ibu bapanya dan mengambil fungsi narsis untuk menyokong mereka. Ini adalah kaedah yang pasti gagal. Satu lagi contoh pencerobohan terhadap kanak-kanak adalah "sumbang mahram tersembunyi," apabila dalam kehidupan keluarga tidak ada sempadan yang jelas antara yang biasa dan seksual, dan kanak-kanak itu menjadi saksi kepada kehidupan seksual orang dewasa.

Boikot dan tidak dapat dijelaskan: siapakah narsisis yang sesat?

Keganasan moral, atau penderaan, dalam konteks Rusia dianggap hampir satu fenomena yang terletak pada ra mkah norma sosial - tetapi pada hakikatnya selalunya adalah akibat daripada gangguan personaliti narsis. Bagi orang yang sihat, komunikasi sedemikian boleh menjadi sangat merosakkan dan boleh menyebabkan kemurungan yang mendalam. Kami bercakap tentang cara mengenal pasti pendera moral dan melawan balik.

Apakah narsisisme?

Perkataan “abuse” itu sendiri diterjemahkan daripada bahasa Inggeris sebagai “violence” dan “abuse”. Penderaan dalam perhubungan interpersonal biasa kepada kebanyakan kita, tetapi tidak semua orang tahu bahawa ia mungkin bukan akibat pengabaian, tetapi akibat gangguan personaliti narsis (NPD) yang dialami oleh salah seorang peserta dalam perhubungan itu. Patologi ini berlaku dalam sebilangan besar orang: dari 1 hingga 8% daripada jumlah penduduk planet ini, mengikut pelbagai anggaran. Menurut klasifikasi antarabangsa penyakit DSM-V, ia boleh ditakrifkan oleh tanda-tanda umum gangguan personaliti (sombong besar, fantasi kuasa yang tidak terhad atau cinta ideal, kepercayaan kepada "keistimewaan" seseorang, keperluan untuk ungkapan kekaguman yang berlebihan untuk diri sendiri, ilusi hak istimewa sendiri, ketagihan mengeksploitasi orang, kekurangan keupayaan untuk berempati, iri hati dan sikap angkuh terhadap orang), yang disertai oleh gangguan khusus dalam fungsi individu dan dalam proses membina hubungan interpersonal.

Seseorang yang mengalami gangguan narsis adalah mementingkan diri sendiri, taksub dengan kehebatan dan keunggulannya sendiri, secara klinikal tidak mampu empati, dan tidak merasa bersalah kerana melakukan kesalahan. Dia merendahkan apa yang dikaitkan dengan orang lain dan mengidealkan apa yang dikaitkan dengan dirinya sendiri. Pada masa yang sama, narsisis tidak mengalami halusinasi, tidak menunjukkan tanda-tanda keadaan manik, dan secara amnya memberikan gambaran orang yang sihat sepenuhnya.

Narsisis yang sesat tidak memilih orang yang lemah atau tidak selamat untuk menjadi "mangsa" mereka. Khalayak sasaran mereka adalah orang yang cerdas dan pintar.

Sudah tentu, bukan setiap orang yang mempunyai NPD akan menjadi ganas jika anda mendekati mereka. Seperti mana-mana diagnosis kesihatan mental, terdapat kecerunan yang agak luas, jadi pesakit mungkin menyedari atau mungkin tidak menyedari masalah itu, atau tidak menyedarinya sepenuhnya, berjuang atau tidak, menukar ahli terapi secara berterusan untuk mencari rawatan yang benar-benar berkesan, atau secara teratur. mencapai pasangan sebelum membunuh diri.

Jenis yang dipanggil "narsisis sesat" benar-benar berbahaya kepada orang lain. Takrifan ini pertama kali disuarakan oleh doktor psikiatri Perancis, pakar dalam bidang penganiayaan dan kriminologi, Marie-France Iriguayen, pengarang buku "Gangguan Moral." Kualiti tersendiri narsisis sesat adalah keupayaan untuk membalikkan keadaan apa pun, memutarbelitkan butirannya dan kesimpulan pasangan ("perverse" - dari bahasa Latin "pervertere" - "pervert, turn out"). Mereka adalah orang yang memilih keganasan moral sebagai alat dalam hubungan interpersonal, dan sukar untuk melepaskan diri daripada mereka tanpa melumpuhkan jiwa.

Bagaimana untuk mengenali seorang narsisis yang sesat?

Narsisis yang sesat tidak memilih orang yang lemah atau tidak selamat untuk menjadi "mangsa" mereka. Khalayak sasaran mereka ialah orang yang cerdas, pintar, berfikiran terbuka, berjaya, mudah terpengaruh, penuh keyakinan dan kecergasan. Selalunya hubungan dengan narsisis sesat berakhir dengan kemurungan klinikal dan bunuh diri untuk pasangan dan rakan mereka, dan lebih kerap dalam trauma psikologi, yang kemudian mengambil masa bertahun-tahun untuk sembuh, jika ada.

Seorang narsisis yang sesat boleh dikenal pasti melalui ciri-ciri tingkah laku tersendiri yang mereka, sebagai peraturan, tidak dapat menyamar sepenuhnya, walaupun kemahiran penyesuaian yang dibangunkan dan imej yang cemerlang. Secara umum, bakal "mangsa" harus berhati-hati dengan butiran berikut.

1) Seseorang bercakap negatif tentang pasangan lalu, menyalahkan mereka atas masalah yang timbul atau putus cinta.

2) Seseorang tidak cenderung untuk mengakui bahawa dia bersalah dan mengalihkan tanggungjawab kepada orang lain.

3) Selepas bertemu dengan orang ini, pasangan mula kurang tidur, makan dengan teruk, kehilangan berat badan, mula berasa pening di hadapannya, atau mengalami perubahan lain yang tidak menyenangkan dalam bidang kesejahteraan. Secara umum diterima bahawa pencinta dan rakan narsisis yang sesat mula mengalami psikosomatik lebih awal, dan ini berlaku walaupun dengan latar belakang ketiadaan masalah yang jelas.

4) Seseorang berusaha untuk mengikat pasangan dengan dirinya seawal mungkin, sehingga perkahwinan atau berpindah.

5) Narsisis yang sesat kadangkala mempamerkan "reaksi yang tidak berperikemanusiaan," walaupun pada umumnya orang sedemikian memantau tingkah laku mereka dengan teliti. Seperti pesakit psikopati, mereka tidak mengalami emosi dalam erti kata yang diterima umum, tetapi mereka sangat baik dalam meniru mereka. Narsisis dapat memerhati orang lain, mengira mekanisme pengaruh yang berjaya, tetapi dalam keadaan luar biasa mereka boleh menunjukkan ketidakpekaan, nafsu untuk kuasa, atau sesuatu yang lain yang terletak di luar skop tindak balas biasa. Sebagai contoh, orang sedemikian dapat memberitahu betapa "baik" dia menghukum pesalah (dan hukuman itu akan kelihatan tidak seimbang dengan kesalahan itu), bagaimana dia bijak menggunakan seseorang, atau betapa menariknya melihat penderitaan orang lain.
Bagaimanakah penderaan berfungsi?

Penyelidik kadangkala memanggil peringkat pertama hubungan dengan narsisis yang sesat sebagai "berbulan madu." Dalam tempoh ini, pasangan mungkin datang melawat "wira-wira"nya dan mendapati bahawa dia telah menyediakan hidangan kegemarannya sejak kecil, atau mencari salinan tepat loket berharga yang telah lama hilang di atas mejanya, atau menerima tiket hari jadi ke Bora Bora.

Bulan madu kelihatan sempurna, tetapi ia tidak boleh bertahan selama-lamanya. Lagipun, sebagai ganti harga diri seorang narsisis yang terpesong, secara kiasan, terdapat lubang yang tidak berdasar di mana semua kekaguman orang-orang di sekelilingnya dan pencapaiannya sendiri disedut tanpa hasil. Kerana gangguan personaliti, jauh di lubuk hati orang seperti itu berasa tidak penting dan mengalami iri hati dan kemarahan yang terdesak. Kekurangan empati tidak membenarkan dia berempati, dan ilusi kehebatannya sendiri tidak membenarkan dia menganggap orang lain sama. Narsisis berjaya menahan perasaan negatif untuk seketika (semata-mata atas sebab strategik), tetapi kemudian kesabarannya habis.
Undang-undang komunikasi direndahkan, rasa hormat hilang, dan daripada orang pilihan yang berharga atau kawan yang dikasihi, orang kedua dengan cepat berubah menjadi pelanggar yang tidak berkuasa.

Apabila ini berlaku, "bulan madu" berakhir dan peringkat yang dipanggil "mandi ais" bermula. Putera atau puteri tiba-tiba, selalunya dalam satu hari yang mengerikan, bertukar menjadi makhluk agresif yang tidak dapat diramalkan yang menyerang pasangannya dengan kekejaman chimera dan dalam beberapa jam berjaya membalikkan keseluruhan gambar dunianya. Undang-undang komunikasi direndahkan, rasa hormat hilang, dan daripada orang pilihan yang berharga atau kawan yang dikasihi, orang kedua dengan cepat berubah menjadi pelanggar yang tidak berkuasa.

Seperti yang sesuai untuk orang yang sihat mental, kekasih atau rakan pesakit dengan NPD dalam situasi sedemikian mungkin akan mula mengesyaki bahawa dia sebahagiannya dipersalahkan atas apa yang berlaku. Inilah yang diperlukan oleh seorang narsisis yang sesat. Pada peringkat kedua perhubungan, tugasnya adalah untuk memusnahkan harga diri pasangannya, memalukan dia dan dengan itu menegaskan dirinya. Inilah sebabnya mengapa orang sedemikian cenderung untuk mengekalkan pasangan mereka rapat, menghidupkan semula keadaan bulan madu jika perlu, dan kemudian kembali kepada bentuk agresif asas mereka.
Boikot dan tidak dapat dijelaskan

Walaupun fakta bahawa dari sudut pandangan mangsa, tingkah laku seorang narsisis yang sesat kelihatan tidak dapat diramalkan, sebenarnya orang ini menggunakan teknik yang boleh dikenali yang diterangkan secara terperinci dalam buku bahasa Rusia pertama tentang teknik komunikasi untuk pesakit dengan NPD - "Takut, saya 'm with you" oleh penulis dan wartawan Tatyana Kokina-Slavina :

"temper tantrum," apabila seorang narsisis tiba-tiba menunjukkan kemarahan liar dalam keadaan yang tidak berbahaya;
pelanggaran berat janji penting atau kegagalan demonstratif untuk memenuhi kewajipan;
pendedahan "tidak sengaja" tentang rahsia yang memalukan, yang boleh didapati dengan memasukkan bukti yang menjejaskan;
jeda dalam komunikasi yang tidak dipersetujui dengan pasangan - iaitu, boikot;
kenyataan tentang perpisahan yang didakwa akan berlaku atau petunjuk terus terang bahawa perpisahan mungkin berlaku, mengemukakan senarai syarat;
penyejukan hubungan yang ketara tetapi tidak bermotivasi.

Sudah tentu, semua perkara di atas boleh berlaku dalam hubungan bukan NPD, sihat atau tidak, atas pelbagai sebab. Untuk menilai keadaan dengan betul dan menyemaknya "untuk narsisisme", anda boleh menggunakan kriteria berikut:

Kehadiran tindak balas emosi negatif yang kuat,
tiba-tiba ledakan dan ketiadaan motif yang jelas,
menafikan apa yang berlaku di pihak yang didakwa narsisis.

Penafian sedemikian boleh mengambil bentuk gaslighting - salah satu teknik penderaan psikologi, yang direka untuk menghalang pasangan daripada apa yang dilihatnya dengan jelas, mengelirukan dia dan membawanya kepada kesimpulan yang salah. Frasa biasa dalam kes ini berbunyi seperti "tiada perkara seperti itu berlaku", "Saya tidak faham apa yang anda bincangkan", "anda merumitkan segala-galanya", "anda bertindak balas secara berlebihan terhadap komen biasa", dsb. Sebagai peraturan, serangan sedemikian sangat menghilangkan keseimbangan, sehingga seseorang sebenarnya mula meragui dirinya sendiri.

Adegan hodoh selepas "bulan madu" menamatkan bulatan pertama perhubungan, dan selepas itu komunikasi menjadi kitaran. Fasa positif mula menyempit secara beransur-ansur, fasa negatif berkembang, supaya hubungan menjadi serupa dengan gangguan manik-depresi, dan wujud kebergantungan antara pasangan. "Bersedia untuk kitaran yang semakin berulang," kata penulis Israel dan penyelidik gangguan narsis Sam Vaknin, pengarang buku "Surviving the Narcissist," "Malicious Self-Love," "How to Divorce a Narcissist and a Psychopath," dsb. "Si narsisis membuat idealisasi, dan kemudian menurunkan nilai dan menolak objek idealisasi asalnya. Penurunan nilai yang tajam dan tidak berhati perut ini adalah pencerobohan. Narsisis mengeksploitasi, berbohong, merendahkan, menyalahgunakan, mengabaikan, memanipulasi, mengawal. Narsisis hampir sepenuhnya mengenai kawalan. Ini adalah tindak balas primitif dan tidak matang terhadap keadaan di mana narsisis, selalunya pada zaman kanak-kanak, tidak berdaya.

Apabila berkomunikasi dengan pasangan, narsisis sesat sering merayu kepada "hipersensitiviti" dan kecenderungan mereka untuk mencipta masalah "secara tiba-tiba." Seseorang secara berterusan kehilangan haknya dalam berkomunikasi dengannya: hak untuk bertanya dan menerima jawapan, untuk bercakap tentang perasaannya dan untuk marah. Kemarahan dan kebencian nampaknya "tidak munasabah" atau "tidak rasional." Lagipun, untuk mendapatkan kuasa sepenuhnya ke atas pasangan dan menghalalkan ketiadaan perasaan manusia, seorang narsisis yang sesat perlu menyahperibadinya, memusnahkan "I"nya.

Pada peringkat kedua hubungan itu, narsisis yang sesat mempunyai dua alat yang boleh dikenali: "taktik menahan" dalam dialog dan "penyiksaan air." Teknik pertama biasanya dinyatakan dalam fakta bahawa perbincangan tentang hubungan, serta peluang untuk menyatakan pemikiran dan perasaan seseorang, disekat. Narsis mengubah topik perbualan, terganggu oleh perkara-perkara luar, mengurangkan perbualan menjadi jenaka, menangguhkannya untuk kemudian, mengejek, mengadu tentang rasa tidak sihat, dan merendahkan lawan bicara dengan cara lain. Sebagai contoh, pesakit dengan NPD sering menunjukkan kesejukan yang tidak menyenangkan, yang mereka nafikan. Strategi ini membolehkan mereka membuat pasangan mereka marah dan menangis, untuk kemudian mengejek kemarahannya dan dengan itu memalukannya.

"Penyiksaan air" dilakukan tanpa meninggikan suara. Dalam proses itu, narsisis memutarbelitkan, berpaling ke dalam dan membawa kata-kata pasangan ke titik yang tidak masuk akal, tanpa menanggalkan topengnya yang bosan dan sombong. Sudah tentu, tidak semua orang boleh mengendalikan rawatan seperti ini, begitu banyak narsisis kehilangan mangsa mereka pada satu ketika. Ini menyebabkan ketakutan dan juga panik dalam diri mereka, sehingga kaedah keganasan moral serta-merta digantikan dengan "bulan madu" baru. Permainan ini boleh diteruskan selama beberapa bulan atau bahkan bertahun-tahun.

Bagaimana untuk berurusan dengan narsisis yang sesat?

Satu-satunya cara untuk melepaskan diri daripada penyalahgunaan moral daripada narsisis yang sesat ialah berhenti berkomunikasi dengannya. Anda perlu memahami bahawa orang sedemikian berkelakuan seperti ini kerana patologi mental, dan mereka tidak boleh dididik semula, diubah, disembuhkan, dibuat semula atau disimpan. Masalahnya sebahagiannya boleh diselesaikan hanya oleh ahli psikoterapi atau pakar psikiatri yang mampu, antara lain, untuk menetapkan ubat-ubatan yang diperlukan. Hari ini, doktor tidak tahu mengapa pesakit mengalami gangguan personaliti narsis. Sesetengah pakar yakin bahawa ia ditularkan secara genetik, yang lain percaya bahawa ia hanya masalah didikan, apabila seseorang tidak diberi perhatian pada zaman kanak-kanak, atau, sebaliknya, dinilai terlalu keras. Di samping itu, terdapat teori bahawa kelaziman NPD meningkat semasa tempoh yang tidak menguntungkan dalam sejarah.

Satu cara atau yang lain, tiada seorang pun yang narsis dipersalahkan kerana jatuh sakit, walaupun mereka berkelakuan seperti sadis. Walaupun ini, tentu saja, tidak bermakna anda boleh membenarkan dia menyeksa diri sendiri.

Seperti mana-mana hubungan yang menyakitkan, ia juga lebih baik untuk keluar dari hubungan ini dengan sokongan ahli psikologi, atau lebih baik lagi, ahli psikoterapi. Tidak ada yang memalukan untuk meminta bantuan: lagipun, kami tidak segan untuk menunjukkan pergelangan kaki kami yang cedera kepada pakar bedah dan bukannya menggunakan daun pisang selama berminggu-minggu. Perbualan dengan pakar akan membantu anda bertahan dalam kesakitan penghinaan dan kehilangan, mula meletakkan segala-galanya pada tempatnya, memahami apa yang sebenarnya berlaku, dan mencari cara untuk mengatasinya.

Satu-satunya cara untuk melepaskan diri dari penyalahgunaan moral daripada narsisis yang sesat ialah berhenti berkomunikasi dengannya.
Malangnya, tidak ada pilihan perantaraan: meninggalkan narsisis di tempat dan memperbaiki diri anda. Gangguan keperibadian narsis pada hari ini sangat sukar untuk diperbetulkan, apatah lagi fakta bahawa dalam versi "perverse"nya ia juga jarang diiktiraf sebagai gangguan. Seorang narsisis yang sesat, yang boleh dipanggil manipulator patologi, lebih suka cuba "mengawal" doktornya daripada mahu mengubah apa-apa.

Novel, persahabatan dan juga hubungan perniagaan dengan narsisis yang sesat biasanya sangat menyakitkan bagi mangsa mereka, jadi satu-satunya jalan keluar daripada situasi itu ialah mengganggu mereka seawal mungkin, atau lebih baik tidak memulakannya sama sekali. Lagipun, seperti dalam perubatan konvensional, dalam bidang kesihatan mental, pencegahan adalah jauh lebih murah daripada rawatan. Terutama mengingati bahawa dalam kes ini anda perlu membayar bukan dengan wang, tetapi dengan kesejahteraan rohani dan keselamatan keperibadian anda, yang, tidak seperti badan, tidak begitu mudah untuk diperbaiki.

Baru-baru ini saya mendapat tahu bahawa seorang kawan saya sentiasa dihina oleh suaminya. Sama ada dia memasak sup yang salah, atau, pada pendapatnya, dia tidak dapat mengendalikan kanak-kanak ... Anak perempuan saya! Mendengar bahawa anda bodoh, tidak cekap, suri rumah yang buruk, ibu yang buruk adalah tidak normal. Tidak perlu menanggung aib ini. Tiada siapa yang berhak untuk mengaibkan anda, sama ada dengan perkataan atau perbuatan. Jika anda ingin mengubah sesuatu, sila baca terus - Saya cadangkan kita bercakap tentang keganasan moral rumah tangga dalam keluarga.

Keganasan moral adalah satu bentuk "komunikasi" antara satu pasangan dengan yang lain melalui ancaman, ugutan, penghinaan, dan kritikan yang tidak selalu wajar dengan matlamat perhatian! - mengaibkan pasangan anda. Jangan ajar cara memasak borscht, jangan tunjukkan cara berkomunikasi dengan lebih baik dengan kanak-kanak atau mendapat lebih banyak, tetapi sebaliknya memalukan, menurunkan anda di bawah alas tiang, seperti yang mereka katakan. Sebagai tindak balas kepada ini, pasangan kedua mengembangkan perasaan tidak berdaya, kemurungan dan... ketagihan. Yang seterusnya membawa kepada kemerosotan kesihatan moral dan fizikal.

Dari mana datangnya keganasan moral?

• Keperluan untuk pengesahan diri. Rakan kongsi yang agresif secara psikologi mempunyai harga diri yang rendah, dan dengan bantuan penghinaan dia secara buatan dan secara ringkas menaikkannya. Dan jika, sebagai contoh, dia dimarahi di pejabat kerana kerja yang tidak berkualiti, dia akan meningkatkan harga dirinya di rumah dengan bantuan memalukan separuh lagi.
• Keabnormalan mental (narsisisme, sosiopati) dan trauma zaman kanak-kanak yang teruk - contohnya, bapa seorang perogol moral memarahi ibunya sepanjang hayatnya, malah memukulnya. Sehingga kanak-kanak membesar, seorang kanak-kanak menganggap tingkah laku ini sebagai norma, dan apabila dia membesar, mengetahui bahawa ini tidak boleh dilakukan, dia masih menggunakan komunikasi sedemikian sebagai model tingkah laku yang sudah siap. Oleh itu, jika anda bukan ahli psikologi atau psikiatri (atau ahli psikologi, pakar psikiatri, tetapi tidak mahu bekerja di rumah dalam kepakaran anda), jangan terlibat dengan lelaki seperti itu!
• Ketidakupayaan untuk berkomunikasi, perangai buruk dan pendidikan yang lemah. Kekurangan pendidikan, perangai buruk dan ketidakupayaan untuk menyatakan diri dengan jelas tidak membenarkan pasangan membina ayatnya dengan cara yang tidak menyinggung perasaan. Oleh itu, seseorang menggunakan apa yang lebih mudah: "berteriak - dia mematuhi, melakukannya."
• Keganasan rumah tangga ibu bapa atau permisif. Kami telah bercakap tentang pengalaman masa lalu dalam keluarga: jika seorang kanak-kanak melihat ibu bapa menghina satu sama lain atau jika dia dihina, dia menerima tingkah laku ini sebagai norma dan menggunakannya dalam keluarganya. Atau jika seorang kanak-kanak dalam keluarga yang memanjakannya dibenarkan terlalu banyak, mula-mula dia "melatih" ibu bapa yang penyayang, dan kemudian pada rakan dan gadis.

Tanda-tanda keganasan moral

• Suami anda sentiasa mengkritik anda: figura anda, cita rasa pakaian anda, tahap kecerdasan anda, dll. Jangan dikelirukan dengan frasa yang kadang-kadang diucapkan: "Adakah anda mahu bersukan?", "Mari pergi ke gim bersama-sama," atau yang jujur ​​"Nah, ini pakaiannya." /topi itu tidak sesuai dengan anda sama sekali." Ini menunjukkan keprihatinan, bukan kritikan. Perogol lebih suka bukan sahaja mengkritik, tetapi juga menghina mangsa. Lagipun, matlamatnya bukan untuk membantu, tetapi untuk mengaibkan.
• Dia menunjukkan penghinaan kepada anda. Dia tidak suka apa-apa: baik kerja anda, mahupun hobi anda, mahupun pandangan dunia anda, mahupun logik anda. Lagipun, sebelum dia diam, dia suka semuanya. Anda tidak boleh berubah secepat itu, bukan?
• Dia bercakap dengan anda dengan sombong. Permintaan telah tenggelam dalam kelalaian, kini dia hanya memesan.
• Menghina anda. Bukan dengan nama, tetapi "hei!", "hai awak." Dia datang dengan nama panggilan yang menyinggung perasaan dan meyakinkan bahawa ini semua "secara bergurau dan penuh kasih sayang."
• Menakut-nakutkan anda. Mengancam untuk mengambil kanak-kanak, memukul anda, kanak-kanak, ibu bapa, haiwan. Mengancam anda dengan membunuh atau membunuh diri (“Jika anda pergi, saya akan membunuh diri saya”). Jika ketakutan, pada pendapatnya, tidak mencukupi, dia menerangkan secara terperinci bagaimana dan apa yang akan dilakukannya.
• Mengalihkan semua tanggungjawab kepada anda. Lewat pergi kerja - ini salah awak. Dia tidak melaporkan bahawa ia berais di luar. Bos menjerit - anda yang memandu dia sejauh ini sehingga dia membuat kesilapan dalam laporan. Kunci bilik air pecah - kau hempas pintu semalam.

Bagaimana untuk mengenali seorang zalim terlebih dahulu dan melarikan diri darinya secepat yang anda boleh?

• Hubungan ideal. Pada mulanya, pasangan anda mengatur tarikh yang sesuai untuk anda dengan percintaan, makanan yang lazat, ucapan manis, cerita menarik, lawatan menarik. Meningkatkan harga diri anda, menghujani anda dengan pujian supaya semuanya menarik nafas anda.
• Perkembangan pesat peristiwa. Selepas tempoh yang singkat, perogol, menyedari bahawa anda adalah mangsa yang ideal untuknya, menawarkan untuk beralih ke tahap hubungan yang serius. Dia sentiasa mengatakan bahawa anda adalah takdirnya, bahawa anda harus bersama dalam kesedihan dan kegembiraan. Secara beransur-ansur membenamkan anda dalam cinta sehingga anda melupakan rakan dan keluarga. Tawaran untuk berkahwin atau tinggal bersama.
• Peningkatan tekanan. Sebaik sahaja titik No. 2 dicetuskan, ia menghidupkan manipulasi. Dia bertanya dengan siapa, di mana dia bertemu, siapa yang dia hubungi, siapa yang menelefon. Minta baca SMS. Petunjuk bahawa kita harus lebih bersama, dan tidak bertemu dengan rakan dan ibu bapa: "Adakah komunikasi dengan rakan lebih penting bagi anda daripada keluarga kami?" Walaupun anda bertemu sebagai kawan enam bulan sekali dan anda belum mempunyai keluarga seperti itu.
• 100% kawalan. Mangsa sudah faham bahawa tanpa kebenaran perogol dia tidak boleh mentertawakan filem yang tidak disukainya. Anda tidak boleh menangis apabila dia berseronok. Anda tidak boleh menyatakan pendapat anda jika ia berbeza dari sudut pandangan "ketua keluarga".
• "Tendang ke tanah." Jika mangsa cuba untuk keluar dari web, perogol menjalankan perbualan pencegahan. Mengingatkan dia tentang masalah yang dia selamatkan daripadanya, contohnya, konflik dengan ibu bapanya, rungutan masa lalu, teman wanita yang sombong. Pada masa ini, dia telah bersedia secara teori dan tahu bagaimana untuk memecahkan anda menggunakan kelemahan anda.

Kualiti tambahan perogol:

• Bermegah-megah. Dalam perbualan dia sentiasa mengagumi kualiti maskulinnya yang tertentu.
• Jenaka-kritikan. Seorang lelaki sentiasa mengkritik anda, secara peribadi dan di hadapan semua orang, menerangkan tingkah lakunya seperti ini: "Anda tidak faham jenaka." Contoh "lawak": "Mulut ke telinga, sekurang-kurangnya jahit tali", "Anda seperti Fiona, anda hanya perlu melukisnya dengan cat hijau", "Tikus kelabu saya" - dan petikan jenaka: "Angkat penuai anda, anda menyekat TV."

Bagaimana untuk menghentikan keganasan jika anda sudah terlibat dalam hubungan toksik dan tiada tempat untuk lari?

• Tiada keganasan balas dendam. Pertama sekali, anda tidak sepatutnya membongkok ke tahap perogol. Dan kedua, dengan menyertai permainan "kekerasan", anda hanya akan mencapai infinitinya. Dan untuk mengelakkan keganasan daripada berkembang, seseorang harus belajar untuk berkompromi. Supaya anda kurang diserang.
• Rentetan seorang perogol. Sama seperti perogol mengkaji kelemahan anda, begitu juga anda akan mengkaji kelemahannya. Cari rentetan dalam penceroboh yang boleh anda mainkan, dan kemudian jelaskan bahawa memalukan orang adalah tidak baik. Sebagai contoh, pilihan "meningkatkan harga diri" mungkin berfungsi. Adalah perlu untuk mengingatkan lelaki itu bahawa dia adalah orang yang baik, kuat dan layak, dia dihargai oleh rakan sekerjanya, disayangi oleh jirannya, dan dihormati oleh orang ini dan ini. Dan tidak lama lagi dia sendiri akan mengutuk keganasannya, kerana orang yang baik tidak berkelakuan seperti itu. Jika anda tidak menemui rentetan, jangan berputus asa untuk mencuba perbualan yang berterus terang. Bercakap dalam persekitaran yang tenang, tunggu semua cetusan kemarahan. Katakan bahawa anda tidak fikir kritikan atau tuduhannya adalah wajar dan tingkah laku sedemikian boleh diterima. Kadang-kadang frasa itu membimbangkan: "Apa yang anda mahukan sebenarnya?"

  Setibanya di dalam bas, di depan mata, seorang penumpang dimarahi suaminya melalui telefon, rupa-rupanya kerana dia dan anaknya sudah lama berada di dalam kedai, malah terperangkap dalam kesesakan lalu lintas. Dia menjawab: “Apa yang kamu mahukan sebenarnya? Sebab rasa bersalah? Kami tidak berkencan dengan sesiapa, tetapi kami membeli sut untuk anak kami. Sekarang saya melakukan apa yang saya boleh - saya menaiki bas. Tidak, saya tidak boleh mengarahkan pemandu untuk pergi lebih cepat. Tidak. Awak takkan buat saya rasa bersalah. Tidak, ambil dan panaskan sendiri,” dan menutup talian. Saya hampir bertepuk tangan dengan gadis itu!

  Pendek kata, belajar bercakap dengan pasangan anda. Berhujah dengan cekap, berikan alasan dan hujah. Ia akan menjadi sukar pada mulanya, tetapi pengalaman akan datang tidak lama lagi. Dan komunikasi sedemikian mungkin berkembang menjadi tradisi dan menyedarkan pasangan hidup anda.

• Tiada penderaan kanak-kanak. Hentikan semua percubaan kezaliman terhadap anak lelaki atau anak perempuan anda. Kanak-kanak, sama seperti anda, patut dihormati dan tidak sepatutnya berasa seperti warga kelas kedua, tidak kira betapa besar keinginan ayah penceroboh itu.
• Elakkan pergantungan kewangan kepada zalim atau, jika boleh, kurangkan.
• Jika hubungan toksik telah menjadi begitu kuat sehingga anda tidak dapat lagi mengangkat kepala anda dari keletihan moral, berunding dengan ahli psikologi.