“Saya merumuskan permulaan saya hingga dewasa. Dan inilah yang ternyata: Saya mempunyai pekerjaan tetap, kereta, pangsapuri saya sendiri, tetapi saya tidak tahu ke mana saya pergi. Saya tidak bergerak ke hadapan, sebaliknya, saya kelihatan sentiasa melihat sekeliling untuk mencari sensasi yang saya alami pada zaman kanak-kanak.
Apakah sensasi yang anda katakan?
Nina:
Saya sentiasa mahu mengawal hidup saya. Dari usia yang sangat awal, dari 8-9 tahun, saya tahu bahawa saya perlu keluar dari sebarang situasi sendiri. Dan pada masa yang sama, saya berasa agak berat dalam hubungan saya dengan keluarga saya. Iaitu, kita bercakap tentang dua sensasi: kawalan melampau dan berat dalam hubungan.
Adakah ibu bapa anda masih hidup?
Nina:
Ayah saya meninggal hampir setahun yang lalu; Saya mempunyai seorang ibu dan seorang abang, dia berumur 25 tahun. Saudara-mara lain boleh dikatakan tidak berkomunikasi antara satu sama lain.
Adakah anda suka pekerjaan anda?
Nina:
Apa yang abang buat?
Nina:
Dia seorang jurubank pelaburan.
Nina:
Ya, dia seorang yang ajaib. Beliau adalah pakar pelaburan dan bertanggungjawab terhadap keputusan yang dibuat oleh bank.
Nina:
(Dengan senang hati.) Ya, dia sentiasa ingin tahu, dan abangnya mempunyai ingatan yang luar biasa.
Bilakah anda dan abang anda meninggalkan rumah ibu bapa anda?
Nina:
Dia masih tinggal bersama ibunya, dan saya telah berpindah kira-kira setahun setengah yang lalu, tetapi tidak pernah dapat benar-benar berpisah. Saya sama ada di rumah atau di rumah ibu bapa saya. Dan sejak ayah saya meninggal, saya lebih kerap tinggal bersama ibu dan abang saya. Mungkin sebab ibu saya kata dia perlukan saya. Dalam keluarga kami, saya sentiasa memainkan peranan sebagai orang tengah. Menurut ahli psikoterapi yang pernah saya pergi, peranan ini kini sukar untuk saya.
Adakah anda telah menjalani psikoterapi?
Nina:
Ya, mengenai gangguan makan. Saya mengalami anoreksia, bulimia. Saya belum pulih, tetapi sekarang saya boleh mengatasi keadaan ini dengan lebih baik. Dan saya menamatkan psikoterapi tingkah laku apabila saya menyedari bahawa gangguan makan hanya mencerminkan masalah psikologi saya - saya sangat tidak yakin dengan diri saya sendiri.
Tetapi jika abang anda tinggal di rumah, mengapa ibu anda memerlukan anda?
Nina:
Saya rasa dia mahu memulihkan keluarga.
Adakah abang anda mempunyai kehidupan peribadi?
Nina:
Tidak saya tidak fikir begitu. Hubungan dengan orang lain sentiasa sukar baginya. Saya rasa dia masih dara, tetapi kami tidak pernah bercakap mengenainya.
Adakah anda mempunyai kekasih?
Nina:
Saya mempunyai banyak pendirian satu malam dengan lelaki yang saya tahu pasti tidak mencari hubungan yang serius. Dan saya tidak tahu mengapa saya melakukan ini... Dan bagaimana hubungan sedemikian boleh diubah.
Macam mana nak jumpa lelaki?
Nina:
Dalam internet. Saya tidak dapat bertemu seseorang dalam kehidupan sebenar kerana saya pasti saya tidak boleh disenangi. Jika seseorang berminat dengan saya, kemungkinan besar saya tidak akan menyedarinya.
Tetapi ada laman web temu janji yang lebih atau kurang serius?
Nina:
Ya, ya, itu yang saya cakapkan. Saya melawat hampir semua laman web dan selalu menyerang jenis lelaki yang sama. Pengalaman temu janji saya bukanlah satu bencana, tetapi selepas beberapa ketika saya menyedari bahawa ia tidak berbaloi. Lelaki tidak kekal dalam hidup saya, tetapi merekalah yang mengisi kekosongan. Seperti program TV: anda mengambil alat kawalan jauh, menukar butang dan menonton apa sahaja yang berlaku. Hanya sesuatu untuk mengisi kekosongan.
Malah, mekanisme tindakan bulimia adalah sama. Dalam pelbagai cara anda cuba memadamkan kebimbangan asas yang anda panggil "kekosongan." Bilakah ia bermula? Bilakah anda mula-mula memberitahu diri anda bahawa anda perlu mengambil hidup ke tangan anda sendiri? Anda berumur 8–9 tahun, apa yang berlaku pada masa itu?
Nina:
Abang saya ponteng kelas buat kali pertama. Kemudian ini berulang kali kedua dan kali ketiga. Anda boleh mengatakan bahawa dia adalah bintang bandar tempat kami tinggal. Apabila saudara-mara atau rakan-rakan datang melawat kami, tiada siapa yang bercakap dengan saya: mereka hanya bercakap dengan abang saya. Dia juga muncul di TV! Pada masa itu saya sedar bahawa saya perlu menarik diri, jika tidak saya akan mengikut arus, tidak ke mana-mana...
Nina:
Saya fikir abang saya akan menghantui saya sepanjang hidup saya, terutamanya kerana dia kini mengalami kemurungan dengan kecenderungan membunuh diri. Dia memerlukan banyak perhatian dan berusaha untuk mendapatkannya melalui ancaman bunuh diri.
Kepada siapa dia tujukan kepada mereka?
Nina:
Ibu dan saya.
Saya rasa saya faham masalahnya: dia telah menjadi bintang sejak kecil, dan sukar baginya untuk berhenti menjadi seorang bintang. Apa yang dia buat sebenarnya tidak menggembirakan dia, kan?
Nina:
Tidak baik. Sebagai seorang kanak-kanak dan remaja, dia sentiasa yang terbaik; kemudian saya memasuki universiti dan di sana saya melihat pertandingan yang sangat sukar. Di sana dia tidak lagi menjadi yang pertama. Pada masa itulah abang mula berfikiran gelap.
Adakah ini situasi yang anda fikirkan semasa anda menyebut peranan anda sebagai orang tengah dalam hubungan keluarga?
Nina:
Ya, ibu takut melakukan kesilapan dalam berkomunikasi dengan abangnya. Dia mengatakan bahawa dia menanggung semua penderitaannya di bahunya, tetapi takut dengan reaksinya.
Namun dia berkongsi penderitaan ini dengan anda...
Nina:
Tetapi itu kerana saya memintanya.
Apa hubungan awak dengan abang awak?
Nina:
Sangat rapat. Dia mengatakan bahawa saya adalah satu-satunya yang memahami dia dan bahawa saya sebenarnya "penyerap" dia...
Ini adalah sesuatu yang boleh dibanggakan! Anda menyerap kebimbangannya, dan kemudian apa? Awak buat apa dengan dia? Adakah terdapat sebarang syak wasangka bahawa abang anda mempunyai kecenderungan homoseksual? Jika dia begitu tertutup, menarik diri, mengalami perasaan bersalah, pasti ada sebab untuk ini ...
Nina:
Tetapi saya tidak tahu apa sebabnya.
Adakah gaya anda bermalam satu malam adalah cara untuk melindungi diri anda daripada jatuh cinta dengan seseorang dan seterusnya berpindah dari rumah?
Nina:
tak tahu. Saya rasa saya perlukan hubungan yang stabil. Walaupun, mungkin, saya menakutkan lelaki kerana saya menuntut terlalu banyak sekaligus.
Tetapi anda tidak meminta mereka untuk mengahwini anda keesokan paginya!
Nina:
(Ketawa.) Tidak, ia tidak sampai ke situ. Tetapi mungkin saya tidak memberi masa hubungan untuk berkembang...
Sukar untuk saya membayangkan bahawa anda akan meninggalkan keluarga ibu bapa anda. Sekarang ini nampaknya mustahil. Tetapi saya fikir soalan itu tidak sepatutnya dikemukakan dengan cara ini: sama ada saya akan meninggalkan keluarga atau saya akan bersamanya. Di samping itu, anda memainkan peranan penting untuk keluarga anda, dan ini juga menyokong anda. Ia lebih kepada persoalan mencari keseimbangan antara kehidupan profesional anda, yang perlu dibina, dan keluarga yang berfungsi seperti kebanyakan keluarga ibu bapa tunggal. Saya juga akan mengatakan keluarga yang mempunyai masalah pada masa lalu. Apabila hubungan antara ahli keluarga terlalu rapat, ia berlaku atas sebab tertentu.
Sebulan kemudian:
Nina:
"Agak pelik untuk mempercayai orang yang tidak dikenali sepenuhnya. Tetapi ia sangat menarik untuk akhirnya mencari nama untuk kekosongan yang menyeksa saya. Seolah-olah saya telah menemui bahagian lain dari keperibadian saya. Saya juga terkejut dengan nasihat untuk tidak berjauhan dari keluarga, tetapi untuk mencari "jarak" yang betul. Saya pernah berfikir bahawa anda perlu membuat pilihan radikal, tetapi ini tidak begitu! Saya akan memulakan psikoterapi untuk bergerak ke hadapan."
“Nina, tidak syak lagi, terlalu terikat dengan keluarganya, dengan peranannya sebagai penjaga ibunya dan penyekat abangnya. Tetapi untuk mencadangkan bahawa sebagai rawatan dia harus meninggalkan persekitaran ini dan dengan itu menjadi bebas bermakna meletakkan kereta sebelum kuda: kemerdekaan bukanlah rehat. Perpindahan tidak menyelesaikan apa-apa kerana keluarganya adalah sebahagian daripada hidupnya. Baginya, ia lebih kepada membina kehidupan peribadinya, lebih menghargai dirinya, dan kemudian perpisahan akan berlaku secara semula jadi. Jenis psikoterapi yang mendakwa bahawa gangguan dikaitkan dengan terlalu dekat dengan ibu, bapa, pasangan dan perpisahan akan menyelesaikan semua masalah paling kerap membawa kepada akibat yang tidak membina: sama ada pesakit memindahkan pergantungannya kepada ahli terapi, atau dia mempunyai konflik dalaman kerana kesetiaan, yang memburukkan gejalanya."
Robert Neuburger, psikoanalisis, psikoterapi keluarga, mengetuai Persatuan Eropah "Pusat Penyelidikan Keluarga" (CEFA).
Atas sebab privasi, kami telah menukar nama dan beberapa maklumat peribadi. Rakaman perbualan diterbitkan dengan singkatan dan dengan persetujuan Nina.
Halo, saya mempunyai sedikit masalah dengan persepsi diri.
Saya berumur 25 tahun, saya mempunyai pendidikan tinggi, saya mempunyai pengalaman dalam profesion saya, tetapi hakikatnya saya berpindah dan memulakan hidup saya dari awal, rakan pena saya memanggil saya, tetapi apabila tiba saya menyedari bahawa dia tidak begitu memerlukan saya, tetapi selepas semua, kami bertemu pada musim panas. Kemudian saya pergi ke tepi laut, dia menulis bahawa dia merindui saya, saya kembali. Dan jika tidak ada perincian tentang fakta itu, maka semua yang dia lakukan silih berganti dalam komunikasi antara tekanan dan belas kasihan. Kami tidak berjumpa antara satu sama lain sehingga sekarang. Jadi anda faham, dia mencadangkan perniagaan bersama, sekarang ini tidak lagi relevan. Saya menanggalkan cermin mata berwarna mawar saya dan sekarang saya perlu memikirkan cara untuk hidup lebih jauh, kerana saya tidak akan pulang ke rumah. Saya tidak akan mengalihkan tanggungjawab saya kepadanya untuk tingkah laku saya. Tetapi saya tidak dapat menahan rasa kehilangan.
Bagaimana untuk menangani perkara ini?
Jawapan daripada ahli psikologi
Selamat petang, Yulia!
Soalan anda pada asasnya ialah "permintaan untuk psikoterapi" - yang boleh memberi anda sokongan, "pencarian bersama untuk memahami keperluan dan matlamat anda." Untuk satu sebab atau yang lain, anda mendapati diri anda berada di segmen yang sukar dalam laluan kehidupan, dan "jika ada seseorang berdekatan yang boleh menyokong anda, memahami anda, membantu anda memahami diri anda," maka segmen ini boleh dilalui bukan sahaja dengan kemungkinan kerugian yang minimum - tetapi dan dengan keuntungan maksimum.
Jika anda mahu, anda boleh menghubungi saya, saya bekerja dengan situasi yang sama. Kami akan bercakap dengan anda dengan lebih terperinci dan memikirkan apa yang perlu dilakukan.
Hello. Yulia. Kamu hebat kerana menanggalkan cermin mata berwarna mawar kamu. Tetapi lelaki muda itu terus memusnahkan harga diri kamu dengan berkomunikasi dengan kamu sama ada dengan kayu atau lobak merah. Dan jika kamu bertolak ansur dengan ini, terimalah fakta bahawa anda terdedah kepada masokisme. Jika anda bertolak ansur dengan ini. Jika anda tidak mahu, mulakan dengan tingkah laku yang tegas (dan bukan dengan kata-kata mengemis). Beritahu dia - Apa yang berlaku berlaku. Dan enggan memberinya makan, basuh dia, tidurkan dia dan hormati dia. Jika ini tidak membantu, cari pekerjaan dan secara beransur-ansur mula hidup secara berasingan mula membina kehidupan anda semula.
Karataev Vladimir Ivanovich, ahli psikoterapi-psikoanalis Volgograd
Jawapan yang baik 4 Jawapan buruk 1Julia, hello!
Saya menganggap bahawa masalah persepsi diri anda adalah lebih mendalam. Anda memutuskan untuk membuat perubahan radikal dalam hidup anda kepada panggilan sahabat pena, iaitu, anda meninggalkan rumah, keluarga, rakan, persekitaran biasa anda, kepada panggilan "rakan" maya yang tidak dikenali. Dan ini membolehkan saya menganggap bahawa anda hanya perlu melarikan diri daripada sesuatu yang tidak boleh diterima. Mungkin ini adalah cinta yang tidak tenang, mungkin drama keluarga, atau mungkin perasaan kesunyian dan kekosongan yang mendalam, walaupun dikelilingi oleh orang yang takut. Anda pergi untuk harapan perubahan, walaupun ia adalah ilusi, dan ternyata anda berhadapan dengan kekosongan. Mungkin sebab kehilangan anda ada di dalam diri anda, dan apabila anda bergerak sendiri, anda membawa semua yang anda ada bersama anda. Tidak mustahil untuk melarikan diri dari perasaan anda sendiri, dari konflik anda sendiri. Anda harus memahami sebab keadaan dalaman anda, cari diri anda sendiri, dapatkan semula makna kehidupan, kehidupan yang adil dan perasaan gembira. Sukar untuk anda sahaja untuk mengembalikan kepenuhan sensasi; kita semua memerlukan hubungan langsung, maklum balas daripada yang lain. Melalui interaksi dengan orang lain, kita mendapat rasa identiti kita sendiri, dan lebih baik jika orang ini adalah pakar, ahli psikologi.
Karina Matveeva, psikoanalisis, ahli psikologi.
Matveeva Karine Vilievna, ahli psikologi di Moscow
Jawapan yang baik 3 Jawapan buruk 0Soalan untuk ahli psikologi:
selamat hari! Saya akan mulakan dengan latar belakang - semuanya bermula pada musim panas 2014. Saya menamatkan tahun ke-4 saya di institut kemanusiaan, tetapi tidak menerima diploma (atas kesalahan saya sendiri, saya tidak sempat menulis). Saya belajar dengan buruk, tidak berminat untuk belajar, hubungan dengan pasukan adalah sejuk, saya hanya mempunyai beberapa kawan. Saya belajar kerana terpaksa, kerana ibu bapa saya mahukannya dan membiayai pendidikan saya. Selepas beberapa bulan musim panas tanpa sekolah atau bekerja, saya "terharu" - selepas keracunan makanan, saya mengalami kebimbangan yang teruk selama seminggu tanpa sebab, kurang selera makan dan tidur, pakar neurologi mendiagnosis VSD. Dia menetapkan rawatan (vitamin dan Teraligen), saya bertenang sedikit, dan mendapat pekerjaan. Saya bekerja selama enam bulan, dan pada akhir kerja semuanya hilang.
Setahun yang lalu saya mendapat pekerjaan baharu, saya sangat menyukainya - pasukan yang hebat dan berkaitan dengan perkara yang saya suka. Sebulan kemudian saya berpisah dengan bekas teman lelaki saya, sekarang saya berkencan dengan rakan sekerja yang saya gilakan. Pada musim luruh tahun ini, saya mula tinggal bersama ibu bapanya, dan kemudian kami merancang untuk tinggal berasingan. 4 bulan dahulu, kebimbangan bermula lagi, menjelang tahun baru ia datang kepada serangan panik, tidak ada sebelum ini. Saya cuba berehat sepanjang cuti Tahun Baru, tetapi saya tidak dapat kerana kebimbangan yang teruk. Saya telah pergi ke psikoterapi selama sebulan, cuba memikirkannya, tetapi ia sukar dan saya tidak melihat gambaran penuh.
Mengenai keluarga - Saya sentiasa mempunyai hubungan yang rapat dan baik dengan ayah saya, tetapi sekarang kami jarang berjumpa antara satu sama lain. Terdapat banyak konflik dengan ibu saya pada zaman kanak-kanak dan remaja, keluarga ibu saya sangat cemas, kami berkomunikasi dengan ibu saya dengan baik sekarang.
Kini datangnya pokok masalah. Saya merasakan semacam keputusasaan dalam hidup, saya tidak tahu di mana hendak mula menyelesaikan masalah. Saya tidak mahu berhenti kerja, saya suka segala-galanya, tetapi saya bosan dengannya, kerana saya banyak berkomunikasi dengan orang, tetapi sedikit aktiviti fizikal. aktiviti. Pada mulanya saya suka berkomunikasi, tetapi kini saya merasakan komunikasi yang berlebihan. Saya duduk di kaunter penyambut tetamu, sentiasa kelihatan. Kerja ini tidak aktif, anda sentiasa perlu menukar perhatian, berbilang tugas. Sepanjang masa saya berada dalam ketegangan bahawa saya akan "ditarik" dan saya perlu bercakap dengan seseorang, walaupun saya tidak berada dalam mood atau keinginan untuk berkomunikasi. Hubungan itu bermula dari bekerja kepada mesra, sesetengah pelanggan menganggap saya seorang yang baik dan menyalahkan saya atas masalah mereka (kebanyakan daripada mereka adalah remaja). Saya faham bahawa mereka melayan saya dengan baik dan saya malu dengan kerengsaan saya dengan mereka, kadang-kadang saya berkomunikasi melalui kekerasan, supaya tidak menyinggung perasaan. Saya bekerja 5 hari seminggu. Pukul 10-11, semua kerja dan hiburan ditangguhkan sehingga hujung minggu, saya penat. Disebabkan lawatan ke PT, masalah kewangan bermula. masalah, tidak cukup wang. Secara umum, semuanya baik-baik saja dalam hubungan, tetapi saya agak tertutup, dan begitu juga dia. Selain itu, kami tidak mempunyai rancangan untuk masa depan, kami tidak merancang untuk berkahwin atau mempunyai anak, hanya tinggal bersama. Ia sangat menjengkelkan bahawa tidak ada ruang peribadi, kami tinggal sebilik dengannya, saya bosan dengannya. Tambahan pula saya rasa seperti sedang berkunjung, bukan di rumah. Saya cuba bersara ke bilik air untuk bersendirian. Di tempat kerja, terdapat lebih sedikit ruang peribadi. Saya terbiasa dengan ruang saya; sebagai seorang kanak-kanak saya tinggal bersendirian di dalam bilik saya, dan seterusnya sehingga saya berumur 19 tahun, apabila saya pergi untuk tinggal bersama bekas saya. Pada asasnya hidup saya adalah kerja-rumah. Saya jarang berjumpa dengan kawan-kawan saya. Tidak ada perancangan untuk masa depan, hanya impian dan angan-angan yang sukar untuk direalisasikan. Saya sering berada dalam mood yang tidak baik, saya takut serangan kecemasan, jiwa saya tegang. Tetapi saya takut rehat yang mudah itu tidak akan membantu saya. Terdapat peningkatan selama 2 minggu, kini saya tidak sabar lagi, saya bimbang sama ada hanya ketegangan saraf atau kebimbangan, dan kini orang ramai juga menjadi jengkel. Sebelum ini saya mengalami insomnia dan kurang selera makan, saya kehilangan berat badan, dan sekarang saya kelihatan lebih baik. Kadang-kadang saya bangun pada waktu malam dan tidak boleh tidur kerana kebimbangan, dan pada waktu pagi saya bangun sudah tegang. Ia berlaku bahawa anda ingin melarikan diri dari kerja dan hanya berjalan di jalanan, atau hanya bersembunyi daripada orang ramai. Saya faham dengan fikiran saya bahawa pekerjaan itu hebat dan saya tidak akan mencari yang lebih baik sekarang, jadi saya tidak berfikir untuk berhenti. Orang yang gembira telah menjadi menjengkelkan, saya iri kepada mereka. Saya cuba untuk tidak terlalu mengadu kepada orang yang saya sayangi, mereka tidak akan faham. Saya mula takut dengan segala-galanya, hobi saya sebelum ini menjadi kurang menarik. Saya faham bahawa saya hampir tidak melakukan apa-apa untuk kesenangan saya sendiri, saya hanya memikirkan masalah tanpa melakukan apa-apa. Ya, nampaknya tiada masalah, tetapi kebimbangan berkata sebaliknya. Saya takut saya akan melakukan sesuatu yang menyenangkan, tetapi kebimbangan akan merosakkan kesenangan saya. Saya takut untuk mengubah sesuatu - bagaimana jika ia tidak membantu, tetapi kebimbangan itu kekal? Dan satu lagi - dalam hubungan ada pergantungan tertentu pada pasangan, saya ingin pulang ke rumah kepada ibu saya untuk berehat antara satu sama lain (memandangkan kami tinggal dan bekerja bersama), tetapi saya takut untuk tidur sendirian, Saya takut saya akan menjadi lebih teruk, bahawa saya akan berasa sunyi. Saya faham bahawa dia juga perlu bersendirian (kami membincangkan perkara ini), tetapi saya tidak boleh membawa diri saya untuk pergi dan saya menyalahkan diri saya sendiri. Tolong nasihatkan saya tentang sesuatu, kerana saya tidak tahu di mana untuk mencari jalan keluar. Saya mahu bertenang, menghilangkan neurosis, tetapi meninggalkan pekerjaan dan hubungan saya sebelum ini. Saya sudah letih berjuang, kepercayaan pada kekuatan saya hilang, semuanya kelihatan lebih buruk daripada itu. Saya faham bahawa masalah muncul entah dari mana, tetapi saya tidak boleh berbuat apa-apa. Saya sangat mengharapkan nasihat dan sokongan, terima kasih terlebih dahulu untuk jawapan anda!
Pakar psikologi Mainali Larisa Valerievna menjawab soalan itu.
Sasha, selamat petang! Pertama sekali, saya ingin ambil perhatian bahawa masalah anda tidak muncul entah dari mana. Apa yang berlaku kepada anda adalah "gema" zaman kanak-kanak. Adalah bagus untuk anda berpaling kepada ahli psikoterapi untuk merawat dystonia vegetatif-vaskular, tetapi ia juga sangat penting untuk menyelesaikan masalah dan kesukaran dalaman anda bersama-sama dengan ahli psikologi. Adalah tidak tertanggung untuk mana-mana orang berada dalam ketegangan yang berterusan dan kekurangan ruang peribadi. Hakikat bahawa anda menyedari dan menyedari ini sudah menjadi langkah pertama ke arah perubahan positif.
Tidak mustahil untuk menyelesaikan masalah anda dalam satu surat pendek (ini adalah lapisan besar kerja bersama dengan ahli psikologi), tetapi saya boleh mengesyorkan agar anda mula menjaga diri anda:
1. Simpan diari dan huraikan segala yang membimbangkan dan membimbangkan anda, cuba hadapi ketakutan dan kebimbangan anda. Bahagikan mana yang benar-benar perlu dibimbangkan dan mana yang tidak.
2. Cuba berehat beberapa kali sehari. Luangkan beberapa minit untuk diri sendiri dan lakukan beberapa latihan (baca di Internet) dan bernafas.
3. Cari sesuatu yang anda suka. Belajar sesuatu yang baru. Membangunkan sebagai seorang. Baca.
Kenali diri anda, luaskan pemahaman anda tentang diri anda. Terokai keupayaan dan batasan anda. Kemudian anda akan menjadi lebih yakin dan akan dapat bergantung pada sumber dalaman anda. Ini akan membantu mengatasi ketakutan, kebimbangan dan "naga" lain.
Semoga berjaya! Jika anda mempunyai sebarang soalan, saya bersedia untuk membantu!
5 Penilaian 5.00 (1 Undi)