Setiap orang boleh berasa sunyi dari semasa ke semasa. Ini mungkin kesakitan apabila berpisah dengan orang tersayang, kehilangan saudara terdekat, atau berpindah ke tempat baharu selepas tinggal di rumah anda selama bertahun-tahun. Orang boleh kesepian atas sejuta sebab yang berbeza.
Apakah kesunyian?
Kesepian paling kerap digambarkan sebagai keadaan emosi negatif yang dialami seseorang apabila dia melihat perbezaan antara hubungan ideal yang dia ingin lihat antara dirinya dan orang lain dan realiti. Perasaan kesunyian yang tidak menyenangkan adalah subjektif - penyelidik mendapati bahawa kesunyian tidak bergantung pada berapa banyak masa yang anda habiskan bersama seseorang dan berapa banyak masa yang anda habiskan tanpanya. Ia lebih berkaitan dengan kualiti perhubungan dan bukannya kuantiti atau tempohnya. Orang yang kesepian boleh bersama orang lain, tetapi merasakan tiada siapa yang memahaminya, bahawa hubungan dengan orang ini tidak bermakna. Bagi sesetengah orang, perasaan kesunyian mungkin bersifat sementara dan sekejap. Bagi yang lain, perasaan ini tidak mudah ditangani, dan keadaan itu hanya boleh berkembang jika orang itu tidak mempunyai orang untuk berhubung.
Isyarat asas
Dari perspektif evolusi, pergantungan manusia kepada kumpulan memastikan kemandirian manusia sebagai spesies. Sehubungan itu, kesunyian boleh dilihat sebagai isyarat untuk menyertai seseorang. Dan dari perspektif ini, kesunyian adalah seperti kelaparan, dahaga, atau kesakitan fizikal, yang merupakan isyarat bahawa sudah tiba masanya untuk makan, minum atau mendapatkan bantuan perubatan. Walau bagaimanapun, dalam masyarakat moden, meneutralkan isyarat kesepian telah menjadi lebih sukar daripada memuaskan kelaparan, dahaga atau rawatan. Kesepian boleh berkembang pada orang yang tidak dikelilingi oleh orang lain yang mengambil berat tentang mereka.
Faktor risiko
Penyelidik telah mendapati bahawa pengasingan sosial adalah faktor risiko untuk banyak penyakit, serta kematian pramatang. Kerja saintifik terkini mengenai topik ini memberikan maklumat bahawa kekurangan hubungan sosial menimbulkan risiko kematian awal yang sama kepada seseorang seperti, contohnya, obesiti. Kesepian adalah faktor risiko untuk banyak penyakit dan keadaan fizikal, seperti tidur yang berpecah-belah, demensia, dan juga penurunan fungsi kardiovaskular.
Kecenderungan biologi
Sesetengah orang mungkin secara biologi lebih terdedah kepada kesunyian. Penyelidikan telah menunjukkan bahawa kecenderungan ke arah perasaan ini bahkan boleh diwarisi daripada ibu bapa dan nenek moyang lain. Banyak kajian telah menumpukan pada bagaimana kesunyian mungkin terhasil daripada gabungan gen tertentu dan faktor sosial dan persekitaran (seperti sokongan ibu bapa). Lebih kerap daripada tidak, kesepian sebagai keadaan mental yang boleh disamakan dengan penyakit mental lain diabaikan sama sekali. Oleh itu, penyelidik masih mempunyai banyak masa untuk diluangkan untuk memahami sepenuhnya bagaimana keadaan ini boleh menjejaskan kesihatan mental seseorang. Lagipun, kebanyakan penyelidikan tentang kesepian dan kesihatan mental hanya tertumpu pada hubungan antara kesepian dan kemurungan. Walaupun kesunyian dan kemurungan adalah serupa dalam beberapa cara, mereka juga sangat berbeza. Kesepian merujuk secara eksklusif kepada perasaan negatif tentang dunia sosial, manakala kemurungan merujuk kepada set perasaan negatif yang lebih umum. Satu kajian yang mengikuti kesunyian dalam subjek selama lima tahun mendapati bahawa kesunyian boleh menjadi peramal kemurungan, tetapi sebaliknya tidak benar.
Kesepian bukanlah gejala kemurungan
Keadaan ini sering disalah anggap sebagai gejala kemurungan biasa, atau orang menganggap bahawa kesunyian akan hilang sebaik sahaja doktor mula merawat kemurungan. Ringkasnya, orang "kesepian" ditekan untuk menyertai kumpulan sosial dan berkawan dengan andaian bahawa keadaan itu akan segera hilang. 
Dan walaupun mewujudkan platform sosial untuk komunikasi dan membuat kawan baharu adalah langkah yang betul, anda tidak seharusnya menganggap bahawa kesakitan sedemikian boleh dihilangkan dengan begitu mudah. Orang yang mengalami kesunyian mungkin mempunyai kebimbangan tertentu tentang situasi sosial, dan akibatnya mereka akan menolak peluang untuk mewujudkan hubungan baru - ini adalah jiwa manusia.
Lelaki, kami meletakkan jiwa kami ke dalam laman web ini. Terima kasih untuk itu
bahawa anda menemui keindahan ini. Terima kasih atas inspirasi dan merinding.
Sertai kami di Facebook Dan Bersentuhan dengan
Terdapat banyak stereotaip tentang kesunyian di dunia kita: mereka mengatakan bahawa ia adalah penyakit masyarakat moden dan memilih untuk hidup bersendirian adalah sama seperti mengubur diri hidup-hidup. Walau bagaimanapun, tidak semua saintis berkongsi pendapat ini. Pakar neurologi John Cacioppo yakin bahawa perasaan kesunyian adalah kemahiran yang diperoleh, dan ahli sosiologi Eric Kleinenberg mengatakan bahawa dunia moden telah menjadi sangat sesuai untuk kehidupan solo.
Kita di dalam laman web Mari kita bercakap tentang 7 mitos tentang kesunyian yang anda harus berhenti mempercayainya sejak dahulu lagi.
Mitos No. 1. Kita hanya berasa sunyi apabila berjauhan dengan orang ramai.
Banyak buku telah ditulis dan tidak kurang filem telah dibuat tentang betapa mudahnya untuk bersendirian dan dikelilingi oleh orang ramai. Kesepian tidak bergantung pada apa yang berlaku di sekeliling seseorang. Pertama sekali, ini hanya keadaan dalamannya. Maksudnya Hidup bersendirian, anda boleh mengelakkan kesepian sepenuhnya.
Stereotaip yang tertanam menunjukkan bahawa puncak kesepian adalah usia tua. Walau bagaimanapun, menurut kajian oleh ahli psikologi Eropah, orang berasa paling sunyi pada masa remaja - apabila terdapat ramai orang di sekeliling.
Mitos No. 2. Terdapat wabak kesepian di dunia sekarang.
Kita semua mungkin pernah mendengar bahawa dunia kini dilanda gelombang kesunyian. Ini sebahagiannya benar - orang muda moden selalunya tidak tergesa-gesa untuk memulakan keluarga.
Namun, tidak semua orang boleh bahagia hidup bersendirian. Ia bergantung kepada perwatakan, perangai dan banyak faktor lain. Sekiranya kehidupan solo tidak sesuai untuknya, maka ini boleh membawa kepada beberapa akibat negatif. Sebagai contoh, penyelidikan dari Universiti Chicago menunjukkan bahawa otak orang yang mengalami perasaan kesunyian bertindak balas dengan lebih kuat kepada rangsangan negatif. Namun begitu, setiap orang mempunyai hak untuk memilih sama ada mengalami kesunyian atau menikmatinya.
Bagaimana anda hidup lebih selesa? Pernahkah anda mengalami masyarakat tidak bersetuju dengan keinginan anda untuk hidup solo?
Saya dan isteri telah berkahwin secara rasmi selama 5 tahun. Kami bertemu ketika dia masih seorang pelajar sekolah - dia berumur 16 tahun, saya berumur 24 tahun. Dalam dia
kehidupan walaupun ketika itu, saya bukanlah lelaki pertama (selama enam bulan dia mempunyai hubungan serius dengan lelaki muda lain), kenapa
ia tidak boleh dikatakan tentang saya. Jika seseorang berkata, tidakkah saya faham apa yang akan terhasil daripada hubungan ini pada usia itu, saya
Saya akan jawab - ya, saya faham. Selepas sekolah dia tidak mahu mendapatkan pendidikan. Apabila dia berumur 17 tahun, kami berkahwin. saya
menyara keluarganya, isterinya tidak dapat mencari pekerjaan kerana kekurangan pendidikan. Selepas 2 tahun kita ada
seorang anak perempuan dilahirkan. Beberapa tahun kemudian, apabila anak itu membesar, isteri saya mula mencela saya kerana tidak menerima
pendidikan, duduk di rumah (mengasuh anak, memasak, mencuci pakaian, dll.), secara umum, tidak boleh berbuat apa-apa
keinsafan diri. Kemudian dia akhirnya berjaya mendapat pekerjaan. Kami menyerahkan permohonannya untuk pembelajaran jarak jauh. Ia kelihatan
Saya berharap semuanya menjadi lebih baik. Walau bagaimanapun, hubungan dalam keluarga hanya menjadi lebih sengit. Mereka sering cemburu antara satu sama lain, dan dia kerana
ciri perangai anda lebih kerap daripada saya. Sejak kebelakangan ini, sayalah yang menimbulkan masalah dalam keluarga. Pukul dua kali
dalam kemalangan. Kali pertama saya dilucutkan hak saya, kali kedua saya mempunyai anak dengan saya, saya terganggu olehnya, ajaibnya baik dia mahupun saya.
menderita. Atas sebab ini, masalah kewangan timbul. Tidak pernah minum alkohol, tidak pernah merokok,
Dia membawa setiap sen gajinya ke dalam keluarga. Ya, pasangan itu mungkin terganggu oleh beberapa urusan mereka sendiri, tetapi pertama sekali, selalu
memikirkan tentang keluarga. Menghabiskan lebih banyak masa dengan kanak-kanak itu. Apabila isteri saya pergi bekerja dia menghabiskan masa di sana - dari pagi hingga
petang-petang. Semasa konflik keluarga, celaan muncul kepada saya bahawa saya bukan orangnya, bahawa saya orang asing baginya, dan
ada orang yang, menurut kata-katanya, lebih mengetahui tentang dia, apa yang ada dalam jiwanya, daripada saya, secara umum, apa yang dia temui dalam diri saya,
untuk memegang saya seperti itu. Saya seorang yang lembut dan pendiam secara semula jadi. Jika kita bergaduh, saya paling kerap
mendiamkan diri supaya tidak memburukkan lagi skandal, biarkan isterinya melenting (bertenang dan menjauh), terutamanya dalam kes itu
jika saya tidak mempunyai sebarang hujah, atau saya salah, dia lebih kerap meluahkan segala yang dia fikirkan tentang saya. Ia datang ke
hakikatnya dia nak pergi 2 kali, tapi aku tetap pegang dia. Sepanjang enam bulan yang lalu saya mula perasan bahawa dia telah menjadi
cerewet tentang penampilan, pakaian (dia mula memakai miniskirt pendek, stoking, blaus terbuka, pakaian ringan yang tidak sesuai dengannya
cuaca), dan juga mula memerhati figura saya (yang saya tidak pernah mengadu tentangnya). Saya mula menghabiskan banyak masa di
rangkaian sosial (atas permintaan pertamanya, pada awal kehidupan kami bersama, saya mengeluarkan diri saya dari semua rangkaian sosial supaya semua soalan kepada saya
hilang sekali dan dia tidak malu dengan bekas rakan sekelas dan kenalan saya). Dan selepas beberapa lama saya dapati itu
dia jatuh cinta dengan orang lain. Seorang lelaki yang sudah berkahwin dari kerjanya (ternyata dia mempunyai seorang isteri dan 3 orang anak), yang masih
lebih tua daripada saya (+ dia mempunyai surat-menyurat intim dengan 2 orang lagi di rangkaian sosial). Adakah mereka mempunyai sesuatu, saya tidak tahu, banyak
menunjukkan bahawa perselingkuhan sedang berlaku dengan seseorang dari kerjanya (sms datang kepadanya pada waktu malam, bunga dari
kerja yang didakwa didermakan untuk beberapa majlis, dsb.). Saya bercakap terus terang dengan isteri saya. Saya berjanji bahawa saya akan menyelesaikannya seperti seorang lelaki
dengan kekasih. Dia mengancam saya dengan perceraian, menjelaskan segala-galanya dengan mengatakan bahawa saya tidak memberi perhatian yang cukup kepadanya, dan sebagai balasannya
Dia berjanji kepada saya untuk melupakan kekasihnya jika saya meninggalkannya sendirian, kerana menurutnya, dia, bukan dia, yang dipersalahkan untuk segala-galanya.
Saya memberi dia peluang untuk memulakan semula dan kami berdua melupakan semua yang berlaku. Kanak-kanak itu membuat keputusan banyak untuk saya. Untuk sepanjang hari kami
menghabiskan malam yang sama bersama. Bersama-sama kami memutuskan untuk mencoret semua yang berlaku sebelum ini. Kelembutan lagi pada waktu pagi
dan berpelukan, kita pergi kerja, kemudian idyll berulang. Dan pada waktu petang saya mendapat tahu daripada SMSnya bahawa pada hari itu dia
mengaku cintanya kepada lelaki lain dan mahukan dia. Saya tidak dapat bertahan lagi dengan pukulan ini. Bagi saya ia adalah meludah dalam jiwa. saya
Saya memberitahunya segala-galanya dan dia dan anak itu pergi kepada ibu bapa mereka. Pada mulanya dia cuba mendiamkan semuanya, memperbaiki hubungan,
dia meminta peluang lagi, berkata bahawa dia masih tidak mempunyai masa depan dengannya, dan menangis. Walaupun saya sangat kasihan kepadanya,
Aku melangkah ke hadapan dan tidak mengalah dengan pujukannya. Difailkan untuk bercerai. Sebulan telah berlalu. Saya melawat kanak-kanak itu
dalam satu hari. Dia masih bekerja pada pekerjaan sebelumnya, berada di media sosial. rangkaian. Setahu saya, saya nampak sudah reda. Kami tunggu
mahkamah Sukar untuk saya: pertama sekali, tanpa anak perempuan saya (tetapi saya mahukan lebih banyak anak daripadanya, dia menjawab - hanya bukan daripada anda), jiwa saya berada dalam
Saya tidak memberinya teh. Kedua, sudah tentu saya masih mencintainya, walaupun dia sudah lama berhenti mencintai saya. Ia sangat sunyi, tetapi saya cuba
tahan. Terdapat ketakutan untuk menjalani seluruh hidup anda seorang diri. Saya tidak pasti bahawa saya akan dapat mencari sesiapa pun, dan lebih-lebih lagi,
untuk benar-benar mencintai orang lain.
Sokong tapak:
Gleb, umur: 30 / 10/09/2017
Jawapan:
Hello, Gleb!
Bertemu dan jatuh cinta, pastikan untuk mencintai...seorang lagi gadis luar biasa! Lebih keyakinan diri dan semuanya akan berjaya! ini
Anda hanya perlu selamat daripada bencana keluarga. Saya tidak percaya untuk memulihkan hubungan selepas pengkhianatan, selepas pengkhianatan. Mungkin
anda boleh memperbaiki sesuatu dan terus hidup bersama, sekurang-kurangnya demi anak-anak, tetapi kehidupan ini tidak lagi seperti dahulu, tidak akan sama
kemesraan dan kepercayaan yang wujud antara anda dan isteri sebelum ini... Orang yang menyayangi cuma jangan pandang orang lain, jangan curang, jangan
mengkhianati. Kerana mereka faham bahawa ia sangat menyakitkan, ia menyakitkan. Bagaimana anda boleh menyakiti orang yang anda sayangi? Tidak, tidak pernah dan
tidak pernah! Dan jika pengkhianatan dibenarkan, walaupun memikirkannya, maka bagi saya secara peribadi ini adalah pengakhiran cinta. Mungkin salah kita sendiri
Kita salah pilih orang sebagai pasangan hidup. Dan anda, Gleb, jangan putus asa, anda masih sangat muda, semuanya di hadapan anda - kekasih
wanita, kanak-kanak, keluarga yang kuat, kebahagiaan. Saya sebaya dengan awak dan juga pernah mengalami pengkhianatan suami saya. Saya sangat sunyi
Saya kesepian sekarang, dan saya juga mempunyai ketakutan untuk bersendirian sepanjang hari saya, tetapi saya, seperti anda, cuba bertahan dan percaya,
bahawa saya akan bertemu dengan orang yang layak dan bahagia. Dan saya sangat berharap anda mendapat ketenangan fikiran dan kegembiraan dalam hidup.
Elena, umur: 31 / 10/09/2017
Selamat petang, Gleb. Saya benar-benar mahu menyokong anda Sekarang anda sedang melalui tempoh yang sangat sukar dalam hidup anda. Percayalah ia akan berlalu
masa dan kesakitan akan mula hilang, dan anda pasti akan sedar. Saat orang yang saya sayangi (suami saya) mengkhianati saya telah pun berlalu
hampir setahun...amat sukar untuk saya menerima dan mengharungi semua ini, nampaknya hidup saya sudah berakhir....tetapi kini saya faham bahawa ini bukan
Jadi. Tahap tertentu dalam hidup saya baru sahaja berakhir, tetapi tidak sepanjang hidup saya. Saya tidak akan mengatakan bahawa semua kesakitan telah hilang, tetapi ia telah membosankan, ia datang
merendah diri dan memahami mengapa ini berlaku. Berdasarkan apa yang tertulis, anda adalah seorang bapa yang sangat baik dan seorang yang baik, yang sangat berharga
Pada masa kini. Nampaknya, isteri anda tidak bersedia untuk kehidupan keluarga Jika dia melakukan ini kepada anda, mungkin dia bukan milik anda
lelaki...dan takdir anda masih di hadapan anda, saya yakin semuanya akan berjalan lancar untuk anda. Anda pasti akan ke sana lagi
gembira!! Ingat bahawa segala-galanya dalam hidup berlalu, termasuk perkara yang buruk. Semoga berjaya, kesabaran, kekuatan dan keyakinan bahawa semuanya akan baik-baik saja!
Ikan, umur: 27 / 10/09/2017
Oh, Gleb.. awak boleh cari, kalau awak nak cari.. tapi, memandangkan perangai awak yang lemah lembut, siapa yang jadi persoalan... Tentang isteri awak,
Baiklah, apa yang boleh saya beritahu anda, dia belum bersedia untuk sebuah keluarga, dan sekarang pun, nampaknya dia masih belum bersedia... mungkin dia akan berlari kepada anda... Saya rasa anda sudah masuk.
Dalam keadaan ini, kami juga teruja, tidak perlu memfailkan perceraian dengan begitu cepat, untuk memaafkan ini adalah kerja yang hebat dan ia tidak bertahan selama berbulan-bulan
diberikan... Cuba datang kepada isteri anda, walaupun pada hakikatnya dia berada di rangkaian sosial, dan bercakap, mungkin anda akan mengambil kenyataan lain, tetapi hanya
berkelakuan seperti lelaki yang bertanggungjawab, kerana isteri anda pada dasarnya belum menyedari apa yang dia hancurkan, dia masih seperti kanak-kanak. Anda akan terpaksa
bersusah payah untuk membesarkan diri anda dan dua wanita anda. Dan saling memahami dalam keluarga. Cuba...sudah tentu sangat sukar, tetapi...
anda telah pun membuat keputusan untuk tidak berputus asa di awal perjalanan... Perceraian bukan penyelesaian, bukan penyelesaian terbaik... ini adalah pandangan saya tentang situasi, jangan tersinggung,
jika saya memberitahu anda sesuatu yang salah.
Julia, umur: 36 / 10/09/2017
Selamat petang!
Saya tidak akan menulis banyak, saya sendiri bukan gula.
Berdoa kepada berkat yang suci. Ksenia dari St. Petersburg, dia adalah pengantara kami yang kuat dalam hal keluarga dan banyak lagi. Tuhan tolong awak.
Tetapi anda boleh jatuh cinta, jangan putus asa.
Allah sentiasa mampu menolong. Kegembiraan untuk anda, hidup ini sangat singkat.
Nyura, umur: 40 / 10/09/2017
Hello, Gleb! Ketakutan anda terhadap kesepian mempunyai beberapa alasan objektif - anda seorang lelaki muda, berdiri teguh di atas kaki anda,
Anda membesar dengan seorang anak perempuan, yang anda akan sentiasa menjadi bapa. Nampaknya, anda tidak menyimpan dendam terhadap pasangan anda, anda berasa kasihan kepadanya kerana
anda melihat bahawa dia tergesa-gesa, cuba melarikan diri dari kekosongan dalaman. Sekarang awak nampak. Dan pada masa yang sama anda memahami bahawa mempercayai seseorang
Sukar selepas menipu. Anda menilai keadaan dengan agak serius, tetapi atas sebab tertentu anda takut. Apa? Secara kebetulan bukan perkara yang sama
Adakah anda takut pada 24 apabila hubungan anda bermula? Itu bukan anda, tetapi tiada siapa yang akan mencintai anda. Dan dengan perasaan ini untuk mencintai yang lain
Memang sangat sukar untuk membina keluarga yang kuat. Apa pada 16, apa pada 30, apa pada 54. Tetapi apa yang mustahil bagi seseorang,
mungkin kepada Tuhan. Kita boleh belajar kasih sayang daripada-Nya, kita boleh meminta kepada-Nya, kita dapat merasakan kasih-Nya kepada kita. Kecuali, sudah tentu, kita
kita mahu ini dan bersedia untuk membuka jiwa kita kepada-Nya supaya Dia boleh menghiburkan dan menyembuhkannya. Saya berharap anda mendapat pertolongan Tuhan dan mencari cinta!
VAR, umur: 33 / 10/10/2017
Gleb, tunggu! Saya sendiri, membaca cerita, cuba bertenang, memahami bahawa saya tidak bersendirian, dan mencari sokongan. Sokongan mungkin perkara yang paling penting.
Christy, umur: 28 / 10/13/2017
Gleb yang dihormati. Setiap orang mengalami krisis dalam hidup lambat laun. Salah satunya ialah, boleh dikatakan, krisis kehidupan seharian dalam perkahwinan. Pada mulanya semuanya begitu romantis dengan kami: rancangan untuk masa depan, impian, berjalan di bawah bulan dan sebagainya. Dan kemudian, selepas beberapa ketika, ini memberi laluan kepada jeritan seorang kanak-kanak, gunung pinggan mangkuk yang tidak dibasuh, but kotor di lorong. Dan kemudian pemikiran datang: "Adakah ini benar-benar semua, adakah ia akan sentiasa seperti ini Dan inilah yang saya impikan (atau impikan)"? Dan di sini perkara yang paling penting ialah bagaimana untuk menangani soalan yang mengejutkan ini, bagaimana untuk mengatasi krisis? Orang yang sangat perangai atau secara dalaman kosong, tidak stabil atau tidak berakar mungkin bertindak balas dengan tidak wajar. Saya rasa isteri awak adalah salah seorang daripada mereka. Soalan yang benar-benar semula jadi timbul di hadapannya: Nah, saya belum berusia tiga puluh tahun, saya mahu menjadi cantik, berjaya, menikmati hidup, melihat sekilas - jadi apa, dalam empat puluh tahun akan datang saya akan mencuci pakaian dan memasak di dapur? Ini adalah soalan yang sukar, tetapi semua orang menghadapinya, dan kebanyakannya menyelesaikannya entah bagaimana: dengan cinta, kepercayaan, kompromi, pengorbanan, pada akhirnya. Jika tidak, tidak akan ada satu keluarga pun di dunia. Tetapi isteri anda tidak dapat menyelesaikannya. Oleh itu dia meronta-ronta gila. Saya difahamkan anda memfailkan cerai selepas kejadian itu. Ia tidak boleh sebaliknya; keadaan ini terlalu menyinggung perasaan anda. Tetapi izinkan saya memberi anda nasihat: jika tiba-tiba isteri anda meminta anda sekali lagi untuk memberinya peluang, tarik balik permohonan itu. Jika ia tidak berjaya, maka tumpukan semua perhatian anda kepada anak perempuan anda. Sentiasa terangkan segala-galanya kepadanya dengan cara yang dewasa, tetapi dalam istilahnya. Dan perkara terakhir: sebelum putus cinta, nampaknya kita masih sayangkan dia (atau dia). Dan bahawa kita akan menghabiskan sisa hidup kita sendirian. Jangan fikir sekarang. Mengapa membuat hajat? Anda kini perlu cuba memastikan anak perempuan anda keluar dari drama ini dengan trauma mental yang mungkin. Masa depan anda akan menentukan sendiri. Dan anda tidak mempunyai tempat untuk tergesa-gesa.
Alexey, umur: 55 / 22/10/2017
Permintaan sebelumnya Permintaan seterusnya
Pakar psikologi percaya bahawa sehingga 20% daripada penduduk dunia mengalami kesunyian pada satu tahap atau yang lain. Jika anda juga mendapati diri anda berasa seperti ini, ketahui bahawa anda tidak bersendirian. Inilah perkara lain yang berguna untuk mengetahui tentang keadaan ini.
Bagaimana untuk hidup sebagai seorang wanita bujang
Penyelidikan menunjukkan bahawa kesunyian boleh menyebabkan kemudaratan serius kepada kesihatan anda jika ia mengganggu anda. Masalah dengan penyakit kardiovaskular dan pelbagai keadaan kemurungan adalah mungkin. Berita baiknya ialah semua proses ini agak mudah boleh diterbalikkan, dan hubungan yang kukuh dengan keluarga dan rakan rapat mengurangkan tekanan, meningkatkan imuniti, malah boleh mengisi hidup anda dengan makna.
Kesepian menular
Seperti pengalaman lain, sama ada menggembirakan dan membangkitkan semangat atau cemas dan menyedihkan. Doktor psikologi Susan Newman berpendapat bahawa apabila seseorang memberitahu orang yang disayangi tentang perasaan kesunyian, mereka mula menemui tanda yang sama dalam diri mereka. Menurut kajian yang diterbitkan dalam jurnal Social Psychology, tahap pengedaran perasaan ini mencapai tiga: iaitu, ia mengikut rantai anda - rakan anda / rakan rakan anda / rakan rakan rakan anda.
Kesunyian adalah seperti lapar
Dan sama seperti kelaparan menandakan sudah tiba masanya untuk anda makan, kesepian menandakan sudah tiba masanya untuk anda menerima teman.
Anda mungkin mengalami kesunyian walaupun anda mempunyai kalangan sosial yang besar
Kerana bukan bilangan hubungan sosial yang berharga, tetapi kedalaman dan kepercayaan mereka. Untuk menghuraikan pepatah "tidak mempunyai seratus rubel, tetapi mempunyai seratus kawan," adalah lebih tepat untuk mengatakan "tidak mempunyai seratus kawan, lakukan dengan empat."
Perasaan sunyi meningkat dengan usia
Kerana keakraban perhubungan dalam kehidupan kita sering kali disebabkan oleh minat yang sama dan berterusan selagi minat itu bertepatan. Jadi, mula-mula anda berkawan di sekolah, kemudian di tempat kerja, kemudian ibu muda menjadi orang yang anda sayangi.
Selagi anda mempunyai kalangan sosial di mana anda berkongsi topik yang sama, anda tidak berasa kesepian. Apabila kehidupan diteruskan, dan lebih-lebih lagi dengan persaraan, kalangan sedemikian menjadi semakin berkurangan.
Hidup bersendirian: akibat daripada perkara sebelumnya
Apabila minat anda berbeza, tahap kedekatan anda akan berkurangan. Tetapi ini tidak bermakna bahawa setiap kali anda perlu meninggalkan kawan lama dan membuat yang baru mengikut situasi. Tidak, anda hanya perlu mengambil kira bahawa kekerapan hubungan anda dengan rakan sekerja dari kerja lama anda akan berkurangan, dan dengan rakan sekerja dari kerja baharu anda ia akan meningkat. Dan adalah perkara biasa untuk bertemu rakan lama sekali setiap enam bulan atau setahun, tetapi pada masa yang sama terus menyayangi dan menghormati antara satu sama lain.
Perasaan kesunyian secara langsung dipengaruhi oleh kehilangan pekerjaan, perceraian, dan anak yang sedang membesar.
Jika anda mengingati perkara ini, anda boleh mengelakkan kemurungan dengan membuat persediaan untuk acara ini lebih awal.
Perasaan sunyi berkurangan apabila melakukan aktiviti bersama-sama dengan seseorang
Apabila seseorang berasa berguna, dia tidak menderita daripada pengalamannya. Oleh itu, walaupun anda tidak mempunyai rakan, sebarang kerja kumpulan, termasuk sukarela, akan menyelamatkan anda daripada penderitaan. Pada masa yang sama, anda mendapat peluang untuk mencari orang yang berfikiran sama yang boleh menjadi rakan anda.
Perasaan kesunyian bukan sahaja membahayakan keadaan mental anda, tetapi juga fizikal anda.
Bagaimanakah orang yang kesepian hidup? Bolehkah seseorang menjalani hidup sendirian? Doktor ambil perhatian bahawa perkembangan penyakit pada orang yang kesepian adalah setanding dengan penyakit yang sama seperti perokok atau orang yang berlebihan berat badan.
Kesepian memendekkan hidup anda
Bagaimana untuk hidup sebagai wanita tunggal tanpa anak? Kajian selama lima tahun terhadap 300,000 orang tua di seluruh dunia mendapati bahawa orang tua yang tinggal bersendirian adalah 33% lebih berkemungkinan untuk mati dalam tempoh masa yang sama berbanding orang tua yang tinggal dalam keluarga.
Kerana kita bercakap secara khusus tentang kedalaman sambungan, dan bukan tentang kuantitinya. Ini adalah bagaimana kesunyian sosial timbul.
Tetapi kerana kekurangan sesuatu yang lebih baik, rakan maya juga baik
Jika hanya kerana ia masih komunikasi, dan dengan set keadaan yang berjaya, anda boleh mencari titik persamaan dalam kehidupan sebenar, terutamanya jika anda tinggal bersebelahan.
Teknologi boleh membawa anda kembali hubungan dengan saudara jauh anda
Jika anda tinggal beribu-ribu kilometer dari satu sama lain, kemudian menggunakan Skype atau sistem komunikasi suara dan video lain anda boleh berkomunikasi antara satu sama lain setiap hari.
Kebaikan kesunyian
Kami telah lama diajar bahawa setiap daripada kita adalah sebahagian daripada keluarga, klan, pasukan, bahawa takdir kita adalah untuk hidup demi orang lain dan bersama-sama dengan orang lain. Tetapi hari ini kehidupan individu seseorang individu menjadi semakin berharga. Kebebasan dan pembangunan peribadi adalah lebih penting daripada sebarang sekatan dan juga keterikatan. Hidup solo jelas menjadi trend. Dan ini bukan ideologi baru, ini realiti baru.
Di dunia, semakin ramai orang lebih suka hidup sendiri, bersendirian, dan trend ini tidak boleh diabaikan lagi. Tetapi buku oleh ahli sosiologi Amerika Eric Kleinenberg, "Living Solo: A New Social Reality," pastinya akan mengubah cara ramai di antara kita berfikir tentang fenomena moden "penyendiri." Berdasarkan berpuluh-puluh kajian berwibawa dan beratus-ratus temu bualnya sendiri, Kleinenberg menunjukkan bahawa kita semakin kurang bersedia untuk berkongsi rumah kita dengan orang lain. Dan walaupun di Rusia terdapat rancangan untuk hampir menggubal konsep "keluarga tradisional", di dunia ideal ini adalah perkara yang sudah berlalu.
Hari ini, lebih separuh daripada rakyat Amerika tinggal bersendirian, kira-kira satu pertiga daripada isi rumah terdiri daripada satu orang di Jepun, dan pertumbuhan terpantas dalam bilangan "orang bujang" telah dicatatkan di China, India dan Brazil. Di peringkat global, bilangan orang yang tinggal bersendirian meningkat satu pertiga antara 1996 dan 2006, firma penyelidikan Euromonitor International menganggarkan.
Semakin ramai orang Rusia, apabila mereka mempunyai peluang untuk memiliki rumah sendiri, memilih faedah hidup bebas bersendirian. Sebagai ahli psikoterapi Victor Kagan menyatakan, "Kami boleh menyokong nilai keluarga tradisional, tetapi kami tidak boleh mengabaikan perubahan yang sedang berlaku." Eric Kleinenberg cuba memahami mereka. Bahan yang dia kumpulkan dan kesimpulan yang dia dapat dalam buku "Solo Life" menyangkal mitos utama tentang mereka yang memilih kesendirian.
Mitos satu: Kami tidak sesuai dengan kehidupan solo
Kesalahpahaman ini telah berlaku selama beribu-ribu tahun. "Sesiapa sahaja yang, berdasarkan sifatnya, dan bukan disebabkan oleh keadaan rawak, tinggal di luar negeri adalah sama ada makhluk yang kurang maju dari segi moral atau superman," tulis Aristotle, memahami negara sebagai kolektif, komuniti orang. Dan kekategorian ini cukup difahami. Selama berabad-abad, manusia secara fizikal dan ekonomi tidak dapat bertahan sendirian.
Hidup solo adalah sumber yang berharga untuk kreativiti dan pembangunan peribadi. Dan ini terpakai kepada lelaki dan wanita
Ini mungkin terdengar sinis, tetapi kesucian hubungan keluarga dan sosial (persaudaraan, suku, apa sahaja) telah didorong oleh kebimbangan untuk bertahan hidup selama berabad-abad. Hari ini tidak ada keperluan seperti itu. Sekurang-kurangnya di dunia Barat. “Ramai rakyat kaya di negara maju menggunakan modal dan peluang mereka dengan tepat untuk mengasingkan diri antara satu sama lain,” tulis Kleinenberg. Dan dia mengenal pasti empat faktor sosial utama yang telah menentukan populariti semasa hidup bersendirian.
- Mengubah peranan seorang wanita - hari ini dia boleh bekerja dan memperoleh pendapatan secara sama rata dengan seorang lelaki dan tidak diwajibkan untuk menganggap keluarga dan melahirkan anak sebagai takdirnya.
- Revolusi dalam komunikasi - telefon, televisyen, dan kemudian Internet memungkinkan untuk tidak berasa terputus dari dunia.
- Pembandaran besar-besaran - lebih mudah untuk terus hidup bersendirian di bandar berbanding di pedalaman luar bandar.
- Meningkatkan jangka hayat - ramai balu dan duda hari ini tidak tergesa-gesa untuk memasuki perkahwinan baru atau berpindah kepada anak dan cucu mereka, lebih suka menjalani kehidupan bebas yang aktif.
Dengan kata lain, evolusi manusia dan masyarakat telah mengatasi banyak aspek negatif dalam hidup bersendirian. Yang positif muncul di hadapan, yang mana terdapat banyak. "Nilai-nilai tradisi keluarga yang berterusan memberi laluan kepada nilai-nilai kesedaran diri," kata Victor Kagan. Dalam konteks perkembangan pesat tamadun, kita boleh menyedari diri kita hanya jika kita aktif secara sosial, bergerak secara profesional, dan terbuka kepada perubahan. Mungkin manusia tidak dicipta untuk kesepian. Tetapi mereka pastinya tidak direka untuk berkomunikasi di Internet atau memandu kereta. Walau bagaimanapun, mereka melakukan kerja yang baik (secara umum). Perkara yang sama mungkin berlaku dengan kehidupan solo.
Mitos dua: hidup bersendirian bermakna penderitaan
Penyendiri adalah mereka yang hidup bersendirian, bukan mereka yang mengalami kesunyian, Kleinenberg menekankan. Penafian itu pada asasnya penting, kerana kedua-dua konsep ini sinonim dalam kebanyakan bahasa dan budaya - kerana anda tinggal bersendirian, ini bermakna anda pasti kesepian. Bukan tanpa alasan bahawa penjara seumur hidup dalam kurungan bersendirian dianggap di banyak negara sebagai hukuman yang lebih berat daripada hukuman mati.
Tetapi adakah kesunyian begitu menakutkan bagi semua orang? “Mereka yang tidak cukup maju sebagai manusia, yang tidak dapat menjalin hubungan satu-satu dengan dunia, benar-benar menderita dalam kesendirian. Dia kehilangan hubungan dengan orang lain dan tidak menemui teman bicara yang layak dalam dirinya, kata ahli psikologi Dmitry Leontyev. "Dan orang yang cemerlang - guru rohani, penulis dan artis, saintis, jeneral - sangat menghargai kesepian sebagai sumber yang paling penting untuk kreativiti dan pembangunan diri." Nampaknya, bilangan orang seperti itu sentiasa meningkat. Dan ia tumbuh sama rata antara lelaki dan wanita.
Benar, tiada perubahan sejarah boleh menghilangkan fungsi seorang ibu daripada seorang wanita. Oleh itu, seorang wanita bujang, menghampiri had umur yang melebihi had umur yang tidak mungkin untuk mempunyai anak lagi, tidak dapat menahan rasa cemas. Namun begitu, wanita semakin kurang berkemungkinan berkahwin hanya untuk peluang menjadi seorang ibu.
"Penyair kegemaran saya Omar Khayyam mempunyai baris terkenal: "Anda lebih baik kelaparan daripada makan apa-apa, dan lebih baik bersendirian daripada dengan sesiapa sahaja," kata Evgenia, 38 tahun, seorang ahli teknologi kimia. - Mengapa saya perlu menderita dengan orang yang tidak disayangi jika saya hidup dengan sempurna sendiri? Demi anak? Adakah anda pasti bahawa dia akan membesar dengan bahagia dalam keluarga di mana ibu bapa tidak saling menyayangi?
Saya nampaknya dalam keluarga seperti itu orang mengalami kesunyian - tidak kira berapa ramai orang yang ada bersama di bawah satu bumbung." Pemerhatian ini mengulangi hampir verbatim tesis ahli psikologi sosial John Cacioppo: “Perasaan kesunyian bergantung pada kualiti, bukan kuantiti, hubungan sosial. Apa yang penting di sini bukanlah hakikat bahawa seseorang itu hidup bersendirian, yang penting ialah sama ada dia berasa sunyi. Sesiapa yang telah menceraikan pasangannya akan membuktikan bahawa tidak ada kehidupan yang sunyi daripada tinggal bersama seseorang yang tidak anda cintai."
Oleh itu, hidup secara solo tidak semestinya menjadi penyeksaan, dan anda tidak sepatutnya berfikir bahawa seseorang itu semestinya kesepian dan tidak bahagia. "Salah satu manifestasi melarikan diri dari kesepian ialah permintaan besar-besaran yang stabil untuk latihan komunikasi," kata Dmitry Leontyev, bukan tanpa ironi. "Nampaknya latihan kesunyian, belajar menggunakan kesunyian sebagai sumber pembangunan akan menjadi lebih produktif."
Mitos tiga: penyendiri tidak berguna kepada masyarakat
Walaupun kita mengenepikan para pertapa dan ahli falsafah yang lagenda, yang arahan dan wahyunya telah menjadi bahagian yang serius dalam pengalaman rohani umat manusia, tesis ini tidak tahan dengan kritikan. Gaya hidup bandar moden sebahagian besarnya dibentuk oleh orang bujang dan keperluan mereka. Bar dan kelab kecergasan, kedai dobi dan perkhidmatan penghantaran makanan timbul terutamanya kerana perkhidmatan mereka diperlukan oleh orang yang tinggal bersendirian. Sebaik sahaja bilangan mereka di bandar mencapai "jisim kritikal" tertentu, bandar itu, bertindak balas kepada keperluan mereka, mencipta perkhidmatan baharu yang sangat berguna untuk orang keluarga.
Orang yang kesepian secara purata dua kali lebih mungkin pergi ke kelab dan bar dan lebih berkemungkinan untuk mengambil bahagian dalam projek sukarelawan
Pavel yang berusia 32 tahun bekerja sebagai ahli ekonomi. Dia tidak mempunyai teman wanita tetap, dan dia belum mahu membina keluarga lagi. Dia tinggal bersendirian dan cukup gembira dengannya. "Saya sering perlu melancong atas urusan perniagaan," katanya. - Bekerja lewat atau pada hujung minggu. Tidak mungkin semua ini memberi manfaat kepada keluarga, tetapi saya suka pekerjaan saya dan saya rasa saya menjadi seorang profesional kelas tinggi yang sebenar." Pavel tidak mengadu tentang kekurangan komunikasi; Dia kerap membantu sukarelawan mencari orang yang hilang, dan dari semasa ke semasa menasihati timbalan perbandaran mengenai isu ekonomi. Jadi, dari sudut penglibatan sosial, Pavel tidak boleh dipanggil "potongan".
Gaya hidupnya adalah pengesahan statistik global, mengikut mana orang bujang, secara purata, pergi ke kelab dan bar dua kali lebih kerap daripada mereka yang sudah berkahwin, makan di restoran lebih kerap, menghadiri kelas muzik dan seni dan mengambil bahagian dalam projek sukarelawan. “Terdapat banyak sebab untuk mempercayai,” tulis Kleinenberg, “bahawa orang yang hidup bersendirian mengimbangi keadaan mereka dengan peningkatan aktiviti sosial, melebihi aktiviti mereka yang tinggal bersama, dan di bandar-bandar di mana terdapat ramai orang bujang, kehidupan budaya adalah bersemangat.” Pendek kata, jika sesiapa yang merangsang pembangunan masyarakat hari ini, ia adalah terutamanya individu.
Mitos empat: kita semua takut bersendirian pada usia tua
Penyangkalan mitos ini mungkin merupakan salah satu penemuan paling mengejutkan dalam buku Solo Life. Ternyata, orang yang lebih tua, yang selama berabad-abad dianggap tidak dapat hidup bersendirian, semakin memilih untuk melakukan perkara itu.
"Ruang komunikasi telah menjadi jauh lebih luas daripada hanya setengah abad yang lalu, melindungi daripada kesepian, tetapi menghapuskan "geseran sisi," jelas Victor Kagan. - Malah boleh menarik orang yang lebih tua. “Kami berbeza,” seorang rakan berusia 65 tahun memberitahu saya, “Saya memerlukan secawan kopi dan paip saya pada waktu pagi, sekeping daging untuk makan tengah hari, saya suka tetamu yang penuh dan saya acuh tak acuh untuk memesan. di dalam rumah, tetapi dia tidak dapat menahan paip saya, dia seorang vegetarian ortodoks dan saya bersedia untuk membuang habuk dari benda selama beberapa hari, tetapi kami saling mencintai - jadi kami mula tinggal di rumah yang berbeza, kami pergi untuk melawat satu sama lain pada hujung minggu atau melawat kanak-kanak bersama-sama, kami mengembara bersama-sama dan benar-benar gembira.”
Ramai orang yang lebih tua tidak mahu menyaksikan masalah dalam keluarga anak-anak mereka dan berasa seperti beban
Tetapi walaupun kehilangan pasangan kerana satu sebab atau yang lain, orang yang lebih tua tidak tergesa-gesa untuk mendapatkan pasangan baharu atau berpindah bersama anak-anak mereka yang sudah dewasa. Sebab utama adalah cara hidup yang ditetapkan. Sukar untuk "memastikan" orang baru ke dalamnya. Dan lebih sukar untuk "menyesuaikan diri" ke rumah orang lain, walaupun kita bercakap tentang keluarga anak sendiri. Ramai orang yang lebih tua menyedari bahawa mereka tidak mahu menyaksikan masalah dalam keluarga anak-anak mereka atau merasa seperti beban bagi mereka, dan komunikasi dengan cucu dari kegembiraan terlalu kerap bertukar menjadi kerja keras. Pendek kata, ada banyak hujah, tetapi kesimpulannya sama: orang tua juga mahu bersendirian dan semakin memilih kehidupan solo. Dan jika pada tahun 1900 hanya 10% janda dan duda tua di Amerika Syarikat tinggal bersendirian, tulis Kleinenberg, maka pada tahun 2000 sudah ada lebih daripada separuh daripada mereka (62%).
Selain itu, kualiti hidup mereka lebih baik daripada yang difikirkan oleh ramai orang. Baru-baru ini pada tahun 1992, orang tua yang tinggal bersendirian lebih berpuas hati dengan kehidupan mereka, mempunyai lebih banyak hubungan dengan perkhidmatan sosial, dan tidak mempunyai kecacatan fizikal atau mental lebih daripada rakan sebaya mereka yang tinggal bersama saudara-mara. Di samping itu, mereka yang tinggal bersendirian didapati lebih sihat daripada mereka yang tinggal bersama orang dewasa lain - tidak termasuk pasangan mereka (dan dalam beberapa kes, malah mereka yang tinggal bersama pasangan). Adakah menghairankan bahawa orang yang lebih tua di seluruh dunia - dari Amerika ke Jepun, di mana nilai kekeluargaan secara tradisinya kukuh - hari ini semakin memilih untuk hidup bersendirian, enggan tinggal bersama anak-anak mereka, apalagi ke rumah jagaan?
Mungkin sukar bagi kebanyakan kita untuk menerima idea tentang kemunculan "zaman bujang." Kedua-dua ibu bapa dan datuk nenek kami mengamalkan nilai yang sama sekali berbeza, yang mereka turunkan kepada kami. Sekarang kita perlu membuat pilihan: hidup bersama keluarga atau bersendirian, rancangan biasa atau kemudahan peribadi, tradisi atau risiko? Dibebaskan daripada mitos, kita akan dapat memahami diri kita dengan lebih baik dan melihat dengan lebih tenang tentang dunia di mana anak-anak kita akan tinggal.