Malah, sangat banyak. Tidakkah anda perasan bagaimana kadangkala teman bicara anda, atau hanya mana-mana orang yang berdiri di sebelah anda, mula menyebabkan kerengsaan, walaupun dia tidak berdebat dengan anda, walaupun dia tidak melihat ke arah anda? Tiba-tiba, kemarahan yang seolah-olah tidak bersebab lahir, bersempadan dengan ungkapan biasa "Saya mahu membunuh," atau sekurang-kurangnya menolak. Tetapi ada sebab - dia datang terlalu dekat, menyerang "wilayah peribadi", melanggar sempadan "zon komunikasi". Rakan rapat atau saudara tidak menyebabkan kerengsaan sedemikian - dia dibenarkan berada berdekatan.
Sebab utama kewujudan zon komunikasi di kalangan manusia adalah haiwan. Ia kedengaran kasar, ia menyebabkan penolakan dalam keupayaan berfikir yang dibangunkan "homo sapiens," tetapi pada dasarnya ia sangat benar. Pengagihan zon komunikasi telah diwarisi dari masa silam purba kita bersama-sama atavisme haiwan yang lain. Tetapi tidak seperti tulang ekor, ia tidak kehilangan kepentingannya. Selain itu, peraturan ini telah menjadi sangat penting untuk kesihatan mental manusia.
Lihatlah sejauh mana haiwan membenarkan anda mendekati mereka. Jika mereka adalah saingan - dalam wilayah atau dalam perjuangan untuk wanita - mereka menjaga jarak yang jauh. Mereka menandakannya dan berhati-hati menjaga sempadan. Sesiapa yang melanggar garis bau feromon adalah musuh yang berpotensi yang perlu dihalau, dan jika dia seorang yang kurang ajar yang remeh, maka dibunuh.
Rakan kongsi haiwan adalah serigala dan anjing dingo memburu dalam satu pek dan terpaksa bertolak ansur dengan jarak yang dekat antara satu sama lain. Tetapi walaupun dalam kes ini, had yang dibenarkan dipatuhi. Jika anda memukul jiran anda dengan ekor anda, anda akan menerima senyuman amaran, walaupun memburu mangsa sedang giat dijalankan.
Dan kebetulan seekor buaya membiarkan seekor burung masuk ke dalam mulutnya. Ini adalah satu lagi zon komunikasi - mercantile. Anda - untuk saya (anda akan menggosok gigi anda), saya - untuk anda (saya akan benarkan anda makan lebihan dan tidak akan memakan anda). Ada faedah bersama, minat antara satu sama lain, sebab itu buaya tidak menutup mulut. Nah, hubungan intim, sudah tentu, dibina dalam jarak terpendek.
Sama seperti di alam liar, kita pasti perlu memisahkan diri. Apa yang perlu dilakukan - naluri pemeliharaan diri, yang wujud dalam diri kita secara semula jadi, tidak kehilangan maknanya. Kami, rakyat, yang mula tidak mengendahkannya. Dan mereka menghukum diri mereka sendiri untuk ini. Kami menjadi jengkel, dan marah, dan mengepalkan penumbuk kami, dan memulakan pertengkaran bodoh, menerima berpuluh-puluh tekanan setiap hari. Dan kami tidak faham bahawa sebab dalam kebanyakan kes adalah kegagalan untuk menghormati sempadan zon komunikasi. Naluri belum hilang. Adrenalin dilepaskan ke dalam darah, sama ada kita mahu atau tidak. Dan sesuatu perlu dilakukan. Bergaduh atau membunuh adalah terlalu banyak, Kanun Jenayah telah menghalang kita daripada perkara ini, tetapi menjerit sesama sendiri sepuas hati adalah sesuatu yang boleh kita lakukan dengan mudah. Dan kami menjerit, oh, betapa kami menjerit! Di jalanan, dalam pengangkutan, di kedai, di tempat kerja...
Terdapat negara yang sangat menghormati naluri semula jadi. British misalnya. Sudah tentu, mereka memberikan kepada naluri haiwan konsep manusia sepenuhnya - peraturan adab yang baik. Nama, tentu saja, tidak memainkan peranan yang besar, perkara utama ialah mereka mengikuti peraturan ini! Dan lihat - mereka tidak menjerit di jalanan, membawa diri mereka kepada serangan jantung atau krisis hipertensi, seperti yang berlaku dengan kita...
Ya, kerana terlalu dekat dengan seseorang, menyentuhnya walaupun secara sepintas lalu, dan Allah melarang, menolaknya secara tidak sengaja, adalah jenayah yang dahsyat terhadap orang itu. Adakah terdapat apa-apa yang lebih buruk untuk orang Inggeris? makan! Dikira jahil.
Pada 50-an abad yang lalu, ahli antropologi Amerika Edward Hall mengenal pasti empat zon spatial komunikasi: intim, peribadi, sosial dan awam. Para saintis moden telah menyuntingnya sedikit, tetapi maknanya tetap sama: setiap individu mesti mengetahui dan mematuhi sempadan apa yang dibenarkan - jika bukan untuk pemeliharaan diri, seperti haiwan, maka sekurang-kurangnya untuk memelihara kesihatan mereka! Dan orang di sekeliling anda, sudah tentu.
Sejauh manakah jarak antara satu sama lain kita harus berkomunikasi? Para saintis menyiasat soalan ini dan secara literal mengukur jarak dengan pembaris. Dan mereka mendapat nombor ini.
ZON SOSIAL. Pakar menentukan jaraknya ialah 3.6 meter. Ia juga boleh dipanggil awam. Anda perlu menjaga orang yang tidak dikenali dalam jarak sedemikian apabila bercakap di khalayak ramai.
ZON PERIBADI. 1-1.5 meter. Pada pendapat saya, zon yang paling penting, di mana semua konflik manusia terbentuk. Ini adalah zon yang kita tuntut dalam masyarakat untuk diri kita sendiri. Kami tidak akan bertolak ansur dengan sesiapa di luar dalam zon ini. Mana-mana orang yang melanggar zon ini, mendekati kami lebih dekat daripada satu hingga satu setengah meter, menyebabkan kerengsaan, kebimbangan dan, yang paling penting, tindak balas.
Jika anda mendekati bos dengan sebarang permintaan, melanggar zon peribadinya, anda akan menerima penolakan. Penolakan ini akan mengejutkan anda: nampaknya dia tidak sepatutnya menolak, terutamanya jika dia sendiri berminat dengannya. "Kenapa, lalat apa yang menggigitnya?" - anda berfikir keras. Dan semuanya dijelaskan secara ringkas - ini adalah tindak balas terhadap pencerobohan anda ke atas zon peribadinya. Pada masa ini, anda dianggap sebagai musuh yang perlu melakukan sesuatu yang BERLAWAN sebagai tindak balas. Itulah yang dia lakukan - dia membuat keputusan TERHADAP anda. Dan sama sekali TANPA SEDAR.
Nah, jika anda melintasi zon peribadi pembuli "Neanderthal", anda mungkin akan ditumbuk di mata. Ini akan menjadi tindak balasnya dalam cara haiwan primitif cirinya. Ngomong-ngomong, kami perasan bagaimana semasa pertarungan yang sangat agresif dari segi emosi, ahli gusti berdiri menghulurkan tangannya ke arah lawan yang menghampiri dan menolaknya. Ini adalah sejenis amaran (tidak sedarkan diri, sudah tentu!), yang mungkin diikuti dengan pukulan jika pihak lawan tidak berhenti dan berundur, meninggalkan zon peribadi.
ZON BERDEKATAN. 25 sentimeter. Zon ini bukan untuk semua orang, tetapi kami masih membenarkan beberapa orang memasukinya. Kita hanya boleh membenarkan kawan lama yang dipercayai untuk datang begitu dekat tanpa merosakkan jiwa kita. Dan juga kerabat tercinta dan orang yang disamakan dengan mereka. Lagipun, jarak "panjang lengan" ini memerlukan keyakinan mutlak terhadap keselamatan.
ZON INTIM. Dari 0 hingga 25 sentimeter. Hanya pasangan seksual yang sesuai dengan zon ini. Kawasan yang sama ditujukan untuk ibu dan anak. Itu sahaja.
Ini adalah purata. Mereka mungkin berubah bergantung pada beberapa sebab. Yang utama di antara mereka adalah dua.
IKLIM. Orang selatan yang lebih emosi dan riang mungkin membolehkan anda lebih dekat dengan mereka. Dan orang utara, yang telah membentuk watak yang lebih teruk dalam perjuangan yang sukar untuk kewujudan, sebaliknya, akan cuba menjauhkan anda dari mereka sejauh mungkin.
KENEGARAAN. Ciri-ciri kebangsaan sangat penting dalam komunikasi. Sebagai contoh, orang Sepanyol yang beremosi dengan jenis personaliti terbuka dengan mudah akan membolehkan anda lebih dekat daripada biasanya zon peribadi mereka. Dan orang Vietnam biasanya boleh menggantung anda seperti mainan di atas pokok Krismas, dengan itu menyatakan cinta, terima kasih dan emosi positif mereka yang lain.
Ini mesti diambil kira apabila berkomunikasi dengan mereka, dilayan dengan pemahaman dan oleh itu merendahkan. Secara umum, anda perlu bersabar dengan orang sedemikian.
Anda perlu menjaga jarak dengan Finland atau Sweden. Warganegara utara ini sangat terpelihara dalam komunikasi, jadi zon peribadi mereka lebih panjang daripada piawaian yang diterima umum. Dan adalah lebih baik untuk tidak mendekati British secara umum, jika tidak, anda akan dihujani dengan penghinaan dan ditulis sebagai rakyat kelas bawahan. England, sebagai penggubal undang-undang dunia budaya tingkah laku, mematuhi peraturan yang telah dibuatnya dengan ketat.
Mengetahui jarak semua jenis zon komunikasi, ciri kebangsaan dan iklim kediaman teman bicara anda, tidak akan sukar untuk membentuk tingkah laku yang betul. Untuk manfaat bersama. Jika anda tidak mahu ditolak atau ditumbuk di muka, jangan melintasi zon peribadi anda! Hormati hak asasi manusia untuk wilayah!
Walau bagaimanapun, terdapat saat-saat pelanggaran paksa zon komunikasi. Contohnya, dalam pengangkutan yang sesak. Sebaik sahaja seseorang menyentuh, menolak, atau memijak kaki seseorang yang berdekatan, sesetengah rakyat yang mengalami keadaan gugup minda dan badan mula melemparkan histeria dan skandal. Saya benar-benar mahu (walaupun ia kedengaran naif) untuk rakyat ini memahami bahawa dalam beberapa kes pelanggaran ruang peribadi mereka adalah keadaan terpaksa, ia tidak sepatutnya dianggap sebagai pencerobohan, anda hanya perlu bersabar sedikit.
Sebaliknya, jika ruang di sekeliling anda lebih kurang bebas, jangan mendekati orang, jangan langgar zon peribadi mereka. Walaupun anda tidak menyentuhnya dengan beg galas anda, jaraknya yang dekat akan menyebabkan ketakutan dan dengan itu merengsakan...
Pertama sekali, anda perlu memahami konsep itu sendiri. Zon komunikasi adalah ruang peribadi, sempadannya hanya boleh dilanggar oleh orang yang rapat. Memilih ruang antara lawan bicara bukanlah perkara yang sangat mudah, kerana untuk perbualan itu berjaya, jarak antara satu dengan yang lain mestilah terlalu besar atau terlalu kecil.
Sekiranya ruang intim dilanggar, tubuh manusia segera bertindak balas terhadapnya. Semuanya bergantung pada siapa yang mendekati anda. Seseorang bersedia untuk memeluk orang yang rapat dan sayang, dan tindak balas badan adalah tenang. Walau bagaimanapun, apabila orang asing muncul dan melintasi kawasan intim, ini dianggap sebagai bahaya. Pada masa yang sama, degupan jantung mula meningkat, dan darah mengalir ke jantung dan otot rangka, jadi ada keinginan untuk berlari atau mula bertarung.
Terdapat 4 zon komunikasi. Seseorang menggunakan setiap daripada mereka setiap hari, dan yang mana satu dengan orang tertentu bergantung pada keadaan dan tahap kedekatan orang. Jadi, zon komunikasi berikut dibezakan:
Kawasan komunikasi awam
Jarak untuk komunikasi sedemikian adalah lebih daripada 4 meter. Di zon bawah komunikasi terdapat orang yang tidak mengenali antara satu sama lain, tetapi dengan paksaan keadaan berkumpul di satu bilik. Pada masa yang sama, mereka boleh menyapa satu sama lain dan, jika dikehendaki, bergerak lebih dekat atau, sebaliknya, menjauh. Contohnya, seminar, konsert, dll.
Kawasan komunikasi sosial
Dalam komunikasi sedemikian, rakan bicara berada pada jarak 1 hingga 4 meter antara satu sama lain. Di zon ini, komunikasi berlaku antara rakan sekerja dan orang yang tidak dikenali. Contohnya, di pejabat atau kafe. Perbualan boleh berkembang secara positif dan negatif. Situasi konflik juga berlaku. Sebabnya berbeza-beza, dan gangguan kawasan boleh memainkan peranan penting.
Zon komunikasi interpersonal
Ruang ini adalah tipikal untuk komunikasi antara orang yang mengenali antara satu sama lain, serta antara rakan sekerja yang pergi bercuti bersama. Sempadan komunikasi tersebut berkisar antara 50 sentimeter hingga 1 meter.
Kawasan komunikasi intim
Zon komunikasi ini adalah tipikal untuk orang rapat, saudara mara dan rakan-rakan. Jarak semasa perbualan adalah kurang daripada 50 sentimeter, suasana dicirikan oleh keikhlasan dan kemesraan, dan dalam beberapa kes, cinta. Orang bercakap dengan senyap dan baik, tanpa meninggikan nada mereka.
Adakah anda berasa tidak selesa di tengah orang ramai? Adakah anda marah apabila orang datang terlalu dekat dengan anda? Kami akan memberitahu anda mengapa ini berlaku dan apa yang perlu dilakukan untuk mengatasinya.
Mengapa kita berasa tidak selesa apabila kita terserempak dengan orang yang tidak dikenali dalam khalayak ramai? Adakah kita berasa jengkel apabila rakan sekerja duduk di meja kita? Dan adakah kita tersinggung apabila saudara mengambil barang kegemaran kita?
Semua ini adalah semula jadi: kita cenderung untuk melindungi ruang peribadi kita. Manusia, walaupun sosial, tetap haiwan. Dan untuk haiwan, wilayah peribadi dan perlindungannya adalah jaminan keselamatan. Sudah tentu, kita, tidak seperti nenek moyang prasejarah kita, tidak perlu melindungi gua daripada haiwan liar. Tetapi keinginan untuk tidak membenarkan orang asing masuk ke wilayah anda kekal pada tahap naluri. Dan kita secara tidak sedar melindungi "I" kita daripada pencerobohan orang lain. Segala sesuatu yang kita sayangi - barang kita, apartmen, tempat di pejabat, dan juga jalan ke tempat kerja - dianggap sebagai sebahagian daripada keperibadian kita sendiri. Yang tiada siapa berhak menceroboh.
Ruang peribadi dibahagikan kepada beberapa zon.
Ruang peribadi - zon selesa
- Kawasan intim (jarak kurang daripada panjang lengan). Kawasan ini ditujukan untuk keluarga dan rakan-rakan kami. Jika kita terserempak dengan seseorang dalam khalayak ramai atau terpaksa berada dekat dengan orang yang tidak dikenali dalam lif, badan kita menghantar isyarat penggera. Nadi semakin cepat, tekanan melonjak.
- Zon peribadi (dari 50 cm hingga 1.5 m) ialah ruang di mana kami membenarkan teman bicara yang biasa, contohnya rakan sekerja atau rakan.
- Zon sosial (dari 1.5 hingga 3.5-4 m) bertujuan untuk hubungan dengan orang yang tidak dikenali. Jika kita mendekat, contohnya, bertanyakan arah kepada orang yang lalu-lalang, kita akan menghadapi salah faham dan ketakutan.
- Kawasan awam (sehingga 7 m) bertujuan untuk pengucapan awam. Kami lebih suka berada pada jarak ini ketika berkomunikasi dengan penonton.
Ruang peribadi - zon selesa
Kesediaan kita untuk berkongsi ruang dengan orang lain bergantung pada gaya hidup dan status sosial kita.
Pakar psikologi di Pusat Penyelidikan Psikoanalisis di Moscow State University mendapati bahawa penduduk Moscow mempunyai lima kali lebih kurang ruang peribadi daripada penduduk di wilayah itu. Inilah sebabnya mengapa Muscovites bertindak balas dengan begitu mendadak apabila pelawat, tidak mengetahui keanehan persepsi Moscow tentang ruang, datang terlalu dekat dengan mereka.
"Penduduk bandar raya besar membayar untuk keselesaan dengan ketenangan fikiran," kata ahli psikologi swasta Maya Lagutina "Sedikit yang dapat dengan tenang menahan pencerobohan ruang peribadi Oleh itu, penduduk bandar besar terpaksa menjauhkan diri dari orang lain , depersonalize antara satu sama lain penduduk bandar dianggap tidak berperasaan. Jika tidak, sudah tiba masanya untuk benar-benar menjadi gila.
Ruang peribadi - zon selesa
Mereka yang telah tinggal di pangsapuri komunal untuk masa yang lama juga mempunyai ciri-ciri mereka sendiri dalam persepsi ruang. Ruang mereka sangat kecil sehingga mereka tidak faham bahawa ia boleh wujud sama sekali. Orang sedemikian suka beratur dan lebih suka bas daripada bas mini. Dan semua kerana orang ramai bagi mereka adalah jaminan keselamatan. Walaupun selepas membina semula rumah besar atau membeli apartmen yang luas, orang seperti itu tidak memperuntukkan lebih banyak bilik untuk ruang hidup daripada di pangsapuri komunal mereka sendiri.
Persepsi ruang adalah berbeza di kalangan orang yang berbeza. Zon intim kebanyakan orang Eropah adalah 23-25 cm Bagi orang Amerika, ia adalah 50 cm Tetapi negara-negara timur berkomunikasi secara normal pada jarak sedemikian dan dengan orang yang tidak dikenali, yang sering menyebabkan salah faham dan juga konflik dengan wakil negara lain.
Ruang peribadi - zon selesa
Pesalah tegar
Walau bagaimanapun, kebimbangan seseorang terhadap ruang peribadi mungkin bukan sahaja tidak dihormati, tetapi juga digunakan terhadapnya. Penyerang ini tahu apa yang mereka lakukan, tetapi mereka melakukannya dengan sengaja. Melanggar ruang peribadi orang lain (mencabuk desktop orang lain dengan kertas mereka, menggunakan barang orang lain tanpa bertanya), mereka menegaskan diri mereka, cuba menindas musuh. Selalunya penceroboh itu mengambil tangan atau butang orang lain, melambai tangan mereka, menggantung di atas meja orang lain, dsb. By the way, ini adalah teknik kegemaran bos zalim yang ingin menakut-nakutkan orang bawahan mereka.
Adakah anda ingin menentukan sempadan ruang peribadi anda? Ambil ujian kami!
Psikologi manusia sedemikian rupa sehingga untuk kewujudan yang selesa dia memerlukan ruang peribadi. Zon ini termasuk kawasan sekitar, yang dianggap oleh individu sebagai lanjutan semula jadi badan fizikal.
Mengapakah pelanggaran ruang peribadi menjadi faktor yang menjengkelkan bagi seseorang?
Adalah dipercayai bahawa zon peribadi bergantung pada keadaan di mana seseorang dibesarkan. Sebagai contoh, di Jepun kepadatan penduduk sangat tinggi, jadi seorang penduduk Tanah Matahari Terbit bertolak ansur dengan pelanggaran ruang di sekelilingnya dengan lebih tenang dan tidak menunjukkan pencerobohan.
Pada masa yang sama, bagi orang yang diletakkan secara buatan dalam keadaan sempit, jarak yang berterusan antara satu sama lain membawa kepada peningkatan kerengsaan.
Orang yang dibesarkan dalam keadaan bebas, tanpa sekatan ke atas wilayah, terbiasa dengan jarak yang lebih jauh dari ruang peribadi seseorang, dan menuntut pematuhan peraturan ini. Walau bagaimanapun, mereka sendiri tidak pernah terlalu rapat dengan orang yang tidak dikenali.
Jika sesiapa dibenarkan melanggar ruang, ia adalah orang yang merupakan saudara terdekat, kawan atau pasangan seksual, yang tidak lazim untuk mengharapkan serangan. Dengan cara ini, pencerobohan kawasan peribadi menghasilkan bukan sahaja ketidakselesaan psikologi, tetapi juga menjejaskan keadaan fizikal dengan ketara.
Penyelidikan perubatan yang bertujuan untuk mengkaji psikologi ruang peribadi seseorang telah menunjukkan bahawa dalam kes ini terdapat peningkatan ketara dalam pengeluaran adrenalin, yang menjadikan jantung berdegup lebih cepat dan mempercepatkan aliran darah. Perubahan ini menunjukkan kesediaan tubuh manusia untuk melawan atau kemungkinan penerbangan. Sifat ini adalah atavisme yang diwarisi daripada haiwan yang bertindak balas dengan sangat tajam terhadap pencerobohan orang luar ke wilayah mereka sendiri.
Oleh itu, harus diingat bahawa tidak setiap orang dapat dengan mudah bertolak ansur dengan pelanggaran zon selesanya. Setelah hampir tidak bertemu seseorang, anda boleh menyebabkan salah faham dalam hubungan dengan hanya meletakkan lengan anda di bahunya. Apa yang biasa dan isyarat mesra bagi seseorang mungkin merupakan tanda kekasaran dan perangai buruk bagi orang lain, berdasarkan pelanggaran ruang peribadi.
Dengan cara ini, wanita lebih setia antara satu sama lain dalam hal ini.
Mereka lebih cenderung untuk melakukan hubungan fizikal - pelukan dan ciuman di pipi tidak dianggap sebagai manifestasi pencerobohan dan dianggap dengan tindak balas yang mencukupi.
Apabila seseorang semakin dekat dengan seseorang, jarak yang seseorang bersetuju untuk membiarkan seorang kenalan dekat semakin berkurangan. Tetapi pada mulanya, adalah perlu untuk mengekalkan jarak tertentu supaya tidak meletakkan hubungan yang baru lahir berisiko kerana tidak menghormati ruang peribadi.
Apakah jarak yang dianggap selesa untuk dikekalkan?
Bergantung pada hubungan 2 orang, zon ruang peribadi boleh berbeza dengan ketara:
- Zon peribadi seseorang dalam perhubungan termasuk zon dengan jarak 15-45 cm Rakan kongsi seksual, kanak-kanak dan haiwan peliharaan boleh mendekati seseorang pada jarak ini. Zon ini hanya boleh dilanggar oleh orang yang rapat secara emosi.
- Jarak dengan kepercayaan yang tidak mencukupi adalah lebih kurang 46-1.22 meter. Pada jarak inilah orang lebih suka berada di antara satu sama lain semasa perkenalan dangkal, contohnya, di pesta sosial.
- Zon sosial adalah perlu untuk berasa selesa di kalangan orang yang tidak dikenali. Orang ramai cuba mengekalkan jarak 1.22-3.6 meter apabila berkomunikasi dengan pekerja baharu, di perhentian pengangkutan awam, dsb.
- Zon awam - jarak lebih daripada 3.6 meter yang boleh dikekalkan oleh seseorang apabila berkomunikasi dengan sekumpulan besar orang. Sebagai contoh, ini adalah ruang yang paling selesa untuk seorang pensyarah.
Malangnya, tidak selalu dapat mengekalkan jarak yang diperlukan. Apabila menghadiri konsert atau menaiki pengangkutan awam, adalah mustahil untuk mengelakkan sentuhan yang tidak diingini.
Oleh itu, adalah disyorkan untuk bercakap dengan senyap, tidak melihat orang sekeliling di mata, tidak memberi isyarat semasa perbualan, dan tidak melihat orang yang tidak dikenali, memfokuskan pada wajah atau pakaian mereka. Dalam kes ini, anda boleh mengelakkan emosi negatif yang berkaitan dengan pencerobohan ruang peribadi.
Ternyata sebagai tambahan kepada apa dan bagaimana anda katakan, terdapat peraturan tertentu yang menetapkan jarak di mana anda harus dari lawan bicara anda. Dan walaupun satu langkah tambahan boleh merosakkan sikapnya terhadap anda.
Anda mungkin perasan lebih daripada sekali bahawa kadangkala anda tidak suka apabila beberapa kenalan, orang yang tidak dikenali atau orang yang tidak dikenali datang terlalu dekat dengan anda semasa perbualan. Mengapa ini berlaku? Lagipun, ini tidak selalu berlaku dan tidak dengan semua orang.
Adakah anda ingin tahu apa yang berlaku? Ia mengenai ruang peribadi. Terdapat perkara sedemikian, ia bermakna ruang kecil tetapi kosong di sekeliling setiap orang, yang dia perlukan untuk berasa bebas, tenang dan selesa.
Pencerobohan ruang ini oleh orang lain tidak selalu disertai dengan sensasi yang tidak menyenangkan. Ia bergantung pada perasaan anda tentang orang ini, dan jenis hubungan anda dengannya.
Ruang peribadi, tentu saja, bukan zon yang tidak boleh disentuh; ia sering dilanggar oleh orang lain.
Pakar psikologi telah menjalankan penyelidikan dan menentukan sempadan ruang ini. Sekarang anda akan tahu tentang mereka.
Jadi, sempadan pertama berlalu pada jarak setengah meter dari anda, anda membenarkan orang terdekat anda masuk ke ruang ini tanpa sebarang sensasi yang tidak menyenangkan.
Contohnya, ibu anda, atau teman wanita anda, atau lelaki yang anda temui.
Sempadan seterusnya diletakkan pada jarak 120 cm, ruang ini boleh dilanggar dengan mudah oleh rakan anda, orang yang anda layan dengan baik.
Sempadan ketiga berlari pada jarak sehingga 3 m Sebagai peraturan, ia termasuk orang yang anda hampir tidak kenal atau tidak kenal sama sekali, contohnya, mereka yang mendekati anda di jalanan.
Dan akhirnya sempadan seterusnya, yang terakhir, terletak di suatu tempat yang jauh, dan dalam sempadannya jatuh, sebagai contoh, penonton di mana seorang guru, duduk di mejanya, menerangkan topik pelajaran.
Sekarang anda faham bahawa seseorang yang anda tidak menganggap rakan rapat anda dan yang mendekati anda lebih dekat daripada setengah meter (di sinilah ruang peribadi anda bermula, yang anda perlukan seperti udara), tidak memberikan anda perasaan yang paling menyenangkan. Anda mahu menjauhinya dan jangan biarkan dia lebih dekat daripada paras lengan, bukan?
Perkara yang sama berlaku dengan semua orang, jadi anda juga harus ingat tentang sempadan apabila, sebagai contoh, anda mempunyai keinginan untuk lebih dekat dengan teman bicara yang menarik tetapi tidak dikenali. Lebih baik menunggu sebentar untuk merealisasikan keinginan anda.
Selain itu, tidak semua warganegara mempunyai situasi yang sama dengan ruang peribadi. Secara umum, orang yang dibesarkan di negara utara memerlukan lebih banyak ruang peribadi daripada orang yang dibesarkan dalam iklim yang lebih panas dan lebih lembut.
Oleh itu, dalam kes pertama, pendekatan anda yang sama sekali tidak berbahaya kepada seseorang dengan lebih daripada satu meter akan menyebabkan dia rasa protes, dan pada yang kedua - sebaliknya. Jika anda, semasa mendengar lawan bicara anda, berdiri lebih jauh daripada 1 m darinya, dia hanya akan tersinggung, menganggap anda jahil dan bangga.
Sebagai contoh, orang seperti Itali sangat bergaul dan sering menggunakan pelbagai tanda perhatian - menepuk, membelai, mencium pipi dan cara lain untuk meluahkan perasaan.
Berkomunikasi dengan mereka adalah satu keseronokan, sudah tentu, bagi seseorang yang mempunyai perangai dan didikan yang sama.
Tetapi orang Jepun adalah sebaliknya. Mereka bahkan tidak menjunjung tinggi isyarat yang biasa bagi orang Eropah sebagai jabat tangan ketika bertemu dan mengucapkan selamat tinggal.
Orang Jepun mungkin pengawal yang paling bersemangat dalam ruang peribadi mereka. Mereka sangat jelas menjaga jarak dan tidak memandang mata lawan bicara mereka apabila bercakap ini bukan kebiasaan bagi mereka.
Secara umum, nampaknya orang Timur bersikap berahsia dan itulah sebabnya mereka berkelakuan seperti ini.
Tetapi, sebagai tambahan kepada konsep "ruang peribadi," terdapat juga perkara seperti "wilayah peribadi," yang bermaksud meja atau rak anda dengan buku yang hanya milik anda (belum lagi katil anda).
Setuju bahawa anda tidak mempunyai perasaan yang paling menyenangkan terhadap seseorang yang, tanpa kebenaran dan walaupun tanpa sebab yang jelas, tiba-tiba membuka laci meja anda atau mengambil buku dari rak anda. Tindakan sedemikian tetap tidak dihukum hanya untuk orang yang sangat rapat.
Terdapat etika tertentu, peraturan yang bertujuan untuk mengelakkan situasi sedemikian. Pada dasarnya, peraturan ini sangat mudah, sekarang kami akan memperkenalkan anda kepada mereka.
Peraturan satu berkata:"Jangan sekali-kali mendekati orang yang tidak dikenali." Sekurang-kurangnya, seperti yang telah kami katakan, lebih dekat daripada panjang lengan. Anda tidak pernah tahu bagaimana seseorang boleh bertindak balas.
Tiba-tiba dia tidak menyukai pencerobohan anda ke atas ruang peribadinya sehingga dia meletakkan tangannya ke hadapan, yang anda terlanggar (sepenuhnya secara tidak sengaja, sudah tentu). Atau, sebagai contoh, dia akan sangat takut daripada kejadian yang tidak dijangka sehingga dia boleh dengan mudah mendapat serangan jantung, dan kemudian daripada mengetahui cara untuk pergi ke perpustakaan, anda mengambil risiko menghabiskan sepanjang hari cuba menyedarkannya. .
Peraturan dua:"Fikirkan siapa yang anda dekati." Jika anda memutuskan untuk memberitahu rakan baik anda sesuatu yang penting, maka anda mempunyai sebab untuk mendekatinya hampir rapat dan bersandar ke telinganya.
Tetapi dalam keadaan apa pun anda tidak boleh membuat isyarat sedemikian apabila berkomunikasi dengan pengetua sekolah, rakan kakak anda atau guru sains komputer muda.
Anda berisiko disalah erti: pengarah mungkin menegur anda kerana pembangkang (melanggar sempadan komunikasi dan umur, serta status sosial); kakak anda dengan mudah boleh menjadikan anda adegan cemburu dan mengambil Walkmannya, yang dia bermurah hati memberikan anda pada hari yang lain.
Dan rakan sekelas anda (yang kebanyakannya jatuh cinta dengan guru kacak itu) boleh menganjurkan boikot sebenar terhadap anda atau lebih teruk.
Oleh itu, dalam kes yang diterangkan di atas, anda harus berkelakuan sedikit berbeza. Sekiranya anda benar-benar mempunyai sesuatu untuk dikatakan kepada pengarah, rakan atau guru kakak, maka lebih sesuai untuk memintanya untuk mengetepikan anda, di mana anda boleh dengan tenang dan tanpa telinga yang tidak perlu menjelaskan intipati permintaan itu.
Peraturan tiga:"Penghampiran adalah sains." Ya, dan sains ini mesti sentiasa dipelajari. Dan sentiasa memperbaikinya, iaitu, mengubah tingkah laku anda hanya apabila anda bertemu dengan orang baru.
Jika anda berkenalan dengan seseorang, perkara paling bijak untuk anda lakukan ialah menjauhi mereka pada mulanya semasa perbualan. Tetapi secara beransur-ansur anda boleh secara beransur-ansur mendekatinya (jika, sudah tentu, anda mahu ini, dengan kata lain, jika anda suka kenalan baru anda), dengan setiap pertemuan baru mengurangkan jarak antara anda.
Berhati-hati untuk tidak keterlaluan, kerana ini memerlukan bakat seorang ahli strategi. Anda mesti tahu dengan tepat berapa banyak langkah yang anda boleh mendekatinya hari ini, dan berapa banyak langkah yang boleh anda ambil minggu depan.
Tetapi anda perlu melakukan ini dengan wajah yang paling tidak bersalah, jika tidak, anda hanya berisiko dicap sebagai kanak-kanak yang paling kurang sopan daripada semua orang yang hidup.
Di sini, mungkin, adalah senarai kecil peraturan yang perlu anda ketahui mengenai etika pendekatan.
Walau bagaimanapun, seperti yang anda faham, kehidupan adalah lebih menarik dan berbeza daripada mana-mana peraturan. Oleh itu, peraturan (dan dalam kes ini juga) hanyalah asas yang akan membantu anda menghadapi sebarang situasi. Dan akhirnya.
Bayangkan seseorang yang tidak menyenangkan hati anda sedang mendekati anda dengan gigih. apa khabar?
1. Perlahan tetapi pasti anda berundur sehingga belakang anda mencecah halangan yang tidak dapat diatasi.
2. Anda hulurkan tangan anda ke hadapan, tetapi jangan bergerak sehingga objek itu akhirnya membenamkan dirinya di dalamnya, dan kemudian anda dengan jelas dan tenang berkata: "Berhati-hati, lebih jauh lagi adalah zon bahaya!"
3. Anda menggumam sesuatu seperti: "Maaf, tetapi saya tergesa-gesa..." dan melarikan diri "atas perkara yang sangat mendesak."
4. Anda secara terbuka mengisytiharkan bahawa anda tidak tahan apabila orang mendekati anda lebih dekat daripada paras lengan, dan kemudian mengetahui apa yang mereka mahu daripada anda.
Pilih apa yang anda suka, tetapi ingat bahawa kesopanan tidak dibatalkan. Dan, sudah tentu, gunakan peraturan asas kesopanan apabila berbuat demikian.
1. Jangan mendekatkan diri kepada orang yang tidak dikenali atau seseorang yang anda hampir tidak kenali daripada sekadar berteduh - dengan itu anda tidak akan melanggar ruang peribadinya.
2. Ia juga tidak diingini untuk mendekati orang yang biasa tetapi dewasa terlalu rapat.