Bagaimana untuk menghiburkan rakan yang berasa teruk. Memberi sokongan yang berkesan adalah seni empati yang sebenar.

Memujuk rakan yang kecewa mungkin agak sukar. Apabila cuba meyakinkan, anda mungkin berasa seolah-olah anda sentiasa mengatakan perkara yang salah dan menyukarkan keadaan. Jadi bagaimana anda boleh menenangkan rakan yang kecewa dan membuat mereka berasa lebih baik? Ikuti sahaja langkah-langkah ini.

Langkah-langkah

Bahagian 1

Bersikap belas kasihan

  1. Tunjukkan rasa sayang kepada rakan anda. 99% daripada masa rakan anda ingin dipeluk, dengan tangan diletakkan di bahunya, atau tepukan lembut pada lengan. Kebanyakan orang sukakan kasih sayang, ia membuatkan mereka berasa selesa dan tidak bersendirian. Jika rakan anda sangat kecewa sehingga dia enggan disentuh, maka ini adalah kes yang istimewa, tetapi anda hampir selalu boleh mula menghiburkan rakan anda dengan menunjukkan kasih sayang anda kepadanya. Rakan anda mungkin terlalu kecewa untuk mula bercakap dengan segera, dan gerak isyarat kecil ini boleh memberi kesan sangat penting untuk membuat rakan anda berasa kurang kesepian.

    • Rasa. Jika anda menyentuh rakan anda dan dia bergerak lebih dekat dan bukannya menjauhi anda, maka anda berada di landasan yang betul.

  2. Dengar sahaja. Perkara seterusnya yang boleh anda lakukan ialah menawarkan rakan anda telinga yang baik. Sediakan hubungan mata, angguk sekali-sekala dan buat ulasan apabila perlu semasa rakan anda bercakap. Tetapi kebanyakannya, biarkan rakan anda meluahkan perasaannya dan mencurahkan segala yang ada di dalam dadanya. Ini bukan masanya untuk anda menunjukkan pendapat atau bercakap banyak. Inilah masanya untuk membenarkan rakan anda menerangkan apa-apa yang mengganggunya dan mendapatkan pemahaman yang lebih baik tentang situasi itu. Sesetengah masalah tidak dapat diselesaikan, tetapi dia mungkin berasa kurang tragis jika ada seseorang di kawasan itu yang akan mengaitkan dengan kesusahannya.

    • Jika rakan anda bercakap sedikit, anda boleh bertanya, "Adakah anda mahu bercakap?" Kemudian jelaskan keadaan. Mungkin rakan anda ingin bercakap dan memerlukan sedikit dorongan, atau dia benar-benar kecewa dan tidak boleh bercakap lagi, yang bermakna anda hanya perlu berada di sana.
    • Anda boleh melontarkan sedikit komen seperti "Ini pasti sangat sukar" atau "Saya tidak dapat bayangkan apa yang anda alami," tetapi jangan keterlaluan.

  3. Buat rakan anda berasa lebih selesa. Mungkin rakan anda menggigil seperti dalam hujan. Peluk dia dan bungkus dia dengan selimut. Mungkin sudah sejam dia menangis. Beri dia beberapa tisu dan sedikit Advil. Mungkin rakan anda berdiri sambil bercakap tentang betapa dia kecewa kerana membawa beg galas yang berat. Masukkan dia ke dalam penjara. Jika rakan anda sedikit jengkel, tuangkan dia teh chamomile. Jika rakan anda terjaga sepanjang malam kerana bimbang, tidurkan dia. Idea akan datang kepada anda.

    • Rakan anda mungkin sangat kecewa sehingga dia tidak mengambil berat tentang kesihatan atau keselesaannya. Di sinilah anda datang untuk menyelamatkan.
    • Jangan menganggap rakan anda akan berasa lebih baik jika anda membuka sebotol wain atau membawa enam pek bir. Alkohol TIDAK PERNAH menjadi pilihan apabila rakan anda kecewa. Ingat bahawa ia hanya bertindak sebagai penekan.

  4. Jangan perkecilkan masalah rakan anda. Rakan anda mungkin kecewa kerana banyak sebab. Alasan serius: Rakan anda baru mengetahui bahawa neneknya berada di hospital. Tidak masalah serius: Rakan anda baru sahaja berpisah dengan teman lelakinya selepas bersama selama 6 bulan. Walau bagaimanapun, walaupun anda tahu bahawa, secara objektif, rakan anda akan mengatasinya tidak lama lagi, atau ia tidak begitu membimbangkan, ini bukan masanya untuk meletakkan sesuatu dalam perspektif melainkan anda mahu terharu oleh rakan anda.

    • Pertama, anda mesti mengambil serius masalah rakan anda. Jika rakan anda merungut tentang perpisahan jangka pendek terlalu lama, anda boleh membantu dia mengatasinya kemudian.
    • Elakkan daripada membuat komen seperti "Ia bukan akhir dunia," "Anda akan dapat melalui ini" atau "Ia tidak benar-benar masalah besar" Jelas sekali rakan anda kecewa kerana ini adalah masalah besar baginya.

  5. Jangan beri nasihat yang tidak perlu. Ini adalah satu lagi perkara yang perlu dielakkan pada semua kos. Sehingga rakan anda berpaling kepada anda dan berkata, "Apa yang anda fikir patut saya lakukan?", anda tidak sepatutnya melompat keluar dan memberi rakan anda lima pilihan terbaik untuk bertindak menurut pendapat anda yang rendah hati. Ia akan kelihatan sebagai merendahkan, seolah-olah anda fikir masalah rakan anda boleh diselesaikan dengan mudah. Sehingga rakan anda memandang anda dengan mata doe dan berkata, “Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan...”, beri dia masa sebelum memberi nasihat anda.

    • Anda hanya boleh berkata "Anda perlu berehat sedikit" atau "Minum teh chamomile dan anda akan berasa lebih baik" untuk menawarkan keselesaan kepada rakan anda. Tetapi jangan sebut perkara seperti "Saya rasa anda patut menghubungi Bill sekarang dan menyelesaikan masalah" atau "Saya fikir anda perlu menghubungi sekolah Menengah sekarang,” jika tidak rakan anda hanya akan terharu dan jengkel.

  6. Jangan kata awak faham semua. Ini adalah satu lagi cara untuk membuat rakan anda cepat marah. Melainkan anda pernah berada dalam situasi yang sama sekali, anda tidak boleh berkata, “Saya tahu betul-betul perasaan anda...” kerana rakan anda akan segera menjerit, “Ia tidak sama!” Orang yang kecewa mahu didengari, tetapi tidak mendengar bahawa masalah mereka serupa dengan orang lain. Jadi, jika rakan anda kecewa kerana putus cinta dan anda juga mengalami masalah yang sama, anda boleh bercakap mengenainya. Tetapi jangan bandingkan hubungan tiga bulan anda dengan hubungan tiga tahun rakan anda, jika tidak, anda hanya akan mencederakan diri sendiri.

    • Katakan "Saya tidak dapat bayangkan perasaan anda" daripada "Saya tahu betul-betul apa yang anda alami..."
    • Sudah tentu, ia boleh melegakan rakan anda untuk mengetahui bahawa orang lain juga pernah melaluinya. situasi yang serupa dan terselamat, tetapi jika ini tidak berlaku, maka berhati-hati dengan frasa.
    • Membandingkan diri anda dengan rakan anda adalah bermasalah kerana anda mungkin akan bercakap kosong tanpa mengetahui apa yang anda lakukan.

  7. Berhati-hati apabila rakan anda mahu ditinggalkan sendirian. Malangnya, tidak semua orang yang kecewa mahukan sokongan dan telinga yang baik. Sesetengah orang berurusan dengan masalah secara tertutup, dan sesetengah orang mungkin mahu dibiarkan bersendirian selepas bercakap tentang masalah. Jika ini berlaku dengan rakan anda, jangan tinggal jika dia tidak mahu. Jika rakan anda berkata dia mahu bersendirian, itu mungkin maksudnya.

    • Jika anda fikir rakan anda mungkin melakukan sesuatu untuk dirinya sendiri, maka anda perlu tinggal dan menghalangnya, tetapi jika rakan anda hanya kecewa tetapi tidak hancur, maka mungkin dia hanya memerlukan masa untuk menjauh.

  8. Tanya bagaimana anda boleh membantu. Selepas anda dan rakan anda bercakap, tanya rakan anda apa yang boleh anda lakukan untuk memperbaiki keadaan. Mungkin ada penyelesaian khusus, dan anda boleh membantu memperbaikinya, sebagai contoh, jika rakan anda gagal dalam kelas matematiknya dan anda mahir dalam nombor dan boleh mengajarnya. Kadang-kadang, tidak keputusan yang baik, tetapi kemudian anda boleh membawa rakan anda bersiar-siar dan meluangkan lebih banyak masa bersamanya jika dia mengalami perpisahan yang sukar, atau biarkan rakan anda tinggal bersama anda buat seketika.

    • Walaupun anda benar-benar tidak boleh melakukan apa-apa selain berada di sana, hanya bertanya apa yang boleh anda lakukan akan membantu rakan anda berasa seperti dia tidak bersendirian dan bahawa ada seseorang di sana untuknya.
    • Jika rakan anda berfikir bahawa anda melakukan terlalu banyak untuknya, ingatkan rakan anda tentang masa-masa ketika dia bersama anda pada masa anda sangat memerlukannya. Itulah gunanya kawan, bukan?

    Bahagian 2

    Buat yang terbaik

    1. Buat rakan anda ketawa jika masalahnya tidak terlalu serius. Jika rakan anda tidak mengalami kerugian yang ketara, maka anda boleh menggembirakan dia dengan membuat jenaka atau berlagak seperti orang bodoh. Jika anda cuba membuat rakan anda ketawa terlalu awal, ia mungkin tidak akan berjaya, tetapi jika anda menunggu sedikit dan kemudian mula membuat rakan anda ketawa melalui ketawa, ia akan membawa hasil yang besar. Gelak sungguh ubat terbaik, dan jika anda boleh membuat jenaka daripada situasi yang tidak menyinggung perasaan atau hanya mempersendakan diri sendiri untuk menarik perhatian rakan anda, tindakan ini akan memberikan kelegaan sementara.

      • Sudah tentu, jika rakan anda sangat kecewa, humor bukanlah yang terbaik pilihan terbaik untuk awak.

    2. Alih perhatian rakan anda. Perkara seterusnya yang boleh anda lakukan apabila rakan anda kecewa ialah cuba memastikan dia sibuk mungkin. Walau bagaimanapun, anda tidak sepatutnya menyeret rakan anda ke kelab atau menjemputnya ke pesta besar di mana semua orang berpakaian seperti wira-wira kegemaran mereka, anda harus hadir ke rumah rakan anda dengan membawa filem dan beg besar popcorn, atau menjemputnya untuk berjalan-jalan. Apabila anda mengalih perhatian rakan anda, beberapa kesakitan akan hilang, walaupun rakan anda pada mulanya menentang. Anda tidak perlu memaksa rakan anda terlalu kuat, tetapi ketahui bahawa dia memerlukan sedikit dorongan.

      • Rakan anda harus berkata seperti, "Saya tidak mahu berseronok, saya hanya mahu menjadi bosan terbesar..." dan anda boleh berkata, "Itu kelakar! Saya suka berseronok dengan awak walau apa pun.”
      • Mungkin rakan anda akan menghabiskan masa di dalam bilik guanya. Bawa sahaja dia keluar dari rumah untuk Udara segar, walaupun anda hanya berjalan kaki ke kafe di tepi jalan, ia akan memberi manfaat kepadanya secara fizikal dan mental.

    3. Lakukan sesuatu yang berguna untuk rakan anda. Jika rakan anda benar-benar kecewa, maka berkemungkinan dia mengabaikan tanggungjawabnya atau kerja rumah. Dan kemudian anda muncul. Jika rakan anda terlupa makan, bawa dia makan tengah hari atau pergi masak makan malam. Jika rakan anda tidak mencuci pakaian selama dua bulan, bawalah sedikit bahan pencuci. Jika rumah rakan anda benar-benar huru-hara, tawarkan untuk membantunya membersihkan. Bawa mel rakan anda. Jika dia tinggal di rumah dan tidak pergi ke sekolah, maka bawa kerja rumah. Perkara-perkara kecil ini mungkin tidak kelihatan perkara besar, apabila rakan anda berasa sangat kecewa, tetapi mereka bertindak untuk membantu.

      • Rakan anda mungkin mengatakan bahawa dia tidak memerlukan bantuan anda dan anda telah melakukan cukup banyak, tetapi anda harus menegaskan bahawa anda ingin membantu, sekurang-kurangnya secara luaran.

    4. Semak rakan anda. Melainkan anda dan rakan anda mempunyai jadual yang sama, anda pasti akan meluangkan sedikit masa tanpa satu sama lain. Tetapi jika anda tahu rakan anda benar-benar kecewa, maka anda tidak boleh meninggalkan situasi itu sepenuhnya. Anda harus menghubungi rakan anda, menghantar mesej kepadanya atau mendaftar masuk dari semasa ke semasa untuk melihat apa yang rakan anda lakukan. Memandangkan anda tidak mahu mengganggu rakan anda dan menghantar mesej kepadanya, "Awak okay?" setiap tiga saat, anda perlu menyemak rakan anda sekurang-kurangnya sekali atau dua kali sehari jika anda tahu bahawa dia sedang melalui saat yang sukar.

      • Anda tidak sepatutnya berkata, "Saya hanya menelefon untuk melihat apa yang anda lakukan." Anda boleh bersikap licik jika anda mahu dan mengemukakan alasan seperti sama ada rakan anda telah melihat kot coklat anda dan kemudian memintanya makan malam. Anda tidak mahu rakan anda berasa seperti anda mengasuhnya.

    5. Hanya berada di sana. Selalunya, ini adalah perkara paling penting yang boleh anda lakukan apabila menghiburkan rakan. DALAM dalam kes yang jarang berlaku anda boleh menyelesaikan masalah rakan, atau lebih-lebih lagi, cari penyelesaian yang lebih baik. Kadang-kadang rakan anda mesti menunggu atau melalui masalah itu sendiri. Tetapi sekarang paling masa, anda boleh menjadi bahu untuk rakan anda menangis, suara yang menghiburkan untuk didengari di tengah malam jika rakan anda benar-benar perlu bercakap, dan sumber kebaikan, alasan dan keselesaan. Jangan berasa tidak mencukupi jika semua yang anda boleh lakukan hanyalah berada di sana untuk rakan anda.

      • Beritahu rakan anda bahawa tidak kira apa masalahnya, ia akan bertambah baik dengan masa. Ini adalah realiti, walaupun ia tidak dapat dilihat dengan segera.
      • Berusaha untuk mengosongkan jadual anda dan menumpukan lebih banyak masa kepada rakan anda. Dia akan sangat berterima kasih kepada anda atas usaha yang anda lakukan untuk membuat dia berasa lebih baik.
    • Tawarkan untuk membantu rakan anda jika dia telah dicederakan. Jika anda datang ke sekolah bersamanya dan melihat dia dibuli, genggam tangannya dan peluk dia. Lindungi dia. Suruh dia ikut awak. Walaupun anda adalah satu-satunya kawan yang dia ada, sentiasa lindungi dia dengan cara yang tidak boleh dilakukan oleh orang lain.
    • Peluk rakan anda dan beritahu dia bahawa anda mencintainya dan anda sentiasa ada untuknya.
    • Jika rakan anda tidak mahu bercakap pada mulanya, jangan hubungi atau ganggu dia! Benarkan dia bersendirian seketika sebelum anda bercakap dengannya tentang masalah itu. Akhirnya, dia akan datang kepada anda apabila mereka bersedia untuk bercakap dan melakukan perkara yang lebih baik.
    • Ketahui apabila rakan anda kecewa atau apabila dia hanya memerlukan perhatian. Jika dia bertindak marah sepanjang hari di sekeliling anda dan enggan memberitahu apa yang salah, maka dia hanya mencari perhatian. Jika dia benar-benar kecewa, dia tidak akan menunjukkannya terlalu banyak dan akhirnya akan memberitahu seseorang apa masalahnya.
    • Bawa rakan anda keluar makan atau berjalan-jalan di taman! Lakukan apa sahaja yang anda boleh untuk mengalihkan perhatiannya daripada apa yang berlaku dan pastikan dia terhibur!

    Amaran

    • Jika anda adalah sebab rakan anda kecewa, lakukan apa yang anda boleh dan minta maaf! Tidak kira apa yang berlaku, atau siapa yang berkata apa, atau siapa yang melakukan apa, adakah patut memutuskan persahabatan kerananya? Dan jika dia tidak menerima permintaan maaf anda... fikirkan tentang hakikat bahawa anda menyakiti dan menyinggung perasaannya. Beri dia masa dan ruang untuk meneruskannya dan mungkin dia akan datang atau menghubungi anda!
    • Jangan paksa dia untuk memberitahu anda apa yang salah jika dia masuk mood teruk atau tidak mahu bercakap langsung!
    • Jangan sesekali mewariskan diri sendiri. Jika rakan anda mengatakan dia bosan diganggu oleh pembuli sekolah, jangan katakan, "Ia tidak seteruk tahun lepas apabila... (dan kemudian teruskan untuk bercerita tentang diri anda)." Tawarkan untuk menyelesaikan masalahnya. Dia terbuka kepada anda, jadi tunjukkan kepadanya belas kasihan anda!
    • Katakan sesuatu yang baik, seperti "Saya sayang awak, tidak kira apa rupa anda, tidak kira apa yang anda lakukan, tidak kira siapa anda."

Mana yang tidak berbaloi? laman web ini akan memberitahu anda bagaimana untuk memberikan sokongan moral kepada seseorang dalam situasi yang sukar.

Kesedihan adalah reaksi manusia yang berlaku akibat beberapa jenis kehilangan, seperti kematian yang tersayang.

4 peringkat kesedihan

Seseorang yang mengalami kesedihan melalui 4 peringkat:

  • Fasa kejutan. Berlangsung dari beberapa saat hingga beberapa minggu. Ia dicirikan oleh ketidakpercayaan dalam semua yang berlaku, ketidakpekaan, mobiliti rendah dengan tempoh hiperaktif, kehilangan selera makan, dan masalah dengan tidur.
  • Fasa penderitaan. Bertahan dari 6 hingga 7 minggu. Dicirikan oleh perhatian yang lemah, ketidakupayaan untuk menumpukan perhatian, ingatan dan gangguan tidur. Orang itu juga mengalami kebimbangan berterusan, keinginan untuk bersara, lesu. Sakit perut dan rasa ketulan di tekak mungkin berlaku. Sekiranya seseorang mengalami kematian orang yang disayangi, maka dalam tempoh ini dia mungkin menganggap si mati atau, sebaliknya, mengalami kemarahan, kemarahan, kerengsaan atau rasa bersalah terhadapnya.
  • Fasa penerimaan berakhir setahun selepas kehilangan orang tersayang. Dicirikan oleh pemulihan tidur dan selera makan, keupayaan untuk merancang aktiviti anda dengan mengambil kira kerugian. Kadang-kadang seseorang masih terus menderita, tetapi serangan berlaku semakin jarang.
  • Fasa pemulihan bermula selepas setahun setengah, kesedihan memberi laluan kepada kesedihan dan seseorang mula mengaitkan kehilangan dengan lebih tenang.

Adakah perlu untuk menghiburkan seseorang? Tidak dinafikan ya. Jika mangsa tidak diberi bantuan, ini boleh menyebabkan penyakit berjangkit, penyakit jantung, ketagihan alkohol, kemalangan, dan kemurungan. Bantuan psikologi tidak ternilai, jadi sokonglah orang yang anda sayangi sebaik mungkin. Berinteraksi dengannya, berkomunikasi. Walaupun nampaknya orang itu tidak mendengar anda atau tidak memberi perhatian, jangan risau. Akan tiba masanya dia akan mengingati anda dengan rasa syukur.

Patutkah anda menghiburkan orang yang tidak dikenali? Jika anda merasakan kekuatan moral yang cukup dan keinginan untuk membantu, lakukannya. Jika seseorang tidak menolak anda, tidak melarikan diri, tidak menjerit, maka anda melakukan segala-galanya dengan betul. Jika anda tidak pasti bahawa anda boleh menghiburkan mangsa, cari seseorang yang boleh melakukannya.

Adakah terdapat perbezaan dalam menghiburkan orang yang anda kenali dan orang yang anda tidak kenali? Sebenarnya tidak. Satu-satunya perbezaan ialah anda lebih mengenali seorang, seorang lagi kurang. Mari kita ulangi sekali lagi, jika anda berasa kuat, maka bantulah. Tetap rapat, bercakap, libatkan diri aktiviti am. Jangan tamak pertolongan, ia tidak pernah berlebihan.

Jadi, mari kita lihat kaedahnya sokongan psikologi dalam dua peringkat kesedihan yang paling sukar.

Fasa kejutan

Tingkah laku anda:

  • Jangan biarkan orang itu bersendirian.
  • Sentuh mangsa tanpa mengganggu. Anda boleh mengambil tangan anda, meletakkan tangan anda di bahu anda, menepuk kepala orang yang anda sayangi, atau memeluk. Pantau reaksi mangsa. Adakah dia menerima sentuhan anda atau dia menolak? Jika ia menolak anda, jangan memaksa diri anda, tetapi jangan pergi.
  • Pastikan orang yang dihiburkan lebih banyak berehat dan tidak melupakan makanan.
  • Pastikan mangsa sibuk dengan aktiviti mudah, seperti beberapa kerja pengebumian.
  • Dengar dengan aktif. Seseorang mungkin mengatakan perkara yang pelik, mengulangi dirinya sendiri, kehilangan urutan cerita, dan terus kembali ke pengalaman emosi. Tolak nasihat dan cadangan. Dengar dengan teliti, tanya soalan yang menjelaskan, bercakap tentang bagaimana anda memahaminya. Bantu mangsa hanya bercakap melalui pengalaman dan kesakitannya - dia akan segera berasa lebih baik.

Kata-kata anda:

  • Bercakap tentang masa lalu dalam masa lampau.
  • Jika anda mengenali arwah, beritahu dia sesuatu yang baik tentang dia.

Anda tidak boleh berkata:

  • "Anda tidak boleh pulih daripada kehilangan seperti itu", "Hanya masa yang menyembuhkan", "Anda kuat, kuatlah." Ungkapan ini boleh menyebabkan penderitaan tambahan kepada seseorang dan meningkatkan kesepiannya.
  • "Semuanya adalah kehendak Tuhan" (hanya membantu orang yang sangat beragama), "Saya bosan dengannya," "Dia akan menjadi lebih baik di sana," "Lupakan." Ungkapan sedemikian boleh sangat menyakitkan mangsa, kerana ia terdengar seperti petunjuk untuk menaakul perasaan mereka, bukan untuk mengalaminya, atau bahkan melupakan kesedihan mereka sepenuhnya.
  • "Anda masih muda, cantik, anda akan berkahwin / mempunyai anak." Frasa sedemikian boleh menyebabkan kerengsaan. Seseorang mengalami kerugian pada masa kini, dia belum pulih daripadanya. Dan mereka menyuruhnya bermimpi.
  • "Seandainya ambulans tiba tepat pada masanya," "Seandainya doktor memberi perhatian lebih kepadanya," "Seandainya saya tidak membenarkannya masuk." Frasa ini kosong dan tidak membawa apa-apa faedah. Pertama, sejarah tidak bertolak ansur mood subjungtif, dan kedua, ungkapan yang serupa hanya memperhebatkan kepahitan kehilangan.

Fasa penderitaan

Tingkah laku anda:

  • Dalam fasa ini, mangsa sudah boleh diberi peluang untuk bersendirian dari semasa ke semasa.
  • Mari kita berikan kepada mangsa lebih banyak air. Dia harus minum sehingga 2 liter sehari.
  • Atur untuk dia aktiviti fizikal. Contohnya, bawa dia berjalan-jalan, buat dia sibuk kerja fizikal disekeliling rumah.
  • Jika mangsa mahu menangis, jangan halang dia daripada berbuat demikian. Bantu dia menangis. Jangan menahan emosi anda - menangis bersamanya.
  • Jika dia menunjukkan kemarahan, jangan campur tangan.

Kata-kata anda:

Bagaimana untuk menghiburkan seseorang: kata-kata yang betul

  • Jika wad anda ingin bercakap tentang si mati, bawa perbualan ke kawasan perasaan: “Anda sangat sedih/sunyi”, “Anda sangat keliru”, “Anda tidak boleh menggambarkan perasaan anda.” Beritahu saya perasaan anda.
  • Beritahu saya bahawa penderitaan ini tidak akan kekal selama-lamanya. Dan kehilangan bukanlah satu hukuman, tetapi sebahagian daripada kehidupan.
  • Jangan elak bercakap tentang si mati jika ada orang di dalam bilik yang sangat bimbang tentang kehilangan ini. Mengelakkan topik ini secara bijaksana lebih menyakitkan daripada menyebut tragedi itu.

Anda tidak boleh berkata:

  • "Berhenti menangis, tarik diri anda bersama", "Berhenti menderita, semuanya sudah berakhir" - ini tidak bijak dan berbahaya kepada kesihatan psikologi.
  • "Dan seseorang mengalaminya lebih teruk daripada anda." Topik sedemikian boleh membantu dalam situasi perceraian, perpisahan, tetapi bukan kematian orang yang disayangi. Anda tidak boleh membandingkan kesedihan seseorang dengan orang lain. Perbualan yang melibatkan perbandingan boleh memberi orang itu tanggapan bahawa anda tidak mengambil berat tentang perasaan mereka.

Tidak ada gunanya memberitahu mangsa: "Jika anda memerlukan bantuan, hubungi/hubungi saya" atau bertanya kepadanya "Bagaimana saya boleh membantu anda?" Seseorang yang mengalami kesedihan mungkin tidak mempunyai kekuatan untuk mengangkat telefon, menelefon dan meminta bantuan. Dia juga mungkin terlupa tentang tawaran anda.

Untuk mengelakkan perkara ini berlaku, datang dan duduk bersamanya. Sebaik sahaja kesedihan itu berkurangan sedikit, bawa dia berjalan-jalan, bawa dia ke kedai atau ke pawagam. Kadang-kadang ini perlu dilakukan secara paksa. Jangan takut untuk kelihatan mengganggu. Masa akan berlalu, dan dia akan menghargai bantuan anda.

Bagaimana untuk menyokong seseorang jika anda berada jauh?

Panggil dia. Jika dia tidak menjawab, tinggalkan mesej pada mesin penjawab, tulis SMS atau e-mel e-mel. Ucapkan takziah anda, sampaikan perasaan anda, kongsi kenangan yang mencirikan si mati dari sisi yang paling terang.

Ingat bahawa adalah perlu untuk membantu seseorang bertahan dalam kesedihan, terutamanya jika ini adalah orang yang rapat dengan anda. Di samping itu, ini akan membantu bukan sahaja dia untuk menghadapi kerugian. Sekiranya kehilangan itu turut memberi kesan kepada anda, dengan membantu orang lain, anda sendiri akan dapat mengharungi kesedihan dengan lebih mudah, dengan lebih sedikit kerugian untuk anda sendiri keadaan mental. Dan ini juga akan menyelamatkan anda daripada perasaan bersalah - anda tidak akan mencela diri anda kerana anda boleh membantu, tetapi tidak, menepis masalah dan masalah orang lain.

Pendengaran

Perkara utama adalah memastikan untuk membiarkan orang itu bercakap. Anda tidak perlu takut dengan aliran wahyu dan panik: tiada siapa yang memerlukan anda untuk aktif dan segera menyelesaikan semua masalah. Adalah lebih baik untuk meninggalkan soalan, nasihat dan kebijaksanaan sejagat untuk kemudian: pada peringkat ini, seseorang hanya perlu tahu bahawa dia tidak bersendirian, bahawa dia didengari, dan mereka dengan tulus bersimpati dengannya.

Mendengar bukan bermakna berdiri diam seperti patung dan berdiam diri sehingga tamat monolog. Tingkah laku ini lebih seperti sikap acuh tak acuh. Adalah mungkin dan bahkan perlu untuk menunjukkan "tanda-tanda kehidupan" untuk menghiburkan orang yang disayangi: katakan "Ya", "Saya faham anda", kadang-kadang ulangi perkataan atau frasa yang kelihatan penting - semua ini akan menunjukkan bahawa anda benar-benar mengambil berat. Dan pada masa yang sama ia akan membantu anda mengumpul fikiran anda: kedua-duanya untuk lawan bicara anda dan, dengan cara itu, untuk diri sendiri.

Ia adalah satu isyarat

Terdapat satu set gerak isyarat mudah untuk membantu para simpatisan. Postur terbuka (tanpa tangan bersilang di dada), kepala sedikit tunduk (sebaik-baiknya pada paras yang sama dengan kepala orang yang anda dengar), mengangguk faham, ketawa yang membenarkan perbualan dan tapak tangan terbuka secara tidak sedar. dianggap sebagai tanda perhatian dan penyertaan. Bila kita bercakap tentang tentang orang yang anda sayangi yang anda biasa mengekalkan hubungan fizikal, sentuhan yang menenangkan dan mengusap tidak akan menyakitkan. Jika penceramah menjadi histeria, dan ini juga berlaku agak kerap, maka salah satu pilihan untuk menenangkannya ialah dengan memeluknya dengan erat. Dengan ini anda seolah-olah memberitahu dia: Saya dekat, saya menerima anda, anda selamat.

Adalah lebih baik untuk tidak bereksperimen dengan orang yang anda tidak kenali mengenai hubungan fizikal: pertama, anda sendiri mungkin berasa janggal; kedua, tingkah laku sedemikian boleh mematikan seseorang yang mempunyai ruang peribadi yang ketat. Anda juga harus berhati-hati jika anda menjadi mangsa keganasan fizikal.

Tiada perubahan

Ramai di antara kita percaya bahawa kita tidak sepatutnya memikirkan tekanan. "Tarik diri anda bersama-sama!", "Cari sebab kegembiraan" - di sini set standard frasa yang budaya positif global dan sifat ringan yang mendorong ke dalam kepala kita. Malangnya, semua tetapan ini dalam 90 kes daripada 100 memberi kesan terbalik dan mereka tidak membantu sama sekali untuk menghiburkan seseorang dengan kata-kata. Setelah yakin bahawa kita mesti mencari yang positif dalam segala-galanya, kita belajar untuk tidak menyelesaikan masalah, tetapi mengatasinya dengan banyak syarat. pengalaman positif. Akibatnya, masalah itu tidak hilang di mana-mana, dan menjadi semakin sukar untuk kembali kepadanya dan cuba menyelesaikannya setiap hari.

Jika seseorang sentiasa kembali ke topik yang sama, maka tekanan masih terasa. Biarkan dia bercakap seberapa banyak yang perlu (dengan syarat anda boleh mengendalikan proses ini sendiri). Adakah anda melihat bagaimana ia telah menjadi lebih mudah? Hebat. Anda boleh menukar topik perlahan-lahan.

Jika secara khusus

Apakah perkataan yang boleh anda gunakan untuk menghiburkan seseorang? Selalunya, seseorang yang bermasalah berasa seperti orang buangan sosial - nampaknya nasib malangnya adalah unik dan tiada siapa yang mengambil berat tentang pengalamannya. Ungkapan "Adakah ada apa-apa yang boleh saya lakukan untuk membantu?" Ia kelihatan cetek dan hambar, tetapi ia menunjukkan kesediaan anda untuk berkongsi masalah dan berada dalam keadaan yang sama dengan mangsa. Dan lebih baik untuk menawarkan sesuatu yang khusus: "Adakah anda mahu saya datang kepada anda sekarang dan kami akan membincangkan segala-galanya?", "Imlak senarai perkara yang anda perlukan - saya akan membawanya dalam masa sehari," "Sekarang Saya akan memanggil semua peguam yang saya kenali (doktor, pakar psikologi), mungkin Apa yang akan mereka nasihatkan" atau hanya "Datang bila-bila masa." Dan walaupun jawapannya adalah rungutan yang jengkel dalam gaya "Tidak perlu, saya akan memikirkannya sendiri," keinginan untuk membantu akan memberi kesan positif.

Bantuan hanya perlu ditawarkan jika anda benar-benar bersedia untuk melakukan perbuatan heroik, membuang masa, wang dan emosi. Jangan terlalu menilai kekuatan anda, menjanjikan apa yang anda tidak boleh lakukan hanya akan memburukkan keadaan pada akhirnya.

Di bawah pengawasan

Jaminan seperti "Jangan sentuh saya, tinggalkan saya sendiri, saya mahu bersendirian" sering menunjukkan bukan keinginan untuk menghadapi situasi sahaja, tetapi obsesi yang berlebihan terhadap masalah dan, malangnya, keadaan yang hampir panik . Oleh itu, ia tidak disyorkan untuk meninggalkannya untuk masa yang lama. Melainkan untuk tempoh masa yang sangat terhad, semasa berada berdekatan dan mengekalkan jari anda pada nadi.

Selalunya mood untuk "menarik diri" menimbulkan rasa ingin tahu yang berlebihan terhadap orang lain, kadang-kadang tidak rapat sama sekali, kasihan mereka yang berlebihan, dan sikap merendahkan. Tiada siapa yang suka. Oleh itu, apabila anda melihat seseorang di hadapan anda dalam keadaan ini, anda harus menyederhanakan tahap perasaan dan simpati anda (sekurang-kurangnya secara luaran) dan jelaskan bahawa anda tidak akan mengajarnya tentang kehidupan atau memberi tekanan kepadanya dengan pihak berkuasa, tetapi pada masa yang sama anda ikhlas ingin membantu.

Dia dia

Kami terbiasa untuk mempercayai bahawa seorang wanita adalah makhluk yang tidak stabil dari segi emosi dan sentiasa terdedah kepada reaksi histeria, manakala seorang lelaki adalah kuat dan berdaya tahan secara lalai, dan oleh itu mampu mengatasi tekanan sahaja. Walau bagaimanapun, ini tidak sepenuhnya benar.

Penyelidikan terkini oleh saintis menunjukkan bahawa seorang lelaki yang terasing secara sosial bertolak ansur dengan tekanan yang jauh lebih teruk daripada seorang wanita yang dibiarkan sendiri: dia lebih terdedah kepada penarikan diri dan kemurungan (dan kanak-kanak perempuan juga mempunyai peningkatan imuniti dalam situasi force majeure!). Dan masalah yang kita, yang emosi, akan alami dan masih lupa, boleh menyeksa kita untuk masa yang lama otak lelaki. Pakar psikologi percaya bahawa tindak balas yang berlarutan itu adalah akibat daripada fakta bahawa kanak-kanak lelaki diajar dari zaman kanak-kanak untuk berdiam diri dan memberi lebih perhatian kepada reputasi mereka daripada keadaan keselesaan psikologi mereka.

Seorang lelaki memerlukan penghiburan, tetapi ia akan dibawa oleh tindakan dan bukannya kata-kata. Bagaimana untuk menghiburkan orang yang disayangi? Ketibaan anda, makan malam yang lazat, percubaan yang tidak mengganggu untuk membangkitkan keadaan akan lebih berkesan daripada pengakuan lisan. Di samping itu, tingkah laku aktif seseorang yang berdekatan membawa lelaki kepada deria mereka. Dan juga jelaskan bahawa ia tidak akan menyakitinya untuk bersuara dan anda tidak nampak apa-apa yang salah dengannya.

Selamatkan mereka yang membantu

Kadang-kadang kita terlalu terbawa-bawa dengan menyelamatkan orang yang lemas sehingga ia menjadi obsesi. Ngomong-ngomong, apa yang mangsa sendiri nikmati: setelah membiasakan diri dengan kesediaan anda untuk mendengar, dia, tanpa disedari, bertukar menjadi vampire tenaga peribadi anda dan mula membuang segala-galanya emosi negatif di bahumu yang rapuh. Jika ini berlarutan terlalu lama, anda akan memerlukan bantuan anda sendiri.

Ngomong-ngomong, bagi sesetengah orang peluang untuk membantu seseorang bertukar menjadi cara untuk melarikan diri masalah sendiri. Ini sama sekali tidak dibenarkan - lambat laun terdapat risiko kerosakan saraf sepenuhnya.

Jika selepas lama dan, seperti yang anda lihat, perbualan terapeutik, anda berasa seperti limau, keletihan, gangguan tidur, dan kerengsaan muncul - anda harus melambatkan sedikit. Dalam keadaan sedemikian, anda tidak mungkin membantu sesiapa, tetapi anda boleh membahayakan diri sendiri dengan mudah.

Kemurungan

Kami suka menggunakan diagnosis "kemurungan" dengan atau tanpa sebab. Dan walaupun hanya pakar yang boleh mendiagnosis penyakit ini, masih terdapat tanda-tanda biasa yang, jika dimanifestasikan, memerlukan mendapatkan bantuan yang berkelayakan segera. ini:

Apatis, kesedihan, kelaziman mood yang tidak baik;

Kehilangan kekuatan, terencat motor atau, sebaliknya, kekecohan saraf;

Memperlahankan pertuturan, jeda lama, membeku di tempat;

Menurun kepekatan;

Kehilangan minat dalam perkara dan acara yang selalu menggembirakan;

Hilang selera makan;

Insomnia;

Mengurangkan keinginan seksual.

Sekurang-kurangnya beberapa simptom yang disenaraikan di atas - dan anda harus mencari ahli psikoterapi yang baik untuk mangsa.

Teks: Daria Zelentsova

Pada siang hari, seseorang mengalami banyak perasaan dan emosi, sebahagian daripadanya boleh kita kawal, dan sebahagian daripadanya amat sukar dikawal. Bagaimana untuk mengatasi emosi yang tidak terkawal yang melampaui tingkah laku normal dan keadaan emosi seseorang, seperti histeria, putus asa, gangguan emosi? Bagaimana untuk membantu seseorang apabila dia berada dalam keadaan histeria atau putus asa?


Pada saat-saat sebegitu, adalah sangat penting untuk seseorang berada dekat dengan orang yang mengalami emosi yang begitu kuat.

Perkara pertama adalah perlu apabila seseorang itu sudah tenggelam dalam keadaan histeria, sayu, sedih, ia hanya untuk memeluknya, tegas dan penuh kasih sayang, kerana ia bukan mudah untuk seseorang sekarang. Dan pada masa ini kata-kata tidak diperlukan, duduk di sana sehingga emosi reda.

Seterusnya, dengar dengan teliti, tanpa mengganggu, kepada orang itu, dengan ikhlas menunjukkan minat terhadap masalahnya, letakkan diri anda pada kedudukannya. Adalah perlu bagi orang itu untuk bercakap, seolah-olah bercakap tentang masalahnya, dengan butiran. Semasa perbualan, emosi mungkin mengamuk lagi, gelombang kedua histeria, tetapi bersabar, bertenang semula.

Semasa perbualan, orang itu masih di ambang kerosakan dan oleh itu pilih perkataan anda dengan teliti agar tidak menyinggung perasaan tidak lebih daripada "gunung berapi" emosi ini. Ungkapan seperti "Jadilah lebih tinggi", "Ini perkara kecil" atau "Ambil tindakan anda bersama-sama!" biarkan mereka untuk kemudian, mereka hanya boleh membuat seseorang berasa malu tentang keadaannya. Dia akan memahami bahawa tingkah lakunya telah melampaui batas kesopanan dan akan mengubah masalahnya ke dalam, yang tidak sepatutnya dibenarkan dalam situasi sedemikian.

Terdapat dua pilihan: sama ada jangan bawa diri anda ke keadaan sedemikian, atau jika ini telah berlaku, benarkan keadaan ini nyata dengan keluar. Oleh itu, pilihan terbaik adalah dengan tenang mendengar rakan anda, sekali-sekala bersetuju dengannya dan sepenuhnya memasuki kedudukannya, ke dalam situasi di mana dia mendapati dirinya. Dengan cara ini dia akan beransur tenang. Jangan bertindak acuh tak acuh, cuba fahami, kerana anda mungkin berada di tempatnya dalam situasi yang sama, dan anda juga ingin kehangatan dan perhatian pada saat-saat seperti itu.

Mungkin teman bicara anda memerlukan bantuan atau nasihat, jadi tanya jika ada apa-apa yang boleh anda lakukan untuk membantunya dalam situasi ini. Kadang-kadang cukup dengan orang itu sahaja.

Selepas ledakan emosi sedemikian bantu orang itu datang keadaan normal, mengalihkan perhatiannya daripada masalah itu. Jika boleh, keluar bersama, masak sesuatu yang istimewa, menonton komedi.

Keadaan emosi sedemikian sangat melemahkan semangat seseorang; tugas anda adalah untuk menyokong dan membantu memulihkan keseimbangan. Kadang-kadang sukar untuk menghadapi diri sendiri.

Kadang-kadang histeria pergi jauh dan berlangsung selama lebih daripada satu jam. Apa yang perlu dilakukan dalam situasi sedemikian?

Mula bertanya soalan yang mengganggu soalan mudah, orang itu akan mula menjawabnya sedikit demi sedikit, hidupkan pemikiran logik dan dengan itu mengurangkan anda ledakan emosi. Dengan cara ini, ketegangan afektif cepat lega dan membawa kepada penilaian yang waras situasi.

Dengan histeria yang berpanjangan, yang boleh bertahan selama berjam-jam dan hampir menyebabkan pengsan fizikal, kadang-kadang perlu menggunakan langkah yang melampau.

Dalam kes sedemikian, anda boleh cuba menyedarkan orang itu dengan cara yang keras - tampar mukanya, tarik lengannya dengan tajam, atau lakukan sesuatu yang serupa. Ia akan menjadi sedikit kejutan kepadanya, tetapi ia akan membantu mengalihkan perhatiannya daripada keadaan di mana dia sangat tenggelam. Ini akan membawa orang itu "ke permukaan" untuk seketika dan membantu mendapatkan semula kawalan diri.

Di sinilah perlu untuk memaksa seseorang untuk bercakap tentang keadaan, masalah, situasi di mana dia mendapati dirinya. Seterusnya, sokong, seperti yang diterangkan di atas, dan bantu mencari penyelesaian kepada masalah atau jalan keluar daripada situasi semasa.

Kadang-kadang seseorang mencapai jalan buntu dan mula berjuang dari ketidakberdayaan, tidak mencari jalan keluar. Tetapi "pandangan luar" orang lain boleh menemuinya dengan mudah. Beri orang itu petunjuk atau kongsi pendapat anda tentang perkara ini, dan kemudian lawan bicara akan dapat mengendalikannya sendiri.

Apa yang tidak boleh anda lakukan dalam situasi sedemikian?

Pertama, pada masa sedemikian adalah tidak wajar untuk mengajar, mengarahkan atau memberi syarahan kepada seseorang: "Saya memberitahu anda bahawa anda perlu takut kepadanya / anda perlu berhati-hati / anda tidak boleh berbuat demikian." Ini hanya akan membangkitkan perasaan bersalah dalam dirinya, yang akan memburukkan keadaannya dan memburukkan keadaannya.

Kedua, selepas mendengar cerita lawan bicara anda, anda tidak sepatutnya menyebut masalah anda, yang kelihatan serupa dengan anda. . Ini membawa perbualan ke arah yang berbeza, memfokuskan pada diri sendiri, anda meninggalkan orang yang kecewa tanpa pengawasan. Tidak perlu membandingkan masalah, menilai keadaan, mengurangkan kepentingan apa yang berlaku atau, sebaliknya, membesar-besarkan skala apa yang berlaku. Ya, masalah kita semua pada dasarnya serupa, tetapi ia masih mempunyai ciri-ciri tersendiri dan tidak boleh disatukan dengan berus yang sama. Lebih baik cuba memahami situasi rakan anda dan memberi nasihat berdasarkan data yang dikumpul.

Dan akhirnya satu lagi sedikit nasihat bagi mereka yang mendapati diri mereka rapat dengan seseorang dalam keadaan emosi.

Jangan biarkan diri anda jatuh dalam keadaan yang sama. Memasuki kedudukan teman bicara anda tidak bermakna mengamalkannya keadaan emosi, tetapi cuba memahami keadaannya. Bukan rahsia lagi bahawa emosi dihantar, tetapi cuba untuk tidak terlibat di dalamnya, jika tidak, anda tidak akan dapat membantu teman bicara anda dengan memasuki keadaan yang sama. Hati-hati.

Dengan mengikuti nasihat kami, anda akan membantu teman bicara anda dengan cepat bertenang dan mula berfikir secara membina untuk menyelesaikan masalah.

Adakah teman wanita, teman lelaki atau orang yang tidak dikenali anda mengalami kemalangan? Adakah anda mahu menyokong dan menghiburkannya, tetapi anda tidak tahu cara terbaik untuk melakukan ini? Apakah perkataan yang boleh diucapkan dan apa yang tidak boleh diucapkan? Passion.ru akan memberitahu anda cara memberikan sokongan moral kepada seseorang dalam situasi yang sukar.

Kesedihan adalah reaksi manusia yang berlaku akibat beberapa jenis kehilangan, contohnya, selepas kematian orang yang disayangi.

4 peringkat kesedihan

Seseorang yang mengalami kesedihan melalui 4 peringkat:

  • Fasa kejutan. Berlangsung dari beberapa saat hingga beberapa minggu. Ia dicirikan oleh ketidakpercayaan dalam semua yang berlaku, ketidakpekaan, mobiliti rendah dengan tempoh hiperaktif, kehilangan selera makan, dan masalah dengan tidur.
  • Fasa penderitaan. Bertahan dari 6 hingga 7 minggu. Ia dicirikan oleh perhatian yang lemah, ketidakupayaan untuk menumpukan perhatian, memori terjejas dan tidur. Orang itu juga mengalami kebimbangan yang berterusan, keinginan untuk bersendirian, dan kelesuan. Sakit perut dan rasa ketulan di tekak mungkin berlaku. Sekiranya seseorang mengalami kematian orang yang disayangi, maka dalam tempoh ini dia mungkin menganggap si mati atau, sebaliknya, mengalami kemarahan, kemarahan, kerengsaan atau rasa bersalah terhadapnya.
  • Fasa penerimaan berakhir setahun selepas kehilangan orang tersayang. Dicirikan oleh pemulihan tidur dan selera makan, keupayaan untuk merancang aktiviti anda dengan mengambil kira kerugian. Kadang-kadang seseorang masih terus menderita, tetapi serangan berlaku semakin jarang.
  • Fasa pemulihan bermula selepas setahun setengah, kesedihan memberi laluan kepada kesedihan dan seseorang mula mengaitkan kehilangan dengan lebih tenang.

Adakah perlu untuk menghiburkan seseorang, tidak syak lagi, ya. Jika mangsa tidak diberi bantuan, ini boleh menyebabkan penyakit berjangkit, penyakit jantung, ketagihan alkohol, kemalangan, dan kemurungan. Bantuan psikologi tidak ternilai, jadi sokonglah orang yang tersayang sebaik mungkin. Berinteraksi dengannya, berkomunikasi. Walaupun nampaknya orang itu tidak mendengar anda atau tidak memberi perhatian, jangan risau. Akan tiba masanya dia akan mengingati anda dengan rasa syukur.

Sekiranya anda menghiburkan orang yang tidak dikenali? Jika anda merasakan kekuatan moral yang mencukupi dan keinginan untuk membantu, lakukannya. Jika seseorang tidak menolak anda, tidak melarikan diri, tidak menjerit, maka anda melakukan segala-galanya dengan betul. Jika anda tidak pasti bahawa anda boleh menghiburkan mangsa, cari seseorang yang boleh melakukannya.

Adakah terdapat perbezaan dalam menghiburkan orang yang anda kenali dan orang yang anda tidak kenali? Sebenarnya tidak. Satu-satunya perbezaan ialah anda lebih mengenali seorang, seorang lagi kurang. Mari kita ulangi sekali lagi, jika anda berasa kuat, maka bantulah. Tetap berdekatan, bercakap, libatkan diri dalam aktiviti biasa. Jangan tamak pertolongan, ia tidak pernah berlebihan.

Jadi, mari kita pertimbangkan kaedah sokongan psikologi dalam dua peringkat kesedihan yang paling sukar.

Fasa kejutan

Tingkah laku anda:

  • Jangan biarkan orang itu bersendirian.
  • Sentuh mangsa tanpa mengganggu. Anda boleh mengambil tangan anda, meletakkan tangan anda di bahu anda, menepuk kepala orang yang anda sayangi, atau memeluk. Pantau reaksi mangsa. Adakah dia menerima sentuhan anda atau dia menolak? Jika ia menolak anda, jangan memaksa diri anda, tetapi jangan pergi.
  • Pastikan orang yang dihiburkan lebih banyak berehat dan tidak melupakan makanan.
  • Pastikan mangsa sibuk dengan aktiviti mudah, seperti beberapa kerja pengebumian.
  • Dengar dengan aktif. Seseorang mungkin mengatakan perkara yang pelik, mengulangi dirinya sendiri, kehilangan urutan cerita, dan terus kembali kepada pengalaman emosi. Elakkan nasihat dan cadangan. Dengar dengan teliti, tanya soalan yang menjelaskan, bercakap tentang bagaimana anda memahaminya. Bantu mangsa hanya bercakap melalui pengalaman dan kesakitannya - dia akan segera berasa lebih baik.

Kata-kata anda:

  • Bercakap tentang masa lalu dalam masa lampau.
  • Jika anda mengenali arwah, beritahu dia sesuatu yang baik tentang dia.

Anda tidak boleh berkata:

  • "Anda tidak boleh pulih daripada kehilangan seperti itu," "Hanya masa yang menyembuhkan," "Anda kuat, kuatlah." Ungkapan ini boleh menyebabkan penderitaan tambahan kepada seseorang dan meningkatkan kesepiannya.
  • "Semuanya adalah kehendak Tuhan" (hanya membantu orang yang sangat beragama), "Saya bosan dengannya," "Dia akan menjadi lebih baik di sana," "Lupakan." Ungkapan sedemikian boleh sangat menyakitkan mangsa, kerana ia terdengar seperti petunjuk untuk menaakul perasaan mereka, bukan untuk mengalaminya, atau bahkan melupakan kesedihan mereka sepenuhnya.
  • "Anda masih muda, cantik, anda akan berkahwin / mempunyai anak." Frasa sedemikian boleh menyebabkan kerengsaan. Seseorang mengalami kerugian pada masa kini, dia belum pulih daripadanya. Dan mereka menyuruhnya bermimpi.
  • "Seandainya ambulans tiba tepat pada masanya," "Seandainya doktor memberi perhatian lebih kepadanya," "Seandainya saya tidak membenarkannya masuk." Frasa ini kosong dan tidak membawa apa-apa faedah. Pertama, sejarah tidak bertolak ansur dengan mood subjungtif, dan kedua, ungkapan sedemikian hanya memperhebatkan kepahitan kehilangan.

    Tingkah laku anda:

  • Dalam fasa ini, mangsa sudah boleh diberi peluang untuk bersendirian dari semasa ke semasa.
  • Berikan mangsa air yang banyak. Dia harus minum sehingga 2 liter sehari.
  • Atur aktiviti fizikal untuknya. Contohnya, bawa dia berjalan-jalan, buat kerja fizikal di sekitar rumah.
  • Jika mangsa mahu menangis, jangan halang dia daripada berbuat demikian. Bantu dia menangis. Jangan menahan emosi anda - menangis bersamanya.
  • Jika dia menunjukkan kemarahan, jangan campur tangan.

Kata-kata anda:

  • Jika wad anda ingin bercakap tentang si mati, bawa perbualan ke kawasan perasaan: “Anda sangat sedih/sunyi”, “Anda sangat keliru”, “Anda tidak boleh menggambarkan perasaan anda.” Beritahu saya perasaan anda.
  • Beritahu saya bahawa penderitaan ini tidak akan kekal selama-lamanya. Dan kehilangan bukanlah satu hukuman, tetapi sebahagian daripada kehidupan.
  • Jangan elak bercakap tentang si mati jika ada orang di dalam bilik yang sangat bimbang tentang kehilangan ini. Mengelakkan topik ini secara bijaksana lebih menyakitkan daripada menyebut tragedi itu.

Anda tidak boleh berkata:

  • "Berhenti menangis, tarik diri anda bersama", "Berhenti menderita, semuanya sudah berakhir" - ini tidak bijak dan berbahaya kepada kesihatan psikologi.
  • "Dan seseorang mengalaminya lebih teruk daripada anda." Topik sedemikian boleh membantu dalam situasi perceraian, perpisahan, tetapi bukan kematian orang yang disayangi. Anda tidak boleh membandingkan kesedihan seseorang dengan orang lain. Perbualan yang melibatkan perbandingan boleh memberi orang itu tanggapan bahawa anda tidak mengambil berat tentang perasaan mereka.

Tidak ada gunanya memberitahu mangsa: "Jika anda memerlukan bantuan, hubungi/hubungi saya" atau bertanya kepadanya "Bagaimana saya boleh membantu anda?" Seseorang yang mengalami kesedihan mungkin tidak mempunyai kekuatan untuk mengangkat telefon, menelefon dan meminta bantuan. Dia juga mungkin terlupa tentang tawaran anda.

Untuk mengelakkan perkara ini berlaku, datang dan duduk bersamanya. Sebaik sahaja kesedihan itu berkurangan sedikit, bawa dia berjalan-jalan, bawa dia ke kedai atau ke pawagam. Kadang-kadang ini perlu dilakukan secara paksa. Jangan takut untuk kelihatan mengganggu. Masa akan berlalu dan dia akan menghargai bantuan anda.

Bagaimana untuk menyokong seseorang jika anda berada jauh?

Panggil dia. Jika dia tidak menjawab, tinggalkan mesej pada mesin penjawabnya, tulis SMS atau e-mel. Ucapkan takziah anda, sampaikan perasaan anda, kongsi kenangan yang mencirikan si mati dari sisi yang paling terang.

Ingat bahawa adalah perlu untuk membantu seseorang bertahan dalam kesedihan, terutamanya jika ini adalah orang yang rapat dengan anda. Di samping itu, ini akan membantu bukan sahaja dia untuk menghadapi kerugian. Sekiranya kehilangan itu turut menjejaskan anda, dengan membantu orang lain, anda sendiri akan dapat mengalami kesedihan dengan lebih mudah, dengan lebih sedikit kerosakan kepada keadaan mental anda sendiri. Dan ini juga akan menyelamatkan anda daripada perasaan bersalah - anda tidak akan mencela diri anda kerana anda boleh membantu, tetapi tidak, menepis masalah dan masalah orang lain.

Olga VOSTOCHNAYA,
ahli psikologi



© 2024 netdenegnakino.ru - Tidak untuk berdua. Kimia. Fizik. Ejaan. Geografi