Bagaimana untuk menenangkan seseorang yang merindui anda. Bantuan psikologi kecemasan: cara menghiburkan orang yang bermasalah dengan betul

Pertama, fahami dan terima satu perkara: walaupun anda telah lama mengenali antara satu sama lain dan anda mengenali orang itu secara dalaman, kini ini tidak bermakna sama sekali tingkah lakunya akan memenuhi jangkaan anda. "Ada sesetengah peringkat umum pengalaman duka. Anda mungkin dibimbing oleh mereka, mengingat, sudah tentu, bahawa setiap daripada kita masih memerlukan pendekatan individu", jelas ahli psikologi Marianna Volkova.

Pakar kami:

Anna Shishkovskaya
Pakar psikologi di Pusat Gestalt Nina Rubshtein

Marianna Volkova
Mengamalkan ahli psikologi, pakar dalam psikologi keluarga dan individu

Bagaimana untuk menyokong seseorang jika mereka terkejut

Peringkat No 1: biasanya orang itu benar-benar terkejut, keliru dan tidak percaya dengan realiti apa yang berlaku.

Apa yang patut saya katakan. Jika anda betul-betul berkawan rapat, sebaiknya anda rapat tanpa bergantung pada telefon, Skype mahupun SMS. Bagi sesetengah orang ia sangat penting sentuhan sentuhan

, peluang untuk melihat lawan bicara di hadapan anda secara langsung. "Pada masa ini, perbualan dan percubaan untuk menyatakan takziah tidak diperlukan," Marianna Volkova pasti. - Tiada. Oleh itu, jika rakan anda meminta anda untuk sentiasa rapat dan enggan berkomunikasi, jangan cuba mengajaknya bercakap. Bertentangan dengan jangkaan anda, perkara tidak akan menjadi lebih mudah untuknya. Ia bernilai bercakap tentang apa yang berlaku hanya apabila orang yang anda sayangi sudah bersedia untuknya. Sementara itu, anda boleh memeluk, duduk di sebelah, berpegangan tangan, mengusap kepala, membawa teh dengan limau. Semua perbualan adalah mengenai perniagaan atau topik abstrak.” Apa nak buat. Kehilangan yang tersayang , tiba-tiba penyakit yang dahsyat dan tamparan nasib lain memerlukan bukan sahaja renungan, tetapi juga banyak kebimbangan. Jangan fikir menyediakan bantuan seperti ini adalah mudah. Ia memerlukan banyak pelaburan emosi dan sangat meletihkan. Bagaimana untuk menyokong seseorang dalam keadaan sedemikian? Pertama, tanya bagaimana anda boleh membantu.

Bagaimana untuk menyokong seseorang jika dia sangat bimbang

Peringkat No. 2: disertai dengan perasaan akut, dendam, salah faham dan juga pencerobohan.

Apa nak buat. Jelas bahawa komunikasi pada masa ini adalah sukar. Tetapi sekarang ini, seorang kawan memerlukan perhatian dan sokongan. Cuba datang lebih kerap, untuk berhubung jika dia ditinggalkan sendirian. Anda boleh menjemputnya untuk melawat sebentar. Adalah penting untuk memahami dengan jelas sama ada anda bersedia secara mental untuk ini.

Ucapan takziah

“Kebanyakan orang, apabila mengucapkan takziah, menggunakan frasa biasa yang tidak membawa sebarang makna. Sebenarnya, ini adalah manifestasi kesopanan dan tidak lebih. Tetapi apabila kita bercakap tentang tentang orang yang disayangi, anda memerlukan sesuatu yang lebih daripada formaliti. Sudah tentu, tiada templat yang sesuai dengan setiap situasi. Tetapi ada perkara yang pasti tidak boleh dikatakan, "kata Marianna Volkova.

Jika anda tidak tahu apa yang perlu anda katakan, diam. Lebih baik peluk sekali lagi, tunjukkan bahawa anda berada berdekatan dan bersedia untuk membantu pada bila-bila masa.
Elakkan ungkapan seperti "semuanya akan baik-baik saja," "semuanya akan berlalu," dan "kehidupan diteruskan." Anda seolah-olah menjanjikan perkara yang baik, tetapi hanya pada masa hadapan, bukan sekarang. Cakap macam ni memang menjengkelkan.
Cuba jangan tanya soalan yang tidak perlu. Satu-satunya yang sesuai dalam situasi ini ialah: "Bagaimana saya boleh membantu?" Semua yang lain akan menunggu.
Jangan sekali-kali mengeluarkan kata-kata yang boleh merendahkan kepentingan apa yang berlaku. "Dan sesetengah orang tidak boleh berjalan sama sekali!" - ini bukan penghiburan, tetapi ejekan bagi orang yang telah kehilangan, katakan, lengan.
Jika matlamat anda adalah untuk memberikan sokongan moral kepada rakan, pertama sekali anda sendiri mesti tabah. Menangis, meratap dan bercakap tentang ketidakadilan hidup tidak mungkin menenangkan anda.

Bagaimana untuk menyokong seseorang jika mereka tertekan

Peringkat No. 3: pada masa ini orang itu menyedari apa yang berlaku. Jangkakan rakan anda tertekan dan keadaan kemurungan. Tetapi ada juga berita baik: dia mula memahami bahawa dia perlu entah bagaimana meneruskan.

Apa yang patut saya katakan.

Kita semua berbeza, jadi perkara terbaik yang boleh anda lakukan ialah bertanya apa sebenarnya yang diharapkan oleh orang yang anda sayangi daripada anda. Sesetengah orang perlu bercakap tentang apa yang berlaku. “Ada orang yang keadaan yang sukar
Adalah penting untuk menyuarakan emosi, ketakutan dan pengalaman anda dengan lantang. Seorang rakan tidak memerlukan ucapan takziah; tugas anda adalah untuk mendengar. Anda boleh menangis atau ketawa dengannya, tetapi anda tidak sepatutnya memberi nasihat atau meletakkan dua sen anda dalam apa cara sekalipun,” nasihat Marianna Volkova. Anda dikehendaki bercakap tentang topik luar, untuk melibatkan seseorang dalam menyelesaikan beberapa isu. Mencipta perkara yang mendesak yang memerlukan tumpuan penuh dan pekerjaan yang berterusan. Lakukan segala-galanya supaya rakan anda tidak mempunyai masa untuk memikirkan apa yang dia cuba larikan.
Ada orang yang susah situasi kehidupan Mereka lebih suka kesunyian - ini memudahkan mereka untuk mengatasi emosi mereka. Jika seorang rakan memberitahu anda bahawa mereka tidak mahu sebarang hubungan lagi, perkara paling buruk yang boleh anda lakukan ialah cuba untuk mendapatkan kulit mereka dengan niat yang terbaik. Ringkasnya, untuk "berbuat baik" secara paksa. Biarkan orang itu bersendirian, tetapi pastikan anda menjelaskan bahawa anda berada berdekatan dan bersedia untuk memberikan semua bantuan yang mungkin pada bila-bila masa.

Apa nak buat.

Dalam kes pertama, bantuan bersifat domestik sering diperlukan, terutamanya jika orang yang anda sayangi bukan salah seorang daripada mereka yang mudah berunding, berkomunikasi dan dengan mudah boleh memilih yang terbaik daripada beberapa pilihan yang dicadangkan.
Anda mesti membantu rakan anda menjauhkan diri sedikit daripada apa yang berlaku. Jika anda disambungkan oleh isu kerja, anda boleh melakukan gerakan yang mengganggu ke arah ini. Pilihan yang baik ialah bermain sukan. Perkara utama bukanlah untuk menyeksa diri sendiri dan latihannya yang melelahkan, tetapi pilih apa yang anda suka. Anda boleh pergi ke kolam renang, gelanggang atau yoga bersama-sama. Matlamatnya adalah untuk cuba berseronok.
Dalam kes ketiga, anda hanya memerlukan apa yang diminta daripada anda. Jangan mendesak apa-apa. Jemput mereka untuk "keluar dan berehat" (bagaimana jika mereka bersetuju?), tetapi sentiasa menyerahkan pilihan kepada orang itu dan jangan mengganggu.

Bagaimana untuk menyokong seseorang apabila mereka sudah mengalami kesedihan

Peringkat No. 4: Ini adalah tempoh penyesuaian. Seseorang mungkin berkata - pemulihan.

Apa yang patut saya katakan.

Pada masa inilah seseorang membina semula kenalan, komunikasi dengan orang lain secara beransur-ansur mengambil bentuk biasa. Sekarang seorang kawan mungkin memerlukan pesta, perjalanan dan sifat-sifat kehidupan lain tanpa berkabung.

Apa nak buat. "Jika rakan anda sudah cukup bersedia untuk berkomunikasi, anda tidak perlu cuba entah bagaimana berkelakuan "betul" di syarikatnya. Anda tidak seharusnya cuba untuk bersorak paksa, menggoncang dan menyedarkan anda. Pada masa yang sama, anda tidak boleh mengelak pandangan langsung atau duduk dengan muka masam. Lebih akrab anda mewujudkan suasana, lebih mudah untuk seseorang,” Marianna Volkova pasti.

Lawatan ke ahli psikologi

Tidak kira di peringkat mana pun seseorang itu berada, kawan kadangkala cuba memberikan bantuan yang tidak diperlukan. Sebagai contoh, hantar anda secara paksa kepada ahli psikologi. Di sini anda perlu berhati-hati, kerana kadang-kadang ia perlu, dan kadang-kadang ia sama sekali tidak perlu. "Pengalaman masalah, kesedihan -, yang, sebagai peraturan, tidak memerlukan bantuan profesional, kata psikologi Anna Shishkovskaya. – Malah ada istilah "kerja kesedihan", kesan penyembuhannya mungkin dengan syarat seseorang membenarkan dirinya melalui semua peringkat. Walau bagaimanapun, inilah yang menjadi masalah ramai: membenarkan diri sendiri merasa, menghadapi pengalaman. Jika kita cuba "lari" dari emosi yang kuat dan tidak menyenangkan, untuk mengabaikannya, "kerja kesedihan" terganggu, dan "terperangkap" mungkin berlaku pada mana-mana peringkat. Ketika itulah bantuan ahli psikologi sangat diperlukan."

Keburukan sokongan

Tragedi yang mereka alami kadangkala memberi orang alasan untuk memanipulasi orang lain. Kami, sudah tentu, tidak bercakap tentang yang pertama, yang paling tempoh sukar. Tetapi mereka mungkin menuntut daripada anda kehadiran kekal untuk masa yang lama. milik awak kehidupan peribadi, kerja, keinginan tidak akan diambil kira. Katakan anda menjemput rakan untuk tinggal bersama anda buat sementara waktu - amalan yang agak biasa. Tetapi semua tarikh yang dipersetujui telah lama berlalu, dan orang itu terus melawat. Anda diam, kerana tidak sopan untuk bercakap tentang kesulitan, tetapi akibat semula jadi akan menjadi hubungan yang rosak.

Isu kewangan juga tidak kurang pentingnya. berlaku, masa berjalan, semua yang diperlukan telah dilakukan, dan keperluan untuk pelaburan tidak pernah hilang. Dan anda, dengan inersia, terus memberi wang, takut untuk menolak. " Saya perhatikan bahawa anda mula mengorbankan diri anda dan minat anda, yang bermakna ada sebab untuk bercakap dan jelaskan keadaan,” ingat Anna Shishkovskaya. – Jika tidak, kebencian dan kemarahan yang terkumpul suatu hari nanti akan mencetuskan konflik serius dengan tuntutan bersama. Adalah lebih baik untuk tidak membawa kepada skandal, tetapi untuk menentukan sempadan dalam masa.

Drama peribadi hanyalah salah satu daripada masalah yang dihadapi oleh rakan-rakan mereka sendiri. Dan tingkah laku anda dalam tempoh ini pasti akan menjejaskan hubungan anda dalam satu cara atau yang lain. Oleh itu, anda harus tergesa-gesa untuk membantu hanya jika anda benar-benar menginginkannya.

Adakah teman wanita, teman lelaki atau orang yang tidak dikenali anda mengalami kemalangan? Adakah anda mahu menyokong dan menghiburkannya, tetapi anda tidak tahu cara terbaik untuk melakukan ini? Apakah perkataan yang boleh diucapkan dan apa yang tidak boleh diucapkan? Passion.ru akan memberitahu anda cara memberikan sokongan moral kepada seseorang dalam situasi yang sukar.

Kesedihan adalah reaksi manusia yang berlaku akibat beberapa jenis kehilangan, seperti kematian yang tersayang.

4 peringkat kesedihan

Seseorang yang mengalami kesedihan melalui 4 peringkat:

Fasa kejutan. Berlangsung dari beberapa saat hingga beberapa minggu. Ia dicirikan oleh ketidakpercayaan dalam semua yang berlaku, ketidakpekaan, mobiliti rendah dengan tempoh hiperaktif, kehilangan selera makan, dan masalah dengan tidur.
Fasa penderitaan. Bertahan dari 6 hingga 7 minggu. Ia dicirikan oleh perhatian yang lemah, ketidakupayaan untuk menumpukan perhatian, memori terjejas dan tidur. Orang itu juga mengalami kebimbangan berterusan, keinginan untuk bersara, lesu. Sakit perut dan rasa ketulan di tekak mungkin berlaku. Sekiranya seseorang mengalami kematian orang yang disayangi, maka dalam tempoh ini dia mungkin menganggap si mati atau, sebaliknya, mengalami kemarahan, kemarahan, kerengsaan atau rasa bersalah terhadapnya.
Fasa penerimaan berakhir setahun selepas kehilangan orang tersayang. Dicirikan oleh pemulihan tidur dan selera makan, keupayaan untuk merancang aktiviti anda dengan mengambil kira kerugian. Kadang-kadang seseorang masih terus menderita, tetapi serangan berlaku semakin jarang.
Fasa pemulihan bermula selepas setahun setengah, kesedihan memberi laluan kepada kesedihan dan seseorang mula mengaitkan kehilangan dengan lebih tenang.

Adakah perlu untuk menghiburkan seseorang, tidak syak lagi, ya. Jika mangsa tidak diberi bantuan, ini boleh menyebabkan penyakit berjangkit, penyakit jantung, ketagihan alkohol, kemalangan, dan kemurungan. Bantuan psikologi tidak ternilai, jadi sokonglah orang yang anda sayangi sebaik mungkin. Berinteraksi dengannya, berkomunikasi. Walaupun nampaknya orang itu tidak mendengar anda atau tidak memberi perhatian, jangan risau. Akan tiba masanya dia akan mengingati anda dengan rasa syukur.

Sekiranya anda menghiburkan orang yang tidak dikenali? Jika anda merasakan kekuatan moral yang mencukupi dan keinginan untuk membantu, lakukannya. Jika seseorang tidak menolak anda, tidak melarikan diri, tidak menjerit, maka anda melakukan segala-galanya dengan betul. Jika anda tidak pasti bahawa anda boleh menghiburkan mangsa, cari seseorang yang boleh melakukannya.

Adakah terdapat perbezaan dalam menghiburkan orang yang anda kenali dan orang yang anda tidak kenali? Sebenarnya tidak. Satu-satunya perbezaan ialah anda lebih mengenali seorang, seorang lagi kurang. Mari kita ulangi sekali lagi, jika anda berasa kuat, maka bantulah. Tetap rapat, bercakap, libatkan diri aktiviti am. Jangan tamak untuk mendapatkan bantuan, ia tidak pernah berlebihan.

Jadi, mari kita lihat kaedahnya sokongan psikologi dalam dua peringkat kesedihan yang paling sukar.

Fasa kejutan

Tingkah laku anda:

Jangan biarkan orang itu bersendirian.
Sentuh mangsa tanpa mengganggu. Anda boleh mengambil tangan anda, meletakkan tangan anda di bahu anda, menepuk kepala orang yang anda sayangi, atau memeluk. Pantau reaksi mangsa. Adakah dia menerima sentuhan anda atau dia menolak? Jika ia menolak anda, jangan memaksa diri anda, tetapi jangan pergi.
Pastikan orang yang dihiburkan lebih banyak berehat dan tidak melupakan makanan.
Pastikan mangsa sibuk dengan aktiviti mudah, seperti beberapa kerja pengebumian.
Dengar dengan aktif. Seseorang mungkin mengatakan perkara yang pelik, mengulangi dirinya sendiri, kehilangan urutan cerita, dan terus kembali ke pengalaman emosi. Elakkan nasihat dan cadangan. Dengar dengan teliti, tanya soalan yang menjelaskan, bercakap tentang bagaimana anda memahaminya. Bantu mangsa hanya bercakap melalui pengalaman dan kesakitannya - dia akan segera berasa lebih baik.

Kata-kata anda:

Bercakap tentang masa lalu dalam masa lampau.
Jika anda mengenali arwah, beritahu dia sesuatu yang baik tentang dia.

Anda tidak boleh berkata:

"Anda tidak boleh pulih daripada kehilangan seperti itu," "Hanya masa yang menyembuhkan," "Anda kuat, kuatlah." Ungkapan ini boleh menyebabkan penderitaan tambahan kepada seseorang dan meningkatkan kesepiannya.
"Semuanya adalah kehendak Tuhan" (hanya membantu orang yang sangat beragama), "Saya bosan dengannya," "Dia akan menjadi lebih baik di sana," "Lupakan." Ungkapan sedemikian boleh sangat menyakitkan mangsa, kerana ia terdengar seperti petunjuk untuk menaakul perasaan mereka, bukan untuk mengalaminya, atau bahkan melupakan kesedihan mereka sepenuhnya.
"Anda masih muda, cantik, anda akan berkahwin / mempunyai anak." Frasa sedemikian boleh menyebabkan kerengsaan. Seseorang mengalami kerugian pada masa kini, dia belum pulih daripadanya. Dan dia diminta untuk bermimpi.
"Seandainya ambulans tiba tepat pada masanya," "Seandainya doktor memberi perhatian lebih kepadanya," "Seandainya saya tidak membenarkannya masuk." Frasa ini kosong dan tidak membawa apa-apa faedah. Pertama, sejarah tidak bertolak ansur mood subjungtif, dan kedua, ungkapan yang serupa hanya memperhebatkan kepahitan kehilangan.
Tingkah laku anda:
Dalam fasa ini, mangsa sudah boleh diberi peluang untuk bersendirian dari semasa ke semasa.
Mari kita berikan kepada mangsa lebih banyak air. Dia harus minum sehingga 2 liter sehari.
Atur untuk dia aktiviti fizikal. Sebagai contoh, bawa dia berjalan-jalan, buat dia sibuk kerja fizikal disekeliling rumah.
Jika mangsa mahu menangis, jangan halang dia daripada berbuat demikian. Bantu dia menangis. Jangan menahan emosi anda - menangis bersamanya.
Jika dia menunjukkan kemarahan, jangan campur tangan.

Kata-kata anda:

Jika wad anda ingin bercakap tentang si mati, bawa perbualan ke kawasan perasaan: "Anda sangat sedih/sunyi", "Anda sangat keliru", "Anda tidak boleh menggambarkan perasaan anda." Beritahu saya perasaan anda.
Beritahu saya bahawa penderitaan ini tidak akan kekal selama-lamanya. Dan kehilangan bukanlah satu hukuman, tetapi sebahagian daripada kehidupan.
Jangan elak bercakap tentang si mati jika ada orang di dalam bilik yang sangat bimbang tentang kehilangan ini. Mengelakkan topik ini secara bijaksana lebih menyakitkan daripada menyebut tragedi itu.

Anda tidak boleh berkata:

"Berhenti menangis, tarik diri anda bersama", "Berhenti menderita, semuanya sudah berakhir" - ini tidak bijak dan berbahaya kepada kesihatan psikologi.
"Dan seseorang mengalaminya lebih teruk daripada anda." Topik sedemikian boleh membantu dalam situasi perceraian, perpisahan, tetapi bukan kematian orang yang disayangi. Anda tidak boleh membandingkan kesedihan seseorang dengan orang lain. Perbualan yang melibatkan perbandingan boleh memberi orang itu tanggapan bahawa anda tidak mengambil berat tentang perasaan mereka.

Tidak ada gunanya memberitahu mangsa: "Jika anda memerlukan bantuan, hubungi/hubungi saya" atau bertanya kepadanya "Bagaimana saya boleh membantu anda?" Seseorang yang mengalami kesedihan mungkin tidak mempunyai kekuatan untuk mengangkat telefon, menelefon dan meminta bantuan. Dia juga mungkin terlupa tentang tawaran anda.

Untuk mengelakkan perkara ini berlaku, datang dan duduk bersamanya. Sebaik sahaja kesedihan itu berkurangan sedikit, bawa dia berjalan-jalan, bawa dia ke kedai atau ke pawagam. Kadang-kadang ini perlu dilakukan secara paksa. Jangan takut untuk kelihatan mengganggu. Masa akan berlalu, dan dia akan menghargai bantuan anda.

Bagaimana untuk menyokong seseorang jika anda berada jauh?

Panggil dia. Jika dia tidak menjawab, tinggalkan mesej pada mesin penjawab, tulis SMS atau e-mel e-mel. Ucapkan takziah anda, sampaikan perasaan anda, kongsi kenangan yang mencirikan si mati dari sisi yang paling terang.

Ingat bahawa membantu seseorang mengatasi kesedihan adalah perlu, terutamanya jika ini adalah orang yang rapat dengan anda. Di samping itu, ini akan membantu bukan sahaja dia untuk menghadapi kerugian. Sekiranya kehilangan itu turut memberi kesan kepada anda, dengan membantu orang lain, anda sendiri akan dapat mengharungi kesedihan dengan lebih mudah, dengan lebih sedikit kerugian untuk anda sendiri keadaan mental. Dan ini juga akan menyelamatkan anda daripada perasaan bersalah - anda tidak akan mencela diri anda kerana anda boleh membantu, tetapi tidak, menepis masalah dan masalah orang lain.

Olga VOSTOCHNAYA,
ahli psikologi

Pada siang hari, seseorang mengalami banyak perasaan dan emosi, sebahagian daripadanya boleh kita kawal, dan sebahagian daripadanya amat sukar dikawal. Bagaimana untuk mengatasi emosi yang tidak terkawal yang melampaui tingkah laku normal dan keadaan emosi seseorang, seperti histeria, putus asa, gangguan emosi? Bagaimana untuk membantu seseorang apabila dia berada dalam keadaan histeria atau putus asa?

Pada saat-saat sebegitu, adalah sangat penting untuk seseorang berada dekat dengan orang yang mengalami emosi yang begitu kuat.

Perkara pertama adalah perlu apabila seseorang itu sudah tenggelam dalam keadaan histeria, sayu, sedih, ia hanya untuk memeluknya, tegas dan penuh kasih sayang, kerana ia sangat sukar untuk seseorang sekarang. Dan pada masa ini kata-kata tidak diperlukan, duduk di sana sehingga emosi reda.

Seterusnya, dengar dengan teliti, tanpa mengganggu, kepada orang itu, dengan ikhlas menunjukkan minat terhadap masalahnya, letakkan diri anda pada kedudukannya. Adalah perlu bagi orang itu untuk bercakap, seolah-olah bercakap tentang masalahnya, dengan butiran. Semasa perbualan, emosi mungkin mengamuk lagi, gelombang kedua histeria, tetapi bersabar, bertenang semula.

Semasa perbualan, orang itu masih di ambang kerosakan dan oleh itu pilih perkataan anda dengan teliti agar tidak menyinggung perasaan tidak lebih daripada "gunung berapi" emosi ini. Ungkapan seperti "Jadilah lebih tinggi", "Ini perkara kecil" atau "Ambil tindakan anda bersama-sama!" biarkan mereka untuk kemudian, mereka hanya boleh membuat seseorang berasa malu tentang keadaannya. Dia akan memahami bahawa tingkah lakunya telah melampaui batas kesopanan dan akan mengubah masalahnya ke dalam, yang tidak sepatutnya dibenarkan dalam situasi sedemikian.

Terdapat dua pilihan: sama ada jangan bawa diri anda ke keadaan sedemikian, atau jika ini telah berlaku, benarkan keadaan ini nyata dengan keluar. sebab tu pilihan terbaik akan dengan tenang mendengar rakan, kadang-kadang bersetuju dengannya dan sepenuhnya memasuki kedudukannya, ke dalam situasi di mana dia mendapati dirinya. Dengan cara ini dia akan beransur tenang. Jangan bertindak acuh tak acuh, cuba fahami, kerana anda mungkin berada di tempatnya dalam situasi yang sama, dan anda juga ingin kehangatan dan perhatian pada saat-saat seperti itu.

Mungkin teman bicara anda memerlukan bantuan atau nasihat, jadi tanya jika ada apa-apa yang boleh anda lakukan untuk membantunya dalam situasi ini. Kadang-kadang cukup dengan orang itu sahaja.

Selepas ledakan emosi sedemikian bantu orang itu datang keadaan normal, mengalihkan perhatiannya daripada masalah itu. Jika boleh, keluar bersama, masak sesuatu yang istimewa, menonton komedi.

Keadaan emosi sedemikian sangat melemahkan semangat seseorang; tugas anda adalah untuk menyokong dan membantu memulihkan keseimbangan. Kadang-kadang sukar untuk menghadapi diri sendiri.

Kadang-kadang histeria pergi jauh dan berlangsung selama lebih daripada satu jam. Apa yang perlu dilakukan dalam situasi sedemikian?

Mula bertanya soalan yang mengganggu soalan mudah, orang itu akan mula menjawabnya sedikit demi sedikit, hidupkan pemikiran logik dan dengan itu mengurangkan anda ledakan emosi. Dengan cara ini, ketegangan afektif cepat lega dan membawa kepada penilaian yang waras situasi.

Dengan histeria yang berpanjangan, yang boleh bertahan selama berjam-jam dan hampir menyebabkan pengsan fizikal, kadang-kadang perlu menggunakan langkah yang melampau.

Dalam kes sedemikian, anda boleh cuba menyedarkan orang itu dengan cara yang keras - tampar mukanya, tarik lengannya dengan tajam, atau lakukan sesuatu yang serupa. Ia akan menjadi sedikit kejutan kepadanya, tetapi ia akan membantu mengalihkan perhatiannya daripada keadaan di mana dia sangat tenggelam. Ini akan membawa orang itu "ke permukaan" untuk seketika dan membantu mendapatkan semula kawalan diri.

Di sinilah perlu untuk memaksa seseorang untuk bercakap tentang keadaan, masalah, situasi di mana dia mendapati dirinya. Seterusnya, sokong, seperti yang diterangkan di atas, dan bantu mencari penyelesaian kepada masalah atau jalan keluar daripada situasi semasa.

Kadang-kadang seseorang mencapai jalan buntu dan mula berjuang dari ketidakberdayaan, tidak mencari jalan keluar. Tetapi pandangan orang lain dari luar boleh mencarinya dengan mudah. Beri orang itu petunjuk atau kongsi pendapat anda tentang perkara ini, dan kemudian lawan bicara akan dapat mengendalikannya sendiri.

Apa yang tidak boleh anda lakukan dalam situasi sedemikian?

Pertama, pada masa sedemikian adalah tidak sesuai untuk mengajar, mengarahkan atau memberi syarahan kepada seseorang: "Saya memberitahu anda bahawa anda perlu takut kepadanya / anda perlu berhati-hati / anda tidak boleh berbuat demikian." Ini hanya akan membangkitkan perasaan bersalah dalam dirinya, yang akan memburukkan keadaannya dan memburukkan keadaannya.

Kedua, selepas mendengar cerita lawan bicara anda, anda tidak sepatutnya menyebut masalah anda, yang kelihatan serupa dengan anda. . Ini membawa perbualan ke arah yang berbeza, memfokuskan pada diri sendiri, anda meninggalkan orang yang kecewa tanpa pengawasan. Tidak perlu membandingkan masalah, menilai keadaan, mengurangkan kepentingan apa yang berlaku atau, sebaliknya, membesar-besarkan skala apa yang berlaku. Ya, masalah kita semua pada dasarnya sama, tetapi ia masih mempunyai ciri-ciri tersendiri dan tidak boleh disatukan dengan berus yang sama. Lebih baik cuba memahami situasi rakan anda dan memberi nasihat berdasarkan data yang dikumpul.

Dan akhirnya satu lagi sedikit nasihat bagi mereka yang mendapati diri mereka rapat dengan seseorang dalam keadaan emosi.

Jangan biarkan diri anda jatuh dalam keadaan yang sama. Memasuki kedudukan teman bicara anda tidak bermakna mengamalkannya keadaan emosi, tetapi cuba memahami keadaannya. Bukan rahsia lagi bahawa emosi dihantar, tetapi cuba untuk tidak terlibat di dalamnya, jika tidak, anda tidak akan dapat membantu teman bicara anda dengan memasuki keadaan yang sama. Hati-hati.

Dengan mengikuti nasihat kami, anda akan membantu teman bicara anda dengan cepat bertenang dan mula berfikir secara membina untuk menyelesaikan masalah.

Ia memerlukan banyak kesabaran untuk menenangkan orang yang marah. Apabila seseorang sedang mendidih, berkata "tenang" hanya boleh memburukkan keadaan. Jika anda mendengar dengan teliti kepada orang itu dan menawarkan beberapa cara yang baik berehat akan memberi manfaat kepada anda berdua. Walau bagaimanapun, jika kemarahannya meletup dan tidak dapat diramalkan, jauhi orang itu tanpa cuba merayu alasannya. Jika orang yang marah tidak menerima permintaan maaf anda, selalunya lebih baik untuk memberi mereka sedikit ruang dan pergi.

Langkah-langkah

Bertenang

Jangan pertikai. Jika seseorang mencapai titik didih, bertindak balas dengan kemarahan yang sama hanya akan memburukkan keadaan. Fokus untuk bertenang, jika tidak, keadaan akan cepat menjadi pertengkaran. Sudah tentu, ini bermakna anda perlu bersikap tidak peribadi sepenuhnya, cuma cuba mengawal emosi anda.

Cuba untuk tidak berada dalam posisi bertahan. Apabila seseorang marah, dia tidak mungkin bercakap dalam nada yang tenang. Dalam keadaan sedemikian, terdapat bahaya untuk mengambil tingkah lakunya secara peribadi dan menjadi defensif. Apabila berhadapan dengan orang yang marah, ingatlah bahawa kemarahan itu berkemungkinan besar tiada kaitan dengan anda. Pisahkan emosinya daripada anda - dengan cara ini anda boleh membantu orang itu tanpa mengambil kemarahannya secara peribadi.

Kekal dalam masa kini. Orang yang marah sering menimbulkan situasi atau perbualan dari masa lalu, terutamanya jika mereka cuba mencetuskan emosi anda. Cuba lawan ini dengan kekal fokus pada masa dan keputusan. masalah semasa. Jangan biarkan diri anda bergelumang dengan kemarahan atas peristiwa lampau.

Jika anda rasa perbualan itu bertukar menjadi tindakan hari berlalu, cuba sebutkan sesuatu seperti: “Kita boleh bercakap tentang perkara ini kemudian. Buat masa ini, saya fikir kita harus menumpukan pada perkara yang mengecewakan anda masa ini, dan cari jalan keluar dari situasi itu. Mari kita lakukan semuanya satu persatu.”

Tetap tenang dan sejuk. Jika seseorang menjerit atau hilang sabar, biarkan dia melepaskan stim, tetapi pada masa yang sama kekal tenang atau senyap (ini adalah yang terbaik). Jika anda bercakap, jangan tinggikan suara anda. Jika anda diam, cuba kekalkan ekspresi neutral dan bahasa terbuka badan. Anda akan dapat mengawal diri anda dengan lebih baik jika anda tidak bertindak balas terhadap "provokasi" orang yang mengamuk.
- Terdapat perbezaan antara membiarkan seseorang meledak dan menjadi mangsa penderaan lisan. Jika seseorang mencela anda, memanggil nama anda, atau secara tidak adil menyelar anda, anda mungkin ingin mengatakan sesuatu seperti, “Saya faham anda kecewa dan saya mahu menyokong anda. Tetapi tolong jangan ambil tahu tentang saya."
Gunakan kemahiran mendengar yang baik. Apabila orang beremosi, mereka mahu difahami. Dengar betul cakap orang tu. Buat hubungan mata, angguk jika perlu, dan tanya soalan untuk mengetahui lebih lanjut. Proses perbualan dan perasaan didengari akan membantu seseorang itu tenang.
- Sudah tentu, kadang-kadang orang yang marah tidak mahu ditanya soalan, dan mereka mungkin terlalu marah sehingga mereka tidak percaya sesiapa pun boleh benar-benar memahami mereka. Apa yang boleh anda lakukan ialah mencuba yang terbaik. Jika seseorang tidak mempunyai mood untuk perbualan dari hati ke hati, jangan paksa dia berbuat demikian.
Akui perasaannya. Malah, kadangkala kemarahan menyembunyikan emosi lain, seperti kebencian, rasa malu, atau kesedihan. Walau apa pun sebab kemarahan anda, dengarkan orang itu dan akui perasaan mereka (tetapi tidak semestinya bersetuju dengannya). Anda juga harus mengelak daripada bersikap menghakimi, kerana ia mungkin muncul dalam kata-kata atau bahasa badan anda, menunjukkan kekurangan sokongan di pihak anda.
- Berikut ialah beberapa perkara yang boleh anda katakan untuk mengakui perasaan seseorang: "Ya, ia tidak mudah," atau "Saya faham betapa kecewanya anda."
- Tetapi ungkapan sedemikian tidak mungkin berguna: "Anda harus melepaskannya," atau: "Saya mempunyai perkara yang sama, dan saya mengatasinya."
Tunjukkan empati. Empati boleh berbentuk memahami pandangan seseorang, benar-benar sedih dengan nasib malang orang lain, dan dapat bersimpati dengan emosi mereka. Untuk menunjukkan empati terhadap orang yang marah, anda boleh menunjukkan bahawa anda mendengarnya dan memahami apa yang dia katakan.
- Untuk lebih memahami orang yang marah, cuba ungkapkan semula punca kemarahannya. Anda boleh berkata: "Anda mengatakan bahawa anda marah kerana anda fikir anda perlu melakukan semua kerja rumah seorang diri."
- Anda mungkin ingin berkata, "Saya faham perasaan anda," tetapi sedar bahawa ini kadangkala boleh menyebabkan orang itu lebih marah. Dia mungkin percaya bahawa tiada siapa yang benar-benar memahami apa yang dia alami.
Ringankan keadaan dengan humor. Anda mungkin perlu memahami situasi atau mengenali orang yang marah dengan baik untuk mengetahui sama ada teknik ini berkesan. Humor boleh melawan kemarahan dengan berkesan kerana ia berubah proses kimia dalam organisma. Jika anda membuat jenaka atau berhenti dan menunjukkan sesuatu yang lucu tentang situasi itu, membuatkan anda berdua ketawa, anda boleh meringankan keadaan dan berpotensi menyejukkan orang itu.
Beri dia sedikit ruang. Sesetengah orang perlu melepaskan diri, manakala yang lain lebih suka memproses emosi mereka sahaja. Jika anda merasakan idea bercakap membuat orang itu lebih marah, sebaiknya beri mereka sedikit ruang dan masa. Kebanyakan orang memerlukan sekurang-kurangnya 20 minit untuk bertenang, manakala yang lain memerlukan lebih lama lagi.
- Jika anda rasa orang itu memerlukan sedikit masa bersendirian, cuba katakan, “Saya faham anda marah, tetapi saya rasa saya tidak boleh membantu anda dalam hal ini. Saya rasa awak perlu bersendirian selama beberapa minit. Saya akan berada berdekatan jika anda perlu bercakap."

Pendengaran

Perkara utama adalah memastikan untuk membiarkan orang itu bercakap. Anda tidak perlu takut dengan aliran wahyu dan panik: tiada siapa yang memerlukan anda untuk aktif dan segera menyelesaikan semua masalah. Adalah lebih baik untuk meninggalkan soalan, nasihat dan kebijaksanaan sejagat untuk kemudian: pada peringkat ini, seseorang hanya perlu tahu bahawa dia tidak bersendirian, bahawa dia didengari, dan mereka dengan tulus bersimpati dengannya.

Mendengar bukan bermakna berdiri diam seperti patung dan berdiam diri sehingga tamat monolog. Tingkah laku ini lebih seperti sikap acuh tak acuh. Adalah mungkin dan bahkan perlu untuk menunjukkan "tanda-tanda kehidupan" untuk menghiburkan orang yang disayangi: katakan "Ya", "Saya faham anda", kadang-kadang ulangi perkataan atau frasa yang kelihatan penting - semua ini akan menunjukkan bahawa anda benar-benar mengambil berat. Dan pada masa yang sama ia akan membantu anda mengumpul fikiran anda: kedua-duanya untuk lawan bicara anda dan, dengan cara itu, untuk diri sendiri.

Ia adalah satu isyarat

Terdapat satu set gerak isyarat mudah untuk membantu para simpatisan. Postur terbuka (tanpa tangan bersilang di dada), kepala tunduk sedikit (sebaik-baiknya pada paras yang sama dengan kepala orang yang anda dengar), angguk memahami, ketawa mengiyakan dengan perbualan dan tapak tangan terbuka secara tidak sedar. dianggap sebagai tanda perhatian dan penyertaan. Apabila bercakap tentang orang yang anda sayangi yang anda biasa mengekalkan hubungan fizikal, sentuhan yang menenangkan dan mengusap tidak akan menyakitkan. Jika penceramah menjadi histeria, dan ini juga berlaku agak kerap, maka salah satu pilihan untuk menenangkannya ialah dengan memeluknya dengan erat. Dengan ini anda seolah-olah memberitahu dia: Saya dekat, saya menerima anda, anda selamat.

Adalah lebih baik untuk tidak bereksperimen dengan orang yang anda tidak kenali dari segi hubungan fizikal: pertama, anda sendiri mungkin berasa janggal; kedua, tingkah laku sedemikian boleh mematikan seseorang yang mempunyai ruang peribadi yang ketat. Anda juga harus berhati-hati jika anda menjadi mangsa keganasan fizikal.

Tiada perubahan

Ramai di antara kita percaya bahawa kita tidak sepatutnya memikirkan tekanan. "Tarik diri anda bersama-sama!", "Cari sebab kegembiraan" - di sini set standard frasa yang budaya positif global dan sifat ringan yang mendorong ke dalam kepala kita. Malangnya, semua tetapan ini dalam 90 kes daripada 100 memberi kesan terbalik dan mereka tidak membantu sama sekali untuk menghiburkan seseorang dengan kata-kata. Setelah yakin bahawa kita mesti mencari yang positif dalam segala-galanya, kita belajar untuk tidak menyelesaikan masalah, tetapi mengatasinya dengan banyak syarat. pengalaman positif. Akibatnya, masalah itu tidak hilang di mana-mana, dan menjadi semakin sukar untuk kembali kepadanya dan cuba menyelesaikannya setiap hari.

Jika seseorang sentiasa kembali kepada topik yang sama, ini bermakna tekanan masih terasa. Biarkan dia bercakap seberapa banyak yang perlu (dengan syarat anda boleh mengendalikan proses ini sendiri). Adakah anda melihat bagaimana ia telah menjadi lebih mudah? Hebat. Anda boleh menukar topik perlahan-lahan.

Secara khusus

Apakah perkataan yang boleh anda gunakan untuk menghiburkan seseorang? Selalunya, seseorang yang bermasalah berasa seperti orang buangan sosial - nampaknya nasib malangnya adalah unik dan tiada siapa yang mengambil berat tentang pengalamannya. Ungkapan "Adakah ada apa-apa yang boleh saya lakukan untuk membantu?" Ia kelihatan cetek dan hambar, tetapi ia menunjukkan kesediaan anda untuk berkongsi masalah dan berada dalam keadaan yang sama dengan mangsa. Dan lebih baik untuk menawarkan sesuatu yang khusus: "Adakah anda mahu saya datang kepada anda sekarang dan kami akan membincangkan segala-galanya?", "Imlak senarai perkara yang anda perlukan - saya akan membawanya dalam masa sehari," "Sekarang Saya akan memanggil semua peguam yang saya kenali (doktor, pakar psikologi), mungkin Apa yang akan mereka nasihatkan" atau hanya "Datang bila-bila masa." Dan walaupun jawapannya adalah rungutan yang jengkel dalam gaya "Tidak perlu, saya akan memikirkannya sendiri," keinginan untuk membantu akan memberi kesan positif.

Bantuan hanya perlu ditawarkan jika anda benar-benar bersedia untuk melakukan perbuatan heroik, membuang masa, wang dan emosi. Jangan terlalu menilai kekuatan anda, menjanjikan apa yang anda tidak boleh lakukan hanya akan memburukkan keadaan pada akhirnya.

Di bawah pengawasan

Jaminan seperti "Jangan sentuh saya, tinggalkan saya sendiri, saya mahu bersendirian" sering menunjukkan bukan keinginan untuk menghadapi situasi sahaja, tetapi obsesi yang berlebihan terhadap masalah dan, malangnya, keadaan yang hampir panik . Oleh itu, ia tidak disyorkan untuk meninggalkannya untuk masa yang lama. Melainkan untuk tempoh masa yang sangat terhad, semasa berada berdekatan dan mengekalkan jari anda pada nadi.

Selalunya mood untuk "menarik diri" menimbulkan rasa ingin tahu yang berlebihan terhadap orang lain, kadang-kadang tidak rapat sama sekali, kasihan mereka yang berlebihan, dan sikap merendahkan. Tiada siapa yang suka. Oleh itu, apabila anda melihat seseorang di hadapan anda dalam keadaan ini, anda harus menyederhanakan tahap perasaan dan simpati anda (sekurang-kurangnya secara luaran) dan jelaskan bahawa anda tidak akan mengajarnya tentang kehidupan atau memberi tekanan kepadanya dengan pihak berkuasa, tetapi pada masa yang sama anda ikhlas ingin membantu.

Dia dia

Kami terbiasa untuk mempercayai bahawa seorang wanita adalah makhluk yang tidak stabil dari segi emosi dan sentiasa terdedah kepada reaksi histeria, manakala seorang lelaki adalah kuat dan berdaya tahan secara lalai, dan oleh itu mampu mengatasi tekanan sahaja. Walau bagaimanapun, ini tidak sepenuhnya benar.

Penyelidikan terkini oleh saintis menunjukkan bahawa seorang lelaki yang terasing secara sosial bertolak ansur dengan tekanan yang jauh lebih teruk daripada seorang wanita yang dibiarkan sendiri: dia lebih terdedah kepada penarikan diri dan kemurungan (dan kanak-kanak perempuan juga mempunyai peningkatan imuniti dalam situasi force majeure!). Dan masalah yang kita, yang emosi, akan alami dan masih lupa, boleh menyeksa kita untuk masa yang lama otak lelaki. Pakar psikologi percaya bahawa tindak balas yang berlarutan adalah akibat daripada fakta bahawa kanak-kanak lelaki diajar dari zaman kanak-kanak untuk berdiam diri dan memberi lebih perhatian kepada reputasi mereka daripada keadaan keselesaan psikologi mereka.

Seorang lelaki memerlukan penghiburan, tetapi ia akan dibawa oleh tindakan dan bukannya kata-kata. Bagaimana untuk menghiburkan orang yang disayangi? Ketibaan anda, makan malam yang lazat, percubaan yang tidak mengganggu untuk membangkitkan keadaan akan lebih berkesan daripada pengakuan lisan. Di samping itu, tingkah laku aktif seseorang yang berdekatan membawa lelaki kepada deria mereka. Dan juga jelaskan bahawa ia tidak akan menyakitinya untuk bersuara dan anda tidak nampak apa-apa yang salah dengannya.

Selamatkan mereka yang membantu

Kadang-kadang kita terlalu terbawa-bawa dengan menyelamatkan orang yang lemas sehingga ia menjadi obsesi. Yang, dengan cara itu, adalah apa yang mangsa sendiri nikmati: setelah membiasakan diri dengan kesediaan anda untuk mendengar, dia, tanpa disedari, berubah menjadi vampire tenaga peribadi anda dan mula membuang segala-galanya emosi negatif di bahumu yang rapuh. Jika ini berlarutan terlalu lama, anda akan memerlukan bantuan anda sendiri.

Ngomong-ngomong, bagi sesetengah orang peluang untuk membantu seseorang bertukar menjadi cara untuk melarikan diri masalah sendiri. Ini sama sekali tidak dibenarkan - lambat laun terdapat risiko kerosakan saraf sepenuhnya.

Jika selepas lama dan, seperti yang anda lihat, perbualan terapeutik, anda berasa seperti limau, keletihan, gangguan tidur, dan kerengsaan muncul - anda harus melambatkan sedikit. Dalam keadaan sedemikian, anda tidak mungkin membantu sesiapa, tetapi anda boleh membahayakan diri sendiri dengan mudah.

Kemurungan

Kami suka menggunakan diagnosis "kemurungan" dengan atau tanpa sebab. Dan walaupun hanya pakar yang boleh mendiagnosis penyakit ini, masih terdapat tanda-tanda umum yang, jika dimanifestasikan, memerlukan mendapatkan bantuan yang berkelayakan segera. ini:

Apatis, kesedihan, kelaziman mood yang tidak baik;

Kehilangan kekuatan, terencat motor atau, sebaliknya, kekecohan saraf;

Memperlahankan pertuturan, jeda lama, membeku di tempat;

Menurun kepekatan;

Kehilangan minat dalam perkara dan acara yang selalu menggembirakan;

Hilang selera makan;

Insomnia;

Mengurangkan keinginan seksual.

Sekurang-kurangnya beberapa simptom yang disenaraikan di atas - dan anda benar-benar harus mencari ahli psikoterapi yang baik untuk mangsa.

Teks: Daria Zelentsova