Konflik timbul di mana-mana: di rumah, di tempat kerja, di jalanan. pengetahuan, cara menyelesaikan konflik dan bagaimana untuk menangani mereka dan keluar daripada konflik dalam mood yang baik akan membantu anda meningkatkan kualiti hidup anda, dan pada masa yang sama saraf anda akan teratur.
Apabila konflik timbul
Jika konflik timbul, anda perlu ingat bahawa sentiasa ada dua orang yang terlibat. Dan tanpa mengira bilangan peserta, kedua-dua pihak harus dipersalahkan. Walaupun anda kelihatan bahawa pihak lain itu salah sama sekali, anda perlu percaya bahawa mereka yang secara tidak sedar menginginkannya sentiasa ditarik ke dalam konflik.
Jadi, jika anda masih tidak dapat menghalang pertikaian biasa daripada meningkat menjadi konflik, maka marilah Mari cuba selesaikan konflik semasa:
1. Ambil langkah pertama
Yang bodoh ialah yang lebih degil. Pertengkaran, jeritan, emosi negatif- semua ini memusnahkan anda dan lawan bicara anda, terutamanya memusnahkan tahap fizikal, memusnahkan sistem saraf, apatah lagi tahap psikologi. Jika seseorang menjerit, ia sentiasa hanya kerana ketakutan. Ini tidak boleh dihentikan melainkan salah satu pihak mengambil langkah pertama. Awak buat. Ini tidak bermakna anda lebih lemah atau mengalah. Sebaliknya, ia akan menunjukkan betapa kuatnya anda dan berusaha untuk mengawal diri. Lelaki kuat adalah mustahil untuk membuat dia marah, tidak ada apa-apa untuk mengaitkannya, kerana dia yakin dengan dirinya sendiri. Tetapi keyakinan ini, ia tidak lahir entah dari mana, ia boleh dipelajari dan dibangunkan dengan tepat dalam situasi sedemikian, dalam amalan.
2. Hentikan tuduhan
Apabila anda cuba meredakan konflik, jangan jadikan ia peribadi. Walaupun anda memutuskan untuk berdamai, walaupun anda merendahkan nada anda, tetapi masih terus berkomunikasi dengan cara yang negatif, ini tidak akan menyelesaikan konflik. Pertama sekali, fokus pada kualiti yang baik pasangan/pasangan/teman bicara anda. Beritahu dia tentang perkara itu, ia sentiasa menetapkan semula negatif. Tetapi ingat bahawa ini tidak sepatutnya menjadi sanjungan, tetapi pemikiran yang ikhlas tentang orang lain. Sudah tentu anda mempunyai beberapa pemikiran tentang mengapa anda menyukai teman bicara anda. Kongsi ini dan berhentilah menyalahkan seseorang atas segala dosa besar. Taktik terbaik adalah seperti berikut: merendahkan nada - keinginan untuk keluar dari konflik dan mengumumkan ini secara terbuka - pujian kepada lawan (ternyata dia tidak begitu buruk) - penjelasan tentang perasaan anda.
Anda perlu memahami perbezaan antara menjelaskan perasaan anda dan membuat aduan. Yang terakhir ini sentiasa bercakap dengan cara yang negatif dengan nota tuduhan terhadap orang lain. Apabila anda berkongsi perasaan anda, anda cuba menerangkan kepada orang lain sesuatu yang dia tidak faham. Tetapi dalam keadaan tidak bercanggah, anda akan didengari. Apabila konflik berlaku, semua orang hanya mendengar diri mereka sendiri, dan apabila orang bertemu antara satu sama lain, mereka menyatakan keinginan untuk memahami satu sama lain.
3. Minta maaf
Ia berlaku bahawa anda didengari, difahami, diterima, dan meminta pengampunan atas kesilapan. Dan anda berasa lega kerana anda telah keluar dari konflik itu. Tetapi ambil satu langkah lagi penyelesaian konflik- minta ampun dengan betul. Tidak kira siapa yang dipersalahkan pada mulanya, anda mengambil bahagian dalam pertengkaran itu, yang bermaksud bahawa dalam apa jua keadaan anda merosakkan saraf orang lain. Minta maaf untuk ini. Anda akan menyingkirkan beban negatif yang besar dan menamatkan masalah itu, dan hubungan itu hanya akan mendapat manfaat daripada ini. Sekiranya berlaku bahawa anda adalah punca konflik dan memutuskan untuk meminta maaf, tetapi yang lain tidak membalas dengan permintaan maaf sebagai balasan, maka jangan risau. Cuma belum semua orang bersedia.
Ingat bahawa semua masalah kita adalah disebabkan oleh ketakutan dan keraguan diri kita sendiri, yang, dengan cara itu, boleh diatasi dengan mudah, dan bukan kerana semua orang di sekeliling kita adalah jahat.
Apabila anda mendapati diri anda dalam konflik, sangat sukar untuk mengawal diri anda. Emosi boleh menjadi tinggi, terutamanya jika anda tidak pernah belajar untuk menguruskannya. Tetapi tanya diri anda satu soalan: apa yang lebih penting bagi saya - untuk membuktikan bahawa saya betul atau untuk menyelamatkan hubungan? Tidak perlu berpura-pura menjadi mangsa dan menyelesaikan masalah dengan melanggar hak anda, tetapi anda juga tidak perlu melanggar hak orang lain. Keluar dari konflik dengan bermaruah, setelah memahami sesuatu yang baru untuk diri sendiri menyelesaikan konflik. Lagipun, inilah sebabnya konflik diberikan kepada kita.
Peraturan untuk menyelesaikan konflik
Bukan rahsia bahawa mengelakkan pertengkaran bukanlah mudah. Malah dalam kebanyakan keluarga bahagia Pertengkaran berlaku. Sudah tentu, membina hubungan sedemikian rupa untuk mengelakkan pertengkaran sepenuhnya adalah hampir mustahil. Tetapi adalah perlu untuk belajar bagaimana untuk keluar dari situasi konflik. Anda tidak memerlukan skandal besar, bukan?
Pilihan terbaik ialah kompromi. Cari penyelesaian yang sesuai dengan kedua-dua pihak. Ingat, jika salah satu pihak membuat konsesi tetapi masih tidak yakin, maka masalah itu tidak selesai. Selepas beberapa ketika anda akan bertemu dengannya lagi.
Berikut ialah beberapa petua tentang cara mengurangkan situasi konflik ke tahap minimum. Mereka akan berguna bukan sahaja untuk wanita, tetapi juga untuk lelaki.
1. Belajar untuk mengawal emosi anda Anda tidak akan mempunyai dialog yang membina jika sekurang-kurangnya seorang adalah agresif. Tidak, sudah tentu, jika matlamat utama anda adalah untuk meredakan emosi, maka menjerit sesuka hati, tetapi jika anda mempunyai matlamat tertentu, kemudian anda perlu bertenang dahulu dan kemudian memulakan perbualan.
Mengatasi emosi anda tidaklah sesukar yang kelihatan pada pandangan pertama. Cuba lihat keadaan dari luar. Bayangkan menonton filem. Ya, anda berasa kasihan dengan watak utama, tetapi dia bukan anda, dan oleh itu anda boleh menganalisis keadaan secara saksama. Walaupun anda tidak berjaya pada kali pertama, perkara utama adalah latihan.
2. Jangan pukul diri sendiri Jangan pukul diri sendiri. Jika suami anda lewat selepas bekerja, anda tidak seharusnya mengisi kepala anda dengan pemikiran yang mengerikan tentang kemalangan itu atau tentang wanita lain. Anda tidak sepatutnya mula membuat masalah sebaik sahaja dia melepasi ambang. Sebelum dia tiba, kita ingat nasihat pertama dan memadamkan emosi negatif. Cuba fikirkan mengapa anda sangat bimbang tentang perkara ini dan apa yang anda rasa sebenarnya.
Jangan terkejut, kerana hakikat bahawa emosi anda berdasarkan ketakutan bahawa anda akan ditinggalkan atau sesuatu akan berlaku kepada orang yang anda sayangi adalah perkara biasa, seperti kebencian, selalunya berdasarkan mementingkan diri sendiri. Kemudian bayangkan bahawa pintu terbuka dan dia masuk. Apa yang anda mahu lagi pada masa ini - menjerit kepadanya atau memeluknya? Kalau yang pertama, kita terus padamkan emosi. Jangan takut untuk memberitahu suami anda bahawa anda bimbang tentang kelewatannya. Dia akan ingat ini dan akan memberi amaran kepada anda pada masa hadapan.
3. Pilih masa untuk bercakap Jangan merangkak di bawah tangan panas. Jika suami anda masuk dalam keadaan marah, tangguhkan perbualan. Dan ingat, anda tidak sepatutnya memulakan perbualan dengan orang yang lapar yang tidak cukup tidur, apalagi mabuk.
4. Lawan sebab, bukan akibatnya. Ketahui apa yang berlaku punca konflik. Ia bernilai membincangkan dan menyelesaikannya, dan bukan pertengkaran itu sendiri. Ini akan mempercepatkan penyelesaian kepada masalah tersebut.
5. Jangan mengungkit masa lalu Di samping itu, ingat, anda tidak boleh memulakan pertengkaran sambil mengingati semua dosa terdahulu. Hadkan diri anda kepada apa yang berlaku pada masa ini.
6. Jangan mengumpul masalah Selesaikan masalah apabila ia timbul. Anda tidak sepatutnya menunggu sehingga jumlahnya mencukupi. Bincangkan masalah secara beransur-ansur dan jangan kembali kepada mereka.
7. Jangan simpan dendam Bercakap tentang kesalahan itu dengan tenang dan tanpa histeria. Anda tidak sepatutnya membawanya ke dalam diri anda - lebih cepat anda bercakap, lebih cepat ia akan berlalu.
8. Jangan tunduk kepada penghinaan Ini juga agak penting. Penghinaan – sebab baru untuk pertengkaran.
9. Jangan sindir dan elakkan sindiran Ingat, kadangkala bukan kata-kata, tetapi nada yang anda sebutkan yang menyinggung perasaan lawan bicara anda.
10. Jangan mengamuk Tahukah anda histeria dianggap sebagai satu bentuk manipulasi? Walaupun fakta bahawa ini agak senjata ampuh, ia tidak akan membantu anda menyelesaikan masalah.
Tetapi bagaimana jika anda bukan pencetus konflik? Apa yang perlu dilakukan dalam keadaan sedemikian?
mulut tutup Ingat dalam tahun sekolah adakah anda dinasihatkan untuk mengunci mulut anda dan membuangnya? Cuba sesuatu yang serupa. Untuk memastikan anda tidak mengatakan apa-apa yang tidak perlu, penuhkan mulut anda dengan air dan tunggu sehingga suami anda mengatakan semua yang dia akan katakan. Jika anda tiba-tiba telan air, ambil lebih banyak. Seseorang tidak boleh bercakap dengan dirinya sendiri untuk masa yang lama. Tidak lama lagi dia akan bosan dengannya dan dia akan diam. Dan bincangkan keadaan itu sendiri kemudian, apabila dia pergi.
Bertindak di luar kotak Jika anda diherdik, cuba peluk atau cium suami anda. Tidak mungkin selepas ini dia mahu meneruskan pertengkaran itu. Anda juga boleh cuba mengalihkan perbualan ke topik lain. Minta segelas air atau tutup tingkap. Anda tidak seharusnya berpaut pada perkataan Frasa yang diambil di luar konteks kehilangan makna asalnya.
Anda tidak sepatutnya berpaut pada perkataan individu , kerana dengan itu anda dijamin skandal besar.
Jangan berfikir bahawa anda adalah punca segala-galanya Anda tidak selalu menjadi punca pertengkaran. Mungkin punca kerengsaan adalah kegagalan di tempat kerja, pertengkaran dengan rakan-rakan, atau kekasaran orang lain. Lagipun, tidak semuanya berkisar kepada anda.
Ingat, bila pendekatan yang betul, sebarang pencerobohan boleh diminimumkan. Perkara utama ialah mengetahui cara melakukannya.
09:50 14.12.2015
Sebarang konflik di tempat kerja boleh dinetralkan dengan bantuan tertentu teknik pertuturan, yang bukan sahaja akan memadamkan negatif, tetapi juga membawa kepada kerjasama yang membuahkan hasil. Pakar psikologi Marina Prepotenskaya menawarkan teknik untuk menyelesaikan situasi konflik.
Kehidupan tanpa konflik, sayangnya, adalah mustahil: dalam perniagaan, dalam kehidupan seharian, perhubungan peribadi. Konflik (diterjemahkan dari bahasa Latin sebagai "pertembungan") hampir tidak dapat dielakkan antara manusia dan puncanya sering bertentangan, keperluan, matlamat, sikap, nilai yang tidak serasi...
Seseorang tidak sabar-sabar terlibat dalam perang komunikasi dan cuba sedaya upaya untuk membuktikan dia betul dan memenangi konflik itu. Sesetengah orang cuba mengelakkan tepi kasar dan benar-benar bingung mengapa konflik itu tidak hilang. Dan seseorang dengan tenang meneutralkan masalah tanpa memburukkannya dan tanpa membuang tenaga, kekuatan, dan kesihatan.
Kita harus mengambil mudah: terdapat, sedang dan akan menjadi konflik, tetapi sama ada mereka mengawal kita atau kita mengawalnya.
Jika tidak, walaupun konflik situasi yang kecil boleh berkembang menjadi perang yang berlarutan yang meracuni kehidupan setiap hari... Selalunya, konflik itu memanifestasikan dirinya dalam pencerobohan lisan, kerana pengalaman dan emosi sentiasa kuat pengapit otot, dan terutamanya di kawasan laring.
Akibatnya - menjerit, reaksi yang tidak mencukupi, tekanan yang teruk, penglibatan emosi dalam konflik semua lebih orang ramai.
Belajar untuk menyelesaikan konflik menggunakan teknik pertuturan situasi yang mudah. Berhubung dengan bos dan rakan sekerja yang sama pangkat, strategi yang berbeza dipilih, tetapi anda perlu bertindak semata-mata mengikut situasi. Ingat kaedah yang dicadangkan.
Neutralkan!
- Kesedaran konflik:pertama dan paling banyak pentas utama peneutralan. Belajar untuk menilai keadaan secara rasional. Pada masa ini apabila anda menyedari bahawa konflik sedang berlaku, jangan libatkan emosi dalam apa jua keadaan, tinggalkan barisan serangan. Jika keadaan mengizinkan, tinggalkan bilik untuk seketika, walaupun anda berada di pejabat bos. Jika etika membenarkan, anda boleh menambah dengan tenang: "Maaf, saya tidak bercakap dalam nada itu" atau "Kami akan bercakap apabila anda bertenang, maaf." Berjalan di koridor, basuh muka anda jika boleh air sejuk- untuk meneutralkan pencerobohan dalam diri anda, sekurang-kurangnya selama beberapa minit, beralih kepada satu siri tindakan fizikal abstrak.
- Pecah corak: eJika rakan sekerja atau bos menunjukkan pencerobohan terhadap anda, gunakan manipulasi suis sentuh mudah. "Secara tidak sengaja" jatuhkan pen anda, batuk, anda boleh mengatakan sesuatu yang abstrak sepenuhnya, sebagai contoh: "Ia sangat pengap di dalam bilik kami ..." Jadi pencerobohan tidak mencapai matlamatnya.
- Setuju dan... serang dengan soalan! Ini adalah salah satu cara untuk memecahkan corak konflik apabila tuduhan dilemparkan kepada anda dari bibir atasan anda, dan, malangnya, bukan tanpa asas. Setuju pada semua perkara (di sini adalah penting untuk tidak bertindak berlebihan dan mengawal emosi anda). Dan kemudian... minta tolong. Katakan: “Sukar untuk saya kerana...”, “Saya sangat bimbang, beritahu saya perkara yang perlu saya betulkan,” “beri saya nasihat,” dsb. Minta penjelasan soalan terbuka yang memerlukan jawapan terperinci - mereka menyelamatkan keadaan.
- Komplementari menghasilkan keajaiban. Adakah orang itu, atas satu sebab atau yang lain, menentang anda? Berunding dengannya mengenai isu kerja, menarik kepada kecekapannya, profesionalisme (cari semua kekuatan). Kemungkinan besar kejadian itu akan diselesaikan tidak lama lagi.
- Teknik Sniper:Berpura-pura tidak mendengar dan bertanya lagi dengan acuh tak acuh. Gunakan dalamsekiranya salah seorang rakan sekerja anda dengan sengaja memprovokasi anda dan secara terbuka menyinggung perasaan anda dengan beberapa frasa. Sebagai peraturan, seseorang mula tersesat. Katakan: "Anda lihat, anda tidak boleh merumuskan aduan anda dengan jelas atau menjelaskannya Apabila anda menemui kata-kata itu, maka kami akan bercakap secara bersemuka."
- Masa untuk minum teh! sungguh,banyak konflik memang boleh dikurangkan kepada apa-apa melalui perbualan sambil minum teh. Dengan rakan sekerja yang anda fikir tidak menyukai anda, perkara terbaik untuk dilakukan ialah berbual secara jujur dan bertanya beberapa soalan. Sebagai contoh: "Bagaimana dengan saya yang mengganggu anda?Mari kita fikirkan." Inilah cara konflik diterjemahkan ke arah yang membina. dan, pada pendapat ahli psikologi, ini adalah cara tingkah laku yang paling beradab. Dalam keadaan itu, jika kita merasakan mereka tidak menyukai kita, adalah berguna untuk mencari masa yang sesuai dan bercakap dari hati ke hati. Selalunya, ini adalah bagaimana konflik meletihkan sepenuhnya, dan dalam beberapa kes kita juga belajar menganalisis kesilapan kita.
- Pukul musuh dengan senjatanya sendiri.Anda boleh meletup sebagai tindak balas dan mencapai kemenangan yang boleh dilihat. Tetapi hasilnya akan sama: bukannya peneutralan - kronik peperangan yang berlarutan: Tidak mungkin anda perlu membuang masa dan usaha untuk perkara ini. Mereka boleh diarahkan untuk menyelesaikan konflik.
Jangan memprovokasi dan memberi amaran!
Bukan rahsia lagi bahawa kita sering dipersalahkan untuk konflik. Contohnya, anda tidak berjaya menyerahkan laporan penting tepat pada masanya. Dalam kes ini, adalah lebih baik untuk mendekati bos anda pada awal hari dan berkata: "Saya faham bahawa konflik mungkin berlaku, tetapi situasi begini dan begitu berlaku kepada saya." Dan terangkan sebab-sebabnya.
Retorik sedemikian boleh menghalang permulaan "perang". Memandangkan punca setiap konflik adalah beberapa insiden atau faktor yang menjengkelkan, cuba fikirkan apa yang berlaku, dan dalam apa jua keadaan (sama ada hubungan dengan pengurusan, pekerja "biasa" atau orang bawahan) mematuhi peraturan emas pengurusan konflik "I- kenyataan”.
- Daripada menyalahkan, sampaikan perasaan anda. Sebagai contoh, katakan: "Saya berasa tidak selesa" dan bukannya: "Anda mengomel saya, anda mengganggu saya, anda bergosip, dsb."
- Jika ini adalah pertarungan, katakan: "Saya bimbang, sukar untuk saya," "Saya berasa tidak selesa," "Saya mahu memahami keadaan," "Saya ingin mengetahuinya."
- Adalah sangat penting untuk menyesuaikan diri dengan pengalaman orang yang memulakan konflik. Jika ini bos, sebutkan frasa: "Ya, saya faham awak", "Ini masalah biasa", "Ya, ini membuat saya kecewa juga", "Ya, malangnya, ini adalah kesilapan, saya juga fikir begitu."
Adalah sangat penting untuk dapat mendengar dan meletakkan diri anda di tempat seseorang, untuk mendengar bukan banyak perkara yang dikatakan seseorang, tetapi untuk memikirkan mengapa dia berkata sedemikian.
Dalam situasi bos-subordinat, seseorang boleh dibawa ke tahap komunikasi yang rasional dengan bertanya soalan yang menjelaskan. Ini harus dilakukan jika anda terlalu banyak dipilih.
Adakah anda dituduh secara tidak adil sebagai pekerja yang tidak baik? Lancarkan serangan dengan yakin dengan soalan: "Jika saya seorang pekerja yang tidak baik, mengapa anda memberitahu saya perkara ini sekarang?", "Mengapa saya seorang pekerja yang tidak baik, jelaskan kepada saya."
Mereka memberitahu anda bahawa anda melakukan kerja yang buruk - tanya apa sebenarnya yang anda tidak lakukan, jelaskan: "Apa sebenarnya yang saya tidak lakukan, saya mahu memikirkannya, saya bertanya kepada anda: jawab soalan saya." Ingat bahawa orang yang bertanya soalan mengawal konflik.
Melengkapkan imej
Ingat perkara utama: dalam mana-mana situasi konflik anda mesti memancarkan ketenangan. Ini akan membantu anda:
- intonasi yakin; Elakkan nota keangkuhan dan kerengsaan dalam suara anda - intonasi sedemikian dengan sendirinya menimbulkan konflik. Dengan rakan sekerja yang anda, atas satu sebab atau yang lain, tidak menyokong hubungan mesra, pilih kaedah komunikasi jarak neutral dan nada dingin tanpa keikhlasan yang menipu (dan tanpa memanggil);
- kadar pertuturan yang sederhana dan nada suara yang rendah paling sedap didengari. Jika anda bercakap dengan seseorang yang tidak mempunyai simpati kepada anda, sesuaikan dengan intonasi dan cara bercakapnya - ini menguntungkan dan meneutralkan keinginan untuk berkonflik;
- Sekilas pandang pada kawasan antara kening dalam situasi konflik tidak menggalakkan "penyerang." Pemfokusan optik ini menindas pencerobohan;
- punggung yang lurus (tetapi tidak tegang) sentiasa membuatkan anda bersedia mood positif, memberi keyakinan. Pakar psikologi mengatakan bahawa postur lurus meningkatkan harga diri!
...Bukan rahsia bahawa konflik boleh dicetuskan oleh tingkah laku, cara bercakap, berpakaian, gaya hidup - senarai itu boleh diteruskan selama-lamanya. Semua ini bergantung pada pandangan dunia, didikan seseorang, citarasanya, sikap hidup dan... masalah dalaman.
Di samping itu, terdapat perkataan dan topik yang boleh mencetuskan konflik kronik: politik, status sosial, agama, kewarganegaraan, malah umur... Cuba jangan sentuh topik "sensitif" mengenai konflik yang subur. Sebagai contoh, dalam masyarakat wanita yang mempunyai masalah dalam kehidupan peribadi Adalah dinasihatkan untuk tidak bermegah tentang suami ideal anda...
Anda boleh membuat senarai amaran sendiri dengan menilai dengan teliti suasana dalam pasukan. Ngomong-ngomong, jika anda mendengar frasa kasar terhadap diri sendiri, ketepikan emosi anda, jangan sambungkan kepada tenaga penceroboh - abaikan sahaja dia.
Adakah anda mendengar kekasaran langsung? Tinggalkan atau meneutralkan, memecahkan corak.
Kritikan ke tahap? Sertai, ucapkan kata-kata sokongan, jika keadaan mengizinkan, tukar kepada bahasa percuma.
Penculikan yang tidak perlu? Teruskan menyerang dengan soalan yang menjelaskan dan terbuka.
Tetapi perkara yang paling penting ialah mencapainya ketenangan batin. Dan, sudah tentu, jangan sekali-kali membiarkan diri anda tertarik ke dalam "persahabatan melawan seseorang." Tunjukkan keyakinan, tingkatkan harga diri, usahakan diri sendiri - dan anda akan dapat meneutralkan sebarang negatif yang ditujukan kepada diri sendiri. Dan, apatah lagi, anda akan dapat menikmati kerja anda setiap hari!
Baca pada masa lapang anda
- Anatoly Nekrasov "Egregors"
- Eric Berne "Games People Play"
- Victor Sheinov "Konflik dalam hidup kita dan penyelesaiannya"
- Valentina Sergeecheva "Karate lisan. Strategi dan taktik komunikasi"
- Lillian Glass "Pertahanan Diri Lisan Langkah demi Langkah"
Foto dalam teks: Depositphotos.com
DALAM pengangkutan awam, tempat hiburan atau taman permainan. Terdapat banyak pilihan. Dan terdapat dua peserta dalam konflik: anda dan lawan anda. Kami akan menawarkan 10 mata yang akan memberitahu anda bagaimana untuk mengelakkan konflik dan memastikan saraf anda teratur.
Matikan persepsi extrasensori
Salah satu lawan dalam konflik mesti ada kebolehan psikik. Dia tidak pernah bertanya secara langsung; dia "membaca fikiran" rakannya.
Mari kita berikan contoh: Masha pergi membeli-belah dengan rakan. Di salah satu kedai, seorang rakan memilih gaun kuning comel untuk pesta masa depan. Dia tidak menyedari bahawa Masha mempunyai pakaian yang sama, dan dia mahu pergi ke pesta itu. Semasa rakannya membayar pembelian itu, Masha mengemukakan satu cerita: mereka mengatakan bahawa gadis itu secara khusus membeli pakaian itu kerana dia melayan Masha dengan teruk. Akibatnya, luahan kegembiraan rakan itu membawa kepada skandal.
Jika Masha mengatakan secara langsung bahawa dia mempunyai pakaian yang sama dan meminta untuk memilih pakaian yang berbeza, konflik itu tidak akan berlaku. Walau bagaimanapun, orang cenderung untuk memikirkan secara bebas pemikiran dan motif orang lain. Kerana ini ada konflik dalaman, bertukar menjadi kebencian. Nanti tercetus skandal.
Untuk mengelakkan konflik, anda perlu bercakap secara langsung tentang keinginan anda, ketakutan dan kebimbangan. Jangan fikir mereka jelas. Orang di sekeliling anda tidak tahu bahawa anda mempunyai sudut pandangan yang berbeza daripada mereka.
Kawal emosi anda
percikan emosi negatif berlaku apabila dilepaskan ke dalam darah kuantiti yang banyak norepinephrine. Ini adalah salah satu hormon tekanan. jika anda orang yang berkonflik, bekerja pada komponen fizikal personaliti anda. Glycine D3 boleh menekan norepinephrine: ia mempunyai kesan perencatan, menghilangkan "gegaran dalaman" dan ketakutan. Menyekat pemikiran utopia.
Bagus untuk membantu mengatasi emosi latihan pernafasan A.N. Strelnikova. Tonton video demonstrasi latihan kompleks.
Malapkan lampu
Cahaya terang merangsang sistem saraf. Apabila terdapat konflik, senyapkan atau tutup mata anda. 30–50 saat dalam keadaan "kegelapan" akan membantu anda menumpukan perhatian pada masalah dan mencari penyelesaian kepada konflik.
Buat lawak
Kebanyakan konflik berlaku berikutan tuduhan bersama. Ini bermakna anda tak perlu buat lawak dari awal - hanya bertindak balas kepada serangan lawan anda. Sebagai contoh, lawan bicara menjerit bahawa anda bodoh. Senyum dan katakan: "Tetapi dia kacak seperti penguin di atas helikopter." Frasa lucu akan mengelirukan lawan bicara anda dan membolehkan konflik itu hilang.
Cerminkan dakwaan lawan anda
Untuk mengurangkan pencerobohan di pihak lawan bicara anda, cerminkan dia. Dengan cara ini anda akan cepat sampai ke dialog yang membina. Selepas setiap frasa, jelaskan: "Adakah saya faham anda dengan betul?", "Adakah anda mahu katakan...".
Tunggu orang lain bercakap
Tidak perlu mengambil bahagian secara aktif dalam konflik. Beri lawan anda perkataan pertama, dengar dakwaan hingga akhir. Semasa rehat, galakkan monolog lanjut: "Dan?", "Teruskan, sila." Tidak lama kemudian lawan bicara akan letih dan bersedia untuk bercakap tentang perniagaan.
Akui kesilapan anda
Adakah anda salah? Akui kesilapan pada permulaan konflik. Ini akan menghapuskan keperluan untuk mendengar kata-kata yang menyinggung perasaan dan buang masa bertengkar.
Mengakui kesilapan dengan bermaruah: matikan emosi anda, berhenti menyalahkan diri sendiri. Nyatakan keadaan secara ringkas dan padat. Terangkan mengapa anda melakukan apa yang anda lakukan. Tunjukkan bahawa anda sudah bersedia untuk membuat perkara yang betul. Suara harus sekata, kepala diangkat sedikit. Jika anda bimbang, tangguhkan perbualan sehingga masa lain atau ambil ubat penenang.
Keluar dari bilik
Konflik boleh dihentikan dengan berpusing dan meninggalkan bilik.
Jangan laksanakan nasihat jika konflik berlaku di tempat kerja. Dalam kes ini, minta maaf dan minta rehat. Minum air atau cuci muka untuk menenangkan emosi anda.
Kurangkan jangkaan anda
Konflik mengandaikan hasil. Walaupun hasilnya adalah perdamaian, cara untuk mencapainya boleh menjejaskan hubungan dengan pihak lain. Oleh itu, biarkan pertikaian itu belum selesai dan biarkan lawan anda tersinggung. Kembali ke perbualan apabila kemarahan itu reda.
Rendahkan suara anda
Semasa konflik, perbualan menjadi lebih kuat. Jangan biarkan ini berlaku dan ucapkan kata-kata anda dengan lebih senyap. Jurucakap akan menyesuaikan diri dengan nada anda. 5-7 minit dialog dengan intonasi yang tenang memberikan penyelesaian 100%.
Akhir sekali, tonton video yang menunjukkan dengan jelas cara mengelakkan konflik. Mempunyai mood yang baik!
Apabila orang disambungkan oleh mana-mana perhubungan sesama manusia, sama ada cinta, kerja atau persahabatan, datang bersama, kemudian pada mulanya laluan bersama Mereka cuba berkelakuan dengan betul dan cekap dalam apa jua keadaan, bersetuju dengan pendapat orang lain dan cuba kelihatan lebih dekat dengannya daripada yang sebenarnya.
Tetapi kemudian, semua peserta dalam tandem berehat, mendapat keyakinan, dan dengan itu peluang untuk menunjukkan keunggulan mereka. Oleh itu, semua perbezaan yang tersembunyi sehingga saat ini secara beransur-ansur muncul, yang membawa kepada "geseran", masalah dan masalah dalam komunikasi. Untuk mencegah situasi yang serupa, adalah penting untuk mengetahui cara menyelesaikan konflik dan juga dapat mengubahnya menjadi sumber perubahan yang menggalakkan dan pertumbuhan rohani.
Jenis utama konflik dan cara yang mungkin untuk menyelesaikannya
Semua situasi konflik secara bersyarat dibahagikan kepada dua jenis. Yang pertama mungkin timbul daripada perkara tertentu, perasaan atau nilai tertentu. Peserta dalam situasi itu ditarik ke dalamnya seolah-olah tidak sedar, tidak kira sama ada dia mahu atau tidak. Oleh itu, mengetahui cara menyelesaikan konflik, berminat dengan penyelesaian secara eksklusif memihak kepada anda, sudah cukup ilmu yang halus.Pertama sekali, anda perlu dapat meredakan keadaan sebanyak mungkin, dan bukan "menambah bahan api ke dalam api." Anda perlu berkelakuan dengan yakin, dan jika anda mempertahankan pandangan anda, maka dengan tenang, mengabaikan provokasi lawan anda, dan jika anda ingin membalasnya, maka lakukan dengan cekap dan tidak mengganggu. Jika boleh, bukan idea yang buruk untuk menarik orang lain ke pihak anda, tetapi hanya dengan cara yang orang sendiri mahukannya, contohnya, dengan memastikan bahawa anda lebih layak.
Bagi konflik jenis kedua, ia merupakan provokasi yang mendesak di pihak pesalah. Dalam kes ini, orang di peringkat bawah sedar mencari motivasi untuk tindakan mereka hanya dalam kesilapan orang lain. Oleh itu, untuk memahami cara untuk mengelakkan konflik seperti ini, anda perlu, pertama sekali, mempelajari kekangan "besi" - iaitu, mengabaikan sepenuhnya provokasi, tidak kira apa kata dan hujah yang dibawa oleh lawan anda, dan dengan mahir menghentikan percubaan pada mereka.
lebih baik sekali lagi melangkah ke atas diri sendiri dan berdiam diri, kerana perkara utama adalah untuk mengelakkan yang tidak perlu sudut tajam. Cipta situasi di mana tiada tempat untuk provokator.
Prinsip "bukan konflik": bagaimana membina hubungan dengan betul?
Sesungguhnya setiap daripada anda telah mendengar orang lain dengan ikhlas bercakap tentang seseorang: dia adalah orang yang tidak berkonflik sama sekali. Pernahkah anda terfikir apakah keistimewaan orang sebegini jika sifat perwatakan ini begitu ketara?Ternyata ada kebaikan, dan dengan belajar mengamalkannya dengan cekap, anda bukan sahaja boleh belajar bagaimana untuk keluar dari konflik, tetapi juga tidak pernah "melibatkannya" sama sekali.
- Beri perhatian kepada lawan bicara, menunjukkan minat untuk mengekalkan dialog dalam apa jua keadaan, walaupun ini tidak berlaku.
- Berada pada panjang gelombang yang sama, menyesuaikan diri dengan yang lain, tanpa kepura-puraan yang berlebihan, tetapi juga tanpa bantahan yang berterusan.
- Kawal pertuturan anda: elakkan perkataan kasar, ungkapan "tidak mungkin" dan "tidak pernah", yang boleh membunuh walaupun dialog yang paling mencukupi, menetapkan lawan bicara dalam mood yang agresif.
- Jangan membawa topik yang tidak menyenangkan pihak lain atau yang boleh menimbulkan rungutan lama. Jangan bergosip dan mengekalkan kedudukan neutral dalam pertimbangan anda, dengan kata lain, seperti yang orang katakan: jangan melekat hidung anda di tempat yang tidak sepatutnya.
- Buat jenaka, tetapi hanya dengan bijak dan berhati-hati, tanpa terlalu peribadi atau luaran.
- Jangan menjadi lebih tinggi daripada orang lain: jangan sentiasa cuba menunjukkan kesilapan dan kelemahan orang lain, malah menyebut fakta bahawa anda sentiasa betul. Setiap orang boleh membuat kesilapan - ini bukan sebab untuk menyalahkan lawan bicara untuk sesuatu dan berkelakuan merendahkan, membandingkan rakan perbualan dengan seseorang yang lebih layak.
Berhati-hati dengan kesilapan: apakah tindakan yang "memperlahankan" penyelesaian situasi konflik?
Tetapi walaupun mengetahui cara menyelesaikan konflik, selalunya orang tidak menahan diri dan membuat kesilapan sendiri, yang mengurangkan semua usaha di jalan menuju "kedamaian" kepada apa-apa. Ini terutamanya ralat berikut:
- meninggalkan nada tenang dan beralih kepada menjerit, mengamalkan pose agresif, mengganggu semasa perbualan;
- membuka cemuhan pasangan, beralih kepada penghinaan - tidak kira sama ada sebagai tindak balas atau tidak, i.e. manifestasi terbuka antipati;
- menarik pihak ketiga yang merupakan musuh lawan anda;
- meremehkan yang disengajakan sebelah bertentangan, tidak ikhlas dan munafik;
- keengganan sistematik untuk menjawab cadangan untuk menyelesaikan isu tersebut.
Peraturan utama untuk menyelesaikan sebarang konflik: tujuh petua terbaik
- Cuba untuk berkelakuan dengan menahan diri, mengawal emosi anda dalam apa jua keadaan - tidak kira bagaimana untuk mengelakkan konflik dalam keluarga atau segera menyelesaikan pertikaian dengan pihak atasan anda. Anda perlu berjaya menyelesaikan sebarang masalah hanya dalam suasana yang tenang, tenang, harmoni.
- Kurangkan pemanduan diri. Kadang-kadang berfikir banyak adalah memudaratkan, terutamanya apabila anda datang kepada sesuatu yang belum berlaku lagi.
- DALAM masa yang sesuai, V tempat yang betul. Fikirkan tentang bila dan dalam keadaan apa masalah sering timbul, dan anda akan faham bahawa dalam kebanyakan kes segala-galanya berlaku apabila "hari itu tidak berjalan lancar." Atas sebab ini, adalah lebih baik untuk menjalankan rundingan selepas makan tengah hari, apabila orang itu menyertai proses itu sedikit berehat.
- Punca dan akibat. Lihat lebih luas, melampaui keadaan negatif- hanya dalam kes ini anda boleh memahami cara menyelesaikan konflik.
- Di sini dan sekarang. Ia adalah perlu untuk membuang dan melupakan semua rungutan lalu dan kenangan yang tidak menyenangkan, hanya menumpukan pada masa sekarang.
- Jangan mengumpul masalah dan menyimpan dendam. Jangan tunggu sehingga terdapat banyak masalah untuk menekan butang "Padam" pada semuanya sekaligus. Ingat frasa terkenal tentang menyelesaikan masalah yang timbul? Gunakan prinsip yang sama untuk menangani rungutan. Sebagai pilihan terakhir, nyatakan dengan berhati-hati dengan lantang, bebaskan diri anda daripada pemikiran yang tidak perlu, dan jangan selalu membawanya bersama anda.
- Dan akhirnya, perkara utama, yang telah disebutkan di atas: jangan menghina, menahan diri dari histeria, perhatikan nada anda dan sifat ironi, jangan berpegang pada kata-kata orang lain dan pada masa yang sama jangan biarkan semua "anjing ” jatuh pada diri sendiri.