Bagaimana untuk menghadapi kehilangan bapa anda. Kematian mengejut orang yang disayangi, tanpa ucapan selamat tinggal terakhir

Seingat saya, ayah saya sentiasa menjadi contoh kepada saya. Malah pada mereka yang membesar tanpa bapa, pengaruhnya sangat besar - dalam erti kata mudah diperhatikan apabila seorang lelaki dibesarkan oleh ibunya seorang diri. Oleh itu, kematian seorang bapa adalah kesedihan dan kesakitan yang besar bagi mana-mana lelaki. Ini adalah kesedihan yang besar. Bagi kebanyakan orang ia adalah kehilangan kerugian. Kesedihan ini berbeza daripada yang lain, dan hanya seorang lelaki yang kehilangan bapanya dapat memahaminya. Peristiwa ini sukar untuk dipulihkan. Ia mengandungi beberapa aspek sukar sekaligus.

Keterdedahan

Apabila bapa meninggal, kita sering kehilangan lebih daripada orang yang disayangi. Kami benar-benar tidak dapat memahami mengapa dunia tidak berhenti selepas peristiwa tragis ini. Anak lelaki mengambil berat kematian bapa mereka, dan apabila dunia tidak berkongsi kesedihan ini, ia membuatkan mereka berasa keseorangan, terputus dari dunia yang tidak memahami mereka. Ramai lelaki berasa seperti yatim piatu, walaupun ibu mereka masih hidup, kerana mereka merasakan kesepian sejagat. Perasaan lemah ini disebabkan oleh fakta bahawa bagi kebanyakan kita bapa adalah simbol kestabilan dan ketenteraman dalam susunan dunia. Kami sentiasa tahu bahawa kami boleh bergantung kepada bapa kami dalam apa jua keadaan: dia akan membantu, dia akan memberi nasihat, walaupun seluruh dunia membelakangi kami. Apabila bapa tiada lagi, anak tidak tahu ke mana hendak meminta pertolongan; dia berasa takut dan terdedah. Ini benar walaupun untuk lelaki yang mempunyai hubungan buruk dengan bapa mereka. Ya, bapa mungkin bukan pelindung dan penyedia, tetapi kami masih berasa kesunyian: di suatu tempat di bawah sedar kami percaya bahawa bapa masih boleh membetulkan perkara itu.

Kesedaran tentang kematian

Budaya kita lebih suka mengabaikan fakta kematian manusia dan mengelakkan topik ini dalam setiap cara yang mungkin. Walau bagaimanapun, apabila seorang lelaki kehilangan bapanya, dia tidak boleh lagi mengabaikan hakikat bahawa kehidupan manusia adalah terhingga; dia faham dengan jelas: kita semua akan mati satu hari nanti. Kesedaran ini boleh memberi kesan kepada kita pada bila-bila masa kita berhadapan dengan kematian, dan ia amat berkuasa dengan kematian seorang bapa. Ini kerana ramai lelaki melihat bapa mereka sebagai sebahagian daripada diri mereka sendiri; sebahagian daripada diri mereka mati bersama bapa mereka. Anak lelaki itu tahu bahawa dia tidak akan sekali-kali (sekurang-kurangnya sepanjang hayatnya) melihat bapanya, dan apabila dia sendiri meninggal dunia, ia akan menjadi penghujungnya. Mungkin ramai yang berpendapat bahawa kematian adalah fakta objektif, mengapa kehilangan orang tertentu menjadikannya begitu menakutkan? Masalahnya ialah ilusi kawalan. Kami lelaki terbiasa berfikir bahawa kami mengawal nasib kami sendiri, bahawa kami bertanggungjawab. Dalam banyak kes ini adalah benar, tetapi kematian adalah perkara yang benar-benar istimewa: di sini kita tidak mempunyai kawalan. Kita kehilangan ilusi kawalan ini, tidak ada tempat untuknya dalam hidup kita: tidak kira betapa kita tahu cara mengawal diri dan menyelesaikan masalah, kita tidak boleh membangkitkan bapa kita daripada kematian. Oleh itu, anak itu bersedih bukan sahaja untuk bapanya, tetapi juga untuk pemahaman tentang ketidakberdayaan dirinya yang telah diperolehnya.

Tidak ada orang lain untuk mendengar kami

Kami sudah biasa ayah kami sentiasa ada. Dia melihat semua pencapaian kita, dia membantu, dia menggalakkan, dia memberi nasihat. Seorang anak lelaki melakukan banyak perkara untuk mendapat persetujuan bapanya, dan bapanya adalah salah seorang daripada segelintir orang yang memerlukan persetujuannya. Kami dengan bangganya boleh membawa pulang gred cemerlang dan menunjukkan diari kami kepada bapa kami; dinamik ini dapat dilihat pada masa dewasa: kami berbangga dengan pencapaian kami di universiti, di tempat kerja, dalam keluarga. Apabila seorang bapa meninggal dunia, tidak ada orang lain untuk menceritakannya. Tiada siapa yang mendengar kami. Bagi anak lelaki yang sudah bergelar ibu bapa sendiri, sedih juga kerana tidak dapat memberitahu datuk bangga akan kejayaan anak, tidak boleh meminta nasihat tentang membesarkan anak. Kami merindui ayah kami pada bila-bila masa apabila kami memerlukan nasihat atau penyertaan manusia. Bagi seorang lelaki yang tidak pernah rapat dengan bapanya, kehilangan ini telah dirasai lebih awal, jauh sebelum bapanya meninggal dunia: dia cuba sia-sia untuk mendapatkan persetujuannya. Dan kini, dengan kematiannya, kehilangan ini berganda: anak lelaki menyedari bahawa dia tidak akan dapat menunjukkan kepada bapanya apa yang dia mampu.

Ambil peranan baru

Bagi kebanyakan lelaki, warisan tidak bermakna harta, tetapi tanggungjawab. Tidak kira usia, selepas kematian bapa mereka, lelaki merasakan bahawa mereka tiba-tiba dan sangat matang. Kematian bapa meninggalkan kekosongan dalam keluarga, dan anak-anak lelaki merasakan bahawa mereka kini perlu memenuhi peranan bapa mereka, untuk menggantikannya. Ini benar terutamanya jika bapa adalah ketua dan pelindung keluarga. Anak-anak lelaki berasa tekanan pada diri mereka sendiri; mereka takut tidak dapat menangani tugas ini. Jika ibu masih hidup, anak akan fokus menjaganya. Dan terima kasih kepada ini, dia akan berkembang, dan keluarga akan bersatu, saudara-mara akan menjadi lebih dekat antara satu sama lain untuk entah bagaimana memperbaiki kehidupan dalam keadaan baru. Walau bagaimanapun, perkara tidak selalu berlaku dengan cara ini. Perkara sebaliknya juga mungkin berlaku: ahli keluarga lain akan menentang keinginan anak lelaki untuk mengambil peranan sebagai ketua keluarga; adik-beradik mungkin bersaing untuk peranan ini. Dalam kes yang paling teruk, kematian bapa boleh membawa kepada perpecahan lengkap keluarga: dia menyimpan mereka bersama-sama, dan kini tidak ada orang lain yang melakukannya. Bagi lelaki yang bapanya tidak memainkan peranan penting dalam hidup mereka, pemikiran untuk mengambil tempatnya kelihatan menakutkan. Mereka tidak mahu menunaikan kewajipannya; sebaliknya: mereka ingin mengubah susunan perkara supaya tidak menjadi seperti bapa mereka pada masa hadapan.

bayang panjang

Apabila seorang budak lelaki membesar, dia belajar kemahiran dan pelajaran hidup yang berbeza daripada bapanya. Dia dengan cepat menyedari bahawa lebih baik melakukan segala-galanya seperti bapanya, kerana dia tahu lebih banyak, dia mempunyai lebih banyak pengalaman, dan ketidakpatuhan, sebagai peraturan, ternyata lebih buruk untuk anda. Anak-anak lelaki mendambakan persetujuan bapa mereka dan hidup untuk pujian. Keinginan untuk mendapat persetujuan bapa dan penderitaan akibat ketidaksetujuan ini berlanjutan sehingga dewasa dan berterusan walaupun selepas kematian bapa. Anak lelaki sering merasakan kehadiran bapa mereka apabila mereka melakukan apa yang diajar bapa mereka; melawat tempat-tempat yang pernah anda dan bapa anda lawati sebelum ini; menggunakan barang mereka. Bagi kebanyakan lelaki, kenangan seperti itu bermakna hubungan dengan bapa mereka walaupun selepas kematiannya. Walau bagaimanapun, anak lelaki mungkin merasa sukar untuk melakukan perkara yang berbeza daripada bapa mereka: mereka nampaknya merasakan ketidaksetujuan bapa. Mereka sering bertanya kepada diri mereka sendiri: "Adakah ayah saya bangga dengan saya?" Bayangan panjang ayah kita mempengaruhi kehidupan kita walaupun selepas pemergiannya.

Warisan ayah

Apabila seorang lelaki bersedih kerana bapanya, dia pasti akan melalui fasa menerima legasi bapanya. Kita sering melihat kepada kehidupan bapa dan datuk kita untuk menilai bagaimana pandangan dan nilai mereka mempengaruhi kita. Sesetengah anak lelaki melihat kembali watak dan nilai bapa mereka dengan kekaguman dan keinginan untuk mencontohi mereka dalam kehidupan mereka sendiri. Orang lain melihat ke belakang dan melihat rasa bersalah, kesilapan, kegagalan - segala-galanya yang mereka sendiri ingin elakkan. Sebagai peraturan, kami sedang mencari beberapa sifat baik yang boleh kami wujudkan dalam kehidupan kami sendiri. Bagi seorang anak lelaki yang sudah bergelar bapa, analisis warisan bapanya amat penting: dia merasakan seperti penghubung tengah yang melaluinya masa lalu diikat dengan masa depan - suatu hari nanti dia akan mewariskan warisan ini kepada anak-anaknya sendiri. Bagi kebanyakan lelaki, kematian bapa menjadi pendorong untuk mengeratkan hubungan dengan anak-anak mereka sendiri, menguatkan keinginan mereka untuk menjadi sumber kebanggaan bagi anak-anak mereka.

Ini bukan panduan praktikal tentang cara berkelakuan sekiranya bapa anda meninggal dunia. Tiada arahan di sini. Catatan ini bertujuan untuk menunjukkan segala aspek dan peringkat menerima duka ini; menunjukkan betapa sukarnya untuk menghadapinya. Hanya masa yang boleh menyembuhkan luka. Satu perkara yang jelas: selepas kematian bapa anda datang keinginan untuk menjalani kehidupan anda supaya orang boleh memanggil anda seorang anak lelaki yang layak kepada bapa anda; supaya anda sendiri boleh mengisytiharkannya dengan bangga. Dua perkara penting dalam menerima kesedihan ini. Pertama, anda perlu berjuang. Ini mungkin kelihatan pelik, tetapi anda hanya boleh bertahan dalam kesedihan dengan melawannya. Ia akan menguatkan anda. Kedua, kita perlu membincangkannya. Dalam kesedihan anda memerlukan sokongan. Kuat dan kuat, bro.

Soalan kepada ahli psikologi

19 Januari 2012 menjadi hari yang mengerikan dalam hidup saya - pada hari inilah ayah saya meninggal dalam pelukan ibu saya. Hari bermula seperti biasa, ayah bersiap ke tempat kerja, cium ibu, dan 20 minit kemudian dia menelefon dan berkata dengan suara yang garau bahawa dia mempunyai masalah jantung yang tidak baik. Betapa ajaibnya dia pulang ke rumah masih menjadi misteri (kami menunggu 50 minit untuk ambulans, tetapi ia tidak pernah datang - ayah tercinta saya meninggal dunia. Kemudian ada doktor, polis, pengarah pengebumian, pengebumian. Kini 14 hari telah berlalu - saya rasa seperti saya" Saya tidak menghadapi nasib malang saya - saya menangis setiap hari, saya menunggu dia dari kerja, saya secara mental memintanya untuk bermimpi tentang saya, saya sangat merinduinya...
Tolong bantu saya menghadapi kesedihan. Saya dan ibu saya hanya hancur ((

Hello, Yulia! Saya amat bersimpati dengan kesedihan anda...

ayah meninggal dan ini adalah kesedihan dan kehilangan untuk kamu, untuk ibu, untuk keluarga - kehilangan ayah tercinta untuk kamu, kehilangan suami untuk ibu... kamu mempunyai kesedihan yang sama untuk kedua-duanya, tetapi berbeza dari segi kehilangan - ibu kehilangan suami, pasangan, anda kehilangan ayah anda ... dan kesakitan, kebencian, kemarahan, kemarahan, kehancuran ini tidak akan hilang dengan cepat kerana penting untuk anda dan ibu anda menyedari dan menerima penjagaan ini, biarkan ia pergi... ini semua akan berlaku secara beransur-ansur - sekarang biarkan semua perasaan anda - kesakitan, keputusasaan, kesedihan... Anda mesti hidup dan mengalami ini untuk menerima dan menyedari, menerima kehilangan ini - bercakap dengan ibu anda tentang perasaan awak, menangis, dengar cakap ibu, ingat ayah awak... dengan cara ini awak akan beransur-ansur melepaskan dia pergi, meninggalkan di hati saya ingatan dia.

fikir - apakah yang ayah anda inginkan, berada di SANA, untuk ANDA DI SINI? Tidak mungkin anda akan terus menderita untuknya, kemungkinan besar dia ingin melihat bahawa hidupnya tidak sia-sia - bahawa ada seorang anak perempuan yang sedang membesar dan yang akan bahagia dalam hidup (lagipun, ini hanya apa yang ibu bapa mahu - melihat anak mereka bahagia), supaya ibu saya mendapat kekuatan untuk hidup, mengingatinya dan menyampaikan ingatannya kepada cucu-cucunya yang akan datang...

ini adalah peringkat yang sukar, tetapi hanya melalui kesedaran tentang kesakitan anda boleh menerimanya dan secara beransur-ansur kembali ke dunia ini - hidup, berkomunikasi, membina hubungan - anda mempunyai semua jalan di hadapan anda dan hakikat bahawa anda mampu untuk hidup - ini tidak akan mengkhianati ayahmu

Anda sedar bahawa kesakitan itu hilang apabila anda dapat mengingati ayah anda dan tersenyum pada kenangan anda

jika sukar untuk melalui tempoh ini, hubungi ahli psikologi secara peribadi untuk menamatkan hubungan secara emosi..

Jawapan yang baik 4 Jawapan buruk 2

kehilangan seperti itu adalah pengalaman yang amat sukar, biarkan diri anda bersedih dan menangis. Jika ada sesuatu yang tidak diucapkan, tidak diucapkan, lakukan dengan mudah - tulis surat kepada bapa anda, supaya anda akan mempunyai peluang untuk menyelesaikan apa yang masih belum selesai. Bercakap tentang bapa anda - ini penting sekarang, ingat saat-saat yang baik, saat-saat kebahagiaan, cinta dan kemesraan - biarkan imej ini kekal dalam jiwa anda dan ibu anda. Jangan menahan esak tangis anda - anda perlu menangisi semua keperitan yang ada.

Dan juga fikirkan tentang perkara ini: Sangat sukar untuk anda dan ibu anda sekarang, anda ditinggalkan tanpa orang tersayang, orang tersayang. Dan ayah menemui beberapa kehidupan baru, beberapa kewujudan baru - kita hanya tidak tahu apa itu lagi. Dalam kewujudan baru ini, kesedihan anda yang berpanjangan tidak mungkin membantunya - sebaliknya, lebih tepat jika dia tenang dan gembira untuk orang tersayang. Perlahan-lahan berusaha keluar dari kesedihan. Hidup adalah bernilai hidup!

Juga lihat di sini memoriam.ru

Jika anda menyedari bahawa anda tidak dapat mengatasi sama sekali, hubungi kami.

Jawapan yang baik 1 Jawapan buruk 0

Bagaimana untuk hidup selepas kematian ibu bapa? Malangnya, kebanyakan kita bertanya kepada diri sendiri soalan ini lambat laun. Di satu pihak, kanak-kanak mesti hidup lebih lama daripada ibu bapa mereka: ini adalah undang-undang kehidupan. Namun, amat sukar untuk menerima hakikat bahawa orang yang memberi kita kehidupan ini telah pergi buat selama-lamanya...

Apabila terdapat suasana hangat dan hubungan emosi yang kuat dalam keluarga, apa-apa perpisahan (walaupun untuk seketika) berlaku sumber penderitaan bagi orang lain.

Dan tiada siapa yang mengajar kita untuk menangani perasaan ini, jadi kami mendapati diri kami tidak bersedia sepenuhnya.

Pemergian seorang ibu atau ayah sentiasa meninggalkan luka dalam jiwa yang tidak pernah terubat. Walau bagaimanapun, secara beransur-ansur anda boleh belajar untuk meneruskan kehidupan anda selepas kematian orang tersayang.

Kenangan yang menyenangkan dari masa lalu, gambar di mana anda masih bersama dan gembira - semua khazanah tidak ketara yang ibu bapa anda tinggalkan dalam jiwa anda akan membantu anda dengan ini. Tidak kira apa, mereka akan tinggal bersama anda selama-lamanya.

Kami menjemput anda untuk berfikir sedikit tentang topik ini bersama kami. Mungkin ini akan membantu anda membangunkan strategi tingkah laku tertentu untuk mengatasi tempoh krisis yang sukar dalam hidup ini.

Tiada siapa yang bersedia untuk hidup selepas kematian ibu bapa mereka...

Kesakitan kehilangan sentiasa berkadar dengan hubungan emosi yang anda ada dengan ayah atau ibu anda. Dan di sini tidak kira sama ada anda membesar atau tidak, berdikari, sama ada anda mempunyai keluarga sendiri, dsb.

Hubungan emosi dengan orang tersayang adalah melampaui masa, jarak atau tahun hidup.

Lagipun, di dalam diri kita tetap orang yang sama yang memerlukan nasihat dan sokongan, yang ikhlas berterima kasih atas pelukan seorang ibu dan untuk pandangan seorang ayah, penuh kebanggaan untuk anda dan menanamkan keyakinan.

Manusia adalah makhluk sosial dan emosi, dan hubungan yang terjalin dengan ibu bapa adalah sangat intim sehingga apabila mereka hilang, secara harfiah segala-galanya di dalam runtuh.

Setiap orang mengalami kesakitan kehilangan secara berbeza

Kesakitan kehilangan yang anda rasa sentiasa merupakan proses yang sangat peribadi. Melaluinya, anda memahami bahawa orang yang disayangi telah tiada. Pakar psikologi mengenal pasti peringkat penerimaan berikut:

• Negasi
• Kemurungan
• Penerimaan

Biasanya keseluruhan proses mengambil masa kira-kira tiga bulan. Namun begitu, Setiap orang mengalami kesedihan secara berbeza.

Oleh itu, anda tidak sepatutnya tersinggung atau marah jika nampaknya seseorang sedang bersedih "salah". Dia tidak kelihatan "dibunuh" dan "dihancurkan" atau, sebaliknya, menyatakan emosinya dalam bentuk yang aneh. Setiap orang menangani kerugian secara berbeza, dan tidak semua orang dapat mengawalnya.

Oleh itu, adalah penting untuk mencari jalan keluar dari situasi yang sukar ini apa yang akan membantu meringankan jiwa. Bercakap dengan orang tersayang atau tinggal sendirian, lihat album foto atau menangis sepuas-puasnya.

Lama kelamaan, penderitaan kita akan berkurangan. Dan walaupun sukar untuk dipercayai pada mulanya, anda akan mengatasi kesedihan anda dan sekali lagi anda akan bergerak ke hadapan.

Kematian mengejut orang yang disayangi, tanpa ucapan selamat tinggal terakhir. Bagaimana untuk menangani perkara ini?

Kematian ibu bapa boleh disebabkan oleh pelbagai keadaan. Penyakit yang lama, kemalangan atau yang tidak dijangka...

• Biasanya, perkara yang paling menyakitkan berlaku apabila tidak ada peluang untuk mengucapkan selamat tinggal kepada orang yang disayangi. Lagipun, mereka tidak mempunyai masa untuk memberitahunya betapa mereka menyayanginya.
• Kadang-kadang orang kehilangan orang yang mereka sayangi secara langsung selepas bergaduh dengan mereka, selepas beberapa jenis salah faham dan salah faham, selepas perkataan yang kasar atau menyinggung perasaan yang diucapkan kepada mereka. Semua ini, sama ada kita suka atau tidak, memburukkan keadaan, dan menjadi lebih sukar untuk menerima hakikat kematian.
• Tetapi adalah mustahil untuk membetulkan ini, kerana mustahil untuk memutar balik masa. Dalam keadaan sedemikian, anda perlu menumpukan pemikiran anda kepada perkara berikut: bapa dan ibu sentiasa tahu bahawa anak mereka menyayangi mereka. Tidak ada perasaan keras, yang bermaksud tidak perlu ada penyesalan.

Ingat masa lalu itu perselisihan faham tidak penting. Ikatan dengan ibu bapa anda sangat kuat, mulia dan ikhlas sehingga anda mesti mencari kekuatan untuk mengucapkan selamat tinggal kepada mereka dengan senyap dan tenang. Lagipun, mereka akan sentiasa bersama anda, dalam hati, fikiran dan ingatan anda.

Untuk menghormati ingatan ibu bapa anda, anda perlu belajar untuk tersenyum semula

Kehilangan ibu bapa adalah luka yang tidak pernah sembuh. Namun, secara beransur-ansur anda mesti belajar untuk hidup dengannya, teruskan dan biarkan diri anda menjadi semula. Adalah penting untuk mengingati perkara berikut:

• Ibu bapa anda tidak mahu anda terus hidup dalam cengkaman penderitaan emosi, kesedihan dan kesedihan. Ia mungkin kelihatan mustahil, tetapi anda perlu belajar semula bagaimana untuk tersenyum. Lagipun, kebahagiaan awak adalah satu cara untuk menghormati ingatan ibu bapa anda.
• Jangan menolak masa lalu, biarkan kenangan indah mengisi fikiran anda. Mereka akan memperkayakan anda dan memberi anda kekuatan untuk terus hidup.
• Semua yang ibu bapa anda beritahu anda dan semua detik yang anda kongsi dengan mereka adalah hadiah emosi yang harus anda sampaikan kepada anak-anak anda. Ia adalah warisan cinta dan kasih sayang yang memberi kekuatan untuk berkembang, tetapi pada masa yang sama jangan lupa akar umbi anda.

Kita semua, lambat laun, perlu menghadapi kehilangan orang yang rapat dan sayang kepada kita. Tidak mustahil untuk bersedia untuk ini. Tetapi ingat bahawa yang anda miliki hari ini adalah akan menjadi kekuatan dan sokongan hari esok.

Jadi belajar untuk hidup pada masa kini dan nikmati setiap saat bersama ibu bapa anda, dengan segala kesempurnaan dan keikhlasan!

Bagaimana untuk mengakui kerugian? Bagaimana untuk belajar hidup tanpa seseorang yang telah berada di sana sepanjang hidup anda? Adakah anda perlu menahan emosi anda atau tidak?
Di manakah saya boleh mencari sumber sokongan tambahan? Di manakah anda boleh mencari ketenangan?

Bagaimana untuk menghadapi kematian ibu bapa akibat kanser?

Malangnya, tidak jarang kanser boleh mengakibatkan kematian. Apabila penderitaan yang berkaitan dengan penyakit dan rawatan orang yang disayangi ditinggalkan, tempoh penderitaan baru bermula - bagi mereka yang kekal. Bagaimana untuk terus hidup kematian orang yang disayangi? Bagaimana untuk menerima hakikat bahawa dia sudah tiada? Bagaimana untuk menerima hakikat bahawa anda tidak dapat mengatasi penyakit ini, dan orang yang anda sayangi meninggalkan anda begitu awal? Dan bagaimana untuk hidup lebih jauh?

Di sini kita akan bercakap tentang bagaimana untuk bertahan dari kematian orang yang sangat penting bagi setiap daripada kita dan menduduki tempat yang sangat penting di hati - ibu bapa.

Apabila ibu atau ayah meninggal dunia akibat kanser, setiap kanak-kanak mengalami kesakitan mental yang mendalam. Dan walaupun "kanak-kanak" itu telah lama menjadi dewasa, pada saat-saat seperti itu dia mula merasa seperti seorang kanak-kanak yang yatim piatu dan kehilangan seseorang yang menjaganya sepanjang hidupnya, sentiasa ada dan memberikan cinta yang tulus dan tidak mementingkan diri sendiri. Dan oleh itu menghadapi kematian ibu bapa bukanlah mudah- tetapi ia mesti dilakukan. Mari kita pertimbangkan perasaan yang timbul pada kanak-kanak dewasa yang kehilangan orang tersayang akibat kanser, bagaimana untuk menangani perasaan ini dan bagaimana untuk meneruskan.

Kalau rasa bersalah

Kejadian yang sangat biasa di kalangan orang yang bapa atau ibunya telah meninggal dunia akibat kanser adalah perasaan bersalah. Iaitu:

"Saya malu kerana ibu bapa saya meninggal dunia akibat kanser, tetapi saya sendiri masih hidup dan sihat"

Seseorang yang mengalami kehilangan mungkin mempunyai pemikiran seperti "Kenapa dia, kenapa bukan saya?", "Ini sepatutnya berlaku kepada saya, dia tidak layak!", "Bagaimana saya boleh hidup bahagia jika ibu (ayah) saya meninggal dunia akibat kanser?"

Adalah penting di sini untuk memahami dan mengakui bahawa segala-galanya berlaku seperti yang berlaku. Bukan salah awak yang awak masih hidup. Bukan salah anda kerana bukan anda yang berakhir di tempat pesakit kanser. Anda tidak mempunyai cara untuk mempengaruhi fakta bahawa semuanya menjadi seperti ini. Dan, sudah tentu, ibu bapa anda tidak mahu anda mendapat kanser..

Oleh itu, perasaan bersalah anda adalah tidak rasional - dan apabila anda memahami ini, maka lawannya dan terselamat daripada kematian ibu bapa ia akan menjadi lebih mudah.

"Dia jatuh sakit kerana saya"

Mungkin semua orang pernah mendengar bahawa kadang-kadang penyakit berkembang disebabkan oleh emosi yang mendalam, dengan kata lain, "atas dasar saraf." Oleh itu, seseorang yang kehilangan ibu bapa mungkin berfikir bahawa dengan tingkah lakunya dia menyebabkan ibu bapa banyak kebimbangan, memaksanya untuk menjadi gugup dan menangis - dan oleh itu mencetuskan perkembangan penyakit itu.

Hubungan antara keadaan mental dan fizikal dipanggil psikosomatik, dan fenomena serupa wujud. Walau bagaimanapun, ini tidak bermakna kanser berkembang hanya disebabkan oleh ketegangan saraf - perkembangan penyakit ini dipengaruhi oleh banyak faktor (ekologi, kecenderungan genetik, tabiat buruk), dan selalunya sukar untuk mewujudkan punca kanser yang tidak jelas.

Terdapat banyak kes di mana orang yang hidup dalam keadaan tekanan kronik tidak menghidap kanser, dan sebaliknya - apabila orang yang makmur dan stabil dari segi emosi menghidap kanser. Ini bermakna tiada sebab untuk mengatakan bahawa tingkah laku anda adalah punca ibu bapa anda menghidap kanser.

Semua ibu bapa risaukan anak mereka. Orang yang penyayang sentiasa bimbang tentang orang yang mereka sayangi pada saat-saat tertentu dalam hidup, semua orang bimbang dan menangis "kerana kanak-kanak itu." Oleh itu, pengalaman ibu bapa anda tidak bermakna anda seorang anak lelaki/anak perempuan yang jahat. Jika ibu bapa anda sering bimbang tentang anda, ini bermakna mereka menyayangi anda. Dan anda tidak sepatutnya berasa bersalah mengenainya.

"Saya mungkin perasan simptom kanser pada ibu bapa lebih awal."

Selepas kematian ibu bapa mereka, kanak-kanak dewasa sering mula bertanya soalan mengenai topik: "Bagaimana saya tidak perasan lebih awal bahawa ayah mula menurunkan berat badan?", "Mengapa saya tidak mementingkan fakta bahawa ibu mula mendapat cepat penat lama-lama?” Pemikiran sedemikian menimbulkan perasaan bersalah pada "kanak-kanak", kerana ia menunjukkan bahawa dia tidak cukup perhatian kepada ibu bapa, bahawa dia dapat melihat tanda-tanda penyakit lebih awal - dan kemudian, mungkin, hasilnya akan menjadi. berbeza.

Anda perasan simptom kanser ibu/ayah apabila ia menjadi ketara. Walaupun kanser ditemui pada peringkat lewat, jika anda tidak menyedarinya lebih awal, ia bermakna sukar untuk menyedarinya. Di samping itu, ibu bapa sendiri tidak menyedari gejala kanser untuk masa yang lama - dan siapa, jika bukan pesakit sendiri, pertama sekali merasakan ada sesuatu yang salah dengannya?

Oleh itu, jika ibu anda meninggal dunia akibat kanser, anda tidak sepatutnya menyalahkan diri sendiri kerana tidak mengambil perhatian. Lagipun, ternyata ibu itu sendiri tidak dapat menilai gejala penyakit, mengaitkan keletihan dengan beban kerja yang berat dan sakit perut dengan pemakanan yang tidak teratur. Gejala kanser selalunya sukar dikesan, sebab itu diagnosis selalunya dibuat hanya apabila penyakit itu sudah jauh maju. Di samping itu, walaupun tumor telah ditemui lebih awal, tidak ada jaminan bahawa segala-galanya akan menjadi berbeza, bahawa ibu saya tidak akan mati akibat kanser. Malangnya, kanser tidak selalu dapat dikawal, walaupun ia dikesan lebih awal.

"Saya boleh melakukan lebih banyak lagi"

Kepercayaan yang sangat umum yang timbul di kalangan orang yang kehilangan ibu bapa dan tidak tahu bagaimana untuk menghadapi kematiannya, adalah perasaan bahawa dia tidak melakukan cukup. Selalunya nampaknya dia boleh mencari doktor yang lebih berkelayakan, atau memperoleh lebih banyak wang untuk rawatan, atau mencuba kaedah lain untuk menangani penyakit itu - yang juga menimbulkan rasa bersalah.

Jika ayah atau ibu anda meninggal dunia akibat kanser, ada perkara penting yang perlu anda fahami: anda melakukan semua yang anda mampu. Jika anda mengambil bahagian secara aktif dalam rawatan dan menyokong pesakit, ini bermakna anda melakukan semua yang bergantung kepada anda. Dan jika doktor yang berkelayakan tidak dapat menyelamatkan orang yang anda sayangi, ini bermakna ia tidak mungkin dilakukan.

Anda telah menemui klinik yang anda dapat temui. Anda menyediakan ibu bapa dengan keadaan hidup dan rawatan yang anda mampu. Anda berpaling kepada doktor profesional untuk mendapatkan bantuan - dan inilah yang perlu dilakukan. Anda berada di sana, anda menunjukkan perhatian dan keprihatinan, anda membenarkan ibu atau ayah merasakan kasih sayang anda - dan ini adalah perkara utama.

"Saya boleh melakukan lebih banyak" adalah ilusi, yang sering muncul pada orang yang mengalami kerugian. Anda melakukan segala-galanya dalam kuasa anda.

"Saya tidak memberi perhatian kepada ayah (ibu)"

Apabila kita kehilangan orang yang kita sayangi, nampaknya kita tidak cukup perhatian kepadanya. Perasaan bersalah kerana tidak memberikan sesuatu kepada orang yang anda sayangi adalah tindak balas semula jadi yang menyebabkan kesakitan mental tambahan.

Sebenarnya, seperti contoh di atas, perasaan ini juga adalah ilusi. Tidak kira berapa banyak perhatian yang kita berikan kepada orang yang disayangi dan rapat, setelah kehilangannya, kita akan sentiasa kelihatan bahawa kita telah melakukan dan berkata terlalu sedikit. Dalam situasi sedemikian, nampaknya dia boleh melakukan sesuatu yang lebih, dia tidak mengatakan sesuatu, bahawa dia tidak menjelaskan betapa kuatnya cinta itu... Perasaan ini menjadi lebih jelas apabila ia berkaitan dengan ibu bapa, apabila ibu atau ayah meninggal dunia akibat kanser- orang yang dikasihi yang telah melakukan begitu banyak untuk kita semasa hidup mereka, dan kepada siapa, nampaknya kita, kita tidak mempunyai masa untuk membalas penjagaan dan pengabdian yang sama.

Anda menyayangi ibu bapa anda - dan dia tahu itu. Anda berdua berkata dan melakukan cukup untuk membuatkan dia berasa seperti dia tidak bersendirian. Dan walaupun keadaan sedemikian rupa sehingga anda tinggal di bandar yang berbeza dan jarang bertemu antara satu sama lain, maka ada sebab untuk ini. Mungkin, selepas kematian ibu bapa, semua sebab untuk perpisahan anda kelihatan tidak penting - tetapi yang penting ialah anda berkomunikasi sedikit bukan kerana anda tidak peduli antara satu sama lain, tetapi kerana keadaan tertentu.

Anda membina hubungan dengan ibu bapa anda dengan cara terbaik yang anda tahu dan berkomunikasi sebanyak mungkin. Dan ibu bapa anda juga menjalani hidupnya seperti ini, dia tahu bagaimana. Dan tiada seorang pun daripada anda dapat membayangkan bahawa keluarga anda akan terjejas oleh kanser. Dan bukan salah anda bahawa ayah (atau ibu) meninggal dunia akibat kanser.

"Saya malu kerana saya lega"

Kematian akibat kanser selalunya didahului oleh tempoh penderitaan yang berpanjangan. Kesakitan pesakit kanser, mobiliti terhad, mudah marah dan air matanya - semua ini sukar untuk dialami bukan sahaja untuk pesakit yang hampir mati, tetapi untuk orang tersayang yang menjaganya dan melihat penderitaan ini. Oleh itu, ia berlaku bahawa selepas salah seorang ibu bapa, ibu atau ayah, meninggal dunia akibat kanser, seorang kanak-kanak dewasa mengalami perasaan yang bercanggah apabila kesedihan digabungkan dengan kelegaan - bahawa kesakitan telah hilang dan semuanya telah berakhir. Dan ini juga sering disertai dengan perasaan bersalah dan malu.

Jika anda berasa lega, ini bukan sebab untuk mempercayai bahawa anda seorang yang mementingkan diri dan dingin. Sebaliknya, melihat seksaan saudara terdekat, anda sangat menderita. Itulah sebabnya anda mahu penderitaannya berakhir supaya dia tidak perlu lagi menanggung kesakitan, ketakutan dan perasaan tidak berdaya. Dan selama ini ia juga sangat sukar dan menakutkan untuk anda, dan anda juga letih. Sehubungan itu, perasaan lega selepas kematian pesakit kanser boleh difahami dan semula jadi.

Bagaimana untuk hidup tanpa ibu bapa?

Untuk memahami bagaimana untuk terus hidup selepas kematian ibu bapa, anda perlu menyedari perkara yang logik dan penting: Saya perlu meneruskan hidup saya. Ya, ia berlaku bahawa kehidupan orang yang disayangi berakhir, tetapi hidup anda berterusan - yang bermaksud anda perlu belajar untuk hidup tanpa dia.

Untuk melakukan ini, ingat bahawa:

• Malangnya, kematian adalah hasil semula jadi dalam kehidupan seseorang, dan ia tidak boleh dielakkan. Setiap orang pada satu ketika harus menghadapi peristiwa yang mengerikan seperti kematian orang yang disayangi. Dan apa yang biasa berlaku ialah ibu bapa pergi sebelum anak-anak mereka. Lagipun, kehidupan mereka bermula lebih awal juga.
• Adakah ibu atau ayah anda meninggal dunia akibat kanser? setiap ibu bapa sentiasa ikhlas mahukan anak mereka bahagia dan sejahtera serta hidup dengan baik. Ini bermakna ibu bapa anda tidak mahu anda menderita secara mendalam dan untuk masa yang lama selepas kehilangan. Dia menyayangi anda - yang bermakna dia akan gembira jika anda dapat bertahan dari trauma emosi dan meneruskan.
• Belajar untuk kembali ceria, belajar untuk tersenyum kembali bukan bererti melupakan orang yang disayangi. Dengan meneruskan hidup, anda tidak mengkhianatinya.

Bagaimana untuk berfikir tentang ibu bapa yang meninggal dunia akibat kanser?

Selepas seseorang meninggal dunia, perkara penting kekal: ingatan. Orang rapat yang terpaksa menerima kehilangan dan belajar untuk terus hidup akan sentiasa mengingati orang yang mereka sayangi dan memikirkannya - kadang-kadang dengan air mata, kadang-kadang dengan senyuman.

Untuk meneruskan kematian ibu bapa atau orang lain yang anda sayangi, adalah wajar memahami dengan tepat bagaimana dia harus diingati, dengan cara apa yang lebih baik untuk membentuk kenangan.
Iaitu:

1. Seseorang harus ingat, tetapi tidak memikirkan kenangan. Sudah tentu, pada kali pertama selepas kehilangan, pemikiran tentang orang yang telah meninggal dunia dan bagaimana ibu atau bapa meninggal dunia akibat kanser akan sentiasa muncul, dan pemikiran ini akan membawa air mata anda. Walau bagaimanapun, kemudian, apabila jiwa anda menjadi lebih mudah, lebih baik cuba untuk tidak terpaku pada kenangan, tetapi menumpukan perhatian pada kehidupan sebenar. Anda tidak boleh sentiasa melihat gambar, melawat tanah perkuburan, dsb. Sudah tentu, adalah penting bagi seseorang untuk mengingati dan mengingati, tetapi adalah sama pentingnya bahawa kebanyakan masanya ditumpukan kepada pemikiran dan aktiviti yang tidak berkaitan dengan topik kematian - ini adalah satu-satunya cara untuk kembali hidup tanpa tertumpu pada berduka dan terselamat daripada kematian ibu bapa.
2. Adalah penting untuk dapat mengasingkan diri daripada kenangan sedih, dan bukan mengelakkannya. Seperti yang telah kami nyatakan, anda perlu dapat mengalihkan perhatian anda dari pemikiran dan terlibat sepenuhnya dalam aktiviti biasa kehidupan sebenar. Walau bagaimanapun, menukar perhatian tidak bermakna menghalau pemikiran tertentu. Jika anda meyakinkan diri anda "jangan fikir tentang kerugian," maka kesannya akan menjadi sebaliknya - fikiran sedih akan sering muncul di fikiran anda, dan emosi yang ditindas tidak akan mencari jalan keluar, tetapi akan menetap di jiwa anda sebagai beban yang berat. Oleh itu, anda perlu membiarkan diri anda bersedih, tetapi sedikit demi sedikit menggalakkan diri anda untuk kembali hidup.
3. Sebagai peraturan, apabila seorang ibu atau bapa meninggal dunia akibat kanser, dalam ingatan anak-anak mereka, ibu bapa tetap sama seperti dia berada di peringkat terakhir penyakit ini. Kelemahan, kerengsaan, penampilan keletihan - melihat orang yang disayangi dalam keadaan sedemikian sangat menyakitkan, dan oleh itu imej-imej mengerikan ini kekal dalam ingatan. Namun begitu anda harus berusaha untuk mengingati orang yang anda sayangi seperti dia semasa hidup, dan bukan bagaimana dia pergi. Lagipun, kematian hanyalah sebahagian daripada kehidupan, pengakhirannya, dan bukan kehidupan itu sendiri. Sepanjang tahun yang panjang dalam hidupnya, banyak kenangan indah telah terkumpul - seperti apa orang ini, watak apa yang dia ada, apa yang dia lakukan, apa yang dia suka dan apa yang dia tidak suka, dan bagaimana dia melayan anda. Ini yang harus diingat, ini yang penting. Lebih-lebih lagi, setiap orang yang meninggal dunia akibat kanser akan gembira untuk diingati sihat dan ceria, dan tidak sakit dan lemah.

Bagaimana untuk menangani emosi?

Seperti yang telah kita perhatikan, untuk terus hidup kematian ibu bapa, adalah penting untuk menetapkan diri anda untuk meneruskan kehidupan dan mengubah persepsi anda terhadap situasi yang berlaku. Walau bagaimanapun, adalah sama penting untuk dapat mengatasi emosi anda dan mematuhi rentak kehidupan biasa, melakukan apa yang menarik dan apa yang memberi keseronokan.

Oleh itu, cadangan berikut boleh diketengahkan:

1. Jangan simpan emosi anda sendiri. Jika anda mahu menangis, anda tidak perlu menahan diri. Air mata awak mesti keluar untuk rasa sakit hati itu reda. Oleh itu, anda harus membenarkan diri anda melepaskan emosi ini - dari masa ke masa, air mata akan berkurangan dan kesakitan akan berkurangan.

2. Jangan Lawati Kesedihan Sendirian. Untuk bertahan dalam kesakitan emosi yang teruk seperti kematian ibu bapa, anda perlu berkongsi perasaan anda dan merasakan bahawa anda tidak bersendirian. Oleh itu, pastikan anda bercakap dengan orang lain, berkongsi pendapat anda dengan mereka, dapatkan sokongan daripada orang yang anda sayangi dan hanya berkomunikasi - walaupun anda tidak mahu. Mungkin, pada mulanya, komunikasi tidak akan membawa keseronokan sebenar, tetapi hubungan dengan orang lain yang tidak akan membenarkan anda menarik diri ke dalam diri anda, dibiarkan bersendirian dengan kesedihan anda.

3. Walaupun orang yang anda sayangi, ibu atau ayah, telah meninggal dunia, adalah penting untuk terus melakukan perkara biasa anda. Oleh itu, lebih baik cuba untuk tidak meninggalkan kerja, menumpukan masa untuk aktiviti kegemaran anda dan terus melakukan kerja rumah. Sudah tentu, setiap orang mengalami kesedihan dengan cara mereka sendiri - ada yang merasa lebih mudah untuk menjalani kehidupan sosial yang aktif, sementara yang lain perlu bersendirian. Sekiranya keperluan untuk kesendirian dan kedamaian adalah hebat, maka dalam kes ini anda mampu bercuti; tetapi dalam apa jua keadaan, ia akan menjadi lebih baik jika ia tidak terlalu besar - apabila seseorang yang mengalami kesedihan bersendirian untuk masa yang lama dan tidak terganggu dari pemikiran sedih, penetapan pada emosi negatif berlaku, yang boleh menyebabkan kemurungan.

4. Jika ibu anda meninggal dunia akibat kanser, bapa, nenek, datuk, pasangan atau orang tersayang anda meninggal dunia, maka kami boleh menasihati anda jumpa pakar psikologi. Kematian orang yang disayangi adalah ujian yang sukar yang ramai orang sukar untuk menghadapinya sendiri.. Oleh itu, dalam kes sedemikian, adalah dinasihatkan untuk mendapatkan bantuan profesional - ahli psikologi yang bekerja dengan masalah kehilangan akan membantu seseorang bertahan dalam kehilangan, melepaskan kesedihan, mengubah perspektifnya dan perlahan-lahan, langkah demi langkah, mula menjalani kehidupan yang penuh. sekali lagi.

Sudah tentu, kematian ibu bapa adalah satu kehilangan yang dahsyat, yang sangat sukar untuk diterima. Tetapi ingat bahawa hidup anda terus berjalan - dan ibu bapa anda mahu anda terus hidup, melepaskan kesakitan ini dari jiwa anda. Malangnya, kita tidak boleh mempengaruhi semua peristiwa dalam hidup kita; kita tidak selalu dapat mengubah sesuatu. Tetapi kesakitan yang teruk boleh diselamatkan - pada mulanya kesakitan kehilangan adalah akut, tetapi dari masa ke masa perasaan kekosongan akan berlalu. Cuba sesuaikan diri anda dengan hakikat bahawa anda perlu bertahan dengan kematian ibu bapa - dan kemudian anda akan dapat mengingati orang yang dikasihi yang berada di sebelah anda, tanpa air mata, tetapi dengan kehangatan dan hati yang ringan.

Tidak kira betapa menakutkan dan sedihnya, adalah perkara biasa bagi anak-anak untuk mengebumikan ibu bapa mereka. Mungkin orang yang rapat dengan kita pergi terlalu cepat, tetapi adakah ia menepati masa? Situasi yang sukar mesti diterima, kita tidak boleh mengubah apa-apa, kita mesti belajar untuk hidup dengannya. Untuk masa yang lama anda akan secara mental berpaling kepada bapa atau ibu anda yang telah meninggal dunia, minta nasihat mereka, tetapi anda mesti faham bahawa hidup ini hanya milik anda, dan belajar untuk hidup tanpa sokongan orang tersayang.

Selepas kematian ibu bapa, bukan mudah untuk menerima perintah baru.

Kematian ibu bapa tercinta secara radikal mengubah hidup kita. Di samping kepahitan kehilangan dan kesedihan untuk orang yang disayangi, terdapat perasaan keliru, perasaan seolah-olah sebahagian daripada kehidupan seseorang telah jatuh ke dalam jurang. Bagaimana untuk memperbaiki kehidupan selepas ini?

1. Hakikat kehilangan orang tersayang harus diterima. Dan lebih cepat anda terbiasa dengan idea bahawa dia tidak akan bersama anda lagi, lebih baik. Baik kesedihan mental anda, mahupun air mata anda, mahupun keputusasaan anda tidak akan membawanya kembali. Kita mesti melangkah ke atas garis ini dan mula belajar hidup tanpa bapa atau ibu.
2. Memori adalah salah satu nilai manusia yang terbesar. Di dalamnya ibu bapa kita yang telah pergi untuk selama-lamanya terus hidup. Tetapi, tanpa melupakan mereka, anda perlu memikirkan tentang diri anda, tentang hal ehwal, minat, dan masa depan anda. Adakah orang yang anda sayangi mahu hidup anda terhenti selepas kematian mereka?
3. Kenangan berat tentang kematian dan emosi negatif yang kuat mengganggu kehidupan normal dan mendorong seseorang ke dalam kemurungan. Kita perlu menyingkirkan mereka. Pakar psikologi percaya bahawa dalam kes ini adalah yang terbaik untuk bercakap dan menangis kepada kawan rapat, anda boleh pergi ke ahli psikologi atau imam, mereka juga akan mendengar dan menghiburkan. Anda boleh menulis tentang pengalaman anda pada sehelai kertas - ini juga membantu. Perkara utama bukanlah untuk menahan kesedihan dalam diri anda, bukan untuk membiarkannya memusnahkan jiwa anda.
4. Jika anda berasa kesunyian dan kesedihan kerana kehilangan amat menggembirakan, cari seseorang yang memerlukan perhatian dan penjagaan anda. Jika anda tidak mempunyai anak, dapatkan anak kucing atau anak anjing. Kemesraan, tenaga penting dan kasih sayang yang tidak mementingkan diri haiwan ini akan membantu anda mengatasi kesedihan, melegakan anda daripada rasa kesunyian, dan anda tidak akan mempunyai masa untuk menderita dan melalui kenangan yang menyakitkan.

Tiada resipi siap sedia untuk menghadapi kematian ibu bapa yang sesuai untuk semua orang. Situasi kehilangan dan hubungan emosi dengan orang tersayang adalah berbeza untuk setiap orang. Dan setiap orang mengalami kesedihan dengan caranya sendiri: ada yang hanya perlu bercakap, ada yang menarik diri, dan bagi yang lain kepahitan kehilangan tumpah dengan air mata.

Cari sesuatu yang meringankan jiwa anda dan jangan malu untuk beremosi. Pakar psikologi percaya bahawa sebarang kesedihan mesti "diatasi" agar perasaan lega datang. Dan ia pasti akan datang.