Dalam situasi tertentu dan untuk hubungan tertentu, tidak ada gunanya memburukkan hubungan, tetapi meredakan keadaan dengan ketawa mesra yang ceria adalah perkara yang paling manis. Walaupun fakta bahawa anda "kekal di atas kuda," dan penyerang berada di suatu tempat di bawah sana.
Jadi, bagaimana untuk tidak tunduk kepada provokasi, gagal serangan lisan ke arah anda dan meredakan keadaan dengan ketawa umum dan mesra?
Teknik "Boomerang" dalam pertempuran lisan...- Awak marahkan saya - Dan bagaimana awak marahkan saya... - Dan awak kelakar - Dan betapa kelakarnya awak... - Saya faham, jangan masukkan jari awak ke dalam mulut awak - Saya faham, jangan letak jari di dalam mulut anda sama ada... - "Bagaimana anda berkelakuan "Saya tidak boleh marah! - Anda tidak boleh kecewa - terbelah dua!" (seperti: “Pada mulanya saya berpecah kepada dua, dan kemudian, mengenai bagaimana saya berpecah kepada dua...” Kuartet “Saya”)
Teknik "Saya jauh lebih teruk"- Awak seorang yang selamba - Tidak, saya lebih teruk lagi, saya juga ada masalah dengan... - Saya nampak awak terperangkap dalam masalah - Apalah awak..., semuanya lebih teruk... - Anda mempunyai rakan kongsi yang tidak boleh dipercayai! - Dan kawan saya lebih teruk lagi.
"Apakah ini…"- Bagaimana awak bertindak bodoh? - Apa itu..., ketika itu saya... (lagi cerita lucu awak) - Kenapa awak buat begitu? - Apa, saya ingat bagaimana Pasha pernah buat... (lagi kelakar cerita tentang "Pasha").
“Jadi apa, tapi...”- "Anda bodoh - Jadi apa, tetapi saya akan menyerlahkan fikiran anda dengan senang hati" - "Anda sentiasa melakukan kesilapan yang sama - Jadi apa, tetapi saya tidak perlu bersusah payah dan mencipta yang baru" - Ini bodoh - Tetapi bagaimana berhias.. .
Di Greece Purba, Diogenes dari Sinope menjadi terkenal kerana keupayaannya untuk membalas pukulan ke tiupan. Telatahnya ditulis dalam banyak karya kuno. Sebelum menjadi seorang sipi dan ahli falsafah, Diogenes terlibat dalam mencetak syiling. Tetapi dia tidak lama kemudian ditangkap memotong wang. Belakangan, musuh-musuhnya lebih daripada sekali mengingatkannya tentang “dosa masa muda” ini. "Jadi apa," jawab Diogenes kepada mereka, "pada zaman kanak-kanak saya bukan sahaja memotong syiling, tetapi juga membasahi katil!" Orang yang bersimpati pernah mencela Diogenes kerana melawat tempat-tempat yang jahat dan tidak senonoh. "Jadi apa," Diogenes membantah. – Dan matahari kadang-kadang melihat ke dalam kumbahan. Tetapi itu tidak menjadikannya lebih kotor" (dari buku Igor Vagin "Bagaimana untuk meletakkan lawan bicara anda di tempatnya. Kaedah serangan lisan").
Keupayaan untuk dengan mudah, dan yang paling penting, lucu, bercakap tentang kekurangan anda, melucutkan senjata musuh anda - mengapa terus berpaut kepada anda jika anda tidak berpaut (dan secara umum tidak ada apa-apa untuk berpaut).
Jom sambung... Mencegah serangan lisan... Serangan lisan bukan sahaja boleh dikurangkan kepada tidak masuk akal, tetapi juga didahulukan, dielakkan, dengan mengatakan terlebih dahulu apa yang mereka ingin katakan sebagai tindak balas kepada anda, dan membantah.
Jadi anda masuk dan sekarang anda akan mula... "Ambil ini, buat itu..." - Ya, ya, saya tahu apa yang anda fikirkan tentang ini: "apa yang babi telah menetap di sini...", lebih-lebih lagi , saya tahu anda akan terus memberitahu saya yang anda katakan...
“Adakah anda ingin...” teknik- "Kenapa awak senyap? - Adakah awak mahu saya marah?" - "Dan anda seorang penipu... - Nah, jadi apa, adakah anda mahu saya menjadi seorang yang cerewet?" - "Anda kikir! - Adakah anda mahu saya dipaksa untuk mengemis?" - "Saya rasa awak minum terlalu banyak! - Adakah lebih baik jika saya makan banyak?" - "Kenapa awak berjalan seperti digigit? - Adakah awak mahu saya berjalan seperti digigit?"
Teknik "Lebih baik dengan cara ini daripada itu..."- "Lalat anda dibuka zip! - Lebih baik lalat tidak berbutang daripada dompet dibuka" - Apa yang anda ada di kepala anda bukanlah gaya rambut, tetapi timbunan sampah! - Lebih baik mempunyai tempat pembuangan sampah di kepala anda daripada di kepala anda! Dan juga: - Saya tidak percaya! - Dan saya juga tidak boleh percaya - Alexander berkata tentang awak bahawa awak adalah seorang yang cretin yang lengkap... - Ayuh... adakah awak memukulnya dengan kuat di kepala? - Anda hanya memikirkan tentang diri anda sendiri! - Ya, siapa lagi yang harus saya fikirkan? - Anda seorang yang bodoh - Ya, tidak, saya bukan seorang yang bodoh, saya hanya dalam sedikit mood bermain hari ini. Kenapa awak serius sangat? - Gadis, saya nampak awak di suatu tempat - Mungkin, saya kerap ke sana... - "Anda terlalu banyak bercakap di telefon! - Bagus saya ada seseorang untuk berbual..." - "Nampaknya mereka terlupa anda semasa pembedahan meletakkan otak saya kembali! - Ya, dan sejak itu saya berada pada berat badan yang ideal."
Teknik "Hidupkan bodoh"- Awak bodoh - Saya sedang menjalani rawatan... - Betapa gemuknya awak - Dan adakah awak perasan juga? Itulah sebabnya jambatan bergoyang di bawah saya hari ini... - Anda seorang yang baru! - Ya, dan saya bangga dengannya... - Mengapa anda tidak selamat? - Di sebelah wanita cantik, saya selalu tersesat, merah padam, pemalu... - Awak pemabuk, aib - Ya, ia berlaku sedikit, Ya, awak parasit - Ya, ada sedikit.. . - Ya, bukan sedikit, tetapi banyak - Ya, apa-apa boleh berlaku... (Nah, bagaimana dengan perkara seperti itu? - lambat laun semua orang mula tersenyum...) - Kenapa awak begitu bodoh? - Maaf , saya bodoh hari ini, saya tidak faham dengan baik, nampaknya apa yang awak katakan hanyalah sekumpulan perkataan.
Jangan hidupkan orang bodoh - Ya, saya tidak mematikannya... - Dan anda kelakar - Ya, saya tahu, kami sudah berkata...
Contoh dari buku oleh Litvak M.E. "Aikido Psikologi":- Awak - Betapa cepat awak sedar yang saya bodoh. Saya berjaya menyembunyikan ini daripada semua orang selama bertahun-tahun. Dengan wawasan anda, masa depan yang hebat menanti anda! Saya hanya terkejut kerana bos anda masih belum menghargai anda!
Adegan yang berlaku di dalam bas: – Berapa lama anda akan terus mencucuk-cucuk?! - Panjang - Tetapi ini adalah bagaimana kot saya boleh muat di kepala saya! - Mungkin - Tidak ada yang lucu! - Memang tak ada yang kelakar (ada gelak mesra). Teks itu juga digunakan daripada buku Igor Vagin "Hare, jadi harimau", "Bagaimana untuk meletakkan lawan bicara anda di tempatnya. Kaedah serangan lisan."
Apabila kita bertemu dengan orang seperti itu, kita seolah-olah kehilangan kemahuan kita... Dan kemudian kita mencela diri kita sendiri atas kelemahan yang telah kita tunjukkan. Manipulator mendapat jalan mereka kerana mereka memaksa kita mengikut emosi kita dan bukannya alasan kita. Tetapi adalah dalam kuasa kita untuk belajar mengenali manipulasi dalam komunikasi dan menguasai mekanisme pertahanan psikologi terhadapnya.
“Adakah anda mahu menghabiskan hujung minggu ini bersama-sama? Adakah anda kehilangan minat terhadap saya? Celaan ini tidak begitu mudah untuk dijawab. Daripada menjelaskan dengan tenang sebab keputusan kami (perkara penting kerja, hanya keinginan untuk bersendirian), kami mula dengan penuh semangat membuktikan kepada separuh lagi kami betapa kami menyayanginya. Ini bermakna manipulasi itu berjaya!
Menemui diri kita dalam perangkap manipulator, kita kehilangan keupayaan untuk bertindak balas dengan secukupnya
Setiap daripada kita mempunyai keinginan untuk menggunakan orang lain untuk tujuan kita sendiri dari semasa ke semasa. Selalunya kita melakukan ini tanpa sedar. Untuk apa? Jika kita merasakan bahawa kita tidak dapat mempengaruhi keadaan dengan cara yang "undang-undang", kita tidak boleh menerima kelakuan orang lain, atau kita hanya mahu perhatian kepada diri kita sendiri. Cara terbaik untuk melakukan ini adalah untuk membuat orang lain berasa bersalah atas masalah kita, menjadikannya sebagai penghutang kita, atau hanya menjelaskan betapa buruk dan buruknya dia bertindak.
Pengorbanan Abadi
Mari bayangkan keadaan ini: anda merancang perkahwinan. Sederhana, tanpa upacara dan kenduri yang megah. Tetapi ibu anda tidak gembira. Bagaimana anda boleh menghalang saudara-mara anda bercuti, peluang untuk mengucapkan tahniah kepada anda! Lagipun dah lama korang semua tak berkumpul. "Keluarga adalah suci." Ini adalah kes manipulasi klasik. Terdapat ancaman tersirat di sini: "Jika anda tidak datang, anda akan mengecewakan semua orang." Ibu mengambil kedudukan "mangsa" untuk memaksa orang lain berkelakuan seperti yang dia mahu.
Trolling - manipulasi dalam komunikasi maya
Mungkin jenis pemerasan emosi yang "termuda" hari ini ialah trolling dalam talian. "Troll" biasanya dipanggil mereka yang, dalam surat-menyurat dalam talian, cuba memprovokasi lawan bicara mereka, menyebabkan perbincangan hangat atau bahkan skandal. Sebagai peraturan, "troll" mencari cara untuk melindungi diri mereka daripada kemungkinan akibat tindakan mereka. Contohnya, mereka mengekalkan kerahasiaan atau bertindak di bawah nama palsu. Cara terbaik untuk melindungi daripada mereka adalah dengan tidak bertindak balas. Lagipun, inilah yang diharapkan oleh troll. Dengan mengabaikan tindakan troll, anda menghalang dia daripada "makanan". Pengunjung forum malah mengeluarkan ungkapan yang menyeru agar dihentikan pertelingkahan tidak masuk akal yang dimulakan oleh siaran atau ulasan kaustik seseorang: "Jangan beri makan troll."
Hadiah palsu
Dalam kes ini, manipulator menggunakan prinsip timbal balik untuk tujuannya sendiri. “Apabila dia memberi hadiah (menyediakan perkhidmatan), dia cuba dengan segala cara yang mungkin untuk membuat penerima faham bahawa dia kini terhutang budi kepadanya. Mesej tersembunyi ialah: Saya memberikan ini kepada anda, jadi anda mesti membalas saya dengan sesuatu. Masalahnya ialah "pemberi" berhak memilih bila dan bagaimana "penerima" harus membayar balik hutang," jelas ahli psikologi Isabel Nazaré-Aga.
Sebagai contoh, setelah menyedari kesilapan rakan sekerja, manipulator tidak memberitahu pihak pengurusan mengenainya. Tetapi dalam perbualan peribadi dia cuba membayangkan bahawa dia menyelamatkannya dari masalah yang serius: "Bolehkah anda bayangkan apa yang akan berlaku jika jeneral mengetahui perkara ini?" Kemudian ternyata "penyelamat" tidak bertindak atas keinginan tidak mementingkan diri untuk membantu...
Nilai khayalan
Mengapa sukar bagi mereka yang sedang diperas secara emosi untuk bertindak balas dengan tenang dan bijak? “Kerana manipulator memainkan idea yang stabil yang masyarakat dan keluarga didiktekan kepada kita untuk membuatkan mangsa berasa rendah diri secara moral,” tulis Isabel Nazaré-Aga. Contoh tipikal idea sedemikian: kanak-kanak berhutang kepada ibu bapa mereka (lagipun, mereka memberi mereka kehidupan, menjaga mereka, menghabiskan masa, wang, dan tenaga untuk mereka); kawan dikenali (hanya) dalam kesusahan; kesopanan menghiasi seseorang (yang bermaksud tidak perlu meminta kenaikan gaji atau kenaikan pangkat)…
Jenis manipulator menurut Susan Forward:
- Algojo. Dia mengancam anda dengan masalah (“Jika anda meninggalkan saya, anda tidak akan melihat anak-anak anda lagi”).
- Pengorbanan sukarela. Dia berjanji akan mencederakan dirinya sendiri jika anda enggan berbuat sesuka hatinya (“Jika anda tinggalkan saya, saya akan bunuh diri”).
- Syahid. Dia cuba membuat anda bertanggungjawab atas penderitaannya ("Lihat apa yang anda bawa kepada ibu anda!").
- Peniaga harapan palsu. Dia menjanjikan faedah yang besar kepada anda sebagai pertukaran untuk bantuan dan sokongan ("Jika anda memasuki bahagian dengan saya, anda akan menerima keuntungan yang besar").
"Rasa bersalah yang ditanamkan oleh manipulator kepada mangsanya menjejaskan harga diri positifnya," tulis ahli psikoterapi Susan Forward. - Pengabaian, mementingkan diri sendiri, ketidakadilan, pengkhianatan - semua ini adalah perkara sensitif yang kita bertindak balas secara mendadak. Selalunya cukup sekadar pembayang. Teknik ini digunakan oleh pesakit yang hanya perlu membayangkan tentang ketidakberdayaan mereka supaya orang lain akan memuaskan setiap kehendak mereka.
Bagaimana untuk meneutralkan manipulator
Jadi, anda perasan bahawa dalam perbualan rakan bicara anda menyinggung perasaan anda dengan sesuatu. Dengar sendiri. Apakah fikiran yang terlintas di fikiran anda? "Saya mementingkan diri sendiri, saya tidak berterima kasih, saya tidak setaraf, saya tidak bernilai apa-apa..." Alihkan fikiran anda daripada situasi tertentu. Tanya diri anda: "Adakah saya benar-benar mementingkan diri sendiri? Lagipun, saya melakukan banyak untuknya pada masa lalu...” Atau: “Adakah saya benar-benar teruk? Berikut adalah perkara yang mengatakan sebaliknya...” Taktik biasa seorang manipulator adalah untuk menangkap fakta tertentu dan mengemukakannya sebagai contoh tingkah laku tipikal lawan bicara.
Tentukan bahagian tanggungjawab anda: "Adakah masalah yang dia bicarakan wujud secara bebas daripada saya, atau adakah saya ada kaitan dengannya?" Manipulator berusaha untuk memadamkan sempadan dan mengelirukan jangkaan sendiri dan kewajipan anda. Tanya diri anda soalan: "Sejauh manakah saya dapat memenuhi permintaannya tanpa menjejaskan kepentingan saya?" Sebaik sahaja anda telah menetapkan sempadan ini untuk diri sendiri, anda boleh membuat keputusan yang jelas. Tingkah laku anda selanjutnya bergantung kepada dua strategi: manipulasi balas dan konfrontasi.
Belajar menangkis
Jangan cuba berdalih. Ini hanya akan melemahkan lagi kedudukan anda. “Sebaliknya,” saran Isabel Nazaré-Aga, “bertenang, walaupun dalam hati anda sangat bimbang!” Dengan nada yang tenang, nyatakan kedudukan anda menggunakan frasa: "Ini hanya pendapat anda", "Saya mempunyai pandangan yang berbeza", "Tiada pertikaian tentang citarasa!", "Ya, saya tidak bertindak seperti orang lain. ” Matlamat anda adalah untuk melindungi diri anda tanpa bertindak balas terhadap provokasi lawan bicara anda.
Buat keputusan untuk berdepan
Intinya adalah untuk memaksa manipulator untuk mendedahkan niatnya yang sebenar, untuk bercakap tentang keinginannya sendiri, dan bukan tentang nilai dan kewajipan abstrak. Ingat bahawa dalam kes ini, anda mesti bersedia untuk mempertimbangkan semula prinsip di mana hubungan anda dengan lawan bicara dibina.
Untuk menentang manipulasi, anda perlu meninggalkan imej ideal diri anda
Sebagai contoh: anda mempunyai isteri dan anak kecil, dan pada masa yang sama anda berminat dengan bola sepak, menunggang kuda atau tenis. Malangnya, setiap kali anda akan menumpukan masa untuk hobi anda, isteri anda menegur anda: “Adakah anda meninggalkan saya sendirian dengan anak-anak? Bayangkan diri anda di tempat saya!” “Tuntutan ini mengandungi permintaan tidak langsung,” kata Jacques Salomé, pengarang buku “Don’t Live on the Planet of Silence.”
Ini bermakna anda perlu membantu orang lain menyatakan keinginan mereka secara langsung: "Apabila anda berseronok tanpa saya, saya rasa ditinggalkan, tidak disayangi." Kemudian anda akan dapat membina asas perhubungan anda dengan cara yang baharu. “Perlukah saya meninggalkan hobi saya untuk membuktikan cinta saya pada awak? Bukankah kunci untuk saling mencintai adalah kebahagiaan semua orang?” Selepas itu, anda boleh membincangkan masa yang anda habiskan bersama-sama dan secara berasingan, pengagihan tanggungjawab dan perkara-perkara lain.”
Untuk berjaya menentang manipulasi, anda perlu bersetuju dengan peranan "gadis jahat", "suami yang mementingkan diri sendiri", "rakan sekerja yang menyusahkan"... Iaitu, melepaskan imej ideal diri anda. Anda akan mencapai ini sebaik sahaja anda menyedari nilai anda sendiri. Ia benar-benar berkesan. Mungkin di mata manipulator anda tidak akan menjadi "manis" dan "menyenangkan", tetapi, dibebaskan daripada tekanan penilaian luaran, anda akan mendapat lebih banyak lagi - kebebasan untuk menjadi diri sendiri.
Lada_Astanina ialah blogger bintang LiveJournal, peneraju blog terbaik di Moscow. Dia menulis tentang hubungan, perkahwinan (dia berkahwin untuk kali keempat), kebahagiaan wanita (siri paling popular dipanggil "Berkahwin Adalah Nakal"), serta kerjaya (Lada adalah pengurus teratas yang berjaya). Atas permintaan kami, Lada_Astanina menyeksa kenalan lelaki dengan soalan mengenai topik sensitif.
kolumnis, blogger
Jadi, mari kita pergi: adakah benar bahawa lelaki kadang-kadang sengaja memprovokasi kita wanita dan "beremosi"?
Sarjana Muda No 1
“Baiklah, ya, ia berlaku. Kadang-kadang tak sengaja. Kadang-kadang ia berlaku dengan sengaja. Kita ada hak. Jika kita ingin menyambung kehidupan kita dengan seorang wanita, kita mesti tahu dengan siapa kita akan berurusan sepanjang hayat kita: bagaimana dia berkelakuan dalam konflik, bagaimana dia menyelesaikan masalah.
Sarjana Muda No 2
"Kebanyakan lelaki yakin bahawa wanita terlalu emosi, dan kadangkala memanipulasi "emosi" ini untuk tujuan mereka sendiri, sebagai contoh, untuk mengelakkan "mencuba kes itu berdasarkan merit." Jika seorang lelaki memahami bahawa dia "bercelaru" dan tidak mahu menyelami "taklimat penerbangannya," lebih mudah baginya untuk membuat tuduhan balas tentang berat sebelah wanita dan emosi yang berlebihan. Sebagai peraturan, perbincangan segera beralih ke pesawat lain.”
Sarjana Muda No 3
“Sudah tentu. Tetapi, sebagai peraturan, ini adalah perkara yang tidak berbahaya. Contohnya, melihat wanita lain di restoran atau memuji rakannya. Ramai lelaki mempunyai helah ini: mereka suka membawa teman wanita mereka ke keadaan "mendidih" sedikit, kerana ada peluang untuk mendapatkan seks terbaik di dunia. Perkara utama adalah tidak "terlalu mendedahkannya."
Sarjana Muda No 4
"Katakanlah anda pernah memberitahu teman lelaki anda bahawa anda "tidak bertolak ansur lewat." Anda boleh yakin bahawa ini telah disimpan dalam ingatannya. Dan jika dia mula lewat dengan kerap, dengan tahap kebarangkalian yang tinggi dia "mendorong" anda melalui emosi anda untuk melihat bagaimana anda bertindak balas. Dan di sini adalah penting untuk tidak bertindak balas dan bertindak balas secara neutral yang mungkin. Anda boleh yakin bahawa dia akan menghargainya dan menulisnya sebagai aset untuk anda.”
Sarjana Muda ##5
"Nasihat saya kepada gadis: jangan" meminta pujian. Sebagai tindak balas kepada soalan "Adakah saya terlalu gemuk dalam seluar jeans ini?" Anda boleh mendapat jawapan yang positif, dan juga dengan jenaka. Lelaki sangat menyedari cinta wanita untuk pujian dan yakin bahawa jika anda "memintanya", ini adalah bukti kompleks dan ketidakamanan emosi. Pada masa yang sama, mereka sendiri menyukai pujian, dan jenaka yang paling tidak berbahaya tentang penampilan boleh menyebabkan kebencian mendalam yang akan menjadi bumerang kepada anda lebih daripada sekali atau dua kali.
Sarjana Muda No 6
"Tingkah laku seorang wanita selepas beberapa tusukan lelaki utama adalah sangat petunjuk. Semua lelaki tahu dari zaman kanak-kanak "apa yang baik dan apa yang buruk." Jika seorang wanita mengambil pukulan, tanpa membuat drama daripada apa yang berlaku, tanpa menyebabkan skandal atau pertarungan, seorang lelaki akan menghargai tingkah laku dan sikap sedemikian. Ini tidak bermakna bahawa lelaki harus dibiarkan kehilangan eksploitasi mereka; Saya bercakap tentang bentuk reaksi. Seorang wanita yang mengawal dirinya memerlukan penghormatan."
Sarjana Muda No 7
“Ya, lelaki kadang-kadang mengatur provokasi. Seorang wanita tidak sepatutnya bertindak balas terhadap mereka. Semakin kurang dia memberi perhatian kepada mereka, semakin cepat mereka akan pudar. Apa yang anda perlu lakukan ialah menunjukkan tumit Achilles anda, dan setiap kali dia tidak berpuas hati dengan sesuatu atau hanya jengkel, dia akan bertindak mengikutnya.”
Sarjana Muda No 8
"Sifat provokasi lelaki terletak pada kerengsaan yang terkumpul kerana sekatan yang dikenakan oleh hubungan dengan seorang wanita kepadanya. Apabila seorang lelaki berada dalam hubungan, dia terpaksa meninggalkan banyak tabiat bujang. Jika seorang wanita memahami bahawa lelakinya kadang-kadang mahu meluangkan masa dengan rakan-rakan, bermain bola sepak atau memancing, dia akan mengelakkan banyak masalah yang berkaitan dengan kerengsaan lelaki secara umum dan provokasi kecil khususnya.
Sarjana Muda No 9
"Ramai lelaki sengaja memberitahu teman wanita mereka bahawa mereka berpisah dengan bekas mereka kerana sifat skandalnya, aduan berterusan dan ketidakupayaan untuk mengawal emosinya."
Sarjana Muda No 10
“Jika wanita tahu mendengar dan mendengar lelaki mereka, provokasi lelaki tidak akan wujud secara semula jadi. Sebagai peraturan, seorang lelaki mengatur semua jenis provokasi sebagai tindak balas kepada fakta bahawa dia tidak didengari, diabaikan atau tidak diberi perhatian.
Soalan kepada wanita muda: adakah anda mempunyai apa-apa untuk ditambah? Dan... apa pendapat anda tentang kenyataan lelaki?
Halo, pembaca yang dikasihi! Sekolah telah lama tamat dan nampaknya anda tidak akan bertemu dengan pembuli dalam hidup anda. Walau bagaimanapun, sesetengah orang kelihatan tidak pernah keluar dari zaman remaja dan kita masih menghadapi situasi yang tidak menyenangkan di pejabat. Apa yang perlu dilakukan jika anda mendapati diri anda berada dalam kedudukan yang tidak menyenangkan ini?
Dalam artikel hari ini, saya akan memberitahu anda bagaimana untuk tidak bertindak balas terhadap provokasi di tempat kerja yang menggelapkan hidup anda, dan juga memberikan beberapa petua tentang perkara yang tidak boleh anda lakukan.
Mari kita mulakan dengan yang terakhir. Ini sangat penting, kerana serangan dan provokasi remeh dari semasa ke semasa, jika anda berkelakuan tidak betul, boleh berkembang menjadi konfrontasi terbuka dan...
Apa yang tidak boleh dilakukan
Amat sukar untuk mengabaikan provokasi rakan sekerja, tetapi memandangkan orang ramai berada dalam keadaan teruja dan tidak dapat bertindak secara logik, mereka bertindak sangat melulu.
Jangan jadi agresif
Dalam situasi yang tertekan, sukar untuk mencari cara yang bijak dan anggun untuk menyingkirkan "pembuli" yang menyatakan ketidakpuasan hatinya atau menunjukkan pencerobohan dengan cara lain. Tidak perlu melakukan ini dalam apa jua keadaan dan inilah sebabnya.
Terdapat senario tertentu situasi kehidupan. , dia secara tidak sedar mengharapkan untuk menerima emosi negatif daripada anda: pencerobohan, ketakutan. Secara umum, dia cuba untuk keluar daripadanya, dan anda bertindak tepat seperti yang dia cadangkan. Dalam kes ini, dia berasa seperti seorang pemenang (kerana dia mencapai semua yang dia harapkan), dan anda berasa kalah sepenuhnya (kerana anda memberikan semua yang diperlukan).
Sudah tentu, senario ini perlu dipecahkan. Belajar mengawal diri adalah sangat sukar dan saya mempunyai beberapa cadangan tentang perkara yang boleh anda lakukan, tetapi pertama-tama saya akan memberitahu anda tentang satu lagi aspek yang perlu diambil kira semasa memilih strategi.
Baji dengan baji
Satu lagi cara asas untuk menangani pembuli, yang segera terlintas di fikiran, adalah dengan mula menggunakan kaedah yang sama - bergurau, mengusik, bertindak balas dengan bijak, dan sebagainya.
Sebagai permulaan, nilai kekuatan anda dengan teliti. berkemungkinan besar mempunyai pengalaman dalam perkara ini. Dia cerdik dan telah mengasah kemahirannya selama ini. Anda tidak menjadi pembuli dengan begitu mudah; untuk melakukan ini, anda perlu mendapatkan kelulusan daripada orang lain. Sukar untuk mengalahkan "tuan". Ia hampir mustahil untuk menyingkirkannya.
Dengan tingkah laku anda, anda boleh membawa permainan ke tahap yang baharu. Pembuli suka perhatian orang ramai, dan anda memanaskannya dengan tingkah laku anda dan oleh itu menghadapi risiko untuk tidak menyingkirkannya, tetapi menjadikannya lebih berminat dengan dirinya sendiri. Anda berdua akan menyebabkan ketawa, menarik perhatian orang ramai, dan menang atau kalah pertengkaran setiap kali. Walau apa pun, pembuli tidak akan meninggalkan anda lagi.
Apa nak buat?
Muhibah
Dia faham dengan sempurna apa yang dia lakukan. Jika anda memutuskan untuk mengambil pendekatan beradab dan bercakap terus terang dengannya, kemungkinan besar dia akan mula meyakinkan anda tentang sebaliknya: "Saya hanya bergurau," "Saya tidak merasakan apa-apa negatif terhadap anda." Tidak mungkin keadaan akan berubah selepas ini. Anda sekali lagi akan menunjukkan kepada orang itu bahawa dia adalah pemenang dalam permainan ini. Untuk berhenti mengganggunya, anda boleh mula bertindak secara berbeza. Seseorang menunjukkan dirinya di sisi negatif, maka hancurkan dia dengan kebaikan!
Jika rakan sekerja mengusik anda tentang "makan semula", sediakan pai untuknya pada hari berikutnya. Hadirkan mereka sedemikian rupa sehingga dia fikir mereka beracun dan takut untuk memakannya.
Anda diberitahu bahawa anda, melakukan kerja anda dengan teliti, mendekati lawan anda pada masa dia paling sibuk dan, dengan senyuman yang berseri-seri yang tidak baik, menawarkan untuk membantunya atau menulis laporan untuknya.
Adalah sangat penting dalam kes ini bahawa pembuli sentiasa meragui: dia merasakan beberapa jenis tangkapan, tetapi pada masa yang sama, sedikit sebanyak, dia merasakan kepercayaan. Jika tidak, anda berisiko bertukar menjadi nerd sekolah yang memberikan wang makan tengah hari kepada pembuli supaya dia tidak menyinggung perasaannya.
Malangnya, sebagai tambahan kepada keupayaan anda, kebanyakan kejayaan strategi ini akan bergantung pada watak pembuli itu sendiri. Dia mungkin berfikir bahawa ini adalah satu lagi petunjuk kemenangannya dan kemudian tindakan anda tidak akan membawa apa-apa.
Ubat terbaik
Ubat terbaik dan paling tepat untuk membantu menyingkirkan musuh adalah bermula
Selama 2 minggu bercuti saya mencari jawapan kepada soalan: apa nak buat dengan provokasi, bagaimana untuk tidak mengalah? Saya bertanya kepada semua keluarga dan rakan-rakan saya, walaupun dalam kereta api.
Terdapat, sebenarnya, sedikit jawapan, selalunya bahawa provokator itu adalah pontianak. Apa patut saya buat?- Tidak ada majlis. Bersara, sudah tentu, adalah penyelesaian yang ideal. Tetapi apabila provokator adalah jiran anda ...
Apa yang perlu dilakukan dengan provokasi?
Dan kemudian pada waktu malam di dalam kereta api saya sedar bahawa PROVOKASI ADALAH PERANG. Saya teringat permulaan Perang Dunia Kedua. Jerman terpaksa menyerang Poland, tiada sebab. Kemudian, di sempadan Poland, stesen radio sempadan Jerman didakwa ditangkap oleh Poland. Malah, mereka adalah lelaki SS yang berpakaian seragam Poland.
SAYANGI PROVOCATOR ANDA JIKA ANDA BOLEH - petua 5
Cinta melakukan keajaiban. Di samping itu, jika anda cuba bertindak balas terhadap provokasi dengan berperang, tiada apa yang akan berlaku kecuali perang yang dirancang. Hanya niat damai boleh membantu mengelakkan peperangan dengan jiran anda.
"Saya mempunyai provokator, saya tidak akan mencintai mereka!"- ini reaksi pertama pembaca pertama saya. Mengasihi adalah nasihat yang paling sukar untuk diamalkan, tetapi memahami kelebihan keamanan berbanding perang boleh diakses oleh semua orang.