Masa yang baik! Saya berminat dengan topik ini: tidak setiap wanita boleh berdiri untuk dirinya sendiri.
Saya tidak bercakap tentang kesan fizikal. Kita wanita perlu kuat mental. A situasi yang sukar Ia berlaku di mana-mana: dalam keluarga, di tempat kerja, dalam masyarakat. Topiknya serius, kami akan mencari langkah yang mencukupi untuk mengatasi kejahilan dan menghentikan kekasaran.
Untuk melengkapkan gambar, saya akan memberikan contoh daripada kehidupan sebenar Dan penyelesaian yang mungkin detik bermasalah.
Situasi satu. Pertengkaran keluarga
Selalunya, keluarga dan rakan-rakan yang cuba menyentuh saraf, untuk menghilangkan mood yang tidak baik dan negatif. Bersantai, kononnya. Terdapat juga rasa tidak puas hati yang kronik. Ini adalah situasi yang biasa bagi ramai, apabila ibu mertua tidak menyukai menantunya dan sentiasa mencari kesalahan. Semoga ibu mertua saya memaafkan saya, tetapi keadilan mesti ditegakkan.
Apa yang kau boleh buat? Saya menawarkan beberapa pilihan
- Suami pulang pada mood teruk, mula meninggikan suaranya dan mencetuskan konflik dalam setiap cara yang mungkin. Pada saat-saat seperti itu, adalah lebih baik untuk tidak menyerah kepada godaan untuk "mengingat segala-galanya." Ini tidak akan membawa kepada apa-apa yang baik dan petarung akan mencapai matlamatnya dan memaksa anda untuk menunjukkan negatif yang sama. Pakar psikologi menasihatkan untuk berhenti seketika, memandang tepat ke dalam mata dan bertanya dengan suara yang tenang, malah tersekat-sekat tentang sesuatu yang sama sekali tidak berkaitan. Iaitu, tukar perhatian. Dan apabila nafsu telah mereda, bercakap terus terang tentang bagaimana ini tidak menyenangkan dan tidak dapat diterima oleh anda. Sentiasa cuba mengikuti perkembangan urusan orang penting anda, tanya bagaimana hari itu berlalu, berminat bukan sahaja dalam kemenangan, tetapi juga berkongsi kegagalan bersama. DAN sedikit nasihat: jangan bandingkan lelaki, jangan katakan bahawa Svetka's Mishka adalah suami yang hebat, dia telah mencapai begitu banyak, dll. Bagi lelaki, ini seperti kematian. Hormati maruah manusia dan konflik akan berkurangan.
- Tidak jarang sesebuah keluarga mempunyai masalah dengan saudara-mara yang lebih tua, iaitu ibu bapa. Dan di sini tiada siapa yang peduli berapa umur anda, 20 atau 40. Jika anda tersinggung dengan omelan yang berterusan bahawa anda melakukan semua yang salah dan secara amnya tidak berterima kasih kepada ibu bapa anda yang berusaha keras untuk anda, maka anda perlu mengambil tindakan perbualan serius. Dan ia harus bermula bukan dengan alasan dan tuduhan, tetapi dengan rasa syukur atas semua perkara baik yang telah dilakukan oleh ibu bapa. Dan jelaskan kedudukan anda dengan jelas: bahawa anda sudah dewasa dan mempunyai hak untuk menentukan sendiri tempat bekerja, dengan siapa untuk berkawan dan dengan siapa untuk tinggal.
- Dan masalah yang paling biasa adalah konflik dengan ibu mertua. Jika anda mempunyai ibu mertua yang suka bergaduh yang suka sentiasa memberitahu anda cara membesarkan anak dengan betul, cara memasak borscht dengan betul, cara melipat barang dengan betul, dan lain-lain, maka anda pastinya tidak boleh menyanjung dia dalam masalah dan mengaturkan konfrontasi. Rasa humor dan sedikit sanjungan dalam bentuk pujian akan membantu di sini. Jadikan kata-kata kasar menjadi jenaka dan cuba tersenyum, tetapi tanpa kemarahan. Dan sentiasa mulakan mesyuarat dengan kata-kata yang bagus: gaya rambut yang hebat, mungkin pakaian baru atau beg tangan yang sejuk. Mana-mana wanita menghargai pujian, jadi jangan kedekut, terutamanya untuk Ibu.
Situasi dua. Kesukaran di tempat kerja
Mari kita anggap bahawa anda adalah pekerja yang ideal: anda tidak pernah lewat, anda sentiasa menyiapkan kerja anda tepat pada masanya, anda mencuba yang terbaik. Dan bos sedang membombardir anda dengan lebih banyak tugasan dan tugasan baharu. Dan inilah cara untuk tidak menjadi "kuda yang diburu" yang membajak untuk empat orang, tetapi dibayar untuk satu (dalam erti kata gaji). Dan terdapat juga masalah dengan pasukan, apabila timbul perbualan dan perbincangan yang tidak perlu kehidupan peribadi, terutamanya dalam pasukan wanita.
Bagaimana untuk menguatkan kuasa anda. Mari kita pertimbangkan beberapa keadaan
- Apabila berkomunikasi dengan orang atasan anda, sentiasa mengekalkan subordinasi, tidak ada kebiasaan, walaupun ia adalah salah seorang kawan baik anda. Pertama: ini adalah etika, dan kedua: pada masa hadapan tidak akan ada "arahan kiri" seperti: baik, lari, baik, bawa, baik, lakukan. Tidakkah ia sukar untuk anda?
- Ingat bahawa kegagalan adalah buruk. Anda perlu boleh mengatakan tidak jika anda dibebani dengan kerja tidak berjadual dan tidak akan membayar tambahan untuknya. Jelaskan dengan betul apa yang anda ada tanggungjawab tertentu dan anda sedang berusaha kontrak pekerjaan. Semoga anda mengingatkan kami bahawa terdapat perkara seperti " Deskripsi kerja”, yang mengandungi semua mata. Biasanya, selepas menyebut dokumen ini, perselisihan faham terhenti.
- Dan soalan yang paling menyakitkan: bagaimana untuk mengelakkan gosip dalam pasukan, yang sangat menyinggung perasaan. Ini boleh dicegah dari awal. Jangan bercakap tentang kehidupan peribadi anda di tempat kerja; berkomunikasi dengan sopan dan sopan tentang apa-apa selain perkara peribadi. Jika kebocoran maklumat berlaku, jangan selesaikan secara terbuka hubungan anda dengan pesalah. Ini hanya akan memberi anda reputasi sebagai petarung. Anda boleh bercakap secara tertutup, tanpa saksi. Menyediakan tekanan psikologi. Dan jika anda prihatin, anda mungkin tahu apa itu titik lemah daripada pendera anda.
Situasi ketiga. Konflik dalam masyarakat
Ini boleh berlaku di mana-mana sahaja: dalam pengangkutan, di kedai, di bank, di tangga. Jiran memanggil nama anda, lelaki di dalam bas mini itu kurang ajar, jurujual itu kurang ajar, pekerja bank tidak memberikan perhatian yang cukup kepada masalah anda. Dan kini anda sudah berada di tepi dan bersedia untuk mengalahkan orang jahil dengan pukulan balas. Cuba jangan sekali-kali bertindak balas seperti itu, jangan sekali-kali membalas dengan kekasaran terhadap kekasaran. Jika tidak, penghinaan bersama akan menjadi bola salji. Paling banyak penawar terbaik daripada tidak tahu malu ialah kesopanan, ia melucutkan senjata orang yang tidak berbudi bahasa. Dalam suasana sedemikian mereka tersesat; ini bukan persekitaran mereka. Dan percayalah, ini kaedah terbaik. Ramai daripada mereka yang anda tidak akan jumpa lagi, jadi mengapa merosakkan aura anda. Ia lebih sukar sedikit dengan jiran yang berbahaya; anda perlu melihat mereka dari semasa ke semasa. Kadang-kadang konflik mencapai titik tidak masuk akal dan seluruh peperangan bermula. Ini tidak sepatutnya dibenarkan. makan perkhidmatan khas yang boleh membantu.
Kesimpulannya, saya ingin mengatakan: kekuatan kita terletak pada kelemahan kita. Tetapi anda tidak sepatutnya mengambil perkataan ini secara literal, ia mengandungi maksud tersembunyi. Alam memberi wanita kekuatan yang berbeza. Bijak dan jaga diri.
Glasha awak.
Tag: ,Setiap orang mengalami kekasaran dari semasa ke semasa. Bukan sahaja mereka yang mempunyai hubungan bermusuhan dengan anda boleh menjadi kurang ajar, tetapi juga orang rawak: teman perjalanan Pengangkutan awam, pesakit beratur di klinik, jurujual di kedai. Selalunya orang cerdik pandai tersesat dalam perbualan dengan boor: ini hanya memberikan pesalah lebih keyakinan. Pakar psikologi Vladimir Klimov memberitahu cara untuk bertindak balas dengan sopan kepada orang yang kurang ajar untuk meletakkan dia di tempatnya dan menyelamatkan saraf anda.
"Terima kasih"
Pakar psikologi berkata: terima kasih sebagai tindak balas kepada kekasaran akan menghalang pesalah anda. “Hanya perkataan “terima kasih” akan memberitahu lawan anda bahawa anda tidak mementingkan kekasarannya,” jelas Klimov. "Oleh itu, terus menghina anda adalah sia-sia." Walau apa pun, jawapan yang tidak standard seperti itu akan menyebabkan orang bodoh itu menjadi pingsan, dan dia tidak akan mempunyai apa-apa untuk dikatakan.""Adakah anda selalu marah seperti ini?"
Kata pakar, kadang-kadang orang yang kurang ajar sendiri tidak perasan sikap agresif mereka terhadap orang lain. Jika anda bertanya soalan langsung kepada orang sedemikian tentang sama ada dia sentiasa marah dan bertindak balas secara tidak wajar terhadap apa yang berlaku, dia mungkin memikirkannya dan cuba mengawal dirinya pada masa akan datang.
"Apa yang awak mahukan dari saya?"
Perkara utama dalam pertengkaran dengan orang bodoh adalah jangan menangis sendiri, dengan itu tenggelam ke tahap lawan anda. Jika orang yang kurang ajar menyatakan permusuhannya kepada anda dengan nada yang tinggi, tanya dengan tenang apa yang dia mahu capai daripada anda, apa yang dia perlukan daripada anda. Pastinya boor tidak akan dapat mencari jawapan kepada soalan ini, dan konflik akan diselesaikan.
“Alangkah baiknya kamu bersikap kasar!”
Tidak semua orang boleh memikirkannya frasa jenaka semasa dalam perjalanan, jadi ia boleh dipelajari lebih awal. Jawab pesalah dengan jenaka: puji keupayaannya untuk bersikap kasar. Mungkin terdapat beberapa pilihan: "Seberapa baik anda bersikap kurang ajar!", "Bagaimana anda membuat perkara yang jahat dengan begitu cepat!", "Adakah anda menghabiskan masa yang lama untuk mempersiapkan ucapan anda?", "Anda tidak boleh hilangkan bakat kamu kerana kurang ajar!” Jika lawan anda mempunyai sedikit rasa humor, dia akan segera diam.
"Saya menghormati pendapat anda"
Orang yang kurang ajar selalu merasa rugi apabila kekasaran dijawab dengan sopan. Beritahu teman bicara anda bahawa pendapatnya penting bagi anda, bahawa anda menghormatinya. Penyerang jelas tidak akan mengharapkan ini! "Dengan jawapan anda, anda akan memberitahu pesalah bahawa anda bersedia untuk meneruskan komunikasi anda, tetapi hanya dalam nada yang sopan," kata ahli psikologi itu. "Orang yang berfikiran negatif tidak mungkin mahu membawa perbualan ke arah yang bijak, jadi dia hanya akan meninggalkan anda."
"Dan bagaimana anda akan menjawab?"
Salah satu yang paling cara-cara yang betul letakkan seseorang di tempatnya: jemput dia membayangkan dirinya sebagai mangsa. Jika anda sudah bosan mendengar kekasaran, kurangkan semangat si boor dengan bertanya bagaimana dia akan berkelakuan di tempat anda, apa yang akan dia jawab kepada pesalah: "Apa yang akan anda katakan jika anda dihina seperti itu?" Tiada siapa yang ingin mendapati diri mereka dalam keadaan sedemikian: orang yang kasar akan tergesa-gesa untuk menamatkan perbualan yang tidak menyenangkan."Anda betul sekali"
Sekiranya terdapat sedikit kebenaran di sebalik penghinaan pendera anda, jangan takut untuk mengakui bahawa dia betul. Sebagai contoh, apabila orang tua secara kasar menyatakan ketidakpuasan hatinya dengan anda tentang hakikat bahawa anda tidak melepaskan tempat duduk anda di pengangkutan, tidak memberi perhatian kepada kekasaran, sebaliknya hanya dengan tenang meminta maaf dan mengatakan bahawa lawan bicara anda betul-betul betul. Oleh itu, sebab untuk meneruskan konflik akan hilang.
Ketawa
Apa yang orang kurang ajar pasti tidak mengharapkan untuk mendengar adalah ketawa yang kuat dan riuh. Selepas reaksi sedemikian, boor akan sama ada memahami bahawa tidak ada gunanya meneruskan serangan, atau dia akan memutuskan bahawa anda hilang akal dan menghentikan penghinaan. "Dan ada yang mungkin mula ketawa dengan anda!" kata Klimov.
"Saya sayang awak"
Pengisytiharan cinta adalah sesuai dalam pertikaian dengan orang tersayang. Apabila ahli keluarga anda kehabisan pertengkaran dalam konflik dengan anda dan mula melakukan kekasaran dan penghinaan, hanya ingatkan saudara anda bahawa anda mencintainya. Sebab pertengkaran akan segera kelihatan tidak penting kepada anda berdua, dan perdamaian tidak akan jauh.
"Di sinilah perbualan kita perlu ditamatkan."
Jangan sesekali membongkok ke tahap orang yang kurang ajar! Apabila anda merasakan bahawa anda tidak lagi dapat menahan kekasaran dan bersedia untuk membalas dengan baik, beritahu rakan anda dengan sopan bahawa sudah tiba masanya untuk menghentikan perbualan. "Ada kemungkinan besar pesalah anda juga akan menyukai tawaran sedemikian," pakar percaya. - Selalunya orang seperti itu gembira untuk menamatkan pertarungan, tetapi mereka tidak lagi boleh berhenti. Tetapi sangat mudah untuk menamatkan pertengkaran yang tidak menyenangkan!"
© Igor Yurov, ahli psikoterapi
BAGAIMANA UNTUK TIDAK MENDAPATKAN DIRI ANDA
“HASIL TERHADAP SUAMI atau KENAPA SAYA BENARKAN AWAK BUAT INI KEPADA SAYA?"
(Majalah "Psikologi Kita, No. 3, /48/, 2011)
Anda mengubah kebencian diri menjadi kebencian terhadap seorang lelaki, kerana jika tidak, anda perlu mengakui ketidakberdayaan peribadi anda, ketidakupayaan untuk wujud tanpa dia, tidak kira betapa buruknya dia. Bentuk kebergantungan bersama ini biasanya dikaitkan dengan kekurangan hubungan baik dari sisi bapa atau orang lain yang rapat pada zaman kanak-kanak, apabila gadis itu perlu melakukan yang terbaik untuk mendapatkan persetujuan dan kasih sayang daripada saudara yang tidak peduli. Kanak-kanak itu tidak mempunyai pilihan - dia bergantung kepada orang dewasa - dia tidak mempunyai orang lain untuk menerima kasih sayang dan pengiktirafan nilainya. Kanak-kanak itu mendapati dirinya terpaksa "merawat kepada orang yang disayangi semuanya lebih baik” dengan harapan untuk menerima jawapan yang sesuai, tetapi berhadapan dengan senario kes terbaik hanya dengan sikap acuh tak acuh. Gadis itu membesar, dan kini, wanita dewasa mula "memainkan peranan yang sama" dengan anak buahnya. Dia tidak boleh berbuat sebaliknya kerana dia tidak tahu cara lain.
soalan: "Mengapa lebih baik anda melayan seorang lelaki, lebih aktif dia menyapu kakinya pada anda"?
Jawapan I.Yu.:
dalam anda soalan pendek terdapat banyak kebencian yang terlibat. Anda tersinggung dengan lelaki itu, bukan? Kebencian sentiasa pencerobohan; tetapi pencerobohan tidak bentuk tulen, tetapi diedarkan antara pesalah dan dirinya. Jika pencerobohan hanya ditujukan kepada pesalah, maka ia dialami sebagai permusuhan, kerengsaan, kemarahan, kemarahan, kebencian, kemarahan. Jika pencerobohan hanya ditujukan kepada diri sendiri, maka ia dialami sebagai kemurungan dengan tuduhan diri sendiri, pengalaman tidak penting, rendah diri, ditinggalkan, tidak berguna, tidak berguna, kadang-kadang malah rendah diri moral atau fizikal.
Dengan pencerobohan sepenuhnya diarahkan secara luaran (kemarahan), orang lain dianggap sebagai penipu; dengan pencerobohan sepenuhnya ditujukan kepada diri sendiri (kemurungan), penipu, i.e. benar-benar baik untuk apa-apa dan, oleh itu, tidak baik untuk sesiapa sahaja orang yang betul terasa dirinya.
Dalam kes mengalami kemarahan, pencerobohan diagihkan antara pesalah dan diri sendiri dalam satu bahagian atau yang lain - lebih banyak kemarahan, tuduhan, atau lebih banyak pengalaman tentang rasa bersalah sendiri, penghinaan diri. Tetapi ini tidak mengubah intipati - kebencian sepenuhnya terdiri daripada pencerobohan, tidak kira bagaimana ia diarahkan. Dalam kes anda, "perkadaran pencerobohan" jelas beralih kepada pesalah lelaki: anda secara terbuka menuduhnya "mengusap kakinya" pada anda, anda membencinya dan mencari sokongan untuk diri sendiri. Pencerobohan anda terhadap diri anda ditindas: anda cuba dengan segala cara yang mungkin untuk menyembunyikannya di dalam diri anda untuk mengelakkan sakit hati, dan itulah sebabnya anda menekankan bahawa anda melayan lelaki itu dengan baik. Dengan "menekankan secara agresif" pada diri sendiri, merasakan ketidakbergunaan anda kepada orang yang anda perlukan (tanpa dia, mungkin, anda tidak dapat wujud sama sekali), anda melindungi diri anda daripada mengalami kemungkinan rasa bersalah anda, daripada merasakan diri anda tidak penting. , menghalau perasaan rendah diri anda ke dalam alam bawah sedar dan "menutup" segala-galanya dengan imej sikap yang baik terhadap seorang lelaki.
Perasaan yang mengisi soalan anda adalah agresif sepenuhnya: sebahagian daripada pencerobohan yang ditujukan kepada seorang lelaki dinyatakan secara terbuka dalam bentuk tuduhan langsungnya, dan sebahagian lagi, ditujukan kepada diri sendiri, disembunyikan untuk mengelakkan penderitaan kemurungan. Anda dipenuhi dengan perasaan agresif, mungkin juga kemarahan. Malah ada kemungkinan bahawa ia sangat kuat sehingga ia sudah menemui jalan keluar dalam beberapa gejala neurotik, psikosomatik atau vegetatif. Ini mesti dilihat dan difahami terlebih dahulu. Dan pertama sekali, kita perlu bercakap tentang ini, kerana ini adalah satu-satunya perkara yang boleh dinilai secara objektif pada soalan anda.
Lagipun, ia sama sekali tidak jelas daripada soalan apa yang anda sikap yang baik kepada seorang lelaki, bagaimana ia menampakkan dirinya, betapa ikhlas dan berterusannya, adakah ia termasuk pergantungan kepada seorang lelaki dengan keinginan untuk memegangnya dan memanipulasinya? Dengan cara yang sama, tidak jelas secara objektif bagaimana seorang lelaki "mengusap kakinya kepada anda", dalam apa sebenarnya ini ditunjukkan: adakah dia secara sadis mengejek anda, menghina anda, memalukan anda, berkelakuan tidak bertanggungjawab terhadap keluarga dan anak-anak anda, bersikap dingin dan acuh tak acuh dengan pengalaman anda...? Keseluruhan keadaan sebenar kekal bukan sahaja "di sebalik tabir", tetapi seolah-olah sengaja disembunyikan, supaya tidak sengaja menjadi salah. Jika tidak, mengapa anda perlu menekankan pada mulanya bahawa anda melayan lelaki itu dengan baik? Anda hanya akan mengatakan bahawa lelaki itu melayan anda dengan teruk, dan anda sangat menderita daripada ini; Adakah anda akan menerangkan keadaan secara terperinci, bertanya apa yang anda lakukan salah, kesilapan apa yang anda mungkin tidak perasan, kerana itu lelaki yang menjadi pilihan anda (selepas semua, anda bukan gundik yang lemah semangat dalam harem!) berkelakuan begini dengan awak? Kemungkinan besar, anda tidak akan membentangkan masalah itu dengan begitu aneh, menggunakan ungkapan "mengusap kaki anda."
Malah, anda tidak memerlukan jawapan kepada soalan itu sama sekali - " Mengapa lebih baik anda melayan seorang lelaki, lebih aktif dia menyapu kakinya pada anda?"? Anda tahu ini, jawapannya adalah dalam soalan anda sendiri: kerana seorang lelaki adalah bajingan, dia mesti seorang, jika tidak masalah itu perlu dicari dalam diri anda. Anda tidak perlukan jawapan, anda tidak perlukan ilmu, anda perlukan belas kasihan. Anda memerlukan bantuan, kekuatan tambahan untuk mengekalkan dalam keadaan tidak sedar bahawa "komponen kebencian" yang mengecewakan anda dalam diri anda - "kebencian-pencerobohan" terhadap diri anda. Anda mengubah kebencian diri menjadi kebencian terhadap seorang lelaki, kerana jika tidak, anda perlu mengakui ketidakberdayaan peribadi anda, ketidakmungkinan wujud tanpa dia, walau apa pun dia. Bentuk pergantungan seperti itu biasanya dikaitkan dengan kurangnya sikap yang baik di pihak bapa atau orang terdekat yang penting pada masa kanak-kanak, apabila gadis itu harus melakukan yang terbaik untuk mendapatkan persetujuan dan cinta daripada saudara yang acuh tak acuh, tetapi dia benar-benar hanya " menyapu kakinya pada anak itu.” Kanak-kanak itu tidak mempunyai jalan keluar, dia bergantung kepada orang dewasa, dia tidak mempunyai orang lain untuk menerima kasih sayang dan pengiktirafan nilainya. Kanak-kanak itu mendapati dirinya terpaksa, seperti yang anda katakan, untuk "melayan orang yang disayangi dengan lebih baik dan lebih baik" dengan harapan untuk menerima respons yang sesuai, tetapi paling baik dia hanya menghadapi sikap acuh tak acuh. Gadis itu membesar, dan kini wanita dewasa mula "memainkan peranan yang sama" dengan lelakinya. Dan dia tidak boleh melakukan sebaliknya, kerana dia tidak tahu cara lain. Dia berusaha keras, tetapi keperluan kanak-kanak untuk kasih sayang dan penjagaan, yang telah menjadi penghinaan, tidak membenarkan dia bertanya pada dirinya sendiri, jawapan yang benar-benar dapat menghentikan permainan dramatik yang telah dimainkan sejak kecil - "Mengapa Saya benarkan ini dilakukan kepada diri saya sendiri?”
Setiap kali perkataan "keperluan" kedengaran dalam perbualan, apabila ia berkaitan dengan hutang atau kewajipan, adalah wajar untuk bertanya soalan "Siapa yang memerlukan ini?"
Anda memerlukannya - lakukannya
Setiap kali perkataan "keperluan" kedengaran dalam perbualan, apabila ia berkaitan dengan hutang atau kewajipan, adalah wajar untuk bertanya soalan "Siapa yang memerlukan ini?" Manipulator suka berdiam diri tentang hakikat bahawa mereka memerlukan apa yang mereka mahu terlebih dahulu. Sebagai contoh, frasa ibu bapa "Anda perlu mencari pekerjaan," dibersihkan daripada manipulasi, akan berbunyi seperti ini: "Saya memerlukan anda berhenti duduk di atas leher saya dan pergi bekerja." Sementara itu, budak itu tidak perlu pergi bekerja, ia duduk dengan selesa di lehernya.
Jangan berjanji. Jika anda berjanji, lakukanlah
Ingat berapa kerap, di bawah tekanan daripada orang lain, anda membuat janji terburu-buru. Manipulator dengan sengaja akan mendorong anda untuk membuat janji terburu-buru, dan kemudian mengeksploitasi perasaan bersalah anda. Hanya jangan berjanji, tetapi jika anda berjanji, tepatilah. Kemudian lain kali anda akan berfikir dua kali sebelum mengambil tanggungjawab yang tidak perlu.
Jika mereka tidak bertanya, jangan risau
Ia sering berlaku bahawa, dipandu oleh niat yang baik, kita hanya memburukkan keadaan. Kami hanya tidak diminta bantuan. Maka usaha kita ini dipandang remeh. Lebih teruk lagi apabila orang lain bertanya dan bukannya seorang. Dengan membantu dalam situasi sedemikian, kami juga melanggar undang-undang "Apa yang anda perlukan, lakukannya." Jika nampak jelas kepada anda bahawa seseorang memerlukan bantuan, ambil peluang untuk mengetahui daripadanya sama ada dia bersedia menerima bantuan daripada anda. Tiba-tiba, seorang gadis yang tumitnya tersangkut di jeriji longkang memasangnya khusus untuk berkenalan dengan lelaki comel di sana. Dan awak, jalang, mengambilnya dan merosakkan segala-galanya. Mereka boleh sekurang-kurangnya bertanya.
Jangan menolak permintaan anda
Sebarang permintaan memerlukan kesyukuran. Manipulator cenderung membuat janji kosong atau melupakan perkhidmatan. Patuhi permintaan, tetapi jangan malu untuk meminta bantuan sebagai balasan. Mungkin juga lebih awal.
Hidup pada masa kini (bukan masa lalu dan bukan masa depan)
Salah satu undang-undang yang paling penting, ia membantu dengan mudah memusnahkan manipulasi perbandingan dengan anda pada masa lalu. Kita tidak pernah mahu menjadi lebih buruk daripada diri kita sendiri; orang lain sering mengambil kesempatan daripada ini. Sebagai contoh, manipulasi "Anda tidak seperti ini sebelum ini" mudah dimusnahkan oleh "Dulu dahulu." Janji masa depan yang manis, janji separuh kulit beruang yang tidak dibunuh segera berhenti selepas soalan "Jadi ini akan berlaku kemudian, tetapi apa sebenarnya yang anda cadangkan sekarang?"
Jangan terikat
Berapa kerap kita menjadi terikat kepada seseorang, objek atau aktiviti? Betapa kuatnya keterikatan ini tanpa meletakkan kita ketenangan fikiran berisiko? Setiap orang mempunyai jawapan mereka sendiri untuk soalan ini. Ingatlah: dengan bantuan hubungan emosi ini anda boleh dengan mudah diperas. Jangan biarkan orang tersayang menjadi pengganas domestik, jangan terjebak.
Jangan tetapkan matlamat (matlamat harus berfungsi sebagai suar)
Bagi saya ia adalah yang paling undang-undang pelik. Adalah penting bagi saya untuk bermatlamat. Saya mengambil sedikit masa untuk menyedari kebijaksanaannya. Itulah sebabnya saya lebih suka perkataannya dengan tambahan tentang rumah api. Jika matlamat ditetapkan dengan tidak betul, maka selepas mencapainya, kemusnahan berlaku. Kemungkinan besar, matlamat ini dikenakan ke atas anda dari luar. Oleh itu, sentiasa bertanya kepada diri sendiri atau orang yang memberi inspirasi kepada anda untuk mencapai soalan "Kalau begitu?" Sebagai contoh, saya akan memberikan satu lagi frasa kegemaran semua ibu bapa: "Anda perlu mendapatkan pendidikan tinggi" Selepas itu, apa? Anda boleh menjadi broker barang, perunding jualan, atau memulakan perniagaan anda sendiri tanpa pendidikan tinggi.
Jangan ganggu
Yang paling bijak dari semua undang-undang. Ia boleh dan harus digunakan dalam hubungan dengan diri sendiri dan dalam hubungan dengan orang lain. Ungkapan "Jangan ganggu saya, tolong" boleh menghasilkan keajaiban sebenar. Perkara utama adalah untuk mengatakannya sebelum anda mula berasa jengkel.
Tidak ada cuaca buruk
Undang-undang dengan potensi falsafah yang paling besar. Dia mengajar anda untuk menggunakan setiap peluang, termasuk kesilapan anda. Ia dirumus secara berbeza dalam sistem lain. Sebagai contoh, dalam NLP bunyinya seperti ini: “Tiada kekalahan, hanya ada Maklum balas" Ramai orang di sekeliling anda akan gembira untuk mengingatkan anda tentang kegagalan anda atau mengeluh tentang betapa buruknya segala-galanya di sekeliling anda. Pendekatan ini memudahkan anda mempengaruhi mood anda. Dalam kes sedemikian, ingat: tidak ada yang baik atau buruk, yang ada hanya sikap anda.
Jangan menilai, jangan mengkritik
Kadang-kadang sangat sukar untuk menahan diri dan tidak mengkritik orang lain. Tetapi tiada siapa yang memerlukan kritikan - sama ada anda mahupun orang di sekeliling anda. Ingat ini. Apabila anda berada di dalam Sekali lagi akan menilai, mendengar, tetapi tidak mengkritik sebagai balasan. Berikut ialah set soalan saya untuk hakim-hakim tersebut: "Apa yang berikut daripada ini?", "Bagaimana anda mencadangkan untuk mengubah keadaan ini?", "Mengapa anda fikir hanya penilaian anda tentang situasi yang betul?" Lebih baik lagi, jangan ambil perkara buruk ke dalam kepala anda, dan jangan ambil perkara berat ke dalam tangan anda.
Jangan menyampaikan maklumat tanpa menjadikannya sendiri (pengalaman, kemahiran, kebolehan)
Jika anda tidak menyemak maklumat yang anda sebarkan lebih jauh, maka anda bertukar menjadi gosip. Mereka berhenti mempercayai kata-kata anda. Musuh anda dengan senang hati akan mengambil kesempatan daripada ini. Apabila berkomunikasi dengan orang lain, jelaskan dengan tepat cara mereka mengesahkan maklumat yang mereka berikan kepada anda. Kebanyakannya tidak menyemak sama sekali, menjadi mangsa permainan curang atau propaganda politik.
Sentiasa dan di mana-mana meminta izin
Undang-undang dari bidang adab. Penggunaannya bukan sahaja akan menginsuranskan anda usaha tambahan, tetapi juga akan mencipta imej anda orang yang sopan. Tanya sahaja dengan keyakinan dalaman, jika tidak, anda akan kelihatan seperti sipi yang meragui selama-lamanya. Ngomong-ngomong, saya secara tidak sengaja menggunakan undang-undang ini apabila saya mencadangkan untuk bertanya sama ada seseorang memerlukan bantuan. Dengan cara yang sama, undang-undang lain dihubungkan antara satu sama lain, dengan itu mewujudkan perisai mental terhadap manipulasi. Gunakannya dengan senyuman, sama seperti ketika melakukan asana. diterbitkan
Soalan kepada ahli psikologi
Saya berumur 25 tahun. Selepas sekolah perubatan, saya pergi ke amali. Saya tidak faham sindiran doktor yang berlatih dengan saya dan kekasaran yang ditujukan kepada saya. Lagipun, permulaan kerjaya saya tidak memberi hak kepada yang lebih senior dan seorang yang berpengalaman menghina dan bermoral! Ia bukan budaya. Ternyata doktor-doktor ini menjadikan anda seorang yang berpotensi. Di sana anda tidak belajar pengalaman kerja, tetapi Pengalaman hidup sikap negatif kepada anda sebagai seorang manusia. Ramai pelatih, pelajar dan pelatih bertolak ansur, tetapi saya menghormati diri saya dan tidak mahu membenarkan sesiapa bersikap kasar dan menghina saya. Pertama sekali, anda perlu menjadi manusia, dan ijazah akademik dan pengalaman kerja bukanlah perkara yang paling penting.
Hello, Elena Yurievna! mari kita lihat apa yang berlaku:
permulaan kerjaya saya tidak memberi orang yang lebih tua dan lebih berpengalaman hak untuk menghina dan bermoral!
Ternyata doktor-doktor ini menjadikan anda seorang yang berpotensi
tiada siapa yang cuba membuat apa-apa daripada anda - ini adalah cara anda melihat gaya komunikasi mereka. Inilah yang anda lihat sebagai pengabaian diri, penghinaan. TETAPI - untuk meneruskan, anda perlu bertahan kali ini - lagipun, jika anda pergi, maka, dengan itu, anda tidak akan mendapat pendidikan? Jika boleh, sudah tentu ia berbaloi untuk memindahkan dan meneruskan pendidikan anda di tempat lain. Dan jika TIDAK - MAKA jalan keluarnya adalah TIDAK bertanggungjawab ke atas tingkah laku MEREKA, untuk pemikiran dan perasaan mereka - JANGAN GRED MEREKA - bahawa MUSTAHIL untuk berkelakuan INI - dan bagi MEREKA INI ADALAH NORMA! Anda TIDAK akan mengubahnya! Anda boleh mengehadkan komunikasi anda hanya kepada formaliti, ambil pengetahuan yang mereka berikan - ANDA pilih sendiri corak tingkah laku ANDA! jika anda dihina (bagaimana anda melihat INI?), dihina secara terbuka, maka tiada siapa yang memaksa anda untuk tinggal dan mendengar semua ini - keluar!
Ini BUKAN tentang jenis orang di sekeliling anda, tetapi tentang mengapa anda menganggapnya seperti ini! Mengapa anda melihat orang sebagai ancaman kepada diri sendiri, mengapa anda mempertahankan diri anda dengan sangat terdesak, apa yang anda takut?
Pertama sekali, anda perlu menjadi seorang, dan ijazah akademik dan pengalaman kerja bukanlah perkara yang paling penting.
INI ADALAH pendapat ANDA dan adalah penting untuk anda menyimpannya untuk diri sendiri - ANDA TIDAK BOLEH mengubah ORANG LAIN - anda tidak boleh bertanggungjawab ke atas mereka! TETAPI - anda boleh menyelamatkan diri anda dengan hakikat bahawa apabila anda mempunyai pengalaman dan ijazah, maka ANDA SENDIRI akan menunjukkan rasa hormat kepada orang! Ini adalah satu-satunya pengalaman yang boleh anda ambil dari situasi ini untuk diri sendiri - bahawa TIDAK KIRA apa jenis orang di sekeliling anda, TETAPI - TIADA SIAPA YANG AKAN MENGUBAH ANDA DALAM! jika anda dapat menghormati diri sendiri dan orang lain, maka anda akan kekal begitu - TIADA SIAPA yang akan mengubah ANDA! atau adakah anda takut bahawa anda mempunyai unsur pergantungan pada pendapat dan penilaian orang lain?
Jika anda memutuskan untuk mengetahui perkara yang sedang berlaku, sila hubungi saya - hubungi saya - saya berbesar hati untuk membantu anda!
Shenderova Elena Sergeevna, ahli psikologi Moscow
Jawapan yang baik 5 Jawapan buruk 0Hello. Elena. Telah diperhatikan bahawa orang yang terdedah sering meninggalkan pasukan, dan dengan itu membuat kesilapan besar. Anda datang untuk belajar daripada pengalaman. Dan lakukan ini sahaja. Orang di sekeliling anda boleh menjadi sangat berbeza. Terdapat peraturan yang baik - Tiada siapa yang berhutang apa-apa kepada sesiapa. Semua orang boleh menjadi apa yang dia tahu lakukan. Kod sivil berada di pihaknya. Dan anda mesti dapat mengekalkan mood anda, tanpa mengira orang di sekeliling anda. Biasanya, mood anda adalah autonomi. Tidak seseorang boleh mencerobohnya. Dan anda, ternyata, boleh diakses oleh semua orang. Jiwa anda terbuka luas dan berdarah. Kesejahteraan anda, seperti jantung dan paru-paru anda, sepatutnya menjadi harta dalaman anda. Dan anda menghubungkan mood anda dengan orang lain orang. Dan anda menderita daripada ini. Tidak ada gunanya menyalahkan orang. Adalah masuk akal untuk belajar menyesuaikan diri di kalangan mana-mana orang, dan tidak tersinggung dan menjadi mangsa. Untuk melakukan ini, adalah penting untuk belajar meletakkan diri anda pada pedestal dan bangkit mengatasi sindiran mereka. Kemudian anda boleh mentertawakan mereka dan melawan, sambil kekal positif. Adalah dinasihatkan untuk mempelajari ini. Kerja kursus dalam psikologi memenuhi tujuan ini. Jika anda ingin memperoleh ketahanan tekanan -hubungi kami.
Karataev Vladimir Ivanovich, ahli psikologi sekolah psikoanalisis Volgograd
Jawapan yang baik 1 Jawapan buruk 0