Nafkah adalah topik yang menyakitkan untuk wanita dan lelaki.
Dan jika perpisahan tidak berlaku buat kali pertama, dan terdapat beberapa anak dalam perkahwinan yang berbeza, maka persoalan timbul: berapa banyak yang akan dibayar oleh bapa, dan apa yang boleh dikira oleh ibu, yang ditinggalkan tanpa suami?
Pembaca yang dihormati! Artikel kami bercakap tentang kaedah piawai penyelesaian kepada isu undang-undang, tetapi setiap kes adalah unik.
Kalau nak tahu bagaimana untuk menyelesaikan masalah anda dengan tepat - hubungi borang perunding dalam talian di sebelah kanan atau hubungi nombor di bawah. Ia pantas dan percuma!
Harus diingat bahawa tidak semestinya lelaki yang membayar nafkah anak, tetapi ibu bapa yang tinggal berasingan, tanpa anak. Nafkah disediakan untuk anak yang berumur di bawah 18 tahun.
Bagaimanakah nafkah anak dibahagikan untuk kanak-kanak daripada perkahwinan yang berbeza?
Kewangan perundangan Penyediaan untuk kanak-kanak kemudian dikawal oleh Art. 80-81 IC RF. Prinsip pengiraan nafkah adalah seperti berikut: sebahagian daripada pendapatan bapa penyayang yang ditentukan oleh undang-undang untuk pembayaran nafkah. dibahagikan mengikut jumlah anak dalam setiap perkahwinan.
Sebagai contoh, jika seorang lelaki mempunyai 3 orang anak (dua anak dalam perkahwinan pertamanya, seorang dalam perkahwinan kedua), maka mengikut undang-undang dia mesti membayar tidak lebih daripada 50% daripada jumlah pendapatannya untuk pemeliharaan zuriat. Oleh itu, setiap anak kucing menyumbang 16.6%.
Bermaksud, Jabatan perakaunan akan menghantar 33% kepada isteri pertama untuk 2 orang anak, dan bekas isteri kedua boleh membelanjakan baki 16.6% daripada pendapatan ayah untuk bayinya.
Ini bermakna jika ayah terus mempunyai zuriat dalam setiap perkahwinan berturut-turut, maka setiap anak akan menderita dari segi kewangan dalam perkahwinan terdahulu juga.
Sekiranya terdapat 2, 3, 4 atau lebih anak
Jadi, bapa wajib (jika tiada persetujuan) bayar masuk peratusan daripada jumlah pendapatan anda (upah, dividen, pencen, biasiswa, dsb.) bulanan:
- untuk seorang kanak-kanak - 25%;
- untuk dua kanak-kanak - 33%;
- untuk tiga, empat atau lebih kanak-kanak - 50% daripada pendapatan.
Jika dua orang anak, tetapi mereka dari ibu yang berbeza perkahwinan yang berbeza , maka jumlah potongan pendapatannya mengikut undang-undang adalah tepat 1/3, iaitu setiap anak akan mendapat 1/6 bahagian. Mengikut prinsip ini bayaran untuk nafkah anak diagihkan dalam semua perkahwinan seorang lelaki.
Ini adalah bayaran nafkah minimum. Bapa mungkin bersetuju menerima sumbangan yang lebih besar yang memihak kepada anak-anak, tetapi di sini undang-undang datang untuk melindunginya.
Perkara 138 Kanun Buruh Persekutuan Rusia mengehadkan potongan untuk kanak-kanak. Mereka tidak boleh melebihi 70% daripada pendapatan kasar bapa. Dia mesti hidup dengan baki 30% sendiri.
Bayaran atas permohonan atau melalui keputusan mahkamah
Adalah mungkin untuk membuat perjanjian bersama, yang disahkan oleh notari, mengenai jumlah dan tarikh penerimaan dana untuk penyelenggaraan keturunan bersama. Dokumen sedemikian sendiri mempunyai kuasa undang-undang yang sama berkuat kuasa dengan writ pelaksanaan (Perkara 109 RF IC).
Borang perjanjian sokongan anak: Muat turun sampel
Nafkah untuk dua, tiga, empat anak melalui hakim majistret
Terdapat peluang untuk melakukannya tanpa birokrasi kehakiman, jika tiada soalan tentang mewujudkan paterniti atau bersalin atau komplikasi lain, kemudian untuk menuntut nafkah Anda boleh memohon kepada majistret untuk mengeluarkan perintah mahkamah.
Dalam kes ini, tidak akan ada mesyuarat, pertarungan dan tidak lewat daripada 5 hari kemudian anda boleh menerima perintah mahkamah dengan fungsi writ pelaksanaan. Ini adalah kaedah paling mudah, paling cepat dan paling mudah untuk menuntut sokongan kewangan untuk anak daripada bapa.
Kaedah ini juga mempunyai masalah: jika nafkah tidak dibayar dalam masa 10 hari, dikira dari tarikh yang ditetapkan, maka perintah mahkamah akan dibatalkan sebagai remedi yang tidak wajar, dan anda masih perlu pergi ke mahkamah.
Borang tuntutan untuk kanak-kanak, serta 2 atau lebih kanak-kanak: Muat turun.
Mengikut writ pelaksanaan daripada mahkamah
Dihidangkan pernyataan tuntutan ke mahkamah majistret di mana ia akan berlaku perbicaraan Oleh program penuh, dengan mengambil kira peraturan am.
Keputusan perbicaraan akan keputusan di mana writ pelaksanaan perlu diperoleh dan diserahkan kepada bailif ke perkhidmatan di tempat kediaman pembayar nafkah.
Mahkamah boleh melantik saiz yang lebih besar bayaran untuk kanak-kanak daripada faedah minimum. Semuanya bergantung kepada pendapatan, keadaan hidup suami dan keluarganya dalam perkahwinan terdahulu, dan juga kepada jumlah tanggungan di leher pemberi nafkah di masa ini.
Atas pendapatan apakah nafkah dikira?
Secara amnya dipercayai bahawa bayaran kepada kanak-kanak harus dikira pada semua jenis pendapatan, tetapi ini tidak sepenuhnya benar.
Maklumat tepat tentang dari mana dana nafkah harus ditahan dan dari mana tidak dinyatakan dalam senarai yang diluluskan oleh Kerajaan Persekutuan Rusia dalam Resolusi No. 841 pada 18 Julai 1996.
Dikeluarkan untuk digunakan oleh perkhidmatan bailif Undang-undang Persekutuan "Mengenai Prosiding Penguatkuasaan", di mana semua selok-belok isu ini dijelaskan.
Secara umumnya, boleh dinyatakan bahawa potongan akan dibuat daripada gaji, pencen, stipend, faedah, dividen saham, pendapatan perniagaan, dll.
Hanya jumlah sekali sahaja, seperti bonus atau jenis pendapatan lain, tidak diambil kira.
Pembahagian nafkah anak mengikut undang-undang Semua kanak-kanak yang berkaitan dengan bapa yang sama mesti disediakan secara sama rata - inilah yang dikatakan undang-undang
diwakili oleh Perkara 81 RF IC. Mengikut peraturan ini, bagi setiap anak, bapa mesti membayar 1/6 daripada pendapatannya.
Sekiranya seorang wanita mempunyai anak dari perkahwinan yang berbeza, maka setiap bapa membayar keturunan darahnya 25% jika dia mempunyai seorang anak, dan 1/6 apabila terdapat dua atau lebih anak.
;, dan sebagainya.
Anda boleh mengetahui cara mengetahui tunggakan nafkah anda di sini. Di mana tidak perlu mencari alasan secara khusus dan buatan untuk mengurangkan bayaran
, ia tidak menambah maruah dan kehormatan. Tetapi jika benar-benar terdapat keadaan kewangan yang tidak dapat ditanggung, maka anda harus cuba menilai tahap pembayaran. Bila Jika keadaan stabil, gaji boleh dinaikkan
untuk kanak-kanak.
Adakah perlu memperkenalkan anak-anak dari perkahwinan yang berbeza?
Suami saya dan saya mempunyai perkahwinan kedua. Kami mempunyai seorang anak perempuan berusia 4 tahun bersama. Suami saya mempunyai seorang anak lelaki hasil perkahwinan pertamanya, 7 tahun. Kanak-kanak tidak mengenali antara satu sama lain. Walaupun mereka masih kecil, saya rasa mereka harus mengenali antara satu sama lain seawal mungkin, kemudian mereka akan ambil mudah dan ia tidak akan mengejutkan mereka. Tetapi bekas isteri secara mutlak melarang memperkenalkan anaknya kepada pendedahan ini, hampir dengan ancaman bahawa dia akan melarang bapa melihatnya, dia takut untuk jiwa. Si suami melihat anaknya setiap hujung minggu, rupanya begini - ibu bapanya membawa anak itu ke rumah mereka dan mereka bertemu di sana. Bapa dan anak mempunyai persefahaman yang lengkap; Bekas isteri itu sedikit sebanyak membalas dendam - suaminya tinggalkan dia untuk saya (beginilah hidup kadang-kadang terlewat orang mencari satu sama lain) Tetapi anak-anak semakin membesar...
Rakan-rakan kami mempunyai situasi yang sama, tetapi ada seorang anak dari perkahwinan pertamanya datang ke keluarga kedua bapanya. Suami saya sangat mahu perkara yang sama berlaku dalam keadaannya. DENGAN bekas isteri dia tidak berkomunikasi, semuanya melalui ibunya. Dan dia tidak nampak guna bercakap dengannya tentang topik ini - dia merasakan hasilnya terlebih dahulu.
Adakah anda fikir perlu untuk kanak-kanak mengetahui bahawa mereka mempunyai kakak atau abang? Dan bila dan bagaimana untuk memberitahu mereka mengenainya, dan patutkah mereka memperkenalkannya?
P.S.Kami mengingatkan anda - topik yang membimbangkan anda,boleh hantar dalam PM
“Kami menyukai satu sama lain serta-merta”
Lisa, 16 tahun: “Kami belajar di sekolah yang sama dan sering bertemu di sana. Jadi - saya datang kepada mereka setiap minggu, atau kami pergi ke suatu tempat bersama-sama, dengan ayah dan ibu. Saya pernah melihat Sonya di sekolah sebelum ini, tetapi kami tidak mengenali antara satu sama lain. Dan kemudian kami bertemu dan segera menyukai satu sama lain. Kami sangat mesra dan sering berjumpa selepas sekolah atau menelefon antara satu sama lain untuk bercakap. Saya juga mempunyai abang dan kakak di sebelah bapa saya dan seorang abang di sebelah ibu saya yang tinggal bersama saya. Kami semua sangat mesra, ibu bapa dan anak-anak.”
Sonya, 13 tahun: “Kami sangat hubungan yang baik, rapat, lebih seperti kakak. Dari hari pertama kami bertemu, kami segera menjadi kawan. Lisa dan saya bercakap tentang segala-galanya: tentang buku, tentang rakan bersama, tentang semua yang terlintas di fikiran. Selalunya Lisa tinggal bersama kami semalaman. Pada suatu hari, dia dan saya bersendirian, ibu bapa kami tinggal lewat, dan kami mula menonton filem thriller. Ia sangat menakutkan dan hebat!”
Sonya, 13 tahun “Lisa ialah kawan rapat saya”
Lisa, 16 tahun "Kami sangat seronok bersama, saya boleh bercakap tentang segala-galanya dengan Sonya"
“Saya memberitahu semua orang bahawa Rita adalah kakak saya, walaupun sebenarnya dia anak kepada isteri baharu ayah saya. Pada mulanya saya tidak begitu menyukai hakikat bahawa dia kini tinggal bersama kami, tetapi kemudian saya terbiasa dengannya, "kata Yulia yang berusia 6 tahun tentang adik tirinya yang berusia 8 tahun. "Langkah-langkah" adalah mereka yang tidak mempunyai pertalian darah, tetapi hasil perkahwinan baru ibu bapa mereka, mereka menjadi sebahagian daripada keluarga yang sama. Pada mulanya, mereka mungkin mengalami perasaan bercanggah antara satu sama lain: keadaan baru mengubah segala-galanya yang sehingga kini kelihatan tidak tergoyahkan. Dan tugas orang dewasa adalah untuk membantu kanak-kanak menghadapi yang baru situasi kehidupan, menyumbang kepada kemunculan antara mereka yang sebenar hubungan kekeluargaan, hubungan kemesraan dan sokongan bersama.
Wujudkan hubungan
Adakah mungkin persahabatan sejati antara adik beradik tiri? "Ia hanya berlaku jika kanak-kanak menghabiskan banyak masa bersama," kata ahli psikologi kanak-kanak Elena Moskaleva. – Lebih banyak acara dan cerita peribadi menyatukan mereka; semakin kecil perbezaan umur, semakin terjalin hubungan persaudaraan dan kepercayaan antara mereka.”
Hubungan boleh dipercayai dan mesra. Tetapi juga neutral, berdaya saing dan mengelak juga. Sudah tentu, mereka berubah dari semasa ke semasa dan tidak selalunya timbal balik. Walau apa pun, bagi setiap kanak-kanak, penstrukturan semula keluarga adalah proses yang sukar, membawa kepada penubuhan hubungan emosi baharu.
Berikan peranan
Bagaimana hubungan antara kanak-kanak akan berkembang sebahagian besarnya bergantung kepada minat mereka, perhatian ibu bapa mereka kepada mereka, serta sejarah keluarga setiap kanak-kanak. Tempat yang akan diambil oleh kanak-kanak dalam hierarki keluarga baru adalah penting: yang sulung tiba-tiba boleh menjadi yang tengah atau yang bongsu, dan sebaliknya, yang sering menimbulkan konflik dan kebencian. Sebagai seorang kakak, Lena yang berusia 8 tahun sentiasa melindungi Egor yang lebih muda. Tetapi apabila ibu mereka berkahwin semula, anak perempuan bapa tirinya, Larisa yang berusia 13 tahun, muncul dalam keluarga. Jadi Lena mendapati dirinya digulingkan dari takhtanya. “Pertengkaran antara gadis-gadis itu semakin kerap berlaku,” kenang ibu Lena, Natalya, 47 tahun. – Pada satu ketika, saya menyedari bahawa saya perlu memberikan anak perempuan saya peranan sebagai kakaknya. adik beradik. Penandaan wilayah yang jelas membolehkan kami semua menarik nafas lega.”
“Pada usia 4–5 tahun, kanak-kanak lebih mudah terbiasa peranan baru, kata Elena Moskaleva. - Tetapi untuk budak sekolah rendah dan remaja, menukar status selalunya merupakan cabaran yang serius. Percubaan berterusan bapa tiri atau ibu tiri untuk menjadi ibu bapa baharu semakin menjadi-jadi emosi negatif remaja dan boleh menyebabkan dia secara aktif menolak ahli keluarga baharu itu.” Oleh itu, orang dewasa harus mula membina hubungan dari kedudukan yang mesra, dan bukan dari menundukkan yang lebih muda kepada yang lebih tua. "Ini akan membantu kanak-kanak berasa percaya kepada ibu bapa baharu dan secara beransur-ansur mengiktiraf kuasanya," kata Elena Moskaleva. "Adalah penting untuk mengekalkan sistem nilai yang beroperasi dalam keluarga biologi kanak-kanak itu," tambah penganalisis psiko kanak-kanak Angela Paramonova. – Ia membantu kanak-kanak mengenal pasti dirinya. Tepat pada nilai kekeluargaan, seolah-olah di atas asas, rasa selamatnya terletak. Dan keluarga baru dalam keadaan apa pun tidak boleh memadamkan yang lama dari hidupnya."
"Kami kawan, tetapi kami boleh berdebat"
Mikha, 9 tahun: “Kami mengenali antara satu sama lain sebelum ini, pergi melawat. Oleh itu, apabila mereka mula hidup bersama, secara umum, semuanya menjadi normal. Malah ia menjadi lebih mudah dalam beberapa cara. Kami bermain seperti biasa, paling kerap Permainan papan, Munchkin atau Lego. Saya juga bermain catur, dan Misha bermain sebelum ini. Tetapi kami jarang bermain catur dengannya. Kadang-kadang kita bertengkar tentang beberapa perkara. Tetapi, secara umum, kami adalah kawan. Apabila orang bertanya sama ada saya mempunyai saudara lelaki atau perempuan, saya menjawab bahawa saya mempunyai dua orang abang dan seorang lagi sepupu.”
Misha, 11 tahun: “Saya dan Mikha sangat berkawan. Kami bermain dan mengumpul Lego. Lebih sukar untuk berkomunikasi dengan Lesha, tetapi dengan Mikha saya hebat. Kita semua boleh bermain-main atau membuat sesuatu yang lain. Tetapi kita mempunyai sedikit masa lapang. Banyak kelab dan macam-macam aktiviti. Jika seseorang telah menyinggung perasaan Mikha, saya sudah tentu akan membelanya. Tetapi dia terlibat dalam gusti, dia mempunyai tali pinggang oren. Jadi, kemungkinan besar, dia boleh mengendalikannya sendiri.”
Menghadapi rasa cemburu
Bersaing untuk mendapatkan kasih sayang ibu bapa mereka, adik-beradik separuh membela diri, tetapi pada masa yang sama menderita teruk. Semua orang mahu menerima lebih banyak cinta. "Kanak-kanak itu melancarkan perang berterusan untuk perhatian ibu bapanya, dan perdebatan yang paling hangat berlaku apabila membandingkan bapa tiri dengan bapa atau ibu tiri dengan ibu," mengesahkan Elena Moskaleva. "Setiap anak percaya bahawa ibu bapa mereka lebih baik." Punca perselisihan antara anak-anak mungkin percanggahan yang tidak dapat diselesaikan antara bekas pasangan. "Lebih mudah bagi kanak-kanak untuk memindahkan perselisihan dalaman mereka ke dalam hubungan dengan adik-beradik tiri daripada mengakui bahawa salah seorang ibu bapa salah," kata Angela Paramonova. – Keadaan menjadi lebih rumit jika salah seorang daripada orang dewasa menentang terlalu banyak. persahabatan yang erat anak anda dengan saudara baru.”
Bayangan Sumbang Mahram
Ia berlaku begitu hubungan mesra antara "hampir adik-beradik" bertukar menjadi sesuatu yang lebih. Kami bercakap, sudah tentu, tentang cinta. “Saya berumur 16 tahun, dan Zhenya berumur 18 tahun ketika ibu bapa kami berkahwin,” ingat Maria yang berusia 30 tahun. – Simpati kami dengan cepat berkembang menjadi cinta. Apabila Zhenya memberitahu mereka bahawa kami telah lama berpacaran, mereka terkejut.” Evgeniy dan Maria telah berkahwin, walaupun jelas ketidaksetujuan ibu bapa mereka.
Kebanyakan pakar kami percaya hubungan cinta Sumbang mahram antara abang dan kakak. Dan mereka mengatakan bahawa penciptaan ibu bapa pasangan baru membawa kepada pengharaman hubungan cinta antara kanak-kanak daripada perkahwinan mereka yang terdahulu, walaupun tiada hubungan pertalian biologi antara mereka. "Tidak kira usia di mana kanak-kanak menjadi ahli keluarga yang sama, hubungan seksual di antara mereka merosakkan keperibadian mereka," jelas Angela Paramonova. – Sebab yang tidak disedari untuk cinta sedemikian mungkin kompleks Oedipus dan persaingan dengan ibu bapa "baru". Cemburu, iri hati, dendam membawa kepada penderitaan. Ibu bapa harus melarang sebarang paparan seksualiti antara anak tiri."
"Dalam perasaan cinta antara adik beradik tiri boleh timbul hanya apabila perkahwinan baru ibu bapa jatuh semasa remaja anak-anak mereka, "kata Elena Moskaleva. – Mereka tidak lagi dapat mengenali orang asing sebagai saudara atau saudara perempuan; Pertemuan anak-anak menjadi pengulangan cermin pertemuan penuh kasih sayang ibu bapa. Dan sejak yang paling penting dalam zaman remaja adalah hubungan dengan lawan jenis, sangat mudah untuk jatuh cinta dengan seseorang yang berdekatan.” Jika ibu bapa melihat bahawa hubungan cinta berkembang antara remaja, adalah perlu untuk menggambarkan dengan jelas sempadan apa yang dibenarkan.
Anak baru dalam keluarga baru
Kelahiran dalam keluarga baru anak biasa boleh menjadi cabaran sebenar untuk kanak-kanak yang lebih tua. Perasaan cemburu orang tua terhadap yang lebih muda adalah rumit di sini oleh perasaan kepunyaan yang lain, tempoh "gelap" dalam kehidupan ibu bapa. Iri hati muncul - selepas semua, bayi itu, tidak seperti mereka, mempunyai ibu dan bapa di rumah. Psikoterapi Marcel Rufo menasihati ibu bapa, kedua-dua "sebenar" dan "palsu," untuk mencari masa untuk membincangkan situasi baru dengan anak-anak yang lebih besar supaya lebih mudah bagi mereka untuk menangani koktel emosi yang kompleks ini dan melihat sisi positif persaudaraan. Marcel Rufo "Saudara-saudara, penyakit cinta" (U-Factoria, 2006).
Masa untuk membiasakan diri antara satu sama lain
Adakah kanak-kanak dikehendaki menjadi kawan dalam keluarga baru? "Ini adalah satu lagi ilusi ramai ibu bapa," kata pakar kami. Ibu bapa perlu sedar bahawa mewujudkan keluarga baru adalah keinginan mereka, yang tidak semestinya bertepatan dengan keinginan anak-anak mereka. Oleh itu, orang dewasa harus menyatakan dengan jelas peraturan: setiap orang mesti menghormati yang lain, dan selebihnya adalah persahabatan, kasih sayang - ternyata. Perasaan kepunyaan keluarga baru sentiasa timbul secara beransur-ansur. "Tingkah laku orang dewasa menentukan betapa selesanya kanak-kanak dalam keadaan baru," menekankan ahli psikoterapi keluarga Marcel Rufo. “Mereka mesti menyatukan mereka, memahami bahawa keinginan untuk mengenali antara satu sama lain dengan lebih dekat hanya boleh timbul apabila anak-anak sering berjumpa antara satu sama lain. Ibu bapa baharu harus memikirkan cara terbaik untuk mengatur percutian, perjalanan dan mesyuarat yang didedikasikan sepenuhnya untuk anak-anak mereka.”
Tetapi setiap kanak-kanak memerlukan ruang sendiri dan komunikasi satu-satu dengan bapa atau ibunya sendiri. Jika tidak, dia mungkin berasa kehilangan, kesepian dan tidak berguna dalam keluarga barunya. Marina yang berusia 16 tahun tidak akan menukar apa-apa di dunia pada minggu yang dia dan ibunya habiskan bercuti hanya mereka berdua: “Jangan begitu—kita dan bukan orang lain! - hari, saya akan cemburu kepadanya baik untuk suami barunya dan untuk anak perempuannya."
Tetapi walaupun hubungan yang kelihatan lancar terus kekal rapuh. Kanak-kanak dari perkahwinan yang berbeza berakhir bersama, tetapi tidak "bergabung". Dan konflik antara mereka boleh timbul pada bila-bila masa. Tindakan ibu bapa yang diselaraskan dan layanan adil terhadap kanak-kanak akan membantu membina keluarga yang mesra dan menjadikan anak-anak kawan yang lebih rapat kepada kawan. Pengalaman yang diperolehi bersama, kejayaan bersama, tahap pendidikan yang sama - semua ini mengeratkan ukhuwah anak-anak dengan watak yang berbeza, masing-masing menjalani kisah hidupnya sendiri sebelum bertemu ibu bapa mereka.
Apabila pasangan muda menghalalkan hubungan mereka, kedua-dua pasangan bermimpi bahawa mereka mempunyai panjang dan hidup bahagia. Setiap daripada mereka berfikir bahawa mereka dibuat untuk satu sama lain, dan kanak-kanak itu menguatkan lagi hubungan ini. Walau bagaimanapun, nasib sentiasa membuat pelarasan sendiri, dan apa yang kelihatan mustahil untuk anda lima tahun lalu kini telah menjadi realiti anda. Pada masa kini, perkahwinan berpecah dengan kekerapan yang dicemburui, dan ramai ibu bapa terpaksa membesarkan anak perhubungan yang berbeza. Anda tidak akan menganggapnya sebagai masalah sehingga pertengkaran dan skandal menjadi sebahagian daripada hidup anda. Kehidupan seharian. Mari kita bincangkan tentang cara kanak-kanak dari perkahwinan yang berbeza berinteraksi antara satu sama lain, dan juga tentang sebab orang lain terlalu ingin tahu.
Kenalan baru anda akan sangat ingin tahu
Keadaan ini mungkin kelihatan pelik bagi sesetengah orang, tetapi ia adalah perkara biasa dalam masyarakat kita. Jika anda telah berpindah ke rumah baharu, jiran anda pasti ingin mengenali anda. Tetapi sebaik sahaja mereka melihat tiga atau empat orang anak, mereka pasti akan bertanya sama ada anak-anak anda mempunyai bapa yang sama. Kadang-kadang soalan daripada orang yang tidak dikenali ini membuatkan anda buntu. Anda tidak dapat memahami mengapa orang lain memerlukan maklumat ini dan cara berkelakuan. situasi yang serupa. 
Malah, anda tidak perlu memberikan akaun anda kehidupan peribadi kepada orang yang tidak dikenali, walaupun mereka jiran yang bising atau guru kelas V sekolah baru. Anda tidak berkewajipan untuk mendedahkan butiran kehidupan peribadi anda, jika tidak, bersedialah untuk menerima nasihat dan amaran yang bertubi-tubi untuk masa hadapan. Orang suka menusuk hidung ke dalam urusan orang lain. Tetapi adalah lebih baik untuk memahami asas pendidikan tanpa bantuan orang luar. Belajar untuk mengabaikan soalan kenalan yang mengganggu, dan kemudian anda akan dapat menyelamatkan sejumlah sel saraf. 
Penggredan yang berkaitan boleh menyakitkan dengan menyakitkan
Tidak kira berapa banyak anak yang anda ada, setiap daripada mereka berada di dalam rahim anda, setiap daripada mereka diingini dan disayangi. Sakit hati apabila anda mendengar istilah seperti "saudara tiri" atau "saudara tiri" daripada saudara mara anda. Keadaan ini seolah-olah satu bentuk ketidakadilan kepada ibu. Setiap kali orang tua menyelesaikan masalah dengan yang lebih muda di hadapan orang yang tidak dikenali, orang ramai akan berminat: "Mereka adik-beradik tiri, bukan?" Pada mulanya, soalan-soalan sebegitu mungkin menggusarkan anda. Tetapi kami berani memberi jaminan bahawa adik-beradik sering berkonflik antara satu sama lain. Ini adalah fenomena biasa di mana kanak-kanak belajar berinteraksi antara satu sama lain dan berunding. 
Perbezaan dalam akar
Perbezaan ini amat relevan untuk keluarga di mana beberapa kewarganegaraan bercampur. Kanak-kanak dari perkahwinan yang berbeza mempunyai nenek moyang yang berbeza, yang bermaksud itu tahap genetik ia mengandungi pelbagai maklumat tentang tabiat budaya. Jika, setelah berkahwin semula, anda berpindah ke wilayah lain, bersiaplah untuk fakta bahawa kanak-kanak yang lebih tua akan menghadapi beberapa kesukaran yang akan dicerminkan dalam segala-galanya: dalam tingkah laku rakan sebaya mereka, dalam keperluan baru guru, dalam tradisi masakan wilayah. anda berada di cara yang betul, jika anda berusaha untuk menyepadukan tabiat budaya kedua-dua wilayah dalam keluarga anda. 
Kebolehan intelek kanak-kanak mungkin berbeza-beza
Genetik bermain peranan penting dalam pembentukan kebolehan intelek kanak-kanak. Suami pertama anda mungkin seorang ulat buku yang taksub dengan sejarah dan pengembaraan. Dia akan menghabiskan berjam-jam dengan anak lelaki dan anak perempuannya, membuat keputusan masalah logik atau bermain catur. Dia pendiam, rajin, sering kehilangan masa dan menilai rakan sejawatnya yang berotot, yang perbualannya berkisar kepada bilangan kilogram pada barbell dan suplemen protein. Adakah anda meneka sifat perwatakan suami pertama dalam anak. Anda berbangga dengan pencapaian akademik dan ketabahan mereka, tetapi kecewa kerana kanak-kanak sering jatuh sakit. Mereka, sama seperti ayah, tidak suka bermain sukan.
Pasangan baru anda mungkin bertentangan dengan bekas suami anda. Dia taksub dengan sihat kehidupan, pemujaan badan, dan buku di tangannya agak terkecuali daripada peraturan. Tidak menghairankan bahawa kebolehan intelek kanak-kanak yang lebih muda jauh dari ideal. Tetapi mereka mengambil bahagian dalam semua pertandingan sekolah dan suka membantu anda dengan kerja rumah. 
Perkembangan fizikal kanak-kanak juga akan berbeza
Jangan terkejut jika jiran dan kenalan baru sering mengganggu anda dengan soalan. Mereka melihat bahawa anak-anak anda terlalu berbeza dalam bentuk, ketinggian dan warna rambut. Malah ciri-ciri wajah atau ragam ciri mereka boleh menjadi sangat berbeza. Jangan bersedih kerana terdapat perselisihan dalam keluarga anda. Sains mengetahui banyak kes apabila salah seorang daripada kembar persaudaraan itu sangat tinggi dan berkuasa, dan yang lain adalah kecil dan kurus. Pada masa yang sama, ciri muka dan warna rambut mereka berbeza. Walaupun semua perbezaan luaran mereka, anak-anak anda adalah satu kumpulan besar yang bersatu padu. Dan ini sepenuhnya salah anda! 
Bapa mereka mungkin mempunyai gaya keibubapaan yang berbeza
Salah seorang suami anda mungkin terlalu lembut, baik hati, menafikan sebarang kaedah hukuman, manakala yang lain, sebaliknya, keras dan tegas. Seseorang suka bermain dengan kanak-kanak selama berjam-jam. Malah sekarang, apabila anda tidak tinggal bersama, dia kerap membawa anak-anak untuk hujung minggu dan menumpukan seluruh masanya untuk mereka. masa lapang. Tidak hairanlah bahawa kanak-kanak "berseronok" di rumah bapa mereka sepenuhnya. Mereka benar-benar berdiri di telinga mereka dan tidak tahu perkataan "tidak." Sangat sukar untuk anda apabila petang Ahad tiba. Selalunya anda mendengar rungutan daripada pasangan semasa anda bahawa anak-anak anda yang lebih besar sipi, kurang sopan dan tidak biasa memerintah. Anda telah pun mengalami banyak konflik keluarga dan sentiasa menyalahkan diri sendiri. Sangat sukar untuk bergerak antara gaya keibubapaan yang bertentangan secara diametrik. Dan jika anda berjaya melakukan ini, anda boleh dianugerahkan gelaran "ibu heroin." 
Ayah mereka tidak tahan antara satu sama lain
Setiap orang mengimpikan untuk mencari kebahagiaan peribadi, walaupun perahu keluarga hancur berkeping-keping. Bekas pasangan anda tidak menilai keinginan anda untuk berkahwin lagi. Pasangan baru terlalu cemburu dengan masa lalu anda. Mereka tidak akan pernah kawan baik dan akan mengelak daripada berkomunikasi antara satu sama lain sebanyak mungkin. Walau bagaimanapun, keadaan ini tidak menghalang anda daripada berharap untuk mengekalkan neutraliti. Sudah tentu, terdapat keluarga di mana bekas rakan kongsi Mereka bergaul dengan baik dengan yang sekarang malah melawat satu sama lain secara berpasangan. Walau bagaimanapun, idyll seperti itu agak pengecualian kepada peraturan. Jika ini bukan kes anda, berhenti berharap secara membuta tuli dan mengharapkan perdamaian antara kedua belah pihak. Jangan ada harapan yang tidak munasabah. Anda sudah diamanahkan dengan misi sukar untuk menjadi pendamai untuk kanak-kanak. Anda sudah menguruskan konflik antara kanak-kanak setiap hari. Mengapa anda memerlukan satu lagi beban yang tidak tertanggung? Kedua-dua orang ini benar-benar asing antara satu sama lain dan hanya tebusan keadaan. Jadilah bijak dan cuba meminimumkan jumlah konflik antara bapa. 
Cemburu
Bersikaplah munasabah dan jangan benarkan bekas suami anda melihat anak-anak di rumah baru anda. jangan sembunyi panggilan telefon dan jangan pergi ke mesyuarat atas permintaan. Walau bagaimanapun, ada kemungkinan cemburu juga akan berlaku arah terbalik. Sebagai contoh, kebanggaan bekas pasangan anda mungkin terluka oleh fakta bahawa anda mempunyai dua kehamilan dengan pasangan baru anda dalam tempoh setahun. Lagipun, sebelum mempunyai anak dalam perkahwinan pertama anda, anda "mencuba" selama beberapa tahun. 
Komunikasi dengan saudara mara
Dan sekali lagi kita berhadapan dengan tabiat yang berbeza bekas dan rakan kongsi semasa. Jika ibu bapa suami pertama dikecualikan daripada pertemuan dengan cucu mereka, kini anda melihat bahawa segala-galanya telah berubah secara dramatik. Datuk dan nenek adalah tetamu yang kerap di rumah anda, mereka membawa hadiah dan memanjakan cucu mereka dengan perhatian. Sebaik-baiknya, kanak-kanak yang lebih besar tidak akan berlebihan pada perayaan kehidupan ini. 
Orang tua boleh membela bapa tiri mereka
Jika anak-anak dari sebelah perkahwinan pertama anda dengan bapa tiri anda dalam beberapa perkara, anggap diri anda bertuah. Ini bermakna anda berjaya menyatukan semua ahli keluarga, tanpa mengira pertalian darah. 
Anda akan mempunyai lebih banyak pengalaman berkomunikasi dengan anak-anak yang lebih muda
Anda sentiasa mahu berfikir bahawa anda adalah ibu yang baik kepada anak-anak yang lebih tua. Tetapi realitinya ibu bapa muda mempunyai tuntutan yang terlalu tinggi terhadap anak mereka dan sering melakukan kesilapan keibubapaan kerana tidak berpengalaman. Memahami tujuan anda datang kemudian. Selain itu, kanak-kanak yang lebih muda mempunyai lebih banyak kebebasan dan kurang tekanan. 
Seperti yang anda tahu, kita tidak hidup dalam dunia yang ideal. Orang ramai bercerai, bapa biasanya meninggalkan keluarga, dan bagi anak ini selalu menjadi tamparan yang hampir mustahil untuk dielakkan. Tetapi jika anak lelaki atau perempuan dilahirkan dalam keluarga baru bapa, maka adalah dalam kuasa kita untuk memastikan bahawa anak-anak mencari orang yang rapat antara satu sama lain.
Kita semua adalah orang yang hidup, dan kita terharu perasaan yang berbeza. Tetapi anda mesti mengakui: apabila di sisi lain skala adalah peluang untuk kanak-kanak mencari yang lain yang tersayang dan menjaga hubungan dengan ayah saya berbaloi dengan usaha kami.
Jika perceraian itu berlaku tidak lama dahulu, tidak baik untuk kedua-dua belah pihak dan luka masih segar, maka ibu, apabila membiarkan anak pergi berjumpa dengan bapa, sering menetapkan syarat kuku besi: tidak berjumpa antara satu sama lain dalam kehadiran semangat baru. Pelbagai perasaan boleh mendorong ini: cemburu, dan ketakutan bawah sedar bahawa wanita orang asing kini akan menuntut bukan sahaja cintanya bekas suami, tetapi juga seorang kanak-kanak.
Jika tekanan selepas bercerai belum reda, anda tidak boleh memaksa. Dalam keadaan ini, selalunya adalah lebih baik jika bapa bertemu dengan anak itu sahaja buat kali pertama. Lagipun, walaupun untuk kanak-kanak itu, susunan kehidupan yang boleh difahami dan mantap untuknya runtuh. Dan dia perlu secara beransur-ansur membiasakan diri dengan yang baru. Jika "separuh" bapa tidak segera memasuki kehidupan bayi dan dia mula-mula menyesuaikan diri dengan keadaan yang sudah berubah, ini hanya akan mengurangkan ketegangan.
Adalah penting untuk membenarkan semua kebimbangan reda. Sekiranya ibu tidak dapat mengatasi emosinya dan mula bertanya kepada bayi tentang teman baru, maka anak itu, menyedari sepenuhnya ketegangan yang berlaku di antara orang dewasa, mendapati dirinya berada dalam situasi yang sukar. Dia tidak mempunyai pilihan: dia mesti sama ada berbohong bahawa "makcik jahat," atau bercakap benar, menyebabkan ibunya tidak berpuas hati. Tetapi keadaan ini adalah sementara, dan kanak-kanak itu perlu diperkenalkan ke rumah baru.
Jika anak lelaki atau anak perempuan, atas satu sebab atau yang lain, dipagari dari keluarga bapanya untuk masa yang lama, maka ketidakupayaan untuk membentuk ideanya sendiri tentang kehidupan baru ibu bapa, tentang apa dan bagaimana yang berlaku di rumahnya, menimbulkan trauma kanak-kanak dan membuat dia berfikir bahawa dia adalah orang asing di sana. Kawalan yang berlebihan di pihak ibu akhirnya hanya akan membawa kepada pengasingan antara dia dan anak. Lagipun, jika mesyuarat berlaku di hadapan isteri baharu bapanya, maka bayi itu perlu menyembunyikannya. Bukan mudah untuk lelaki dalam situasi ini juga. Jika ia hanya ditemui di wilayah neutral, maka isteri baru Akhirnya, dia mungkin mula cemburu dengan pengaruh kanak-kanak itu dan menetapkan beberapa syarat di pihaknya. Tidak semua bapa akan bersedia untuk berjalan secara literal antara Scylla dan Charybdis yang tidak dapat menahan tekanan berganda dan mula mengelak daripada pertemuan. Akibatnya, kerana ibu tidak mendapat kekuatan untuk membenarkan anak memasuki kehidupan bapa sepenuhnya, anak-anak menderita.
Tetapi kehidupan tidak berhenti. Dan suatu hari plot itu diperkayakan oleh wira lain - abang atau kakak yang dilahirkan dalam keluarga baru ayah. Kedatangan bayi baru gembira, tetapi juga cukup saat sukar dan untuk keluarga yang lengkap. Dan adalah penting bahawa kanak-kanak itu bersedia secara beransur-ansur untuk acara ini. Sebaik-baiknya, ibu, bapa, dan isteri baharu kanak-kanak itu harus mengambil bahagian dalam perkara ini. Untuk bakal ibu Adalah penting untuk diingat bahawa bayi yang dikandungnya sudah mempunyai saudara lelaki atau perempuan, iaitu seseorang yang rapat dengannya. Dan sikapnya terhadap anak yang lebih tua sebahagian besarnya meletakkan asas persahabatan kanak-kanak. Jika bayi itu sangat kecil, dia boleh menarik perhatiannya kepada fakta bahawa dia mempunyai adik lelaki atau perempuan dalam perutnya, yang dia sudah boleh bertanya khabar. Dan dengan siapa mereka pasti akan bermain bersama pada masa akan datang.
"Saya secara khusus menyediakan Nastya, anak perempuan suami saya yang berusia tiga tahun, kerana adik lelakinya akan tinggal bersama kami tidak lama lagi," kata Anna. - Dia menunjukkan bayinya dalam gambar dan dalam kereta sorong orang lain, memberitahunya bagaimana kami akan mandi, berpakaian dan menggoncang bayi itu bersama-sama. Pada masa yang sama, kami membincangkan apa yang dia mahu lakukan sendiri. Dan mereka bersetuju bahawa dia akan mencalitnya dengan krim, mengajarnya untuk tersenyum, ketawa, berlari dan melompat. Saya menjelaskan kepadanya bahawa saudara lelaki saya yang baru lahir masih tidak tahu bagaimana untuk melakukan apa-apa, lebih-lebih lagi berjalan kaki, dan oleh itu dia akan dibawa ke dalam pelukan mereka. Dan, sudah tentu, mereka juga akan memakainya, tetapi sudah tentu. Tetapi bayi itu sangat malang - dia tidak boleh berlari dan bermain lagi. Tetapi Nastya boleh, begitulah hebatnya!”
Bercakap sebanyak mungkin tentang ahli keluarga baru jauh sebelum ketibaannya, membantu kanak-kanak itu secara dalaman menyesuaikan idea ini, sememangnya keputusan yang betul. Dan sangat bagus bahawa abang masa depan muncul sebagai watak yang sangat positif.