Каждый человек периодически может чувствовать себя одиноким. Это может быть боль после расставания с любимым человеком, потеря близкого родственника или переезд на новое место после многих лет проживания в родном доме. Люди могут быть подвержены одиночеству по миллиону различных причин.
Что такое одиночество?
Одиночество чаще всего описывается как отрицательное эмоциональное состояние, которое человек испытывает, когда замечает разницу между идеальными отношениями, которые он хотел бы наблюдать между собой и другим человеком, и реальностью. Неприятное чувство одиночества является субъективным - исследователи выяснили, что одиночество не зависит от того, сколько времени вы проводите в компании с кем-то, а сколько - без. Оно больше связано с качеством отношений, а не с их количеством или продолжительностью. Одинокий человек может находиться в компании других людей, но чувствовать, что его никто не понимает, что эти взаимоотношения с людьми не имеют смысла. Для некоторых людей чувство одиночества может быть временным и быстропроходящим. Другим с этим чувством не удается легко справиться, и это состояние может только развиваться, если у человека не будет людей, с которыми он мог бы наладить контакт.
Базовые сигналы
С эволюционной точки зрения, человеческая зависимость от группы обеспечила выживание человека как вида. Соответственно, одиночество можно рассматривать как сигнал для того, чтобы присоединиться к кому-либо. И с этой точки зрения одиночество сильно похоже на голод, жажду или физическую боль, которые являются сигналами, что пора поесть, попить или искать медицинскую помощь. Однако в современном обществе нейтрализация сигнала об одиночестве стала гораздо более сложной, нежели утоление голода, жажды или лечение. Одиночество может развиваться у тех людей, которых не окружают другие люди, заботящиеся о них.
Фактор риска
Исследователи обнаружили, что социальная изоляция является фактором риска для появления многих заболеваний, а также для преждевременной смерти. Последние научные работы на эту тему дают информацию о том, что отсутствие социальных связей представляет для человека такой же риск ранней смерти, как, например, ожирение. Одиночество является фактором риска для многих физических заболеваний и состояний, таких как фрагментированный сон, слабоумие и даже снижение сердечно-сосудистой деятельности.
Биологическая склонность
Некоторые люди могут даже биологически быть более уязвимыми для одиночества. Исследования показали, что склонность к этому чувству может быть даже унаследована от родителей и других предков. Многие исследования сосредоточились на изучении того, как одиночество может стать результатом комбинации определенных генов и социальных и экологических факторов (например, поддержки родителей). Чаще всего одиночество в качестве умственного состояния, которое можно приравнять к другим психическим заболеваниям, полностью игнорируется. Поэтому исследователям еще предстоит провести немало времени, чтобы полностью понять, как именно это состояние может влиять на умственное здоровье человека. Ведь большая часть исследований одиночества и психического здоровья была сосредоточена исключительно на взаимосвязи одиночества и депрессии. И хотя одиночество и депрессия в чем-то схожи, они все же являются очень различными. Одиночество относится исключительно к негативным чувствам касательно социального мира, а депрессия - к более общему набору негативных чувств. В ходе исследования, в котором наблюдалось состояние одиночества у испытуемых на протяжении пяти лет, было установлено, что оно может стать предвестником депрессии, но обратный вариант невозможен.
Одиночество - не симптом депрессии
Это состояние очень часто ошибочно рассматривается как обычный симптом депрессии, или же люди предполагают, что одиночество исчезнет, как только врачи возьмутся за лечение депрессии. Проще говоря, «одиноких» людей вынуждают присоединяться к социальным группам и заводить друзей, предполагая, что после этого состояние сразу же исчезнет. 
И хотя создание социальной платформы для общения и нахождения новых друзей является правильным шагом, не стоит полагать, что от подобной боли можно избавиться так просто. Люди, страдающие от одиночества, могут иметь определенные опасения касательно социальных ситуаций, и в результате они будут отвергать возможность создать новые связи - такова человеческая психика.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
В нашем мире бытует множество стереотипов об одиночестве: говорят, что это болезнь современного общества и что выбрать жизнь в одиночку - все равно что похоронить себя заживо. Однако не все ученые придерживаются такого мнения. Невролог Джон Качиоппо уверен, что чувство одиночества - приобретенный навык, а социолог Эрик Кляйненберг говорит о том, что современный мир стал идеально приспособлен для жизни соло.
Мы в сайт расскажем о 7 мифах об одиночестве, в которые уже давно стоит перестать верить.
Миф № 1. Мы чувствуем себя одинокими только вдали от людей
О том, как легко быть одиноким и в окружении людей, написано множество книг и снято не меньшее число фильмов. Одиночество не зависит от того, что происходит вокруг человека. В первую очередь это лишь его внутреннее состояние. А значит, живя в одиночку, можно вполне себе не быть одиноким.
Укоренившийся стереотип говорит о том, что самый пик одиночества - это старость. Однако, согласно исследованию европейских психологов, наиболее одинокими люди ощущают себя в подростковом возрасте - тогда, когда вокруг очень много людей.
Миф № 2. В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества
Все мы могли слышать о том, что мир сейчас поглотила волна одиночества. Отчасти это так - современные молодые люди часто не спешат обзаводиться семьей.
Однако не каждый человек может быть счастливым, живя в одиночестве. Это зависит от его характера, темперамента и многих других факторов. Если жизнь соло ему не подходит, то это может привести к ряду негативных последствий. Например, исследование Чикагского университета говорит о том, что мозг людей, испытывающих чувство одиночества, ярче реагирует на негативные раздражители. Тем не менее каждый сам вправе выбирать, страдать от одиночества или наслаждаться им.
Как комфортнее жить вам? Сталкивались ли вы с тем, что общество порицает ваше желание жить соло?
С женой в прожили в официальном браке 5 лет. Познакомились мы, когда она была еще школьницей - ей 16, мне - 24. В ее
жизни уже тогда, я был не первым парнем (полгода у нее были серьезные отношения с еще одним молодым человеком), чего
нельзя было сказать обо мне. Если кто-то скажет, а не понимал ли я, что получится из этих отношений в таком возрасте, я
отвечу – да, понимал. После школы получать образование она не захотела. Когда ей исполнилось 17, мы расписались. Я
содержал семью, жена по причине отсутствия образования найти какую-либо работу просто не могла. Через 2 года у нас
родилась дочка. Еще через пару, когда ребенок подрос, жена стала укорять меня в том, что из-за меня не получила
образование, сидит дома (воспитывает ребенка, готовит, стирает и пр.), в общем не может как бы то ни было
самореализоваться. Затем ей все-таки удалось устроиться на работу. Подали её заявление на заочное обучение. Казалось
бы, все налаживается. Однако отношения в семье только накалялись. Ревновали друг друга часто, причем она из-за
особенности своего темперамента намного чаще, чем я. Последнее время проблем в семью привносил именно я. Дважды попадал
в аварии. Первый раз я был лишен прав, второй раз со мной был ребенок, отвлекся на него, чудом не он ни я не
пострадали. По этим причинам возникали финансовые трудности. Алкоголем никогда не злоупотреблял, никогда не курил,
зарплату всю до копейки приносил в семью. Да, мог отвлекаться парой на какие-то свои дела, но в первую очередь всегда
думал о семье. Особенно много времени проводил с ребенком. Жена, когда вышла на работу проводила там время - с утра до
вечера. В мой адрес при семейных конфликтах появились укоры о том, что я не ее человек, что я - чужой для нее, да и
есть люди, которые по ее словам о ней больше знают, что у нее на душе, чем я, в общем, чего она во мне такого нашла,
чтобы за меня так держаться. Я человек по натуре мягкий, немногословный. Если у нас начиналась ссора, я - чаще всего
молчал, чтобы еще больше не нагнетать скандал, давал жене выпустить пар (остынет и отойдет), тем более, в тех случаях
если аргументов у меня не было, либо же я был неправ, она же чаще высказывала все, что обо мне думает. Доходило до
того, что она раза 2 собиралась уйти, но я все-таки её удерживал. Последние полгода я стал замечать что она стала
придирчива к своей внешности, одежде (стала носить короткие мини-юбки, чулки, открытые блузки, легкую одежду не по
погоде), и даже начала следить за фигурой (к которой у меня претензий никогда не было). Стала много времени проводить в
соц.сетях (я же по первой её просьбе в начале совместной жизни удалился из всех соц.сетей, чтобы все вопросы ко мне
отпали раз и навсегда и ее не смущали мои бывшие однокурсницы и знакомые). И вот через некоторое время я обнаружил, что
она полюбила другого. Женатого мужчину с ее работы (как оказалось у него у самого жена и 3-ое детей), который был еще
старше меня (+ она вела интимную переписку с еще 2-мя людьми по соц.сетям). Было ли у них что-то, я не знаю, многое
указывало на то, что неверность имеет место быть с человеком с ее работы (приходящие ей sms в ночное время, цветы с
работы, якобы подаренные по какому-то случаю и.т.п.). Я откровенно поговорил с женой. Пообещал, что разберусь по-мужски
с любовником. Она же пригрозила мне разводом, объяснила все тем, что я не уделял ей должного внимания, и взамен
пообещала мне забыть любовника, если я оставлю его в покое, так как виновата во всем по ее словам именно она, а не он.
Я дал ей шанс, начать все сначала и обоим забыть всё, что было. Многое для меня решал ребенок. Весь остаток дня мы
провели вместе, как и ночь. Всё что было раньше, мы вместе решили перечеркнуть раз и навсегда. На утром снова нежность
и объятия, мы идем на работу, затем идиллия повторяется. А уже вечером я узнал из ее sms, что в этот день она
призналась другому мужчине в любви и хочет его. Пережить этот удар я уже не смог. Для меня это было плевком в душу. Я
всё рассказываю ей и она с ребенком уезжает к родителям. Первое время она пыталась замять это все, наладить отношения,
просила дать еще один шанс, говорила, что будущего с ним у нее все равно нет, плакала. Хотя мне и было ее очень жалко,
я переступал через себя и не поддавался на ее уговоры. Подал заявление на развод. Прошел уже месяц. Ребенка навещаю
через день. Она все так же работает на прежней работе, сидит в соц. сетях. На счет меня вроде бы успокоилась. Ждём
суда. Мне тяжело: в первую очередь без дочки (а ведь хотел от нее еще детей, она отвечала – только не от тебя), души в
ней не чаю. Во-вторых – ее я, конечно, все еще люблю, пусть и меня она давно разлюбила. Очень одиноко, но стараюсь
держаться. Есть страх прожить всю жизнь в одиночестве. Не уверен, что вообще смогу кого-то найти и, тем более, по-
настоящему полюбить кого-то другого.
Поддержать сайт:
Глеб, возраст: 30 / 09.10.2017
Отклики:
Здравствуйте, Глеб!
Встретите и полюбите, обязательно полюбите...другую необыкновенную девушку! Больше уверенности в себе, и все получится! Эту
семейную катастрофу Вам нужно просто пережить. Я не верю в восстановление отношений после предательства, после измены. Может и
можно что-то наладить и жить дальше вместе хотя бы ради детей, но эта жизнь будет уже не такая, как прежде, не будет того
душевного тепла и доверия, которое было между Вами и женой до... Просто не смотрят любящие люди на других, не изменяют, не
предают. Потому что понимают - это очень ранит, это больно. Как можно причинить боль родному любимому человеку? Нет, никогда и
ни за что! А если допускается измена, даже мысль о ней, то лично для меня - это конец любви. Возможно мы сами виноваты, что
выбираем себе в спутники жизни неправильных людей. А Вы, Глеб, не отчаивайтесь, Вы еще очень молоды, у Вас все впереди - любимая
женщина, дети, крепкая семья, счастье. Я с Вами одного возраста и тоже пережила предательство супруга. Мне было очень одиноко,
мне и сейчас одиноко, и тоже есть страх остаться в одиночестве до конца дней своих, но я, как и Вы, стараюсь держаться и верю,
что встречу достойного человека и буду счастлива. И Вам искренне желаю обрести душевный покой и радость жизни.
Елена, возраст: 31 / 09.10.2017
Добрый день, Глеб. Очень хочется Вас поддержать.Сейчас вы переживаете очень трудный период в своей жизни. Поверьте,что пройдет
время и боль начнет уходить, и вы обязательно придете в себя. С момента,как мой любимый человек(мой муж) предал меня прошел уже
почти год...мне было очень тяжело принять и пережить это, казалось,что моя жизнь закончилась....но сейчас я понимаю,что это не
так. Просто закончился определенный этап моей жизни, но не вся жизнь. Я не скажу,что вся боль ушла, но она притупилась, приходит
смирение и пониманию того,почему так случилось. Судя по написанному, вы очень хороший отец и порядочный человек,что очень ценно
в наше время. Видимо,просто ваша жена оказалась не готова к семейной жизни.Если она так поступила с вами, может она не ваш
человек..а ваша судьба ждет вас еще впереди.Я уверенна, что у вас обязательно все наладится. Вы еще обязательно будете
счастливы!! Помните,что все в жизни проходит,и плохое тоже. Удачи вам, терпения,сил и веры в то,что все будет хорошо!
Рыбка, возраст: 27 / 09.10.2017
Ох, Глеб.. найти, то Вы как раз сможете, было бы желание найти.. но вот, учитывая Ваш мягкий характер, кого вопрос...Про жену,
ну что Вам сказать, не готова она была к семье, да и сейчас, еще видно не готова..может еще и прибежит к Вам...Вы я думаю в
этих обстоятельствах тоже погорячились, не надо так сразу было на развод подавать, простить это великий труд и не месяцами он
дается... Попробуйте приехать к жене,несмотря на то что она в соц сетях и поговорить, может заберете еще заявление, но только
ведите себя как ответственный мужчина, ведь Ваша жена по сути еще не осознает что рушит,сама еще как ребенок. Придется Вам
взять на себя труд вырастить и себя и двух Ваших женщин. И взаимопонимание в семье. Пробуйте...это конечно очень сложно, но раз
уж взялись не сдавайтесь в начале пути...Развод это не выход, не самый лучший выход...это мое видение ситуации, не обижайтесь,
если что-то не так сказала Вам.
Юлия, возраст: 36 / 09.10.2017
Добрый вечер!
Много писать не буду, сама не сахар.
Молитесь святой блж. Ксении Петербургской, она сильная заступница наша в семейных делах и не только. Помоги вам Господь.
А полюбить сможете, не смейте отчаиваться.
Бог всегда силен помочь. Радости вам, жизнь так коротка.
Нюра, возраст: 40 / 09.10.2017
Здравствуйте, Глеб! У Вашего страха одиночества объективных оснований немного - Вы молодой мужчина, твердо стоите на ногах, у
Вас растет дочка, для которой Вы всегда будете отцом. Вы, судя по всему, не держите зла на супругу, жалеете ее, потому что
видите, что она мечется, пытается убежать от внутренней пустоты. Сейчас видите. И в то же время понимаете, что доверять человеку
после измены сложно. Вы достаточно трезво оцениваете ситуацию, но почему-то боитесь. Чего? Случайно не того же самого, чего
боялись в 24 года, когда начинались Ваши отношения? Что не Вы, а Вас никто не полюбит. А с этим чувством полюбить другого по-
настоящему и выстроить крепкую семью действительно очень сложно. Что в 16, что в 30, что в 54. Но что невозможно человеку,
возможно Богу. Мы можем научиться у Него любви, можем просить Его об этом, можем чувствовать Его любовь к нам. Если, конечно, мы
этого хотим и готовы открыть Ему душу, чтобы Он утешил и исцелил ее. Желаю Вам помощи Божьей и обретения любви!
VAR , возраст: 33 / 10.10.2017
Глеб, держитесь! Сама, читая истории, пытаюсь успокоиться, понять что я не одна, найти поддержку. Поддержка - это самое главное наверное.
Кристи, возраст: 28 / 13.10.2017
Дорогой Глеб. Все рано или поздно переживают в жизни кризисы. Один из них - это, так сказать, кризис быта в браке. Сначала у нас было все так романтично: планы на будущее, мечты, прогулки под луной и прочее. А потом, через некоторое время это сменяется криком ребенка, горой немытой посуды, грязными сапогами в прихожей. И тут приходит мысль: "Неужели это всё, неужели так будет всегда? И об этом я мечтал (или мечтала)"? И тут самое главное - как обращаться с этим шоковым вопросом, как преодолеть кризис? Люди очень темпераментные или внутренне пустые, неустойчивые, неукоренившиеся могут реагировать неадекватно. Я думаю, к ним принадлежит и Ваша жена. Перед ней встал совершенно естественный вопрос: Вот, мне еще нет тридцати, я хочу быть красивой, успешной, радоваться жизни, ловить взгляды - и что же, в следующие сорок лет я буду стирать и готовить в кухне? Это тяжелый вопрос, но с ним сталкиваются все, и большинство его как-то решает: любовью, доверием, компромиссами, жертвенностью, в конце концов. Иначе не было бы ни одной семьи на свете. Но Ваша жена решить его не смогла. Отсюда и ее безумные метания. Я Вас понимаю, что Вы подали на развод после той сцены. Иначе и быть не могло, слишком оскорбительна была для Вас эта ситуация. Но позвольте дать Вам совет: если вдруг Ваша жена снова попросит Вас дать ей шанс - заберите заявление. Если не получится, то сосредоточьте все Ваше внимание на дочери. Объясняйте ей всегда все по-взрослому, но в ее понятиях. И последнее: перед расставанием нам почти всегда кажется, что мы ее (или его) еще любим. И что остаток жизни проведем в одиночестве. Сейчас не думайте об этом. Зачем загадывать? Вам сейчас необходимо стараться, чтобы Ваша дочь вышла из этой драмы с как можно меньшей душевной травмой. Ваше будущее определится само. И торопиться Вам некуда.
Алексей, возраст: 55 / 22.10.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Психологи считают, что до 20% населения Земли в той или иной степени страдают от одиночества. Если вы тоже ловите себя на подобных ощущениях, знайте, что вы не одиноки в этом. А вот что еще полезно знать об этом состоянии.
Как жить одинокой женщине
Исследования показывают, что одиночество может причинять серьезный ущерб здоровью, если оно тяготит вас. Возможны проблемы со стороны сердечно-сосудистых заболеваний, различные депрессивные состояния. Хорошая новость в том, что все эти процессы достаточно легко обратимы, и крепкие отношения с семьей и близкими друзьями снижают уровень стресса, улучшают иммунитет и даже способны наполнять вашу жизнь смыслом.
Одиночество является заразным
Как и любые другие переживания, радостные и воодушевляющие или тревожные и депрессивные. Доктор психологии Сьюзан Ньюман утверждает, что, когда человек сообщает своим близким о переживаемом чувстве одиночества, те начинаю обнаруживать у себя такие же принаки. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Социальная Психология, степень распространения этого чувства доходит до трех: то есть проходит по цепочке вы – ваш друг / друг вашего друга / друг друга вашего друга.
Одиночество похоже на чувство голода
И как голод сигнализирует, что вам пора поесть, одиночество показывает, что вам пора получить общение.
Вы можете испытывать одиночество, даже если у вас большой круг общения
Потому что ценность имеет не количество социальных связей, а их глубина и доверительность. Перефразирую поговорку «не имей сто рублей, а имей сто друзей», правильнее было бы сказать «не имей сто друзей, обойдись четырьмя».
С возрастом чувство одиночества усиливается
Поскольку близость отношений в нашей жизни очень часто обусловлена схожестью интересов и сохраняется, пока интересы совпадают. Так, сначала вы обзаводитесь друзьями в школе, потом на работе, потом вашими близкими становятся молодые мамы.
Пока у вас есть круг общения, в котором вы варитесь в одной теме, вы не чувствуете себя одинокими. С течением жизни и тем более с выходом на пенсию таких кругов становится все меньше.
Жить одинокой: следствие из предыдущего пункта
С расхождением интересов ваша степень близости будет уменьшаться. Но это не означает, что каждый раз надо бросать старых друзей и заводить ситуационно новых. Нет, просто стоит учитывать, что частота ваших контактов с коллегами по бывшей работе будет снижаться, а с коллегами по новой – возрастать. И совершенно нормально встречаться с совсем старыми друзьями раз в полгода-год, но при этом продолжать любить и уважать друг друга.
На чувство одиночества прямо влияют потеря работы, развод и взросление детей
Если вы зпомните об этом, вы сможете избежать депрессии, заранее подготовившись к этим событиям.
Чувство одиночества снижается при совместной деятельности с кем-либо
Когда человек ощущает себя полезным, он не страдает от своих переживаний. Поэтому, даже если у вас нет друзей, любые коллективные работы, в том числе волонтерство избавят вас от страданий. Заодно вы получаете шанс найти близких по духу вам людей, которые могут стать вашими друзьями.
Чувство одиночества вредит не только вашему душевному состоянию, но и физическому тоже
Как живут одинокие люди? Может ли человек прожить жизнь в одиночестве? Врачи отмечают, что развитие заболеваний у одиноких людей сопоставимо с теми же болезнями, что и у курильщиков или людей с избыточным весом.
Одиночество сокращает жизнь
Как жить одинокой бездетной женщине? Пятилетнее исследование 300 000 пожилых человек по всему миру показало, что одинокие старики имеют на 33% больше шансов умереть за равный период со стариками семейными.
Поскольку речь идет именно о глубине связей, а не о их количестве. Так и возникает социальное одиночество.
Но за неимением лучшего, хороши и виртуальные друзья
Хотя бы потому, что это все равно общение, а при удачном стечение обстоятельств вы можете найти точки соприкосновения и в реальной жизни, особенно если вы живете по соседству.
Технологии способны вернуть вам контакты с вашими далекими родственниками
Если вы живете за тысячи километров друг от друга, то с помощью Skype или других систем голосовой и видео-связи вы можете общаться друг с другом хоть каждый день.
Плюсы одиночества
Нас долго приучали к тому, что каждый из нас - часть семьи, клана, коллектива, что наше предназначение - жить ради других и вместе с другими. Но сегодня индивидуальная жизнь отдельного человека становится все более ценной. Свобода и личностное развитие оказываются важнее любых ограничений и даже привязанностей. Жизнь соло явно становится тенденцией. И это не новая идеология, это - новая реальность.
В мире все больше людей предпочитают жить сами по себе, одни, и эту тенденцию уже невозможно не замечать. Но книга американского социолога Эрика Кляйненберга «Жизнь соло: Новая социальная реальность» наверняка изменит представления многих из нас о современном феномене «одиночек». Основываясь на десятках авторитетных исследований и сотнях собственных интервью, Кляйненберг показывает, что мы все меньше хотим делить свой дом с другими людьми. И хотя в России есть планы закрепить чуть ли не законодательно понятие «традиционной семьи», в мире этот идеал остался в прошлом.
Сегодня живут одни более половины американцев, примерно треть домохозяйств состоит из одного человека в Японии, наиболее быстрый рост числа «одиночек» отмечен в Китае, Индии и Бразилии. По оценкам исследовательской компании Euromonitor International, Euromonitor, в мировом масштабе число тех, кто живет один, увеличилось на треть с 1996 по 2006 год.
Все больше россиян, когда у них появляется возможность иметь собственное жилье, выбирают преимущества свободной жизни в одиночку. Как отмечает психотерапевт Виктор Каган, «мы можем ратовать за традиционные семейные ценности, но не можем не считаться с происходящими изменениями». Понять их пытается Эрик Кляйненберг. Собранный им материал и выводы, к которым он приходит в книге «Жизнь соло», опровергают главные мифы о тех, кто выбрал одиночество.
Миф первый: Мы не приспособлены к жизни соло
Это заблуждение было истиной на протяжении тысячелетий. «Тот, кто в силу своей природы, а не вследствие случайных обстоятельств живет вне государства, - либо недоразвитое в нравственном плане существо, либо сверхчеловек», - писал Аристотель, понимая под государством коллектив, общность людей. И эта категоричность вполне объяснима. Веками человек физически и экономически не способен был выживать в одиночку.
Жизнь соло - ценный ресурс для творчества и развития личности. И это касается как мужчин, так и женщин
Это может прозвучать цинично, но святость семьи и социальных уз (родственных, племенных, каких угодно еще) веками была обусловлена задачами выживания. Сегодня такой необходимости нет. Во всяком случае, в западном мире. «Множество обеспеченных граждан в развитых странах используют свои капиталы и возможности именно для того, чтобы отгородиться друг от друга», - пишет Кляйненберг. И выводит четыре основных социальных фактора, обусловивших нынешнюю популярность жизни в одиночку.
- Изменение роли женщины - она может сегодня работать и зарабатывать наравне с мужчиной и не обязана считать своим предназначением семью и деторождение.
- Революция в средствах коммуникации - телефон, телевидение, а затем и интернет позволяют не чувствовать себя отрезанными от мира.
- Массовая урбанизация - выжить одному в городе намного легче, чем в сельской глубинке.
- Увеличение продолжительности жизни - многие вдовы и вдовцы сегодня не торопятся вступать в новый брак или перебираться к детям и внукам, предпочитая вести активную самостоятельную жизнь.
Иными словами, эволюция человека и общества преодолела многие негативные аспекты жизни в одиночестве. На передний план вышли позитивные, которых оказалось немало. «Ценности продолжения семейных традиций уступают место ценностям самореализации», - считает Виктор Каган. В условиях стремительного развития цивилизации мы можем реализовать себя, только если будем социально активными, профессионально мобильными, открытыми к переменам. Возможно, люди и не были созданы для одиночества. Но и для общения в интернете или вождения автомобиля они тем более созданы не были. Однако же неплохо (в целом) справляются. То же происходит, вероятно, и с жизнью соло.
Миф второй: жить одному - значит страдать
Одиночки - те, кто живет один, а не те, кто страдает от одиночества, подчеркивает Кляйненберг. Оговорка принципиально важна, потому что два этих понятия в большинстве языков и культур синонимичны - раз живешь один, значит, тебе непременно одиноко. Недаром ведь пожизненное заключение в одиночной камере считается во многих странах наказанием даже более суровым, чем смертная казнь.
Но всем ли так страшно одиночество? «Тот, кто недостаточно развит как личность, кто не способен вступать в отношения с миром один на один, в уединении действительно страдает. Он лишается связей с другими людьми и не находит в самом себе достойного собеседника, - считает психолог Дмитрий Леонтьев. - А выдающиеся люди - духовные учителя, писатели и художники, ученые, полководцы - очень ценили одиночество как важнейший ресурс творчества и саморазвития». Судя по всему, число таких людей постоянно растет. И растет в равной степени среди мужчин и женщин.
Правда, никаким историческим переменам не под силу отнять у женщины функцию матери. И поэтому одинокая женщина, приближаясь к возрастному пределу, за которым рождение ребенка уже невозможно, не может не испытывать беспокойства. И тем не менее женщины все реже вступают в брак только ради возможности стать матерью.
«У моего любимого поэта Омара Хайяма есть знаменитые строчки: «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало», - говорит 38-летняя Евгения, химик-технолог. - Зачем я должна мучиться с нелюбимым человеком, если я прекрасно живу сама по себе? Ради ребенка? А вы уверены, что он вырастет счастливым в семье, где родители не любят друг друга?
Мне кажется, в таких семьях люди и страдают от одиночества - неважно, сколько там народу вместе под одной крышей». Это наблюдение почти дословно повторяет тезис социального психолога Джона Качиоппо: «Ощущение одиночества зависит от качества, а не от количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким. Все, кто развелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».
Так что жизнь соло совсем не обязательно оказывается мучением, и не стоит думать, будто одиночка непременно одинок и несчастен. «Одним из проявлений бегства от одиночества служит устойчивый массовый спрос на тренинги общения, - не без иронии замечает Дмитрий Леонтьев. - Представляется, что тренинги одиночества, обучение использованию одиночества как ресурса развития были бы гораздо более продуктивны».
Миф третий: одиночки бесполезны для общества
Даже если оставить в стороне легендарных отшельников и философов, чьи наставления и откровения стали серьезной частью духовного опыта человечества, этот тезис не выдерживает критики. Современный городской образ жизни во многом сформирован именно одиночками и их потребностями. Бары и фитнес-клубы, прачечные и службы доставки еды возникли прежде всего потому, что в их услугах нуждались люди, живущие в одиночестве. Как только их число в городе достигало некой «критической массы», город, отвечая их потребностям, создавал все новые услуги, которые пришлись очень кстати и семейным людям.
Одинокие люди в среднем в два раза чаще ходят в клубы и бары, чаще участвуют в волонтерских проектах
32-летний Павел работает экономистом. Постоянной девушки у него нет, и создавать семью он пока не стремится. Живет один и вполне этим доволен. «Мне часто приходится ездить в командировки, - говорит он. - Работать допоздна или в выходные. Вряд ли семье все это будет на пользу, но мне нравится моя работа, и я чувствую, как становлюсь настоящим профессионалом высокого класса». На нехватку общения Павел не жалуется, друзей у него хватает. Он регулярно помогает волонтерам в поисках пропавших людей, да еще и консультирует время от времени по экономическим вопросам муниципальных депутатов. Так что и с точки зрения социальной вовлеченности Павла никак не назовешь «отрезанным ломтем».
Его образ жизни - подтверждение мировой статистики, согласно которой одинокие люди в среднем в два раза чаще ходят в клубы и бары, чем те, кто состоит в браке, чаще едят в ресторанах, посещают музыкальные и художественные классы и участвуют в волонтерских проектах. «Есть все основания утверждать, - пишет Кляйненберг, - что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь». Словом, если кто-то и стимулирует сегодня развитие общества, то это как раз в первую очередь одиночки.
Миф четвертый: мы все боимся остаться одни в старости
Опровержение этого мифа - возможно, одно из самых удивительных открытий книги «Жизнь соло». Как выясняется, пожилые люди, которым веками приписывали неспособность жить в одиночку, все чаще выбирают именно такую жизнь.
«Пространство общения стало неизмеримо шире, чем было даже всего полвека назад, оберегая от одиночества, но избавляя от «трения боками», - объясняет Виктор Каган. - Это может привлекать даже пожилых людей. «Мы разные, - сказал мне 65-летний друг, - мне утром нужны моя чашка кофе и трубка, на обед кусок мяса, нравится полный дом гостей и к порядку в доме я равнодушен, а она мою трубку не переваривает, ортодоксальная вегетарианка и целыми днями готова снимать пылинки с вещей, но мы любим друг друга - вот и стали жить в разных домах, ездим друг к другу в гости по выходным или вместе к детям, вместе путешествуем и совершенно счастливы».
Многие пожилые люди не хотят быть свидетелями проблем в семьях детей, ощущать себя обузой
Но и лишившись по тем или иным причинам партнера, пожилые люди вовсе не спешат обзаводиться новым или перебираться к выросшим детям. Главная причина - устоявшийся уклад жизни. В него трудно «вписать» нового человека. И еще труднее самому «вписаться» в чужой дом, даже если речь идет о семье собственных детей. Многие пожилые люди отмечают, что не хотят быть свидетелями проблем в семьях детей или ощущать себя обузой для них, а общение с внуками из радости слишком часто превращается в нелегкую работу. Словом, аргументов множество, но вывод один: старики тоже хотят быть одни и все чаще предпочитают жизнь соло. И если в 1900 году лишь 10% престарелых вдов и вдовцов в США жили в одиночестве, пишет Кляйненберг, то в 2000-м их было уже заметно больше половины (62%).
Причем качество их жизни лучше, чем многие склонны думать. Еще в 1992 году живущие в одиночестве люди старшего возраста были в большей степени довольны жизнью, имели больше контактов с социальными службами и имели не больше нарушений физических или умственных способностей, чем их сверстники, которые жили с родственниками. К тому же те, кто живет в одиночестве, оказывались более здоровыми, чем жившие с другими взрослыми людьми - за исключением супруга/супруги (а в некоторых случаях - даже и тех, кто живет вместе с партнером). Стоит ли удивляться, что пожилые люди во всем мире - от Америки до Японии, где семейные ценности традиционно сильны, - сегодня все чаще предпочитают жить соло, отказываясь переезжать к детям и тем более - в дома престарелых?
Возможно, многим из нас нелегко смириться с мыслью о наступлении «эпохи одиночек». И наши родители, и бабушки с дедушками исповедовали совсем другие ценности, которые передали и нам. Теперь нам предстоит сделать выбор: жизнь вместе с родными или одним, общие планы или личное удобство, традиция или риск? Освободившись от мифов, мы сумеем лучше понять себя и более трезво взглянуть на тот мир, где будут жить наши дети.