Ова е многу интересно прашање со кое . Меѓутоа, тоа бара појаснувачки додаток „понекогаш“, како и некој воведен дел кој кажува за тоа како воопшто се формира приврзаноста.
Значи.
Секој човек има вродена потреба за контакт со Другите. Ова воопшто не е филозофија, туку исклучиво логика на еволуцијата: за разлика од повеќето други суштества што ја населуваат нашата планета, едно лице е родено апсолутно беспомошно и останува во оваа состојба многу долго време - без контакт тој едноставно нема да преживее.
Оваа потреба се манифестира уште од првите денови од животот: на детето му треба храна, внимание, топлината на рацете на неговата мајка и, воопшто, чувството на сигурност што го доживува во нејзино присуство.
Задоволувањето на оваа потреба е многу деликатен процес и многу може да тргне наопаку.
Да речеме дека родителите работат до доцна, а детето секоја вечер ја поминува со дадилката. Нивното отсуство му предизвикува фрустрација - по правило, толку силно што неговата психа не е способна да го обработи, па затоа привлекува одбранбени механизми да му помогнат. Наједноставно е да се убедите дека родителите воопшто не се потребни и затоа нема ништо лошо во тоа да доцнат дома од работа. Така, детето се преправа дека не му требаат родителите (не ги сака).
Ова најдобро го илустрираа креаторите на „теоријата на приврзаноста“ кои спроведоа експеримент наречен „Чудна ситуација“.
На него учествуваа околу стотина деца на возраст од една до една и пол година. Мајката и детето биле сместени во посебна просторија. По некое време во него се појавил непознат човек, а мајката излегла. Потоа таа се врати.
Научниците набљудувале како децата се однесуваат во присуство на странец, како и нивните реакции на враќањето на нивната мајка. Врз основа на ова, тие идентификуваа три типа на приврзаност:
1. Сигурен
Таквите деца активно си играа со предмети поставени во собата, не покажуваа многу вознемиреност во присуство на странец, беа вознемирени од заминувањето на нивната мајка и им беше мило да го видат нејзиното враќање.
3. Амбивалентен
Децата имаа контрадикторна реакција на враќањето на нивната мајка - притрчаа кон неа, како да сакаа да ја прегрнат, но потоа ја оттурнаа и почнаа да плачат.
Ајде да го разгледаме вториот тип подетално. Научниците сугерираат дека игнорирањето е начин да се справите со стресот предизвикан од заминувањето на мајката. Тие им го мереле пулсот на таквите деца - и биле убедени дека секогаш кога мајката заминувала или се враќала, тој е покачен.
И тука доаѓаме до одговорот на прашањето: оние кои не го сакаат оној што ги сака, најверојатно спаѓаат токму во оваа втора категорија. Љубовта (односно контактот) за нив е поврзана со болка и разочарување, па тие се принудени да се бранат, игнорирајќи го нејзиниот извор и оддалечувајќи се од него.
[Рефрен]:
Не можам да се курчам, премногу сум реален за тоа
Не можам да те изневерам, јас сум премногу реален за тоа
Не можам да бидам како тебе, јас сум премногу реален за тоа
Движење, движење пезоси, трчање, трчање во гето
[Стих 1, KIZARU]:
Не ни е гајле за законот, момче
Летаме високо, момче
Не ни е гајле за законот, момче
Летаме високо, момче
Само си го чешаш јазикот, момче.
Да, мајка ми не одгледувала слаби луѓе, човече.
Низ пепелта и сенките, истиот
Бело матер, дојдов од улица
Јас апелирам со овие брикети и
Направи ме да исчезнам, човече, да, јас сум луд
Не можам да се грижам
Јас сум премногу реален за ова
Не можам да те изневерам
Јас сум премногу реален за ова
Кој си ти дечко? Ти си цицач, дечко
Ја заебав кучката, ебате
Да, слушнавте, ебам
Нека оди овој свет во пеколот
Сè уште ја знаеме целата вистина
Сакам хорор, не сакам драма
Ако се заебеш, ќе предизвикаме повреда
Не сакам да чекам, сакам веднаш
Ти си скршено момче, ти си пичка
Ти си ништо, ти си нула
Ти си тотална кучка на бојното поле
И јас го знам тоа тогаш, во секој случај
Со мене, јебига, тие што исфрлаат
Веднаш настанува тишина
Можеме дури и ова: пау-пау-пау
Пррр, проблемот е решен
[Рефрен]:
Не можам да се курчам, премногу сум реален за тоа
Не можам да те изневерам, јас сум премногу реален за тоа
Не можам да бидам како тебе, јас сум премногу реален за тоа
Движење, движење пезоси, трчање, трчање во гето
Не можам да се курчам, премногу сум реален за тоа
Не можам да те изневерам, јас сум премногу реален за тоа
Не можам да бидам како тебе, јас сум премногу реален за тоа
Движење, движење пезоси, трчање, трчање во гето
[Стих 2, KIZARU]:
Па знаеш, да, и се допадна
Не знам како да се однесувам правилно
Сè што беше исфрлено без срна
Ебате ги сите, ебајте ги нивните правила
Добро погодивте, сите ве исфрлаат 100 од 10
Кучко, микроб, затвори си го ќотекот
Продадовме сè, сè е совршено
Порано сакав тешко, но сега сум дивјак
Таа ме смени, јас сум дивјак
Ебати овие кучки, да, јас сум дивјак
Мери Џејн е со мене засекогаш
Претплатникот е недостапен, не, не, таа нема да стапи во контакт
Ја зеде твојата девојка, да, таа кучка навистина сака јас да ја направам нечистотијата врз неа
Како, дечко? Мислевте дека тоа е љубов, сè уште е страст
Но зошто, кога ми го цицаше болтот, тоа беше за неа празник?
Па, летај, јас сум врвот, ти си лут. Затвори ја устата, ти си целосна нула
Нема да ти биде лесно ако не си одовде
Сите мои момци бркаат готовина
Не се откажуваме, правиме се со надеж
Излетав од областа, заебан како свеж
Што, по ѓаволите, гледаш? Соблечете ги работите
Направи се тивко, ајде кучко, побрзо
Не, нема да се гадиме со тебе
Погодувате, да, тоа е штит на банда
[Рефрен]:
Не можам да се курчам, премногу сум реален за тоа
Не можам да те изневерам, јас сум премногу реален за тоа
Не можам да бидам како тебе, јас сум премногу реален за тоа
Движење, движење пезоси, трчање, трчање во гето
Не можам да се курчам, премногу сум реален за тоа
Не можам да те изневерам, јас сум премногу реален за тоа
Не можам да бидам како тебе, јас сум премногу реален за тоа
Движење, движење пезоси, трчање, трчање во гето
За песната KIZARU - Премногу реално за ова
- Кизару го претставува своето трето долгогодишно издание од 11 песни со наслов „Враќање во иднината“. Цитат: "Здраво на сите! Знам колку долго го чекавте ова, моето трето соло. Потрошив многу време и труд за да го создадам ова. Благодарам на сите мои луѓе за нивната поддршка и верба во мене. Ништо друго нема да биде истото барем за мене“. Олег понатаму се заблагодари на базата на обожаватели ширум светот на англиски, превод: „Благодарам на сите мои фанови ширум светот за нивната поддршка и верба во мене и мојата музика. Без вас, немаше да се постигне ова! Посебна благодарност до сите мои продуценти: Јунг Кортекс, Риалити Битс, Чаз Гуапо, Кид Хејзел“. Вреди да се напомене дека овој албум содржи само една функција со член на етикетата на Баста - Smokey Mo, а Кизару го објави својот последен албум „Lost Tapes“ на почетокот на февруари оваа година.
дополнителни информации
KIZARU стихови - Премногу реално за ова.Албум „Враќање во иднината“.
Ознака за издавање: Haunted Family.
Автор на текстот: KIZARU|YVN KXX (Олег Нечипоренко).
Автор на корица: Далер Хакимов.
20 септември 2018 година.
Марк Менсон
Еве 20 парадокси кои, доволно чудно, функционираат.
1. Колку повеќе не ни се допаѓа некоја особина кај другите, толку е поголема веројатноста да ја избегнеме кај нас самите.
Познатиот психијатар Карл Густав Јунг верувал дека особините кои не иритираат кај другите луѓе се всушност одраз на квалитетите кои ние самите ги негираме. На пример, луѓето кои се незадоволни од својата тежина ќе забележат буцкасти луѓе насекаде. И луѓето кои имаат финансиски тешкотии ќе ги критикуваат оние кои заработуваат многу. Зигмунд Фројд ја нарече оваа проекција. Повеќето едноставно би го нарекле „да се биде кретен“.
2. Луѓето кои не веруваат никому самите не се доверливи.
Луѓето кои постојано се чувствуваат несигурни во врските имаат поголема веројатност самите да ги поткопаат. На крајот на краиштата, честопати се обидуваме да се заштитиме од болка така што прво ќе ги повредиме другите.
3. Колку повеќе се трудиме да ги импресионираме луѓето, толку помалку им се допаѓаме.
Никој не сака некој што се труди премногу.
4. Колку почесто не успеваме, толку е поголема веројатноста дека ќе успееме.
Едисон создаде повеќе од 10.000 примероци од блескаво светилка пред да измисли успешна. И веројатно сте слушнале уште многу слични приказни. доаѓа кога се коригираме и се подобруваме, а мораме да се поправиме кога не успеавме.
5. Колку повеќе се плашиме од нешто, толку е поголема веројатноста да го направиме тоа.
Освен во навистина опасни по живот ситуации, нашиот инстинкт за борба или бегство обично започнува кога ќе се соочиме со минати трауми или постапки кои ни прават непријатно. На пример, вообичаено е за мене и за една привлечна личност да се јавиме на некој што бара работа, да зборуваме јавно, да започнеме бизнис, да изразиме контроверзно мислење, да бидеме целосно искрени со некого.
6. Колку повеќе се плашиме од смртта, толку помалку уживаме во животот.
Како што напишала Анаис Нин: „Животот се собира и се шири пропорционално на вашата храброст“.
7. Колку повеќе учиме, толку повеќе сфаќаме колку малку знаеме.
Секој пат кога учиме нешто, имаме нови прашања.
8. Колку помалку се грижиме за другите, толку помалку се грижиме за себе.
Се чини дека треба да биде обратно. Но, луѓето се однесуваат кон другите исто како што се однесуваат кон себе. Можеби на другите не им е очигледно, но оние кои се сурови кон другите обично се сурови кон себе.
9. Колку повеќе социјални можности имаме, толку повеќе се чувствуваме осамени.
И покрај фактот дека сега имаме многу повеќе различни средства за комуникација, во последните децении, истражувачите забележаа зголемено ниво на осаменост и депресија во развиените земји.
10. Колку повеќе се плашиме од неуспех, толку е поголема веројатноста дека ќе пропаднеме.
Ова се нарекува и самоисполнувачко пророштво.
11. Колку повеќе се трудиме, задачата ќе изгледа потешка.
Кога очекуваме нешто да биде тешко, често несвесно го отежнуваме.
12. Колку нешто е подостапно, толку ни изгледа помалку привлечно.
Потсвесно веруваме дека ретките работи се повредни, а оние што ги има во изобилство имаат помала вредност. Ова е погрешно.
13. Најдобар начин да запознаете некого е да не барате никого.
Обично ја наоѓаме нашата друга половина кога сме задоволни со себе и не ни треба некој друг за да бидеме среќни.
14. Колку повеќе ги признаваме своите недостатоци, толку повеќе луѓето мислат дека ги немаме.
Кога ни е удобно што не сме толку добри, другите го сметаат за доблест. Ова е една од предностите на ранливоста.
15. Колку повеќе се обидуваме да се држиме за некого, толку повеќе го оттурнуваме.
Ова е силен аргумент против љубомората: кога чувствата или постапките се претвораат во обврски, тие едноставно стануваат бесмислени. Ако вашиот партнер се чувствува должен да биде со вас за време на викендите, времето поминато заедно станува без никаква вредност.
16. Колку повеќе се расправаме, толку помалку имаме шанси да го убедиме нашиот соговорник.
Повеќето се засноваат на емоции. Тие се разгоруваат додека учесниците се обидуваат да се предомислат едни со други. За дискусијата да биде објективна, двете страни мора да се согласат да ги остават настрана нивните перцепции и да се осврнат само на фактите (а малку луѓе успеваат во тоа).
17. Колку повеќе избори имаме, толку помалку сме задоволни од одлуката што сме ја донеле.
Така се манифестира добро познатиот парадокс на избор. Кога имаме многу опции, нашите опортунитетни трошоци (она што го губиме со правење одреден избор) исто така се зголемуваат. Затоа, не сме толку задоволни од одлуката што на крајот ќе ја донесеме.
18. Колку повеќе сме убедени дека сме во право, толку помалку знаеме.
Постои директна врска помеѓу тоа колку човекот е отворен кон други гледишта и колку знае за некоја тема. Како што рекол англискиот математичар и филозоф Бертранд Расел: „За жал, вака функционира светот: досадните глави се цврсто сигурни во себе, а паметните се полни со сомнежи“.
19. Единственото нешто во што можете да бидете сигурни е дека не можете да бидете сигурни во ништо.
Многу е важно да го прифатите ова, без разлика колку се противите.
20. Единственото нешто што останува константно е промената.
Ова е уште една од оние клишени изреки кои изгледаат многу длабоки, но всушност не значат ништо. Сепак, ова не го прави помалку верен!
Сите сме си го поставиле себеси и на другите прашањето: „Што е љубов? Ова чувство? Акција? Или можеби нешто што воопшто не може да се утврди?
Па, познатиот будистички гуру Thich Nhat Hanh нуди поглед на љубовта од сосема нова перспектива. Како што тој тврди, љубовта е едноставно начин на постоење.
Во една од своите проповеди, Thich Nhat Hanh вели дека патот на љубовта е еден од најтешките патишта по кој може да помине секој човек, но наградата што може да се најде на него е неспоредлива со сите други.
Во срцето на учењата на Нахат Хан е идејата дека „разбирањето е второто име на љубовта“. Со други зборови, да се сака некого значи целосно да се разбере неговото или нејзиното страдање. Самиот Сидарта Гаутама им рекол на своите ученици дека разбирањето е она што им треба на сите луѓе во нашиот свет.
Меѓутоа, кога ќе заглавиме во рутината на секојдневието, ни станува тешко целосно да го сфатиме ова. Thich Nhat Hanh го објаснува ова брилијантно со соодветна метафора:
„Ако истурете грст сол во чаша вода, водата ќе стане толку солена што не може да се пие. Меѓутоа, ако ја истурите истата грст сол во реката, луѓето сепак ќе земаат вода од неа за пиење, перење и готвење, без воопшто да ја забележат разликата. Реката е огромна, и има способност да прима, прифаќа и менува. Кога срцето ни е премало, нашето разбирање и емпатија се подеднакво ограничени и страдаме поради тоа. Не успеваме да ги прифатиме или толерираме оние околу нас и бараме да се променат. Но, кога нашето срце станува поголемо, истите работи веќе не предизвикуваат страдање. Стануваме поразбирливи и сочувствителни и наместо да ги осудуваме другите, ги прифаќаме. Ги прифаќаме оние околу нас какви што се, а потоа имаат можност да се променат“.
Еве го прашањето што навистина треба да си го поставиме: Како навистина сакаме да ги разбереме меѓусебните страдања? Thich Nhat Hanh вели дека вистинското разбирање започнува со сопствената среќа:
„Кога ја негуваме и ја поддржуваме сопствената среќа, ја негуваме сопствената способност да сакаме. Затоа за да сакаме, мора да ја научиме уметноста на негување на нашата среќа. Разбирањето на страдањето на друга личност е најдобриот подарок што можете да му го дадете. Разбирањето е второто име на љубовта. Ако не разбираш, не можеш да сакаш“.
Сепак, Thich Nhat Hanh верува дека динамичните интеракции на љубовта исто така треба да се научат:
„Ако нашите родители не се сакаа и не се разбираа, како тогаш би знаеле како изгледа вистинската љубов? ... Најдоброто наследство што родителите можат да го остават на своите деца е нивната сопствена среќа. Родителите можат да ни остават наследство од пари, куќи и станови, земја, фирми и накит, но во исто време да бидат несреќни луѓе. Ако нашите родители се среќни, ние веќе го добивме најбогатото наследство на светот“.
Донесуваме модели на однесување со партнер од детството. Исклучително едноставно кажано, можеме да кажеме дека како двојка ја репродуцираме врската што ја имаме со нашите родители. Проучувајќи го односот на децата кон родителите кои ги тепале, ги напуштале сами или ги понижувале, американскиот психолог Дејвид П. Селани открил дека овие деца - спротивно на она што би навестил здравиот разум - биле многу силно врзани за овие родители. Зошто?
Потекло на зависноста
Комуницирајќи со родителот, детето постепено „интроектира“, односно ги апсорбира и асимилира неговите начини на однесување, реакции, одговори на различни ситуации. Ако родителот го теши детето, детето на крајот ќе научи да се теши. И тој ќе престане да има потреба од родител - или, барем, толку многу да му треба.
Всушност, вака, чекор по чекор, децата стекнуваат независност за на крајот да го започнат својот посебен возрасен живот и да изградат еднакви односи со другите луѓе.
Луѓето лишени од љубов ќе се држат за секого, без особено да се грижат за човечките квалитети на нивните партнери
Но, што ако родителот се однесува лошо со детето? Детето ќе се малтретира себеси. Парадоксално, тоа уште посилно го врзува за неговиот родител. Без создавање внатрешни ресурси (поради недостаток на материјал), таквото дете секогаш ќе биде зависно од надворешни.
„Како возрасни, овие претходно без љубов луѓе многу веројатно ќе се држат до некого, без особено да се грижат за хуманоста на нивните партнери, бидејќи стравот од напуштање е преголем“, пишува авторот.
Но, возрасен, се чини, има избор што детето го нема. Детето нема друго семејство, па не може да се оттргне од својот лош родител. Додека возрасен човек може да избира меѓу многу други луѓе.
За жал, можноста за избор за таква личност е само изглед. Затоа што за да изберете, потребен ви е критериум за избор, идеја за тоа што сакате. Но, оваа идеја е безнадежно искривена кај возрасен човек кој пораснал со недоволно добри родители.
Во потрага по љубов
Причината за враќање кај некој што се однесува лошо со нас не е воопшто жед за страдање, туку резултат на чудна идеја за љубов што се развила во детството.
Детето не знае ништо за тоа како родителите „треба“ да се однесуваат кон децата. Тој знае само како се однесува родителот со него. И таквиот став за него станува стандард на љубовта.
Љубовта добиена „бесплатно“ од нормално развиена личност не се перципира како таква; изгледа нешто туѓо
„За едно лишено дете, љубовта се чини дека е некоја сложена комбинација на контрадикторни чувства, а воопшто не е директно чувство дека саканата личност ве прифаќа и цени. Напротив, љубовта добиена „бесплатно“ од нормално развиена личност не се доживува како таква, се чини дека е нешто туѓо, нема ништо заедничко со она што значи „љубов“ во неговиот ум, објаснува Дејвид П. Селани.
Дури и најлошите родители повремено покажуваат сентиментален интерес за своите деца. И оваа „лажица мед“ во „бурето со маст“ се покажува како одлучувачка.
Тоа го тера да се допре до родителот и во исто време го тера детето да ја сфати оваа мешавина на сочувство и гнев како „правилен душо“. Растејќи не наоѓа други врски бидејќи не ги бара, не знае да ги препознае.
Слабо „јас“
Детето не може да ги напушти родителите. Тие се неговиот извор на живот. Откажувањето од нив е како откажување од животот. Но, како може да ја поднесе мислата дека го чека гнев и студенило? Што се случува со него?
Прво, тој се смета себеси за виновен и презема одговорност за однесувањето на неговите родители. Тие не се лоши, но „јас сум лош“. Слично на тоа, жените кои доживеале насилство објаснуваат дека тие самите го испровоцирале нападот. Честопати, партнерот што обвинува им помага да „создадат“ чувство на вина - ова е слично како родителите да им кажат на своите деца дека ги казнуваат за нивно добро.
Човек кој страда категорично одбива да ја види реалноста и се лути на секој што ќе се осмели да укаже на тоа.
Второ, детето фантазира и се надева дека можеби денес тато ќе дојде трезен, а мама ќе биде приврзана. Овие мисли се исто така многу пријатни бидејќи во тоа време тој се доживува себеси како „добар“, како што заслужува љубезен однос.
Детето се навикнува да ја комплетира сликата на родителот со помош на активна имагинација - но самото ова дело е скриено од неговата свест; тој го изведува без да се сомнева што прави.
Како резултат на тоа, тој нема единствена, холистичка идеја за себе. Тој не може да одговори на прашањето „кој сум јас?“, „што сакам?
Кога ќе порасне, му треба партнер кој ќе ги пополни празнините во неговото „јас“. Затоа, меѓу него и партнерот се формира таква силна, иако штетна и за двајцата, врска.
Од истата причина, човек кој страда категорично одбива да ја види реалноста и се лути на секој што ќе се осмели да укаже на тоа.
Затоа, возрасните деца честопати доаѓаат кај нивните родители, кои им одбиваат поддршка и наклонетост, дури и ако живеат одвоено од нив.
Патот кон промената
Секој што е соочен со задача да се одвои од партнерот треба да научи да биде „мајка за себе“ - и добра, љубезна, утешна „мајка“.
Во најуспешниот терапевтски процес, може да бидат потребни три до пет години за да се врати уништената слика за себе.
„Детето, кое не е лишено од грижата и вниманието на своите родители, може да собере голема колекција на позитивни спомени, кои во иднина ќе му овозможат да го истражува светот околу него без страв. Колку повеќе внатрешна самодоверба акумулира детето, толку повеќе ќе биде подготвено да се разликува од неговата мајка“, пишува Дејвид Селани.
Но, каде може некој на кого тоа му е одземено да добие позитивно искуство? Ова е навистина тешка задача.
Американскиот психолог истакнува дека во најуспешниот терапевтски процес „може да бидат потребни три до пет години“ за да се врати уништената слика за себе на пациентката и да се научи да се соочи со вистинскиот престапник и со ужасот од нељубезноста што таа го доживува при помислата на разделба. .
Тој нагласува дека жената треба во својата свест да ја втисне сликата на психотерапевт кој прифаќа, кој не ја осудува и се обидува да и помогне. Во иднина, таа самата ќе може да се однесува на овој начин.
Ако вашата девојка е малтретирана
Нè боли кога гледаме дека луѓето блиски до нас се лошо третирани. Сакам да им помогнам. Но, за помошта да биде ефикасна, корисно е да се земат предвид некои карактеристики.
Што да се прави?
Поддршка.Кога некое лице се третира лошо, неговата самодоверба (особено нестабилна) страда. Потсетете ја вашата пријателка на добрите работи што ги гледате во неа, било да е тоа нејзиниот изглед или нејзините способности. Бидете вистинити. Зборувајте само за она што навистина ви се допаѓа.
Поттикнете. Оние кои се впиени во своите проблеми, им се стеснуваат хоризонтите. Спортски или креативни активности, прошетки и одење во кино - сè што ги проширува границите на секојдневното искуство и го подобрува вашето расположение, добро ќе ви дојде. Предложете, поканете, правете друштво, одобрувајте дали вашата пријателка нашла забава за себе.
Помогнете да најдете нови пријатели.Ако имате можност, запознајте ја вашата пријателка со различни луѓе, млади и стари, мажи и жени, кои ќе уживаат во нејзиното друштво. На овој начин таа може да види дека многу луѓе можат добро да се однесуваат кон неа - без да мора да вложи посебен напор.
Препорачуваме да контактирате со специјалист.За жал, сопствената сила честопати не е доволна за да се промени тешката ситуација. Социјален работник или психолог може да стане ресурс што ќе помогне да се реши проблемот. Советувајте ја вашата пријателка каде може да се обрати.
Што да не се прави?
Не осудувај.Залудно е да и укаже на пријателката на недостатоците на партнерот. Ќе ве посомнева за нечесност или ќе најде друг начин да се скрие од знаењето кое за неа е неподносливо. Не го критикувајте или не се согласувајте со него ако таа сама го прави тоа. Само слушајте смирено и дајте ѝ до знаење дека сочувствувате со неа.
Не се навредувај.Оние кои живеат во атмосфера на насилство стануваат несигурни и сомнителни. Дури и оние кои се обидуваат да им помогнат честопати им припишуваат лоши мотиви на жртвите на насилство. Ако некој пријател ве посомнева во личен интерес или лоши намери, не се лутете или навредувајте. Обидете се нежно да ја одвратите или едноставно да ѝ кажете што навистина мислите и чувствувате.
Не попуштај.Поради психолошкиот стрес низ кој поминува, вашата пријателка може да се навреди од вашите зборови или да ве нападне како да се обидувате да ја повредите. Не се расправајте, само одговорете кажете што чувствувате за неа.
Не заборавајте на вашите интереси.Оние кои имаат многу свои проблеми не се секогаш доволно чувствителни на другите. Ако сте зафатени во моментот, не очекувајте вашата пријателка сама да го сфати тоа. И запомнете дека не сте обврзани да дојдете на помош во секое време од денот. Ако не сте подготвени да комуницирате, кажете го тоа отворено и презакажете го разговорот или состанокот. Можеби звучи вака: „Разбирам дека имате сериозни проблеми и сакам да ја слушнам вашата приказна. Не можам да зборувам сега, па да го преместиме разговорот. Дали ти е погодно утре во два часот?