Се чини дека дојде најсреќното време во нејзиниот живот: сите грижи и стравови се зад неа, а еве го, нејзиното долгоочекувано сакано сонце,
овде блиску;
Но, зошто слабоста, заморот, лошото расположение и апатијата прогонуваат млада мајка? Можеби таа е само уморна? Го носев бебето девет месеци, бев загрижен, загрижен, па се породив и повторно загрижен и загрижен. Таа се надева дека оваа состојба брзо ќе помине, ако само малку се одмори. Но, тогаш ѝ паѓаат нови грижи, непроспиени ноќи, а проблемот толку се влошува што жената повеќе не е среќна,
дека станала мајка.
Не случајно решивме да пишуваме за постпородилните проблеми на младите мајки: тоа беше во април. Според статистиката, кај нас најмногу бебиња се раѓаат од крајот на март до почетокот на септември. Се надеваме дека оваа статија ќе им помогне и на жените кои веќе станале мајки и на оние кои допрва треба да станат мајки. Ќе зборуваме за проблем што многу сопрузи, роднини и пријатели на младите мајки поради некоја причина го сметаат за каприц или каприц.
Мајчинска меланхолија, или # 8230;
Постпартална депресија (постнатална тага, бебешки блуз) се сите различни имиња за истиот проблем - постпородилна депресија. Научниците алармираат: секоја година расте бројот на мајки кои паѓаат во канџите на ваква депресија. Во исто време, лекарите велат дека до еден или друг степен, сите родилки доживуваат депресија. Само кај некои поминува три до четири дена по раѓањето, на секоја петта жена што ќе се породи трае 2-3 недели, а кај 10-15% од младите мајки се одолговлекува со месеци, па и со години и бара задолжително лекување.
Ова не е каприц или замор, тоа е болест која исто така може да му наштети на детето.
Ризични групи
Ако допрва треба да станете мајка, размислете дали сте изложени на ризик. Постпородилната депресија е предизвикана од претходно доживеана депресија, напнати односи во семејството, конфликтни односи со сопствената мајка и недостаток на мајчинска љубов, склоност да се драматизираат настаните и да се бара долго време за да се излезе од непријатни ситуации, вистинско отсуство на детето. татко (кај самохрани мајки). Ова се главните „провокатори“ на депресијата. Но, жените генерално имаат тенденција да се грижат за која било причина, а трудниците се способни да создаваат проблеми дури и од никаде. Бременост, непланирана и во погрешно време, вознемиреност и загриженост поради финансиската состојба на семејството, прерано раѓање - сите овие моменти не и додаваат душевен мир на младата мајка.
Раѓањето на детето е стресна ситуација која ги ослободува сите грижи на младата мајка во дивината, а како резултат на тоа се развива депресија.
Причини за искуството
Ние, мајките, знаеме зошто треба да поминеме низ сето ова страдање и зошто се појавуваат овие стравови. Ништо не се споредува со чудото на раѓање на нов живот. Но, разбирањето на ова чудо доаѓа подоцна, и поради некоја причина се верува дека жената која раѓа од првата минута од раѓањето на бебето треба, по дефиниција, да свети од неземна љубов кон него. Каква е таа љубов ако не можете ни добро да го погледнете бебето во родилната сала! Олеснување што се е готово, да, но потребно е време за да процутат мајчинските чувства.
Врз основа на популарното мислење, многу мајки очекуваат дека „мајчинската љубов“ автоматски ќе ги реши проблемите за навикнување на детето, „мајчинскиот инстинкт“ ќе ви каже што и како да правите. А за мајката да се навикне на своето долгоочекувано бебе, потребни се најмалку неколку недели, па дури и месеци. Излегува дека мајката чека сè да се „смири“ само по себе, но тоа не се случува, а во неа почнуваат да растат разочарување и чувства на вина кон детето, се развива комплекс „лоша мајка“, а потоа депресија не е далеку.
Има фанатични мајки кои не го напуштаат Бебето, не му веруваат ниту на татко му ниту на баба и дедо. Се разбира, мајката ја сноси главната одговорност за новороденчето, но се случува грижата за него целосно да падне на нејзини рамена, без разлика дали таа самата одлучила така или околностите ја натерале на тоа. Тогаш секојдневните и ноќните грижи кои бараат од неа напрегање на физичка и ментална сила не ја ублажуваат вознемиреноста, туку, напротив, предизвикуваат чувство на беспомошност и страв од неадекватност.
За време на бременоста, темпото на живот на идната мајка се забавува, но комуникацијата со пријателите, познаниците и роднините продолжува.
На почетокот, младата мајка е принудена да живее во речиси целосна изолација - сè уште не може да оди на прошетки со своето бебе, ниту пак да прима гости. Нема ни време ни енергија ни да зборуваш на телефон (чат на форум). За модерната личност, таквата изолација, иако привремена, е патот до депресијата.
Секоја жена, порано или подоцна, се стреми да се реализира во главната женска судбина - мајчинството. Но, дури по породувањето некои сфаќаат дека животот сега се променил неповратно и засекогаш. Сфаќајќи го ова, некои жени стануваат депресивни.
Рутината на грижата за бебето станува смисла на постоењето на една млада мајка многу месеци. Оваа подвижна лента - хранење, повивање, перење, пеглање, чистење, а потоа одново - раѓа само една желба - да испуштите сè и да бегате каде и да ви изгледаат очите.
Дури и таква мала работа како промена на изгледот по породувањето може да предизвика депресија. Ако за жената смислата на животот биле убавината и елегантната фигура, таа се надева дека штом ќе се роди детето, веднаш ќе и се вратат некогашните форми и привлечност. А ако тоа не се случи, таа станува огорчена, а понекогаш дури и лута на детето кое и ја одзело убавината.
Симптоми на депресија
Очите ви се постојано влажни, дури и не треба да барате причина за плачење.
Детскиот плач, кој на почетокот предизвикуваше паника, сега предизвикува само иритација и бес.
Не само коментарите, туку и добрите совети од роднините се примаат со непријателство; се чини дека тие само чекаат некоја грешка за да ги започнат своите учења.
Товарот на одговорноста. А присуството на волонтерски помагачи не ја ослободува мајката од секоја секунда вознемиреност и грижа.
Дури и навестување на секс предизвикува диво одвратност.
Страв од огледало. Вашиот сопствен изглед, уморен и неуреден, е застрашувачки.
Стравовите, вознемиреноста и незадоволството растат секоја минута, а невозможно е да се ослободите и да ги фрлите на вашето дете, сопруг, роднини и пријатели.
Хронична несоница, која не дозволува да спиете мирно, дури и кога е можно.
Постпородилната депресија не секогаш ги вклучува сите опишани симптоми, но ако најдете барем половина од нив, постои причина сериозно да размислите за тоа.
Ефект на хормони
Хормоните играат негативна улога во развојот на постпартална депресија. Хормоналната рамнотежа воспоставена за време на бременоста е нарушена. Количината на естроген и прогестерон се намалува, бидејќи плацентата повеќе не е таму, а јајниците постепено се враќаат во состојба „пред бременоста“. Промените во хормоналните нивоа обично не траат подолго од една недела по породувањето, но за тоа време успева да влијае на нервниот систем, благосостојбата и емоционалната состојба на жената.
Можеби тоа е замор?
Депресијата често се маскира како замор поврзан со предизвиците на грижата за новороденчето. Младата мајка брзо се заморува, ја мачи слабост, поспаност, главоболки, студенило и вкочанетост на екстремитетите, палпитации, промени во апетитот (зголемен или отсутен). Сето тоа најчесто се припишува на прекумерна работа, а депресијата, раздразливоста и гневот се припишуваат на женските каприци. Никој не ја разбира оваа најдлабока немоќ и не сака да жали за младата мајка. И сега ѝ треба толку многу! На крајот на краиштата, ништо не ве прави среќни, дури ни успехот на бебето. Некои мајки престануваат да дојат, некои одат кај терапевт жалејќи се на физички заболувања, некои едноставно го поднесуваат, а некои дури размислуваат за самоубиство.
Зошто треба да се борите со депресијата?
Од депресија не страда само мајката, туку и нејзиното дете. Тој е емотивно поврзан со неа, а ако мајката не почувствува дека бебето станало нејзино семејство, се нарушува емотивниот контакт меѓу нив. Постпарталната депресија го инхибира формирањето на чувството на сигурност кај бебето, внатрешните механизми за самоодбрана, концентрацијата и развојот на говорот.
Депресијата не се „распушта“ сама по себе. Состојбата на мајката само се влошува секој ден и може да трае со месеци, па дури и со години.
Ако депресијата продолжи да се развива, тогаш постојан замор, слабост, губење на апетит и нарушување на спиењето може да доведат до астенија.
Третман
За да излезат од депресивна состојба, на повеќето мајки обично им треба само желба и минимум труд. Главната работа е да се присилите себеси да ги вложите овие напори.
Искористете ја секоја прилика за спиење. Спијте заедно и покрај вашето бебе; кога е во близина, не мора да се грижите дека нема да го слушнете. Можете да го поставите детето на балконот и да користите „бејби монитор“, кој ви овозможува да го слушнете секое крцкање на детето од далечина.
Не фокусирајте се на грижата за вашето бебе. Не дозволувајте вашиот мозок да „кисел“ во пелени и формула. Многу мајки успеваат да прочитаат еден куп книги додека дојат. На крајот на краиштата, никој не ви пречи да ставите перница под лактот, да го ставите детето на неа и да читате додека јаде и дреме. Само прво разговарајте со бебето, погледнете го во очи, галете го, разговарајте со него,
Изберете некој да биде „елек“. Една млада мајка дефинитивно треба да се пожали некому за нејзиниот тежок живот. Подобро е ако е сестра или пријателка. Мажот, се разбира, треба да биде информиран за тоа што се случува, но не и преоптоварен со поплаки; тој самиот е на работ на депресија, а новите баби честопати се премногу впечатливи и пристрасни.
Разговарајте виртуелно. Ако нема кому лично да се пожалите, никој не ви пречи да користите Интернет. Постојат стотици веб-страници за мајки и форуми каде што разговараат за нивните проблеми. Главната работа е да не бидете сами со вашата депресија.
Танцувајте и пејте (можете да го држите вашето бебе во раце). Ова е прекрасен начин на релаксација - ритмичките движења и вибрациите на гласот ја релаксираат мајката и го смируваат бебето.
Прошетајте секој ден и, по можност, во секое време. Децата уживаат да спијат на свеж воздух долго време. Искористете ја оваа прилика да се расејувате, да излезете подалеку од здодевните ѕидови, да дишете свеж воздух, да размислите за убавото#8230;
Не одбивајте помош. Тоа ќе ви даде можност да посветите барем малку внимание на себе. Ако мислите дека бабите се малку од корист, најдете асистент во посета. Асистентка, а не дадилка. Таа ќе прави рутински домашни работи, а вие ќе се занимавате само со бебето.
Излезете, оставајќи го вашето дете дома, ако имате со кого да го оставите, пазарете, одете на фризер, само прошетајте.
Бидете сигурни да разговарате за вашата неподготвеност да имате секс со вашиот сопруг. Обидете се да го направите ова тактично. Мажите веќе се љубоморни на своите жени за новородените деца, им се чини дека се заборавени. Не го влошувајте отуѓувањето што се појави. Лекарите не препорачуваат водење љубов само во првите 4-6 недели по раѓањето. Патем, имајте на ум дека сексот често помага да се излезе од депресија.
P.S. Дали би рекле дека овие препораки се познати на сите? Да, но само неколку ги следат. Направете барем нешто за себе, дури и со сила, и резултатите нема да бидат бавни да се покажат.
И понатаму. Овие препораки се добри ако депресијата не отишла предалеку, инаку не можете без помош на психотерапевт. Ако дијагностицира дури и умерен степен на постпородилна депресија, ќе му требаат антидепресиви, кои може да ги препише само лекар. Не обидувајте се да се само-лекувате!
Многу ретко, депресијата преминува во постпородилна психоза, со манифестации на постојана состојба на анксиозност, губење на чувството за реалност или халуцинации. Во овој случај, ќе мора да контактирате со психијатар кој ќе избере ефикасен метод на лекување.
Во нашето општество не е вообичаено искрено да зборуваме за тоа како навистина се чувствуваме. Особено младите мајки. Во спротивно, ризикуваме да налетаме на критики. Покрај тоа, тоа е целосно неточно.
Кажете гласно дека сте уморни? Добијте го одговорот „Зошто тогаш се породи?“ Се жалите на залудноста на вашите напори? - "Што очекуваше?" Да изјавувате гласно дека сте разочарани од сопственото мајчинство? - ќе ве анатемисуваат и палат на клада на бесни осуди.
Ги сакам моите деца. Многу. Но, тоа не значи дека уживам во целиот процес на мајчинство.
Ме нервира што сабајле не ми даваат да спијам. Сакам да заплачам од глетката на каша намачкана на свежо измиениот под. Се згрозувам од врескање низ целиот стан „Мамо!!! Се какав!“ Многу сум уморен од постојана активност, чиј резултат исчезнува за точно 5 минути.
Не сакам да го правам она што не ми се допаѓа. Не сакам да стапнам на дизајнерски делови. Не сакам да станам среде ноќ за да го запалам светлото во тоалетот. Не сакам да менувам пелени сто и педесет пати на ден и да го бришам истуреното млеко. Не уживам да правам пире со саати што ќе ми се размачка по цела глава за три минути.
Не ми се допаѓа да бидам личност која секој минувач ја смета за своја должност да го трие носот во неговата хипотетичка грешка. Сосема е нормално нашето општество да и приоѓа на измачена млада мајка и да каже дека сосема погрешно се грижи за своите деца. Па, искрено, колку пати на ден секој од вас добива коментари од типот „ладно му е“ или „гладна е, па вреска“?
И колку пати во текот на целото ваше мајчинство луѓето дошле кај вас и ви кажале нешто како „Ти оди одлично. Децата врескаат и нема ништо лошо во тоа. Можете ли да се справите со тоа? Ниту за мене никогаш.
Секако, се топам од прегратките на моите деца. И од беззаб првата насмевка. И од првата неизвесна „мама“. Но, целиот овој друг личен пекол е многу тежок.
Тешко е да престанете да управувате со вашето време. Што е со времето, вашето тело! „Не можете да пиете кафе! Се храните! Не смеете да излегувате од дома повеќе од два часа без децата. Не можете да ангажирате дадилка. „Кого го родивте? Не можете да се грижите за вашиот изглед и само-развој. „На децата им треба мајка, а вие... ах...“ И ти го знаеш сето ова, со таков израз на твоето лице како да правиш злосторство споредливо со холокаустот.
Но, ова се новопечените „Што правиш??? Удрил дете по задник??? Сите! Сега тој ќе порасне во социопат и никогаш повеќе нема да биде среќен“. Дали го кренавте гласот? Дали од фрустрација употребивте непристоен збор во говорот? Дали не се осмеливте да го пофалите детето за илјада триста и педесет и осмиот велигденски колач во песокот? Ти си мајката ехидна. Добијте коментар зад грб како „добро, истите несреќници успеваат да се породат, но колку нормални луѓе страдаат и не прават ништо“.
Драги, драги, сакани, прекрасни мајки! Вие сте злато.
Сите сме уморни од рутината и постојаното потопување во светот на детството. На сите ни недостасуваат нормални разговори за возрасни теми со возрасни. Сите ние периодично ги губиме штитниците од неподносливо детско лелекање. И сите понекогаш сакаме да избегаме од сето тоа на пуст остров.
И погоди што? Имаме право на ова! Имаме право да се чувствуваме лошо поради мајчинството. Имаме право да бидеме уморни. Имаме право да не го сакаме сето ова.
Сите понекогаш можеме да ги однесеме децата кај баба (да вработиме дадилка на час, да се преправаме дека не ги гледаме потребите на нашиот сопруг и да го фрлиме нашето потомство врз него) и, заборавајќи на сè друго, да уживаме во големо кафе на летната тераса на мало кафуле во центарот на градот. Можеме со големи црвени букви да напишеме „Слободен ден на мама“ на хартијата „Watman“ и да се заклучиме во бањата. Не е кривично дело да не трчаш кај детето на првиот лелек. Па дури и заборави еднаш да го нахраниш. И дури ни сам.
Имаме право да бидеме среќни! И не ги ставајте потребите на нашите деца пред нашите.
Навистина ми се допаѓа фразата: „среќните деца растат со среќни родители“. Па еве го. Најпрекрасните мајки на светот, вие сте одлични и можете да го направите тоа
Еден ден сето ова ќе заврши. Сила за тебе.
Светлана Васиљевна, мајчинските излегувања се појавуваат повторно и повторно и стануваат нов тренд. Доаѓа до точка што сега ставањето коментар за тоа како доживувате радост и задоволство од заедничкиот живот со вашето дете е неучтиво и некоректно кон другите мајки, уморни и исцрпени, кои веднаш ќе ве обвинат за лицемерие и желба да изгледате подобри од другите. . Што мислите за тоа?
Мислам дека е навистина тешко да се биде нечие постојано на располагање во секој момент од денот или ноќта. И ова нема никаква врска со среќата. Особено ако детето не спие добро и не му дозволува да спие доволно - тогаш грижата за него навистина може да стане мачење. Затоа, жената, се разбира, не треба постојано да се остава сама со своето дете - некој треба да биде во близина. Но, постои и друга страна на овој проблем. Причина за замор кај детето може да биде и менталната незрелост на родителот, кој од низа причини не е способен со восхит да го доживее раѓањето и развојот на детето како чудо. Ако детето го гледате како чудо што сте го донеле на свет, но во исто време не го поседувате, кој е посебна личност, а вие, родителот, едноставно сте почестени да бидете присутни додека расте, се развива, тогаш имаш алтернатива на оваа исцрпеност, ова предавање на располагање. Тоа се лични односи, ако зборуваме со јазикот на егзистенцијалната анализа. Но, ако вашиот однос кон вашето дете е објективен, тогаш сè е поинаку. Денес доминираат објективни односи: она што го сакате мора да се купи и консумира, искористи. Ова е особина својствена за нарцисоидните личности, од кои има се повеќе луѓе во нашево време: таков човек ја сака својата жена како автомобил, како нешто, и ако таа старее или повеќе не ја сака, лесно ја менува. . Таквата личност ќе го сака детето поради неговите корисни квалитети. И тоа е она што значи да се сака, како што некој сака добри, удобни, корисни работи. Ако на детето му стане непријатно затоа што не ме остава да спијам затоа што сè уште не можам да се гордеам со него, може да престане да ја прави својата мајка среќна. Се зависи од тоа какво значење му придавате. Како во познатата парабола за катедралата Шартр, кога градителите ги прашале: „Што правиш?“, и секој одговорил на свој начин: едниот - дека сечел камења, другиот - дека е многу среќен што учествувал во изградбата на катедралата Шартр. Овие луѓе живеат сосема различни животи, иако во суштина го прават истото. Така е и со детето: ако кај детето гледате индивидуалност, оригиналност и уникатност, тогаш можете да му се восхитувате на ова, да се изненадите, да му служите на неговиот раст и развој, да доживеете прекрасни искуства и ако се чувствувате искористено, заробено, тогаш веднаш изгоруваш...
-Да, но ако уште има колика и малку спие...
Да, тогаш „нештото“ станува непријатно. Што да се прави со тоа? Да се пофалам - се пофалив, а потоа почнувам да разбирам дека детето сега е со мене до осумнаесет години, а јас се исплашив. Во овој момент доаѓа до отрезнување, а лицето се соочува со избор. Тој или го менува предметниот однос во личен, или дополнително страда. Дополнително, на ова отрезнување се додава и хистеричното акцентирање кое е присутно кај многу жени, поради што не можат да го издржат ограничувањето.
-Односно, има некои категории жени кои се повеќе предиспонирани за незадоволство од мајчинството?
Секако. На хистеричните поединци им треба повеќе слобода; тие не можат да издржат постојаност и рутина. Живи примери од литературата и киното се Скарлет О'Хара или Ана Каренина. Сетете се како се однесуваа со своите деца: првата беше многу изнервирана од децата, таа ја сметаше пилана за многу поважна занимање, втората на крајот го остави својот најстар син и беше ладна кон нејзината најмлада ќерка. Психолозите добро знаат дека во првите месеци од животот за детето се особено важни стабилноста, повторувањето, мирот и процедурите за рутинска грижа, односно задоволувањето на неговите основни потреби на ниво на првата основна мотивација. Но, репертоарот на овие интеракции е сè уште многу мал - и, патем, благодарение на неговите ограничувања детето учи некако да се движи во овој свет. Што можете да направите со вашето бебе? Нахранете го, заспијте го, сменете го, избањајте го. Сето ова се прави постојано, во исто време од денот, бидејќи ритамот е многу важен за развојот. На детето му треба стабилност и предвидливост на возрасен. Секако, неопходна е и комуникација. Тој самиот ќе ви каже колку и кога. Но, тоа е сè, не му треба ништо друго засега. Маргарет Малер го нарече овој период во развојот „мајчинска соба“. Ако јас, возрасен, бидам информиран што се случува со детето во една или друга фаза од неговиот повој - на 4 месеци се формира нуклеарното јас, на 9 месеци се појавува интерсубјективното јас и така натаму - тогаш станува многу интересно за јас да го набљудувам. Тој постојано се менува, станува различен. Ако не знам ништо за ова, не го сфаќам тоа, тогаш гледам само мое ограничување, гледам дека развојот на детето сè уште се случува премногу бавно, постепено.
Односно, „согорувањето на мајката“ се јавува и затоа што мајките не знаат многу добро како се развива детето во првата година од животот?
Да, и затоа не знаат што да гледаат. На сите им советувам да ја прочитаат книгата на Д.Н. Стерн „Дневникот на бебето: што гледа, чувствува и доживува вашето бебе“. Ова е прекрасна книга. Можно е и мајката да не знае што да прави со своето новороденче. Сега во западните училишта на децата им се прикажуваат специјални видеа, прилично долги, за тоа како мајката комуницира со своето дете, гледа очи во очи, му се радува и му пржи нешто во уво. Имаме многу возрасни кои никогаш не го виделе ова: на пример, затоа што мајка умрела или била целосно ладна. Затоа, тие воопшто не знаат како да се опуштат со дете.
-Дали се согласувате дека првата година и пол е важно мајката да биде дома, покрај детето и да не се труди да работи некаде или да заработи дополнителни пари? Јасно е дека ситуациите може да бидат различни, а некои мајки се принудени да работат, но ако ја разгледаме опцијата кога нема итна потреба за ова?
За детето, неговата мајка во близина е од витално значење од околу 9 месеци до 2 години. И порано, во првите месеци, се разбира, исто така, бидејќи мајка му го храни мајчиното млеко. По завршувањето на доењето, во голема мера, воопшто не е важно кој родител ќе се грижи за детето - мама или тато, се додека овој возрасен е чувствителен на детето. Би разбрал за што плаче сега: дали е гладен или треба да смени пелена? Или ве боли стомакот? Повторно, репертоарот на причини за плачење е мал. И тој не само што разбра, туку и веднаш одговори.
Друг проблем на модерните мајки е одвојувањето од општеството. Пред раѓањето на детето, една жена активно работеше, комуницираше со колегите и пријателите, патуваше, го правеше она што ѝ се допаѓа, а потоа еден ден - и таа беше дома, во четири ѕида, сама со бебето, отсечена од останатите. на светот. Мојот сопруг е по цел ден на работа, а бабите деновиве се помалку активно вклучени во животот на нивните внуци. Некои млади мајки признаваат дека сакале да излезат низ прозорец со своето дете...
Па, што можете да направите овде? Се разбира, жената не треба да се доведе во таква состојба каде што е подготвена да скокне од прозорецот. Сепак, кога ќе станете родител, треба да пораснете малку пред тоа. Затоа што најлошото нешто што може да се случи е родител кој уште не пораснал. Треба да размислите како можете да си помогнете. Воопшто не е неопходно жената сама да се грижи за своето дете деноноќно. Да речеме дека мојот сопруг е на работа. Ова значи дека има барем малку пари за дадилка. Треба да барате некој што може да ви помогне, да седите со вашето дете, барем неколку часа на ден. Меѓутоа, сопрузите обично не работат 24 часа на ден, тие се дома навечер и за време на викендите. Несомнено е многу важно жената да ја дели грижата за детето со својот сопруг. Добрите односи во пар се на тест во овој период. А главната задача на младиот татко е да ја олесни работата на мајката. Станете нејзина поддршка, задоволете ја со нешто. Детето многу суптилно чувствува како се менува емоционалната состојба на мајката кога таткото и се приближува, а тоа почнува да го обликува неговиот карактер. Веќе од првите месеци од животот. Кога сме заедно покрај ова чудо, тогаш воопшто ништо не е страшно. На пример, мажот може да стане ноќе и да ми го донесе бебето, поспано, на хранење. Ова е прекрасно, многу ја подобрува врската. Една жена, полузаспана, го храни своето дете, спие подобро, а наутро го испраќа својот сопруг на работа со благодарност. И тој ѝ ја дава оваа можност затоа што разбира дека седењето со дете е потешко отколку да работи во канцеларија, а полесно е да го правите тоа кога сте одмарале ноќе.
-Зошто младите мајки, дури и со поддршка од сопругот и дадилката, продолжуваат да се жалат на тешкотии?
Мислам дека поентата е и тоа што модерните жени не се подготвени за раѓање деца во текот на претходниот живот. На крајот на краиштата, сега техничката страна на грижата за бебето е крајно поедноставена: има пелени, има автоматски машини за перење, мултиварки, машини за миење садови - а жените сè уште имаат повеќе можности да се релаксираат, дури и ако нема дадилка. Се сеќавам на моето родителство: тоа беше постојано перење, што одземаше многу време. Каква среќа дојде во нашето семејство кога ја купивме машината „Малјутка“ - но по миењето во ова чудо на технологијата, пелените сепак требаше да се исплакнат и исцедат со рака. Но, целиот мој живот пред ова ме научи да се занимавам со тешки домашни работи. Калено. Сега овој аспект од секојдневниот живот е многу олеснет, а жените, навикнати на удобност, тешко се прилагодуваат на новиот начин на живот. Пред неколку децении, искуството на една жена вклучуваше пионерски кампови, рани вежби, стврднување од градинка, планинарење во адолесценција, „компир“ на универзитетот. Патем, како во искуството на руските благороднички, кои не биле воспитани во услови на стаклена градина и можеле без никакви проблеми да ја напуштат својата комфорна зона заради нешто добро и вредно. Денешните жени не се многу зачинети во овој поглед - и нема ништо добро во тоа. Ако некое лице е навикнато сè да му е лесно, сè да му се носи дома, не треба да вложи дополнителни напори, тогаш нема причина да се изненади што пред овој тест - раѓањето на детето - излегува да биде слаб.
Се чини, напротив, може да се радуваме на фактот дека достигнувањата на технолошкиот напредок овозможуваат да се ослободи време од перење и миење садови за комуникација со детето. Сега можете да одите на базен со вашето бебе, да правите бебешка јога и заедно да слушате стари бајки на вашиот паметен телефон...
Да, но понекогаш не знаете кога му требаат овие бајки и јога за бебиња и кога е прерано. Понекогаш мајките премногу брзаат - ова исто така не е многу добро. Всушност, на детето во првата година од животот не му е особено потребна јога за бебиња - му треба многу повеќе за сè да биде мирно и неговите родители да разберат кои се неговите потреби. И комуникацијата, која сепак е многу примитивна, но сепак... Детето се развива од едноставно во сложено.
Во денешно време се трудат самото породување да биде што поудобно: користете епидурална анестезија, царски рез, за да не чувствувате болка. Сепак, уште една позиција добива сила: болката е важно искуство неопходно за раѓање на здраво дете и развој на жената како мајка. Што мислите за тоа?
Како и секогаш, тука нема точен одговор. Ако жената воопшто не е физички и психички подготвена, тогаш оваа болка може да биде трауматична за неа. Кога породувањето било полесно без ублажување на болката? Кога луѓето живееле поблиску до земјата, се занимавале со физичка работа, тие биле поотпорни, бидејќи постојано го тренирале своето тело, способност да издржат непријатност и непријатности. И ако жената не е закоравена од детството, ако расте како мимоза во ботаничка градина, тогаш за време на породувањето таа станува апсолутно беспомошна, тешко и е. Таа нема мускули, вклучително и емоционални, да го издржи овој товар. Таа се плаши и лесно паѓа во очај. И тогаш станува неопходна некаква медицинска помош, апчиња, инјекции. -
-Дали постпородилната депресија настанува од истата причина?
Депресијата може да има различни извори. Има луѓе предиспонирани за депресија. И има луѓе кои стануваат депресивни едноставно затоа што реалноста не се совпаѓа со нивните идеи. Наместо да ја прифатите реалноста, велејќи: „Па, испадна, колку е интересно!“ и го прифаќаат предизвикот на овој живот, тие се распаѓаат во ужас и почнуваат да плачат и да бидат тажни.
Можеби мајчинството носи повеќе радост со годините? На крајот на краиштата, детето расте, зборува, се гушка, прави некои откритија секој ден...
Да тоа е. Ова доаѓа и со вашата возраст. Сè уште многу зависи од тоа дали ова дете било барано или не. И, се разбира, од универзалната човечка зрелост. Еден ден гледаш во дете и си помислуваш: „Боже, ова е некакво чудо. Како израснавме толку убаво суштество?“ На раѓањето и растењето на детето може да се гледа како на нешто неразбирливо убаво. Тоа, се разбира, не го спречува да биде цврст кога е потребно, но секако не во првата година од животот. Интервјуираше Анастасија Храмутичева
Денес, од телевизиските екрани од устата на филмските ѕвезди, ѕвездите од шоу-бизнисот и успешните политичарки, се наметнува мислењето дека мајчинството е судбина на обесправените, слаби жени. Понекогаш ова се кажува со гордост. Понекогаш навистина веруваат дека ги разбираат вистинските причини за појавата на децата во семејствата, дека децата се начин да се додадат светли бои на здодевното постоење.
Но, откако честопати зборуваа со омаловажување за жена со дете, успешните и познати луѓе одеднаш почнуваат да размислуваат поинаку. Само збунетите жени не ја гледаат другата страна на паричката. Во нивната потсвест долго време останува мислата дека децата ги раѓаат жени кои не си поставуваат големи цели.
Добијте пристојно образование, добијте престижна работа, одржувајте го професионалното ниво - ова е животното сценарио на модерната личност. Зошто жените кои се добро средени во животот, кои имаат можност и здравје да раѓаат и да родат дете, претпочитаат да работат на работа од утро до вечер и целосно ја напуштаат можноста да станат мајка? Што ќе се случи со жената кога ќе роди дете? По враќањето од породилно отсуство, жената ќе мора да работи двојно повеќе за да го достигне нивото на нејзините нулипарите вработени.
Понекогаш невозможните задачи паѓаат на рамениците на модерната жена. Некои од нив работат на еднаква основа со мажите, во никој случај не инфериорни во однос на посилниот пол. Обезбедувањето на семејството не беше нивна единствена одговорност. Многу често раното раѓање станува сериозна пречка за стекнување образование, а како резултат на тоа, добивање добра работа и пристојна плата. Жената станува зависна од нејзиниот сопруг. Таа почнува да живее според неговите цели и грижи. Честопати, компликациите по породувањето влијаат на општото здравје на жената. Многу луѓе се плашат од самиот процес на раѓање.
Пречка за среќно мајчинство е односот на мажите кон децата. Денес, малку претставници на посилниот пол зборуваат со почит за бременост или жена со дете. Да се сака дете и да се учествува во неговото воспитување се два различни концепти. И во зависност од тоа што родителите го всадиле во семејството на мажот, зависи односот кон неговата сопруга, желбата да се помогне во тешката прва година од животот на бебето или целосното отсуство на таква желба. Се случува мажот да сака да има многу деца, но воопшто да не е подготвен да помогне во нивното одгледување, префрлајќи ги сите грижи на неговата сопруга.
Како резултат на тоа, жената е принудена да се потпира само на себе. И пред да се појави нејзиното второ дете, таа ќе размисли три пати пред да одлучи да се соочи со следните тешкотии. Грижа за дете секој ден, без ниту еден слободен ден, непроспиени ноќи, грижа за болно дете - сето тоа ќе мора сама да го направи.
На модерната жена и е се потешко да остане долго со своето дете. Таа брза брзо да го пренесе во рацете на дадилка, учител, учител. И таа брза во раздвижените работни денови.
Плашејќи се дека семејството нема да го издржи тестот на детето, жената не брза да стане мајка. Во таква ситуација е тешко да се промени нешто. На крајот на краиштата, за да му го дадете целото време на детето, треба да го сакате тоа. За постојано да размислувате за дете, да се грижите за него, треба да го сакате. Сакајте повеќе од себе. Треба да научите да давате, да споделувате искуства, да го цените не само вашиот сопруг и себе си покрај него, туку и малата личност за која блиските луѓе го обликуваат целиот негов внатрешен свет.
На човек може да му се прости што не сака топлина или варен кромид. Можеби не сакате да одите на забави или да одите на работа. Ужас, се разбира, но на нашите најблиски им простуваме дури и несакање за „Игра на тронови“ или „Црно огледало“. Но, да не се сака да се биде мајка или татко е неморално во очите на општеството. Во меѓувреме, има многу луѓе во светот кои не го сакаат родителството. НЕН објавува анонимна колумна од жена која признава дека не ужива во мајчинството.
Постојано читам текстови за тешкотиите на мајчинството. Објави и написи за тоа како да се биде мајка е најтешка, неблагодарна и најболна работа. Тоа е така.
Но, во сите такви текстови секогаш има оградување: „Никогаш не би го заменил ова искуство за ништо друго“. Таа бескрајно ги сака своите деца, и покрај сиот пекол низ кој ја доведоа. Мајчинството, дури и вака несовршено, сепак е најдоброто нешто што и се случило во животот. Таа не би променила ништо.
Но, морам да кажам нешто. Нешто што никогаш не сум го признал. Имено: би го променил. Би променил се. Затоа што, рака на срце: не ми се допаѓа да бидам мајка.
Ги сакам моите деца, навистина ги сакам. И ги пишувам овие редови анонимно за моите деца никогаш да не знаат за страшните чувства што ги доживувам сега. Но, морам некако да ги изразам овие чувства, толку ми е тешко да живеам со нив.
Секој ден откако станав мајка пред 12 години, размислувам како не требаше да го направам ова.
И не се работи за тривијални работи, како неможноста да се оди сам во тоалет или потребата да се патува далеку и да се гледаат овие бескрајни лакрос натпревари. Не, едноставно ми се допадна мојот живот, оној што го имав пред да станам мајка, многу повеќе од животот што го имам сега. Јас го сакам другиот јас. И поминувам премногу време размислувајќи за моето минато.
Јас се грижам за децата, тие имаат прекрасен татко, баби и дедовци, тетки и чичковци. Сè им е стабилно, моите деца се среќни луѓе. Во ред се. Проблемот сум јас. Во човек кој се чувствува како да игра улога која не би сакал да ја игра секој ден сите овие години. Личност на која и недостасува нешто во ДНК што го имаат сите други мајки.
И не знам што точно сакам, фрлајќи го сето тоа во јавниот простор.
Луѓето веројатно ќе мислат дека сум лош родител, само треба да си одам и да ги оставам децата, ќе им биде подобро без мене. Но, јас не одам никаде, затоа што мислам дека не можам повторно да бидам вистински среќен - без разлика дома со две деца или Господ знае каде сам. Вината во секој случај ќе ме проголта, па подобро е да страдам сам во тајност, отколку да станам причина за несреќа на остатокот од моето семејство.
На крајот, секогаш имам ноќ - децата спијат мирно, а јас можам мирно да размислувам за мојот живот пред мајчинството. Живот кој не требаше да заврши.