Морално потиснување. Психолошки притисок: заштита од манипулација во неколку чекори

Човечкиот живот е секогаш повеќеслоен. Имаме многу различни улоги што ги играме во зависност од околностите на судбината. Има такви животни пресврти кога треба да ги подредиме луѓето на себе или да се наведнуваме заради туѓите интереси. И во првиот и во вториот случај, мора да ги знаеме тајните методи на психолошко потиснување, така што, доколку е потребно, можеме или да „нападнеме“ или да „одбраниме“.

Веднаш треба да се забележи дека има многу техники за потиснување или, со други зборови, манипулирање со свеста на противникот, од кои некои слободно ги користиме во животот без воопшто да го сфатиме, додека други можеме да ги совладаме само по долг тренинг.

Техника за лажно испрашување.

Манипулативниот ефект е во тоа што манипулаторот се преправа дека сака да разјасни нешто подетално за себе, за таа цел повторно го прашува противникот. Сепак, тој ги повторува своите зборови само на почетокот, а потоа делумно, вешто менувајќи го значењето на она што противникот го кажал за да си угоди, односно внесува различно семантичко оптоварување со заклучоци.

За да се спротивставите, треба исклучително внимателно да ги слушате зборовите на манипулаторот и, откако забележавте улов, исправете го она што тој го кажа со вашите забелешки. Згора на тоа, тоа мора да се направи дури и кога манипулаторот се обидува да премине на друго прашање, преправајќи се дека не ги забележува појаснувањата.

Намерно скокање на тема.

Оваа техника се заснова на фактот дека откако ќе искаже одредена информација, манипулаторот веднаш скока на друга тема, без да му даде можност на противникот да ја „протестира“ првата. Секако, вниманието на противникот автоматски се преориентира кон нови податоци, со што се создава можност примарните „непротестирани“ информации да влезат во потсвеста.

Во психологијата постои аксиома дека откако информацијата е во потсвеста, по одредено време таа преминува во свест, односно ја реализира некоја личност. Ова правило особено функционира кога информациите се претставени живописно и емотивно.

Покрај тоа, намерната брзање му овозможува на манипулаторот да допре многу теми одеднаш, вешто заобиколувајќи ја „цензурата“ на психата на противникот. Во вистински момент, дел од несвесната информација ќе влијае на свеста на противникот на начин поволен за манипулаторот.

Псевдо-невнимание на манипулаторот.

Оваа техника се заснова на лажно индиферентната перцепција на манипулаторот за зборовите на противникот, а со тоа психолошки го принудува соговорникот да го докаже значењето на неговите верувања. Со управувањето со информациите што доаѓаат од противникот, манипулаторот лесно добива информации што противникот претходно немал намера да ги објави. Слична околност на однесувањето на противникот е вродена во психологијата, кога едно лице, по секоја цена, мора да докаже дека е во право со целиот синџир на факти на располагање.

Лажна љубов.

Манипулаторот игра пред својот противник состојба на обожавање, интензивна љубов, прекумерно почитување, барајќи од него неспоредливо повеќе отколку што би било случај ако тој отворено побара нешто.

За да се заштитите, вашиот противник мора секогаш да има „ладен ум“ и да не подлегнува на провокации, без оглед на чувствата и однесувањето на личноста пред вас.

Бесен притисок.

Овој метод станува возможен поради фактот што личноста кон која е насочен нечиј гнев интуитивно се обидува да ја „смири“ лутата личност. Така, тој потсвесно се согласува да направи отстапки пред манипулаторот.

За да се заштитите, треба на манипулаторот да му ја покажете вашата целосна смиреност и рамнодушност кон она што се случува, па така да го збуните. Или, напротив, преземете ја иницијативата одговарајќи со вербален гнев со дополнителен визуелен ефект, односно допирање на раката или рамото на манипулаторот.

Прекумерно сомневање.

Слична техника функционира кога манипулаторот глуми прекумерно сомневање пред соговорникот за која било работа. Психолошки, противникот се обидува да се „оправда себеси“, а со тоа ја ослабува заштитната бариера на неговата психа. Во вистинскиот момент, манипулаторот само треба да ги „турне“ посакуваните ставови во потсвеста на соговорникот.

Опција за одбрана е конфронтација со силна волја, сопствена самодоверба.

Имагинарен замор.

Манипулаторот се преправа дека е многу уморен. Тој нема сила да продолжи со разговор, да слуша приговори или да докаже нешто; само му треба одмор и колку побрзо, толку подобро. Нормално, предметот на манипулација се обидува побрзо да ги заврши преговорите, честопати согласувајќи се со условите на манипулаторот, кому само ова му треба.

За да се заштитите, треба јасно да го разберете правилото - не попуштајте на провокации!

Проширена учтивост.

За време на разговорот, манипулаторот, со заговорнички тон, наводно „на пријателски начин“, му кажува на противникот како најдобро да постапи во предложената ситуација. Нормално, советот е одлуката која лично му е потребна.

За да се заштитите, треба да разберете дека за секоја одлука треба да ги „плаќате сметките“, и затоа само вашиот противник треба да ја донесе.

Посебниот фактор е или од детали до грешка.

Манипулаторот го фокусира вниманието на противникот на еден специфичен детал од разговорот, спречувајќи го да се фокусира на главната работа. Врз основа на ова, свеста на противникот заклучува дека деталот е нагласен и дека нема алтернативно значење на кажаното, иако всушност тоа не е точно. Оваа ситуација често се случува во животот, кога проценуваме нешто без да ги имаме сите информации во наши раце, врз основа на еден факт.

За да не станете простак, треба да се стремите кон само-подобрување и постојано да ажурирате информации за прашања важни за преговорите.

Манипулација со насмевка.

На самиот почеток на разговорот, манипулаторот избира ироничен тон, како да фрла сомнеж врз сите зборови на противникот. Во овој случај, противникот многу брзо „го губи темпераментот“, а со тоа, во состојба на лутина, ја губи способноста да размислува критички и го отежнува „цензурирањето“ на неговата свест. За време на овој процес, свеста лесно пропушта информации што претходно биле забранети.

За ефикасна одбрана, противникот мора, без губење на присебноста, да покаже целосна рамнодушност кон однесувањето на манипулаторот.

Прекин како начин за бегство на мислите.

Манипулаторот не му дава можност на противникот да го изрази своето гледиште, постојано го прекинува и го насочува својот мислов во друга насока што е од корист за провокаторот.

Како контраакција, потребно е или да не се обрнува внимание на забелешките на манипулаторот или отворено да се исмева неговото однесување.

Симулирана пристрасност.

На почетокот на средбата манипулаторот му навестува на противникот дека верува дека е неразумно пристрасен кон него. Противникот, обидувајќи се да се оправда, односно да го докаже спротивното, често го следи водството на предизвикувачот, согласувајќи се со услови кои не се поволни за него.

За да се заштитите, неопходно е критички да ги оцените зборовите на манипулаторот.

Специфична терминологија или погрешни информации.

Во својот разговор, манипулаторот намерно користи прекумерен број специфични термини, внимателно избирајќи ги оние што му се малку познати на противникот. Противникот, плашејќи се да не биде фатен во неписменост, не разјаснува што се крие зад овие концепти, а со тоа не ја сфаќа целосната смисла на она што се случува.

Начинот на спротивставување е секогаш да се разјасни она што е нејасно.

Преку понижување до победа.

Манипулаторот го дискредитира противникот, воведувајќи го во состојба на изменета свест со категорично обвинување за глупост. Честопати противникот „се губи“ и неговите мисли се збунети, а со тоа му се дава на манипулаторот неверојатна можност да ја шифрира психата и да ги наметне своите идеи.

За да се заштитите, треба да научите да го „исклучувате мозокот“ и да не обрнувате внимание на значењето на зборовите на провокаторот. Може да се преправате дека внимателно го следите напредокот на разговорот и или да „размислите за своето“ или да се фокусирате на деталите за внатрешноста, гардеробата на преговарачите итн.

Погрешна претпоставка.

За време на разговорот, манипулаторот намерно го остава значењето недовршено, со што го принудува противникот да погоди што кажал. Често противникот не ни забележува дека греши. Доколку се открие измамата, противникот добива впечаток дека тој самиот нешто погрешно разбрал или погрешно слушнал и поради својата глупост паднал во стапица.

За да се брани ефикасно, вашиот противник треба да донесе одлука врз основа на фактите.

„Да“, или патот до договор.

Манипулаторот го конструира разговорот на таков начин што противникот мора постојано да одговара на неговите забелешки со негова согласност. По неколку договори, провокаторот ненаметливо ја турка својата главна идеја, доведувајќи до решението што му е потребно.

За да се заштитите, неопходно е остро да ја „срушите“ насоката на разговорот.

Вината на теоријата или воочениот недостаток на пракса.

Манипулаторот, внимателно слушајќи ги заклучоците на противникот, донесува „пресуда“ дека сите негови зборови се точни само во теорија, во пракса сè ќе биде сосема поинаку. Така, ставајќи до знаење дека мислите на противникот „не вредат ништо“, затоа, нема смисла да ги сфаќаме сериозно.

За ефикасна одбрана, треба да бидете сигурни во себе и да не обрнувате внимание на претпоставките на провокаторот.

Овие методи ќе работат на апсолутно секоја личност, бидејќи, и покрај фактот дека секој од нас е индивидуален, компонентите на човечката психа се структурирани на ист начин кај сите, со неколку исклучоци на мали детали.

Да не кажам дека во моето секојдневие има многу животни околу мене за да можам да зборувам за нивната психологија како експерт. Напротив, моите контакти со нив се само неколку. Што тогаш ме поттикна да седнам на компјутер? Кога им раскажувам за ова искуство на моите пријатели кои се придржуваат до исклучиво толерантен и интернационалистички поглед на животот, како „нема лоши нации, има лоши луѓе“, тие одеднаш велат „да, видов нешто слично на работа, иако Не размислував длабоко за тоа што се случува“, „да, ако го анализирате моето искуство, сум бил сведок на слични трикови, иако не им придавав некое посебно значење, иако веројатно би требало да имаат“. Мојот социјален круг се луѓе со високо образование, повеќе или помалку успешни во животот. И фактот дека тие не гледаат толку едноставни работи околу нив никогаш не престанува да ме шокира. Последната капка во моето трпение беше разговорот со еден мој пријател, шеф на одделот за продажба на една мала московска компанија. Секој кој работел како „продавач“ знае дека често се организираат психолошки обуки за работниците од оваа професија, каде што се учат како поефикасно да му продадат на човекот нешто што можеби не сака ни да го купи. Овие психотехники, се разбира, не се насочени кон сузбивање на личноста, тоа е повеќе начин на манипулирање со личноста, но сепак од истата позадина. Тој рече: „Да, имаме вработен на работа, тој се однесува точно како што опишувате. Не сум го анализирал неговото однесување претходно, но најверојатно сте во право“.

Мојот шок после ова е тешко да се опише со зборови: човек кој постојано го учат како да му го перат мозокот не забележува кога му го перат мозокот! Затоа во одреден момент сфатив дека има многу луѓе околу мене на кои им треба едноставно образование на тема неколку едноставни трикови кои „кавкаските супермени“ секојдневно ги користат за да ни седнат на врат.

Со нетрпение, би ми било драго доколку читателите - а меѓу нив веројатно ќе има и професионални психолози - ги остават своите размислувања за напишаното. Исто така, би сакал да слушнам дали има литература или обука за методите на психолошко сузбивање на поединецот и начините за борба против нив. Сега едноставно ќе ги споделам моите забелешки и методите што ги смислив за себе.

Така...

Имаме Грузиец во нашиот тим. Неговото име, да речеме, е Гога. И има Русин, на пример, Вања. Само што неодамна пристигнав на нова работа. А јас и Вања горе-долу се разбиравме. Не пушиме, но сакаме да зборуваме за животот, па често правиме паузи за чај. Пред тоа Вања пиеше чај со Гога, а кога се сместив малку на новото место, се вклопив во нивното друштво.

Вања ја претстави Гога како добро момче, не сакаш да започнуваш војна за време на паузите за чај, напротив, сакаш да се опуштиш во друштво на добри луѓе, а јас почнав да го третирам едноставно како добар пријател и не очекувајте подлост.

Затоа, првиот пат кога ме „заебаа“ беше сосема едноставно.

Обично еден од нас тројца мисли дека е време за чај. Потоа овој го става котелот и ги повикува другите. Еден ден дека некој бев јас: влегов во канцеларијата на Гога, потоа на Вања и им се јавив. Кога стигнав до чајникот, Гога веќе се издигна над него. Тој само застана и погледна во котел: котелот беше празен. „Не разбирам, не покани да пиеме чај без зовриена вода?! Каква е оваа покана? – праша Гога со повишен глас. Се напнав, го зедов чајникот и отидов да земам вода. Додека одев, силно размислував (моја грешка - не треба да размислувате во такви ситуации!): Дали навистина направив нешто толку страшно што не ја зоврив водата однапред? Или само глупаво дојдоа кон мене? Но, ако го направиле, тогаш зошто? Не го делевме патот на улица, ние сме добри пријатели! Се обидов да ја испробам оваа ситуација за себе и секогаш кога ја симулирав, сфаќав дека ако јас или Вања дојдеме до празен котел, тогаш ќе одиме и ќе донесеме вода без понатамошно одложување, без разлика кој не покани на чај! Па, едноставно затоа што нема причина да влезете во поза! Можеби во Грузија навистина се смета за непочитување кон пријателите ако ги поканите на празна маса? Ми се чинеше премногу ситно да се започне конфликт поради ова (моја грешка - конфликтот требаше да започне!) и решив само да видам што ќе се случи кога Гога ќе повика на чај.

Од ова искуство, како и откако разговарав на оваа тема со пријателите, донесов многу важен заклучок за себе, кој ќе го разгледаме како прва лекција од нашиот домашен психотренинг.

1. Многу националности во суштина се животни. Затоа, некои карактеристики на нивното однесување може да се разберат само по аналогија со животинскиот свет (на пример, гледањето на „Животинска планета“ може да биде добра помош во разбирањето). Секое социјално животно постојано го дознава својот статус во групата, со други зборови, дознава кој е главен. Колку е антропоид поблиску до природата, толку поупорно се распрашува за својот статус. И напротив, колку е поцивилизирана, толку е поизмазнета оваа функција.

Не можам со сигурност да кажам што ги прави поанимални од нас: можеби гените, или можеби само културната средина или воспитувањето. Но, ова разбирање нема да ни помогне на кој било начин во решавањето на проблемите поврзани со животните, па затоа нема да се задржуваме на ова.

Многу карактеристична карактеристика на психолошкото потиснување е гласниот глас. Кога живеев во САД, имав несреќа да го забележам ова: во јавниот превоз, црнците постојано зборуваат со повишен глас, понекогаш речиси викајќи (истото важи и за Турците во Европа и за Кавказците во Русија). Секако, си викаат, меѓу себе, но психолошкиот притисок директно го чувствува кожата.

Мојата сопруга посетуваше курсеви по англиски јазик во Соединетите држави, каде што се собра зоолошка градина од целиот свет. Од првите часови таа дојде занемена: учениците таму не беа повеќе или помалку цивилизирани американски црнци, туку вистински црнци со крупни уши и големи носови кои штотуку пристигнаа од џунглите во Африка и не разговараа меѓу себе - тие само врескаа, а тие врескаа како што ние вриштиме само на митинзи. Беше невозможно да се зборува додека стоеше до нив: соговорниците едноставно не можеа да се слушнат.

Во таква ситуација, цивилизиран човек повторно паѓа во замката на својата цивилизација. Секој мајмун во овој случај не би помислил: ако некој антропоид вика покрај вас, дури и ако не на вас, тогаш тој едноставно открива кој е тука главен. А природната реакција е да почнеш да викаш погласно од него. Кој е погласен е главен. Ако мајмунот е незадоволен од тоа што ќе го извикаат, тогаш конфликтот ќе ескалира. Но, тешко е за цивилизиран човек да се спушти на ниво на животно, неговиот ум се вклучува. А умот вели дека, во принцип, зборувањето со повишен глас не е забрането со закон и дека мораме да го разбереме фактот дека црнците се во полн замав од емоции и дека, можеби, ние самите понекогаш не зборуваме многу тивко. и така натаму, и така натаму, и така натаму. Сето ова е лага и самозалажување, во нив не се вриваат емоции повеќе отколку кај нас. Сето ова е глупост и пропаганда за нивните хормони, за должината на нивните пениси и слично (а и ако понекогаш е подолго, ова не е причина да го лиже). Само едно не е глупост и ова ќе биде втора лекција од нашиот тренинг

2. Зголемениот тон на гласот, викањето, дури и ако не е директно поврзано со вас, е начин на психолошко потиснување на поединецот и во исто време разјаснување на нечиј статус во групата. Ако животното види дека е можно да вреска до вас, тогаш следниот пат ќе вреска по вас. Опасно е да влезете во позиција на такви „личности“ и да се однесувате со разбирање кон првиот пробен напад врз вас.

Речиси секогаш, едно едноставно учтиво барање да се зборува потивко ги смирува дрските мајмуни. Иако, се разбира, може да станете глупави ако на секое патување им приоѓате на црнците и ги замолувате да зборуваат потивко. Сепак, беше огромна грешка да се донесат во Соединетите држави.

По кратка дигресија, да се вратиме на нашата „чај приказна“.

Така, не морав долго да чекам, а еден ден, по поканата на Гога да се напијам чај, кога му пријдов на чајникот, тој беше празен. Веќе ментално се подготвував да му ја кажам неговата сопствена фраза: „Не покани ли на празен чајник? (моја грешка - не треба да се ограничувате во конфликт само на оние методи што вашиот противник веќе ги користел, инаку секогаш ќе губите). Гога се сврте, ми подаде котел и ми рече: „Оди земи малку вода“. Нема да се преправам дека сум херој: тоа беше неочекуван потег и целосно ме вознемири. Беше бесмислено да ја кажам подготвената фраза, требаше само да кажам „Дали си луд?“, но фразата ми беше во главата, претходно се ограничив во изборот на „оружје“ и затоа околу три секунди само глупаво трепнав. моите очи со котел во рацете. Смешното е што веднаш и го зедов од рацете на Гога, „нападот“ беше толку неочекуван. После тоа, веќе немав прашања за проценка на она што се случува: бев навалена. Згора на тоа, сега разбрав дека првиот пат и јас бев навалена, едноставно тоа „навалување“ беше тест топка, а потоа следуваше друга, поконкретна. Отидов да земам вода и се задушив од лутина кон себе. Разбрав дека тоа што можеа да ме наведнат е само моја вина.

После тоа си го поставив прашањето „што да правам? и речиси веднаш решив дека следниот пат кога ќе се обидат да ме наведнат, нема да се ограничам во суровоста на мојот одговор. Да, се разбира, тоа е незгодно! Се плашите да започнете враќање што е непропорционално со првичното дејство; мислиш дека не можеш да добиеш реченица од три букви само затоа што ти било кажано да навлечеш вода. Дека не можете да удрите некого во лице само затоа што ве турка. Некој внатрешен глас постојано ме задржува и вели „реакцијата мора да биде пропорционална на акцијата“. Но, од друга страна, како што пишува А. Кочергин, „понижувањето на непријателот е цел на секој конфликт“. Бев понижена, понижена веќе двапати, зошто да мислам на неговите чувства ако тој не се грижи за моите???

Веројатно нема да се изненадите што наскоро повторно ми беше кажано со уреден тон да одам да земам вода. Одговорот беше едноставен: „Немаме лакеи! Не се сеќавам дали беше домашно или не, но во овој случај поважно беше чувството со кое кажав - јасно се програмирав себеси дека апсолутно не ми е гајле ако кажам нешто премногу навредливо или премногу грубо. .

Сега сме подготвени да ја научиме третата важна лекција од нашата обука.

3. Животното постојано се обидува да го зголеми својот статус во групата со понижување на оние околу него. Некои мислат дека еднаш можеш да го издржиш понижувањето и тоа нема да се повтори. Ова е опасна заблуда. Однесувањето на животните најјасно се карактеризира со поговорката „Дај ми прст и ќе ти ја одгризе раката“ (нашите предци знаеле со кого си имаат работа).

Ова е слично како крокодилот голта плен што успеал да го касне за ногата. Одново и одново, со остри движења, тој ги движи забите понатаму и подалеку по телото на жртвата додека не го проголта сето тоа. Исто така, животните околу нас постојано се обидуваат да ни „гризат за прст“. Ако веднаш не добие одбиен, тогаш ќе ти ја гризат цела рака, а потоа ќе ти седнат на вратот и ќе ти ги виснат нозете, истовремено убедувајќи те дека се е како што треба и дека е правилно и фер . Ако во овој процес му дозволите на вашиот мозок да вметне макар и збор во одбрана на животното, тогаш нозете ќе ви висат од вратот. Ова е чисто животинска тактика на потиснување и вашиот мозок во овој случај е ваш непријател.

Сепак, повторно да се вратиме на нашата приказна. Што мислите, што се случи по одговорот „немаме лакеи“? Гога нагло се повлече, глумеше искрено изненадување и со непристоен глас праша дека ми е навистина тешко да наливам вода. По ова, не се сомневав дека животното пред мене е оставено: откако агресијата беше запрена поостро отколку што очекуваше, тој се повлече и за малку ќе се разболеше. Јас одговорив дека е тешко. Нечујно отиде да полие вода.

„Што ако не одам? ќе праша читателот. Сега одговорот ми е очигледен: еден од моите пријатели еднаш рече дека во такви ситуации е неопходно да се радикализира конфликтот и да се понуди да се удри противникот во лице. Затоа, ако ве загрижува идејата дека сè ќе заврши со тупаница, тогаш силно препорачувам да се пријавите на час по бокс. Јас самиот одам таму веќе четири месеци. Никогаш не сум дошол до точка на борба со тупаници, но разбирањето дека можам достојно да ѝ одбијам на агресијата додава самодоверба.

Така, откако престанав да се обидувам да направам лакеј од мене, претпоставив дека расчистувањето на мојот статус е завршено. За жал, згрешив и мојата грешка ќе стане четврта важна лекција на нашиот тренинг.

4. Ако еднаш цврсто го ставите животното на своето место, тоа не значи дека повеќе нема да се обидува да ви се качи на вратот. Секогаш ќе има обиди, понекогаш дури и ќе бидат маскирани како пријателство. И секогаш мора строго да ги потиснуваш, инаку ќе ти седнат на врат.

Повторно, не знам како да ја објаснам оваа чудна карактеристика на нивното однесување. Веројатно за животинскиот свет е природно поединецот постојано да проверува дали рамнотежата на силите во хиерархијата на стажот е променета (што ако непријателот е стар или болен и ова е шанса да го заврши?). Лично, навистина ме нервира тоа што кога ќе одам да пијам чај за малку да се одморам од работа, морам постојано да бидам на стража, да бидам подготвен животното повторно да почне да испитува за да видам дали сум подготвен да возвратам. И би ми пречело ако јас самиот почнам да се занимавам со такво „истражување“ на статусот. Но, за нив, очигледно, таквото однесување, напротив, е природно и удобно. Ова не може да се објасни со логиката на цивилизирана личност, па само треба постојано да се сеќавате дека до вас е мајмун, а не личност.

Можеби сакате да ја знаете моменталната ситуација во нашиот мал тим? Ве молам. Веќе сум уморен од ова животно, па кога не се закопува премногу, едноставно го игнорирам, а кога премногу се закопува, му предлагам на животното да излезе надвор и да ги дознае сите прашања таму. При тестирањето, животното се покажало дека е кукавичко, иако има импресивни димензии, не сака да излегува надвор и привремено ги прекинува обидите.

Конечно, ќе ви кажам уште една ситуација на обид за психолошка супресија од страна на оваа Гога. Имам сосед во мојата канцеларија, се вика Дима. Еден ден јас и Дима седевме и работевме. А на подот во ходникот пред канцеларијата тој ден од некаде се појави исушена крвна дамка. Нормално, тоа не беше на Димина или моја крв, инаку ќе ја избришевме. Секој нормален човек го разбира ова. И тогаш Гога поминува покрај нашата канцеларија (нашата врата е секогаш отворена), застанува пред ова место и сликовито го разгледува 5 секунди. Во тој момент веќе разбрав дека се подготвува напад како „зошто не го избриша?“ а одговорот веќе беше готов: „затоа што не е наш“. Но животното можеше да ме изненади. Тој праша со шефовски тон: „Што имаш овде? и го покажа прстот кон подот. Трикот ни успеа и на двајцата: почувствував импулс во мене да станам и да дојдам, а Дима дури почна да станува. Гледајќи ја ситуацијата сега, разбирам дека сите овие методи на психолошка супресија се суштински примитивни на животински начин. И Гога и ние одлично знаевме што имаме таму - тоа беше исушена крв! Сепак, и двајцата требаше да дојдеме и да погледнеме. Тука морам да си дадам голем плус, бидејќи навреме се вразумив.

Дали ги гледате чистачките овде? - ја прашав Гога.
- Не. - одговори тој и ги испакна глодарските очи.
- Можеби ти си нашиот шеф? - Прашав.
- Не, добро... - дојде друг одговор.
- Тогаш што е проблемот?
- Овде имаш крвна дамка, треба да ја избришеш!
- Да беше ова наша дамка, одамна ќе беше избришана, но сега заеби.

Од оваа приказна ќе го извлечам последното, петто правило на нашиот тренинг.

Во животот често се среќаваме со употреба на „забранети трикови“ во однос на нашата личност. Не ни дозволуваат целосно да ја процениме ситуацијата и не збунуваат. Како резултат на нивните постапки, дозволуваме други луѓе да ни седат на врат, да склучуваат неповолни договори и да даваат несоодветни ветувања. Сето тоа е последица на психолошкиот притисок што се врши врз нас.

Често, ниту еден од учесниците во процесот на комуникација не е свесен што се случува. Луѓето кои користат „забранети техники“ тоа го прават несвесно, а уште повеќе не го надгледува „жртвата“. Ако оваа ситуација ви е болно позната, тогаш веројатно веќе сте уморни од неа.

Вина

Колку манипулаторите сакаат да го користат! Чувството на вина што се појавува е одлична причина да го добиете она што е потребно од вас. Се чувствуваме виновни за многу нешта: за начинот на комуникација, недостатокот на внимание на другите луѓе, нашиот начин на живот, нашите желби итн. Обично, ако често доживувате таква состојба, тоа може да укажува на посебна структура на личноста.

Истиот настан партнерите може да го сфатат на сосема различни начини. Манипулаторите често го користат ова.

За да се спротивставите на психолошкиот притисок користејќи вина, треба да разберете една работа: имате право да бидете свои, да имате свои желби и граници. Односно, вие практично никому ништо не должите. Одделете ја пченицата од плевата: наведете за себе опсегот на обврски што доброволно ги преземате (грижа за дете или родители, време посветено на пријателите, мала помош за колегите) и нивните граници. Тогаш ќе биде полесно да се фокусирате на нив кога некој друг ќе се обиде да го добие однесувањето што му треба од вас.

Можете, се разбира, малку да си играте со манипулаторот, но само за да се смири и да не го зголеми притисокот. Кажете му на другиот „не“. Ова е најефективниот начин да се одречете од она што ви се наметнува. Целосно избегнувајте објаснувања - тие му даваат кука на манипулаторот за да се прицврсти. Не заборавајте да следите во кои моменти се вклучуваат вашите чувства на вина - најверојатно, тие ќе бидат поврзани со вашите лични слабости.

Морално потиснување

Метод кој често го користат агресивни, лично неисправни луѓе. Тие не можат да ги решат своите проблеми на возрасен начин и почнуваат активно да ги понижуваат оние со кои комуницираат. Ова се манифестира во омаловажување на социјалниот статус, удари на гордоста, префрлање на вниманието од важни детали на субјективни и употреба на реторички прашања.

Во пракса, таквата стратегија може да изгледа поинаку. На пример, мајка му вика на своето дете: „Дали воопшто знаеш што правиш! Како можеш да бидеш таков идиот! Или важни преговори за време на кои вашиот противник дава забелешка за дамка на вашата облека. Човек кој се потсмева со дебелината на партнерката. Механизмот на работа е прилично едноставен: нашето внимание е насочено кон сопствената инфериорност, престануваме соодветно да ја следиме ситуацијата и чувствуваме желба некако да го „подмачкаме“ нашиот соговорник.

Прво треба да размислите зошто некој ви кажува такви работи. Можете директно да го прашате: „За која цел го искажавте ова? Многу е веројатно дека нема да најде ништо да ви одговори или ќе почне да кажува секакви глупости. Кога ќе ви стане очигледно дека тоа е еден вид психолошки притисок, повлечете се и кажете: „Тој го прави ова намерно за да добие нешто од мене. Затоа, прашањето не е мојата инфериорност, туку неможноста на мојот партнер искрено и на возрасен начин да разговара за неговите потреби. Нема да бидам вознемирен од неговите зборови, туку ќе го сконцентрирам моето внимание на она што ми е важно во овој момент“.

Психолошки притисок

Ретко се среќаваме со овој метод во секојдневниот живот. Кон тоа прибегнуваат агенции за наплата, бескрупулозните адвокати и бандити. Масивен психолошки притисок се јавува кога ќе почнат да влијаат врз вас користејќи разни „жици“: ги повикуваат вашите пријатели, роднини и познаници, дознаваат што правите, ги нарушуваат преговорите или некои планови.

Луѓето околу вас се загрижени и постојано зборуваат за овие закани кон вас. Вреди да ги смирите со објаснување на ситуацијата. Треба да се обидете да направите се што е во ваша моќ за да ги запрете овие дејствија: контактирајте со доверителите или донесете одлука што ќе го промени животот за некого. Во секој случај, на лошите луѓе вреди да им се пренесе фактот дека нивните постапки само ве налутуваат и ве испровоцираат да преземете постапки спротивни од она што тие го очекуваа.

Намалувањето на растојанието може да биде и елемент на психолошки притисок. Секој од нас има свој личен простор, кој се трудиме да го заштитиме од странци. Ако целта на човекот е да ве збуни и да ве натера да размислувате хаотично, тогаш не можете да смислите подобар начин. Решението е многу едноставно - дефинирајте ги вашите граници, оддалечете се од личноста на безбедно растојание, давајќи му да разбере дека скратувањето на растојанието ризикува да заврши дијалогот.

Искривување на информации

Многу е полесно да донесете мудра одлука ако ги имате сите информации што можете. Ако некој е повеќе заинтересиран за еден исход отколку за друг, тој погрешно ќе ги претстави информациите. Ова може да се изрази со прикривање на некои факти, фокусирајќи го вашето внимание на други. Фокусирањето на конкретни детали наместо на севкупниот главен проблем функционира на ист начин. Тогаш постои многу голема веројатност дека таквата преориентација ќе ве доведе до строго дефинирана одлука, што и сакал соговорникот.

Некои имаат тенденција да користат секакви гласини, озборувања и шпекулации како одлучувачки аргументи. На пример, вашиот пријател ви вели: „Зошто треба да го доите вашето бебе после шест месеци? Во млекото и онака нема ништо здраво!“ Згора на тоа, таа самата веднаш по раѓањето го префрлила детето на вештачко хранење, а ако го сторите истото, таа нема да има чувство на вина. Во обид да ве притисне, таа користи добро познат мит за доењето кој навистина може да влијае на вашата одлука.

Но, постојат ситуации во кои нема јасни и очигледни граници. Најчесто ова се однесува на односите меѓу луѓето. Човечкото однесување е одредено од многу причини, а во обидот да ги разбереме, честопати се обраќаме кон советите на нашите пријатели. На пример, сте се скарале со момче и тој не се јавува на телефон. Овие постапки може да се толкуваат на различни начини, но пријателот вели: „Што зборуваш! Ако не те сака, остави го!“ Сосема е лесно да се падне на ова.

Излезот во оваа ситуација е едноставен, но трудоинтензивен - да бидете внимателни и критични кон информациите што ви се даваат. Обидете се двапати да ги проверите фактите што ви ги презентираат оние околу вас под превезот на труизми - тие се полни со митови и заблуди. Во тешки ситуации, обидете се да ги слушате мислењата на експертите: лекари, адвокати, психолози итн. И што е најважно, обидете се да се потпрете на себе и на вашето мислење, бидејќи само така можете да живеете сами, а не според по туѓи наредби.

Ефект врз размислувањето, перцепцијата и меморијата

Психата и нејзината основа - нервниот систем - дамите се многу каприциозни. Нивното функционирање е под влијание на многу работи - од параметрите на животната средина до вашето расположение, што понекогаш се обидуваат да ги искористат секакви бескрупулозни манипулатори. На пример, цигани. Ги преоптоваруваат сите канали на перцепција со разни сигнали - прават бучава, ги тресеат обоените здолништа, допираат - и паѓате во транс. Како резултат на ова, постои ризик да останете без пари, златен накит и други вредни предмети - добро е ако не ги пуштите во станот! Не е лесно да се одолее на ова, но има излез: трчајте најбрзо што можете ако чувствувате дека овој метод се применува на себе.

Моментот кога брзате или се чувствувате уморни во никој случај не е идеален за донесување значајни одлуки. Ако во овој момент некој се обидува да истурка важни документи за да потпишете или бара некои ветувања од вас, слободно побарајте од него одложување и објаснете му дека ова прашање ќе го разгледате во попогодни услови. Истото важи и за бучавата, вревата, застоеноста и друга непријатна околина.

Директни закани

Како по правило, тие се користат кога сè друго не успее, а човекот треба да ја постигне својата цел. Обично, ситуациите што го користат овој метод се поврзани со финансии или моќ. Понекогаш ова може да биде доказ дека личноста е на последните нозе и е подготвена да направи се за да се договори со вас. Еден вид „стаорец со агол“. Дали ќе направите компромис со него или не, зависи од вас.

Во секој случај, треба да се обидете да го решите конфликтот што е можно помирно, дури и ако сте слушнале директна закана упатена до вас. Обидете се да разговарате за она што сте го слушнале со некој кој е над ситуацијата и е способен да размислува трезвено. Можно е, по внимателно испитување, заканата да не вреди ни малку. И можно е всушност да се изврши притисок врз вас. Во овој случај, на вас е да одлучите дали целосно да застанете на позицијата, привлекувајќи ги сите можни ресурси или да се откажете од тоа и да направите отстапки. Сепак, запомнете дека оние кои подлегнале на заканите барем еднаш веројатно ќе продолжат да бидат загрозени во иднина.

Принуда

Тие прибегнуваат кон тоа само кога има некаква сила, инаку никој нема да потклекне. Примери за таква моќ може да бидат физички квалитети, моќ, пари, информации. Човек кој е принуден да направи нешто знае за процесот што се одвива - наспроти манипулацијата. Може да се обидете да се заштитите од него со навестување на „угнетувачот“ дека постапува агресивно - некои не сакаат да го признаат тоа. Меѓутоа, ако ова не му пречи на човекот, тогаш е многу тешко да се одолее на овој тип на притисок.

Понижување

Друг тип на психолошки притисок, изразен во желбата на агресорот морално да ја „скрши жртвата“. Во оваа ситуација, можете да слушнете многу непријатни работи за себе: вие сте глупави, страшни, несмасни, неталентирани, неорганизирани итн. Кога сте во состојба на психолошка прострација, ја губите контролата над ситуацијата, а во овој момент е многу погодно да се изврши притисок врз вас: „Можете ли барем да го направите ова? Идејата е дека во трезен ум, никогаш не би се согласиле на ништо, но тогаш стапуваат во игра личните одбранбени механизми и желбата да ја докажете сопствената вредност. Патем, оваа техника работи исклучиво поради сомневање во себе.

Тргнување настрана

Овој тип на психолошки притисок се издвојува од сите други, бидејќи неговата суштина лежи во обидите да ве изгладнат. Едноставно кажано, кога ќе се обидат да направат притисок врз вас, а вие сакате да го разјасните ова, личноста почнува да се лизга во неповрзани теми или дури оди во „чиста одбрана“: „Па, што правиш, а?“ Или прашува зошто секогаш кажувате непријатни работи за него. Во овој случај, потребно е секој пат да го следите моментот на заминување и да се вратите на почетната точка: „Не, ќе се справиме со мене подоцна, сега зборуваме за тебе“. Ако сте упорни, тогаш постои шанса агресорот да заостане зад вас со својот притисок.

Предлог

Ова е еден вид психолошко влијание врз личноста, по што тој почнува некритички да ги „голта“ информациите што му се наметнуваат однадвор.

Лицето што го користи овој метод мора да биде авторитет за својата жртва, инаку трикот нема да успее. Екстремна верзија на сугестија е хипнозата, но може да се користи и во будна состојба. За ова, по правило, се користат игри со глас, интонација и други полусвесни моменти. Парадоксално, постојат луѓе кои генерално се отпорни на сугестија, а вие имате среќа ако сте еден од нив.

Верување

Најрационален тип на психолошки притисок. Се повикува на разумот и човечката логика. Затоа, луѓето со нормално ниво на интелигенција и развој на размислување се предмет на тоа - останатите едноставно нема да разберат што им се кажува овде. Говорот што вклучува верувања обично е што е можно пологичен, конзистентен и демонстративен - штом свеста на жртвата фати најмала недоследност, целата структура веднаш пропаѓа.

За манипулација

Нејзината суштина се сведува на желбата да се промени однесувањето, светогледот или перцепцијата на друго лице користејќи скриена, насилна или измамничка стратегија.

Интересите на манипулаторот се остваруваат на сметка на жртвата, поради што манипулацијата се смета за неетичка. Ставовите на психолозите за ова се многу различни. Некои веруваат дека резултатот од некоја акција понекогаш ги оправдува средствата. На пример, кога лекарот ќе го убеди пациентот да почне да зема лекови. Или мајката, сакајќи детето да стави капа, го прашува: „Која капа ќе носиш - црвена или сина? - без да му дадете можност да одбие. Други со право веруваат дека на човекот треба да му се дадат сите информации, но треба да се почитува неговата слобода на избор и одлука, дури и ако тоа ни изгледа погрешно.

Манипулациите насочени (иако индиректно) кон остварување на интересите на „жртвата“ се исклучително ретки. Обично ова е сè уште желба да се добие лична корист на сметка на другите. Манипулацијата е скриен тип на психолошки притисок - човекот не ги разбира ниту вистинските мотиви на манипулаторот ниту фактот на влијание. Добивката е еднострана.

Не е лесно да се манипулира со луѓето - за ова е потребно одредено ниво на познавање на психологијата, способност да се почувствуваат слабите точки на другите луѓе, смиреност и претпазливост. Лицето кое ќе одлучи да го направи тоа е прилично сурово и не се грижи дали ќе и наштети на жртвата.

Манипулаторите се потпираат на различни основи со кои успеваат да ја контролираат човечката свест. Потребите и желбите се користат уште од античко време за да се влијае врз личноста психолошки. Земете ја, на пример, добро познатата руска страст за „бесплатни“ - желбата да се добијат максимални добивки додека трошат помалку. Вака се збогатија многу измамници.

Секој од нас во животот се води од одредени идеали и вредности, кои вклучуваат идеи за доброто и злото, што е правилно и погрешно итн... Значи, врз основа на нив, сосема е лесно друга личност да манипулира со нас. На пример, давањето милостина на просјак се чини дека е манифестација на добрина и сочувство, иако одамна е познато дека повеќето такви донации одат во џебовите на измамниците зад него.

Може да се манипулира и со интелигенцијата и логиката. На пример, користење сложени и долги дијаграми, поставување на бројни броеви и причинско-последични врски. Ова често го користат професионалците за мрежен маркетинг кои ве охрабруваат да се придружите на нивната кауза: „Инвестирајте само три пени и добијте огромен профит од следните извори...“. Како по правило, оваа шема содржи неколку логички грешки, поради што го гледате резултатот што е корисен за манипулаторот.

Многу е погодно да се манипулира со ирационалните идеи на една личност. Тие вклучуваат верувања и верувања кои се разделени од објективната реалност, кои се формираат во текот на животот на една личност и кои многу тешко се менуваат однадвор. Има многу од нив во главите на секој од нас, на пример:

• Морам да преземам одговорност за се.
• Ако ве прашаат за нешто, тогаш мора да помогнете.
• Секогаш треба да сочувствувам и да им помагам на другите луѓе.
• Секоја услуга бара благодарност.
• Сите околу мене треба да ме сакаат.

Доволно е манипулаторот да „притисне“ на еден од овие „болни калуси“ и личноста се претвора во суштество речиси без проблеми. Згора на тоа, моќта на овие ставови е огромна и благодарение на нив може да се постигне речиси секоја непријатна и незгодна постапка од нас.

Па, најплодна почва за манипулација се нашите чувства и емоции. Кога некој ве прави емотивен, многу е лесно да го искористите ова за свои себични цели. Жените манипулираат со мажите, мажите манипулираат со жените, родителите манипулираат со децата и обратно. На пример: „Ме сакаш и не ми дозволуваш да патувам со јавен превоз“. И ова може да продолжи бесконечно, бидејќи чувствата се неисцрпен извор на енергија.

Методи на психолошко влијание

Психолошкиот притисок може да се отелотвори во различни техники - сето тоа зависи од имагинацијата на агресорот. Сепак, треба да ги знаете основните методи за манипулирање со свеста за да им се спротивставите. Како што знаете, forewarned е forearmed, а ова сто проценти важи за се што е поврзано со психолошки притисок.

Транс

Еден од најстарите начини да се влијае на човечката психа. Тоа ја втурнува нашата свест во посебна состојба во која се губи способноста да се анализираат информациите и да се донесуваат информирани одлуки. Перцепцијата се фокусира на една работа, природно корисна за манипулаторот. Може да бидете доведени во транс на различни начини - најчесто се користат монотони дразби, на пример, монотон говор, брзо менување на слики, замавнување на нишалото итн... Во таква состојба, свеста е особено ранлива на притисок, за да можат вербално да ви предложат нешто или да ве испровоцираат на несакани дејствија.

Користење на активирачки зборови

Тоа се зборови кои носат емотивна и семантичка конотација што е важна за „жртвата“. Честопати прибегнуваат кон нив продавачите кои се обидуваат да ја продадат својата стока: „Купете посигурен телевизор, поелегантно бунда, помодерни шорцеви...“. Тие ја одразуваат секоја проценка или квалитет што „жртвата“ сака да ја поседува.

Прилагодување

Тоа се изразува во фактот дека некое лице копира одредени компоненти од вашето однесување: интонација, ритам на дишење, држење, начин на зборување, поглед, одење итн... Се чини дека нема ништо лошо во ова, но по прилагодување започнува директното психолошко влијание. Веќе сте на иста бранова должина како личноста и многу полесно му е да ве „води“ во вистинската насока.

Врска до властите

Кога треба да убедите некого во нешто, често е доволно да се повикате на некој експерт во оваа област, и тоа е тоа - победа во џеб. Патем, ова е класична верзија на психолошки притисок. Доволно чудно, властите исто така можат да направат грешки, но ова останува зад сцената.

Психолошки „игри“

На пример, дете кое се однесува на примерен начин периодично прави нешто невообичаено. Можеби едноставно е палав, но најчесто работата е поинаква: детето сака да биде пофалено за доброто однесување, што возрасните го сфаќаат како норма. По недоличното однесување, веројатноста за добивање пофалба се зголемува додека родителите го гледаат контрастот. Друг пример: на работа, шеф му се јавува на подреден и бара од него да направи еден куп работи до утре. Очите на подредениот се шират, а потоа шефот вели: „Па, во ред. Барем направете го ова“. И подредениот среќно бега да ја изврши задачата, иако тој на прво место никогаш не би се пријавил за тоа.

Размена на благодарност

Техниката на притисок е дека личноста прво ви пружа некоја ситна услуга, која можеби не сте ја ни побарале, а потоа упорно навестува дека би било убаво да му се заблагодарите за тоа.

"Слаба"

Секој од нас е запознаен со оваа техника уште од детството, кога ви се нуди избор: или го правите тоа што се бара од вас, или ќе испаднете лош. Сите кои не се премногу мрзливи прибегнуваат кон тоа: мажи, колеги, шефови, пријатели и познаници, продавачи. Парадоксално е, но функционира!

Слика на среќна иднина

Тие ви сликаат што ќе се случи ако го направите она што тие го сакаат од вас. Нашата душа е дизајнирана на таков начин што се стреми кон состојба на радост и психолошка удобност, а ние сме подготвени на сè за да ги постигнеме. Во исто време, можната непријатност за нас од ваквата акција едноставно не се зема предвид.

Застрашувачки слики

Ако претходните методи не функционираат, тогаш на лицето може да му се покаже колку лошо ќе биде ако акцијата не се изврши. На пример, шефот вели: „Ако не поднесете извештај, компанијата ќе се соочи со парични казни“. Стравот победува, а вие се согласувате.

Доволно чудно, многу е полесно да се одолее на психолошки притисок отколку да се изврши. Треба да сфатите дека сте манипулирани. Може да видите знаци на техники на влијание во однесувањето на вашиот партнер. Упорното привлекување внимание на некои аспекти на проблемот и игнорирањето на другите исто така треба да ве предупреди, како и дарежливите ветувања кои предизвикуваат разумно сомневање. Во вашата состојба на манипулација може да се појави необјасниво сочувство кон партнерот, остри флуктуации во чувствата, чувство на недостаток на време, вина, обврска - сите овие работи треба да бидат сигнал дека сте манипулирани.

Следно, треба да го известите вашиот соговорник дека е „изведен на виделина“. Може да ја доведете во прашање соодветноста на постапките и одлуките што тој ги бара од вас. Потоа понудете своја верзија на интеракција, која првенствено ќе ви одговара.

Манипулаторот ќе се спротивстави. Потоа, корисно е да поставувате прашања насочени кон разјаснување на ситуацијата: што мисли кога зборува за проблемот, какви објективни услови и ограничувања постојат, што треба да се направи за да се подобри ситуацијата итн. Разјаснете зошто манипулаторот ве избрал вас и токму сега - сето ова ќе помогне да се следи што претпочита да „притиска“ агресорот.

Еден од првите материјали на Рон Хабард, на кој наидов пред околу 20 години, беше посветен на темата на т.н. „супресивни поединци“ Тој ме погоди со јасноста и прецизноста на неговата презентација, се сеќавам, и што е најважно, со апсолутното отсуство на какви било слични аналози во литературата позната за мене. Сепак, науката оттогаш измина долг пат. И има уште појасни изјави за знаци дека имате работа со типична супресивна личност, и за ова вреди барем да бидете свесни. Па, ајде да одиме... -ОМ

Супресивните луѓе - носители на малигнен нарцизам, психопатија и асоцијални особини - често демонстрираат несоодветно однесување во односите, како резултат на искористување, понижување и навредување на нивните партнери, семејството и пријателите.

Тие користат многу маневри што го одвлекуваат вниманието дизајнирани да ја дезинформираат жртвата и да ја префрлат одговорноста за она што се случува врз неа. Овие техники ги користат нарцисоидни поединци како психопати и социопати за да избегнат преземање одговорност за своите постапки.

Набројуваме дваесетина не толку чисти техники со кои неадекватни луѓе ги понижуваат другите и ги замолчуваат.

1) Осветлување на гас

Гасламирањето е манипулативна техника која најлесно се илустрира со следниве типични фрази: „Не се случи“, „Ти си го замислил“ и „Дали си луд?“

Гасламирањето е можеби една од најподмолните техники за манипулација бидејќи има за цел да го искриви и поткопува вашето чувство за реалност; ја јаде вашата способност да си верувате и како резултат на тоа почнувате да се сомневате во валидноста на вашите поплаки за злоупотреба и малтретирање.

Кога нарцис, социопат или психопат ги користи овие тактики против вас, вие автоматски заземате нивна страна за да ја решите добиената когнитивна дисонанца. Во душата ти се борат две непомирливи реакции: или тој греши, или моите чувства. Манипулаторот ќе се обиде да ве убеди дека првото е целосно исклучено, а последното е чистата вистина, што укажува на вашата несоодветност.

2) Проекција

Еден сигурен знак на репресија е кога личноста хронично не сака да ги види сопствените недостатоци и користи се што е во негова моќ за да избегне одговорност за нив. Ова се нарекува проекција.

Проекцијата е одбранбен механизам кој се користи за да се смени одговорноста за нечии негативни карактерни црти и однесување, припишувајќи ги на друг. Така, манипулаторот избегнува да ја признае својата вина и одговорност за последиците.

Додека сите ние се впуштаме во проекција до одреден степен, клиничкиот специјалист за нарцисоидно нарушување д-р Мартинез-Леви забележува дека за нарцисистите, проекцијата често станува форма на психичко злоставување.

Наместо да ги признаат сопствените недостатоци, маани и злодела, нарцисистите и социопатите избираат да ги обвинат сопствените пороци на своите несудени жртви на најнепријатен и најсуров начин.

Наместо да признаат дека би можеле да користат одредена грижа за себе, тие избираат да всадат срам кај своите жртви правејќи ги одговорни за нивното однесување. На овој начин, нарцисот ги тера другите да го чувствуваат истиот горчлив срам што тој го чувствува кон себе.

На пример, патолошки лажго може да го обвини својот партнер дека лаже; сиромашна жена може да го нарече својот сопруг „прилеплив“ во обид да го направи да изгледа зависен; Лошиот вработен може да го нарече шефот неефикасен за да избегне вистинит разговор за неговата работа.

Нарцисоидните садисти сакаат да ја играат играта на обвинување. Целите на играта: тие победуваат, вие губите, резултатот е дека вие или целиот свет во целина сте виновни за се што им се случило. Затоа мора да го негувате нивното кревко его, а за возврат ве туркаат во морето на несигурност и самокритика. Прекрасна идеја, нели?

Решение? Не ги „проектирајте“ сопствените чувства на сочувство или емпатија кон супресивната личност и не преземајте ги нивните токсични проекции врз себе. Како што пишува експертот за манипулации д-р Џорџ Сајмон во својата книга In Sheep's Clothing (2010), проектирањето на сопствената совест и вредносен систем на другите може да поттикне понатамошна експлоатација.

Нарцисите на крајниот крај на спектарот имаат тенденција да бидат целосно незаинтересирани за саморефлексија и промени. Важно е што поскоро да ги прекинете сите врски и врски со супресивни луѓе за да се потпрете на сопствената реалност и да почнете да се цените себеси. Вие не треба да живеете во сливот на туѓи дисфункции.

3) Пеколно бесмислени разговори

Ако се надевате на внимателна комуникација со супресивна личност, ќе се разочарате: наместо внимателен соговорник, ќе добиете епска затнување на мозокот.

Нарцисистите и социопатите користат поток на свеста, разговор во круг, персонализација, проекција и осветлување на гас за да ве збунат и збунат кога не се согласувате или ги предизвикувате.

Ова е направено за да ве дискредитира, одвлече и фрустрира, да ве оддалечи од главната тема и да се чувствувате виновни што сте жива личност со вистински мисли и чувства кои се осмелуваат да се разликуваат од нивните. Во нивни очи, целиот проблем е твоето постоење.

Потребни се само десет минути расправија со нарцис и веќе ќе се прашувате како на прво место сте навлегле во ова. Едноставно не се согласивте со неговата смешна изјава дека небото е црвено, а сега целото ваше детство, семејство, пријатели, кариера и начин на живот се измешани со нечистотија. Тоа е затоа што вашето несогласување е во спротивност со неговото лажно верување дека тој е семоќен и сезнаен, што доведува до она што се нарекува нарцисоидна повреда.

Запомнете: супресивните луѓе не се расправаат со вас, тие, всушност, се расправаат сами со себе, вие сте само соучесник во долг, исцрпувачки монолог. Ја сакаат драмата и живеат за неа. Обидувајќи се да излезете со аргумент за да ги побиете нивните смешни тврдења, само фрлате повеќе дрва на огнот.

Не хранете ги нарцисите - нахранете се себеси со разбирањето дека проблемот не сте вие, туку нивното навредливо однесување. Престанете со комуникацијата штом ги почувствувате првите знаци на нарцизам и поминете го овој пат правејќи нешто пријатно.

Нарцисите не можат секогаш да се пофалат со извонредна интелигенција; многу од нив воопшто не се навикнати да размислуваат. Наместо да одвојат време да разберат различни гледишта, тие прават генерализации врз основа на што и да кажете, игнорирајќи ги нијансите на вашиот аргумент и вашите обиди да ги земете предвид различните мислења.

И уште полесно е да ви ставите некаква етикета - ова автоматски ја негира вредноста на која било од вашите изјави.

Во поголем обем, генерализациите и неоснованите изјави често се користат за девалвирање на појавите кои не се вклопуваат во неоснованите општествени предрасуди, обрасци и стереотипи; тие се користат и за одржување на статус кво.

На овој начин, еден аспект на проблемот е толку непропорционален што сериозен разговор станува невозможен. На пример, кога популарните личности се обвинети за силување, многумина брзо викаат дека таквите обвинувања понекогаш се лажни.

И, иако се појавуваат лажни обвинувања, тие сепак се доста ретки, а во овој случај, постапките на едно лице му се припишуваат на мнозинството, а конкретното обвинување се игнорира.

Овие секојдневни микроагресии се типични за угнетувачки односи. На пример, му кажувате на нарцис дека неговото однесување е неприфатливо, а како одговор тој веднаш дава неоснована изјава за вашата пречувствителност или генерализација како: „Секогаш сте незадоволни од сè“ или „Ништо воопшто не ви одговара“, наместо да платите. внимание на вистинскиот проблем што се појавил.

Да, понекогаш сте пречувствителни - но исто толку е веројатно дека вашиот насилник е бесчувствителен и бесчувствителен поголемиот дел од времето.

Држете се до вистината и обидете се да се спротивставите на неоснованите генерализации, бидејќи тие се само форма на целосно нелогично црно-бело размислување. Зад супресивните луѓе кои исфрлаат неосновани генерализации, не стои целото богатство на човечко искуство - само нивното ограничено искуство, заедно со надуено чувство на самопочит.

5) Намерно искривување на вашите мисли и чувства до точка на целосна апсурдност

Во рацете на нарцис или социопат, вашите разлики во мислењата, оправданите емоции и вистинските искуства се претвораат во недостатоци на карактерот и доказ за вашата ирационалност.

Нарцисите измислуваат приказни, парафразирајќи го она што го кажувате за да направат вашата позиција да изгледа апсурдна или неприфатлива. Да речеме дека му укажавте на пријател кој е потиснат дека не ви се допаѓа тонот со кој тој зборува со вас.

Како одговор, тој ги извртува твоите зборови: „А, а со нас, тогаш, вие сте само совршенство? или „Значи мислиш дека сум лош?“ - иако само ги изрази своите чувства. Ова им дава можност да го поништат вашето право да имате мисли и емоции за нивното несоодветно однесување и ви влева вина кога се обидувате да поставите граници.

Ова вообичаено одвраќање е когнитивна пристрасност наречена „читање ум“. Супресивните луѓе веруваат дека ги знаат вашите мисли и чувства. Тие редовно донесуваат заклучоци врз основа на нивните сопствени реакции наместо внимателно да ве слушаат.

Тие постапуваат соодветно врз основа на сопствените илузии и заблуди и никогаш не се извинуваат за штетата што ја предизвикуваат како резултат на тоа. Големи мајстори за ставање зборови во туѓи усти, ве претставуваат како носители на сосема диви намери и мислења.

Тие ве обвинуваат дека мислите дека се несоодветни дури и пред да дадете коментар за нивното однесување, а тоа е исто така форма на проактивна одбрана.

Најдобар начин да повлечете јасна линија со таква личност е едноставно да кажете: „Јас не го кажав тоа“ и да го прекинете разговорот ако тој продолжи да ве обвинува за работи што не сте ги направиле или кажале. Сè додека супресивната личност има способност да ја префрли вината и да го отфрли разговорот од сопственото однесување, тој ќе продолжи да ве натера да се срамите што сте се осмелиле да му противречите за нешто.

6) Крцкање и менување на правилата на игра

Разликата помеѓу конструктивната критика и огромната критика е отсуството на лични напади и недостижни стандарди. Овие таканаречени „критичари“ немаат желба да ви помогнат да станете подобра личност - тие само сакаат да наоѓаат маани, да ве спуштаат и да ве прават жртвено јагне.

Нарцисоидните садисти и социопати прибегнуваат кон софизмот наречен „менување на играта“ за да се осигураат дека ги имаат сите причини да бидат постојано незадоволни од вас. Ова е кога, дури и откако сте обезбедиле секакви докази за поддршка на вашиот аргумент или сте ги прифатиле сите можни мерки за задоволете го нивното барање, тие ви предлагаат ново барање или бараат повеќе докази.

Дали имате успешна кариера? Нарцисот ќе ви замери зошто сè уште не сте мултимилионер. Дали ја задоволивте неговата потреба да се грижи за бебињата околу часовникот? Сега докажете дека можете да останете „независни“.

Правилата на играта постојано ќе се менуваат и лесно може дури и да се контрадикторни едни со други; Единствената цел на оваа игра е да ве натера да го барате вниманието и одобрувањето на нарцисот.

Постојано подигајќи ја границата на очекувањата или целосно заменувајќи ги со нови, супресивните манипулатори можат да всадат во вас продорно чувство на безвредност и постојан страв од несоодветност. Истакнувајќи една помала епизода или една грешка што сте ја направиле и неразмерно, нарцисистот ве принудува да заборавите на сопствените силни страни и наместо тоа постојано да се грижите за вашите слабости или недостатоци.

Ова ве принудува да размислувате за новите очекувања што сега ќе треба да ги исполните, и како резултат на тоа, се наведнувате наназад за да го задоволите секое негово барање - само за да откриете дека тој сè уште се однесува лошо со вас.

Немојте да бидете измамени со договарање и менување на правилата на игра - ако некој претпочита да цица некоја безначајна епизода одново и одново, притоа не обрнувајќи внимание на сите ваши обиди да потврдите дека сте во право или да ги задоволите неговите барања, значи дека тој воопшто не е воден од желбата да ве разбере. Него го води желбата да ви го всади чувството дека мора постојано да се трудите да го заслужите неговото одобрување. Ценете и одобрувајте се себеси. Знајте дека сте цела личност и не треба постојано да се чувствувате неблагодарни или недостојни.

7) Промена на темата за да се избегне одговорност

Овој маневар го нарекувам синдром „што правам?“. Ова е буквално дигресија од темата за која се разговара со цел да се префрли вниманието на нешто сосема друго. Нарцисите не сакаат да разговараат за прашањето за нивната лична одговорност, па го насочуваат разговорот во насоката што ја сакаат. Дали се жалите дека не поминува време со децата? Ќе ве потсети на грешката што ја направивте пред седум години. Овој маневар не познава време или тематска рамка и често започнува со зборовите: „А кога...“

На јавно ниво, овие техники се користат за да се попречат дискусиите кои го предизвикуваат статус квото. Разговорот за правата на хомосексуалците, на пример, може да биде исфрлен од колосек доколку еден од учесниците го покрене прашањето за друго актуелно прашање, оттргнувајќи го вниманието на сите од првичниот спор.

Како што истакнува Тара Мос, автор на Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, прашањата треба да бидат специфични за да се решат и решат правилно - тоа не значи дека темите што се покренуваат на патот не се важни, туку само значи дека за секоја тема има свое време и контекст.

Немојте да бидете нарушени; ако некој се обидува да ги замени концептите, користете го методот „скршен рекорд“, како што јас го нарекувам: продолжете упорно да ги повторувате фактите без да се оддалечите од темата. Свртете ги стрелките назад, кажете: „Тоа не е она за што зборувам сега. Да не се расејуваме“. Ако тоа не помогне, прекинете го разговорот и насочете ја вашата енергија во покорисна насока - на пример, најдете некој со кого да разговарате кој не е заглавен на ниво на ментален развој на тригодишно дете.

8) Скриени и очигледни закани

Нарцисистите и другите супресивни личности се чувствуваат многу непријатно кога некого го доведува во прашање нивното верување дека целиот свет им должи, лажното чувство на супериорност или колосалната самодоверба. Тие имаат тенденција да поставуваат неразумни барања од другите - и во исто време да ве казнуваат што не ги исполнувате нивните неостварливи очекувања.

Наместо зрело да се справуваат со разликите и да бараат компромис, тие се обидуваат да ви го ускратат правото на сопствено мислење, обидувајќи се да ве научат да се плашите од последиците од какво било несогласување со нив или непочитување на нивните барања. Тие одговараат на секое несогласување со ултиматум; нивната стандардна реакција е „направи го ова, инаку јас ќе го направам тоа“.

Ако како одговор на вашите обиди да ја обележите линијата или да изразите различно мислење, слушнете заповеднички тон и закани, било да се тоа прикриени навестувања или детални ветувања за казна, ова е сигурен знак: пред вас е личност која е сигурна дека сите му должат, а тој никогаш нема да се согласи на компромиси. Сфатете ги заканите сериозно и покажете му на нарцисистот дека мислите на бизнис со тоа што ќе ги документирате доколку е можно и ќе ги пријавите на соодветните власти.

9) Навреди

Нарцисите проактивно прават планини од кртови секогаш кога ќе почувствуваат најмала закана за нивното чувство на супериорност. Во нивните умови, само тие се секогаш во право, а секој што се осмелува да каже поинаку, им нанесува нарцисоидна повреда, што доведува до нарцисоиден бес.

Според д-р Марк Гулстон, нарцисоидниот бес не е резултат на ниска самодоверба, туку повеќе верување во сопствената непогрешливост и лажно чувство на супериорност.

Во најниските типови, нарцисоидниот бес има форма на навреди кога тие не успеваат поинаку да влијаат на вашите мислења или емоции. Навредите се брз и лесен начин да се навреди, понижи и исмејува вашата интелигенција, изглед или однесување, а истовремено да ве лиши од твоето право да бидеш човек.со свое мислење.

Навредите може да се користат и за критикување на вашите верувања, мислења и идеи. Валидна поента или убедливо побивање одеднаш станува „смешно“ или „идиотско“ во рацете на нарцис или социопат кој се чувствува повреден, но нема ништо значајно да одговори.

Не можејќи да најде сила да ја нападне вашата расправија, нарцисот те напаѓа самиот тебе, обидувајќи се на секој можен начин да го поткопа твојот авторитет и да фрли сомнеж во твоите ментални способности. Штом се користат навреди, неопходно е да се прекине понатамошната комуникација и јасно да се каже дека немате намера да го толерирате тоа.

Не сфаќајте го тоа лично: разберете дека тие користат само навреди затоа што не знаат друг начин да ја сфатат својата поента.

10) „Тренинг“

Супресивните луѓе ве учат да ги поврзувате вашите силни страни, таленти и среќни спомени со злоупотреба, разочарување и непочитување. За таа цел, тие лежерно даваат погрдни изјави за вашите квалитети и својства на кои некогаш им се восхитувале, а исто така ги саботираат вашите цели, ги уништуваат вашите празници, одмори и викенди.

Тие дури можат да ве изолираат од пријателите и семејството и да ве направат финансиски зависни од нив. Вие, како кучињата на Павлов, во суштина сте „тренирани“, што ве прави да се плашите да правите се што некогаш ви го збогатило животот.

Нарцисите, социопатите, психопатите и другите супресивни поединци го прават ова за да го насочат целото внимание кон себе и како можете да ги задоволите нивните потреби. Ако некој надворешен фактор може да ги спречи целосно и целосно да го контролираат вашиот живот, тие бараат да го уништат. Тие треба постојано да бидат во центарот на вниманието. За време на фазата на идеализација, вие бевте центар на светот на нарцисот - а сега нарцисот мора да биде центар на вашиот свет.

Покрај тоа, нарцисите се патолошки љубоморни по природа и не можат да поднесат помисла на нешто што би можело дури и малку да ве заштити од нивното влијание. За нив, вашата среќа претставува се што не им е достапно во нивното емотивно неплодно постоење.

На крајот на краиштата, ако откриете дека можете да добиете почит, љубов и поддршка од некој што не е супресивен, тогаш што ќе ве спречи да раскинете со него? Во рацете на супресивна личност, „тренингот“ е ефикасен начин да ве натера да сте на прсти и секогаш да застанете на половина пат кон вашите соништа.

11) Клеветење и вознемирување

Кога супресивните личности не можат да контролираат како се доживувате себеси, тие почнуваат да контролираат како другите ве доживуваат; тие ја преземаат улогата на маченик, правејќи те да изгледаш огромно.

Клеветите и озборувањата се превентивен удар дизајниран да ја уништи вашата репутација и да го оцрни вашето име, така што немате поддршка доколку сепак одлучите да ја прекинете врската и да го напуштите вашиот партнер кој потиснува. Тие може дури и да ве демнат и малтретираат вас или некој што го познавате, наводно за да ве „разоткријат“; таквата „изложеност“ е само начин да го сокријат сопственото супресивно однесување со тоа што ќе го проектирате врз вас.

Понекогаш озборувањата свртуваат две или дури цели групи луѓе една против друга. Жртвата во супресивна врска со нарцис често не знае што се зборува за него додека трае врската, но обично целата вистина излегува на виделина кога ќе се распадне.

Супресивните луѓе ќе ве озборуваат зад грб (и исто така пред лицето), ќе ви кажат непријатни работи за вас на вас или на нивните најблиски, ќе шират гласини што ве прават да бидете агресор, а тие жртва, и ќе ви припишат токму таков вид дејствија за кои најмногу се плашат вие ги обвинувате.

Дополнително, тие ќе ве навредат методично, тајно и намерно, за потоа да ги искористат вашите реакции како доказ дека тие се „жртвата“ во вашата врска.

Најдобар начин да се спротивставите на клеветата е секогаш да се контролирате и да се држите до фактите. Ова е особено точно за разводите со висок конфликт со нарциси, кои може намерно да ве испровоцираат за потоа да ги искористат вашите реакции против вас.

Доколку е можно, документирајте какви било форми на вознемирување, заплашување и злоупотреба (вклучително и онлајн) и обидете се да комуницирате со нарцисот само преку вашиот адвокат. Ако зборуваме за вознемирување и заплашување, треба да контактирате со органите за спроведување на законот; Препорачливо е да се најде адвокат кој знае за нарцисоидно растројство на личноста. Вашата искреност и искреност ќе зборуваат сами за себе кога маската на нарцисот ќе почне да се лизга.

12) Љубов бомбардирање и девалвација

Супресивните луѓе ве водат низ фаза на идеализација додека не ја преземете мамката и не започнете пријателска или романтична врска со нив. Потоа почнуваат да ве девалвираат, изразувајќи презир кон сето она што на прво место ги привлекувало кај вас.

Друга честа појава е кога супресивна личност ве става на пиедестал и почнува агресивно да девалвира и понижува некој друг кој го загрозува нивното чувство на супериорност.

Нарцисите го прават ова постојано: ги караат бившите пред нови партнери, а со текот на времето почнуваат да се однесуваат кон новите со истиот презир. На крајот на краиштата, секој партнер на нарцис ќе ги доживее истите работи како и претходните.

Во таква врска неминовно ќе станете уште еден бивш, кого на ист начин ќе го оцрнува со следната девојка. Само уште не го знаеш тоа. Затоа, не заборавајте за методот на љубовно бомбардирање ако однесувањето на вашиот партнер со другите е во целосна спротивност со зашеќерената сладост што ја покажува во односот со вас.

Како што советува животниот тренер Венди Пауел, добар начин да се спротивставите на љубовното бомбардирање од некој што го сметате за потенцијално поразителен е да ги преземете работите бавно.

Имајте на ум дека начинот на кој некој зборува за другите може да навести како тие еден ден ќе се однесуваат со вас.

13) Превентивна одбрана

Кога некој силно ќе нагласи дека е „убав дечко“ или „убава девојка“, веднаш почнуваат да ви кажуваат дека треба да „и верувате“, или од ведро небо ве уверуваат во нивната искреност - бидете внимателен.

Супресивните и насилните поединци ја преувеличуваат нивната способност да бидат љубезни и сочувствителни. Тие често ви велат дека треба да им „верувате“ без претходно да воспоставите цврста основа за таа доверба.

Тие можат вешто да се „маскираат“ со прикажување на високо ниво на сочувство и емпатија на почетокот на вашата врска, за подоцна да го откријат нивниот вистински идентитет. Кога циклусот на злоупотреба ќе достигне фаза на девалвација, маската почнува да се лизга и ја гледате нивната вистинска природа: ужасно студени, бесчувствителни и омаловажувачки.

Навистина добрите луѓе ретко имаат потреба постојано да се фалат со своите позитивни квалитети - тие зрачат со топлина наместо да зборуваат за тоа и знаат дека постапките се многу поважни од зборовите. Тие знаат дека довербата и почитта се двонасочна улица која бара реципроцитет наместо постојана индоктринација.

За да се борите против превентивната одбрана, размислете зошто некое лице ги нагласува неговите добри квалитети. Затоа што мисли дека не му верувате - или затоа што знае дека не е доверлив? Не судете по празни зборови, туку по дела; Дејствата се тие што ќе ви кажат дали личноста пред вас е она што тој вели дека е.

14) Триангулација

Упатувањето на мислење, гледна точка или закана од внесување на аутсајдер во динамика на комуникација се нарекува „триангулација“. Вообичаена техника за докажување на супресорот во право и за поништување на реакциите на жртвата, триаголноста често резултира со љубовни триаголници во кои се чувствувате ранливи и нестабилни.

Нарцисите сакаат да го триаголираат својот партнер со странци, колеги, поранешни сопружници, пријатели, па дури и членови на семејството за да создадат љубомора и несигурност кај нив. Тие исто така ги користат мислењата на другите за да ја докажат својата гледна точка.

Овој маневар има за цел да го одвлече вашето внимание од психичко малтретирање и да го претстави нарцисот во позитивна слика за популарна, посакувана личност. Плус, почнувате да се сомневате во себе: бидејќи Мери се согласува со Том, излегува дека сè уште грешам? Всушност, нарцисите со задоволство ви „кажуваат“ непријатни работи што другите наводно ги кажале за вас, иако тие самите кажуваат непријатни работи зад вашиот грб.

За да се спротивставите на триаголноста, запомнете дека со кој и да ве триаголира нарцисот, таа личност е исто така триаголирана од вашата врска со нарцисот. Во суштина, нарцисот е задолжен за сите улоги. Одговорете му со своја „триангулација“ - најдете поддршка од трета страна надвор од негова контрола и не заборавајте дека вашата позиција исто така има вредност.

15) Намами и преправај се дека си невин

Супресивните поединци создаваат лажно чувство на сигурност за да им олеснат да ја покажат својата суровост. Ако таква личност ве вовлече во бесмислена, случајна кавга, таа брзо ќе прерасне во пресметка, бидејќи тој не го познава чувството на почит.

Малото несогласување може да биде мамка, па дури и на почетокот да се воздржите во границите на учтивоста, брзо ќе сфатите дека тоа е поттикнато од злонамерна желба да ве понижи.

Откако ве „намамија“ со навидум невин коментар маскиран како рационален аргумент, тие почнуваат да си играат со вас. Запомнете: нарцисите ги знаат вашите слабости, непријатните фрази кои ја поткопуваат вашата самодоверба и болните теми кои отвораат стари рани - и тие го користат ова знаење во нивните шеми за да ве испровоцираат.

Откако ќе ја проголтате мамката цела, нарцисот ќе се смири и невино ќе ве праша дали сте „добро“, уверувајќи дека „не сакал“ да ви ја вознемири душата. Оваа наместена невиност ве изненадува и ве принудува да верувате дека тој навистина не сакал да ве повреди, додека тоа не почне да се случува толку често што повеќе не можете да ја негирате неговата очигледна злонамерност.

Препорачливо е веднаш да разберете кога се обидуваат да ве намамат за да ја прекинете комуникацијата што е можно поскоро. Вообичаените техники на намамување вклучуваат провокативни изјави, навреди, навредливи обвинувања или неосновани генерализации.

Верувајте ѝ на вашата интуиција: ако одредена фраза ви се чинеше некако „неправилна“ и ова чувство не исчезна дури и откако соговорникот го протолкуваше, можеби ова е сигнал дека треба да одвоите време за да ја разберете ситуацијата пред да реагирате.

16) Тестирање на граници и тактики на правосмукалка

Нарцисите, социопатите и другите супресивни поединци постојано ги тестираат вашите граници за да видат кои од нив може да се прекршат. Колку повеќе прекршувања можат да направат неказнето, толку понатаму ќе одат.

Ова е причината зошто преживеаните од емоционална и физичка злоупотреба честопати се соочуваат со уште поголема злоупотреба кога и да одлучат да се вратат кај своите насилници.

Злоупотребувачите често прибегнуваат кон „тактики на правосмукалка“, враќајќи ги своите жртви со слатки ветувања, лажни покајанија и празни зборови за тоа како ќе се променат, само за да ги подложат на поголема злоупотреба.

Во болниот ум на насилникот, ова тестирање на границите служи како казна за обидот да се спротивстави на злоупотребата, како и за враќање кон неа. Кога нарцисот се обидува да започне одново, зајакнете ги вашите граници наместо да се повлечете од нив.

Запомнете: манипулаторите не реагираат на емпатија и сочувство. Тие реагираат само на последиците.

17) Агресивни инјекции под маската на шеги

Прикриените нарциси сакаат да ви кажуваат лоши работи. Тие ги пренесуваат како „само шеги“, како да го задржуваат правото да даваат одвратни коментари додека одржуваат невина смиреност. Но, штом ќе се налутите со груби, непријатни забелешки, тие ве обвинуваат дека немате смисла за хумор. Ова е вообичаена техника за вербална злоупотреба.

Манипулаторот е предаден со презирна насмевка и садистички сјај во очите: како предатор кој си игра со плен, тој ужива во тоа што може неказнето да ве навреди. Тоа е само шега, нели?

Не на овој начин. Ова е начин да ве убеди дека неговите навреди се само шега, начин да го префрлите разговорот од неговата суровост кон вашата наводна пречувствителност. Во такви случаи, важно е да застанете на своето и јасно да ставите до знаење дека нема да толерирате таков третман.

Кога ќе му ги прикажете овие скриени навреди на манипулаторот, тој лесно може да прибегне кон гаснење, но продолжете да го браните вашиот став дека неговото однесување е неприфатливо, а ако тоа не помогне, престанете да комуницирате со него.

18) Понижувачки сарказам и покровителски тон

Омаловажувањето и понижувањето на другите е форте на потиснувачката личност, а тонот на гласот е само една од многуте алатки во нивниот арсенал. Давањето саркастични забелешки еден на друг може да биде забавно кога е обострано, но нарцисистот прибегнува кон сарказам исклучиво како начин на манипулација и понижување. И ако ова ве навреди, тоа значи дека сте „премногу чувствителни“.

Не е важно што тој самиот фрла бес секогаш кога некој ќе се осмели да го критикува неговото надуено его - не, жртвата е таа што е „пречувствителна“. Кога постојано ве третираат како дете и ве предизвикуваат на секоја ваша изјава, развивате природен страв да ги изразите своите чувства без страв од укор.

Овој вид на самоцензура го спасува насилникот да не мора да ве затвори затоа што вие самите го правите тоа.

Кога ќе се соочите со снисходливо однесување или покровителски тон, наведете го тоа јасно и јасно. Не заслужувате да ви се зборува како дете, и секако не мора да молчите за да задоволите нечии заблуди за величественост.

19) Срамење

„Не ти е срам! - омилена изрека на супресивните луѓе. Иако може да се слушне од сосема нормални луѓе, во устата на нарцисистите и психопатите, срамот е ефективен метод за борба против какви било ставови и постапки кои ја загрозуваат нивната неподелена моќ.

Исто така се користи за уништување и негирање на чувството за самопочит на жртвата: ако жртвата се осмели да се гордее со нешто, тогаш всадувањето на срам во неа за тој посебен атрибут, квалитет или достигнување може да ја намали нејзината самодоверба и да ја задави сета гордост. коренот.

Нарцисите, социопатите и психопатите сакаат да ги користат вашите рани против вас; тие дури може да направат да се срамите од повредата или насилството што сте ги претрпеле, предизвикувајќи ви дополнителна психолошка траума.

Дали сте доживеале насилство како дете? Нарцис или социопат ќе направи да се чувствувате дека некако го заслужувате тоа или ќе се пофалите со сопственото среќно детство за да се чувствувате несоодветни и безвредни.

Има ли подобар начин да те навредиш од старите рани? Како лекар во обратна насока, супресивната личност се обидува да ја продлабочи вашата рана наместо да ја залечи.

Ако се сомневате дека имате работа со супресивна личност, обидете се да ги скриете вашите ранливости или долгогодишни психолошки трауми од него. Се додека не докаже дека може да му се верува, не треба да му давате информации кои подоцна би можеле да се искористат против вас.

20) Контрола

Што е најважно, супресивните луѓе се обидуваат да ве контролираат на кој било начин. Тие ве изолираат, управуваат со вашите финансии и општествени кругови и го контролираат секој аспект од вашиот живот. Но, најмоќната алатка во нивниот арсенал е играњето на вашите чувства.

Ова е причината зошто нарцисите и социопатите создаваат конфликтни ситуации од ведро небо, само за да се чувствувате несигурно и нестабилно. Затоа постојано се расправаат за ситници и се лутат на најмала причина.

Ова е причината зошто тие стануваат емотивно повлечени, а потоа брзаат повторно да ве идеализираат штом почувствуваат дека ја губат контролата. Ова е причината зошто тие флуктуираат помеѓу нивното вистинско и лажно јас, а вие никогаш не се чувствувате психолошки безбедни бидејќи не можете да разберете што всушност е вашиот партнер.

Колку повеќе тие имаат моќ над вашите емоции, толку потешко ќе ви биде да им верувате на вашите чувства и да препознаете дека сте жртва на психичко малтретирање. Со учење за манипулативните техники и како тие ја поткопуваат вашата самодоверба, можете да разберете со што се соочувате и барем да се обидете да ја вратите контролата врз вашиот живот и да се држите подалеку од супресивните луѓе.

Дали некогаш сте размислувале како морално да убиете личност? Мислам дека сите размислуваа за тоа. Почнувајќи од рана возраст, кога човекот ќе се сретне со социјалната средина, тој почнува да доживува притисок. Врсниците ја тестираат меѓусебната сила, постепено пренесувајќи слично однесување во зрелоста. Некој ги остава овие детски бељи во минатото. Но, има луѓе кои сакаат да ги понижуваат другите. Како да ги одбиете и засекогаш да ги обесхрабрите да тренираат на вас?

Како морално да убиеш човек додека го одржуваш достоинството

Да речеме дека некој дрзок јавно проговори, навредува, саркастичен, прави несоодветни шеги и се потсмева на секој можен начин. Пријателската смеа на неговите пријатели и на оние околу него може да отфрли секого од рамнотежа. Но... оваа ситуација лесно може да се сврти против престапникот. Што очекува тој од тебе? На руски јазик, непријатно. За да ја покажат својата супериорност, таквите луѓе се наметнуваат на сметка на другите. Ова е еден вид дуел: чиј дух е посилен? Сега ќе наведам голем број совети за тоа како морално да убиете личност во таква ситуација:

• Чувајте ја вашата ладнокрвност. Смирениот, ироничен однос кон нападите го отрезнува престапникот и ги интригира набљудувачите.
• На навредливи прашања како „Па, како е... така и така? можете едноставно да кажете: не знам, вие подобро го знаете ова..
• Сите непријатни работи можат да се свртат против напаѓачот, смирено иронизирајќи ги неговите зборови без нечистотија или навреди. Не се наведнувајте на нивото на противникот.
• Набљудувачите брзо ќе изгубат интерес за инцидентот или дури и ќе се смеат на несмасните обиди да ве понижат.
• Гледајќи ја вашата духовна супериорност и внатрешна сила, исмејувачот брзо ќе се повлече во потрага по послаба жртва.

Има ситуации кога доживуваме предавничко предавство. Повеќето веднаш размислуваат за одмазда, ментално уживајќи во деталите, замислувајќи што ќе направат како одговор. Но, многу повозможно е морално да се убие човек додека се одржува достоинството и духовното благородништво. Верувај ми, препукувања, планови за одмазда и разни непријатни работи како одговор те понижуваат, те прават ситничари. Подоцна ќе ви биде непријатно, можеби дури и срам.

Многу е попаметно да се однесуваме мудро и внимателно. Побијте ја клеветата. Јавно објавете ги скриените интриги. Свртете ја подлоста на престапникот против себе. Најлошо е јавната осуда. Сепак, размислете сто пати кога ги казнувате другите на овој начин: можеби луѓето заслужуваат втора шанса?

Најдобар начин да се убие човек морално е да му ја покажеш неговата подлост за тој јасно да го разбере тоа. Грижи на совест, ментално понижување, осудување на другите ќе ве натераат сериозно да размислите за сопственото однесување. Можеби дури и да се подобри. На сите им посакувам да бидат достојни, мудри, силни луѓе, способни да го одвратат секој дрзок!