Сем007
Добро попладне, немам повеќе сили, па решив да пишам на страницата. Односот со моите родители отсекогаш бил добар како дете бев многу послушно, мирно и непроблематично дете. Мама отсекогаш ми беше како пријателка, без тајни или тајни, сите беа секогаш заедно, сè беше одлучено и дискутирано. Многу сум им благодарна на моите родители за се што имам и многу ги сакам. Но, во последните две години бев во ужасна ситуација, мојот дом стана место на морална тортура за мене, а сето тоа е за мојот млад човек. Тие едноставно го мразат и не сакаат да знаат или слушнат дека сме заедно. Ова секако е моја вина (едно време кажав многу непотребни работи за него), сега сето ова се користи против нас. Секако, тие би сакале покрај мене да видат попозитивна и поперспективна личност и да ми го сакаат само најдоброто, но и тоа е невозможно. Постојано ме малтретираа дома, постојано кажував колку сум лош и колку е тој, пишуваа СМС што ме натера да не сакам да живеам, не зборуваа со месеци. Сето тоа го зедов многу тешко, постојани солзи и лоши мисли. Потоа се чинеше дека сè се смири по четири месеци, тие почнаа нормално да комуницираат со мене, но не заборавија да фрлаат кал и да го навредуваат мојот маченик во секоја прилика (истовремено тие воопшто не комуницираат со него). Мислат дека ми прават подобро, но испаѓа спротивното, мојата психа веќе не може да издржи. Нема желба да им докажуваме или објасниме нешто за нашите чувства, бидејќи тие си изградиле сопствена визија за себе и сè што нема да објаснам ќе се сврти против мене, и зошто да барам оправдување за моите чувства. Не знам што да правам, се чини дека се возрасни, но се однесуваат како штетни деца кои сакаат сè да биде како што сакаат.
Sem007, здраво! Се случува изборот на животен партнер да не им се допаѓа на другите членови на семејството - на крајот на краиштата, ова е ваш личен избор за себе, го направивте без да ги земете предвид мислењата на другите членови на семејството. Вашето семејство има право на свое мислење и тие не се обврзани едноставно да ја почитуваат вашата одлука и вашиот избор. Тие имаат право да не прифатат некој што не им се допаѓа како член на семејството и активно да го бранат своето мислење. Особено ако вие самите им дадовте информации кои ја расипуваат сликата на вашиот млад човек и го ставаат во грозен светло.
Можеби ќе бидат потребни години за еден млад човек да го поправи своето мислење за себе или вашето семејство да се помири со фактот дека тој станал дел од нивното семејство - преку раѓањето на внуците, на пример, или ако му помага на семејството во тешка ситуација.
Колку долго комуницирате со еден млад човек? Колку е сериозна вашата врска, дали се планира да основате семејство со него?
Сем007
Ирина Корнилова, се знаеме 5 години и заедно сме 1,5 година. Сакаме да се венчаме во блиска иднина, бидејќи неодамна дознавме дека чекаме дете. За семејство ваквата вест е како цела трагедија, од серијата животот ти заврши. Да, на добар начин, ова е мојот живот, мој избор, ние самите мора да одлучиме што и како, но сепак е болно и навредливо, не ми пречи што нема да комуницираат меѓу себе, но јас не Не разбирам зошто треба да ме завршат и така да шират гниење.
Сем007, ако решиш да одиш против мислењето на твоето семејство, тогаш треба да се подготвиш дека и тие нема да се согласуваат со тебе за се и да прифатат сè како што си одлучил. Вие разбирате дека вашиот иден сопруг е нивниот иден роднина, кој сега ќе биде засекогаш поврзан со вашето семејство преку вашите заеднички деца. И, ако вашите роднини не му веруваат и се плашат дека тој ќе донесе проблеми во семејството, тогаш тие ќе се заштитат себеси и својата благосостојба на различни начини. Вие не само што го избравте вашиот сопруг, туку влијаевте и на животите на најблиските - така што ова не е само ваша лична работа.
Дали вашето момче прави нешто за да ги придобие вашите родители и да ви помогне да го решите овој конфликт? Дали тој прави нешто што вашето семејство би го ценило и би гледало на него поинаку?
Сем007
Ирина Корнилова, ова го разбирам (((што е и ним виновно донекаде. Хмм, изгледа ништо нема да ми помогне.
Сем007, вашиот млад човек може да помогне ако е заинтересиран да го промени односот на вашето семејство кон него и направи некои значајни работи што можат да ја привлечат вашата мајка. На крајот, по раѓањето на внукот, ако вашиот сопруг е добар татко, тогаш ова може да го стопи срцето на вашата мајка, на пример.
Сем007
Сем007, вашиот млад човек може да помогне ако е заинтересиран да го промени односот на вашето семејство кон него и направи некои значајни работи што можат да ја привлечат вашата мајка. На крајот, по раѓањето на внукот, ако вашиот сопруг е добар татко, тогаш ова може да го стопи срцето на вашата мајка, на пример.
О, се надевам дека ќе се обидеме да воспоставиме контакт...
Sem007, ова е добро решение - да се воспостави контакт. На крајот на краиштата, ако вашите родители се претпазливи за вашиот маж, тогаш со текот на времето тој може да ја отстрани оваа негативност кон себе, докажувајќи дека тие биле толку загрижени залудно и тој не донел никаква катастрофа во куќата.
Прашање на читателот:
Добар ден Мојот конфликт со моите родители не престанува веќе 12 години: од моментот кога го напуштив родниот град да студирам во Москва.
Сè започна на 17 години, кога, откако започнав изолиран живот далеку од дома, почнав да се осамостојувам. Секоја ситница предизвикуваше проблеми и кавги: погрешна облека или фризура, состојбата на кожата, присуството или отсуството на маникир. И мајка ми беше навредена што не ги споделив моите искуства со неа.Кога ги споделив, со текот на времето, истите овие заеднички искуства беа обвинувани за мене.
Постепено се оддалечив. Дури имаше период кога, за моја најголема срам, ништо не чувствував кон моите родители. И чукаа во моето затворено срце и не можеа да го допрат ниту со солзи, ниту со закани.Морам да кажам дека за прв пат слушнав „ако..., тогаш веќе немаш родители“, на 19 години, кога бевме во целосна униформа патувајќи во воз на неколкудневно пешачење со соучениците. Не можев да го одбијам патувањето, а патувањето го сметав за многу претерана причина за такви мерки. По враќањето имаше долги телефонски разговори со меѓусебни обвинувања.
Последователно, таквите зборови почнаа да се зборуваат почесто. Причините останаа тривијални. Не можев да и дадам привремено засолниште на мојата пријателка во собата што ја изнајмував (додека не најде нов стан), не можев да комуницирам со неа бидејќи имаше лошо влијание врз мене. Тогаш стана невозможно да го поканам семејството на моите пријатели од факултет да останат една недела за да видат дали можат да живеат во мојот град и да работат во Москва, бидејќи татко ми и мајка ми беа против моето претворање на станот во студентски дом. Мајка ми не ги сакаше и мојот пријател и моето семејство на пријатели: навистина, по комуникацијата со нив, во мене се буди желбата да живеам и создавам.
Кога првпат се оженив против волјата на моите родители, за жал, го послушав советот на мајка ми и со тоа го уништив моето семејство. Мојот развод беше дочекан со радост и подмладена мајка. За жал, на младите луѓе со кои излегував на почетокот секогаш им се допаѓаше мајка ми, но колку стануваше појасна сериозноста на нивните намери, толку помалку мојот господин предизвикуваше симпатии.
Сега сум во брак. Нешто помалку од една година. Го запознав мојот сопруг благодарение на инсистирањето на мајка ми да се регистрирам на страницата. Кога ги запознавме нашите родители, ја објавивме нашата желба да не ја славиме свадбата, туку едноставно да ја потпишеме венчавката. И да се соберат роднините за свадба. Првично ништо не беше кажано против тоа. Но, за свадбата буквално бевме принудени да направиме нешто поинакво: да ги поканиме нашите родители на сликањето, бидејќи им беше важно. Мојот сопруг не направи отстапка и од тој момент конфликтот влезе во друг круг. Од нас побараа да ја одложиме свадбата, ние ја одложивме. Но, потпишавме според планираното.
Со овој конфликт, отидов кај свештеникот за совет. Ме советуваа да ја намалам комуникацијата. Успеавме да го исполниме неодамна - не комунициравме скоро 2 недели. Искрено, овие недели беа толку мирни што бев зачуден. Неодамна се покажа дека моите родители очекуваа овие недели да бидат лекција и казна за моето недолично однесување. Но јас немам такво нешто.
Сите мои мисли се окупирани со изнаоѓање решение за конфликтот. Мојот сопруг се чувствува како бескорисен додаток на мојот однос со моите родители.и вознемирен е што не ги слушам советите ниту на татко ми, ниту на него. Се откажа некако од обидот да ме извлече од ова мочуриште. И тој е во право на многу начини - немам идеја како да бидам сопруга. Не можам ниту да пораснам ниту да се помирам со тоа. Проблемот ме исцрпи до крајност. Чувствувам дека иако не ја слушам мајка ми и не ја пуштам во семејството, моето семејство е како напуштен брод... Не можам само да заборавам на родителите и да се јавувам еднаш месечно. Многу го сакам тато. Ме мачи совеста што ги повредив родителите и ги натерав да леат солзи. И не можам да се префрлам на градење на моето семејство. Многу се плашам да не уништам се што ми дал Господ. Го прочитав Евангелието за родителите. Но, не можам да се справам со ситуацијата... Помогнете, ве молам! Можеби ми треба психолог или психотерапевт?
Одговорот на психологот:
Дарија, здраво!
Ви благодариме за деталниот опис на ситуацијата.
Веднаш ќе одговорам на вашето прашање - навистина треба да одите на психолог и што е можно поскоро, еве зошто:
Вашиот однос со родителите не е само долготраен конфликт. Тоа се таканаречени козависни односи - емоционална зависност на некои членови на семејството од други.
Во таква ситуација, секоја ситница навистина може да стане проблем, особено ако некако укажува на обид да се разделите, да се осамостоите или нешто да се спротивстави на мислењето на родителите. Ќе ве задржат на секој начин, а вие тоа совршено го опишавте. Добрата вест е дека ова е прилично чест проблем и има докажани решенија за него. И решението за ова прашање зависи од вас - не можете да контролирате лице без негова согласност (свесно или несвесно). Но, постојат неколку видови на козависно однесување и тоа може да има различни корени. Секој учесник во таквата интеракција ги добива своите психолошки придобивки, дури и „жртвата“. За да ги истакнете овие и други тешкотии, да најдете начини за излез од нив во одредена ситуација и да научите да наоѓате ресурси, потребна ви е помош од квалификуван психолог.
Зависноста не е духовен, туку психолошки проблем. Затоа, покрај читањето на Евангелието за родителите, тука се неопходни и други дејствија.
Треба да запомните една важна работа: вашето семејство (вие и вашиот сопружник, потоа вашите деца) е само вашето семејство.Ниту родителите, ниту пријателите, ниту кој било друг не треба да има безусловен пристап до него. Библијата вели: „Човекот ги остава татка си и мајка си и се прилепува за жена си...“ (1. Мојсеева 2:24). Ова не значи дека треба да изградите цврста ограда и да останете таму сами, повикувајќи се на родителите еднаш месечно. Треба да има ограда, но со капија што ја отворате по желба Колку помалку детали за вашиот внатрешен семеен живот знаат оние околу вас, вкл. родители, толку помалку имаат моќ над вас. Имате право да зборувате за вашиот живот онолку колку што ви одговара.Во вашиот конкретен случај, ова е многу важно, бидејќи, судејќи според она што го опишувате, вашите родители прават активни обиди да управуваат со вашиот личен и семеен живот.
Накратко ќе го допрам периодот кога ништо не чувствувавте кон родителите, поради што болно се срамите. Зборувате за многу типични работи: родителите се обиделе да поминат, со солзи или закани (очигледно тие сè уште се обидуваат). Ова навистина не е начин за интеракција. Ова е начин на кој било начин да го постигнете она што го сакате, со други зборови, тоа е манипулација. Децата го прават истото - тие дејствуваат или се караат кога не го добиваат она што го сакаат.
И покрај фактот што во нашето општество на емоциите не им се придава соодветно значење, во реалноста тие се одличен „маркер“ за тоа што ни се случува и многу е важно да можеме да ги слушаме (уште една причина да контактираме со психолог). Емоциите го поставуваат таканаречениот „проблем со значење“: зошто во оваа ситуација се чувствувам вака кога треба да го чувствувам тоа? Не чувствувавте ништо за вашите родители, и покрај солзите и заканите. Што ви кажува ова?
Забележете ги противречностите во вашите чувства: не можете да се јавувате еднаш месечно, многу се срамите од ова, но се чувствувавте добро и смирено кога не комунициравте со нив половина месец. Овде се соочуваме со уште една карактеристика на козависните односи - невротично чувство на вина. Се разликува од вистинскиот глас на совеста по тоа што се појавува кога нема вистински причини. Во козависните односи, невротичното чувство на вина е скоро секогаш присутно.
Драга Дарија, можам да замислам колку ти е тешко сега. Сигурен сум дека родителите „не знаат што прават“ и го прават тоа со најдобри намери. Сепак, ситуацијата е таква што не може да се реши само со совети и поплаки, потребна ви е долготрајна и сериозна работа на себе. Запомнете дека колку е потежок патот, толку повредна ве чека наградата.
Може да се најде архива со сите прашања . Ако не најдовте прашање што ве интересира, секогаш можете да прашате .
Марина Кобзар
Причини за конфликт наставник-родител, решенија.
Конфликт наставник-родител. Причини и решенија.
Светот постојано станува информатички покомплексен. За да одржите ниво на компетентност, треба постојано да учите нешто, да се занимавате со самообразование во текот на вашиот живот. Постојаното образование станува неопходност. На современото семејство сè повеќе му треба разновидно знаење: медицински, педагошки, психолошки, правни. Активностите на наставниот кадар во градинката не можат да останат настрана од променливите состојби во општеството. Работата со семејствата треба да ги земе предвид современите пристапи кон овој проблем. Главниот тренд е да се научат родителите да бидат независни решавање на животни проблеми. Ова подразбира промени во системот“ наставник - родител“, бара труд од наставниот кадар на предучилишната образовна установа.
Сите го знаеме тоа комплетно воспитувањепредучилишното образование се одвива во услови на истовремено влијание на семејството и предучилишната установа. Затоа, нашата главна задача е да ги натераме родителите да станат наши активни помагачи и истомисленици.
Често се жалиме дека родителите се рамнодушни кон нашите напори, дека не сакаат да стапат во контакт, дека не се заинтересирани за животот на нивните деца. Дали некогаш сме помислиле дека можеби ние сме тие што не можеме да ги натераме луѓето да комуницираат, да ги интересираат и да се погрижат градинките да бидат топли и пријатни не само за децата, туку и за нивните родители?
Воспитуваче вработен во предучилишна установа кој не само што е директно одговорен за животот и здравјето на децата што му се доверени, туку и врши едукативниработат во согласност со програмата за градинка.
Родителот е „клиент“ кој го носи своето дете во градинка и го сака за својата сакана. (и, често, единственото дете)се создадоа најповолни услови. Родителот има едно дете (два три). У наставник- во просек од 15 до 30. И ова исто така треба да се земе предвид, бидејќи количината на личното внимание за секое дете е обратно пропорционална со бројот на деца. И тој е исто така заинтересиран да им обезбеди на децата поволни услови, не заборавајќи на своите образовни обврски.
Вежбајте „Јаболкото и црвот“
Седнете удобно, затворете ги очите и замислете за минута дека сте јаболко. Зрело, миризливо, дебеличко јаболко кое живописно виси на гранка. Сите ти се восхитуваат и ти се восхитуваат. Одеднаш, од никаде, црвот ползи до тебе и вели: „Сега ќе те изедам! Што би му рекол на црв? Отворете ги очите и запишете го вашиот одговор.
Денес ќе разговараме со вас за конфликти во системот« наставник - родител» . збор « конфликт» преведено од латински значи „судир“.
Конфликте норма на општествениот живот. Во исто време, психолозите ја нагласуваат потребата од создавање механизми на психолошка регулација и разрешување на конфликти. Бидејќи професионалната комуникација во системот "наставник - родител" .
Стара англиска игра
Цел: за оживување на работата на групата, разговарајте за некои причини за конфликти.
содржина: Оваа игра ќе бара мала награда за победникот (ова може да биде бонбони, мала играчка, сувенир, итн.). Има само еден услов за наградата: Не треба да биде кревко, бидејќи за време на играта постои можност да падне на подот. Тренерот однапред ја пакува наградата (ја завиткува во хартија, ја става во кутија, ја врзува со ленти, ја запечатува со лента итн.).
Пред да започне играта, групата седи во круг, столовите се поместуваат што е можно поблиску еден до друг. Тренерот вклучува забавна музика и подава големо пакетче со награда на еден од учесниците што седи до него. Откако го доби пакетот, тој веднаш го пренесува околу кругот до следниот плеер, тој плеер до следниот итн. Тој може да го прави тоа додека музиката не започне повторно. Од моментот кога ќе се пушти музиката, наградата е повторно "патувања"во круг до следната музичка пауза. Штом музиката ќе престане, учесникот со наградата во раце продолжува да ја отпакува и кога ќе се појават звуците на музиката, ја пренесува во круг. Наградата оди кај оној што конечно ќе може да ја одвитка и да ја земе.
Дискусија: Откако учесниците ги споделија своите впечатоци од играта, обучувачот ги поставува следните прашања: „Ако од мене и тебе беше побарано да направиме филм за конфликтлуѓе кои ја користат оваа игра како пример, тогаш каде и во кои моменти би можеле да играме конфликти? Што може да предизвика конфликти? Кои би можеле да бидат нивните потенцијални учесници и зошто? (На пример, конфликтможе да се појави кога музиката ќе престане помеѓу учесникот кој ја одвиткува наградата и учесниците што седат во близина. Може да се обвини тренерот дека има пристрасност кон некои учесници и тоа го користи во моментите на вклучување и исклучување на музиката итн.).
Следно, обучувачот ги поканува учесниците да одговорат на прашања: „Како може да се сменат инструкциите на играта за да се намали веројатноста за конфликти?» (Направете ги упатствата појасни, воведете некои ограничувања итн.)Во кој случај би било поинтересно да се игра?: Во првиот (како игравме)или во втората (симулирана) верзија?
Причини за конфликтиразлики меѓу наставникот и родителите: родителот не е задоволен од позицијата на детето во тимот, односот кон него наставник, организација едукативнипроцесот во целина итн.
Што најчесто може да стане причина за недоразбирање и незадоволство?
Од страна на родителите тоа е:
Има мала активност со детето во градината;
Тие не создаваат соодветни услови за зајакнување на неговото здравје;
Тие не можат да најдат пристап кон детето;
Користете непедагошки методи во однос на детето (морална и физичка казна);
Лош надзор над детето (не ги избришаа шмркачите, не ги сменија гаќичките, не ја сменија валканата маица);
Детето е принудено да јаде или, обратно, не се грижат да јаде сè;
Ограничете ја слободата на детето;
Често го казнуваат и се жалат на детето доколку неговото однесување не е задоволително. воспитувачите;
Тие не преземаат акција против хиперактивни и агресивни деца, особено ако нивното дете е каснато (што често се случува во градинките, удирано, изгребано.
У има и наставници„твојата листа“поплаки против родители:
Тие се однесуваат со непочитување кон вработените во градинката и може да ги укорат со повишен глас пред детето;
Забораваат да платат сметки или да платат такси за дополнителни часови на време;
Забораваат да стават пресоблекување во детското шкафче;
Децата се носат во градинка целосно неподготвени (без основни вештини за грижа за себе, не навикнати на секојдневната рутина на градинката);
Децата се земаат доцна;
Лошо воспитувајте деца(премногу разгалено или, обратно, не посветувајте должно внимание на детето; обично е многу тешко да се најде пристап кон таквите деца);
Тие прават неразумни тврдења против персоналот и наоѓаат маани со ситници.
Експертите, по правило, разликуваат четири фази на премин конфликт:
Појавување конфликт(појава на противречности)
Разбирање на оваа ситуација како конфликтбарем едната страна
Конфликтно однесување
Егзодус конфликт
Вежбајте „Дали ни треба конфликти со родителите?» Усно
Групата е поделена во две екипи: се избираат аргументи во прилог на фактот дека конфликтисо родители се неприфатливи, другиот го брани ставот дека конфликтинеопходни во комуникацијата со родителите. 5 минути секоја подгрупа ги запишува своите аргументи, а потоа ги чита на глас.
Позитивни и негативни страни конфликти
Позитивен Негативен
Стекнување социјално искуство
Нормализација на моралот
Добивање нови информации
Олеснување на тензијата
Помага да се разјаснат односите
Стимулира позитивни промени Непријателско расположение
Влошување на социјалната благосостојба
Формализација на комуникацијата
Намерно и намерно деструктивно однесување
Емоционални трошоци
Влошување на здравјето
Намалени перформанси
Заклучок: Значи, го дознавме тоа конфликтиможе да има не само негативни особини, туку и да биде корисно. Најважно е да можете правилно да ги решите.
Бидејќи професионалната комуникација во системот "наставник - родител"крие голем број такви ситуации, способност компетентно да се избере стратегија на однесување во конфликтната ситуација за наставникот е исклучително важна.
Психолозите нудат 5 начини за излез од конфликтни ситуации(дистрибуирајте табели)
Конкуренција (натпревар)предлага да се фокусирате само на вашите интереси. Целосно непочитување на интересите на партнерот
Избегнување (затајување)се карактеризира со недостаток на внимание и на сопствените интереси и на интересите на партнерот
Компромисот е достигнување "половичен"бенефиции за секоја страна.
Сместувањето подразбира посветување зголемено внимание на интересите на друго лице на сметка на сопствените.
Соработката е стратегија која ги зема предвид интересите на двете страни.
Во педагошката пракса, постои мислење дека најефективниот начин за излез од конфликтситуациите се компромис и соработка. Сепак, која било од стратегиите може да биде ефективна. Затоа што секој има свои позитивни и негативни страни.
Сега да се потсетиме на вашите одговори од вежбата „Јаболкото и црвот“и се однесуваат на начините на излегување конфликтни ситуации.
(бр.: „Сега ќе паднам врз тебе и ќе те здробам“- конкуренција, „Погледнете каква убава круша има“- избегнување, „Па, добро, одгризете половина, остатокот оставете го на моите сакани сопственици“.- компромис, „Очигледно е дека мојот дел е тежок“.- адаптација, „Види, веќе има паднати јаболка на земја, ги јадеш, тие се и вкусни“ - соработка).
Неопходно е да се развие воспитувачитеспособност за позитивно решавање конфликтии професионално анализираат конфликт « наставник-родител» ; промовирање на свеста едукатор за причините и последиците од конфликтот.
Конфликтситуации во процесот на интеракција наставник со родителите на ученикотможе да се појави на различни начини причини. Пред наставникПредучилишната образовна институција е исправена пред задача да го најде вистинскиот излез од сегашната ситуација.
За да се развие правилната способност да се однесуваме со родителите и да комуницираме без конфликти, предлагам голем број вежби.
Вежбајте „Ваши предлози“
Вежбајте. Формулирајте и запишете неколку препораки за настани кои можат да помогнат во обединувањето воспитувачи и родители.
Инструкции. За да ја завршите задачата, треба да се поделите во подгрупи: секој презентира своја листа на активности и ја објаснува изводливоста на нивното спроведување.
Вежбајте „Презентација конфликтна ситуација» .
Цел: играно моделирање на однесувањето на наставникот во ситуации решавање на конфликти меѓу наставникот и родителите. Неопходно е да се покаже исходот од оваа ситуација со избирање на улога во групата улогата на воспитувач и родител.
Вежбајте „Список на поплаки до родители“.
Цел: свесност наставникнеможноста за градење комуникација врз меѓусебни побарувања.
Инструкции: Нашата работа вклучува постојана секојдневна комуникација со родителите на децата. Сè може да се случи во животот, не сме секогаш задоволни еден со друг, понекогаш нашите најблиски луѓе предизвикуваат негативни емоции кај нас, нашите родители не ни одговараат. Ајде да го анализираме нашето незадоволство од родителите на групата и да го наречеме список на тврдења, тврдиме покрај секое презиме, мора да бидеме крајно искрени, бидејќи тврдењата можат да бидат и најбезначајни, но мора да бидат конкретни.
Заклучок: за да ги прифатите луѓето, треба да разберете зошто тие не ви одговараат.
Вежбајте "Ти посакувам.".
Цел: Развијте ја способноста за љубезно комуницирање со родителите.
Инструкции: комплиментирајте го наставникот што седи до вас, кој се однесува како еден од родителите на вашата група. Најдобар комплимент е пофалбата за успехот на нивното дете.
Психолошка вежба.
За да се одржи стабилна психолошка состојба за вас и вашите родители, како и за спречување на разни професионални психофизички нарушувања, важно е да можете да заборавите. Како да "миење"од меморија конфликтни ситуации.
Вежба за бришење на антистресна ситуација. Седнете и опуштете се. Затвори ги очите. Замислете празно парче пејзажна хартија пред вас. Бришач за моливи. Полека нацртајте на лист хартија негативна ситуација која треба да ја заборавите. Можеби ова е реална слика. Ментално земете гума и започнете секвенцијално "миење"од лист хартија претставената ситуација. Бришете додека сликата не исчезне од листот. Отвори ги очите. Проверете. За да го направите ова, затворете ги очите и замислете го истиот лист хартија. Ако сликата не исчезне, земете ја гумата повторно и "избриши"додека целосно не исчезне. По некое време, техниката може да се повтори.
Решете го контроверзното прашање во сегашно време, без да ги спомнувате поплаките од минатото, конфликти.
Адекватно воочуваат, разберете ја суштината конфликтод гледна точка на психолошките механизми - интереси, потреби, цели и задачи на страните. Поставувајте прашање почесто: „Дали те разбрав правилно (сфатив?“), ова ќе помогне да се избегнат менталните бариери.
Бидете отворени во комуникацијата, пријателски расположени и настојувајте да создадете клима на меѓусебна доверба.
Обидете се да ја разберете позицијата на вашиот противник одвнатре, ставајќи се себеси на негово место.
Не кажувајте навредливи, понижувачки зборови, не користете разочарувачки епитети. Острината предизвикува суровост.
Бидете во можност разумно да ги изразите вашите намери во случај на незадоволство од барањата.
Во моменти на триумф над друг, дајте му можност да се „спаси себеси“, односно достоинствено да излезе од ситуацијата.
Кога ги искоренувате недостатоците на другите луѓе, направете тие недостатоци да изгледаат лесно за поправање.
Краток курс во пријателски односи
Шест важни зборови: „Признавам дека ја направив оваа грешка“..
Пет важни зборови: „Ти го направи тоа едноставно прекрасно“.
Четири важни зборови: „И што мислиш?
Три важни зборови: "Молам за совет".
Два важни збора: „Искрено ви благодарам“.
Најважниот збор: "Ние".
И конечно, уште малку. Понекогаш прегледите на градинките личат на програма за интриги, скандали и истраги. Мајки и татковци шпионираат воспитувачите, прислушувај што се случува во групата, барај секаква ситница за да му најдеш мана на учителката, бидејќи нивното најдобро дете го заслужува само најдоброто наставник. За гребаница, барем со зборови се закануваат дека ќе го „скинат“ или „го пресретнат во темна уличка“ наставник", "туѓа тетка" која никогаш нема да сака дете. Но наставникво градинка и не треба да ги сака децата како семејство. За ова, детето има родители. ЕдукаториТие си ја работат својата работа, работата е многу тешка и според мене достојна за голема почит. И ако родителот е негативен, најверојатно, според законот за привлекување, тој ќе го добие. Градинката не е ниту рај, ниту пекол за детето, тоа е истата фаза во неговиот живот како училиштето, факултетот, а способноста да се градат правилни односи со луѓето кои работат со нашите деца во голема мера одредува како ќе се развиваат нивните животи во иднина.
Библиографија
1. R. S. Nemov Психологија, том -2. - М., 2003 година.
2. G. V. Lozhkin Практична психологија конфликт. - К., 2000 година.
3. Е. М. Семенова Тренинг за емоционална стабилност. - М., 2005 година.
При составувањето на презентацијата беа земени неколку слајдови од презентацијата на Олга Андреевна Сафина (наставник-психолог во предучилишната образовна институција МБ „Детска градинка бр.209“) „Бизнис игра“
Зошто се појавуваат и продолжуваат? конфликти меѓу родителите и возрасните деца; кои се вистинските причини за конфронтација и конфронтација меѓу најблиските и најмилите луѓе; Што треба да се направи за да се решат овие и други прашања, ќе се обидеме да одговориме во оваа статија.
Причини за конфликт меѓу родителите и возрасните деца
Проблемот на татковците и децата е вечен, но во современото општество може да се реши со разбирање и согледување причини за конфликт меѓу родителите и возрасните деца, и учење како да се води конструктивен дијалог за да се изградат односи.Со цел да се разберат и согледаат причините за конфликтните ситуации во односите меѓу родителите и возрасните деца, треба да се вратиме во времето и да погледнеме како се граделе односите родител-дете; какви грешки се направени во воспитувањето на детето при програмирање на животното сценарио, иднината на син или ќерка; кои стилови на семејно образование се користеле; дали родителите правилно ги казнувале и ги наградувале своите деца и најважно: дали родителите го сакале своето дете или само го сожалиле, третирајќи го како беспомошна жртва, поради што уште од најмала возраст, психолошка игра според Може да се формира триаголник Карпман, кој, можеби, продолжува до ден-денес, веќе во односите меѓу родителите и возрасните деца, што доведува до постојани конфликти, конфронтации и конфронтации.
По ова, можете да воспоставите добри односи без конфликти помеѓу родителите и возрасните деца.
Кој е виновен за конфликтот меѓу родителите и возрасните деца?
Во какви било спротивставувања и конфронтации, вклучително и конфликти меѓу родителите и возрасните деца, секоја страна се обидува да го обвини својот противник за проблемот во врската: родителот го обвинува возрасното дете за недостаток на љубов и непочитување; возрасните деца за се ги обвинуваат своите родители...ситуацијата е слепа, често се повторува и не води до ништо добро.Пред сè, секој од учесниците во спор или конфликт, вклучително и оние кои се мудри (како што им се чини) со животно искуство, родители кои се беспрекорни и непогрешливи во своите ставови и проценки, како и возрасните деца со нивните модерни погледи на животот и светот во целина, треба да го бараат изворот на проблемот во односите во себе, а не во спротивната, конфликтна страна.
Родителите треба да разберат дека возрасните деца, син или ќерка, се независни и единствени личности кои не треба да живеат и да дејствуваат во согласност со желбите, очекувањата и потребите на нивните родители.
Возрасните деца, се разбира, треба да ги почитуваат и да ги почитуваат своите родители, но не треба да очекуваат од нив да ги разберат современите погледи, животни вредности и приоритети... секоја генерација, и воопшто, секој човек има свој светоглед и разбирање за себе. , другите луѓе и светот воопшто.
И родителите и возрасните деца, разбирајќи и чувствувајќи се не само себеси, нивните желби и потреби, туку и друга личност, без разлика дали е биолошки родител или дете, со исклучок на каква било навестување на егоцентризам и младешки максимализам, ќе можат да постигнат наместо тоа. на празна, деструктивна конкуренција во меѓучовечките односи, конструктивен дијалог и соработка, меѓусебно разбирање и взаемна помош.
Неопходно е да се уништи, заедно со негативната игра, стереотипот на постојани конфликти, конфронтации и проблеми во односите меѓу родителите и децата, стереотипот „Татковци и синови“.
За почеток, можете да ги разберете правилата на однесување во конфликтни ситуации, вклучително и конфликти меѓу децата и родителите.
Како да ги решите проблемите во врската родител-дете
Да се реши проблеми во односот родител-детеЗа да решите конфликтна ситуација и да воспоставите добри односи засновани на соработка и конструктивна интеракција, треба да соберете „семеен совет“ („тркалезна маса“) и да започнете возрасен, деловен и конструктивен дијалог за еднакви позиции.
Оние. Родителите треба да го „исклучат“ своето менторство, менторство, претерана грижа и заштитнички однос кон нивните возрасни деца. И последното нешто е да престанете да ги третирате родителите како застарени предци кои не разбираат ништо од модерноста, со пристрасни погледи на животот.
Се разбира, на почетокот, при воспоставувањето односи и водење конструктивен дијалог, можеби ќе ви треба помош од психолог или друг посредник авторитетен за двете страни.
Меѓутоа, ако учесниците на тркалезната маса имаат прилично зрели личности, тогаш тие можат да се обидат да дојдат до заеднички именител и соработка во односот меѓу возрасните деца и родителите без посредник.
Главната работа е дека: и родителите и возрасните деца имаат желба за блиски, пријателски и почитувани односи едни со други; да не живееме во конфликт и натпревар, туку во соработка и меѓусебно помагање.
Вашите меѓучовечки односи без конфликти се во ваши раце...