Прашање за психолози
Здраво! Навистина сакам да знам како можете да одговорите на прашања за вашиот личен живот и работа за да не ве мачат луѓето со детални прашања?
Поради лоша здравствена состојба и хронични заболувања, многу ми е тешко да работам надвор од домот, па затоа ја избрав најдобрата опција за работа на Интернет. Но, повторно и повторно ме прашуваат зошто „не работам“ и „останам дома“. Исто така, поради лошата здравствена состојба, сигурно знам дека нема да можам да воспитам дете, што да кажам, понекогаш дури и немам доволно сила за себе. Но, тие не заостануваат со прашањата „кога ќе се омажам? и „кога ќе се породиш?“, „зошто уште не си мажена?“
Овие прашања досега не ме мачеа, секогаш одговарав и продолжувам да одговарам искрено, како што е. Но, со секој месец и со секое ново прашање за работата и семејството, едноставно не знам што да правам... Се обидов да не одговорам на ништо, да ја сменам темата, отворено да кажам дека нема да допрам такви теми, но сепак истото. Изгледа дека луѓето не ме слушаат, како да се под магија, повторувајќи ги сите исти прашања на повторување... Што може да се направи и каде да ја побарате вашата грешка?
Добиени се 4 совети - консултации од психолози, на прашањето: Што да се прави со прашања за лични работи?
Здраво, Надежда!
Колку повеќе се грижите за вашата работа и личен живот, толку повеќе прашања ќе поставуваат другите за овие теми. Така Универзумот ве принудува да се справите со проблемите што навистина ве засегаат.
Веројатно длабоко во срцето мислиш дека не работиш и седиш дома. Кога ќе дојдете до чувството дека работата на Интернет е иста работа како и секоја друга, прифатете ја и смирете се, другите луѓе ќе престанат да ве прашуваат за тоа. И ако прашаат, или мирно ќе им одговориш дека тоа е твој избор, или ќе одбиеш да разговараш на оваа тема.
Истото важи и за вашиот личен живот. Прашањата ќе завршат кога или ќе промените нешто или ќе прифатите сè како што е.
Ако ви треба помош, ве молиме контактирајте не. Можете да работите преку Skype.
Столјарова Марина Валентиновна, консултантска психолог, Санкт Петербург
Добар одговор 6 Лош одговор 3Здраво, Надежда,
Тактичноста не е силна страна на луѓето во постсоветскиот простор :) освен тоа, на вашите пријатели веројатно ваквите прашања им изгледаат како добар начин за одржување на разговор со личност за која малку се знае. Вашата одлука за тоа што да правите во овие ситуации не мора да биде иста за сите. Веројатно ќе биде различно за секој што прашува. Кој е поблиску може да зборува за сложеноста на работата, која изгледа како „останување дома“ и за здравствени проблеми. За следниот пат да прашаат за здравје и работа. Со другите, јасно бранете ги вашите граници, арсенал на одбрана: од хумор до грубост. Но, запирањето на туѓите прашања не е во ваша моќ, ова е дадено на постојните општествени норми, можете само делумно да се заштитите од незадоволство. Навистина е изненадувачки што ја барате вашата грешка во тоа што луѓето ве прашуваат за нешто. Тоа се други луѓе со сета своја историја, непредвидливост и воспитување. Вашата област на одговорност е вашата реакција (минимално трауматична за вас лично), а не нивните прашања.
Со почит,
Олга Дорофеева, психоаналитичар во Санкт Петербург
Добар одговор 8 Лош одговор 0 
Надежда, здраво! Го прочитав вашето писмо и размислував зошто е важно да им пренесете вистинити информации на оние што прашуваат. За што? Вашите детални одговори за причините зошто работите дома и не одите на „сервис“ секој ден се многу слични на изговор. Дали навистина мислите дека правите нешто погрешно? Ми се чини дека има два дела. Прво, ова е она за што пишувам, се работи за вашата издржливост: „Живеам како што можам и сакам! И ова е мојот избор!“ И вториот дел, што се случува со вас кога другите луѓе толку нецеремонично ги кршат вашите граници? Лути сте, но поради некоја причина се плашите да им кажете на луѓето дека тоа не е нивна работа, дека не ви се допаѓа кога ви поставуваат такви прашања. Зошто може да биде толку тешко да се изрази гнев? Факт е дека луѓето не ја гледаат нивната агресија, тоа изгледа како ГРИЖА! Ми се чини дека е важно да си го вратиш правото да се лутиш и се ќе си дојде на свое место. И прифатете го вашиот сопствен избор. Што се однесува до вашето здравје, сочувствувам. Само вие сте млади, а сè уште може да се промени. Ви посакувам здравје, среќа, интересна работа и интересни луѓе во близина. Со почит. СО.
Андросова Софија Измаиловна, психолог, Уфа
Добар одговор 4 Лош одговор 2Добро попладне, Надежда! Изненадувачки е што те прашуваат на овој начин. Тоа значи дека луѓето во вас гледаат дека сте способни за повеќе и дека заслужувате повеќе. Можеби е премногу рано да се запрете себеси, заземајќи позиција која ви изгледа удобна. Можеби вреди да се прават планови малку повисоки од границата што сега си ја поставивте? Како се викаш - Надежда, како специјално да ти е дадена за да не ја изгубиш? Ви посакувам среќа!
14 ноември 2013 година
Дури и најразбирливиот соговорник, среде пријатен разговор, може да исфрли нешто како „Зошто не излегуваш со никого?“, „Колкава ти е платата?“ или „Кога планираш да имаш деца?“
Се чини дека овие вечни прашања никогаш нема да престанат да ги интересираат другите и да не збунуваат.
По уште еден обид да се избегне одговор, Гулнара ГарафиеваРешив да откријам кои незгодни прашања најчесто ни ги поставуваат пријателите, роднините и колегите и како правилно да одговориме на нив.
Прашања за пари
„Колкава е вашата плата?“, „Колку ја купивте колата?“, „Колку плаќате за станот?“, „Колку плативте?“Многу луѓе честопати додаваат на таквите прашања: „Не мора да одговарате! или - „Може ли да поставам недискретно прашање?“, но ова не спасува од непријатност. Да бидам искрен, јас самиот сакав да се интересирам за финансиските работи на моите пријатели. Но, одеднаш сфатив дека долго време не сум задоволен од нивните набавки и сите комплименти и прашања ги заменив со меркантилната „Колку?“ Сега вредно се обидувам да го заменам сето „колку?“ што ми се појавува во главата. на „која? Каде? Кога? прекрасно!". Ефектот е многу пријатен. Пријателите со задоволство зборуваат за купување, нова работа, а понекогаш, без дополнително испрашување, се отвораат за паричната страна. Единственото нешто што сè уште не е возможно е да му честитате на вашиот сопруг за бонусот или зголемувањето на платата без прашањето „Многу?
За оние кои воопшто не сакаат да одговараат на прашања за пари, па дури и за блиски луѓе, психолозите советуваат „отсликување“, т.е. одговори на прашање со прашање. На пример, прашајте зошто вашиот соговорник е толку заинтересиран; прво дознајте колку чини неговиот автомобил; или, на сосема детски начин, кажете „Прво кажи ми!“ Друг метод предложен од мојот пријател е да наведете сомнително голема или мала количина, претворајќи го разговорот во шега.
Прашања за интервју
„Каде се гледате себеси за 5 години?“, „Која е вашата најголема слабост?“, „Колку заработивте на претходната работа?Откако поминав низ десетина интервјуа, сè уште не знам како да одговорам на овие чудни прашања од персоналот. Ми се чини дека тие самите не се сеќаваат зошто е вообичаено да се прашуваат за ова, но тие тврдоглаво ги следат традициите. Тие велат дека за време на интервјуата во големите европски компании треба да бидете подготвени на се - дури и ако од вас се бара да ја покажете содржината на вашата торба овде и сега. Не познавам ниту еден добар специјалист на кој би му била одбиена работа затоа што не покажал што има во торбата или затоа што не правел планови за 5 години. Но, знам компанија која избира нови вработени врз основа на прашањето: „Имаше слон тежок 1 тон и висина 100 m. Една година подоцна порасна на 200 метри. Која беше неговата маса? ( Патем, како би одговорил?). Без разлика колку го барате вашиот мозок за вистинскиот одговор, едноставно не постои. Овде, единствено што му е важно на работодавецот е како личноста ќе реагира на прашањето и како ќе расудува кога одговара.
Советите кои повеќето работодавци го даваат е да бидете отворени за какви било прашања или барања, но не двоумете се да ги одбиете доколку тие на кој било начин не се однесуваат на вашите работни вештини.
Прашања за работа и професионална компетентност
« Што правиш?“, „Што правиш на работа?“Со зголемувањето на густината на канцелариски работници по квадратен метар и појавата на такви не секогаш недвосмислени професии како „куратор“, „менаџер“, „администратор“, „супервизор“, „трговец“, станува сè потешко да се зборува за вашата работа. Истите специјалитети се користат за означување на различни, а понекогаш и речиси спротивни занимања. Значи, специјалист за продажба, проект-менаџер и директор на компанија - сите излегуваат дека се „менаџери“. Работејќи на различни канцелариски позиции, искрено им завидувам на лекарите, наставниците, продавачите, касиерите, механичарите, градежниците, водоводџиите, па дури и калкулаторите (вид на сметководствена специјализација), кои можат да одговорат на прашање за нивната професија со еден јасен и разбирлив збор. , и накратко опишете ја нивната работа неколку реченици.
Кога одговарате на прашања за некоја професија, психолозите советуваат да ја наведете специјалноста која ви дава поголема самодоверба и гордост во вашата работа. Ако ви е тешко да зборувате за она што го работите на работа, а вашите обврски се менуваат секој ден и се целосно непредвидливи, обидете се да ги разделите сите ваши месечни активности во категории. Притоа и самите ќе се уверите каде најмногу се троши вашето работно време. Уште една добра вежба од психолозите: „Во рок од 12 минути, дајте што е можно повеќе одговори на прашањето „Кој сум јас?“ Одговорите запишани речиси несвесно во овој краток период ќе ви кажат многу за себе.
Прашања за вашиот личен живот
„Зошто немаш девојка/дечко?“, „Кога е свадбата?“, „Зошто не се омажиш?“Како што се испоставува, овие прашања се подеднакво незгодни за одговор и за мажите и за жените. Згора на тоа, самите соговорници честопати не ни знаат зошто прашуваат за ова. А, ако родителите навистина сакаат да добијат одговор на прашањата за свадбата со точен датум, тогаш другите најчесто ги прашуваат исто како муабети или разговори за времето. Во такви ситуации, се сеќавам на еден извадок од филмот „Дневникот на Бриџит Џонс“, кога брачните парови кои ја опкружуваат хероината Рене Зелвегер на масата одеднаш прашуваат: „Зошто има толку многу слободни девојки во Лондон? Токму поради искреното невнимание на соговорникот кон вашите чувства, сакате да одговорите на овие прашања со нешто саркастично, како на пр. „Одвојуваме време за да ве гледаме“.Но, мојата пријателка, напротив, успева да не се налути на бројни прашања за нејзиниот личен живот, па дури и на шеги: „Требаше да видите колку се тажни нивните лица кога прашуваат за момчето! Очигледно сите мислат дека ако сум сам неколку години, тоа значи дека сум вонземјанин со бубашваби во главата и штетен карактер. Гледајќи ги, веднаш замислувам дека сум зелен по боја, огромен по големина, со пипала и никој не ме сака“.
Психолозите исто така советуваат да не ги сфаќате сериозно ваквите прашања, туку да прашате зошто на вашиот соговорник му паднало на ум такво чудно прашање. Ќе видите - личноста веднаш ќе се двоуми и ќе се најде во непријатна ситуација. Друг метод што поради некоја причина често ги разоружува прашувачите е да се каже како што е. На крајот на краиштата, дури е убаво да се биде горд да признаеш дека трпеливо ја бараш својата личност и не сакаш да се омажиш од страв да не бидеш сам. Доволно чудно, но таквите разумни одговори изненадуваат многумина и ги обесхрабруваат да разговараат за вашиот личен живот.
Прашања за деца
„Зошто немаш деца?“, „Дали планираш дете?“, „Кога е второто?“За мене, овие прашања се слични на прашањето „Колку често водите љубов? или „Кои позиции ги претпочитате? Оваа листа можете да ја започнете уште од детството, 
кога девојките во дворот прашаа нешто за први бакнежи, менструации и нешто друго, што веднаш ми зацрвене ушите. Но, ако сè кај децата може да се припише на нивната спонтаност и наивност, тогаш што да се прави со паметни, образовани, интелигентни, но наеднаш сосема нетактични возрасни? Игнорирај или избегнувај да одговараш
- единствениот начин за борба што го најдов по неколку години тренинзи. Тивко кревање раменици, неразбирлива насмевка, нејасно „уште не е јасно/да почекаме да видиме“, ненадеен восхит од новата фризура на соговорникот или забеганото млеко - сето тоа одлично функционира за да го прекине разговорот.
После таков полуодговор, роднините обично почнуваат сочувствително да ме тапкаат по рамо, луѓето што не ги познавам добро сфаќаат дека прашале нешто лично, а пријателите одеднаш се сеќаваат дека јас сум интроверт, а не хероина од „Сексот и градот“. . Мажите велат дека им е уште полесно со вакви прашања. Сувото „да“ или „не“ обично е сосема задоволителен одговор на строг машки разговор. Девојките, напротив, доаѓаат со духовити забелешки, кои гордо ги кажуваат во секоја прилика (видено на популарен женски форум):
- „Дали мислиш дека е време да одам?“ - тој ги преврте очите од изненадување и навреда.
- „Без разлика што сме се обиделе, едноставно не функционира!“ - драматично фрлајќи ги рацете кон небото и пукајќи во солзи на рамото на соговорникот
- „Со вашите молитви, наскоро!
- „За неколку часа!“, нетрпеливо гледајќи во часовникот
- „Штом ќе го направам тоа, прво ќе ве известам. Дури и пред мојот сопруг“.
Психолозите уште еднаш советуваат да не ве нервира нетактичноста на вашиот соговорник. Главната работа е да можете јасно да си одговорите на овие прашања. Патем, овој совет е совршен за да одговорите на други точки.
Гулнара Гарафиева
Тоа го покажа најширокиот опсег на трикови на кои луѓето прибегнуваат ако не сакаат директно да одговорат на некое „непријатно“ прашање, како што им се чини. Во оваа смисла, сите овие 300-ина коментари можат да се проучат како еден вид учебник.
Во принцип, триковите се стандардни; Ќе се обидам да ги класифицирам, а за едноставност ќе го заменам прашањето за доверба во Библијата со нешто поневино. На пример, прашањето „Дали правите вежби наутро? Овде, исто така, може да се појават потешкотии за едноставен Љист: да каже „да“ - се чини дека постои одредена неподготвеност да се лаже; да кажете „не“ е како јавно да ја признаете слабоста на вашата волја, што исто така не е добро. И тогаш човекот почнува да мафта:
1) Обид да се доведе во прашање самото право на прашувачот да поставува какви било прашања. „Кој си ти сепак? Зошто, точно, да ти одговорам? Со кое право имаш да навлегуваш во мојот личен живот?
2) Обид, според зборовите на Е. Берн, да се „закачи одозгора“, односно да се заземе заштитна родителска положба. „Ти не знаеш многу, млад човек, а јас сум стар спортист. Правев вежби кога одеше под масата! Продлабоченото проучување на основите на вежбите и физичката култура е моја долга- временска страст Изненаден сум што зборуваш за мене „Прашуваш, нашето знаење за оваа тема е толку неспоредливо“.
3) Обид да се влезе во џунглата на терминолошки спорови. „Општо земено, што е „вежбање“? Не знаете ли колку е двосмислен овој концепт? Гледате, може да биде „вежбање“ или може да биде „физичко вежбање“. За што прашувате? Ако за физичка вежба , тогаш потребно е исто така имајте на ум дека, покрај физичката, секој има одредена ментална компонента, иманентен духовен напор. Дали прашувате за менталната компонента на моето битие? Па, ова е исклучително тешко прашање... "
4) Напуштање на одвојувањето на „ние“ и „тие“. „Драги мои, луѓе кои вежбаат, барем РАЗМИСЛЕТЕ на своето физичко совршенство - ова е посебна заедница. Вежбањето не е само тоа; тоа е ПОПУПУВАЊЕ, потопување во нова реалност, духовна, пред сè, пракса. Луѓе кои разбираат физичко совршенство - тие се РАЗЛИЧНИ; тие ви ги разбираат познатите зборови, неофити, сосема поинаку. Затоа - како да ви одговорам вака, едноставно - дали правам вежби? ЌЕ ГО РАЗБРАТЕ мојот одговор?
5) Обид да се преплави со ерудиција. "Ех, брат! Па велиш "вежба". Знаеш ли дека ова е практично наука? Дека луѓето специјално УЧУВААТ да предаваат физичко образование?! ти "Дали си го завршил тоа? Дали имаш диплома? Дали си учел човечка анатомија и физиологија млад човек? Оди учи и врати се за 5 години со диплома. Тогаш со задоволство ќе ти одговорам дали правам вежби наутро."
6) Грижа преку морални напади. „Како можеш да прашаш човек толку празно дали прави вежби или не? Изгледа дека си психолог. Како е можно тоа?! Предизвикуваш стрес кај некоја личност! Дали е ова професионално? Ги свртуваш луѓето против со вакви прашања! Да, јасно е каков психолог си... Извини, имав подобро мислење за тебе... Извини, нема да одговорам - некако стана одвратно“
7) Се разбира - обид да се смени темата „во лет“. "Вежбање? Да, какво вежбање... Има едно поинтересно прашање: дали јадете домати навечер? Одговорете, ова е многу важно! Зарем не знаете за опасностите од доматите?! А еве го линкот И еве го цртежот! И еве го дијаграмот! Што, „И ова не го разбирате?! Извинете, но ако не можете да ми кажете ништо навистина за доматите, зошто ќе разговарам со вас за вежби?!“
8) Замена на прашањето - од лично во „општо“. "Вежбај? Прашуваш за вежбање? Ама извини - што, дали сите се ОБВРЗНИ да вежбаат? Ова ли е законот што го имаме или што? Не сум слушнал за таков закон. Според мене, кај нас ова е доброволна работа - ако сакаш прави вежби, ако сакаш не... Што? Дали ова значи дека не ги правам? Па зошто - не го кажав тоа. Зошто припишуваш за мене нешто што не го кажав? Зошто е ова мало изневерување?!“
9) Уверување дека прашањето во принцип (sic!) не може да се одговори недвосмислено. „Па, како можеш да кажеш - го правам тоа или не? Што, СЕКОГАШ, или што, да правам? Под никакви околности? Па, ова е смешно. Дали сакате да кажете дека дури и со температура од 40 ќе правам кај мене, мислиш, жена ми умре, син ми се обеси - па јас ќе одам да вежбам?! Точно над ковчегот?? Или, на пример, ќе се најдам на Њујорк-Москва авион сабајле.Дали ќе стојам на ходник и ќе правам чучњеви и склекови?дали?Ама тој изгледа како паметен човек...Изгледа...А ти поставуваш такви глупави прашања...Јас не очекував од тебе...“
10. Замена на прашањето за акција со прашање за евалуација. „Зошто мислиш дека вежбањето наутро е лошо? Од каде таква омраза кон луѓето кои се грижат за своето здравје? Што, секој треба да чита книги од утро до вечер, нели? Ако некој се чувствува добро од вежбање, нека направи го тоа! Зошто се врзуваш за такви луѓе, ЗОШТО?? Ех, јас имав подобро мислење за тебе..."
Момци, ја вложуваме душата во страницата. Ти благодарам за тоа
дека ја откриваш оваа убавина. Ви благодариме за инспирацијата и охрабрувањето.
Придружете ни се на ФејсбукИ Во контакт со
„Зошто не си во брак?“, „Колку заработуваш?“, „За кого ќе гласаш?“ - овие и други слични нетактични прашања многумина од нас се згрозуваат. Што да направите ако вашиот соговорник постави прашање, но вие не сакате или едноставно не можете да одговорите?
веб-страницаќе ви каже за 9 начини како благодатно да избегнете да одговарате. И бонусот на крајот од статијата ќе ви каже што да направите ако наидете на досаден соговорник на кој овие трикови не функционираат.
1. Поставувајте појаснувачки прашања
За да го извадите тепихот од под нозете на вашиот соговорник, поставете му појаснувачки прашања и колку повеќе ги има, толку подобро. Кога ќе им одговори, ќе се збуни и ќе ја изгуби нишката на разговорот.Главната работа е да поставувате прашања со сериозен израз на лицето, за соговорникот да не почувствува дека има трик. Патем, ако разговарате со некој што не ви е многу близок, можете да одбиете да одговорите на прашања за плата или работа воопшто, наведувајќи ги деловните тајни.
2. Дајте комплимент
Комплиментите поврзани со прашањето што ви беше поставено ќе изгледаат поедноставно и поприродно. На пример, ако ве прашале за деца, пофалете го детето или внукот на соговорникот. И додадете некој општ одговор - „сè има свое време“, „што е можно поскоро“, „не зависи од мене“ и така натаму. Луѓето сакаат комплименти и во исто време се малку засрамени. Затоа, соговорникот најверојатно нема да ја развие темата понатаму. Главната работа е дека пофалбите одговараат на вистинската состојба на работите, инаку вашиот комплимент ќе биде сфатен како сарказам.
3. Разјаснете ја причината за прашањето
Прашајте го вашиот соговорник што го поттикнало да го постави прашањето и откако ќе одговорите, продолжете да ја развивате оваа тема. На пример, предложи една или друга причина за прашањето. Така, разговорот ќе го промени правецот, а непријатното прашање ќе остане неодговорено.
4. Одговори со шега
Може да се насмеете на несоодветно прашање во случаи кога кога постои уверување дека шегата ќе биде разбрана и ценета. Овој метод најдобро функционира во голема група, бидејќи колку повеќе луѓе има, толку е поголема веројатноста некој да се насмее и да каже друга шега како одговор, а со тоа ќе ве спаси од тоа да морате да одговорите на прашањето.
5. Почнете да истурате вода
Овој метод често го користат политичарите и разни јавни личности. Како резултат на тоа, се чини дека соговорникот добива одговор на своето прашање, но нема да може да каже што точно е одговорено. Методот е идеален за луѓе чија силна страна е елоквентноста.
6. Одговори на прашање со прашање
Уште една омилена техника на политичарите и другите личности со висок социјален статус. Овој метод се користи доста често, поради што често предизвикува иритација.Затоа, подобро е да се користи само во исклучителни случаи.
7. Покажете ја вашата интелигенција
Методот е корисен ако знаењето ви овозможува да развиете длабока дискусија за темата што ја поставивте. Голем број навистина интересни факти можат да го одвлечат вниманието и на најдосадниот соговорник од поставеното прашање.
8. Преформулирајте го прашањето
Поентата на овој метод е да го натера соговорникот да ја почувствува апсурдноста и несоодветноста на неговото прашање. Важно е да не се претера со сарказам,во спротивно соговорникот може да биде навреден.Запомнете, вашата цел е да ја одржите добрата волја на оваа личност (се разбира, доколку тој не поставува премногу често несоодветни прашања).
Тешки прашања - што да правам? Нашиот живот е светол и повеќеслоен. Ден по ден се среќаваме со десетици луѓе, комуницираме на улица, на работа, дома. Случајни минувачи, пријатели, колеги, роднини - меѓусебно сме поврзани со тенки нишки на комуникација. Но, комуникацијата не секогаш ни носи радост. Колку често едно неочекувано прашање прави компромиси, немири и едноставно збунува. Навистина сакам грациозно да излезам од оваа ситуација без да го изгубам лицето. Но како? Како да избегнете да одговорите на прашање на кое сакате да одговорите или едноставно не знаете како да одговорите?
- Наједноставно е да се смени темата. На пример, на прашањето: „Дали не бевте во овој ужасен клуб?“, одговорете: „Има толку многу забавни центри во нашиот град! И следната недела ни доаѓа изложба на самиот Шагал!“
- Кога одговорот на директното прашање не се најде во вистинскиот момент, можете вешто да го замените со генерализирачки одговор: „И вие апсолутно ништо не знаете за битката кај Бородино? - „О, тоа беше голема битка, но нашата историја знае толку многу грандиозни битки!“... И развијте го наративот во оваа насока.
- Може да се обидете да ја натерате личноста да ве погледне од другата страна: „Дали секогаш ја работиш ваквата работа толку бавно?“ - „Можеби, но во мојата работа преовладуваат квалитетот и значајноста!
Како да одговорите на непријатно прашање
- И ако противникот се обиде да не понижи, можеме да го скршиме со интелект: „Каде научи да пишуваш толку несмасно? - „О, пријателе, што знаеш за калиграфијата? За неговиот развој, за западноевропските и индиските правци? Дали треба да го судите ова?
- Честопати сме навредени од најблиските. Можете да излезете од оваа ситуација со кликнување на моралната страна на врската: „Кога последен пат се погледнавте во огледало? - „Ти си ми најблиската личност! И разбираш дека времето нема моќ над нас! Како ти дозволува совеста да го кажеш тоа?“
- Можете да го збуните прашувачот со прашање како одговор на прашањето: „Дали не сте уморни од читање за време на работното време? - „А кој не се разделува со шолја кафе цел ден?
- И ние имаме право на некои прашања воопшто да не одговараме. Дали сме неправедно навредени од прашање? Ајде да го погледнеме насилникот со презир - снисходлив поглед, гордо наведнувајќи ја веѓата и едноставно да си заминеме, оставајќи го сам да се валка во својата негативност!
Меѓучовечките односи се многу деликатна работа. Едно непријатно прашање може да ја уништи самодовербата и да ги уништи блиските, доверливи врски. И самиот живот постојано ни поставува тешки прашања. Важно е да носите светлина, позитивност, верба во себе и да правите добро. И тогаш ќе се најдат потребните одговори! И ништо не може да нè спречи да чекориме низ животот со лесно, весел одење! И нема да дозволите некој да се стави себеси во непријатна положба; сега знаете како да избегнете да одговорите во секоја ситуација.