Во животот често среќаваме лелекачи на кои не им се допаѓа сè. Недоволно се платени на работа, владата не се грижи, родителите не помагаат, детските додатоци се мали, нема време, има малку пари, не можат да ослабат, тешко е да се живее.
Немате време и не можете да направите ништо? Престанете да сурфате на Интернет, телефон, да играте на компјутер и да лежите на каучот. Веднаш ќе има доволно време, исто како и сите други.
Мала плата? Ако не заработувате добро, подобрете ги вашите квалификации, сменете ја работата на друга и добијте повеќе. Но, дали е полесно да кукаш отколку да бараш решенија и да работиш?
Дали е патетично издршката за деца? Пред да имате секс, размислете дали можете да одгледувате дете. Никој не вети дека ќе ви ги нахрани децата. Ова е ваша одлука и вие раѓате деца за себе, а не за државата, родителите или другите.
Слабо здравје? Цел живот пијте, пушете и се забавувате, а потоа се жалите на вашето здравје? Прво трудниците пијат и пушат, а потоа цел свет собира пари за лекување на дете?
Дали банките земаат пари? Немаше поента да се извади нов ајфон, кола или други слични глупости на кредит. 50% од работите што се купуваат на кредит или на рати не му се особено потребни на човек.
Премногу дебела, премногу слаба и лоша наследност? Колку пати неделно се занимавате со спорт, како се храните и каков начин на живот водите? Полесно е да се жалите отколку да трчате и да одите во теретана.
Дали малку ти помагаат твоите родители или баба и дедо? Те родиле и те воспитале твоите родители. Дај автомобил, договори се Добра работаа не се обврзани да се иселат од станот за да ви направат место.
Парите се тесни? Вечни поплаки за малата сума пари во вашиот паричник? Но, покажувањето е преку покривот. Секој викенд во клубот скапи телефони, брендирана облека, патувања во Европа и пари во вода. Можеби се покажува помалку или заработува повеќе?
Луѓето постојано се жалат на работи. Ако некое лице постојано се жали, но ништо не менува, тогаш тој е задоволен со сè. Сака само да кука и да добива сочувство. Тој не бара решение, туку сака да се сожалите, да помогнете или да се придружите на млазот на негативно кукање.
Како да се заштитите од протокот на негативност и лелекари?
Направете дистанца со лелекарот.Избегнувајте секогаш незадоволни луѓе и обидете се да не комуницирате. Клекачите ве прават послаби и ве вовлекуваат во нивната бездна на лелекање.
Побарајте решение.Прашајте како личноста ќе го реши својот проблем. Обично лелекачите молчат затоа што треба да се жалат, а не да го решат проблемот.
Игнорирај.Понекогаш најблиските луѓе лелекаат. Облечете ја вашата имагинарна одбрана, климајте со главата и насмевнете се.
Ако сакаш да кукаш, кукај. Но, тргнете се настрана и не ги мачете луѓето со вашите солзи и мрсули кои сакаат да бидат среќни и да уживаат во секој ден од животот.
Која е главната детерминанта на среќата? Одговорот на ова прашање, како што веројатно веќе знаете, не е богатство, слава, убавина или моќ. Нашето чувство на среќа е определено од тоа како другите луѓе, особено нашите најблиски - пријателите, членовите на семејството, колегите - се однесуваат со нас. Кога вашите најблиски се однесуваат добро со вас, едноставно не можете а да не се чувствувате среќни, но ако тие се однесуваат лошо со вас или избегнуваат да комуницираат со вас, вие сте осудени на несреќа.
Причината зошто нашата среќа во голема мера зависи од квалитетот на нашата односи со другите, е дека луѓето се пред се и основно општествени суштества. И ако погледнете наоколу, можете да најдете многу докази за ова. За нас е многу важно да знаеме што мислат другите за нас и, како што покажуваат моите набљудувања, многу повеќе сме подготвени да се согласиме да доживееме нешто непријатно (на пример, гледање лош филм) во друштво на други кои го споделуваат нашето негативен став кон него отколку да се доживее нешто пријатно (на пример, види добар филм) во друштво на луѓе кои не се согласуваат со нас. Нашиот социјална суштинаисто така објаснува зошто заљубувањето во друга личност е најскапоценото искуство во нашите животи и зошто изолацијата, чија екстремна форма е самица, ја сметаат оние кои го доживеале како најтежок тест.
Сето ова објаснува зошто ни е толку мачно тешко да комуницираме и да комуницираме со негативни луѓе - луѓе кои постојано ни го расипуваат расположението со својот песимизам, вознемиреност и недоверба. Замислете дека постојано ве спречуваат да ги остварите вашите соништа затоа што „само неколкумина успеваат во тоа“. Или замислете дека сте постојано обесхрабрени да научите нешто ново - како нуркање или јавање коњи - затоа што е „премногу опасно“. Замислете постојано да слушате негативни изјави за други луѓе (на пример, „Не можам да верувам дека им кажавте на соседите дека паднавте на вашиот возачки испит - сега тие никогаш нема да ве почитуваат!“) Ако сте редовно изложени на ова негативно влијание, тоа може значително да се одрази на вашиот базен на позитивност, што пак ќе доведе до тоа или да се приклучите на редот на негативните луѓе или да почнете да покажувате рамнодушност или дури и грубост кон негативните луѓе во вашата околина.
Како треба да се однесувате со негативни луѓе?
Едно очигледно решение е едноставно да не комуницирате со нив. Но, ова е полесно да се каже отколку да се направи. Секогаш лесно можеме да престанеме да разговараме со намќорен шанкер или со менаџер на авиокомпанија кој има проблем да управува со својот гнев, но не можеме само да се свртиме и да престанеме да разговараме со нашите родители, браќа и сестри, сопружници, соработници или пријатели.
Попрактичен пристап за справување со такви луѓе е прво да се обидете да ги разберете причините за нивниот негативен став. Накратко, негативниот став речиси секогаш ги има своите корени во еден од трите длабоко вкоренети стравови: страв од непочитување од другите, страв од несакана и страв од нешто лошо. Овие стравови непрекинато се хранат меѓусебно и како резултат на тоа, лицето зафатено од нив доаѓа до заклучок дека „ светотмногу опасно, а повеќето луѓе се лоши“.
На личноста зафатена од такви стравови му е тешко да поверува во потребата да ги следи своите соништа (на крајот на краиштата, гарантирано ќе пропадне на патот) и да преземе ризици, дури и ако тоа е неопходно за личен расти развој. Исто така, лесно е да се разбере зошто на луѓето кои се заробени на овие стравови им е многу тешко да им веруваат на другите.
Стравовите кои се во основата на негативниот светоглед се манифестираат во широк спектар на форми:
Ранливост или склоност да се навредувате од коментарите на другите луѓе: на пример, фразата „денес изгледаш одлично“ предизвикува исклучиво негативна реакција: „Значи вчера изгледав лошо?
Категоричноста или тенденцијата да се вложи негативна мотивација во целосно невините постапки на другите луѓе: на пример, гостите кои не го фалат задоволството на водителката се сметаат за „неучтиви груби луѓе кои не заслужуваат покани во иднина“.
Различност. Зборуваме за чувство на беспомошност, неспособност да се справиме со искушенијата со кои се среќаваме во животот. животен пат, што доведува до силна вознемиреност кога се соочуваме со такви тестови и до чувство на срам и вина доколку некое лице ги избегне овие тестови.
Побарувачка: Иако негативните луѓе се чувствуваат акутно несигурни во однос на сопствените способности, тие често упорно бараат посебни достигнувања од своите сакани за „да бидам горд на тебе“.
Песимизам или тенденција да се верува дека иднината е мрачна и безнадежна. На пример, негативните луѓе се многу поспремни да замислат како и зошто важна комерцијална посета може да тргне наопаку отколку обратно.
Избегнување на ризик, особено во работите социјална природа. Ова води до неподготвеност да се обелоденат информации кои „може да се користат против мене“ и, како резултат на тоа, досадни разговори и површни односи.
Желбата да се контролира однесувањето на другите луѓе, особено на саканите. На пример, негативните луѓе поставуваат строги барања за тоа како треба да се хранат нивните деца, каков автомобил треба да купат итн.
Вреди да се напомене дека во сите горенаведени манифестации на негативност има една заедничка карактеристика, имено тенденцијата за обвинување надворешни фактори- други луѓе, животната срединаили „среќа“ - а не себеси и вашиот негативен став кон светот. Негативните луѓе често мислат: „Кога луѓето би знаеле за што сум способен, кога луѓето би биле пољубезни кон мене, ако светот не е полн со опасности и само моите пријатели, колеги и семејството да се однесуваат со мене како што треба. .” Би сакал тоа, би бил среќен!”
На прв поглед, може да изгледа прилично парадоксално што негативните луѓе доживуваат сомнеж во себе и во исто време сметаат дека имаат право да бараат почит и љубов од другите. Исто така, може да изгледа прилично парадоксално што негативно настроените луѓе со песимизам гледаат на сопствената иднина и во исто време бараат успех од другите. Меѓутоа, во реалноста тука нема парадокс. Тоа се случува затоа што негативните луѓе не се чувствуваат почитувани и сакани, не чувствуваат дека самите се способни да ги контролираат своите животи и затоа бараат љубов и почит од другите и се стремат да контролираат сè околу нив.
Ако ги погледнете негативните луѓе од оваа гледна точка, станува јасно дека нивната негативност е речиси нескриен крик за помош. Се разбира, овие луѓе не си помагаат себеси покажувајќи ја својата неволја и желба да ги контролираат сите - тие би биле многу поуспешни во обидот да освојат љубов, почит и контрола доколку сфатат дека покажувањето на нивната неволја и желбата да се контролираат секого е осудено на неуспех. - сепак, останува фактот: на негативните луѓе им треба помош.
Очигледен, но во крајна линија контрапродуктивен начин да им се помогне на овие луѓе е да им се даде љубов, почит и контрола што ја посакуваат. Сепак, ова може да биде многу лизгава патека бидејќи со текот на времето луѓето се прилагодуваат на новите услови, а наскоро и оние околу нив ќе бидат принудени да покажат уште поголема љубов, почит и да им дадат на овие луѓе уште поголема контрола за да ги направат среќни. Со други зборови, исполнувајќи ги нивните желби, можеби создавате Франкенштајн кој ќе се врати да ве прогонува со обновена енергија.
Алтернативно решение е да се принудат негативните луѓе да ги најдат изворите на нивната негативност и да разберат дека нивната негативност е повеќе одраз на нивниот став кон светот отколку објективна состојба на работите. Во меѓувреме, како што веќе напишав во друга статија, луѓето ретко можат адекватно да одговорат на критичките изјави, а оние кои се негативно настроени, најверојатно, воопшто нема да ги слушаат, а камоли да ги земат предвид.
Ова ви остава само три опции. Прво, можете да стегнете заби, да се соочите со таа негативност и да се надевате дека личноста која стои пред вас некогаш ќе се промени. Втората опција е да се обидете да пронајдете професионален советник или посредник (на пример, заеднички пријател) и да се надевате дека мислењето на „трета страна“ ќе му помогне на лицето да разбере дека неговата негативност никому не му користи.
Сепак, овие две опции најверојатно нема да го решат основниот проблем. Во првиот случај, кога стискате заби и се надевате дека негативната личност на крајот ќе почне да го перцепира светот околу него на позитивен начин, вашата пасивност може да послужи како доказ дека неговата негативност е оправдана. Со текот на времето, тоа ќе доведе до растечки и заострени барања од вас и, доколку не можете да ги исполните овие барања, до нови жалби против вас.
Еден од аргументите против втората опција е дека негативно настроените луѓе честопати имаат тенденција да избегнуваат да го решат проблемот, криејќи се зад огорченоста и имагинарната неправда на тврдењата - „сите наоколу, дури и мојата најдобри другари, се против мене! Дури и ако трето лице може да му покаже на негативната личност дека неговиот светоглед е непродуктивен, тоа веројатно нема да ја промени ситуацијата. Ова се случува затоа што само препознавањето на проблемот не е доволно за негово решавање: ова бара промена на потсвесните шеми на размислување кои се во основата на негативните погледи на светот.
Ова нè доведува до третата и, од моја гледна точка, најразумна опција за однесување во општество на негативно настроени луѓе. Накратко, оваа опција вклучува три елементи: емпатија кон негативната личност, преземање одговорност за сопствената среќа, без оглед на негативен став сакана личност, и зрелоста на вашата врска со негативна личност.
Емпатијата ретко, ако некогаш, вклучува давање совет на негативна личност да го промени своето или нејзиното однесување. Исто така, целосно го елиминира читањето предавања за изворите на нивната негативност. Како што напишав погоре, повеќето од нас не се подготвени да слушаат негативни и критички изјави - ова особено важи за негативно настроените луѓе. Може да ви биде доста тешко да не реагирате на таква личност, особено ако нејзината негативност ви влезе под кожа. Сепак, запомнете дека ако му изразите сè во лице, ова нема да помогне да се реши проблемот, туку само ќе го влоши. Исто така, вреди да се запамети дека додека со негативна личност треба да се справувате само повремено, таа мора постојано да се справува со себе! Оваа мисла може да ви помогне да почувствувате сочувство за таква личност.
Вториот елемент - преземање одговорност за сопствениот позитивен став - сугерира дека треба да направите се што е можно за да ја заштитите сопствената среќа. Ако не можете да одржите позитивен став и смиреност, тогаш сè е изгубено. Во една од моите написи дадов неколку совети за тоа како можете да преземете одговорност за вашата среќа. Накратко, ова вклучува да почнете да размислувате попозитивно за светот околу вас, но ова можеби не е доволно ако треба постојано да се справувате со негативноста: можеби ќе ви требаат редовни паузи и интеракција со негативна личност за да останете смирени. Секако, ако сакате да правите редовни паузи од него, ќе мора да смислите веродостојно објаснување - не сакате вашата сакана да мисли дека го избегнувате.
Третиот елемент - зрелоста - подразбира разбирање дека најмногу ефективен начинпостави таква личност за позитивно расположение- е да станете олицетворение позитивен став. На пример, обвинувањето негативна личност што ве натера да го видите светот околу вас во темни бои нема да помогне. Замислете ја иронијата да му кажете на некого „да престанете да ги обвинувате другите за вашиот негативен светоглед“, додека го обвинувате дека ве срушил.
Како можеш да го покажеш својот позитивен став кон светот на таков начин што ќе принудиш негативна личност да го усвои, без да се наведнуваш на предавања и морализирање?
За да го направите ова, треба да научите - колку што е можно повеќе - да се однесувате како личност која е апсолутно безбедна. Односно да се однесувате како личност која другите луѓе ја сакаат и почитуваат и која има контрола важни аспектиживотите на другите. Ова значи: не дозволувајте негативноста на другите да се меша во вашата природна желба да ги остварите вашите соништа, не плашете се да преземате оправдани ризици, верувајте им на другите луѓе. Сепак, сето ова не треба да го правите само за да изнервирате негативна личност или да му докажете дека сте во право. Најдобро е да се однесувате природно, за спонтаноста, позитивниот став и довербата во однос на другите луѓе да станат ваши интегрални карактеристики. Потоа, ако негативната личност си дозволи да даде скептична или цинична забелешка - а тој дефинитивно ќе ја даде - искористете ја приликата да му објасните зошто постапувате така, а не поинаку.
На пример, ако таквата личност ве предупреди дека вашата потрага по сон е залудна, дајте му до знаење дека поинаку ги сфаќате вашите шанси за успех или кажете му дека повеќе би сакале да се обидете и да не успеете отколку целосно да се откажете од сонот. Ако негативна личност ве предупреди за катастрофалните последици од преземањето на она што го сметате за оправдан ризик, одговорете смирено: „Па, ќе видиме што ќе се случи“. Да се надеваме дека како резултат на овој ризичен потфат нема да претрпите никакви загуби и да стекнете ново вредно искуство. Со текот на времето, негативната личност ќе мора да признае дека иако сте многу во поголема мерасте ризици, не сте непромислени. Конечно, ако негативна личност ве казнува затоа што премногу им верувате на луѓето, замолете го да ве потсети на времињата кога другите ја искористиле вашата доверба на ваша штета. (Да се надеваме дека имало многу малку или немало такви случаи, бидејќи во во спротивноМожеби негативната личност е во право кога вели дека премногу верувате.) Можете и мирно да укажете на наодите од истражувањето: За да формирате силни и длабоки врски, треба да им верувате на луѓето со кои сте блиски. (Да се надеваме дека може да се пофалите повеќе блиско пријателствоотколку вашиот соговорник, кој го перцепира светот околу него на негативен начин.)
Иако можеби ќе ви треба долго време за да видите какви било резултати, на крајот тие ќе се појават. Промената ќе се случи со исклучително бавно темпо, но штом ќе се случи, ќе остане долго време. Вистината е дека луѓето уживаат во друштво позитивни луѓе, па дури и негативна личност порано или подоцна ќе го цени вашиот позитивен став кон светот. Луѓето исто така навистина сакаат да доживуваат позитивни емоции. Затоа, ако негативната личност ја апсорбира вашата позитивност во ваше присуство, во одреден момент ќе почне повеќе да се цени себеси, а тоа пак ќе доведе до фактот дека ќе почне повеќе да им верува на другите и да гледа во иднината со поголем оптимизам.
Како што веројатно веќе сте сфатиле, справувањето со негативни луѓе бара понизност. Фактот дека ви е тешко да ја надминете туѓата негативност докажува дека имате семе на негативност во себе. Ако не се чувствувате уништени од негативноста на другите - ако имате апсолутна доверба во себе - немаше да ви биде толку одбивно друштвото на негативни луѓе. Разбирањето дека треба да работите на себе за да се справите со сопствената негативност, додека им помагате на другите во нивните борби со негативен поглед, ќе ви помогне да стекнете способност за сочувство, позитивно размислување и зрелост неопходна за извршување на оваа тешка, но многу неопходна задача.
- Кажете им на вашите пријатели за тоа!
ПУБЛИКАЦИИ ПОСЕБНО ПОПОПУРАНИ МЕЃУ НАШИТЕ ЧИТАТЕЛИ
Ја мразам фразата: „Жал ми е за тебе!“ Во најголем дел, оваа фраза крие: „Одвратно, патетично копиле! Во право сум и Д’Артањан, залудно си го трошиш животот, а со тебе нема да седне ниту една пристојна личност на отворено! Доволно е сожалување негативно чувство. Непријатно, болно, во кое нема ништо добро. Навистина нема смисла да се сожалува никого; тоа автоматски ја спушта жртвата на нивото на столбната плоча и го издигнува оној што жали до ѕвездите. Можете да сочувствувате, да бидете лути, да бидете збунети, но не треба да жалите за некого, како жените кои ја напуштаат дискусијата со постојаното „Многу ми е жал за тебе“.
Мизерниот човек често е несреќен. Ако, тогаш несреќата дефинитивно постои. Патетични луѓедолго и трајно несреќни, но не само што се задоволни со тоа, туку како да пливаат во сопственото мувлосано мочуриште. Се добива чувство дека ги мразат своите животи дури и повеќе од животот на луѓето околу нив. Патетични луѓе навистина постојат, но би сакал да верувам дека ги нема толку многу како што изгледа. Во секој случај, што ги прави безначајни?
1. Обожаваат да ја наоѓаат лошата страна на се.
По ѓаволите, секаде бараат маани. Мојата сопруга неодамна ми кажа дека има пријател кој генерално не може а да не најде маани кај другите луѓе. На оваа половина ѝ е преширок, задникот и е подобрен, а третата брада и расте. Дури и кај луѓето кои изгледаат прилично добро, таа ќе најде некоја крајно изопачена маана во форма на несовршености во овалот на лицето или слични глупости. Ако не гледаат недостатоци кај другите луѓе, тие секогаш тоа го гледаат во некоја ситуација. „Само ќе се влоши!“, „Отфрлете ја оваа тема!“ а слични изјави се исклучително чести кај овие другари. ТОЈ го гледа светот во исклучиво сиви тонови. Се разбира, во светот има лоши луѓе, има и добри, но не можете да мислите дека целиот свет е црно-бел, дури и без најнезначајната нијанса на сива боја.
Го гледаат лошото во секоја ситуација, постојано кукаат, сакаат да стават вреќа преку глава и да ги задават, како во играта Manhunt.
2. Ги мразат своите пријатели и оние кои добро се однесуваат со нив.
Не е познато што предизвикува некои луѓе да ве сакаат и почитуваат, но и да ве мразат. Ако сериозно мислите дека луѓето ве третираат исто како што се однесувате кон нив, се лажете. Честопати некои другари ни сочувствуваат буквално од никаде. Непочитувањето е лоша работа. Патетичните луѓе ги мразат своите пријатели. Често за пријатели избираат несреќни луѓе, луѓе со недостатоци и повеќе или помалку нормални луѓеза да им го одберат мозокот. Честопати, патетичните девојки избираат грди девојки за себе за да изгледаат подобро на нивната позадина. Така прават некои млади момци, за мој голем срам. Има и такви кои многу влијаат на мозокот на некои нивни другари, труејќи им го животот. Тие не се ни пријатели со луѓе, туку се сожалуваат еден за друг.
3. Постојано бегаат од реалноста и трошат огромно време на сомнителна забава.
Дали се сеќавате на статијата за? Овие момци или влегоа во оваа лизгава патека или веќе се на неа. - ова е од витално значење. Но, овие момци избираат крајно деструктивни и едноставно бескорисни методи. Играј Компјутерски игрии гледањето ТВ серии е добро. Играњето MMORPG цел ден и ноќ и гледање бескрајно аниме е бесмислено губење време. Едно е кога вакво нешто сте направиле неколку пати, ако го направите тоа цела година, се е лошо. Сомнително е и пиењето, земање дрога и јадење.
Има повеќе убави начинибегството од реалноста е една од нив.
4. Мразат да стануваат наутро... сериозно.
Секој човек вели дека мрази да станува наутро и да оди некаде. Најчесто ова е рутинска поплака дека едноставно му е тешко да стане. Оваа личност физички тешко станува, што е еднакво на болка при мокрење. Може да го одложи моментот кога треба многу пати да ја крене главата од перницата и исклучително често доцни. Непријатноста да се стане не се споредува со обичната човечка желба да спие повеќе. Го мрази животот, ја мрази својата работа и го мрази светот околу него, кој не му направил ништо лошо.
5. Ги превртуваат усните и се караат со блиските од која било причина.
И тие сигурно целосно заминуваат, трескајќи ја вратата. Честопати овие луѓе започнуваат врски буквално со првата личност што ја запознале. Тие се сретнаа, таа изрази интерес, а тој почна да излегува со неа без многу сочувство, бидејќи „нема втора шанса“. Затоа што силно сочувствонемаат и не можат да имаат; патетичен човек може да раскине со неа од која било соодветна причина, за подоцна да страда доволна за своето срце и да го добие својот дел од сожалување. Дали таа кажа нешто погрешно, направи нешто погрешно, дали ја пушташе музиката премногу гласно? Жалното лице не е во состојба да прости, само затоа што едноставно не сака. Но, ова не се случува само затоа што милосрдните луѓе сакаат сожалување. Честопати реагираат несоодветно затоа што апсолутно не можат да простат каква било непријатност барем за некого.
6. Директно укажуваат на недостатоци.
Патетичните луѓе сакаат да ги спуштаат другите на нивно ниво, обично со посочување на какви било недостатоци што ќе ги најдат. Со ова тие покажуваат дека секој човек е непривлечен и попатетичен од нив. Тие се сметаат себеси за не толку патетични, па не сакаат другите да ги пронаоѓаат нивните недостатоци. Ако ги прашате зошто го прават ова, тие ќе бидат искрено изненадени и ќе инсистираат дека тоа е нормално и дека сакаат да помогнат.
Но, тие знаат што прават. Тие сакаат да ја видат вашата реакција за да видат како вашето расположение се влошува. Но, сè ќе биде добро за нив.
Патетичните луѓе сакаат да веруваат и да го направат светот навистина грд како што го гледаат, па затоа вредно се сеќаваат и укажуваат на недостатоците на другите. Потоа чекаат некој да се согласи со тоа, потврдувајќи го нивното верување дека навистина е грдо и страшно како што тие веруваат.
7. Не се сакаат себеси, но сепак мислат дека се подобри од другите.
Чудна самодоверба, а? Мизерните луѓе се несреќни, пред сè, затоа што не сакаат многу за себе. Ова прави голем притисок врз нивните кревки умови, без разлика дали ги имаат овие недостатоци или не.
Недостатоците што ги гледаат можеби всушност постојат, но веруваат дека присуството на други недостатоци е доволно за да бидат подобри од другите и да продолжат да не менуваат ништо. Тие не се сакаат себеси, но се терани да се држат на врвот на синџирот на исхрана.
Што добиваат како резултат? Верувам дека тие се глупости, но тие се најдобрите парчиња глупости на планетата. Некои луѓе сериозно мислат дека овие луѓе се искрени кон себе и со другите луѓе со тоа што ги признаваат своите недостатоци, но всушност, тие се категорично нечесни кон себе.
Колку луѓе има, толку многу линии на однесување или, барем, има толку многу што односите меѓу човечките поединци одамна се развиени како посебна наука. На пример, овој тип е незадоволна личност. Како по правило, ова е лелекач со искуство, лелекач во животот. Тој сака да се жали, претставувајќи се себеси како најнесреќниот човек на светот, но во исто време ги критикува не само околностите што го доведоа на оваа позиција, туку и здравиот добар советшто може да му помогне да излезе од неа. Едноставно кажано, тој мириса на негативност. Но, неговото незадоволство е претставено во форма на човечка несреќа и затоа е толку тешко да се одреди кои луѓе се едноставно незадоволни засекогаш и од се, а на кои луѓе навистина им е потребна помош.
Што да направите ако сте опкружени со лелекари
Времето е тапо, газдата е будала, нема нормални мажи... - во ова ќе ве убеди вистински „лелекач“ за само 15 минути неврзан разговор. Во меѓувреме, комуникација со засекогаш незадоволни луѓее полн со сериозни проблеми за нас. Објаснуваме како да ја промениме ситуацијата.
Карактеристична карактеристика на лелекачите е навиката да се концентрираат на негативното и редовно да се жалат на тоа. Се чини дека таквиот човек е незадоволен од буквално сè: дури и решенијата за неговите проблеми што му ги нудат неговите „слушатели“, исцрпени од лелекаат, се предмет на критика. Овде лежи главниот улов на феноменот: лелекачите не можат да постојат сами, туку само во друштво на оние кои им дозволуваат да се жалат.
Тие можат да се наречат „спасувачи слушатели“; тие, по правило, не само што му дозволуваат на жалителот да ја истури својата негативност, туку и се обврзуваат да ги решат неговите проблеми, објаснува психологот Сергеј Артемиев. - Згора на тоа, и во двете улоги има одредени придобивки кои не секогаш се реализираат.
Дали имате сомнежи? Погледнете ја ситуацијата подетално: лелекаат, зборувајќи за своите проблеми, добиваат огромна количина на внимание. И ако во исто време обвинува некој друг за сопствените неволји (државата, неговиот шеф, Универзумот итн.), тогаш тој се заштитува и од непријатни емоции.
Тие што се жалат често се луѓе на кои чувството на беспомошност или вина им е неподносливо. Затоа, тие ја трошат својата енергија не за да се осигураат дека сè е во ред - односно да го решат проблемот - туку да не бидат виновни: на пример, да се оправдаат и да припишат сè на надворешна средина, вели специјалистот.
Оние кои слушаат лелекари, исто така, „не се без грев“: инаку, зошто, наместо успешно да ги градат своите животи (и да го користат својот оптимизам за ова), се ангажираат во „спасување“ на другите? Психологот верува дека улогата на спасување ви овозможува да се чувствувате добро, достојно, значајно и потребно. Исто така, дава можност да го одвлечете вниманието на себе и на другите сопствени проблемии да не бидат судени од други луѓе. На крајот на краиштата, каква побарувачка може да има од грижлива разведена жена која ревносно бара младоженец за својата единствена пријателка?
Во исто време, кукањето ги исполни речиси сите области од нашиот живот. Отворете ги социјалните мрежи и веројатно ќе најдете многу објави во кои пријателите (во лична комуникација, сосема добри луѓе) се жалат на животот со интензитет на професионален тажач.
Зошто се случува ова објаснува клинички психологОлесија Бикова: „Често во реалноста, нашите поплаки за судбината и проблемите се покажаа како малку интересни за никого - оние околу нас едноставно немаат време или желба да го слушаат. А поплаките во вестите се доживуваат како настан, создавајќи ефект на шпионирање на туѓиот живот: секој е веднаш заинтересиран да чита и да дава совети. И самиот „пожалувач“ се навлекува на ова - тој има можност да биде слушнат не од еден, туку од многу луѓе одеднаш. Така, лајковите и коментарите постојано работат на одржување на нашето „его“.
Зошто кукачите се опасни
Која е опасноста овде, некои ќе се изненадат, кога ќе има очигледна соработка: едниот секогаш треба некому да се жали, а другиот некого да спаси, па нека си помагаат? Во меѓувреме, бескрајните поплаки се штетни по здравјето и на првиот и на вториот. Стилот на размислување на лелекарот често станува причина психосоматски заболувања, и оди кај својот „слушател“.
Нашето расположение и став во голема мера се обликувани од луѓето околу нас. Ако секој ден добиваме прилив на негативност, наскоро ќе станеме очајни. Покрај тоа, комуникацијата со лелекачите е многу исцрпувачка, оставајќи зад себе чувство на немоќ и иритација, предупредува психологот Екатерина Долженко.
Згора на тоа, тие често не спречуваат самите да бидеме среќни. Психологот и писател Гретчен Рубин објаснува како тоа се случува во нејзината книга Среќно дома: „Вампирите на среќата (или лелекачите) не само што самите се однесуваат неправилно, туку и ги заразуваат другите со своето однесување. Во присуство на гнев, лут или мрзлив човек, несвесно почнуваме да го имитираме: се жалиме на животот, забележуваме негативно, критикуваме итн. Овој тип на однесување станува вообичаен, обликувајќи ги нашите односи со другите и нашиот поглед на животот. .“
Ова уште повеќе нè заразува со очај и огорченост. И каде негативни емоции, има стрес, и кардиоваскуларни заболувања, и дебелеење и многу други непријатни работи.
Како да им одолеете на лелекачите
Ако околу вас има се повеќе лелекари, психолозите советуваат да анализирате неколку важни точки. Прво, вашето однесување: размислете како ги привлекувате таквите луѓе (можеби вашата подготвеност да слушате, да давате совети). Второ, вашиот сопствениот живот: размислете од кои сопствени проблеми се обидувате да избегате. Можеби наместо уште еден „спасувачки“ разговор со пријателот што кука, треба сериозен разговор со сопругот? Оваа техника ќе работи долгорочно: кога малку ќе го прилагодите вашиот живот, едноставно нема да има место за лелекари во неа.
Сепак, има повеќе брзи начинизаштитете се од негативноста што жалителите великодушно се обидуваат да ви ја фрлат.
Во разговорот и во односите со нив, важно е постојано да внимавате и навреме да забележите кога дојдовните информации почнуваат да ви ги нарушуваат нервите, а лелекарот почнува да ве „влече“ во неговото емотивно поле, вели Екатерина Долженко. . - Сменете ја темата на разговор, не дозволувајте лелекарот да збесне и да ве скрши со својата негативност, но не е неопходно да нудите решенија за проблемот, тој едноставно ќе ги тргне настрана.
|
Најдобрата тактика во справувањето со лелекари би била: |
Во принцип, психолозите советуваат да се третираат изливите на лелекари како подароци. „Можете да му се заблагодарите на личноста за неговото внимание, но не сте обврзани да ги прифатите или да ги користите ако не ви одговараат“, заклучува Артемиев.