Нередко бывает, что люди, уже будучи взрослыми, страдают от определенных проблем психологического плана. Некоторые из них обращаются к психоаналитикам, тратя большие деньги на то, чтобы излечиться от своих комплексов, зачастую не подозревая, что все дело – в переживаниях детства. Поэтому сегодня мы расскажем вам о 10 психологических проблемах у взрослых, возникающих вследствие неправильного воспитания в детстве. Итак, поехали!
Проблема № 1 – повышенный уровень тревоги вкупе с депрессией и несамостоятельностью
В психологии существует такое понятие, как «вертолетные родители». Оно появилось для описания того типа родителей, которые, словно винтокрылые машины, порхают над своим ребенком, стараясь не упустить даже самую незначительную деталь в его жизни. Безусловно, они хотят только самого лучшего для своего ребенка, но в результате сам ребенок может получить не одно психическое расстройство вместе с неспособностью принимать самостоятельные решения в будущем. Эта проблема может проявиться у людей, когда они постоянно просят совета у родителей по самым разнообразным вопросам.
Проблема № 2 – губительные зависимости либо же экстремальные виды спорта
Эта проблема может появиться у ребенка, которого родители постоянно попрекают. От них можно услышать, как тяжело им пришлось после появления ребенка на свет, сколько хлопот он им приносит. Ребенок, слыша это, начинает вести программу саморазрушения. Как правило, начинается все с неосознанных травм, а закончиться может приобретением полного спектра вредных привычек или пристрастием к экстремальному спорту.
Проблема № 3 – проблемы с релаксом
Проще говоря, человеку очень тяжело полноценно расслабиться и отдохнуть. Оказывается, и эта проблема тоже может «вырасти» из детства. Дело в том, что некоторые родители, пытаясь хотя бы немного дисциплинировать своих детей, могут использовать фразы типа «Хватит дурачиться», «Да поумней же ты, наконец!», «Веди себя, как большой мальчик (большая девочка)». Регулярное использование подобных формул может привести к тому, что в будущем ребенок вырастет слишком серьезным человеком, которому отдых и расслабление будут сродни еще одному испытанию. А еще он может приобрести дополнительные «бонусы» в виде неприятия детей и ненависти к инфантильным людям.
Иисус, уходя, сказал своим ученикам: «Вы - соль земли». Вне религиозного контекста четко просматривается логика и суть сказанного. Речь идет о психологическом балансе человеческого общества.
Мы привыкли к высказываниям о политическом, идеологическом, экономическом балансах. Но о том, что объективно существует баланс сосуществования различных психологических сущностей - индивидов, составляющих то или иное общество, об этом мы задумываемся крайне редко.
Кроме того, Иисус точно и емко определил сущность представителей человечества, которые, по его мнению, очень важны. Он ведь не назвал их "славой земли", "силой земли" и тому подобными громкими метафорами.
Житейские наблюдения показывают, что в действительности наличествует такой тип человека, который неприметен, но - очень нужен. При этом, его ценность абсолютно не бросается в глаза. Ну, на самом деле – как соль в пище. Лучше и не скажешь.
10/30/2016
Нам кажется, что мы боимся жизни. Нет – это неправильно. Мы боимся боли своей души. Осознание этого во многом успокаивает. Когда–то мы получили боль от ситуации, напоминающей данное событие жизни, и - мгновенно возникает чувство тревоги.
Мысль сама по себе банальна, но выводы очень обнадеживающие. Физическая боль от прикосновения к горячему, острому у всех одинакова. Боль же душевная от соприкосновения с жизнью у каждого - индивидуальна.
То, что для нас когда-то показалось "острым", "колющим", для другого таковым не является. А то, что для других страшно, в нашем эмоциональном восприятии - "семечки".
9/15/2016
Семейная жизнь, как бы мы не стремились ее приукрасить, по своей сути выступает незатейливой чередой дней обыденности. Прошел период взаимных ухаживаний, который непременно требует предбрачных "одеяний", сокрывающих нашу "обычность". Совершилось торжество бракосочетания, вносящее внутреннюю суету самим молодым и окружающим. И, наступили обычные семейные будни.
Семейные будни — столкновение привычек и психологических режимов
Первый этап можно обозначить периодом решения насущных социальных проблем . Чаще он решается совместно, с заметной увлеченностью. И, как правило, остается в памяти супругов, как самые счастливые дни. И это - не случайно.8/12/2015
Устойчивый материнский инстинкт выступает основой стремления женщины к сохранению семьи. В рамки заботы о детях входит и ее желание не лишать ребенка отцовской заботы и внимания. Более того, муж сам постепенно оказывается в сфере ее "материнской заботы".
И, признание многих женщин, что "муж, ─ это еще один ребенок", не лишено основания. Дело не в том, что мужчина беспомощен, или неразумен. Женщина сама, в безграничном желании заботиться, постепенно "накрывает" его своим "крылом" внимания.
На основе наблюдения за реальными событиями и людьми, складывается впечатление, что, при должной материнской ментальности, женщина в замужестве постепенно меняет свой сексуальный профиль. Ее сексуальные устремления, как будто начинают трансформироваться материнством. Словно материнство, напоминая мясорубку, превращает разнородный продукт в соответствующую массу, с добавлением множества других ингредиентов.
Плотно занимаясь сейчас проблемами детской психологической травматизации и работая с детьми в семейном контексте, а параллельно и со взрослыми, трудно не заметить реальность - большинство проблем, испытываемых взрослыми в настоящем - это эхо незавершённых переживаний детства.
РЕБЕНОК В МЕНЯ В ГОЛОВЕ
В любом из нас, даже, в самом благополучном и успешном с виду взрослом, может жить "раненый ребёнок": недопонятый, недолюбленный и беспомощный. Тот ребёнок, голос и чувства которого, мы бы хотели вытеснить из своей памяти навсегда, но который, независимо от наших усилий, периодически выглядывает из своего подполья и настойчиво просит заботы, признания и любви.
Тот внутренний ребёнок, который влияет на нашу текущую взрослую жизнь: на чувства и мысли, на выбор партнёров, на отношения со своими детьми, на наши достижения и уровень притязаний, на наши цели и самооценку, на способы получения удовольствия и совладания с кризисами и стресса.
И мы можем не догадываться об этом, спрятавшемся в нас ребёнке, до тех пор, пока не заметим, что в нашей жизни что-то происходит с определённой настойчивостью и цикличностью, и не захотим разобраться в невидимых причинах, управляющих нашей судьбой.
А причины эти, действительно, сложно разглядеть, потому что они находятся далеко в прошлом, и, чаще всего, не могут быть обнаружены нами самостоятельно, без участия и поддержки профессионального психолога. Они скрыты за слоями многочисленных одёжек памяти.
В практике психологов, работающих с зависимостями, депрессиями, проблемами отношений и нарушениями самооценки, очень часто всплывает тема детской психологической травматизации. Но обнаруживается это, далеко не на первой консультации, потому что люди склонны позитивно искажать своё детство и оправдывать своих родителей.
И, если родители не били нас до крови куском провода, а просто "интеллигентно" игнорировали нас в течение дня (а иногда и дольше) в качестве наказания, или, милостиво прощая, сообщали нам, что "в следующий раз, за подобное нас отдадут в детский дом", то мы уже не видим ничего ненормального в их поведении, и даже обвиняем себя за то, что портили им жизнь.
Потому что мы не можем допустить мысли, что родители проявляли по отношению к нам жестокость. Напротив, в нас живёт убеждение, что взрослые делали всё, что могли, и так, как это было нужно. Ведь, родители всегда "знают ", что лучше для их ребёнка и действуют из благих побуждений.
ИЗ ПРАКТИКИ
На консультацию ко мне пришла симпатичная, профессионально состоявшаяся, незамужняя женщина 34-х лет, назовём её - Татьяной. В сильной тревоге и растерянности. Рассыпаются продолжительные отношения (1,5 года), а дело, вот-вот, шло к свадьбе. И «ужас" для неё в том, что это - её третья попытка выйти замуж. Не понимает, что происходит и кто виноват?
В отношениях всегда участвуют двое, но если один и тот же сценарий повторяется регулярно, для начала хорошо бы ответить для себя на вопросы: каких партнёров я выбираю? что меня в них привлекает? какая Я с ними, в этих отношениях? что Я чувствую? Такой ли Я хочу быть? и это-ли чувствовать? что делаю Я для того, чтобы остаться в одиночестве? и, как Я это делаю?
С этих вопросов мы и начали. Татьяна торопливо отвечала, что она, как раз, боится одиночества и не хочет в нём оставаться, но из раза в раз в него попадает. Исследование собственной жизни заинтересовало женщину и она осталась на терапию, потому что поняла - дело не только в не складывающихся отношениях с мужчинами, а в том, что она, вообще, всю жизнь чувствует себя жертвой в отношениях, и ставит интересы других выше собственных, и нужно разобраться почему так происходит и, как изменить жизнь.
Через какое-то время обнаружилось, что она выбирает недоступных для близости (контрзависимых) мужчин, которые были с ней сдержаны, эмоционально холодны и "позволяли себя любить", а она всячески пыталась им понравиться. До определенного момента, этим мужчинам импонировали её мягкость, заботливость, готовность следовать их правилам, а она не признавалась им в том, что ей самой не хватает в этих отношениях тепла, близости и поддержки с их стороны. Женщина терпела «параллельность существования", боясь казаться "навязчивой и капризной», и не настаивала на прояснении отношений, надеялась, что со временем, всё само собой образуется - "не надо торопить ситуацию".
И вот, в тот момент, когда мужчина делал Татьяне предложение, ей казалось, что она его заслужила. А это было для неё высшей степенью признания её достоинств и не напрасной жертвенности («Ведь, даже мама, не добилась того, чтобы её взяли замуж!»). В момент радостного возбуждения и возникающей уверенности в себе, она становилась более непосредственной и открытой со своими избранниками, и вместе с тем, требовательной. Ей хотелось доверительных отношений, и она начинала рассказывать о своих потребностях и переживаниях, просить больше внимания к себе... На этом отношения заканчивались.
ОБРАЗ ОТЦА
Причины не складывающихся отношений сделались очевидными для клиентки после, как она выразилась, «раскопок в песочнице». Будучи взрослой, Татьяна бессознательно выбирала мужчин, похожих на её отца - профессионально успешных, дистантных и эгоистичных (отец ушёл из семьи, когда девочке было шесть лет, так и не вступив в официальный брак с её матерью).
Она росла ласковой и отзывчивой девочкой, и постоянно пыталась получить поддержку и признание от отца, который был всё время занят, а его воспитание сводилось лишь к «чтению нотаций и упрёков в навязчивости», при этом он был «очень красивым, умным и востребованным… хорошим для других и далёким для меня».
Когда отец оставил их с матерью, девочка решила, что в это есть и её вина. Чуть повзрослев, Таня «дала себе клятву» - когда она вырастет, она не будет раскрываться перед мужчинами до конца, показывая свою уязвимость, а будет поддерживать их во всём, привязывая к себе своей непритязательностью, нужностью и комфортностью общения. Но самой ей было непросто поддерживать такие отношения постоянно, и она ждала подходящего момента, чтобы открыться своему мужчине. Что было дальше вы уже знаете.
Так, Татьяна обрекала себя на роль жертвы в отношениях с мужчинами, на невозможность близости и, в итоге, на одиночество. Так, в 34-летней женщине обнаружилась беззащитная девочка, страстно желающая близких, доверительных и безопасных отношений, которых она была лишена в детстве, и про которые она практически ничего не знала - как это бывает и, что нужно делать для того, чтобы они возникли.
История Татьяны закончилась осознанием «провальных выборов» своих бывших мужчин, грустью об упущенном времени, радостью от открывшихся перспектив, злостью на своих родителей и их прощением, ощущением ценности собственного Я и началом новых отношений, которые с самого начала не походили на все предыдущие.
РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА
Мы часто недооцениваем отсутствие в нашем детстве эмоциональной близости с родителями, недостаток понимания и пренебрежительное отношение к нашим чувствам, неуважение к нашим нуждам, чрезмерное принуждение к каким-либо «полезным» занятиям или контроль за каждым нашим действием.
Став взрослыми, мы не подозреваем, что причины наших неудачных отношений, депрессий, разводов, самого разного рода зависимостей: любовной, пищевой, алкогольной, никотиновой... и даже трудо- и шопо-голизм - берут своё начало из детства, и прорастают в сегодняшнем дне.
Универсальные ответы и простые объяснения очень востребованы. Людям хочется решить все проблемы разом, получить в свои руки панацею, найти клад, выиграть в лотерею. Тут сказывается и психологический феномен под названием «когнитивная легкость»: легкость восприятия, запоминания, простота понимания являются для нашего разума сигналами истинности, признаками соответствия действительности.
В этом смысле конструкт «все проблемы идут из детства» очень похож на мифологему, распространенную среди многих людей, в соответствии с которой все болезни - от позвоночника или от нервов. Похож этот конструкт и на весьма часто использующийся в интернет-рекламе прием вида «исключи ВСЕГО ОДИН продукт и похудеешь!»
И действительно, если мы пренебрежем настоящим человека, а сосредоточимся на его прошлом, мы сильно упростим задачу поиска причин его проблем.
К тому же детство человека мы будем исследовать не объективными методами (ни один психолог не станет поднимать архивы, рыться в документах, опрашивать соседей, друзей и знакомых, учителей, одноклассников и других людей, ставших свидетелями вашего детства), а методами весьма необъективными, неточными, подверженными искажениям. Психолог может, например, просто попросить вас вспомнить свое прошлое, или он может загипнотизировать вас и вернуть в прошлое с помощью внушений, а если психолог является психоаналитиком, то он будет пытаться восстановить ваши воспоминания методом свободных ассоциаций.
К тому же психолог, психотерапевт, верящий в то, что все проблемы идут из детства, прекрасно знает, что именно мы должны вспомнить, поэтому он вольно или невольно оказывает на нас влияние, и мы вспоминаем именно то, что, по мнению психолога, и порождает наши сегодняшние проблемы. Как писал известный психолог и популяризатор научной психологии Дэвид Майерс, «когда психотерапевты… начинают выуживать проблемы раннего детства», они эти проблемы находят .
Выгода психологов от такого подхода очевидна: сами мы детство вспомнить не можем, нам нужен посредник, а услуги посредника, без которых нельзя обойтись, дорого стоят. Вдобавок, наше детство уже не существует, психолог работает с нашими воспоминаниями, которые совсем не трудно подкорректировать и заполнить той информацией, которая соответствует представлениям психолога.
Эта отличная идея - искать проблемы в детстве, в прошлом, которое человек не очень-то и помнит, и которое пытаются восстановить весьма неточными и необъективными методами, - пришла в голову не кому-нибудь, а Зигмунду Фрейду. Да-да, Фрейд не только свел, говоря упрощенно, все проблемы к сексу, но и ввел в массовое сознание миф о том, что все проблемы идут из детства.
А надо сказать, что Фрейд долго искал универсальный метод помощи людям с неврозами. Сначала он был большим поклонником кокаина. Фрейд предлагал с его помощью лечить зависимость от опиума, от которой в то время страдали многие люди. Потом Фрейд создал свою теорию соблазнения (Freud’s seduction theory). В соответствии с этой теорией каждый невротик в детстве был изнасилован (девочка - отцом, а сын - матерью). Эту теорию научное сообщество с возмущением отвергло.
Тогда Фрейд (это был целеустремленный человек, в этом ему не откажешь) подшлифовал свою теорию соблазнения и заменил реальные изнасилования детскими эротическими фантазиями и сексуальными влечениями (девочки - к отцу, а мальчика - к матери). Именно на этих фантазиях Фрейда и строится знаменитый Эдипов комплекс (этот комплекс объявляется присущим мальчикам; аналогичный комплекс девочек называется «комплекс Электры»).
Вдобавок, Фрейд придумал так называемые : мы не помним психологических травм, которые получили в детстве, например, во время приучения к туалету, ну а вспомнить эти травмы нам поможет только Фрейд и его метод - психоанализ.
Хороший ход, не так ли? Больше всего это ход похож на утверждения экстрасенсов и колдунов о том, что причина всех наших проблем - дырка в ауре, которую мы сами увидеть не можем, потому что мы не экстрасенсы.
Сегодня научное сообщество относится к идеям Фрейда с большой долей скептицизма, однако многие психологи по-прежнему верят в психоанализ и оперируют мифологемой «все идет из детства». Тут, знаете ли, встает вопрос личного благополучия: признаем все эти конструкты глупостью - и кушать станет нечего…
Подробнее о нелегком пути Фрейда к стабильному доходу и мировой известности можно прочитать в книге Р. Вебстера «Почему Фрейд был неправ?»
Еще одной значимой вехой на пути триумфального шествия идеи «все проблемы из детства», является так называемая , имевшая место в США в 80-90ые годы XX века. После посещений психотерапевтов, верящих в то, что все проблемы идут из детства и считающих, что существуют вытесненные воспоминания, сотни людей вспомнили, что в детстве их насиловали, растлевали и даже заставляли принимать участие в изуверских и развратных сатанинских ритуалах. К счастью, благодаря научным исследованиям (наибольший вклад в эти исследования внесла Элизабет Лофтус) стало понятно, что все эти воспоминания о сатанинских оргиях были ложными.
Есть в этой концепции «все проблемы из детства» и еще одна ошибка: почему мы считаем, что детство имеет на нас большее влияние, чем наше настоящее? Потому что в детстве мы формируемся? Но мы продолжаем формироваться всю жизнь. Мы приобретаем новые навыки, а наша личность изменяется под воздействием нашего опыта и того, как мы к этому опыту относимся, какие выводы из него делаем.
Кроме того, психологи, верящие в определяющую роль детства в возникновении психологических проблем, просто не понимают, что целый ряд факторов, которые влияли на нас в детстве, продолжают влиять на нас сегодня только потому, что до сих пор существуют . Например, в детстве ваша мама вас не любила, унижала, оскорбляла. Узнав об этом, психолог предлагает вам вспоминать все эти унижения и оскорбления, заявляя, что таким образом, вы освободитесь от тяжелого эмоционального груза. Но суть состоит в том, что ваша мама и сейчас продолжает как-то странно к вам относиться, оскорблять, унижать, подводить, а поскольку вы от вашей мамы до сих пор в той или иной степени зависите, то именно это и создает проблему. А, значит, решение проблемы заключается в том, чтобы дозировать общение с мамой и снизить уже свою зависимость от нее.
Следующий важный момент. Конечно, многие вещи, которые формировались годами, начиная с детского возраста, действительно, трудно изменить, но дело в том, что сам метод решения проблем, идущих из детства, который нам предлагают многие психологи, является научно не обоснованным, мифологическим, и даже, с определенной точки зрения, оккультным. Это метод находится примерно на том же уровне, что кровопускание или чистка ауры.
Действительно, психологи, зацикленные на детстве, считают, что единственный способ избавиться от того, что сформировалось в детстве, - это испытать катарсис, отреагировать свои детские травмы, заново пережить их. Эти психологи считают, что мы обязательно должны вспоминать наши детские травмы, наши обиды и случаи, когда наши потребности были грубо фрустрированы. Мы должны заново пережить все это и тогда мы освободимся от груза прошлого, очистимся.
И опять-таки научные исследования показывают, что никакого катарсиса не существует, а повторное переживание эмоции не ослабляет, а, наоборот, усиливает ее (см., например, ).
Кстати, до абсурда эту идею довел известный создатель транснациональной деструктивной секты саентологов - Л. Рон Хаббард. Этот гуру предлагал вычищать не только детские травмы, он предлагал возвращаться снова и снова вообще во все моменты боли (как физической, так и психологической), которые имели место в нашем прошлом. Этот подход завел Хаббарда и его последователей очень далеко - в прошлые жизни. Да-да, саентологи на полном серьезе пытаются очищаться от боли, которую они испытали, когда их поедали саблезубые тигры и топтали динозавры…
Так что к психологу, который предлагает вам вспоминать детство, заново прокручивать детские травмы и подчеркивает необходимость заново прожить, заново пережить, выплакать, отреагировать детские травмы, надо относиться с большим подозрением. Скорее всего, этот психолог не видит вашей жизненной ситуации, будучи зашорен своими мифологическими представлениями, и не может объективно оценивать вас, потому что его взор застлан мифами и заблуждениями. Этот психолог утянет вас в его иллюзорный мир и, в пределе, вы вместо решения реальных проблем погрузитесь в бесконечный самоанализ, прокручивание прошлого и отслеживание ваших эмоций…
Итак, решать проблемы нужно в настоящем времени, причем с заделом на будущее - с учетом ваших целей и стоящих перед вами задач. А вот пытаться их решить, вспоминая детство и прокручивая снова и снова свои воспоминания, бессмысленно.
Хотя и существуют черты характера, психические свойства, навыки, которые начали формироваться еще в детстве, формировались годами, и которые вследствие этого очень трудно изменить, работать над их изменением можно и нужно. Вот только никакие сопровождающиеся слезами прокручивания прошлого в этом деле не помогут. Хотите сформировать новые навыки - переучивайтесь в настоящем времени, сегодня, сейчас.
Избегайте психологов, психотерапевтов, которые вместо решения реальных проблем предлагают вам погрузиться в ваше прошлое, в ваши сновидения, в загадочное подсознание, в ваши фантазии и пр. Ну а если вы хотите решать реальные проблемы с помощью рационального подхода, то всегда можете записаться на консультацию ко мне: ab@сайт - пишите.
ЛИТЕРАТУРА
- Вебстер Р. Почему Фрейд был неправ? — М.: АТС, 2013. — 736 с.
- Майерс Д. Интуиция. Возможности и опасности. — СПб: Питер, 2013. — 272 с.
- Kahn, M. The physiology of catharsis //Journal of Personality and Social Psychology. — Vol 3(3). — Mar 1966. — Pp. 278-286.
Мы слишком часто делаем то, чего от нас ждут. Отдаем, уступаем, молчим – даже если понимаем, что это неправильно... Давайте попробуем изменить ситуацию.
Фраза "все мы родом из детства" – не поэтический вымысел, а суровая проза жизни. Вот противный чужой мальчик пытается отобрать ваш совок, брыкаясь и скандаля. Хочется дать захватчику в лоб, но мама грозит пальцем: "Жадничать нехорошо!" Что делать – приходится подчиниться, хотя в глубине души вы убеждены, что это несправедливо. А лет через двадцать подойдет к вам знакомый, просадивший зарплату в казино, с просьбой дать взаймы. И вы, злясь на собственную воспитанность и безотказность, снимете последнюю рубашку – потому что, как и раньше, "спешите делать добро".
ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Звонит подруга: "Слушай, что делать? Купила дочери карнавальное платье – такое "принцессное", длинное, сверкающее. Она наглядеться на него не может, до праздника дни считает. А тут зашла соседка, обновку увидела и говорит: "У моей утренник на день раньше – дайте поносить!" Давать, конечно, не хочется. А не дашь – решит, что мы жадные, обидится… Второй день ни о чем другом думать не могу!"
Наверное, и вам не раз приходилось выбирать: повинившись, отказать – или отдать, но тоже без всякой радости.
Почему же в нас так твердо укоренилась установка "просят – отдай"?
Возможно, потому что родителям очень не хочется, чтобы их славный малыш вырос жадиной. Ведь тогда от окружающих вряд ли дождешься фразы: "Ах, какой добрый и воспитанный ребенок! Нам бы такого!" Ради заветных слов многим можно поступиться.
Никто не спорит, что к людям надо относиться по-человечески. Да и законы общежития требуют умения находить компромиссы. Но на практике это часто сводится к тому, что всерьез воспринимаются только чужие желания, а с вашими никто, в том числе и вы, не считается. Человеку приходится буквально по капле выдавливать из себя "голос матери", учиться понимать себя и говорить "нет" в ответ на неприятные просьбы.
КАК ПОСТУПИТЬ?
Очертите круг вещей, про которые вы точно знаете: "Это мое и только мое. Кто бы ни потребовал, не дам ни за что! И никакого ложного чувства вины – не дождетесь". Параллельно определите, с чем вы при необходимости можете относительно безболезненно расстаться. При этом, разумеется, надо помнить, что другие люди тоже имеют право сказать "нет".
ЯБЕДА-КОРЯБЕДА
Лера, маркетолог: "Коллега свалил на меня всю работу по проекту, которым, по идее, мы должны заниматься вместе. Разговоры с ним ни к чему не приводят... Пойти к начальству неудобно как-то, скажут – кляузничаю…"
С младенчества нас убеждают: ябедничать стыдно! Но при этом часто забывают объяснить: донос и справедливая критика совсем не одно и то же.
Типичная картина. Детский сад на прогулке. Вдруг одна из девочек подбегает к воспитательнице:
– А Маша и Сережа нашли какие-то грибочки, сварили и сейчас есть будут!
Воспитательница коршуном бросается к малолетним кулинарам, поганки летят за забор, все спасены. Но девочке она при этом пеняет:
– Ябедничать нехорошо!
Интересно, как эта девочка, став взрослой, будет решать ежедневные дилеммы вроде: рассказать ли подруге, что ее муж прогуливал в кафе свою секретаршу? Пожаловаться ли в жэк, что в соседней квартире сносят несущие стены? Одноклассник сына замечен в дурной компании – сообщить об этом его родителям или пусть сами разбираются? Выбор легко дается только убежденным борцам за правду или прожженным кляузникам. Остальные мучительно соображают…
КАК ПОСТУПИТЬ?
Определите для себя ситуации, когда вы не сможете промолчать – они, как правило, касаются жизни и здоровья людей. Затем очертите следующий круг – ситуативный. Считаете нужным – расскажете, нет – промолчите, и никто не вправе будет вас упрекнуть. И третий круг, про который вы скажете себе: "Меня это не касается!"
НЕСНОСНЫЙ УПРЯМЕЦ
Елена, танцовщица: "Я практически не общаюсь с родителями. Их не устраивает жизнь, которую я веду – не та работа, не тот муж, не те друзья. Это как продолжение детской истории: "Не смей выходить на улицу без шарфа и чтоб в 9 была дома!" Глупо, нелепо, но этот шарф я вспоминаю до сих пор…"
Елена уцелела в поединке с "шарфом" и сохранила, а возможно, и нарочито подчеркивает свою самостоятельность и свободу от чужих мнений. Но иногда этот самый "шарф" родителям все-таки удается затянуть на шее человека.
Случай столкнул меня с отличным педагогом. Он говорил детям правильные вещи, был справедлив и объективен. Одно "но": стоило ему оказаться лицом к лицу с директором школы, как он терял всякую способность самостоятельно рассуждать и твердил как заведенный: "Да, согласен, вы абсолютно правы…" Коллеги смеялись над ним, дети начали презирать – пришлось уволиться. Но где гарантия, что на новом месте не повторится старая история?
Не умеют защитить свою точку зрения обычно те, чьи родители усердно воплощали в жизнь мечты "о самом послушном ребенке".
Из них вырастают послушные работники… А как же творчество, креатив, новые идеи и самореализация? Увы, с этим, скорее всего, будут проблемы.
КАК ПОСТУПИТЬ?
Если вы не способны настаивать на своем, заставить прислушаться к себе, значит, открытая конфронтация – не ваш конек. Но и путь наименьшего сопротивления далеко не самый легкий: соглашателей обычно не любят, считают подхалимами. Попробуйте не говорить, а писать. Все свои замечания, соображения, предложения подавайте в письменном виде или пересылайте по электронной почте. Вы сможете отточить формулировки, придать им корректный вид, отшлифовать стиль. И при этом никто не увидит вашего покрытого испариной лба и краснеющих щек.
СОВЕТ ОТ ВРУНГЕЛЯ
"Как вы яхту назовете, так она и поплывет!" – пел капитан Врунгель. Действительно, назовите человека жадиной, ябедником и упрямцем, и вам вряд ли захочется с ним общаться. Но попробуйте взглянуть на вещи иначе. Не жадный муж, а рачительный хозяин. Не упрямая как ослица жена, а уважаемая особа, имеющая свою точку зрения. Не ябеда-теща, а просто любительница поговорить, которая доверяет вам все секреты. Даже чужие. Но вы же лишены человеческих слабостей, и дальше вас это не пойдет, не правда ли?