Kaasaegne kultuur on läbi imbunud isekuse tabu. Meile on õpetatud, et isekas olla on patt, kuid teiste armastamine on vooruslik. Kahtlemata on see õpetus räiges vastuolus kaasaegse ühiskonna tavaga, mis tunnistab, et inimese tugevaim ja õigustatud soov on isekus ning et seda vastupandamatut soovi järgides annab inimene suurima panuse ühisesse hüvesse. Kuid õpetus, et isekus on suurim patt ja armastus teiste vastu, on suurim voorus...
Mõistusega relvastatud egoism püüab vältida oma enda vastu suunatud kurje tagajärgi. Arthur Schopenhauer
Kas egoism on inimesele hea? See on kindlasti kasulik ja isegi vajalik, kuid mitte kõigis oma ilmingutes. Egoism võib olla mõistlik või, nagu öeldakse, eluterve, kuid see võib olla nii ebaviisakas, ebaviisakas ja primitiivne, et tekitab inimestes vastikust. Pealegi on kõik inimesed isekad. Lihtsalt mõned neist varjavad oma isekust osavalt, teised aga ei tee seda...
Armastus on kõrge ja helge tunne... aga tänapäeva ühiskonnas saavad armastusest tulenevad ootused sageli tuliste vaidluste ja isegi tülide põhjuseks... paraku on inimlik arusaam armastusest ja “normaalsetest” inimsuhetest ikka väga palju moonutatud. negatiivsed kogemused ja mustrid.
Suurem osa elanikkonnast otsib harva "armastuse standardit" "seest", enesetundmise praktikatesse ja sisemaailma sügavustesse sukeldumine, "südame avamine" ja vaimsete traditsioonide uurimine on tee, mida kõik ei vali. ...
Intellektuaalselt tundub, et enamik meist mõistab, et armastust ei saa sundida. Kuid isegi väga mõistlikud inimesed leiavad, et nad on oma irratsionaalsete tunnete ees relvadest vabastatud. Üks asi on mõista pealiskaudse meelega ja hoopis teine asi on tunda sügavate alateadlike uskumuste põhjal.
Ja hingepõhjas on peaaegu igaühel mõte, et me peaksime oma inimest armastama mitte millegi eest isekalt, vaid just nii - tingimusteta. Mõelge sellele, kas me saame niisama armastada? Ja kuidas see üldse on...
"Egoism" on sõna, mis üha enam siseneb meie igapäevaellu. Seda kuuleb erinevates vestlustes, seda kasutatakse paljudes artiklites, sellest räägitakse teleekraanidel. See mõiste on nii tuttavaks saanud, et vähesed mõtlevad sellele, mis selle tähenduses peitub.
Ja selleks, et teada saada, kas egoism on hea või kuri, anname sellele esialgse määratluse.
Egoism (ladina keelest Ego - "mina") on kavatsus "iseenda pärast", st käitumine, mille määrab täielikult mõte ...
Armastus on võib-olla kõige populaarsem nähtus maa peal. Armastusest kirjutatakse kõige rohkem raamatuid - nii tarku kui rumalaid, kõige rohkem tehakse filme - nii suuri kui vaeseid, lauldakse ooperis ja labastes lauludes.
Sõna “õnn” on tsitaatide arvult teisel kohal. Paljud neist kahest nähtusest on omavahel seotud.
Ja nad ootavad kannatamatult, kuni "armastus tuleb ootamatult". Usalduses, et siis kõlab särav, täisväärtuslik elurõõm võimsa tugeva akordina. Kõiki õhutab väga müüt, et “inimene sünnib...
Armastust mehe ja naise vahel ülistatakse alati kui suurt õnne, mis täidab elu tähendusega. Psühhoterapeudid, kelle juurde endised armastajad tulevad, ei tunne armastuse tagajärgedest sugugi rõõmu. Jah, armastust ülistasid paljud kirjanike ja luuletajate põlvkonnad, kuid see oli ühiskonnakorralduse alateadlik täitmine.
Ajad muutuvad ja tänapäeval toob samade naudingute kordamine ainult kahju, ütleb psühhoterapeut Boriss Šipov. Tema armastuse paljastamise teooria on suures osas vastuolus...
Sageli tulevad minu juurde täiskasvanud tüdrukud ja poisid, kes kannavad endas illusiooni, et nad võivad armastust väärida. Teenige seda nagu auhinda raske töö või staažiga. Et sundida kedagi armastama nii palju, kui ta tahab. Aga paraku seda ei juhtu.
Nende abi ja hoolt võetakse vastu. Nad kasutavad teenuseid. Aitäh. Nad märkavad. Nad hoolivad. Kuid nad ei hakka armastama. Esiteks sellepärast, et armastust ei saa välja teenida.
Jah, paljud meist said lapsepõlves petta, neile öeldi, et armastust saab teenida, olles...
Tasub mõista erinevust
Kui sa armastad kedagi, kuid annad talle harva endast kõik, siis see pole tõeline armastus. Need sõnad on täiesti tõesed. Meie ettekujutus armastusest on pikka aega “risustatud” romantiliste filmide ja raamatutega, kus iha varjutab olukorra tegelikkust. Otsime metsikut kirge ja tundetulva, kuid me ei näe märke ega kuula iseennast. Liiga sageli aetakse tõelist armastust – ennastsalgavat armastust – segamini iseka sooviga omada oma kire objekti, kuid ei midagi enamat.
1. Tõelist armastust ei saa hävitada ega luua lihtsalt soov.
Armatsemine, armastuse andmine, armumine – neil fraasidel pole tõeliste emotsioonidega mingit pistmist. Need on "võrrandid": liitmine, lahutamine, jagamine ja korrutamine. Anname armastust lootuses saada armastust. Rahuldame soove lootusega ka ise rahuldust saada. See isekas vahetus ei ole tõeline armastus. Tõelist armastust ei saa sisse ja välja lülitada, kuna see on kõige alus. Samamoodi ei saa te kogeda ennastsalgava tõelise armastuse äkilist avaldumist. Pigem saame teadlikuks selle pidevast kohalolekust, nagu taeva ja maa olemasolu, õhk, mida me hingame, maailm, milles me elame. Teisisõnu, armastus on midagi, mida ei mõõdeta matemaatiliste võrrandite ja valemitega, see on osa meie olemisest.
2. Omakasupüüdmatu armastus ja iha on antipoodid
Armastus peaks olema avastus või seiklus ja sa ei tea ega aima seda enne, kui leiad end selle keskelt. Omakasupüüdmatu armastus ei ole iha ja isekas armastus on kõikuv mägirahn, mis ähvardab sind muserdada. Sa tunned rahnu nähes hirmu, kuid mõned meist ajavad selle hirmu segamini põnevuse ja ootusärevusega. Teisest küljest ei kujuta tõeline armastus mingit ohtu, sest see pole lõks. Selle emotsiooni ilmumine tuleneb harmooniatundest kogu maailmaga. Inimesed, kes armastuses hirmu ei tunne, tunnevad end mugavalt oma kohal, aktsepteerivad ennast ja aktsepteerivad ka oma partnerit sellisena, nagu ta on.
3. Tõeline armastus ei sünni isekatest soovidest.
Tõelises armastuses on teine inimene meile oluline, isekas armastuses aga oleme me ise olulised. Tingimusteta tõeline armastus ei tulene isekatest soovidest. Kui kahe inimese vahel tekivad tunded, siis mitte sellepärast, et nii lahenevad üksindusprobleemid või jõutakse lõpptulemuseni (pulmatseremoonia või valge aiaga maja). Tõeline armastus on lihtsalt rõõm, mida kaks inimest tunnevad, kui nad teineteisele mõtlevad, koos aega veedavad või alateadlikult ja instinktiivselt teineteise heaks ennastsalgavaid asju teevad. Sa ei tunne pettumust, kui sa kingitusi ei saa, ja sa ei ärritu, kui sa komplimente ei saa. Ei mingeid nõudmisi ega ootusi. Jääb vaid veetlev terviklikkuse ja terviklikkuse tunne, mida ei häiri isegi vastuolu hetkedel.
4. Tõeline armastus ei ole kunagi pealetükkiv.
Isekas armastus on see, mida inimesed tajuvad rihma ja kaelarihmade süsteemina. See on kuldne valjad tabamatule ükssarvikule. Kuid kas teate, mis juhtub, kui seote selle suurepärase looma kinni ja sunnite teda kuuletuma? Ükssarvik kaotab oma sära ja lõpuks sureb. Tõeline armastus ei ole kunagi kinnisideeks ega pealesunnitud, sest ta teab, kuidas taluda vahemaad, aega ja isegi surma. Kui sa tõeliselt armastad, on tunne tohutu ja lõputu. See on kontrollimatu õnne- ja soojustunne teise inimese nägemise ja mõtte üle.
See protsess ei kulge alati sujuvalt. Armastajad, hoolimata sellest, millistes ideaalsetes tingimustes nende tunded arenevad, peavad ületama teatud takistused. Ja isegi kui välised asjaolud soosivad mõlemat, on "sisemise" laadi raskused vältimatud.
Tõepoolest, kaks täiesti erinevat inimest õpivad koos olema, üksteisega läbi saama, leidma kompromisse ja tegema ühiseid otsuseid. Tuleb muuta harjumusi, õppida kannatlikkust ja oskust mõista armastatud inimese tundeid – ja see pole lihtne! Ja peamine "sisemine" takistus sellel teel võib olla isekus.
Teatavasti on igaühele kõige lähedasem inimene tema ise. Tõepoolest, maailmas on raske eksisteerida ilma oma vajadustele ja soovidele tähelepanu pööramata, neid rahuldamata. Kuid eluterve enesearmastus ja isekus on siiski eristamist väärt.
Isekus on soov jälgida ennekõike oma huve kõiges, sõltumata teiste arvamustest, mõtlemata sellele, millised tagajärjed on nende jaoks enda vajaduste kõige täielikumal rahuldamisel.
Kahjuks ei ole isekus praeguse põlvkonna noorte seas haruldane. Olles üles kasvanud armastuses ja hoolitsuses, olles sageli pere ainus laps, olid nad harjunud, et lähedased püüdsid rahuldada oma armastatud lapse iga kapriisi. Kuid laps on suureks kasvanud, kuid tema suhtumine maailma pole muutunud: noormees elab jätkuvalt veendumusega, et kõik tema soovid peaksid täituma.
Mis juhtub, kui armastus saabub sellise “saatuse kallima” juurde? Jah, ka isekad inimesed armuvad. Ja nad tahavad saada armastuse objekti oma jagamatuks kasutamiseks! Nad tahavad seda sama kirglikult, kui laps tahab uut mänguasja hankida.
Egoistid suhetes ei talu konkurentsi. Nad suhtuvad oma “teisse poole” kui omandisse ja nõuavad, et armastuse objekt kuuluks jagamatult ainult neile.
Esiteks kõrvaldatakse kõik potentsiaalsed rivaalid. Kasutatakse erinevaid meetodeid: ultimaatumid ja hüsteeriad, mis on tingitud sellest, et partner "vaatas vales suunas", kõigi inimeste sotsiaalsest ringist väljajätmine, keda võib pidada partneri jaoks teoreetiliselt atraktiivseks objektiks, ja mõnikord ka füüsiline mõjutamine partnerile. kes üritab sõpra "ära võtta".
Võib-olla on partner alguses isegi meelitatud sellisest tugevast tunnete avaldumisest. Muidugi: armukade tähendab, et ta armastab! Ainult et see armukadedus ei tule liiga tulihingelisest armastusest partneri vastu, vaid lõputust armastusest... iseenda vastu. See on omaniku armastus, kes ei taha, et tema "mänguasi" läheks kellelegi teisele.
Kui partner ei suuda ära tunda egoisti tõelisi tundeid, võib suhe edasi areneda ja nüüd ehitavad nad juba pereelu. Näib, et kadedal on aeg maha rahuneda? Aga ei, kõik alles algab. Partneri suhtlusringkonnast ei eemaldata järk-järgult mitte ainult potentsiaalsed "ahvatlevad" objektid, vaid ka kõik, kes nõuavad armastatu tähelepanu. Need võivad olla lähedased sõbrad, kolleegid, vanemad. Egoist on valmis kõigeks, et abikaasa aeg ja mõtted kuuluksid ainult temale.
Enesearmastaja pole aga valmis sellega piirduma. Talle ei piisa sellest, et tema partner on peaaegu täielikus isolatsioonis. On vaja, et ta ise vastaks egoisti ideedele selle kohta, milline peaks olema ideaalne abikaasa. Siit saavad alguse lõputud vestlused teemal “mees peaks...” või “naine peaks...”, soov kontrollida partneri tegemisi, tema vaba (ja isegi tööaega!) aega, rahaasju ja isegi tema tegemisi. sisemaailma. Näiteks võib ta kategooriliselt dikteerida, millised mõtted ja tunded on “õiged” ja millised mitte. Omanik muutub koduseks türanniks.
Ja seda kõike ainult selleks, et tagada endale, oma kallimale, kõige mugavam ja probleemivabam olemine oma “armsama” kõrval. Veelgi enam, see, mida partner sellest arvab ja tunneb, ei oma talle suurt tähtsust. Peaasi, et mässama ei hakkaks. Sel juhul süüdistatakse teda kõigis pattudes, tunnistatakse kaabakaks ja autasustatakse muid ebameeldivaid epiteete. Kuidas ta julges harmooniat murda?!
Võib-olla tekib kellelgi küsimus: kuidas suudab egoisti partner taluda sellist suhtumist endasse? Tegelikult pole see üllatav.
Algul ei pruugi inimene, kellele on sellise “armastusega” kingitud, lihtsalt midagi märgata ja leiab isegi vabandusi partneri käitumises ärevateks signaalideks: “Ta kardab mind niivõrd kaotada, et ei taha, et ma suhtleksin. meessõbrad," "Ta on nii mures, et jään tööle hiljaks, sest tahan rohkem koos aega veeta." Ja egoist ise seletab kõiki oma nõudmisi sooviga muuta kooselu paremaks, aidata kallimal oma puudusi parandada või millegi sarnasega.
Aga kui kaks inimest veedavad liiga palju aega koos, tuleb ühe isekus üha ilmsemaks ja seda ei ole enam võimalik ignoreerida. Reeglina otsustab normaalne, enesekindel inimene, olles teada saanud sellise "mure pereõnne pärast" tõelise põhjuse, olemasoleva ebaterve suhte lõpetada. Kuid see juhtub ka erinevalt.
Teatavasti on igal medalil kaks külge. Ja kui on armunud isekad inimesed, siis on ka neid, kes on kallima heaks kõigeks valmis. Pole üllatav, et sellised inimesed tõmbavad üksteise poole ja moodustavad üsna stabiilsed paarid.
Reeglina on egoistide partneriteks inimesed, kes on esialgu ebakindlad ja madala enesehinnanguga. Mõned neist on isegi üllatunud, et keegi neile üldse tähelepanu pööras. Ja nad kiinduvad siiralt oma partnerisse, tundes tema vastu tänu, imetlust ja loomulikult armastust.
Ja selleks, et sellist soovitud suhet mitte kaotada, on nad valmis palju ohverdama. Mõned neist usuvad üsna tõsiselt, et tõeliselt armastada tähendab enda, oma vajaduste ja huvide unustamist, armastatud inimese jaoks elamist, tema teenimist, tema vajaduste ja soovide rahuldamist. Muidugi arvatakse, et ka kallim teeb sama. Ja egoist ei püüa oma altruistlikku partnerit veenda: loomulikult on kõik tema teod tingitud siirast armastusest ja hoolimisest.
Kuid on ka neid, kes sellist illusiooni isegi ei vaja. Neile piisab sellest, et nende kallim on läheduses. Kõndimine? Aga see tuleb alati tagasi! Ei taha pere eelarvesse investeerida? Aga ta teenis selle raha! Lööb? Oh, ta on nii emotsionaalne!.. Loetelu jätkub. Üks on selge: sellest on omajagu kasu ka pikalt ohvriseisundis olnud inimesel. Ja mõnikord olukord muutub ja see, keda alandati, muutub ohvrist türanniks.
Tegelikult pole "ohverdusarmastus" vähem isekas kui ilmse egoisti armastus. Sellel on lihtsalt erinevad eelised. Kuid nii esimene kui ka teine on ennekõike jõupingutused, mille eesmärk on mängida oma rolli, mitte leida viise, kuidas tõeliselt lähedasemaks saada ja harmoonilisi suhteid luua.
Tõeliselt terve suhte loomiseks, milles mõlemal on mugav olla, peavad abikaasad leidma tasakaalu enda ja partneri vajaduste vahel ning seda ei ole võimalik saavutada ilma kummagi paari terve enesearmastuseta.
Enesearmastus, erinevalt isekusest, on rahulik kindlustunne enda väärtuses, olulisuses ja mõistmine, et sina ise, nagu ka teised, oled austust ja armastust väärt. Enesearmastus on võime mõista ja olla teadlik omaenda vajadustest ning seostada neid ümbritsevate vajaduste ja soovidega. Ja samal ajal on oluline mõista, et abikaasa on ainulaadne inimene, kellel on õigus loota hoolikale ja tähelepanelikule kohtlemisele.
Pidevalt oma huve eirates ei ole võimalik õnnelikuks saada, kuid oma vajadusi teiste arvelt rahuldades ei saa ka eluga tõeliselt rahul olla. Kummalisel kombel on isekus sageli eluga rahulolematuse tagajärg, soov saada palju vastu ilma midagi vastu andmata. Aga inimese, kes saab ja pole harjunud andma, sisemaailma võrreldakse veehoidlaga, mille vesi ei uuene, s.t. soo. Kuid elu rabas ei saa nimetada meeldivaks ja õnnelikuks.
"Armastus pole kunagi ajutine.
Kõik, mis on ajutine, ei ole armastus.
Rigden Djappo.
Armastus ja isekus. Esmapilgul on kaks tunnet, mis oma juurtes kannavad täiesti erinevaid mõisteid, tähendusi ja emotsioone. Oleme kindlad, et piir nende vahel on nii suur, et ühe asendamine teisega on lihtsalt võimatu. Ja tundub, et seal, kus on koht Armastuse jaoks, pole egoismil üldse õigust eksisteerida. Ju siis fraasi lausumisel "Ma armastan sind!" arvame, et mõistame selgelt selle tähendust. Oleme täiesti kindlad, et meie tunded on siirad, ja anname end neile täielikult. Esmapilgul tundub kõik lihtne ja ilus. Kaks inimest armastavad teineteist, teevad tulevikuplaane, unistavad õnnelikust kooselust ja loodavad parimat, elavad rahulikult ja mõõdutundetult. Aga miks siis enamikul sellistel juhtudel jääb kõik vaid unistusteks. Ja ilus muinasjutt murrab vastu esimest raskust teel, nagu jää vastu kivi, miljonite väikeste kildudega, mis valutavad meie südameid sellise valuga. Seejärel püüame leida vastuseid küsimustele, mis meis lihtsalt voolavad. Miks? Kes on süüdi? Miks see minuga juhtub? Miks mul seda vaja on? Lõppude lõpuks ma armastasin (armastasin) nii palju. Me määrdume põhjuste analüüsimisel, süüdlaste otsimisel ja ennekõike teise inimesesse süvenemisel, samas katame end tihedalt solvumise ja teenimatult karistatud malliga. Aja jooksul leiame kõik põhjused teises inimeses, muutes end seeläbi täiesti süütuks. Rahuneme maha ja läheme oma eluga edasi, uskudes taas muinasjutte. Ja teise sellise “muinasjutu” saabudes puutume kokku samade probleemidega. Ja alustame sama rada mööda uut võistlust.
Püüdkem peatuda ja vaadata vähemalt natuke endasse, oma esmapilgul siirastesse tunnetesse. Räägime Armastusest, mõtlemata üldse sellele, keda me tegelikult armastame, kellest hoolime, kelle pärast muretseme ja kellele tahame õnnelikku elu. Me isegi ei püüa seda välja mõelda. Võtke näiteks fraasid, mida armastajad sageli üksteisele ütlevad: "Ma ei saa elada ilma sinuta", "Ma ei saa elada ilma sinuta", "Sa oled mu lootus ja tugi" jne. Ja kohe tundub, et inimene on sellesse imelisse tundesse nii süvenenud ja elab seda täielikult välja. Aga mis juhtub, kui mõistate neid sõnu sügavamalt, olles enda vastu aus? Kelle pärast me tegelikult mures oleme? Kas see on seotud inimesega, kes on teie kõrval, või iseendaga? Tõepoolest, selliste sõnade põhjal võib kergesti näha standardset loomaloomuse malli, kus me paneme kõigi asjaolude keskmesse oma ego "Ma ei saa, ma ei jää ellu." Me muretseme selle pärast, mis meist saab. Me muretseme, et jääme millestki ilma, et meile nii meeldivate emotsioonide saamise allikas võetakse meilt ära. Et mõned meie plaanid ja unistused ei saa teoks saada ilma selle inimeseta.
Miks on see armastuse ja isekuse tahk sellise oskusega varjatud? Miks me lubame nendel asendustel oma elus eksisteerida? Me oleme uppumas omaenda egoismi, mida nii graatsiliselt katab suur Armastuse tunne. Me ei saa tunnistada eelkõige endale, mis meid sellistes olukordades täpselt motiveerib. Suhetes oleme harjunud ammutama ainult hüvesid, emotsioone, rahuldama oma soove, lõputuid "ma tahan seda", "ma tahan seda". Kui sageli me teisest inimesest hoolime? Oleme harjunud nägema ainult tema kesta, välimust, riietust, materiaalseid vajadusi. Kas me tunneme tema Hinge? Ja siis tekib küsimus, kas me tunneme oma Hinge, kas me tunneme seda. Oleme ju kõik loomult kahesugused. Me kanname endas kahte põhimõtet: vaimne ja loomne. Viimane püüab sundida meid elama ainult lõputute materiaalsete vajaduste orjana. Ja seni, kuni Loom meis valitseb, ei saa olla kohta tõelisel Armastusel. Materiaalsete asjade põhjal on võimatu armastada. Siis lihtsalt kaob see peen piir armastuse ja isekuse vahel. Ego soovide asendumine on nähtamatu tunnetega, mida me sageli kolmemõõtmelises maailmas elus jälgime. Kus valjuhäälsete armastussõnade taga peituvad meie salasoovid omada ja domineerida teisi.
Õnnel ja armastusel pole ajutist ruumi ja piiranguid ning kõik, mis on ajutine, pole enam see suurepärane tunne. Ja Armastuse tunne ei saa kaduda ja ilmneda välise materiaalse maailma alusel. Mis siis tegelikult peitub selle tunde taga, mida oleme harjunud armastuseks nimetama? Ja mis paneb meid otsima elu mõtet kelleski teises? Miks oleme lapsepõlvest saati otsinud välist raputavat tuge, selle asemel, et seda enda sees - oma Hinges - paljastada? Igaüks meist on ju kogenud sisemise tühjuse tunnet, millegi kalli ja lähedase puudumist, mida ümbritsevaga materiaalses maailmas täita ei suuda, ükskõik kui palju me ka ei pingutaks, kui palju me ka ei pingutaks. Lõppude lõpuks on meie materiaalne maailm, nagu ka meie keha, ajutine. Ja ainult Hing, tükike Jumala maailmast, on igavene. Ja ainult selle kaudu saame seda tühjust täita ja luua endale sisemist vaimset tuge.
Suur Armastuse tunne on vaimse maailma tohutu jõud. Seda on võimatu sõnadega kirjeldada, et anda kasvõi väike osa sellest olekust edasi kolmemõõtmelisse maailma. Sellel pole piire, ta on kõiges ja samas mitte milleski konkreetses, nagu õhk, mida me ei näe, vaid tunneme. See ühtsusseisund lähtub meie sees olevast ammendamatust Allikast, see ei saa kaduda ega lõppeda, see on igavene ja püsiv. Miski välismaailmast ei saa seda hävitada. Tõelise armastuse sügav seisund tekib hingede vahel väljaspool nähtava materiaalse maailma piire. See paljastab tõelise inimhingede maja tõelise sügavuse ja peenuse, puhtuse ja loova jõu.
"Tõeline armastus on inimese sügavaimad tunded, mida ei saa sõnadega väljendada. See on hinge jõud, selle armastuse seisund Jumala vastu! (Anastasia Novykh “AllatRa”).
Olga Gorbaneva