En elskets død er et stort tab. På den ene side mister vi vores støtte, glade øjeblikke af kommunikation og en fremtid sammen. På den anden side kommer der følelser af hjælpeløshed over for det uundgåelige, frygt, skyld, vrede. Sådan en skala af stærke negative følelser slår dig væk fra fødderne. Vi siger farvel til barnlig naivitet, befinder os på kanten, og vores sjæl skælver. Døden bliver straks håndgribelig, stor, mærkbar. Som en kvinde, der begravede sin mor, skrev: "Det føles som om jeg - døden - rørte hende."
Frygt, tvangstanker og billeder, der opstår efter en elskets død.
For et år siden døde min brors kone. I de første fyrre dage sov jeg generelt med lyset tændt. Så snart jeg slukker lyset, ser det ud til, at mørket presser sig på mig. Og jeg går stadig i seng for at sikre mig, at natlyset er tændt. Jeg sætter korset på, og så snart jeg lukker øjnene, er hun der, død med skillinger foran øjnene.
Min mor døde for 2 år siden, hun døde på hospitalet, på intensiv. Jeg er stadig bange for at lukke øjnene. Forfærdelige tanker dukker op, frygt for, at jeg skal miste barnet, at jeg vil se min mor igen, som jeg så hende i lighuset. Jeg har ikke sovet om natten i 2 år, falder i søvn klokken 5 eller 6 om morgenen.
Hvorfor og hvem har så stærk frygt?
Disse stærke følelsesmæssige reaktioner, som eksempler er givet ovenfor, er ikke karakteristiske for alle. Nogen oplever smerten ved tab, sørger, græder og lider, men der er ingen frygt:
Den 30. september døde min mor. Der er ingen frygt, kun tårer og tårer. Jeg foretager ofte en reservation: "Jeg skal ringe til min mor, jeg skal til min mor." Så indser jeg, at min mor er væk.
Hvorfor sker dette? Hvorfor formår nogle at leve gennem deres sorg uden at falde i patologiske tilstande af frygt, mens andre ikke kan sove om natten i årevis? Dette afhænger af flere faktorer. For eksempel fra tilstedeværelsen af enhver angstlidelse hos en person. Medicinske analogier er passende her. En sund psyke kan klare en traumatisk begivenhed, som om nogen blev fanget i regnen og blev forkølet. Et sundt immunsystem vil hjælpe ham med at komme sig hurtigt. Men hvis en person allerede var syg, kan hypotermi forårsage alvorlige patologiske processer, der ikke kan korrigeres med aspirin. Ligeledes kan tab ramme hårdt på en svækket psyke, og du føler, at du er ved at blive skør. Har brug for hjælp fra en specialist.
Siden den dag, min mor døde, har jeg haft frygtelig frygt. Jeg er bange for at se hende i virkeligheden. Jeg har altid været bange for mørket, bare panisk. Som barn, når jeg var alene hjemme, krøb jeg mig i det fjerneste hjørne af rummet og stirrede med alle mine øjne på den åbne dør. Jeg var bange for at se en "babaika" der. Jeg har det på samme måde nu.Inden for en måned havde situationen ændret sig. Nu kan jeg ikke stå med ryggen til døren. Du skal se døren og dens plads. Om natten er det af denne grund skræmmende at lukke øjnene, jeg vil hele tiden se, hvad der er omkring mig, at alt er roligt der og intet truer mig. Jeg sover kun med lys tændt og ved siden af min mand. Pårørende rådes til at søge hjælp.
En anden grund til forekomsten af fobier (obsessiv frygt): hvis pårørende ikke kunne være i sorg, levede ikke deres følelser. Pigen begravede sin mor og kan ikke sove, hun ser spøgelser. Og bedstemor sover. Hun har allerede mistet sit andet barn, men hun ræsonnerer filosofisk: "Vi vil alle være der!" Det her handler ikke om ligegyldighed. Folk kan lægge følelseslivet til side, hvis det er for meget for dem, og så skal deres efterkommere leve det. Bedstemoderen begravede to voksne børn og holder sig godt, mens hendes barnebarn lider af frygt og sorg i månedsvis, som om hun bærer en dobbelt lidelsesbyrde. Også dér rejste faderen straks efter en anden kvinde.
Tabssituationen rejser resonansen af alle livshistorier med en lignende kontekst. For eksempel mistede du i barndommen nogen tæt på, men det psykologiske forsvar blev tændt og følte ikke smerte og frygt. Så vil det næste tab give mulighed for at komme i kontakt med de følelser. Dette øger intensiteten af oplevelsen markant. Frygten vil således være stærk, hvis der er stor resonans med fortiden.
Da min mor døde, var jeg 7 år gammel. Dette skete for mine øjne. Jeg husker stadig alt i detaljer. Det var aften, vi så en tegneserie, jeg sad på min mors skød. Så siger hun: "Noget føles ikke rigtigt, jeg skal nok gå og lægge mig." Jeg rejste mig fra sofaen, gik til soveværelset og faldt. Så var alt i en tåge: ambulancen, lægerne, nogle mennesker. Der var ingen frygt: de tog mig ikke med til begravelsen. Og da min bedstemor døde, var jeg 16 år gammel. Her var frygten så stærk, at jeg de første dage efter begravelsen var bange for at komme ind i huset. Jeg var bange for overhovedet at se på døren til hendes værelse, det virkede som om hun ville komme ud derfra. Jeg drømte om det næsten hver dag. Og altid i en slags mareridt.
En anden grund til stærk frygt er tilstedeværelsen af vrede, vrede og afsky for den afdøde. Det er nemt for os at give slip, hvis der er en strøm af kærlighed mellem vores kære. Og så skriver mange, at de følte sig rolige, nu er der en elsket DER, der vil tage sig af. Kærlighedens lys tillader ikke mørket at blive dybere.
Far døde i min lejlighed. Siden da har jeg ikke kunne overnatte der. Nu bor jeg hos min mor, jeg har ikke kræfter til at vende hjem. Jeg har mareridt om at vågne op i den lejlighed og den vildeste rædsel. Efter hans død kom min far til mig 3 nætter i træk, jeg vågnede skrigende. Jeg kan mærke det. Elskede jeg ham? Dette spørgsmål får mig til at få tårer i øjnene. Jeg kender ikke svaret. I barndommen - ja. Respekteret og frygtet. Han var meget streng, en militærmand. Efter min skilsmisse fra min mor, da han drev os ud i et elendigt liv i flere år, hadede og foragtede jeg ham. Så sluttede vi fred, men forholdet ændrede sig, han forsøgte at vinde min gunst, respekt, som om han ville gøre det godt igen. Han sagde ofte, at han elskede mig. Men jeg kunne ikke fortælle ham disse ord. Der var en mur imellem os.
Hvad skal man gøre, hvis frygt opstår efter en elskedes død
Det er udtryk for fylden af de oplevede følelser af tab og smerte, der ofte er med til at overvinde sorgen. Derfor var der tradition for med en tusindårig historie at invitere sørgende til begravelsen. Deres poetiske klagesange hjalp pårørende til ikke at holde tårerne tilbage, til at smide deres sorg ud, så den ikke skulle plage og æde indefra.
Efter min far døde, begyndte jeg at få mareridt. Jeg blev efterladt alene i lejligheden min mor blev indlagt på hospitalet. Hver nat i tre uger drømte jeg om far i en kiste med øjnene og munden syet sammen med grove sting. Jeg drømte, at han rejste sig fra kisten og prøvede at bryde disse tråde. Den samme drøm! Jeg drak beroligende midler hver aften og læste "Fadervor", inden jeg gik i seng. Og om aftenen, når jeg gik i seng, hørte jeg HANS skridt i korridoren! Engang faldt et tykt magasin endda ned af natbordet af sig selv om natten. En dag, da jeg var ved at falde i søvn, mærkede jeg, at nogen satte sig på sengen ved siden af mig og klappede mig let på ryggen (jeg lå på siden). I det øjeblik besluttede jeg, at jeg var ved at blive skør. Jeg henvendte mig til en psykoterapeut. Hun fortalte mig om hendes drømme, frygt og det faktum, at jeg ikke kunne græde - der var ingen tårer. Lægen beordrede mig simpelthen til at stoppe med at tage beroligende medicin og bare græde. Om aftenen satte jeg mig ned i en stol, tændte for musikken, og... ja, jeg græd som en hvidhval i to timer. Samme nat faldt jeg i søvn for første gang uden beroligende medicin og uden mareridt! Jeg havde bare brug for at græde min sorg.
Selvfølgelig råder jeg dig i alvorlige tilfælde til at konsultere en specialist. Men ofte er folk tilbageholdende med at tale om mystiske oplevelser af frygt for at virke skøre. Der er også metoder til folkepsykoterapeutisk selvhjælp.
Min bror døde meget ung. Der er gået fem år, men smerterne forsvinder stadig ikke. De gav mig råd: min brors sjæl beder om at vågne. Medbring kager, slik på arbejde og forkæl alle, men giv ikke en grund. Det er hvad jeg gør. Det bliver nemmere.
Efter min brors død var jeg som en zombie. Om natten sov jeg med lyset tændt. Det hjælper, af en eller anden grund føler du dig mere beskyttet. Seks måneder senere gik jeg til en healer, hun behandlede mig med vand og lindrede min frygt. Jeg prøvede at tænke fornuftigt: "Vi vil alle være der, vi skal videre med vores liv." Du ved, det hjalp.
Læserspørgsmål:
Velsigne. Fortæl mig, hvordan jeg skal håndtere frygt. Min mor er syg. På grund af hjertesygdomme opstår angreb, så udvikles lungeødem. De har allerede reddet hende 77 år gammel 3 gange. Jeg kan ikke holde alt dette roligt ud, jeg er bange for hendes svære død, jeg er bange for at blive ladt alene, jeg forstår alt. Jeg tror på Gud, men det viser sig, at jeg ikke tror på Gud. Enhver stigning i mors blodtryk eller hoste begynder jeg at ryste. Selv hysterisk. Hjælp mig, hvad skal jeg gøre? Jeg bliver måske bare skør. Red mig, Gud.
Ærkepræst Andrei Efanov svarer:
God eftermiddag Du må under ingen omstændigheder tillade, at denne frygt driver dig til det punkt, hvor du "går til vanvid", nej, nej, nej! Dette er en form for fristelse, det vil sige en test, og du skal overvinde den. En person kan have forskellige prøvelser, men det er, hvad du har.
Mangel på tro kan overhale enhver person, når det er svært at stole på Guds vilje. Hvad skal man gøre her? Bed, skrig bare indeni, bed Gud om at give dig tro, som faren til den syge dreng spurgte: ”Jeg tror, Herre! hjælp min vantro” (Mark 9:24). Sørg for at tale om din frygt, hvad der sker, og omvend dig fra det. Du forstår selv, at denne tilstand ikke er helt normal, vel? Herren vil give dig styrke, han vil helt sikkert give dig!
Jeg kan se, at du har to punkter til bekymring: din mors tilstand og din egen. Jeg tror, at på det første punkt kunne du selv tale med din mor - hvad hun selv synes om sine anfald, hvordan hun har det med dem, om de skræmmer hende eller ej, hvordan og hvor hun gerne vil dø - hjemme eller i hospitalet (det er meget vigtigt at diskutere og også fra et praktisk synspunkt!), er hun imod genoplivningsforanstaltninger? Disse ting skal helt klart udtales. Som praksis viser for eksempel hos hospicearbejdere (bare ikke være bange for disse eksempler! Disse mennesker beskæftiger sig med døden og forstår, hvad de taler om), er den bedste mulighed altid at finde ud af, hvad personen selv synes om sin sygdom og hvordan han gerne vil afslutte sit jordiske liv, da helbredstilstanden får dig til at tænke over det oftere, end du måske ønsker. Så snak. Måske vil mor gerne modtage salve, skriftemål og modtage nadver. Spørg. Det kan vise sig, at hun selv opfatter det, der sker, meget mere roligt og afbalanceret end dig. Det er trods alt hendes tilstand, så hendes opfattelse kommer først.
Det andet punkt undrede mig lidt. Hvis din mor er 77 år, hvor gammel er du så? Selvom din mor fødte dig sent, er du sikkert allerede voksen, har dit eget erhverv, måske en familie. At blive voksen betyder blandt andet – hvis ikke primært – at kunne stå på egne ben. Og hvis der er forældre, så har den voksne enten lige rettigheder med dem eller kan yde en form for støtte, endda hverdagsstøtte. Men det er netop behovet for en forælder, det livsvigtige behov for en, som en voksen ikke har, kun børn har dette. Forstår du? Du skal tænke meget alvorligt over dette øjeblik - frygten for at blive ladt alene, og forstå, at din mor har ret til sin egen holdning til sin sygdom, og dit ansvar er at stå på egne ben og leve, leve videre og bo på egen hånd, uden at være afhængig så meget af din mor. Selvfølgelig, når moderen er i live og der, er det meget bedre, end når alt er anderledes, men det er sådan en skik, at forældre går, og børn bliver. Og din opgave er ikke at være bange for at blive, for sådan er livet, og du kan blive og klare alt, især hvis du fører et regulært åndeligt liv, tyer til sakramenterne - skriftemål, nadver - og ikke er bange for at håndtere dig selv .
Tænk over din situation, roligt, bønsomt, gå til skriftemål, tal med din mor og accepter tingene, som de er.
Hvis det er virkelig svært for dig, så gå til en psykolog, i det mindste en fri fra distriktet eller se efter det i en kirke, gå og ordne denne situation med ham. Du skal bare ikke være bange for at se, hvordan tingene er og komme videre med dit liv.
Gud velsigne dig!
Et arkiv med alle spørgsmål kan findes. Hvis du ikke har fundet det spørgsmål, du er interesseret i, kan du altid stille det.
Hvordan håndterer du din mors død? At miste en elsket en er den mest stressende faktor af alle. En mors død overrasker enhver og opleves ret hårdt i alle aldre, uanset om barnet er fem år eller halvtreds. Det kan tage flere år at komme over sådan et chok, og hvis du ikke er opmærksom nok på at bevæge dig gennem sorgens stadier, kan konsekvenserne forblive et uhelet sår livet igennem.
Det er helt normalt, at du vil tale om din mor med alle omkring dig og ret ofte. Måske vil minder om din mor dukke op på upassende, mærkelige øjeblikke, som ikke tidligere var forbundet med hende. Når du føler et sådant ønske om at udtrykke dine tanker, skal du ikke låse det inde i dig selv. Indrøm, at du keder dig og har brug for støtte. Det kan virke som om folk omkring dig er ligeglade med din tragedie, fordi de ikke ønsker at diskutere dette emne. Faktisk kan en person være bange for at såre dig med upassende bemærkninger eller få dig til at græde med nogle spørgsmål. Det er netop styret af bekymring for dig og den lave evne til at tolerere andres gråd og lidelse, at folk forsøger at begrænse samtaler om emnet dit tab eller ryste dig ud af dine bekymringer.
At forvente hjælp udefra kan have den modsatte effekt, hvilket får folk til oprigtigt at ønske dig det bedste. Hjælp dem i dette ønske om at vælge den nødvendige form. Når du vil fortælle noget, så bed om at være i nærheden og lytte, så vær opmærksom på, at dette ikke forpligter personen til at løse problemer eller løfte dit humør, men blot til at lytte. Når nogen er for påtrængende eller uhøflige i deres ønske om at hjælpe, kommuniker dit ubehag, bed om ikke at blande dig, eller sig, at du vil starte en samtale, når behovet opstår. Med sådanne mennesker er det bedre ikke at diskutere tabet af den person, der er tættest på dig, for ikke at blive såret endnu mere, det er også godt at arrangere øjeblikke af stilhed for dig selv.
Hvordan håndterer du din mors død? Vær ikke alene med dine oplevelser og nedvurder dem ikke, selvom der ikke er nogen omkring dig, der i tilstrækkelig grad kan blive hos dig eller give praktiske råd, kan du henvende dig til en psykoterapeut, en præst eller en person, du holder af. Hvordan du lever dine følelser afhænger af dine beslutninger og valg - hjælp dig selv med at overleve din mors død ved at vejlede dem omkring dig i deres forhåbninger og se efter måder at klare dig på, der passer til dig.
Et så stærkt følelsesmæssigt chok som en mors død sker for alle, selvfølgelig er det usandsynligt, at du vil være i stand til at glemme dette faktum og gøre minderne usædvanligt glade, blottet for en bitter eftersmag, men du kan gradvist vende tilbage til din fulde funktion , og erstatte smerten med en følelse af let tristhed.
Hvordan kan det være nemmere at klare din mors død? Du bør ikke skynde dig med ønsket om hurtigt at bringe dit liv til det billede, hvor det var velkendt før tragedien. For det første er dette umuligt, da dit liv har ændret sig væsentligt, og at ignorere dette faktum krænker din vision og derfor din interaktion med virkeligheden.
For det andet skal du give dig selv tid nok til at sørge, opleve smerte og melankoli uden at se på eksempler på, hvem der klarede dette chok, hvor længe. Mennesker har forskellige forhold til deres mødre, og selve døden kan være anderledes, hvilket også påvirker den hastighed, hvormed tristhed aftager.
Søg hjælp hos venner, hos hvem du enten bare kan pakke dig ind i et tæppe på balkonen og sidde stille i flere timer, eller forstå, hvordan du overlever din mors død og den sorg, der kan følge dig ud af det falske håb, at alt kunne blive fikset. Men husk, at ikke alle dine venner måske ved, hvad du har brug for, og hvordan du generelt skal behandles i denne periode. Vælg folk, der kan støtte dig nu, og lær at afvise hjælp, der kan skade dig, eller du føler modstand (gå i en klub, start en ny romantik, tag på et vanskeligt projekt – for at distrahere dig selv).
Hvordan håndterer du din mors død af kræft?
Måden en person dør på efterlader et aftryk på dem, der er tilbage at leve. Pludselig og hurtig død overrasker dig, giver anledning til en følelse af forvirring og indignation over uretfærdighed, der er mange underdrivelser og beklagelser over, at du sjældent så hinanden, og i den sidste samtale var du uhøflig. I tilfælde af død af kræft er der flere specifikke problemstillinger for den døende kvindes børn.
Oftest er denne død ikke pludselig og let. Patienten selv og hans pårørende informeres om irreversibiliteten af det forestående resultat og er tvunget til at leve de resterende dage med denne byrde. Naturligvis gør sådan viden, opnået på forhånd, det muligt at spørge, hvad du ikke turde, tale om de vigtigste ting og bede om tilgivelse. Du kan ikke være helt forberedt, men du kan være delvist forberedt i nogle daglige og rituelle spørgsmål. Men når en mor dør af kræft, sætter det hendes ånd på prøve og udgør også en svær udfordring for børn, der begynder at gå gennem stadierne af tab, mens deres mor stadig er i live.
Dette er ønsket om at benægte, hvad der sker, vantro til læger og diagnose. Han er født til de højere magter for at tillade dette at ske, for sin mor for at være syg, for sig selv for at være magtesløs. En masse negativitet og forvirring foran fremtiden, som truer med at tage fra verden den, der altid har været der og arketypisk repræsenterer hele denne verden, udgør en grusom test for den menneskelige psyke. Ofte skal man med sådan en diagnose ofre vigtige dele af sit liv for at kunne passe sin mor, mens man er i en semi-choktilstand, som personen selv har brug for. Det hele er meget udmattende, og et ønske er født til at "snarere", som mange så vil spise sig selv for med en evig skyldfølelse.
Her er det værd at dele, at du ikke ønskede, at din mor skulle dø hurtigt, du ønskede en ende på lidelser for hende og for dig selv, og muligvis for hele din familie. Død af kræft er ofte en blanding af sorg og lindring af egen lidelse. Her skal du forstå, at det ikke var i din magt at ændre timen for din mors død, uanset hvor godt du tog dig af hende.
Du kan udvikle din egen onkologi eller føle fantomsmerter samme sted som den afdøde. Selvfølgelig kan du foretage en undersøgelse, og det anbefales endda at gøre dette en gang om året, men hvis symptomerne fortsætter med at genere dig, bør du kontakte en psykoterapeut for at disidentificere med det destruktive billede.
Alle andre anbefalinger er de samme som for andre tab af kære - oplev sorg, brug støtte, omstrukturer dit liv klogt og vend gradvist tilbage til din sædvanlige rutine, og vær opmærksom på at passe på vedligeholdelsen af fysiske ressourcer.
Hvordan hjælper man et barn med at klare sin mors død?
Der er en opfattelse af, at et barn oplever tab lettere end en voksen, glemmer hurtigt og måske ikke engang er klar over, at en forælder dør. En grundlæggende ukorrekt udtalelse, der bryder mange børns psyke, for hvis en voksen allerede har dannet nogle adaptive koncepter og evnen til at overleve selvstændigt i denne verden, så for et barn er hans mors død ensbetydende med apokalypsen, siden hans overlevelse er helt afhængig af hende.
Oplevelsen af sorg hos børn ser specifik ud, anderledes end voksnes gråd og hysteri, og vurdering af deres adfærd i henhold til kriterierne for voksnes karakteristika kan føre til den idé, at han let udholdt sin mors død, og når det er tid til at slå alarm. Når et barn bryder ud i gråd, forstår det og har ondt af det, men ofte bliver barnet meget stille, lydigt, og de kan godt lide at forklare denne adfærd ved at sige, at nu er der ingen til at forkæle ham, og så begyndte han at opføre sig normalt . Faktisk er der inde i barnet en brændt ørken og sammen med moderen er en stor del af hans sjæl (ansvarlig for manifestation og forståelse af følelser) død, og nu er der brug for en person, der kan erstatte moderen inden for følelsesverdenen og lære evnen til at håndtere dem.
Børn opfatter ikke tab på samme måde som voksne, så de taler måske ikke med de sædvanlige ord om deres sorg, men klager over kedsomhed (verden uden deres mor er ikke interessant for dem), trækker sig ind i sig selv og foretrækker selskabet af kvækkende babyer, gamle mennesker og dyr. Dette valg skyldes, at disse levende væsener kan give taktil støtte, og samtidig vil de ikke pille ved, kræve aktivitet eller vitalitet. Hvis du observerer en sådan fremmedgørelse hos et barn, skal du hjælpe ham med at overleve sin mors død, før han trækker sig helt tilbage eller holder op med at tale (i særdeleshed i krisesituationer).
Når du er i kontakt med et barn, der har lidt et tab, vil du bemærke, hvordan det stille stadie af chok vil blive erstattet af et stadium af vrede rettet mod den afdøde mor for at have efterladt hende her alene, men psyken har ikke mulighed for at genkende sådan vrede i barndommen, og derfor begynder den at vælte uadresseret ud over alle omkringliggende mennesker, genstande, vejr, fænomener. Men i stedet for vrede kan der opstå en anden reaktion - en skyldfølelse, baseret på selvtillid, hvis han havde opført sig godt (ankommet til tiden, hjulpet mere, bragt te til sin mor osv.), så ville hans mor have været hos ham; . Skyldfølelser ved en mors død kan opstå ofte og i alle aldre, men på dette grundlag kan et barn tro på sin enestående store styrke, hvis konsekvenser kan variere fra tragiske tilfælde og psykiatri til unødvendige, i frygt for at provokere en andens død ved hans forseelse.
Som vi ser, kan et barns følelser i processen med at opleve sorg være polære og svinge med uforudsigelig hyppighed. Mest af alt har han brug for et glat, støttende miljø, en person, der er i stand til at rumme og forklare barnet selv, hvad der sker med ham nu, og at det er normalt, og han er accepteret i enhver tilstand.
Alle sociale spørgsmål vedrørende adoption eller registrering af værgemål bør løses så hurtigt som muligt og uden at ændre beslutningen, da barnets tilpasning forsinkes med en lang suspenderet tilstand. Jo flere forskellige muligheder ændrer sig, jo flere interne ressourcer vil der blive brugt på at vænne sig til nye pårørende og nye hjem, og der er måske ingen mental og mental styrke tilbage til at bearbejde sorgen.
Hvordan hjælper man et barn med at klare sin mors død? Når du vender tilbage til dine sædvanlige aktiviteter, skal du tilbyde dit barn noget nyt, der delvist kan fylde hans dage (klasser, hobbyer, rejser). Og mens babyen gennemgår sin tilpasning og oplever sorg, vil du have en meget værdifuld separat opgave - at bevare minderne om hans mor. Saml billeder og nogle ting, skriv historier ned, hendes yndlingsbøger, steder, parfumer. Måske vil barnet på nogle stadier hjælpe dig med dette, på nogle stadier vil han forsøge at ødelægge alt eller vil være ligeglad - fortsæt med at samle, du gør dette for hans fremtid. Og når barnets hjerte gør ondt, og han beder om at tale om sin mor, kan du vende tilbage til ham så meget hukommelse om hende som muligt ved at videregive, hvad der tilhørte hende, tale om hendes sjove egenskaber og ønsker, gå til hendes yndlingssteder.
Ja sikkert
Klik for at udvide...
Nå, lad os prøve.
For at overvinde dette traume skal du gennemgå flere stadier:
1. Chok og benægtelse. Den første fase af håndtering af tab opstår umiddelbart efter, at en person lærer om sorg. Den første reaktion på nyhederne kan være meget forskelligartet: skrigen, motorisk spænding eller omvendt følelsesløshed. Så kommer en tilstand af psykisk chok, som er karakteriseret ved mangel på fuld kontakt med omverdenen og med sig selv. En person gør alting mekanisk, som en automat. Til tider forekommer det ham, at han ser alt, hvad der sker med ham nu i et mareridt. Samtidig forsvinder alle følelser uforklarligt, personen kan have et frossent ansigtsudtryk, udtryksløs og let forsinket tale. En sådan "ligegyldighed" kan virke mærkelig for den efterladte selv, og fornærmer ofte mennesker omkring ham og opfattes som egoisme, men faktisk skjuler denne imaginære følelsesmæssige kulde som regel dybt chok over tabet og beskytter personen mod uudholdelig psykisk smerte.
Benægtelse kan udtrykkes på en enkel måde – spørger igen. En person kan igen og igen, som om han ikke hørte eller ikke forstod, præcisere de ord og formuleringer, hvori han modtog den bitre nyhed. Faktisk er han i øjeblikket ikke tunghørt, men vil ikke tro på, at der allerede er sket noget. Og nogle gange er oplevelsen potentielt så stærk, at en person fysisk ikke kan "lade den" og simpelthen kan glemme sorgen, indtil han er klar til at opleve den. Uanset hvor detaljeret det bliver forklaret for ham, fordrejer han sin opfattelse med benægtelse. En person forstår, at der er sket en adskillelse, eller han har lidt et tab - en elsket er død, men indeni nægter han at acceptere dette faktum. En sådan intern uoverensstemmelse er ikke ualmindelig og kan betragtes som en variant af benægtelse. Mulighederne for dens manifestation kan være forskellige: folk leder ubevidst efter den afdøde med deres øjne i en mængde af forbipasserende, taler med ham, det ser ud til, at de hører hans stemme, eller at han er ved at komme ud fra omkring hjørne. Det sker, at pårørende i daglige anliggender, af vane, går ud fra, at den afdøde person er i nærheden, for eksempel sætter de et ekstra bestik på bordet til ham. Eller hans værelse og ejendele holdes intakte, som om han måske er ved at vende tilbage. Alt dette giver et smertefuldt indtryk, men er en normal reaktion på smerten ved tab og går som regel over med tiden, efterhånden som den person, der oplever tabet, indser sin virkelighed og finder den mentale styrke til at se de følelser, det forårsager, i øjnene. Så begynder den næste fase af at opleve sorg.
2. Anden fase er vrede og vrede, nogle forfattere kalder det aggression. Efter at tabet er realiseret, mærkes fraværet af den afdøde mere og mere akut. En sørgende person afspiller igen og igen de begivenheder, der gik forud for en elskets adskillelse eller død. Han forsøger at forstå, hvad der skete, at finde årsagerne, og han har en masse spørgsmål fra cyklussen: "Hvorfor?" "Hvorfor (hvorfor) ramte sådan en ulykke os?", "Hvorfor skete dette for mig?" "Hvorfor lod Gud ham (hende) dø?", "Hvorfor kunne lægerne ikke redde ham?"
Der kan være et enormt antal af sådanne "hvorfor", og de dukker op i sindet mange gange. Samtidig forventer en sørgende person ikke et svar som sådan, dette er også en unik form for at udtrykke smerte. Dette er et forsøg på at beskytte dig selv mod smerte, en søgen efter årsager hos andre, en søgen efter dem, der har skylden.
Samtidig med fremkomsten af sådanne spørgsmål opstår vrede og vrede mod dem, der direkte eller indirekte har bidraget til en elskedes død eller ikke forhindrede det. Eller adressen på den afdøde partner og hans kære. I dette tilfælde kan anklagen rettes mod skæbnen, mod Gud, mod mennesker: læger, slægtninge, venner, kolleger til den afdøde, mod samfundet som helhed, mod mordere (eller personer, der er direkte ansvarlige for en elskedes død) , hos en elskerinde, børn, pårørende. En sådan "retssag" er mere følelsesmæssig end rationel og fører derfor nogle gange til ubegrundede og uretfærdige bebrejdelser mod mennesker, der ikke blot ikke er skyldige i det, der skete, men endda forsøgte at hjælpe. Hele dette kompleks af negative oplevelser - indignation, forbitrelse, vrede, misundelse eller ønsket om hævn - er ganske naturligt, men det kan komplicere den sørgendes kommunikation med familie og venner og endda med embedsmænd eller myndigheder. Desuden kan der blive fremsat et sådant antal ubegrundede bebrejdelser mod deres kære i denne periode, som for altid vil ødelægge deres forhold. Det er vigtigt, at den, der har lidt et tab, og hans kære forstår, at dette er en sådan beskyttelse. Det er lettere at bebrejde, bebrejde, blive fornærmet og lede efter de skyldige end at se virkeligheden, hjælpeløsheden og din smerte i øjnene. Men vredesreaktionen kan også rettes mod den afdøde: for at forlade og forårsage lidelse, for ikke at forhindre døden, for ikke at lytte, for at efterlade en masse problemer, også materielle.
3. Scene er stadie af skyld og tvangstanker.
Dette er en søgen efter muligheder for, hvordan alting kunne have været anderledes, hvis... En masse muligheder ruller gennem mit hoved om, hvordan alting kunne være blevet anderledes... En person kan overbevise sig selv om, at hvis han havde mulighed for at vende sig tilbage tid, ville han helt sikkert opføre sig efter - til en anden, taber i fantasien, hvordan alt ville have været dengang... "Hvis bare jeg vidste...", "Hvis han...", "Hvis..." , "Bare de var taget på hospitalet i tide ...", "Bare jeg kunne returnere alt tilbage ...". Det ser ud til, at der ikke er nogen sund fornuft i disse argumenter, er det muligt at forudsige en adskillelse, når det sker pludseligt? Er det overhovedet muligt at forudse pludselig død? Men den menneskelige psyke er opbygget sådan, at der er brug for illusionen om, at det er muligt at kontrollere alt i livet. Er det sådan? Usandsynlig. Mange eksempler fra praksis bekræfter, at kontrol over livet er en myte.
Afsked, sygdomme, død er en klar bekræftelse på dette. Derudover er søgen efter ens egen skyld i det skete ofte ikke sand og kan være upassende i forhold til situationens styrke. Kontrol over tab er en illusion. Mange mennesker bebrejder sig selv for ikke at være opmærksomme nok på en person i løbet af deres levetid, for at tage fejl, for ikke at tale om deres kærlighed til ham, for ikke at bede om tilgivelse for noget. Andre mener, at de havde det bedre at være døde. Atter andre oplever en skyldfølelse på grund af en følelse af lettelse på grund af en persons død. Hvis skyld begynder at være af utilstrækkelig karakter, griber en person og forhindrer ham i at fortsætte med at leve normalt, så er det værd at tænke på, at vi taler om en adopteret følelse.
Fase 4 er depression. Dette er perioden med maksimal mental smerte, som endda kan mærkes fysisk. Dette er en normal tilstand, som en reaktion på tab. Men hvis denne tilstand trækker ud i årevis, og den næste fase ikke forekommer, er hjælp fra en psykoterapeut påkrævet. En depressiv tilstand kan være ledsaget af gråd, især når man husker den afdøde, det tidligere liv sammen og omstændighederne omkring hans død. Eller det kan opleves dybt inde, når et menneske stadig lever med minder, der indser, at det første ikke kan returneres. Det ser ud til, at livet har mistet sin mening, der er ingen styrke, intet formål, ingen mening. Efter et tab kan en person klynge sig til lidelse som en mulighed for at bevare en forbindelse med den afdøde, for at bevise sin kærlighed til ham. Den interne logik i dette tilfælde lyder sådan her: at stoppe med at sørge betyder at falde til ro, at falde til ro betyder at glemme, og at glemme = at forråde. Som et resultat fortsætter en person med at lide for derved at opretholde loyalitet over for den afdøde og en åndelig forbindelse med ham.
Fase 5 er accept af tab. Denne fase kommer som afslutningen af de foregående og er karakteriseret ved følelsesmæssig accept af tabet. Sorgen aftager, en person vender tilbage til det normale liv, planer er lavet, mål vises. Et karakteristisk træk ved denne fase: husker tabet, en person mister ikke styrke og balance tværtimod, han trækker styrke fra det.
Hvordan opstår accept af tab egentlig, og er det altid muligt at gennemgå alle stadier og afslutte med accept? Naturligvis er varigheden af etaperne individuel for hver person. Og depressionsstadiet bliver ikke altid til accept.
Hvad er accept af tab? Accept er, når jeg ser på tabet af en elsket roligt, uden smerte. Ellers er "afskeden" ikke afsluttet. Det er netop opgaven med at skilles - acceptere tabet. Et tegn på en fuldført adskillelse er en indre forandring, når noget ændrer sig i en person, og en ny, anderledes fase i hans liv begynder.
Sig mig, Nikolina, på hvilket stadium er du nu?
Beskriv dine følelser og følelser: hvad sker der med dig, hvordan har du det, ved hjælp af ordene fra teksten ovenfor, så jeg kan forstå, hvor du er, og hvor vi skal gå videre i vores arbejde
Hej. Du skal tale med dit barn, men tal rigtigt. Hvis dine "forklaringer" ender i hysteri, betyder det, at du gør (siger) noget, der ikke er helt rigtigt. Måske er du uoprigtig på en eller anden måde, måske forsøger du at gøre problemet mindre væsentligt eller fjerne det helt. Begge taktikker er forkerte. Hvornår begyndte dit barn første gang at stille dig spørgsmål om døden? Om alt levendes dødelighed? Normalt sker dette noget tidligere end i en alder af seks år, og hvis han modtager rimelige og pålidelige svar fra sine forældre, bliver sådanne spørgsmål som regel ikke længere stillet i en alder af seks år. Derfor vil jeg antage, at dit barn har levet med denne uudtalte frygt i nogen tid.
Du skal tale ærligt med dit barn om døden – ja, alle bliver gamle og dør. Når du skal forklare fænomenet død, kan du bruge religiøse begreber (for eksempel om sjælevandring eller om livet i paradis) - hvad end der er tættere på dig. Når du taler om dødelighed, så fokuser på livet - ja, vi vil alle dø, men det vil ikke være meget snart - vi har et langt, interessant liv at leve. Ja, når vores kære dør, bliver vi meget triste, men de forbliver altid i vores hukommelse (ser på os fra himlen osv.) Ja, barnet vil måske græde, men denne tilstand kan ikke bringes til det punkt, hysteri og skandale - lad mig han har brug for at græde over det. Samtalen skal føres i en rolig tone.
Efter sådan en ærlig samtale vil barnet højst sandsynligt stille dette spørgsmål igen og igen. Mange gange. Så mange gange han har brug for. Vær forberedt på dette. Bare gentag roligt det samme for ham og lad ham græde, hvis han vil. Du kan ikke afvise denne samtale - jeg har allerede forklaret alt for dig. Han skal være sikker på, at du taler sandt.
Diskuter dette spørgsmål med alle kære, som barnet kan henvende sig til, fortæl dem hvad og hvordan de skal sige. Alle voksne skal sige det samme, der skal ikke være modsætninger.
I dit tilfælde blev frygten for døden føjet til frygten for din egen opvækst. Og frygten for at blive voksen er ikke nødvendigvis forbundet med de kæres død. Det andet aspekt er vigtigt her - hvordan har du det med dit barns opvækst, ser han positive aspekter ved at vokse op, og ikke kun voksende ansvar? I hvilken sammenhæng bruger du ordet "voksen" i forhold til et barn? Og bruger du det overhovedet? Må han være barn på seks år? For at barnet ikke skal bekymre sig, er det således bedre for dig at kontakte en børnepsykolog personligt eller online for at analysere i detaljer, hvad der sker, og opbygge en passende model for interaktion med barnet om disse spørgsmål.
Alt det bedste.
God eftermiddag. Jeg var interesseret i dit svar "Hej Du skal tale med barnet, men tal rigtigt Hvis dine "forklaringer" slutter..." på spørgsmålet http://www.. Kan jeg diskutere dette svar med dig.
Diskuter med en ekspert