Det evige problem med forholdet mellem forældre og børn er emnet for adskillige videnskabelige undersøgelser, afhandlinger, bøger, træninger og så videre. Men forældrene står fortsat over for udfordringerne ved at være forældre.

I denne artikel finder du svar på følgende spørgsmål:

• Hvad er de vigtigste uenigheder?
• Hvad forårsager dem?
• Hvordan løser man problemet?

Vigtigheden af ​​ordentligt samspil i familien

Familiens rolle i en persons liv kan ikke overvurderes, da fra eksemplet med den nuværende model af forældre-barn-forhold lærer barnet at interagere med verden omkring ham. Og de principper for uddannelse, der er fastlagt i barndommen, påvirker en persons efterfølgende liv.

Hovedproblemet i forholdet mellem forældre og børn er, at mor og far betragter den nyfødte baby som deres ejendom. Faktisk er dette en person med en imponerende mængde medfødte evner og unikke individuelle kvaliteter. Forældrenes hovedopgave er at hjælpe barnet med at opdage og bruge sit potentiale korrekt.

Årsager til konflikter i familien

Lad os kun fremhæve tre grunde, som psykologer oftest arbejder med:

• Disharmoni i familien. Et barn er ikke en grund til at leve sammen med en person, som du har negative følelser overfor. Mors og fars negative holdning til hinanden forårsager en stigning i psykologiske spændinger i familien, hvorfor barnet udvikler rastløshed, angst og depression.
• Destruktivt forældreskab. Det kommer til udtryk i stærke uenigheder mellem far og mor om spørgsmålet om at opdrage et barn, som ikke forstår, hvad der er godt og hvad der er dårligt. Det er vigtigt at handle tilstrækkeligt, konsekvent og i overensstemmelse.
• Alderskriser. Børns aldersrelaterede kriser begynder tidligt i det første leveår. Herefter følger en krise på tre år, derefter skolealderen (7 år), puberteten (12-14 år) og ungdomsårene (15-17 år). Under overgangen mellem udviklingsstadier har forældre og børn mange uenighedspunkter.

Løsninger

Løsning af problemer med familieforhold begynder med følgende trin:

• Fredsstifterens rolle. Som regel udføres det af moderen, som gør alt for at afslutte konflikter og udjævne ru kanter.
• Autoritetens rolle. Dette familiemedlem er mere streng, men er ikke en kilde til frygt for barnet.
• Uddannelsesstrategi. Det skal være logisk og konsekvent: overhold de regler, der er etableret i huset, hold løfter, forklar barnet, hvorfor du straffer ham, og så videre. Når du vælger en strategi, skal du være styret af de karaktertræk, som du ønsker at udvikle hos børn.

Husk også, at den yngre generation følger den ældre generations eksempel, og det afgør dens position i samfundet.

• Forvent ikke, at dine børn er, som du ønsker, de skal være. Hjælp dem med at blive sig selv.
• Indtag ikke holdningen "Barnet skylder mig for det, jeg gjorde for ham." Han vil tilbagebetale denne gæld til sine børn.
• Tag ikke din vrede, vrede eller utilfredshed med dit eget liv ud på dine børn. Ydmyg aldrig en lille person, især foran fremmede. Vis ham i stedet respekt, omsorg, opmærksomhed, lad ham forstå, at du altid er på hans side, og din kærlighed til ham er ubetinget.
• Giv dit barn retten til at vælge, det udvikler selvstændighed og ansvar hos det. Påtving ikke dit synspunkt, del din oplevelse.
• Tag ikke let på børns problemer. Den lille fyr har ingen livserfaring, så det er sværere for ham, end du tror.

Hvis du ikke kan følge anbefalingerne på egen hånd, eller du ikke ved, hvor du skal starte, og hvordan du skal handle, så tilmeld dig en konsultation på det franske psykologiske og pædagogiske center "SOCRATES". Faglig viden, beherskelse af moderne analyseteknikker og mange års praksis garanterer kvaliteten af ​​arbejdet hos centrets specialister.

Som et resultat af samarbejdet med en psykolog vil du modtage en faglig analyse af situationen, en analyse af de identificerede problemer og en handlingsplan til løsning af problemerne.

Vi hjælper forældre til at leve i harmoni og kærlighed med deres børn!

Det er vidunderligt, når kærlighed og gensidig forståelse hersker i en familie. Men opnåelsen af ​​en familieidyl er altid en konsekvens af korrekt konstrueret kommunikation mellem kære. Og at opretholde denne harmoniske balance er sværest, når et barn når teenageårene.

De hormonelle ændringer i kroppen, der opstår i overgangsperioden, har stor indflydelse på barnets psyke og adfærd. Et lydigt barn bliver til en stædig og irritabel teenager, der tager alle kommentarer med fjendtlighed, skændes og snapper, og samtidig bliver fornærmet over bagateller.

Denne artikel henvender sig til teenagere og indeholder råd om, hvordan man hvordan man kan forbedre forholdet mellem forældre og børn.

Skænderi og konflikter i familien

For hver person er de nærmeste og kæreste mennesker hans forældre. Hvem udover dine forældre vil dele både glæde og ulykke med dig? Forældre vil hjælpe dig i tide i enhver situation: uanset hvilken dum ting du gør, vil de fortælle dig, hvordan du retter det, og de vil være oprigtigt glade for selv din lille succes. Dine forældre vil kun det bedste for dig, og hvis de er strenge over for dig, bør du forstå, at de bare vil beskytte dig mod fejl.

Uanset hvad du er, uanset hvilke mangler du har, elsker dine forældre dig og er altid klar til at hjælpe dig. Nogle gange kan der opstå uenigheder mellem dig og dine forældre, I kan skændes med hinanden om nogle problemer, men I elsker stadig hinanden og har brug for støtte og godkendelse af jeres handlinger og ord. Samtidig har du ikke kun brug for dine forældres støtte, men de har også ofte brug for din hjælp. Det er meget vigtigt at kommunikere mere med dine forældre – det vil hjælpe jer til at forstå hinanden i alle situationer og vil gøre jeres forhold meget bedre.

Forseelser og straffe

Dine forældre elsker sikkert at tale om, hvordan de var som børn. Samtidig fortæller de dig om, hvor godt de studerede, hvilken succes de opnåede i sport, hvordan de hjalp deres forældre osv. Efter endnu en sådan historie fra mor og far, begynder du at undre dig over, hvordan det skete, at sådanne vidunderlige forældre, som var så dygtige og lydige børn, et barn som dig kunne dukke op. Når alt kommer til alt, at dømme ud fra deres forældres historier, fik de som børn ikke dårlige karakterer i skolen (hvilket nogle gange sker for dig), ikke rev deres tøj, mens de spillede fodbold, som du gjorde i din sidste fysiske undervisningslektion. sent og i det hele taget ikke begik de lovovertrædelser, som man så ofte bliver skældt ud for.

Og hele pointen er, at efter at være blevet voksne, glemte dine forældre simpelthen, at de var de mest almindelige børn, ligesom deres søn, og de ville løbe rundt i gården uden at tænke på at rive deres tøj i stykker, stoppe i nærheden af ​​hvert et vindue, hvor de handlede. skolevejen, glemmer at du måske kommer for sent til undervisningsstart osv.

Så næste gang dine forældre begynder at skælde dig ud for nogle ugerninger, så spørg dem, om de selv nogensinde har gjort noget lignende i barndommen. Måske vil dine forældre fortælle dig, at de også befandt sig i en lignende situation. At dine forældre måske har begået de samme fejl som dig, betyder ikke, at du ikke er skyldig i noget og ikke fortjener straf eller ikke skal rette op på det, du har gjort forkert. Hvis dine forældre husker, at de i barndommen tilfældigvis begik de samme krænkelser som dig, vil dette hjælpe dem til bedre at forstå dig, finde ud af, hvorfor du handlede, som du gjorde.

Hvis dine forældre kan forstå årsagerne til din adfærd, vil det være lettere for dem at hjælpe dig og foreslå, hvordan du skal rette dine fejl.

Som regel efterfølges en forseelse altid af straf. En uskyldig og sikker handling kan ved første øjekast gøre forældre vrede. Og hvis du mener, at mor og far tager fejl i at straffe dig for det, du gjorde, så tænk grundigt over, hvorfor du blev straffet. Prøv at sætte dig selv i dine forældres sted, prøv at se på dine handlinger gennem deres øjne - dette vil hjælpe dig med at forstå årsagerne til dine forældres vrede, hvis straffen virker uretfærdig for dig.

Forældre er voksne og ved meget mere end dig, og selvom de selvfølgelig kan lave fejl, hvis mor og far straffer dig for noget, betyder det, at de har grunde til dette, de forstår, at din handling var farlig eller grim . Og du bør tænke over, hvad du tog fejl af.

Forældres uretfærdighed

Selvom dine forældre elsker dig, kan de nogle gange være uretfærdige over for dig. Ofte er forældrenes uretfærdighed forårsaget, hvor mærkeligt det end lyder, af deres kærlighed til dig.

For eksempel skal du ud med venner, og din mor fortæller dig, at du skal komme hjem klokken ni skarpt. Til al din overtalelse og anmodninger om at tillade dig at komme mindst et kvarter senere, er din mor ikke enig. Og når du kommer hjem og er ti minutter forsinket, på trods af at du havde travlt og gerne ville komme til tiden, skælder din mor dig ud og forbyder dig at gå ud den næste uge. Mors vrede virker uretfærdig for dig, og straffen er simpelthen grusom.

Men for at kunne vurdere den aktuelle situation korrekt, så tænk over, hvorfor din mor forlangte, at du kom præcis klokken ni, og da du kom for sent, straffede hun dig. Hvis du tænker dig godt om, vil du forstå, at din mor beder dig komme hjem fra en gåtur præcis på det fastsatte tidspunkt, fordi hun elsker dig og er bekymret, når du går på gaden, hvor der kan ske dig noget.

Hvis nogle af dine forældres handlinger og ord virker uretfærdige for dig, så bliv ikke fornærmet af dem og prøv ikke at vise din modvilje ved ikke at tale med dem eller lade som om du ikke hører, når de henvender sig til dig. Den bedste måde at bekæmpe forældrenes uretfærdighed på er kommunikation med dem. For at vise dine forældre, at de behandlede dig uretfærdigt, må du ikke råbe af dem, ikke stampe dine fødder eller græde. Du er gammel nok til at prøve at løse dine problemer anderledes.

Tal med dine forældre, fortæl dem alt, hvad du anser for uretfærdigt og stødende, men bebrejde dem ikke, men tal roligt og høfligt. Efter at have lyttet til dig, vil dine forældre højst sandsynligt forklare, hvorfor de gjorde dette mod dig, og hvad de ikke kan lide ved din adfærd.

Det er meget vigtigt at vælge det rigtige tidspunkt at tale med dine forældre på. Hvis de kommer trætte hjem fra arbejde, eller hvis de har en eller anden form for problemer, er det bedre at udskyde samtalen til en anden dag eller udskyde den et par timer og vente, indtil mor og far hviler sig. Forældre, der er trætte eller kede af problemer, er muligvis ikke klar til at lytte og være opmærksomme på dine klager og anmodninger.

For at tale med dine forældre skal du vælge et øjeblik, hvor de er i godt humør, og intet distraherer dem - hverken huslige pligter eller arbejde eller en spændende film på tv. Ellers bliver de kun vrede på dig for at distrahere dem fra så vigtige sager.

Prøv at forklare dine forældre, hvad du ikke kan lide i dit forhold til dem, hvad deres ord og handlinger du anser for urimelige. Og så har du en chance for at påvirke dine forældre og endda rette op på den nuværende situation.

Hvis dine forældre forbyder dig at være venner med nogen

Og igen, dette problem kan kun løses ved at tale med forældrene. Hvis du begyndte at være venner med en dreng, men din mor og far ikke tillader dig at kommunikere med ham, så prøv at forklare dem, hvorfor du vil se denne person blandt dine venner. Fortæl dine forældre, hvad du kan lide ved din nye ven, hvorfor du er interesseret i ham. Introducer dine forældre for din nye ven, og når de lærer ham bedre at kende, vil de måske ændre deres mening om ham. Selvfølgelig skal du bestemme, hvem du vil være venner med, men hvis dine forældre er imod din nye ven, bør du lytte til deres mening. Og hvis de er uretfærdige over for din ven, så prøv at forklare dem, at de tager fejl: han er ikke så slem, din nye ven.

Dine forældre holder for meget af dig

Din mor og far elsker dig og ønsker, at alt skal fungere godt og med succes i dit liv. De er bange for, at du vil begå de samme fejl, som de lavede i din alder, eller begå dine egne. Derfor forsøger forældre at beskytte dig mod forskellige farer, der kan true dig overalt: i skolen, på gaden, derhjemme. De er hele tiden interesserede i, hvordan du har det i skolen, hvem du er venner med og leger i gården, og de holder øje med, hvad du laver derhjemme. Og nogle gange vil du virkelig gerne blive mere selvstændig, for at slippe af med voksnes konstante omsorg og opmærksomhed, i det mindste for et stykke tid!

Prøv at gøre noget, der giver dine forældre mulighed for at behandle dig med mere respekt og tillid. Dette kan være noget så simpelt som at gå til købmanden eller selv gøre rent på dit værelse. Det vigtigste er at lade dine forældre forstå, at du kan gøre meget på egen hånd uden konstant overvågning og verifikation fra deres side. Ved dine handlinger og gerninger kan du vise dine forældre, at du har ret til at begå dine egne fejl. Men glem ikke, at du stadig er et barn, og mange ting for dig er faktisk stadig forbudt, og i mange aktiviteter har du brug for hjælp fra voksne og først og fremmest dine forældre. Hvis du virkelig vil gøre noget, du ikke kan gøre endnu, skal du ikke nægte dine forældres hjælp.

Hvis dine forældre kæmper indbyrdes

Selv folk, der elsker hinanden meget, kan skændes. Hvis dine forældre skændes med hinanden, er det bedre for dig ikke at deltage i deres skænderi. Det er selvfølgelig meget ubehageligt at se dine forældre skændes, men du skal ikke bebrejde dig selv for dette eller tro, at dine forældre er holdt op med at elske hinanden og dig.

Når dine forældre falder til ro, så tal med dem, forklar, hvor bekymret du er over deres skænderi, hvor meget du gerne vil have, at mor og far slutter fred, og fortæl dem, at du elsker dem begge. Når dine forældre skændes, så tag ikke mor eller fars parti. Et skænderi mellem forældre er først og fremmest deres personlige anliggende, og de skal selv finde en vej ud af den situation, som dine pårørende befinder sig i efter et skænderi.

Det vigtigste er, at du skal huske, at på trods af skænderiet mellem dine forældre, fortsætter både mor og far med at elske dig som før, og du skal ikke ændre din holdning til en af ​​dem, fordi de skændtes.

Og du skal heller ikke lede efter nogen at give skylden for, at der opstod et skænderi: de har begge skylden. Ser du, nogle gange vil voksne gerne smide deres følelser ud mod hinanden, og det er derfor, der opstår skænderier. Husk altid på, at mor og far vil gøre op før eller siden.

Forældres skilsmisse

Desværre udvikler skænderier sig nogle gange til en alvorlig konflikt. Af en eller anden grund ønsker mor og far ikke at slutte fred, selvom du virkelig ønsker det. For at toppe det hele beslutter de sig for at blive skilt. De ønsker ikke længere at leve sammen, dele glæder og sorger. Dette er meget svært ikke kun for dem, men især for dig. Hvis dine forældre beslutter sig for at blive skilt, skal du ikke bekymre dig for meget om det.

Hvis dine forældre ændrede deres holdning til hinanden og besluttede at gå fra hinanden, betyder det slet ikke, at du mister en af ​​dem, som nu skal bo et andet sted, din mor og far vil sandsynligvis ikke holde op med at elske dig, og du vil blive i stand til at kommunikere med dem på en anden måde som før.

Behandl dine forældres skilsmisse med forståelse. Selvfølgelig vil dit liv ændre sig nu, men med tiden vil du kunne vænne dig til det. Enig, det er bedre at mødes med en af ​​dine forældre sjældnere end at bo hos dem begge og være vidne til deres endeløse skænderier. Og når du møder den forælder, der vil bo adskilt fra dig, vil du være i stand til at dele alle dine problemer og oplevelser med ham, og regne med hans hjælp.

Hvis din mor eller far ikke besøger dig efter skilsmissen, skal du ikke tro, at det er din skyld, og at de ikke vil se dig. Giv dine forældre tid til at forstå sig selv og deres nye liv, og overvej under ingen omstændigheder, at dit liv er ødelagt. Fortæl om nødvendigt dine forældre, at du er bekymret over dem og ønsker at fortsætte med at kommunikere med dem begge. Forstå, at det ikke er din skyld, at de besluttede at slå op, så du skal ikke lide på grund af det.

Kærlighed løser alle problemer

Det er svært at tilføje noget til dette udsagn. Hvis du elsker dine forældre, vil du være i stand til at tilgive dem for deres fejltagelser og eventuelle uretfærdige straffe, som de har begået mod dig. Forstå, at du ikke vil have nogen tættere på dem, undtagen selvfølgelig .

Sandsynligvis drømmer enhver familie om et godt og harmonisk forhold til deres barn. I vores artikel vil vi forstå, hvordan forholdet mellem børn og forældre udvikler sig, og hvilke problemer der kan opstå.

Relationer mellem forældre og børn

Udviklingen af ​​relationer mellem forældre og børn begynder lige fra det øjeblik, de bliver født. Forhold til små børn er normalt nemme. Babyen er meget afhængig af sin mor, hun tager sig til gengæld altid af ham. Der er en varm og stærk forbindelse mellem dem. Meget sjældent opstår en følelse af afstand. Mens dit barn går i børnehave, fungerer alt normalt godt i forholdet mellem mor og far. For aldrig at miste tillidsfulde og varme følelser for hinanden, bør forældre forsøge at støtte barnet i alle de vanskeligheder og vanskeligheder, der opstår. Del dine livserfaringer og akkumuleret viden for at gøre det nemmere for dit barn at håndtere problemer.

Du skal ikke fortælle dit barn præcist, hvad det skal gøre i forskellige situationer; det er nok blot at være interesseret i og tage del i barnets liv, så det lærer at overkomme vanskeligheder på egen hånd og får sin egen livserfaring.

Et godt forhold mellem forældre og børn afhænger af normal opdragelse og forældrenes korrekte indstilling. Opdragelsen af ​​et barn begynder fra det øjeblik det bliver født og fortsætter indtil det fylder 18, med andre ord til det bliver myndig. I en alder af 3 er et barns personlighed dannet, og karakterens tilbøjeligheder vises. I en alder af 3 til 7 år er det vigtigt at justere dannelsen af ​​sin personlighed korrekt og omhyggeligt.

I de fleste sunde familier kommunikerer forældre og børn med hinanden dagligt og ofte. Sådanne tætte kontakter bidrager til udviklingen af ​​tillid, åndelig enhed, konsekvens af handlinger og forhåbninger i livet. Sådanne forhold er baseret på følelser af forældrenes kærlighed og omsorg, følelser af moderskab og faderskab og børns tilknytning til deres forældre.

Problemet med forholdet mellem forældre og børn

Lad os finde ud af, hvad der kan give problemer i forholdet mellem forældre og børn, og hvilken slags opdragelse, der anses for at være forkert.

Mange forældre begår, på grund af deres manglende uddannelse, ofte fejl i opdragelsen af ​​deres barn. Nogle er overbeskyttende og bekymrer sig for meget om deres barn og plager ham med overdreven opmærksomhed. De forsøger at beskytte ham mod vanskeligheder og derved fratage ham muligheden for at få sin egen erfaring. Andre, tværtimod, ønsker ikke at tage del i babyens liv og lade alt gå sin gang. Atter andre presser barnet for hårdt med deres råd og lærer det at leve.

Du bør forstå, at dit barn først og fremmest er et individ, og du bør ikke påtvinge ham din mening eller forsøge at gøre dine uopfyldte drømme og ønsker til virkelighed i hans liv.

Ofte sender forældre deres børn til netop de klubber og afdelinger, som de selv gik i som børn. Til gengæld kan barnet have andre interesser og præferencer, og en sådan påtvunget mening vil skabe konflikt. Giv dit barn mere valgfrihed, du behøver ikke konstant at bestemme for ham, lad ham lære at klare problemer på egen hånd, og du skal bare hjælpe.

Lad os overveje de vigtigste årsager til konflikter:

• Disharmoni i familieforhold. Vises på grund af den negative karakter af forholdet mellem forældre, øges det psykologiske pres, og der opstår konstant angst hos barnet.
• Disstruktivitet i uddannelse. Det kommer til udtryk i stærke uenigheder mellem mor og far om spørgsmålet om at opdrage et barn. Det er vigtigt, at forældrenes handlinger er konsekvente og tilstrækkelige og er gensidigt enige.
• Aldersrelaterede barndomskriser. Som regel opstår de ved et år, tre år, syv år, i puberteten ved 12-14 år og i teenageårene ved 15-17 år. I denne periode gennemgår barnet en overgang fra et udviklingstrin til et andet.

Lad os tale om måder at løse forholdsproblemer på. Du skal helt sikkert beslutte dig for en opdragelsesstrategi, nemlig hvem i din familie der skal være fredsstifteren, som altid skal forsøge at stoppe alle konflikter og "udjævne hjørner." Oftest i familier spiller mødre denne rolle. Bestem også, hvem i familien der skal være strengere og have lidt mere autoritet til barnet. Men det betyder ikke, at barnet konstant skal være bange for denne person. Hvis du harmonisk kombinerer forældremetoder, bliver du hovedkilden til viden og valg af den rigtige livsposition for dit barn.

Harmoniske forhold mellem forældre og børn er grundlaget for et barns psykiske helbred. Hvis der er uenighed i familien, barnet udsættes for konstant ydmygelse eller omvendt er i en privilegeret position, er udviklingen af ​​psykosomatiske symptomer uundgåelig. Derfor, hvis der opstår problemer i forholdet mellem forældre og børn, er det nødvendigt at ty til korrektion uden at vente på, at konflikten forværres.

Træk af interpersonelle familieforhold mellem forældre og børn

Et barns helbred afhænger af mange faktorer, og den førende er forholdet mellem forældre og børn. Forudsætningerne for mange sygdomme lægges i en tidlig alder, så forholdet mellem forældre er afgørende for barnets helbred. Et barn er født forsvarsløst, uden erfaring med at interagere med omverdenen, og lærer alt af sine forældre som et resultat af at kommunikere med dem.

Det særlige ved eksistensen af ​​et ægteskab, forholdet mellem ægtefæller og forholdet mellem børn og forældre i familien påvirker udviklingen af ​​psykosomatiske sygdomme, som hele familien normalt lider af. Som regel opdages de også hos forældre og andre pårørende til et sygt barn. Effektiv behandling består derfor i at rette op på forholdet mellem alle familiemedlemmer, primært i et ægtepar og mellem forældre og børn.

Familie er et stabilt lukket system, hvor hvert medlem spiller en bestemt rolle. I denne henseende kræver ændringer i barnets helbred ændringer i familien. Voksne skal indse og forstå den nuværende situation som helhed, ændre forældres og børns interpersonelle forhold for at finde en vej ud og ændre noget.

Psykologiske problemer i forholdet mellem forældre og børn

Til genopretning af børn med psykosomatiske reaktioner og sygdomme er det nødvendigt at finde ud af, hvad der er årsagen til problemer i forholdet mellem forældre og børn, hvad der er årsagen til deres indre konflikt. Mange forældre er i starten tilbageholdende med at indrømme, at deres barn har alvorlige psykiske vanskeligheder. De betragter ham som lille, forstår ikke voksenlivet og har derfor ikke hans egne ønsker og oplevelser. De leder efter årsagen til sygdommen under ydre omstændigheder (for eksempel dårlig økologi), anklager nogle gange læger for analfabet behandling og forstår ikke, at familieforhold og hjemmeatmosfære har den største indflydelse på helbredet. Forhøjet blodtryk og et hjerteanfald er forbundet med stærke følelser og stress.

Denne uoverensstemmelse i synspunkter om årsagerne til voksen- og børnesygdomme skyldes igen en undervurdering af barnets personlighed og utilstrækkelig opmærksomhed på ham.

Hvis voksne har hovedpine, kræver de sympati og tavshed. Men de er ikke opmærksomme på sådanne klager fra barnet og fortsætter med at komme i konflikt med hinanden, uden at bekymre sig om, at barnet hører skriget og alle de ubehagelige ord, de udtaler. Samtidig kan forældrene elske barnet og tage sig af det til en vis grad. I sådanne situationer er problemet ikke manglen på forældrekærlighed, men manglende evne til at opbygge relationer med en datter eller søn på en sådan måde, at det ikke traumatiserer deres psyke, men for at fremme personlighedsudvikling og bevarelse af sundheden. Psykosomatiske sygdomme opstår oftere som følge af gentagne situationer, der forbliver ubemærket af forældrene og opfattes som noget almindeligt, dvs. normal. Det er vigtigt at forstå, at hvis et barn er sygt hele tiden, betyder det, at der er noget galt i familien, og vi skal i gang med at rette op på fejlene.

De mest almindelige årsager til psykosomatik hos børn er ukorrekt strukturerede familieforhold mellem forældre og børn: opdragelse efter princippet om Askepot, et familieidol eller overbeskyttelse. Forældre bruger ikke en række forskellige metoder til at påvirke barnet, men fokuserer på et lille antal af samme type. For eksempel, med "Askepot"-typen af ​​opdragelse, er barnet frataget kærlighed og varme. Det særlige ved forholdet mellem barnet og forældrene i dette tilfælde er, at barnet kun får opmærksomhed i tilfælde af kontrol, kritik, sammenligning med andre børn og beskyldninger. I sådanne familier udsættes børn ofte for straf, herunder fysisk afstraffelse. De vokser op deprimerede, med et mindreværdskompleks. Sådanne børn er mest modtagelige for psykosomatiske sygdomme.

Hvis familieforhold mellem børn og forældre er bygget på en sådan måde, at voksne rejser et idol i familien, så tillader de ham meget, de ser manifestationer af hans geni i alt. Barnet vokser op forkælet, stræber efter at være leder altid og overalt, men er ikke i stand til at blive venner med jævnaldrende eller tage ansvar for sine handlinger. Overalt vil han skille sig ud og være den bedste, som i familien, men alt bliver anderledes, og barnet er såret og lider af uoverensstemmelsen mellem det ønskede og det faktiske.

Hvis familieforhold mellem forældre og børn involverer overbeskyttelse, så fratager voksne barnet uafhængighed og holder dem konstant under deres kontrol. Barnet lever i en deprimeret følelsesmæssig tilstand og lider af mange sygdomme.

Hvis det psykologiske problem med forholdet mellem forældre og børn ligger i hypoforvarelse, modtager barnet ikke forældreomsorg og overlades til sig selv. Manglen på positive følelser, hengivenhed og kommunikation forvandles til sygdom som et middel til at tiltrække opmærksomhed.

I psykologien af ​​relationer mellem forældre og børn hjælper identifikation af fejl ved valg af pædagogiske metoder og brug af forskellige psykologiske og pædagogiske teknikker med at rette op på situationen. For en harmonisk udvikling har et barn brug for opmuntring, ros og acceptable typer af kritik, straf, rimelige forbud og restriktioner, mulighed for at vise selvstændighed og udtrykke sin mening og forældrenes støtte. Jo flere teknikker forældre bruger til at opdrage deres børn i forskellige situationer, jo mere adaptiv adfærd kan de lære dem.

Sådan etablerer og forbedrer du tillidsfulde forhold til dit barn

At ændre psykologien i forholdet mellem forældre og børn skal begynde med dig selv. Efter at have indrømmet dine fejl, er det vigtigt at tage de første skridt til at overvinde negative følelser og situationer, der fremkalder sygdom. For at rette op på forholdet mellem forældre og børn skal du tage følgende trin.

1. Tag ikke din vrede og aggression ud på andre, men prøv at beherske dig selv og indse din tilstand. Sig til dig selv, at du er vred, fordi... Du kan sige det højt, men kun i en rolig tone, så andre forstår dig og ikke bliver smittet af aggression og utilfredshed.

2. Hvis du ikke ved, hvordan du kan forbedre dit forhold til dit barn, lær at tale med ham roligt og interesser dig for hans mening, giv ham et valg og tag hensyn til hans ønsker. Tving ikke dit barn til at gøre ting, han ikke vil.

3. Inderst inde elsker du sikkert dit barn., så vær ikke genert for at vise dine følelser, demonstrere dine bedste kvaliteter og vise hengivenhed over for ham (kram ham oftere, stryg ham over hovedet, kys ham). På denne måde vil du vise dit barn, at du elsker ham, og dit forhold bliver mere tillidsfuldt og tæt.

4. Vis ikke dit dårlige humør til din familie og fortæl ikke dit barn om dine mange problemer. Børn adopterer meget hurtigt voksnes angsttilstande og vil bekymre sig om dig og føle skyld over ikke at kunne hjælpe dig. For at etablere et tillidsfuldt forhold til dit barn, som du gerne vil, prøv at klare personlige problemer selv, og om nødvendigt er det bedre at konsultere en psykolog.

5. Observer din tilstand og dine tanker. Hvis du ofte mærker, at du er irriteret på dit barn, har du et ønske om at skælde ud og bebrejde ham, så er problemet ikke relateret til ham, men kun til dig personligt. Prøv at løse det, dette vil hjælpe dig med ikke at tage det ud på barnet.

6. Forklar tydeligt dit barn om de eksisterende regler og krav. Han skal klart forstå, hvad der er muligt, og hvad der ikke er, og hvorfor. Tillad dit barn mere end du forbyder. For at eliminere problemer i forholdet mellem forældre og børn, vær konsekvent i din opdragelse og overhold etablerede regler.

7. Giv dit barn tilstrækkelig selvstændighed og frihed. Hvis han allerede er vokset op, er der ingen grund til at tage sig af ham, som i den tidlige barndom er der ingen grund til at overvåge hvert skridt, der ønsker at beskytte ham mod alt. Det vil være mere gavnligt for ham gradvist at udvide sine grænser og slutte sig til ham i et selvstændigt liv. Han kan løse nogle problemer med andre børn, vælge en sportsafdeling og meget mere på egen hånd, uden forældrenes indblanding.

8. Fokuser ikke al din energi og opmærksomhed på barnet. Find tid til dig selv og dine hobbyer. Dette vil give dig selvtillid, uafhængighed, øget selvværd og autoritet i dit barns øjne. Du vil holde op med kun at tænke på ham, og din ro i sindet og øgede andel af din egen frihed vil gavne ham. Bare flyt ikke for langt væk fra barnet og vis ham opmærksomhed, giv kærlighed, kommuniker med ham.

9. Fornærme aldrig andre i nærværelse af et barn, og lad ham heller ikke gøre dette. Hvis han svingede en pind mod nogen og råbte sårende ord, så retfærdiggør ham ikke med, at han stadig er lille. Vær forenet i dette med andre voksne i familien.

10. Endnu en effektiv anbefaling til, hvordan du kan forbedre dit forhold til dit barn, – tænk oftere på dengang du selv var lille. Tillad dig selv at slappe af og lege med dit barn, have det sjovt og løbe rundt. Dette fremmer gensidig forståelse, hjælper med at komme tættere på og gør relationer mere tillidsfulde.

11. Prøv at skifte rolle med dit barn. Dette kan gøres, mens du leger mor-datter eller mens du laver huslige pligter. I vil lære meget om jer selv og lære at forstå hinanden bedre. Hvis et barn viser et ønske om at passe kæledyr og hjælpe sine kære, så opmuntr ham.

12. Skjul ikke dine følelser for dit barn og udskift dem ikke med andre. Træn dem bare med måde. På denne måde vil du være naturlig i dine udtryk og lære dit barn at glæde sig, elske, håndtere sorg, forvirring osv. Substituerende følelser fører til en uoverensstemmelse mellem den indre tilstand og adfærd og forårsager i sidste ende irritabilitet og løsrivelse. Ofte forsøger forældre at skjule deres angst, hjælpeløshed, frygt og bliver strenge, krævende og bevæger sig væk fra barnet i stedet for at lære om livet og vokse sammen med det.

13. Overfør ikke negative følelser fra nogen person til et barn, der ligner ham. Desuden skal du ikke tilskrive andre menneskers mangler til ham. Dit barn er individuelt, han har sikkert mange gode egenskaber og der er noget at rose ham for.

14. Og endnu et vigtigt råd til, hvordan du kan forbedre dit forhold til dit barn. Hvis det er muligt, så opdrætt dine børn selv og giv dem ikke til bedstemødre, som har tendens til konstant at bekymre sig, bekymre sig, være bange for alt og ikke byder kommunikation med deres jævnaldrende velkommen. En sådan opdragelse kan have stor betydning for barnets personlighed på trods af dine undervisningsmetoder. Typisk er børn opvokset i deres bedstemors pleje præget af usikkerhed, øget angst og har mange frygt. De har mange vanskeligheder med at kommunikere med jævnaldrende.

Denne artikel er blevet læst 19.125 gange.

Og det er der ingen flugt fra, for kløften mellem generationerne er stor. Selv mennesker med en lille aldersforskel har sjældent samme interesser og livssyn, endsige forældre og børn. Forældre forstår ikke deres børn, fordi de blev lært at leve og tænke anderledes. Jeg vil beskrive de mest almindelige problemer mellem forældre og børn og forsøge at hjælpe med at løse dem.

Problem 1: Implementering

Alle drømmer om fremtiden i barndommen: nogle ønsker at flyve ud i rummet, nogle ønsker at blive en berømt musiker, nogle ønsker at skabe en ideel familie. Men drømme er bare drømme, fordi ikke alle af dem er bestemt til at gå i opfyldelse. Nogle gange ser forældre, der ikke har opnået realiseringen af ​​deres mål og drømme i livet, hos børn et middel til at realisere dem. Derfor sender de deres børn til forskellige afdelinger og klubber og blander sig i deres personlige liv, selv når børnene for længst er holdt op med at være børn. Forældre tænker: "Det lykkedes mig ikke, måske vil mit barn lykkes," men de glemmer, at deres barn er en separat person, med sine egne interesser og sin egen livsbane.
Forældre i dette tilfælde skal du prøve at forstå, hvad deres barn ønsker, hvem han vil være i sit fremtidige liv, og gøre alt for at barnet vælger sin egen vej. Ifølge MirSovetov er det en fejl at tro det - barnet er stadig lille, hvordan kan det vide, hvad der er bedst for ham, vi har allerede levet vores liv, vi ved bedre - mange forældre genkender sig selv i disse ord. Men alligevel kan man ikke andet end at være enig i, at ens fejl er bedre lært. Og desuden ville ingen af ​​forældrene have, at deres børn i fremtiden skulle indse, at de hader den virksomhed, som deres forældre valgte for dem. Alle voksne ved udmærket, hvor svært det er at gøre noget, du ikke kan lide, og bare "trække dine ting" dag efter dag.
Forældre, der ikke har et godt privatliv, bekymrer sig ofte for meget om at sørge for, at alt går godt for deres barn personligt. Glem ikke, at du kun kan rådgive, og dit barn må selv bestemme, hvad der er bedst for ham. Desuden, hvis tingene ikke fungerede for dig, hvor er garantien for, at dine børn gennem din indsats ikke gentager dine fejl? Husk, at alle mennesker er individuelle, og at dine børn på ingen måde er en nøjagtig kopi af dig.
Børn når de når bevidst alder, skal de lære at styre deres fremtidige liv selvstændigt. Hvis det, du ønsker, ikke er det, dine forældre forsøger at påtvinge dig, så prøv at bevise over for dem, at dit valg også har ret til at eksistere. Der er ingen grund til at sige, at du gør dette, fordi du vil det, prøv at begrunde, hvorfor du ønsker dette, og hvad der venter dig i dit fremtidige liv med dette valg. Indsaml information, giv dine forældre fakta, bevis dit synspunkt, glem ikke, at du, og ikke dine forældre, skal leve med dette valg resten af ​​dit liv.

Problem to: Overbeskyttelse

I princippet grænser dette problem til det første problem. Her optræder igen forældrenes yndlingssætning: "Vi har levet vores liv, vi ved bedre." Forældre Jeg råder dig til at tro, at tiden er gået, verden har ændret sig, og i denne nye verden, for at overleve og opnå noget, skal du handle anderledes end for 10 eller endda 20 år siden.
Forældre forsøger også at beskytte deres børn mod problemerne i denne grusomme verden, uden at indse, at de senere i livet stadig vil skulle stå over for disse problemer, og det vil være meget værre, hvis deres børn kommer ind i denne verden uforberedt. Mennesker, der blev udsat for denne form for "omsorg" i barndommen, når de kommer ind i den virkelige verden, kan som regel ikke holde det ud og bryde sammen. Sådanne mennesker bliver ofte alkoholikere og stofmisbrugere, der forsøger at flygte fra en virkelighed, som de slet ikke er tilpasset til. Børn skal have størst mulig frihed. Mærkeligt nok, jo mere frihed, der ikke kun gives til børn, men til mennesker generelt, jo mindre lyst har de til at drage fordel af denne frihed, og jo stærkere forbuddet er, jo større er ønsket om at bryde dette forbud. Hvis du alligevel vil vende dit barn væk fra noget, så lad være med at forbyde ham, men forklar blot hvorfor det ikke er værd at gøre/prøve.
For børn Jeg vil råde dig til at vise dine forældre oftere, at du har en form for færdighed. Bevis, at du kan studere på egen hånd, fordi du selv har brug for det, lær at træffe det rigtige valg selv i enhver situation, tjen ekstra penge oftere, dette vil bevise, at du i fremtiden vil være i stand til at tage vare på dig selv. Tro mig, dine forældre vil respektere dig for sådanne handlinger og vil se dig som en person og ikke kun deres barn. Du skal ikke have den tanke, at jeg er vokset op til disse rettigheder, men endnu ikke til disse pligter. Ved denne lejlighed vil MirSovetov gerne sige, at jo flere rettigheder du har, jo flere ansvar - det er det voksenliv, du så stræber efter, men glem ikke, at barndommen ikke er så lang en periode, og du har stadig tid til at blive voksen, men bedre tidligt end sent.

Glem ikke, at alle har deres egen vej i livet, og alle skal gå igennem den, som de vil. Det vigtigste er, at en person, der ser tilbage på de år, han har levet, forstår, at han har gjort alt eller næsten alt, hvad han ønskede at gøre. Hvis dit barn simpelthen brænder for noget, så lad ham prøve, hjælpe ham med dette, han vil stadig have tid til at påtage sig en anden virksomhed, få en anden uddannelse, arbejde på et andet job, blive forelsket i en anden person, fordi livet ikke er så kort som vi tror.