Forførelsesstadiet kan vare flere år. Når offerets vilje er lammet, og hun ikke længere kan forsvare sig selv, bevæger forholdet sig over i anden fase – åben vold.
Pervers kommunikation
Hovedformålet med moralsk vold er at få en person til at tvivle på sig selv og andre mennesker, at bryde sin vilje. Ofre for moralsk vold er mennesker, der befinder sig ved siden af aggressoren og tiltrækker hans opmærksomhed med nogle af deres dyder, som han ønsker at tilegne sig. Eller de er mennesker, der får ham til at føle sig utilpas. De har ikke nogen særlig tendens til masochisme eller depression i starten. Generelt kan vi sige, at der i enhver personlighed er en andel af masochisme, som kan aktiveres, hvis det ønskes.
Disse mennesker lader sig forføre, uden at have mistanke om, at deres partner kan være en ødelægger til kernen. Dette er simpelthen ikke skrevet ind i deres ideer om verden.
De fremstår som naive og godtroende. De skjuler ikke deres emotionalitet, og det gør aggressoren jaloux.
De har lavt selvværd og har tendens til at føle skyld. Modtagelig over for kritik.
De tvivler på sig selv og deres synspunkter. Vise sårbarhed og manglende tillid til egne evner.
De er meget knyttet til relationer og har en stor lyst til at give.
Disse egenskaber øger sandsynligheden for at ende i et misbrugsforhold og blive et mål for pervers kommunikation.
Pervers kommunikation kan genkendes på følgende tegn:
Foragt og sarkasme, som er skjult under dække af en joke. Driller foran fremmede, tvivler på en persons evne til at tænke og træffe fornuftige beslutninger. Irriterede suk, sidelange blikke, stødende bemærkninger. Smerten ved en sådan behandling bliver hånet, og offeret fremstilles som paranoid. Der sidder etiketter på hende - hysterisk, psykisk syg, unormal.
Konstant krænkelse af værdighed- angriberen overbeviser sin partner om, at han er værdiløs, indtil han selv tror på det.
Intet kaldes ved sit rette navn. Aggressoren undgår at svare direkte på spørgsmålet, anerkender ikke konflikten og latterliggør den andens følelser og smerte.
For angriberen er offeret et objekt, men "de taler ikke til tingene." Der er ingen dialog i samspillet, der er instruktioner fra oven. Dette er en måde at vise, at en partner som ligeværdig ikke eksisterer. Angriberen fremstiller alt, som om han alene besidder sandheden og ved alt bedre. Samtidig er hans argumentation i en samtale ofte usammenhængende og ulogisk, dens formål er at lede væk fra at løse problemet. Han finder altid en måde at have ret på og bebrejde en anden.
Han kan komme med åbenlyst umulige anmodninger for at få endnu mere grund til kritik.
Oftest viser aggression sig ikke direkte, men gennem såkaldt kold fjendtlighed. Aggressoren taler med en kold, ligegyldig stemme, og hans tonefald kan til tider rumme en skjult trussel og få dig til at bekymre dig. Det skjuler reel information. For at gøre dette bruger han hints, spekulationer og endda direkte løgne.
Aggressorens adfærd forvirrer offeret. I ord - én ting, i handling - en anden. Han siger måske, at han er enig i forslaget, men viser med ansigtsudtryk, at der kun er tale om et udseende. Som et resultat kan offeret ikke bestemme præcist, hvad han føler og hvad han skal tro, holder op med at stole på sig selv, bebrejder sig selv mere og mere og forsøger at retfærdiggøre sig selv.
Et af de karakteristiske træk ved aggressor-offer-kommunikation er skyldskifte. Kun offeret føler sig skyldig, aggressoren kommer ikke i kontakt med denne følelse og projicerer den på partneren.
Nære forhold til sådanne mennesker gennemgår to faser.
Først kommer forførelsesstadiet. Aggressoren opfører sig på en sådan måde, at offeret beundrer ham. Og udefra ser det ud til, at dette er stor kærlighed, som simpelthen er umulig at modstå. Advarselstegn under slikbuketten kan omfatte:
Konstant spænding hos en af partnerne. Intern uforklarlig angst. Alt ser ud til at være fint, men "noget er ikke rigtigt."
Stærkt faldende under indflydelse af en partner, tab af frihed. Under dække af omsorg - gradvis isolation af partneren fra hans tidligere sociale cirkler. Ideelt set vil offeret stå helt alene uden støtte fra venner og familie. Dermed er et muligt oprør reduceret til nul.
På dette stadium destabiliserer offeret og mister troen på sig selv. Hun søger anerkendelse og godkendelse og betaler for det ved at underkaste sig aggressorens stadig strengere krav. Først gør hun dette ud fra et ønske om at behage eller trøste, og derefter af frygt. Aggressoren konfronterer offeret med sin barndoms sårbarhed og traumer, som hun intuitivt fornemmer og derved får kontrol over hende.
Offeret har en tendens til at retfærdiggøre partnerens adfærd:"Han opfører sig sådan, fordi han er ulykkelig. Jeg vil helbrede og berolige ham med min kærlighed." Hun mener, at hendes partner opfører sig dårligt over for hende på grund af mangel på information eller forståelse: "Jeg vil forklare ham alt, han vil forstå og undskylde." Hun er på jagt efter ord, der kan bruges til at formidle til sin partner, hvad hun vil, uden at indse, at aggressoren ikke ønsker at vide dette. Hun er tålmodig og tror, at hun kan tilgive alt.
Hun kan selvfølgelig ikke undgå at lægge mærke til og konstant vende det blinde øje til sin partners "meget mærkelige" adfærd, som forårsager hende så meget smerte. Og på samme tid fortsætter offeret med at idealisere ham i andre aspekter. For eksempel bemærker han hans effektivitet, intelligens, en forælders kvaliteter, lærdom, evne til at imponere, sans for humor osv.
Han forsøger at tilpasse sig, at forstå, hvad aggressoren forsøger at opnå og hans del af ansvaret i alt dette. Hun leder efter en logisk forklaring på sin partners adfærd. Og bliver i forholdet i håb om, at han vil ændre sig.
Forførelsesstadiet kan vare flere år. Når offerets vilje er lammet, og hun ikke længere kan forsvare sig selv, bevæger forholdet sig over i anden fase – åben vold.
En "nyttig ting" bliver til en farlig fjende, og misundelse bliver til had. De bruger fornærmelser, slag under bæltet og latterliggør alt det, der er kært for partneren. Offeret er konstant i forventning om aggression - et foragtende blik, en iskold tone. Når hun forsøger at tale om sine følelser, er aggressorens hovedreaktion at gøre hende tavs. I hendes konfrontation føler offeret sig meget ensomt, dem omkring hende forstår hende ofte ikke - trods alt ser alt anstændigt ud udefra.
På grund af manglende evne til at stole på sig selv, føler offeret forvirring, hvilket skaber stress og yderligere hæmmer modstand. Hun klager over konstant depression, tomhed i hovedet, manglende evne til at koncentrere sig, tab af vitalitet og spontanitet. Han tvivler mere og mere på sig selv og sine evner.
Hun tror stadig, at hun kan opløse had i sin kærlighed. Men for aggressoren ligner hendes velvilje og tilgivelse overlegenhed, så en sådan taktik forårsager en endnu større bølge af vold. Men hvis offeret mister besindelsen og viser åbent had, glæder han sig, da hans projektion er bekræftet. Partneren er rigtig dårlig og fortjener at blive "genuddannet". Dette er endnu en grund til at flytte skylden til en anden.
Som et resultat, finder offeret sig selv i en fælde - hvis han gør modstand, ligner han en aggressor, hvis han ikke gør modstand, lider han af en destruktiv påvirkning. Aggressoren virker måske ikke så interesseret i forholdet, men hvis offeret begynder at smutte, begynder han at forfølge hende og gør det ekstremt svært at give slip. Hvis hun ikke har mere at give ham, så bliver hun genstand for åbent had. Aggressoren kan ikke gå roligt og stille. Det er vigtigt for ham at bevare sin følelse af "jeg er ok" og ikke komme i kontakt med de mørke sider af hans personlighed, så han dæmoniserer sin partner for at forblive "i en hvid frakke" på denne baggrund.
Aggressoren overfører uerkendt had fra sig selv til sin partner. Ved at skubbe den udad skaber han en trekantkombination. For at elske en anden partner, må han hade den forrige. Samtidig trækker han, når han går fra hinanden, ofte ud i retssager for at bevare forholdet til den tidligere partner i det mindste i denne form, for at bevare kontakten og sin magt over ham.
Som et resultat af interaktion med aggressoren efterlades offeret alene med meget svære følelser.
I starten er det forvirring og vrede. Hun forventer en undskyldning, men der kommer ikke en.
Da den tilskadekomne endelig indser, hvad der skete med hende, oplever hun et chok. Hun føler, at hun er blevet bedraget, føler sig som et offer for en form for bedrageri. Og samtidig er det, som om hun ikke helt kan tro, at det kunne ske hende.
Efter chok kommer apati og depression – for mange følelser er blevet undertrykt. På den baggrund kan offeret begynde at bebrejde sig selv. Hun mister selvrespekten, skammer sig over sin opførsel, bebrejder sig selv for at have holdt ud så længe: "Jeg skulle have set det her tidligere!", "Jeg burde have forsvaret mig selv."
Psykosomatik kan blive involveret: problemer med mave-tarmkanalen, fordøjelse, hjerte-kar- eller hudsygdomme kan begynde.
Hvis du finder dit nære forhold beskrevet ovenfor, er der en god chance for, at den eneste vej ud af det er adskillelse.
Analyser situationen uden at føle skyld. Giv aggressoren ansvar for hans adfærd. Det er ikke din skyld, at de behandlede dig på denne måde. Du er den skadelidte.
Erkend, at din elskede er en trussel. Og du kan kun forsvare dig effektivt ved at komme ud af dens indflydelse.
Fjern dig fysisk fra aggressoren så meget som muligt. Find støtte til dig selv i andre mennesker eller i kommunikation med en psykolog.
Det er godt, hvis en af de uinteresserede hjælper dig med at se på situationen udefra for at se den så objektivt som muligt.
Husk, at enhver ændring i ofrets adfærd forårsager en bølge af aggression og provokation. Pas på din sikkerhed.
Stop med at komme med undskyldninger og forstå, at enhver dialog er nytteløs. Hvis du vil aftale noget med din partner, så gør det i overværelse af en tredjepart og skriv alt skriftligt. Dette giver ingen garantier, men det øger sandsynligheden for overholdelse af aftaler.
Giv dig selv tilladelse til at være vred på aggressoren og slip den vrede i et sikkert miljø. Ikke aggressoren, selvfølgelig. Det er vigtigt for dig at forløse følelser, der har været undertrykt i meget lang tid. Slå en pude, skrig, stamp, skriv dine følelser ned på papir - alle sikre metoder er velegnede.
Giv dig selv tid til at komme dig og genvinde din selvrespekt. Denne oplevelse hjalp dig med at blive stærkere og forstå mennesker bedre. Tag alt værdifuldt fra den, og slip situationen.
P.S. Og husk, bare ved at ændre vores bevidsthed, ændrer vi verden sammen! © econet
I. Hvad er moralsk vold?
Hver af os kan opføre os ondskabsfuldt i nogle øjeblikke, men en person med afvigelser (perversioner) er kendetegnet ved, at han ikke er i stand til at indrømme sin skyld. Hun kan kun eksistere ved at ydmyge nogen for at få styrke og godkendelse fra andre. Sådanne mennesker er ikke i stand til empati eller respekt for mennesker, de er ikke involveret i følelsesmæssigt nære relationer, og de kan ikke opfatte andre som mennesker. Vores liv bidrager til spredningen af denne onde praksis, fordi høflighed og tolerance over for andre forhindrer os i at etablere personlige grænser, kalde en spade for en spade. At vende det blinde øje til moralsk vold og forblive tavs er endnu farligere, fordi... dette efterlader offeret til aggressorens rådighed.
Manipulatorer poserer som ofre, hvilket giver os det billede, vi forventer, for bedre at kunne underlægge os. Men så viser de deres ønske om magt, og vi føler os bedraget. Dette sker selv med psykologer og specialister. Nogle gange rådes ofre for aggression fejlagtigt til at finde årsagen i sig selv, dvs. offeret gøres ansvarlig for situationen. At give offeret skylden og få hende til at føle sig skyldig betyder imidlertid at forstærke den destruktive proces, der sker med hende. Selvom offeret tilpasser sig aggressoren på en "symmetrisk" måde, bør man ikke glemme, at han lider af en situation, som han ikke er skyld i. Som en beskyttelsesforanstaltning kan offeret, ligesom hver enkelt af os, ty til manipulerende foranstaltninger, dvs. til gengæld opføre sig som en moralsk aggressor.
Aggressorer skader ikke kun offeret, men også miljøet, fordi De får dig til at miste dit moralske kompas og giver dig mulighed for at tro, at sådan adfærd overhovedet er mulig. De misbruger magt, så begynder narcissistisk narcissisme og kan føre til seksuel vold.
II. Moralsk vold i familien
Moralsk overgreb kan opstå, hvor der er for meget intimitet med en elsket genstand. Situationen med "slaveri" er skabt af en narcissistisk egoist, der fastholder sin partner i en tilstand af usikkerhed. Dermed undgår han følelsesmæssig intimitet, som skræmmer ham. Han holder den anden på lang afstand, hvilket ikke længere virker farligt. Dette er kun muligt, hvis partneren er for tolerant, ofte starter i barndommen. Nogle eksperter forklarer denne tolerance ved, at den underordnede partner modtager masochistiske fordele i denne situation. Men dette er kun en delvis forklaring. Situationen er mere farlig, fordi... aggressoren opretholder kunstigt en skyldfølelse hos den underordnede, hvilket giver ham ingen chance for at frigøre sig fra denne modstridende situation. Ofte er kilden til denne overdrevne tolerance eksemplet med forældre eller følelsen af ens mission for at redde en partner. For eksempel kan en underordnet kone føle, at hendes forhold er unormalt, men efter at have mistet sine orienteringer, anser hun sig selv for forpligtet til at beskytte og retfærdiggøre sin voldsmand. Situationen forværres, hvis det er kutyme i familien ikke at kalde en spade for en spade.
Aggression opstår i kriseøjeblikke, hvor en mangelfuld person ikke kan indrømme sit ansvar for et vanskeligt valg. Så gennem manipulation får partneren indirekte skylden for alt. En metode er at droppe tilsyneladende harmløse sætninger uden direkte beskyldninger, som så misfortolkes af adressaten, fordi de bliver talt i en anklagende tone.
Fra aggressorens synspunkt, for at elske nogen, skal han hade nogen. Hver af os har en impuls til at ødelægge til en vis grad. En måde at slippe af med det er at projicere det på en ekstern person (find en fjende). Nogle mennesker bruger en polær opdeling i "dårlig" og "god" til dette formål.
Folks fantasi er ubegrænset til at dræbe vores gode selvbillede og derved maskere deres egne svagheder eller placere sig over os. I et system, hvor den stærkeste eller den mere udspekulerede vinder, hvor præstation er en kerneværdi, er manipulatorer konge, og ærlighed virker som svaghed. For at fratage nogen psykologisk frihed er det nok at involvere ham i løgne eller kompromiser, der gør ham modtagelig for manipulation. Dette er også grundlaget for mafiaens eller totalitære staters metoder. I en familie, i en virksomhed eller i staten får offeret først skylden for alle de problemer, som manipulatorerne selv forårsagede, og derefter erklærer de sig selv for at være frelsere.
En af metoderne til ikke at bukke under for aggressorens manipulationer i din adresse er at have et ret godt, selvsikkert billede af dig selv, så disse hints ikke sætter spørgsmålstegn ved dine personlige kvaliteter og beslutninger og ikke være bange for aggressoren.
Offerets første reaktion på manipulerende aggression er at komme med undskyldninger. Så bliver det klart, at jo mere du kommer med undskyldninger, jo mere skyldig bliver du. Offeret kan ikke engang forestille sig, at nogen kunne hade hende så meget uden nogen åbenbar grund. Faktisk taler vi om en uafhængig manipulationsproces, som, når den først er startet, fortsætter for evigt i en vrangforestillingsform. Kun loven kan begrænse vold, fordi den narcissistiske misbruger stræber efter at respektere loven. Metoden for alle manipulatorer er afvisning af personlig kommunikation og indirekte beskyldninger over telefonen. For eksempel kan ægtemænd opføre sig på denne måde under en skilsmisse. Samtidig er manipulatoren så god til at forfalske alt, at han nemt opretholder et meget godt image over for udenforstående.
Mulige årsager til aggression: 1. en manipulerende aggressor reproducerer altid, hvad han selv led i barndommen, og hans offer kan ikke komme ud af rollen som "korrigerer". Offeret bliver tiltrukket af den "elendige dreng", som trænger til at blive beroliget, og det bliver en fælde. 2. Offeret i barndommen er i konstant søgen efter kærligheden fra forældre, der nægter hende det, og anser sig selv for uværdigt til det ("jeg er nul"). Denne adfærdsnorm overføres i familien til efterfølgende generationer. 3. Generelt bukker offeret for let under for autoritetspersoner på grund af frygt for konflikt. 4. Forældre kan uforvarende ydmyge et barn, der er underlagt dem, når de selv oplever lignende ydmygelse fra andre.
En mulig årsag fra barndommen er en variant af direkte ydmygelse af et barn: han bliver behandlet dårligt, men han får skylden for alt ("han er svær, han bryder alt..."). Dette sker, når et barn er irriterende, fordi... han er uønsket eller anderledes end andre (f.eks. er han en dårlig elev). Så engagerer barnet sig ofte i selvdestruktion, accepterer og intensiverer aggression mod sig selv. Eksempel: det er ikke barnet, der bliver skældt ud, fordi det er akavet, men barnet, der opfører sig akavet, fordi det bliver skældt ud. Som følge heraf mener barnet, at det ikke tilfredsstiller sine forældres ønsker og påtager sig den narcissistiske funktion at støtte dem. Dette er en metode, der er dømt til at mislykkes. Et andet eksempel på aggression mod et barn er "skjult incest", når der i familielivet ikke er nogen klar grænse mellem det almindelige og det seksuelle, og barnet bliver vidne til voksnes seksualliv.
Boykot og uforklarlighed: hvem er en pervers narcissist?
Moralsk vold, eller misbrug, anses i russisk sammenhæng nærmest for et fænomen, der ligger i ra mkah social norm - men er i virkeligheden ofte en konsekvens af narcissistisk personlighedsforstyrrelse. For en sund person kan sådan kommunikation være meget destruktiv og kan forårsage dyb depression. Vi taler om, hvordan man identificerer en moralsk misbruger og kæmper tilbage.
Hvad er narcissisme?
Selve ordet "misbrug" er oversat fra engelsk til "vold" og "misbrug". Misbrug i interpersonelle forhold kender de fleste af os, men ikke alle ved, at det måske ikke er resultatet af omsorgssvigt, men en konsekvens af narcissistisk personlighedsforstyrrelse (NPD), som en af deltagerne i forholdet lider af. Denne patologi forekommer i et betydeligt antal mennesker: fra 1 til 8% af den samlede befolkning på planeten ifølge forskellige skøn. Ifølge den internationale klassifikation af sygdomme DSM-V kan det defineres ved de generelle tegn på en personlighedsforstyrrelse (storslået indbildskhed, fantasier om ubegrænset magt eller ideel kærlighed, tro på ens "exceptionalisme", behovet for overdrevne udtryk for beundring for sig selv, illusionen om sine egne særlige rettigheder, misbrugsudnyttelse af mennesker, manglende evne til empati, misundelse og arrogant holdning til mennesker), som er ledsaget af specifikke forstyrrelser i individets funktion og i processen med at opbygge interpersonelle forbindelser.
En person med narcissistisk lidelse er selvfokuseret, besat af sin egen storhed og overlegenhed, klinisk ude af stand til empati og føler ikke skyld for fejl. Han devaluerer, hvad der er forbundet med andre og idealiserer, hvad der er forbundet med ham selv. Samtidig lider narcissisten ikke af hallucinationer, viser ikke tegn på maniske tilstande og giver generelt indtryk af en helt sund person.
Perverse narcissister vælger ikke svage eller usikre mennesker til at være deres "ofre". Deres målgruppe er dygtige og kloge mennesker.
Selvfølgelig vil ikke alle personer med NPD blive voldelige, hvis du kommer tæt på dem. Som med enhver mental sundhedsdiagnose er der en ret bred gradient, så patienten kan eller måske ikke være opmærksom på problemet, eller ikke er helt klar over det, kæmper eller ej, vedholdende skifter terapeut i jagten på virkelig effektiv behandling eller metodisk opnå partnere før selvmord.
Typen kaldet "pervers narcissist" er virkelig farlig for andre. Denne definition blev først udtrykt af den franske læge i psykiatri, specialist inden for viktimologi og kriminologi, Marie-France Iriguayen, forfatter til bogen "Moral chikane." En karakteristisk egenskab ved perverse narcissister er evnen til at vende enhver situation på hovedet, forvrænge dens detaljer og partnerens konklusioner ("pervers" - fra det latinske "pervertere" - "pervertere, vende ud"). Det er dem, der vælger moralsk vold som redskab i mellemmenneskelige relationer, og det kan være svært at komme væk fra dem uden at lamme psyken.
Hvordan genkender man en pervers narcissist?
Perverse narcissister vælger ikke svage eller usikre mennesker til at være deres "ofre". Deres målgruppe er dygtige, smarte mennesker, åbensindede, succesrige, påvirkelige, fulde af optimisme og vitalitet. Ofte ender forhold til perverse narcissister i klinisk depression og selvmord for deres ægtefæller og venner, og endnu oftere i psykologiske traumer, som så tager år at hele, hvis overhovedet.
En pervers narcissist kan identificeres ved karakteristiske adfærdstræk, som de som regel ikke er i stand til helt at skjule på trods af udviklede tilpasningsevner og et strålende image. Generelt bør et potentielt "offer" være på vagt over for følgende detaljer.
1) En person taler negativt om tidligere partnere og giver dem verbose skylden for problemer, der opstod eller et brud.
2) En person er ikke tilbøjelig til at indrømme, at han er skyldig og flytter ansvaret over på andre.
3) Efter at have mødt denne person begyndte partneren at sove mindre, spise dårligt, tabte sig, begyndte at føle sig svimmel i hans nærvær eller stødte på andre ubehagelige ændringer i velværeområdet. Det er almindeligt accepteret, at elskere og venner af perverse narcissister begynder at lide af psykosomatik tidligt, og dette sker selv på baggrund af et tilsyneladende fravær af problemer.
4) En person bestræber sig på at binde en partner til sig selv så tidligt som muligt, lige op til ægteskab eller flytning.
5) Perverse narcissister udviser nogle gange "umenneskelige reaktioner", selvom sådanne mennesker generelt overvåger deres adfærd nøje. Ligesom patienter med psykopati oplever de ikke følelser i ordets almindeligt anerkendte betydning, men de er fremragende til at efterligne dem. Narcissister er i stand til at observere andre ved at beregne vellykkede indflydelsesmekanismer, men under usædvanlige omstændigheder kan de vise ufølsomhed, magtbegær eller noget andet, der ligger uden for rammerne af normale reaktioner. For eksempel er en sådan person i stand til at fortælle, hvor "godt" han straffede gerningsmanden (og straffen vil virke ude af proportioner med lovovertrædelsen), hvordan han brugte nogen smart, eller hvor interessant det er at se andre menneskers lidelser.
Hvordan virker misbrug?
Forskere kalder nogle gange den første fase af et forhold til en pervers narcissist for "bryllupsrejsen". I denne periode kan en partner komme for at besøge sin "superhelt" og opdage, at han har tilberedt sin yndlingsret fra barndommen, eller finde en nøjagtig kopi af et for længst tabt dyrebart vedhæng på sit skrivebord eller modtage fødselsdagsbilletter til Bora Bora.
Bryllupsrejsen ser perfekt ud, men den kan ikke vare evigt. Når alt kommer til alt, i stedet for en perverteret narcissists selvværd er der billedligt talt et bundløst hul, hvori al beundring fra dem omkring ham og hans egne præstationer suges ind til ingen nytte. På grund af en personlighedsforstyrrelse føler en sådan person sig inderst inde ubetydelig og oplever desperat misundelse og vrede. Manglen på empati tillader ham ikke at føle empati, og illusionen om hans egen storhed tillader ham ikke at opfatte andre mennesker som ligeværdige. Narcissisten formår at holde negative følelser tilbage i et stykke tid (rent af strategiske årsager), men så slipper hans tålmodighed op.
Kommunikationslovene devalueres, respekten forsvinder, og fra en dyrebar udvalgt eller kær ven bliver den anden person hurtigt til en magtesløs krænker.
I det øjeblik dette sker, slutter "bryllupsrejsen", og den såkaldte "isbruser"-fase begynder. En prins eller prinsesse bliver pludselig, ofte på bare én frygtelig dag, til et uforudsigeligt aggressivt væsen, der angriber sin partner med en kimærs grusomhed og på få timer formår at vende hele sit billede af verden på hovedet. Kommunikationslovene devalueres, respekten forsvinder, og fra en dyrebar udvalgt eller kær ven bliver den anden person hurtigt til en magtesløs krænker.
Som det sømmer sig for en mentalt sund person, vil en elsker eller ven til en patient med NPD i en sådan situation sandsynligvis begynde at mistænke, at han eller hun er delvist skyld i det, der skete. Det er præcis, hvad en pervers narcissist har brug for. På anden fase af forholdet er hans opgave at ødelægge sin partners selvværd, ydmyge ham og dermed hævde sig selv. Dette er grunden til, at sådanne mennesker har en tendens til at holde deres partnere tæt på, genoplive bryllupsrejseforholdene efter behov og derefter vende tilbage til deres grundlæggende aggressive form.
Boykot og uforklarlighed
På trods af at fra offerets synspunkt ser adfærden af en pervers narcissist uforudsigelig ud, bruger denne person i virkeligheden genkendelige teknikker beskrevet detaljeret i den første russisksprogede bog om kommunikationsteknikker til patienter med NPD - "Frygt, jeg 'm with you" af forfatteren og journalisten Tatyana Kokina-Slavina:
" raserianfald ", når en narcissist pludselig viser vildt raseri i en harmløs situation;
grov overtrædelse af et vigtigt løfte eller demonstrativ manglende opfyldelse af forpligtelser;
"tilfældig" afsløring af en skamfuld hemmelighed, som bliver tilgængelig takket være indsættelsen af kompromitterende beviser;
en pause i kommunikationen, der ikke er aftalt med partneren - det vil sige en boykot;
en erklæring om et angiveligt forestående brud eller et ærligt hint om, at et brud kan forekomme, med en liste over forhold;
en mærkbar, men umotiveret afkøling af relationer.
Selvfølgelig kan alt ovenstående ske i ikke-NPD-forhold, sunde eller ej, af en række forskellige årsager. For at vurdere omstændighederne korrekt og teste dem "for narcissisme", kan du bruge følgende kriterier:
Tilstedeværelsen af en stærk negativ følelsesmæssig reaktion,
det pludselige udbrud og fraværet af klare motiver,
benægtelse af, hvad der skete fra den påståede narcissists side.
En sådan benægtelse kan tage form af gaslighting - en af teknikkerne til psykisk misbrug, som er designet til at afholde en partner fra det, han tydeligt så, forvirre ham og føre ham til falske konklusioner. Typiske sætninger i dette tilfælde lyder som "der skete ikke sådan noget", "Jeg forstår ikke, hvad du taler om", "du komplicerer alt", "du overreagerer på almindelige kommentarer" osv. Som en regel, fratager et sådant angreb i høj grad balancen, så en person faktisk begynder at tvivle på sig selv.
Den grimme scene efter "bryllupsrejsen" afslutter den første cirkel af forholdet, og derefter bliver kommunikationen cyklisk. De positive faser begynder gradvist at indsnævres, de negative faser at vokse, så forholdet bliver lig med maniodepressiv lidelse, og der dannes samafhængighed mellem partnerne. "Vær forberedt på stadig mere gentagne cyklusser," siger den israelske forfatter og forsker af narcissistisk lidelse Sam Vaknin, forfatter til bøgerne "Surviving the Narcissist", "Malicious Self-Love", "How to Divorce a Narcissist and a Psychopath" osv. "Narcissisten idealiserer, og devaluerer og diskonterer derefter genstanden for sin oprindelige idealisering. Denne skarpe, hjerteløse devaluering er aggression. Narcissisten udnytter, lyver, nedgør, misbruger, ignorerer, manipulerer, kontrollerer. Narcissisten handler næsten udelukkende om kontrol. Dette er en primitiv og umoden reaktion på omstændigheder, hvor narcissisten, oftest i barndommen, var hjælpeløs."
Når de kommunikerer med partnere, appellerer perverse narcissister ofte til deres "overfølsomhed" og tendens til at skabe problemer "ud af det blå". En person mister støt sine rettigheder til at kommunikere med ham: retten til at stille spørgsmål og modtage svar, til at tale om sine følelser og blive vred. Vrede og vrede ser ud til at være "urimelige" eller "irrationelle". For når alt kommer til alt, for at få fuldstændig magt over en partner og legitimere fraværet af menneskelige følelser, skal en pervers narcissist depersonalisere ham og ødelægge hans "jeg".
I anden fase af forholdet har den perverse narcissist to genkendelige værktøjer: "holde taktik" i dialog og "vandtortur." Den første teknik kommer normalt til udtryk i, at diskussionen om forholdet, samt muligheden for at udtrykke sine tanker og følelser, er blokeret. Narcissisten ændrer samtaleemnet, bliver distraheret af uvedkommende ting, reducerer samtalen til en joke, udsætter den til senere, håner, klager over at have det dårligt og devaluerer samtalepartneren på andre måder. For eksempel udviser patienter med NPD ofte fjendtlig kulde, hvilket de benægter. Denne strategi giver dem mulighed for at gøre deres partner vred og græde, for derefter at latterliggøre hans vrede og dermed ydmyge ham.
"Vandtortur" udføres uden at hæve stemmen. I processen fordrejer narcissisten, vender vrangen ud og bringer partnerens ord til det absurde punkt, uden at fjerne sin kedelige, arrogante maske. Det er selvfølgelig ikke alle, der kan klare denne form for behandling, så mange narcissister mister deres ofre på et tidspunkt. Dette forårsager frygt og endda panik i dem, så metoderne til moralsk vold øjeblikkeligt erstattes af en ny "bryllupsrejse". Dette spil kan fortsætte i mange måneder eller endda år.
Hvordan skal man håndtere en pervers narcissist?
Den eneste måde at undslippe moralsk overgreb fra en pervers narcissist er at stoppe med at kommunikere med ham. Du skal forstå, at sådanne mennesker opfører sig på denne måde på grund af mental patologi, og de kan ikke genopdrages, ændres, helbredes, genoprettes eller reddes. Hans problem kan kun delvist løses af en psykoterapeut eller psykiater, som blandt andet er i stand til at ordinere den nødvendige medicin. I dag ved lægerne ikke, hvorfor patienter udvikler en narcissistisk personlighedsforstyrrelse. Nogle eksperter er sikre på, at det smitter genetisk, andre mener, at det udelukkende er et spørgsmål om opdragelse, når en person ikke får opmærksomhed i barndommen, eller tværtimod bliver dømt for hårdt. Derudover er der en teori om, at forekomsten af NPD stiger i ugunstige perioder i historien.
På den ene eller anden måde er ingen af narcissisterne skyld i at blive syge, selvom de opfører sig som en sadist. Selvom det selvfølgelig ikke betyder, at du kan tillade ham at torturere dig selv.
Som ethvert smertefuldt forhold er det også bedre at komme ud af dette med støtte fra en psykolog, eller endnu bedre, en psykoterapeut. Der er absolut intet skammeligt i at bede om hjælp: Vi er trods alt ikke flov over at vise vores skadede ankel til kirurgen i stedet for at lægge plantainblade på den i ugevis. Samtaler med en specialist vil hjælpe dig med at overleve smerten ved ydmygelse og tab, begynde at sætte alt på plads, forstå, hvad der præcist skete, og finde måder at klare det på.
Den eneste måde at undslippe moralsk overgreb fra en pervers narcissist er at stoppe med at kommunikere med ham.
Desværre er der ingen mellemliggende mulighed: at efterlade narcissisten på plads og forbedre dig selv. Narcissistisk personlighedsforstyrrelse i dag er meget svær at rette op, for ikke at nævne det faktum, at den i sin "perverse" version også sjældent anerkendes som en lidelse. En pervers narcissist, som kan kaldes en patologisk manipulator, vil hellere prøve at "kontrollere" sin læge end at ville ændre noget.
Romaner, venskaber og endda forretningsforbindelser med perverse narcissister er normalt meget smertefulde for deres ofre, så den eneste vej ud af situationen er at afbryde dem så tidligt som muligt, eller endnu bedre slet ikke at starte dem. Når alt kommer til alt, som i konventionel medicin, inden for mental sundhed er forebyggelse meget billigere end behandling. Især i betragtning af, at du i dette tilfælde ikke skal betale med penge, men med åndeligt velvære og sikkerheden for din personlighed, som i modsætning til kroppen ikke er så let at reparere.
Jeg fandt for nylig ud af, at en af mine venner konstant bliver fornærmet af sin mand. Enten kogte hun suppen forkert, eller også kunne hun efter hans mening ikke klare børnene... Mine piger! At høre at man er dum, inkompetent, en dårlig husmor, en dårlig mor er ikke normalt. Der er ingen grund til at udholde denne skændsel. Ingen har ret til at ydmyge dig, hverken ved ord eller handling. Hvis du vil ændre noget, så læs venligst videre - jeg foreslår, at vi taler om familiemoralsk vold i familien.
Moralsk vold er en form for "kommunikation" mellem en partner og en anden gennem trusler, intimidering, fornærmelser og ikke altid berettiget kritik med henblik på opmærksomhed! - ydmyg din partner. Lær ikke, hvordan man laver borscht, vis ikke, hvordan man kommunikerer bedre med børn eller tjener mere, men ydmyg snarere, sænk dig under soklen, som de siger. Som svar på dette udvikler den anden partner en følelse af hjælpeløshed, depression og ... afhængighed. Hvilket igen fører til en forringelse af moralsk og fysisk sundhed.
Hvor kommer moralsk vold fra?
- Behovet for selvbekræftelse. En psykologisk aggressiv partner har lavt selvværd, og ved hjælp af ydmygelse hæver han det kunstigt og kortvarigt. Og hvis han for eksempel bliver skældt ud på kontoret for dårlig kvalitetsarbejde, vil han hæve sit selvværd derhjemme ved hjælp af at ydmyge sin anden halvdel.
- Psykiske abnormiteter (narcissisme, sociopatie) og alvorlige barndomstraumer - for eksempel skældte faren til en moralsk voldtægtsmand sin mor ud hele sit liv og slog hende endda. Indtil et barn vokser op, betragter et barn denne adfærd som normen, og når han vokser op, ved at dette ikke kan lade sig gøre, bruger han stadig sådan kommunikation som en færdiglavet adfærdsmodel. Derfor, hvis du ikke er psykologer eller psykiatere (eller psykologer, psykiatere, men ikke ønsker at arbejde hjemme i dit speciale), skal du ikke blande dig med sådanne mænd!
- Manglende evne til at kommunikere, dårlig opførsel og dårlig uddannelse. Manglende uddannelse, dårlig opførsel og manglende evne til at udtrykke sig tydeligt tillader ikke partneren at konstruere sine sætninger på en sådan måde, at de ikke er stødende. Derfor bruger en person, hvad der er enklere: "råbte - hun adlød, gjorde det."
- Forældres vold i hjemmet eller eftergivenhed. Vi har allerede talt om tidligere erfaringer i familien: Hvis et barn ser forældre ydmyge hinanden, eller hvis han bliver ydmyget, accepterer han denne adfærd som normen og bruger den i sin familie. Eller hvis et barn i en familie, der forkæler ham, fik lov til for meget, "træner" han først på kærlige forældre og derefter på venner og piger.
Tegn på moralsk vold
- Din mand kritiserer dig konstant: din figur, din smag i tøj, dit intelligensniveau osv. Ikke at forveksle med de lejlighedsvis talte sætninger: "Vil du dyrke sport?", "Lad os gå i fitnesscenter sammen," eller det ærlige "Nå, det her er kjolen." /hatten klæder dig slet ikke." Dette er et udtryk for omsorg, ikke kritik. Voldtægtsmanden foretrækker ikke kun at kritisere, men også at fornærme offeret. Hans mål er trods alt ikke at hjælpe, men at ydmyge.
- Han viser foragt for dig. Han kan ikke lide noget: Hverken dit arbejde eller din hobby, eller dit verdensbillede eller din logik. Desuden, før han tav, kunne han lide alt. Du kunne ikke ændre dig så hurtigt, vel?
- Han taler arrogant til dig. Forespørgsler er sunket i glemmebogen, nu bestiller han kun.
- Tiltaler dig fornærmende. Ikke ved navn, men "hey!", "hey du." Han kommer med stødende kælenavne og overbeviser om, at det hele er "i spøg og kærligt."
- Skræmmer dig. Truer med at tage børnene, slå dig, børnene, forældrene, dyrene. Truer dig med mord eller selvmord ("Hvis du går, vil jeg dræbe mig selv"). Hvis frygt efter hans mening ikke er nok, beskriver han i detaljer, hvordan og hvad han vil gøre.
- Flytter alt ansvar over på dig. For sent på arbejde - det er din skyld. Hun meldte ikke, at det var iskoldt udenfor. Chefen råbte – det var dig, der kørte ham så langt, at han lavede fejl i rapporten. Låsen på badeværelset gik i stykker - du smækkede døren i går.
Hvordan genkender man en tyrann på forhånd og løber væk fra ham så hurtigt som muligt?
- Ideelt forhold. I første omgang arrangerer din partner ideelle dates for dig med romantik, lækker mad, søde taler, spændende historier, interessante udflugter. Hæver dit selvværd, overøser dig med komplimenter, så det hele tager pusten fra dig.
- Hurtig udvikling af arrangementer. Efter en kort periode tilbyder voldtægtsmanden, der indser, at du er et ideelt offer for ham, at gå videre til niveauet for et seriøst forhold. Han siger hele tiden, at I er hans skæbne, at I skal være sammen i sorg og glæde. Gradvist fordyber dig i kærlighed, så du glemmer venner og familie. Tilbyder at blive gift eller bo sammen.
- Øget tryk. Når punkt nr. 2 er udløst, slår det manipulation til. Hun spørger med hvem, hvor mødtes hun, hvem ringede hun, hvem der ringede. Beder om at læse SMS'en. Hints om, at vi skal være mere sammen og ikke mødes med venner og forældre: "Er kommunikation med venner vigtigere for dig end vores familie?" Også selvom man mødes som venner en gang hvert halve år, og man ikke har en familie som sådan endnu.
- 100% kontrol. Offeret forstår allerede, at uden voldtægtsmandens tilladelse kan han ikke engang grine af en film, han ikke kan lide. Du kan ikke græde, når han har det sjovt. Du kan ikke udtrykke din mening, hvis den afviger fra "familiens overhoveds" synspunkt.
- "Spark til jorden." Hvis offeret forsøger at komme ud af nettet, fører voldtægtsmanden forebyggende samtaler. Minder hende om, hvilke problemer han reddede hende fra, for eksempel konflikter med hendes forældre, tidligere klager, arrogante veninder. På dette tidspunkt har han allerede været godt forberedt teoretisk og ved, hvordan man knækker dig ved at bruge dine svage punkter.
Yderligere egenskaber ved en voldtægtsmand:
- Praler. I samtalen beundrer han konstant sine visse maskuline kvaliteter.
- Jokes-kritik. En mand kritiserer dig konstant, både privat og foran alle, og forklarer sin adfærd sådan: "Du forstår ikke vittigheder." Eksempel på "jokes": "Mund til ører, sy i det mindste snorene", "Du er ligesom Fiona, alt du skal gøre er at male den med grøn maling", "Min grå mus" - og et citat fra joken: "Tag din mejetærsker væk, du blokerer tv'et."
Hvordan stopper du vold, hvis du allerede er involveret i et giftigt forhold og ikke har nogen steder at løbe?
- Ingen gengældelsesvold. Først og fremmest bør du ikke bøje dig til en voldtægtsmands niveau. Og for det andet, ved at deltage i spillet om "vold", vil du kun opnå dets uendelighed. Og for at forhindre, at volden udvikler sig, bør man lære at gå på kompromis. Så du bliver mindre angrebet.
- En voldtægtsmands strenge. Ligesom voldtægtsmanden studerede dine svage punkter, så vil du også studere hans. Se efter strenge i aggressoren, som du kan spille på, og forklar så, at det ikke er godt at ydmyge folk. For eksempel kan muligheden "øge selvværd" virke. Det er nødvendigt at minde manden om, at han er en anstændig, stærk og værdig person, han er værdsat af sine kolleger, elsket af sine naboer og respekteret af sådanne og sådanne mennesker. Og snart vil han selv fordømme sin vold, fordi anstændige mennesker ikke opfører sig sådan. Hvis du ikke har fundet strengene, så giv ikke op med at prøve at føre en ærlig samtale. Tal i et roligt miljø, vent alle vredesudbrud ud. Fortæl ham, at du ikke synes, hans kritik eller beskyldninger er berettigede, og at en sådan adfærd er acceptabel. Nogle gange er sætningen ædru: "Hvad vil du egentlig?"
Kort sagt, lær at tale med din partner. Argumentér kompetent, giv begrundelser og argumenter. Det bliver svært i starten, men erfaring vil snart komme. Og sådan kommunikation kan meget vel udvikle sig til en tradition og ædru din livsledsager.En gang i bussen, foran mine øjne, blev en passager skældt ud af sin mand i telefonen, tilsyneladende fordi hun og hendes søn havde været i butikken i lang tid og endda kørte fast i en trafikprop. Hun svarede: ”Hvad vil du egentlig? Forårsage skyldfølelse? Vi datede ikke nogen, men vi købte et jakkesæt til vores søn. Nu gør jeg, hvad jeg kan - jeg kører med bussen. Nej, jeg kan ikke beordre chaufføren til at køre hurtigere. Ingen. Du vil ikke få mig til at føle skyld. Nej, tag den og varm den selv op,” og lagde på. Jeg klappede næsten for pigen!
- Ingen børnemishandling. Stop alle forsøg på tyranni over for din søn eller datter. Børn, ligesom dig, fortjener respekt og bør ikke føle sig som andenrangsborgere, uanset hvor meget den angribende far måtte ønske det.
- Undgå økonomisk afhængighed af tyrannen, eller reducer den, hvis det er muligt.
- Hvis et giftigt forhold er blevet så stærkt, at du ikke længere kan løfte hovedet af moralsk træthed, så kontakt en psykolog.