Side 1
Fra og med 5. klasse støder eleverne ofte på disse problemer. Selv i folkeskolen bliver eleverne undervist i begrebet "generel hastighed". Som et resultat danner de ikke helt korrekte ideer om hastigheden af tilgang og hastigheden af fjernelse (denne terminologi er ikke tilgængelig i folkeskolen). Oftest finder eleverne summen, når de løser et problem. Det er bedst at begynde at løse disse problemer ved at introducere begreberne: "tilgangshastighed", "fjernelseshastighed". For klarhedens skyld kan du bruge hændernes bevægelse og forklare, at kroppe kan bevæge sig i én retning og i forskellige retninger. I begge tilfælde kan der være en tilgangshastighed og en hastighed for fjernelse, men i forskellige tilfælde findes de forskelligt. Herefter skriver eleverne ned følgende tabel:
Tabel 1.
Metoder til at finde frem til hastigheden og hastigheden af fjernelse
|
Bevægelse i én retning |
Bevæger sig i forskellige retninger |
|
|
Fjernelseshastighed |
| |
|
Lukkehastighed | ||
Ved analyse af problemet stilles følgende spørgsmål.
Ved hjælp af håndbevægelser finder vi ud af, hvordan kroppe bevæger sig i forhold til hinanden (i samme retning, i forskellige).
Find ud af, hvordan hastigheden findes (ved addition, subtraktion)
Vi bestemmer hvilken hastighed det er (indflyvning, afstand). Vi skriver løsningen på problemet ned.
Eksempel nr. 1. Fra byerne A og B, hvor afstanden er 600 km, kom en lastbil og en personbil ud mod hinanden samtidigt. En personbils hastighed er 100 km/t, og en fragtbil er 50 km/t. Hvor mange timer vil de mødes?
Eleverne viser med deres hænder, hvordan biler bevæger sig og drager følgende konklusioner:
biler bevæger sig i forskellige retninger;
hastigheden vil blive fundet ved addition;
da de bevæger sig mod hinanden, er dette hastigheden af tilnærmelse.
100+50=150 (km/t) – indflyvningshastighed.
600:150=4 (h) – tidspunkt for bevægelse frem til mødet.
Svar: om 4 timer
Eksempel nr. 2. En mand og en dreng forlod statsgården til haven på samme tid og går ad samme vej. Mandens hastighed er 5 km/t, og drengens hastighed er 3 km/t. Hvad vil afstanden være mellem dem efter 3 timer?
Ved hjælp af håndbevægelser finder vi ud af:
dreng og mand bevæger sig i samme retning;
hastigheden findes af forskellen;
manden går hurtigere, dvs. bevæger sig væk fra drengen (fjernelseshastighed).
Nyheder om uddannelse:
Grundlæggende kvaliteter ved moderne pædagogiske teknologier
Opbygning af pædagogisk teknologi. Af disse definitioner følger det, at teknologi i størst muligt omfang er forbundet med uddannelsesprocessen - lærerens og elevens aktiviteter, dens struktur, midler, metoder og former. Derfor omfatter strukturen af pædagogisk teknologi: a) en begrebsramme; b) ...
Begrebet "pædagogisk teknologi"
I øjeblikket er begrebet pædagogisk teknologi gået solidt ind i det pædagogiske leksikon. Der er dog store forskelle i dens forståelse og brug. · Teknologi er et sæt af teknikker, der bruges i enhver virksomhed, færdighed, kunst (forklarende ordbog). · B. T. Likhachev giver det...
Logopædiske klasser i folkeskolen
Den primære form for organisering af logopædiske klasser i folkeskolen er individuelt og undergruppearbejde. En sådan organisering af korrektions- og udviklingsarbejde er effektiv, fordi er fokuseret på det enkelte barns personlige og individuelle karakteristika. Hovedarbejdsområder: Rettelse...
Problemer, der involverer bevægelse i én retning, refererer til en af tre hovedtyper af bevægelsesproblemer.
Nu vil vi tale om problemer, hvor objekter har forskellige hastigheder.
Når man bevæger sig i én retning, kan genstande både komme tættere på og bevæge sig væk.
Her betragter vi problemer, der involverer bevægelse i én retning, hvor begge objekter forlader det samme punkt. Næste gang vil vi tale om catch-up bevægelse, når objekter bevæger sig i samme retning fra forskellige punkter.
Hvis to objekter forlader det samme punkt på samme tid, så da de har forskellige hastigheder, bevæger objekterne sig væk fra hinanden.
For at finde fjernelseshastigheden skal du trække den mindste fra den større hastighed:
Title="Gengivet af QuickLaTeX.com">!}
Hvis en genstand forlader et punkt, og efter nogen tid forlader en anden genstand i samme retning efter det, så kan de både nærme sig og bevæge sig væk fra hinanden.
Hvis hastigheden af en genstand, der bevæger sig foran, er mindre end den genstand, der bevæger sig bag den, så indhenter den anden den første, og de kommer tættere på.
For at finde lukkehastigheden skal du trække den mindste fra den højere hastighed:
Title="Gengivet af QuickLaTeX.com">!}
Hvis hastigheden af objektet, der bevæger sig foran, er større end hastigheden af objektet, der bevæger sig bagved, så vil den anden ikke være i stand til at indhente den første, og de vil bevæge sig væk fra hinanden.
Vi finder fjernelseshastigheden på samme måde - træk den mindre fra den højere hastighed:
Title="Gengivet af QuickLaTeX.com">!}
Hastighed, tid og afstand hænger sammen:
Opgave 1.
To cyklister forlod den samme landsby på samme tid i samme retning. Hastigheden på den ene af dem er 15 km/t, den andens hastighed er 12 km/t. Hvilken afstand vil der være gennem dem efter 4 timer?
Løsning:
Det er mest bekvemt at skrive problemforholdene i form af en tabel:
1) 15-12=3 (km/t) hastighed for fjernelse af cyklister
2) 3∙4=12 (km) denne afstand vil være mellem cyklister om 4 timer.
Svar: 12 km.
En bus kører fra punkt A til punkt B. 2 timer senere fulgte en bil efter ham. I hvilken afstand fra punkt A vil bilen indhente bussen, hvis bilens hastighed er 80 km/t og bussens hastighed er 40 km/t?
1) 80-40=40 (km/t) indflyvningshastighed for en bil og en bus
2) 40∙2=80 (km) i denne afstand fra punkt A er der en bus, når bilen forlader A
3) 80:40=2 (h) tid, hvorefter bilen vil indhente bussen
4) 80∙2=160 (km) afstanden bilen vil tilbagelægge fra punkt A
Svar: i en afstand af 160 km.
Opgave 3
En fodgænger og en cyklist forlod landsbyen samtidig på stationen. Efter 2 timer var cyklisten 12 km foran fodgængeren. Find fodgængerens hastighed, hvis cyklistens hastighed er 10 km/t.
Løsning:
1) 12:2=6 (km/t) hastighed for fjernelse af en cyklist og en fodgænger
2) 10-6=4 (km/t) fodgængerhastighed.
Svar: 4 km/t.
§ 1 Formel for samtidig bevægelse
Vi støder på formler for samtidig bevægelse, når vi løser problemer, der involverer samtidig bevægelse. Evnen til at løse et bestemt bevægelsesproblem afhænger af flere faktorer. Først og fremmest er det nødvendigt at skelne mellem hovedtyperne af problemer.
Problemer for samtidig bevægelse inddeles konventionelt i 4 typer: opgaver til modgående bevægelse, opgaver til bevægelse i modsatte retninger, opgaver til bevægelse i forfølgelse og opgaver til bevægelse med forsinkelse.
Hovedkomponenterne i disse opgavetyper er:
tilbagelagt afstand - S, hastighed - ʋ, tid - t.
Forholdet mellem dem er udtrykt ved formlerne:
S = ʋ · t, ʋ = S: t, t = S: ʋ.
Ud over de ovennævnte hovedkomponenter, når vi løser bevægelsesproblemer, kan vi støde på sådanne komponenter som: hastigheden af det første objekt - ʋ1, hastigheden af det andet objekt - ʋ2, hastigheden af tilnærmelse - ʋsl., hastigheden af fjernelse - ʋud., mødetidspunktet - tvstr., den indledende afstand - S0 osv.
§ 2 Problemer med modkørende trafik
Ved løsning af problemer af denne type bruges følgende komponenter: hastighed af det første objekt - ʋ1; hastigheden af det andet objekt er ʋ2; tilgangshastighed - ʋsbl.; tid indtil mødet - tin; stien (afstanden) tilbagelagt af det første objekt - S1; stien (afstanden) tilbagelagt af det andet objekt - S2; hele stien tilbagelagt af begge objekter er S.
Forholdet mellem komponenterne i modkørende trafikproblemer er udtrykt ved følgende formler:
1. Den indledende afstand mellem objekter kan beregnes ved hjælp af følgende formler: S = ʋsbl. · indbygget eller S = S1 + S2;
2. indflyvningshastigheden findes efter formlerne: ʋsbl. = S: tbygget eller ʋbl. = ʋ1 + ʋ2;
3.mødetid beregnes som følger:
To skibe sejler mod hinanden. Farten på skibene er 35 km/t og 28 km/t. Efter hvilket tidspunkt mødes de, hvis afstanden mellem dem er 315 km?
ʋ1 = 35 km/t, ʋ2 = 28 km/t, S = 315 km, farvetone. = ? h.
For at finde mødetidspunktet skal du kende den indledende afstand og tilgangshastighed, da tin. = S: ʋsbl. Da afstanden kendes ud fra problemets betingelser, vil vi finde indflyvningshastigheden. ʋbl. = ʋ1 + ʋ2 = 35 + 28 = 63 km/t. Nu kan vi finde det nødvendige mødetidspunkt. indbygget = S: ʋsbl = 315: 63 = 5 timer Vi modtog, at skibene mødes om 5 timer.
§ 3 Opgaver til at jage efter bevægelse
Ved løsning af problemer af denne type bruges følgende komponenter: hastighed af det første objekt - ʋ1; hastigheden af det andet objekt er ʋ2; tilgangshastighed - ʋsbl.; tid indtil mødet - tin; stien (afstanden) tilbagelagt af det første objekt - S1; stien (afstanden) tilbagelagt af det andet objekt - S2; den indledende afstand mellem objekter er S.
Diagrammet for opgaver af denne type ser således ud:
Forholdet mellem komponenterne i forfølgelsesbevægelsesopgaver er udtrykt ved følgende formler:
1. Den indledende afstand mellem objekter kan beregnes ved hjælp af følgende formler:
S = ʋbl. · indbygget eller S = S1 - S2;
2. Indflyvningshastigheden findes efter formlerne: ʋsbl. = S: tbygget eller ʋbl. = ʋ1 - ʋ2;
3. Mødetid beregnes som følger:
indbygget = S: ʋbl., tbl. = S1: ʋ1 eller indbygget = S2: ʋ2.
Lad os overveje anvendelsen af disse formler ved at bruge følgende problem som eksempel.
Tigeren jagtede hjorten og indhentede den efter 7 minutter. Hvad er den indledende afstand mellem dem, hvis tigerens hastighed er 700 m/min og hjortens hastighed er 620 m/min?
ʋ1 = 700 m/min, ʋ2 = 620 m/min, S = ? m, indbygget = 7 min.
For at finde den indledende afstand mellem en tiger og en hjort er det nødvendigt at kende mødetidspunktet og tilgangshastigheden, da S = tin. · ʋsbl. Da tidspunktet for mødet er kendt fra problemets betingelser, vil vi finde tilgangshastigheden. ʋbl. = ʋ1 - ʋ2 = 700 - 620 = 80 m/min. Nu kan vi finde den nødvendige startafstand. S =tindbygget · ʋsbl = 7 · 80 = 560 m. Det blev konstateret, at den oprindelige afstand mellem tigeren og hjorten var 560 meter.
§ 4 Problemer med bevægelse i modsatte retninger
Ved løsning af problemer af denne type bruges følgende komponenter: hastighed af det første objekt - ʋ1; hastigheden af det andet objekt er ʋ2; fjernelseshastighed - ʋstr.; rejsetid - t.; stien (afstanden) tilbagelagt af det første objekt - S1; stien (afstanden) tilbagelagt af det andet objekt - S2; den indledende afstand mellem objekter er S0; afstanden, der vil være mellem objekter efter en vis tid - S.
Diagrammet for opgaver af denne type ser således ud:
Forholdet mellem komponenterne i opgaver til bevægelse i modsatte retninger er udtrykt ved følgende formler:
1.Den endelige afstand mellem objekter kan beregnes ved hjælp af følgende formler:
S = S0 + ʋud. · tor S = S1 + S2 + S0; og startafstanden - ifølge formlen: S0 = S - ʋsp. t.
2.Fjernelseshastigheden findes ved hjælp af formlerne:
ʋud. = (S1 + S2): t orʋud. = ʋ1 + ʋ2;
3. Rejsetiden beregnes som følger:
t = (S1 + S2) : ʋud., t = S1: ʋ1eller t = S2: ʋ2.
Lad os overveje anvendelsen af disse formler ved at bruge følgende problem som eksempel.
To biler forlod parkeringspladsen samtidig i hver sin retning. Hastigheden på den ene er 70 km/t, den anden er 50 km/t. Hvad bliver afstanden mellem dem efter 4 timer, hvis afstanden mellem parkeringspladserne er 45 km?
ʋ1 = 70 km/t, ʋ2 = 50 km/t, S0 = 45 km, S = ? km, t = 4 timer.
For at finde afstanden mellem biler ved afslutningen af rejsen skal du kende rejsetiden, den indledende afstand og hastigheden for fjernelse, da S = ʋstr. · t+ S0 Da tiden og startafstanden er kendt fra problemets betingelser, vil vi finde hastigheden for fjernelse. ʋud. = ʋ1 + ʋ2 = 70 + 50 = 120 km/t. Nu kan vi finde den nødvendige afstand. S = ʋud. · t+ S0 = 120 · 4 + 45 = 525 km. Vi fandt ud af, at der efter 4 timer vil være en afstand på 525 km mellem bilerne
§ 5 Problemer med bevægelse med forsinkelse
Ved løsning af problemer af denne type bruges følgende komponenter: det første objekts hastighed - ʋ1; hastigheden af det andet objekt er ʋ2; fjernelseshastighed - ʋstr.; rejsetid - t.; den indledende afstand mellem objekter er S0; afstanden, der vil blive mellem objekter efter en vis tid - S.
Diagrammet for opgaver af denne type ser således ud:
Forholdet mellem komponenterne i bevægelsesopgaver med forsinkelse er udtrykt ved følgende formler:
1.Den indledende afstand mellem objekter kan beregnes ved hjælp af følgende formel: S0 = S - ʋstr. og afstanden der vil blive mellem objekter efter en vis tid er i henhold til formlen: S = S0 + ʋsp. t;
2. Fjernelseshastigheden findes ved hjælp af formlerne: ʋstr.= (S - S0) : t eller ʋsp. = ʋ1 - ʋ2;
3. Tiden beregnes som følger: t = (S - S0) : ʋstyrke.
Lad os overveje anvendelsen af disse formler ved at bruge følgende problem som eksempel:
To biler forlod to byer i samme retning. Den førstes hastighed er 80 km/t, den andens hastighed er 60 km/t. Hvor mange timer vil der være 700 km mellem bilerne, hvis afstanden mellem byerne er 560 km?
ʋ1 = 80 km/t, ʋ2 = 60 km/t, S = 700 km, S0 = 560 km, t = ? h.
For at finde tidspunktet skal du kende den indledende afstand mellem objekter, afstanden for enden af stien og hastigheden for fjernelse, da t = (S - S0) : ʋstr. Da begge afstande er kendt fra betingelserne for problemet, lad os finde hastigheden for fjernelse. ʋud. = ʋ1 - ʋ2 = 80 - 60 = 20 km/t. Nu kan vi finde den nødvendige tid. t = (S - SO): ʋsp = (700 - 560): 20 = 7 timer. Vi fik, at der om 7 timer er 700 km mellem bilerne.
§ 6 Kort opsummering af lektionens emne
Med samtidig modkørende bevægelse og bevægelse i forfølgelse mindskes afstanden mellem to bevægelige objekter (indtil de mødes). I en tidsenhed falder den med ʋsbl., og i hele bevægelsestiden før mødet vil den falde med den indledende afstand S. Det betyder, at den indledende distance i begge tilfælde er lig med indflyvningshastigheden ganget med tiden af bevægelse indtil mødet: S = ʋsbl. · tbl.. Den eneste forskel er, at når der er modkørende trafik, ʋbl. = ʋ1 + ʋ2, og når man flytter efter ʋsbl. = ʋ1 - ʋ2.
Når du bevæger dig i modsatte retninger og med en forsinkelse, øges afstanden mellem objekter, så et møde vil ikke forekomme. I en tidsenhed stiger den med ʋsud., og i hele bevægelsestiden vil den stige med værdien af produktet ʋsud.· t. Det betyder, at i begge tilfælde er afstanden mellem objekter for enden af stien lig med summen af den indledende afstand og produktet ʋstr.·t. S = S0 + ʋstr · t. Den eneste forskel er, at med den modsatte bevægelse ʋstr. = ʋ1 + ʋ2, og når du bevæger dig med forsinkelse ʋstr. = ʋ1 - ʋ2.
Liste over brugt litteratur:
- Peterson L.G. Matematik. 4. klasse. Del 2. / L.G. Peterson. – M.: Yuventa, 2014. – 96 s.: ill.
- Matematik. 4. klasse. Metodiske anbefalinger til matematiklærebogen "Lære at lære" for 4. klasse / L.G. Peterson. – M.: Yuventa, 2014. – 280 s.: ill.
- Zach S.M. Alle opgaver til matematiklærebogen for 4. klasse af L.G. Peterson og et sæt uafhængige og testværker. Federal State Educational Standard. – M.: UNWES, 2014.
- CD ROM. Matematik. 4. klasse. Lektionsmanuskripter til lærebogen til del 2 Peterson L.G. – M.: Yuventa, 2013.
Brugte billeder:
– Er det værd at fortsætte et forhold, hvis du og din partner har forskellige hastigheder?
Vi sidder på et af de små hoteller i Nepal, og traditionen tro udspiller vi et spørgsmål. Det er sidste dag i bjergene og sidste gang vi tager anonyme notater. Vi er 14 personer fra forskellige lande og byer, vi har netop afsluttet en tur til Langtang-dalen og Gosaikunda-søen.
Allerede ved starten, i Kathmandu, chippede alle spordeltagerne et anonymt spørgsmål. Jeg, oplægsholderen, tog en frem hver aften og læste det næste problem højt, hvilket gav anledning til diskussion, og nogle gange endda debat, gennem prismer af forskellige oplevelser, forståelse af situationen eller misforståelser - en hverdagssag.
Vores sidste aften i bjergene er ankommet. Jeg folder endnu en gang papiret ud, læser først for mig selv og derefter for alle:
"Er det værd at fortsætte et forhold, hvis du og din partner har forskellige hastigheder?"
Du kan allerede høre lyden af luft, der trækkes ind i dine lunger. I løbet af de tre år, hvor sådanne samtaler blev gennemført, forblev statistikken uændret - spørgsmål om forhold var altid de mest populære. Gruppen forberedte sig til en livlig diskussion.
Men alle var foran alle med den specielle stille og rolige klang, som kun sker for en person, der ikke behøver at bevise noget:
"Mine tredive års erfaring i ægteskab tyder på, at det er umuligt altid at have den samme bevægelseshastighed med din partner," sagde Olga, en af deltagerne i vores vandretur. Og hun fortsatte:
- På en eller anden måde vil der være øjeblikke, hvor den ene vil være hurtigere og den anden langsommere. Og en situation vil uundgåeligt komme, når de skifter plads, selvfølgelig, hvis vi taler om langdistanceforhold.
Sandt nok hørte jeg ikke længere noget - ligesom andre meninger, hvis der var nogen den aften. En gang hvert par år, hvis jeg er heldig, bringer livet mig sammen med en parlør, der uendeligt udfolder sin mening. En dag blev noget, jeg så et sted tilfældigt, sådan en sætning: "Du kan ikke finde dig selv, du kan kun skabe dig selv." Ord, der ikke kun forbløffede mig helt til bunds, men også bogstaveligt talt vendte op og ned på hele mit liv. Den aften var speciel. Jeg stødte på en anden parlør, der kunne læses i det uendelige:
Det er umuligt altid at have samme fart som din partner over en lang distance.
Jeg brugte lang tid på at snurre rundt om disse ord og prøve at optrevle deres betydning. Jeg følte sandheden bag dem. Men hvis jeg med andre sætninger kun skulle presse lidt, og jeg var klar til at skrive en hel bog, så gik det her ikke ud over en behagelig kildren, som er essensen. Teksturen af min egen oplevelse manglede. Så kom jeg til Olga med en anmodning om at "vende tilbage." Besvar mine spørgsmål, der opstår omkring dette emne.
Olga svarede let.
Om forskellige hastigheder af bevægelse af partnere og forhold over en lang afstand
Serveret af Olesya Vlasova, forfatter til Re-Self blog. Gift i 9 måneder (i et forhold - 3 år). Beats - Olga Vakhrusheva, erhvervskonsulent, gift 32 år. Da vi mødtes, var Olga 15 og Nikolai 18 år. De blev gift, så snart Olga fyldte 18. De har boet i New Zealand i 22 år, hvor de flyttede fra Novosibirsk. Olga og Nikolai har to børn og to børnebørn.
– Hvad skal den hurtigere gøre? Udefra lyder historien om, at i et langdistanceforhold ikke altid kan have samme hastighed for begge partnere, smuk, og vigtigst af alt føler man, at der er sandhed bag disse ord, men indefra er alt ikke så enkelt og indlysende . Hvad skal den, der er foran i dag, gøre? Skal jeg hjælpe den anden? Eller omvendt - lad ham være i fred og ikke "træk ham med"? Og hvordan finder man ro i sådan en situation?
- For mig er udsagnet om, at i et langdistanceforhold, begge partnere ikke altid kan have samme hastighed, et aksiom. Ligesom det faktum, at to mennesker, der bygger relationer, er a priori forskellige, to selvstændige, unikke individer. Ingen af dem er perfekt. Men det er klart for mig nu.
Da jeg var yngre, forsøgte jeg at opbygge vores familieforhold baseret på tidligere uholdbare principper: vi skal altid gøre alt sammen og i fuldstændig gensidig forståelse, vi skal være ét, kærlighed er en gave, der sker for dig, som du finder, hvis du' er heldig.
I praksis viste alt sig selvfølgelig at være forkert. Og forsøg på at binde virkeligheden til et langt ude ideal forårsagede misforståelser, vrede og skænderier, som kunne have været undgået, hvis de oprindelige verdensanskuelser havde været mere levedygtige.
Jeg ved ikke, hvad der foregår i de unge hoveder nu, og hvilke ideer jeres generation er vokset op på, men i vores tid har piger fra den tidlige barndom set og hørt noget i stil med følgende:
- I eventyr og film: en prins på en hvid hest vil helt sikkert galoppere til prinsessen, han vil elske hende mere end livet selv, de vil leve lykkeligt til deres dages ende, og han vil løse alle hendes problemer.
- Fra ældre kvinders samtaler: en rigtig mand skal... Og længere nede på listen: tjene penge, yde, være en støtte, være klog, omsorgsfuld, en fremragende far, en kærlig ægtemand, blid, forstående og så videre. (faktisk udelukker mange af disse definitioner hinanden).
- Fra samme kilde: der er ingen rigtige mænd i verden. Du kan ikke regne med dem. Enten er de drukkenbolte eller dovne og hånende eller hjerteløse karriereister. Du skal holde alt under kontrol, og faktisk kan du stole på en mand med forsigtighed.
Så mit hoved er et komplet rod af ideer. Der er kun håb om, at det ideelle forhold vil ske af sig selv, eller at han vil gøre dig glad. Men nu er det klart, at ingen kan gøre en anden person glad (uanset hvor meget de prøver). Dette er en intern proces, der løber parallelt med trin mod hinanden.
Tilbage til dit hovedspørgsmål. Hvad skal en, der er hurtigere, gøre i dag? Svaret er, at jeg ved det ikke. Der er ikke noget universelt svar for alle. Nogle gange har du brug for at hjælpe, nogle gange har du brug for at lade ham være i fred, nogle gange har du brug for at give et vejledende kick (med kærlighed). Ofte skal du bare passe din egen sag, ikke gå i panik, men gøre det klart, at du er her, du er i nærheden, og du holder af og elsker. Hvis vi taler om to passende mennesker og ikke om patologi, så hjælper det normalt meget at forstå, at dette ikke er for evigt.
Derudover er der ofte objektive grunde til at reducere hastigheden:
- Forskel i temperament (det skal man lære at leve med, hvis man vil redde forholdet).
- Sundhedsproblemer, som en mand ofte ikke taler om, og en kvinde opfinder Gud ved hvad.
- Problemer på arbejdet eller i erhvervslivet (som han også oftest ikke taler om, før han finder ud af, hvad han skal gøre ved det).
- Nogle store ændringer, som du skal forstå, før du tager det næste skridt.
- Forskellen i alder (og følgelig i hastighed).
- Hormonelle ændringer.
- Endelig frygt. Hvoraf mænd ikke har mindre, og måske endda mere, end vi har, men der er ingen at gå til for at få hjælp.
Og her er vi med vores egne hastigheder og personlige vækst. Generelt, som min erfaring viser, opstår dette spørgsmål oftere blandt unge piger.
- Så lad os tale om den unge pige. Hun mener (om det er objektivt eller ej er et andet spørgsmål), i det mindste ser det ud til, at hun gør mere - tager sig af arbejde, børn, hjem. Men det gør han ikke. Hjælper ikke. Gør mindre.
- Ja, det er velkendt. Det virker som om han skylder mig. Jeg tjener penge, og jeg har også børn. Krav. Forventninger. Efter tre års ægteskab begynder det - sokker på gangen, han sagde noget forkert, gjorde noget forkert.
Vi er nødt til at forstå årsagerne. Analysere. Er dette et midlertidigt fald i hastigheden, eller er det karakteren af at ligge på sofaen? Det andet er usandsynligt at være tæt på en pige, der er aktiv i livet. Men der kan være andre årsager. Meget ofte giver vi ikke selv vores mænd en chance for at blive involveret i processen.
For eksempel gav vi udtryk for problemet (og ofte sagde vi det slet ikke, men vi håber, at han vil gætte det selv). Han har endnu ikke haft tid til at forstå problemet, men vi skynder os allerede at gøre og løse alt selv. Hvorfor skulle han så køre et løb med os? Eller hvorfor fortalte du ham om problemet så?
Eller han gjorde noget, og vi er utilfredse - han gjorde det forkert. Nå, når det er forkert, anden gang er det forkert, og så vil du ikke engang flytte (vil du det?). Hvorfor ikke stille spørgsmålet anderledes: "Dette er mit ansvarsområde, og det er dit. Hvordan og hvad du gør er din beslutning, men det forventede resultat er sådan og sådan." Han kan snuble en gang, måske glemmer han det, og så finder han ud af det. Hvis vi tror på, at han vil ordne det, og ikke pruster på ethvert tidspunkt.
Dette gælder alt. Starter med det basale: i stedet for at erklære med harme i stemmen, at han aldrig tager skraldet ud, og du gør alting selv, selv... Og du bliver også træt... og videre i teksten. Det er mere produktivt at sige: "Kære, lad os gøre dette: Det er op til dig at tage skraldet ud i huset. Jeg regner med dig." Det er alt. Og glem. Og kan ikke holde det ud. Og minde mig det ikke. Også selvom huset begynder at stinke. Han vil også føle det, og huske det, og smide det væk, og vil allerede huske det.
Det er også meget vigtigt at sætte konkrete opgaver for vores partner og spørge klart og tydeligt til, hvad vi har brug for. Hvad søger vi hjælp til? De ser simpelthen ikke mange ting. De ved ikke engang om deres eksistens i starten. Og de kan ikke læse vores tanker. Det er meget nemmere at sige: "Skat, jeg syr op i køkkenet, hæng venligst vasketøjet ud og læg børnene i seng." Hvis manden er tilstrækkelig og ikke har travlt i dette øjeblik med noget vigtigt, så er problemet løst. Hvad laver en ung kvinde normalt? Han skynder sig mellem køkkenet, vasketøjet og børnene, venter på, at han forstår (det er indlysende), bliver satanisk, bliver fornærmet. Eller du kan bare sige det.
De samme regler gælder i forhold til din søn. Tilsyneladende opfatter drenge et sådant sprog bedre.
Og det er vigtigt at indse en så simpel ting, at hvis en kvinde (eller mand) i øjeblikket er stærkere i et forhold, betyder det ikke, at hun (han) altid har ret.
– Hvad med dem, der på et tidspunkt bliver svagere og kan reflektere over dette? Det er jo også svært. En mand, selvfølgelig, men også en pige, der er i stand til introspektion, vil føle sig utryg: af en eller anden grund er hun ikke i et hjulspor, måske er hun gravid, måske, jeg ved det ikke, en sygdom eller noget, men han har en karriere, et opsving, udvikling, bevægelse. Dette er jalousi og angst, og bare en følelse af ens egen værdiløshed kan komme ud. Har du nogensinde oplevet dette?
– Ja, lige når jeg flytter til New Zealand. Helt fra begyndelsen stolede vi på min mand. Han havde sproget, og han gik straks til studier og arbejde. Jeg kom hjem træt, men på vej op og med en masse interessante oplysninger, bekendtskaber, planer. Og jeg følte mig fuldstændig fortabt. Jeg kunne ikke selv gøre de enkleste ting (jeg taler ikke sproget, jeg kører ikke bil, jeg ved ikke, hvordan banken fungerer, jeg har ingen venner, min mand kan ikke yde støtte - han er ikke hjemme hele dagen, han har to små børn i armene). Og for en måned siden ejede jeg virksomheder, rådgav folk, underviste, lærte andre, hvad og hvordan man gør.
Det hjalp til at indse, at dette skete for mig. Det vil sige, at det er vigtigt ikke at snyde mig selv og ikke at lede efter dem, der kan bebrejdes, men at beskrive med maksimal ærlighed den situation, som jeg i øjeblikket befinder mig i.
- Hvad sker der? Hvor er jeg nu?
- Er dette en midlertidig besvær eller et reelt problem?
- Hvordan endte jeg her?
- Hvad passer mig ikke ved situationen?
- Hvad kan jeg gøre for at ændre situationen?
- Skitser reelle skridt.
- Tag disse trin.
- Tjek resultatet med målet og foretag justeringer om nødvendigt.
- Kom videre.
I princippet løser jeg alle mine problemer ved hjælp af denne algoritme. Det sværeste er normalt at indse dine følelser, fjerne dig selv følelsesmæssigt fra situationen og vende hovedet på hovedet. Nogle gange giver jeg mig selv lov til at "være hysterisk og have ondt af mig selv" i endnu en uge, og så gå i gang. Virker normalt.
At prøve at ignorere dine følelser og frygt virker bestemt ikke. Det er nemmere for mig at sige til mig selv: "Okay, jeg er bange for dette scenarie. Bøde. Hej frygt." Stil derefter dig selv spørgsmålet: "Hvad vil der ske i værste fald, hvis frygten går i opfyldelse? Er det dødeligt? Hvad ville mulighed B være? Kan jeg leve med dette? Oftest er svaret, at du kan leve med det, og det er egentlig ikke så skræmmende. Og så dukker energien op til at lede efter muligheder og komme videre.
De første måneder i New Zealand var smertefulde: det fuldstændige tab af sociale kontakter, status, færdigheder, forståelse af, hvordan man tjener penge, hvordan livet og samfundet fungerer, forvandlingen fra en omgængelig professionel til et stumt "intet". Men der var børn i vores arme, så det var umuligt at falde i fuldstændig hysteri. Derfor begyndte jeg en måned senere at lære sproget (som er en anden detektivhistorie). Seks måneder senere gik jeg på arbejde som frivillig på et bureau for at støtte fattige familier (overvandt min frygt for kommunikation, fik lokal erfaring og kontakter), og efter yderligere seks måneder begyndte jeg at arbejde i mit speciale. Nå, gå videre.
– Hvad er det vigtigste i et langdistanceforhold?
— Ud fra det, jeg har set i mit liv, fra at kommunikere med par, der har levet et langt liv sammen og er lykkelige sammen (og i øvrigt er der masser af dem, men på en eller anden måde siges der meget lidt om dette i moderne medier, mere og mere om problemer ), – en simpel tendens viser sig meget tydeligt i disse pars forhold.
Alle lykkelige par har gensidig tillid. Jeg har ikke set et eneste par, hvor folk ikke stolede på hinanden og levede lykkeligt. Det er umuligt at leve med en person og konstant forvente en fangst. Dette er et liv med uendelig frygt og stress. For begge.
Jeg kender også par, hvor tingene ikke er nemme. Mistillid fylder deres verden. Udefra er det tydeligt, at den mest mistroiske person normalt har store problemer med selvværd, og desuden har han (selv) syndet netop i det, som hans halvdel har mistanke om, eller haft en meget dårlig livserfaring, eller hans forventninger er meget urealistiske. .
Det vil sige, at vi vender tilbage til spørgsmålet om vores egen frygt, urealistiske forventninger og andre kakerlakker i vores hoveder. Partneren har oftest intet med det at gøre. Du skal forstå dig selv. I visse tilfælde skal du sandsynligvis kontakte en specialist, som kan hjælpe bestemte personer i en konkret situation.
– Hvordan kan du opnå grundlæggende tillid? Har du arbejdet på dette?
"Jeg var heldig: Jeg mistede ham aldrig." Følelsen af en skulder og en dækket ryg var fundamental for mig lige fra starten af forholdet. Og det var det, der hjalp mig med at gå gennem forskellige stadier, inklusive segmenter, hvor vi bevægede os med forskellige hastigheder. Jeg ved, at min mand aldrig vil ty til dyb, betænksom ondskab, at han vil handle i overensstemmelse med sine grundlæggende principper og sin natur. Så jeg opfatter eventuelle problemer og misforståelser som problemer og misforståelser. Hvis grundlaget er tillid og fraværet af en kniv i ryggen, så kan alt andet løses. Jeg tror, jeg kan sige, at min tillid er et valg. Og jeg gør det hver dag.
- Og jalousi?
– Hvis du inderst inde forstår, at alt kan ske i livet, og du er klar til at lade din mand gå i en situation, hvor hans lykke vil være et andet sted, så forsvinder grunden til jalousi.
I denne forbindelse opstår spørgsmålet om at lyve i forhold. Jo mere du stræber efter at kontrollere hvert trin af din partner, jo mere drømmer du om at smelte sammen til en enkelt helhed og ikke efterlader ham personligt rum, jo større er hans behov for at lyve og undvige. Nogle gange - for ikke at forstyrre dig, nogle gange - fordi det er nemmere, det sker, fordi du ikke forstår, hvordan man gør det. Jeg kender fra mig selv som barn. Jeg voksede op med en ekstremt kontrollerende mor, hvor kræfterne var ulige, og jeg er ikke en af dem, der følger teten. Så, hvis det er muligt, red din elskede fra selve behovet for at lyve, giv ham plads, muligheden for ikke at svare på alle de spørgsmål, du stiller, og ikke rapportere om hvert trin. Jo mere du tror på din mand og på din mand, jo bedre og mere komfortable er I begge.
Det er meget vigtigt at lære at respektere din mands beslutninger. Vi forstår ikke altid logikken, årsagerne og de forventede konsekvenser, men ikke alt skal forstås mentalt. Dette er også en nødvendig komponent i tillid, og jeg var nødt til at lære det.
– Olga, ligner du og din mand hinanden? Hvilken konklusion drager du efter så mange år sammen?
- Nej, vi er ikke ens.
- Så hvordan er man sammen med en, der ikke er som dig? Hvad skal man gøre med denne ulighed?
- Vi er ikke ens, men vi supplerer hinanden. Jeg er meget interesseret i hans syn på problemer og situationer. Jeg er bare interesseret og varm med ham. Han genererer konstant ideer. Det får dig til at se på mange ting fra en anden vinkel og fra et andet perspektiv. Du begynder at forstå, at der kan være forskellige svar på det samme spørgsmål, og at de begge har ret til at eksistere. Det er muligt at acceptere, at vi er uenige i nogle spørgsmål. Denne tilgang gør livet sammen meget interessant og eliminerer årsager til konflikt.
Denne anderledeshed kan nydes. Blive høj. Forsøg bestemt ikke at undgå det eller udjævne det (testet - virker ikke). Som med alt andet, er det første skridt at genkende de måder, hvorpå du er anderledes. Komplementerer og beriger det jeres fælles "vi" eller er disse grundlæggende forskelle, der gør det umuligt at være sammen? Hvis forskellene er fundamentale, og I er uforenelige, er svaret klart – jo før parret forstår dette, jo bedre.
Hvis disse blot er to forskellige jeger, hvorfor så ikke en opgave for personlig vækst? Lær at nyde dine forskelligheder, lær at være fleksibel, lær at være tolerant over for den person, der er tættest på dig. Sandsynligvis kan du lære meget mere, når du er omkring en, der er anderledes. Se og genkend dig selv fra en helt anden side.
– Du startede et forhold i en meget tidlig alder. Og det er kolossale personlige forandringer - hvordan du er som 18, 28 eller 48 år gammel. Helt andre mennesker, som regel. Hvordan fortsætter man med at elske hinanden på trods af alle disse ændringer?
- Mens I begge vokser, forandrer jer, lærer, taler om problemer, overvinder dem sammen, opdrager børn, gør ting sammen, læser og diskuterer, slapper af, udvikler I en enorm fælles historie, taknemmelighed over for hinanden for den udstrakte hånd i tide , for varmen, for et hint, for kærligheden, for troen... Jeg tror, at denne fælles vækst kun bringer os tættere sammen. Det vigtigste er, at man taler sammen, når noget går galt, og ikke bevæger sig i principielt modsatte retninger.
"Jeg forberedte mig til mødet, og med rædsel stødte jeg på tanken i min tidlige ungdom om, at skilsmisse er normalt. Som, hvis noget går galt, er det en skilsmisse. Det er fint. Jeg ved ikke, hvad det var. Eller konsekvenserne af en æra, hvor et nyt niveau af åbenhed og tilgængelighed skabte denne tendens. Eller manglen på gode eksempler foran mine øjne... Men jeg kan huske, at mit 20-årige jeg seriøst diskuterede dette. Og det ser ud til, at det er virkelig normalt at skilles, hvis det er det, der skete. Men noget andet forfærdede mig – sammen med tanker om skilsmisse var der ikke en eneste tanke om, at det faktisk er meget mere normalt at bygge relationer. At arbejde på dem, styrke dem, yde et bevidst bidrag, behovet for at gå gennem vanskelige områder. Har du indgydt tanker om sådan arbejde i dine børn? Og hvor vigtigt er det at tale om det?
"Jeg tror, det er yderst nødvendigt." Det er vigtigt at lære børn dette, og endnu bedre, at vise det ved et eksempel. Det vil sige, det er ikke nok at tale, du skal helt sikkert leve dit liv, som du taler. Børn fornemmer løgn en kilometer væk og absorberer følelser og familieatmosfære som svampe. Det, der var pine og søgen for Nikolai og mig, bliver selvfølgelige ting for dem.
Mine børn og jeg talte og taler meget om dette, især i ungdomsårene og nu, hvor de bygger deres relationer og opdrager deres børn. Begge siger i øvrigt, at vores eksempel på et tidspunkt voldte vanskeligheder, da barren var sat for højt. Hvad der er indlysende og forståeligt for dem, er ikke indlysende for deres anden halvdel.
Det ville være fantastisk, hvis mødre og samfundet sagde følgende ting oftere:
- Glade, harmoniske forhold "skes" ikke - de er bygget af to kærlige mennesker.
- Inden du indgår i et langsigtet forhold, skal du sætte dine forventninger. Prøv at forstå, hvad der er vigtigt for dig nu og senere i livet (børn - deres fravær, karriere - hjem, liv i en storby - på en ø i havet, blid - gribende). Det er klart, at alt dette vil ændre sig mange gange, men at prøve at forstå dine livsprioriteter hjælper meget.
- Tjek koordinaterne med din valgte. Er I enige i de vigtigste spørgsmål?
- Din halvdel er en levende person, ikke et ideal. Med alle de deraf følgende konsekvenser. I visse situationer kan du måske ikke lide ham, og det er normalt og betyder ikke forholdets død. Det er ligesom med børn. Jeg elsker mine børn meget højt, men det betyder ikke, at jeg altid kan lide dem i alt. (Er jeg klar?)
- Han kan ikke altid vil, hvad du vil (og omvendt).
- Din halvdel er ikke din kopi, men en anden person. Din opgave er at høre og forstå ham. Selvom det højst sandsynligt ikke vil være muligt fuldt ud at forstå. Så accepter denne forskel som et faktum, og prøv ikke at ændre det (grundlæggende personlighedstræk, jeg taler ikke om sokker i gangen).
- Tilstanden af lykke og harmoni i et forhold er ikke konstant. Det kommer og går, men det vender helt sikkert tilbage, hvis parret ikke stikker af ved den første problemsituation. Og med hver sådan tilbagevenden bliver følelserne dybere og mere ømme (du og jeg har været igennem så meget sammen, vi har allerede forstået så meget om hinanden).
- Før det første skænderi ser det ud til, at forholdet altid vil være glat, små ruheder tæller ikke, efter det første skænderi ser det ud til, at dette aldrig vil løse sig, og at dette ar er for evigt. Både dig og din partner. Kommentar fra højden af din oplevelse.
– At skændes uden at fornærme er også en videnskab, det kommer med tiden, men der vil også være sammenbrud. Vi opfatter de samme ord forskelligt. En og samme tanke kan præsenteres på en sådan måde, at man søger en fælles løsning, eller det kan være sådan, at begge vil slikke arrene. Tonen er vigtig, øjeblikket er vigtigt, hvordan sætningen er opbygget er vigtig. Du skal forstå, hvorfor skænderiet skete – fordi du var træt, syg, overophedet, eller der er et strukturelt problem i familien, der skal løses? Det er meget vigtigt ikke at blive personlig. Det lider vi kvinder ofte af.
Hvad kan vi gøre ved det? Hvordan undgår man sådanne lidenskaber i fremtiden? Hvordan kan vi tale om en patient uden at fornærme eller bebrejde? Hvorfor fik du (mig) sådan en reaktion på bemærkningen (spørgsmålet)? Jeg lagde ikke den mening ind i det, det var ikke det, jeg mente. Der kunne være hvad som helst der - barndomsfrygt, tidligere negative oplevelser, forkerte gæt og eftertanke, vores tone og konstruktion af spørgsmålet. Vi er nødt til at tale om dette. Ofte ikke med det samme, men når lunten er kølet af og I begge er faldet til ro. Men at lade sådanne ting være uovervejede er farligt.
På den anden side er det tilrådeligt at lære at tage tingene mere enkelt. (Åh, hvor lang tid tog det for mig at forstå dette.) Forsøg ikke at være perfekt, prøv ikke at bygge ideelle relationer, giv dig selv og andre retten til at begå fejl. Forstå, at det er normalt at skændes og slutte fred (spørgsmålet er, hvordan det sker), at der aldrig vil være fuldstændig gensidig forståelse (dette er en myte). Lær ikke at lave bjerge af muldvarpebakker. Mange "problemer" behøver ikke at blive rettet eller dybt reflekteret over dem, det er bedre at glemme (som de siger, "vi har bestået, det er alt").
Kort sagt, på trods af problemets alvor, så prøv ikke at tage livet sammen og forhold for alvorligt. Og der er ingen grund til vedvarende og uendeligt at forbedre alt (dig selv, ham, forhold), ofte er vores ufuldkommenheder højdepunktet, der holder os sammen.
Kvinde: "Befri dine kære fra dine krav og forventninger."
Mand: "Glem ikke, at din mand også er en person. Spræng ikke hans sind, medmindre det er absolut nødvendigt."
Sådan på en eller anden måde.
Til at begynde med vil jeg give udtryk for en vigtig idé for mig, som ikke er direkte relateret til dine spørgsmål og måske ikke vil forårsage resonans endnu.
Engang i det virkelige liv står vi alle sammen med døden, kommer til kanten og indser (ikke med vores sind, men med vores hjerter), at vi alle er her midlertidigt. Både os selv og de mennesker, vi elsker. Efter sådan en "indsigt" (hvis du ikke gemmer hovedet i sandet af frygt), kommer en mere forsigtig holdning til dig selv og dem omkring dig, og evnen til at værdsætte de banale små ting i livet, og vigtigst af alt , for at modtage glæde og fornøjelse fra dem. Dette gør livet smukt og fyldt med kærlighed. Måske hvis du filtrerer dine reaktioner, forhold, problemer, frygt gennem dødelighedens filter, så vil mange problemer, der virker alvorlige, forsvinde af sig selv.
Kram stramt.
Derudover forberedte Olga emner til uafhængig analyse inden for relationer og en bedre forståelse af både sig selv og sin mand.
Olesya Vlasova
P.S. Venner, i 5 år nu har vi gennemført retreats, ekspeditioner og bjergvandringer i forskellige dele af Asien. Målet med vores programmer er at frigøre sind og krop fra spændinger, genoprette styrke og starte rytmen af bevidste forandringer til det bedre. Vores værktøjer er yoga, meditation, fridykning, praktisering af stilhed, den rette atmosfære til en fuld overgang og det gode selskab med ligesindede. Hvis du ledte efter et sted, hvor du fuldt ud kan skifte og kvalitativt genoverveje de nuværende "indstillinger" - vi er i nærheden.
Vi har mange grunde til at takke vor Gud.
Har du lagt mærke til, hvordan Guds organisation hvert år aktivt og beslutsomt bevæger sig fremad med et væld af gaver!
Den himmelske vogn er bestemt på farten! På årsmødet hed det: "Hvis du føler, at du ikke kan følge med Jehovas vogn, så spænd dig fast, så du ikke bliver smidt ud ved svinget!":)
Det ses, at den forstandige tjener sikrer kontinuerlige fremskridt, åbner nye områder for forkyndelse, gør disciple og opnår en bedre forståelse af Guds hensigter.
Da den trofaste tjener ikke stoler på menneskelig styrke, men på den hellige ånds vejledning, er det klart, at den trofaste tjener ledes af Guds ånd!!!
Det er tydeligt, at når det styrende organ ser et behov for at afklare et hvilket som helst aspekt af sandheden eller at foretage ændringer i organisatorisk orden, handler det uden forsinkelse.
Esajas 60:16 siger, at Guds folk vil nyde nationernes mælk, som er avanceret teknologi i dag.
I dag i hænderne på organisationenet websted, der forbinder og forener os med vores broderskab og andre nye produkter, som du sikkert allerede kender til.
Det er kun fordi Gud opretholder og velsigner dem gennem sin søn og det messianske rige at disse ufuldkomne mennesker kan opnå sejr over Satan og hans onde tingenes ordning.
Sammenlign 2014-, 2015- og 2016-udgaverne af december- og januarudgaverne af Vagttårnet og Vågn op.
Og nedenfor er fra 1962.
Vagttårnets magasin er i blåt, og magasinet Vågen er i rødt.
.jpg)
Vagttårnets oplag er vokset til 58.987.000 millioner siden januar 2015 og er allerede oversat til 254 sprog. På den første side af dette blad var der også en plan for præsentation i tjenesten
Utrolig! Og de siger, at mirakler ikke sker! Denne cirkulation er et sandt mirakel!
Hvilken succes har vores publikationer!
Siden august sidste år (2014) er vores sides placering steget med 552 positioner og er dermed forbedret med 30 procent.
Dette er en absolut rekord for ikke-kommercielle websteder.Lidt mere, og vi kan komme ind i top 1000!!!
Hvorfor gør de dette?
Forestil dig et synkende skib. Der er blandt andet tre grupper af mennesker.
De første forsøger at fodre passagererne.
Sidstnævnte tilbyder varme pelsfrakker.
Atter andre hjælper med at komme op i både og komme af skibet.
Alle ser ud til at have det godt. Men hvilken slags gode giver mening i denne situation? Svaret er indlysende! Hvad hjælper det, hvis du fodrer og klæder nogen på, men han stadig dør? Først skal du overføre fra det synkende skib og komme til et sikkert sted, og derefter fodre og varme.
Jehovas Vidner gør det samme – de gør godt mod mennesker, det giver mening.
Når denne materielt fokuserede verden sygner af åndelig sult, lad os udvikle en appetit på åndelig føde.
Lad os ikke falde i materialismens fælde!
Paulus påpegede TRE GANGE, hvem og hvordan vi skulle vise bekymring?
1Ti 2:1 Bønner bør bedes "for mennesker af alle slags"
1Тм 2:4 Det er nødvendigt "at mænd af enhver art ... kommer til nøjagtig kundskab om sandheden."
1Тм 2:6 Kristus "gav sig selv som en passende løsesum for alle"
Hvad vil hjælpe os til dybt at bekymre os om alle og nå ud til alle slags mennesker med vores forkyndelse?
For at gøre dette har du brug for en meget vigtig egenskab, som Jehova besidder - upartiskhed! ( Apg 10:34)
Ja, Jehova er "ingen respekt for personer" (holdning) og "udviser ingen partiskhed over for nogen" (gerninger)
Jesus prædikede for alle slags mennesker. Husk, i sine eksempler talte Jesus om mennesker med forskellig baggrund og social status: om bonden, der såede frø, om husmoderen, der laver brød, om manden, der arbejder på marken, om den succesrige købmand, der sælger perler, om den hårdtarbejdende. fiskere, der kaster deres garn (Matt 13:31-33, 44-48)
Faktum: Jehova og Jesus ønsker at „alle slags mennesker skal blive frelst“ og modtage evige velsignelser. De sætter ikke nogle mennesker over andre.
Lektion for os: For at efterligne Jehova og Jesus er vi nødt til at forkynde for mennesker af alle slags, uanset deres race eller livsbetingelser.
Guds organisation har allerede gjort meget for dem, der taler et fremmedsprog, immigranter, studerende, flygtninge, dem, der bor på plejehjem, i lukkede samfund, iværksættere, fanger, døve, blinde, tilhængere af ikke-kristne religioner og andre.
]I øjeblikket i Rusland, under tilsyn af en afdeling på 578 menigheder, får de til opgave at tage sig af at forkynde den gode nyhed i de kriminalforsorgsinstitutioner der er tildelt dem. Mange af disse steder var vært for menighedsmøder, gruppe- og personlige bibelstudier. At forkynde sådanne steder hjælper mange til at „iføre sig en ny personlighed“ og tjene den sande Gud, Jehova. Ja, det er vigtigt at blive ved med at hellige Guds navn!
Lad os derfor værdsætte alt, hvad der sker i Guds organisation. Lad os lære at dygtigt bruge publikationer udgivet af en trofast tjener, som er designet til at røre hjerterne hos mennesker af enhver art. Hvordan vi underviser os selv, vil trods alt bestemme, hvordan vi underviser andre.
På denne måde vil vi vise, at vi er dybt bekymrede over de "ønskede skatte fra alle nationer", som stadig mangler at blive bragt.
Vi har bestemt, ligesom Peter, lært lektien:
"vi har ingen steder at gå hen" - der er kun ét sted, hvor vi ikke vil halte bagefter Jehovas vogn og vil være under beskyttelse af Gud Skaberen, Jehova (Joh 6:68).