Hvordan man vinder venner og påvirker mennesker.
Forord.
Dale Carnegie, 1938
Vi præsenterer for læserne en oversættelse af bogen af den berømte amerikanske specialist D. Carnegie (24. november 1888 – 1. november 1955).
På trods af at bogen beskriver oplevelsen af relationer mellem mennesker under kapitalismen, ser det ud til, at mange af forfatterens observationer kan være nyttige for vores specialister. Bogen er også af interesse pga Russisk litteratur Der er stadig ikke offentliggjort nok information om relationerne mellem ledere, samt mellem ledere og underordnede.
Denne bog vil give dig de mest værdifulde færdigheder:
1. Det vil få dig ud af en mental blindgyde, give dig nye tanker, nye drømme, nye mål.
2. Vil give dig mulighed for nemt og hurtigt at få venner.
3. Øg din popularitet.
4. Hjælper dig med at overtale folk til dit synspunkt.
5. Vil øge din indflydelse, din prestige, din evne til at få din vilje.
6. Vil give dig mulighed for at tiltrække nye kunder, nye kunder.
7. Øger din evne til at tjene penge.
8. Forbedrer dine forretningsfærdigheder.
9. Hjælper dig med at kontrollere utilfredshed, undgå uoverensstemmelser og opretholde glatte og venlige forhold til mennesker.
10. Vil gøre dig til en dygtigere taler, mere interessant samtalepartner.
11. Vil lære dig let og frit at anvende psykologiens principper i daglig kommunikation med mennesker.
12. Hjælp dig med at øge forretningsentusiasme blandt dine medarbejdere.
Den bog, der sælger hurtigst af alle bøger i verden.
Denne bog blev ikke skrevet til salg, men det er meget interessant, at den i dag sælger hurtigere end nogen anden bog i verden. Dale Carnegie skrev denne bog til voksne, der går på college talemåde Og menneskelige relationer Dale Carnegie. Alene i de første otte måneder af udgivelsen blev der solgt mere end en halv million eksemplarer. Tusindvis af breve strømmede ind fra læsere med beskeder som følgende: "Jeg købte to eksemplarer mere til mine drenge," eller "Send mig et dusin kopier af din bog, så jeg kan sælge nogle uønskede varer som et "tvungen sortiment" for den .
Hundredvis af store organisationer købte engros et stort antal af eksemplarer af denne bog til deres medarbejdere. Hundredvis af præster brugte indholdet af denne bog i deres prædikener i søndagsskoler, denne bog blev undervist i klasserne kapitel for kapitel.
Hvorfor? Fordi der var et universelt behov for det. Alle vil gerne have flere venner, mere indflydelse og mere held.
Bogen hjælper folk med at gøre netop det. En fremtrædende avis klummeskribent ejer følgende ord: "Denne bog har en dybtgående indflydelse på vores generations tænkning og handling."
Vi håber, at når du åbner dette bind, vil du ikke kun finde nyt fascinerende bog, men også ny vej til et rigere og fyldigere liv.
Det eneste formål med denne bog er at hjælpe dig med at løse det største problem, du står over for - problemet med din succes og din indflydelse på mennesker i dine daglige anliggender og relationer.
For ikke længe siden, University of Chicago og American Association I voksenundervisningen er der lavet en undersøgelse for at finde ud af, hvad voksne helt præcist ønsker at lære. Denne undersøgelse krævede to års arbejde og kostede $25.000. Som et resultat viste det sig, at efter problemet med at bevare sundheden, er voksne mest interesserede i information om, hvordan man forstår mennesker, hvordan man får succes i samfundet, hvordan man vinder folk og hvordan man kan overtale dem til deres syn på tingene.
Kommissionen, der gennemførte denne undersøgelse, kom til den konklusion, at det var nødvendigt at organisere for voksne uddannelsesforløb lignende profil. Dog den mest grundige søgning efter en bog, der kunne anbefales som praktisk guide Til
Meget kort Berømt psykolog lærer dig at kommunikere korrekt med mennesker, få venner, vinde argumenter og påvirke andres tanker og følelser.
Hvis du vil gøre et godt indtryk med det samme, så smil
Et smil er den nemmeste måde at fortælle et nyt bekendtskab på: "Jeg kan lide dig, og jeg er meget glad for at møde dig." Vores handlinger og gestus taler om vores holdning til andre mere end ord. Vi har et blødt punkt for folk, der tager imod os med et smil. Når vi bemærker, at et nyt bekendtskab smiler til os, føler vi automatisk sympati for ham. Vis din samtalepartner, at kommunikation giver dig glæde, og du vil producere godt indtryk. Når du bemærker, at du er glad for at se ham, vil personen gengælde.
Sammenhæng mellem godt humør og smilet er ikke ensidigt. En person, der smiler, har ofte en positiv indflydelse på sig selv følelsesmæssig tilstand: Ved bevidst at tvinge dig selv til at smile, kan du bringe dig selv i godt humør.
Et smil koster ingenting, men det bringer stor glæde for alle deltagere i kommunikationen.
Hvis du ønsker, at andre skal kunne lide dig, skal du ikke kritisere dem
Ved at kritisere en person og påpege hans fejl, vil du ikke tvinge ham til at ændre sin adfærd, og du vil ikke lære ham noget. Folks adfærd styres primært ikke af fornuft, men af følelser. Selv berettiget kritik giver ikke den ønskede effekt. Personen vil ikke lytte til dine ord, fordi han vil føle sig såret. Han vil straks afvise kritik og finde en undskyldning for sig selv.
Mange succesfulde mennesker overholdt princippet om aldrig åbent at udtrykke kritik.
Eksempel. Benjamin Franklin hævdede, at hemmeligheden bag hans succes var "at ikke tale ondt om nogen."
Abraham Lincoln latterliggjorde i sin ungdom ofte sine modstandere, indtil en dag en person, der var fornærmet af ham, udfordrede ham til en duel. Og Lincoln holdt op med åbenlyst at angribe andre. I løbet af Borgerkrig, da mange af hans medarbejdere talte hårdt om sønderjyderne, sagde han berømt sætning: “Ikke kritiser dem; under lignende omstændigheder ville vi være nøjagtig ens.”
Det er let at dømme andre, men for at forstå mennesker og tilgive deres fejl og ufuldkommenheder, kræver det en stærk karakter. Hvis du ønsker at blive holdt af andre, så prøv at forstå deres motiver, accepter deres mangler og gør det til en regel, at du aldrig åbenlyst kritiserer dem. Denne kritik vil i sidste ende skade dig.
Hvis du vil vinde folks gunst, så prøv at udtrykke din godkendelse ofte
Ønsket om at opnå anerkendelse fra andre er noget af det stærkeste drivkræfter menneskelig adfærd. Vi kan alle godt lide at blive rost og hyldet for vores præstationer. Ønske om at modtage højt værdsat og ros får folk til at sejre mest høje bjerge, skrive romaner og skabe gigantiske virksomheder.
Muligheden for at modtage en belønning i form af ros er et meget stærkere incitament end truslen om straf for dårligt arbejde. Derfor, hvis du ønsker at opnå nogens gunst og vilje til at yde tjenester, skal du vise dig selv at være en taknemmelig person og generøs med ros og ikke tilbøjelig til kritik.
Brug simple sætninger som "Tak" eller "Undskyld" og lær oprigtigt at rose. Forsøg ikke at vinde folks gunst med falsk smiger: de kan gennemskue dit trick, og alle dine anstrengelser vil være forgæves.
For at opnå oprigtighed er en passende tankegang nødvendig. Ralph Waldo Emerson sagde, at hver person, han mødte, var ham overlegen på en eller anden måde. Vi kan altid lære noget af andre og værdsætte deres positive sider.
Hvis du tager andre alvorligt og behandler dem med respekt, vil det være nemt for dig at værdsætte deres arbejde og give ærlig og oprigtig godkendelse. Som svar vil folk varme dig og vil være glade for at samarbejde med dig.
Hvis du vil være en interessant samtalepartner, så vis interesse for andre
Folk har en tendens til primært at interessere sig for sig selv, og derfor er de altid glade for at møde nogen, der deler denne interesse. Lyt mere i stedet for at tale, så du vil fremstå som en behagelig og interessant samtalepartner. Stil folk spørgsmål om deres yndlingsemner og giv dem mulighed for at tale deres hjerter ud.
For at virke interessant, skal du være interesseret. Giv personen din fulde opmærksomhed. Gør en bevidst indsats for at vise, at du virkelig er interesseret i det, han taler om. Afbryd ham ikke eller bliv distraheret selv.
Eksempel. Sigmund Freud var fremragende til at vise sin samtalepartner, hvor interessant han fandt alt, hvad han fortalte ham om. I sådan et velvilligt miljø forsvandt enhver begrænsning, og folk delte frit deres mest hemmelige oplevelser med professoren.
Enhver, der taler for meget om sig selv, ikke ved, hvordan man lytter og konstant afbryder sin samtalepartner, forårsager fjendtlighed. At tale kun om dig selv er et tegn på selviskhed, det fratager dig tiltrækningskraft i andres øjne.
For at vise din samtalepartner din godkendelse, tal om et emne, der interesserer ham
Alle elsker at tale om det, der er vigtigt for dem. Vi kan godt lide mennesker, der deler vores interesser.
Eksempel. Theodore Roosevelt, hver gang han havde en samtale med en ny bekendtskab, forberedte sig omhyggeligt til mødet: han studerede alt relateret til denne persons interesser. Han forstod, at vejen til ethvert menneskes hjerte ligger gennem evnen til at tale om de ting, der er mest værdifulde for ham.
Benjamin Disraeli: "Tal med en mand om sig selv, og han vil lytte til dig i timevis."
Når du møder en person for første gang, så prøv at finde noget i ham, der vækker din beundring, og fortæl ham om det. Du kan altid finde en attraktiv funktion hos enhver person.
Eksempel. Dale Carnegie ville engang glæde en postmedarbejder, der kede sig, og bemærkede: "Jeg ville ønske, jeg havde hår som dit!"
Den nemmeste måde at lære oprigtigt at anerkende andres fortjenester på er at følge den gyldne regel: "Behandl folk, som du vil have dem til at behandle dig."
Folk værdsætter mennesker, der genkender deres styrker, husker deres navn og andre detaljer om dem.
Hvis du vil vinde nogen, så vis dem med entusiasme, hvor meget du værdsætter dem. Vis, at du er oprigtigt interesseret i ham og hans historie, og husk alt, hvad han fortæller.
Husk at huske navne, fødselsdage og andre detaljer. Dette kræver en vis indsats (du skal muligvis tage noter efter hvert møde med personen), men i langsigtet betaler sig.
For at opnå en persons gunst, kald ham eller hende ved navn ofte. Lyd eget navn behageligt for alle. Når du møder nogen, så husk deres navn og brug det navn flere gange i samtalen. Samtalepartneren vil øjeblikkeligt varme dig op.
Eksempel. Theodore Roosevelt var elsket af alle sine ansatte og tjenere – han henvendte sig altid til alle ved navn. Han afsatte specifikt tid til at kommunikere med dem og forsøgte at huske detaljerne i samtalen. Han viste folk, at han værdsatte dem, og fik meget mere til gengæld.
Undgå uenigheder - det er umuligt at vinde et skænderi
Ni ud af ti gange ender argumenter med, at begge sider bliver endnu mere overbeviste om, at de har ret.
Argumenter fører ikke til noget godt. Uanset udfaldet vil din modstander stadig ikke være enig med dig. Tværtimod vil han foragte dig og dine argumenter. Den bedste ting at gøre er slet ikke at blive involveret i kontroverser.
Det er ikke nødvendigt for begge parter at være det konsensus. Kritisk analyse dine synspunkter fra modstanderens position vil give meget mere fordel. Tving ikke dine ideer på ham. Tænk grundigt over den anden sides argumenter i stedet for blindt at skynde sig for at forsvare dit synspunkt.
Hvis en tvist er nødvendig og uundgåelig, er det vigtigt at kunne bevare tilbageholdenhed og selvkontrol. På indledende fase Parterne bør ikke interagere tæt: Lad hver især tænke over sagen selvstændigt. Et personligt møde kan kun planlægges, efter at sværhedsgraden af den første følelsesmæssige reaktion er passeret.
Fortæl aldrig en person, at han tager fejl - det vil gøre ham bitter
Ved at fortælle en person, at de tager fejl, siger du i bund og grund: "Jeg er klogere end dig." Og det er et direkte slag for hans selvværd. Samtalepartneren vil føle sig såret og ville gengælde.
Når du vil give udtryk for en modsat mening, skal du ikke bruge sådanne kategoriske formuleringer som "Det er klart, at ..." eller "Det er åbenlyst, at sagen er ...". Selvom du er sikker på, at du er klogere end andre, så vis det aldrig.
En effektiv måde at opmuntre en person til at genoverveje sine synspunkter er at vise beskedenhed og vilje til dialog: ”Faktisk tænker jeg anderledes selv, men måske tager jeg fejl. Dette sker ofte for mig. Lad os se på fakta sammen igen."
Klæd din uenighed på i diplomatiske termer. Med en følsom tilgang kan du hurtigt overbevise dine modstandere og gøre dem til allierede.
Eksempel. Benjamin Franklin gik aldrig i åben konfrontation, når han kommunikerede med mennesker. Og han udelukkede udtrykkene "selvfølgelig" og "uden tvivl" fra sit ordforråd, fordi han var overbevist om, at de var for kategoriske og afspejlede en ufleksibel tankegang. I stedet begyndte han at bruge sætningerne "Jeg tror" eller "Det forekommer mig."
Hvis du tager fejl, så indrøm det med det samme og beslutsomt.
Vi begår alle fejl, og vi skal lære at indrømme dem. Hvis du lavede en fejl og ved, at du nu vil blive straffet for det, så spil foran kurven og gribe din modstanders initiativ: indrøm hurtigt og beslutsomt egen fejl. Effekt: For et sekund siden havde samtalepartneren til hensigt at tilfredsstille sin stolthed ved at skælde dig ud fra bunden af sit hjerte, men så snart du indrømmede din "skyld", vil han være generøs og vise mildhed.
Eksempel. Da en politibetjent fangede Dale Carnegie gå tur med sin hund uden mundkurv, var Carnegie den første til at sige, at han var angerfuld og frygtelig ked af sin utilgivelige forseelse. I normale forhold betjenten ville gerne have irettesat gerningsmanden, men efter at have hørt en forhastet indrømmelse af skyld, gjorde han det modsatte: han accepterede Carnegies undskyldning og løslod ham uden bøde.
At kritisere sig selv er meget mere behageligt end at lytte til beskyldninger fra andre.
Offentlig selvkritik giver dig mulighed for at vinde støtte og respekt fra andre: alle kan komme med undskyldninger, og at åbent indrømme dine svagheder og mangler kræver viljestyrke.
For at overbevise din samtalepartner skal du få ham til at svare dig "ja" så ofte som muligt.
Hvis du vil overbevise en person om noget, så vis ham under ingen omstændigheder dine hensigter. Ingen kan lide at ændre mening. Handle indirekte.
Vind sympati hos din samtalepartner ved at vise en venlig attitude, høflighed og tålmodighed. Hvis du er aggressiv og kæphøj, vil din modstander holde op med at lytte og vil gerne slå tilbage for at forsvare sin position.
Fremhæv jeres fælles grundlag. Fokuser på de samme mål. Udtryk ikke din mening, før du er sikker på, at samtalepartneren er sikker på, at dine interesser er fælles.
Når en person ser ligheden mellem dine mål, så prøv at overtale ham til dit synspunkt. En effektiv måde at gøre dette på er at få den anden person til at være enig med dig så ofte som muligt. Når du bygger dit argument, så stil din modstander mange små spørgsmål, som han vil blive tvunget til at svare "ja" til.
Den sokratiske metode: Jo flere bekræftende svar du modtager under en samtale, jo større er sandsynligheden for, at samtalepartneren er enig i din sande holdning til dette spørgsmål.
Ved at bruge denne metode kan du tvinge en person til at være enig selv i en erklæring, som han kraftigt protesterede mod for et par minutter siden.
Den vigtigste
For at få andre til at kunne lide dig, smil, vær en god lytter og udtryk din godkendelse. Så vil folk behandle dig med større bekymring og være villige til at yde tjenester.
Hvordan gør man straks et godt indtryk og vinder folk?
- Hvis du vil gøre et godt indtryk med det samme, så smil.
- Hvis du ønsker, at andre skal kunne lide dig, skal du ikke kritisere dem.
- Hvis du vil vinde folks gunst, så prøv at udtrykke din godkendelse ofte.
Hvordan bliver man betragtet som en interessant og behagelig samtalepartner?
- Hvis du vil være en interessant samtalepartner, så vis interesse for andre.
- For at vise din samtalepartner din sympati, tal om et emne, der interesserer ham.
- Folk værdsætter samtalepartnere, der genkender deres styrker, husker deres navn og andre detaljer om dem.
Hvordan undgår du konflikter og overtaler din samtalepartner til dit synspunkt?
- Undgå uenigheder - det er umuligt at vinde et skænderi.
- Fortæl aldrig en person, at han tager fejl - dette vil hærde ham.
- Hvis du tager fejl, så indrøm det med det samme og beslutsomt.
- For at overbevise din samtalepartner skal du få ham til at svare "ja" til dig så ofte som muligt.
Bogen "How to Win Friends and Influence People" betragtes som en af de mest berømte bøger af mesteren Dale Carnegie. Siden udgivelsen i 1936 har den gennemgået mange genoptryk, blevet oversat til snesevis af sprog rundt om i verden og hjulpet millioner af mennesker.
Denne bog kan kaldes en samling praktiske råd og historier fra livet, dygtigt suppleret af forfatteren med citater og erfaringer fra hans venner, bekendte og elever. At læse bogen "Sådan vinder man venner og påvirker mennesker" vil være nyttig for alle, der søger at forbedre deres forhold til andre, finde venner og ligesindede og lære at påvirke dem, de kommunikerer med. Oplysningerne i værket er effektive både til hverdagsbrug i hverdagen og til brug i faglige felt aktiviteter.
Interessant fakta: I ti år var den præsenterede bog på bestsellerlisterne i The New York Times, og intet værk har endnu været i stand til at slå denne rekord.
Om Dale Carnegie
Dale Carnegie- verdensberømt amerikansk lærer og forfatter, udvikler af sit eget koncept for konfliktfri og vellykket kommunikation, en af grundlæggerne af kommunikationsteori, en mand, der omsatte udviklingen af psykologer i sin tid til praksis, grundlægger psykologiske kurser om selvforbedring, grundlæggende effektiv kommunikation, taler osv.
Blandt de organisationer skabt af Carnegie særlig opmærksomhed Institute of Effective Public Speaking and Human Relations og Dale Carnegie Training-firmaet (i dag har det international status, og dets kontorer er åbne i mere end 80 lande) fortjener det. Derudover er byen St. Louis hjemsted for Dale Carnegie University, hvor tusindvis af mennesker er uddannet og certificeret.
Resumé af bogen "Sådan vinder du venner og påvirker mennesker"
Bogen præsenteres med et forord, flere indledende kapitler, seks dele, hver helliget sit eget emne, et spørgeskema og to små yderligere kapitler– den ene for mænd, den anden for kvinder.
Forordet fortæller om, hvad det kan give læseren generelt rigtig bog, nemlig: det kan få dig ud af en mental blindgyde, lære dig at finde venner, øge din popularitet og indflydelse blandt mennesker, forbedre dine forretningskompetencer osv.
Fra de indledende kapitler vil du lære, at denne bog ikke blev skrevet til salg, men selv i dag er den stadig en af de bedst sælgende bøger i hele verden; at Dale Carnegie under sin praksis uddannede flere specialister end nogen anden på planeten; om hvorfor du efter at have læst det første kapitel vil ønske at handle med det samme; historie livsvej forfatteren selv, fyldt med mange fantastiske begivenheder, og en masse andre interessante ting.
Lad os nu sige lidt om, hvilke kapitler der er i bogen, og hvilke nyttige ting der kan læres af dem.
- Den første del er afsat til grundlæggende teknikker til at komme tættere på mennesker.
- I anden del vil du lære om seks måder at vinde folk på.
- I tredje del vil forfatteren fortælle dig om tolv måder at overtale folk til dit synspunkt.
- Efter at have læst del fire, vil du lære ni måder at ændre folk på uden at støde dem.
- Den femte del taler om bogstaver.
- Og fra den sidste sjette del vil du lære om de syv regler for glad familieliv.
Hvis vi forsøger at opsummere materialet fra hver del, kan vi sige, at første og anden del hovedsageligt indeholder kommunikative regler. Tredje, fjerde og femte del er rettet mod menneskeliv. Det sjette kapitel omhandler derfor specifikt familielivet og adfærdsreglerne i det.
Det nytter ikke at nævne alle Dale Carnegies anbefalinger og råd. Derudover optræder nogle af dem flere gange gennem bogen. Under alle omstændigheder er det bedre at læse selve bogen, og vi vil til gengæld blot fremhæve flere, efter vores mening, af forfatterens hovedtanker.
Hovedideerne i bogen "Sådan vinder du venner og påvirker mennesker"
Den første ting, vi kan sige, er, at hver gang du kommunikerer med en person, er det nødvendigt at vise oprigtig interesse for hans interesser. Det er under ingen omstændigheder tilladt at afbryde din samtalepartner. Selvom det hele virker ret logisk, er det meget få mennesker, der gør præcis dette. Flertallet vil gerne vise, hvor betydningsfulde de er, hvorfor de konstant afbryder deres samtalepartner og taler kun om sig selv. Men det ville være mere korrekt at være interesseret i din kommunikationspartners liv og generelle sætninger som "Hvordan har du det?" — du skal spørge en person præcis, hvad der er vigtigt for ham.
Det andet er kritik, eller rettere manglen på samme. Du bør aldrig, meget mindre ydmyge dem, vise din overlegenhed over dem. Hvis du opfører dig på denne måde, vil de aldrig respektere dig og vil gøre grin med dig og diskutere dig bag din ryg. Hvis du overholder denne måde, når du kommunikerer med en ven, er du ikke bestemt til at blive venner. Hvis du udnytter din stilling i tjenesten, vil du forårsage fjendtlighed blandt dine underordnede. Når du kommunikerer med enhver person, er det bedst at beundre hans succeser og få ham til at føle sig vigtig.
På tredjepladsen (naturligvis rent nominelt) er venlighed. For eksempel opfører et stort antal "officielle" mennesker (chefer, lærere osv.) sig ofte, som om det er umuligt for dem at blive venner med deres underordnede eller elever. Til gengæld bryder de straks afstanden, laver dystre ansigter, smider sarkastiske bemærkninger og officielle fraser ud. Man kan med det samme se mistænksomhed og mistillid i deres blik. Et andet eksempel er, at fremmede næsten aldrig smiler, når man hilser på dem. Hvis du ønsker, at din interaktion med andre skal blive mere effektiv og behagelig, skal du bare være venlig - smil oprigtigt, kald din samtalepartner ved navn, udtryk et ønske om at hjælpe med noget, lykønsk ham med vigtige højtider osv.
Og den fjerde er oprigtighed. Men du skal vide, at du skal undgå hykleri, for uærlighed og tricks kan altid anes. Du skal forsøge at lave ændringer i dig selv ved at tvinge dig selv til at lægge mærke til det gode i mennesker, at beundre dem og det, de opnår, de egenskaber, de besidder. Faktum er, at hver af os ofte er så optaget af narcissisme, at vi ikke engang ønsker at se på en anden. Vi skal opfatte menneskerne omkring os, ikke som noget givet, men som en værdi, som vi værdsætter, respekterer og elsker.
Kort opsummering
Det, vi sagde ovenfor, er blot en lille del af det værdifulde, uvurderlige (undskyld ordspil) materiale, der er indeholdt i Dale Carnegies bog How to Win Friends and Influence People. Faktisk er der uforlignelig flere alle slags råd, anbefalinger og instruktioner til praktiske handlinger. Endnu en gang skal det bemærkes, at alle understøttes reelle fakta og livseksempler.
Vi er sikre på, at mens du læser, vil du mere end én gang fange dig selv i at tænke på, hvor mange situationer der har været i livet hvornår, og for dette er det slet ikke nødvendigt at være et geni eller udføre snedige manipulationer. Hvad kunne for eksempel være nemmere, end når du kommer på arbejde eller studerer, smiler til alle i rummet og siger hej og kalder dem ved navn? Enig - der er ikke noget kompliceret i dette?!
Men der er selvfølgelig mere seriøse anbefalinger at følge, for eksempel prøv ikke at skændes, fordi Der er tidspunkter, hvor selv essensen af tvisten ikke kan sammenlignes med, hvordan denne tvist kan ende. Dette inkluderer også at nægte at bebrejde og kritisere - ved første øjekast virker dette simpelt, men i virkeligheden er det ret svært at lade være med at kritisere nogen, når de har gjort noget forkert eller ikke på den måde, du synes er nødvendigt.
Tænk igen på, hvad der er bedre: at få den person, du kommunikerer med, til at føle sig vigtig for dig og for sig selv, at være sikker på sig selv og nyde at kommunikere med dig, eller at bruge din sædvanlige adfærd - kritiser, "stik" næse", bruge "gulerod og stok", pege på dit sted? Vi er alle erfarne mennesker og voksne, men i virkeligheden opfører vi os nogle gange som små børn. Men kun en virkelig voksen person kan lære den mest korrekte og produktive kommunikation.
Mennesket er som bekendt et socialt væsen, dvs. han lever i samfundet og interagerer konstant med andre mennesker. Desuden forekommer denne interaktion næsten hvert øjeblik af tiden, medmindre han er alene i det øjeblik. De fleste har slægtninge, bekendte, arbejdskolleger, klassekammerater, klassekammerater mv. Men løveandel alle disse mennesker, vores slægtninge ikke medregnet, er kun til stede i vores liv, da vi er til stede et eller andet sted, og der er ikke så mange mennesker, der næsten altid ville være i nærheden af os. De kaldes som regel venner - det er de mennesker, der er direkte til stede i vores liv, kommer på besøg og inviterer os, er interesserede i vores anliggender og tanker og deler deres, deler vores glæder og problemer, hjælper i svære øjeblikke af livet; Det er de mennesker, der bekymrer sig om vores skæbne.
Men fortæl mig, har enhver person venner? Det er umuligt at besvare dette spørgsmål utvetydigt: nogle mennesker har snesevis af venner, andre har fem personer, og atter andre har to eller tre rigtige venner. Der er også dem, der slet ingen venner har. Årsagen til dette kan være forskellige omstændigheder. Men i dag vil vi ikke tale om disse omstændigheder, men om selve det faktum, at vi ikke har venner. For at være mere præcis vil vi i dag tale om, hvordan enhver kan lære at få ægte venner i deres liv - en bog af en af største forfattere, pædagoger og psykologer fra det 20. århundrede - Dale Carnegie, som med sine vidunderlige værker formåede at være med til at gøre livet bedre for et stort antal mennesker rundt om i verden.
Bogen, der vil blive diskuteret i dagens artikel, hedder "". At dømme efter titlen bliver det tydeligt, hvorfor vi startede vores tale med emnet venner. Imidlertid denne bog er dedikeret til en anden interessant og aktuelle emne- en persons evne til at påvirke andre mennesker.
Inden for rammerne af én artikel er det naturligvis ikke muligt at afsløre alle de træk, nuancer og hemmeligheder, som forfatteren taler om i sin bog, og de fleste den bedste måde for at lære dem at kende vil det være nemt at læse det. Af denne grund sætter vi os ikke som mål at foretage en grundig analyse af det præsenterede arbejde af Mr. Carnegie, men ønsker kun at introducere vores respekterede læsere til, hvad vi mener er dets nøglepunkter.
Så her er 10 tips fra Dale Carnegies bog "How to Win Friends and Influence People."
Oprigtig interesse for andre
Ifølge Dale Carnegie er en af de vigtigste måder at vinde folk over og dermed få venner på at vise oprigtig interesse for menneskerne omkring dig. Når du kommunikerer med en anden person, bør du under ingen omstændigheder forsøge at interessere din samtalepartner med historier om dig selv. Det er meget bedre, hvis du er fra rent hjerte være interesseret i samtalepartnerens personlighed og liv.
For mange mennesker er det en sand fornøjelse at tale om sig selv, fordi de takket være dette tilfredsstiller deres behov for opmærksomhed, anerkendelse og interesse for dem. Dette inkluderer også det faktum, at du skal henvende dig til din samtalepartner ved navn så ofte som muligt, fordi denne lyd er en af de vigtigste og mest betydningsfulde for ham.
Praktisk emne for samtalepartneren
Hvis en samtale er startet mellem dig og en anden person, så ville en god måde at interessere ham og vinde ham på være at tale om et emne, der er af interesse for ham. Hvilken bedre måde at sige, at du har en ligesindet foran dig end ligheden mellem dine interesser? Dette er præcis tilfældet med andre mennesker - find ud af, hvad der interesserer dem og tal om det - chancerne for at etablere stærke relationer venskabelige forbindelser vil stige betydeligt.
Ud over dette råd kan du tilføje, at du skal stræbe efter en positiv tone. Det betyder, at du skal smile oftere, være i en munter tilstand, joke og på alle mulige måder bringe et strejf af humor ind i samtalen. Men dette skal selvfølgelig gøres uden fanatisme, uden at samtalen bliver til et ordspil.
Respekt for andres meninger
En til effektiv måde At vinde over en person og øge chancerne for at etablere venskabelige relationer er at vise respekt for andre menneskers meninger. Selvom du ikke er enig i den anden persons synspunkt, skal du ikke fortælle ham, at han tager fejl, eller at hans holdning er forkert. Selvfølgelig kan du udtrykke din uenighed, begrunde den med passende argumenter, men du bør ikke krydse acceptable grænser. Husk at enhver mening har ret til at eksistere. Desuden, hvis din samtalepartner føler, at du respekterer hans holdning, vil han til gengæld vise respekt for dig og dine argumenter.
Evne til at indrømme en fejl
Situationer i livet er forskellige, og enhver person har ret til ikke kun sin egen mening, men også til at begå fejl. Men hvis der i det tidligere råd blev sagt, at man skulle respektere en andens mening, så taler vi her om at indrømme, at man tager fejl. Hvis du af en eller anden grund tog fejl i en samtale, i et skænderi eller i handlinger, så er der ingen grund til at undvige og prøve at fritage dig selv for ansvar.
Dale Carnegie anbefaler i sådanne tilfælde ærligt og oprigtigt at indrømme din fejl eller forkert. Selvfølgelig er det måske ikke særlig behageligt at gøre dette, men denne adfærdsstil vil få folk omkring dig til at respektere dig, fordi folk, der ved, hvordan man taber med ære, altid har været højt værdsat.
Empati
En af nøglerne til ikke kun venskab, men også nogle menneskers succesrige indflydelse på andre har altid været forståelse. Men mange mennesker kan ofte kun se på tingene fra deres egen side og som følge heraf anser kun deres egen mening for at være korrekt, hvilket forårsager misforståelser og forskellige slags uenigheder. For at undgå dette, skal du lære at se på tingene fra en anden persons perspektiv, fordi det giver uvurderlig støtte til at finde fælles fodslag og etablere positive og konstruktive relationer. Udvikl empati i dig selv, og du kan finde ud af i detaljer, hvordan du gør dette.
Rimelig ros
Vi har allerede sagt, at for at påvirke en person, vinde ham og etablere venskabelige forbindelser, er det meget vigtigt at være oprigtigt interesseret i en person. Dette råd ligner i det væsentlige ovenstående: prøv altid at rose andre mennesker.
Selvom succeserne for dem, du interagerer med, er ubetydelige, selvom de ikke direkte påvirker dig, så ros dem, vis dem, at du er stolt af dem, giv dem betydning, værdsæt dem. Men husk: din ros skal være oprigtig, og den må i intet tilfælde virke som en inderlighed.
Skift ikke folk
Dette råd kan anvendes ikke kun i forhold til venner og andre mennesker, men også i forhold til en elsket. For ikke at påvirke forholdet destruktiv indflydelse, og for at fremme harmoni i dem, bør man ikke forsøge at lave folk om.
Alle mennesker er forskellige: alle har deres egen personlighed, og nogle gange kan vi ikke lide nogle kvaliteter eller manifestationer af andre, måske ikke passer til os. I sådanne situationer er det ekstremt uønsket at bukke under for egoistiske stemninger - forsøge at acceptere mennesker, som de er - med deres styrker og svagheder. Hvis du er tolerant, vil du ikke kun kunne vinde folk, men du bliver også stærkere som person.
Støt af dit negative eksempel
Hvis du står over for en situation, hvor en anden person har begået en fejl eller gjort noget forkert, bør du ikke straks kritisere deres handlinger, fordi dette vil kun forårsage konfrontation mellem jer og vil væsentligt forværre forholdet. Hvis du på en eller anden måde vil påvirke en person, så påpeg hans fejl, start samtalen med minder om dine egne fejl og fiaskoer, tal om hvilke fejl du lavede, og hvordan du rettede dem.
Det er sandsynligt, at din samtalepartner vil spørge dig, hvordan du kom ud af det knibe, og vil også forstå, hvad hans fejl er. Når kommunikationen er rettet i en konstruktiv retning, kan du opføre dig mere frit: påpeg personens fejl, giv nogle få praktiske råd om emnet, hvordan man gør det, vi planlagde korrekt i fremtiden.
Lyttefærdigheder
Du er helt sikkert bekendt med den opfattelse, at den bedste samtalepartner er den, der... Og dette kan bedst anvendes til emnet for vores samtale i dag. Tal mindre og lyt mere – på den måde kan du, som man siger, slå flere fluer med et smæk.
For det første vil du vise interesse for samtalepartneren. For det andet, vis din samtalepartner, at hans mening er vigtig for dig. Og for det tredje, tilskynd din samtalepartner til at tale om sig selv. Som et resultat vil denne person føle selvværd, og du vil blive kendt som meget En god samtalepartner, opmærksom lytter og en behagelig person at tale med, og din tilbageholdenhed vil være årsagen til, at ethvert ord, du siger i fremtiden, vil have en stærk indflydelse på lytteren.
Manerer
OG sidste tip, som vi vil præsentere, vedrører direkte måden for din kommunikation: Når du giver udtryk for dine tanker og præsenterer dine ideer, skal du ikke nøjes med ord alene, fordi det er kun tale og har måske ikke den ønskede effekt. Brug en fremragende teknik: Gør alle dine ideer visuelle - gestikulér, skriv, tegn, brug improviserede midler. Dine monologer bør iscenesættes - ved hjælp af denne teknik vil effektiviteten af din indflydelse på mennesker øges mange gange, og bonussen vil være øget interesse til din person.
Afslutningsvis vil jeg tilføje, at Dale Carnegies anbefalinger er tilgængelige for absolut alle, der har et oprigtigt ønske om at gøre dem, som de kommunikerer med, til venner og lære at påvirke mennesker. Brug disse enkle tips i praksis, og du vil se, hvor effektive de er. Og selvfølgelig læs Dale Carnegies bog "How to Win Friends and Influence People."