"Redningen af druknende mennesker er værket af de druknende mennesker selv"
(Fra romanen af I. Ilf og E. Petrov "De tolv stole")
En elsket døde. Begravelsen og kølvandet passerede... Og nu vender de pårørende og venner, der støttede og hjalp hele denne tid, gradvist tilbage til det normale liv, til deres virksomhed. Deres opmærksomhed og omsorg for dig bliver mindre og mindre...
Og dig? Du bærer stadig vægten af tabet, sørger og forstår ikke, hvordan de kan fortsætte med at leve, når sådan en ulykke er sket. Du savner en elsket, der har forladt dig, og det ser ud til, at denne frygtelige sorg aldrig vil ende, og manglen på opmærksomhed og omsorg forværrer dine bekymringer.
Hvis du allerede er begyndt at stille dig selv disse spørgsmål, så forstår du, at du skal ændre noget i din holdning til livet med tab, at det er nødvendigt at tilpasse sig en ny social og følelsesmæssig situation med tab af liv.
Og nu bliver epigrafen til denne artikel relevant for dig. I denne sammenhæng betyder denne sætning ikke, at du skal "trække dig selv op af vandet" - glem den afdøde, lad som om der ikke er sket noget. Tværtimod skal du "lære at svømme" og kunne tage "vandforholdsregler", dvs. gør alt for at leve gennem din sorgsituation med de mindste fysiske og følelsesmæssige forstyrrelser.
Der er ingen universelle opskrifter på dette; alle har deres egen unikke sorg og deres egen unikke situation i familien og i samfundet.
Ikke desto mindre vil jeg forsøge at give nogle råd, som jeg håber, vil hjælpe i nogle øjeblikke af denne svære periode af livet.
Prøv at indse, i hvilke aspekter af livet du er blevet mest sårbar- Er det en hjemlig sfære, følelsesmæssig, måske professionel? Når du først forstår, hvor det "største hul er", vil det være lettere at reparere det. Og ligesom et lille barn gradvist lærer at gå, så prøv gradvist at lære på egen hånd at modtage, hvad du tidligere har modtaget med hjælp fra den afdøde.
Det kan være rent dagligdags færdigheder. For eksempel kan en kvinde, der mistede sin mand, som gjorde alt omkring huset, lære at gøre noget selv, eller hun kan finde en husholdningsservice, der hjælper med at opretholde komforten i hjemmet på det sædvanlige niveau. En mand, der har mistet sin kone, kan studere instruktionerne til husholdningsapparater (vaskemaskine, moderne smart komfur, mikrobølgeovn) og sikre sin tidligere levestandard. Nogen bliver nødt til at lære at lave mad. For nogle lærer at træffe beslutninger. Dette er især svært, hvis den afdøde tidligere har bestemt næsten alt for dig. Husk, at du ikke skal stræbe efter at træffe en beslutning med det samme. Tøv ikke med at rådføre dig med personer, der er autoritative i denne sag; du kan få brug for hjælp fra en specialist inden for et bestemt område. I den første tid efter en elskedes død, prøv generelt at udsætte løsningen af globale problemer (køb/salg af fast ejendom, flytning osv.) i nogen tid.
Det er sværere med følelsesmæssige huller. Den følelsesmæssige sfære er den første ting, der har brug for regulering.
Lyt ikke til dem, der råder til at "styrke, holde fast, tage mod til sig ...". Spar ikke dine tårer. Hvis du vil græde, så græd, hvis du føler dig trist, så vær ked af det. Og føl dig ikke skyldig over det foran dine omgivelser. Tårer er en normal fysiologisk reaktion på smerte, i dette tilfælde mental smerte. Tårer er en følelsesmæssig forløsning. Efter at have grædt kan en person føle sig udmattet, overvældet og tom, men han har det bedre. Husk at du har ret til at udtrykke dine følelser. Og du behøver ikke komme med undskyldninger over for andre. Kun til små børn bør du forklare, at dine følelser ikke er forårsaget af deres adfærd, men af sorg over den afdøde. Det forstår voksne som regel alligevel. Hvis du holder dine tårer tilbage, kan dit barn forsøge at kopiere din adfærd uden at forstå årsagerne til det, og vil efterfølgende holde nogen af sine følelser tilbage. Ligesom dig selv, lad barnet græde for den afdøde, hvis han vil. Trøst ham, tal med ham, hjælp ham med at leve gennem disse følelser.
Tænk over, hvem du kan tale med om den person, der forlod dig.. Hvis der ikke er en sådan person i dit miljø, skal du bruge moderne muligheder for psykologisk støtte - webstedet memoriam.ru, hjælpelinjer, psykologiske bistandstjenester. Det vigtigste er at tale. Om tab, om ensomhed, om følelser, om frygt... Vær ikke genert for at virke som en svag person, sorg forvandler alle til små hjælpeløse børn for en stund. Tal om den afdøde med Gud. Begravelsesbøn er din virkelige hjælp til den afdødes sjæl.
Men prøv ikke at tale med den afdøde, han er ikke længere fysisk i nærheden . Vend dig ikke til det okkulte, lyt ikke til alle, der forsøger at fortælle dig om overtro, varsler og så videre. Hvis du er troende, ved du allerede, hvad der skete. Hvis du ikke tror på Gud, så er døden for dig afslutningen på din fysiske eksistens, så er der især ingen mening i at udføre overtroiske ritualer.
Hjælper mange mennesker med at mildne intense følelser føre dagbog. Skriv om dine tanker, følelser, din smerte ved tab. Gør det til en regel at genlæse det, du har skrevet efter et stykke tid, og derefter prøve at analysere, hvad der har ændret sig i løbet af denne periode? Hvilke følelser er blevet skarpere, som tværtimod er gået væk? Hvad har du lært? En sådan selvanalyse vil afsløre for dig dine styrker og svagheder. Stol i fremtiden på det, du er stærk i, søg efter kilder til støtte i de aspekter, hvor du ikke er sikker på dig selv.
Anden måde - skrive et brev til den afdøde. Selvom dødsfaldet ikke var pludseligt, er der altid meget uudtalt og usagt. Skrive. Dette er nødvendigt for dig, ikke for ham. Hvis du ikke har sagt noget vigtigt, har du mulighed for at sige det nu. Brug det. Vær ikke bange for at virke latterlig, fordi der ikke er nogen steder at sende brevet; du kan bare brænde det. Det er vigtigt, at brevet hjælper dig med at frigøre dig fra byrden af misforståelser, som du bærer ved at overlade det til papiret.
Hvis du ikke kan lide at skrive, men følelser og minder overvælder dig, så prøv denne metode. Placer den ved siden af to dåser. Forbered et antal små flerfarvede kugler og små stykker papir. Når du husker gode ting om den afdøde, læg en kugle i krukken. Dette vil være din hukommelsesbank. Hvis du husker en trist hændelse, en fornærmelse, et skænderi, så skriv på et stykke papir, hvad du huskede, bogstaveligt talt et eller to ord, rul papiret til en kugle og læg det i en anden krukke. Dette vil være en krukke med dine klager. Hvor længe du vil gøre dette er op til dig. Når du indser, at de fleste af de varme og venlige minder allerede "ligger" i hukommelsesbanken, så luk den og læg den, hvor du finder det passende. Alle de lyse minder er nu foran dine øjne. Se hvor mange der er. Når ingen nye klager huskes, så vælg en dag (måske vil det være en dato forbundet med den afdøde) og brænd papirkugler - dine klager.
Fortjener særlig opmærksomhed skyld før afdøde. Tillad ikke dig selv at dyrke denne følelse, den er destruktiv.
En anden stærk følelse, der kan ledsage tab er frygt. Om natten eller om dagen, alene eller i en menneskemængde, kommer frygten uventet og lammer dig bogstaveligt talt. Hvad skal man gøre i sådan en situation?
Det er vigtigt at forstå, at din frygt ikke er frygten for en voksen i en rigtig farlig situation, men snarere en "barnlig" reaktion på det ukendte, der omgiver dig efter en elskets død.
jeg foreslår en lille øvelse for at genvinde din "voksne" tilstand, bliv "her og nu", i virkeligheden.
Når du føler frygt, skal du først se dig omkring, hvis der faktisk ikke er nogen umiddelbar trussel mod dit liv og helbred, skal du fremhæve 5 farver af objekter, der omgiver dig. Hvilken farve er loftet? Etage? Lænestol? Gardiner? Dit tøj? (Se på eventuelle genstande, men du skal ikke bare "genkende" farven ved at smøre den med øjnene, men identificere den, måske nævne den højt). Hvis frygten kommer snigende om natten, skal du ikke forestille dig, at loftet er hvidt (dette er ikke din følelse af "her og nu", dette er viden), om natten ser det gråt ud, som alle andre ting, så tænd enten lyset , eller skelne intensiteten af gråtoner i tingene omkring dig.
Nu lydene. 5 lyde - et ur, en fugl, en bil uden for vinduet, et tv.... hvad som helst, men der skal også være 5 lyde. I nattens stilhed kan dette være lyden af dit åndedræt, dit hjertes slag, et tæppes raslen, vinden i bladene uden for vinduet, lyden af vand i rørene... Lyt godt efter, hver lyd skal også skelnes og navngives.
Så lyt til fornemmelsen af din egen krop. Dine hænder - hvor er de, varme eller kolde, tørre eller våde af sved? Benene er de samme. Bagsiden af hovedet og nakkeområdet. Tilbage. Mave- og lyskeområde. Mærk alle disse dele af din krop. Forsigtigt, langsomt. Så se dig omkring igen.
For personer, der er svagtseende eller hørehæmmede, kan skelnen mellem farve eller lyd erstattes af taktile fornemmelser af genstande. Tryk på det, der er ved siden af dig. Identificer 5 forskellige fornemmelser - ulden fra et tæppe, det kølige træ af møbler, den bløde polstring af en stol, papirtapet... Prøv at skelne mellem de subtile lugte, der udsendes af disse genstande.
Normalt giver denne øvelse en følelse af virkelighed i tilfælde af irrationel frygt.
Vær naturlig i sorgen. Lad ikke andre tvinge dig ind i bestemte adfærdsmønstre. Samtidig skal du ikke afslå hjælp fra dine kære, hvis det hjælper dig. Stol på din familie og lyt til dig selv på samme tid.
Vær tålmodig. Ingen kan sige, hvor længe du vil opleve smerten ved tab. Sorg er som brændingen - den vil enten trække sig tilbage eller skynde sig ind med fornyet kraft. Helligdage og familieaftaler er særligt svære at opleve. I mange år kan smerten ved tab forekomme på den afdødes fødselsdag, på årsdagen for døden, på nytår eller jul. Skjul dig ikke for dine følelser. Giv dine minder frit, bestil en mindehøjtidelighed i en kirke, bed derhjemme, besøg en kirkegård. Selv i en situation, hvor en af ægtefællerne er død, og den anden har en ny familie, skal du ikke være genert over det. Den afdøde er en del af dit liv. En person, der elsker dig, skal forstå og respektere dine følelser. Dette er ikke forræderi, det er en hyldest til hukommelsen.
Nu lidt om de fysiologiske aspekter af sorg. I dag kender alle til sammenhængen mellem de følelsesmæssige og somatiske (kropslige) sider. Dyb sorg kan forårsage sygdom i kroppen. Sorg viser sig i en persons udseende. Den sørgende er muskelspændt, anspændt og kan ikke slappe af.. Sådanne spændinger kan forårsage søvnforstyrrelser, som igen fører til vejrtrækningsproblemer, trykstigninger og hjertesygdomme. Hvis du føler muskelspændinger, så bed nogen om at give dig en massage (normalt er halsbåndsområdet det første, der lider), eller konsulter en massageterapeut. Måske vil det hjælpe nogen at slappe af til naturens lyde. Vær opmærksom på din tilstand, mens du lytter; hvis du i stedet for at slappe af føler, at sorgen tværtimod "ruller op", eller lydene har vækket smertefulde minder i dig, så stop med at lytte med det samme. Hvis du tidligere har haft erfaring med kropsafslapning, kan du vende tilbage til det nu; hvis ikke, er det bedre ikke at starte uden hjælp fra en specialist.
Ignorer ikke din krops behov. Prøv, hvis det er muligt, at opretholde din sædvanlige daglige rutine. Spring ikke måltider over, selvom du ikke har lyst – en lille portion mad hjælper dig med at forsørge dig selv. Du skal kun bruge lidt, i hvert fald et æble, et glas kefir eller mælk. Gå ikke til den anden yderlighed - lad være med at "spise" sorg. Hvis sultanfaldene er ukontrollable, så prøv at forstå - har du virkelig lyst til at spise, eller har du bare brug for trøst på samme måde som i barndommen: "Græd ikke, hold slik"? Hvis dette er tilfældet, er sagen manglen på følelsesmæssig støtte, se efter det fra kære, venner eller specialister, og ikke på grund af overvægt.
Det andet vitale behov, der skal opfyldes, er behov for søvn. Tag et køligt brusebad før sengetid, se ikke tv, og prøv at slappe af så meget som muligt i sengen. Hvis du ikke kan etablere normal søvn på egen hånd, skal du kontakte en læge for at få medicinstøtte. Men husk, at medicin lindrer din tilstand, men ikke eliminerer årsagen. Derfor ser det ud til, at du "fryser" dig selv i en tilstand af sorg, hvilket forlænger sorgperioden. Og selvfølgelig, Du bør ikke søge trøst i alkohol.
Et andet vigtigt aspekt er tempoet i dit liv. Det er muligt, at du i sorgperioden ikke vil være i stand til at udføre alle de funktioner, som du sagtens kunne klare før. Det er ok. Hvis der er mulighed for at flytte dem til en anden, så gør det. Tillad dig selv at reducere stress, husk, at den stress, du oplever, påvirker alle områder af dit liv negativt. Få mere hvile. Vurder hvilken ferie der er bedst for dig - aktiv eller passiv? Vær ikke bange for at vise svaghed og føl dig ikke skyldig over det; når du kan, vil du vende tilbage til din normale livsrytme. Indtil videre skal du bare passe på dig selv.
Tiden går, og det, der syntes uoverkommeligt i går, er overvundet. Følelser, der ikke tillod dig at trække vejret, svækkes og erstattes af andre. Følelsen af tab forsvinder ikke, du vil altid savne den afdøde person, det er bare, at den akutte smerte vil blive erstattet af tristhed og triste minder, og så bliver disse minder lyse. Det betyder, at du har været igennem den sværeste periode.
At opleve sorg betyder ikke at glemme. At overleve betyder at lære at leve fuldt ud efter et tab.
Hej mine kære læsere og bloggæster! At miste en man holder af er et af de sværeste tab. Livet er opdelt i to dele. Det vigtigste i denne sag er ikke at sidde fast på noget tidspunkt af sorgoplevelsen. Normalt, for fuldstændigt at overvinde psykologiske traumer, kræves der en tidsperiode på et år. Alle årets fire årstider og mindeværdige datoer skal passere uden en elsket. Dette er nødvendigt for at vænne sig til det og indse, at den, der var i nærheden for ikke længe siden, ikke længere er der.
I dette kritiske øjeblik i livet er støtte fra familie, venner og slægtninge meget vigtig. Det er godt, hvis dette fortsætter hele året, så vil personen lettere klare tabet. Børns død er især vanskelig; i dette tilfælde kan fortvivlelsesperioden vare op til fem år.
Hvis tilstanden af depression varer mere end et år, så svælger personen i sit tab. Det er nødvendigt at prøve at gå igennem alle stadier af sorg, uden at dvæle længe ved nogen. Der er mange eksempler fra livet, hvor kriseøjeblikke i en persons liv gav ham en stærk impuls til store præstationer i fremtiden.
Tabet af en elsket en er svært, hvis dit personlige liv eller barnløse ægteskab ikke har fungeret. Der kommer en følelse af forladthed og ubrugelighed. Ifølge klassifikationen af den amerikanske psykolog Liz Burbo er der fem psykiske traumer, der forstyrrer livet:
- følelse af forladthed;
- følelse afvist;
- følelse af ydmygelse;
- følelse af uretfærdighed;
- følelsen af at blive forrådt.
Følelsen af forladthed er grundlæggende og forværrer alle andre. Det er meget svært for en afhængig person at overleve smerten ved tab; han har simpelthen brug for støtte fra sine kære og pårørende.
Stadier af sorg
Det er ikke dødsøjeblikket for en elsket, der er skræmmende, men det efterfølgende liv uden ham. Det er vigtigt, når man lever gennem alle stadier af sorg, ikke at dvæle ved en af dem i lang tid. Der er mange klassifikationer af sorgens stadier. Hvem deler dem overhovedet i tolv? Generelt kan der skelnes mellem tre hovedtyper:
– vantro (benægtelse)
På dette stadium ønsker en person ikke at tro på tabet af en elsket. På trods af de åbenlyse fakta og beviser benægter han alt og lever i en imaginær verden. Kvinder oplever især sorgen over tabet. Nogle fortsætter med at tale med den afdøde person, lave mad til ham, vaske tøj, købe hans yndlingsprodukter. Andre mener, at han simpelthen forlod og snart vil vende tilbage. Hvis denne fase trækker ud i lang tid, så er dybe psykiske lidelser mulige. Denne tilstand er acceptabel i nogen tid for at overleve det akutte stadium, hvorefter personen skal forsøge at komme ud af det.
Der er mange interessante cases fra psykologisk praksis om, hvordan forskellige mennesker oplever sådan et stadie.
I seks måneder skrev en kvinde breve til sig selv på vegne af sin mand og sendte dem med posten, og læste dem derefter med inspiration for slægtninge og venner og prøvede at overbevise hende om, at han var i live. En anden dame stod op hver dag i to år klokken fem om morgenen for at lave morgenmad til sin mand og rydde op, så hendes afdøde mand ikke ville se hende uden makeup.
Efter sin mors død byggede manden et museum på hendes værelse og tilbragte meget tid der og hengav sig til minder.
- (opmærksomhed)
Den sværeste fase. Efter at sløret af løsrivelse falder fra bevidstheden, begynder en periode med forståelse af, at den elskede ikke længere eksisterer. Det er umuligt at leve på den gamle måde, det er nødvendigt at tilpasse sig nye forhold. De vigtigste tegn på kognitiv lidelse omfatter:
- mistet appetiten;
- sløvhed, apati, sygeligt udseende.
Dette er et af de mest lumske stadier, hvor selvmedlidenhed er meget vanedannende, bliver alt omkring sort-hvidt. En person føler sig tom indeni. Perioden er farlig, fordi du ved at bukke under for den overvældende negativitet kan begå selvmord, falde i alkoholisme eller stofmisbrug. Således forsøger folk at distrahere sig selv fra virkeligheden og i stedet for at acceptere, løber de væk fra den. Det er vigtigt at støtte og overvåge en persons tilstand og i det mest akutte kriseøjeblik ikke lade dem glide ned.
Man kan sige, at dette er et af de grimmeste stadier af krisen.
Rodet i sjælen begynder at bryde ud. Der har været tilfælde, hvor folk ikke kun ikke gjorde rent deres lejlighed, men også ikke vaskede i flere måneder. Problemer begynder med børn og på arbejdet. Det er svært at formidle noget til en person i dette øjeblik; han ligner en robot, der gør noget automatisk, men ikke rigtig opfatter noget.
Ofte er begyndelsen af denne fase en tilstand af aggression. En person indser gradvist virkeligheden, men det er stadig svært for ham at komme overens med det. Enhver samtale om emnet af den afdøde, han reagerer med vrede og vrede. Han får en fornemmelse af, at folk bevidst minder ham om den smerte, som han så hårdt prøver at glemme.
Aggression erstattes af en følelse af skyld. Personen begynder at bebrejde sig selv for ikke at være opmærksom nok, for ikke at have tid til at sige eller gøre noget. Han spiller konstant mentalt tyggegummi i hovedet og prøver at retfærdiggøre sig selv over for den afdøde. Men skyldfølelsen kommer igen og igen, genopliver negative følelser og forårsager smerte ved tab.
- Adoption
Denne fase tjener som en belønning til dem, der med succes gennemførte første og anden. Personligheden begynder gradvist at vende tilbage til den virkelige verden og indser det faktum, at hans elskede ikke er i nærheden, han er væk for altid. At forstå dette gør en persons generelle tilstand lettere. Hans appetit vender tilbage, hans søvn normaliseres, og nye mål og planer dukker op i hans liv.
En tilstand af ydmyghed giver dig mulighed for at give slip på negativitet og se på livet på en anden måde. Dette er en af de virkelige sager.
Efter sin kones død stod manden tilbage med en teenagedatter. I begyndelsen havde far og barn svært ved at opleve deres mors død, de kommunikerede praktisk talt ikke. Manden kom på arbejde i en snavset skjorte, ubarberet, hans blik sløvt og ligegyldigt. En lille pige, der delvist påtog sig en forælders funktioner, hjalp ham med at overvinde sin sorg. Hun begyndte at lave mad, gøre rent og stryge tøj. Til at begynde med var hun ikke god til det, og hendes far plejede at komme på arbejde med en trøje. Men efter et stykke tid, da han så sin datters entusiasme, begyndte han selv at vende tilbage til livet. Han havde et mål – at støtte og opdrage sin datter.
Kriseperioder hjælper os med at forstå, at livet ikke altid og altid er hvidt, det er stribet. Du skal bare udholde sorgen, så gnistrer den med klare farver igen. Selvmedlidenhed og selvforkælelse bidrager til, at en person gradvist glider ned. Og jo dybere du falder, jo sværere er det at komme op igen. Jo hurtigere vi når acceptfasen, jo mere kostbar livstid kan spares.
Nogle mennesker finder selv en vej ud af krisen, andre har brug for en psykolog. Under alle omstændigheder er det vigtigste ikke at isolere sig. Du kan give en person lidt tid til at være alene og opleve psykiske traumer, men så bør du forsøge at forhindre ham i at trække sig ind i sig selv og kommunikere med andre mennesker.
Når en person kommer ud af sin skal og begynder at kontakte verden omkring ham, forstår han, at dit liv ikke er værre end andres. Kommunikation helbreder.
De vigtigste metoder til at overvinde krisen omfatter:
- autotræning (selvhypnose)
Det tager normalt 21 dage for en person at udvikle en vane. For eksempel, hvis du i løbet af denne tid hver dag om morgenen gentager udtrykket "Jeg har det fint" 10 gange for dig selv, så vil du efter den første uge mærke resultatet. Dit humør vil forbedres betydeligt, og din søvn vil normaliseres.
Du kan prøve at vende dig til troen. Det var religionen, der reddede mange mennesker fra tragedie i livets sværeste øjeblikke. Gennem bønner bliver en person åndeligt stærkere; negativ energi holder simpelthen op med at påvirke ham.
– opstilling af livsmål og retningslinjer
Når en elsket dør, ændres retningslinjerne for livet. En vis del af livet forbundet med det forbliver i fortiden. Planer for fremtiden kollapser, mål er tabt. For ikke at blive til en biorobot eller blive en bærer af negativitet, er du nødt til at ryste dig selv og genoverveje dine planer for livet.
Ja, det skete i livet, at du måtte opleve smerten ved tabet, en elsket forlod, men du blev ved at leve. Du bør vælge et mål og gå mod det. På denne måde vil livet blive til en kæde af præstationer, ikke skuffelser.
- gør det du elsker
For mange mennesker hjalp hobbyen dem ud af de mest alvorlige og langvarige depressioner. Når den kreative proces indtræffer, begynder glæde at gennemsyre livet. En person er distraheret fra triste tanker, tilfredsstillelse opstår og følelsen af, at du stadig har noget at give denne verden.
Hobbyer kan være meget forskellige, træskærerarbejde, broderi, madlavning, skrivning osv. Du kan vælge, hvad du kan lide og forbedre i det. Hvem ved, måske vil det, du elsker, give dig en god indkomst eller gøre dig berømt? Den berømte forfatter D. Rowling, skaberen af bøger om Harry Potter, har netop skrevet eventyr til sin lille datter. I denne periode oplevede hun en stærk livskrise, efterladt uden mand, penge og tag over hovedet.
- at hjælpe dem i nød
Dette er et vanskeligt og ædelt foretagende. Det bør kun startes, hvis personen allerede har forladt depressionsstadiet. Ellers kan der opstå udbrændthedssyndrom. For det er ikke let at hjælpe forældreløse børn, ældre og alvorligt syge mennesker. Det kræver meget mental styrke, nogle mennesker vil styrke sig åndeligt, mens andre kan bryde sammen igen og blive deprimerede. Derfor er det nødvendigt at vurdere dig selv og dine styrker objektivt.
Den vigtigste medicin til at komme ud af en tilstand af smerte og sorg er tålmodighed og accept af situationen. Kun tid og arbejde på dig selv vil hjælpe med at helbrede smerten ved tab.
Hvis denne artikel om, hvordan du håndterer tabet af en elsket, hjalp dig, så del den med dine venner. Efterlad kommentarer og dine tanker om denne sag. Vi ses!
Hvordan håndterer man en elskedes død? Dette er en bekymring for alle, der har oplevet alvorlige følelser af tab. Når sorgen begynder ved selve tabet og ikke varer længe, trækker den ikke for længe – det er naturligt, som om et stykke af vores krop blev skåret af. Men hvis sorg er langsigtet, varer i måneder, år, intenst, sker dette under indflydelse af negative mentale programmer, der er drevet af negative følelser. Tabet af en elsket giver anledning til et helt kompleks af deprimerende følelser, oplevelser, der rejser sig fra bunden af det ubevidste, ofte igen og igen direkte tænkning i tabstidspunktet, gør ondt og udvikler sig til neurotiske tilstande.
Sorg giver, når den besøger en person, en mærkelig, ofte meget individuel reaktion. Hvad siger psykologien om dette, hvordan overlever man en elskets død? Næsten alle mennesker gennemgår alle stadier af sorg. Stærke, viljestærke mennesker med for vane at kontrollere alt, ofte besat med høje stillinger, vil først klart koncentrere sig, udføre alle de nødvendige opgaver, give ordrer og derefter falde i . Personer med stærk somatisering, tværtimod, kan ikke engang finde styrken til at bevæge sig, de vil føle sig fuldstændig knuste, fraværende, som om det ikke sker for dem. En almindelig reaktion er ikke at tro, ikke engang at forestille sig, hvordan man overlever en elskets død.
Vantro, som erstattede sorg, efterfølges af en søgen efter de ansvarlige for døden, tanker om, hvad der skal gøres for at undgå det. Psykologer siger, at de, der praktisk talt ikke har skylden, bebrejder sig selv mere. Så kommer stadiet med afslapning og afvisning. Så går der et år, og igen hurtigt chok, vantro, søgen efter nogen at bebrejde, skyldfølelse for sig selv, følelsesløshed, og så går oplevelserne forbi. Normalt efter et par år skal følelsen af sorg forlade en person.
Hvordan kan det være nemmere at overleve en elskets død og kun efterlade et lyst minde om ham? Når du er kommet dig over det første chok af tab, vil du begynde at huske de gode ting, som den afdøde efterlader, hvor mange gode gerninger han gjorde, hvilke sjove hændelser der var. Sådan en lys hukommelse gør det muligt at tale med os om den afdøde i det nuværende øjeblik.
Når vi begraver en elsket, gennemgår vi store stadier af vores indre vanskeligheder. Den korrekte reaktion er meget vigtig. Det nytter ikke noget at forsøge at begrænse dine følelser eller tage beroligende midler – de vil kun forstyrre det naturlige forløb af sorgprocessen, som i sidste ende vil føre til lindring. Du kan græde, hvis du vil, skal du endda udtrykke dine klager, beskyldninger til den afdøde, hvordan kunne han gå. Dette er nemmere for kvinder at gøre, men mænd holder sig ofte tilbage, så de oplever tab sværere og bliver længere.
Hvordan overlever man en elskets død, hvis det ser ud til, at man ikke har styrken til at gøre det? Hvis dine følelser er ekstremt smertefulde, ser det ud til, at du ikke er i stand til at klare dem, der er gået lang tid - du er simpelthen nødt til at slippe af med destruktive oplevelser, for på denne måde gør du ikke kun dig selv dårligt, men også til den afdøde. Tænk, at den afdøde elskede ønskede, at du ikke skulle bekymre dig og græde, men at glæde dig og huske dine bedste øjeblikke. Gør dette for ham, overvej de gode ting i livet, nyd hans hukommelse. Det værste, du vælger at gøre, er at bekymre dig og slå dig selv op. Du bør arbejde på dine erfaringer, besejre personlige negative programmer, lære at være glad, acceptere døden som et naturligt, naturligt fænomen.
Når du er i svære langvarige oplevelser og ikke kan stoppe deres flow, er det måske på tide, at du henvender dig til en psykoterapeut, som er specialiseret i at leve gennem traumer og arbejde med sorgtilstande. På egen hånd eller med hjælp, men du skal give slip på den afdøde, husk ham kun på den positive side, med en lys hukommelse og lette følelser.
Hvad er den nemmeste måde at håndtere en elskets død på? Husk ham klart, fortsæt hans arbejde. Hvad vores kære skabte - de gjorde for at gøre os lykkeligere. Og det rigtige gøres af de forældre, som efter at have sørget over deres baby, føder den næste. Det rigtige gøres af børn, der bor en måned eller to hos deres mor, hvis faderen er død, eller forsørger faderen, hvis moderen er død, hjælper, bevarer livsstilen for en stund, men fortsætter med at leve livet. til det fulde, og skubber den resterende forælder hen imod sig.
Hvordan hjælper man med at klare en elskedes død?
Hvis en ven eller kollega i øjeblikket oplever dette traume, vil du sandsynligvis opleve en aggressiv eller fraværende reaktion fra vedkommende. Nu er han ikke den samme som altid, han vil ikke bruge tid sammen med dig, opfylde sit arbejdsansvar, sindssygetilstanden kan vare i seks måneder. Han har nu brug for en pause, lidt afstand, for at være sammen med sig selv – så tag et skridt tilbage, giv ham denne mulighed. Angiv, at du vil være klar til at hjælpe, men du vil ikke tolerere ham. Nære slægtninges død retfærdiggør ikke den dårlige adfærd hos mennesker med tab.
Når din ven ikke er sig selv og ikke kan klare situationen, så prøv ikke at hjælpe ham kun dig selv, mens du sidder ved telefonen om natten. Den bedste hjælp vil være, hvis du finder en specialist til ham, som kan returnere ham til samfundet. Der er ingen grund til at berolige ham – lad ham sørge. Hvis en person betaler alt ud i den indledende del af sin sorg, vil han forkorte hele genopretningsperioden fra en stressende situation.
Ordsproget er sandt her - ord kan ikke hjælpe dig med din sorg. Når tab besøger en person, er det vigtigste, du skal huske, at ingen har skylden. En person begynder ofte at analysere, hvorfor katastrofen indtraf, hvorfor tragedien brød ind i livet.
Hovedopgaven for dig, hvis du er tæt på en sørgende person, er at give ham mulighed for at opleve sit tab og om nødvendigt være der for at støtte ham. Selvfølgelig reagerer alle forskelligt på tabet af en nærtstående. Det ser ofte ud til, at responsen er utilstrækkelig. Dette er dog en normal reaktion på unormale omstændigheder. Og opgaven for dem i nærheden er at støtte, hjælpe med at overvinde sorg, lære at leve uden de afdøde.
Ofte i sådanne situationer går folk tabt, uden at vide, hvordan de skal opføre sig korrekt, for ikke at gøre tingene værre, for ikke at sige for meget. Dette er din egen frygt for fejl, hvorfor det er nemmere at hjælpe med tab fra voksne, der allerede selv har oplevet tab. Det er værd at sige enkle ord, som du kondolerer. Dette er nødvendigt for den sørgende, for mine kondolencer betyder, at jeg er syg, jeg oplever din smerte, ligesom du selv. Den sørgende føler så, at han ikke blev efterladt alene i en vanskelig situation.
Er det vigtigt at tale gennem følelser eller forsøge at distrahere en person, skifte ham til en praktisk retning? Her har vi at gøre med følelser, med en persons indre virkelighed. Hvis det hjælper at tale, er det værd at tale. Hvis der er stilhed, så vær stille. Hvis du blot sætter dig ned og viser din sympati, vil personen ofte begynde at tale og udøse deres smerte. Det kan endda ofte føre til tårer, som du ikke kan forsøge at stoppe, for med deres hjælp får en person lindring.
Hvordan kan et barn klare en elskedes død?
Døden går hånd i hånd med livet, fædre dør, enlige forsørgere er tilbage, mødre dør af sygdom, og så er fædre tvunget til selv at opdrage barnet. Hvordan fortæller man et barn om døden, at han ikke længere vil se sin far, mor, bedstemor, bedstefar, bror eller søster? Det er især svært at finde ud af, hvad man skal sige til et barn, hvis far eller mor døde, med hvilke ord, med hjælp fra hvem? Oftest bedrager nære mennesker børn ved at fortælle dem, at far for eksempel vil gå og ikke kommer snart. Barnet venter, kan vente i årevis. Så dukker skyldfølelsen op, det ser ud til, at han selv gjorde noget forkert, derfor kommer far ikke. Han fortsætter med at håbe og lægge nogle planer. Så er håbet tabt, og vreden viser sig mod bedrageren. Oftest er dette den resterende forælder. Det er her, tilliden går.
Det er tilrådeligt at fortælle sandheden, sandheden i sammenhæng med den familie, hvor sorgen opstod. Hvis ideen om, at sjælen er i himlen, ser dig, hjælper dig og ledsager dig nu, er acceptabel for voksne, fortæller vi barnet om dette. Men hvis en voksen har følelsen af, at den person, der er gået, ikke vil vende tilbage, aldrig vil kramme ham, så er det værd at fortælle barnet forsigtigt.
For at rapportere døden uden at traumatisere barnets psyke, foreslår psykologer følgende trin. Den første er at dele barnets følelsesmæssige oplevelser og sige, at du tydeligt forstår, hvordan barnet drømmer om, at far for eksempel ville komme i børnehaven for ham, lege, hjælpe og så forklare barnet på en barnlig måde, hvor far virkelig er, hvad der skete. En almindelig forklaring er at sige, at far nu er i himlen, omsorgsfuld, ser på, i nærheden. Og vis også billeder af din far i forskellige aldre, hvor I er sammen, tal med billeder af din far. Du kan begynde at tale om din dag, hvor du var, hvad du lavede med dit barn. Du vil give dit barn mulighed for at danne et positivt billede af sin far, hvilket vil hjælpe ham senere i livet.
I samfundet er det nu uanstændigt at græde. Voksne og børn gemmer deres tårer i sig selv, så ser vi en lang række sygdomme: enurese, bihulebetændelse, bronkitis, astma,... Det viser sig, at barnet for første gang står over for sine meget levende oplevelser, ikke finder en forklaring på dem, finder ikke støtte. Voksne har en tendens til at presse deres følelser ned, fordi de ofte ikke er klar til at se barnets oplevelser i øjnene lige nu. En voksen er ofte bange for sin personlige reaktion, at han ikke vil være i stand til at klare sine følelser, at han ikke vil være i stand til at hjælpe barnet.
Lad os huske, hvordan vores bedstemødre plejede at sige: "Det er en skam, græd." Og faktisk, på bedstemorens skulder, vil barnet straks råbe en stor del af smerten, det bliver lettere for ham, fordi tårer renser. Kroppen er befriet fra klemmerne, en forståelse af hvad der sker, ydmyghed kommer over at det aldrig bliver det samme. Dette er en vis modningsperiode, vejen til modenhed.
Hvornår opstår forståelsen af, at der er død? Cirka i intervallet fra fem til syv år. Indtil femårsalderen forstår et barn endnu ikke, at en elskets forsvinden fra livet kan være en afgang for evigt. Barnet har ikke behov for straks at vende tilbage for at insistere på, at denne person er i nærheden - der er så mange ting omkring, der distraherer barnets opmærksomhed. Indtil fem går denne periode uden en tung følelse af tab.
I en alder af omkring tre år oplever et barn tab, og når en væsentlig voksen forsvinder fra sit liv, oplever han tabet som et tab af stabilitet i livet. Dette er traumatisk for ham, men han kan stadig ikke indse, at hans elskede er død. Derfor, indtil omkring et og et halvt år, insisterer psykologer på ikke at forsøge at forklare barnet, hvad der skete, det er nok at give en følelse af stabilitet takket være en anden voksen. Selvom babyen spørger eller ringer til forælderen, så forklar, at han er langt væk. Barnet vil endnu ikke være i stand til at sympatisere med tabet.
I en alder af fem begynder barnet at forstå tabet af en elsket som hans afgang. Det er dog stadig meget svært at forstå, at denne omsorg er for evigt. Følelsen af stabilitet er tabt, det er tydeligt, at voksne er nervøse, ofte græder og bekymrer sig – barnet tilpasser sig denne følelse af voksne ufrivilligt. En almindelig fejl, som voksne begår, når de forsøger at beskytte et barn, er at sende dem til slægtninge eller ansætte en barnepige, der går med ham, hvilket ikke kan lade sig gøre, da den angst, som barnet naturligt oplever, når det er i nærheden, skal du dæmpe. Hvis et barn rejser til et andet sted, forbliver det i mørket om, hvad der sker - efterfølgende kan denne angst ofte udvikle sig til en frygt for at miste en elsket. En nær slægtning bør bestemt være sammen med barnet på et sådant tidspunkt, som vil støtte det og i tilfælde af spørgsmål blot kan forklare, hvad der skete.
Fra seks års alder forstår et barn allerede fuldt ud eksistensen af døden, at en elskets bortgang er for evigt. Det er her frygten for at miste en anden tæt på kan opstå. Det er da vigtigt at vise opmærksomhed, at give barnet et symbolsk billede af den afdøde – for eksempel at lave et mindeværdigt smukt album sammen.
Et af familiemedlemmerne. Selvfølgelig taler vi om for tidlig død. Et familiemedlems død, før familien har afsluttet de vigtigste stadier af livscyklussen. Altså før børnene voksede op og fik selvstændighed, skabte deres egne familier, havde et arbejde, levede selvstændigt og så videre. For tidlig død er ikke død i nogen alder, men død før familien stort set har afsluttet sin familiecyklus. For eksempel dør faderen, når børnene endnu ikke har afsluttet deres uddannelse, endnu ikke er kommet ind i et selvstændigt liv, eller endnu tidligere, eller elskerinden, moderen, dør, mens børnene stadig er små.
Ærkepræst Andrey Lorgus
Først og fremmest er det vigtigt at forstå, at familien og hvert familiemedlem individuelt oplever døden på nogenlunde samme måde, som en person oplever accept af en diagnose eller en tilstand af sorg. Her er de samme stadier ifølge Kübler-Ross: følelsesløshed eller chok, benægtelse af døden, vrede, medfølelse, akut sorg, familiedesorganisering, fordi familiens funktionalitet forstyrres, rollefordelingen forstyrres. Så sker der en form for omorganisering, ledsaget af et fald i intensiteten af sorg og accept af tabet af et familiemedlem. Så sker genopretning - familien sørger. Sorg kan vare ret længe, som vi skal se senere.
Det første symptom på en familie, der kommer ud af chok, er en vis omorganisering af familien, ledsaget af et fald i sorgens intensitet. Det, der menes her, er, at så snart familien begynder at omfordele de funktioner og roller, som hvert enkelt medlem i familien har, så snart familien tilpasser sig den nye livsstil, aftager følelsen af depression, forvirring og hjælpeløshed øjeblikkeligt. . Dette sker, fordi en person ved at engagere sig i aktivt arbejde opdager en vej ud af den aktuelle situation, hvilket giver ham en følelse af sin egen styrke. Sådan aktivitet, aktiv deltagelse, reducerer eller overvinder følelsen af hjælpeløshed og magtesløshed. Det vil sige, her i omvendt proportion - så snart folk begynder at ændre tilstanden af deres holdning til tab, falder disse negative egenskaber straks. Men det betyder slet ikke, at sorgen forsvinder. Der er sorg her på næsten alle stadier, og vi vil herefter se på, hvad sorg er ud fra et psykologisk synspunkt.
Symptomer på "normal" sorg
Erich Lindemann (1900 - 1980) identificerede symptomerne på "normal" sorg, det vil sige sorg, der normalt udvikler sig i ethvert menneske. Dette kan også anvendes på familien. Lad os først og fremmest se på symptomerne på "normal sorg" for derefter at besvare spørgsmålet om, hvordan man arbejder med sorg.
Først og fremmest, fysiske symptomer. Dette er, hvad vi observerer hos en person, hvis familie er død. Først og fremmest er disse periodiske anfald af fysisk lidelse - det er tårer, hulken, besvimelse, hjerteanfald og så videre. Derudover kan en sådan person føle tomhed i brystet, tomhed i maven, svaghed, tab af muskelstyrke: personen sidder simpelthen, hans hænder ligger bogstaveligt talt på knæene eller hænger langs kroppen, han kan ikke løfte dem, hans hoved bliver kastet om, personen enten ligger eller lægger sig hoved i hænderne. Han har svært ved at trække vejret, han kvæler, der kan være åndenød, akut følsomhed over for støj, svær irritabilitet over for støj, mundtørhed, spasmer i halsen, åndedrætsbesvær, hjerteanfald og så videre og så videre.
Der kan være et af disse symptomer, eller der kan være dem alle på én gang. Men vi skal forstå, at de, der er ved siden af et menneske i akut sorg, først og fremmest i første fase af arbejdet med sorg skal tage sig af de fysiske symptomer. Det vil sige, for en person, der oplever akut sorg og oplever lignende symptomer, først: at trække vejret og trække vejret med magt, det vil sige bogstaveligt talt at lave vejrtrækningsøvelser for at trække vejret; for det andet, for at en person kan sove, for dette kan det være nødvendigt at give ham sovepiller; yderligere: for en person at spise - nødvendigvis, gennem magt, til en vis grad, men han skal spise; og så han får mulighed for at hvile sig i stilhed, så han får lidt ro, altså ikke bliver kaldt til telefonen, og selvfølgelig skal han ikke på arbejde. Ja, en person kan være beskæftiget med en form for fysisk arbejde, det vil sige at gøre noget rundt i huset, men det er meget begrænset, fordi han, som vi allerede har bemærket her, højst sandsynligt har et tab af muskelstyrke.
Adfærdsmæssige komponenter. Først og fremmest er dette mærkbart i tale: afbrudt tale, hastværk eller tværtimod langsom tale, det ser ud til, at personen tager et stof. Eller fryser på én sætning. Selvfølgelig, forvirring, inkonsekvens af tale. Manglende interesse for erhvervslivet, alt ser ud til at falde ud af hånden. En ændring i spiseadfærd, for eksempel manglende appetit, og dette skal bekæmpes - det er umuligt at forårsage appetit, dette er et indre ønske, så du skal tvinge personen til at spise lidt, lidt efter lidt. Og dette kræver konstant arbejde - en person skal forberede sig, han skal overvåge. Normalt siger en person: "Okay, gå videre, gå, jeg spiser senere." Ingen. Det er bydende nødvendigt at sikre, at han drikker og spiser. Hvis nogen vil hjælpe en person i akut sorg, så skal han blive hos ham.
I den kognitive sfære, altså på intelligensområdet, mister en person i akut sorg tilliden til sig selv, tænker han: ”Men jeg kan ikke klare det. Jeg vil ikke lykkes. Tro mig ikke, jeg ved ikke noget." Tankeforvirring – ja, det kan ske, koncentrationsbesvær, med opmærksomhed – det sker også. Men som regel bemærker en person dette i sig selv.
Følelsesmæssig sfære- følelser og oplevelser. . Først og fremmest vrede over det, der skete med ham, hans familie, hans elskede. Denne vrede undertrykkes i øvrigt oftest af mennesker, men undertrykt vrede bliver til depression, fordi depression er undertrykt aggression, det skal vi huske. Følelser af hjælpeløshed, skyldfølelse, meget akutte skyldfølelser. Jo tættere på den person, der døde, jo mere akut følelsen af skyld. Hvorfor? "Hvis jeg havde, ville jeg ikke have tilladt denne ulykke at ske. Hvis jeg prøvede, hvis jeg fandt læger, hvis jeg fik medicin, hvis, hvis, hvis...” - meget ofte beskylder kære sig selv for at være skyld i dødsfaldet. Eller skyldfølelsen over, at "jeg var uopmærksom", "jeg talte ikke", "jeg gik", "jeg lod ham være i fred" og så videre og så videre.
Forresten, hvilket er meget vigtigt, ofte nære mennesker, efter døden af en tæt eller ikke så tæt person, har en resonans af frygt og angst for deres helbred og deres fremtid. Jeg observerer ofte i konsultationer, når en person kommer og siger, at han har haft panikanfald, og meget ofte tidligere, i den nyere fortid for en sådan person, opstår det faktum, at en nær eller ikke særlig nær slægtning er død. For eksempel bedstemødre, bedstefædre, tanter, onkler, kusiner, næstfætre, brødre. Især selvfølgelig forældre. Når nogen i familien dør, og en person, der kendte ham tæt, deltager, som tæt på døden, i dette tab, opstår frygten for sit eget liv, for hans eget helbred som en resonans.
Og meget ofte bliver denne frygt, undertrykt frygt, til akut ubevidst angst, som kan udvikle sig til symptomkomplekser såsom panikanfald. Derfor er det her, i dette område af familieerfaring, at det er meget vigtigt at udtrykke bekymring for dit helbred. Disse reaktioner er normale. Dette er normal sorg. Bemærk venligst, at det er meget vigtigt at forstå, at øget frygt, angst, panikanfald og depression meget ofte kan være resultatet af en elskets død i den seneste tid.
Hvordan udtrykker man angst? Generelt skal alle de følelser, som en person har, udtrykkes. Hvad vil det sige at udtrykke? Det betyder mindst to ting: for det første at genkende, at være opmærksom på og for det andet at udtale eller udtrykke det på en anden måde. Men i det mindste, hvis du genkender angst og vrede i dig selv, kan du genkende dem i dig selv, dette er det første meget vigtige faktum, og for det andet kan du tale om det. Med hvem og hvordan, hvornår det skal udtrykkes, hvornår det skal udtrykkes, dette må bestemmes af situationen. Det er det, nære mennesker og venner er til for.
Hvad skal man gøre med skyldfølelse? At føle skyld er et særskilt job. Men vi må forstå, at vi meget ofte, når en elsket dør, har dels imaginær skyld, neurotisk skyld, dels ægte skyld. Og vi skal forstå forskellen mellem dem; dette er arbejde med en specialist, men det kræver lang tid. Under alle omstændigheder er det i et øjeblik af akut sorg meget svært at arbejde med en skyldfølelse, eller endnu bedre, det er ikke det værd.
Dette skildrer sorgens tid, hvor sorgen berører.
Første etape, fra en dag til to - dette er chok og benægtelse af tab. Hvad vil det sige at benægte tab? Når pårørende for eksempel får besked om et dødsfald, tror de ikke på det. De tror bogstaveligt talt ikke på det. Det vil sige, at de begynder at blive ved med at henvende sig til læger og pårørende, så de kan bekræfte over for dem, at det faktisk ikke er tilfældet. Nogle familiemedlemmer kan sidde fast i denne fase af tabsfornægtelse i mange år eller resten af deres liv. Jeg kender kvinder, der ikke tror på deres barns død, for eksempel, og fortsætter med at bevare alt inventaret i huset, det afdøde barns ting, idet de fastholder en spøgelsesagtig illusorisk myte om, at barnet vil vende tilbage til sit hjem , hvor hans ting venter, hvor hans ting venter på ham værelse og alt muligt andet.
At sidde fast i dette benægtelsesstadium er meget smertefuldt og kan føre til en sådan dysfunktion i familien, at den bogstaveligt talt kan falde fra hinanden. Mange familiemedlemmer vil simpelthen forlade en sådan familie, de kan ikke blive i den længere, fordi det er umuligt at bo ved siden af en, der fortsætter med at vente på et for længst dødt, begravet og inkarneret familiemedlem.
I løbet af første uge, selvfølgelig er der udmattelse, for der var en begravelse, der var en bisættelse, der var en bisættelse, møder, vågner og så videre. Den følelsesmæssige og fysiske udmattelse af familien er meget udtalt her. Og selvfølgelig skal du her vise bekymring over for venner og bekendte, kære og familiemedlemmer selv, at familien har brug for hvile, ensomhed, stilhed, fred.
To til fem uger, det vil sige noget i retning af en måned: mange familiemedlemmer vender tilbage til hverdagen - til arbejde, til en normal livsstil, til deres affærer, der blev afbrudt i en uge, måske for nogle mindre, for andre mere. Og så mærker de nærmeste tabet mere, fordi gæsterne er gået, og fjerne slægtninge er vendt tilbage til deres liv. De står tilbage med denne tomhed af tab. Og de oplever melankoli, vrede og sorg mere akut. Chokket går over, en tid med akut sorg begynder, som kan vare meget længe – fra halvanden måned til tre måneder, og en overgangsfase med melankoli og vrede begynder.
Tre måneder og op til et år sorg fortsætter, kan man sige, en følelse af hjælpeløshed, regressiv adfærd hos familiemedlemmer. For eksempel kan et af familiemedlemmerne pludselig blive til noget som et lille barn, der har brug for ekstra omsorg og opsyn. Måske vil det påvirke nogen mere. Og nogen vil lede efter en erstatning for denne adfærd - nogen, der ligesom vil påtage sig den afdødes funktion. Disse kan være en række familiemedlemmer. Børn erstatter den afdøde forælder, forælderen leger nogle gange med det afdøde barn og så videre. Det vil sige, at fantastiske eventyr med erstatningsadfærd finder sted her. Selvfølgelig med patologisk adfærd, med adfærd, der bringer endnu større dysfunktion ind i familien, foruden selve sorgen.
Endelig sker det jubilæum. Dette er et meget vigtigt øjeblik, hvor familien faktisk har mulighed for at fejre dette jubilæum. Et jubilæum er en meget vigtig begivenhed, når en privat sorg ophøjes til en familiesymbolsk sorg, når en rituel fuldbyrdelse finder sted. Det vil sige, dette er en erindring, dette er en vågenhed, dette er en gudstjeneste, dette er en bøn, dette er en tur til kirkegården, måske endda til en anden by, til en anden region. Men under alle omstændigheder samles pårørende igen, og den fælles sorg afhjælper de nærmeste pårørendes sorg. Hvis du ikke går i stå, for ofte er de nærmeste pårørende ikke klar til at skille sig af med deres sorg, er de ikke klar til at skille sig af med deres sorg.
Hvad betyder fastlåst? At sidde fast er, når en familie ikke kan bevæge sig forbi et bestemt stadium af sorg, og individet ikke kan bevæge sig forbi det. Det betyder, at han ikke vender tilbage til hverdagen, han fortsætter med at leve i et patologisk liv, hvor hans mentale tilstand igen og igen ødelægger hans helbred.
Endelig, fra halvandet til to år Efter tabet har familien mulighed for at vende tilbage til deres tidligere liv. Selvfølgelig til den gamle, men uden den, der for altid tog afsted. Det vil sige, på dette tidspunkt er familiens funktioner blevet omfordelt på den ene eller anden måde. Strukturen er igen kommet i en vis ligevægt på grund af nye roller: roller er blevet udskiftet, funktioner er blevet omfordelt, strukturen fortsætter igen med at være i en form for ligevægt. Selvfølgelig i en ny ligevægt.
Hvis en familie mister et ufødt barn, hvad vil så være de specifikke stadier? Etaperne er ikke de samme. Her er også sorg, og her er det meget vigtigt, at mor og far til det ufødte barn oplever og lever denne sorg sammen. Her deltager som udgangspunkt ikke udefrakommende, som måske simpelthen ikke har indsigt i dette. Derfor er det her meget vigtigt, at forældrene til dette barn - mor og far, mand og kone - så de oplever denne sorg sammen, ikke hver for sig, men sammen, så de selv hjælper sig selv igennem disse stadier. Men til en vis grad ligner det tabet af et barn, kun der er ingen kontakt, der er ingen visuel hukommelse, auditiv hukommelse, empati med dette barn. Her er alt lidt anderledes, og de omstændigheder, hvorunder barnet døde, er også meget vigtige. Hvis omstændighederne på en eller anden måde er relateret til livsstilen hos parret eller specifikt moderen, der bar dette barn, så vil der selvfølgelig være et meget alvorligt problem med skyldfølelsen. Og hvis der var et eller andet uforudset problem med helbredet eller andet, så vil der også opstå en skyldfølelse over, at ikke alt blev gjort, eller det afhang af noget, der kan være gensidige beskyldninger om arvelighed og så videre, der er noget specificitet her.
Hvad vil det sige at arbejde med familiens og pårørendes sorg? Først og fremmest er det vigtigt at hjælpe familien igennem alle stadier. Hvordan? Hvert stadium har sine egne adfærdssymptomer. Lad os sige, at på et stadium af melankoli og vrede er det meget vigtigt at hjælpe med nære minder om den afdødes liv, genopleve hele hans liv, begyndende fra de tidligste år af hans liv, se gennem hans arkiver, hans anliggender, hans fotografier. Og på dette stadie fødes i øvrigt visse myter, hvilket ikke er dårligt, for det er sådan, familien klarer sorgen. Visse ideer fødes, nogle mindeideer til et monument, kompilering af et album og så videre opstår. Det vil sige, at der er mange meget vigtige ting her, som hjælper dig med at overleve. Og hvis nogen hjælper en familie med at overleve, betyder det, at han lytter, lytter mange gange til det samme om den afdøde - om hvordan han var syg, om hvordan han døde, om hvad familiemedlemmer oplevede i det øjeblik, alt dette er meget vigtig.
Assistenter
Strengt taget er arbejdet for familieassistenter, venner, kære at være, at være til stede i familien og lytte i det uendelige til disse historier, disse gentagelser, der ændrer sig fra tid til anden, og det er til dels hjælp til at overvinde sorgen. Og vi skal selvfølgelig tage os af de kære, der oplever sorg, så de sover, spiser, slapper af og langsomt vender tilbage til det liv, der fortsat venter dem.
Selvfølgelig må jeg endnu en gang sige, at arbejdet med akut sorg, arbejdet med mennesker, der har oplevet en svær situation, er et seriøst arbejde, og det begynder først og fremmest med hjælpernes egne ressourcer. Det vil sige, at assistenter har brug for diagnose, assistenter har brug for uddannelse, før de påtager sig det. Hvis vi taler om pårørende, er der naturligvis ingen, der spørger dem. Pårørende møder sorg, fordi de er pårørende, og slet ikke fordi de besluttede at hjælpe. Men hvis det er frivillige, hvis det er nære bekendte, så må de forstå, at de kun kan hjælpe, hvis de selv ved, hvordan de skal regulere deres følelsesmæssige adfærd og selv kan være ret følelsesmæssigt stabile. Og her er endnu en meget vigtig ting: Alle, der hjælper i akut sorg, skal gennemgå et helbredelsesforløb fra overtro og magi.
Spørgsmål
Er der en risiko, når pårørende ikke går, men bliver for at støtte det mest sørgende familiemedlem, at de ved at gøre det vil bremse sorgprocessen og tværtimod forlænge processen?
Nej, tværtimod. Hvis de bliver hængende, bliver i familien, hvor dødsfaldet skete, hjælper de med at overvinde sorgen. For, siger jeg igen, den afdødes liv bliver genoplevet, gentaget, fortalt. Det er alle vigtige psykoterapeutiske ritualer, der hjælper, og pårørende er præcis de mennesker, der kan hjælpe familien.
Hvilken hjælp kan ydes, hvis der opstår substitutionsadfærd i familien?
Hvis familiemedlemmer accepterer denne erstatningsadfærd og ikke ønsker at slippe af med den, er der næppe nogen hjælp. For eksempel sker det ofte, at et barn bliver født inden for et år eller to efter et af familiemedlemmernes død. Og nogle gange kaldes det ved den afdødes navn. Eller endnu mere end det, det er, som om han er udpeget til at erstatte ham, især hvis det ældste barn er dødt, så udpeges den yngste, der er født, som om at være hans stedfortræder. Eller hvis faderen for eksempel døde, overtager den ældste datter faderens funktioner, så moderen og andre børn kan erstatte faderen.
Desværre er familien i sådanne tilfælde tilbageholdende med at indse denne virkelig patologiske situation, fordi den er tilfreds med denne situation. Og meget ofte kan både "stedfortræderen" selv og dem, der modtager denne vikarhjælp, være tilfredse med denne situation. Men når familien eller disse familiemedlemmer er klar til at indse, hvad der sker med dem, så kan du hjælpe dem med at forstå, hvorfor dette skete, og hvad der skete i familien i denne situation. Derfor er det ikke altid muligt at hjælpe.
Hvis det er indlysende, at en person sidder fast i et eller andet stadium af sorg, men ikke genkender det, hvordan kan jeg så hjælpe ham?
Hvis en person ikke ønsker at forlade denne fase, kan han ikke med magt trækkes et sted hen. Men man kan i det mindste være tæt på og ikke deltage i hans myter. For eksempel, en mor, der ser på et fotografi af sin søn, henvender sig til ham, som om han var i live, forsøger at tale med ham, rådføre sig med ham. Du er ikke forpligtet til at deltage i dette. Og du må ikke forklare eller afsløre din mor, men du må ikke deltage i denne myte. Man kan tale helt nøgternt og utvetydigt om en person som afdød, bede for ham, huske ham og ikke lade som om, at man også tror, at personen ikke er død. Dette vil allerede være hjælp nok. Under alle omstændigheder kan den person, der lider af en sådan fastlåsning, være opmærksom, måske bede dig om hjælp, og måske vil han have det bedre med dig omkring. Eller måske vil han skubbe dig væk med aggression og drive dig væk. Men han ville i det mindste have en chance for at finde ud af sandheden fra en, der stod ham tæt på.
Vi må forstå, at hvor en person ønsker at blive bedraget, ønsker at leve i en uvirkelig verden, ønsker at leve med en myte, kan vi ikke overbevise ham, vi kan ikke tvinge ham til at leve i virkeligheden. Men vi selv, som bor i nærheden, kan fortsætte med at leve i virkeligheden, uden at spille sammen med en andens mytologi.
Udarbejdet af Tamara Amelina