Преразглеждане на вашите възгледи за живота. Успокоих се, започнах да се обличам като човек, загубих почти всичко около мен, но благодарение на това подобрих отношенията си с майка ми (не мога без нея, много я обичам, дори сменихме ролите, гледам повече за нея), влязох в колеж. Мислех, че ще започне нов живот, преместих се в друг град. Но аз съм много лайно. Няма начин дори да перифразирам това. Аз съм зла, егоистична, егоистична, желая на всеки (дори на най-добрия си приятел) съдба, по-лоша от моята. Аз съм властолюбива, разглезена (1 дете в семейството, от дете ме целуваха по дупето, не знаех и не познавам отказ). Всичко това ме депресира. Не искам да бъда лош човек, опитвам се да се контролирам, да не прехвърлям грешките на личността си върху другите, но това работи само в действията, защото... има време да се помисли. Когато искам най-добрата ми приятелка да се раздели с приятеля си и знам какво да кажа, за да не бъдат никога повече заедно, пак ще положа всички усилия да помогна за спасяването на тази връзка. Ненатрапчиво, внимателно мога да поясня от коя страна е по-добре да погледна ситуацията. Винаги съм обективен. Ако дойде човек за съвет, няма да го погаля по главата, дори и да греши. Въпреки че в този момент мога да си помисля много гадни неща. Понякога ми се струва, че вътре в мен има истински демон. Отвратен съм от мислите си. Жената падна, а в главата ми (хахахаха, както трябва, старата кучка падна с цялото си сърце), и вече е отвратително, сякаш две личности се разбират, веднага прекъсвам тези мисли и сякаш съм започвам да ругая с друг човек в мен, съобщавайки, че не можеш дори да мислиш така, тя е човек, нечия майка. много подобни ситуации. Всички около мен са щедри, мили и съпричастни. И аз искам да съм така, но не винаги се получава. Моят съсед (съученик) беше разочарован от мен. Някога бяхме добри приятели, но сега моят егоизъм развали всичко. Трудно се контролира. Приятелят й живее с нас и аз постоянно се заяждам с нея, оправдавайки се защо трябва да търпя загуби заради нечий съквартирант, ние дори не сме приятели с него. Самата тя е уморена, но още нищо не може да се направи може би, но туказ също. Постоянно се затварям, но понякога пробива. Ако бях по-мил, всичко щеше да е много по-лесно. Възползвам се от хората, въпреки че не искам. Опитвам се да бъда мил с всички и с с отворено сърцеразказвам, но сърцето ми се покрива с чернота и мръсотията пълзи. Знам кога бъркам. Моля, кажете ми какво да правя... Побърквам се... Понякога в главата ми идват мисли за смъртта на най-добрия ми приятел, за да ме забележат и да ме съжалят. Но това са само мисли, в действителност няма да оцелея без нея. Това не са мои мисли, те са на някой друг. Живея с раздвоение на личността.
здравей аз съм много лош човек.
За да бъдете лоши, не е нужно да правите всякакви ужасни неща всеки ден - да убивате, например, кученца или да избивате патерици от хората с увреждания. Понякога едно действие е достатъчно, ако е наистина лошо. Ако той е напълно ужасен. Извърших такова деяние, когато бях още тийнейджър и не минава ден, в който да не мисля за това.
Бих дал много, за да забравя всичко това, но баба ми казва, че Господ не позволява това лоши хора. Баба се моли за мен и пали свещи в църквата. Тя също идва всяка седмица, носи храна и лекарства... грижи се за мен. Защото баща ми ме изостави тогава, а майка ми си отиде и след това почина. Баба казва, че всички лоши хора със сигурност ще отидат в Ада (това означава и аз). След това ме кръсти, прегръща ме и плаче дълго. Не й говоря, просто седя и чакам да си тръгне. След това отново сядам на компютъра. Аз наистина не вярвам в Бога на баба или в ада; много хора в интернет казват, че това са глупости. Освен това Адът не е много страшен, има и по-лоши неща, знам със сигурност.
Искам да ви кажа същото, което казах на баба ми, майка ми и татко и всички онези ядосани хора, когато бях още в училище. В шести "Б" клас. Когато пиша дълго, започва да ме боли главата, но историята е кратка.
По принцип така станах лош човек: прибирах се вкъщи от учителя. Учителят ме научи немски език, та се сещам за всякакви danke, das и mutter (това не е на нашенски, а на немски). Беше зима и тъмно, фенерите светеха и снегът скърцаше приятно. Носех и чанта с тетрадки и учебник по немски. Тогава бях добър ученик, но не обичах да ходя на училище. Добре, че лошите хора не трябва да ходят на училище, затова спрях.
Когато минах покрай гаражите, от тях изтича едно момиченце. Тя плачеше и крещеше, след това се затича към мен и ме прегърна. Нямаше никой друг (погледнах), защото беше късно и тъмно. Тогава не бях лош човек, едва по-късно станах, така че ми беше жал за момичето и попитах къде са родителите й и какво не е наред.
Момичето всъщност каза, че татко е бил изяден в гаража. Отидоха да ремонтират шейната и нещо кисело излезе от дупката и взе татко. Тоест нейният баща, моят беше вкъщи, баба ми казва, че е добре, тя му се обажда понякога.
Е-е-е, почти не ме беше страх тогава, малките всички са глупаци. Той я хвана за ръката и отиде с нея в гаража. Мислех, че ще намерим баща й и това е. Гаражите са тъмни, нямат осветление и всички са затворени, но един е отворен и свети. С момичето отидохме там, но там нямаше нищо: стоеше желязна маса с менгеме, различни ключове и рафтове с неща - забравих как се казват. Всичко беше като на баща ми, той ме научи тогава кой ключ за какво е и т.н. Нямаше кола, имаше всякакви неща, лежащи в ъгъла и колела на купчина, хладилник в ъгъла към стената, варели, всичко беше мръсно.
Имаше и дупка в пода, като мазе, покрита с дъски, за да не падне в нея, само дъските бяха извадени от този ръб. Момичето сочи пръст там и скимти, казвайки, че татко е там. И миришеше много гадно от там - на кисело зеле, ама съвсем, съвсем развалено, въобще нещо кисело.
Вдигнах малко шум, разбира се, но никой не отговори. След това започнах да слизам по стръмните стъпала и отворих шперплатовата врата в долната част (момичето ме последва и продължи да плаче). Когато вратата се отвори, миризмата беше толкова лоша, че почти се задуших. Но не видях нищо - нямаше светлина. Мина покрай мократа стена отляво и намери превключвател; светлината над рафтовете светна, но беше слаба, слаба и дори не се виждаше далечната стена на мазето. Избата изглеждаше така: отляво имаше ограда за картофи, там лежаха картофи. Вдясно има железни рафтове с буркани с всякакви кисели краставички, като цяло имаше доста дълга маза и проход в средата.
В момента имам главоболие и скоро наистина ще ме боли...
Е, реших да продължа напред, за да съм сигурен. Мислех, че татко може да се е разболял в ъгъла от вонята, въпреки че момичето каза, че не е слизал в ямата. Е, никога не знаеш какво може да се случи. Момичетата обикновено са лъжци. О, и дори отпред имаше нещо, което сърби или нещо като бълбукане. Спомням си, че беше ужасно, но отидох, защото бях единственият възрастен там и момичето плачеше. Но се приближих много, на няколко крачки - на пода имаше счупени кутии и нещо падна от тях. Баба също е правила такива буркани – с краставици, чушки. Още компот. Когато преди бях в дачата й, тя ме научи как да „търкалям“ консерви, аз бях неин помощник. „Навиването“ е интересно.
И така, погледнах рафтовете, имаше много от тези кутии, всичките мръсни и някак по-чисти. Това, което беше почти невидимо вътре, погледнах по-отблизо и в буркана с чистачките имаше сплескано око и коса от главата, а парче от бузата плуваше (без нос). Помислих, че това е бащата на момичето, защото имаше наболи по бузата му. Зад него част от отворената уста все още се носеше, а езикът и малко друго месо бяха в близкия буркан.
Стана много страшно, направо ужасно. Но още не бях изкрещял, започнах да се отдръпвам към изхода и се натъкнах на едно момиче. Тя не видя какво има в бурканите. Казвам да се махаме оттук бързо и това, което хвърчеше в далечния ъгъл, сякаш започна да се приближава към нас. Продължих да се отдръпвам и да блъскам момичето, а след това скърцането излезе наяве и тогава започнах да крещя.
Не помня много добре какъв беше този скърцащ звук. Като цяло беше като каша или каша, но не се разтече, а напротив, събра се на бучка. Или не като каша. Кашата не е прозрачна, но е и белезникава. Той искряше, гледаше и блесна. И вонеше. Имаше нещо, което плуваше вътре, не помня. Не вярвам в Бога на баба ми, но понякога казвам (когато съм сама): благодаря ти, Отче наш, за слабата крушка. тук И това не помня добре.
Искаше да ме изяде и да ме „търкаля“ в буркани, знам ли. Тогава спрях да крещя и станах много лош човек. Ето така: обърнах се, хванах момичето (беше леко) и го хвърлих в най-голямата буца воняща каша. Ето какво направих. Докато тя крещеше и се топеше на каша, аз се затичах по стълбите към гаража, после на пътя, седнах в снега и самият се разплаках - но това е добре, защото тогава бях само в шести "Б" клас . Вече съм пораснал, минаха петнадесет години.
Тогава спря една кола, излязоха хора, разказах им всичко. Отидоха в гаража, а жената остана и ме успокои. Хванах ги за панталоните и казах: „Не го прави, бъркотия е“, но те все пак си тръгнаха. Родителите ми и баба ми дойдоха, разказах и на тях всичко, след това полицията и други ядосани хора ме взеха с мен. Много, много пъти ми разказвах какво се е случило, но те не ми вярваха за кашата и дори ми крещяха. Наричани имена. Не знам колко време продължи всичко, аз също не го помня добре. След това ме закараха в болницата и лежах там, леглото беше много приятно, толкова меко. Лекарите нито се ядосаха, нито се развикаха. Тогава баба ми дойде и каза, че баща ми ме е изоставил и си е тръгнал, а майка ми е остаряла и плаче. Мама не дойде в болницата и след това тя напълно напусна града, а аз останах при баба ми. Вече не ходех на училище, защото не можех да уча - учебниците станаха много сложни, беше ми скучно да ги чета. Баба ми обясни, че сега съм много лош човек - заради това, което бях сторил на това момиче в мазето - и че Бог ме е наказал по този начин. Друго нещо, което си помислих за кашата и консервите, защото полицията не намери каша или консерви, а само това, което беше останало от момичето, и аз направих всичко това. Не се карах с баба ми, просто не говорех повече с нея.