Доколкото си спомням баща ми винаги е бил пример за мен. Дори върху тези, които растат без баща, влиянието му е голямо - в смисъл, че лесно се забелязва кога човек е отгледан само от майка си. Затова смъртта на баща е огромна мъка и голяма болка за всеки човек. Това е голяма мъка. За мнозина това е загуба на загуби. Тази скръб е различна от всяка друга и само човек, който е загубил баща си, може да я разбере. Това събитие трудно се възстановява. Той съдържа няколко трудни аспекта наведнъж.
Уязвимост
Когато баща умре, често губим дори повече от любим човек. Ние искрено не можем да разберем защо светът не спря след това трагично събитие. Синовете приемат много тежко смъртта на баща си и когато светът не споделя тази скръб, това ги кара да се чувстват сами, откъснати от свят, който не ги разбира. Много мъже се чувстват като сираци, въпреки че майка им е жива, защото се чувстват всеобща самота. Това усещане за уязвимост се дължи на факта, че за много от нас бащата е символ на стабилност и ред в световния ред. Винаги знаем, че можем да разчитаме на баща си във всяка ситуация: той ще помогне, ще даде съвет, дори когато целият свят ни обръща гръб. Когато бащата вече го няма, синът не знае къде да се обърне за помощ; той се чувства уплашен и уязвим. Това важи дори за мъже, които са имали лоши отношения с баща си. Да, бащата може да не е бил закрилник и хранител, но ние все още чувстваме самота: някъде в подсъзнанието вярвахме, че бащата все още може да оправи нещата.
Осъзнаване на смъртността
Нашата култура предпочита да игнорира факта на човешката смъртност и избягва тази тема по всякакъв възможен начин. Въпреки това, когато човек загуби баща си, той вече не може да пренебрегва факта, че човешкият живот е краен; той разбира ясно: всички ще умрем един ден. Това съзнание може да ни повлияе всеки път, когато сме изправени пред смъртта и е особено силно при смъртта на баща. Това е така, защото много мъже виждат баща си като част от себе си; част от тях самите умират заедно с баща им. Синът знае, че никога (поне приживе) няма да види баща си, а когато самият той умре, това просто ще бъде краят. Мнозина могат да възразят, че смъртта е обективен факт, защо загубата на конкретен човек я прави толкова плашеща? Проблемът е в илюзията за контрол. Ние, мъжете, сме свикнали да мислим, че сами контролираме съдбата си, че сме господари. В много случаи това е вярно, но смъртта е напълно специален въпрос: тук ние нямаме контрол. Губим тази илюзия за контрол, просто няма място за нея в живота ни: колкото и добре да знаем как да се контролираме и да решаваме проблеми, не можем да възкресим баща си от мъртвите. Следователно синът скърби не само за баща си, но и за разбирането за собственото си безсилие, което е придобил.
Няма кой друг да ни изслуша
Свикнали сме баща ни винаги да е там. Той видя всички наши постижения, помогна, насърчи, даде съвети. Синът прави много за одобрението на баща си, а баща му е един от малкото хора, за чието одобрение си струва да се напрегне. Можем с гордост да носим вкъщи отлични оценки и да показваме дневника си на баща си; тази динамика може да се види в зряла възраст: хвалим се с постиженията си в университета, на работа, в семейството. Когато баща умре, няма на кого друг да каже за това. Няма кой да ни изслуша. За синовете, които вече са родители, също е тъжно, защото не могат да разкажат на гордия си дядо за успехите на децата си, не могат да поискат съвет за отглеждането на децата. Баща ни липсва по всяко време, когато имаме нужда от съвет или човешко участие. За човек, който никога не е бил особено близък с баща си, тази загуба се почувства много по-рано, много преди баща му да умре: той напразно се опитваше да спечели одобрението му. И сега, със смъртта му, тази загуба се удвои: синът осъзнава, че никога няма да може да покаже на баща си на какво е способен.
Вземете нова роля
За много мъже наследството не означава преди всичко собственост, а отговорност. Независимо от възрастта, след смъртта на баща си мъжете се чувстват внезапно и силно узрели. Смъртта на бащата оставя вакуум в семейството и синовете чувстват, че сега трябва да изпълнят ролята на баща си, да го заместят. Това е особено вярно, ако бащата е бил глава и защитник на семейството. Синовете изпитват натиск върху себе си; страхуват се да не могат да се справят с тази задача. Ако майка е още жива, синът ще се съсредоточи върху грижите за нея. И благодарение на това той ще расте и семейството ще се обедини, роднините ще станат по-близо един до друг, за да подобрят по някакъв начин живота в нови условия. Нещата обаче не винаги се случват по този начин. Може да се случи и обратното: други членове на семейството ще се противопоставят на желанието на сина да поеме ролята на глава на семейството; братя и сестри може дори да се състезават за тази роля. В най-лошия случай смъртта на бащата може да доведе до пълно разпадане на семейството: той ги държеше заедно и сега няма кой друг да го направи. За мъжете, чийто баща не е играл важна роля в живота им, мисълта да заемат мястото му изглежда плашеща. Те не искат да изпълняват неговите задължения; напротив: те искат да променят реда на нещата, за да не бъдат като баща си в бъдеще.
Дълга сянка
Докато едно момче расте, то научава различни умения и житейски уроци от баща си. Той бързо разбира, че е по-добре да прави всичко като баща си, защото той знае повече, има повече опит и непокорството, като правило, се оказва по-лошо за вас. Синовете жадуват за одобрението на бащите си и живеят за похвала. Това желание за бащино одобрение и страдание от неодобрение се простира в зряла възраст и продължава дори след смъртта на бащата. Синовете често усещат присъствието на баща си, когато правят това, на което баща им ги е учил; посетете места, които вие и баща ви сте посещавали преди; използват техните неща. За много мъже подобни спомени означават връзка с баща им дори след смъртта му. Въпреки това на синовете може да им е трудно да правят нещата по различен начин от баща си: те изглежда усещат неговото неодобрение. Те често си задават въпроса: „Ще се гордее ли баща ми с мен?“ Дългата сянка на баща ни влияе върху живота ни дори след неговата смърт.
Наследството на бащата
Когато човек скърби за баща си, той неизбежно преминава през фаза на приемане на наследството на баща си. Често се вглеждаме в живота на нашите бащи и дядовци, за да оценим как техните възгледи и ценности са ни повлияли. Някои синове гледат назад към характера и ценностите на баща си с възхищение и желание да им подражават в собствения си живот. Други поглеждат назад и виждат вина, грешки, провали - всичко, което самите те биха искали да избегнат. По правило ние търсим някои добри качества, които бихме могли да въплътим в собствения си живот. За син, който вече е станал баща, анализът на наследството на баща му е особено важен: той се чувства като средното звено, чрез което миналото се циментира с бъдещето - един ден той ще предаде това наследство на собствените си деца. За много мъже смъртта на баща служи като тласък за укрепване на отношенията със собствените им деца, укрепвайки желанието им да бъдат източник на гордост за децата си.
Това не е точно практическо ръководство за това как да се държите в случай на смърт на баща си. Тук няма инструкции. Тази публикация има за цел да покаже всички аспекти и етапи на приемане на тази скръб; покажете колко е трудно да се справите с него. Само времето може да лекува рани. Едно е ясно: след смъртта на баща ви идва желанието да изживеете живота си, за да могат хората да ви наричат достоен син на баща ви; за да можете вие с гордост да го заявите. Две неща са важни за приемането на тази скръб. Първо, трябва да се биете. Това може да изглежда странно, но можете да преживеете мъката само като се борите с нея. Ще ви укрепи. Второ, трябва да говорим за това. В скръб имате нужда от подкрепа. Бъди силен и силен, брато.
Въпрос към психолог
19 януари 2012 г. се превърна в ужасен ден в живота ми - точно на този ден баща ми почина в ръцете на майка ми. Денят започна както обикновено, татко се приготви за работа, целуна мама и след 20 минути се обади и каза с дрезгав глас, че има лош сърдечен проблем. Как по чудо се прибра вкъщи, остава загадка (чакахме 50 минути линейка, но тя така и не дойде - любимият ми баща почина. След това имаше лекари, полиция, погребални директори, погребения. Вече минаха 14 дни - чувствам се като не се справям с нещастието си - всеки ден плача, чакам го от работа, наум го моля да ме сънува, липсва ми безумно....
Моля, помогнете ми да се справя със скръбта. Майка ми и аз сме просто съсипани((
Здравей Юлия! Искрено съчувствам на скръбта ви...
татко почина и това е мъка и загуба за теб, за мама, за семейството - загубата на любим баща за теб, загубата на съпруг за мама... имате една и съща мъка и за двамата, но различна условия на загуба - мама загуби съпруга си, партньор, ти загуби баща си ... и тази болка, негодувание, гняв, гняв, опустошение няма да изчезнат бързо, защото е важно и вие, и майка ви да осъзнаете и приемете тази грижа , пусни го... всичко ще се случи постепенно - сега нека всичките ти чувства бъдат - болка, безнадеждност, скръб... Трябва да преживееш и изживееш това, за да се примириш и осъзнаеш, приемеш тази загуба - говори с майка ти за чувствата ти, плачи, слушай майка си, помни баща си... по този начин постепенно ще го оставиш да си отиде, оставяйки в сърцето ми спомена за него
помислете - какво би пожелал баща ви, като е ТАМ, на ТЕБ ТУК? Малко вероятно е да продължите постоянно да страдате за него, най-вероятно той би искал да види, че животът му не е бил напразен - че има дъщеря, която расте и която ще бъде щастлива в живота (в края на краищата това е само това, което родителите искат - да видят децата си щастливи), така че майка ми да намери сили да живее, спомняйки си за него и предавайки паметта му на бъдещите си внуци...
това е труден етап, но само чрез осъзнаване на болката можете да я приемете и постепенно да се върнете в този свят - живейте, общувайте, изграждайте връзки - имате целия път пред себе си и факта, че можете да си позволите да живеете - това няма да предаде баща ти
Осъзнавате, че болката изчезва, когато можете да си спомните баща си и да се усмихнете на спомените си
ако ви е трудно да преминете през този период, свържете се лично с психолог, за да прекратите емоционално връзката..
Добър отговор 4 Лош отговор 2такава загуба е изключително тежко преживяване, позволете си да скърбите и да плачете. Ако има нещо неизказано, недоизказано, направете го просто – напишете писмо до баща си, така ще имате възможност да довършите това, което е останало недовършено. Говорете за баща си - това е важно сега, помнете хубавите моменти, моменти на щастие, любов и топлина - нека този образ остане в душата на вас и майка ви. Не сдържайте риданията си - трябва да извикате цялата тежест, която е там.
И също така помислете за това: в момента е много трудно за вас и майка ви, останали сте без любим човек, любим човек. И татко намери някакъв нов живот, някакво ново съществуване - просто още не знаем какво е то. В това ново съществуване вашата продължителна мъка едва ли ще му помогне - по-скоро би било по-правилно той да е спокоен и щастлив за близките си. Постепенно се избавете от скръбта. Животът си заслужава!
Вижте също тук memoriam.ru
Ако осъзнаете, че изобщо не можете да се справите, свържете се с нас.
Добър отговор 1 Лош отговор 0Как да живеем след смърттародители? За съжаление повечето от нас рано или късно си задават този въпрос. От една страна, децата трябва да надживеят родителите си: това е законът на живота. Много е трудно обаче да приемем факта, че хората, които са ни дали този живот, са си отишли завинаги...
Когато в семейството има топла атмосфера и силна емоционална връзка, всяка раздяла (дори и за известно време) е източник на страдание за другите.
И никой не ни е учил да се справяме с тези чувства, така че се оказваме напълно неподготвени.
Напускането на майка или баща винаги оставя дълбока рана в душата, която никога не зараства. Въпреки това постепенно можете да се научите да продължавате живота си след смърттаблизки хора.
Приятни спомени от миналото, снимки, на които все още сте заедно и щастливи - всички тези нематериални съкровища, които вашите родители са оставили в душата ви, ще ви помогнат в това. без значение какво, те ще останат с вас завинаги.
Каним ви да помислите малко по тази тема с нас. Може би това ще ви помогне да развиете определени поведенчески стратегии, за да преодолеете този труден кризисен период в живота.
Никой не е готов да живее след смъртта на родителите си...
Болката от загубата винаги е пропорционална на емоционалната връзка, която сте имали с баща си или майка си. И тук няма никакво значение дали сте пораснали или не, дали сте станали независими, дали сте имали свое семейство и т.н.
Емоционална връзка с любим човек е извън времето, разстоянието или изживените години.
В крайна сметка ние си оставаме все същият човек, който има нужда от съвет и подкрепа, който е искрено благодарен за майчината прегръдка и за бащиния поглед, изпълнен с гордост за теб и вдъхващ увереност.
Човекът е социално и емоционално същество, а връзките, които се установяват с родителите са толкова интимни, че когато се загубят, буквално всичко вътре се срива.
Всеки човек преживява болката от загубата по различен начин.
Болката от загубата, която изпитвате, винаги е много личен процес. Чрез него стигате до разбирането, че любим човек го няма. Психолозите идентифицират следните етапи на приемане:
- Отрицание
- депресия
- Приемане
Обикновено целият процес отнема около три месеца. въпреки това Всеки човек преживява скръбта по различен начин.
Затова не трябва да се обиждате или ядосвате, ако ви се струва, че някой скърби „погрешно“. Той не изглежда „убит” и „смазан” или, напротив, изразява емоциите си в гротескна форма. Всеки се справя със загубата по различен начин и не всеки може да я контролира.
Тогава е важно да намерите своя изход от тази трудна ситуация какво ще помогне за облекчаване на душата. Говорете с любими хора или останете сами, разглеждайте албуми със снимки или плачете до насита.
Постепенно с времето страданието ни ще намалее. И въпреки че в началото е трудно да се повярва, вие ще преодолявате мъката си и отново ще продължиш напред.
Внезапната смърт на любим човек, без последно сбогом. Как да се справим с това?
Смъртта на родителите може да бъде причинена от различни обстоятелства. Дълго боледуване, злополука или неочакван...
- Обикновено най-болезненото нещо се случва, когато не е имало възможност да се сбогувате с любим човек. В крайна сметка те нямаха време да му кажат колко много го обичат.
- Понякога хората губят любимите си хора директно след кавга с тях, след някакво недоразумение и неразбиране, след груба или обидна дума, изречена към тях. Всичко това, искаме или не, утежнява ситуацията и става още по-трудно да приемем факта на смъртта.
- Но това е невъзможно да се коригира, защото е невъзможно да се върне времето назад. В такава ситуация трябва да насочите мислите си към следното: бащата и майката винаги знаят, че детето им ги обича. Няма обиди, което означава, че не трябва да има угризения.
Спомнете си това минало разногласията нямат значение. Връзката с родителите ви е толкова силна, благородна и искрена, че трябва да намерите сили да се сбогувате с тях тихо и спокойно. В крайна сметка те винаги ще бъдат с вас, в сърцето, мислите и спомените ви.
За да почетете паметта на родителите си, трябва да се научите да се усмихвате отново
Загубата на родител е рана, която никога не заздравява. И все пак, постепенно трябва да се научите да живеете с това, да продължите напред и да си позволите да станете отново. Важните неща, които трябва да имате предвид тук са:
- Родителите ви не биха искали да продължите да живеете в плен на емоционално страдание, тъга и тъга. Може да изглежда невъзможно, но трябва да се научите отново как да се усмихвате. В крайна сметка вашето щастие е начин да почетеш паметта на родителите си.
- Не отблъсквайте миналото, оставете добрите спомени да изпълнят мислите ви. Те ще ви обогатят и ще ви дадат сили да живеете.
- Всичко, което са ви казали вашите родители и всички моменти, които сте споделили с тях, са емоционални подаръци, които трябва да предадете на децата си. Това е наследство от любов и привързаност, което дава сила за растеж, но в същото време не забравяйте корените си.
Всички ние рано или късно ще трябва да се сблъскаме със загубата на близки и скъпи хора. Невъзможно е да се подготвим за това. Но не забравяйте, че тази, която имате днес, е ще стане силата и опората на утрешния ден.
Затова се научете да живеете в настоящето и наслаждавайте се на всеки момент, прекаран с родителите си, с цялата пълнота и искреност!
Как да признаем загуба? Как да се научиш да живееш без човек, който е бил там цял живот?Трябва ли да сдържате емоциите си или не?Къде мога да намеря източници на допълнителна поддръжка? Къде можете да намерите утеха?
Как да се справим със смъртта на родител от рак?
За съжаление, не е необичайно ракът да доведе до смърт. Когато страданието, свързано с болестта и лечението на любим човек, е изоставено, започва нов период на страдание – за тези, които остават. Как да преживеем смъртта на любим човек? Как да се примиря с факта, че вече го няма?Как да приемете факта, че не можете да се справите с болестта и вашият любим ви е напуснал толкова рано? И как да живеем по-нататък?Тук ще говорим за как да преживеем смъртта на хора, които са от голямо значение за всеки от нас и заемат много важно място в сърцето - родителите.Когато мама или татко умират от рак, всяко дете изпитва дълбока душевна болка. И въпреки че „детето” отдавна е възрастно, в такива моменти то отново започва да се чувства като дете, което е останало сираче и е загубило човек, който цял живот се е грижил за него, винаги е бил до него и е давал искрена и безкористна любов. И следователно справянето със смъртта на родител никога не е лесно– но трябва да се направи. Нека разгледаме чувствата, които възникват при възрастни деца, които са загубили близки поради рак, как да се справим с тези чувства и как да продължим напред.
Ако се чувствате виновни
Много често срещано явление сред хората, чийто баща или майка са починали от рак, е чувството за вина. а именно:„Срамувам се, че родителят ми почина от рак, но аз останах жив и здрав“
Човек, преживял загуба, може да има мисли като "Защо той, защо не аз?", "Това трябваше да се случи на мен, той не го заслужаваше!", „Как мога да живея щастливо, ако майка ми (баща) почина от рак?“Тук е важно да разберете и да признаете, че всичко се е случило така, както се е случило. Не си виновен, че си жив. Вие не сте виновни, че не сте се озовали на мястото на онкоболния. Нямаше как да повлияеш на факта, че всичко се разви по този начин. И, разбира се, родителите ви не биха искали да се разболеете от рак..Следователно чувството ви за вина е ирационално - и когато разберете това, тогава се борете с него и преживее смъртта на родителще бъде по-лесно.
"Той се разболя заради мен"
Вероятно всеки е чувал, че понякога болестите се развиват поради дълбоки емоции, с други думи, „на нервна основа“. Следователно, човек, който е загубил родител, може да има мисли, че с поведението си той е причинил на родителя много притеснения, принудил го е да бъде нервен и да плаче - и следователно е провокирал развитието на болестта.Връзката между психическото и физическото състояние се нарича психосоматика и съществуват подобни явления. Това обаче не означава, че ракът се развива само поради нервно напрежение - развитието на болестта се влияе от много фактори (екология, генетично предразположение, лоши навици) и често е трудно да се установи недвусмислена причина за рак.
Има много случаи, когато хора, живеещи в състояние на хроничен стрес, не развиват рак и обратното – когато проспериращ и емоционално стабилен човек развива рак. Това означава, че няма причина да се твърди, че вашето поведение е причината родителят ви да развие рак.
Всички родители се тревожат за децата си. Любящите хора винаги се тревожат за тези, които са им скъпи; в определени моменти от живота всеки се тревожи и плаче „заради детето“. Следователно опитът на вашите родители не означава, че сте били лош син/дъщеря. Ако родителите ви често са се тревожили за вас, това означава, че са ви обичали. И не трябва да се чувствате виновни за това.
„Може да съм забелязал симптомите на рак при родител по-рано.“
След смъртта на родителите си възрастните деца често започват да задават въпроси по темата: „Как можех да не забележа по-рано, че татко започна да отслабва?“, „Защо не придадох значение на факта, че мама започна да получава уморихте ли се бързо отдавна?“ Подобни мисли пораждат чувство за вина у „детето“, тъй като показват, че то не е било достатъчно внимателно към родителя, че е можело да забележи признаците на болестта по-рано - и тогава може би резултатът щеше да бъде различни.Забелязахте симптомите на рак на мама/татко, когато станаха забележими. Дори ако ракът е открит в късен стадий, ако не сте го забелязали по-рано, това означава, че е било трудно да ги забележите. Освен това самият родител дълго време не забелязва симптомите на рак - и кой, ако не самият пациент, първо усеща, че нещо не е наред с него?
Ето защо, ако майка ви е починала от рак, не трябва да се обвинявате за невнимание. В края на краищата се оказва, че самата майка не може да прецени симптомите на заболяването, приписвайки умората на голямото натоварване и болките в корема на нередовното хранене. Симптомите на рак често са трудни за откриване, поради което диагнозата често се поставя едва когато заболяването е напреднало. Освен това, дори ако туморът беше открит по-рано, няма гаранции, че всичко щеше да се развие по различен начин, че майка ми нямаше да умре от рак. За съжаление, ракът не винаги може да бъде контролиран, дори ако бъде открит навреме.
„Можех да направя повече“
Много разпространено вярване, което възниква сред човек, който е загубил родител и не знае как да преживее смъртта му, е чувството, че не е направил достатъчно. Често му се струва, че е можел да намери по-квалифициран лекар или да спечели повече пари за лечение, или да опита други методи за справяне с болестта - което също поражда чувство за вина.Ако вашият баща или майка са починали от рак, има важно нещо, което трябва да разберете: вие сте направили всичко, което сте могли. Ако сте участвали активно в лечението и сте подкрепили пациента, това означава, че сте направили всичко, което е зависело от вас. И ако квалифицираните лекари не са успели да спасят любимия човек, едва ли е възможно.
Намерихте клиниката, която успяхте да намерите. Вие осигурихте на родителя условията на живот и лечение, на които бяхте способни. Обърнахте се към професионални лекари за помощ - и това трябваше да се направи. Вие бяхте там, проявихте грижа и загриженост, позволихте на мама или татко да почувстват любовта ви - и това е най-важното.
„Можех да направя повече“ е илюзия, което често се появява при хора, преживяващи загуба. Ти направи всичко по силите си.
„Обръщах малко внимание на татко (мама)“
Когато загубим любим човек, винаги ни се струва, че не сме били достатъчно внимателни към него. Чувството за вина, че не сте подарили нещо на любимия е естествена реакция, която причинява допълнителна душевна болка.Всъщност, както в примера по-горе, това чувство също е илюзия. Колкото и внимание да обръщаме на скъп и близък човек, загубили го, винаги ще ни се струва, че сме направили и казали твърде малко. В такива ситуации винаги изглежда, че е можел да направи нещо повече, че не е казал нещо, че не е обяснил колко силна е била любовта... Тези чувства стават особено ярки, когато става дума за родители, когато мама или татко починаха от рак- скъпи хора, които през живота си са направили толкова много за нас и на които, струва ни се, не сме имали време да се отплатим със същата грижа и всеотдайност.Ти обичаше своя родител - и той го знаеше. И двамата казахте и направихте достатъчно, за да го накарате да почувства, че не е сам. И дори ако обстоятелствата са били такива, че живеете в различни градове и рядко се виждате, тогава имаше причини за това. Може би след смъртта на родител всички причини за раздялата ви изглеждат маловажни - но важното е, че сте общували малко не защото сте били безразлични един към друг, а поради определени обстоятелства.
Изградихте връзка с родителя си по най-добрия начин и общувахте колкото можете повече. И вашият родител също е живял живота си така, той е знаел как. И никой от вас не можеше да си представи, че семейството ви ще бъде засегнато от рак. И не е твоя вина, че татко (или майка) е починал от рак.
"Срамувам се, защото ми олекна"
Смъртта от рак често е предшествана от период на продължително страдание. Болката на болен от рак, ограничената подвижност, неговата раздразнителност и сълзи - всичко това е трудно да се изпита не само за умиращия пациент, но и за близките, които се грижат за него и виждат това страдание. Затова се случва, след като някой от родителите, майка или татко, почина от рак, едно пораснало дете изпитва противоречиви чувства, когато скръбта е съчетана с облекчение - че болката е изчезнала и всичко е свършило. И това също често е придружено от чувство за вина и срам.Ако почувствате такова облекчение, това не е причина да смятате, че сте егоистичен и студен човек. Напротив, гледайки мъките на близък роднина, вие сте страдали много. Ето защо искахте страданието му да свърши, за да не трябва повече да търпи болка, страх и чувство на безпомощност. И през цялото това време ви беше много трудно и страшно, а и вие бяхте уморени. Съответно усещането за облекчение след смъртта на раково болен е разбираемо и естествено.
Как да живея без родител?
За да разберете как да оцелеете след смъртта на родител, трябва да осъзнаете едно логично и важно нещо: Трябва да продължа с живота си. Да, случи се животът на любим човек да приключи, но вашият живот продължава - което означава, че трябва да се научите да живеете без него.За да направите това, не забравяйте, че:
- за съжаление, смъртта е естествен резултат от живота на всеки човек и не може да бъде избегната. Всеки в даден момент трябва да се изправи пред такова ужасно събитие като смъртта на любим човек. И това, което обикновено се случва, е, че родителите си тръгват преди децата си. В крайна сметка и техният живот е започнал по-рано.
- Майка ти или баща ти умря ли от рак? всеки родител винаги искрено иска детето му да бъде щастливо и проспериращо и да живее добре. Това означава, че вашият родител не би искал да страдате дълбоко и дълго след загубата. Той те обичаше – което означава, че би бил щастлив, ако можеш да преживееш емоционалната травма и да продължиш напред.
- Да се научиш отново да бъдеш щастлив, да се научиш да се усмихваш отново не означава да забравиш любим човек. Продължавайки да живееш, ти не го предаваш.
Как да мислим за родител, починал от рак?
След като човек си отиде, остава важно нещо: памет. Близки хора, които ще трябва да се примирят със загубата и да се научат да живеят, винаги ще помнят скъпия за тях човек и ще мислят за него - понякога със сълзи, понякога с усмивка.
За да преживеете смъртта на родител или друг скъп за вас човек, струва си да разберете как точно трябва да бъде запомнен, по какъв начин е по-добре да формирате спомени.
а именно:
- Човек трябва да си спомня, но не да се спира на спомените. Разбира се, в първия момент след загубата постоянно ще се появяват мисли за починалия човек и как мама или татко са умрели от рак и тези мисли ще доведат до сълзи в очите ви. Но по-късно, когато на душата ви стане малко по-лесно, по-добре е да се опитате да не се закачате за спомени, а да се концентрирате върху реалния живот. Не трябва постоянно да гледате снимки, да посещавате гробище и т.н. Разбира се, важно е човек да помни и помни, но също толкова важно е по-голямата част от времето му да бъде посветено на мисли и дейности, които не са свързани с темата за смъртта - това е единственият начин да се върнете към живота, без да се фиксирате мъка и да преживее смъртта на родител.
- Важно е да можете да се абстрахирате от тъжните спомени, а не да ги избягвате. Както вече отбелязахме, е необходимо да можете да се разсейвате от мислите и да се ангажирате напълно с обичайните дейности на реалния живот. Превключването на вниманието обаче не означава прогонване на определени мисли. Ако се убедите „просто не мислете за загубата“, тогава ефектът ще бъде обратен - тъжни мисли ще идват често в ума ви, а потиснатите емоции няма да намерят изход, а ще се настанят в душата ви като тежко бреме. Затова трябва да си позволите да скърбите, но малко по малко да се насърчавате да се върнете към живота.
- Като правило, когато майка или баща умират от рак, в спомените на техните деца родителят остава точно такъв, какъвто е бил в последните стадии на заболяването. Слабост, раздразнителност, изтощен вид - да видите любим човек в такова състояние е много болезнено и затова тези ужасни образи остават в паметта. Въпреки това трябва да се стремите да помните любимия човек такъв, какъвто е бил през живота, а не как си е тръгнал. В крайна сметка умирането е само част от живота, неговият край, а не самият живот. През дългите години от живота му са се натрупали много добри спомени - какъв е бил този човек, какъв характер е имал, какво е правил, какво е харесвал и какво не е харесвал и как се е отнасял с вас. Това трябва да се помни, това е важното. Освен това всеки починал от рак ще се радва да бъде запомнен здрав и весел, а не болен и слаб.
Как да се справим с емоциите?
Както вече отбелязахме, да преживее смъртта на родител, важно е да се настроите да продължите да живеете и да промените възприятието си за случилата се ситуация. Но също толкова важно е да можете да се справяте с емоциите си и да се придържате към обичайния ритъм на живот, правейки това, което е интересно и което доставя удоволствие.По този начин могат да се подчертаят следните препоръки:1. Не пазете емоциите си в себе си. Ако искате да плачете, не е нужно да се сдържате. Сълзите ти трябва да потекат, за да утихне сърдечната болка. Затова трябва да си позволите това емоционално разтоварване – с времето ще има по-малко сълзи и болката ще отшуми.
2. Не преминавайте през скръбта сами. За да преживеете такава силна емоционална болка като смъртта на родител, трябва да споделите чувствата си и да почувствате, че не сте сами. Затова не забравяйте да говорите с други хора, да споделяте мислите си с тях, да търсите подкрепа от близките си и просто да общувате - дори ако наистина не искате. Може би в началото комуникацията няма да донесе истинско удоволствие, но именно контактите с други хора няма да ви позволят да се оттеглите в себе си, оставени сами с мъката си.
3. Дори ако вашият любим човек, майка или татко, е починал, важно е да продължите да правите обичайните си неща. Затова е по-добре да се опитате да не напускате работа, да посветите време на любимите си дейности и да продължите да вършите домакинска работа. Разбира се, всеки преживява скръбта по свой начин – на някои им е по-лесно да водят активен социален живот, а на други им е необходимо да се усамотяват. Ако нуждата от усамотение и спокойствие е голяма, то в този случай можете да си позволите почивка; но във всеки случай ще бъде по-добре, ако не е много голям - когато човек, който изпитва скръб, е сам за дълго време и не се разсейва от тъжни мисли, възниква фиксация върху отрицателни емоции, което може да доведе до депресия.
4. Ако майка ви е починала от рак, вашият баща, баба, дядо, съпруг или друг близък е починал, тогава можем да ви посъветваме посетете психолог. Смъртта на любим човек е тежко изпитание, с което много хора трудно се справят сами.. Ето защо в такива случаи е препоръчително да потърсите професионална помощ - психолозите, работещи с проблема със загубата, ще помогнат на човек да преживее загубата, да даде воля на тъгата, да промени гледната си точка и бавно, стъпка по стъпка, да започне да живее пълноценен живот отново.
Разбира се, смъртта на родител е ужасна загуба, с която е много трудно да се примириш. Но не забравяйте, че животът ви продължава - и вашият родител би искал да продължите да живеете, освобождавайки тази болка от душата си. За съжаление не можем да повлияем на всички събития в живота си, не винаги сме в състояние да променим нещо. Но дори силната болка може да се преживее - в началото болката от загубата е остра, но с течение на времето усещането за празнота ще премине. Опитайте се да се приспособите към факта, че е необходимо да преживеете смъртта на родител - и тогава ще можете да си спомните скъпия човек, който е бил до вас, без сълзи, но с топлина и леко сърце.
Колкото и да е страшно и тъжно, нормално е децата да погребват родителите си. Може би близките ни хора си тръгнаха твърде рано, но дали изобщо е навреме? Трудната ситуация трябва да бъде приета, не можем да променим нищо, трябва да се научим да живеем с нея. Дълго време мислено ще се обръщате към починалия си баща или майка, ще ги молите за съвет, но трябва да разберете, че този живот е само ваш и да се научите да живеете без подкрепата на близките.
След смъртта на родител не е лесно да се приеме новият ред на нещата.
Смъртта на любимите родители коренно променя живота ни. В допълнение към горчивината от загубата и скръбта за любим човек, има чувство на объркване, чувство, сякаш част от живота е паднала в бездната. Как да подобрим живота след това?
- Трябва да се приеме фактът на загубата на любим човек. И колкото по-бързо свикнеш с мисълта, че той никога повече няма да бъде с теб, толкова по-добре. Нито душевните ви терзания, нито сълзите ви, нито отчаянието ви ще го върнат. Трябва да прекрачим тази граница и да започнем да се учим да живеем без баща или майка.
- Паметта е една от най-големите човешки ценности. Именно в него продължават да живеят нашите родители, които си отидоха завинаги. Но без да забравяте за тях, трябва да помислите за себе си, за вашите дела, интереси и бъдеще. Дали вашите близки биха искали животът ви да спре след тяхната смърт?
- Тежките спомени за смъртта и силните негативни емоции пречат на нормалното живеене и водят човек до депресия. Трябва да се отървем от тях. Психолозите смятат, че в този случай е най-добре да говорите и да плачете с близки приятели, можете да отидете на психолог или свещеник, те също ще слушат и утешават. Можете да напишете за вашите преживявания на лист хартия - това също помага. Основното нещо е да не държите мъката в себе си, да не й позволявате да унищожи душата ви.
- Ако се чувствате самотни и скръбта от загубата е непреодолима, намерете някой, който се нуждае от вашето внимание и грижа. Ако нямате деца, вземете коте или кученце. Топлината, жизнената енергия и безкористната любов на тези животни ще ви помогнат да преодолеете мъката, ще ви избавят от чувството на самота и просто няма да имате време да страдате и да преживявате болезнени спомени.
Няма готови рецепти за справяне със смъртта на родител, които да са подходящи за абсолютно всички. Ситуациите на загуба и емоционални връзки с близки са различни за всеки. И всеки човек преживява скръбта по свой собствен начин: някои просто трябва да го изговорят, други се затварят в себе си, а за други горчивината от загубата се излива със сълзи.
Намерете нещо, което улеснява душата ви и не се срамувайте да бъдете емоционални. Психолозите смятат, че всяка скръб трябва да бъде „преодоляна“, за да дойде чувството на облекчение. И определено ще дойде.