الجميع يحب الرغبة السيئة الجيدة. كيف تتخلص من الرغبة في إرضاء الجميع؟ آراء الآخرين هي مجرد آراء، وليست الحقيقة المطلقة.

عندما كنت في المدرسة، بدت حياتي مملة وغير مثيرة للاهتمام بالنسبة لي. اعتقدت أنني سأكبر، وعندها فقط ستبدأ الحياة الحقيقية. وهكذا تخرجت من المدرسة، والكلية، وذهبت إلى العمل، وتزوجت، وأنجبت أطفالًا، لكن الحياة لم تصبح ممتعة أبدًا.

مرت سنوات عديدة قبل أن أتساءل ما هو السبب. جاء الوقت الذي أردت فيه أن أكون سعيدًا، لكن لا أعرف كيف؟ بدأت بالبحث عن المعلومات وأدركت أخيرًا أنني لم أحب نفسي على الإطلاق. لقد رأيت في نفسي مجموعة من العيوب ولم أجد أي مزايا تقريبًا. أنا دائمًا أضع اهتماماتي القليلة في المركز الأخير. كنت دائمًا قلقًا بشأن ما سيقوله الناس عني. أدركت أنني عشت طوال حياتي وفقًا للمبدأ: "هكذا ينبغي أن يكون الأمر". ثم سألت نفسي: من يحتاجها؟ ماذا أريد؟

وذلك عندما بدأت في تغيير حياتي بوعي. لقد كانت رحلة طويلة من التحول الذاتي. لكنني مررت به.

خطرت لي فكرة تأليف كتاب عن كيف تحب نفسك؟ هذه المعلومات تهم الكثيرين الآن، لكن لا توجد إجابة واضحة لهذا السؤال، لذا أقترح أحد الفصول في الوقت الحالي.

الرغبة في إرضاء الجميع

ولكن الآن نحن بحاجة فقط إلى الصدق.

هل لديك الرغبة في إرضاء الجميع، وأن تكون جيدًا (أو جيدًا) للجميع؟ هل أنت قلق بشأن ما سيقوله الناس عنك؟ هل تعرف كيف تقول "لا" بحزم؟

إن تطورنا كأفراد يبدأ في مرحلة الطفولة. وغالبًا ما يتأثر هذا بموقف الأشخاص الأقرب إلينا - والدينا. ووالدينا، الذين نشأوا هم أنفسهم بروح "لينين، حزب، كومسومول!"، لم يعطوا لنا دائمًا الاهتمام الواجب، بل وأحيانًا الحب. لا يجب أن تلومهم على هذا. الآباء يعطوننا دائمًا فقط ما يمكنهم تقديمه. نحن أنفسنا أصبحنا بالغين الآن، ويمكننا تغيير الوضع لأنفسنا ولأطفالنا.

ماذا تعني الرغبة في أن تكون (تبدو) جيدة في عيون الآخرين؟ نحن نسعى للحصول على موافقة الآخرين لغرض وحيد هو الشعور بالحاجة والأهمية. ولماذا؟ لزيادة احترامك لذاتك بطريقة أو بأخرى!

كل هذا يأتي من عدم حب نفسك. يوجد في كل واحد منا مصدر لا حدود له من الحب - وهو نفس جسيم الروح الخالق، الذي هو الحب. لكن هذا المصدر مغلق بشكل موثوق من قبلنا، مليء بنفس المعتقدات والقيود والعواطف غير المعلنة والاستياء والمخاوف ونفس احترام الذات المنخفض.

إذن ماذا تفعل؟ كيف تتوقف عن الاعتماد على آراء الآخرين؟ كيف يمكننا أن نتعلم أن نقول "لا" للأشياء التي من الواضح أنها ليست جزءًا من خططنا وتمنعنا من أن نكون سعداء؟ نحن بحاجة إلى تمهيد الطريق لهذا المصدر، وإعطائه الفرصة للتألق والسماح له بالتدفق بحرية، ويملأنا بالحب من الداخل.

نحن جميعًا نبحث عن الحب في هذه الحياة، لأنه بالتحديد معنى إقامتنا على الأرض. ولكننا نبحث عنه في الخارج، ولهذا نطالب به من حولنا: "أحبوني، أنا صالح!" وعليك أن تنظر داخل نفسك.

هناك قصة رائعة.

تقول أسطورة هندوسية قديمة أنه كان هناك وقت كان فيه جميع الناس آلهة. ولكنهم أهملوا ألوهيتهم.

وقرر براهما، الإله الأعلى، أن ينزع القوة الإلهية منهم ويخفيها في مكان لا يمكن العثور عليها. ومع ذلك، العثور على مثل هذا المكان كان مشكلة كبيرة.

وجمع براهما كل الآلهة العليا معًا لحل هذه المشكلة. واقترحوا: "دعونا نخفي الألوهية تحت الأرض!"

لكن براهما أجاب: «لا، هذا لن يجدي نفعًا. سيبدأ الشخص في الحفر وسيجدها مرة أخرى. عرضت الآلهة خيارًا آخر: "فلنرميها إذن في أعماق المحيط!" لكن براهما أجاب مرة أخرى: «لا. عاجلاً أم آجلاً، سوف يستكشف الشخص أعماق المحيط، وبعد أن يجدها، سيجلبها إلى السطح. لقد وصل الآلهة إلى طريق مسدود، ولم يعرفوا أين يمكنهم إخفاء الألوهية. ويبدو أنه لا يوجد مكان على الأرض أو في البحر لا يمكن للبشر الوصول إليه. لكن براهما اعترض بعد ذلك قائلاً: "هذا ما سنفعله بالألوهية: سنخفيها في أعماق الإنسان نفسه، لأن هذا هو المكان الوحيد الذي لن ينظر إليه أبدًا".

منذ ذلك الحين والإنسان يندفع حول الأرض لاستكشافها كلها: منذ ذلك الحين وهو يبحث ويصعد ويهبط ويغوص ويحفر بحثاً عن شيء لا يمكن العثور عليه إلا في داخله!

كمرجع: "المسلمة هي عبارة مقبولة دون دليل وتعمل على بناء نظرية جديدة."

وبما أننا لا نصنع أقل من ذلك، صورتنا الجديدة للعالم، فنحن ببساطة بحاجة إليها! لذا:

· لا ينبغي لأحد أن يرقى إلى مستوى توقعاتك.

غير متوقع، أليس كذلك؟ لقد اعتدنا على العد بشكل مختلف تمامًا. كل شخص لديه إرادة حرة. وهو وحده (كونه الروح العظيمة "بدوام جزئي") يختار كل دقيقة التجربة التالية التي يريد أن يعيشها. يمكننا فقط أن نسأل، ولكن ليس لدينا الحق في أن نطالب أو نتوقع أي شيء. يجب أن نتعلم احترام الحدود الشخصية لبعضنا البعض.

لنفس السبب:

· ليس عليك أن ترقى إلى مستوى توقعات أي شخص.

أنت لا تعرف أبدًا ما الذي سيتخيله شخص ما ويتوقعه منك! أنت لست مسؤولاً عن "الصراصير" الخاصة به. يمين؟

وأخيرا:

· ليس عليك أن ترقى إلى مستوى توقعاتك الخاصة عن نفسك.

منذ الطفولة، تم وضع الكثير مما ندين به في رؤوسنا. لكن عليك أن تفعل شيئًا واحدًا - الحفاظ على الانسجام الداخلي وعدم خيانة مشاعرك.

الغرض الرئيسي من ولادة كل شخص هو تطوره الروحي. كل من أفعالنا التي لسنا سعداء بها، هو مجرد امتحان، بعد اجتيازه، ننتقل إلى الخطوة التالية في تطورنا الروحي. والتقييم في هذا الامتحان هو وعينا وقبولنا لهذا الفعل. يجب أن نعلم أن كل قرار نتخذه، وكل خطوة هي أفضل ما يمكننا القيام به في لحظة معينة من الزمن، وتعتمد على مستوى وعينا. ولكن بما أننا لا نقف مكتوفي الأيدي في تطورنا، فقد يتغير موقفنا تجاه بعض الأحداث. ولا تحتاج إلى الحكم على نفسك بناءً على ذلك، فهذه هي الخبرة.

يجب علينا جميعا أن نتعلم أن نكون متسامحين مع أنفسنا. سامح نفسك على نقاط الضعف والأخطاء الصغيرة. بدونهم لن يكون لدينا ما نسعى من أجله. أليس هذا صحيحا؟

لا أعرف مفتاح النجاح، لكن مفتاح الفشل هو محاولة إرضاء الجميع.

بيل كوسبي

الكثير منا يسعى لإرضاء الجميع. اليوم سنتحدث عن سبب عدم حدوث أي شيء جيد من هذا.

هذا مستحيل

من المستحيل إرضاء الجميع تمامًا. يمكنك، بالطبع، المحاولة، لكن محاولتك ستفشل فشلا ذريعا.

تذكر التعبير القديم الجيد "كم من الناس، الكثير من الآراء"؟ حتى لو كان شخص ما يعتقد أنك أروع شخص في العالم، سيكون هناك دائمًا شخص يفكر بشكل مختلف تمامًا.

لذلك من المستحيل وغير الضروري على الإطلاق محاولة إرضاء الجميع. وإلا فقد تصبح مثل مولتشالين في فيلم "Woe from Wit"، الذي يتذكر الكثير منا بيته الشهير من المدرسة:

أورثني والدي: أولاً، أن أرضي جميع الناس دون استثناء - مالك المكان الذي أعيش فيه، ورئيس العمل الذي سأخدم معه، وخادمه الذي ينظف الفساتين، والبواب، والبواب، لتجنب الشر، والبواب الكلب، بحيث تكون حنونة.

آراء الآخرين هي مجرد آراء، وليست الحقيقة المطلقة.

إذا كنت تسعى جاهدة لإرضاء الجميع، فإنك تبدأ في أخذ كل ما يقوله الآخرون عنك بعين الاعتبار. حتى أصغر تعليق يقدمه لك شخص آخر يمكن أن يفسد مزاجك طوال اليوم.

تذكر أنه لا ينبغي عليك دائمًا أن تأخذ ما يقوله الآخرون على محمل الجد. وكما قال أحدهم ذات مرة: "يمكن أن تقال المجاملة من باب الشفقة، ولكن من الممكن أن تقال كلمة سيئة من باب الحسد".

على أية حال، جميع الآراء ذاتية. من خلال التكيف مع من حولك، لن تعيش حياتك الخاصة، بل حياة شخص آخر.

ليست كل الآراء مهمة بالنسبة لك

لماذا تعتقد أن كل هؤلاء الأشخاص مهمون جدًا بالنسبة لك؟ لماذا تهتم بما يفكر فيه الناس عنك، وهم غرباء تمامًا عنك؟

العديد من الأشخاص من حولك، الذين تمجد آرائهم، لن يقدموا لك يد المساعدة أبدًا عندما تكون في ورطة. حسنًا، البعض منهم لا يرد على الهاتف عندما تحتاج فقط إلى شخص ما للتحدث معه. فهل ينبغي اعتبار آرائهم مهمة جدًا؟

استمع إلى آراء وتعليقات أحبائك - أولئك الذين يهتمون بك حقًا. لكن نصيحة جميع الرفاق الآخرين، الذين لا يمثلون شيئًا بالنسبة لك، تمامًا كما أنت بالنسبة لهم، تتراجع إلى الخلفية.

لن يجعلك سعيدا

كثير من الناس يعلقون أهمية كبيرة على آراء الآخرين. استرخ، لأنه حتى لو كان معظم أصدقائك يعبدونك، فإن ذلك لن يجعلك سعيدًا.

السعادة تكمن في الثقة الداخلية بالنفس وفي قدراتك، وليس في آراء الآخرين.

الناس يحبون فقط انتقاد الآخرين والحكم عليهم.

وهذا من أكثر الأنشطة البشرية المحبوبة. مهما كنت تعتقد أنك جيد ورائع، سيظل هناك أشخاص سينتقدونك بسبب مظهرك أو سلوكك أو آرائك. من المستحيل أن تكون مثالياً في كل شيء، ومن حولك يسعدهم التشبث بأي من عيوبك أو أخطائك أو أخطائك.

لا، لن يفعل الناس ذلك بالضرورة بسبب الكراهية أو الكراهية تجاهك، كل ما في الأمر هو أن الكثير من الناس يستمتعون حقًا بانتقاد الآخرين.

لا أحد يعرفك أفضل من نفسك. لذلك لا تقلق بشأن التقييمات الذاتية للآخرين.

لديك أشياء أكثر أهمية للقيام بها

لديك عمل وهوايات وأحباء والكثير من الأشياء الخاصة بك للقيام بها. فلماذا نضيع الوقت في التفكير في كيفية التعامل مع الجميع بشكل جيد؟ أشياء أكثر أهمية ومثيرة للاهتمام في انتظارك.

قد تفقد نفسك

الاستماع لآراء الآخرين، ومحاولة إرضاء الجميع وعدم إحباط أحد، يمكن أن تفقد نفسك.

سيحاول الناس دائمًا فرض شيء خاص بهم عليك. الأب الذي يريدك أن تصبح طبيباً مثله. الأم التي تشجعك على الالتحاق بكلية الحقوق لأنها تعتقد أن المحاماة مهنة مربحة وواعدة. الأصدقاء الذين سيصبحون ممثلين رائعين ويدعوونك إلى مدرسة مسرحية للشركة.

أولاً، لا يمكنك أن تبذل قصارى جهدك لإرضاء الجميع. في أي حال، سيتعين على شخص ما أن يرفض. وثانيًا، اسأل نفسك دائمًا: "ماذا أريد؟" افعل ما تراه مناسبًا، حتى لو أخطأت، فسوف ترتكب خطأك.

أنت لا تدين لأحد بأي شيء

أنت لم تأتِ إلى هذا العالم لترقى إلى مستوى توقعاتي. مثلما أنني لم آت إلى هنا لتبريرك.

فريدريك بيرلز

ليس عليك أن تسعى جاهدة لإرضاء الجميع، ولا يجب أن تقلق على الإطلاق من أن شخصًا ما لا يحبك.

عش حياتك.

ما رأيك في هذا؟

هل تريد أن تكون محبوبا؟

هل تحب الانتحار؟

لا أحب ذلك.

وبالتالي، تريد أن تكون منتحراً، ولا تحب الانتحار.

الرغبة في أن تكون محبوبًا تدمر الشخصية. وفي لغة التوتر يعني الانتحار. كلما كانت الرغبة في إرضاء الجميع أقوى، كلما حدث الانتحار الجسدي بشكل أسرع. وقد يكون البديل عنها مصيبة يقع فيها الإنسان بسبب ظروف مثل حالة طارئة أو حادث مروري أو كارثة طبيعية. أليست القيادة في حالة سكر انتحارا؟ أليست القيادة في حالة الفراغ العقلي انتحارا؟ لكن الرغبة في عدم العيش ليست انتحارا؟ الانتحار.

طريقة تفكير إيجابية، أي طريقة تفكير خاضعة للرغبة في الإرضاء، والتي يتم التعبير عنها بالسلوك اللطيف، تميل إلى تجميل الشكل من أجل إرضاء العين، وليس الروح. ونتيجة لذلك، يموت المحتوى.

انتبه إلى مدى الإرهاق الذي تشعر به في المساء إذا قضيت اليوم بأكمله في محاولة إرضاء الآخرين. كنت ترغب في تحسين نوعية حياتك، ولكن هذا فشل، على الرغم من حقيقة أن رغبتك في أن تكون محبوبا اعجبنيمعظم الذين قابلتهم خلال النهار. لقد أجابوك بالمثل، لكنك تشعر أنك لا تستطيع أن تفتح روحك لأي منهم. يمكنك أن تقول أن كل شيء على ما يرام، حتى أنك تصدق ذلك بنفسك، لكن روحك مضطربة. انغمس في الترفيه، لتفقد نفسك في نوم ثقيل. يصبح من الصعب على نحو متزايد النوم دون تناول الكحول أو المهدئات.

في الصباح يبدأ كل شيء من جديد وهكذا حتى يفيض كأس الصبر. لا أستطيع أن أفعل ذلك بعد الآن لأنني لا أريد ذلك. يظهر المرض ما هي الرغبة في الإرضاء هذه المرة. الشعور بالذنب والحزن والشفقة على الذات لها أثرها.

الشعور بالذنب يسبب الشعور بالتعب والاكتئاب واللامبالاة.

الحزنالأسباب الشعور بالثقل.

مهما كان المعنى الذي تستخدمه لكلمة "شديد"، فهي دائمًا تعني الحزن الذي يتولد من العجز عن حل المشكلة. تثقل الروح، ويثقل الجسد، ويثقل الرأس، والذراعان، والرجلان، والحقيبة، والعمل. ناهيك عن المصاعب التي ليس لديك القوة الكافية لها. كل هذا يعني أن الإنسان لا يجد مخرجاً، ولا يعرف كيف يحل مشاكله، لأن رأسه مسدود بالخوف. بكل بساطة، إنه لا يعرف كيف يعيش كإنسان، فهو يريد تحقيق كل شيء بالقوة.

قد تعترض على أن هذا الوزن المتعدد الأطنان لن يصبح أخف إذا تخلصت من حزني. لن تفعل ذلك، لكنها ستشعر بتحسن في روحها، وهذا سيسمح لها بالتوصل إلى طريقة للتخلص من هذا العبء المتعدد الأطنان. لن يُنظر إلى الثقل على أنه ثقل، ولن يكون هناك أي سبب للشعور بالأسف على نفسك.

الرغبة في أن تكون محبوبا هي حياة تهيمن عليها المشاعر مما يعني الحياة في عالم مادي بحت. يتم استخدام كلمة "الشعور" في أشكال مختلفة، ومجموعات مختلفة، وسياقات مختلفة. اشعر، اشعر، حسي، حساس، غير حساس، غير حساس، عاصفة المشاعر، التعبير عن المشاعر، أعضاء الحواس، مشاعر مخدوعة، مشاعر غائمة، مشاعر سامية، مشاعر دنيوية، روح الدعابة، فقدان المشاعر وغيرها الكثير.

لقد أعطيت هذه الأمثلة ليس لأنني أشك في معرفتك باللغة. تثبت هذه المفردات محدودية رؤيتنا للعالم.

بالنسبة للشخص الذي يعيش بالمشاعر، فإن الرغبة في أن تكون محبوبا أمر طبيعي؛ ولا يخطر بباله أنه يستطيع العيش بشكل مختلف. إنه مستعد للابتسام باستمرار بابتسامة ساحرة، وإلقاء خطابات حماسية مع الشفقة، وقبول كل ما يُعطى له بامتنان - الشيء الرئيسي هو عدم الإساءة إلى أي شخص. إنه يحاول التقاط أدنى رغبتك من أجل تحقيقها على الفور. وإذا كان لا يستطيع أو لا يريد تحقيق هذه الرغبات، فإن لديه أسبابا قاهرة للغاية لا تعتمد عليه، ينفخ فيها، حتى لا يظن أحد به سوءا.

إنه يقبل بسهولة ما يُعطى له، لكنه متردد في مشاركة دمه. مع كل بلاغته وميله للتعليمات، لن تسمع منه نصيحة عملية حقًا، لأنه لا يجرؤ ولا يريد تحمل المسؤولية. مجرد مجاملات حسنة الأخلاق - لا شيء جدير بالاهتمام أو عملي. وراء ذلك كله يكمن حساب تجاري بحت- لا تتحدث بالسوء عن أي شخص في حال احتجت فجأة إلى خدمات هذا الشخص. قد يكون مشبعًا برغبته في الإرضاء لدرجة أنه يصبح ساذجًا بشكل طفولي. أنا أصف شخصًا لديه رغبة شديدة في الإرضاء، لأنني آمل أن يساعدك هذا الوصف في العثور على نفس السمات في نفسك.

عندما يمرض أولئك الذين يريدون أن يكونوا محبوبين، فهم ببساطة في ورطة - هم لا تقبل المساعدة. هم أنفسهم يتم امتصاصهم في مستنقع المستنقع، ويطلبون المساعدة بصوت منخفض، بحيث لا يمكن لأحد أن يقول فيما بعد أنهم كانوا يصرخون بألفاظ بذيئة.

إذا تواصلت معهم وقلت ببساطة: " الاستيلاء عليها"، بدون أي صيغ خاصة من المداراة، سوف يلفون أفواههم بازدراء ويرفضون المساعدة. وحتى لا تشعر بأنهم يحتقرونك، فإنهم يديرون رؤوسهم بعيدًا، كما لو أنهم لا يرون ولا يسمعون شيئًا. متى سيفعلون ذلك؟ أنت، وأنت تعرف ما ينتهي كل شيء، تسقط على ركبتيك على حافة المستنقع وتصرخ عليهم أن يمسكو يدك، فيمدون يدهم الصغيرة بابتسامة لطيفة حتى تشعر بما هو عليه. لقد فعلوا لك معروفا. في الواقع، ليس الشخص نفسه هو الذي يتصرف بهذه الطريقة، بل ضغوطه. لو استطاع الإنسان أن يرى نفسه من الخارج لأذهله ما رآه، وسيبدأ بتصحيح نفسه.

الإجهاد هو القوة التي تسحق الشخص الصالح وتجبره على القيام بأشياء لا يريد القيام بها تحت أي ظرف من الظروف.

الرغبة تؤدي إلى رغبات أخرى.كلما كانت الرغبة في الإرضاء أقوى، كلما أهمل الإنسان عائلته وأحبائه، محاولاً إرضاء العالم كله. كلما زاد عدد الحشد الذي يمتدح الشخص، كلما زاد احتمال عدم وجود عائلة لديه. إما أنها لم تعد موجودة، أو أنها لم تكن موجودة على الإطلاق، لأن الرغبة في الإرضاء كانت كبيرة جدًا منذ الطفولة لدرجة أنها منعتني من الانخراط في تفاهات الإنسان. إن الرغبة في أن تكون محبوبًا لا تسمح للمرء أن يدرك متى تبدأ الحياة.

غالبًا ما يعلن الأشخاص غير القادرين على تأسيس حياتهم وتكوين أسرة أنهم مكرسون بشكل أساسي لخدمة المجتمع. ينظر المستمعون إلى مثل هذا الشخص الاستثنائي بعيون محبة ويختارونه ممثلاً لهم. إن الرغبة في أن تكون محبوبًا هي ضغط يجمع الأشخاص من نفس النوع معًا. وسرعان ما يصاب الطرفان بخيبة أمل تجاه بعضهما البعض، لأنه من المستحيل أن نعيش الحياة محاولين إرضائهم. هذا يعني أنه حتى لو كان العقل مستعدًا لإجراء محادثة موضوعية وصادقة حول أشياء حقيقية وعملية، فعندئذ تحت تأثير الضغط تغني شفاه الشخص أغنية ذاتية من المديح. وبعد ذلك قد يخجل من مدحه، لكن الكلمة ليست عصفورًا.

لذا الرغبة في إرضاء الناسيجعل الإنسان منبراً للشعب، ولو لم يمنحه الله صفة القائد، أو حتى ممثل السلطة. إن ممثل الحكومة الذي يريد إرضاء الشعب يقدم وعودًا رائعة للسكان من المستحيل الوفاء بها، لأنه لا يوجد زعيم يستطيع إسعاد الحشد بأكمله بضربة واحدة. لكن الشعب ينتظر ويطالب بطريقته، دون أن يفكر أنه يريد المستحيل. يريد الناس أن يكون قائدهم، أولاً وقبل كل شيء، محبوبًا، أي شخصًا يحبونه. السخط الشعبي يهز موقف القائد، في حين يبدأ القائد بالدفاع عن موقفه بقوة سلطته. دون أن يرغب في ذلك، فإنه يجلب الموت للأشخاص الذين أراد إرضائهم مؤخرًا. وفي الوقت نفسه يتعامل الناس مع الزعيم الذي أحبوه منذ وقت ليس ببعيد.

الرغبة في أن تكون محبوبًا لها العواقب التالية:

1. تشبيه الراغب في الإعجاب بالمعبد:

أ) الاستيعاب الجزئي- الرغبة في تحقيق التشابه الخارجي،

ب) الاستيعاب الكامل- الرغبة في التشابه الخارجي والعقلي.

2. إن الذي يريد أن يكون محبوباً يشبه عدة أصنام:

أ) التفتت الروحي والجسدي للذات،

ب) التفرق بين الراغبين في الإرضاء.

1. الرغبة في الإرضاء جار تبين أن يكون يصبح الإنسان مثل جاره . وهذا يعني أن الشخص يتوقف عن أن يكون هو نفسه، أي شخص. في البداية، يقتصر التشابه على التغييرات في خزانة الملابس والمظهر. كقاعدة عامة، يصبح الشخص أكثر جمالا. هذا التغيير طوعي وواعي. ويتبع ذلك التقليد في الموقف والأخلاق والسلوك والحكمة والبراعة والموهبة وغيرها من الصفات الخارجية. يصبح القرود غاية في حد ذاته. يمثل القرد الطاقة الناتجة عن التركيز على هدف أعلى. وبالتالي فإن كلمة "القرد" مناسبة تمامًا هنا. عادة لا يلاحظ الناس فقدان أصالتهم، وإذا فعلوا ذلك، فإن الكثير منهم سيصبحون أنفسهم بسبب الخوف.

واسمحوا لي أن أضيف توضيحا: يمثل القرد الرغبة في أن يصبح إنسانًا والخوف من عدم نجاحه .

إذا عرف الشخص مقدار التغيير، فمن المرجح أنه لن يرغب في أن يكون محبوبا من قبل أي شخص. يتغير شكل الشخص البالغ بشكل أبطأ. تحدث التغييرات في وظائف الأعضاء والأنسجة بشكل أسرع. على سبيل المثال، يحدث زيادة نمو الشعر عند النساء وترققه عند الرجال كما لو كان من تلقاء نفسه، عندما يريد الناس إرضاء الجنس الآخر، ولكن من أجل العودة إلى الحالة الطبيعية السابقة، يلزم العمل الجاد على الذات.

ثانيا. الرغبة في أن تكون محبوبا شخصين معًا تمزق الشخص إلى النصف . عندما لا يتفق هذان الشخصان، على سبيل المثال، الأم والأب، مع بعضهما البعض، يمكن أن يتغلب اليأس على الشخص. إن الرغبة في أن يكون محبوبًا تجبر الشخص على مراقبة من حوله بعناية من أجل التقاط أدنى ظل للمزاج والتصرف وفقًا له. الأمر ليس بهذه الصعوبة. تبدأ الصعوبات في مواقف مثل عندما يتفق الشخص الذي يريد أن يكون محبوبًا معه في محادثة مع شخص موثوق ويشيد بكل طريقة ممكنة بموهبته اللفظية ، ثم يظهر فجأة شخص موثوق آخر. إذا كانت كلتا السلطتين على خلاف مع بعضهما البعض، فإن أولئك الذين يريدون أن يكونوا محبوبين سيواجهون صعوبة بالغة.

من السهل أن نحب إذا كان هذان الشخصان على علاقة ودية، لكن النتيجة يمكن أن تكون كارثية للغاية، لأن الثلاثة منهم يخلقون عالمًا مريضًا ولطيفًا حول أنفسهم لدرجة أن الآخرين لا يقبلونه. الطفل الذي يريد إرضاء والديه يبني قلاعًا في الهواء، ولكن بعد ذلك يظهر أطفال آخرون، ويدمرون الجمال المخلوق بقسوة أكثر من أي شخص آخر. الإخلاص لا يسمح لهم بالانغماس في نمو الأكاذيب، في حين أن الناس الطيبين لا يفهمون ذلك.

من خلال حماية أطفالهم من الأطفال السيئين لأي سبب من الأسباب، فإن الآباء يلحقون به الأذى. في مثل هذه الظروف العقيمة، بمعزل عن التجارب والتجارب، يحرم الطفل من فرصة فهم أخطائه. بالنسبة لأولئك الذين يقدرون الرغبة في أن يكونوا محبوبين أكثر من حياتهم، فإنهم يدمرون أنفسهم. في كثير من الأحيان، لا يستطيع الآباء الحصول على ما يكفي من مدى جودة طفلهم، وحتى بعد وفاته، لا يمكنهم فهم أن الطفل ضحى بنفسه - الشيء الرئيسي هو أن الوالدين يشعرون بالرضا. إنهم يبحثون في الخارج عن المسؤولين عن وفاة الطفل.

ما يشبه الوالدين، العالم من حولهم هو مثل ذلك بالنسبة للطفل.تستمر المعاناة في منزل الوالدين طوال الحياة حتى يجد الطفل نفسه. الآباء الذين لا يحصلون على طول في العلن، تسبب طفلاً يريد إرضاءه مرئية للعينالأمراض. الآباء في صراع مع بعضهم البعض سرا، لأن الطفل يريد أن يرضي، مختفيمعاناة. عاجلاً أم آجلاً، تتحول هذه المعاناة إلى نفس الأمراض.

ثالثا. الرغبة في أن تكون محبوبا كثير يؤدي للرمي المتشنج . الخوف يجبرك على اتخاذ الخيارات. من يريد أن يحب الخير يبدأ في انتقاد الأشرار. فإذا لم يقبل الأخيار تطلعاته الطيبة، وفي هذه الأثناء تبين أن أحد الأشرار يظهر له مشاعر دافئة واهتمام، فتغلب عليه الرغبة في إرضاء الأشرار، ويبدأ حتماً في انتقاد الأشرار. جيدة.

من المحتمل جدًا أن يكون أي شخص يريد أن يكون محبوبًا مناضلًا مفرط النشاط من أجل رفاهية الإنسان، طالما أنه لا يذهب إلى التطرف، ويستمتع بحب الناس. إن الرغبة في إرضاء الكثيرين تؤدي إلى ظهور ثقافة القطيع - العشائر والأحزاب والطوائف والمنظمات، التي يرأسها أشخاص ذوو طاقة لا تكل، ومستعدون دائمًا لإثبات أن الحقيقة في صفهم وأنهم يقومون بعمل جيد مع رفاقهم. . لأنهم الأفضل على الإطلاق.

رابعا. الرغبة في أن تكون محبوبا الجميع يؤدي إلى التشتت الشديد للفرد الطاقة الروحية . كلما كانت الرغبة أقوى، كلما زاد تشتيت الشخص روحيا، والنتيجة هي الفراغ الداخلي - الروحي - الكامل. تفقد الحياة قيمتها ومعناها، ولا يبقى إلا هدف كبير بعيد المنال. تخيل أنك أردت فجأة إرضاء كل شعبك، أو علاوة على ذلك، البشرية جمعاء. سيتعين عليك الإسراع، وإعطاء نفسك حفنة من الهدايا لإرضاء من يأخذها، حتى ترهق نفسك تمامًا.

الفراغ ليس له وزن. وعكس الفراغ الروحي هو الثقل الجسدي الرصاصي. بالنسبة لشخص في هذه الحالة، يصبح وزن الجسم أثقل عدة مرات. لدرجة أنه لا توجد طريقة لنزعها عن سطح الأرض وإبقائها في الهواء. محكوم عليه أن يتحول إلى غبار.

يتميز مثل هذا الشخص بالنشاط الجامح والخطط المجنونة. بعد أن خلق لنفسه اسمًا مشهورًا إلى حد ما، يعتقد أن له الحق في المطالبة بتهيئة ظروف أكثر ملاءمة له، وإذا لم تتحقق رغبته، ينشأ اليأس، مما يرسله إلى العالم التالي.

ويجب على الشخص الذي يعاني من هذه الحالة ألا يقود السيارة، أو يصعد على السقالات، أو يقف على الممرات أو الجسور المعلقة، ولا ينبغي له ممارسة رياضة الجمباز، أو القفز، أو التأرجح، أو غيرها من الألعاب الرياضية التي تتطلب براعة وتنطوي على مخاطر. على أية حال، ليس قبل أن تمر حالة الفراغ الروحي. لا ينبغي عليك السفر بالطائرة أو السفر بالقارب. لماذا؟ لأنه يمكن تجنب الموت الروحي. الموت الجسدي لا رجعة فيه.

عندما يكون هناك عدد معين من الأشخاص على متن الطائرة الذين يريدون إرضاء الجميع، على سبيل المثال، العالم كله، فإن مثل هذه الطائرة تنتهي في حادث تحطم طائرة. لماذا؟ لأن الطاقة الروحية المهدرة تشكل فراغاً مملوءاً بالطاقة الجسدية. ينشأ عبء متعدد لا يصدق لا تستطيع تحمله سوى الأرض.

إن الرغبة في أن تكون محبوبًا من الجميع تعني أنك في القبر سوف تكون محبوبًا من الجميع، فحينها لن تقوم بتقييم الآخرين، ولن يقيموك هم. وإذا قاموا بتقييمك، فهذا لا يجعلك حارًا ولا باردًا.

حوادث سيارات وطائرات لا يمكن تفسيرها، وحطام سفن غامضة تتحدى التفسيرات المعقولة للسقوط، وأمراض غريبة سريعة البرق تؤدي إلى نتيجة مميتة - وهذا ما يؤدي إلى الرغبة في إرضاء الجميع. ومن يقول أنه انتحار فهو على حق. ومن قال أنه لم يكن انتحاراً فهو على حق أيضاً.

بالمعنى الروحي كان انتحارًا، لكن بالمعنى الجسدي لم يكن يعتبر انتحارًا. لماذا تقتل إذا كان الشخص قد مات بالفعل؟ بعد فوات الأوان، يمكنك إلقاء اللوم على أي شخص، لأنه في العالم المادي، من المعتاد البحث عن الجاني لمعاقبته. من الأفضل أن تفكر مسبقًا حتى لا يتم إدانة أي شخص دون ذنب بسبب وفاتك. إذا تحررت من رغبتك في إرضاء الجميع، فلن تجد نفسك بصحبة أولئك الذين، برغبتهم في إرضاء الجميع، يعرضون حياتهم وحياة من حولهم للخطر.

الرغبة في إرضاء الآخرين، يتكيف الشخص معهم، مما يعني أنه يتوقف عن عيش حياته الخاصة، ويتحول إلى فتى مهمات، ويضحك بضحك الآخرين ويبكي بدموع الآخرين. وهكذا، حتى يأتي اليأس، يدرك الشخص أن الحياة عاشت عبثا. وللأسف، لا يمكن استخلاص النتائج الصحيحة من الأزمة الأولى، رغم أنه لا يغيب عن ذهن الجميع، بما في ذلك المعنيون أنفسهم، أن الإنسان طيب القلب أصبح في الماضي القريب مخلوقا قاسيا وغير مضياف، تحقيق الهدف بأي وسيلة ضرورية. بعض الناس يسمونه ودودًا من الذاكرة القديمة، لأنه عرف إنه هكذا، والبعض الآخر يسمونه بلا قلب، لأنه هكذا ظهر أمام معارفه الجدد.

كلما زاد شهرة هذا الشخص، كلما زاد عدد الناس الذين يرغبون في إرضائه، ولا أحد يريد أن يقول له الحقيقة في وجهه لتجنب المشاكل.

يشعر الإنسان أنه يفعل الخير للناس، لكنهم لا يقدرونه، وهذا يشعره بالمرارة. في البداية، يشعر باللامبالاة الباردة تجاه أولئك الأضعف منه، لكنه يمطر الأقوى بإساءات فظة. ليست بعيدة عن الساعة التي يترك فيها الرجل الذي سقط بلا قوة ليموت على الأرض، والرجل القوي الذي يندفع إلى الأمام يُقتل على الفور برصاصة من مسدس. عندما تحدث مثل هذه المحنة، لن يتذكر أحد أن هذا الرجل كان ذات يوم مخلوقًا وديعًا ومستعدًا، وغير قادر على الإساءة إلى ذبابة. ولا أحد يعلم أن كل ذلك بسبب التوتر الذي كان من الممكن أن يتم التخلص منه منذ وقت طويل.

كلما كانت الرغبة في إرضاء الجميع أقوى، كان اليأس أكثر تدميرا. أقصى درجة من اليأس تسمى الجنون. الحياة لم تعد ممتعة لشخص مضطرب. لذا بالمعنى الروحي الإنسان ليس بحاجة للمشاعر، أما بالمعنى الجسدي فلا حاجة له ​​بالمشاعر، أي في حالة الجنون لا سبيل للعيش..

عندما أصادف مقالاً آخر في الصحف أو المجلات، يصف مناقب شخصية مشهورة -شخصيتنا المعاصرة أو التاريخية- ويجعله قدوة لنا مجنونالمواهب, مجنونأداء، مجنونالقدرة على الحب، مجنونالخيال، والاستعداد للتضحية بحياتي من أجل خلق شيء غير مسبوق، عظيم وقوي، يغلبني اليأس. لم أتعلم بعد كيفية الرد بضبط النفس إضفاء الطابع المثالي على الجنون.

نحاول أن نرضي، حتى لا يتم إبعادنا، ولا يتم رفضنا، حتى يتم قبول ما نقدمه. خاصة إذا كان ما يُعطى له قيمة، بل وأكثر من ذلك، قيمة عقلية أو روحية، لأن رفض هذا النوع من القيمة هو الأكثر إيذاءً. مثل هذا الإذلال، الذي يجبر المانح على تحمله بصمت، يساهم في تطور السرطان. ولهذا السبب نحاول أن نكون محبوبين كلما زاد خوفنا من إيذاء أنفسنا. إذا عرفنا كيف نحرر رغبتنا في أن نكون محبوبين، فسنعرف كيف نقدم هدايانا بطريقة تجعلها مقبولة. وإذا لم يقبلوا ذلك، فلن يزعجنا ذلك. كوننا مقدمين، سوف نفهم أن جارنا تبين أنه كذلك في الوقت الراهنغير مستعد لقبول عرضنا، لأنه يواصل النظر إلى العالم بالطريقة القديمة من منظور أنانيته. لقد اختبرت هذا بنفسي وحتى يومنا هذا أعمل على نفسي، حتى لا أضطر لاحقًا إلى إلقاء اللوم على الأشخاص الذين يجعلونني عدوًا لهم، دون أن يعرفوني أو عملي. لن أخفي حقيقة أن العمل على تطوير نفسك هو عمل مستمر وشاق.

يجب أن يعلم الجميع أن الرؤية المادية أحادية الجانب للعالم، أي الإدراك المشاعر، تحدد الكثير، وهذا بحاجة ل يعتبر . إن قول كل ما يخطر على البال هو جنون. لا أحد يريد الاستماع إلى مثل هذا الهراء. بما في ذلك أولئك الذين اعتادوا هم أنفسهم على إلقاء الهراء بشكل عشوائي. إن الرغبة في إرضاء الناس بالبلاغة المفرطة هي نفس الجنون. كلما تحررت من رغبتك في إرضاء الجميع، أصبحت التعبيرات التي تستخدمها أكثر حرية ووضوحًا للجميع. ستتمكن من عدم فقدان كرامتك والتعبير عن كل ما تحتاجه دون الإساءة إلى أي شخص. من المحتمل أن ينظر الجميع إلى كلماتك بشكل مختلف، لأن كل شخص لديه أفكاره الخاصة، ولكن لن يتم الإهانة بروح واحدة منك. بفضل هذا، سيتم الاستماع إليك في المرة القادمة، وبعد ذلك ستتمكن من قول شيء أكثر.

كل شخص لديه الرغبة في إرضاء الجميع. الشيء الرئيسي هو أنه لا يتجاوز الحافة.

مثال من الحياة.

عندما شرحت كل هذا للمرأة التي جاءت إلى حفل الاستقبال، كانت شاحبة بشكل ملحوظ. خلال الأسبوع الماضي، على الرغم من أنها كانت سائقة مثالية، إلا أنها تصرفت مرتين خلف عجلة القيادة بطريقة لا يمكن للمرء إلا أن يتساءل كيف تمكنت من البقاء على قيد الحياة على الإطلاق. في المرة الأولى، كان الأمر كما لو أن الكسوف قد حل عليها، فتجاوزت الإشارة الحمراء عند تقاطع. وبعد يومين، عندما رأت الضوء الأحمر، ضغطت على البنزين بكل قوتها. كان الأمر كما لو أن قوة مجهولة كانت تدفعها إلى اتخاذ إجراءات متهورة. استقر في عقلها الباطن شعور سيء - الله يحب الثالوث لكنها لا تعرف كيف تحمي نفسها إلا الخوف. لقد شرحت لها كلماتي كل شيء، وخف التوتر.

لقد دمرت المرأة نفسها كثيرًا، ممزقة بين المنزل والعمل، لدرجة أنها بدأت تنظر إلى الجميع على أنهم يتدخلون فيها عمدًا، ولم تدرك أن سبب كل شيء هو رغبتها المتضخمة في إرضاء الجميع بعملها الجاد. أصبحت الرغبة في أن تكون محبوبًا نوعًا من الهدف في الحياةالذي أمرني بتشغيل الغاز. عندما تحرك الإنسان الرغبة، فإنه لا يدرك الإشارات التحذيرية التي ترسلها له الحياة. يتمنى الإنسان أنني إذا حاولت أكثر قليلاً، سأبدأ بالتأكيد في الإعجاب به، وهذا الأمل يجعله أعمى وأصم ويحرمه من القدرة على التفكير المنطقي. بعد فوات الأوان، يمكنك إلقاء اللوم على الآخرين، ولكن لا يمكنك استعادة ما فقدته.

إن إطلاق الرغبة في أن يكون محبوبًا يساعد الشخص على العثور على نفسه مرة أخرى.

يمكن أن تتطور الرغبة في إرضاء شخص واحد بشكل غير محسوس إلى الرغبة في إرضاء الجميع.

يمكن أن تتحول الرغبة في أن تكون محبوبًا من قبل الجميع إلى رغبة في أن تكون محبوبًا من قبل شخص واحد إذا أصبح جذابًا للشخص. كلما أردت إرضاء هذا الشخص، كلما حاولت تخمين ما يحبه بالضبط وتفعل ما يحبه. إذا كان لا يحب شخصًا ما لأنه هو نفسه يشعر بخيبة أمل في الحياة ويعتبر العالم سيئًا، فإن رغبتك في إرضاء هذا الشخص تجعلك تتعامل مع العالم بنفس الطريقة، على الرغم من أنك قبل أن تقابله كنت شخصًا مختلفًا. . لم تلاحظ حتى كيف بدأ في التلاعب بك، علاوة على ذلك، استخدمك كوسيلة لتحقيق أهدافه الخاصة. في هذا الدور، تتصرف في البداية دون وعي، وبعد ذلك، ربما بوعي وحتى طوعا، لأنك تصبح مثله، تتبنى موقفا عدائيا تجاه الحياة.

في البداية، يبدو لك أنك وأنت تخوض معركة نبيلة ضد الشر، ولكن بمرور الوقت تصبحان مريرتين، وربما تصبحان مجرمين. ربما الصغار المعلقون على المشنقة، وربما الكبار الذين يركبون العربات الفاخرة.

لا يمكنك إحصاء كل الخيارات التي تحدث عندما تجمع الحياة شخصين معًا على نفس المسار. من أصبح مجرمًا بالمعنى الحرفي للكلمة، تعاقبه محكمة أرضية، ومن يصبح مجرمًا مجازيًا، تعاقبه محكمة روحية، أو بعبارة أخرى، يصاب الإنسان بالمرض. لا يهم جنس الشخص ولا عمره ولا مكانته في المجتمع - تتجلى الرغبة في أن تكون محبوبًا بنفس الطريقة بشكل أساسي فيما يتعلق بالجميع.

عاجلاً أم آجلاً ستشعر أن هذا الشخص لا يحبك. كلما كانت الرغبة في الإرضاء أقوى، كلما حدث المنعطف العكسي بشكل حاد عدم الرغبة في الإرضاء ، إذا شعرت أن كل محاولتك لإرضائك باءت بالفشل. الشعور هو شعور، لا يمكن الوثوق به دائمًا إذا لم يكن من الممكن رؤيته بالعين، أو سماعه بالأذن، أو لمسه باليدين. ولكن إذا أثبت شخص ما أن معبودك لا يحبك، فإنك تستسلم وتؤمن على الفور، وهذا يقلب حياتك كلها رأسًا على عقب. لم تكن بحاجة حتى إلى رؤيتها بأم عينيك أو لمسها بيدك - لقد صدقت البيان الذي لا أساس له من الصحة. ولكن ما إذا كان هناك حتى جزء من الحقيقة في هذه الكلمات، فأنت لم تفكر في الأمر.

الشخص الخائف الذي يريد أن يكون محبوبًا يأخذ كل شيء على أساس الإيمان، ويستغل ذلك. إنهم ينسجون له خطابات مدللة ومُصممة بمهارة، وهو يصدق كل شيء. وبمجرد تأكيد هذه الكلمات، يرى كيف يرحب معبوده بشخص ما في الشارع أو يأتي لمساعدة شخص ما، ويجري محادثة مع شخص ما أو يظهر برفقة شخص ما، حيث تشتعل نار الغيرة العمياء في روحه. الرغبة في أن تكون محبوبًا تتحول إلى كراهية.

إن الرغبة في الإرضاء والإخلاص المتفاخر يسيران جنبًا إلى جنب. يشعر الشخص الذي لديه القليل من الخبرة الحياتية عندما يصبح الولاء الحقيقي متفاخرًا. الخوف من التعرض للخيانةوالخوف من أن السبب في ذلك قد يكون أنني لا أحبني يعزز بعضنا البعض.

حقيقة تم تأكيدها واحدعضو الحس، يمكن أن يؤدي إلى انفجار آحرون، وسيبدو لك أنك سمعت أو رأيت أو شممت أو لمست شيئًا مشابهًا من قبل. إذا كنت لا تفهم مدى خلل منطقك، فإنك ترمي سخطك في وجه معبودك، وهو على الأرجح يقول ذلك هذالا يحب ذلك. أنت تأخذ الأمر كما لو أنه قال ذلك أنتلا يحب ذلك. بعد كل شيء، هو نموذجي بالنسبة لك التعرف على الشخص من خلال أفعاله، وأنت لا تدرك أنك في المعبود ترى نفسك فقط.

كلما حاول إثبات أنك مخطئ، كلما زاد تركيزك على هوسك - فأنت تعلم بالتأكيد أنه لا يحبك. أنت مسلح بالفعل بحقائق موثوقة، ولا تدرك أن المستوى المادي ليس كل شيء. أنت لا تريد الاستماع إلى أي تفسيرات. لذا فإن رغبتك في أن تكون محبوبًا تتطور بشكل متزايد إلى عدم الرغبة في أن تكون محبوبًا. يمكنك، صر أسنانك، الاستمرار في إجراء شؤون الأعمال العامة إذا كنت متصلا بالقيم المادية، ولكن الخاص بك الرغبة في إرضاء هذا الشخصاستبدال تدريجيا الرغبة في إرضاء شخص آخر أو الآخرين، ولكن ليس هو. أنت الانتقام منهولهذا السبب هذا الانتقام حلو- أنك تبحث عن حب شخص آخر. انتقم من حقيقة أنه لم يقدر معاناتك. دون الحاجة إلى التقييم، تريد أن تحظى بالتقدير، أي دون الحاجة إلى التعاسة، تريد التعاسة.

تبدأ الرغبة في أن يكون محبوبًا لدى الجميع مع والديه. إنها تأتي من الرغبة في إرضاء الأم. إذا كانت الأم غير قادرة على حب زوجها في المقام الأول، فيبدو لها أن زوجها لا يحبها، وتحاول إرضاء الطفل حتى يحبها على الأقل. في الامتنان، يحاول الطفل إرضاء الأم، لأن الأم تحب ذلك.

في كثير من الأحيان لا تدرك الأم أن الرغبة في إرضاء الطفل سببها الإحباط وهي أ الرغبة في الانتقام من الزوج لشيء لا يتحمل الزوج اللوم فيه حقًا. في جوهره، هذا الانتقام موجه ضد المبدأ الذكوري، ويصبح الطفل رهينة الانتقام، حيث يؤثر الانتقام على الجانب الأيسر من الجسم، الرأس، العقل، المنطق، النواة، الإرادة، الليمفاوية، وما إلى ذلك. كلما تمكنت الأم من إدارة الأمر لفترة أطول لإرضاء الطفل، كلما كان الطفل أفضل - أي طفل لن يحاول أن يكون جيدًا مقابل حب الأم وحنانها؟

كل واحد منا نحن نعلمما اللطف سدادالعطف. ربما كان أي شخص حاول السداد شعرعلى نفسي ذلك فمن المستحيل سداد دين الامتنان. ولكن من الممكن الانتقام.

لا يوجد شيء مميز في المرأة التي تشعر بخيبة أمل في الحب وترغب في الانتقام من رجل. إذا لم ينجح شخصيا، فإن التعطش للانتقام ينتقل تلقائيا إلى الطفل. ولما كان الطفل هو الوسيلة التي أرادت المرأة بها ربط الرجل بها وإعادة تشكيله وفق معاييرها، فإذا فشل ذلك يقع اللوم على الطفل. ونتيجة لذلك يتم قبول الأم التي تريد إرضاء طفلها بعد الطلاق الانتقام من الطفل . علاوة على ذلك، إذا أرادت الحصول على زوج جديد، فسيصبح الطفل عقبة غير قابلة للتغلب عليها في عينيها. وأغلب هؤلاء الأمهات، الواقعات في تناقضات روحية، يستمرن في تربية أطفالهن، دون أن يتمكن من محبتهن، وبعضهن يتخلى عن أطفالهن لمصيرهن. وفي كلتا الحالتين الأطفال تريد إرضاء الأم حتى لا تكون الأم سيئةبحيث تبدأ الأم في العيش مع الأب، بحيث تأخذهم الأم مرة أخرى، وما إلى ذلك. في مثل هؤلاء الأطفال، يكون الاستعداد للتضحية بالنفس كبيرا بشكل خاص.

لا أتفاجأ عندما أسمع أقوال النساء تنطق دون حرج حتى في حضور طفل - "إيه". هذا ليس طفلي. انه تماما مثل والده!" أو " لا أفهم من ولد فيه. لا الأم ولا الأب! كنت أعرف ذلك دائمًا"مثل هذه التصريحات تؤثر على طفل سئم من إثارة الحب، مثل الرموش، تضربه حتى الروح. وكلما زاد مرضه بعد ذلك، كلما زاد أمله في إثارة الحب لنفسه بهذه الطريقة على الأقل - وربما حتى الشخص المريض سوف يحبه. الطفل يحكم عليه. بعد كل شيء، هو نفسه يعامل إخواننا المرضى العزل باهتمام موقر، ويحيط بهم بالعناية والمودة، حتى يشعر المريض بالارتياح. حلم بعيد المنال يتحول إلى اليأس. مثل هذا الطفل ليس لديه أمل في الشفاء.

وأنا أحاول لفت انتباه أمي إلى أخطائها، أسأل: " هل تفهم حتى ما قلته للتو؟"بدلاً من الإجابة، غالبًا ما يتبع الهجوم: " أعرف جيدًا ما تشعر به تجاهي!"الأم مستعدة للدفاع عن حقوقها.

المرأة التي تكون باستمرار في حالة من الدفاع عن النفس بسبب الأخطاء غير المصححة والشعور بالذنب، لا تفهم أنها ترتكب المزيد والمزيد من الأخطاء، لكن لا يمكن إخبارها بذلك، لأن الشخص الغاضب متفجر. متمنيايرجى لي و معرفةأنني لا أحبها، فهي غير قادرة على فهم أنني أشعر بالسوء تجاه سلوكها، وليس تجاه نفسها. إنها تحدد الشخص من خلال أفعاله وهي مقتنعة بأنني أفعل ذلك أيضًا.

بعد مقابلة هؤلاء الأشخاص أسأل نفسي: " هل من المنطقي حتى إرشادهم؟"ما أعطيه ليس مدرجًا في مناهج التعليم الإلزامي، والذي يتم الاحتجاج عليه تلقائيًا. أنا لا أفرض نفسي على أي شخص. بدلاً من إغراء الناس، أشرح لهم أنه من الأفضل أن يبدأوا في الاعتناء بأنفسهم. لسوء الحظ، فإن الشخص الذي يقع في ورطة، يتصرف مثل الثور الذي سقط في البئر، أول شيء سيفعله هو ضرب الشخص الذي يحاول إخراجه من هناك، أشعر بالتعاطف مع مثل هذا الشخص يحتاج إلى المساعدة، لعدم قدرته على قبول المساعدة، فهو غاضب من نفسه، لكنه يصب غضبه على الآخرين، بما فيهم أنا، في كل مرة أقتنع بذلك مرة أخرى تحتاج إلى الإرشاد، ولكن بطريقة لا تؤذي نفسك. إن إتقان فن التوجيه ليس بالمهمة السهلة.

من أجل سعادة والديهم، الأطفال على استعداد لفعل أي شيء، حتى الموت. يشعر كل طفل في روحه بما إذا كان هذا مفيدًا أم لا.إذا رأى الأبناء أن هذه فرصتهم الأخيرة، لكنها لا تأتي بأي فائدة، فإن بعضهم لا يعود إلى الحياة، ومن يعود تتطور الرغبة في إرضاء والديه إلى عدم الرغبة في إرضاء الوالدين، وسوف تشتد فقط. وفي اللحظة التي يصبح فيها هذا الضغط مفرطا، يكون مثل هذا الطفل قادرا على قتل أمه أو أبيه من أجل إرضاء العالم. بتعبير أدق، ليس الطفل نفسه هو من يسمّر ذلك، بل رغبته في إرضاء العالم. لكي يدرك بعد ذلك أن العالم لا يحبه.

الرغبة في إرضاء الجميعيضرب بقوة الناس الشهيرة. القليل من الشهرة، والآن يعملون بالفعل مع اليأس المأساوي، الذي يسعد المشجعين العاطفيين. ونتيجة لذلك، تتوسع دائرتهم. تتصاعد العواطف، ويسمع الثناء من كل مكان، ويرفع الشخص أنفه بفخر ويتوقف عن النظر إلى قدميه. ومن لا ينظر لا يرى أن كل صعود يتبعه انخفاض. هذا هو الإيقاع الطبيعي للحياة.

المشاهير ليس لديهم إيقاع في الحياة. إنهم يدورون في عجلة جهنمية كارثية يجب على الإنسان أن يهرب منها. يمكن لمن حولك المساعدة فقط. " من الأفضل أن تحترق بدلاً من أن تحترق!" - يُنطق في مدح الذات وتبريرها. إذا اختار الإنسان مثل هذه الحياة، فعندما يموت، لا داعي للبحث عن المسؤولين عن وفاته. كل شخص مذنب دائمًا بموته. لقد كان قدره هو الذي أرسله في هذا الوقت بالذات إلى هذا المكان حيث وجد نهايته. لقد أتيحت له الفرصة لاختيار طريق مختلف، لكنه اختار هذا الطريق.

الملحد يكره القدري - الشخص الذي يؤمن بالقدر، حيث أن القدريين يجلسون وينتظرون ما يخبئه القدر. لقد تحدثت عن القدر حتى تفهم ذلك يمكن تصحيح المصير، القضاء على السبب، بدلا من تحويل المسؤولية عن النتيجة إلى الآخرين. ولا تأخذ ما قيل ذريعة للجريمة واللامبالاة والإهمال والكسل والشماتة وكل ما هو بمثابة أرض خصبة لحدوث العواقب المميتة. إذا كنت تقود مركبة برية أو مائية أو جوية وكان من بين الركاب من فقد الرغبة في الحياة، بينما أنت نفسك - شخص كسول يتوقع من الآخرين الاعتناء بالسيارةفتموتان، إذ كان ظنكما مهلكاً.

ليس أقل تدميرا الرغبة في أن تصبح مشهورة من أجل إرضاء الجميع. تجبرك هذه الرغبة على إيجاد طرق لتصبح مشهورًا وكيفية إرضاء الناس. يعرف الأطفال بالفعل منذ الطفولة ما يريدون أن يصبحوا عندما يكبرون. كقاعدة عامة، هذه هي المهن التي تؤدي إلى الشهرة. إذا لم تتحقق الأحلام - ومعظمها لا يحدث ذلك - فإن الشخص يعاني من يأس لا هوادة فيه لعدم قدرته على أن يكون محبوبًا. إذا كان هذا اليأس مخفيًا بكل قوته في العمل، فعند وصوله إلى المنزل، يطلق عليه الشخص العنان في شكل غضب على عائلته، المذنبة بحقيقة أن الرغبة لم تتحقق. يتم التعبير عن غضب المرأة بالصراخ والصراخ، بينما يتم التعبير عن غضب الرجل بالاعتداء على الأثاث وتدميره. كلا الزوجين لديهما مخرج - ترك مثل هذه العائلة.

يجب على الأطفال اختيار واحد من اثنين:

1. احتفظ بكل شيء لنفسك وتمرض. أن تكون مريضا لفترة طويلة جدا وصعبة، حتى يأتي الموت للإنقاذ؛
2. دع كل شيء يمر بك ويصبح غير حساس، حتى تتمكن في يوم من الأيام من أن تبتسم في وجه شخص يصرخ، وتستدير بلامبالاة مملة في روحك وتذهب إلى حيث تقودك عيناك.

قد يكون الأمر مخيفًا أن ننظر إلى طفل مريض، لا يستطيع سوى والديه مساعدته حقًا، لكنهم لا يساعدون لأنهم لا يعترفون بذنبهم. ولكن من المخيف أكثر أن ننظر إلى طفل يتمتع بصحة جسدية وفي نفس الوقت طفل غير حساس تمامًا. قال لي مؤخرًا سجين شاب بصوت هادئ تمامًا: " ليس لدي أي مشاعر على الإطلاق"لم يشتكي أو يشتكي. لم يستطع أن يشعر لأنه كان بلا عاطفة حقًا.يمكنه الجلوس لساعات متواصلة دون التفكير في أي شيء، مثل القديس. يركز القديس في مثل هذه الحالة بشكل كامل على نفسه، فهو يستسلم تمامًا للتحليق الحر للروح والإحساس والنيرفانا. شعر هذا الشاب وكأنه غير موجود. وهذا يعني الركود الروحي الكامل. بفضل هذا السجين، اكتسبت فهمًا أعمق لانعدام الحساسية، في حين أن هذه القضية لم تكن ذات أهمية خاصة بالنسبة لي قبل ذلك. لماذا؟ لأن هذه المشكلة لم تخصني.

قلت: " لديك كل المقومات لتكون سعيدا. ضع كل شيء في الحركة. ابدأ بتمرير كل شيء من خلال نفسك، ونفسك من خلال كل شيء، وسوف تصبح ما أنت عليه حقًا"لدقيقة نظر إلي بعناية، وازن ما سمعه، وفجأة أضاء بريق حي في عينيه. لا بد أنه كان مندهشًا تمامًا عندما اكتشف مشاعر دافئة في نفسه. ثانية أخرى، وكان قد لجأ بالفعل وراء المعتاد قوقعة لا يمكن اختراقها للدفاع عن النفس، وهكذا خلقته المعاناة، وكان سببها الرغبة في الإرضاء.

هناك طرق عديدة لتكون محبوبا. في الوقت الحاضر، غالبا ما يكون الشخص مدفوعا الرغبة في أن تكون محبوبًا من خلال عملك الجاد. لقد أصبح من المألوف العيش باسم العمل، باسم مجد العمل وشرفه. يرحب الجمهور بهذا ويضع الشخص المجتهد كمثال للأشخاص العاطلين عن العمل. ولا يخطر ببال أي إنسان صالح أن مدح مدمن العمل ومنحه الألقاب الفخرية ومنحه الأوسمة له تأثير ضار عليه.

إنه نفس الأمر مثل مضايقة شخص يقود السيارة وهو مسرع بالفعل. لديه بالفعل القليل بين أسنانه. إذا كان في البداية قد فرض مطالب متزايدة على نفسه، مما يخلق الظروف اللازمة له للعمل، فإنه يفرض فيما بعد نفس المطالب على الآخرين من أجل التأكيد على قدراته وعمله الجاد. إن فرط النشاط البدني سواء في الرياضة أو في العمل لا يتحول إلى أي شيء أكثر من الفراغ الروحي وعدم الرضا عن النفس وكذلك عن الآخرين. أدنى عقبة أمام التمكين يمكن أن تكون قاتلة.

إذا كان الشخص يعاني، بالإضافة إلى الرغبة في أن يكون محبوبًا من خلال عمله الشاق الرغبة في أن تكون محبوبًا في الالتزام بالمواعيدكل شيء متوتر مثل خيط مشدود. وإذا كان موجودا أيضا الرغبة في إرضاء الاستخدام العقلاني للوقتتتحول حياته إلى مأساة، حيث يفسد من حوله روتينه اليومي دقيقة بدقيقة، مما يربك جميع خططه. إذا أراد الإنسان إرضاء المجتمع فإنه ينفث غضبه على عائلته. إذا كان أفراد الأسرة لا يريدون المشاجرات، فسوف يسيرون في توتر مستمر، لكنهم قد لا يحبون ذلك، لأنه بدون صراع لا يمكن القضاء على الغضب. إذا أراد الإنسان إرضاء عائلته فإنه يصب جام غضبه على الغرباء.

نظرًا لأن المجتمع لا يحب الأشرار، يتم وضع الشخص بسرعة في مكانه، وإذا أراد البقاء على قيد الحياة، عليه أن يعيد تشكيل نفسه. سوف يتضح لاحقًا مدى مرضه من مثل هذا الوضع القسري.

من يريد أن يكون محبوباً يريد أيضاً أن يحب جاره. ويعتبر ذلك طبيعيا إذا تكيفت معك، فعليك أن تتكيف معي. الشخص الذي يصبح عبدًا طوعًا يطلب من جاره أن يصبح أيضًا عبدًا كدليل على الامتنان . الشخص الذي يريد أن يكون محبوبًا يمكنه أن يكون شخصًا رائعًا، يخفي تطلعاته بالوداعة والامتثال. إذا أحببت ذلك، فيمكننا أن نحب بعضنا البعض إلى أجل غير مسمى ونصبح متشابهين لدرجة أننا سنعتبر توأمان.

مثال من الحياة.

عندما كنت طبيب أمراض النساء، كان علي أن أتعامل مع هؤلاء المرضى. وبدا لهم أن لا أحد يحبهم، ولذلك أحبوا بعضهم البعض لدرجة النسيان. لم يكن لديهم عائلات. عندما قمت بإزالة كيس مبيض من إحداهن، قامت إحدى صديقاتي بإحاطة المريضة برعاية أمومة حقيقية. وبعد بضعة أشهر، اكتشفت نفس المرض فيها، وابتسمت من الفرح. وكانت سعيدة لأن صديقتها لم تعاني أكثر مما عانت.

لقد اندهشت لأنني في ذلك الوقت لم أفهم مثل هذه الأشياء بعد. لا يسعني إلا أن أقول إن طرق الرب غامضة، وقمت بقطع الكيس.

لقد كنت طبيبًا جيدًا، وكان محبوبًا لدى كلا المريضين، ولكن ليس بنفسي. لماذا؟ لأنني شعرت أن هذا المرض يمكن علاجه بطريقة أخرى. وبما أن المرضى أرادوا التخلص من المرض في أسرع وقت ممكن، وكان أسلوب التفكير الطبي يملي علي ذلك، فقد قمت بعملي، ولكن ظلت الشوكة في روحي حتى يومنا هذا. لولاها لما تذكرت هذه الحادثة.

بهذه الطريقة، ألوم نفسي دائمًا على كل شيء، وكشخص جيد يحاول أن يعيش حياته من أجل الآخرين، تراكمت الكثير من القمامة في روحي ولم أتمكن من تطهير نفسي منها حتى يومنا هذا.

عادة لا تذهب الأمور إلى مثل هذا التطرف. ومن لا يحصل على ما يريد فهو مهان. في البداية يتحمل الإهانات في صمت، وإذا لم يظهر جاره حماسة، فإنه يوجه الإهانات مباشرة في وجهه. إنه مذنب لأنه لم يقدر معاناتي. مثل هذه الأزمات هي الأكثر شيوعًا في العلاقات بين الرجال والنساء. لقد سمعت النساء يشتكين: " لقد وعد أن يحملها بين ذراعيه، والآن أنظر ماذا تحول إليه!"لا تزال هذه هي الملاحظات الأكثر حساسية، في المقابل، يشتكي الأزواج:" لقد وعدت بأن تكون زوجة صالحة، ولكن أين ستذهب؟". وفي كلتا الحالتين، يهرب الذي يعد ممن ينتظر. البعض يركض في الوحل، والبعض الآخر في السماء، والبعض يهرب على طول الطريق الأرضي مع الرثاء. الوعد بالمستحيل تمامًا يعني جلب كارثة كبيرة على نفسك. .

الرغبة في الحصول على الإعجاب برقة المرء ومراعاة احتياجات الآخرين وعدم التدخل في شؤون الآخرينمثل قطة تتجول حول العصيدة الساخنة - يسخرون منه ولا يعتمدون عليه وبالتالي لا يأتون لمساعدته. هذا النوع من الحياة يؤدي أيضا إلى يأس. أي شخص يريد أن يكون محبوبًا يشعر بذلك إن حسن الخلق والرقة لا يؤديان إلى أي خير. آخر أخذ واستولى بغطرسة على ما كنت أعبده كثيرًا. هكذا تُؤخذ زوجة الرجل أو يُؤخذ زوجه، ويُحرم من منصب مربح أو مركز اجتماعي.

من يريد أن يرضي بالتواضع، يصبح أكثر خجلاً بعد فوات الأوان. يشعر الشخص خدعرغم عدم التوصل إلى اتفاق. لا عجب أن إن الشعور بالمعاملة غير العادلة يثير الرغبة في الانتقام. الآن احسب عدد الضغوط الشديدة المذكورة أعلاه الناجمة عن الرغبة في الإرضاء، لكننا نتحدث فقط عنها عن الرغبة في إرضاء طعامك الشهي.

الروح هي الرضا الكامل، في حركة وتطور مستمرين.

عندما ينشأ عدم الرضا الكامل، يحدث الموت.

إنه أمر سيء عندما يصاب الشخص بالاكتئاب. أسوأ بكثير فرط النشاط. يجب على كل شخص أن يحب جيرانه على الأقل بما يكفي لمنع الناس من دائرته المباشرة من التطرف والقول: " كافٍ! لقد حان الوقت لتعود إلى رشدك، وإلا فسوف تضيع". ربما سيصفك شخص ما بالسوء بسبب هذا، لكنك أنقذت حياة شخص ما، ويوما ما سيعترف بذلك. إنه يدرك أن الرغبة في إرضاء الشخص تحول الشخص إلى مهرج، يحمل الماء كما هو الحال في العمل، وأثناء أوقات الفراغ ساعات، سواء في الحانة أو في الكنيسة.

إذا كانت المشكلة ليست كبيرة أثناء وقت الفراغ أو في الحانة، ولكن إذا كانت في العمل وفي الكنيسة، فالأمر سيء. هناك تعبير: " يكون بما يرضي الله ويرضي الله"المعنى واضح بدون كلام، لأن الجميع يفهم أن الله لا يقيم أولاده لا بخضوعهم ولا بكمية التبرعات. وهذا اختراع بشري يشوه جوهر الرب.

هل سبق لك أن وجدت نفسك في موقف مماثل: أنت تفعل شيئًا يبدو صحيحًا ومعقولًا بالنسبة لك، لكن يتبين أن الآخرين لا يعتقدون ذلك لسبب ما. والثقة التي كانت قبل دقيقة واحدة فقط لم تعد موجودة. تريد العودة بالزمن إلى الوراء والقيام بكل شيء بالطريقة التي يحبها أحباؤك وأصدقاؤك وزملائك. هذا الموقف تجاه نفسك والآخرين والحياة بشكل عام لا يجعلك سعيدًا. بحث مؤلف كتاب Lady Mail.Ru والطبيب النفسي ومعالج الجشطالت تاتيانا جافريلياك في سبب حدوث ذلك.

إن الرغبة في أن نكون محبوبين أمر شائع لدى الجميع تقريبا؛ فنحن نادرا ما نفعل أي شيء دون النظر إلى آراء الآخرين؛ ونحن في الغالب ننتظر الموافقة، كما لو كانت هذه هي الطريقة الوحيدة لفهم أننا نفعل الشيء الصحيح. هذا الاعتماد على موافقة الآخرين يمنحنا الشعور بالنقص وعدم القدرة على عيش الحياة بالطريقة التي نريدها. إن القول بأن هذا يعيقنا يعني عدم قول أي شيء، لأننا نحاول مرارًا وتكرارًا ضغط سلوكنا وأفكارنا في إطار قيم الآخرين.

تعتقد عالمة النفس تاتيانا جافريلياك أنه لا حرج في الرغبة في إرضاء الآخرين فقط طالما أنها لا تأخذ شكل الرغبة في أن تصبح مثاليًا: "من الطبيعي أن ترغب في أن تحظى بإعجاب الآخرين؛ فهذا يضمن التكيف الاجتماعي. لكن الفرق هو أن المصاب بالصدمة سيفعل ما يريده الآخرون منه، حتى لو كان يتعارض مع احتياجاته وحدوده وما إلى ذلك. فالشخص السليم يربط توقعات الآخرين باحتياجاته الداخلية ورغباته وقيمه ويأخذها بعين الاعتبار.

قم بتقييم نفسك

السبب الرئيسي الذي يجعل الناس لديهم رغبة لا تقاوم في الحصول على الموافقة من الخارج، يسميه عالم النفس عدم القدرة على تقييم أنفسهم بشكل مستقل، لمعرفة نقاط القوة والضعف لديهم: "أن يكون محبوبًا من قبل الآخرين أمر ضروري لأولئك الأشخاص الذين لا يستطيعون رؤية أنفسهم إلا في عيون الآخرين، فهذه هي الطريقة الوحيدة التي يفهمون بها مدى صلاحهم أو شرهم. من الصعب أن نطلق على هذا نقصًا في حب الذات، على الرغم من أنه موجود هنا أيضًا. وهذا هو عدم احترام الذات على هذا النحو ".يقول عالم النفس.

في هذه الحالة، ينقل الشخص المسؤولية عن احترامه لذاته إلى الآخرين ويبدو أنه ينقل إليهم الحق في الحكم. قد يكون عدم القدرة على تقييم الذات بشكل مناسب نتيجة لحقيقة أن الشخص في حالة اندماج مع الآخرين. "لقد أصبحوا رقيبًا عليه. إن مسألة "الخير أو الشر" تعتمد عادة على القيم الأخلاقية والروحية الشخصية، وبالنسبة لمثل هذا الشخص - على آراء الآخرين.- تضيف تاتيانا جافريلياك.

قد تكون الرغبة المهووسة في الحصول باستمرار على الاستحسان والاعتماد على آراء الآخرين بمثابة تكريم لتجارب الطفولة. الأشخاص الذين لا يستطيعون تقييم أفعالهم، وبالتالي يطلبونها من الآخرين، يتصرفون وفق سيناريو الطفل والوالد. “يتكون هذا النوع عندما يرى الطفل مظاهر الحب من والديه فقط لأنه حقق توقعاتهم. وهذا يخلق نمطًا يعتقد فيه الشخص أنه من أجل الحصول على القبول أو الموافقة أو أي اتصال على الإطلاق، من الضروري تلبية توقعات الآخرين.- تعليقات عالم النفس.

كما أن الرغبة في أن يكون الآخرون محبوبين هي سمة من سمات الكماليين. ومع ذلك، في حالتهم، من المناسب التحدث ليس عن البحث عن الموافقة البسيطة، ولكن عن الحاجة إلى إثارة الإعجاب والاعتراف، الأمر الذي يستلزم في النهاية خيبة أمل أكبر عندما تتعارض التوقعات الشخصية مع العالم الحقيقي.

علامات الرغبة في الإرضاء

غالبًا ما يتصرف الشخص الذي يرغب بشدة في أن يكون محبوبًا من قبل الآخرين على النحو التالي:

1. يخاف من الإساءة للآخرين، ولذلك يتحدث بحيادية. حتى لو كان فستان صديقه يناسبه بشكل مثير للاشمئزاز، فإنه يفضل أن يقول "جيد جدًا" بدلاً من "اخلع هذا الرعب" الصادق.

2. يحاول عدم الدخول في صراعات مفتوحة مع الغرباء، لأنه يخشى أن يُنظر إليه على أنه شخص هستيري، مشاكس، وأن مثل هذا السلوك سوف يُدان.

3. يطلب النصيحة حتى عندما يعرف بالضبط ما يجب عليه فعله. من المهم بالنسبة له أن يؤكد شخص ما صحة قراره.

4. يغير موقفه، حتى لو بدا له صادقًا منذ دقيقة، إذا أدانها أحد. هذا لا يحدث على الفور: أولاً يشك ثم يقنع نفسه بأن الشخص الآخر على حق وليس هو.

5. يتنازل بانتظام عن مصالحه الخاصة: يمكنه أن يتجه نحو الخيار الخطأ، ولكن من أجل الآخر، إذا رغب أصدقاؤه في ذلك (حتى لو لم يكن راضيًا بشكل قاطع عن الخيار الثاني). يبدو له أن الشيء الرئيسي هو أن يكون من حوله سعداء وبالتالي سعداء به.

6. دائمًا تقريبًا، عندما يفعل شيئًا ما، يفكر: "الآن سيرون أنني رائعة، وأنني طباخة ماهرة، وأنني ربة منزل مثالية، وموظفة تنفيذية، وما إلى ذلك". من المهم بالنسبة له أن يحصل على موافقة الآخرين. فهو يقيم نفسه من خلال مدح الآخرين له، وليس من خلال إحساسه بذاته.

7. بين الحين والآخر يحتاج إلى الدعم من أحبائه في موقف أو آخر. يشعر بالإهانة إذا رفضوا الوقوف إلى جانبه في جدال. لكنه في النهاية يتقبل وجهة نظر شخص آخر، ويريد أن يظل جيدًا في نظرهم.

تاتيانا جافريلياك متأكدة من أنه من السهل التعرف على مثل هذا الشخص: "كقاعدة عامة، هؤلاء الأشخاص يقظون للغاية، وممتعون في التواصل الأولي، ويفهمون بسرعة كيف ومع من يتصرفون، وهم طيبون للغاية، ومتكيفون، وانتهازيون جيدون. غالبًا ما يقدمون المساعدة حتى عندما لا يُطلب منهم ذلك. مؤنس تماما."

المخاطر

الشخص الذي يسعى للحصول على الاستحسان يبني حياته بناءً على آراء الآخرين حول نفسه، ولكن ليس حول نفسه. إنه لا يفعل ما يريده، بل ما يتوقعه الآخرون منه. تدريجيا، يفقد نفسه وراء "الخير" و "السيئ" التقليدي، والذي قد لا يتطابق على الإطلاق مع نظامه الشخصي. "لا يتم تلبية احتياجات هؤلاء الأشخاص أبدًا؛ فهم لا يعبرون عن أنفسهم بشكل طبيعي. هذا لا يجلب الفرح والرضا، عليك أن تكون غير صادق. مثل هؤلاء الأشخاص لا يوجدون لأنفسهم، بل هم موجودون دائمًا للآخرين.- تعليقات عالم النفس.

بسبب الافتقار إلى احترام الذات الكافي، تبدأ مشاكل أخرى: يضع الشخص حرفيًا زملاءه وأصدقائه على رقبته، والذين يعتبرونه موثوقًا به، ولا يحظى بالاحترام الواجب والامتنان الأساسي للمساعدة المقدمة - فالمحيطون به يأخذونها على محمل الجد ممنوح. غالبًا ما لا يصعد هؤلاء الأشخاص إلى أعلى السلم الوظيفي، ولا يتباهون بمواهبهم ونجاحاتهم، خوفًا من وصفهم بالمبتدئين. إنهم خائفون من ارتكاب خطأ: يبدأ هذا السلوك في سن المدرسة، عندما يشعر الأطفال بالحرج من رفع أيديهم في الفصل خوفًا من الإجابة بشكل غير صحيح.

"أسوأ شيء هو أن تدرك أنك تعيش حياة ليست ملكك لفترة طويلة جدًا، في حين أن جزءًا كبيرًا من هذه الحياة قد عشته بالفعل" -تضيف تاتيانا جافريلياك.

كيفية التغلب على الاعتماد على آراء الآخرين

يقولون أن الناس يحبوننا أكثر بكثير عندما لا نسعى جاهدين لإرضائهم. يتم شرح هذه الظاهرة على النحو التالي: أن يكون لدينا وجهة نظرنا الخاصة فيما يتعلق بلحظات الحياة الرئيسية، وأن نمتلك جوهرًا داخليًا، فإننا نحظى بالاحترام والقبول من الآخرين. الأشخاص الواثقون من أنفسهم طبيعيون في أقوالهم وأفعالهم، ولا يحاولون اللعب للحصول على استحسان الغرباء، فهم مفعمون بالحيوية والصدق. انها جذابة. يبدو هؤلاء الأشخاص أقوياء بالنسبة لنا، ونريد التواصل معهم. "الشيء الرئيسي هو عدم المبالغة وعدم الاهتمام بآراء الآخرين من برج الجرس العالي. "عندما لا يهتم الشخص على الإطلاق بما يفكرون به، ولا يكون قادرًا على سماع تعليقات الآخرين، فإن هذا ليس أقل إثارة للاشمئزاز من الرغبة العاطفية في أن يكون محبوبًا."- يضيف عالم النفس.

هنا يكمن السر كله: لكي لا تعتمد على آراء الآخرين ولا تطارد التعاطف، عليك أن تقبل نفسك. مع كل العيوب والمزايا، من المهم أن ندرك أن الآخرين ليسوا أسوأ أو أفضل منك - الجميع في مكانهم، والمقارنات غير مناسبة هنا.

تاتيانا جافريلياك متأكدة: "لست بحاجة إلى محاربة الرغبة في إرضاء الآخرين، بل عليك أن تتعلم كيف تلاحظ رغباتك واحتياجاتك ومعاييرك وحدودك. أنت بحاجة إلى تكوين احترامك لذاتك، والذي سيكون أساسيًا، وتشكيل أخلاقك الخاصة، وأخلاقك