هل يستحق الرد على الإهانات؟ الزوج يهين ويهين

فكيف يحدث التواصل (الاتصال) بشكل عام - رسم تخطيطي
كل شخص لديه ثلاث "أنا" في رأسه (ثلاث حالات للأنا: "ص"- أبوية أو نمطية؛ "في"- بالغ أو عقلاني؛ "د"- طفولي أو عاطفي)، وعندما يتواصل شخصان، فإن 6 أشخاص يتواصلون بشكل أساسي (أحدهم لديه RVD والآخر لديه RVD).

في لحظة ما، يمكن لأي شخص أن يكون في "أنا" واحدة فقط، ولا يستطيع إدراك المعلومات ونقلها إلا منها. راجع مخطط الاتصال باستخدام مثال المشتري والبائع (حيث يمكنك غالبًا العثور على الوقاحة والفظاظة وحتى الإهانات).

يُظهر الرسم البياني معاملات متوازية (مباشرة)، خالية من الصراع (وحدات الاتصال - يتم طرح واحدة، والأخرى يتم الإجابة عليها، في حين أن كلاهما، في وقت السؤال والإجابة، كانا في نفس حالات الأنا).
هنا يتم استبعاد الإهانات والوقاحة والوقاحة مسبقًا.

في في هذا المثال، يسأل المشتري سؤالًا عقلانيًا "بالغًا" ، يناشد لا شعوريًا "الذات البالغة" للبائع. والأخير ربما بسبب انفعاله أو مزاج سيئ، يعبر المعاملة، ويستجيب، كما لو كان، "من أعلى إلى أسفل"، من "ذاته الأبوية" إلى "أنا" المشتري العاطفية والطفولية، والتي يمكن أن تثير العاطفة (التأثير) في الأخير، على سبيل المثال، الاستياء الأول ثم الغضب.

إذا استجاب المشتري للوقاحة والإهانة بوقاحة، فسيكون هناك صراع، لأنه سوف تتقاطع المعاملات على وجه التحديد (انظر الشكل أدناه).

يمكن ملاحظة مواقف مماثلة قبل الصراع والصراع، حيث تسود الوقاحة والفظاظة، وأحيانًا الإهانات، في العلاقة بين الزوج والزوجة، وفي أي علاقات شخصية أخرى حيث تتقاطع المعاملات، مما يؤدي إلى المشاجرات والصراعات، ثم إلى الانهيار في العلاقات وأحياناً إلى الاضطرابات النفسية.

هنا تجيب الزوجة على سؤال زوجها "الكبار" إما من "الذات الأبوية" (بـ "صدمة") أو من "ذات الطفل" (باستياء، كما لو أنها "صدمت")، وبذلك تعبر الصفقة، مما يثير غضبًا، وربما رد فعل مسيئًا ("الوالدين") من الزوج والصراع في الأسرة.

ماذا تفعل وكيف ترد بشكل صحيح على الوقاحة والوقاحة والشتائم؟

كما تفهم بالفعل، إذا قمت بالرد على الفظاظة والوقاحة بالإهانات، فلن يأتي شيء جيد - فالمشاكل لم يتم حلها أبدًا في النزاعات، لا في الحياة اليومية، ولا في الأعمال التجارية، ولا في السياسة (الحوار مطلوب دائمًا على مستوى العالم) مستوى "الكبار، الأنفس العقلانية").

في البداية، ليس عليك الخوض في جوهر سبب كونك وقحًا ووقحًا (وهذا هو السبب وراء كونك وقحًا) مشاكل نفسية)، الشيء الرئيسي هنا هو أن تفهم سبب رغبتك في الرد على الوقاحة بالوقاحة وحتى الإهانات، أو الشعور بالإهانة ثم الانتقام (لا يهم من - الجاني نفسه، أو شخص قريب منك، أو حبيبك كلب)، الشيء الرئيسي هو التخلص من المشاعر السلبية).

وللقيام بذلك، عليك أن تتعلم كيف تفهم نفسك بوضوح، "أنا" الداخلي الخاص بك، متى وفي أي "حالة الأنا" أنت (RVD). على سبيل المثال (كل شيء عن نفس البائع)، أدركت نفسك في حالة ذاتية عقلانية (بالغة)، لأن... أردت حقًا معرفة (توضيح) تكلفة المنتج قبل الشراء.

ولكن بدلا من نفس الإجابة "للبالغين"، كنت وقحا وحتى بشكل غير مباشر. ماذا تفعل وكيف ترد على الوقاحة؟

بعد كل شيء، لقد تحولت للحظة إلى "الذات العاطفية للأطفال" وشعرت للحظة، على سبيل المثال، بالاستياء أو الظلم... (وهذا ما تحتاج إلى إدراكه). وبعد ذلك عملت تلقائيا بالنسبة لك الحماية النفسية، وقمت بالتبديل مرة أخرى، ولكن هذه المرة إلى "الذات الأبوية"، لقد شعرت بالفعل بـ "الغضب الصالح" وأردت أن تكون وقحًا في الرد - وهذا خطأ.

إذا تمكنت من إدراك تحولاتك في حالات الأنا، فيمكنك دائمًا الرد على أي وقاحة أو وقاحة أو إهانة بذكاء وجمال، باستخدام ما يسمى بالسامبو النفسي (الجودو، أيكيدو - أيهما تفضل).

مهمتك، بعد أن أدركت نفسك في "الذات العاطفية الطفولية" في لحظة الهجوم النفسي (الوقاحة، الوقاحة، الإهانات الموجهة إليك)، ليست التحول، على الأقل على الفور، إلى "الذات الأبوية"، ولكن إلى قم بإنهاء الموقف على وجه التحديد في حالة الأنا العاطفية، نظرًا لأن الرسالة، والمعاملة المسيئة (انظر الشكل أعلاه) موجهة بدقة إلى الأسفل، إلى "ذاتك الطفولية"، حيث شعرت في الواقع بالاستياء أو الذنب أو الظلم.

من حالة الأنا الطفولية هذه تحتاج إلى إنهاء الموقف - إذا شعرت بالإهانة، فتظاهر بإيجاز أنك تعرضت للإهانة؛ إذا اتهمت، أشعر مؤقتًا بالذنب (أظهر ذلك)، وما إلى ذلك.

ودون السماح للخصم بقول كلمة أخرى، واصل المحادثة من أي حالة "بالغة" من الأنا.

تذكر، عندما تكون في "الذات العقلانية" (بدون مشاعر)، فإن عقلك يعمل القوة الكاملة، مما يعني أنه يمكنك بسهولة تحديد أي شيء ضروري وذكي و كلمات جميلةللرد بشكل صحيح على الإهانات والوقاحة والوقاحة في أي موقف.

هدفك "البالغ" والعقلاني والواعي (في المثال مع البائع) هو شراء منتج، وليس إثارة فضيحة به، مما يفسد مزاجك طوال اليوم. لذلك، بعد أن أدركت الشعور بالظلم في "النفس الطفولية"، أثناء الوقاحة والوقاحة، وأدركت أنك في الحقيقة متهم بعدم القدرة على رؤية الأسعار (الجهل بها) - وهو خطأ في تفكير البائع - تحتاج إلى للرد من حالة الأنا (الطفولية)، التي يتم توجيه الاتهام إليها: "ما المشكلة، أنت لا ترى السعر" - مثل، "نعم، آسف، لم أحمل نظارتي". (لماذا تحتاج إلى أن تثبت لشخص منزعج أنك لست مائلاً... أنت تعرف ذلك بنفسك...).

يمكنك التصرف بطريقة مماثلة في أي مواقف ما قبل الصراع، والرد بشكل جميل وذكي على الوقاحة والوقاحة وأي إهانات. بهذه الطريقة سوف تقوم بحفظ الخاص بك مزاج جيد، أنجز المهمة، وحافظ على العلاقات وحسّنها، ولا تتراكم السلبية في رأسك، والتي تحتاج بعد ذلك إلى حلها الأعضاء الداخلية(إذا كنت انطوائيًا) أو على الآخرين (إذا كنت منفتحًا)…

مساعدة من محلل نفسي

يقرأمجلة المساعدة النفسية: مقالات وتوصيات مفيدة من علماء النفس

جزء من الكتاب كوفباك د. لقد تم الهجوم على الأشخاص الخطأ! أو كيفية التعامل مع الوقاحة؟ - م: بيتر، 2012

إلى متى يمكنك تحمل الوقاحة؟ في النقل، في العمل، في الزيارة، في المنزل، عبر الإنترنت، في الشارع - في أي مكان! إلى متى يمكنك لعب دور الضحية؟ يتحمل بصبر أي إزعاج وأي مظهر من مظاهر الوقاحة. معالج نفسي مشهور و رجل شجاعقرر ديمتري كوفباك أن هذا يكفي! اقرأ قصصه المثيرة و المشورة المهنيةلمحاربة الوقاحة والسخرية. دكتور كوفباك مستعد للغش العالم من حولنادون الانحناء تحته! ماذا عنك؟

الاستراتيجيات الأساسية للتغلب على الوقاحة

التصدي الفعال

من الواضح أن هناك ثلاث طرق في العلاقات بين الناس. الأول هو أن لا تراعي إلا نفسك وتقمع الآخرين... والثاني هو أن تستسلم دائمًا للآخرين في كل شيء... أما النهج الثالث فهو أن تضع في اعتبارك مصالحك الخاصة دون إهمال مصالح الآخرين.

الموتى فقط لا يمكن لمسهم أحياء.لقد وجد كل واحد منا نفسه في مواقف تعرضنا فيها للأذى أو الصدمة النفسية. وبطبيعة الحال، هناك رغبة في معاقبة الجاني أو تلقينه درسا، أو تقليل الضرر الذي يلحق بسمعة وتقييمات الآخرين.

ماذا يجب أن أفعل بالضبط؟ التسامح أو الرد؟ كيف سينتهي كل هذا؟ ومجموعة كاملة من الأسئلة الأخرى تدور باستمرار في رأسي. هذه ليست المرة الأولى التي يحدث فيها هذا، وليس لك فقط. كيف ردوا على هذا قبل الناسهل واجهت بالفعل مشكلة مماثلة؟

سُئل كونفوشيوس ذات مرة السؤال التالي: "هل من الصواب أن نقابل الخير بالشر؟" فأجاب: «عليك أن ترد الخير بالحسنة، وعليك أن ترد الشر بالعدل».

مما لا شك فيه، إذا سمحت لنفسك بالإهانة بانتظام، فقد يصبح هذا عادة بين المخالفين. إن رغبة الشخص الوقح في الإدلاء بملاحظة أو حتى مهاجمتك تأتي قبل أن يكون هناك سبب لذلك.

إذا ساعدت الأشخاص غير المستقرين من خلال تزويدهم بانتظام بمنصة للتنفيس عن غضبهم، فسيبدأ هذا التكتيك في العمل تلقائيًا معهم. لن يضطروا بعد الآن إلى التساؤل من المسؤول عن كل شيء.

لذا، فمن خلال الخلط بين الصبر والحصافة والخوف والكسل، يمكن أن تتحول إلى كبش فداء محلي.

الإنسان في الواقع ليس مسالمًا كما يدعي وحتى كما يفكر في نفسه. لذلك، فإن توقع أن يرى المخالفون النور بأنفسهم، ويعترفون بالأخطاء والمظالم المرتكبة، قد يتبين أنه استراتيجية مكلفة وتستغرق وقتًا طويلاً. ساعدهم على إدراك أنهم متورطون في الأمر الخطأ.

لكن لا ترد على محتوى خطاب العدو، بل على حقيقة تدخله في شيء ليس من شأنك.

ما إذا كان هناك فائزون في المعركة مع الأشخاص الوقحين هو سؤال مثير للجدل وحتى بلاغي. ومع ذلك، إذا قررت الانخراط في فنون الدفاع عن النفس، فلن تؤذيك بعض المهارات والتقنيات والمعلومات المفيدة.

يحتاج أولئك الذين يدخلون في مبارزة لفظية إلى عدد من الصفات والمهارات:

كفاءة البحث وإعادة إنتاج المعلومات؛
الطرافة والسخرية.
الحيلة والماكرة والمغامرة.
القدرة على استخدام المنطق والحجج المتسقة؛
إتقان البلاغة.
مقاومة الإجهاد والتسامح (التسامح)؛
مناعة الضوضاء.

في كثير من الأحيان، يتصرف الناس، عند الدفاع عن مصالحهم، بوقاحة وغير رسمية، ويخلطون مفاهيم السلوك العدواني والسلبي غير الواثق والواثق. الفرق في أنماط السلوك هذه هو أن الشخص، الذي يتصرف بثقة، لا يهين أو يضطهد الآخرين، ويحترم حقوق الناس بقدر ما يحترم حقوقه.

الأشخاص الذين يعرفون كيفية الدفاع عن أنفسهم بشكل صحيح هم أقل عرضة للتوتر في مواقف الحياة الصعبة وغالبًا ما يشعرون بمشاعر الرضا عن النفس واحترام الذات.

الأشخاص الذين يتصرفون بطريقة عدوانية يشعرون في الواقع بمشاعر الذنب أو الدونية أو الشك في الذات ويحاولون إخفاء هذه المشاعر الأساسية بسلوكهم العدواني.

المفتاح ل سلوك واثق- هذا هو الترسيخ في الممارسة المنتظمة لنموذج جديد من المواقف والسلوك.

تذكر: ما تقوله لشخص وقح هو أقل أهمية بكثير من الطريقة التي تقوله بها.

من أجل وضع الحمقى والمعتدين في مكانهم بنجاح في أي موقف، يجب عليك أولاً أن تفهم بوضوح الحق في حرمة شخصيتك وحياتك الشخصية.

إن مظهر الوقاحة هو في المقام الأول دليل على افتقار الشخص إلى الحجج الجديرة بالاهتمام.

"كوكب المشتري، أنت غاضب، مما يعني أنك مخطئ"، قال بروميثيوس ذات مرة للمشتري الغاضب، الذي كان على استعداد لإلقاء البرق عليه، لأنه لم يجد إجابة أخرى.

الطريقة الأكثر فعالية للرد على الفقير هي أن تكون عاطفيًا وتصرخ بكل أنواع الهراء ردًا على ذلك. وبذلك تصبح الأخ التوأم لهذا النوع السيئ الأدب وتنزلق إلى مستواه. والأهم من ذلك أن عواطفك ستظهر أن سهامه وصلت إلى هدفها وألحقت بك الأذى.

لكن في بعض الأحيان يساعد هذا في تخفيف التوتر. وتختلف تكلفة مثل هذا الهبوط باختلاف الوضع والبيئة السائدة في تلك اللحظة، فضلاً عن النتائج المتأخرة. في بعض الأحيان يكون مرتفعا بشكل فاحش.

تساعد تقنية البداية بشكل أفضل المشاعر السلبيةفي الماء. خاصة عندما يكون الوضع في الماضي بالفعل، لكنك لا تزال ترغب في "التلويح بقبضات يدك".

افتح الصنبور واصرخ بكل بساطة بكل ما غلي في مجرى الماء. وفي الوقت نفسه، اغسلي وجهك بالماء البارد وانطلقي للحصول على مشاعر إيجابية. انتهى الصراع. لقد تبين أنك أكثر ذكاءً!

تخيل هذا الموقف: كنت غاضبًا جدًا من رئيسك في العمل، الذي وبخك بقسوة ووقاحة على موقف لا علاقة لك به في الواقع. بعد أن يغادر، تضرب الطاولة بقبضتك، وتكسر قلمين رصاص وقلمًا وتحول كومة كاملة من الأوراق إلى كتلة لا شكل لها. هل هذه التصرفات ستخفف من غضبك؟ وهل ستنقذك من الميل إلى الغضب من مديرك في المستقبل؟ حالات مماثلة?

حسب الخير النظرية الشهيرةالتنفيس (التطهير)، فإن الجواب في كلتا الحالتين سيكون إيجابيا. عندما يتخلص الشخص الغاضب من غضبه من خلال أنشطة قوية وغير ضارة، تحدث الأمور التالية: أولاً، ينخفض مستوى التوتر أو الإثارة، وثانيًا، ينخفض الميل إلى اللجوء إلى العنف. عدوان مفتوحضد استفزاز (أو غيرهم) من الأشخاص.

تعود هذه الافتراضات إلى أعمال أرسطو الذي رأى أن تأمل إنتاج يجبر الجمهور على التعاطف مع ما يحدث يمكن أن يساهم بشكل غير مباشر في «تنقية» المشاعر. على الرغم من حقيقة أن أرسطو نفسه لم يقترح على وجه التحديد هذه الطريقة لنزع فتيل العدوانية، فقد اقترح العديد من الآخرين استمرارًا منطقيًا لنظريته، ولا سيما س. فرويد، الذي اعتقد أن الشدة السلوك العدوانييمكن تقليله إما عن طريق التعبير عن المشاعر المتعلقة بالعدوان أو عن طريق الملاحظة الإجراءات العدوانيةآحرون.

ومع إدراكه لحقيقة هذا "التطهير"، كان فرويد لاحقًا متشائمًا جدًا بشأن فعاليته في منع العدوان العلني. ويبدو أنه كان يعتقد أن تأثيره كان غير فعال وقصير الأجل. في الواقع، فإن مشاهدة الأفلام أو البرامج التليفزيونية التي تحتوي على مشاهد عنف لا تؤدي إلى انخفاض مستوى العدوان - بل على العكس من ذلك، من المرجح أن تزيد مثل هذه التجربة من حدتها المظاهر العدوانيةفي المستقبل.

ولا ينخفض مستوى العدوان إذا أخرج الإنسان غضبه على الجمادات.

هل تتذكر كيف نحب أن نعيد سرد الأساطير حول أقبية الشركات اليابانية، حيث من المفترض أن يقوم الموظفون بفحص دمى رؤسائهم ثم يذهبون إلى العمل بهدوء ورضا؟ مكان العمل. إن منح الناس الفرصة لضرب الألعاب القابلة للنفخ، أو رمي السهام على صور الأعداء المكروهين، أو تحطيم الأشياء إلى قطع لا يقلل بالضرورة من قوة رغبتهم في ارتكاب أعمال عدوانية تجاه أولئك الذين يضايقونهم.

كما أن مستوى العدوان لا ينخفض بعد سلسلة من الهجمات اللفظية - بل على العكس من ذلك، تشير النتائج إلى أن مثل هذه الأفعال تزيد بالفعل من عدوانية الخصم.

قال الكاتب الإنجليزي جون روسكين: "الجواب اللطيف يذهب الحقد".

هذه أيضًا تقنية معينة. فقط يتطلب ما يكفي من التصلب والتحمل. أن تتحلى بالصبر الكافي للرد بأدب على الإهانات الخبيثة وألا تفقد أعصابك ليس فقط خارجيًا، بل داخليًا أيضًا. للقيام بذلك، سوف تحتاج إلى تطوير قدر كبير من الانضباط الذاتي.

كحل أخير، يمكنك قول عبارة وصفية محايدة بهدوء، على سبيل المثال: "كم تحدثت بوقاحة للتو. التواصل بهذا الشكل/النبرة لا يناسبني." في بعض الأحيان يوقف هذا الجاني أو يطرده لفترة من الوقت. على أية حال، سوف تحصل على فترة توقف وستكون قادرًا على التراجع عن مكان المعركة اللفظية ورأسك مرفوعًا.

بهذه الطريقة، يمكنك القضاء على سبب العودة اللاحقة إلى الوضع في الذكريات، والذي يحدث عند ابتلاع إهانة بلا مقابل، مع تمرير "سيناريوهات النصر" في الخيال - "التلويح بالقبضات" الافتراضي بعد معركة لفظية.

الشيء الرئيسي هو الحفظ الثقة الداخليةفي نفسك.

وقد تكون العبارة التي قالها غاندي لنفسه مناسبة: "إنهم غير قادرين على سلب احترامنا لأنفسنا ما لم نمنحه لهم بأنفسنا". والاستنتاجات المستخلصة على أساسها تجربة الحياةإن فكرة أننا غالبًا ما نشعر بالتحسن (أي أننا أقل انفعالًا أو توترًا) من خلال الرد على الأشخاص الذين أزعجونا هي فكرة مبررة بالفعل، كما يدعي بعض الباحثين في مجال العدوان الخطير.

إذا كان لديك الوقت، اسمح لمحاورك بإنهاء التحدث دون عدوان واضح، واستمع إليه بعناية وبشكل صحيح وتحليلي.

الاستماع بعناية يعني إدراك الكلمات المنطوقة، دون تشتيت انتباهك بالأفكار العابرة. هذا صحيح - إعطاء الإشارات تعليق، يُظهر أنك تفهم المحاور (على سبيل المثال، بالإيماءة تحليليًا - لفهم جوهر البيان، مع إدراك المعلومات المشفرة بين الكلمات في نفس الوقت). الاستماع هو فن حقيقي.

ولكن هناك مواقف يتحدث فيها المحاور عنك بشكل سلبي حاد أو يكذب. وفي مثل هذا الوضع الحساس، ينبغي التخلي عن هذه القاعدة. قاطع المحادثة بهدوء في اللحظة التي تلاحظ فيها أن كذبة قد قيلت: فقط قم بتصحيح محاورك بأدب وبشكل صحيح. ولكن من فضلك كن مختصرا.

على سبيل المثال، أثناء المفاوضات المائدة المستديرةأو الخطب على المنصة، تحتاج إلى الرد على الفور - إن لم يكن بالكلمات، ثم بالاهتزاز السلبي للرأس أو الإيماءات.

يمكنك الرد على عبارة سلبية لاحقًا إذا حدث ذلك أثناء الحوار، ولكن إذا كان هناك طرف ثالث أو جمهور حاضر، فسوف ينتظرون رد فعلك. وعدم الرد يعني الموافقة!

لا تخف من كسر القواعد والصور النمطية إذا لزم الأمر. الشخص الذكي يختار التكتيكات حسب الموقف.

تقنية طرح الأسئلة هي ملكة الديالكتيك. "من يسأل يتحكم!" - هكذا تصاغ إحدى القواعد الرائدة في فن المحادثة على شكل شعار.

غالبًا ما تكون الأسئلة أدوات ضغط لطلب المعلومات أو تعميق موضوع المحادثة أو تحفيز المحاورين أو تحويل المحادثة من المستوى المادي أو الفني إلى المستوى العاطفي. كما أنها تعمل على المطالبة بتفسير، أو الإصرار على العدالة، أو تشجيع المشاركين في المحادثة أو إلهامهم بشيء ما، أو المطالبة بالحقائق أو تحديد أقوال المحاور.

لذا تذكر أساليب الاستجواب الخاصة بك. معهم يمكنك إيقاف المعتدي والفقراء. لا تخف من الإجابة على سؤال بسؤال. هذه أيضًا أداة قوية.

يسأل العميل:

لماذا يجيب جميع أصحاب العقارات على سؤال بسؤال؟ رد السمسارة:
ماذا تعتقد؟

إذا أخبرك شخص ما بما يجب عليك فعله، أو أدلى بتعليقات غير صحيحة، أو حاول اختبار معرفتك في أي مجال، أو أعطاك درجات لم تطلبها، فيمكنك الرد بإحدى الطرق التالية، التي وصفتها V. Petrova.

يمكن وصف الطريقة الأولية والأكثر لطفًا وتهذيبًا للدفاع عن النفس بأنها "حاجز نفسي". من خلال تعليقاتنا المهذبة والمحددة، يمكننا أن نحدد مساحتنا الشخصية، ونوضح بوضوح لمحاورنا أنه يتعدى على أراضي شخص آخر. وكقاعدة عامة، بعد المرحلة الأولى من الدفاع عن النفس، يتراجع معظم المعتدين.

في أغلب الأحيان، يتم استخدام هذه الطريقة عندما يعبر الغرباء أو الأشخاص الذين بالكاد نعرفهم عن أفكارهم أو تعليقاتهم أو يقدمون لنا نصيحة لم نطلبها.

فيما يلي أمثلة على هذه الاستجابات:

شكرًا لك على اهتمامك، لا داعي للقلق بشأن ذلك.
من فضلك لا تقلق بشأن شؤوننا، يمكننا حلها بأنفسنا.
من فضلك لا تعيره الكثير من الاهتمام..
من فضلك لا تزعج نفسك...
آسف، ولكن هل هذا أي من عملك؟ لا تقل: "هذا ليس من شأنك"، وهو ما قد يبدو أكثر قسوة، وتجنب أيضًا قول "هذا من شأني"، لأن ذلك يلفت الانتباه إلى شخصك (يوجه انتباه الآخرين إليك) وليس إلى خصمك. سلوك.
الخيار المحتمل هو تذكير المهاجم بأن المحكمة أو الرب الله فقط له الحق في الحكم، وليس للمعتدي الحق في إعطاء تقييمات لأشخاص آخرين. تكمن قوة هذه الكلمات في حقيقة أن كل شخص يدرك ضمنيًا أنه هو نفسه ليس مثاليًا وليس له الحق الأخلاقي في إملاء الآخرين. يمكن السخرية من أي ناقد أو غليظ لأنه أعطيهم دور القاضي: "من هم القضاة؟"
"على أي أساس تسألني هذه الأسئلة؟"، "على أي أساس تفحصني؟" - يتم إضفاء الطابع الرسمي على مثل هذه الإجابات، لكن هذا يساعد على الحفاظ على ثقتك بنفسك من خلال الارتباط بسلطة البيروقراطية ويربك الحمقى الجامحين الذين غالبًا ما يعملون باللغة العامية. إن عدوانية مثل هذا الرد تكون صامتة بشكل كبير، ويمكن استخدامها حتى في المحادثات مع الرؤساء في حالة الضغط القوي.
"فليحكم الله على ذلك. أم تريد تولي مهامه؟ لا يهم من تتحدث إليه - ملحدًا أو متعصبًا دينيًا، فسيظل الأمر ناجحًا. إعادة التوجيه "إلى الله" - تقنية فعالةلأن الجميع يفهم أنه من خلال إعطاء تقييم لشخص آخر، فمن الواضح أنه يتجاوز سلطته.

ومن الضروري التمييز بين الوقاحة والنقد الموضوعي.

كل الناس يخطئون، وأنت كذلك. إذا تم انتقادك بشأن هذا الأمر (على سبيل المثال، من وجهة نظرك، لم تأخذ في الاعتبار بعض الحقائق، ولم تلاحظ شيئًا ما، أو ارتكبت بعض الأخطاء أو السهو) - اشكر الناقد، على سبيل المثال، بالكلمات: "نعم" في الواقع، لم آخذ هذه الحقيقة بعين الاعتبار/أخذتها بعين الاعتبار. شكرًا لك، سأضع ذلك في الاعتبار،" "شكرًا، لم ألاحظ ذلك،" "سأفكر في الأمر، شكرًا على الملاحظة/المعلومات."

سلسلة كاملة من تقنيات صد الأشخاص الوقحين مبنية على مبدأ تحويل الانتباه من شخصيتك إلى شخصية المهاجم.

ومن الأمثلة على ذلك عبارة إحدى الشخصيات في فيلم "Kin-dza-dza": "هل أخبرك أحد أنك ذكي أم أنك قررت ذلك بنفسك؟"

هناك خيار آخر لتحويل الانتباه إلى شخصية الشخص الوقح وهو وصف أفعاله.يمكن تمثيل أي إجراء يقوم به محاورك كصورة، مرسومة فقط ليس بالطلاء، ولكن بكلماتك.

الشخص الذي يتصرف بشكل لا يستحق، كقاعدة عامة، لا يدرك أن قبح سلوكه والدوافع التي تجبره على التصرف بهذه الطريقة مرئية بوضوح للآخرين، أو ببساطة يزيح فهم ذلك. والغريب أنه يبدو للمعتدي أن الناس لا يدركون إلا كلامه ولا يرونه (لا تقيموه). لذلك، لكي تربك العدو عليك أن تصف سلوكه على شكل صورة مرئية، على سبيل المثال: “هل تسمع ما تقوله؟” أو "هل تدرك كيف تبدو الآن؟"

الأشخاص الذين يحبون التحدث باسم الآخرين، على وجه الخصوص، يبثون من موقف “ أعلى القيم"، ويمكن أيضًا وضع "معايير الأخلاق والأخلاق".

يجب عليك أن تسأل الشخص الذي اتهمك، على سبيل المثال، والذي تضرر على وجه التحديد من أفعالك. إذا لم يكن الأمر كذلك معه شخصيا، فأنت لست ملزما بالتحدث معه، ناهيك عن إبلاغه. الجواب: سنتحدث عن هذا مع الشخص الذي تأثرت مصالحه، ولكن ليس معك.

إذا ادعى المعتدي أنك تتسبب في ضرر للكثيرين في وقت واحد، فقل: "إذا كنت ترغب في ذلك، فلديك الحق في الاتصال بالسلطات المختصة" (على سبيل المثال، إلى رؤسائك، إلى إدارة المنزل، إلى الشرطة، إلى المحكمة، الخ). لكن لا تدخل تحت أي ظرف من الظروف في نقاش لا تحتاجه. لا تختلق أعذارًا، ولا تبلغ شخصًا غير مسؤول، والذي تتضمن مسؤولياته في الواقع تقييمًا قانونيًا لأفعالك.

يجب ألا تتحدث مع الأشخاص الذين يصرون على أنك تؤذي أطرافًا ثالثة، حتى لو كان لديك دليل دامغ على براءتك. احفظ هذا الدليل في حالة تورط شخص ما في السلطة والذي تلتزم فعليًا بالإبلاغ عنه.

إن حقيقة أنك بدأت في تقديم الأعذار لشخص غريب تشير إلى انخفاض ثقتك بنفسك، ومن السهل أن تشعر بالذنب، وأنك "مدين" بالكثير للآخرين.

بغض النظر عن مدى ثقة الفقير في نفسه وغطرسته، تذكر أن هناك أشخاصًا في العالم يخشى التحدث معهم بالطريقة التي يتحدث بها معك.

كما أن الشخص الوقح لن يجرؤ على التصرف بطريقة مماثلةإذا شاهد الموقف أشخاص يخافهم أو يقدر رأيهم. يمكنك مناشدتهم: "لماذا لا تكرر نفس الشيء مع فلان وفلان (اسم رئيس هذا الشخص، قريب يحترمه أو يخافه، وما إلى ذلك)؟"، "أنت لا تتحدث بهذه الطريقة". ذلك في العمل! »

هناك خيار آخر وهو الارتباط بالشهود الافتراضيين: "ماذا تعتقد أنني سأفعل لو كنت في مكانك؟" شخص حسن الخلق؟ (يمكنك تسمية شخص معين يحترمه المعتدي)، "لماذا تعتقد أن الآخرين لا يفعلون هذا؟"

إذا كان الشخص المناوب يتصرف بشكل لا يستحق، فيمكنك التعليق على سلوكه مع الرغبة في أن يسمع كلماته شخص يشرفه ممثلو هذه المهنة.

ذات يوم اتصل المعلم بالطالب كلمة أقسم. لم يتفاجأ وقال: "دع ماكارينكو وسوكوملينسكي يسمعانك".

إن ما يسمى بطريقة ميلتون إريكسون (أخصائي التنويم المغناطيسي الشهير)، الذي استخدم الاستعارات والقصص التي تحتوي على تلميح أو مثال لسلوك الشخص الذي قصدت القصة من أجله، كان فعالا للغاية.

الاستعارة هي نوع من الإيحاء غير المباشر. هذه الكلمة تتكون من كلمتين الجذور اليونانية: ميتا - "من خلال" و الصدارة - "لحمل". أي أن الاستعارة هي وسيلة نقل. ماذا ينقل الاستعارة؟ إنه ينقل المعاني متجاوزًا الضوابط والحواجز الواعية.

على سبيل المثال، إليك قصة حول كيف أن كل شيء ليس فظًا كما يبدو.

في أحد الأيام، أوقف أحد المتجولين رجلاً عجوزًا يمشي ليعرف كم تبعد المسافة عن المدينة.

"اذهب،" أجاب بصوت أحادي. واصل المتجول الحائر طريقه وهو يفكر في الوقاحة السكان المحليين. لكنه لم يمشي حتى خمسين خطوة عندما سمع:

انتظر! وقف الرجل العجوز على الطريق وصاح للمسافر:

أنت لا تزال على بعد ساعة من المدينة.

لماذا لم تجب على الفور؟ - صاح المتجول.

وأوضح الرجل العجوز: "كان علي أن أرى الخطوات التي كنت تتخذها".

أو قصة عن القفز إلى الاستنتاجات.

سار فارس عبر الصحراء. وكانت رحلته طويلة. وفي الطريق فقد حصانه وخوذته ودرعه. ولم يبق إلا السيف. كان الفارس جائعًا وعطشانًا. وفجأة رأى من بعيد بحيرة. جمع الفارس كل قوته المتبقية وذهب إلى الماء. ولكن بجوار البحيرة جلس تنين ذو ثلاثة رؤوس.

أخرج الفارس سيفه وبدأ بقوته الأخيرة في محاربة الوحش. فقاتل أياما، ثم قاتل يومين. لقد قطع رأسين تنين. وفي اليوم الثالث سقط التنين منهكا. سقط فارس منهك في مكان قريب، ولم يعد قادرا على الوقوف على قدميه أو حمل سيفه.

وبعد ذلك من الجزء الأخير من القوةسأل التنين:

أيها الفارس ماذا تريد؟
اشرب بعض الماء.
حسناً، سأشربه...

وأخيرًا، تذكر الفيلم الساحر «صيغة الحب» وتوبيخ الطبيب الهادئ لكاليوسترو المارق باستخدام أمثلة توضيحيةمن الحياة:

"نعم، نعم"، وافق كاليوسترو. - لقد تم اختراع الكثير من الخرافات عني لدرجة أنني سئمت من دحضها. وفي الوقت نفسه، سيرتي الذاتية بسيطة وشائعة للأشخاص الذين يحملون لقب المعلم... لنبدأ بالطفولة. لقد ولدت في بلاد ما بين النهرين، غير بعيد عن ملتقى نهري دجلة والفرات، قبل ألفين ومائة وخمسة وعشرين عامًا... - نظر كاليوسترو حول الحاضرين، وكأنه يمنحهم الفرصة لتحقيق ما سمعوه . - ربما تكون مندهشًا من كيفية ذلك التاريخ القديمولادتي؟

قال الطبيب بهدوء: "لا، هذا ليس رائعًا". - كان لدينا كاتب في المنطقة، في الباتشبورت، حيث كانت سنة الميلاد، أشار إلى رقم واحد فقط. الحبر، الوغد، كما ترى، أنقذ. ثم أصبح الأمر واضحا، وتم إرساله إلى السجن، ولم يعد منفذ التصحيح مجددًا. لا تزال وثيقة.

في المجتمع الحديثكثير الناس العدوانيينلأن إيقاع الحياة المحموم يترك بصماته على الحالة المزاجية والسلوك و التواصل بين الأشخاص. في فترة معينة من الحياة، يتصادم الناس مع بعضهم البعض، لذلك من الصعب جدًا تجنب الصراعات. عاجلاً أم آجلاً ستجد نفسك في خط النار مع شخص يوجه الإهانات. في مثل هذه اللحظات، يجب عليك مقاومة خصمك. يبدأ البعض القتال، والبعض الآخر يتفاعل بهدوء. دعونا نفكر في جميع الطرق بالترتيب.

الطريقة رقم 1. الملل

تقنية المملة شائعة جدًا بين الناس الأذكياء. إذا كنت متفوقا على خصومك في النمو العقلي، ففكر هذا الخيار. إذا كان محاورك يحاول إهانةك، فامنحه تشبيها من الأدبيات العلمية.
على سبيل المثال، تم توبيخك بسبب وجود فوضى على سطح المكتب الخاص بك، كما لو كنت قد تطورت من خنزير. ابحث عن اتجاهاتك في الوقت المناسب وأجب: "لقد أثبت داروين مرارًا وتكرارًا حقيقة أن الخنازير لا علاقة لها بالبشر بأي حال من الأحوال. إنهم لا يعملون في مكتب، لذا لا يمكنهم خلق فوضى في مكان العمل. اقرأ الكتاب لتقديم حجج أكثر دقة في المستقبل!
بالإضافة إلى حقيقة أن الحقيقة ستؤذي الجاني، فسيتم الخلط بين الخصم. سيكون لديك ما يكفي من الوقت للتخطيط لمزيد من الحوار. ليس لدى الكثير من الناس معلومات علميةمثل هذه الخطوة ستضع الفقير في موقف حرج.

الطريقة رقم 2. تجاهل

لا يستطيع كل شخص حشد الإرادة لتشغيل وضع التجاهل، علاوة على ذلك، فإن مثل هذا السلوك ليس مناسبًا دائمًا. ومع ذلك، غالبا ما تكون هناك حالات عندما هذا التكتيكسيكون مفيدًا.
إذا كانت الإهانة تافهة، فالابتسامة هي الخيار الأفضل. ابتسم في إحدى زوايا شفتيك، وفكر في نفسك كم سيكون العالم أفضل بدون الحمقى. إذا كان الشخص ضيق الأفق وينحدر حتى إلى توجيه الإهانات، فأظهر الازدراء.
لا تتراجع عن الخاص بك موقف إيجابي. يمكنك أن تضحك في وجه خصمك دون أن ترد عليه بالكلمات. وضح أن الوقاحة لا تسيء إليك مطلقًا، حتى لو كان الوضع مختلفًا.
تكتيك التجاهل هو أن تثبت لخصمك غبائه. من الممكن أن يصبح أكثر غضباً عندما يرى رد فعلك. أي أن كلماته لا تزعجك فحسب، بل تسليك أيضًا.
إذا كان الشخص عاقلاً، يمكنك أن تصاحب الابتسامة عبارة مهذبة. على سبيل المثال، "هل أنا فقط أم أنك مررت بيوم سيء؟" إذا كان الشخص ينتمي إلى فئة البور، فإن هجومك سوف يسبب استياء أكبر.
لسوء الحظ، فإن العالم الحديث يتدهور، لذلك من المهم استخدام أسلوب التجاهل بشكل صحيح. إنها مناسبة للتجادل مع الأشخاص السيئين الذين لا يراقبون لغتهم.
لا تحاول أبدًا تبرير نفسك إذا رأيت أن الإهانة غير لائقة. مرة أخرى، من الأفضل تجاهل المهاجم والابتسام بشكل ضار ردًا على ذلك. لا تعبر إلى منطقة الجاني؛ فمن الواضح أن مثل هذه الخطوة ستكون خاسرة.

الطريقة رقم 3. هادئ

الخياران السابقان، وهما “التجاهل” و”الممل”، هما من الأساليب الساخرة. أنت تقمع الجاني عن طريق الخبث، نوع من السخرية. أ هذه الطريقةيختلف في أنك تحتاج إلى الرد على الإهانات بنبرة هادئة.
لا تقسم أو تستخدم كلمات أقسمأو ارفع صوتك عدة نغمات. أجب بابتسامة خفيفة وكن ودودًا. اكتشف ما لا يناسب محاورك بالضبط. حاول تحليل الوضع "قطعة قطعة".
مثل هذا السلوك يصدم الخصم، ويبدأ البعض في الشعور بالحرج. غالبًا ما تنتهي حالة الصراع باعتذار من الجاني. وهذا الخيار سيمنع الفضيحة من التطور إلى كارثة.
إذا كان لديك راحة البالوإذا أردت أن يحفظ الوئام في قلبك، فلا ترد بالشر على الإهانة. عندما يكون من الصعب تحقيق ذلك، خذ 5 أنفاس عميقة ونفس عدد الزفير، ثم انتقل إلى مزيد من الحوار.

الطريقة رقم 4. اِمتِنان

تقنية الامتنان تسمى أيضًا "الأيكيدو". وبطبيعة الحال، لا ينصح المتخصصون ذوو الخبرة بالانخراط في الاعتداء. تتكون التقنية من نقل العدوان من الخصم إلى نفسه.
هذا الخيار مناسب للأشخاص الذين يتعرضون للإهانة بحضور زملاء أو غيرهم كتلة كبيرةالناس. في مثل هذه المواقف، من المهم الدفاع عن شرفك، ولكن يجب أن يتم ذلك بشكل صحيح.
أخبر الشخص الآخر أنك ممتن للغاية له. لماذا؟ لأنه قضى الكثير من الوقت في سرد عيوبك. أوضح أيضًا أنك لن تفعل ذلك لأنك لا تهتم به.
من المهم ألا يكون هناك سخرية في إجاباتك. الشيء الرئيسي هو أن تكون جادًا وهادئًا، كما لو كنت تهتم بالجاني عرضًا. من خلال إظهار الثبات، ستخرج منتصرًا من المناوشات مع حفظ ماء الوجه.
اختتم بشكر آخر. دعه يعرف أنك في المساء ستفكر في عيوبك وتحاول تصحيحها في المستقبل القريب. كما تظهر الممارسة، فإن مثل هذه الإجابة مضللة. في الوقت نفسه، سيقف جميع "مشاهدي العرض" إلى جانبك بالتأكيد.

الطريقة رقم 5. الوحي

في معظم الحالات، يمكن القضاء على الإهانات في دائرة الأسرة أو بين الأصدقاء المقربين في الوقت المناسب، إذا قمت بإحضار الخصم إلى حوار صريح. من المهم أن تتخطى كبريائك وتتوقف عن المقاومة، ثم تبدأ في التلاعب.
تقرير إلى أحد أفراد أسرتهأنه من غير السار بالنسبة لك الاستماع إلى مثل هذه الادعاءات. حاول معرفة ما الذي يدعمونه. إذا كانت الحجج صحيحة بما فيه الكفاية، استمع واستخلص النتائج.
إذا كنت تتألم، أخبرني. كقاعدة عامة، يتم حل معظم المواقف سلميا. إذا كان الناس عزيزين على بعضهم البعض، فسيكونون قادرين على إيجاد حل لأي مشكلة.
إذا كنا نتحدث، مرة أخرى، عن العائلة أو الأصدقاء، فحاول أن تسامح الجاني مقدمًا. أنت نفسك تفهم أن التهيج والسخط لا يظهران من العدم. بما أن الشخص عزيز عليك حاول أن تفهمه وتسامحه.

الطريقة رقم 6. مزاح

الإيجابية هي كل شيء! تعتبر التوصية ذات أهمية خاصة في الحالات التي يكون فيها الأشخاص المقربين أو ذوي التعليم الضعيف. النكتة الجيدة أو رد الفعل الإيجابي على الإهانة سوف يخفف من حدة الحواف الخشنة.
لنزع فتيل الجو، عليك أن تتمتع بروح الدعابة. عندما تقوم بصد الهجمات بهذه الطريقة، سوف يصاب الشخص الآخر بالارتباك. سيتم كسر تركيزه عندما تأخذ الإهانات منحى مختلفًا.
سيصبح التطوير الإضافي للفضيحة غير ذي صلة بعد أن يضحك كلاهما على النكتة. من المهم أن تعكس السلبية في الوقت المناسب حتى لا تتطور إلى شيء أكثر من ذلك.
وبطبيعة الحال، ليس كل المواقف تحتاج إلى الضحك. على سبيل المثال، إذا تعرضت للإهانة في طريقك إلى العمل (في ازدحام مروري أو وسائل النقل العام)، الخيار الأفضل هو الابتعاد. ابتعد عن الجاني موضحًا أن رفقته غير سارة بالنسبة لك.

عبارات الفوز

هناك العديد من العبارات التي ستساعدك على الخروج منتصراً من حالة الصراع. يمكنك تذكر الأشياء التي تعجبك ثم استخدامها للغرض المقصود منها.

"عفوا، هل انتهيت؟"
"يا للأسف، اعتقدت أنك رجل ذو عقل!"
"أستطيع أن أقول على وجه اليقين أن صورة الفقير لا تناسبك! بالرغم من…"
"عزيزي، من فضلك أبطئ. أنا لست زوجتك (أخي، الخاطبة)"
"من خلال نبرة صوتك يمكن للمرء أن يفهم أنك قد أربكت الشواطئ ..."
"هل تريد بسلوكك أن تصل إلى الحقيقة أم إلى إجابة مقنعة؟"
"لماذا شخص متعلماكشف عيوبك ليراها الجميع؟
"لا تقلق علي كثيراً..."
"من خلال إضفاء طابع شخصي، هل تحاول التعويض عن نقص ذكائك؟"
"شكرًا لك على اهتمامك بشخصي وحياتي على وجه الخصوص. مكالمتك مهمة جدًا بالنسبة لنا..."
"لماذا تحاول الإساءة لي؟ هل أنت مصاص دماء الطاقة؟
"الطقس جميل، أليس كذلك؟"

هناك التقنيات الأساسيةمما سيسمح لك بحفظ ماء وجهك والرد بشكل مناسب على الإهانات. الخيارات الأكثر شيوعًا هي الممل والإيجابي والتجاهل والهدوء والامتنان والوحي. ستحتاج أيضًا إلى عبارات عالمية يمكن استخدامها في المواقف المثيرة للجدل.

فيديو: كيفية الرد على الإهانات

هناك الكثير من الناس في العالم يختلفون عن بعضهم البعض. تكمن الاختلافات في شخصيتهم، والطريقة التي يمشون بها، ويتحدثون، ويأكلون، ويلبسون، وقواعد الثقافة، وتطورهم كأفراد. كل هذه اللحظات تؤثر بشكل كبير على الشخص. غالبًا ما يحدث أن يكون هناك أشخاص ليس لديهم أي فكرة عن ثقافة وقواعد الاتصال.

الشتائم

غالبًا ما يكون معظم الناس وقحين ويقدمون الآخرين بطريقة خاطئة. ضوء أفضل. يمكن أن تحدث مثل هذه المواقف مع أشخاص من مختلف الأعمار، بدءًا من نفس العمر الطفولة المبكرةوتنتهي تماما سنوات ناضجة. لا يمكن لجميع الناس أن يهينوا ويكونوا وقحين. هناك من لا يعرفون ببساطة ماذا يفعلون في مثل هذه المواقف. ماذا تفعل إذا شعرت بالإهانة؟ هذا السؤاليقلق كل من تعرض للإهانة مرة واحدة على الأقل في حياته. يجعلك تفكر في أفعالك وأفعالك تجاه الآخرين.

لماذا الناس وقحون؟ ما هي أسباب سلوكهم مثل هذا؟

ومن أجل فهم كيفية التصرف في مثل هذه المواقف، من المهم فهم أسباب سلوك الشخص الآخر. بعد كل شيء، عندما تعرف السبب، لا يتعين عليك أن تأخذ كلمات الشخص على محمل الجد. يمكن الرد على الإهانة على الفور بشكل جميل ودون إثارة المزيد من الصراع. يمكن للناس أن يكونوا وقحين ويهينوا شخصًا آخر للأسباب التالية:

الشخص غير سعيد ولا يستطيع الاستمتاع بنفسه بشكل كامل. في هذه الحالة قد يهين الآخرين لأنه يعتبر نفسه غير سعيد. أي أنه ليس لديه ما يسعد به في الحياة. وفي الوقت نفسه، الصراخ في وجه الآخر يساعده على الشعور بالسعادة.
ليس هناك سبب للإهانة. هناك أشخاص يأكلون فقط الطاقة السلبيةوصراخهم حالة شائعة لا تسمح للإنسان بالعيش بطريقة طبيعية. إنه يهدر أعصابه، وعواطفه، لأنه يعاني من الألم في الداخل.
من خلال تقليل أهمية شخص آخر، يعزز الكثير من الناس غرورهم. كما تعلم، الأنا هي حالة ذهنية تساعد الإنسان على الشعور بشخصية داخل نفسه. لكن هذا الشعور يجب أن يكون باعتدال. لأنه بخلاف ذلك، سوف يرتفع ببساطة فوق الشخص الآخر، ويهاجمه بسبب المخالفات البسيطة. الشيء المهم الذي يجب أن نتذكره هنا هو أن كل شخص لديه عيوبه الخاصة.

ماذا يجب أن تفعل إذا شعرت بالإهانة؟

ماذا تفعل إذا شعرت بالإهانة؟ في مثل هذه الحالة، من المهم التصرف وفقًا لما تتطلبه معايير السلوك والتواصل. ليس عليك دائمًا أن تنحدر إلى نفس المستوى وتسيء إليه بكلماتك وأفعالك. بعد كل شيء، يهين شخص ضعيف وغير آمن. هناك الكثير من هؤلاء الأشخاص في الحياة، ومن المستحيل التخلص منهم. لذلك يجب عدم أخذ الأمر على محمل الجد وعدم الاهتمام به.

ولكن ماذا لو تعرضت للإهانة الشديدة؟ ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟ موجود عدد كبيرالحالات التي قد تصبح فيها وقحًا. قد يحدث حالة الصراع، وستظهر الشتائم خلاله. ربما يكون هذا هو الحدث الأكثر شيوعًا في الحياة، ويمكن أن يحدث لأي شخص تقريبًا.

إذا كنت من المعتدين...

يحدث أن الشخص لا يريد أن يفعل هذا. ولكن، للأسف، حدث ذلك على عجل مشاعر قوية. ثم يصبح الكثيرون مهتمين بمعرفة كيفية التصرف إذا أساءت إلى شخص ما؟ ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟ الأمر أسهل هنا. بعد كل شيء، يكفي فقط التوقف عن قول الهراء وطلب الاعتذار ببساطة، موضحًا دوافعك بأنها مجرد مشاعر.

مدرسة. ماذا تفعل إذا تعرض طفلك للتنمر من أقرانه في المدرسة؟

الإهانة دائما كلمات غير سارة. وقد تكون موجهة إلى شخص آخر. ماذا تفعل إذا شعرت بالإهانة؟ يمكنك التصرف في مثل هذا الموقف بطرق مختلفة. اعتمادًا على الشخص الذي يتصرف بوقاحة وعلى اللحظة التي وقع فيها الحادث.

يأكل مناطق مختلفةحياة الشخص، والتي سوف تميز أيضا بين حالات الصراع وسوء المعاملة. على سبيل المثال، المدرسة. هذا هو المكان الذي يأتي فيه الأطفال للتعلم الأعمار المختلفة. إنهم يقضون الكثير من الوقت فيه، ويكتسبون المعرفة حول الموضوعات، وأحيانًا أيضًا تجربة الحياة.

إذا كان في المدرسة، فماذا يجب أن يفعل الآباء والأطفال؟ بادئ ذي بدء، من المهم أن تتذكر أنه إذا تعرض الطفل للإهانة، فيجب على الوالدين فقط مراقبة ذلك والدفاع عن الطفل. كل شخص يفهم كلمة "إهانة" بشكل مختلف. يتم نقل جوهرها أيضًا إلى الأطفال بطرق مختلفة.

الأولاد عرضة للإهانات المتكررة أثناء اللعبة، وقد يقولون كلمات مسيئة أو يرتكبون بعض الأفعال. لا يحتاج طفلك إلى أن يتعلم أنه من الضروري تكرار نفس الحركة وقول نفس الكلمات. بعد كل شيء، غالبا ما يحدث للأطفال أنه بعد نصف ساعة يلعبون بالفعل مرة أخرى. ومتى سيتعلم الكبار الرد على الأفعال السيئة؟ الأفعال السيئة، فإن هذه الفضائح ستبدأ في النمو.

إذن ماذا يجب أن تفعل إذا تعرض طفلك للتنمر في المدرسة؟ دعونا معرفة ذلك الآن. من المهم للوالدين حل مشاكل الأطفال منذ البداية. سن مبكرةأو بالأحرى مساعدتهم على التعامل معها المواقف الصعبة. يأتي الأطفال من عائلات مختلفة، ولديهم قدرات وقدرات مختلفة على التصرف. لذلك، يجدر التركيز على تعليمهم. إذا بدأ الطفل في كثير من الأحيان في السماع كلمات سيئةموجهة إليه، فإنه ببساطة سينسحب بمرور الوقت ويتوقف عن التطور كشخص، لأنه سيكون لديه خوف. ولسوء الحظ، يمكن أن يحدث هذا مرة واحدة وإلى الأبد. لذلك، من المهم منذ سن مبكرة تعويد الطفل على احتمالية العدوان من الآخرين وكلمات الإهانة.

يجب على الآباء الفصل بوضوح بين كلمات وأفعال زملاء الدراسة. إذا كانت هذه مجرد إهانات لفظية، فمن المهم تعليم الطفل كيفية الرد والرد عليها بشكل صحيح. ولكن يحدث أيضًا أن يأخذ الأمر منحى آخر، وهو أن الطفل قد يتعرض للضرب. في هذه الحالة، فإن الوالدين ملزمون ببساطة بالدفاع عنه.

ماذا تفعل إذا جرحك زوجك؟

لسوء الحظ، يمكن أن يحدث سوء المعاملة حتى داخل جدران منزلك. هذا هو الشعور الذي يمكن أن يحدث أثناء الشجار أو الفضيحة. في أغلب الأحيان، يمكن أن تحدث مثل هذه الإجراءات العدوانية بين الزوج والزوجة. غالبًا ما يتجادل الأزواج ويسمحون لأنفسهم بقول كلمات سيئة.

إذا أساء إليك زوجك ماذا يجب أن تفعلي في هذه الحالة؟ بالطبع، من المهم أن تفهم أنه إذا تلقيت إهانات، فإن كل شخص في الزوجين هو المسؤول. نادرًا ما يستطيع الزوج أن ينطق بكلمات إذلال تجاه شريكه المهم بهذه الطريقة. في أغلب الأحيان، يكون الحادث الذي حدث هو الذي يثير مظاهر هذه المشاعر. يجب على البالغين أن يهدأوا ويجدوا حلاً وسطًا في حل نزاع الصراع. هناك بعض الحالات التي يسيء فيها الزوج بشكل خطير، وفي هذه الحالة لا يمكن إجراء محادثات عادية. وهنا يجدر البحث عن سبب هذا الحدوث وحل المشكلة في أسرع وقت ممكن.

ماذا تفعل إذا أساءت إلى رجل؟

ويحدث أيضًا أن الرجل. ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟ الأمر أسهل قليلاً هنا. السبب كله هو أن المرأة يمكن أن تسيء وتتمكن على الفور من التعويض عن ذنبها بسهولة وببساطة. بعد كل شيء، فهي مليئة بالسحر والجاذبية، والتي يمكنها الاستفادة منها. بسيطة حقا، وخاصة عندما تعرف نقاط الضعفوأنت فقط تتشبث بهم. في العالم الحديثلم يعد الرجال هم هؤلاء الفرسان على الخيول الذين يمكنهم الدفاع عن أنفسهم وعن مصالح نسائهم.

الآن أنت تعرف ماذا تفعل إذا شعرت بالإهانة. وهنا من المهم إخراجها النقاط الرئيسية. بادئ ذي بدء، يجب أن تكون أذكى ممن يسيء. وهذا يعني أنه في بعض الأحيان تحتاج إلى التزام الصمت وتجاهل الشخص. بالطبع، لا يمكنك دائمًا الاستسلام والبقاء صامتًا. لأن هناك مواقف لا تسمح بالتكرار. ثم يجدر الرد بشكل جيد وواضح على الإهانة.

عليك أن تتذكر أن الخاسر هو من يسيء. مثل هؤلاء الناس يجب أن يشعروا بالشفقة. بعد كل شيء، إنهم غير سعداء في الحياة، ليس لديهم سعادتهم الخاصة والأشياء التي يمكنهم القيام بها من شأنها أن تصرف انتباههم ببساطة عن الأفكار السلبية. يمكنك الرد على الإهانات بنفس الأفعال والكلمات. سوف يفهم الشخص أنه مخطئ وربما يعتذر عن أفعاله. في لحظة الإهانة، من الضروري إيقاف العواطف. بعد كل شيء، في بعض الأحيان سوف يفسدون الصورة بأكملها ولن يؤدي إلا إلى ذلك نتيجة سلبية. من المهم أن تنظر إلى نفسك كفرد، وتتصرف كشخص وتفهم أن هناك نفس الأشخاص الذين يريدون العيش والاستمتاع كل يوم وتربية الأطفال ويكونون سعداء. لكن لديهم شخصيتهم وخصائصهم السلوكية. لذلك، من المهم معاملتهم بنفس الطريقة التي يتعاملون بها.

استنتاج بسيط

على المرء فقط أن يتخيل للحظة ما سيحدث إذا استجاب كل شخص للإهانات والسلوك القاسي بهذه الطريقة بالضبط - ستكون هذه نهاية السلام والخير على الأرض. يدعي كل عالم نفس أنه من الضروري تغيير نفسك أولاً. بمجرد أن تختفي العادات المسيئة، سيقع كل شيء في مكانه. عندها لن يسمع الأطفال هذا الكلام ثم يكررونه بعد الكبار.

كل واحد منا يواجه الوقاحة كل يوم. في المتاجر، في وسائل النقل، في الشارع، في المستشفيات - في كل مكان يوجد أشخاص يمكنهم إفساد مزاجك طوال اليوم.

الإساءة و يمكن لأي شخص أن يفسد مزاج الشخص، وخاصة الأشخاص الوقحين المولودين. علىهُم يجب الرد على التصرفات الغريبة بشكل صحيح. ل عليك أن تكون مستعدًا لهذا و اعرف ماذا تجيب حتى تحفظ أعصابك و الخروج منه بكرامة الوضع الحالي.

بالطبع هناك مواقف عند الإجابةلا جريمة تستحق ذلك:

على إهانة الغرباء مخزن أو نقل أو غيرها مكان عاملا يستحق الاهتمام. ومن غير المرجح أن يتمكن أي شخص آخر غير الشرطة من تهدئتهم؛
لا يستحق الرد وقاحة الغرباء إذا أثاروا القتال. صحيح، إذا أراد شخص ما القتال، فلن يسمح لك بالرحيل فحسب، ولكن إذا كانت هناك فرصة لتجنب القتال، فاستخدمها؛
على يمكن مواجهة الوقاحة فيعلى شبكة الانترنت منتديات مختلفة أو في التعليقات. استفزاز الناس ل أراهن أن الكثير من الناس يكسبون المال بهذه الطريقة أو ببساطة يداعبون غرورهم. علىوقاحة في الشبكات الاجتماعيةلاالتكاليف الإجابة لتوفير الوقت والأعصاب.

عندما لا يزال يتعين علينا الإجابة، علينا نحن مستاءون لأننا لا نفعل ذلك تمكنت من القتال بشكل صحيح، و حتى لو بدا ذلك لك أجبت بشكل مناسب، وبعد ذلك لا تزال تتلقى العبارات التي تناسبك بشكل أفضلكان. حتى لا إذا أزعجت نفسك، يمكنك أن تتعلم الرد على الجاني مسبقًا.

يا لها من طريقة مضحكة للإجابةيسُبّ

كثير من الناس يقعون في خطأ يتم الرد على الإهانة بوقاحة. وبالطبع عندما نتعرض للإهانة،إنه أمر مزعج، ولكن إذا جمعت قوتك ولم تكرم الفقير بالاهتمام، فسوف تفوز بالحجة بالتأكيد. لا يهم كيف كان الأمر صعبًا، وضح أنك لا تهتم بكلام الشخص الوقح. الخيار الأفضل - الرد على الوقاحة بالفكاهة.

إذا كان لديك سيكون هناك مخزون عبارات بارعة، الذي - التيأنت يمكنك الخروج منأي حالة.

انسَ على الفور الطبول المعلقة حول رقاب الجناة حتى يقودوا طابورًا من الناس إلى مكان ما. وهذا رد فعل غير بناء، وإن كان مصحوبا بجرعة من السخرية. عند الرد على الإهانة، من الأفضل استخدام الفكاهة الفكرية لإظهار تفوقك على الشخص الفظ:

"مع في هذه اللحظة أطلب المزيد من التفاصيل..."؛
"يحب أنت جيد في ابتكار أشياء سيئة"؛
"أراك لقد أمضينا الليل كله في إعداد خطابنا.
"هل يجب أن نتصل بالإسعاف؟ ربما تشعر بالسوء، منذ ذلك الحين بدأ يتحدث مثل هذا الهراء "؛
"أريد أن أشكر والديك على تربية مثل هذا الشخص الصالح"؛
"الحمد لله، أنت تتحدث هراء مرة أخرى! ولقد اعتقدت بالفعل أنك شخص ذكي. "

إذا لم يفعل المسيء يفهم الفكاهة و يستمر في التحدث بشكل سيء من جانبك، حاول أن تشرح للشخص بشكل صحيح بكلمات ذكية أنه يتصرف بوقاحة. على عبارات ذكية قد لا يفعلها الشخص الوقح العثور على إجابة لائقة وسوف يتركك ببساطة وراءك. لا تصرخ وأقسم - بأدب شديد و شرح بذكاء أن شخصا ما خطأ. مثل هذا الهدوء سوف يزعج الفقير.

كيفية الخروج بكرامة مثل هذه الحالات؟ هناك طريقة حكيمة. أتفق مع على لسان رجل فظ و شكرا لكما هو لقد وجدت عيوبك. هذه الطريقة فعالة جدا- أنت لا تكون وقحًا في الرد، بل تضع الفقير في مكانه وضع حرج. يحتاج الأشخاص ذوو الأخلاق السيئة إلى توضيح أنهم يتصرفون بشكل قبيح. على ملاحظة لبقة سوف يتفاعلون وفكر في الأمر.

إذا أكد شخص ما على مظهرك (أشقر، يرتدي نظارة طبية، سمين)، فقم بإبراز هذه الميزة في المقدمة وأشكر المحاور على ملاحظته "نعم، أنا شقراء، نتحدث لمدة ساعة، وقد لاحظت للتو!" يستغرق الأمر وقتًا طويلاً للوصول إليك!"، "هل أحتاج إلى تذكيرك بأن النظارات كانت دائمًا تعتبر علامة على الذكاء. "لهذا السبب أرى أنك لا ترتدي نظارات."

أفضل الإجابات علىالإهانات

ليس على يمكن الرد على جميع الإهانات بعبارة واحدة محفوظة. إذا كنت فظا يبدو أميا، ثم القواعد الذكية ستكون مفيدة.جميلة و الإجابات الصحيحة لفظاظة:

"لا أريد الانفصال عن لذا محادثة مثيرة للاهتمام، لكنأنا في عجلة من أمري";
"كيف للرد عليك حتى لاالإساءة"؛
"لا، لا، أنا دائما أتثاءب عندما أكون مهتما بمحادثة مع محاوري"؛
"أنت كما تعلمون، صديق لي يجري تجربة على يذاكر القدرات الفكريةالرئيسيات، عليك فقط المشاركة."

لنكون جاهزين ل أي إهانات، عليك أن تعرف كيف قد يبدو المحرض. وجه الفقير:

في كثير من الأحيان هو عليه شخصيات ضعيفةالذين يحاولون الدفاع عن أنفسهم بالشتائم؛
الناس وقحا - هذا مصاصو دماء الطاقةالذين يستمتعون بإخراج الناس مننفسي؛
الأشخاص العدوانيون الذين يحبون الجدال. هذا هويصبحون عادة؛
الناس الأغبياء.

كيف تتحدث بذكاء الإجابة على فظاظة

لكي نكون جاهزين للإجابة الإهانات، تعلم القليل عبارات ذكية، والتي قد تكون مفيدة. صحيح، استمر في ذلك أرى أنهم وحدهم كلمات ذكيةلا كافٍ. عليك أن تظهر للجاني أنك- شخص واثق، و من الصعب إخراجك منه نفسي. لذلك يجب نطق جميع الكلمات بوضوح وبلهجة هادئة.

أمثلة على العبارات التي يمكن استخدامها فيالرد على الإهانات:

"لا الأمر يستحق أن تكون غاضبا جدا، ولكنالذي - التي ستأخذ عيناك الآن لون بلوزتك الحمراء.
"لو أيها الحمقى سوف تطيرون لن أكون هنا الآنوقفت"؛
"لا أنا أعرف تفضيلاتك فيطعام ولكن المنتجات التي لكاستخدم في الطعام يقلل الذكاء بشكل واضح"؛
"من السهل عليك أن تفاجئني "فقط قل شيئًا ذكيًا"؛
"ربما لم يتم احتضانك بما فيه الكفاية الطفولة، لهذا السبب أنت غاضب جدا. دعنيسأعانقك..."

التكاليف هل يجب أن أجيب على الإطلاق؟الإهانات

هل من الضروري الإجابة الإهانات، عليك أن تقررأنت. إبقاء في مراعاة أن الإهانة الانتقامية في عنوان أحبائهم يمكن أن يؤدي إلى أن العلاقة سوف تتضرر. ولذلك، لكي لا السماح بحدوث فضيحة، حاول نزع فتيل الوضع على العكس من ذلك.

لا تنس أن الأشخاص الوقحين هم عادةً أشخاص أساء إليهم القدر ولا يمكنهم ببساطة أن يجادلوا في آرائهم. لذلك لا تكن وقحًا ولا تستجيب لتصرفات الغرباء.

وشيء آخر. عندما تأتيك إهانة، عليك أن تقرر كيفية الرد عليها. ولكن إذا كان شخص ما وقحًا مع الأشخاص المقربين منك - يسيء إلى صديقته أو أمه أو يضحك على أخيه أو أخته - فهذا يعني أن رد الفعل ضروري. مرة أخرى: ليست هناك حاجة للانخراط في قتال، يكفي أن تظهر ببساطة أنك متفوق فكريا على محاورك، وأن الشخص الذي تم توجيه الوقاحة إليه، لديه راعي.

ماذا أقول في الإجابة على وقاحة الغرباء

إذا كان شخص غريب وقحا معك ولقد قررت مهما حدث بدأ في القتال، استخدم طريقة التكرار. على قم بالرد على كلام الشخص الوقح بعبارات: “ما الذي تتحدث عنه!"، "و ما هي الخطوة التالية؟ هل هذا كل شيء الآن؟ أنت كذلك تخلص منه بسرعة شخص غير سارة.

استخدم أسلوب المفاجأة: عند الإهانة، العطس وأقول إن لديك حساسية من الوقاحة. أ بشكل عام متى الغرباءابدأ بالتصرف بوقاحة، واكتشف سبب هذا السلوك. إذا كانت إهاناته لا أساس لها من الصحة، فليعلم ذلك و أنهم غير سارة لك. في في حالات نادرةوطبعا الجاني على حق، والتعليقات أصابت الهدف. في مثل هذه الحالات، سيتعين عليك الاتفاق مع المتحدث، لكن توبيخه لأنه أشار إلى عيوبك بوقاحة شديدة.

في في معظم الحالات لا يفعل ذلك الشخصجاهز ل أنه قد يتعرض للإهانة. لا هل تعرف ماذا تجيب؟ مجرد الارتجال. كن هادئا، لا تفعل ذلكالأمر يستحق الذهاب مع العواطف عن. قبل أن تقول أي شيء، فكر فيما قد يحدث المحاور يقول الجواب. عندما تعلم السيطرة على أفكارك والعواطف، أنت الخروج منه بسهولةأي حالة.