التكافل في العلاقات. العلاقة التكافلية التعايش مع رعاية البالغين

إن مفهوم الابنة غير المحبوبة (الاعتماد المتبادل) مألوف لدى الكثير من النساء وهذا يسبب الكثير من المعاناة. كثير من الناس لم يدركوا بعد هذه المشكلة، ولكن للأسف، فهي موجودة. دعونا معرفة ذلك.

وحتى في مرحلة الطفولة، تمثل الأم نوعاً من "المرآة" النفسية للطفل. بالنظر إلى ذلك، تمتص الفتاة الصغيرة تدريجيًا المعلومات حول هويتها ونوع الموقف الذي تستحقه من الآخرين. الأم المحبة تمنح الطفل القوة للنضج النفسي والتطور التدريجي للاستقلالية.

يتم تدريس دروس مختلفة تمامًا للفتاة التي تكبر مع أم باردة عاطفياً أو بعيدة أو عدوانية أو انتقادية. إن مزيج الحب والكراهية الذي تشعر به تجاه الشخص الأقرب إليها يعلمها: لا يمكن الوثوق بالناس. إنها تعتبر العلاقات مع الناس منذ سن مبكرة من أكثر الأشياء التي لا يمكن الاعتماد عليها.

في علم النفس، يعتبر سلوك البنات غير المحبوبات في إطار مفهوم الاعتماد المتبادل.يشير هذا المصطلح إلى الحالة التي يتم فيها امتصاص الشخص بالكامل من قبل شخص آخر على المستوى العاطفي (والجسدي في كثير من الأحيان).

ولعل من أهم سمات هؤلاء النساء أنه حتى مع إدراك استحالة تلقي الحب من أمهن، فإن هذه الحاجة لا تلغى. تستمر في العيش في روحها مع مجموعة متشابكة من الصراعات النفسية التي لم يتم حلها.

ما هي الخصائص الشخصية التي تميز البنات المكروهات؟

1. احترام الذات متدني. صوت "الناقد الداخلي" يتردد باستمرار في ذهن الابنة غير المحبوبة. وهو في الواقع مقدمة تلقيتها من الأم. دعونا نتذكر أن التقديم في علم النفس يُفهم على أنه آلية للدفاع النفسي، تنتقل خلالها مواقف الآخرين إلى اللاوعي لدى الشخص ويبدأ في إدراكها على أنها خاصة به. ونتيجة لذلك تعاني المرأة من الشعور بالعجز والعجز والدونية.
2. عدم الثقة بالآخرين. موقف المرأة الاعتمادية هو ما يلي تقريبًا: "لا أستطيع أن أكون صديقًا لشخص ما حتى أكون متأكدًا بنسبة مائة بالمائة من إمكانية الوثوق به. أحتاج إلى التأكد من أنه ليس مدفوعًا حقًا بدوافع خفية للربح أو المصلحة الذاتية. تشكل هذا الوضع من خلال موقف الأم، الداعم للطفل أحيانًا، والمثير للاشمئزاز أحيانًا. إن المرأة الناضجة التي تتمتع بمثل هذا الموقف المزدوج سوف تضايق شريكها باستمرار بطلبات تأكيد مشاعره: "هل تحبني؟ هل تحبني؟" هل حقا لن تتركني؟" إلخ.
3. - عدم القدرة على بناء علاقات دافئة وثقة. تتجلى هذه الخاصية بشكل خاص في العلاقات مع الرجال. ثم تعزل الابنة المكروهة نفسها وتبتعد عنها خوفًا من الثقة. ثم "يذوب" تمامًا في الشخص المختار. من الواضح أنه في كلتا الحالتين قليل من الرجال لديهم القوة العقلية الكافية للعيش في توتر مستمر. بعد كل شيء، سيتعين على الرجل الدفاع عن حدوده في حالة التعدي عليها؛ ثم لعب دور القائد والمرشد، حيث يقوم بتهدئة المرأة أو إقناعها بالتحدث عن تجاربها. ويرجع ذلك إلى حقيقة أن الطفل في مرحلة الطفولة لم يتلق ردود فعل كافية ردا على سلوكه. نفس التصرفات يمكن أن تسبب استحسانا اليوم وتسبب الغضب غدا.
4. يصبح تجنب الفشل هو استراتيجية الحياة الرئيسية. في مرحلة المراهقة، عندما تبدأ الفتيات في البحث عن الحب، تنطلق الابنة غير المحبوبة على هذا الطريق ومعها القليل من "الأمتعة". فبدلاً من الموقف النفسي "أريد أن أكون جذابة، وأتلقى الحب وأعطيه"، تشعر بالخوف: "كيف يمكنني تجنب خيبة الأمل مرة أخرى". العالم مليء بالفرص والمخاطر والفخاخ بالنسبة لها. وهذا ينطبق على كل من الحب والصداقة.
5. زيادة الحساسية. نكتة بسيطة يلقيها أحد زملائها أو أصدقائها يمكن أن تجعلها تبكي. كلمة واحدة كفيلة بإيقاظ الذكريات المنسية. تجد البنات غير المحبوبات صعوبة في التعامل مع تجاربهن العاطفية لأنهن لم يختبرن الحب والقبول غير المشروط في سنواتهن الأولى.
6. الرغبة في إيجاد دفء الأم في العلاقات. بغض النظر عن مدى تعقيد وصعوبة الطفولة، يسعى الشخص دون وعي للعثور على ما هو قريب ومألوف له. كشخص بالغ، تجد الابنة غير المحبوبة رجالًا يتجاهلونها، ويقللون من مواهبها ومزاياها، ويسمحون لأنفسهم بإبداء ملاحظات لاذعة حول مظهرها.

هل يجب على الطفل أن يحب أمه؟

في نظرية التحليل النفسي، هناك مفهوم "الواجب البدائي" - هذا الشعور بالالتزام الذي يشعر به الشخص تجاه الأم التي أعطته الحياة. بغض النظر عن مدى تناقض مشاعر الوالدين، في مكان ما في أعماق روح الشخص طوال حياته، سيكون هناك وميض من الأمل في أن تكون العلاقة مع الأم دافئة وثقة.

إذا أصبحت العلاقة صعبة للغاية أو مرهقة لشخص ما، فإنه يتخذ القرار الصحيح بأن ينأى بنفسه. ويبدو أن هذا سوف يشفي الجروح العقلية. ومع ذلك، فإن مكالمة هاتفية واحدة أو لفتة واحدة من الأم يمكن أن تدمر "الدرع" المبني.

والحقيقة أن من حق الإنسان ألا يشعر بمشاعر التبجيل تجاه أمه، لكنه لا يجرؤ على ممارسة هذا الحق. وبطبيعة الحال، يشعر كل طفل تقريبا أن والديه لم يحبهم بما فيه الكفاية. ومع ذلك، فإن الأمر أصعب بكثير بالنسبة للفتيات اللاتي لم تنجح علاقاتهن مع أمهاتهن في البداية. بعد كل شيء، في وعينا لا يوجد فصل بين شخصية الوالد والشخص الحقيقي الذي هو عليه بالفعل.

قدم المحلل النفسي د. وينيكوت لأول مرة مفهوم "الأم الجيدة بما فيه الكفاية" في العلم. إنها تفعل كل ما في وسعها لتلبية احتياجات الطفل. ومع ذلك، إذا لم ينجح شيء ما، فهي لا تقع في اتهام الذات. تتعلم الدروس اللازمة من أخطائها. يعتقد عالم النفس أن هذا هو بالضبط نوع الأم التي يحتاجها الطفل، لأنه عندما يكون معها، فإنه يستوعب بحزم الموقف: "الحياة جيدة وجميلة، يمكن الوثوق بالناس".

الرابطة التكافلية بين الأم والطفل

هناك اعتقاد خاطئ شائع في المجتمع بأن الحب بين الأم وطفلها يصل إلى مستوى القداسة. يُعتقد أن الأم فقط هي التي ستحب طفلها لبقية حياتها، وبالتالي فإن أدنى شك في هذا يثير المقاومة. من الصعب على الابنة غير المحبوبة أن تقول الكلمات: "أمي لم تحبني".

ومع ذلك، فإن العلاقة التكافلية بين الطفل والأم قد لا تكون مريحة في البداية لكلا المشاركين. في البداية، تبدو الأم قادرة على كل شيء، ولكن تدريجيا يتم تدمير هذه الصورة. مع مرور الوقت، يفهم الطفل أن الأم لا تستطيع تلبية جميع الاحتياجات. وكلما تم تجاهل احتياجات الطفل - الجسدية والعاطفية - كلما زادت خيبة أمله واستياءه، الأمر الذي قد يتطور إلى كراهية. يشعر كل طفل أحيانًا بالعداء تجاه أمه، وهذا أمر طبيعي. ومع ذلك، إذا كان هناك الكثير من هذه اللحظات، فإنه يتحول إلى مشكلة للطفل.

هل من الممكن تغيير العلاقة التكافلية مع الأم؟

من غير المرجح أن يصبح الأمر أسهل إذا سمحت لنفسك ألا تشعر بالحب تجاه والدتك. لكنها يمكن أن تجعل العلاقة أقل إيلاما. هناك نقطة مهمة هنا - كما هو الحال في أي علاقة أخرى، يجب أن تكون الموافقة على التغيير ثنائية. المبادرة دائما تعود للطفل. قبل أن تبدأ في بناء علاقة جديدة، عليك أن تدرك: إنه لأمر محزن للغاية أن يموت بعضكما البعض كأم وابنة. ولكن من خلال إنهاء هذه العلاقة، لن تعذب الأم والطفل بعضهما البعض بمطالبات متبادلة، وسوف تصبح علاقتهما أشبه بالصداقة الإنسانية العادية.

طرق العمل على نفسك

عند العمل على الاعتماد المتبادل، ينصب التركيز على تطوير مهارات الرعاية الذاتية. في معظم الحالات، للتغلب على الصفات التي تمت مناقشتها أعلاه، من الضروري العمل على المدى الطويل مع طبيب نفساني مختص. ولكن يمكنك أن تفعل شيئا بنفسك. دعونا نلقي نظرة على بعض الخطوات لمساعدة البنات غير المحبوبات على التغلب على الاعتماد المتبادل.

1. تطوير القدرة على الانفصال. نظرًا لأن إحدى الآليات المرضية لتكوين العلاقات الاعتمادية هي الارتباط العاطفي القوي جدًا، فسيكون من المفيد للمرأة أن تنأى بنفسها داخليًا عن العلاقات التي تسبب لها الانزعاج. وهذا لا يعني البرود تجاه زوجك أو طفلك أو صديقتك. الانفصال يعني "التخلي" عن زمام الأمور، والابتعاد نفسيًا عن الشخص الذي يرتبط به المرء. تعتمد هذه الخطوة على فكرة أن كل شخص قادر على الاعتناء بنفسه. لا يمكننا أن نكون مسؤولين عن تصرفات الآخرين، ومخاوفنا لن تساعد أي شخص آخر بأي شكل من الأشكال. وإذا كان شخص آخر يخلق صعوبات إضافية لنفسه من خلال أفعاله، فإننا لا نندفع لمساعدته، مثل تشيب وديل. بل على العكس من ذلك، يجب السماح له بمواجهة نتائج أفعاله.
2. تعلم اللامبالاة الصحية. البنات غير المحبوبات هم أناس ذوو ردود أفعال عاطفية. لذلك، موقف نفسي مفيد آخر بالنسبة لهم هو: تحتاج إلى التعامل مع الوضع ببساطة أكبر. لا ينبغي للظروف أن تسيطر على عقولنا بالكامل. ليست هناك حاجة لأفعال متهورة وتصريحات متهورة ستندم عليها بمرارة لاحقًا. بعد كل شيء، من خلال الرد على الظروف بهذه الطريقة، فإننا ننقل الحق في إدارة حياتنا إلى أيدي شخص آخر.
3. يرفع. هناك خياران هنا. أولاً، يمكنك زيادة ثقتك بنفسك من خلال الإنجازات الحقيقية. وسيتم تشكيل مثل هذا احترام الذات على مستوى الوعي. لا تخترق اللاوعي. لرفع مستوى احترام الذات على مستوى عميق، من الضروري تجربة المشاعر السلبية المكبوتة، للعيش من خلال الألم المتراكم على مر السنين. الخيار الثاني هو العمل مع طبيب نفساني والعمل من خلال الموقف الذاتي المتأصل في الطبقات العميقة من اللاوعي. ومع ذلك، من الضروري أن نفهم أن هذا العمل ينطوي على التراجع إلى تجارب الطفولة غير المعالجة، ويمكن أن يحرم توازن الحياة لبعض الوقت. بالإضافة إلى ذلك، يظهر هذا المسار لأولئك الذين حققوا شيئا في المجال المهني. تعد الإنجازات الشخصية أساسًا جيدًا لبدء العمل المتعمق على نفسك. إذا لم يكن هناك، يوصي علماء النفس بالبحث عن موارد خارجية، ومحاولة إخراج نفسك من الركود العاطفي "من الشعر"، مثل بارون مونشاوزن.
4. ترك السيطرة. تستخدم العديد من البنات غير المحبوبات في العلاقات البالغة هذه الأداة. إنهم يزعجون أزواجهن، ويهددون بالطلاق بتقسيم الممتلكات، ويمسكون برؤوسهم وقلوبهم، ويفقدون الوعي، ويتوسلون ويجبرون. لكنهم لا يفكرون في حقيقة أن أساليبهم لا تنجح أبدًا. تحتاج المرأة الاعتمادية إلى إدراك الطبيعة الوهمية للسلوك المسيطر. سيظل الإنسان يفعل ما يراه مناسبًا؛ سوف يتغير عندما يرغب هو نفسه في ذلك؛ وسوف يشعر بما يريد. الحقيقة هي أنه لا يمكنك التحكم إلا في نفسك.
5. بناء الأهداف الشخصية. الهدف يساعد على إيجاد معنى للحياة يتجاوز الارتباط العاطفي، والعمل على تحقيقه يرفع من احترام الذات. غالبًا ما تعيش الابنة غير المحبوبة حياة شخص آخر - طفلة، وزوج لا قيمة له، وصديق معال. إنها لا تشعر بأنها شخص كامل، ولكنها تشعر بنوع من "الملحق" للشخص الذي تهتم به. ومع ذلك، فحتى الأهداف الشخصية الصغيرة تساعدك على تجربة الحياة بشكل أكمل.

وداعا للجميع.
مع أطيب التحيات، فياتشيسلاف.

إن التعايش النفسي مع الأم هو وحدة عاطفية ودلالية تعمل كنقطة انطلاق لمزيد من التطوير لوعي الطفل وشخصيته.

يرجع ظهور التعايش النفسي إلى القواسم الفسيولوجية للأم والجنين في نمو ما قبل الولادة. يتم تسهيل تطوير التعايش النفسي من خلال مجمع التنشيط الذي يظهر في مطلع الشهرين الأول والثاني من حياة الطفل، مما يعزز العلاقة العاطفية بين الأم والطفل.

يولد الطفل متخلفا عقليا وجسديا، عاجزا تماما. إنه لا يعرف شيئًا عن العالم الذي يجد نفسه فيه وقواعد السلوك فيه. لذلك كانت والدته لفترة طويلة هي عينيه ويديه. تلبي الأم جميع احتياجاته الجسدية والعقلية، كما توضح الأم كيفية التصرف في هذا العالم، ما هو ممكن وما هو غير ممكن.

لفترة طويلة، كانت الأم امتدادًا لـ"أنا" الطفل. يساعده هذا الاستمرار على البقاء على قيد الحياة، لكن الأم هي أيضًا ممثلة للعالم الجديد الذي وجد الطفل نفسه فيه. أمي هي مرآة هذا العالم. ومن خلال بناء العلاقات مع والدته، يبني الطفل أيضًا علاقات مع العالم أجمع.

في الأشهر الأولى من حياة الطفل، يكون هو وأمه في علاقة تكافلية نفسية. في هذا الوقت، لا ينفصل الطفل عن والدته، فهو يرى نفسه كائن ذو شقين، أمي هي أيضًا هو. لذلك، يكون الطفل حساسًا بشكل غير عادي لحالات الأم الداخلية، فهو "يقرأ" حرفيًا مزاجها واتجاه أفكارها.

إذا كانت الأم متوترة لفترة طويلة، أو كانت مريضة، أو عصبية، أو عدوانية، فقد يبدأ الطفل في الشعور بمرض جسدي، ناهيك عن حقيقة أن الحالة السلبية للأم ستزيد من قلقه.

خصوصيات العلاقة بين زوج الأم والطفل تستلزم النقاط المهمة التالية.

1. تظهر الممارسة أن الطفل صغير جدًا دائمًا يستنسخ توقعات الأم. إذا كانت الأم هادئة وواثقة من أن طفلها سيكون هادئا، فإنه يتبين أنه متوازن حقا.

إذا كان الطفل، على سبيل المثال، متقلبًا قبل الذهاب إلى السرير، "يتطلب" طقوسًا معقدة قبل النوم في شكل تأرجح شديد أو حمله في عمود، فهذا في الواقع ليس ما "يفضله" الطفل - إنه كذلك هو الذي يستنسخ توقعات والدته.

لا يستطيع الطفل في الأشهر الأولى من حياته إلا أن يشعر بالعواطف العامة - سواء كانت جيدة أو سيئة بالنسبة له. ليس لديه أي تفضيلات، ولا رغبات خاصة - ولا يمكنه الحصول عليها بعد، لأنه لا يعرف شيئا بعد عن العالم، ولا عن نفسه.

كيف يتم تشكيلها؟ "متطلبات"من الأم أن تفعل شيئًا بطريقة معينة يفترض أنها تأتي من الطفل؟ الخوارزمية بسيطة. تجد معظم الأمهات أنفسهن مع مولود جديد بين ذراعيهن، في حيرة من أمرهن، وليس لديهن أي فكرة عن كيفية رعاية أطفالهن بشكل صحيح. على سبيل المثال، لا تعرف العديد من أمهات الأطفال البكر كيفية جعل الطفل ينام بما يتوافق مع احتياجاته الفطرية. إنهم غير آمنين وعصبيين ويرتكبون أخطاء في الرعاية تؤدي إلى بكاء الطفل.

جنبا إلى جنب مع الأم، يبدأ الطفل أيضا بالتوتر، فهو "يقرأ" حالتها. ونتيجة لذلك، فإنه يشعر بالقلق أكثر قبل الذهاب إلى السرير، ويتوقع منها التصرف الصحيح، وهو ما لا تعرفه. تبدأ الأم، بشكل عشوائي وبناءً على نصيحة الآخرين، بتجربة خيارات مختلفة لتهدئة الطفل أو "نومه"، وينجح أحد الخيارات. ليس لأنه الصحيح الوحيد ويتوافق مع التوقعات الجينية للطفل، ولكن لأنه في لحظة معينة أثار مشاعر إيجابية لدى الطفل.

وهنا يبدأ تشكيل الطقوس. وتبدأ الأم بإعادة إنتاج هذا الخيار مراراً وتكراراً، مما يعزز عادة الطفل في الاستقرار أو التهدئة بهذه الطريقة فقط وليس بطريقة أخرى. بعد ذلك تقول الأم: "طفلي لا ينام إلا عندما يُهز على كرة"، "... عندما يُحمل في عمود"، "... فقط مع اللهاية"، "... مع أبي فقط"، "... فقط في عربة الأطفال بالخارج." وهذا ليس صحيحا. ينام الطفل بسلام حقًا بهذه الطريقة فقط، وقد اكتسب عادة من والدته نفسها. وأمي مجبرة على دعم هذه الطقوس دائمًا. لكن ليس الطفل نفسه هو من يفضل هذه الطريقة، ولا طريقة أخرى.

ليس الطفل نفسه هو الذي يفضل أن يأخذ ثديًا واحدًا "مفضلًا" فقط، أو يلتصق بالثدي في وضع معين، أو لا يمسك بالثدي على الإطلاق قبل النوم. هذه نتيجة تصرفات والدتي. وبما أن هذا هو نتيجة تصرفات الأم، فهذا يعني أن الأم قادرة تماماً على بدء العملية العكسية، وكسر العادة والوصول إلى طريقة تلبي احتياجات الطفل الأصلية.

إن كسر العادة لا يحدث على الفور، وقد يواجه في البداية مقاومة من الطفل: فهذا يزعج راحة باله، كما أنه يعطل الصورة المألوفة بالفعل لسلوك الأم. لكن لا ينبغي أن تخف من تغيير الوضع - فالأم تتجه نحو التوقعات الطبيعية للطفل، والتي أضعفتها في البداية في الطفل بسبب الجهل. وما تخطط له الطبيعة نفسها دائمًا بسيط ويتطلب أقل جهد من الأم. لكي ينام الطفل، تحتاج فقط إلى وضعه على صدرها. لأي شخص تختاره، وفي أي وضع (مريح للطفل بالطبع) من اختيارها.

لذلك يتصرف الطفل دائمًا كما هو متوقع منه الأم. انتظاره يمكن أن يكون واعيًا أو غير واعي. إذا كانت تتوقع أن يبكي الطفل البالغ بالفعل مرة أخرى ويطلب الاحتفاظ به فورًا بعد إنزاله على الأرض، فسوف يفعل ذلك.

ما هي النتيجة التي يمكن استخلاصها من كل ما قيل؟

أولاً، إن هدوء الأم وحزمها وتماسكها وتفكيرها الإيجابي هو شرط لإيمان الطفل بحسن النية ووضوح العالم الذي يجد نفسه فيه. وهذا بالفعل هو مفتاح توازن الطفل وصحته العقلية.

ثانياً: أساس السلوك المرغوب من الطفل هو سلوك الأم. إذا كانت الأم واثقة من أنها تفعل كل شيء بشكل صحيح، فهذه هي الطريقة الوحيدة للقيام بذلك، وإذا كانت متسقة وهادئة، فسيبدأ الطفل عاجلاً أم آجلاً في الرد بالطريقة التي تحتاجها الأم. الشيء الرئيسي هو الصبر. بالطبع، لن تؤذي الأم الطفل ولا يمكن أن تكون واثقة تماما في أفعالها إلا إذا كانت هذه الإجراءات لا تتعارض مع خصائص العمر النفسي للطفل. في كثير من الأحيان، تبدأ الأمهات، غير متأكدات مما يفعلنه فيما يتعلق بالطفل، في تحويل أجهزة الإنذار والمخاوف إليه.

هناك موقف شائع جدًا عندما تشعر الأمهات، اللاتي يمارسن رعاية "الأطفال" على نطاق واسع لبعض الوقت، أن الطفل سيكون أفضل بكثير إذا تم إنشاء رعاية طبيعية له، ولكن عندما بدأن في تنفيذها، واجهن مقاومة من طفل.

على سبيل المثال، لا يستطيع الطفل النوم ليلاً بجوار والدته، فهو غير مرتاح ("مزدحم"، "ساخن" وغيرها من التفسيرات التي تمثل نقلًا تلقائيًا للأحاسيس التي قد يواجهها شخص بالغ في مثل هذه الحالة إلى الطفل). أو أن الطفل لا يريد الجلوس بين ذراعيه في مواجهة أمه. أو أن الطفل لا يريد أن يأخذ الثدي لينام. أو أن الطفل لا يريد الجلوس في حامل مريح. إلخ.

هل هذا يعني أن هذا الطفل بالذات يتطور بطريقة خاصة تتعارض مع قوانين النمو العقلي والجسدي للرضيع؟ بالطبع لا. وهذا يعني شيئين فقط. أولاً، قامت الأم نفسها أثناء الرعاية السابقة بتطوير عادات وتوقعات معينة لها بشأن تصرفات معينة في موقف معين. وبدأت فجأة تتصرف بشكل مختلف، وكسرت أفكار الطفل الراسخة. حتى لو كان القديم سيئًا، فإن الجديد لا يزال مخيفًا في البداية. لذلك، ليس من الممكن البدء على الفور بوضع طفل يبلغ من العمر بضعة أشهر على الثدي قبل النوم (خاصة بعد اللهاية!) أو إسقاطه.

بالإضافة إلى ذلك، فإن الأطفال الذين لم يقضوا الكثير من الوقت بين ذراعي أمهاتهم منذ ولادتهم (ينامون في سرير، ويمشون في عربة أطفال) لديهم حاجة ضعيفة للاتصال الجسدي. لقد نأوا بأنفسهم إلى حد ما عن والدتهم داخليًا. (مثال قاس ولكنه واضح: الأطفال في دار رعاية الأطفال لا يستطيعون عمومًا النوم بجانب شخص آخر، والبعض منهم لا يحب أن يُحمله أحد). لذلك، يحتاج الأطفال إلى وقت للتعود على أحضان أمهاتهم.

ثانيًا، هذا هو عدم اليقين لدى الأم بشأن صحة تصرفاتها، وشكوكها في أن الرعاية المختارة ضارة بالطفل (على سبيل المثال، أنها تستطيع سحق الطفل عند النوم معًا، أو "تعويده" على يديها، أو تلك الفترة الطويلة التغذية ستجعل الطفل معتمداً، أو أن الحمل المريح له تأثير سيء على العمود الفقري)، - ينتقل هذا عدم اليقين إلى الطفل، فيحتج استجابةً للرعاية الجديدة.

لا يمكن أن يكون هناك سوى توصية واحدة هنا: دراسة هذا العنصر أو ذاك من عناصر رعاية الطفل الطبيعية بالتفصيل، والنظر في تجربة الأمهات الأخريات، والعثور على الإحصائيات، وقراءة نتائج البحث العلمي. في هذه الحالة، سترفض الأم لسبب ما عنصرا محددا من الرعاية، أو ستقبله بالكامل، وفهم سبب حاجة الطفل إليه.

2.خصوصية العلاقة بين الأم والطفل هي أن الأم "الرئيسية" و "الرائدة" و "معرفة كيفية القيام بذلك" في هذا الزوج هي الأم وليس الطفل. يأتي طفل إلى هذا العالم عاجزًا تمامًا، ويعتمد على شخص بالغ ولا يعرف شيئًا عن النظام السائد في هذا العالم. إنه يتوقع من والدته أن تحدده، وأن تبين له ما هو ممكن وما هو غير ممكن. لفترة طويلة جدًا (تصل إلى عام بالتأكيد) تقرر الأم للطفل ما يجب عليه فعله وكيف. والطفل يتبعها بالفعل ويتعلم ما تظهره له. إذا شعرت الأم بالارتياح، فإن الطفل يشعر بالارتياح.

في المجتمع المتحضر الحديث، تطور الوضع المعاكس. الطفل هو مركز الاهتمام، والأسرة كلها تدور حوله. هو المسؤول. يكيف الآباء حياتهم معها، وأحيانا تترك الأم العمل لمدة ثلاث أو حتى سبع سنوات من أجل الترفيه عن الطفل وتنميته. الكبار يتوقفون عن الانتماء لأنفسهم. تمشي أمي بعربة الأطفال لمدة أربع ساعات يوميًا، بغض النظر عن الطقس، وبعد ذلك بقليل تلعب الألعاب "التعليمية" مع الطفل لفترة طويلة.

لقد أصبح من المألوف الآن الاعتقاد بأن التربية الصحيحة تعني السماح للطفل بالانغماس في أهواءه وتحقيق جميع رغباته. ونشأت هذه الحالة بسبب فقدان التقليد في تربية الأبناء وبسبب الجهل بالخصائص النفسية للطفل. بسبب الجهل بعلم نفس الطفل، أولاً، تنتقل عبادة الحرية والاستقلال الشخصي الموجودة في عالم البالغين تلقائيًا إلى الطفل.

ثانياً، تحاول الأم، بسبب عدم اليقين والجهل بكيفية التعامل مع الطفل بشكل صحيح، متابعة الطفل وإرضاء "تفضيلاته". مرة أخرى، يحدث هذا لأنها لا تعرف خصوصيات عمر طفلها، ولا تعرف احتياجاته الحقيقية، ولا تعرف كيفية الاعتناء به بشكل صحيح - بل إنها تخاف منه قليلاً، لذا فهي تتقبل بشكل لا إرادي تزلفًا، موقف متواطئ.

تنتظر الأم أن يتخذ الطفل قراره ويعلمها كيف تأكل، وتنام، ومدة المشي، وكيف تستحم، وما إلى ذلك. وهي تعرض عليه، بشكل عشوائي، خيارًا من الطرق المختلفة، في انتظار معرفة الطريقة التي يحبها. لكن الطفل الذي يقل عمره عن عام واحد ليس لديه تفضيلاته الخاصة - فقط تلك التي طورتها الأم بنفسها دون وعي. يتوقع الطفل أن تظهر والدته، وليس هو، كل شيء، كل شيء، كل شيء عن هذا العالم، وعن نفسه. وإذا لم يحدث هذا، فإنه يضيع، ويتوتر، ويصبح قلقا، ومتذمرا، ويطالب بـ "الفضائح" لتظهر له قواعد الحياة.

الأم قوية، وواثقة، وفي بعض الأماكن حازمة جدًا، وفي أماكن أخرى ناعمة وحنونة بلا حدود، الأم ترشد الطفل خلال هذه الحياة الجديدة له. إنها في المركز. إنها لا تغير نمط حياتها بشكل جذري من أجل الطفل، ولا تأخذ فترات راحة طويلة من أنشطتها للترفيه عن الطفل و"إثارته".

عند خلق الأم والطفل، لم تتوقع الطبيعة أن تتخلى الأم عن حياتها المعتادة من أجل إعادة إنتاج تلك الطريقة المعقدة والمصطنعة والمستهلكة للوقت والجهد لرعاية الطفل، والتي أصبحت منتشرة على نطاق واسع اليوم.

لو كان الأمر كذلك، فلن ينجو أحد نتيجة لذلك، لا الأم ولا الطفل. بعد كل شيء، يجب على أمي أن تعمل لتأكل وتعيش. وبما أن الطبيعة لم تتوقع ذلك، فهذا يعني أن الطفل لا يتوقع ذلك أيضا.

من أجل التطور بشكل متناغم وكامل، فهو لا يحتاج إلى المشي لساعات طويلة بلا هدف في هواء مشكوك فيه، أو رحلات لا نهاية لها إلى العيادة، أو إنشاء غطاء معقم كثيف العمالة حوله، أو إجراءات صحية طويلة، أو الترفيه المستمر والتطور الخاص أثناء اليقظة.

الرعاية المتناغمة بطبيعتها بسيطة وتتطلب الحد الأدنى من الجهد والوقت من الأم. إن الرعاية التي تتوقعها طبيعة الطفل تفترض أن الأم ليست هي التي تدور حول الطفل، بل الطفل مع الأم. كما قررت والدتي، سيكون الأمر كذلك.

للوهلة الأولى، يبدو الأمر متناقضا، ولكن في هذه الحالة فقط يكون الطفل هادئا وراضيا ويشعر بموثوقية الأم والعالم. توضح الأم للطفل كيفية التصرف عند الثدي، وكيفية "الركوب" في حاملة الأطفال المريحة، وكيفية الذهاب إلى السرير. ولا تستسلم لتصرفات الطفلة التي ترسخت نتيجة ارتباكها وقلة المبادرة.

ولهذا يجب عليها أن تعرف قواعد الرعاية. يجب أن تكون سلطة الأم تجاه الطفل غير قابلة للجدل. هذا هو مفتاح النجاح في تربية طفل بالغ. إذا كانت الأم غير متسقة في تصرفاتها، فهي غير آمنة، إذا أخبروها أمام الطفل بكيفية رعاية الطفل، إذا كانوا يتحدون صحة سلوكها، فلا ينبغي أن تتفاجأ لاحقًا لماذا الطفل "لا يستمع" لها" و"يلقي عليها حالة هستيرية".

مع الوضع الصحيح للأم، لن تواجه أبدًا مشاكل في حقيقة أن الطفل يذهب إلى الفراش بطريقة معينة فقط، ويفضل ثديًا معينًا أو وضعًا معينًا أثناء الرضاعة، "يعض"، وبعد ذلك لا يريد الحصول على ويرفع يديه ولا يأكل إلا طعاما معينا، وهكذا، وهكذا. يعرف الطفل بوضوح حدود ما هو مسموح به وقواعد وقواعد السلوك.

ومن الضروري هنا توضيح أن التوزيع الموصوف للأدوار في زوج "الأم والطفل" لا يرقى بأي حال من الأحوال إلى مستوى الاستبداد وأنانية الأم والتعدي على رغبات الطفل. بمعرفة خصائص العمر النفسي للطفل واحتياجاته، تتصرف الأم دائمًا مع أخذها في الاعتبار.

تساعد هذه المعرفة، من ناحية، على الاستجابة السريعة والحساسة والكاملة لـ "طلبات" الطفل، ومن ناحية أخرى، في الحفاظ على أسلوب الحياة المعتاد وعدم التضحية بالنفس دون داع.

بعد تلبية جميع احتياجات الطفل المحددة وراثيًا، تأتي تفضيلات الأم واهتماماتها دائمًا في المقام الأول . على سبيل المثال، إذا كان الطفل قد أشبع احتياجاته الطبيعية، وتم إطعامه وإلباسه ملابس مناسبة للطقس، فإن الأم تضعه في حامل مريح في الوضع الصحيح وتذهب بجرأة إلى حيث تحتاج وبقدر ما تحتاج إليه.

إذا أراد الطفل أن ينام خلال هذه "الرحلة"، فسوف يشير إليها بذلك. سوف تعطيه أمي ثدييه لينام، وسوف تستمر بهدوء في فعل ما كانت تفعله من قبل.

إن معرفة أن جميع احتياجات طفلها قد تم تلبيتها ستحميها من العذاب غير الضروري بسبب حقيقة أن الطفل لا ينام في سريره، "على المستوى"، بسلام وهدوء، بسبب حقيقة أنه يستطيع فعل شيء ما الشارع ثم "يصاب بالعدوى"، أو عن أنه يشعر بالملل وعدم الراحة ويحتاج إلى الترفيه.

إذا كان الطفل في الناقل يخلق "فضيحة"، فإن الأم تفهم أن هذا ليس لأن طفلها "لا يحب" الناقل المريح، ولكن لأنها كانت غير متسقة إلى حد ما في تعويد الطفل على هذا النوع من السفر. بمجرد أن تغير حالتها المزاجية وتكتسب الثقة في صحة تصرفاتها، بعد مرور بعض الوقت سيتوقف الطفل عن التسبب في "الفضائح".

كما أن توزيع الأدوار الموصوف لا يعني أيضًا أن الأم تمارس أعمالها ولا تقوم بالترفيه عن الطفل على الإطلاق ولا تكن حنونًا معه. وبطبيعة الحال، يجب أن يستمتع الطفل بحب وحنان أمه. لكن الأم تلعب مع الطفل وتداعبه بشكل رئيسي بالتوازي مع نشاطها الرئيسي. رعاية الطفل الطبيعية تجعل هذا ممكنا.

ونقطة أخرى مهمة. يساهم وضع الأم الصحيح والمحافظ عليه باستمرار في تكوين شخصية مستقلة ومستقلة قادرة على التعاطف العميق.

إذا كانت الحياة الأسرية بأكملها "تدور" حوله منذ ولادة الطفل، فسوف يستمر في اعتبار نفسه "سرة الأرض"، ويضع رغباته وأهوائه في المقام الأول، ولن يتمكن من مواجهة المشاكل ملك له.

غالبًا ما تنشأ علاقة تكافلية بين الأشخاص المقربين. يعلم الجميع أن الطفل والأم مرتبطان عبر الحبل السري، والذي يمكن رؤيته بوضوح بفضل الموجات فوق الصوتية. عندما يغادر الطفل جسد الأم، ينقطع الحبل السري، ولكن يبقى الاتصال. الآن فقط يصبح نشيطًا ولا يمكن رؤيته جسديًا. ومع ذلك، غير مرئية لا يعني ضعيفة. ما هي العلاقة التكافلية بين الأم والطفل وكيفية التخلص منها، سنناقشها أكثر.

تعريف

العلاقة التكافلية هي رغبة أحد الشريكين في العلاقة أو كليهما في وقت واحد، وهو أمر أقل شيوعًا، في الحصول على مساحة عاطفية ودلالية واحدة. كيف يتجلى هذا؟ إن العلاقة التكافلية، بكل بساطة، هي الرغبة في أن تكون قريبًا دائمًا، وأن تتلقى نفس المشاعر لشخصين.

علامات

تتميز العلاقة التكافلية بين الأم والطفل بالخصائص التالية:

يبدأ

خلال فترة الحمل، تصبح الأم عملية هضمية وكليتين للطفل، فهي تزوده بالمواد المفيدة، والأكسجين، وتشارك في إمداد الدم، والغدد الصماء والجهاز العصبي، وكذلك المناعة. بالفعل في هذه المرحلة، يبدأ الاتصال النفسي والعاطفي بين الأم والطفل في البناء. بعد الولادة، على الرغم من انفصال الطفل، إلا أنه لا يستطيع العيش بدون أمه.

تشكيل الاتصال الأساسي

تحدث العلاقة التكافلية الأساسية بين الأم والطفل في أول ساعتين من حياة الطفل. يحافظ دفء يدي الأم على درجة حرارة الجسم المثالية، ويساعد الحليب على استعادة التفاعل الذي دمره قطع الحبل السري، ومن خلاله يشعر الطفل بالحماية. خلال فترة الرضاعة، تتواصل الأم والطفل مع بعضهما البعض، ويتمكن الطفل من رؤيتها بشكل أفضل، حيث أن عينيه ترى بشكل أفضل على مسافة حوالي 25 سم من الجسم، وهذه هي بالضبط المسافة بين الثدي والطفل. عيون الأم. خلال هذه الفترة من المهم أن تتحدث الأم مع الطفل وتداعبه حتى يشعر بالهدوء. لمس جلد طفلك بأصابعك يساعده على التنفس - هناك العديد من النهايات العصبية على جلد الطفل، واللمس يحفز التنفس.

ثانوي

يحدث في اليوم الأول من حياة الطفل. في هذا الوقت، يقوم هو ووالدته ببناء جميع الاتصالات اللازمة مع بعضهما البعض، لذلك من المهم جدًا عدم الفصل بينهما. ويصر الخبراء على أنه يجب رفع الطفل ووضعه معك في نفس السرير، وليس في سرير منفصل كما كان يحدث سابقاً. ينام الطفل بشكل أفضل إذا شعر بأنفاس أمه ودفئها.

بعد الثانوي

ويبدأ بالتشكل بمجرد عودة الطفل والأم إلى المنزل. في الوقت نفسه، من المهم أن نفهم أنه بغض النظر عن مقدار رغبتك في نقل الطفل إلى الرعاية المنزلية، فهو يحتاج إلى والدته تمامًا. يتم تشكيل هذا الاتصال في غضون 9 أشهر. يستغرق كل من الأم والطفل الكثير من الوقت للتعود على الظروف المعيشية التي تم خلقها.

الجوانب السلبية للأم والطفل

إن الرابطة بين الأم والطفل شيء جميل، ولكن هذا ما يحدث عندما تكون قوية للغاية. الجوانب السلبية للأم:

• التواصل مع الطفل لا يسبب الشعور بالمتعة.
• تعيش أمي تحسبا لانهيار عاطفي آخر وتنفق الكثير من القوة الأخلاقية.
• تعمل على تراكم المشاعر السلبية لدى الطفل وتترك حالة الانسجام العاطفي.
• تشعر الأم بالإرهاق.
• يتوقف الطفل عن فهم المودة ويرفض فعل أي شيء حتى يظهر الصراخ في المنزل.

على مستوى الحدث، يتم التعبير عن ذلك من خلال شهية الطفل المتزايدة باستمرار، وعدم الرغبة في المساعدة في أعمال المنزل، أو مراعاة مصالح الوالدين، ففي مثل هذه الأسرة، كل شيء يدور حول اهتماماته.

لماذا تعتبر العلاقة التكافلية بين الأم والطفل سيئة بالنسبة للطفل نفسه:

التأثير على صحة الأطفال

الطفل الذي فشل في الانفصال عن أمه في طفولته سيقوم بمحاولتين - في مرحلة الطفولة المبكرة وفي مرحلة المراهقة. يواجه بعض الأطفال صعوبات في التكيف مع روضة الأطفال أو المدرسة، وخلال هذه الفترة غالبًا ما يبدأون في المعاناة من نزلات البرد، ولا يكون سببها دائمًا سوء الأحوال الجوية أو الفيروس. الطفل قلق ويريد أن تبقى أمه معه، ولا يهم على الإطلاق أن يكون الثمن هو سلامته. في الرغبة في أن تكون دائمًا بالقرب من الأم يكمن السبب النفسي لحالة الطفل المؤلمة المستمرة.

أساليب إضعاف

ما الذي يمكنك فعله لجعل العلاقة بين الأم والطفل أكثر صحة؟ أولاً، عليك أن تدرك أنك من خلال أفعالك تتسبب في ضرر لا يمكن إصلاحه لطفلك، حتى لو كان لديه أفضل النوايا. الطفل تحت تأثير العلاقة التكافلية لا يعرف كيف يثق في مشاعره، ولا يعرف كيف يعيش بدون أمه، ويصبح شخصاً ضعيفاً معتمداً، سيعيش حياته كلها ينظر باستمرار إلى رأيك، وينسى أحلامه الخاصة. ليس ألمع احتمال. سجلي طفلك في روضة الأطفال، واصطحبيه كثيرًا للتنزه وحفلات الأطفال حتى يتعلم التفاعل مع الأطفال الآخرين والبالغين الآخرين والبيئة.

ناقش مع طفلك الكتاب الذي قرأته أو الكارتون الذي شاهدته، واطرح عليه أسئلة تجبره على الاهتمام بمشاعره الخاصة، على سبيل المثال:

• "ما هي أكثر لحظة أعجبتك في هذا الكارتون؟"
• "هل تتذكر هذه الحلقة في الكتاب، لقد أخافتك، كيف كان شعورك؟"

ناقش كيف مر اليوم، وما فعله الطفل، وما أكله، وما هو ألذ، ولفت انتباهه بشكل غير ملحوظ إلى تجاربه وأحاسيسه.

إذا كان الطفل لا يريد ارتداء القفازات لأنه دافئ، فلا تخلط بين مشاعره الداخلية ومشاعرك.

الإصرار على أن يقوم ببعض أعماله بنفسه، كالرسم مثلاً، ولا تتحكم في هذه العملية. قل أنك تحب طفلك وتثق به، حتى لو كان يفعل شيئًا مختلفًا عما تريد.

لا تحدث العلاقة التكافلية بين الأم والطفل فحسب، بل تتشكل أيضًا بين شخصين آخرين قريبين من بعضهما البعض: بين الأخوات والإخوة (وهذا ينطبق بشكل خاص على التوائم)، والزوجة والزوج. في كثير من الأحيان يمكن أن تنشأ بين الأصدقاء المقربين الذين يعتبرون أنفسهم عائلة.

"لقد جاءت إلى حفل الاستقبال. إنها امرأة لطيفة، ذات ملامح ناعمة. ومن المحادثة أصبح معروفًا أنها متزوجة منذ بضع سنوات. ولديها أطفال، لكنها تعيش على أراضي زوجها... وحماتها العلاقة مع زوجها جيدة ولكن الوضع مزعج حيث يبدو أن الزوج تحت تأثير حماته تماما.. أفعى.. كيف العيش مع هذا؟ ماذا أفعل؟ أوه، هذه الحماة السيئة، لا تسمح لي ببناء زواج وأن أكون سعيدًا في العائلة..." إلخ .د...

ماذا يحدث هنا؟ لماذا يتصرف الرجال بهذه الطريقة؟ لماذا النساء اللواتي يبنين علاقاتهن معهنّ غير راضيات، متحاربات... لكنهن مستمرات في العيش... ويحاولن تغيير حماتهن أو زوجهن... أو العالم كله.

هناك مثل هذه الكلمة - SYMBIOSIS - اتحاد بين الكائنات الحية التي تعتمد على بعضها البعض، والاتصال بين شخصين، عادة بين الطفل والأم، الذين يحتاجون إلى بعضهم البعض.
بالمعنى النفسيفي هذه الكلمة، التكافل هو نوع من الاتحاد، أي التأثير المتبادل والاعتماد المتبادل، بين شخصية وأخرى (أو قوة خارجية عن الفرد)، حيث يُحرم كل طرف من فرديته، "أنا" الخاصة به. .

من الصعب في بعض الأحيان التعرف على التكافل في العائلات باعتباره مشكلة خطيرة لأنه يحافظ على الوهم "نحن عائلة واحدة كبيرة سعيدة. نعم، لدينا سوء تفاهم، لكن هذا مؤقت”. كان هذا النوع من العلاقة يعتبر صحيًا في السابق. بمجرد أن ندرك الحاجة المهمة للولادة النفسية والاستقلالية الشخصية، يبدأ النظر إلى التكافل على أنه شكل مختل من العلاقة.

كيف يبدو التكافل في العلاقة بين الرجل والمرأة؟التكافل هو رغبة أحد الشريكين، أو نادرًا كلا الشريكين، في إنشاء مساحة عاطفية ودلالية واحدة في العلاقة. بمعنى آخر، هذه هي الرغبة في أن تكون دائمًا مع شريك، "للاندماج" معه جسديًا وروحيًا، للتفكير والشعور بنفس الطريقة. المشكلة هي أنه عند الرغبة في التعايش، يتم فقدان الفردية والأصالة للفرد.

تخيل أن رجلاً وامرأة يسيران معًا، لكن أرجلهما المجاورة لبعضهما البعض مقيدة بحبل. نعم، إنهما معًا وارتباطهما وثيق جدًا. ولكن هل من المناسب أن يذهب كل منهم؟ وهل هم مرتاحون معًا؟ ولنتذكر أن الحبل لم يظهر من تلقاء نفسه، بل ربطه أحدهم. ربما سيتحمل الثاني هذا الوضع لبعض الوقت، ولكن بعد ذلك يضمن رغبته في الخروج. الأول سيمنع هذا. سوف ينقطع الحبل عاجلاً أم آجلاً... مع العلاقة.

هذا هو التعايش في العمل. في البداية، إنها "علاقات حلوة" والرغبة في علاقات "عالية"، ثم خيبة الأمل.

ومن بين أولئك الذين يرغبون في علاقة تكافلية، الأفراد القلقون والضعفاء أكثر شيوعًا، حتى لو كانت هذه الصفات مخبأة بقوة تحت العديد من "القذائف" النفسية. يؤدي الخوف اللاوعي أو الواعي من فقدان اتصال مهم إلى حقيقة أن الشخص بطريقة أو بأخرى يحاول "ربط" شريكه والاحتفاظ به. يؤدي هذا الوضع دائمًا إلى زيادة التوتر في العلاقة.

إذا تحدث عن التعايش البيولوجي- يمكن ملاحظتها كحلقة وصل بين الأم والجنين في رحمها. في العلاقة التكافلية العقلية، تكون الأجسام مستقلة عن بعضها البعض، ولكنها مترابطة نفسيا.

والآن، عندما نعود إلى مثالنا المكتوب في البداية، يمكننا أن نطرح السؤال: “ماذا يحدث للرجال الذين لا يستطيعون بناء علاقات منفصلة ومتكاملة دون تأثير أمهاتهم؟”
الجواب سيكون: ماذا؟ ماذا... التعايش بين الأم والابن. وليس من السهل على الأم أن تقطع الحبل السري العاطفي بهذه الطريقة، حتى مع ابن يبلغ من العمر 30-40-45 عامًا...

دعونا نلقي نظرة فاحصة:

الشكل السلبي للعلاقة التكافلية- الماسوشية (الخضوع). تتغلب الشخصية المازوخية على وحدتها النفسية التي يتميز بها الجميع، فتصبح جزءا لا يتجزأ من شخص آخر. هذا "الآخر" يرشدها، يرشدها، يحميها؛ يصبح حياتها وهوائها. المازوشي لا يتخذ أي قرارات أبدًا ويتجنب أي استقلالية؛ كل الاستقلال غريب عليه، وبالتالي لا يبقى بمفرده. مثل هذه الشخصية ليست كاملة، كما لو أنها لم تولد بعد بشكل كامل.

العلاقات المبنية على الحب المازوشي هي بطبيعتها وثنية. يتجلى هذا الشعور النفسي ليس فقط في التجارب المثيرة. يمكن التعبير عنها في الارتباط المازوشي بالله والقدر ورئيس الدولة والموسيقى والمرض وبالطبع بشخص معين.

الأشكال الأكثر شيوعًا للمظاهر المازوخية هي الشعور بالنقص والعجز وانعدام القيمة. يحاول الأشخاص الذين يتعرضون لهذه التجربة التخلص منها، ولكن هناك قوة معينة في عقلهم الباطن تجعلهم يشعرون بالنقص. يحاول الكثيرون تفسير هذه المشاعر من خلال إدراك عيوبهم ونقاط ضعفهم الفعلية. لكن خصوصية الشخصية المازوخية هي أنها تشعر بالحاجة إلى إذلال نفسها عمداً. مثل هؤلاء الأشخاص لا يفعلون أبدًا ما يريدون، بل يطيعون الأوامر الحقيقية أو الخيالية لمعبودهم. في بعض الأحيان يكونون ببساطة غير قادرين على تجربة الشعور بـ "أنا" أو "أريد".
في كثير من الأحيان تبدو الميول المازوخية مرضية ولا معنى لها، لكنها مبررة على الفور إذا ظهرت تحت ستار الحب. هذا النوع من الحب الزائف شائع جدًا وغالبًا ما يُنظر إليه على أنه "حب عظيم". يمكن العثور على أوصاف لها في الروايات والأفلام.

تقريبا نفس الأسباب تكمن وراء ذلك شكل نشط من العلاقة التكافلية يسمى السادية (الهيمنة).تسعى الشخصية السادية إلى التحرر من الوحدة المؤلمة، وتحويل الإنسان الآخر إلى جزء منه. يؤكد السادي نفسه من خلال إخضاع الشخص الذي يحبه تمامًا.

يمكن التمييز بين ثلاثة أنواع من الارتباط السادي.

النوع الأولتكمن في الرغبة في جعل شخص آخر يعتمد على نفسه، والحصول على قوة غير محدودة عليه، وجعله "طينًا مطيعًا" بين يديه.

النوع الثانييتم التعبير عنه في الرغبة ليس فقط في السيطرة على شخص آخر، ولكن أيضًا في استغلاله واستخدامه لأغراضه الخاصة والاستيلاء على كل ما هو ذي قيمة بالنسبة له. وهذا لا ينطبق كثيرًا على الأشياء المادية، ولكن أولاً وقبل كل شيء، على الصفات الأخلاقية والفكرية للشخص الذي يعتمد على السادي.

النوع الثالثيتكون من الرغبة في التسبب في معاناة شخص آخر أو رؤيته يعاني. يمكن أن يكون الغرض من هذه الرغبة هو التسبب النشط في المعاناة (الإذلال والترهيب وإلحاق الألم) والمراقبة السلبية للمعاناة.

من الواضح أن الميول السادية أصعب في الفهم والتفسير من الميول المازوخية. بالإضافة إلى ذلك، فهي ليست ضارة اجتماعيا. غالبًا ما يتم التعبير عن رغبات السادي في شكل مستتر من اللطف الفائق والرعاية الفائقة لشخص آخر. في كثير من الأحيان، يبرر السادي مشاعره وسلوكه، مسترشدا باعتبارات مثل: "أنا أتحكم فيك لأنني أعرف أفضل منك ما هو الأفضل بالنسبة لك"، "أنا غير عادي وفريد ​​من نوعه لدرجة أن لدي الحق في إخضاع الآخرين"؛ أو: "لقد فعلت الكثير من أجلك، والآن لدي الحق في أخذ ما أريد منك"؛ وأيضًا: "لقد تعرضت لإهانات الآخرين والآن أريد الانتقام - هذا حقي القانوني"، "من خلال الضربة الأولى، أحمي نفسي وأحبائي من التعرض للضرب".

في موقف السادي من موضوع ميوله، هناك عامل يجعل أفعاله مشابهة للمظاهر المازوخية - وهذا هو الاعتماد المطلق على الموضوع. ولكن إذا كان اعتماد المازوشي لا يثير الدهشة، فإن السادي، على العكس من ذلك، يبدو قوياً وقوياً لدرجة أنه من المستحيل تخيله معتمداً على الشخص الأضعف الذي يهيمن عليه. ومع ذلك، هذا صحيح. يحتاج السادي بشدة إلى الشخص الذي يسيء إليه، لأن إحساسه بالقوة والسلطة يعتمد فقط على حقيقة أنه يمتلك شخصًا ما بالكامل. هذا الاعتماد، الذي لا يتم تحقيقه في كثير من الأحيان، يتجلى بشكل واضح في الحب.

لذلك، على سبيل المثال، يسخر الرجل بسادية من المرأة التي تحبه. عندما ينتهي صبرها وتتركه، يقع بشكل غير متوقع تمامًا بالنسبة لها ولنفسه، في حالة من اليأس الشديد، ويتوسل إليها للبقاء، ويؤكد لها حبه ويقول إنه لا يستطيع العيش بدونها. كقاعدة عامة، تصدقه المرأة المحبة وتبقى. ثم يبدأ كل شيء من جديد، وهكذا بلا نهاية. وتتأكد المرأة أنه خدعها عندما أكد لها أنه يحبها ولا يستطيع العيش بدونها. أما الحب فكله يتوقف على المقصود بهذه الكلمة. لكن تأكيد السادي أنه لا يستطيع العيش بدونها هو الحقيقة النقية. إنه حقًا لا يستطيع العيش بدون موضوع تطلعاته السادية ويعاني مثل طفل انتزعت لعبته المفضلة من يديه.

لذلك، ليس من المستغرب أن يتجلى شعور الحب لدى السادي فقط عندما تكون علاقته مع من تحب على وشك الانهيار. لكن في حالات أخرى، من المؤكد أن السادي «يحب» ضحيته، تمامًا كما يحب كل من يمارس عليه سلطته. وكقاعدة عامة، يبرر هذه القوة تجاه شخص آخر بحقيقة أنه يحبه كثيرا. في الواقع، الأمر على العكس من ذلك. إنه يحب شخصًا آخر على وجه التحديد لأنه في سلطته.

يمكن أن يتجلى حب السادي في أروع الأشكال. يقدم الهدايا لمحبوبته، ويؤكد له الإخلاص الأبدي، ويأسر بذكائه في محادثاته وأخلاقه الرفيعة، ويظهر الرعاية والاهتمام بكل الطرق الممكنة. يمكن للسادي أن يمنح الشخص الذي يحبه كل شيء ما عدا الحرية والاستقلال. في كثير من الأحيان، تحدث مثل هذه الأمثلة في العلاقات بين الآباء والأطفال.

ما هو جوهر النبضات السادية؟ إن الرغبة في التسبب في الألم والمعاناة ليست غاية في حد ذاتها. تتلخص جميع أشكال السادية في رغبة واحدة - في السيطرة الكاملة على شخص آخر، لتصبح سيده المطلق، لاختراق جوهره، ليصبح الله بالنسبة له.

كما ذكرنا سابقًا، فإن هاتين الظاهرتين متكافلان بطبيعتهما وبالتالي ترتبطان ارتباطًا وثيقًا ببعضهما البعض. الإنسان ليس فقط ساديًا أو مازوشيًا فقط. هناك تفاعل وثيق بين المظهر النشط والسلبي للعلاقة التكافلية، وبالتالي يكون من الصعب في بعض الأحيان تحديد أي من المشاعر التي تستحوذ على شخص ما في لحظة معينة. لكن في كلتا الحالتين يفقد الإنسان فرديته وحريته.

يعيش ضحايا هذين الشغفين المدمرين في اعتماد دائم على شخص آخر وعلى حسابه. كل من السادي والمازوشي بطريقتهما الخاصة يرضيان الحاجة إلى العلاقة الحميمة مع أحد أفراد أسرته، لكن كلاهما يعاني من عجزهما وعدم إيمانهما بأنفسهما كشخص، لأن هذا يتطلب الحرية والاستقلال.

إن العاطفة المبنية على الخضوع أو السيطرة لا تؤدي أبداً إلى الرضا، لأنه لا يمكن لأي خضوع أو سيطرة مهما كانت عظيمة أن تمنح الإنسان الشعور بالوحدة الكاملة مع كائنه المحبوب. السادي والمازوشي لا يختبران أبدًا السعادة الكاملة، حيث يحاولان تحقيق المزيد والمزيد.

نتيجة هذا العاطفة هي الانهيار الكامل. وإلا فإنه لا يمكن أن يكون. بهدف تحقيق الشعور بالوحدة مع الآخر، فإن السادية والمازوشية في نفس الوقت تدمر الإحساس بالنزاهة لدى الشخص نفسه. أولئك الذين تسيطر عليهم هذه الأهواء ليسوا قادرين على تطوير أنفسهم، ويصبحون معتمدين على من يطيعونهم أو يستعبدونهم.

هناك شغف واحد فقط يرضي حاجة الشخص للتواصل مع شخص آخر، مع الحفاظ في الوقت نفسه على نزاهته وتفرده - وهو الحب. الحب يسمح لك بتطوير النشاط الداخلي للشخص. تجارب الحب تجعل كل الأوهام عديمة الفائدة. لم يعد الإنسان بحاجة إلى المبالغة في مزايا الآخر أو في فكرته عن نفسه، لأن واقع الحب يسمح له بالتغلب على وحدته، والشعور بأنه جزء من تلك القوى الجبارة التي يتضمنها فعل الحب.

بالنسبة لمعظم الناس، مشكلة الحب هي أولاً وقبل كل شيء كيف تكون محبوبًا. في الواقع، أن تكون محبوبًا أسهل بكثير من أن تحب نفسك. الحب فن ويجب أن تكون قادرًا على إتقانه مثل أي نوع آخر من الفنون.

الحب هو دائمًا فعل، مظهر من مظاهر قوة الطبيعة البشرية، وهو أمر ممكن فقط في ظل ظروف الحرية الكاملة وليس بسبب الإكراه أبدًا. لا يمكن أن يكون الحب مظهرا سلبيا للشعور، فهو نشط دائما، ولا يمكنك "الوقوع" في حالة الحب، يمكنك "البقاء" فيها.

1. يتجلى الحب في المقام الأول في الرغبة في العطاء وليس في الأخذ. ماذا يعني أن "يعطي"؟ وعلى الرغم من بساطته، إلا أن هذا السؤال محفوف بالعديد من الغموض والصعوبات. يفهم معظم الناس كلمة "العطاء" بمعنى خاطئ تمامًا. "العطاء" بالنسبة لهم يعني "التخلي" عن شيء ما إلى الأبد، أو الحرمان من شيء ما، أو التضحية بشيء ما. يمكن لأي شخص لديه علم نفس "السوق" أن يعطي عن طيب خاطر، ولكن في المقابل يريد بالتأكيد الحصول على شيء ما؛ العطاء دون تلقي أي شيء يعني الخداع. عادةً ما يرفض الأشخاص الذين لديهم هذا الموقف في الحب العطاء، وعندما يعطون يشعرون بالفقر. ولكن هناك أيضًا أولئك الذين يعني "العطاء" بالنسبة لهم "التضحية"، مما يرفع هذه الصفة إلى مرتبة الفضيلة. يبدو لهم أنهم بحاجة إلى العطاء على وجه التحديد لأنه يسبب المعاناة؛ وفضل هذا الفعل بالنسبة لهم هو أنهم يقدمون نوعا من التضحية. إنهم يفهمون القاعدة الأخلاقية "أن العطاء أفضل من الأخذ" لأنه "من الأفضل تحمل المشقات بدلاً من تجربة الفرح".

بالنسبة للأشخاص الذين يحبون بشكل فعال ومثمر، فإن "العطاء" يعني شيئًا مختلفًا تمامًا. العطاء هو أعلى مظهر من مظاهر القوة. عندما أعطي، أشعر بقوتي، قوتي، ثروتي. وهذا الوعي بحيويتي وقوتي يملأني بالفرح. العطاء أكثر متعة من الأخذ، ليس لأنه تضحية، ولكن لأنني بالعطاء أشعر وكأنني أعيش. وليس من الصعب التحقق من صحة هذا الشعور باستخدام أمثلة محددة.

ويتجلى هذا بشكل كامل في مجال العلاقات الجنسية. إن أعلى تعبير عن الوظيفة الجنسية الذكرية هو العطاء؛ الرجل يعطي المرأة جزءا من جسده، جزءا من نفسه، وفي لحظة النشوة الجنسية - نسله. لا يمكنه إلا أن يعطي إذا كان رجلاً عاديًا؛ إذا كان لا يستطيع أن يعطي، فهو عاجز. بالنسبة للمرأة، فعل الحب يعني نفس الشيء. كما أنها تتخلى عن نفسها، وتتيح للرجل الوصول إلى طبيعتها؛ تتلقى حب الرجل، فهي تعطيه حبها. إذا كانت لا تستطيع إلا أن تأخذ دون أن تعطي أي شيء، فهي باردة.

بالنسبة للمرأة، تستمر عملية "العطاء" حتى مرحلة الأمومة. إنها تعطي نفسها للطفل الذي يعيش بداخلها. عدم العطاء سيكون معاناة لها.

من الواضح أن القدرة على الحب بالعطاء تعتمد على الخصائص الفردية لتنمية الشخصية. لا يمكنك أن تتعلم الحب إلا من خلال التغلب على صفات مثل التبعية والأنانية والنرجسية والميل إلى الاكتناز وعادة السيطرة على الآخرين. للوقوع في الحب، يجب على الشخص أن يؤمن بقوته ويذهب بشكل مستقل نحو هدفه. وكلما قل تطور هذه الصفات لدى الإنسان، كلما زاد خوفه من العطاء، مما يعني أنه يخشى الحب.

2. الحب هو الاهتمام دائما. ويتجلى هذا بوضوح في حب الأم لطفلها. إذا كانت الأم لا تعتني بطفلها، وتنسى تحميمه، وتهمل في إطعامه، ولا تسعى إلى جعله مرتاحاً وهادئاً، فلن يقنعنا شيء بأنها تحبه. وينطبق الشيء نفسه على حب الحيوانات أو الزهور. على سبيل المثال، إذا قالت امرأة إنها تحب الزهور كثيرًا، لكنها نسيت أن تسقيها، فلن نؤمن أبدًا بحبها.

الحب هو اهتمام واهتمام نشط بحياة ورفاهية من نحب. إذا لم يكن هناك مثل هذا الاهتمام النشط في العلاقة بين شخصين، فلا يوجد حب هناك.

3. ترتبط بشكل وثيق بالرعاية صفة أخرى ضرورية في الحب - المسؤولية. غالبًا ما يتم تحديد المسؤولية بالواجب، أي بشيء مفروض من الخارج. في الواقع، إنه عمل طوعي تماما. يجب أن تُفهم المسؤولية في الحب على أنها استجابة لاحتياجات من تحب. أن تكون "مسؤولاً" يعني أن تكون قادراً وراغباً في "الاستجابة".

4 . يمكن أن يتحول الشعور المتزايد بالمسؤولية بسهولة إلى قمع شخص آخر، ومعاملته كممتلكات، إن لم يكن لصفة أخرى تحدد الحب - الاحترام.

الاحترام ليس الخوف أو التبجيل. احترام شخص آخر يعني الاهتمام به ومراقبته (بالمعنى الجيد للكلمة)؛ أي أن نراه كما هو حقًا بكل فرديته.

إذا كنت أحترم شخصا ما، فأنا مهتم به بالتطور بشكل مستقل، على طريقته الخاصة. وبالتالي، فإن الاحترام يستبعد استخدام الشخص المحبوب لأغراضه الخاصة. أريد من أحب أن يتطور بطريقته ولنفسه، وليس من أجل أن يخدمني ويخدم مصالحي. إذا كنت أحب حقًا، فأنا لا أفصل نفسي عن الشخص الذي أحبه؛ لكنني أتعرف عليه وأحبه كما هو، وليس كما أود أن يكون لتحقيق رغباتي.

من خلال تطبيق هذه القواعد البسيطة على الآخرين، لن تضطر إلى أن تكون ساديًا أو مازوشيًا ولن تضطر إلى أن تكون في علاقة تكافلية مع الآخرين

يريد كل واحد منا أن يجد "توأم روحه"، أي الشخص المحبوب الذي سيكون دائمًا موجودًا ويقدم الدعم والحب. ومع ذلك، فإن الرغبة في وجود علاقة وثيقة للغاية في العلاقة تكون مدمرة بالنسبة لهم في بعض الأحيان. واسم هذا الارتباط هو "التكافل".

التعايش في العلم والحياة

يرغب معظم الناس في إقامة علاقة وثيقة مع شخص آخر. نريد أن نجعل حياة أحد أفراد أسرته أفضل، ونحن على استعداد لمساعدته في الأوقات الصعبة، ونحن نؤيد ونوافق على ما يفعله. هذا الاندماج يلبي حاجتنا الأساسية للقبول والحب. في الشراكات، يتخلى الأشخاص دائمًا عن جزء من شخصيتهم الفردية من أجل خلق واقع مشترك من الاهتمامات والمساحة العاطفية للزوجين. وهذه عملية طبيعية ومفيدة. ويظل الأمر كذلك حتى يفقد أحد الشريكين أو كليهما شخصيته الفردية بشكل شبه كامل (طوعًا أو من خلال تصرفات أحد أفراد أسرته). ومن ثم يبدأ تعريف الحاجة إلى الاندماج بكلمة "أكثر من اللازم": فنحن نطالب بالكثير من الدعم والموافقة ونتوقع ذلك فيما يتعلق بأنفسنا؛ نحن نفرض مطالب مفرطة على وقت شريكنا؛ نحن نطالب كثيرًا بأن تأتي العلاقات في المقام الأول بالنسبة له. وبعبارة أخرى، نحن نحاول إقامة التعايش في العلاقات.

كيف يبدو التكافل في العلاقة بين الرجل والمرأة؟ التكافل هو رغبة أحد الشريكين، أو نادرًا كلا الشريكين، في إنشاء مساحة عاطفية ودلالية واحدة في العلاقة. بمعنى آخر، هذه هي الرغبة في أن تكون دائمًا مع شريك، "للاندماج" معه جسديًا وروحيًا، للتفكير والشعور بنفس الطريقة. المشكلة هي أنه عند الرغبة في التعايش، يتم فقدان الفردية والأصالة للفرد.

تخيل أن رجلاً وامرأة يسيران معًا، لكن أرجلهما المجاورة لبعضهما البعض مقيدة بحبل. نعم، إنهما معًا وارتباطهما وثيق جدًا. ولكن هل من المناسب أن يذهب كل منهم؟ وهل هم مرتاحون معًا؟ ولنتذكر أن الحبل لم يظهر من تلقاء نفسه، بل ربطه أحدهم. ربما سيتحمل الثاني هذا الوضع لبعض الوقت، ولكن بعد ذلك يضمن رغبته في الخروج. الأول سيمنع هذا. سوف ينقطع الحبل عاجلاً أم آجلاً... مع العلاقة.

هذا هو التعايش في العمل. في البداية، إنها "علاقات حلوة" والرغبة في علاقات "عالية"، ثم خيبة الأمل. ومن المهم جدًا أن نفهم أن الرغبة في تحقيق مثال معين، عندما "لا يستطيع الشركاء العيش يومًا بدون بعضهم البعض"، دائمًا معًا، دائمًا ممسكين بأيديهم، مثل التوائم السيامية، أمر جيد فقط خلال فترة الخطوبة وفي الفترة الأولى أشهر الزواج. ثم يجب على الجميع تطوير منطقة الاستقلال والتنمية الخاصة بهم، وهواياتهم الخاصة، ووجهات نظرهم الشخصية، والتي لا يجب أن تتزامن مع رأي شريكهم.

من بين أولئك الذين يرغبون في علاقة تكافلية، هناك في كثير من الأحيان أفراد قلقون وضعفاء، حتى لو كانت هذه الصفات مخفية بقوة تحت العديد من "القذائف" النفسية. يؤدي الخوف اللاوعي أو الواعي من فقدان اتصال مهم إلى حقيقة أن الشخص بطريقة أو بأخرى يحاول "ربط" شريكه والاحتفاظ به. يؤدي هذا الوضع دائمًا إلى زيادة التوتر في العلاقة.

التكافل هو عندما لا يمكن لكائنين مختلفين أن يتواجدا إلا معًا، ولا علاقة له بالشراكة الحقيقية.

"رومانسي": أن تكون أو تبدو؟

الرجال، الذين لا يتأثرون بالصور السكرية، عادة ما يتمردون على رغبة شريكهم في التعايش. لذلك، ينسحبون، ويصبحون "باردين" وغالباً ما يحاولون قطع العلاقة معها. يفترض التكافل أن الشريك يغزو المجال الشخصي للرجل بقوة ويطلب منه نفس الاختراق. يتفاعل الرجل بشكل سلبي، فلا يريد أن يتخلى عن استقلاليته. غالبًا ما يُنظر إلى الوضع الذي "تعيش فيه المرأة من أجل رجل" ليس كهدية، بل كعلاقة مؤلمة. في بعض الأحيان، يريد الرجل دون بوعي الخروج من هذا الوضع إلى علاقة جديدة، بينما يعاني من الشعور بالذنب. التكافل هو الاعتماد، وهو مؤلم لكليهما.

لبناء علاقة صحية مع الشريك، يجب أن يكون لديك مساحة من الاستقلالية الخاصة بك، لتشعر بقيمتك، بغض النظر عما إذا كنت مع شخص معين أم لا. يشير هذا إلى منطقة استقلال حقيقية، وليس موقف "سأظهر لها أن لدي اهتمامات أخرى". من المهم أن يكون كل ما تفعله هو من أجل نفسك، وليس من أجل "إظهار" شخص ما.

"المناضل": لن تكون لطيفًا بالقوة

عندما يتعلق الأمر بالرجال، فإن رغبتهم في التعايش تكون أكثر إلحاحًا وتوجيهًا. يحاولون "إعادة تشكيل" شريكتهم بما يناسبهم، فيجبرونها، على سبيل المثال، على ترك وظيفتها، ورفض التواصل مع الأصدقاء، وتخصيص الحد الأدنى من الوقت للهوايات (خاصة إذا كانت تتطلب الابتعاد عن المنزل)، وإقناعها بالتغيير أسلوب ملابسها. غالبًا ما يتم استخدام أساليب قاسية جدًا لهذا الغرض: التلاعب والضغط الاقتصادي والنفسي ومناشدة الشعور بالواجب والذنب. هناك سيطرة مستمرة: "أين كنت؟"، "مع من؟"، "لماذا استغرق الأمر وقتًا طويلاً؟"

يحاول الرجل ربط شريكته، ولكن ليس فقط بنفسه، بل بالمنزل. من المقبول عمومًا أن المرأة هي التي تربط نفسها بالمنزل. في الواقع، الرجال لا يعتبرون المنزل امتدادًا لأنفسهم. والمرأة في المنزل هي الخيار المثالي للرجل الذي يسعى إلى التعايش. ومن خلال الحد من اتصالات المرأة وحرية نشاطها، فهو يخفف من قلقه المؤلم: "إنها في المنزل، إنها معي، ولن تبتعد عني".

ربما في المراحل الأولى من العلاقة والزواج، سيكون هذا الوضع ممتعا بالنسبة للمرأة. هذا ليس عبئا عليها بعد: الحب ساخن. لكن كل واحد منا مخلوق ليس فقط من أجل شريك. يجب على الإنسان أن يفي بعدة مجالات، كالنشاط المهني، والصداقة، والتواصل مع العائلة، والهوايات. عندها فقط نبدأ في الشعور بأننا أفراد مثيرون للاهتمام وكاملون. ولكن إذا طلب شريكك: التخلي عن كل هذا، فقط كن معي؟ عاجلاً أم آجلاً ستشعر المرأة بعدم الارتياح وتحاول الهروب.

كن شخصًا خاصًا بك ودع شريكك يفعل ذلك!

التكافل هو مطاردة مستمرة ومحاولة للاستيلاء على شريك حتى لا يهرب. لكن هذا لا علاقة له بالألفة الروحية الحقيقية، "اندماج النفوس"، "الحب الأبدي"، رغم أن هذا هو بالضبط ما يحلم به أولئك الذين يجرون شريكهم إلى كل هذا.

يمكن وصف التكافل في ثلاث كلمات: "التشبث، الانصهار، الاعتماد". وهذه هي الحالة التي يكون فيها الطريق إلى الجحيم مفروشاً بالنوايا الحسنة. يزحف التكافل تحت أعلام التفاهم المتبادل، والقيم العائلية، والحب الحقيقي، ولكنه يتحول إلى فقدان الفردية، وأحيانًا حتى العلاقة نفسها. من الضروري أن نأخذ في الاعتبار أن النسخة "الرومانسية" من التعايش، التي تبدو مميزة للنساء، يمكن أن تحدث عند الرجال، ويمكن أن تظهر النسخة "المتشددة" بالكامل عند النساء.

عندما تكون في حالة تكافل، فإنك تعيش مع الوهم الذي...

يمكن لشريكك أن يخمن أفكارك، ويمكنك أن تخمن أفكاره؛

يجب أن تقضي كل وقت فراغك معًا فقط؛

العلاقات تأتي أولاً، وكل شيء آخر يأتي ثانياً؛

الشريك ينتمي إليك فقط.

تتجلى هذه الأوهام في النسخة "الرومانسية" من التعايش - في شكل أحلام وآمال غير واقعية، وفي النسخة "المتشددة" - في المطالبات التوجيهية والمطالب والسيطرة. على أية حال، فإن بناء العلاقات على الأوهام هو مهمة ناكر للجميل.

بالطبع، هناك حالات يوافق فيها كلا الشريكين على علاقة تكافلية ويوافقان عليها طواعية. ولكن في هذه الحالة، قد لا يكون لدى اتحادهم أطفال لفترة طويلة. إذا ولد طفل، فقد يتبين أنه "زائد عن الحاجة" أو سينجذب إلى علاقة تكافلية ثلاثية مبنية على الاعتماد وعدم الاستقلال. وهذه، كما ترى، ليست أفضل الظروف للنمو الشخصي.

إذا كنت تفترض أنك تريد علاقة تكافلية...

التعرف على خطورتهم. ستزداد الرغبة في الحرية ببطء ولكن بثبات، وعاجلاً أم آجلاً سوف يرغب شريكك في الخروج منها. من خلال محاولتك جر شريكك إلى حالة من الاعتماد المتبادل، فإنك تحفر بيديك فجوة في العلاقة.

امنح شريكك الحرية. تذكر أن الشخص الذي لم يتم احتجازه لا يحتاج إلى التحرر. لن تكون العلاقة شراكة إلا عندما نحافظ على فرديتنا فيها، وهذا يكسب احترام من نحب.

اعمل على نفسك. فكر في سبب قوة القلق والخوف من فقدان العلاقة بداخلك؟

قم بتشكيل حدودك واهتماماتك الخاصة. كلما اتسعت اهتماماتك خارج نطاق الأسرة، كلما كان ذلك أفضل بالنسبة لك.

إذا شعرت أن شريكك يحاول جرك إلى علاقة تكافلية...

حاول مساعدة شريكك على فهم مخاطر ذلك. ربما ستعطي هذا المقال لمن تحب ليقرأه.

قاوم بلطف ولكن بحزم محاولات التعايش. حافظ على هدوئك وحاول شرح موقفك بطريقة غير عدوانية قدر الإمكان.

الحفاظ على الفردية الخاصة بك. أي شخص يضحي بفرديته على مذبح العلاقة (طوعًا أو تحت الإكراه) يظل دائمًا خاسرًا.

ساعد شريكك في التعبير عن شخصيته الفردية. - تشجيع هواياته والتواصل مع الآخرين.