هل يمكن للعطر الجيد والرخيص أن يكون جيدًا حقًا؟ هل يمكن أن يكون هناك جنس جيد بدون مشاعر؟ التفاعل مع الآخرين.

الآن، وبسبب قلقي على مصير الدولة، قمت بنشر رؤيتي لإصلاح قانون الأسرة.

بدأ حزب OZhP الذي جاء راكضًا، بالطبع، بالصراخ بأن لدينا دولة غير علمانية وكيف يجب أن نتعامل مع الملحدين بشكل عام، الكنيسة منفصلة عن الدولة، دولتنا علمانية ولا يوجد إله على الإطلاق، إلخ. وما إلى ذلك وهلم جرا.

يبدو ما الفرق الذي يحدثه من يقترح تعديلات على القوانين وعلى أساس أي نظرة للعالم؟ ومن الضروري النظر أولاً إلى جوهر هذه التعديلات، وإلى منطقها ومعقوليتها وفائدتها، وليس إلى جنسية المؤلف ودينه. على سبيل المثال، عندما يقدم أحد النواب في الدوما مبادرة تشريعية ما، لا أحد يرفضها على أساس أنه، على سبيل المثال، يهودي واسترشد بأفكاره اليهودية حول الخير والشر عند وضع مبادرته. لا أحد يصرخ "تسقط المادة 105 من القانون الجنائي، لأن لدينا دولة علمانية، والمادة 105 هي عقوبة لانتهاك الوصية السادسة من الكتاب المقدس"؟ أو شخصية إعلامية مشهورة أخرى، ديمتري سيليزنيف، لا أحد يصرخ أن لدينا دولة علمانية وهذا هو القرن الحادي والعشرين، عندما يقترح إجراء تغييرات على تشريعات الأسرة بشأن مسألة التزامات النفقة. ولكنه يهودي بالدين، فماذا لو اعتمد على الكتاب المقدس في تطوير هذه المبادرة؟

الرجال لا يهتمون بهذا. لقد اعتادوا على النظر إلى جوهر المشكلة. حل السؤال نفسه، وعدم مناقشة شخصية الشخص الذي طرحه. وهذا الأخير هو من اختصاص المرأة.

حتى هنا هو عليه. لقد رسمت في مقالتي خطًا أحمر عبر تاريخ البشرية بأكمله فيما يتعلق بمسألة مؤسسة الزواج والأسرة، بدءًا من روما القديمة ما قبل المسيحية، وروما المسيحية نفسها في زمن الإمبراطورين قسطنطين وجستنيان، مرورًا بالتاريخ. الإمبراطورية الروسية وحتى يومنا هذا.

حيث تم عرض تطور مؤسسة الزواج والنتائج التي أدت إليها بعض التغيرات.

لذا. ووفقا للإحصاءات، قمت بالقياس التالي:

1. قوانين الله في قانون الأسرة في الإمبراطورية الرومانية والإمبراطورية الروسية - 3٪ من الطلاق.

2. القوانين التي اخترعها العقل البشري في روسيا الحديثة والعالم بعد عام 1917 - ما يصل إلى 93٪ من حالات الطلاق والزنا واليبان والظلم الاجتماعي وتعدي الرجال على الطلاق.

الاستنتاج المعقول الوحيد الذي يمكن استخلاصه من هذا هو أنه لا يمكنك الجدال مع الإحصائيات، فالوضع كارثي، ومن الضروري العودة إلى كل الأشياء الجيدة في قانون الأسرة التي كانت موجودة قبل "تحرير" البلاشفة للمرأة.

ما هو الاستنتاج الذي توصلت إليه النساء اللاتي قرأن مقالتي وعلقن عليه؟ وهنا هم:

1. كل شيء رائع. ليست هناك حاجة لتغيير أي شيء، لأن الآن هو القرن الحادي والعشرون و"تحرير" المرأة هو إنجاز للحضارة. طريق العودة هو العبودية وإذلال المرأة.

2. ليس من الواضح سبب انتشار الزنا والفجور والطلاق في كل مكان - ربما يكون السبب هو "التدهور العام في الأخلاق" و "كلاهما دائمًا المسؤول عن الطلاق".

3. ليس من الواضح ما يجب فعله بكل هذا، على الأرجح أنك بحاجة إلى "منح المرأة المزيد من المكافآت" - فهي لن تهرب.

لكن بعد أن تحدثت عن كثب مع هؤلاء النساء، اكتشفت منهن أن عدائهن لتعديلاتي لا يرتكز فقط وليس كثيرًا على النفور من المسيحية بشكل عام والأرثوذكسية بشكل خاص، بل على عدم الرغبة في فقدان الحرية – الحرية في ارتكاب الخطيئة في الزواج دون خوف من العواقب. حتى أن أحدهم وصف رؤيتها لي بجملة مشهورة من أغنية جذابة:

"أعطي جسدي لمن أريد،

عملي - أعطيه لمن أريد ..."

أولئك. فلسفة سخيفة - هل تفهم؟ يبدو الأمر كما لو أن القتلة المتسلسلين كانوا ضد إدخال المادة 105 في القانون الجنائي للاتحاد الروسي.

أولئك. إنهم لا يهتمون بهؤلاء الأطفال البائسين الذين يعتبر طلاق والديهم مأساة مدى الحياة على أي حال. ولا يهمهم الإحصائيات الكارثية المتعلقة بالطلاق والإجهاض، ما دام الطلاق «من أجل الحب» غير محظور.

لذا. ومن دون تقديم أي شيء في المقابل، فإن هؤلاء النساء في الواقع راضيات عن حالة الطلاق الكارثية التي تسود مجتمعنا. وهم ينفون كل المبادرات في هذا المجال إذا كانت هذه المبادرات تتعدى على “حقهم في الوقوع في الحب في الزواج”.

وأي شخص راض عن الطبعة الحالية لقانون الأسرة فهو إما عاهرة أو أعمى.

سؤال. هل يمكن اعتبار المرأة أمًا صالحة إذا احتفظت بالحق في "التوقف عن حب" والد أطفالها وزوجها، وتركه (الطلاق)، في أي وقت يناسبها، إذا اعتقدت أنها "قابلت شخصًا" حب جديد"؟ هل يمكن للمرأة، من حيث المبدأ، أن تكون أماً جيدة إذا دمرت بيديها أسرتها، أسرة طفلها، وحرمته من أسرة عادية وعزيزة ومكتملة ومن والده؟ هل يمكن للمرأة التي لا تحترم اختيارها لزوجها، والتي لا تريد أن تتحمل مسؤولية هذا الاختيار، والتي لا تستطيع إنقاذ أسرتها الأولى، أن تكون أمًا صالحة؟

م. الملكة: مرحبًا! هذا هو برنامج هيا بنا! أنا مارينا كوروليفا. هل يمكن للمراهقين أن يكونوا جيدين؟ - وهذا هو الموضوع الذي نناقشه اليوم. ودعونا نحاول القيام بذلك باستخدام مثال العديد من البلدان في وقت واحد، بما في ذلك روسيا وهولندا وربما الهند. نيللي ليتفاك، مدرس الرياضيات العليا بجامعة توينتي - هذه هي هولندا بالنسبة لنا، مؤلفة كتاب "مراهقوننا الطيبون". نيلي، مرحبا!

ن. ليتفاك: مرحبًا!

كوروليفا: حسنًا، انظر - أفتح الكتاب وأرى. مقدمة: “اسمي نيللي، عمري 38 سنة، أنا عالمة رياضيات، أعيش في هولندا، أعمل في إحدى الجامعات الهولندية. لدي بنتان، الكبرى 16 سنة والصغرى 4 سنوات”. انها كذلك؟ أو هل تغير شيء ما بالفعل؟

ن. ليتفاك: الأكبر يبلغ من العمر 17 عامًا والأصغر يبلغ من العمر 5 أعوام.

م. كوروليفا: منذ متى تعيش في هولندا؟ حسنا، لفهم الوضع.

ن. ليتفاك: أعيش في هولندا منذ 11 عامًا.

م. كوروليفا: وطوال هذا الوقت كنت تعملين هناك في الجامعة، أليس كذلك؟

ليتفاك: نعم، في البداية قمت بإعداد أطروحتي هناك لمدة ثلاث سنوات وقمت بعمل علمي فقط. منذ عام 2002، أقوم بتدريس الطلاب الهولنديين، وبالتالي أقوم أيضًا بعمل علمي. ولكن لا يزال لدي الكثير من العمل التعليمي لأقوم به.

كوروليفا: سأخبر مستمعينا على الفور أن هذا الكتاب، "مراهقوننا الطيبون"، مكتوب باللغة الروسية، وكما أفهمه، فهو مكتوب بشكل أساسي للآباء الروس. الكتاب لم يُترجم، أليس كذلك؟

ن. ليتفاك: لا.

م. كوروليفا: هذا هو بالنسبة لنا. هنا هو بالنسبة لنا! لكن الشيء الوحيد هو أن أطروحة "مراهقوننا الجيدون" بطريقة ما، مع مثل هذا البيان ومع التركيز على كلمة "جيد"، أربكتني قليلاً على الفور. لأنني هنا بدأت أتذكر نفسي، وأحاديث أصدقائي عن أبنائهم المراهقين، وفكرت: “يا إلهي! هذا هو حقا الوقت الأكثر بؤسا! " عندما تكون مراهقًا، عندما لم تعد طفلاً صغيرًا، ولكن عندما لا تكون بالغًا بعد، فأنت ببساطة غير سعيد! ومع ذلك، قرأت هنا أنه وفقًا للإحصاءات، فإن الأطفال الهولنديين هم الأكثر سعادة في العالم. أنا آسف، أليس هذا امتدادا؟

ليتفاك: لا، هذا ليس مبالغة على الإطلاق. أعتقد أنه كانت هناك دراسة أجرتها اليونيسف في عام 2006، وقد أجروا بحثًا بين 21 دولة متقدمة بين المراهقين حول مدى سعادتهم. كانت هناك عدة مؤشرات - التعليم والصحة والسلامة والرفاهية - حسنًا، نحن نتحدث حقًا عن بلدان أوروبا الغربية وأمريكا، أي مستوى عالٍ إلى حد ما من الرفاهية - والمقابلات مع المراهقين أنفسهم. وجاءت هولندا على القمة. المراهقون الهولنديون هم من الناحية الإحصائية أسعد المراهقين في العالم.

كوروليفا: ومع ذلك، هل نحن من نأخذ عامل الرفاهية المادية، وأمنهم، وما إلى ذلك، أم أن هذا الاستنتاج تم التوصل إليه على أساس كلماتهم الخاصة؟ هل يعتبرون أنفسهم الأسعد؟

ن. ليتفاك: يتم ذلك على أساس مؤشرات موضوعية بالطبع، ولكن إلى حد كبير جدًا، تستخدم هذه الدراسة مقابلات مع الأطفال أنفسهم. والأطفال الهولنديون أنفسهم، في الواقع - لقد صادفت هؤلاء الأطفال كثيرًا وكثيرًا، وصادفت هؤلاء الأطفال الذين كبروا بالفعل، عندما أصبحوا طلابًا - إنهم حقًا أطفال سعداء جدًا. وكل شيء في هذا البلد وفي علاقتهم بوالديهم يهدف إلى إسعادهم.

كوروليفا: كما تعلم، سوف يجيب والدنا الروسي على هذا نيابةً عنك، والذي سيلتقط هذا الكتاب، أو يستمع إليك ويقول: "فقط فكر! حسنًا، أتمنى أن أعيش في هولندا..." إذا كنت أعرف الشراء، فسوف أعيش في سوتشي. "إذا عشت في هولندا، سأكون سعيدًا بنفسي - وسيكون أطفالي سعداء أيضًا." أي نوع من السر هذا؟ دعونا نحاول شيئًا فشيئًا أن نفهم هذه المشكلة، وما إذا كان هناك أي طريقة لخلق شخص سعيد من المراهق. كيف يفعلون ذلك أيها الآباء الهولنديون؟ بالمناسبة، هل تعتبر نفسك من والدين هولنديين؟ أو بالأحرى للروس؟

ن. ليتفاك: أشعر بالروسية. أنا بالتأكيد لست هولنديًا! لكن يجب أن أقول إنني نشأت في أسرة متسامحة للغاية، والتي ربما تختلف عن العديد من العائلات الروسية، ورأيت لاحقًا الكثير مما كان مقبولًا في عائلتي في هولندا. وبالطبع، أثناء وجودي هناك، تعلمت الكثير من والدي الهولنديين. أشياء كثيرة صدمتني في البداية.

م. كوروليفا: حسنًا، على سبيل المثال؟

ليتفاك: حسنًا، على سبيل المثال، هذا هو الشيء الذي صدمني. لقد وصلت للتو إلى هولندا. ونحن نعمل. لدينا عمل علمي. ولكن كيف اعتدنا على التعامل مع العمل في روسيا؟ - إنه أمر مهم للغاية، نريد نتيجة رائعة. ونحن هنا نعمل مع زميل ونكتب شيئًا بحماس كبير. وهو في نفس عمري الآن – 37-38 عامًا. وفجأة، في الساعة الخامسة مساءً، أغلق زميلي كل شيء، ونهض وقال: يجب أن أعود إلى المنزل. كما ترى، هذه العبارة "يجب أن أعود للمنزل"... أعتقد أنها في منزله، لا أعرف...

م. كوروليفا: ربما سألت؟

ليتفاك: نعم، أنا أسأل: ما الأمر؟ ليس هناك ما يهم - النقطة المهمة هي أنه يجب أن يعود إلى المنزل في الوقت المحدد! لتحضير العشاء، وفي الساعة السادسة مساءً يجلسون جميعًا لتناول العشاء. لذلك، إذا لم يترك العمل الآن، في الساعة الخامسة، فلن يتمكنوا ببساطة من الجلوس لتناول العشاء معًا في الساعة السادسة، ولذا عليه الآن العودة إلى المنزل. لديه طفلان وزوجة، وفي سن السادسة عليهم جميعًا الجلوس على الطاولة معًا. وكانت صدمة بالنسبة لي! لم أفهم: كيف يمكن أن يكون هذا؟ نحن على وشك الانتهاء من المقال، يجب إرساله... ثم فجأة يستيقظ، كما ترى، يحتاج إلى تناول العشاء مع عائلته! ماذا حدث؟

م. كوروليفا: كيف شرح لك هذا؟

ليتفاك: لم أشرح ذلك على الإطلاق. نهض وغادر.

م. كوروليفا: وكان عليك أن تكتشف ذلك بنفسك لاحقًا.

ليتفاك: كان علي أن أكتشف ذلك بنفسي، وصدقيني يا مارينا، لقد استغرق الأمر سبع سنوات حتى أدركت أخيرًا ما حدث في ذلك اليوم.

م. كوروليفا: ماذا حدث؟

ليتفاك: وحدث ما يلي في ذلك اليوم. في هولندا هناك مثل هذا المبدأ القديم. يطلق عليه "مبدأ الثلاثة آر." هذا….. يُترجم على أنه “النقاء والسلام والانتظام”. ولحظة عودته إلى البيت أدرك مبدأ الانتظام. هل تفهم؟ من المعتاد في أسرهم الجلوس على الطاولة كل يوم في الساعة 6 صباحًا مع جميع أفراد الأسرة.

م. كوروليفا: أي أنه ليس من المعتاد في كل أسرة هولندية الساعة السادسة صباحًا. هل هذا أمر معتاد في هذه العائلة بالذات؟

ن. ليتفاك: هذا مقبول في معظم العائلات الهولندية. إما في الساعة 6، أو في الخامسة والنصف، أو في السابعة والنصف، وفي الساعة 7 يعتبر بالفعل متأخرا. لكن من المعتاد في معظم العائلات الهولندية أن يجلسوا جميعًا لتناول العشاء في المساء. العائلة كلها. وهذا مقبول جدًا. وهذا مقدس! ولا يستطيع أن يكسرها. هل تفهم؟ في بعض الأحيان عليك أن تفعل ذلك. حسنًا، على سبيل المثال، ذهب إلى مؤتمر. ثم، بطبيعة الحال، سوف يغيب عن العشاء العائلي. ولكن إذا كان هذا مجرد العمل العادي اليوم، فلن يضحي من أجل العمل العادي اليوم...

كوروليفا: أي أنه لن يتصل ويقول: لقد تأخرت يا أعزائي، أنا في اجتماع... أو: دعنا نقول، اتصل بي زملائي هنا، والحفلة عاجلة...

ن. ليتفاك: لا يمكن تصوره! لا يمكن تصوره! إنه ببساطة أمر لا يمكن تصوره.

م. الملكة: يا إلهي! ولكن، من ناحية أخرى، تقول، هذا شخص بالغ، يفعل ذلك بوعي. إنه يفهم بالفعل لماذا يفعل ذلك، لماذا يتم تنفيذ هذا المبدأ. لكن المراهقين... سامحني، من الصعب علي أن أتخيل مراهقًا يبلغ من العمر 12 عامًا أو 14 عامًا أو 16 عامًا سيتحدث بوعي بهذه الطريقة، ويتخلى عن كل سحره وشؤونه في سن المراهقة، فهو سيقول: لا، أتناول العشاء في الساعة 6 مع والدي. هذا جيد؟ وفقًا لبعض المعايير الروسية، يبدو لي أن هذا مستحيل!

ليتفاك: ربما. الحقيقة هي أنهم اعتادوا على ذلك منذ الطفولة. بالمناسبة، يتعلم الأطفال الهولنديون أن يكونوا مستقلين في وقت مبكر جدًا - بالفعل في سن عام واحد يحاولون تناول شيء ما بالملعقة. وقد اعتادوا على ذلك منذ سن مبكرة جدًا، حيث يجلسون مع والديهم لتناول الطعام في الساعة السادسة صباحًا. وهذا مقدس! والأطفال أنفسهم يحبون ذلك. كما ترى، تم إنشاء نوع من الصورة في روسيا، حيث لا يحب الأطفال والمراهقون التواصل مع والديهم. من الضروري التواصل مع الوالدين!

كوروليفا: انظر، إذا شاهدت مسلسلنا "المدرسة"، حيث يكون الأطفال، بالفعل، تمامًا . .. - هؤلاء، بالطبع، المراهقون والفتيان والفتيات - يعيشون حياة منفصلة تمامًا! أي نوع من الآباء هناك؟ هناك، المعلمون هم أول الأعداء الذين يتواصلون معهم كل يوم. يرون والديهم من وقت لآخر. لذلك، بالنسبة لروسيا، يبدو لي أن هذا هو الحال بالفعل. إنهم لا يحبون ذلك، كما يبدو، لا يحبون ذلك. هل تعتقد أن الأمر ليس كذلك؟

ليتفاك: الأمر ليس كذلك بالتأكيد! يولد الإنسان مع الحاجة إلى الحب. وبعد ذلك دعونا نتخيل... أنا عالم رياضيات، والآن سأثبت لك ذلك عن طريق التناقض. تخيل أن الأطفال لا يحبون والديهم. السؤال هو: من يحبون إذن؟

م. كوروليفا: يمكنهم أن يحبوا أنفسهم، ويمكنهم أن يحبوا أصدقائهم، أليس كذلك؟ أكثر احتمالا من الآباء، إذا كنا نتحدث عن المراهقين. ليس الأطفال، وليس الأطفال الصغار - نحن نتحدث عن المراهقين.

ن.ليتفاك: حسنًا، حسنًا، أين ذهب هذا الحب إذن؟ عندما يكون الأطفال صغارًا، فمن المؤكد أنهم يعشقون والديهم. لن يجادل أحد في هذا. الآن أنت تدعي أنهم في سن السادسة يعشقون والديهم، ولكن في سن الثانية عشرة لا يمكنهم تحملهم. أين يذهب هذا الحب؟ ولماذا يعود لاحقا كشخص بالغ؟ هذا الحب لا يذهب إلى أي مكان. إنه فقط في مرحلة المراهقة، في قواعد آداب السلوك الخاصة بهم، ليس من المعتاد إظهار الحب لوالديهم. هذا صحيح. لكن حب الوالدين لا يختفي. إنه مجرد أن الآباء، بسبب مطالبهم المتضخمة وبسبب حقيقة أنهم هم أنفسهم خائفون بالفعل - لأن لديهم مثل هذه الصورة في رؤوسهم بحيث لا يريد المراهق قضاء بعض الوقت معي - يخشون ببساطة تقديم رسالتهم الشركة للطفل. وبسبب هذا، يتم فقدان هذا الاتصال. ولذلك فإن الوالدين لا يتلقون ما يكفي من مظاهر هذا الحب. وبالمناسبة، فإن المراهقين أيضًا لا يحصلون على رواتب كافية.

كوروليفا: هذا ما نتحدث عنه معك الآن. دعونا نعود إلى هولندا. لقد تذكرنا روسيا: في الواقع، المعيار الروسي هو مثل هذا، أي أنه بدءًا من سن الرابعة عشرة تقريبًا، يتحرك الطفل بجدية شديدة بعيدًا عن والديه، لدرجة أنهم يشعرون وكأنهم غرباء. وبالفعل، كما تقول، سيعود هذا الحب يومًا ما، بعد 10 سنوات. ماذا يحدث في هولندا؟ كيف تمكنوا من إبقائهم بالقرب منهم؟ إذا نجحت بالطبع.

ن. ليتفاك: يتم الأمر بسهولة شديدة. وبالفعل، يذهب الطفل في الساعة السادسة مساءً مثل حبيبي الصغير، ويجلس بكل سرور لتناول الطعام مع والديه.

م. كوروليفا: بكل سرور؟

ن. ليتفاك: نعم!

كوروليفا: ليس لأنه ضروري وليس لأنهم سيعاقبونك ولن يعطوك أي مصروف جيب؟

ليتفاك: لا، بكل سرور! علاوة على ذلك، على سبيل المثال، إذا لم ينجح هذا العشاء العائلي لبضعة أيام متتالية، فإن الأطفال يشعرون بالارتباك إلى حد ما. 70% من المراهقين الهولنديين لديهم علاقة جيدة مع والديهم. هذه إحصائيات. و لماذا؟ وهذا بسيط جدا. من نحب، ومع من نقيم علاقة جيدة؟ مع الأشخاص الذين يحبوننا، ومع الأشخاص الذين يمتدحوننا، ومع الأشخاص الذين لا يطلبون منا الكثير. وهذا بالضبط ما يفعله الآباء الهولنديون.

م. كوروليفا: تريد أن تخبرني أن آباء المراهقين في هولندا يمتدحون أطفالهم، أليس كذلك؟ ومع ذلك لا يطلبون منهم الكثير؟ حسنًا، هذا، معذرة، على مستوى القصص الخيالية فقط.

ن. ليتفاك: هذا صحيح!

م. كوروليفا: لا أعرف، ربما ستثبت ذلك مرة أخرى بدقتك الرياضية، وربما حتى بالتناقض. هل يمكن أن تعطيني بعض الأمثلة؟

ن. ليتفاك: دعني أعطيك مثالاً. ولدي أيضًا زميل رائع، فهو لطيف جدًا وذكي وإيجابي جدًا. لديه طفلين. في ذلك الوقت، كان الولد الأكبر يبلغ من العمر 16 عامًا. ولذلك أسأله: حسنًا، كيف حال ابنك؟ يقول: أوه، لدي ولد رائع، رائع للغاية، وسيم، وقد أصبح بالغًا بالفعل. - طيب كيف هي دراسته؟ طيب كيف دراسته؟ لكنه فتى ذكي، لكنه لا يريد الدراسة على الإطلاق، فقد ترك دراسته وانتقل إلى مستوى أقل. (تنقسم المدرسة الثانوية هناك إلى عدة مستويات). في البداية كان في أعلى مستوى، والآن انتقل إلى مستوى أدنى. أضع قرطاً في أذني... أقول: طيب عنده بنت؟ "الفتاة... لا أعلم، ربما موجودة، لكني لم أرها بعد". ترى، إذا كنت

إستمع لهذا، سوف تفكر...

كوروليفا: ويقول هذا دون رعب.

ن. ليتفاك: بالضبط! الشيء الأكثر أهمية هو التعبير. يقول كل هذا بابتسامة! اللطف والحب لابنه يلمع في عينيه. أقول: وماذا في ذلك؟ - كل شئ على ما يرام. أقول: حسنًا، ماذا ستفعل؟ - لن نفعل أي شيء. صبي رائع! ما هو الخطأ؟ إنه لا يشارك في صحبة سيئة، وليس لديه عادات سيئة، ويدرس في برنامج أسهل - من السهل عليه أن يدرس، ولهذا السبب فإن درجاته جيدة. وبعد ذلك، كما يقول، سوف يكبر ويعود إلى رشده. وأنت تعلم - لقد عدت إلى روحي! كان هذا كله قبل عامين أو ثلاثة أعوام. لقد تحدثت معه مؤخرًا مرة أخرى. أنهى الصبي المدرسة ولم يرغب في الدراسة. عملت لمدة عام في بعض الوظائف. وبعد ذلك أردت - بدأت الدراسة ودخلت مدرسة فنية. درس في السنة الأولى في المدرسة التقنية واجتاز الامتحانات، وهو الآن يدرس التكنولوجيا الكيميائية في الجامعة، وكل مساء يجلس هو ووالده في المطبخ ويتناقشان في ميكانيكا الكم.

م. كوروليفا: نعم. حسنًا، هيا، سأؤدي في في هذه الحالةكممثل للآباء الروس. لنفترض أن قرطًا في أذنك أو حتى حلقة في أنفك أمر لا بد منه. أتذكر كيف غيرت ابنتي لونها... إلا أنها لم تكن خضراء، بل جربت كل الألوان الأخرى. لقد شاهدت ذلك، وأدركت أنه على الأرجح لن يحدث شيء كارثي، ثم ستعود إلى لونها الطبيعي. وهذا بالضبط ما حدث. لكن عندما يتعلق الأمر بالدراسة... انظر كيف كنا نفكر: الطفل لا يستطيع أن يفهم ما هو جيد له في المستقبل. ونحن نرى. نرى هذه الصورة اللاحقة بأكملها. إذا فاته الآن شيء ما في دراسته، وانتقل، كما تقول، إلى مستوى أقل، فهذا يعني أن هذا كل شيء! وهذا يعني خسائر في مهنة المستقبل، وخسائر في التدريب. أليس ذلك؟

ليتفاك: كما تعلمون، هذا سؤال صعب للغاية بالفعل. والسؤال صحيح. لأنه في هولندا، في الواقع، مع أي مستوى من التعليم، يمكنك العثور على وظيفة جيدة والعيش حياة طبيعية، ولكن في روسيا ليس هذا هو الحال. أنت بحاجة إلى كسب لقمة العيش، وبالطبع، تحتاج إلى الدراسة، وتحتاج إلى التعليم العالي. يتم تربية الطفل إلى حد كبير من قبل المجتمع. المجتمع في هولندا ليس طموحًا جدًا. المجتمع الهولندي لا يدفع الأطفال إلى تحقيق أعمال بطولية. لكن المجتمع الروسي يدفع. ينشأ أطفالنا في بيئة يُكافأ فيها الإنجاز، ويُعتبر النجاح أمرًا جيدًا...

م. كوروليفا: هل تتحدثين عن المدرسة أو الأسرة في الوقت الحالي؟

ليتفاك: أفكر في المجتمع ككل. عن قيم المجتمع ككل. والأطفال بالطبع يشعرون بهذه القيم أيضًا.

كوروليفا: أي أنهم لا يشعرون بالضغط.

ليتفاك: يبدو لي، نعم. ولذا أعتقد أنه لا يمكنك التقليل من أهمية دوافعهم الذاتية، حقًا. إنه نفس الشيء في الدراسات. كما ترى، يبدو لي أن العديد من الآباء الروس يشعرون بالقلق الشديد بشأن هذه الدراسة لدرجة أنهم ببساطة يأخذونها على عاتقهم. ولكن في الواقع، فإن أهم مبدأ في تعليم الأطفال في هولندا هو التحفيز الذاتي. بشكل عام، فإن موقف أولياء الأمور والمدارس في هولندا أمر مختلف. آمل أن يكون لدينا الوقت للحديث عن هذا. كما ترون، في هولندا يتم التركيز بشكل كبير جدًا على التحفيز الذاتي للطفل. وفي الواقع، إذا فكرت في الأمر، فهذا صحيح. تخيل... بالطبع، من الخطر أن تقول مباشرة: ادرس كما تريد، لا يهمني. ربما لن أفعل ذلك.

كوروليفا: من كلماتك حصلت على هذا الانطباع بالضبط. يبدو الأمر كما لو أنهم يتركون الأمر لرحمة القدر - تعلم كما تريد. لن تدرس على الإطلاق، ولكن هذا جيد. بطريقة ما سوف تسبح في وقت لاحق.

ليتفاك: الأمر مختلف أيضًا في هولندا، هل تعلم؟ بعض الآباء مثل هذا. أعرف الآباء الذين يتفاعلون بشكل مختلف. حتى في الكتاب، إحدى أفكاري الرئيسية هي أنك بحاجة إلى التمييز بين المشكلة واللامشكلة. وبطبيعة الحال، فإن الأداء الأكاديمي الضعيف للطفل القادر يمثل مشكلة. كان لي هذه المشكلة أيضا. حصلت ابنتي فجأة على درجات رهيبة - غير مرضية، وكادوا أن يتركوها في السنة الثانية. في هولندا، غالبا ما يترك الناس للسنة الثانية.

م. كوروليفا: كيف قمت بحل هذه المشكلة؟ باللغة الروسية أو الهولندية؟

ليتفاك: يبدو لي أن هذا نهج عالمي إلى حد ما. ربما تعلمت ذلك من الهولنديين. ولكن يبدو لي أنه يعمل بشكل لا تشوبه شائبة في أي حال. كما ترى، أولا وقبل كل شيء، لا تخلط بين المشكلة ومأساة الحياة. سأعطيك مثالا آخر. على سبيل المثال، في جامعتنا هناك سكرتيرة أخبرتني فجأة أن ابنها سينقل إلى مدرسة للمتخلفين عقليا. هل تفهم؟ وقد أبلغت عن ذلك بهدوء تام أثناء تناول فنجان من القهوة. قلت: كيف؟! - هكذا هكذا. فهو طبيعي، وليس لديه أي تشوهات. إنه يبلغ من العمر 6 سنوات الآن ولا يمكنه متابعة المناهج المدرسية. وتيرة العمل سريعة جدًا بالنسبة له، لذلك يتم نقله إلى مدرسة حيث تكون الوتيرة أبطأ، وحيث يولي المعلمون اهتمامًا أكبر لكل طفل على حدة. إذن، كما تعلم، فهي هادئة جدًا... تقول: ماذا لو كان يشعر هناك بأنه أكثر هدوءًا وأسهل وأفضل؟ لماذا يجب علي بسبب هذا...

م. كوروليفا: إذن ذهب الطفل إلى مدرسة المتخلفين عقليا؟

ليتفاك: ذهب الطفل إلى مدرسة المتخلفين عقليا. وهناك ساعدوه على إتقان المادة بوتيرة أكثر استرخاءً لم يتقنها في مدرسة عادية، ثم تم نقله مرة أخرى إلى مدرسة عادية. والطفل يدرس الآن في صالة الألعاب الرياضية ويدرس ببراعة وسيذهب إلى الجامعة. كوروليفا: أي أنه لم تحدث مأساة؟

ليتفاك: لم تكن هناك مأساة. كما ترون، أيها الآباء، بمجرد حدوث خطأ ما، فإنهم يحبون أن يصنعوا منه مأساة حياتية. لكننا بحاجة إلى التمييز بين المشكلة والمأساة، هل تعلم؟ هنا لدي ابنة هناك، إنها تتمتع بصحة جيدة، وهي جميلة، وهي مرحة، وهي فتاة جيدة. لكن درجاتنا سيئة. هذه مشكلة وسوف نقوم بحلها. كيف سنحلها؟

م. كوروليفا: أعتقد أننا سنواصل الحديث عن هذا الأمر. سيكون حرفيا في بضع دقائق. نيللي ليتفاك، محاضرة في الرياضيات العليا بجامعة توينتي بهولندا، مؤلفة كتاب مراهقونا الطيبون. برنامج "هيا بنا؟"

م. كوروليفا: برنامج "هيا بنا؟" أنا مارينا كوروليفا. اليوم نتناول مسألة ما إذا كان المراهقون يمكن أن يكونوا جيدين. نيللي ليتفاك، أستاذة الرياضيات العليا بجامعة توينتي، من هولندا، ومؤلفة كتاب "مراهقوننا الطيبون" هي ضيفة اليوم على برنامجنا. حسنًا ، وفي نفس الوقت أم لابنتين تبلغان من العمر 17 و 5 سنوات. كنا نتحدث للتو عن ابنتك الكبرى، التي قلت عنها: حسنًا، الجميع فتاة جيدة، لكنها حصلت على درجات سيئة. وبالمناسبة، هل كانوا موجودين أم لا يزالون هناك؟

ليتفاك: الذيل لا يزال خارجًا - الأنف عالق، لكن على الأقل هذا لا يخلق نوعًا من الخلفية القاتمة العامة في عائلتنا.

م. كوروليفا: ولكن على أية حال، كيف اتخذوا القرار؟

ليتفاك: أعتقد أنه في أي مشكلة يجب أن يكون النهج بسيطًا للغاية. نحن بحاجة إلى فهم ما نريد فعلاً، كآباء، تحقيقه في هذه الحالة. الوضع موجود بالفعل. يمكننا أن نلتف حول هذا الأمر ونبكي عليه، لكنه لا فائدة منه على الإطلاق. يمكننا أن نتجادل مع الأطفال - فهذا لا فائدة منه على الإطلاق. مشكلتي كانت أن الدرجات كانت بحيث يمكن إبقاء الطفل في السنة الثانية أو نقله إلى برنامج أقل، حسب النظام الهولندي. في السنة الثانية يتركونهم هناك طوال الوقت. هناك فقط "6" - وهذا مرضٍ؛ إذا كان لديك رقمان "5"، فسيتم الاحتفاظ بك للسنة الثانية.

كوروليفا: وبعد ذلك يمكنهم الدراسة حتى يبلغوا الثلاثين من العمر...

ن. ليتفاك: لا، لا! إذا كنت تدرس في البرنامج الأصعب وبقيت للسنة الثانية مرة واحدة، فلا يمكنك البقاء للسنة الثانية للمرة الثانية على التوالي. لنفترض أنك لا تستطيع البقاء في الصف التالي للسنة الثانية أيضًا. ثم ينتقلون إلى البرنامج. ويعتقد أنه بعد ذلك لن يتمكن الطفل من التأقلم. ولا يسمح لهم بالجلوس في كل صف لمدة عامين. ولكن، لا يهم. باختصار، المشكلة هي أنه إذا انتقلوا إلى برنامج أقل، فلن يتمكن الطفل من الذهاب إلى الجامعة بعد المدرسة. ثم تحتاج إلى الدراسة، وإنهاء دراستك لمدة عام آخر أو حتى عامين آخرين، لكننا لم نرغب في ذلك حقًا. وكما ترى، فأنت بحاجة فقط إلى ترك عواطفك جانبًا. نعم، أنا حقًا لا أحب الدرجات السيئة. وهذا لا علاقة له بالأمر، بما أحب وما لا أحب. لدينا مشكلة وهي أن الطفل قد لا يدخل الجامعة. وبعد ذلك أحتاج إلى فهم ما أريد تحقيقه. لقد قمت بصياغة المهمة التالية لنفسي: أريد ألا يكون لدينا أكثر من درجتي A في شهاداتنا، حتى نتمكن من الترقية إلى الفصل التالي. الجميع! كانت هذه مهمتي.

م. كوروليفا: على الأقل درجتان ممتازتان؟

ن. ليتفاك: ليس أكثر من درجتين أ. هناك مقياس من عشر نقاط. خمسة هو مجرد غير مرضية. وهذا هو، ستة هو ثلاثة لدينا، كما كان. كما ترون، كان علي أن أقبل أنه نعم، يجب أن يكون هناك زوجان في الشهادة، طالما لم يكن هناك الكثير من الدرجات السيئة التي يمكن نقلها إلى الفصل التالي. الجميع! علاوة على ذلك، كما ترى، حتى في الكتاب أقسم المهام إلى بسيطة ومعقدة. المهام الصعبة هي تلك التي سيتعين على المراهق أن يعمل عليها بنفسه. حتى لو أردت ذلك، لم أتمكن من كتابة اختبار لها، كان عليها أن تفعل ذلك بنفسها. إذا كانت لا ترغب في الدراسة بشكل جيد، فمن المستحيل إجبارها على ذلك. يجب أن توافق هي نفسها على أنها بحاجة إلى الدراسة بشكل أفضل.

م. الملكة: هل وافقت؟

ليتفاك: في حالتي، كنت محظوظًا جدًا. لديها صديق وهو طالب. لقد قالت لها بالفعل: أوه، إنه أمر رائع أن تكوني طالبة، فهناك كل أنواع الحفلات هناك...

م. كوروليفا: حسنًا، هذا هو الدافع الخاص بك. لو سمحت!

ليتفاك: كما ترى، ليس هذا هو الدافع الذي أود رؤيته. أود أن أرى ما يلي: "أمي، أحلم بأن يكون لدي أفضل العشرات فقط!" هل تفهم؟ "أريد أن أتعلم وأعرف الرياضيات." هذا ما سأكون سعيدًا به! لكن هذا بجانب النقطة. هدفي هو تحسين الدرجات، والأهم أن يكون الطفل جاهزًا للعمل عليه. لأي أسباب يكون مستعدًا للعمل عليها غير مهم على الإطلاق! دعها تنجذب إلى الحياة الممتعة في الجامعة.

م. كوروليفا: هل كانت ناجحة؟

ليتفاك: لقد كان الأمر ناجحًا. أمسكها الطفل بيديه وقدميه وبدأ يقضم الجرانيت. كما ترون، لقد نجحنا أيضًا لأننا لم نضع أهدافًا عالية جدًا. لم أقل لها: "عليك أن تدرسي للثمانية فقط!"

م. كوروليفا: إذن، لم تضغط عليها؟

ليتفاك: لا، لم أضغط. قلت: "إذا انتقلت إلى الفصل التالي، سأكون سعيدًا". الجميع!

م. كوروليفا: أود أن أعود بك إلى حيث بدأنا بالفعل - مع نفس وجبات الغداء والعشاء العائلية وما إلى ذلك. أرى الفصل رقم 2 في كتابك “كيفية التواصل معهم وماذا تتحدث معهم” وكأننا نتحدث، عفواً، عن الكائنات الفضائية. وبالفعل فكرت: نعم، من الممكن جعل الطفل يتبع قواعد الانتظام. سيعود إلى المنزل كل يوم في الساعة السادسة لتناول العشاء. لكن! سيجلس الجميع ويأكلون شرحاتهم في صمت هادئ ومهذب، أليس كذلك؟ بعد كل شيء، لسبب ما يأتون، إلى جانب تناول العشاء فقط. الحديث - يبدو لي أن هذه مشكلة كبيرة، على سبيل المثال، في الأسر الروسية. أي عندما يقترب شخص بالغ من طفل ويبدو أنه يريد التحدث معه، لكنه على الأكثر يسأل: هل قمت بواجبك المنزلي؟ هل كان كل شيء على ما يرام في المدرسة اليوم؟ عندما يتلقى إجابة إيجابية، كقاعدة عامة، يومئ الطفل رأسه ويقول: نعم، نعم، كل شيء على ما يرام، كل شيء على ما يرام، لقد قمت بواجبي المنزلي - حسنًا، أرني المذكرات، ثم لا يزال بإمكانهم القول. سوف يظهر اليوميات. هذا كل شئ! لا يوجد شيء آخر يمكن أن أقوله. ما الذي يتحدث عنه الآباء الهولنديون مع أطفالهم الهولنديين؟

ليتفاك: بخصوص كل شيء. كما تعلمون، هذه أيضًا إحدى أطروحات هذا الفصل، وهي أن المحادثة مع المراهق لا يجب أن تكون بالضرورة تعليمية. سوف تفهم أنه بجانبك يوجد شخص بالغ تقريبًا وشخص مثير للاهتمام للغاية. كما ترون، في كثير من النواحي، المراهقون مثيرون للاهتمام للغاية، لأن لديهم هذا الاحتجاج، عندما لا يحبون ما نحبه، ولكن في الواقع، ما يحبونه هو حديث. ولديهم فكرة مثيرة جدًا للاهتمام، ويعرفون كيف يمزحون جيدًا. أنت فقط بحاجة إليهم للاسترخاء والبدء في التحدث إليك. ولهذا يجب أن يشعروا بالأمان..

م. كوروليفا: لقد عرفوا أنه لم يكن أمامهم رئيسًا ما، بل مجرد شخص متساوٍ. أم أنها لا تزال غير متكافئة؟

ن. ليتفاك: لا يمكن أن تكون هناك مساواة بين الوالدين والأبناء. ولكن في محادثة غير رسمية، يمكنك التحدث معهم بهدوء مثل البالغين. تخيل أن لديك صديقًا أمامك وتتحدث مع طفلك بنفس الطريقة. سوف يقدره الطفل. ويبدو لي أيضًا أن العديد من الآباء يرتكبون خطأً... روت لي امرأة مثل هذه القصة عندما أرادت الكثير...

م. كوروليفا: دعنا نوضح فقط – في هولندا أم في روسيا؟

ن. ليتفاك: في روسيا. هذا هو التاريخ الروسي. أرادت الفتاة حقًا علاقة جيدة مع والدتها، لقد كانت فتاة جيدة جدًا. لكن، كما ترى، ما أبعدها عن والدتها هو أن والدتها لم تشاركها مشاكلها أبدًا. الطفلة بالفعل بالغة، تبلغ من العمر 14 عامًا، ورأت أن هناك خطأ ما، وتقول لها والدتها: كل شيء على ما يرام، هذا ليس من شأنك. نريد الصراحة من الأطفال. أمامنا رجل بالغ تقريبًا. من المنطقي تمامًا أنه لن تكون هناك صراحة إذا لم تكن متبادلة. بالطبع، لا يمكنك تحميل الأطفال بمعلومات غير ضرورية لا يحتاجون إلى معرفتها. لكن…

م. كوروليفا: إذًا، ما زال هذا غير ضروري؟ أي أنه ليست كل المعلومات مناسبة.

ن. ليتفاك: نعم، مرشح. لكن ربما لا تخبر أصدقائك بكل شيء. اعتمادا على أي نوع من الأصدقاء. أي أنك تقوم دائمًا بالتصفية قليلاً اعتمادًا على المحاور. لكن عدم قول أي شيء عن نفسك على الإطلاق وتوقع أن يكون الأطفال صريحين في الرد هو ببساطة أمر غير منطقي!

م. كوروليفا: هل يمكن للأم أن تبكي أمام طفلها؟ حسنًا، ماذا لو حدث خطأ ما، إذا حدث شيء ما في العمل؟ بشكل عام، حدث شيء ما في الحياة، يمكن أن تنفجر والدتي وتقول: هل أشعر بالسوء الشديد؟

ليتفاك: حسنًا، لماذا لا؟ الخطر الوحيد هو عدم تغيير الأدوار. على سبيل المثال، إذا كانت الابنة قوية جدًا ومستقرة، ولكن الأم ضعيفة جدًا وتبكي طوال الوقت، فقد يتبين قريبًا جدًا أن الأم ليست هي التي تساعد ابنتها وتريحها وتساعدها على الحصول على خلال هذا العمر الصعب، ولكن على العكس من ذلك، فإن الابنة تساعد والدتها وتواسيها. يبدو لي أن هذا لا يزال غير صحيح للغاية. يحتاج المراهقون إلى الدعم من والديهم. يبدو لي أن إظهار الضعف في كثير من الأحيان أمر خطير إلى حد ما. لكن في بعض الأحيان لماذا لا؟ لكن، كما تعلم، عندما عدت إلى المنزل من العمل، فجأة كان هناك شيء ما ملقى في المطبخ، وألقى الطفل شيئًا ما مرة أخرى، فصرخت في وجهه، هل تعلم؟ وحتى الطفل يستطيع أن يقول: لماذا تتشبث بي؟ وبدلاً من قول شيء مثل "اتركني وشأني لأنه خطأك"، من الأفضل أن تقول: "كما ترى، لقد مررت بيوم صعب للغاية اليوم، صرخ مديري في وجهي اليوم، أنا في مشكلة كبيرة، أنا" أنا في مزاج سيئ، لا تنتبه "- وسوف يقدر الطفل ذلك. لأن هذا الجزء منه، وهو شخص بالغ بالفعل، يتوقع منا نوعًا من الثقة. وكثيرا ما يحرم الآباء أطفالهم من هذه الثقة، ويفسدون علاقتهم معهم.

م. كوروليفا: نيللي ليتفاك، أستاذة الرياضيات العليا بجامعة توينتي بهولندا، مؤلفة كتاب "مراهقوننا الطيبون"، ضيفة برنامج "هيا بنا؟". وبما أن لدينا مثل هذا البرنامج، المبني، كقاعدة عامة، على المقارنة بين البلدان المختلفة، فليس لدي أدنى شك في أنه في كتابك، الذي لم أقرأه بالكامل بعد، تقوم بالفعل، إلى حد ما، بإجراء تحليل مقارن حول بعض الأمثلة. هنا روسيا وهولندا وهولندا وروسيا. منذ أن ولدت طفلتك الأولى، كما أفهمها، في روسيا، ولدت الفتاة الثانية في هولندا، علاوة على ذلك، فهي نصف أصل هندي. بالمناسبة، ما هي اللغة التي تتحدثها في عائلتك؟

ن. ليتفاك: في عائلتنا كل يوم نتحدث أربع لغات. أنا أتحدث الروسية مع كلتا الابنتين. الأكبر يجيبني بالروسية، والأصغر يجيبني بالهولندية. أبي يتحدث البنغالية مع الأصغر، وأنا وزوجي نتحدث الإنجليزية معًا. أي أنه يتم الحصول على الروسية والهولندية والبنغالية والإنجليزية كل يوم.

كوروليفا: هذا في الواقع وضع لغوي منفصل تمامًا، ولن نذكره حتى. ولكن إلى جانب اللغة، ربما تكون هناك أيضًا مشاكل تتعلق بالاختلافات في العقليات، بما في ذلك على الجانب الهندي. دعونا نحاول الآن العودة إلى مرحلة المراهقة، وهذا الوضع المقارن - روسيا وهولندا. إذا تحدثنا عن العلاقة بين الوالدين والمراهقين في الأسرة، هل يمكنك الإشارة إلى الفرق بين روسيا وهولندا... واحد، اثنان، ثلاثة، حرفيًا عدد قليل، قم بإدراج أكثر الأشياء وضوحًا، والأكثر حدة، والأشياء التي تلفت الانتباه عينك؟ ماهو الفرق؟

ليتفاك: وبالمناسبة، هل الوضع سيئ دائمًا في روسيا؟ ربما نعرف في روسيا شيئًا لا يعرفونه في هولندا؟ وماذا يمكننا أن نعلمهم؟

ليتفاك: أحاول تجنب المقارنات في الكتاب. أعتقد أن المقارنة خطيرة. من أنا حتى أقارن حياة أشخاص مختلفين لديهم اعتباراتهم الخاصة، ربما ليست أسوأ من اعتباراتي؟ لكن مع ذلك، إذا حاولت التعميم - فالتعميم أمر خطير بعض الشيء - ولكن إذا حاولت التعميم، فلنبدأ بمزايا التنشئة الروسية. أعتقد أن الآباء الروس أكثر طموحًا تجاه أطفالهم. وهذا ليس أمرا سيئا دائما.

الملكة: طموح... اشرح هذه الكلمة قليلاً. في بعض الأحيان يكون لها معاني مختلفة. في هذه الحالة ماذا تقصد؟

ليتفاك: لا يزال الآباء الروس يهتمون ليس فقط بسعادة أطفالهم وصحتهم، بل يركزون بشكل كبير على تطورهم الفكري وتعليمهم ونجاحهم. وهذا له جوانب خطيرة ومزالق كبيرة. ولكن هذا ليس سيئا دائما. بشكل عام، أعتقد أنه في حدود المعقول، ربما يكون هذا أمرًا جيدًا. في هولندا كثيرا ما أرى أن الآباء يهملون هذا الجانب بطريقة أو بأخرى...

م. كوروليفا: أي أنه لا يهم على الإطلاق ما إذا كان الشخص شخصًا جيدًا. وبهذا المعنى، أليس كذلك؟ أن تكون سعيدًا ببساطة، وأن يكون لديك سلام في روحك - هذا كل شيء؟

ليتفاك: كنت سعيدًا، الأمر ليس بالأمر السهل. راحة البال مهمة جدا. لذلك، عندما لا يدفع الآباء الهولنديون أطفالهم، فمن المحتمل أن يكونوا على حق أكثر من كونهم مخطئين. ولكن لا يزال يبدو لي أنه في بعض الأحيان ... على سبيل المثال، عندما لا يتعلم الطفل الذكي القادر جيدًا، هل لا يزال من الممكن تحفيزه قليلاً على الأقل؟ يقوم بعض الآباء بذلك في هولندا، لكن لا يزال العديد من الآباء لا يفعلون ذلك على الإطلاق. وأعتقد أنه من العار.

كوروليفا: لكن الأشياء المادية مهمة؟ فأين أصبحت المادية أكثر أهمية الآن ـ في روسيا أم في هولندا؟ عندما يقال للطفل: إذا لم تفعل ذلك، فسوف تكسب القليل، وسوف تعيش بشكل سيء - أين هو أكثر أهمية الآن؟

ليتفاك: كما تعلمون، هولندا بلد كالفيني للغاية، وقد لاحظت ذلك مرات عديدة. صديقي يعمل في فيليبس. قالت لي بشكل مباشر وصريح: “لا أحتاج إلى أموال أكثر مما أكسب حاليًا. أحتاج إلى المزيد من وقت الفراغ." في هولندا، يقدر الناس وقتهم أكثر من المال. يعيش معظم الناس بشكل متواضع للغاية. الدخل النموذجي للعامل الهولندي، المتوسط ​​الإحصائي النموذجي، هو 1700 يورو شهريًا. في الوقت نفسه، غالبا ما يكون هناك 3-4 أطفال في الأسرة، وعندما يكون هناك أطفال في الأسرة، لا يحدث أبدا أن أمي وأبي يعملان بدوام كامل. إذا كان الأب يعمل بدوام كامل، فعادةً ما تبقى الأم في المنزل 3 أيام في الأسبوع كحد أقصى، أو حتى تبقى في المنزل. وبناء على ذلك، فإن الراتب أقل بقليل من المتوسط. يمكنك أن تتخيل هذه الدخول. علاوة على ذلك، فإنهم يحبون شراء منزل كبير، والحصول على الكثير من الديون... عن طريق الائتمان. قرض لمدة 30 عاما. وهذا هو، نوع من العبودية المالية، وهم يعيشون بشكل متواضع للغاية. وفي الوقت نفسه، فإنهم لا يطاردون الأموال الكبيرة ولا يزرعون هذه الحاجة لدى أطفالهم.

كوروليفا: حسنًا، لقد بدأنا المقارنة. لقد تحدثت عن الأمر الأول: الطموح، والتحفيز، وما إلى ذلك. تحدثنا عن الأشياء المادية. ما هي الاختلافات الأخرى؟ دعنا نقول من حيث التواصل بين الأطفال وأولياء الأمور. بدأنا نتحدث عن هذا.

ليتفاك: أود أن أقول ذلك. يعتبر الآباء الهولنديون أن قضاء الوقت مع أطفالهم ممارسة جيدة. يعتبر عدم قضاء الوقت مع أطفالك أو عدم الرغبة في ذلك أمرًا وقحًا بين الآباء الهولنديين.

كوروليفا: إذن، بطريقة ما، يُظهر المجتمع للآباء أنهم مخطئون إذا لم يقضوا وقتًا كافيًا مع أطفالهم؟ وكما قلت ما يعتبر لائقا فهو غير لائق. كيف يتم تشجيعك على قضاء الوقت مع أطفالك؟

ليتفاك: كما ترى، عندما يركض 99 بالمائة ممن حولك إلى المنزل في المساء لتناول عشاء عائلي، في حين أنه لا يوجد أي مكان - ولا صحيفة واحدة، ولا مجلة واحدة - يتم مناقشة مسألة ما إذا كان يجب اصطحاب الأطفال معك في الخارج أجازة. هذا سؤال روسي نموذجي. لقد اشتركت في مجلة روسية للآباء والأمهات - نصف المجلة مخصص لـ: ما إذا كنت تريد اصطحاب الأطفال معك في إجازة! كما ترى، في هولندا هذا سؤال هراء!

كوروليفا: هل رأيت أيضًا، ربما أثناء استرخائهم في مكان ما، كيف يسافر زوجان، على سبيل المثال، ويسافر أطفالهما الصغار معهم، ويتم اصطحاب الجدة معهم، وربما مربيتان أيضًا؟ يحدث هذا أيضًا. لم أر شيئًا كهذا من قبل، على سبيل المثال، بين المصطافين الهولنديين أو الفرنسيين...

ليتفاك: الهولنديون ببساطة لا يملكون المال اللازم لذلك، أو اصطحاب جدتهم معهم في إجازة، أو اصطحاب مربية أطفالهم معهم في إجازة. بشكل عام، كثير من الناس لديهم مربيات... هناك بالطبع مربيات، يمكن أن يحدث أي شيء، ينظم الناس حياتهم بطرق مختلفة. لكن الذهاب في إجازة بدون أطفال هو هراء! الآباء الذين يسمحون لأنفسهم بالذهاب إلى مكان ما في يوم إجازتهم مرة واحدة في السنة، بدون أطفال، للاسترخاء - وقد قرأت عن هذا في إحدى المجلات. كيف يقنع المرأة: لا تقلقي، لا تقلقي، اذهبي مع زوجك، قضيا يومين في الشهر..

م. كوروليفا: لن يحدث شيء كهذا لأطفالك!

ن. ليتفاك: هذا يعجبني حقًا، هل تعلم؟ علاوة على ذلك، يقولون - مرة أخرى، أقتبس من صديقتي - تخبرني (صديقي يعمل في فيليبس): لا أحتاج إلى المزيد من المال، أحتاج إلى مزيد من وقت الفراغ لقضاء المزيد من الوقت مع أطفالي. هل تفهم؟ وهذا شيء نموذجي تمامًا! لماذا تعمل أمي ثلاثة أيام في الأسبوع؟ تقول: أطفالي ينمون مرة واحدة فقط، وأريد أن أرى ذلك بنفسي، وأريد أن أشارك فيه. هل تفهم؟ وعندما يتم تنظيم المجتمع بأكمله بهذه الطريقة، فإنه لا إرادي...

كوروليفا: هنا نصل مرة أخرى إلى استنتاج مفاده أن المجتمع. هذه هي المرة الثانية التي نتوصل فيها إلى هذا الاستنتاج، وهو أن المجتمع نفسه منظم بطريقة تجعل مثل هذا الاحتمال موجودًا. الآباء والأمهات – هذا سؤال آخر. ما هو دور الأب والأم في تربية نفس هؤلاء المراهقين؟ سأخبرك أنه في روسيا، بالطبع، عندما يتعلق الأمر بالأولاد، يبدو أن الأب يجب أن يشارك بالفعل، على الرغم من أنه لا يشارك دائمًا. وبشكل عام، هذا إلى حد ما هو من صلاحيات المرأة. هنا امرأة يجب أن تعتني بالأطفال. وأبي يعمل ويعمل ويعمل.

ليتفاك: هل تعلم، عندما وصلت إلى هولندا، ما هي أولى الصدمات التي واجهتني؟ عندما سئلت: هل يساعد الأزواج الهولنديون زوجاتهم كثيرًا؟ قلت إن هذه الصيغة في هولندا - "الأزواج يساعدون زوجاتهم" - سخيفة! لأنه لا أحد يساعد أي شخص - لديهم منزل مشترك وعائلة مشتركة، ويفعلون كل شيء معًا. حسنًا، بالطبع، عندما يعمل الأب بدوام كامل والأم تعمل بدوام جزئي، فمن المحتمل أن تأخذ الأم الأطفال من المدرسة، لكن الأب لا يفعل ذلك. ومع ذلك، فإن جميع المسؤوليات المشتركة مقسمة إلى النصف! إن عدم مشاركة الأب في تربية الأطفال هو ببساطة أمر غير لائق.

م. كوروليفا: ولكن عندما يتعلق الأمر بالمراهقين؟ لأنه في الواقع، غالبًا ما تنشأ مثل هذه اللحظات الصعبة والحساسة - ما الذي يجب التحدث عنه مع الصبي، وما الذي يجب التحدث عنه مع الفتاة، وعن من تتحدث؟ كيف يحلون كل هذه القضايا الدقيقة والحساسة؟

ليتفاك: يعتمد الأمر على ما تسميه "اللحظة الدقيقة والحساسة".

م. كوروليفا: أي شيء يمكن أن يكون هناك. من بعض القضايا الجنسية إلى... على الرغم من أن هذه ليست لحظة حساسة في هولندا.

ليتفاك: كنت في مؤتمر، اتصلت بي ابنتي وقالت: أمي، لقد حصلت على "تسعة" لممارسة الجنس! على مقياس من عشر نقاط.

م. كوروليفا: هل هذا درس أم شيء من هذا القبيل؟

ليتفاك: أشرح كيف وصلت هذه المسألة. في هولندا، بالنسبة لأطفال المدارس الثانوية في سن معينة - أعتقد حوالي 14 عامًا - يتم عقد فصول خاصة يتم فيها إخبارهم بدم بارد تمامًا عن الكحول والتدخين والمخدرات والجنس. وهذا يعني أنهم مقسمون إلى مجموعات حول الجنس. الأولاد بشكل منفصل، والفتيات بشكل منفصل، كل شيء آخر هو للجميع معًا. يصل عم شخص آخر. عم شخص آخر يعرف كيفية نقل المعلومات اللازمة للمراهقين. الغرض من هذه العروض واحد - حماية المراهقين من الأخطار المحتملة. لا يوجد تعليم أخلاقي فيهم، وليس أن "الجنس مبكر جدًا بالنسبة لك"، ولكن الجنس يحمل مخاطر معينة ويجب عليك تجنبها.

كوروليفا: أي أنهم يخبرونك بكيفية استخدام الواقي الذكري، على سبيل المثال.

ن. ليتفاك: نعم. يتم إخبارهم عن الأمراض الجنسية، ولماذا هي مخيفة، وكيف يحمون أنفسهم منها. الأمر نفسه ينطبق على التدخين والكحول والمخدرات وسبب ضررها. كل هذا يتم تقديمه لهم بشكل مفهوم وبدم بارد تمامًا ومن قبل شخص غريب. بعد ذلك يتم إخضاعهم للاختبار.

م. كوروليفا: إذًا، لا علاقة للمعلمين بالأمر؟

ليتفاك: عادةً ما يكون هذا شخصًا غريبًا، ولكن يمكن للمعلم القيام بذلك أيضًا. لكن هذا مجرد درس. بعد ذلك، يتم إعطاؤهم اختبارًا يتم تقييمه أيضًا. تم تضمين هذا التقييم في أحد المواضيع، في رأيي، الدراسات الاجتماعية. ويؤخذ بعين الاعتبار في التقييم، الذي يستند بعد ذلك إلى نتائج السنة. وفي الواقع، لماذا تفعل الدولة الهولندية ذلك؟ تنطلق الدولة الهولندية من حقيقة أن الآباء هم هواة في التعليم، وليسوا محترفين على الإطلاق، وليس حقيقة أن الآباء سيكونون قادرين على نقل هذه المعلومات إلى المراهق. والمراهق يحتاج إلى هذه المعلومات، وإلا فإن حياته وصحته معرضة للخطر.

كوروليفا: ولكنني أتساءل، نيلي، هل هناك آباء يعترضون على نقل مثل هذه المعلومات إلى أطفالهم؟ ربما لبعض الأسباب الدينية. سأشرح سؤالي. والحقيقة أننا لا نزال نجري مناقشات حول هذا الأمر، لأن بعض ممثلي الكنيسة الأرثوذكسية الروسية، على سبيل المثال، يعتقدون أن إخبار الأطفال بكيفية استخدام الواقي الذكري يعني تشجيع ممارسة الجنس المبكر بينهم. الجنس قبل الزواج. هناك مثل هذه المناقشات. ألا تنشأ مثل هذه المشاكل هناك، على سبيل المثال؟ حسنًا، ربما بين المؤمنين.

ليتفاك: كما تعلم، هناك العديد من المؤمنين في هولندا، وكانت المدارس تنقسم إلى مدارس دينية ومدارس حكومية. في المدارس العامة، كل شيء تقرره الدولة. الآن يتم تمويل جميع المدارس من قبل الدولة، واختفى التدين عمليا من المدارس. الحقيقة هي أنه لا يمكن للوالدين منع أي شيء من المدرسة ...

م. كوروليفا: لقد انتقلنا تدريجياً إلى مسألة العلاقة بين المدرسة وأولياء الأمور، ولكن هذا هو بالضبط ما نحتاجه.

ليتفاك: ...على وجه التحديد للأسباب التي تجعل الوالدين لديهم اعتباراتهم الخاصة، ولكن الآباء، من وجهة نظر المجتمع، لديهم وظيفتهم الخاصة. يجب على الوالدين تربية الطفل. في هولندا، يقع تعليم الطفل على عاتق المدرسة بالكامل، وإذا رأت المدرسة في برنامجها أنه من الضروري نقل هذه المعلومات إليهم، فسوف تقوم بذلك. ولم أسمع قط، ولا أعرف إذا كان هذا ممكنًا... أعرف أن ابنتي، على سبيل المثال، في صفها هناك فتيات متدينات جدًا من عائلات متدينة جدًا وصارمة جدًا، لكنني لم أسمع أبدًا أي - طلب الوالد إعفاء الطفل من هذا الدرس.

كوروليفا: هل يستجيب الأطفال بشكل طبيعي لمثل هذه الدروس؟ ألا يجعلهم هذا يشعرون بنوع من الإحراج؟ أتذكر أنه كان لدينا دروس مماثلة في المدارس، حيث كان الأطفال يخرجون وهم يضحكون... وهناك يفصلون بين البنات والصبيان... وكان هناك نوع من الأفكار التجريبية.

ليتفاك: أنا متأكد من أن هذا يسبب شعورًا بالإحراج. لكن، كما تعلمون، أقول دائمًا: حتى المحادثة بين الأم وابنتها حول الجنس هي مسألة صعبة، لأن الجنس والوالدين ليسا أشياء متوافقة تمامًا. حتى لو كانت العلاقة جيدة جدًا، فإن هذا الموضوع يمكن أن يسبب الإحراج. أقول دائمًا نفس الحجة: مريم العذراء كانت عذراء لسبب ما. الأم والجنس مفهومان غير متوافقين تمامًا حتى بالنسبة للبالغين. ماذا يمكن أن نقول عن المراهقين الذين يعتبر هذا الموضوع مؤلمًا لهم بشكل عام؟ لذلك، من الأفضل أن يفعل ذلك الغرباء، في الواقع، في رأيي. أنا متأكد من أن هذا أمر محرج، لكن هؤلاء الأشخاص الذين يفعلون ذلك يعرفون ذلك جيدًا.

كوروليفا: أي أنهم مجرد محترفين، على عكسنا نحن الآباء؟

ن. ليتفاك: بالتأكيد! إنهم محترفون بهذا المعنى، وهم يعرفون كيفية القيام بذلك، ويفعلون ذلك وفقًا للطرق الحديثة. ربما في غضون عام - في هولندا، بالمناسبة، كل شيء مرن للغاية - ستكون هذه الأساليب قديمة، والبعض الآخر سيكون أكثر صحة، ولكن على الأقل في الوقت الحالي، يتم تدريس هذا للأطفال من خلال النظريات الحديثة.

م. كوروليفا: بضع كلمات أخرى حول العلاقة بين أولياء الأمور والمدرسة. ومن المسؤول هناك في هذه العلاقة؟ وبتعبير أدق، هناك ثلاث جهات: المراهق، والوالدان، والمدرسة. فهل من هؤلاء الثلاثة من هو المسؤول وله الكلمة الأخيرة؟

ن. ليتفاك: واو! هذا سؤال مثير للاهتمام، وصياغته مثيرة للاهتمام أيضًا. ربما يجب أن أقول لا، على الرغم من أن الكلمة الأخيرة للمدرسة.

م. كوروليفا: خلف المدرسة؟

ن. ليتفاك: نعم. لذا، فأنا أشرح كيف تسير الأمور هناك، لكن يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أن هذه قصة عن المريخ. بشكل عام، خذ استراحة من أفكارك اليومية وحاول أن تأخذ هذه المعلومات على محمل الإيمان. لذا. إن تعليم الطفل هو عملية، ويتم التعامل مع هذه العملية في هولندا على أنها عملية تجارية تمامًا. المدرسة هي المسؤولة عن هذه العملية. المدرسة، وليس الوالدين، هي المسؤولة عن تعليم الطفل واستيعابه - ليس فقط التدريس، وليس فقط توفير الفرصة له لاكتساب المعرفة، ولكن أيضًا استيعاب المعرفة. يتحمل أولياء الأمور مسؤولية واحدة تجاه المدرسة - حيث يلتزم الآباء بضمان التواجد الجسدي للطفل في المدرسة...

م. كوروليفا: أي إحضاره؟

ليتفاك: أي أحضره. على الأقل لا يمكنك تخطي المدرسة. إذا تغيب طفل عن المدرسة، فيمكن القول أن هذا يعد جريمة. على أقل تقدير، فهي مخالفة عامة يتحمل الآباء المسؤولية الإدارية عنها. لا يمكن حتى اصطحاب الأطفال إلى مكان ما في إجازة أو لحضور حفل زفاف خلال العام الدراسي - هناك بعض اللوائح الخاصة لكل هذا. وإذا تغيب الطفل عن المدرسة لأكثر من أسبوعين، فيجب على الوالدين كتابة طلب رسمي إلى مكتب رئيس البلدية. أتذكر كيف ضحكت أختي: أتساءل كيف سيكون رد فعل لوجكوف على طلبي بأخذ الأطفال في إجازة خلال العام الدراسي؟ حتى هنا هو عليه. يتحمل الوالدان مسؤولية تواجد الطفل في المدرسة، والمدرسة مسؤولة ليس فقط عن إعطاء الطفل الفرصة لاكتساب المعرفة، ولكن أيضًا للتدريس. والمدرسة هي المسؤولة عن النتائج. ولأولياء الأمور الحق في طلب النتائج من المدرسة.

كوروليفا: أي أننا أحضرناه إليك، وسوف تعلمه لنا.

ليتفاك: وأنت تعلمه لنا - علمه القراءة والكتابة... وهنا يأتي الطفل إلى الدور بالمستوى الذي تسمح به قدراته ورغبته في التعلم. لأن المدرسة مؤسسة جافة إلى حد ما. فإذا أتيحت الفرصة للطفل، وقام المعلمون بتعليمه، واختبروا معلوماته، ورأوا أن معرفته لا تتوافق مع المستوى المطلوب، يتم اتخاذ الإجراءات. وفي المدرسة الابتدائية، إذا كان الوضع حرجاً، يمكن تحويل الطفل إلى التعليم الخاص، أي للأطفال ذوي الإعاقة. وفي المدرسة الثانوية، ينقسم كل شيء إلى مستويات - من الأعلى، الذي يذهب بعد ذلك إلى الجامعة، إلى أدنى مستوى، التدريب المهني، الذي يذهب إليه الناس بعد ذلك، على سبيل المثال، ليصبحوا جامعي القمامة. وإذا كان الطفل لا يريد الدراسة، فسيتم نقله إلى مستوى أدنى، أقل، أقل، أقل - حتى يجد المستوى المناسب لقدراته ودوافعه.

م. كوروليفا: لكن، لسوء الحظ، يا نيللي، يجب أن ننتهي الآن. لأن هذا موضوع كامل منفصل. لذلك، الإجابة على سؤالنا: هل يمكن للمراهقين أن يكونوا جيدين، أخبرني - هل يمكن أن يكونوا جيدين في روسيا؟

ن. ليتفاك: نعم بالطبع!

م. كوروليفا: ما الذي يجب على الآباء فعله لهذا؟ في كلمتين.

ن. ليتفاك: تقبل الأطفال كما هم. لا تطلب منهم الكثير. مثل المدرسة الهولندية، فإنهم يطلبون فقط ما يستطيعون القيام به.

م. كوروليفا: حسنًا، ربما الحب فقط؟

ن. ليتفاك: بالطبع! فقط أحبهم ولا توبخهم بلا هدف، واستمتع فقط بصحبتهم، كن سعيدًا بوجودهم، لا تفوت هذه المرة، احصل على أقصى قدر ممكن من الفرح منها.

م. الملكة: شكرا لك! حلت نيللي ليتفاك، المحاضرة في الرياضيات العليا بجامعة توينتي الهولندية ومؤلفة كتاب "مراهقوننا الطيبون"، اليوم ضيفة على برنامج "هل نحن ذاهبون؟". شكرًا لك!

قرأت في إحدى صحف موسكو تحت عنوان "يوريكا" مقالاً صغيراً أقتبسه بالكامل تقريباً. "لماذا يُطلق على المجرمين أسماء نادرة؟ من بين المجرمين الشباب في الولايات المتحدة، نادرًا ما التقى الباحثان ديفيد كاليست ودانييل لي من جامعة شيبنسبرج (كاليفورنيا) بمراهقين يحملون الأسماء الأكثر شهرة في أمريكا، جون أو مايكل... ولكن من بين هؤلاء وتبين أن أسماء أليك وإرنست وإيفان وكريم ومالكولم أعلى في قاعدة بيانات الأحداث الجانحين.

وبما أن اسم جدي كان إيفان، فقد هرعت على الفور للتحقق من كل شيء. وهذا ما أصبحت عليه النتيجة.

مدينة شيبنسبرج لا تقع في ولاية كاليفورنيا، ولكن في ولاية بنسلفانيا، يبلغ عدد سكانها ما يزيد قليلا عن خمسة آلاف وستمائة. هناك بالفعل جامعة هناك، وهذا جيد. في العديد من مدننا التي بها هذا العدد الكبير من السكان لن تجد مدرسة ثانوية ثانية. لقد أتاحت شبكة الإنترنت الرائعة على الفور معرفة أن مؤلفي الدراسة كانوا طلابًا جامعيين؛ فقد كتبوا ملخصهم (على ما يبدو عملًا دراسيًا) ونشروه على موقع الجامعة. هذا، في جوهره، عمل طالب متواضع إلى حد ما. قام أولاد شيبنسبورج بتحليل إحصائيات الشرطة المتاحة لهم ببراعة، على الرغم من جديتهم. وفي نهاية عملهم، كتبوا أنه إذا تم تسمية شخص ما من بين سكان الأحياء والضواحي الإجرامية باسم غير تقليدي لهذه الأماكن، فإن هذا الطفل لديه فرصة كبيرة للذهاب إلى السجن. ولم يوضحوا السبب في عملهم. إما أنهم كانوا كسالى، أو أنهم ببساطة لا يعرفون ماذا يقولون. لكنهم نصحوا رجال الشرطة بإيلاء اهتمام خاص مسبقًا لسلوك الأمريكيين إيفان وكريموف من فقراء الحضر.

ولكن سأشرح. عندما خدمت في الشرطة (ألقي القبض على المحتالين هناك)، كان لدي زميل اسمه أدولف. أطلق عليه والديه اسم ذلك عند ولادته عام 1938 تكريماً لأفضل صديق لاتحاد الجمهوريات الاشتراكية السوفياتية آنذاك ، زعيم ألمانيا أدولف هتلر. من الواضح أن الوقت قد حان عندما بدأوا في المدرسة يطلقون عليه ببساطة اسم هتلر، وهو ما لم يعجبه أدولف. في النهاية، قام حتما بضرب أحد الأسماء على رأسه بجذع وكاد أن ينتهي به الأمر في مستعمرة للأطفال. ولحسن الحظ، كان لديهم ضابط شرطة محلي رائع، ولم يعد هناك وجود لأشخاص مثله. بصفته رقيبًا في الرتبة، أوضح بشكل معقول للغاية لجميع مرتكبي جرائم أدولف أنهم من خلال وصفه بهتلر، فإنهم يرتكبون جريمة دولة من خلال الترويج للفاشية. ولهذا يمكن لجميع أفراد الأسرة، بما في ذلك الجدة، الذهاب إلى السجن. سقطت المدرسة في حالة رعب، وحمل أدولف بين ذراعيه حتى التخرج، ثم ذهب للعمل في الشرطة، حيث التقيت به بعد عشرين عامًا. أدولف ميخاليش رجل رائع، طيب القلب ومحب للحياة، لم أقابل سوى القليل من أمثاله. لكنه كان محظوظا لأنه كان لديه ضابط شرطة محلي جيد.

وآخرون، أطلق عليهم آباء شبه عاديين أسماء نادرة: دازدرابيرما (يحيا الأول من مايو!)، إنجلماركس، ستاليلينا، ميلز (ماركس، إنجلز، لينين، ستالين)، ألفونس (حسنًا، هذا واضح للجميع)، ألبرت، إدوارد وحتى، بغض النظر عن مدى غرابة، جورجي، - أقل حظا. إذا لم يولدوا في عائلات النخبة من العاملين في الحزب، محميين من الحياة اليومية المحيطة بهم، في الساحات والشوارع وفي ممرات المدارس، فقد تم ضربهم للحصول على أسماء رائعة دون أي خوف من التعرض لتهم سياسية. حتى لا تتباهى. أولئك الذين يتعرضون للضرب دون سبب، عاجلاً أم آجلاً، يشعرون بالمرارة ويستجيبون للقسوة بقسوة فائقة. ليس بالضرورة لمجرمين محددين، ولكن ببساطة للعالم كله من حولنا. وبعد ذلك ينتهي بهم الأمر في السجن. هذا هو السر كله. إذا وضعت، منذ ولادتك، بسبب غبائك، بسبب غرابة الاسم، طفلك في وضع استثنائي في مجموعة أطفال شرسة وعديمة الرحمة ولا تستطيع حمايته من هذه العبوة - جني النتائج. ما هو هناك للدراسة هناك؟ بالإضافة إلى ذلك، من الواضح أن إيفانز وكريم أمريكا الغريبين هم أبناء المهاجرين الذين لم يتكيفوا بما فيه الكفاية مع البيئة الخاصة للمدن الأمريكية.

لكن هناك استمرار في نفس الصحيفة: "بحسب العالم الروسي بوريس كيغير، فإن بعض الأسماء تميل إلى تهدئة النفس، بينما البعض الآخر، على العكس من ذلك، يثير الإثارة. وتعتمد نتيجة التأثير على جرس الصوت وتكراره". أصوات الاسم المنطوق."

اشتهر بوريس خيغير في أوائل التسعينيات بتأليفه العديد من الكتب حول الأسماء. لا يزال يكتب. ويزعم أنه من خلال الأسماء، يمكن للمرء أن يحدد مستقبل الشخص، وماضيه، وشخصيته، وعواطفه، وحتى العثور على رفيق له. تقول مقدمة أحد كتب بوريس كيجير (هذه المقدمة كتبتها امرأة تحمل الاسم الغامض ناتاليا تولي) إنه "كونه ملتزمًا بطبيعته، كان مندهشًا ذات مرة من مدى تغير شخصية النمرة إلسا المطيعة (عمل كيجير بعد ذلك"). في السيرك. - المؤلف. ) عندما غيرت المدربة اسمها." بعد ذلك بدأ هجير بدراسة الأسماء البشرية.

وهذا هو التطور الطبيعي لأي باحث. لقد تمت جميع الاكتشافات العلمية العظيمة بمساعدة الحيوانات: ذباب الفاكهة، وفئران التجارب، والكلاب. إنه نفس الشيء مع الأسماء. على الرغم من أنه بالمعنى الدقيق للكلمة، لا يمكن اعتبار بوريس كيغير رائدا. لقد كان معروفًا منذ زمن تورجنيف: إذا قمت بتسمية كلب مومو، فسوف يغرق بالتأكيد. إذا ناديتها لايكا، فسوف تموت ببطولة في الفضاء. النمرة أكثر قابلية للفهم: لقد كانت إلسا، لكنها أصبحت، على سبيل المثال، علة. وأتساءل ما هي النتائج التي توقعها المدرب؟ عادةً ما يكون اسمي بوري، وعندما ينادونني فجأة بفولوديا، لا أستجيب ولا أنفذ الأوامر المقدمة، حتى مقابل المكافأة.

مرة أخرى اقتباس من الصحيفة. كلمات بوريس كيجير. "لسبب ما، في روسيا، سيرجي هو الاسم الأكثر إجرامًا. ومع ذلك، يتم تحديد الشخصية ليس فقط من خلال الاسم، ولكن أيضًا من خلال اسم العائلة. تساهم أسماء عائلة دميترييفيتش ونيكولايفيتش وإدواردوفيتش وسيمينوفيتش وكونستانتينوفيتش في شخصية معقدة. سيرجي سيرجيفيتش هو مزيج سلبي للغاية.

أريد حقًا أن أتجادل مع السلطة بشأن سيرجيف. كان هناك سيرجيوس رادونيج، سيرجي يسينين، سيرجي بافلوفيتش كوروليف، سيرجي سيرجيفيتش بروكوفييف (أولئك الذين كانوا سيئي الحظ حقًا!). مرحبًا الآن بسيرجي المشهورين وغير المدانين سابقًا: بيزروكوف ولوكيانينكو وحتى زفيريف.

ومرة أخرى كلمة ناتاليا تولي: "منذ الطفولة انتهى به الأمر (بوريس خيجير - المؤلف) في السيرك ، حيث كان يعتني بالحيوانات في البداية ، ثم عمل كمشعوذ ... العمل اللاحق كمعالج تدليك في مدرسة المهارات الرياضية، حيث مر مئات الأشخاص من خلال يدي خيجير بالمعنى الحرفي للكلمة، أعطته فرصة غنية لمقارنة شخصيات الأشخاص بأسمائهم ومقارنتها."

إذا حكمنا من خلال اسمها الأول والأخير، فإن مؤلفة هذه السطور هي امرأة حكيمة للغاية، لأنها تفهم: الشيء الرئيسي لتصبح عالمة حقيقية هو الملاحظة وتجربة الحياة. كل شيء آخر ثانوي للغاية. عندما عمل بوريس هيجير في السيرك، عملت بدوام جزئي في محطة كورسك كحمال، واكتسبت خبرة في الحياة. كما مر بين يدي مئات الأشخاص والآلاف من حقائبهم، مما يمنحني كل الأسباب للانخراط في العلوم الجادة وأن أصبح مثله عالمًا روسيًا.

أعتقد أن استنتاج هيجير بشأن عائلة سيرجييف متسرع إلى حد ما. يتطلب التقييم العلمي الحقيقي لخطورة هذا الاسم استخدام الجهاز الرياضي لنظرية اللعبة. ألقى عملة معدنية: ظهر "الوجه" - على الفور، حرفيًا من روضة الأطفال، استعد للسجن. ولكن إذا كان الأمر "عكسيًا"، فهناك كل الفرص لأن تصبح مصممًا أو ممثلًا. وإذا تبين أنه ملحن أو شاعر أو مصمم صواريخ فضائية عظيم.

ومع ذلك، فإن بوريس كيغير مستعد للتنبؤ بالاسم ليس فقط باحتمال الحصول على سجل جنائي أو جائزة الدولة، ولكن أيضا الحالة الصحية واسم المالك.

اقتباس من صحيفة أخرى عن العلم الذي ابتكره خيغير: "من بين أولئك الذين لديهم استعداد للإصابة بأمراض الرئة، على سبيل المثال، غالبًا ما توجد ناتاليا وفلاديمير ويانا وأليكسي وألكسندرا. غالبًا ما يتم رؤية الأمراض العصبية بين نيكولاييف وديمترييف وإيجور، Ekaterin، Angel، Tamar "أمراض الجهاز القلبي الوعائي تطارد أصحاب الأسماء مثل أولغا وزويا وأركادي وبوريس وفالنتين ويوري وأمراض الجهاز الهضمي - الأشخاص الذين يحملون أسماء نينا وإنجا وألينا (يجب عدم الخلط بينه) مع إيلينا)، داريا، أناتولي، فيكتور." .

لتجنب ما لا مفر منه، مكتوب في الصحيفة، ما عليك سوى أن تطلب من بوريس كيجير المساعدة في إعادة التسمية. "هيجير لا يرفض أبدًا أي شخص. في بعض الأحيان يستغرق الأمر أسبوعين للتوصل إلى اسم جديد. النتيجة لم تخيب أبدًا السيد نفسه أو عنابره. بعد مرور بعض الوقت على تغيير الاسم، وفقًا لبوريس يوريفيتش، قبل شخص مختلف تمامًا ظهر له! الطريقة التي حدث بها، على سبيل المثال، مع نانا البالغة من العمر 8 سنوات (داشا سابقًا). وحتى إعادة تسميتها، كانت قنفذًا حقيقيًا: وهن عصبي، لا يمكن السيطرة عليه، شائك. وصل الأمر إلى زيارة طبيب نفسي للأطفال ... بعد أن أصبحت نانا بناءً على نصيحة هجير (التي طلبها والداها)، تغيرت الفتاة. وأصبحت أكثر ليونة وهدوءًا. ولم يبق أثر لمشاكل الأمس" (من نفس الصحيفة).

التقيت بوريس خيجير منذ حوالي عشر سنوات في نفس الشركة. بعد أن تعلمت أنني أكتب جميع أنواع المقالات والكتب، بدأ على الفور في إخباري عن علمه. من الواضح أنني عرضت إثبات طريقته شخصيًا على نفسي وعلى مثال زوجتي. ولسوء الحظ، لم ينجح في الأول ولا في الثاني. كل شيء تقريبا في غير محله. تقريبًا - لأن أي شخص يقظ يتمتع بالخبرة الحياتية الحكيمة قادر تمامًا على إعطاء وصف نفسي لمحاوره قريب جدًا من الوصف الحقيقي، وحتى تخمين المهنة التقريبية ببعض العلامات - على سبيل المثال، بالوشم الاحترافي. لكنني لم يكن لدي أي وشم، وتحديد الماضي والمستقبل بالاسم فقط هو، بالطبع، محض هراء. لذلك أخبرته على الفور. إنه شخص ذكي، لذلك لم يضيع المزيد من الوقت معي في علومه. ويمكنني أن أتخيل تمامًا كيف يشرح، وهو ذكي وساحر، لفتاة صغيرة أن كل مشاكلها تأتي من الاسم الخاطئ وكل ما عليها فعله هو تغييره... وتؤمن الفتاة، وينجح تغيير اسمها حقًا، لأنها تصدق بوريس خيجير، الذي يؤدي في هذه الحالة دور معالج نفسي جيد. رغم أن الأمر لا يزال يستحق متابعة مصير هذه الفتاة من أجل استخلاص النتائج النهائية. ماذا لو قرأت ذات يوم رواية إميل زولا «نانا» عن مومس باريسي، تجسيد الرذائل، ماتت ميتة فظيعة، وفهمت أن رفضها أن تُدعى داشا كان متهورًا إلى حد ما.

لكنني أتخيل أيضًا كم من الآخرين، الذين اعتقدوا فجأة أن إخفاقاتهم المؤقتة أو المتكررة أو أمراضهم أو صراعاتهم العائلية هي السبب وراء والديهم، الذين أطلقوا عليهم أسماء خاطئة، يدركون أنه لهذا السبب بالذات لا يوجد طريقة للخروج من المشاكل...

علم التسميات (بتعبير أدق، قسمه - الأنثروبولوجيا) يتعامل مع دراسة الأسماء البشرية. هذا علم معقد للغاية ومثير للاهتمام ومهم يسمح لنا بدراسة أصل العائلات والعشائر، وطرق وظروف هجرة الشعوب، وأكثر من ذلك بكثير، بالاسم - حسب اسم العائلة - بالاسم، مما يجعل من الممكن أن نفهم بشكل أفضل من نحن، كائنات الجنس البشري - "الهوموسابيين" على هذا الكوكب. هذا العلم لن يجعلك أفضل أو أكثر سعادة (إلا إذا قمت بذلك بنفسك) - هذا ليس هدف العلم، أي علم. سيساعد فقط في ربط عقدة الماضي بالحاضر، ويشرح أجزاء صغيرة، ولكنها مهمة للغاية للجميع، من التاريخ الشخصي للفرد وأحبائه. من هذه القطع، مثل الفسيفساء، يتشكل تاريخ الشعوب والإنسانية تدريجيا وبصعوبة. لسنوات عديدة على صفحات مجلة "العلم والحياة" تتحدث العالمة الرائعة وعالمة اللغة ألكسندرا فاسيليفنا سوبرانسكايا عن هذا بالضبط.

لا يمكن قراءة كتب هجير (وكذلك قصص المنجمين وخبراء الهالة البشرية وفنغ شوي وما إلى ذلك) إلا من قبل السذج. أولئك الذين لديهم الأسماء الصحيحة محظوظون. وأولئك الذين لديهم أشياء غير صحيحة (حسب هجير) لم يحالفهم الحظ. وإذا انفصل شخصان ثقة (رجل وامرأة)، ثم قرأوا من حجير أن ذلك كان بسبب عدم تطابق الأسماء، وهدأوا، فهذا سيء. لأن كلاهما على الأرجح سيختاران شركائهما التاليين بالاسم، لكن على الأرجح لن يفكروا أبدًا في نوع الحمقى الذين هم أنفسهم.

إنه رجل لطيف، بوريس كيجير، إنه عظيم لأنه اكتشف كيفية جني المال حيث لم يكسب أحد المال من قبل، كما أنه كسب المال لناشري وبائعي كتبه. بالمناسبة، يتم بيعها في أقسام علوم السحر بجانب علم التنجيم وقراءة الكف. ربما كان هو نفسه يؤمن بالفعل بما توصل إليه ولا يعرف ما يفعله. إنه يخدع قليلاً، ويخدع قليلاً، ويبهر قليلاً بشعور المجهول... كل هذا، في جوهره، ليس شراً كبيراً.

لكن قوانين الكون الروسي الحالي هي أن كل شر صغير يلتصق بالشر الكبير، مما يضاعف قوته التدميرية.

أصبح هذا الاعتبار وحده هو السبب وراء كتابتي هذا المقال.

نريد جميعًا أن نكون محبوبين من قبل الآخرين، ونريد أن نكون محبوبين، وأن يقولوا فقط الأشياء الجيدة عنا. ولكن إلى ماذا يمكن أن تؤدي هذه الرغبة؟ هل هو مفيد لأنفسنا؟ أم أن هدف الخير والملاءمة للجميع محكوم عليه بالفشل مقدما؟

إذا نظرت حولك، فمن المحتمل أن تجد شخصًا يمكن تعريفه بأنه "جيد". هذا شخص غير متعارض، وسريع الاستجابة، ومهذب وودود دائمًا، ومستعد للمساعدة والدعم في أي وقت. وأنت نفسك غالباً تريد أن تكون نفس الشيء... لماذا؟

منذ الطفولة، نقوم بتطوير أنماط سلوكية معينة تساعدنا على التكيف مع الحياة في المجتمع. أحدها هو نموذج "كن جيدًا"، والذي يساعدك على الحصول على الدعم والتقدير دون بذل الكثير من الجهد. يتعلم الأطفال بسرعة: إذا كنت جيدًا، فستتلقى هدية من والديك، وسيكون المعلم أكثر ملاءمة لك من المتنمر.

وبمرور الوقت، يمكن أن يصبح هذا النموذج أساسًا لحياتنا بأكملها وعلاقاتنا التجارية والشخصية. ما الذي يؤدي إليه هذا وما هي المشاكل التي تنتظر الشخص الصالح؟

1. إذا كنت تميل إلى التضحية باهتماماتك من أجل إرضاء الآخرين
يمكن أن يؤدي المداراة والرغبة في تجنب الصراعات إلى حقيقة أننا في مرحلة ما نبدأ في التضحية بمصالحنا من أجل الآخرين. يحدث هذا بسبب الخوف من الرفض (من قبل الأصدقاء في المدرسة، الزملاء، شركة الفناء). من المهم بالنسبة لنا أن نشعر بأننا بخير ومحبوبين لأن هذا ما يجعلنا نشعر بالأمان.

إن الرغبة في إرضاء الجميع من حولنا تجبرنا على الحفاظ على علامتنا التجارية دائمًا وفي كل مكان، وأن نكون جيدين في سيارة أجرة، في متجر، في مترو الأنفاق. سوف ترغب تلقائيًا في القيام بشيء لإرضاء السائق. والآن أنت تقدم بالفعل نصائح أكثر مما ينبغي، وأنت تفعل ذلك بشكل غير متوقع تمامًا لنفسك. أو يمكنك البدء في ترفيه مصفف الشعر بالمحادثات، بدلاً من مجرد الاسترخاء على الكرسي. أو أنك لا توبيخ أخصائي تجميل الأظافر الذي طبق الطلاء بشكل غير متساوٍ، لأنك تذهب إلى هذا الصالون منذ سنوات، فلماذا تدمر الانطباع الجيد عن نفسك.

كأطفال، نتعلم بسرعة أنه إذا كنت جيدًا، فسوف تتلقى هدية من والديك.
ونتيجة لذلك، يتحول تركيزنا من الداخل إلى الخارج: فبدلاً من توجيه الموارد للعمل على أنفسنا، ننفق كل جهودنا على العلامات الخارجية. من المهم بالنسبة لنا ما يفكرون فيه ويقولونه عنا، ونحن نفعل كل شيء فقط لنحظى بالتقدير والموافقة.

ولم نعد مهتمين حتى برفاهيتنا؛ فنحن نؤذي أنفسنا بفعل أشياء لا نحبها، أو نلتزم الصمت عندما تنتهك مصالحنا.

نحن ننكر أنفسنا من أجل الآخرين. في بعض الأحيان يكون هذا هو السبب وراء حدوث تغيير حاد في الحالة المزاجية، في العمل والمنزل، عندما يصبح الشخص المهذب والخالي من النزاعات في الأسرة وحشًا حقيقيًا. من السهل جدًا أن نكون لطيفين مع الغرباء، ولكن في المنزل نخلع أقنعتنا ونهاجم أحبائنا - نصرخ ونشتم ونعاقب أطفالنا. بعد كل شيء، تحبنا العائلة بالفعل ولن تذهب إلى أي مكان، ولا يمكننا أن نقف معهم في الحفل ونسترخي أخيرًا ونصبح أنفسنا.

يحتاج الجميع إلى فطم أنفسهم عن مثل هذا السلوك - رئيس كبير أو كاتب صغير، طفل أو أحد الوالدين. لأنها مسألة موازنة حياتك، وما تعطيه وتستقبله بنفسك. وإذا لم تستجب بالمثل لأحبائك الذين يقدمون لك الكثير، فقد تأخذ حياتك منعطفًا مختلفًا، وسوف تنهار عائلتك، وسوف يبتعد أصدقاؤك.

2. إذا كنت بحاجة دائمة إلى الموافقة
يشكل هذا النموذج من السلوك اعتماداً مؤلماً على موافقة الآخرين. من الصباح إلى الليل نحتاج إلى سماع المجاملات والاعتراف بالموهبة أو الجمال. هذه هي الطريقة الوحيدة التي نشعر بها بالثقة والإلهام والقدرة على القيام بشيء ما.

إنه يعمل كمخدر للطاقة، وهو أمر ضروري باستمرار لتغطية الفراغ الداخلي، لأن كل شيء خارجي يصبح مهمًا، وتتلاشى القيم والمشاعر والأحاسيس الداخلية في الخلفية.

إذا كنت تسعى جاهدة لتكون جيدًا في كلا المكانين، فسوف يؤدي ذلك عاجلاً أم آجلاً إلى الشعور بالدمار.
يؤدي هذا النمط إلى تصور قاطع لكل ما يحدث لك. ومن الأمثلة الصارخة على ذلك الشخص الذي يتفاعل بشكل مؤلم مع أي تعليق، حتى مع النقد البناء. في نموذجه، يُنظر إلى أي رد فعل بطريقتين فقط: "أنا جيد" أو "أنا سيء".

والآن لم تعد ترى أين الأسود وأين الأبيض وأين الحقيقة وأين الإطراء. يصبح التواصل معك أكثر صعوبة، فأنت حساس وتتحول في النهاية إلى شخص عصبي، لأنك ترى "عدوًا" في كل من لا يعجبك، وإذا انتقدك شخص ما، فهناك سبب واحد فقط - هو تغار من مثل هذا الشخص الطيب، كيف حالك.

3. إذا كنت تريد إرضاء الجميع

تشاجر أصدقاؤك، وتريد أن تظل جيدًا لكليهما؟ لكن هذا لا يحدث. وكما قال الشاعر: “لا يمكنك أن تكون مع كليهما دون أن تخونهما”. إذا كنت تسعى جاهدة لتكون جيدًا هنا وهناك، أو كنت محايدًا في كل مكان، فسيؤدي ذلك عاجلاً أم آجلاً إلى الشعور بالدمار. وعلى الأرجح سيشعر كلا الصديقين بالخيانة، وسوف تفقد كليهما.

الوجه الآخر لهذه العملة هو أنك تحاول جاهدًا أن تكون مفيدًا للآخرين، وتفعل الكثير من أجلهم، لدرجة أنك عند نقطة معينة تبدأ في المطالبة بنفس الموقف تجاه نفسك. يظهر القلق الداخلي والاستياء، وتبدأ في إلقاء اللوم على الجميع. يعمل هذا الإدمان بنفس الطريقة التي يعمل بها أي إدمان آخر: فهو يؤدي إلى الدمار. رجل يفقد نفسه.

الشعور بضياع الجهد والوقت والطاقة لا يفارقك. بعد كل شيء، لقد بذلت الكثير من الجهد، ولكن لا توجد أرباح. وأنت مفلس، بقوة وشخصيا. تشعر بالوحدة والانزعاج، ويبدو لك أن لا أحد يفهمك. وفي مرحلة ما يتوقفون حقًا عن فهمك.

من السهل جدًا أن تكون لطيفًا مع الغرباء، ولكن في المنزل نخلع القناع ونخلعه على أحبائنا
دعونا نواجه الأمر، من الجيد التعامل مع الأشخاص الطيبين، وجميعنا نريد أن يكون لدينا مثل هؤلاء الأصدقاء. لكن الأشخاص الطيبين حقًا ليسوا أولئك الذين يتبعون الآخرين دائمًا ويتفقون مع آراء الآخرين في كل شيء. هؤلاء هم أولئك الذين يعرفون كيف يكونون صادقين وصريحين، وقادرين على أن يكونوا على طبيعتهم، ومستعدين للعطاء، ولكن في نفس الوقت يدافعون عن مصالحهم ومعتقداتهم وقيمهم، مع الحفاظ على كرامتهم.

هؤلاء الأشخاص لا يخافون من إظهار جوانبهم المظلمة ويقبلون بسهولة عيوب الآخرين. إنهم يعرفون كيفية إدراك الناس والحياة بشكل مناسب، ولا يطلبون أي شيء مقابل اهتمامهم أو مساعدتهم. هذه الثقة بالنفس تمنحهم الشعور بالنجاح في العمل وفي العلاقات الشخصية.

"مرحى! أخيراً الشاي!" -
صرخ الكبد بفرح

حسنًا، أيها الأصدقاء الأعزاء، لقد انتهت أخيرًا عطلاتنا التي لا نهاية لها ومتعتنا التي لا نهاية لها. ويمكنك الزفير بالفعل.
لقد أمضينا العام القديم واستقبلنا العام الجديد

احتفلنا بعيد الميلاد (بقدر ما نستطيع بالطبع).

باختصار، لقد استمتعنا كثيرًا (هذا مخصص لسانتا لأولئك الذين تصرفوا بشكل سيء العام الماضي).

جامحة، كما يقولون، متعة السنة الجديدة.

ومع ذلك، إذا لم يحصل شخص ما على ما يكفي من المرح والانغماس، فإن رئيس التحرير لديه أخبار جيدة لك.
اتضح أنه يمكن الاحتفال بالعام الجديد مرارًا وتكرارًا، وإذا رغبت في ذلك، دون أن يجف أو يتوقف.

من 13 إلى 14 يناير حسب التقويم اليولياني
- بين 21 يناير و21 فبراير مع الصينيين،
- 1 مارس مثل الرومان والبندقية القدماء
- 21 مارس مع البهائيين
- 21 أو 22 مارس مع الإيرانيين
- 25 مارس مثل الاسكتلنديين القدماء
- من 13 أبريل إلى 15 أبريل كما في تايلاند
- 14 أبريل مع البنغال
- 21 يونيو ياكوت رأس السنة الجديدة يسياخ
- 26 يوليو حسب تقويم المايا
- 1 سبتمبر مثل الروس والبيزنطيين القدماء
- بين 5 سبتمبر و5 أكتوبر مع اليهود
- 11 سبتمبر مع الأقباط والإثيوبيين والرستفاريين
- يوم الأحد الأخير من شهر أكتوبر حسب التقويم الدرويد
- 31 أكتوبر مثل الكلت القدماء

حسنًا، في هذه الأثناء، سنسمح لأنفسنا بالعودة إلى الأمور الملحة، وهو ما يعني في هذه الحالة أن نتذكر ما حدث في ديسمبر الماضي.

رومان شابوشنيكوف
على الرغم من كل شيء، فهو يواصل إغراقنا بلا رحمة بذكريات المعركة المفجعة.
يتعلق الأمر بإنشاء الفريق الأول وآخر Vsop والمباريات التدريبية.
كانت تلك أيام ممتعة!

ماذا عن ما إذا كان يمكن أن يكون أفضل أم لا.
دعني أحكي لك القصة، وأنت تقرر بنفسك.

وبعد زيارته لمعرض فنان مشهور، ترك أحد الصحفيين تعليقا في الصحيفة: "كان من الممكن أن يكون المعرض أفضل".

طالب الفنان، الذي أساء إلى أفضل مشاعره، بدحض كتابي.

وفي اليوم التالي، ظهرت ملاحظة أحد الصحفيين في الصحيفة: "تفنيد: كان من الممكن أن يكون المعرض أسوأ".

وطالب الفنان الغاضب بدحض آخر.

وفي اليوم الثالث في الجريدة: «التفنيد: المعرض لم يكن من الممكن أن يكون أسوأ».

كان من الممكن أن يكون الأمر أم لا، أسوأ أو أفضل، ربما ليس بهذه الأهمية.
الشيء الرئيسي هو أن مزاج العام الجديد والشعور بالاحتفال يظل معنا طوال العام المقبل مهما حدث.