كيفية حل الصراع مع الوالدين والأطفال. الصراع والعلاقة السيئة مع الأم

Sem007

مساء الخير، لم يعد لدي قوة، لذلك قررت أن أكتب إلى الموقع. كانت علاقتي بوالديّ جيدة دائمًا عندما كنت طفلاً، كنت طفلًا مطيعًا وهادئًا وغير مثير للمشاكل. لقد كانت أمي دائمًا بمثابة صديقة لي، لا أسرار ولا أسرار، كان الجميع دائمًا معًا، وتم تحديد كل شيء ومناقشته. أنا ممتن جدًا لوالدي على كل ما لدي وأحبهم كثيرًا. لكن على مدى العامين الماضيين كنت في وضع رهيب، لقد أصبح منزلي مكانًا للتعذيب الأخلاقي بالنسبة لي، والأمر كله يتعلق بشاب. إنهم ببساطة يكرهونه ولا يريدون أن يعرفوا أو يسمعوا أننا معًا. هذا، بالطبع، خطأي (في وقت واحد قلت عنه الكثير من الأشياء غير الضرورية)، والآن كل هذا يستخدم ضدنا. بالطبع، يرغبون في رؤية شخص أكثر إيجابية واعدة بجواري ويريدون لي الأفضل فقط، لكن هذا مستحيل أيضًا. لقد تعرضت للتنمر باستمرار في المنزل، وأخبروني باستمرار عن مدى سوء حالتي ومدى سوء حالتي، وكتبوا رسائل نصية قصيرة جعلتني لا أرغب في العيش، ولم يتحدثوا لعدة أشهر. لقد تعاملت مع الأمر بصعوبة بالغة، دموعًا مستمرة وأفكارًا سيئة. ثم بدا أن كل شيء قد هدأ بعد أربعة أشهر، وبدأوا في التواصل معي بشكل طبيعي، لكنهم لم ينسوا رمي الشهيد بالطين وإهانةه في أي فرصة (وفي نفس الوقت لا يتواصلون معه على الإطلاق). يعتقدون أنهم يقومون بعمل أفضل بالنسبة لي، لكن اتضح العكس، لم تعد نفسي قادرة على تحمل ذلك. ليست هناك رغبة في إثبات أو شرح أي شيء عن مشاعرنا لهم، حيث أنهم بنوا لأنفسهم رؤيتهم الخاصة وكل ما لا أشرحه سينقلب ضدي، ولماذا يجب أن أختلق الأعذار لمشاعري. لا أعرف ماذا أفعل، يبدو أنهم بالغون، لكنهم يتصرفون مثل الأطفال المؤذيين الذين يريدون أن يكون كل شيء كما يريدون.

Sem007، مرحبا! يحدث أن اختيار شريك الحياة لا يحبه أفراد الأسرة الآخرون - فهذا هو اختيارك الشخصي لنفسك، لقد قمت به دون مراعاة آراء أفراد الأسرة الآخرين. لعائلتك الحق في إبداء رأيها، وهم ليسوا ملزمين ببساطة بإطاعة قرارك واختيارك. لديهم الحق في عدم قبول شخص لا يحبونه كأحد أفراد الأسرة، والدفاع بنشاط عن رأيهم. خاصة إذا قدمت لهم بنفسك معلومات أفسدت صورة شابك ووضعته في موقف قبيح.
قد يستغرق الأمر سنوات حتى يصحح الشاب رأيه في نفسه أو حتى تتصالح أسرتك مع حقيقة أنه أصبح جزءًا من أسرتها - من خلال ولادة الأحفاد، على سبيل المثال، أو إذا كان يساعد الأسرة في ذلك. وضع صعب.

منذ متى وأنت تتواصل مع شاب؟ ما مدى جدية علاقتكما، هل هناك أي خطط لتكوين أسرة معه؟

Sem007

إيرينا كورنيلوفا، نعرف بعضنا البعض منذ 5 سنوات ونعيش معًا لمدة 1.5 سنة. نريد أن نتزوج في المستقبل القريب، لأننا اكتشفنا مؤخرا أننا نتوقع طفلا. بالنسبة للعائلة، مثل هذه الأخبار بمثابة مأساة كاملة، من المسلسل، انتهت حياتك. نعم، بطريقة جيدة، هذه هي حياتي، خياري، نحن أنفسنا يجب أن نقرر ماذا وكيف، لكنه لا يزال مؤلمًا ومهينًا، لا أمانع حتى أنهم لن يتواصلوا مع بعضهم البعض، لكنني لا أفعل ذلك. لا أفهم لماذا يجب عليهم القضاء علي ونشر العفن بهذه الطريقة.

Sem007، إذا قررت أن تتعارض مع رأي عائلتك، فعليك أن تكون مستعدًا لأنهم أيضًا لن يتفقوا معك في كل شيء ويقبلون كل شيء بالطريقة التي قررتها. أنت تدرك أن زوجك المستقبلي هو قريبهم المستقبلي، والذي سيكون الآن مرتبطًا إلى الأبد بعائلتك من خلال أطفالك المشتركين. وإذا كان أقاربك لا يثقون به ويخشون أنه سيجلب مشاكل للعائلة، فسوف يحمون أنفسهم ورفاهيتهم بطرق مختلفة. أنت لم تختر زوجك فحسب، بل أثرت أيضًا على حياة الأشخاص الأقرب إليك - لذا فهذه ليست مسألة شخصية فقط.

هل يفعل صديقك أي شيء لكسب والديك ومساعدتك في حل هذا الصراع؟ هل يفعل أي شيء ستقدره عائلتك وتنظر إليه بشكل مختلف؟

Sem007

إيرينا كورنيلوفا، أفهم هذا (((والذي هو أيضًا المسؤول عنهم إلى حد ما. حسنًا، يبدو أن لا شيء سيساعدني.

Sem007، يمكن لشابك أن يساعدك إذا كان مهتمًا بتغيير موقف عائلتك تجاهه ويقوم ببعض الأشياء المهمة التي يمكن أن تجعل والدتك تحبه. في النهاية، بعد ولادة الحفيد، إذا كان زوجك أبًا صالحًا، فهذا يمكن أن يذيب قلب والدتك على سبيل المثال.

Sem007

Sem007، يمكن لشابك أن يساعدك إذا كان مهتمًا بتغيير موقف عائلتك تجاهه ويقوم ببعض الأشياء المهمة التي يمكن أن تجعل والدتك تحبه. في النهاية، بعد ولادة الحفيد، إذا كان زوجك أبًا صالحًا، فهذا يمكن أن يذيب قلب والدتك على سبيل المثال.

أوه، آمل أن نحاول إقامة اتصالات...

Sem007، هذا حل جيد - لإقامة اتصال. بعد كل شيء، إذا كان والديك حذرين من رجلك، فبمرور الوقت يمكنه إزالة هذه السلبية تجاه نفسه، مما يثبت أنهم كانوا قلقين للغاية عبثًا ولم يجلب أي كارثة إلى المنزل.

سؤال القارئ:

مساء الخير صراعي مع والدي لم يتوقف منذ 12 عامًا: منذ اللحظة التي غادرت فيها مسقط رأسي للدراسة في موسكو.

بدأ كل شيء عندما كنت في السابعة عشرة من عمري، عندما بدأت حياة منعزلة بعيدًا عن المنزل، وبدأت في الاستقلال. أي شيء تافه يسبب مشاكل ومشاجرات: الملابس الخاطئة أو تصفيفة الشعر، حالة الجلد، وجود أو عدم وجود مانيكير. شعرت والدتي أيضًا بالإهانة لأنني لم أشارك تجاربي معها.عندما شاركتها، مع مرور الوقت، تم إلقاء اللوم على هذه التجارب المشتركة نفسها.

تدريجيا انتقلت بعيدا. حتى أنه كانت هناك فترة شعرت فيها بالخجل الشديد، حيث لم أشعر بأي شيء تجاه والدي. وضربوا قلبي المغلق ولم يتمكنوا من الوصول إليه بالدموع أو بالتهديدات.يجب أن أقول إنني سمعت لأول مرة "إذا كنت...، إذن لم يعد لديك والدين"، عندما كنت في التاسعة عشرة من عمري، عندما كنا نرتدي الزي الرسمي الكامل ونسافر في قطار في رحلة تستغرق عدة أيام مع زملاء الدراسة. لم أستطع رفض الرحلة، واعتبرت الرحلة سببًا مبالغًا فيه إلى حد كبير لمثل هذه الإجراءات. ولدى العودة جرت محادثات هاتفية مطولة مع اتهامات متبادلة.

بعد ذلك، بدأ التحدث بهذه الكلمات في كثير من الأحيان. وبقيت الأسباب تافهة. لم أتمكن من توفير مأوى مؤقت لصديقتي في الغرفة التي كنت أستأجرها (حتى تجد شقة جديدة)، ولم أتمكن من التواصل معها لأنها كان لها تأثير سيء علي. ثم أصبح من المستحيل دعوة عائلة أصدقائي في الكلية للبقاء لمدة أسبوع لمعرفة ما إذا كان بإمكانهم العيش في مدينتي والعمل في موسكو، لأن والدي وأمي كانا ضد تحويل الشقة إلى مسكن. والدتي لم تحب صديقي وعائلتي من الأصدقاء: في الواقع، بعد التواصل معهم، استيقظت الرغبة في العيش والإبداع في داخلي.

عندما تزوجت لأول مرة رغماً عن والدي، استمعت للأسف لنصيحة والدتي وبالتالي دمرت عائلتي. لقد قوبل طلاقي بالفرح وأم متجددة. لسوء الحظ، الشباب الذين واعدتهم كانوا دائمًا يحبون والدتي في البداية، ولكن كلما أصبحت جدية نواياهم أكثر وضوحًا، قل التعاطف الذي أثاره سيدي.

أنا متزوجة الآن. أقل قليلا من عام. تعرفت على زوجي بفضل إصرار والدتي على التسجيل في الموقع. عندما التقينا بأهلنا، أعلنا عن رغبتنا في عدم الاحتفال بالزفاف، بل مجرد التوقيع على حفل الزفاف. ولجمع الأقارب لحضور حفل الزفاف. في البداية، لم يُقال أي شيء ضد ذلك. لكن بالنسبة لحفل الزفاف، اضطررنا حرفيًا إلى القيام بشيء مختلف: دعوة والدينا إلى الصورة، لأنها كانت مهمة بالنسبة لهم. لم يقدم زوجي أي تنازل، ومنذ تلك اللحظة دخل الصراع في دائرة أخرى. طُلب منا تأجيل حفل الزفاف، قمنا بتأجيله. لكننا وقعنا كما هو مخطط.

مع هذا الصراع، ذهبت إلى الكاهن للحصول على المشورة. لقد نصحت بتقليل الاتصالات. لقد تمكنا من تحقيق ذلك مؤخرًا فقط - ولم نتواصل لمدة أسبوعين تقريبًا. بصراحة، كانت هذه الأسابيع هادئة جدًا لدرجة أنني اندهشت. اتضح مؤخرًا أن والدي توقعا أن تكون هذه الأسابيع درسًا لي وعقابًا على سوء السلوك. لكن ليس لدي أي شيء من هذا القبيل.

كل أفكاري مشغولة بإيجاد حل للصراع. يشعر زوجي وكأنه ملحق عديم الفائدة لعلاقتي مع والدي.ومنزعج لأنني لا أستمع إلى نصيحة والدي أو منه. لقد تخلى بطريقة ما عن محاولة إخراجي من هذا المستنقع. وهو على حق في كثير من النواحي - ليس لدي أي فكرة عن كيفية أن أكون زوجة. لا أستطيع أن أكبر أو أتصالح مع الأمر. لقد أرهقتني المشكلة إلى أقصى الحدود. أشعر أنه على الرغم من أنني لا أستمع إلى والدتي ولا أسمح لها بالانضمام إلى عائلتي، إلا أن عائلتي تشبه قاربًا مهجورًا... لا أستطيع أن أنسى والديّ وأتصل بهما مرة واحدة في الشهر. أنا أحب أبي كثيرا. يعذبني ضميري لأنني أذيت والديّ وجعلتهما يذرفان الدموع. ولا أستطيع التحول إلى بناء عائلتي أيضًا. أنا خائف جدًا من تدمير كل ما أعطاني إياه الرب. أنا أقرأ الإنجيل عن الوالدين. لكني لا أستطيع التعامل مع الموقف... ساعدوني من فضلكم! ربما أحتاج إلى طبيب نفساني أو معالج نفسي؟

إجابة الأخصائي النفسي:

داريا، مرحبا!

شكرا على الوصف التفصيلي للحالة.
سأجيب على سؤالك على الفور - أنت حقًا بحاجة للذهاب إلى طبيب نفساني وفي أسرع وقت ممكن، وإليك السبب:

علاقتك مع والديك ليست مجرد صراع طويل الأمد. هذه ما يسمى بالعلاقات الاعتمادية - الاعتماد العاطفي لبعض أفراد الأسرة على الآخرين.

في مثل هذه الحالة، يمكن لأي تافه أن يصبح مشكلة حقًا، خاصة إذا كان يشير بطريقة أو بأخرى إلى محاولة الانفصال أو الاستقلال أو معارضة رأي الوالدين. سوف يعيقونك بأي وسيلة، وقد وصفت ذلك بشكل مثالي. والخبر السار هو أن هذه مشكلة شائعة إلى حد ما وهناك حلول مثبتة لها. وحل هذه المشكلة يعتمد عليك - لا يمكنك التحكم في شخص دون موافقته (الواعي أو اللاواعي). ولكن هناك عدة أنواع من السلوك الاعتمادي، ويمكن أن يكون لها جذور مختلفة. وأي مشارك في مثل هذا التفاعل يحصل على فوائده النفسية، حتى «الضحية». من أجل تسليط الضوء على هذه الصعوبات وغيرها، وإيجاد طرق للخروج منها في موقف معين، وتعلم كيفية العثور على الموارد، فأنت بحاجة إلى مساعدة طبيب نفساني مؤهل.

إن الاعتماد على الآخرين ليس مشكلة روحية، بل مشكلة نفسية. لذلك، بالإضافة إلى قراءة الإنجيل عن الوالدين، هناك حاجة إلى إجراءات أخرى هنا.

عليك أن تتذكر شيئًا مهمًا: عائلتك (أنت وزوجتك، ثم أطفالك) هي عائلتك فقط.ولا ينبغي للوالدين ولا للأصدقاء ولا لأي شخص آخر أن يتمتع بإمكانية الوصول غير المشروط إليها. يقول الكتاب المقدس: "يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته..." (تكوين 2: 24). هذا لا يعني أنك بحاجة إلى بناء سياج متين والبقاء هناك بمفردك، والاتصال بوالديك مرة واحدة في الشهر. يجب أن يكون هناك سياج، ولكن مع بوابة يمكنك فتحها حسب رغبتك، وكلما قلت التفاصيل التي يعرفها الآخرون عن حياتك العائلية الداخلية، بما في ذلك. والديك، كلما قل نفوذهم عليك. لديك الحق في التحدث عن حياتك بالقدر الذي تراه مناسبًا.في حالتك الخاصة، يعد هذا أمرًا مهمًا للغاية، لأنه، وفقًا لما تصفه، يقوم والديك بمحاولات نشطة لإدارة حياتك الشخصية والعائلية.

سأتطرق بإيجاز إلى الفترة التي لم تشعر فيها بأي شيء تجاه والديك، والتي تشعر بالخجل الشديد منها. أنت تتحدث عن أشياء نموذجية جدًا: حاول الآباء التغلب على ذلك بالدموع أو التهديدات (يبدو أنهم ما زالوا يحاولون). هذه ليست حقا وسيلة للتفاعل. هذه طريقة لتحقيق ما تريد بأي وسيلة، بمعنى آخر، هو التلاعب. الأطفال يفعلون نفس الشيء - يتصرفون أو يتشاجرون عندما لا يحصلون على ما يريدون.

على الرغم من حقيقة أن العواطف في مجتمعنا لا تحظى بالأهمية الواجبة، فهي في الواقع "علامة" ممتازة لما يحدث لنا ومن المهم جدًا أن تكون قادرًا على الاستماع إليها (سبب آخر للاتصال بطبيب نفساني). تطرح العواطف ما يسمى "مشكلة المعنى": لماذا أشعر في هذه الحالة بهذه الطريقة عندما يجب أن أشعر بذلك؟ لم تشعر بأي شيء تجاه والديك، رغم الدموع والتهديدات. ماذا يخبرك هذا؟

لاحظ التناقضات في مشاعرك: لا يمكنك الاتصال مرة واحدة في الشهر، فأنت تشعر بالخجل الشديد من ذلك، لكنك شعرت بالارتياح والهدوء عندما لم تتواصل معهم لمدة نصف شهر. نحن هنا نواجه سمة مميزة أخرى للعلاقات الاعتمادية - الشعور العصبي بالذنب. وهو يختلف عن صوت الضمير الحقيقي في أنه يظهر عندما لا تكون هناك أسباب حقيقية. في العلاقات الاعتمادية، يكون الشعور العصابي بالذنب حاضرًا دائمًا تقريبًا.

عزيزتي داريا، أستطيع أن أتخيل مدى صعوبة الأمر بالنسبة لك الآن. أنا متأكد من أن الآباء "لا يعرفون ماذا يفعلون" ويفعلون ذلك بأفضل النوايا. ومع ذلك، فإن الوضع لا يمكن حله بالنصائح والشكاوى وحدها؛ فأنت بحاجة إلى عمل جاد وطويل الأمد على نفسك. تذكر أنه كلما كان الطريق أكثر صعوبة، كلما كانت المكافأة الأكثر قيمة في انتظارك.

يمكن العثور على أرشيف لجميع الأسئلة . إذا لم تجد سؤالاً يثير اهتمامك، فيمكنك دائمًا طرحه .

مارينا كوبزار
أسباب الصراع بين المعلم وأولياء الأمور والحلول.

الصراع بين المعلم وأولياء الأمور. الأسباب والحلول.

أصبح العالم باستمرار أكثر تعقيدًا من الناحية المعلوماتية. للحفاظ على مستوى الكفاءة، تحتاج إلى تعلم شيء ما طوال الوقت، والانخراط في التعليم الذاتي طوال حياتك. التعليم المستمر أصبح ضرورة. تحتاج الأسرة الحديثة بشكل متزايد إلى مجموعة متنوعة من المعرفة: الطبية والتربوية والنفسية والقانونية. لا يمكن أن تظل أنشطة أعضاء هيئة التدريس في رياض الأطفال بمعزل عن الوضع المتغير في المجتمع. يجب أن يأخذ العمل مع العائلات في الاعتبار الأساليب الحديثة لهذه المشكلة. الاتجاه الرئيسي هو تعليم الوالدين أن يكونوا مستقلين حل مشاكل الحياة. وهذا يعني تغييرات في النظام" المعلم - الوالدين"، يتطلب جهدا من أعضاء هيئة التدريس في المؤسسة التعليمية لمرحلة ما قبل المدرسة.

ونحن جميعا نعرف ذلك كاملا تربيةيحدث التعليم قبل المدرسي في ظل ظروف التأثير المتزامن للأسرة ومؤسسة ما قبل المدرسة. لذلك، فإن مهمتنا الرئيسية هي جعل الآباء يصبحون مساعدين نشطين لنا وأشخاصًا متشابهين في التفكير.

كثيرًا ما نشكو من عدم مبالاة الآباء بجهودنا، وعدم رغبتهم في التواصل معهم، وعدم اهتمامهم بحياة أطفالهم. هل اعتقدنا يومًا أنه ربما نحن من لا يستطيع جعل الناس يتواصلون ويثيرون اهتمامهم ويتأكدون من أن رياض الأطفال دافئة ومريحة ليس فقط للأطفال، ولكن أيضًا لآبائهم؟

المعلمهو موظف في مؤسسة ما قبل المدرسة ليس مسؤولاً بشكل مباشر فقط عن حياة وصحة الأطفال الموكلين إليه، ولكنه ينفذ أيضًا التعليميةالعمل وفقا لبرنامج رياض الأطفال.

الوالد هو "العميل" الذي يحضر طفله إلى روضة الأطفال ويريده لمن يحب (وغالبًا ما يكون الطفل الوحيد)تم إنشاء الظروف الأكثر ملاءمة. الوالد لديه طفل واحد (اثنين ثلاثة). ش مدرس- في المتوسط ​​من 15 إلى 30. وهذا أيضا يجب أن يؤخذ في الاعتبار، لأن مقدار الاهتمام الشخصي لكل طفل يتناسب عكسيا مع عدد الأطفال. وهو مهتم أيضًا بتزويد الأطفال بظروف مواتية دون أن ينسوا ظروفهم الخاصة المسؤوليات التعليمية.

يمارس "التفاحة والدودة"

اجلس بشكل مريح وأغمض عينيك وتخيل للحظة أنك تفاحة. تفاحة ناضجة، عطرة، ممتلئة الجسم، معلقة بشكل رائع على فرع. الجميع معجب بك ويعجب بك. وفجأة، من العدم، تزحف الدودة إليك وتقول:"الآن سوف آكلك! ماذا تقول للدودة؟ افتح عينيك واكتب إجابتك.

اليوم سنتحدث معكم عنه الصراعات في النظام« المعلم - الوالدين» . كلمة « صراع» مترجمة من الوسائل اللاتينية "الاصطدام".

صراعهو معيار الحياة الاجتماعية. وفي الوقت نفسه، يؤكد علماء النفس على الحاجة إلى إنشاء آليات التنظيم النفسي و حل الصراع. منذ التواصل المهني في النظام "المعلم - الوالدين" .

لعبة إنجليزية قديمة

هدف: لإحياء عمل المجموعة، ومناقشة بعض أسباب الصراعات.

محتوى: ستتطلب هذه اللعبة جائزة صغيرة للفائز (قد تكون هذه حلويات، لعبة صغيرة، هدية تذكارية، وما إلى ذلك). هناك شرط واحد فقط للحصول على الجائزة: لا ينبغي أن تكون هشة، حيث أنه أثناء اللعب هناك احتمال أن تسقط على الأرض. يقوم المدرب بتغليف الجائزة مسبقًا (يغلفها بالورق، ويضعها في صندوق، ويربطها بشرائط، ويختمها بشريط لاصق، وما إلى ذلك).

قبل بدء اللعبة، تجلس المجموعة في دائرة، ويتم تحريك الكراسي بالقرب من بعضها البعض قدر الإمكان. يقوم المدرب بتشغيل موسيقى ممتعة ويسلم حزمة كبيرة بها جائزة لأحد المشاركين الجالسين بجانبه. بعد استلام الحزمة، يقوم على الفور بتمريرها حول الدائرة إلى اللاعب التالي، وذلك اللاعب إلى اللاعب التالي، وما إلى ذلك. وفجأة تتوقف الموسيقى، ويبدأ المشارك الذي يحمل الحزمة بين يديه بسرعة في فك الجائزة. يمكنه القيام بذلك حتى تبدأ الموسيقى مرة أخرى. من لحظة تشغيل الموسيقى، تعود الجائزة مرة أخرى "يسافر"في دائرة حتى الفاصل الموسيقي التالي. بمجرد توقف الموسيقى، يستمر المشارك الذي يحمل الجائزة في تفريغها وعندما تظهر أصوات الموسيقى، قم بتمريرها في دائرة. تذهب الجائزة إلى الشخص الذي يمكنه أخيرًا فكها واستلامها.

مناقشة: بعد أن شارك المشاركون انطباعاتهم عن اللعبة، يطرح المدرب الأسئلة التالية: "إذا طُلب مني أنا وأنت أن نصنع فيلمًا عنه صراعالأشخاص الذين يستخدمون هذه اللعبة كمثال، ثم أين وفي أي لحظات يمكننا اللعب الصراعات؟ ماذا يمكن أن يسبب الصراعات؟ من يمكن أن يكون المشاركين المحتملين ولماذا؟ (على سبيل المثال، صراعيمكن أن تنشأ عندما تتوقف الموسيقى بين المشارك الذي يقوم بفتح الجائزة والمشاركين الجالسين بالقرب منه. ويمكن اتهام المدرب بالتحيز لبعض المشاركين واستخدام ذلك في لحظات تشغيل وإيقاف الموسيقى، وما إلى ذلك).

بعد ذلك، يدعو المدرب المشاركين للإجابة على الأسئلة: “كيف يمكن تغيير تعليمات اللعبة لتقليل احتمالية حدوث ذلك الصراعات?» (اجعل التعليمات أكثر وضوحًا، وقم بإدخال بعض القيود، وما إلى ذلك)في أي حالة سيكون اللعب أكثر إثارة للاهتمام؟: في الاول (كيف لعبنا)أو في النسخة الثانية (محاكاة)؟

أسباب الصراعاتالاختلافات بين المعلم وأولياء الأمور: الوالد غير راضٍ عن مكانة الطفل في الفريق وموقفه تجاهه مدرس، منظمة التعليميةالعملية برمتها، الخ

ما الذي يمكن أن يصبح في أغلب الأحيان سببًا لسوء الفهم وعدم الرضا؟

من جانب الوالدين هو كذلك:

- قلة النشاط مع الطفل في الحديقة؛

أنها لا تخلق الظروف المناسبة لتعزيز صحته؛

لا يمكنهم إيجاد نهج للطفل؛

استخدام أساليب غير تربوية فيما يتعلق بالطفل (العقاب المعنوي والجسدي);

سوء الإشراف على الطفل (لم يمسحوا أنفاسهم، ولم يغيروا سراويلهم الداخلية، ولم يغيروا قمصانهم القذرة);

يجبر الطفل على تناول الطعام أو على العكس من ذلك، لا يتأكدون من أنه يأكل كل شيء؛

تقييد حرية الطفل؛

وكثيراً ما يعاقبون الطفل ويشكون منه إذا لم يكن سلوكه مرضياً. المتعلمين;

إنهم لا يتخذون إجراءات ضد الأطفال مفرطي النشاط والعدوانيين، خاصة إذا تعرض طفلهم للعض (وهو ما يحدث غالبًا في الحضانات أو الضرب أو الخدش).

ش هناك معلمون أيضا"قائمتك"الشكاوى ضد الوالدين:

يعاملون العاملين في الروضة بقلة احترام وقد يوبخونهم بصوت مرتفع أمام الطفل؛

ينسون دفع الإيصالات أو دفع رسوم الفصول الإضافية في الوقت المحدد؛

ينسون وضع ملابسهم في خزانة الأطفال؛

يتم إحضار الأطفال إلى رياض الأطفال وهم غير مستعدين تمامًا (بدون مهارات الرعاية الذاتية الأساسية، وغير معتادين على الروتين اليومي لرياض الأطفال)؛

يتم اصطحاب الأطفال في وقت متأخر؛

بشكل سيئ تربية الأطفال(مدلل بشكل مفرط أو، على العكس من ذلك، لا تولي الاهتمام الواجب للطفل؛ عادة ما يكون من الصعب للغاية العثور على نهج لهؤلاء الأطفال)؛

إنهم يقدمون ادعاءات غير معقولة ضد الموظفين ويجدون خطأً في الأشياء الصغيرة.

عادة ما يميز الخبراء أربع مراحل للمرور صراع:

ظهور صراع(ظهور التناقضات)

فهم هذا الوضع كما صراعجانب واحد على الأقل

سلوك الصراع

الخروج صراع

يمارس "هل نحن بحاجة يتعارض مع الوالدين?» شفويا

تنقسم المجموعة إلى فريقين: يختار المرء الحجج لصالح حقيقة ذلك الصراعاتمع الوالدين غير مقبول، والآخر يدافع عن هذا الموقف الصراعاتضروري في التواصل مع أولياء الأمور. لمدة 5 دقائق، تكتب كل مجموعة فرعية حججها، ثم تقرأها بصوت عالٍ.

الجوانب الإيجابية والسلبية الصراعات

إيجابية سلبية

اكتساب الخبرة الاجتماعية

تطبيع الروح المعنوية

الحصول على معلومات جديدة

تخفيف التوتر

يساعد على توضيح العلاقات

يحفز التغيير الإيجابي المزاج العدائي

تدهور في الرفاه الاجتماعي

إضفاء الطابع الرسمي على الاتصالات

السلوك المدمر المتعمد والهادف

التكاليف العاطفية

تدهور الصحة

انخفاض الأداء

خاتمة: لذلك اكتشفنا ذلك الصراعاتلا يمكن أن يكون لها سمات سلبية فحسب، بل قد تكون مفيدة أيضًا. الشيء الأكثر أهمية هو أن تكون قادرًا على حلها بشكل صحيح.

منذ التواصل المهني في النظام "المعلم - الوالدين"يخفي عددًا من هذه المواقف القدرة على اختيار استراتيجية السلوك بكفاءة حالة الصراع للمعلم مهم للغاية.

يقدم علماء النفس 5 طرق للخروج حالات الصراع(توزيع الجداول)

مسابقة (مسابقة)يقترح التركيز فقط على اهتماماتك. التجاهل التام لمصالح الشريك

تجنب (التهرب)يتميز بعدم الاهتمام بمصالح الفرد ومصالح الشريك

التسوية هي الإنجاز "فاتر"الفوائد لكل طرف.

يتضمن السكن إيلاء اهتمام متزايد لمصالح شخص آخر على حساب مصالحه الشخصية.

التعاون هو استراتيجية تأخذ بعين الاعتبار مصالح الطرفين.

في الممارسة التربوية، هناك رأي مفاده أن الطريقة الأكثر فعالية للخروج من صراعالمواقف هي التسوية والتعاون. ومع ذلك، فإن أي من الاستراتيجيات يمكن أن تكون فعالة. لأن لكل منها جوانبها الإيجابية والسلبية.

والآن دعونا نتذكر إجاباتك في التمرين "التفاحة والدودة"وارتباطها بطرق الخروج حالات الصراع.

(لا.: "الآن سوف أسقط عليك وأسحقك"- مسابقة، "انظروا ما هي الكمثرى الجميلة هناك"- التجنب، "حسنًا، حسنًا، قضم النصف، واترك الباقي لأصحابي المحبوبين."- مساومة، "من الواضح أن نصيبي صعب."- التكيف، "انظر، هناك بالفعل تفاح ساقط على الأرض، أنت تأكله، فهو لذيذ أيضًا" - التعاون).

من الضروري التطوير المتعلمينالقدرة على الحل بشكل إيجابي الصراعاتوتحليلها بشكل احترافي صراع « المعلم الوالدين» ; تعزيز الوعي المربي أسباب وعواقب الصراع.

صراعالمواقف في عملية التفاعل المعلم مع والدي الطالبقد تنشأ بطرق مختلفة الأسباب. قبل مدرستواجه المؤسسة التعليمية لمرحلة ما قبل المدرسة مهمة إيجاد الطريق الصحيح للخروج من الوضع الحالي.

لتطوير القدرة الصحيحة على التصرف مع الوالدين والتواصل دون صراعات، أقترح عددا من التمارين.

يمارس "اقتراحاتك"

يمارس. قم بصياغة وكتابة العديد من التوصيات للأحداث التي يمكن أن تساعد في التوحيد المعلمين وأولياء الأمور.

تعليمات. لإكمال المهمة، تحتاج إلى تقسيمها إلى مجموعات فرعية: يقدم كل منهم قائمة الأنشطة الخاصة به ويشرح جدوى تنفيذها.

يمارس "عرض تقديمي حالة الصراع» .

هدف: نمذجة اللعبة لسلوك المعلم في المواقف حل الخلافات بين المعلم وأولياء الأمور. ومن الضروري إظهار نتيجة هذا الموقف من خلال اختيار دور داخل المجموعة دور المعلم وأولياء الأمور.

يمارس "قائمة الشكاوى المقدمة إلى أولياء الأمور".

هدف: وعي مدرساستحالة بناء التواصل على المطالبات المتبادلة.

تعليمات: يتضمن عملنا التواصل اليومي المستمر مع أولياء أمور الأطفال. يمكن أن يحدث أي شيء في الحياة، فنحن لسنا سعداء دائمًا مع بعضنا البعض، وأحيانًا يتسبب أقرب الأشخاص لنا في مشاعر سلبية، ولا يناسبنا آباؤنا. دعونا نحلل استيائنا من أولياء أمور المجموعة ونسميها قائمة المطالبات، ونقدم مطالبات بجانب كل لقب، ويجب أن نكون صريحين للغاية، لأن المطالبات يمكن أن تكون حتى الأكثر أهمية، ولكن يجب أن تكون محددة.

خاتمة: لقبول الناس، عليك أن تفهم لماذا لا يناسبك.

يمارس "أتمنى لك.".

هدف: تنمية القدرة على التواصل بلطف مع أولياء الأمور.

تعليمات: أثنى على المعلم الذي يجلس بجانبك، والذي يعمل كأحد أولياء أمور مجموعتك. أفضل مجاملة هي الثناء على نجاح طفلهم.

تمرين نفسي.

للحفاظ على حالة نفسية مستقرة لك ولوالديك، وكذلك للوقاية من الاضطرابات النفسية الجسدية المهنية المختلفة، من المهم أن تكون قادرًا على النسيان. كما لو "غسل"من الذاكرة حالات الصراع.

تمرين لمحو موقف مضاد للتوتر. اجلس واسترخي. اغلق عينيك. تخيل قطعة فارغة من ورق المناظر الطبيعية أمامك. ممحاة أقلام الرصاص. ارسم ببطء على قطعة من الورق موقفًا سلبيًا تحتاج إلى نسيانه. قد تكون هذه صورة حقيقية. خذ الممحاة عقليًا وابدأ بالتتابع "غسل"من ورقة الوضع المعروض. امسح حتى تختفي الصورة من الورقة. افتح عينيك. يفحص. للقيام بذلك، أغمض عينيك وتخيل نفس الورقة. إذا لم تختف الصورة، خذ الممحاة مرة أخرى "غسل"حتى يختفي تماما. وبعد مرور بعض الوقت، يمكن تكرار هذه التقنية.

حل قضية خلافية بصيغة المضارع دون ذكر مظالم الماضي. الصراعات.

على نحو كاف يتصور، فهم الجوهر صراعمن وجهة نظر الآليات النفسية - مصالح واحتياجات وأهداف وغايات الأطراف. اطرح سؤالاً في كثير من الأحيان: "هل فهمت بشكل صحيح (فهمت؟")، سيساعد ذلك على تجنب الحواجز العقلية.

كن منفتحًا في التواصل وودودًا واجتهد لخلق مناخ من الثقة المتبادلة.

حاول أن تفهم موقف خصمك من الداخل، واضعا نفسك مكانه.

لا تقل كلمات مسيئة ومهينة ولا تستخدم صفات مخيبة للآمال. الحدة تسبب القسوة.

كن قادرًا على التعبير بشكل معقول عن نواياك في حالة عدم تلبية المتطلبات.

في لحظات الانتصار على الآخر، امنحه الفرصة "لإنقاذ نفسه"، أي الخروج من الموقف بكرامة.

عندما تتخلص من عيوب الآخرين، اجعل تلك العيوب تبدو سهلة الإصلاح.

دورة قصيرة في العلاقات الودية

ست كلمات مهمة: "أعترف أنني ارتكبت هذا الخطأ.".

خمس كلمات مهمة: "لقد فعلت ذلك بشكل رائع".

أربع كلمات مهمة: "وما رأيك؟"

ثلاث كلمات مهمة: "يرجى تقديم النصيحة".

كلمتين مهمتين: "شكرا جزيلا".

الكلمة الأكثر أهمية: "نحن".

وأخيرا، أكثر من ذلك بقليل. في بعض الأحيان تشبه مراجعات رياض الأطفال برنامجًا عن المؤامرات والفضائح والتحقيقات. الأمهات والآباء يتجسسون عليهم المتعلمين، يتنصتون على ما يحدث في المجموعة، ويبحثون عن أي شيء صغير للعثور على خطأ في المعلم، لأن أفضل طفل لديهم يستحق الأفضل فقط مدرس. من أجل خدش، يهددون، على الأقل بالكلمات، بـ "تمزيقه" أو "لقائه في زقاق مظلم". مدرس"،" عمة شخص آخر "، والتي لن تحب طفلا أبدا. لكن مدرسفي رياض الأطفال ولا ينبغي أن يحب الأطفال كأسرة. لهذا، لدى الطفل آباء. المتعلمينإنهم يقومون بعملهم، والعمل صعب للغاية، وفي رأيي، يستحق احتراما كبيرا. وإذا كان الوالد سلبيا، على الأرجح، وفقا لقانون الجذب، سوف يحصل عليه. روضة الأطفال ليست الجنة ولا الجحيم بالنسبة للطفل، فهي نفس المرحلة في حياته مثل المدرسة والكلية، والقدرة على بناء علاقات صحيحة مع الأشخاص الذين يعملون مع أطفالنا تحدد إلى حد كبير كيف ستتطور حياتهم في روضة الأطفال في المستقبل.

فهرس

1. آر إس نيموف علم النفس، المجلد -2. - م، 2003.

2. G. V. Lozhkin علم النفس العملي صراع. - ك، 2000.

3. E. M. Semenova تدريب الاستقرار العاطفي. - م، 2005.

عند تجميع العرض التقديمي، تم أخذ عدة شرائح من العرض الذي قدمته أولغا أندريفنا سافينا (معلمة نفسية في مؤسسة MB التعليمية لمرحلة ما قبل المدرسة "الروضة رقم 209") "لعبة الأعمال"

ولماذا تنشأ وتستمر؟ الصراعات بين الوالدين والأطفال البالغين; وما هي الأسباب الحقيقية للمواجهة والمواجهة بين الأحبة وأعز الناس؛ ما يجب القيام به لحل هذه الأسئلة وغيرها، سنحاول الإجابة عليها في هذه المقالة.

أسباب الصراع بين الوالدين والأبناء البالغين

إن مشكلة الآباء والأبناء أبدية، ولكن في المجتمع الحديث يمكن حلها بالفهم والإدراك أسباب الصراع بين الوالدين والأبناء البالغين، وتعلم كيفية إجراء الحوار البناء لبناء العلاقات.

من أجل فهم وإدراك أسباب حالات الصراع في العلاقات بين الوالدين والأطفال البالغين، نحن بحاجة إلى العودة بالزمن إلى الوراء وإلقاء نظرة على كيفية بناء العلاقات بين الوالدين والطفل؛ ما هي الأخطاء التي ارتكبت في تربية الطفل عند برمجة سيناريو الحياة، مستقبل الابن أو الابنة؛ ما هي أساليب التربية الأسرية المستخدمة؟ هل قام الوالدان بمعاقبة أطفالهما ومكافأتهما بشكل صحيح، والأهم من ذلك: هل أحب الوالدان طفلهما، أم شعرا بالأسف عليه فقط، وعاملاه كضحية لا حول لها ولا قوة، ولهذا السبب، منذ سن مبكرة، لعبة نفسية وفقًا لـ من الممكن أن يتشكل مثلث كاربمان، والذي ربما يستمر حتى يومنا هذا، بالفعل العلاقات بين الوالدين والأطفال البالغينمما يؤدي إلى صراعات ومواجهات ومواجهات مستمرة.

بعد ذلك، يمكنك إقامة علاقات جيدة وخالية من الصراع بين الآباء والأبناء البالغين.

على من يقع اللوم على الصراع بين الوالدين والأطفال البالغين؟

في أي معارضة ومواجهات، بما في ذلك النزاعات بين الآباء والأطفال البالغين، يحاول كل جانب إلقاء اللوم على خصمه في مشكلة العلاقة: يلوم الوالد الطفل البالغ على قلة الحب وعدم الاحترام؛ يلوم الأطفال البالغون والديهم على كل شيء... الوضع مسدود، وكثيرًا ما يتكرر ولا يؤدي إلى أي شيء جيد.

بادئ ذي بدء، كل من المشاركين في نزاع أو صراع، بما في ذلك أولئك الذين هم حكماء (كما يبدو لهم) من ذوي الخبرة الحياتية، والآباء الذين لا تشوبهم شائبة ولا يخطئون في آرائهم وأحكامهم، والأطفال البالغين مع وجهات نظرهم الحديثة حول الحياة والعالم ككل، بحاجة للبحث عن مصدر المشكلة في العلاقات في النفس، وليس في الطرف المتعارض المتعارض.

يجب على الآباء أن يفهموا أن الأطفال البالغين، الابن أو الابنة، هم أفراد مستقلون وفريدين ولا ينبغي لهم أن يعيشوا ويتصرفوا وفقًا لرغبات والديهم وتوقعاتهم واحتياجاتهم.

بالطبع، يجب على الأطفال البالغين احترام وتكريم والديهم، لكن لا ينبغي أن يتوقعوا منهم فهم وجهات النظر الحديثة وقيم الحياة وأولوياتها... كل جيل، وبشكل عام، كل شخص، لديه نظرته الخاصة للعالم وفهمه لأنفسه. والآخرين والعالم بشكل عام.

كل من الوالدين والأطفال البالغين، الذين يفهمون ويشعرون ليس فقط بأنفسهم، ورغباتهم واحتياجاتهم، ولكن أيضًا شخصًا آخر، بغض النظر عما إذا كان والدًا بيولوجيًا أو طفلًا، باستثناء أي تلميح للتمركز حول الذات والتطرف الشبابي، سيكون قادرًا على تحقيق ذلك بدلاً من ذلك المنافسة الفارغة والمدمرة في العلاقات الشخصية والحوار البناء والتعاون والتفاهم المتبادل والمساعدة المتبادلة.

من الضروري تدمير الصورة النمطية للصراعات والمواجهات المستمرة و مشاكل في العلاقة بين الوالدين والأبناءالصورة النمطية "الآباء والأبناء".

لتبدأ، يمكنك فهم قواعد السلوك في حالات الصراع، بما في ذلك الصراعات بين الأطفال والآباء.

كيفية حل مشاكل العلاقة بين الوالدين والطفل

لتحل مشاكل العلاقة بين الوالدين والطفللحل حالة الصراع وإقامة علاقات جيدة مبنية على التعاون والتفاعل البناء، تحتاج إلى جمع "مجلس عائلي" ("المائدة المستديرة") وبدء حوار بالغ وعملي وبناء حول المواقف المتساوية.

أولئك. يحتاج الآباء إلى "إيقاف" توجيهاتهم وإرشادهم ورعايتهم المفرطة وموقفهم الوقائي تجاه أطفالهم البالغين. وآخر شيء هو التوقف عن معاملة الآباء كأسلاف عفا عليهم الزمن ولا يفهمون شيئًا عن الحداثة، ولهم وجهات نظر متحيزة عن الحياة.

بالطبع، في البداية، في إقامة العلاقات وإجراء حوار بناء، قد تحتاج إلى مساعدة طبيب نفساني أو وسيط آخر موثوق لكلا الطرفين.

ومع ذلك، إذا كان لدى المشاركين في المائدة المستديرة شخصيات ناضجة إلى حد ما، فيمكنهم محاولة التوصل إلى قاسم مشترك وتعاون في العلاقة بين الأطفال البالغين والآباء والأمهات دون وسيط.

الشيء الرئيسي هو أن كلا من الوالدين والأطفال البالغين لديهم الرغبة في إقامة علاقات وثيقة وودية ومحترمة مع بعضهم البعض؛ أن نعيش ليس في صراع وتنافس، بل في تعاون ومساعدة بعضنا البعض.

علاقاتك الشخصية الخالية من الصراعات بين يديك...