በግንኙነቶች ውስጥ ሲምባዮሲስ። የሲምባዮቲክ ግንኙነት ሲምባዮሲስ ከአዳጊ አዋቂዎች ጋር

የማትወደው ሴት ልጅ (ኮዴፔንዲን) ጽንሰ-ሐሳብ ለብዙ ሴቶች የተለመደ ነው እና ይህ ብዙ ስቃይ ያስከትላል. ብዙ ሰዎች ስለዚህ ችግር ገና አያውቁም, ግን ወዮ, አለ. እስቲ እንገምተው።

በልጅነት ጊዜ እንኳን እናትየው ለልጁ አንድ ዓይነት የስነ-ልቦና "መስታወት" ይወክላል. ወደ ጉዳዩ ስንመለከት, ትንሽ ልጅ ስለ ማንነቷ እና ከሌሎች ሰዎች ምን ዓይነት አመለካከት እንዳለባት ቀስ በቀስ መረጃን ትወስዳለች. አፍቃሪ የሆነች እናት ለልጁ ለሥነ-ልቦና ብስለት እና ራስን በራስ የማስተዳደር ቀስ በቀስ እድገትን ይሰጣል.

በስሜታዊ ቀዝቃዛ, ሩቅ, ጠበኛ ወይም ወሳኝ እናት ላደገችው ልጅ ሙሉ ለሙሉ የተለያዩ ትምህርቶች ይሰጣሉ. ከቅርብ ሰው ጋር የሚሰማት የፍቅር እና የጥላቻ ቅይጥ ያስተምራታል፡ ሰዎች ሊታመኑ አይችሉም። ከልጅነቷ ጀምሮ ከሰዎች ጋር ያለውን ግንኙነት በጣም አስተማማኝ ካልሆኑት ነገሮች መካከል አንዱ እንደሆነ ትቆጥራለች።

በስነ-ልቦና ውስጥ, የማይወዷቸው ሴት ልጆች ባህሪ በ codependency ጽንሰ-ሐሳብ ውስጥ ይታሰባል.ይህ ቃል አንድ ሰው በስሜታዊ (እና ብዙ ጊዜ አካላዊ) ደረጃ ላይ በሌላ ሰው ሙሉ በሙሉ ሲዋጥ ሁኔታን ያመለክታል.

ምናልባትም እንደነዚህ ያሉ ሴቶች በጣም አስፈላጊ ከሆኑት ባህሪያት አንዱ ከእናታቸው ፍቅር መቀበል የማይቻል መሆኑን በመገንዘብ እንኳን, ይህ ፍላጎት አልተሰረዘም. ካልተፈቱ የስነ-ልቦና ግጭቶች ጋር በነፍሷ ውስጥ መኖሯን ቀጥላለች።

የማይወዷቸው ሴት ልጆች ምን ዓይነት ግላዊ ባህሪያት ናቸው?

አነስተኛ በራስ መተማመን. የ "ውስጣዊ ተቺ" ድምጽ በማትወደው ሴት ልጅ አእምሮ ውስጥ ያለማቋረጥ ይሰማል. ይህም በእውነቱ ከእናትየው የተቀበለ መግቢያ ነው. በስነ-ልቦና ውስጥ መግቢያ እንደ የስነ-ልቦና መከላከያ ዘዴ መረዳቱን እናስታውስ, በዚህ ጊዜ የሌሎች ሰዎች አመለካከቶች ወደ ሰውዬው ንቃተ-ህሊና ያልፋሉ እና እንደራሳቸው መታወቅ ይጀምራሉ. በውጤቱም, አንዲት ሴት አቅመ-ቢስነት, አቅመ-ቢስነት እና የበታችነት ስሜት ይሠቃያል.
የሌሎችን አለመተማመን. ጥገኛ የሆነች ሴት አቋም በግምት የሚከተለው ነው፡- “አንድ ሰው እምነት ሊጣልበት እንደሚችል መቶ በመቶ እርግጠኛ እስክሆን ድረስ ጓደኛ መሆን አልችልም። በድብቅ የትርፍ ወይም የግል ጥቅም የሚመራ እንዳልሆነ እርግጠኛ መሆን አለብኝ። ይህ አቀማመጥ በእናቲቱ አመለካከት የተመሰረተ ነው, አንዳንድ ጊዜ ልጁን ይደግፋል, አንዳንዴም አስጸያፊ ነው. እንዲህ ባለ ጥምር አመለካከት ያላት ሙሉ በሙሉ ያደገች ሴት ስሜቱን ለማረጋገጥ የትዳር ጓደኛዋን ያለማቋረጥ ትበሳጫለች፡- “ትወደኛለህ? በእርግጥ አትተወኝም?" ወዘተ.
ሞቅ ያለ እና ታማኝ ግንኙነቶችን መገንባት አለመቻል. ይህ ንብረት በተለይ ከወንዶች ጋር ባለው ግንኙነት ይገለጻል. ያልተወደደችው ሴት ልጅ እራሷን አገለለች እና ርቀቷን ትጠብቃለች, ለማመን ትፈራለች; ከዚያም በተመረጠው ውስጥ ሙሉ በሙሉ "መሟሟት". በሁለቱም ሁኔታዎች ጥቂት ወንዶች የማያቋርጥ ውጥረት ውስጥ ለመኖር በቂ የአእምሮ ጥንካሬ እንዳላቸው ግልጽ ነው. ደግሞም አንድ ሰው በእነርሱ ላይ ጥቃት ቢፈጠር ድንበሩን መከላከል አለበት; ከዚያም አንዲት ሴት ስለ ልምዷ እንድትናገር በማረጋጋት ወይም በማሳመን የመሪ እና የአማካሪነት ሚና ይጫወቱ። ይህ የሆነበት ምክንያት በልጅነት ህፃኑ ለባህሪው ምላሽ ለመስጠት በቂ ግብረመልስ ባለማግኘቱ ነው. ተመሳሳይ ድርጊቶች ዛሬ ሞገስን ሊያስከትሉ እና ነገ ቁጣን ሊያስከትሉ ይችላሉ.
ውድቀትን ማስወገድ ዋናው የሕይወት ስልት ይሆናል። በጉርምስና ወቅት፣ ልጃገረዶች ፍቅርን መፈለግ ሲጀምሩ የማትወደው ሴት ልጅ በጣም ትንሽ “ጓጓዥ” ይዛ ወደዚህ መንገድ ትሄዳለች። “ማራኪ መሆን፣ መቀበል እና ፍቅር መስጠት እፈልጋለሁ” ከሚለው የስነ-ልቦና አመለካከት ይልቅ “እንደገና ብስጭት እንዴት ማስወገድ እችላለሁ” የሚል ፍርሃት ይሰማታል። ዓለም በእድሎች፣ አደጋዎች እና ወጥመዶች ተሞልታለች። ይህ ለሁለቱም ፍቅር እና ጓደኝነት ይሠራል.
የስሜታዊነት መጨመር. ከክፍል ጓደኞቿ ወይም ከጓደኞቿ በአንዱ የተሰራ ቀላል ቀልድ በእንባ ሊያመጣት ይችላል. አንድ ቃል የተረሱ ትዝታዎችን ሊያነቃቃ ይችላል። ያልተወደዱ ሴት ልጆች ስሜታዊ ልምዶቻቸውን ለመቋቋም ይቸገራሉ ምክንያቱም ገና በልጅነታቸው ያልተገደበ ፍቅር እና ተቀባይነት አላገኙም።
በግንኙነቶች ውስጥ የእናቶች ሙቀት የማግኘት ፍላጎት. የልጅነት ጊዜ ምንም ያህል ውስብስብ እና አስቸጋሪ ቢሆንም አንድ ሰው ሳያውቅ ከእሱ ጋር የሚቀርበውን እና የሚያውቀውን ለማግኘት ይጥራል. ትልቅ ሰው ስትሆን ያልተወደደችው ሴት ልጅ እሷን ችላ የሚሉ ፣ ችሎታዋን እና ብቃቷን የሚያቃልሉ እና ስለ መልኳ ትክክለኛ አስተያየቶችን እንዲሰጡ የሚፈቅዱ ወንዶች ታገኛለች።

አንድ ልጅ እናቱን መውደድ አለበት?

በሳይኮአናሊቲክ ቲዎሪ ውስጥ “የመጀመሪያ ግዴታ” ጽንሰ-ሀሳብ አለ - አንድ ሰው ሕይወት በሰጠችው እናት ላይ የሚሰማው የግዴታ ስሜት። ለወላጆች ምንም ያህል የሚቃረኑ ስሜቶች ቢኖሩም, በአንድ ሰው ነፍስ ውስጥ በህይወቱ በሙሉ አንድ ቦታ ከእናቱ ጋር ያለው ግንኙነት ሞቅ ያለ እና እምነት የሚጣልበት እንደሚሆን የተስፋ ብልጭታ ይሆናል.

ግንኙነቱ ለአንድ ሰው በጣም አስቸጋሪ ወይም ከባድ ከሆነ እራሱን ለማራቅ ትክክለኛውን ውሳኔ ያደርጋል. ይህ የአእምሮ ቁስሎችን የሚፈውስ ይመስላል። ይሁን እንጂ ከእናትየው አንድ የስልክ ጥሪ ወይም የእጅ ምልክት የተገነባውን "ትጥቅ" ሊያጠፋው ይችላል.

እንደ እውነቱ ከሆነ አንድ ሰው ለእናቱ አክብሮት ያለው ስሜት እንዳይሰማው መብት አለው, ነገር ግን ይህንን መብት ለመጠቀም አይደፍርም. እርግጥ ነው፣ እያንዳንዱ ልጅ ወላጆቻቸው በበቂ ሁኔታ እንደማይወዷቸው ይሰማቸዋል። ሆኖም ግን፣ ከእናቶቻቸው ጋር ያላቸው ግንኙነት መጀመሪያ ላይ ላልተሳካላቸው ለእነዚያ ሴት ልጆች በጣም ከባድ ነው። ደግሞም ፣ በእኛ ንቃተ-ህሊና ውስጥ በወላጅ እና በእውነተኛው ሰው እሱ በእውነቱ መካከል መለያየት የለም።

የሥነ አእምሮ ተንታኝ ዲ. ዊኒኮት በመጀመሪያ "በቂ እናት" ጽንሰ-ሐሳብ ወደ ሳይንስ አስተዋወቀ። የልጁን ፍላጎት ለማሟላት የምትችለውን ሁሉ ታደርጋለች። ነገር ግን፣ የሆነ ነገር ካልሰራ፣ እራሷን በመወንጀል ውስጥ አትወድቅም። ከስህተቷ አስፈላጊውን ትምህርት ትማራለች። የሥነ ልቦና ባለሙያው ይህ ልጅ የሚያስፈልገው እናት በትክክል እንደሆነ ያምን ነበር, ምክንያቱም እሱ ከእሷ ጋር በሚሆንበት ጊዜ, "ሕይወት ጥሩ እና ቆንጆ ናት, ሰዎች ሊታመኑ ይችላሉ" የሚለውን አመለካከት በጥብቅ ይገነዘባል.

በእናትና በልጅ መካከል የሲምባዮቲክ ትስስር

በእናትና ልጅ መካከል ያለው ፍቅር ወደ ቅድስና ደረጃ ይደርሳል የሚለው በህብረተሰቡ ዘንድ የተለመደ የተሳሳተ ግንዛቤ አለ። እናት ብቻ ልጇን በቀሪው ሕይወቷ እንደምትወደው ይታመናል, እና ስለዚህ በዚህ ጉዳይ ላይ ትንሽ ጥርጣሬ ተቃውሞን ያመጣል. ለማትወደው ሴት ልጅ “እናቴ አልወደደችኝም” የሚለውን ቃል መናገር ከባድ ነው።

ይሁን እንጂ በልጅ እና በእናት መካከል ያለው የሲምባዮቲክ ግንኙነት መጀመሪያ ላይ ለሁለቱም ተሳታፊዎች ምቾት ላይኖረው ይችላል. መጀመሪያ ላይ እናትየው ሁሉን ቻይ ትመስላለች, ነገር ግን ቀስ በቀስ ይህ ምስል ይደመሰሳል. ከጊዜ በኋላ ህፃኑ እናቱ ሁሉንም ፍላጎቶች ማሟላት እንደማይችል ይገነዘባል. እና የልጁ ፍላጎቶች ችላ በተባሉ ቁጥር አካላዊ እና ስሜታዊ - ብስጭቱ እና ቅሬታው እየጨመረ ይሄዳል ፣ ይህም ወደ ጥላቻ ሊያድግ ይችላል። እያንዳንዱ ልጅ አንዳንድ ጊዜ በእናቱ ላይ ጥላቻ ይሰማዋል, ይህ ደግሞ ተፈጥሯዊ ነው. ነገር ግን, እንደዚህ አይነት አፍታዎች በጣም ብዙ ከሆኑ, ይህ ለልጁ ችግር ይለወጣል.

ከእናትየው ጋር ያለውን የሲምባዮቲክ ግንኙነት መቀየር ይቻላል?

ለእናትህ ፍቅር እንዳይሰማህ ከፈቀድክ ቀላል ሊሆን አይችልም. ግን ግንኙነቱን ህመም ሊያሳጣው ይችላል. እዚህ ላይ አንድ አስፈላጊ ነጥብ አለ - እንደማንኛውም ግንኙነት፣ ለመለወጥ ፈቃድ የሁለትዮሽ መሆን አለበት። ተነሳሽነት ሁል ጊዜ የልጁ ነው። አዲስ ግንኙነት ከመጀመርዎ በፊት, መገንዘብ ያስፈልግዎታል: እንደ እናት እና ሴት ልጅ እርስ በርስ መሞት በጣም አሳዛኝ ነው. ነገር ግን ይህንን ግንኙነት በማቆም እናትና ልጅ ከአሁን በኋላ በጋራ የይገባኛል ጥያቄዎች እርስ በእርሳቸው አይሰቃዩም, እና ግንኙነታቸው እንደ ተራ ሰው ጓደኝነት ይሆናል.

በራስዎ ላይ ለመስራት መንገዶች

በ codependency ላይ በሚሰሩበት ጊዜ ትኩረቱ ራስን የመንከባከብ ክህሎቶችን በማዳበር ላይ ነው. በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች, ከላይ የተገለጹትን ባህሪያት ለማሸነፍ, ብቃት ካለው የስነ-ልቦና ባለሙያ ጋር የረጅም ጊዜ ስራ አስፈላጊ ነው. ግን አንድ ነገር እራስዎ ማድረግ ይችላሉ. የማይወዷቸው ሴት ልጆች ጨዋነትን እንዲያሸንፉ ለመርዳት አንዳንድ ደረጃዎችን እንመልከት።

የመለየት ችሎታን ማዳበር. እርስ በርስ የሚደጋገፉ ግንኙነቶችን ለመመስረት ከተወሰደ ዘዴዎች አንዱ በጣም ጠንካራ የሆነ ስሜታዊ ትስስር ስለሆነ አንዲት ሴት ምቾት ከሚያስከትሉ ግንኙነቶች እራሷን ከውስጥ ማራቅ ይጠቅማታል። እና ይህ ማለት ለባልዎ, ለልጅዎ ወይም ለሴት ጓደኛዎ ቅዝቃዜ ማለት አይደለም. መገንጠል ማለት ከራስ ጋር ከተያያዙት ሰው በሥነ ልቦና ራስን ማራቅ ማለት ነው ። ይህ እርምጃ ሁሉም ሰው እራሱን መንከባከብ ይችላል በሚለው ሀሳብ ላይ የተመሰረተ ነው. ለሌሎች ድርጊት ተጠያቂ መሆን አንችልም, እና ጭንቀታችን በምንም መልኩ ሌላ ሰው አይረዳም. እና በድርጊቱ ሌላ ሰው ለራሱ ተጨማሪ ችግሮች ከፈጠረ እንደ ቺፕ እና ዳሌ ለእርዳታ አንቸኩልም። በተቃራኒው የድርጊቱን ውጤት እንዲጋፈጥ መፍቀድ አለበት.
ጤናማ ግድየለሽነትን ይማሩ። ያልተወደዱ ሴት ልጆች ስሜታዊ ምላሽ ያላቸው ሰዎች ናቸው. ስለዚህ, ለእነሱ ሌላ ጠቃሚ የስነ-ልቦና አመለካከት ይህ ነው: ሁኔታውን በቀላል መንገድ ማከም ያስፈልግዎታል. ሁኔታዎች አእምሯችንን ሙሉ በሙሉ ሊቆጣጠሩት አይገባም። የችኮላ እርምጃዎች ፣ ስሜት ቀስቃሽ መግለጫዎች አያስፈልጉም ፣ ይህም በኋላ ላይ በምሬት ይጸጸታሉ። ደግሞም በዚህ መንገድ ለሁኔታዎች ምላሽ በመስጠት ህይወታችንን የመምራት መብታችንን ለሌላ ሰው እናስተላልፋለን።
ያሳድጉ። እዚህ ሁለት አማራጮች አሉ. በመጀመሪያ, በእውነተኛ ስኬቶች አማካኝነት በራስ መተማመንዎን ማሳደግ ይችላሉ. እና እንዲህ ዓይነቱ በራስ መተማመን በንቃተ-ህሊና ደረጃ ይመሰረታል። ወደ ንቃተ ህሊና ውስጥ አይገባም። በጥልቅ ደረጃ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ከፍ ለማድረግ, የተጨቆኑ አሉታዊ ስሜቶችን ለመለማመድ, ባለፉት አመታት ውስጥ በተከማቸ ህመም ውስጥ ለመኖር. ሁለተኛው አማራጭ ከስነ-ልቦና ባለሙያ ጋር መስራት እና በንቃተ-ህሊና ውስጥ በሚገኙ ጥልቅ ንጣፎች ውስጥ ባለው የራስ-አመለካከት መስራት ነው. ይሁን እንጂ ይህ ሥራ ወደ ያልተቀናጁ የልጅነት ልምዶች መመለስን እንደሚያካትት መረዳት ያስፈልጋል, ለተወሰነ ጊዜ የህይወት ሚዛንን ሊያሳጣው ይችላል. በተጨማሪም, ይህ መንገድ በሙያዊ መስክ ውስጥ አንድ ነገር ላስመዘገቡ ሰዎች ይታያል. የግል ስኬቶች በራስዎ ላይ ጥልቅ ስራ ለመጀመር ጥሩ መሰረት ናቸው. እዚያ ከሌሉ, የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እንደ ባሮን ሙንቻውሰን "በፀጉር" ከስሜታዊ መረጋጋት እራስዎን ለማውጣት በመሞከር የውጭ ሀብቶችን ለመፈለግ ይመክራሉ.
ከቁጥጥር ውጣ። በአዋቂዎች ግንኙነት ውስጥ ብዙ ያልተወደዱ ሴት ልጆች ይህንን መሳሪያ ይጠቀማሉ. ባሎቻቸውን ያማርራሉ፣ ፍቺን በንብረት ክፍፍል ያስፈራራሉ፣ ጭንቅላታቸውን እና ልባቸውን ይዘዋል፣ ንቃተ ህሊናቸውን አጥተዋል፣ ይለምናሉ እና ያስገድዳሉ። ነገር ግን የእነሱ ዘዴዎች ፈጽሞ የማይሰሩ ስለመሆኑ አያስቡም. ጥገኛ የሆነች ሴት ባህሪን የመቆጣጠር ምናባዊ ተፈጥሮን መገንዘብ አለባት። አንድ ሰው አሁንም የሚፈልገውን ያደርጋል; እሱ ራሱ ሲፈልግ ይለወጣል; እና እሱ የሚፈልገውን ይሰማዋል. እውነታው ግን እራስዎን ብቻ መቆጣጠር ይችላሉ.
የግል ግቦችን መገንባት. አንድ ግብ ከስሜታዊ ትስስር በላይ የህይወት ትርጉምን ለማግኘት ይረዳል፣ እና ለስኬቱ መስራት ለራስ ከፍ ያለ ግምት ከፍ ያደርገዋል። ያልተወደደች ሴት ልጅ ብዙውን ጊዜ የሌላ ሰውን ህይወት ትኖራለች - ልጅ, ዋጋ ቢስ ባል, ጥገኛ ጓደኛ. እሷ እንደ ሙሉ ሰው አይሰማትም ፣ ግን ለሚጨነቅለት ሰው “አባሪ” ዓይነት። ሆኖም፣ ትንሽ የግል ግቦች እንኳን ህይወትን በተሟላ ሁኔታ እንዲለማመዱ ይረዱዎታል።

ሰላም ሁላችሁም.
ከሠላምታ ጋር, Vyacheslav.

ከእናት ጋር የስነ-ልቦና ሲምባዮሲስ ስሜታዊ እና ትርጉማዊ አንድነት ነው, ይህም የልጁን ንቃተ-ህሊና እና ስብዕና የበለጠ ለማሳደግ እንደ መነሻ ሆኖ ያገለግላል.

የስነ ልቦና ሲምባዮሲስ ብቅ ማለት በእናቲቱ እና በፅንሱ በቅድመ ወሊድ እድገት ውስጥ ባለው የፊዚዮሎጂ የጋራነት ምክንያት ነው. የስነ-ልቦና ሲምባዮሲስ እድገት በህፃን የመጀመሪያ እና ሁለተኛ ወር መገባደጃ ላይ በሚታየው የመነቃቃት ውስብስብነት በእናትና በሕፃን መካከል ያለውን ስሜታዊ ግንኙነት ያጠናክራል።

ህጻኑ የተወለደው በአእምሮ እና በአካል ሳይዳብር, ሙሉ በሙሉ አቅመ ቢስ ነው. እሱ ስላገኘው ዓለም እና በውስጡ ስላለው የባህሪ ህጎች ምንም አያውቅም። ስለዚህ, ለረጅም ጊዜ እናቱ ዓይኖቹ እና እጆቹ ናቸው. እማማ ሁሉንም ፍላጎቶች, አካላዊ እና አእምሯዊ ፍላጎቶችን ያሟላል, እና እናት ደግሞ በዚህ ዓለም ውስጥ እንዴት ባህሪን ማሳየት እንደሚቻል, የሚቻለውን እና የማይሆነውን ያሳያል.

ለረጅም ጊዜ እናትየዋ የልጁ "እኔ" ማራዘሚያ ነች. ይህ ቀጣይነት እንዲተርፍ ይረዳዋል, ነገር ግን እናትየው ህጻኑ እራሱን ያገኘበት የአዲሱ ዓለም ተወካይ ነው. እናት የዚህ አለም መስታወት ነች። ከእናቱ ጋር ግንኙነቶችን በመገንባት, ህጻኑ ከመላው አለም ጋር ግንኙነቶችን ይገነባል.

በህፃን ህይወት የመጀመሪያዎቹ ወራት እሱ እና እናቱ በስነ-ልቦና ሲምባዮቲክ ግንኙነት ውስጥ ናቸው. በዚህ ጊዜ ህፃኑ እራሱን ከእናቱ አይለይም, እራሱን ይገነዘባል ሁለት አቅጣጫ ያለው ፍጡር እናትም እሱ ነች። ስለዚህ, ህፃኑ በእናቲቱ ውስጣዊ ሁኔታ ላይ ያልተለመደ ስሜት አለው, እሱ በጥሬው ስሜቷን እና የአስተሳሰብ አቅጣጫዋን "ያነብባል".

እናትየው ለረዥም ጊዜ ከተጨነቀች, ከታመመች, ከተናደደች ወይም ጠበኛ ከሆነ, ህፃኑ አካላዊ ህመም ሊሰማው እንኳን ሊጀምር ይችላል, የእናቲቱ አሉታዊ ሁኔታ ጭንቀቱን እንዲጨምር ያደርጋል.

በእናት-ሕፃን ጥንዶች ውስጥ ያለው የግንኙነት ልዩነት የሚከተሉትን አስፈላጊ ነጥቦች ያካትታል.

1. ልምምድ እንደሚያሳየው በጣም ትንሽ ልጅ ሁል ጊዜ የእናትን ፍላጎቶች እንደገና ያዳብራል. አንዲት እናት የተረጋጋች ከሆነ እና ልጇ እንደሚረጋጋ እርግጠኛ ከሆነ, እሱ በእርግጥ ሚዛናዊ ይሆናል.

አንድ ሕፃን ለምሳሌ ከመተኛቱ በፊት በጣም የሚማርክ ከሆነ ውስብስብ የመኝታ ሥነ ሥርዓት በከባድ መንቀጥቀጥ ወይም በአምድ ውስጥ ሲወሰድ ፣ ይህ በእውነቱ ህፃኑ “የመረጠው” አይደለም - እሱ ነው ። እናቱ የምትፈልገውን የሚመልስ።

በህይወት የመጀመሪያዎቹ ወራት ውስጥ ያለ ህጻን አጠቃላይ ስሜቶችን ብቻ ሊሰማው ይችላል - ለእሱ ጥሩ ወይም መጥፎ. እሱ ምንም ምርጫዎች የሉትም ፣ ልዩ ፍላጎቶች የሉትም - እና ገና ሊኖራቸው አይችልም ፣ ምክንያቱም እሱ ስለ ዓለምም ሆነ ስለ ራሱ ምንም አያውቅም።

እንዴት ነው የተፈጠሩት? "መስፈርቶች"ከእናትየው ከልጁ የመጣ ነው ተብሎ የሚገመተውን ነገር በተወሰነ መንገድ እንዲሠራ? ስልተ ቀመር ቀላል ነው። አብዛኛዎቹ እናቶች፣ አዲስ የተወለደ ሕፃን በእጃቸው ሲያገኙ፣ ልጃቸውን እንዴት በትክክል መንከባከብ እንዳለባቸው የማያውቁ፣ በኪሳራ ላይ ናቸው። ለምሳሌ, የበኩር ልጆች እናቶች ብዙ እናቶች በተፈጥሮ ፍላጎቶች መሰረት ልጁን እንዴት መተኛት እንደሚችሉ አያውቁም. ህፃኑን ወደ ማልቀስ የሚያመራው ደህንነታቸው ያልተጠበቁ, ነርቮች እና በእንክብካቤ ውስጥ ስህተቶችን ያደርጋሉ.

ከእናቱ ጋር, ህጻኑ መጨነቅ ይጀምራል, ሁኔታዋን "ያነባል". በውጤቱም, ከመተኛቱ በፊት የበለጠ ይጨነቃል, ከእርሷ ትክክለኛ ድርጊቶችን ይጠብቃል, እሷም የማታውቀውን. እናትየው በዘፈቀደ እና በሌሎች ምክሮች ህፃኑን ለማረጋጋት ወይም "ለመተኛት" የተለያዩ አማራጮችን መሞከር ይጀምራል, እና አንዱ አማራጮች ይሰራል. እሱ ብቸኛው ትክክለኛ ስለሆነ እና ህፃኑ ከዘረመል ከሚጠበቀው ጋር ስለሚዛመድ አይደለም ፣ ግን በተወሰነ ቅጽበት በህፃኑ ውስጥ አዎንታዊ ስሜቶችን ስለቀሰቀሰ።

እናም የአምልኮ ሥርዓቱ መፈጠር የሚጀምረው እዚህ ነው. እናትየው ይህንን አማራጭ ደጋግሞ እንደገና ማባዛት ትጀምራለች, የልጁን የመረጋጋት ወይም የማረጋጋት ልማድ በዚህ መንገድ ብቻ እና በሌላ መንገድ ያጠናክራል. ከዚህ በኋላ እናትየው “ልጄ የሚያንቀላፋው ኳስ ላይ ሲወዛወዝ ብቻ ነው”፣ “...በአምድ ሲሸከም”፣ “... በፓሲፋየር ብቻ፣” “...ከአባቴ ጋር ብቻ” ብላለች። "... ውጭ ባለ ጋሪ ውስጥ ብቻ።" ይህ ደግሞ ከእውነት የራቀ አይደለም። ሕፃኑ በእውነት በሰላም የሚተኛው በዚህ መንገድ ብቻ ነው፤ ከእናቱ ራሷን ልማድ አዳብሯል። እና እናት ሁልጊዜ ይህንን የአምልኮ ሥርዓት ለመደገፍ ትገደዳለች. ነገር ግን በዚህ መንገድ የሚመርጠው ልጁ ራሱ አይደለም, እና ሌላ መንገድ አይደለም.

ልጁ ራሱ አንድ ብቻ "ተወዳጅ" ጡትን ለመውሰድ, በተወሰነ ቦታ ላይ በጡት ላይ ለመያያዝ ወይም ከመተኛቱ በፊት ጨርሶ ላለመያዝ የሚመርጠው አይደለም. ይህ የእናቴ ድርጊት ውጤት ነው። እና ይህ የእናቶች ድርጊት ውጤት ስለሆነ እናትየው የተገላቢጦሽ ሂደቱን ለመጀመር, ልማዱን በማፍረስ እና የሕፃኑን የመጀመሪያ ፍላጎቶች በሚያሟላ ዘዴ ላይ መድረስ ይችላል ማለት ነው.

ልማድን መጣስ ወዲያውኑ አይከሰትም, እና መጀመሪያ ላይ ከልጁ ተቃውሞ ሊያጋጥመው ይችላል: ይህ የእናትን ባህሪ አስቀድሞ የሚያውቀውን ምስል ስለሚረብሽ የአእምሮ ሰላም ይረብሸዋል. ነገር ግን ሁኔታውን ለመለወጥ መፍራት የለብዎትም - ከሁሉም በላይ እናትየዋ ወደ ሕፃኑ ተፈጥሯዊ ፍላጎቶች እየተንቀሳቀሰች ነው, ይህም መጀመሪያ ላይ በልጁ ውስጥ ባለማወቅ የደበዘዘችው. እና በተፈጥሮ በራሱ የታቀደው ሁልጊዜ ቀላል እና ከእናትየው አነስተኛ ጥረት ይጠይቃል. ህፃኑን ለመተኛት, በጡትዋ ላይ ብቻ ማስቀመጥ አለባት. ለተመረጠችው ለማንም ሰው እና በማንኛውም ቦታ (በእርግጥ ለህፃኑ ምቹ) የመረጠችው.

ስለዚህ ህፃኑ ሁል ጊዜ ከእሱ የሚጠበቀውን ያህል ይሠራል እናት. እሱን መጠበቅ ንቃተ ህሊና ወይም ሳያውቅ ሊሆን ይችላል። ቀድሞውንም ያደገው ህጻን እንደገና ማልቀስ እና ወደ ወለሉ ካወረደች በኋላ ወዲያውኑ እንዲይዘው ከጠየቀች ይህን ያደርጋል።

ከተነገሩት ሁሉ ምን መደምደሚያ ላይ መድረስ ይቻላል?

በመጀመሪያ ደረጃ, የእናትየው መረጋጋት, ጥብቅነት, ወጥነት እና አወንታዊ አስተሳሰብ ህፃኑ እራሱን በሚያገኝበት አለም በጎ ፈቃድ እና ግልጽነት ላይ ያለው እምነት ነው. እና ይህ ቀድሞውኑ የሕፃኑ ሚዛን እና የአእምሮ ጤና ቁልፍ ነው።

በሁለተኛ ደረጃ, በልጁ ላይ ለሚፈለገው ባህሪ መሰረት የሆነው የእናትየው አመለካከት ነው. እናትየው ሁሉንም ነገር በትክክል እየሰራች እንደሆነ እርግጠኛ ከሆነ, ይህን ለማድረግ ብቸኛው መንገድ ይህ ነው, ቋሚ እና የተረጋጋ ከሆነ, ፈጥኖም ሆነ ዘግይቶ ልጁ እናቱ በሚፈልገው መንገድ ምላሽ መስጠት ይጀምራል. ዋናው ነገር ትዕግስት ነው. እርግጥ ነው, እናትየው ልጅን አይጎዳውም እና በድርጊቷ ሙሉ በሙሉ መተማመን የምትችለው እነዚህ ድርጊቶች የሕፃኑን የስነ-ልቦና-እድሜ ባህሪያት የማይቃረኑ ከሆነ ብቻ ነው. ብዙውን ጊዜ እናቶች, ከህፃኑ ጋር በተያያዘ ምን እንደሚያደርጉ እርግጠኛ አይደሉም, ጭንቀታቸውን እና ፍርሃታቸውን ወደ እሱ መቀየር ይጀምራሉ.

በጣም የተለመደ ሁኔታ, እናቶች, ለተወሰነ ጊዜ በሰፊው የተስፋፋውን "የህፃናት" እንክብካቤን ሲለማመዱ, ህፃኑ ተፈጥሯዊ እንክብካቤ ቢደረግለት በጣም የተሻለ እንደሚሆን ሲሰማቸው, ነገር ግን ተግባራዊ ማድረግ ሲጀምሩ, ከ. ልጅ ።

ለምሳሌ, አንድ ልጅ ከእናቱ አጠገብ በምሽት መተኛት አይችልም, እሱ ምቾት አይሰማውም ("የተጨናነቀ", "ሞቃት" እና ሌሎች ማብራሪያዎች እንዲህ ባለው ሁኔታ ውስጥ አንድ አዋቂ ሰው ወደ ሕፃኑ ሊያጋጥመው የሚችለውን የስሜት ሕዋሳት በራስ-ሰር ማስተላለፍን ይወክላል). ወይም ህፃኑ በእናቱ ፊት ለፊት በእቅፉ መቀመጥ አይፈልግም. ወይም ልጁ ጡቱን ለመተኛት አይፈልግም. ወይም ልጁ በ ergonomic ተሸካሚ ውስጥ መቀመጥ አይፈልግም. ወዘተ.

ይህ ማለት የጨቅላ ሕፃን የአእምሮ እና የአካል እድገት ሕጎች በተቃራኒ ይህ ልዩ ልጅ በልዩ ሁኔታ እያደገ ነው ማለት ነው? በጭራሽ. ይህ ማለት ሁለት ነገር ብቻ ነው። በመጀመሪያ, እናት እራሷ, በቀድሞው እንክብካቤ ወቅት, በተወሰነ ሁኔታ ውስጥ ለተወሰኑ ድርጊቶች የተወሰኑ ልማዶችን እና ከእሷ የሚጠበቁ ነገሮችን አዳብረዋል. እናም በድንገት የሕፃኑን የተመሰረቱ ሀሳቦችን በማፍረስ በተለየ መንገድ መስራት ይጀምራል. አሮጌው መጥፎ ቢሆንም፣ አዲሱ አሁንም መጀመሪያ ላይ አስፈሪ ነው። ስለዚህ ህጻን ከመተኛቱ በፊት (በተለይም ከታጠበ በኋላ!) ከጥቂት ወራት በፊት ጡት ላይ ማስገባት ወይም እሱን መጣል ወዲያውኑ መጀመር አይቻልም።

በተጨማሪም, ከተወለዱበት ጊዜ ጀምሮ በእናታቸው እቅፍ ውስጥ ብዙ ጊዜ ያላሳለፉ ሕፃናት (በእንቅልፍ ውስጥ ተኝተው, በጋሪ ውስጥ የተራመዱ) አካላዊ ግንኙነት ይፈልጋሉ. ከውስጥ በተወሰነ ደረጃም ከእናታቸው ራቁ። (አስቸጋሪ ነገር ግን ግልጽ ምሳሌ፡ ከጨቅላ ቤት ውስጥ ያሉ ልጆች በአጠቃላይ ከሌላ ሰው አጠገብ መተኛት አይችሉም፤ አንዳንዶች በእርግጥ መታሰርን አይወዱም)። ስለዚህ ህፃናት የእናታቸውን እቅፍ ለመላመድ ጊዜ ያስፈልጋቸዋል።

በሁለተኛ ደረጃ የእናትየው የእርምጃዋ ትክክለኛነት እርግጠኛ አለመሆን ነው, የተመረጠው እንክብካቤ በልጁ ላይ ጎጂ እንደሆነ ጥርጣሬዋ (ለምሳሌ, አንድ ላይ ስትተኛ ህፃኑን መጨፍለቅ, በእጆቿ ላይ "ለመለመደው" ወይም ያን ያህል ረጅም ነው. መመገብ ልጁን ጥገኛ ያደርገዋል, ወይም ergonomic መሸከም በአከርካሪው ላይ መጥፎ ተጽዕኖ ያሳድራል), - ይህ እርግጠኛ አለመሆን ለልጁ ይተላለፋል, እና ለአዲሱ እንክብካቤ ምላሽ ይቃወማል.

እዚህ አንድ ምክር ብቻ ሊኖር ይችላል-ይህን ወይም ያንን የተፈጥሮ ልጅ እንክብካቤ አካል በዝርዝር ማጥናት, የሌሎችን እናቶች ልምድ ግምት ውስጥ ማስገባት, ስታቲስቲክስን ማግኘት, የሳይንሳዊ ምርምር ውጤቶችን ያንብቡ. በዚህ ሁኔታ እናትየው በሆነ ምክንያት የተለየ የእንክብካቤ አካልን ውድቅ ታደርጋለች ወይም ህፃኑ ለምን እንደሚያስፈልገው በመረዳት ቀድሞውኑ ሙሉ በሙሉ ይቀበላል።

2.በእናትና በሕፃን መካከል ያለው ግንኙነት ልዩነቱ በዚህ ጥንድ ውስጥ "ዋናው", "መሪ", "እንዴት ማድረግ እንዳለበት ማወቅ" እናት እንጂ ህፃኑ አይደለም. ሕፃን ወደዚህ ዓለም የሚመጣው ምንም ረዳት የሌለው፣ በአዋቂ ላይ የተመሰረተ እና በዚህ ዓለም ውስጥ ስላለው ሥርዓት ምንም የማያውቅ ነው። እናቱ እንዲገልጹት, የሚቻለውን እና የማይሆነውን እንዲያሳዩት ይጠብቃል. በጣም ረጅም ጊዜ (እስከ አንድ አመት ድረስ, በእርግጠኝነት), እናትየው ለልጁ ምን ማድረግ እንዳለበት እና እንዴት ማድረግ እንዳለበት ይወስናል. እና ህጻኑ ቀድሞውኑ ይከተላት እና ምን እንደሚያሳየው ይማራል. እናትየው ጥሩ ስሜት ከተሰማት ህፃኑ ጥሩ ስሜት ይኖረዋል.

በዘመናዊው የሰለጠነ ማህበረሰብ ውስጥ, ተቃራኒው ሁኔታ ተፈጥሯል. ልጁ የትኩረት ማዕከል ነው, እና መላው ቤተሰብ በዙሪያው ይሽከረከራል. ኃላፊው እሱ ነው። ወላጆች ሕይወታቸውን ያስተካክላሉ, እናት ልጅን ለማዝናናት እና ለማዳበር አንዳንድ ጊዜ ለሦስት ወይም ለሰባት ዓመታት ሥራ ትተዋለች. አዋቂዎች የራሳቸው መሆን ያቆማሉ። እማማ የአየር ሁኔታ ምንም ይሁን ምን በቀን ለአራት ሰዓታት ከጋሪው ጋር ትጓዛለች እና ትንሽ ቆይቶ ከልጁ ጋር ለረጅም ጊዜ "ትምህርታዊ" ጨዋታዎችን ትጫወታለች።

ትክክለኛ አስተዳደግ ማለት አንድ ልጅ በፍላጎቱ ውስጥ እንዲገባ እና ሁሉንም ፍላጎቶቹን እንዲያሟላ መፍቀድ ማለት እንደሆነ ማመን አሁን ፋሽን ነው. ይህ ሁኔታ የተከሰተው ልጆችን የማሳደግ ባህል በመጥፋቱ እና የልጁን የስነ-ልቦና-እድሜ ባህሪያት ባለማወቅ ምክንያት ነው. የሕፃኑን ሥነ ልቦና ባለማወቅ በመጀመሪያ ደረጃ በአዋቂዎች ዓለም ውስጥ ያለው የነፃነት እና የግል ነፃነት አምልኮ በራስ-ሰር ወደ ሕፃኑ ይተላለፋል።

በሁለተኛ ደረጃ እናትየው ህፃኑን እንዴት በትክክል ማከም እንዳለበት በእርግጠኝነት ባለማወቅ እና ባለማወቅ ልጁን ለመከተል እና "ምርጫውን" ለማርካት ይሞክራል. እንደገና ፣ ይህ የሚሆነው የልጇን ዕድሜ ልዩ ሁኔታዎች ስለማታውቅ ፣ እውነተኛ ፍላጎቱን ስለማታውቅ ፣ እሱን እንዴት በትክክል መንከባከብ እንዳለባት ስለማታውቅ - ትንሽ እንኳን ትፈራዋለች ፣ ስለሆነም ሳታስበው አንድ አስደሳች ነገር ትወስዳለች ። conniving አቀማመጥ.

እናትየው ልጁ ሃሳቡን እንዲያስተካክል እና እንዴት እንደሚመገብ, እንደሚተኛ, ለምን ያህል ጊዜ እንደሚራመድ, እንዴት እንደሚታጠብ, ወዘተ እንዲያሳያት እየጠበቀች ነው. እና እሷ በዘፈቀደ ፣ የትኛውን እንደሚወደው ለማየት እየጠበቀች የተለያዩ ዘዴዎችን ምርጫ ትሰጠዋለች። ግን ከአንድ አመት በታች ያለ ልጅ የራሱ ምርጫዎች የሉትም - እናቱ ሳታውቀው እራሷን ያዳበረችው ብቻ። ሕፃኑ እናቱን ይጠብቃል, እና እሱ አይደለም - እናቱ, ሁሉንም ነገር, ሁሉንም ነገር, ስለዚህ ዓለም እና ስለራሱ ያሳያል. እና ይህ ካልተከሰተ ይጠፋል ፣ ይረበሻል ፣ ይጨነቃል ፣ ያነባል ፣ የህይወት ህጎችን ለማሳየት “ቅሌቶች” ይፈልጋል ።

እማማ ጠንካራ፣ በራስ የመተማመን፣ በአንዳንድ ቦታዎች በጣም ጠንካራ፣ እና በሌሎች ደግሞ ለስላሳ እና ወሰን የለሽ ርህራሄ፣ እናት ልጁን በዚህ አዲስ ህይወት ትመራዋለች። መሃል ላይ ትገኛለች። ለሕፃኑ ስትል አኗኗሯን ሙሉ በሙሉ አትቀይርም፤ ሕፃኑን ለማዝናናት እና “ለማሾፍ” ከእንቅስቃሴዎቿ ረጅም እረፍት አትወስድም።

ተፈጥሮ እናት እና ልጅ ሲፈጥሩ ያቺ ውስብስብ፣ ሰው ሰራሽ፣ ጊዜ እና ጉልበት የሚጠይቅ ህፃንን የመንከባከብ ዘዴን ለማባዛት እናቱ የተለመደውን ህይወቷን ትታለች ብሎ አልጠበቀችም ነበር።

ይህ ቢሆን ኖሮ ማንም ሰው በዚህ ምክንያት እናት ወይም ሕፃን አይተርፍም ነበር. ደግሞም እናት ለመብላትና ለመኖር መሥራት አለባት. እና ተፈጥሮ ስላልጠበቀው, ህፃኑም አይጠብቀውም ማለት ነው.

በስምምነት እና በተሟላ ሁኔታ እንዲዳብር ፣ ዓላማ የሌለው የብዙ ሰዓታት የእግር ጉዞ አጠራጣሪ በሆነ ንፅህና አየር ውስጥ ወይም ወደ ክሊኒኩ ማለቂያ የሌላቸውን ጉዞዎች ፣ ወይም በዙሪያው ያለውን የጸዳ ኮፍያ ለመፍጠር ፣ ወይም ረጅም የንፅህና አጠባበቅ ሂደቶችን አይፈልግም ፣ ወይም በእንቅልፍ ጊዜ የማያቋርጥ መዝናኛ እና ልዩ እድገት.

እርስ በርሱ የሚስማማ እንክብካቤ በተፈጥሮ ቀላል እና ከእናቲቱ ቢያንስ ጥረት እና ጊዜ ይወስዳል። የሕፃኑ ተፈጥሮ የሚጠብቀው እንክብካቤ እናቱ በልጁ ዙሪያ የሚሽከረከረው እናት እንዳልሆነች ይገመታል, ነገር ግን ህጻኑ ከእናቱ ጋር ነው. እናቴ እንደወሰናት, እንዲሁ ይሆናል.

በመጀመሪያ ሲታይ, አያዎ (ፓራዶክሲካል) ነው, ነገር ግን በዚህ ሁኔታ ውስጥ ብቻ ህፃኑ የተረጋጋ, እርካታ እና የእናት እና የአለም አስተማማኝነት ይሰማዋል. እናትየው ልጁን በጡት ላይ እንዴት እንደሚሠራ, በ ergonomic ሕፃን ተሸካሚ ውስጥ "መንዳት" እና እንዴት እንደሚተኛ ያሳያል. እና እራሷን በእሷ ግራ መጋባት እና ተነሳሽነት ማጣት የተነሳ ስር ሰዶ ለነበረው የሕፃኑ ባህሪ እራሷን አትተወውም።

እና ለዚህም የእንክብካቤ ደንቦችን ማወቅ አለባት. የእናትየው ሥልጣን ለልጁ የማያከራክር መሆን አለበት. ይህ ትልቅ ልጅን በማሳደግ ረገድ የስኬት ቁልፍ ነው። እናትየው በድርጊቷ ውስጥ የማይጣጣም ከሆነ, በራስ የመተማመን ስሜት ከሌለው, ህጻኑ ፊት ለፊት ልጅን እንዴት መንከባከብ እንዳለባት ቢነግሯት, የባህሪዋን ትክክለኛነት ከተቃወሙ, በኋላ ላይ ልጅ "የማይሰማውን" ለምን መደነቅ የለበትም. ለእሷ” እና “በእሷ ላይ ጅብ ይጥሏታል።

በእናቲቱ ትክክለኛ አቀማመጥ, ህጻኑ በተወሰነ መንገድ ብቻ እንዲተኛ, የተወሰነ ጡትን ወይም የተወሰነ ቦታን ይመርጣል, "ይነክሳል", እና በኋላ ላይ ማግኘት አይፈልግም በሚለው እውነታ ላይ ችግር አይገጥማትም. ከእጆቹ ላይ እና የተወሰነ ምግብ ብቻ ይበላል, ወዘተ, ወዘተ. ህጻኑ የተፈቀዱትን ድንበሮች, ደንቦችን እና የባህሪ ደንቦችን በግልፅ ያውቃል.

እዚህ ላይ በ "እናት-ልጅ" ጥንድ ውስጥ የተገለፀው ሚናዎች ስርጭት በምንም መልኩ ድፍረትን, የእናትን ራስ ወዳድነት እና የልጁን ፍላጎት መጣስ አለመሆኑን ግልጽ ማድረግ ያስፈልጋል. የሕፃኑን እና ፍላጎቶቹን የስነ-ልቦና-እድሜ ባህሪያትን ማወቅ, እናት ሁል ጊዜ በአእምሮ ውስጥ ትሰራለች.

ይህ እውቀት በአንድ በኩል ለህፃኑ "ጥያቄዎች" በፍጥነት, በስሜታዊነት እና በተሟላ መልኩ ምላሽ ለመስጠት ይረዳል, በሌላ በኩል ደግሞ የተለመደውን የአኗኗር ዘይቤ ለመጠበቅ እና እራሱን ሳያስፈልግ እራሱን መስዋዕት ለማድረግ አይደለም.

የሕፃኑ በጄኔቲክ የሚወሰኑት ሁሉም ፍላጎቶች ከተሟሉ በኋላ የእናቶች ምርጫ እና ፍላጎቶች ሁልጊዜ ይቀድማሉ . ለምሳሌ, ህፃኑ ተፈጥሯዊ ፍላጎቶቹን ካረካ, ከተመገበ እና ለአየር ሁኔታ ከለበሰ, እናትየው በትክክለኛው ቦታ ላይ በ ergonomic carrier ውስጥ ያስቀምጣታል እና በድፍረት ወደ ሚፈልግበት እና ወደፈለገበት ይሄዳል.

በዚህ "ጉዞ" ውስጥ ህፃኑ መተኛት ከፈለገ, ይህንን ለእሷ ይጠቁማል. እማማ ጡቱን እንዲተኛ ትሰጠዋለች, እና በእርጋታ ከዚህ በፊት የምታደርገውን መሥራቷን ትቀጥላለች.

የልጇ ፍላጎቶች ሙሉ በሙሉ እንደተሟሉ ማወቃችን ልጁ በራሱ አልጋ ላይ “በደረጃው” ተኝቶ ባለመሆኑ፣ በሰላምና በጸጥታ፣ አንድ ነገር ማድረግ ስለሚችል ከማያስፈልግ ስቃይ ይጠብቃታል። በጎዳናው ላይ “በበሽታው ይያዛል” ወይም ስለሰለቸት፣ ስለማይመች እና መዝናናት ስለሚያስፈልገው።

በአገልግሎት አቅራቢው ውስጥ ያለ ልጅ “ቅሌት” ከፈጠረ እናቱ ተረድታለች ይህ ልጅዋ ergonomic ተሸካሚውን “ስለማይወድ” ሳይሆን እሷ እራሷ ህፃኑን ከዚህ የጉዞ ዓይነት ጋር ለመላመድ በተወሰነ ደረጃ ወጥነት ስለሌላት ነው። አንዴ ስሜቷን ከቀየረች እና በድርጊቷ ትክክለኛነት ላይ እምነት ካገኘች ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ህፃኑ "ቅሌቶችን" ማድረጉን ያቆማል።

የተገለፀው የሥራ ድርሻ እናትየው ወደ ሥራዋ ትሄዳለች ማለት አይደለም ፣ ህፃኑን በጭራሽ አታዝናና እና ከእሱ ጋር ፍቅር አይኖረውም ማለት አይደለም ። እርግጥ ነው, ህፃኑ በእናቱ ፍቅር እና ፍቅር መሞላት አለበት. ነገር ግን እናትየው ከልጁ ጋር ትጫወታለች እና በዋናነት ከዋና ተግባሯ ጋር ትይዩ ይንከባከባታል. ተፈጥሯዊ የሕፃን እንክብካቤ ይህንን ተግባራዊ ያደርገዋል።

እና አንድ ተጨማሪ አስፈላጊ ነጥብ. የእናትየው ትክክለኛ እና ያለማቋረጥ የሚጠበቅበት ቦታ በጥልቅ ሊረዳ የሚችል ራሱን የቻለ ራሱን የቻለ ስብዕና እንዲፈጠር አስተዋጽኦ ያደርጋል።

ከልጁ መወለድ ጀምሮ, በቤተሰቡ ውስጥ ያለው አጠቃላይ ህይወት በዙሪያው "የሚሽከረከር" ከሆነ, እራሱን እንደ "የምድር እምብርት" አድርጎ መቁጠርን ይቀጥላል, ፍላጎቶቹን እና ፍላጎቶቹን በማስቀደም እና ችግሮችን መቋቋም አይችልም. የራሱ.

በቅርብ ሰዎች መካከል የሲምባዮቲክ ግንኙነት ብዙውን ጊዜ ይነሳል. ህጻኑ እና እናቱ በእምብርት ገመድ በኩል እንደተገናኙ ሁሉም ሰው ያውቃል, ይህም ለአልትራሳውንድ ምስጋና ይግባውና በግልጽ ይታያል. ህፃኑ ከእናቲቱ አካል ሲወጣ, እምብርት ተቆርጧል, ግንኙነቱ ግን ይቀራል. አሁን ብቻ ሃይል ይሆናል እና በአካል አይታይም። ነገር ግን, የማይታይ ማለት ደካማ ማለት አይደለም. በእናትና በልጅ መካከል ያለው የሲምባዮቲክ ግንኙነት እና እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል, የበለጠ እንነጋገራለን.

ፍቺ

ሲምባዮቲክ ግንኙነት በግንኙነት ውስጥ ካሉት አጋሮች መካከል የአንዱ ወይም የሁለቱም በአንድ ጊዜ ፍላጎት ነው ፣ ይህም ብዙም ያልተለመደ ፣ ነጠላ ስሜታዊ እና የትርጉም ቦታ እንዲኖራቸው። ይህ እንዴት ራሱን ያሳያል? የሲምባዮቲክ ግንኙነት, በቀላሉ ለማስቀመጥ, ሁልጊዜ ለመቅረብ, ለሁለት ተመሳሳይ ስሜቶችን ለመቀበል ፍላጎት ነው.

ምልክቶች

በእናትና በሕፃን መካከል ያለው የሲምባዮቲክ ግንኙነት የሚከተሉትን ባሕርያት አሉት.

ጀምር

በእርግዝና ወቅት እናትየው ለልጁ መፈጨት እና ኩላሊት ሆናለች, ጠቃሚ ንጥረ ነገሮችን, ኦክሲጅን, የደም አቅርቦትን, endocrine እና የነርቭ ሥርዓቶችን እንዲሁም የበሽታ መከላከያዎችን ይጋራሉ. ቀድሞውኑ በዚህ ደረጃ, በእናትና በሕፃን መካከል ሥነ ልቦናዊ እና ስሜታዊ ግንኙነት መገንባት ይጀምራል. ከወሊድ በኋላ ምንም እንኳን ህፃኑ ቢለያይም, ያለ እናቱ ሊኖር አይችልም.

የአንደኛ ደረጃ ግንኙነት ምስረታ

በእናቲቱ እና በልጅ መካከል ያለው ዋናው የሲምባዮቲክ ግንኙነት በህጻኑ ህይወት የመጀመሪያዎቹ ሁለት ሰዓታት ውስጥ ይከሰታል. የእናትየው እጆች ሙቀት ትክክለኛውን የሰውነት ሙቀት ይጠብቃል, እና ወተት እምብርት በመቁረጥ የተበላሸውን መስተጋብር ወደነበረበት ለመመለስ ይረዳል, በእሱ አማካኝነት ህፃኑ ጥበቃ ይደረግለታል. በመመገብ ወቅት እናት እና ሕፃን እርስ በርስ ይገናኛሉ, እና ህጻኑ በተሻለ ሁኔታ ሊያያት ይችላል, ምክንያቱም ዓይኖቹ ከዕቃው በ 25 ሴ.ሜ ርቀት ላይ በተሻለ ሁኔታ ስለሚያዩ, ይህ በትክክል በጡት እና በጡት መካከል ያለው ርቀት ነው. የእናት አይን. በዚህ ወቅት እናትየው ህፃኑን ማነጋገር እና መምታቱ አስፈላጊ ነው, ስለዚህ መረጋጋት ይሰማዋል. የልጅዎን ቆዳ በጣቶችዎ መንካት ለመተንፈስ ይረዳል - በልጁ ቆዳ ላይ ብዙ የነርቭ መጋጠሚያዎች አሉ, እና መንካት መተንፈስን ያነሳሳል.

ሁለተኛ ደረጃ

በህፃን ህይወት የመጀመሪያ ቀን ላይ ይከሰታል. በዚህ ጊዜ እሱ እና እናቱ ሁሉንም አስፈላጊ ግንኙነቶች እርስ በርስ ይገነባሉ, ስለዚህ እንዳይለያዩ በጣም አስፈላጊ ነው. ቀደም ሲል እንደነበረው በተለየ አልጋ ላይ ሳይሆን ልጁን አንስተው በአንድ አልጋ ላይ ማስቀመጥ እንዳለበት ባለሙያዎች አጥብቀው ይጠይቃሉ። ህፃኑ የእናቱን እስትንፋስ እና ሙቀት ከተሰማው የተሻለ እንቅልፍ ይተኛል.

ሶስተኛ ደረጃ

ሕፃኑ እና እናቱ ወደ ቤት ከተላኩ በኋላ ወዲያውኑ መፈጠር ይጀምራል. በተመሳሳይ ጊዜ ልጁን ወደ ቤት ውስጥ እንክብካቤ ለማዛወር ምንም ያህል ቢፈልጉ እናቱን ሙሉ በሙሉ እንደሚፈልግ መረዳት አስፈላጊ ነው. እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት በ 9 ወራት ውስጥ ይመሰረታል. የተፈጠረውን የኑሮ ሁኔታ ለመላመድ እናትም ሆነ ሕፃን በጣም ብዙ ጊዜ ይወስዳል።

ለእናት እና ልጅ አሉታዊ ገጽታዎች

የእናት እና የልጅ ትስስር በጣም ቆንጆ ነገር ነው, ነገር ግን ይህ በጣም ጠንካራ በሚሆንበት ጊዜ ነው. ለእናትየው አሉታዊ ገጽታዎች;

ከልጁ ጋር መግባባት የደስታ ስሜት አይፈጥርም.
እማማ የምትኖረው ሌላ የስሜት መቃወስን በመጠባበቅ ነው እና ብዙ የሞራል ጥንካሬን ታሳልፋለች።
የልጁን አሉታዊ ስሜቶች ያከማቻል እና የስሜታዊ ስምምነት ሁኔታን ትተዋለች.
እናትየው ድካም ይሰማታል.
ህፃኑ ፍቅርን መረዳት ያቆማል እና በቤቱ ውስጥ ጩኸት እስኪታይ ድረስ ምንም ነገር ለማድረግ ፈቃደኛ አይሆንም።

በክስተቱ ደረጃ, ይህ የሚገለጸው ህጻኑ ያለማቋረጥ እያደገ የሚሄድ የምግብ ፍላጎት, በቤቱ ውስጥ ለመርዳት ፈቃደኛ አለመሆን ወይም የወላጆችን ፍላጎት ግምት ውስጥ በማስገባት ነው, በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ ሁሉም ነገር በእሱ ፍላጎቶች ላይ ያተኩራል.

በእናትና ልጅ መካከል ያለው የሲምባዮቲክ ግንኙነት ለልጁ ራሱ ጎጂ የሆነው ለምንድነው?

በልጆች ጤና ላይ ተጽእኖ

በጨቅላነቱ ከእናቱ መለየት ያልቻለው ልጅ ሁለት ሙከራዎችን ያደርጋል - ገና በልጅነት እና በጉርምስና። አንዳንድ ልጆች ከመዋዕለ ሕፃናት ወይም ከትምህርት ቤት ጋር የመላመድ ችግር ያጋጥማቸዋል, በዚህ ጊዜ ውስጥ ብዙ ጊዜ በጉንፋን ይሰቃያሉ, እና ሁልጊዜ በመጥፎ የአየር ጠባይ ወይም በቫይረስ አይከሰቱም. ህፃኑ ይጨነቃል እና እናቱ ከእሱ ጋር እንድትቆይ ይፈልጋል, እና ምንም እንኳን ወጪው የራሱ ደህንነት እንደሚሆን ምንም አይደለም. የሕፃኑ የማያቋርጥ ህመም ሁኔታ ሥነ ልቦናዊ ምክንያት ሁል ጊዜ ከእናቱ አጠገብ የመሆን ፍላጎት ነው።

የማዳከም ዘዴዎች

በእናትና በልጅ መካከል ያለውን ግንኙነት ጤናማ ለማድረግ ምን ማድረግ ይችላሉ? በመጀመሪያ፣ በድርጊትዎ በልጁ ላይ ሊጠገን የማይችል ጉዳት እያደረሱ እንደሆነ ይገንዘቡ፣ ምንም እንኳን ጥሩ ዓላማ ቢኖራቸውም። በሲምባዮቲክ ግንኙነት ተጽእኖ ስር ያለ ልጅ የራሱን ስሜት እንዴት እንደሚተማመን አያውቅም, ያለ እናቱ እንዴት እንደሚኖር አያውቅም, እናም ህይወቱን ሁሉ ያለማቋረጥ የእርስዎን አስተያየት በመመልከት የሚኖር ደካማ ጥገኛ ሰው ይሆናል, ይረሳል. የራሱን ህልም. በጣም ብሩህ ተስፋ አይደለም. ልጅዎን በመዋዕለ ሕፃናት ውስጥ ያስመዝግቡት, ብዙ ጊዜ በእግር ለመራመድ ይውሰዱት, ወደ የልጆች ግብዣዎች, ከሌሎች ልጆች, ሌሎች ጎልማሶች እና አከባቢዎች ጋር መገናኘትን ይማራል.

ከልጅዎ ጋር ያነበቡትን መጽሐፍ ወይም የተመለከቱትን ካርቱን ይወያዩ, ለራሱ ስሜቶች ትኩረት እንዲሰጥ የሚያስገድዱትን ጥያቄዎች ይጠይቁ, ለምሳሌ:

"በዚህ ካርቱን ውስጥ በጣም የወደዱት በየትኛው ቅጽበት ነው?"
"ይህን በመጽሐፉ ውስጥ ያለውን ክፍል ታስታውሳለህ፣ ያስፈራሃል፣ ምን ተሰማህ?"

ቀኑ እንዴት እንደሄደ, ልጁ ምን እንዳደረገ, ምን እንደሚበላ, በጣም ጣፋጭ የሆነው ምን እንደሆነ ተወያዩ, ሳይታወክ ትኩረቱን ወደ ራሱ ልምዶች እና ስሜቶች ይስቡ.

አንድ ልጅ ሞቃት ስለሆነ ጓንት ማድረግ የማይፈልግ ከሆነ ውስጣዊ ስሜቱን ከራስዎ ጋር አያምታቱ.

አንዳንድ የራሱን ስራዎች እንዲሰራ አጥብቀው ይጠይቁ, ለምሳሌ, ይሳሉ, እና ይህን ሂደት አይቆጣጠሩ. ልጅዎን እንደወደዱት እና እንደሚያምኑት ይናገሩ, ምንም እንኳን እርስዎ ከሚፈልጉት የተለየ ነገር ቢያደርግም.

ሲምባዮቲክ ግንኙነት በእናትና በሕፃን መካከል ብቻ ሳይሆን እርስ በርስ በሚቀራረቡ ሌሎች ሰዎች ውስጥም ይመሰረታል-በእህቶች እና በወንድሞች መካከል (ይህ በተለይ ለመንትዮች እውነት ነው) ፣ ሚስት እና ባል። ብዙውን ጊዜ ራሳቸውን ቤተሰብ አድርገው በሚቆጥሩ የቅርብ ወዳጆች መካከል ሊፈጠር ይችላል።

"ወደ መቀበያው መጣች፣ ደስ የሚል ሴት ነች፣ ለስላሳ ገፅታዎች ያላት፣ ከንግግሩ ጀምሮ በትዳር ጓደኛዋ ለተወሰኑ አመታት እንደቆየች ይታወቃል። ልጆች አሏት፣ ግን የምትኖረው በባሏ ክልል ነው... እና አማች ከባለቤቷ ጋር ያለው ግንኙነት ጥሩ ነው, ነገር ግን ሁኔታውን የሚረብሽ ይመስላል, ባልየው ሙሉ በሙሉ በአማቱ ተጽዕኖ ሥር ነው ... እፉኝት ... እንዴት እንደሚደረግ. ከዚህ ጋር መኖር? ምን ላድርግ? ኦህ፣ ይህች አስጸያፊ አማች፣ ትዳር እንድመሠርት እና በቤተሰብ ውስጥ ደስተኛ እንድሆን አትፈቅድም...” ወዘተ .መ...

ምን እየሆነ ነው? ወንዶች ለምን እንደዚህ አይነት ባህሪ ያደርጋሉ? ለምንድነው ግንኙነቶቻቸውን የሚገነቡት ሴቶች እርካታ የሌላቸው፣ ጠበኛ... ነገር ግን በህይወት የቀጠሉት... እና አማታቸውን ወይም ባለቤታቸውን... ወይም መላው አለምን ለመለወጥ የሚጥሩት።

እንዲህ ያለ ቃል አለ - SYMBIOSIS - እርስ በርስ ላይ ጥገኛ ፍጥረታት መካከል አንድነት, ሁለት ሰዎች መካከል ግንኙነት, አብዛኛውን ጊዜ አንድ ልጅ እና እናት መካከል, እርስ በርስ ያስፈልጋቸዋል.
በስነ-ልቦናዊ ሁኔታበዚህ ቃል ፣ ሲምባዮሲስ የአንድነት ዓይነት ነው ፣ ማለትም ፣ የጋራ ተጽዕኖ እና መደጋገፍ ፣ የአንድ ስብዕና ከሌላው (ወይም ከግለሰብ ውጫዊ ኃይል) ጋር ፣ እያንዳንዱ ተዋዋይ ወገኖች ከግለሰባዊነት የተነፈጉበት ፣ “እኔ” .

በቤተሰቦች ውስጥ ያለው ሲምባዮሲስ አንዳንድ ጊዜ እንደ ከባድ ችግር ለመለየት አስቸጋሪ ነው ምክንያቱም ማታለያውን ስለሚይዝ “አንድ ትልቅ ደስተኛ ቤተሰብ ነን። አዎ፣ አለመግባባቶች አሉብን፣ ይህ ግን ጊዜያዊ ነው። ይህ የግንኙነት አይነት በአንድ ወቅት ጤናማ እንደሆነ ይታሰብ ነበር። የስነ-ልቦናዊ ልደት እና የግል ራስን በራስ የማስተዳደርን አስፈላጊ ፍላጎት ከተገነዘብን, ሲምባዮሲስ የማይሰራ የግንኙነት አይነት ሆኖ መታየት ይጀምራል.

በወንድና በሴት መካከል ባለው ግንኙነት ሲምባዮሲስ ምን ይመስላል?ሲምባዮሲስ የአንድ ወይም አልፎ አልፎ የሁለቱም አጋሮች በግንኙነት ውስጥ አንድ ስሜታዊ እና የትርጉም ቦታን ለመመስረት ፍላጎት ነው። በሌላ አነጋገር, ይህ ከባልደረባ ጋር ያለማቋረጥ የመሆን ፍላጎት ነው, ከእሱ ጋር በአካል እና በመንፈሳዊ "ለመዋሃድ", ለማሰብ እና ተመሳሳይ ስሜት. ችግሩ ለሲምባዮሲስ ሲታገሉ የግለሰቡ ግለሰባዊነት እና አመጣጥ ጠፍተዋል.

አንድ ወንድና አንዲት ሴት አብረው እየተራመዱ እንደሆነ አድርገህ አስብ፣ ግን እግራቸው አጠገብ ያሉት እግሮቻቸው በገመድ ታስረዋል። አዎን, አንድ ላይ ናቸው እና ግንኙነታቸው በጣም ቅርብ ነው. ግን ለእያንዳንዳቸው መሄድ ምቹ ነው? እና አብረው ምቹ ናቸው? ገመዱ በራሱ እንዳልታየ እናስታውስ, ከመካከላቸው አንዱ አሰረ. ምናልባት ሁለተኛው ይህንን ሁኔታ ለተወሰነ ጊዜ ይታገሣል, ነገር ግን ከዚያ በኋላ መበታተን እንደሚፈልግ ዋስትና ተሰጥቶታል. የመጀመሪያው ይህንን ይከላከላል. ገመዱ ይዋል ይደር እንጂ ይሰበራል... ከግንኙነቱ ጋር።

ይህ በድርጊት ውስጥ ሲምባዮሲስ ነው. መጀመሪያ ላይ "ጣፋጭ ትስስር" እና "ከፍተኛ" ግንኙነቶች ፍላጎት, እና ከዚያም ብስጭት ነው.

ሲምባዮቲክ ግንኙነትን ከሚፈልጉ መካከል፡- የተጨነቁ እና ተጋላጭ የሆኑ ግለሰቦች በጣም የተለመዱ ናቸውምንም እንኳን እነዚህ ባህሪያት በብዙ የስነ-ልቦና "ዛጎሎች" ስር በጥብቅ የተደበቁ ቢሆኑም እንኳ. ጉልህ የሆነ ግንኙነትን የማጣት ንቃተ-ህሊና ወይም የንቃተ ህሊና ፍርሃት አንድ ሰው በአንድ መንገድ ወይም በሌላ መንገድ አጋርን “ለማሰር” እና እሱን ለማቆየት መሞከሩን ያስከትላል። ይህ ሁኔታ ሁልጊዜ በግንኙነት ውስጥ ውጥረት እንዲጨምር ያደርጋል.

ስለ ከሆነ ባዮሎጂካል ሲምባዮሲስ- በእናቲቱ እና በማህፀኗ ውስጥ ባለው ፅንስ መካከል ግንኙነት ሆኖ ሊታይ ይችላል. በአእምሯዊ ሲምባዮቲክ ግንኙነት ውስጥ, አካላት እርስ በእርሳቸው ነጻ ናቸው, ግን በስነ-ልቦና እርስ በርስ የተያያዙ ናቸው.

እና አሁን፣ ገና በጅምር ላይ ወደ ተፃፈው ምሳሌያችን ስንመለስ፣ “ወንዶች ከእናቶቻቸው ተጽእኖ ውጪ የተናጠልና ወሳኝ ግንኙነት መፍጠር የማይችሉ ምን ይሆናሉ?” የሚለውን ጥያቄ ማንሳት እንችላለን።
መልሱ ምን ይሆን? ምን... ሲምባዮሲስ፣ በእናትና ልጅ መካከል። እና እናት ከ 30-40-45 አመት ወንድ ልጅ እንኳን እንደዚህ አይነት የስሜት እምብርት መቁረጥ በጣም ቀላል አይደለም ...

እስቲ ጠለቅ ብለን እንመልከተው፡-

ሲምባዮቲክ ግንኙነት ተገብሮ- MASOCHISM (ማስረከብ). የማሶሺስቲክ ስብዕና የስነ-ልቦና ብቸኝነትን ያሸንፋል, ይህም የእያንዳንዱ ሰው ባህሪ ነው, የሌላ ሰው አካል ይሆናል. ይህ "ሌላ" ይመራታል, ይመራታል, ይጠብቃታል; እሱ ህይወቷ ፣ አየርዋ ይሆናል። ማሶሺስት ምንም ዓይነት ውሳኔ አያደርግም እና ምንም ዓይነት ነፃነትን ያስወግዳል; ሁሉም ነፃነት ለእሱ እንግዳ ነው, እና ስለዚህ እሱ ብቻውን አይተወውም. እንዲህ ዓይነቱ ስብዕና ሙሉ አይደለም, ገና ሙሉ በሙሉ ያልተወለደ ያህል ነው.

በማሶሺስቲክ ፍቅር ላይ የተመሰረቱ ግንኙነቶች በተፈጥሮ ጣዖት አምላኪዎች ናቸው። ይህ የስነ-ልቦና ስሜት በጾታዊ ልምዶች ውስጥ ብቻ ሳይሆን እራሱን ያሳያል. ከእግዚአብሔር ጋር በማሶሺስቲክ ቁርኝት ውስጥ ሊገለጽ ይችላል, ዕጣ ፈንታ, የአገር መሪ, ሙዚቃ, ሕመም እና, ለአንድ የተወሰነ ሰው.

በጣም የተለመዱት የማሶሺስቲክ መገለጫዎች የበታችነት ስሜት፣ አቅመ ቢስነት እና ዋጋ ቢስነት ናቸው። ይህን ያጋጠማቸው ሰዎች እሱን ለማስወገድ ይሞክራሉ፣ ነገር ግን በንቃተ ህሊናቸው ውስጥ የበታችነት ስሜት እንዲሰማቸው የሚያደርግ የተወሰነ ኃይል አለ። ብዙዎች ድክመቶቻቸውን እና ድክመቶቻቸውን በመገንዘብ እነዚህን ስሜቶች ለማስረዳት ይሞክራሉ። ነገር ግን የማሶሺስቲክ ስብዕና ልዩነቱ ሆን ብሎ እራሱን ማዋረድ እንዳለበት ስለሚሰማው ነው። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች የፈለጉትን አያደርጉም, ነገር ግን እውነተኛውን ወይም ምናባዊውን የጣዖታቸውን ትዕዛዝ ይታዘዛሉ. አንዳንድ ጊዜ በቀላሉ “እኔ” ወይም “እፈልጋለው” የሚል ስሜት ሊሰማቸው አይችሉም።
ብዙውን ጊዜ የማሶሺስቲክ ዝንባሌዎች በሽታ አምጪ እና ትርጉም የለሽ ይመስላሉ ፣ ግን በፍቅር ሽፋን ስር ከታዩ ወዲያውኑ ይጸድቃሉ። ይህ የውሸት-ፍቅር አይነት በጣም የተለመደ ነው እና ብዙ ጊዜ እንደ “ታላቅ ፍቅር” ይታሰባል። የእሱ መግለጫዎች በልብ ወለድ እና በፊልሞች ውስጥ ይገኛሉ ።

በመሠረቱ ተመሳሳይ ምክንያቶች ማለት ይቻላል SADISM (የበላይነት) የሚባል ንቁ የሲምባዮቲክ ግንኙነት።አሳዛኙ ስብዕና ራሱን ከአሰቃቂ ብቸኝነት ለማላቀቅ ይፈልጋል፣ ሌላውን ሰው ወደ ራሱ ክፍል ይለውጣል። ሳዲስት የሚወደውን ሰው ሙሉ በሙሉ በማስገዛት እራሱን ያረጋግጣል።

ሶስት ዓይነት የሳዲስት ቁርኝት መለየት ይቻላል.

የመጀመሪያው ዓይነትሌላ ሰው በራሱ ላይ ጥገኛ ለማድረግ, በእሱ ላይ ያልተገደበ ኃይል ለማግኘት, በእጆቹ ውስጥ "ታዛዥ ሸክላ" ለማድረግ ባለው ፍላጎት ላይ ነው.

ሁለተኛ ዓይነትየሚገለጸው ሌላውን ሰው የመግዛት ብቻ ሳይሆን እሱን ለመበዝበዝ፣ ለራሱ ዓላማ ለመጠቀም እና ለእሱ ዋጋ ያለውን ሁሉ ለመያዝ ባለው ፍላጎት ነው። ይህ ለቁሳዊ ነገሮች ብዙም አይሠራም, ነገር ግን በመጀመሪያ ደረጃ, በአንድ ሰው ሳዲስት ላይ የተመሰረተ የሞራል እና የአዕምሮ ባህሪያት.

ሦስተኛው ዓይነትበሌላ ሰው ላይ ስቃይ የመፍጠር ወይም ሲሰቃይ የማየት ፍላጎትን ያካትታል። የእንደዚህ ዓይነቱ ፍላጎት ዓላማ የሥቃይ ንቃት (ማዋረድ ፣ ማስፈራራት ፣ ህመም) እና የመከራ ምልከታ ሊሆን ይችላል።

በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው ከማሶሺስቲክ ይልቅ አሳዛኝ ዝንባሌዎች ለመረዳት እና ለማብራራት በጣም አስቸጋሪ ናቸው. በተጨማሪም, በማህበራዊ ሁኔታ ምንም ጉዳት የሌላቸው አይደሉም. የሳዲስት ፍላጎት ብዙውን ጊዜ በተሸፈነው ልዕለ ደግነት እና ለሌላ ሰው የላቀ እንክብካቤ ነው። ብዙውን ጊዜ አንድ ሳዲስት ስሜቱን እና ባህሪውን ያጸድቃል, በመሳሰሉት እሳቤዎች በመመራት: "እኔ እቆጣጠርሻለሁ ምክንያቱም ከአንተ የተሻለውን ስለማውቀው", "እኔ በጣም ያልተለመደ እና ልዩ ስለሆንኩ ሌሎችን የመግዛት መብት አለኝ"; ወይም፡ "ብዙ አድርጌላችኋለሁ ስለዚህም አሁን የምፈልገውን ከአንተ ልወስድ መብት አለኝ"፤ እና ደግሞ፡ “ከሌሎች ስድብ ደርሶብኛል እና አሁን መበቀል እፈልጋለሁ - ይህ ህጋዊ መብቴ ነው”፣ “መጀመሪያ በመምታት ራሴን እና የምወዳቸውን ሰዎች ከመመታታት እጠብቃለሁ።

አንድ ሳዲስት ወደ ዝንባሌው ነገር ባለው አመለካከት ፣ ድርጊቶቹን ከማሶሺስቲክ መገለጫዎች ጋር ተመሳሳይ የሚያደርግ አንድ ነገር አለ - ይህ በእቃው ላይ ፍጹም ጥገኛ ነው። ነገር ግን የማሶቺስት ጥገኝነት አስገራሚ ነገር ካላመጣ፣ ሳዲስት በተቃራኒው በጣም ጠንካራ እና ኃይለኛ ስለሚመስለው እሱ በሚገዛው ደካማ ሰው ላይ በመመስረት እሱን መገመት አይቻልም። ሆኖም ይህ እውነት ነው። የራሱ የጥንካሬ እና የስልጣን ስሜቱ የአንድን ሰው ሙሉ በሙሉ በባለቤትነት በመያዙ ላይ ብቻ የተመሰረተ በመሆኑ ሳዲስት የሚበደለውን ሰው አጥብቆ ይፈልጋል። ይህ ጥገኝነት, ብዙውን ጊዜ እንኳን የማይታወቅ, በፍቅር በግልጽ ይገለጣል.

ስለዚህ, ለምሳሌ, አንድ ሰው በሚወደው ሴት ላይ በሚያሳዝን ሁኔታ ያፌዝበታል. ትዕግሥቷ አብቅቶ ስትተወው፣ እሱ፣ ለሷም ሆነ ለራሱ፣ ፍጹም ባልታሰበ ሁኔታ፣ በከፍተኛ ተስፋ መቁረጥ ውስጥ ይወድቃል፣ እንድትቆይ ይማጸናት፣ ፍቅሩን ያረጋግጥላታል እና ያለሷ መኖር እንደማይችል ተናገረ። እንደ አንድ ደንብ, አፍቃሪ ሴት አምኖታል እና ትቆያለች. ከዚያ ሁሉም ነገር እንደገና ይጀምራል, እና ያለማቋረጥ ይቀጥላል. ሴትየዋ እንደሚወዳት እና ያለሷ መኖር እንደማይችል ሲነግራት እንዳታለላት እርግጠኛ ነች። ፍቅርን በተመለከተ, ሁሉም በዚህ ቃል ምን ማለት እንደሆነ ይወሰናል. ነገር ግን ሳዲስት ያለሷ መኖር እንደማይችል የገለጸው ንፁህ እውነት ነው። እሱ በእርግጥ ከአሳዛኝ ምኞቱ ነገር ውጭ መኖር አይችልም እና ተወዳጅ አሻንጉሊት ከእጁ እንደተነጠቀ ልጅ ይሰቃያል።

ስለዚህ, የፍቅር ስሜት እራሱን በሳዲስት ውስጥ የሚገለጥ ከሆነ ከሚወደው ሰው ጋር ያለው ግንኙነት ሊፈርስ ሲቃረብ ብቻ ነው. ነገር ግን በሌሎች ሁኔታዎች፣ አሳዛኙ ስልጣኑን የሚጠቀምበትን ሁሉ እንደሚወድ ሁሉ ተጎጂውን “ይወዳል። እና እንደ አንድ ደንብ, እርሱን በጣም ስለሚወደው ይህንን ኃይል ለሌላ ሰው ያጸድቃል. እንደውም ነገሩ የተገላቢጦሽ ነው። እሱ በስልጣኑ ውስጥ ስለሆነ ሌላ ሰውን በትክክል ይወዳል.

የሳዲስት ፍቅር እራሱን በጣም በሚያስደንቁ ቅርጾች እራሱን ማሳየት ይችላል. ለሚወደው ስጦታ ይሰጣል፣ ዘላለማዊ ታማኝነትን ያረጋግጥለታል፣ በንግግሮች እና በጠራ ምግባሮች በጥበብ ይማርካል፣ እና በሁሉም መንገድ እንክብካቤ እና ትኩረትን ያሳያል። ሳዲስት የሚወደውን ሰው ከነጻነት እና ከነፃነት በስተቀር ሁሉንም ነገር መስጠት ይችላል። በጣም ብዙ ጊዜ, እንደዚህ ያሉ ምሳሌዎች በወላጆች እና በልጆች መካከል ባሉ ግንኙነቶች ውስጥ ይከሰታሉ.

የአሳዛኝ ግፊቶች ምንነት ምንድን ነው? ህመም እና ስቃይ የመፍጠር ፍላጎት በራሱ ብቻ አይደለም. ሁሉም የሐዘን ዓይነቶች ወደ አንድ ፍላጎት ይወርዳሉ - ሌላውን ሰው ሙሉ በሙሉ ለመቆጣጠር ፣ ፍጹም ጌታው ለመሆን ፣ ወደ ማንነቱ ውስጥ ዘልቆ ለመግባት ፣ ለእርሱ አምላክ ለመሆን።

ቀደም ሲል እንደተጠቀሰው, እነዚህ ሁለቱም ክስተቶች በተፈጥሯቸው ሲምባዮቲክ ናቸው ስለዚህም እርስ በእርሳቸው በቅርበት የተያያዙ ናቸው. አንድ ሰው ሳዲስት ብቻ አይደለም ወይም ማሶሺስት ብቻ አይደለም። በሲምባዮቲክ ግንኙነት ንቁ እና ተገብሮ መገለጥ መካከል የቅርብ መስተጋብር አለ ፣ ስለሆነም አንዳንድ ጊዜ ከሁለቱ ምኞቶች መካከል የትኛውን ሰው በተወሰነ ቅጽበት እንደሚይዝ ለመወሰን በጣም ከባድ ነው። ነገር ግን በሁለቱም ሁኔታዎች ሰውዬው የግልነቱን እና ነፃነቱን ያጣል.

የእነዚህ ሁለት አጥፊ ፍላጎቶች ሰለባዎች በሌላ ሰው ላይ እና በእሱ ወጪ የማያቋርጥ ጥገኝነት ይኖራሉ. ሁለቱም ሳዲስት እና ማሶሺስት በራሳቸው መንገድ ከሚወዱት ሰው ጋር የመቀራረብ ፍላጎትን ያሟላሉ, ነገር ግን ሁለቱም በራሳቸው አቅም ማጣት እና እንደ ሰው በራሳቸው ላይ እምነት ማጣት ይሠቃያሉ, ምክንያቱም ይህ ነፃነት እና ነፃነትን ይጠይቃል.

በመገዛት ወይም በመግዛት ላይ የተመሰረተ ፍቅር ፈጽሞ ወደ እርካታ አይመራም, ምክንያቱም ምንም አይነት መገዛት ወይም የበላይነት, ምንም ያህል ትልቅ ቢሆን, ለአንድ ሰው ከተወደደው ፍጡር ጋር የተሟላ አንድነት ስሜት ሊሰጠው አይችልም. ብዙ እና ብዙ ለማግኘት ሲሞክሩ ሳዲስት እና ማሶሺስት ሙሉ ደስታን በጭራሽ አይለማመዱም።

የዚህ ዓይነቱ ስሜት ውጤት ሙሉ በሙሉ ውድቀት ነው። አለበለዚያ ሊሆን አይችልም. ከሌላው ጋር የአንድነት ስሜትን ለማሳካት የታለመ ፣ ሳዲዝም እና ማሶሺዝም በተመሳሳይ ጊዜ የሰውዬውን ታማኝነት ስሜት ያጠፋሉ ። በእነዚህ ስሜቶች የተያዙ ሰዎች ራሳቸውን ማደግ አይችሉም፤ በሚታዘዙት ወይም በሚገዙት ላይ ጥገኛ ይሆናሉ።

አንድ ሰው ከሌላው ጋር የመገናኘት ፍላጎትን የሚያረካ አንድ ፍላጎት ብቻ አለ ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ታማኝነቱን እና ግለሰባዊነትን ጠብቆ - ፍቅር ነው። ፍቅር የአንድን ሰው ውስጣዊ እንቅስቃሴ እንድታዳብር ይፈቅድልሃል. የፍቅር ገጠመኞች ሁሉንም ቅዠቶች ከንቱ ያደርጉታል። አንድ ሰው የሌላውን ጥቅም ወይም ስለራሱ ያለውን ሀሳብ ማጋነን አይኖርበትም ፣ ምክንያቱም የፍቅር እውነታ ብቸኝነትን እንዲያሸንፍ ያስችለዋል ፣ እራሱን በፍቅር ተግባር ውስጥ የተካተቱት የእነዚያ ኃይለኛ ኃይሎች አካል እንደሆነ ይሰማዋል።

ለአብዛኛዎቹ ሰዎች, የፍቅር ችግር በመጀመሪያ እና እንዴት እንደሚወደድ ነው. እንደውም መወደድ ራስን ከመውደድ የበለጠ ቀላል ነው። ፍቅር ጥበብ ነው እና ልክ እንደሌላው የስነ ጥበብ አይነት በደንብ ልታውቀው መቻል አለብህ።

ፍቅር ሁል ጊዜ ተግባር ነው ፣የሰው ልጅ ተፈጥሮ ጥንካሬ መገለጫ ነው ፣ይህም የሚቻለው በተሟላ የነፃነት ሁኔታዎች ውስጥ ብቻ ነው ፣በጭራሽም በግድ አይደለም። ፍቅር ስሜት ቀስቃሽ መገለጫ ሊሆን አይችልም, ሁልጊዜ ንቁ ነው, በፍቅር ሁኔታ ውስጥ "መውደቅ" አትችልም, በእሱ ውስጥ "መቆየት" ትችላለህ.

1. ፍቅር በዋነኛነት የሚገለጠው ለመስጠት ፍላጎት እንጂ ለመቀበል አይደለም። “መስጠት” ሲባል ምን ማለት ነው? ምንም እንኳን ቀላል ቢሆንም, ይህ ጥያቄ በብዙ አሻሚዎች እና ችግሮች የተሞላ ነው. ብዙ ሰዎች “መስጠት” የሚለውን ቃል ሙሉ በሙሉ በተሳሳተ መንገድ ይገነዘባሉ። ለእነሱ “መስጠት” ማለት አንድን ነገር በማይሻር ሁኔታ “መስጠት”፣ የሆነን ነገር መከልከል፣ የሆነን ነገር መስዋዕት ማድረግ ማለት ነው። "የገበያ" ስነ-ልቦና ያለው ሰው በፈቃደኝነት ሊሰጥ ይችላል, ነገር ግን በምላሹ አንድ ነገር መቀበል ይፈልጋል; ምንም ሳይቀበል መስጠት ማለት መታለል ማለት ነው። በፍቅር እንዲህ አይነት አመለካከት ያላቸው ሰዎች ብዙውን ጊዜ ለመስጠት እምቢ ይላሉ, እና ሲሰጡ, ድህነት ይሰማቸዋል. ነገር ግን “መስጠት” ማለት “መሥዋዕት” ማለት ሲሆን ይህንን ባሕርይ ወደ በጎነት ከፍ ማድረግ ማለት ነው። መከራን ስለሚያስከትል በትክክል መስጠት የሚያስፈልጋቸው ይመስላል; ለእነርሱ የዚህ ተግባር በጎነት አንድ ዓይነት መስዋዕትነት በመክፈል ላይ ነው። “ከመቀበል ይልቅ መስጠት ይሻላል” የሚለውን የሞራል ደረጃ ይገነዘባሉ፣ “ደስታን ከማጣጣም መከራን መታገሥ ይሻላል”።

በንቃት እና ፍሬያማ ለሆኑ ሰዎች "መስጠት" ማለት ፈጽሞ የተለየ ነገር ማለት ነው. መስጠት ከፍተኛው የኃይል መገለጫ ነው። ስሰጥ ጉልበቴ፣ ኃይሌ፣ ሀብቴ ይሰማኛል። እናም ይህ ስለ ህይወቴ ግንዛቤ ፣ ኃይሌ በደስታ ይሞላል። መሰጠት ከመቀበል የበለጠ አስደሳች ነው ፣ ምክንያቱም መስዋዕትነት ስለሆነ አይደለም ፣ ነገር ግን በመስጠት የምኖር መስሎ ስለሚሰማኝ ነው። የተወሰኑ ምሳሌዎችን በመጠቀም የዚህን ስሜት ትክክለኛነት ማረጋገጥ አስቸጋሪ አይደለም.

ይህ በጾታዊ ግንኙነት መስክ ውስጥ ሙሉ በሙሉ ይታያል. የወንድ ፆታ ተግባር ከፍተኛው መግለጫ መስጠት; አንድ ሰው ለሴትየዋ የአካሉን ክፍል, የእራሱን ክፍል, እና በኦርጋሴ ጊዜ - ዘሩን ይሰጣል. መደበኛ ሰው ከሆነ ከመስጠት በቀር ሊረዳ አይችልም; መስጠት ካልቻለ አቅመ ቢስ ነው። ለሴት, የፍቅር ድርጊት ማለት አንድ አይነት ነገር ነው. እሷም ራሷን ትሰጣለች, ለሰውዬው ተፈጥሮዋን ትሰጣለች; የሰውን ፍቅር በመቀበል የሷን ትሰጣለች። ምንም ሳትሰጥ ብቻ መቀበል ከቻለች ፈሪ ነች።

ለአንዲት ሴት "የመስጠት" ሂደት ወደ እናትነት ይቀጥላል. በውስጧ ለሚኖረው ልጅ እራሷን ትሰጣለች። አለመስጠት ለእሷ መከራ ይሆናል።

በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው, በመስጠት የመውደድ ችሎታ የሚወሰነው በግለሰባዊ ስብዕና እድገት ባህሪያት ላይ ነው. ፍቅርን መማር የምትችለው እንደ ጥገኝነት፣ ራስ ወዳድነት፣ ናርሲሲዝም፣ የማጠራቀም ዝንባሌ እና ሌሎች ሰዎችን የማዘዝ ልማድ በማሸነፍ ብቻ ነው። በፍቅር መውደቅ አንድ ሰው በራሱ ጥንካሬ ማመን እና በተናጥል ወደ ግቡ መሄድ አለበት። በአንድ ሰው ውስጥ እነዚህ ባሕርያት ባነሱ ቁጥር, ለመስጠት የበለጠ ይፈራል, ይህም ማለት መውደድን ይፈራል.

2. ፍቅር ሁል ጊዜ አሳቢ ነው። ይህ በግልጽ እናት ለልጇ ባለው ፍቅር ውስጥ ይገለጻል። አንዲት እናት ህፃኑን ካልተንከባከበች, ገላውን መታጠብ ከረሳች እና እሱን ለመመገብ ግድየለሽ ከሆነ, ምቾት እና መረጋጋት ለማድረግ ካልጣረ, እሷ እንደምትወደው ምንም ነገር አያሳምነንም. ከእንስሳት ወይም ከአበቦች ፍቅር ጋር ተመሳሳይ ነው. ለምሳሌ አንዲት ሴት አበቦችን በጣም እንደምትወዳቸው ብትናገር ግን ውሃ ማጠጣት ከረሳች ፍቅሯን በፍጹም አናምንም።

ፍቅር የምንወደው ሰው ህይወት እና ደህንነት ላይ ንቁ አሳቢነት እና ፍላጎት ነው። በሁለት ሰዎች መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ እንደዚህ ያለ ንቁ ጭንቀት ከሌለ, እዚያ ፍቅር የለም.

3. ከመንከባከብ ጋር በቅርበት የተያያዘ ሌላው በፍቅር አስፈላጊ ባሕርይ ነው - ኃላፊነት። ኃላፊነት ብዙውን ጊዜ ከግዴታ ጋር ማለትም ከውጭ በሚጫን ነገር ይታወቃል። እንዲያውም ሙሉ በሙሉ በፈቃደኝነት የሚደረግ ድርጊት ነው። በፍቅር ውስጥ ያለው ሃላፊነት ለምትወደው ሰው ፍላጎት ምላሽ እንደሆነ መረዳት አለበት. “ተጠያቂ” መሆን ማለት “ምላሽ ለመስጠት” መቻል እና ፈቃደኛ መሆን ማለት ነው።

4 . የኃላፊነት ስሜት መጨመር ሌላውን ሰው ወደ ማፈን፣ እንደ ንብረት በመቁጠር፣ ፍቅርን - መከባበርን ለሚገልጽ ሌላ ባሕርይ ካልሆነ በቀላሉ ሊለወጥ ይችላል።

መከባበር ፍርሃት ወይም መከባበር አይደለም። ሌላ ሰውን ማክበር ለእሱ ትኩረት መስጠት, እሱን መመልከት (በቃሉ ጥሩ ስሜት); ማለትም እርሱን በእውነት በሁሉም ግለሰቦቹ ውስጥ እንዳለ ማየት ነው።

አንድን ሰው የማከብረው ከሆነ፣ በራሱ መንገድ፣ በራሱ መንገድ እንዲያድግ ፍላጎት አለኝ። ስለዚህ, አክብሮት የሚወዱትን ሰው ለራሱ ዓላማ መጠቀምን አያካትትም. የምወደው ሰው በራሱ መንገድ እና ለራሱ እንዲያድግ እንጂ እኔን እና ፍላጎቶቼን ለማገልገል አይደለም. የእውነት ከወደድኩኝ ከምወደው ሰው ራሴን አልለይም; ነገር ግን እርሱ እንዳለ አውቀዋለሁ እና እወደዋለሁ፣ እናም ፍላጎቶቼን እንዲፈጽም እንደምፈልገው አይደለም።

እነዚህን ቀላል ህጎች ለሌሎች በመተግበር ሳዲስት ወይም ማሶሺስት መሆን አይኖርብዎትም እና ከሌሎች ጋር በሲምባዮቲክ ግንኙነት ውስጥ መሆን የለብዎትም።

እያንዳንዳችን ሁል ጊዜ እዚያ የሚኖር፣ የሚደግፈውን እና የሚወደውን "የነፍሳችንን የትዳር አጋር" ማግኘት እንፈልጋለን። ሆኖም ግን, በግንኙነት ውስጥ በጣም የቅርብ ግንኙነት የመፈለግ ፍላጎት አንዳንድ ጊዜ ለእነሱ አጥፊ ይሆናል. እና የዚህ ግንኙነት ስም "symbiosis" ነው.

በሳይንስ እና በህይወት ውስጥ ሲምባዮሲስ

ብዙ ሰዎች ከሌላ ሰው ጋር የጠበቀ ግንኙነት ይፈልጋሉ። የምንወደውን ሰው ህይወት የተሻለ ለማድረግ እንፈልጋለን, በአስቸጋሪ ጊዜያት እርሱን ለመርዳት ዝግጁ ነን, እሱ የሚያደርገውን እንደግፋለን እና እንጸድቃለን. ይህ ውህደት የመቀበያ እና የፍቅር ፍላጎታችንን ያሟላል። በሽርክና ውስጥ, ሰዎች ሁል ጊዜ የግለሰባዊነታቸውን በከፊል የሚተዉት ለጥንዶች የጋራ የፍላጎት እና ስሜታዊ ቦታን ለመፍጠር ነው። ይህ ተፈጥሯዊ እና ጠቃሚ ሂደት ነው. እና አንድ ወይም ሁለቱም ባልደረባዎች ከሞላ ጎደል ሙሉ በሙሉ (በፈቃደኝነት ወይም በሚወዱት ሰው ድርጊት) የግልነታቸውን እስኪያጡ ድረስ ይቆያል። እናም የውህደት አስፈላጊነት "ከመጠን በላይ" በሚለው ቃል መገለጽ ይጀምራል: ብዙ ድጋፍ እና ፍቃድ እንጠይቃለን እናም ከራሳችን ጋር በተገናኘ እንጠብቃለን; በአጋራችን ጊዜ ከመጠን በላይ ጥያቄዎችን እናቀርባለን; ለእሱ ግንኙነቶች እንዲቀድሙ በጣም እንፈልጋለን። በሌላ አነጋገር, በግንኙነቶች ውስጥ ሲምባዮሲስን ለመመስረት እንሞክራለን.

በወንድና በሴት መካከል ባለው ግንኙነት ሲምባዮሲስ ምን ይመስላል? ሲምባዮሲስ የአንድ ወይም አልፎ አልፎ የሁለቱም አጋሮች በግንኙነት ውስጥ አንድ ስሜታዊ እና የትርጉም ቦታን ለመመስረት ፍላጎት ነው። በሌላ አነጋገር, ይህ ከባልደረባ ጋር ያለማቋረጥ የመሆን ፍላጎት ነው, ከእሱ ጋር በአካል እና በመንፈሳዊ "ለመዋሃድ", ለማሰብ እና ተመሳሳይ ስሜት. ችግሩ ለሲምባዮሲስ ሲታገሉ የግለሰቡ ግለሰባዊነት እና አመጣጥ ጠፍተዋል.

ይህ በድርጊት ውስጥ ሲምባዮሲስ ነው. መጀመሪያ ላይ "ጣፋጭ ትስስር" እና "ከፍተኛ" ግንኙነቶች ፍላጎት, እና ከዚያም ብስጭት ነው. እናም ባልደረባዎች "ያለ አንድ ቀን መኖር በማይችሉበት ጊዜ" የአንድ የተወሰነ ሀሳብ ፍላጎት ሁል ጊዜ አንድ ላይ ሆነው ሁል ጊዜ እንደ ሲያሜዝ መንትዮች እጅ ለእጅ መያያዝ ጥሩ የሚሆነው በፍቅር ጓደኝነት ጊዜ እና በመጀመሪያ ደረጃ መሆኑን መረዳት በጣም አስፈላጊ ነው ። የጋብቻ ወራት. ከዚያ ሁሉም ሰው የራሱን የነፃነት እና የእድገት ዞን ማዳበር አለበት, የራሳቸውን የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች, የግል አመለካከቶች, ከባልደረባው አስተያየት ጋር መገጣጠም የለባቸውም.

የሲምባዮቲክ ግንኙነትን ከሚፈልጉ መካከል, እነዚህ ባህሪያት በብዙ የስነ-ልቦና "ዛጎሎች" ውስጥ በጥብቅ የተደበቁ ቢሆኑም, ብዙውን ጊዜ የተጨነቁ እና የተጋለጡ ግለሰቦች አሉ. ጉልህ የሆነ ግንኙነትን የማጣት ንቃተ-ህሊና ወይም የንቃተ ህሊና ፍርሃት አንድ ሰው በአንድ መንገድ ወይም በሌላ መንገድ አጋርን “ለማሰር” እና እሱን ለማቆየት መሞከሩን ያስከትላል። ይህ ሁኔታ ሁልጊዜ በግንኙነት ውስጥ ውጥረት እንዲጨምር ያደርጋል.

ሲምባዮሲስ ሁለት የተለያዩ ፍጥረታት አንድ ላይ ብቻ ሊኖሩ ሲችሉ ነው, ከእውነተኛ አጋርነት ጋር ምንም ግንኙነት የለውም.

“ሮማንቲክ”፡ መሆን ወይስ መምሰል?

ወንዶች፣ በጣፋጭ ምስሎች ተጽዕኖ ሳይደረግባቸው፣ አብዛኛውን ጊዜ ባልደረባቸው በሲምባዮሲስ ውስጥ የመሆንን ፍላጎት ይቃወማሉ። ስለዚህ, ያፈገፈጉ, "ቀዝቃዛ" ይሆናሉ እና ብዙውን ጊዜ ከእሷ ጋር ያለውን ግንኙነት ለማቋረጥ ይሞክራሉ. ሲምባዮሲስ ባልደረባው የሰውየውን ግላዊ ቦታ አጥብቆ እንደወረረ እና ከእሱ ተመሳሳይ ዘልቆ እንደሚፈልግ ይገምታል. ሰውየው ነፃነቱን ለመተው የማይፈልግ አሉታዊ ምላሽ ይሰጣል. አንዲት ሴት "ለወንድ የምትኖረው" ሁኔታ ብዙውን ጊዜ እንደ ስጦታ ሳይሆን እንደ አሳማሚ ግንኙነት ነው. አንዳንድ ጊዜ አንድ ሰው ሳያውቅ የጥፋተኝነት ስሜት እያጋጠመው ከዚህ ሁኔታ ወደ አዲስ ግንኙነት መውጣት ይፈልጋል። ሲምባዮሲስ ጥገኛ ነው, እና ለሁለቱም ህመም ነው.

ከባልደረባ ጋር ጤናማ ግንኙነት ለመመሥረት፣ ከተወሰነ ሰው ጋር አብረው ቢሆኑም ባይሆኑም ዋጋዎትን ለመሰማት የእራስዎ የነፃነት ቦታ ሊኖርዎት ይገባል ። ይህ የሚያመለክተው እውነተኛውን የነጻነት ዞን ነው እንጂ “ሌላ ፍላጎት እንዳለኝ አሳያታለሁ” የሚል አቋም አይደለም። እርስዎ የሚያደርጉት ነገር ሁሉ ለራስዎ መደረጉ አስፈላጊ ነው, እና ለአንድ ሰው "ለማሳየት" አይደለም.

"ታጣቂ": በኃይል ቆንጆ አትሆንም

ወደ ወንዶች በሚመጣበት ጊዜ ለሲምባዮሲስ ያላቸው ፍላጎት የበለጠ የሚጠይቅ እና መመሪያ ነው. የትዳር አጋራቸውን ለራሳቸው እንዲመች አድርገው "ለማደስ" ይሞክራሉ፣ ለምሳሌ ስራዋን እንድትለቅ ያስገድዷታል፣ ከጓደኞቿ ጋር ላለመግባባት፣ በትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች (በተለይ ከቤት መውጣትን የሚጠይቅ ከሆነ) እና እንድትቀይር ለማሳመን ይሞክራሉ። የእሷ ልብስ ዘይቤ. ብዙውን ጊዜ በጣም ከባድ ዘዴዎች ለዚህ ጥቅም ላይ ይውላሉ-ማታለል ፣ ኢኮኖሚያዊ እና ሥነ ልቦናዊ ጫና ፣ ለግዳጅ እና ለጥፋተኝነት ስሜት ይግባኝ ። የማያቋርጥ ቁጥጥር አለ፡ “የት ነበርክ?”፣ “ከማን ጋር?”፣ “ለምን ይህን ያህል ጊዜ ወሰደ?”

አንድ ሰው የትዳር ጓደኛውን ለማሰር ይሞክራል, ግን ለራሱ ብቻ ሳይሆን ለቤቱ. እራሳቸውን ከቤት ጋር የሚያገናኙት ሴቶች መሆናቸው በአጠቃላይ ተቀባይነት አለው. እንደ እውነቱ ከሆነ, ወንዶች ቤትን እንደ ማራዘሚያ አድርገው ይቆጥሩታል. እና በቤት ውስጥ ያለች ሴት ለሲምቢዮሲስ ለሚጥር ሰው ተስማሚ አማራጭ ነው. የሴቷን ግንኙነት በመገደብ እና የመንቀሳቀስ ነጻነትን በመገደብ የራሱን የሚያሰቃይ ጭንቀት ያጽናናል: "ቤት ውስጥ ነች, ከእኔ ጋር ነች, ከእኔ የትም አትሄድም."

ምናልባትም, በግንኙነት እና በጋብቻ የመጀመሪያ ደረጃዎች, ይህ ሁኔታ ለሴት እንኳን ደስ የሚል ይሆናል. ይህ ለእሷ ገና ሸክም አይደለም: ፍቅር ሞቃት ነው. ግን እያንዳንዳችን የተፈጠርነው ለባልደረባ ብቻ አይደለም. አንድ ሰው እንደ ሙያዊ እንቅስቃሴ፣ ጓደኝነት፣ ከቤተሰብ ጋር መግባባት እና የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ባሉ በርካታ ዘርፎች እራሱን መገንዘብ አለበት። ከዚያ በኋላ ብቻ እንደ አስደሳች ፣ ሙሉ ግለሰቦች መሰማት እንጀምራለን ። ነገር ግን አጋርዎ ከጠየቀ: ይህን ሁሉ ተዉት, ብቻ ከእኔ ጋር ይሁኑ? ይዋል ይደር እንጂ ሴትየዋ ምቾት አይሰማትም እና ለማምለጥ ትሞክራለች.

የራስዎ ሰው ይሁኑ እና አጋርዎ እንዲሰራ ያድርጉት!

ሲምባዮሲስ የማያቋርጥ ማሳደድ ነው, ላለመሸሽ አጋርን ለመያዝ የሚደረግ ሙከራ. ነገር ግን ይህ ከእውነተኛ መንፈሳዊ ቅርበት፣ “የነፍስ ውህደት፣” “ዘላለማዊ ፍቅር” ጋር ምንም ግንኙነት የለውም፣ ምንም እንኳን ይህ በትክክል አጋራቸውን ወደዚህ ሁሉ ህልም የሚጎትቱት።

ሲምባዮሲስ በሦስት ቃላት ሊገለጽ ይችላል፡- “ሙጥኝ፣ ውህደት፣ ጥገኝነት”። ይህ የገሃነም መንገድ በመልካም አሳብ የተነጠፈበት ጉዳይ ነው። ሲምባዮሲስ በጋራ መግባባት ፣ በቤተሰብ እሴቶች ፣ በእውነተኛ ፍቅር ባንዲራዎች ስር ይንሰራፋል ፣ ግን ወደ ግለሰባዊነት ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ግንኙነቱ ራሱ ወደ ማጣት ይለወጣል። የሴቶች ባህሪ የሚመስለው የሲምባዮሲስ "የሮማንቲክ" ስሪት በወንዶች ላይ ሊከሰት እንደሚችል እና "ተዋጊ" የሚለው እትም በሴቶች ላይ ሙሉ በሙሉ ሊገለጽ እንደሚችል ግምት ውስጥ ማስገባት ያስፈልጋል.

በሲምቢዮሲስ ውስጥ በሆናችሁበት ጊዜ፣ ከሚለው ቅዠት ጋር ይኖራሉ።

አጋርዎ ሃሳቦችዎን ሊገምቱ ይችላሉ, እና የእሱን መገመት ይችላሉ;

ሁሉንም ነፃ ጊዜዎን አንድ ላይ ብቻ ማሳለፍ አለብዎት;

ግንኙነት መጀመሪያ ይመጣል, ሌላ ሁሉም ነገር ሁለተኛ ይመጣል;

አጋር የአንተ ብቻ ነው።

እነዚህ ቅዠቶች እራሳቸውን በሲምባዮሲስ “የፍቅር” ሥሪት ውስጥ - በህልሞች እና በማይጨበጥ ተስፋዎች ፣ እና በ “ተዋጊ” ስሪት ውስጥ - በመመሪያ የይገባኛል ጥያቄዎች ፣ ጥያቄዎች እና ቁጥጥር። ያም ሆነ ይህ, በቅዠቶች ላይ ግንኙነቶችን መገንባት ምስጋና ቢስ ስራ ነው.

እርግጥ ነው, ሁለቱም አጋሮች በሲምባዮቲክ ግንኙነት ሲስማሙ እና በፈቃደኝነት ሲስማሙ ሁኔታዎች አሉ. ነገር ግን በዚህ ሁኔታ, ማህበራቸው ለረጅም ጊዜ ልጆች ላይኖራቸው ይችላል. አንድ ልጅ ከተወለደ, እሱ "ከእጅግ በላይ" ሊሆን ይችላል ወይም በጥገኝነት እና በራስ የመመራት እጦት ላይ ወደተገነባ የሶስትዮሽ ሲምባዮቲክ ግንኙነት ይሳባል. እና እነዚህ, ታያለህ, ለግል እድገት በጣም ጥሩ ሁኔታዎች አይደሉም.

ሲምባዮቲክ ግንኙነት ይፈልጋሉ ብለው ካሰቡ...

አደጋቸውን ይወቁ። ቀስ በቀስ ግን የነፃነት ፍላጎት ይጨምራል, እና ፈጥኖም ሆነ ዘግይቶ የትዳር ጓደኛዎ ከእነሱ መውጣት ይፈልጋል. የትዳር ጓደኛዎን ወደ ኮድነት ሁኔታ ለመጎተት በመሞከር, በገዛ እጆችዎ ግንኙነት ውስጥ ጉድጓድ እየቆፈሩ ነው.

ለባልደረባዎ ነፃነት ይስጡ. ያልተያዘ ሰው ነፃ መውጣት እንደሌለበት አስታውስ። ግንኙነት አጋርነት የሚሆነው ግላዊነታችንን በውስጡ ስንጠብቅ ብቻ ነው፣ እና ይህ ከምንወደው ሰው ክብርን ያገኛል።

በራስዎ ላይ ይስሩ. ግንኙነትን የማጣት ጭንቀት እና ፍርሃት ለምን በአንተ ውስጥ ጠንካራ እንደሆነ አስብ?

የራስዎን ድንበር እና ፍላጎቶች ይፍጠሩ. ፍላጎቶችዎ ከቤተሰብ አልፈው በሄዱ ቁጥር ለእርስዎ የተሻለ ይሆናል።

አጋርዎ ወደ ሲምባዮቲክ ግንኙነት ሊጎትትዎት እየሞከረ እንደሆነ ከተሰማዎት...

የትዳር ጓደኛዎ የዚህን አደጋ አደጋ እንዲረዳ ለመርዳት ይሞክሩ. ምናልባት ይህን ጽሑፍ ለምትወደው ሰው እንዲያነብ ትሰጥ ይሆናል።

በሲምባዮሲስ ላይ የሚደረጉ ሙከራዎችን በእርጋታ ግን በጥብቅ ይቃወሙ። ይረጋጉ እና አቋምዎን በተቻለ መጠን ጠብ-አልባ በሆነ መልኩ ለማብራራት ይሞክሩ።

የራስዎን ግለሰባዊነት ይጠብቁ. በግንኙነት መሠዊያ ላይ (በፈቃዱ ወይም በግዳጅ) ግለሰባዊነትን የሚሠዋ ማንኛውም ሰው ሁልጊዜ ተሸናፊ ሆኖ ይቆያል።

አጋርዎ የግልነቱን እንዲገልጽ እርዱት። የእሱን የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች እና ከሌሎች ሰዎች ጋር መግባባትን ያበረታቱ።