የዘመነ ቀን: 11/26/2017
"አይ" የሚለው ቃል "አዎ" ከሚለው ቃል ትንሽ ይረዝማል. ግን በሆነ ምክንያት በእያንዳንዱ እርምጃ የኋለኛውን በቀላሉ እንናገራለን ፣ ግን አንድን ሰው አለመቀበል ለእኛ የማይቻል ተልእኮ ነው። "አይሆንም!" የሚለውን ቃል ለመናገር ለምን ከባድ ሆነ? እና በሥነ ምግባር ወሰን ውስጥ ለመቆየት ጥያቄን እንዴት በትክክል አለመቀበል እና?
እምቢ ለማለት ለምን እንፈራለን?
"አይ" የሚለው ፍርሃት በልጅነት ጊዜ ሊጀምር ይችላል. በወላጆች ምሳሌ እና ቤተሰቡ በሚከተላቸው የሞራል መርሆዎች ላይ ትልቅ ተጽእኖ (በአጋጣሚ, ሁልጊዜም አዎንታዊ አይደለም) በእኛ ላይ ተሠርቷል.
ለምሳሌ, በአሸዋው ውስጥ እንኳን, አሳቢ እና ተግባቢ እናቶች ሁልጊዜ የሚወዷቸውን መጫወቻዎች ከሌሎች ልጆች ጋር እንዲያካፍሉ ያስተምራሉ. ልጁም ያውቃል: ካላካፈለ እነሱ ይወቅሱታል እና ይቀጡታል. እናም ህፃኑ ሳይወድ በእንባ እየተናነቀው ለማያውቀው ተንኮለኛ ልጅ የሚወደውን ሾልኮ ሰጠው ... እና የአዕምሮውን ሁኔታ ለረዥም ጊዜ ያስታውሳል. እናም "ምንም እንኳን ባትፈልጉም ሁልጊዜ መስጠት እና መርዳት አለባችሁ" በሚለው መርህ በመመራት በሕይወት ይቀጥላል; ማንኛውንም ነገር ባለመቀበል ቅጣትን ያለማቋረጥ መፍራት ይቀጥላል ።
በግቢው ውስጥ ካለ ትንሽ ማጠሪያ፣ ቀድሞውንም የጎልማሳ ሰው ከሌሎች ጋር የባህሪ እና የመግባባት ዘይቤ ተቀምጧል። እንድንወደድ፣ እንዳንከፋ፣ እና እጅግ በጣም ጨዋ ሰው እንዳይባል ውድ እና በጣም ጠቃሚ የሆነን ነገር ማካፈል እንለምደዋለን። የአንድን ሰው ጥያቄ ለመፈጸም ብንቃወም እንኳን ከሰዎች ጋር ያለንን ግንኙነት ማበላሸት፣የጓደኛን አመኔታ ማጣት፣የሌሎችን ትኩረት እና ክብር ማጣትን እንፈራለን።
ብዙዎች በትምህርት ዘመናቸው በተፈጠረው “በጣም ጥሩ የተማሪ ውስብስብ” ይሰቃያሉ። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ሁልጊዜ አንድ ሰው የሚጠብቀውን ነገር ለማሟላት, ሌሎችን ለማስደሰት, ከሌሎች የበለጠ "መልካም ምግባር" እና የበለጠ ጨዋ ለመሆን ይጥራሉ. እንዴት "አይ" ትላለህ እና አንድን ሰው እምቢ ማለት ትችላለህ?
ነገር ግን የማንፈልገውን ወይም የማንችለውን ለማድረግ ያለማቋረጥ በመስማማት፣ የበለጠ እናጣለን። ስለ ፍላጎቶቻችን እንረሳለን, ለግል ቦታ, ለግል ንብረት, ጊዜ እና እረፍት የራሳችንን መብቶች እንጥራለን, በመጨረሻም. ከፍላጎታችን ውጭ የሆነ ነገርን አዘውትረን እየሠራን እራሳችንን በኃይል በማባከን ሁኔታ ውስጥ እንገኛለን - አእምሯዊም ሆነ አካላዊ; ከራሳችን "እኔ" ጋር ያለውን ግንኙነት እናጣለን; ውጥረት, ድብርት, ድካም እናገኛለን; ለግል ህይወታችን ጊዜ የምንመድብበት ጊዜ በማጣታችን ራሳችንን በጊዜ ጫና ውስጥ እናገኛለን።
"አይ" ማለት, በሆነ ምክንያት, በስነ-ልቦና ደረጃ ላይ ምቾት ይሰማናል: አስቸጋሪ ይሆናል, የጥፋተኝነት ስሜት ይታያል.
ግን "አዎ" የሚለውን መልስ መስጠት የበለጠ አስደሳች ነው-ይህ ቃል ከተነጋጋሪው የምስጋና ፍሰት እና ታላቅ ደስታ ይከተላል። እናም በዚህ ጊዜ ጥቂት ሰዎች ለዚህ "ለጠያቂው" ሁለተኛ ደስታ ምን ያህል ጥንካሬ, ነርቮች እና ጤና መስጠት እንዳለበት ያስባሉ.
"አይ" ለማለት መማር ያስፈልግዎታል. ልክ ማመስገንን፣ ይቅርታን መጠየቅን፣ ሰላም በልና ሰዎችን ሰላም ማለት መማር። "አይ" የሚለው ቃል ከሥነ ምግባር ወሰን በላይ አይደለም. ከዚህም በላይ እምቢ ማለት የጨዋነታችንና የመልካም ምግባራችን መገለጫ ነው።
በትህትና እምቢ ማለትን እንዴት መማር እንደሚቻል
በትህትና እና በትክክል እምቢ የማለት ችሎታ "አይደለም ..." ለማጉተም 2-3 ሙከራዎች ብቻ ሊዳብር አይችልም. በመጨረሻም እንዲህ ዓይነቱ ክህሎት ከሰዎች ጋር የመግባቢያ ባህል አካል መሆን አለበት, ይህም የአንድን ሰው ፍላጎቶች እና የግል ቦታ ትክክለኛነት ለመጠበቅ.
“አይሆንም!” የሚል መልስ መስጠት እንደሚያስፈልግ በሚሰማህ ሁኔታ ሁሉ የሚያናድድ ጣልቃ-ገብ ጥያቄ ሲቀርብ፣ ሙሉ ለሙሉ የተለያዩ የእምቢታ ዘዴዎች ተግባራዊ ይሆናሉ። ምርጫቸው ከሰውዬው ጋር ባለህ ግንኙነት መጠን፣ በእውነተኛው አጋጣሚ/እርዳታ የመስጠት አለመቻል፣ ለኢንተርሎኩተሩ ያለህ የግል አመለካከት፣ ወዘተ. ሆኖም ግን, አንዳንድ የባህላዊ እምቢታ መርሆዎች እና ደንቦች አሉ, ከዚያ በኋላ እራስዎን ከግል ጊዜዎ, ጉልበትዎ እና - በጣም አስፈላጊ - እራስዎን ከጥቃት ለመጠበቅ ቀላል ይሆንልዎታል.
ጉንፋንዎን “አይሆንም!” ከማለትዎ በፊት፣ የአድራሻዎትን ትክክለኛ ምክንያቶች ለመረዳት ይሞክሩ። ደግሞም ፣ ማንኛውም ጥያቄ የሁለት ዓላማዎች ውጤት ሊሆን ይችላል - ተስፋ በሌለው ሁኔታ ውስጥ እውነተኛ እርዳታ የማግኘት ፍላጎት ወይም በቀላሉ እርስዎን የመቆጣጠር ዘዴ።
በመጀመሪያው ሁኔታ አንድን ሰው በፍጥነት እምቢ ለማለት ለጠንካራ ዝግጁነትዎ ምክንያቶች ማሰብ ጠቃሚ ነው. ምናልባት ከኋላቸው ተራ ስንፍና ወይም ትልቅ ራስ ወዳድነት አለ? ይህ ማለት የህይወት መርሆችህን እና ከሰዎች ጋር የምትግባባበትን መንገድ በጥቂቱ ማጤን አለብህ ማለት ነው። ነገር ግን የሁለተኛው ዓይነት ሁኔታ ከፍተኛ ትኩረትን እና ልዩ የመገናኛ ደንቦችን መጠቀምን ይጠይቃል.
ስለዚህ ፣ አስፈላጊ “የንግግር” ስውር ዘዴዎችን ግምት ውስጥ ማስገባት አለብዎት-
- አሁን ያለው ሁኔታ አሁንም አፋጣኝ እምቢተኝነትን የሚፈልግ እንደሆነ ከተሰማዎት በከባድ እና ቆራጥ “አይ” አትዘግይ። ለጥያቄው የሰጡት ምላሽ ልክ እንደዚህ ነው—ጽኑ፣ ግልጽ እና በራስ መተማመን። በድምፅዎ ውስጥ ያለው ትንሽ መንቀጥቀጥ እና ዓይኖችዎ ከጎን ወደ ጎን "ይሮጣሉ" ጥርጣሬዎን እና ግራ መጋባትዎን ለአነጋጋሪዎ አሳልፎ ይሰጣል። እና ይሄ, በተራው, ለማታለል ሌላ እድል ይሆናል.
- እምቢ በሚሉበት ጊዜ እራስዎን ለአሉታዊ ምላሽ እና ከጠላቂዎ ታላቅ ጥፋት አስቀድመው አያዘጋጁ። በመጀመሪያ፣ “አይ”ህን በትህትና ከቀረጻህ በቀላሉ ሊደረስባቸው በሚችሉ ክርክሮች ላይ ተጨማሪ ጫና ማድረግ ፈጽሞ የማይቻል ይሆናል። በሁለተኛ ደረጃ፣ በአንተ ላይ የተሰነዘረውን ነቀፋ ከሰማህ፣ እነሱ መጥፎ ጠባይህን ሳይሆን የሌላውን ሰው የባህል እጥረት ያንፀባርቃሉ።
- "አይ" የሚለውን ቃል ስትናገር በራስህ ላይ የስነ-ልቦና "ማገጃ" ለማድረግ አትሞክር እና እጆችህን በደረትህ ላይ በማንሳት የመከላከያ ቦታ ውሰድ. በዚህ መንገድ አግባብ ባልሆነ ንቀት ጠያቂዎን በትክክል ማሰናከል ይችላሉ። ግን ማንም አያጠቃህም!
- የእምቢታ መግለጫዎችን በእርጋታ ፣ በገለልተኛ ድምጽ ለመናገር ይሞክሩ እና ቃላቶቻችሁን ከአሉታዊ ስሜቶች ጋር አያጅቡ። ኢንተርሎኩተሩ በድምጽዎ ውስጥ ያለውን አሉታዊነት ሊሰማው አይገባም። እና አንተም በተራው ከውስጥህ ካለው ሰው ጋር የብስጭት ፍንጣሪዎችን ማቀጣጠል የለብህም።
- በምንም አይነት ሁኔታ ጠያቂዎትን የሆነ ነገር ሊጠይቅዎት ስለሞከረ አያፍሩም! አንድን ሰው የነፃነት እጦት ወይም, ይባስ, እብሪተኝነትን አትክሰሱ. ደግሞም እሱ በእርግጥ እርዳታ ያስፈልገዋል, የእርስዎ ማስታወሻዎች አይደለም! ደንብ ያድርጉት፡ ጥያቄን ማሟላት ካልቻሉ ቢያንስ የሞራል ድጋፍ ይስጡ።
- በተለይም አንድን ሰው ለመደገፍ ሲሞክሩ በቅንነት ለመናገር ይሞክሩ, ያስቡ እና እያንዳንዱን ቃል ይመዝኑ. በ stereotypical cliché የቃል ቀመሮች ውስጥ መርጨት የለብህም እና "ተጠለፈ" የሚለውን ጥበብ የተሞላበት ምክር መስጠት የለብህም። ደግሞም ፣ በጣም እውነተኛ ፣ የተለየ ሰው በጥያቄ ወደ እርስዎ እየመጣ ነው ፣ እና አጠቃላይ “ዘላለማዊ የሩሲያ ህመምተኛ” ዓይነት አይደለም!
- በንግግሩ ጊዜ ስለ ስሜቶችዎ ለመናገር አይፍሩ. ይህ ሃሳብዎን በትክክል እንዲያስተላልፉ, ቅን እና ግልጽ እንዲሆኑ, ለወደፊቱ ግንኙነቶች ውጥረትን ያስወግዱ እና አላስፈላጊ በሆኑ ማብራሪያዎች ውስጥ ግራ እንዳይጋቡ ይረዳዎታል. አነጋጋሪው እርስዎ እየሰሙት ብቻ ሳይሆን እሱንም እየሰሙት እንደሆነ ይሰማዎታል። እውነተኝነትህ የግለሰቡን ሁኔታ በትክክል እንደገባህ እና በትክክል እንደተረዳህ ያሳያል። በምላሹም እንዲሁ በቅንነት እና ያለ ፍርሃት ችግሩን ለመፍታት ሌሎች አማራጮችን ይፈልጋል።
- የ "I-message" አጠቃቀም በስነ-ልቦና ደረጃ በጣም ውጤታማ ነው. ለምሳሌ, "መርዳት እፈልጋለሁ, ግን ..."," በዚህ አቅርቦት ላይ በጣም ፍላጎት አለኝ, ግን ..."," አሁን ባለው ሁኔታ በጣም ተበሳጭቻለሁ, ግን ...". በዚህ መንገድ በአድራሻዎ የሕይወት ክስተቶች ላይ ፍላጎትዎን ያሳያሉ። “አንተ” (“አንተ” - መልእክቶች) ከሚለው ተውላጠ ስም ጋር ሀረጎችን ከመጠቀም ተቆጠብ፡ “እንደገና እየጠየቅከኝ ነው…”፣ “ሁልጊዜም እንደዚህ ባሉ ሁኔታዎች ውስጥ እራስህን ታገኛለህ…”።
- እንዲሁም፣ እንደ “ሁልጊዜ መጠየቅ”፣ “ያለማቋረጥ ገንዘብ መበደር...” ያሉ ሁሉንም አይነት አጠቃላይ መግለጫዎችን አይጠቀሙ። በኢንተርሎኩተር ህይወት ውስጥ በተደጋጋሚ ለሚፈጠሩ ችግሮች ፍንጭ መስጠት አያስፈልግም።
- "አይ" የሚለውን ቃል ከተወሰኑ ተገቢ ምልክቶች ጋር ማጀብ ትችላለህ። ለምሳሌ፣ የ"መጸየፍ" ወይም ውድቅ የሆነ ትንሽ ምልክት በእጅዎ ያሳዩ። በዚህ መንገድ, በስሜታዊ ደረጃ, ከመጠን በላይ ግዴታዎችን ላለመውሰድ ሰውየውን ያሳምኑታል.
- በንግግር ጊዜ ጠያቂውን አታቋርጥ፣ በጥሞና ለማዳመጥ ሞክር፣ እና አክብሮቱን አሳየው።
እነዚህን አስፈላጊ የንግግር ህጎች በመተግበር፣ ከጠላቂዎ ጥፋትን፣ አለመግባባትን ወይም የጥቃት ቁጣዎችን ማስወገድ ለእርስዎ በጣም ቀላል ይሆንልዎታል። ግን ያንን አስቸጋሪ ቃል "አይ" የሚሉት እንዴት ነው?
በትህትና እምቢተኝነት ዋና ዋና መርሆችን ለማጉላት እንሞክር፡-
- በጣም አስፈላጊው ነገር በትክክል እንዳደረጉት ማረጋገጥ ነው, ወይም ይልቁንም, የእሱን ጥያቄ. ምናልባት ትንሽ ነገር ቢጠይቁ ይሆናል፣ ነገር ግን የእረፍት ጊዜያችሁን ሁሉ እየጣሱ ያሉ ይመስላችኋል።
- በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች “አይ” የሚለውን ቃል ስትጠቀም ከአስተያየቶች ወይም ማብራሪያዎች ጋር አብሮ መሄድ አይጠበቅብህም። የህይወትዎ ዝርዝሮች ከሌሎች ሰዎች ጋር መጋራት የለባቸውም። ሆኖም ፣ ስለ እምቢታው አንዳንድ ዓይነት ማብራሪያ አሁንም ያስፈልጋል ብለው ካሰቡ (ለምሳሌ ፣ ከቅርብ ዘመድ ጋር በሚገናኝበት ሁኔታ) ፣ ከዚያ ግልጽ ፣ ትክክለኛ ክርክሮችን ያቅርቡ። አታማርር፣ ላለመዋሸት ሞክር።
- አነጋጋሪውን መርዳት እንደማትችል ከተጠራጠርክ ወዲያውኑ “አይሆንም” አትበል። ለማሰብ ትንሽ ጊዜ ለመውሰድ ይሞክሩ. “አስብበታለሁ፣” “ወደዚህ ትንሽ ቆይተን እንመለስ” ይበሉ። ምናልባት በዚህ ጊዜ ውስጥ አንድን ሰው ለመርዳት በእውነት እድል ይኖርዎታል.
በመርህ ደረጃ፣ እንደዚህ አይነት የቃላት ፎርሞች አንድን ሰው ወዲያውኑ እምቢ ለማለት በጣም አስቸጋሪ በሚሆንበት ጊዜ ጥቅም ላይ ሊውሉ ይችላሉ, ምንም እንኳን እርስዎ እርዳታ መስጠት እንደማይችሉ ቢረዱም. ነገር ግን በማንኛውም ሁኔታ በቃለ-መጠይቅዎ ውስጥ ለእርስዎ አላስፈላጊ ተስፋዎችን ላለመዝራት, ለመመለስ አይዘገዩ.
መጀመሪያ ላይ በምንም መንገድ መርዳት እንደማይችሉ ካወቁ ወዲያውኑ "አይ" ማለት የተሻለ ነው. ደግሞም አንድ ሰው ፈጣን እና እውነተኛ እርዳታ ሊፈልግ ይችላል, ያለምክንያት እንዲጠብቀው ማድረግ የለብዎትም.
አንዳንድ ጊዜ እምቢ ያለ ሁኔታ ክርክሮችን ይጠይቃል. ለምሳሌ፣ ገንዘብ እንድትበደር ከጠየቁ፣ እና ለልጅዎ የትምህርት ቤት ዩኒፎርም በመግዛት ልታወጡት ነበር። ወይም ጓደኛዋ ሴት ልጇን ቅዳሜና እሁድ እንድትጠባ ይጠይቅሃል, እና ለእርስዎ, የእረፍት ቀን ከከባድ የስራ ሳምንት በኋላ ለመዝናናት እና ለመተኛት ብቸኛው እድል ነው. ስለ ስሜቶችዎ እና እቅዶችዎ በእውነት እና በቅንነት ለመናገር አይፍሩ። ከሁሉም በላይ፣ ኢንተርሎኩተሩ ራሱ በእርስዎ ቦታ ሊሆን ይችላል እና ክርክሮችን መረዳት እና መቀበል አለበት።
የጥያቄውን የተወሰነ ክፍል ለማሟላት እድሉ ሲኖርዎት አንድ ሁኔታ ሊፈጠር ይችላል. በዚህ ረገድ የሚቻለውን እርዳታ ያቅርቡ፣ ነገር ግን ሌላ የማይቻል ስራ አይውሰዱ።
በሚግባቡበት ጊዜ የተለመዱ ጨዋዎች ወይም “አለሳለሶች” ቃላትን መጠቀም እንዳለብዎ አይዘንጉ፣ ለምሳሌ “አመሰግናለሁ” “እባክዎ” “ይቅርታ”። እስማማለሁ፣ “ተረዱኝ፣ እባካችሁ፣ አይደለም” የሚለው አገላለጽ ከደረቁ እና ሞኖሲላቢክ “አይ!” የበለጠ አስደሳች ይመስላል።
ችግሩን ለመፍታት ከኢንተርሎኩተርዎ ጋር አብረው ይሞክሩ ፣ እርስዎ የመሳተፍ ግዴታ የሌለብዎትን ሌሎች አማራጮችን ያስቡ ። በእንደዚህ ዓይነት ውይይት ውስጥ ስሜታዊ መሆን ፣ አሳቢ መሆን እና እውነተኛ እና ውጤታማ መንገዶችን ለማግኘት መሞከር አስፈላጊ ነው።
በአንድ የተወሰነ ሁኔታ ውስጥ ተገቢ ከሆኑ በህይወትዎ ውስጥ የተወሰኑ ህጎችን ወይም መርሆችን ለመናገር ነፃነት ይሰማዎ። ለምሳሌ፣ “ቅዳሜ ብዙውን ጊዜ አያቴን ለመጠየቅ ወደ መንደሩ እሄዳለሁ” ወይም “እሁድን ከቤተሰቤ ጋር ማሳለፍ ለምጄ ነበር።”
በጣም ከባድ ስራ ለመመደብ በድብቅ እየሞከሩ ከሆነ በአንዳንድ ጉዳዮች ላይ ሙሉ በሙሉ ብቁ እንዳልሆኑ እና ሁሉንም ነገር ሊያበላሹ እንደሚችሉ ለመጠቆም አይፍሩ። ወይም ችሎታዎ ጥያቄውን በብቃት እና በፍጥነት ለማሟላት በጣም ጥሩ አይደሉም።
የዘረዘርናቸው መርሆዎች ሙሉ ለሙሉ በተለያዩ ሁኔታዎች ላይ ሊተገበሩ ይችላሉ. እያንዳንዳቸው የተለያዩ የውጤታማነት ደረጃዎች አሏቸው. ይሁን እንጂ ብዙውን ጊዜ የእኛ ልከኛ እና ጨዋነት "አይ" በግትርነት መስማት የማይፈልግበት ጊዜ አለ ... እንዴት መምሰል አለብን? የስነምግባር ደንቦችን ሳይጥሱ የሚያናድድ ሰው እንዴት እምቢ ማለት ይችላሉ? "ከባድ መድፍ" ለመጠቀም ጊዜው አሁን ነው ...
የተንኮል ዘዴዎች
የምንሰጥዎ ምክር ከሥነ ምግባር ወሰን በላይ አይደለም. እነሱ የጨዋነት ደንቦችን አይጥሱም, ጣልቃ-ገብዎን አይሳደቡም ወይም አያዋርዱም. ከእርስዎ የዳበረ ምናብ እና የላቀ እውቀት ብቻ ነው የሚጠይቁት። በውጤቱም, እራስዎን እንደ ጨዋ እና ጨዋ ሰው ብቻ ሳይሆን ያልተለመደ አእምሮ ያለው ሰው አድርገው ያቀርባሉ.
አንዳንድ ጊዜ "አይ" የሚለውን ቃል ወይም ማንኛውንም አገላለጽ አሉታዊ ቅንጣቶችን "አይደለም" ወይም "አይደለም" ብሎ ለመናገር በስነ-ልቦና አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል. ሐረግዎን በተለየ መንገድ ለመቅረጽ ይሞክሩ, እምቢታውን አዎንታዊ ትርጉም ይስጡ. ለምሳሌ፡ "ካልታመምኩ ካንተ ጋር ገበያ ብሄድ ጥሩ ነበር።"
በክርክርዎ ውስጥ ሁለታችሁም የምታውቁትን የሌላ ሰው አመለካከት ለማመልከት ይሞክሩ። ጥያቄውን በሚሞሉበት ጊዜ ለእርስዎ እንቅፋት መሆን አለበት። ለምሳሌ፡- “ባለቤቴ መኪናውን ለመጠገን ሊጠቀምበት ስለነበር ገንዘብ ልሰጥሽ አልችልም።
ምንም ዓይነት እምቢ ለማለት ምንም ዓይነት ክርክር ካላገኙ፣ ለምሳሌ፣ ይህን ለማድረግ ተጨማሪ ጊዜ ከተሰጠህ፣ የሩብ ዓመት ሪፖርት ካላዘጋጀህ፣ ወዘተ ጥያቄውን ማሟላት እንደምትችል ለመናገር ሞክር።
ለእርስዎ በአደራ ከተሰጠ ጉዳዩ የመውደቅ እድልን በግልፅ እና በግልፅ ለማስረዳት ይሞክሩ። ለምሳሌ፣ እርስዎ ምርጥ ምግብ አዘጋጅ አይደሉም፣ ስለዚህ ለሁለተኛው የአጎት ልጅ ልደት የልደት ኬክ ለማዘጋጀት አይወስዱም። ወይም ከእህትህ ልጅ ጋር በየሳምንቱ ማጥናት ትችላለህ።
“አይሆንም” የሚሉበትን ምክንያቶች በሚመርጡበት ጊዜ ጠያቂዎ በሚያጋራቸው እሴቶች ቋንቋ ይናገሩ። ለምሳሌ የውበት ሳሎኖችን መጎብኘት ለምትወደው ልጃገረድ የሚከተለውን ማለት ትችላለህ፡- “አሁን ከልጅሽ ጋር መቀመጥ አልችልም፣ ምክንያቱም በ15፡00 ሰዓት ላይ የፀጉር አስተካካዬ መሆን አለብኝ።”
እምቢ በምትሉበት ጊዜ፣ ኢንተርሎኩተርዎን በቅን ልቦና በአንድ ጊዜ ለመሸለም ይሞክሩ። ለምሳሌ፣ ለአንድ ባልደረባህ እንዲህ ብለህ ልትመልስ ትችላለህ:- “ለድርጅት ድግስ በጣም አስደሳች የሆነ ሁኔታ አቅርበሃል፣ ግን አስተናጋጅ መሆኔ አስቸጋሪ ይሆንብኛል። በዚህ መንገድ እምቢታዎን በከፍተኛ ሁኔታ ይለሰልሳሉ.
ጠያቂው በጥያቄው ውስጥ ገና በጣም ጣልቃ ካልገባ የውይይቱን ርዕስ ለመቀየር ይሞክሩ። ይሁን እንጂ ለሌላው ሰው አስደሳች የሆነ ነገር ለመወያየት ምረጥ. ከችግሩ ይርቀው።
አንዳንድ ጊዜ የእርዳታ ጥያቄውን ወደ ኢንተርሎኩተሩ እራሱ ለማዞር መሞከር ይችላሉ። “ለሴት ልጅህ ስጦታ የምትገዛበትን ገንዘብ እንድትበደር ብትጠየቅ ምን ታደርጋለህ?” ብለህ ጠይቀው። ነገር ግን, እንደዚህ አይነት ጥያቄዎች በእርጋታ እና በወዳጅነት መቅረብ አለባቸው, ምንም እንኳን ትንሽ ብስጭት ሳይኖር.
በአንዳንድ ሁኔታዎች ከባድ እንቅስቃሴን ወይም ሥራን ማስመሰል በእጅዎ ውስጥ ይጫወታል። አንድ አስቸጋሪ ነገር እንዲያደርጉ እንደሚጠየቁ የሚሰማዎት ከሆነ፣ በስራዎ ላይ ስላለው ከመጠን ያለፈ የስራ ጫናዎ፣ በሳምንቱ መጨረሻ የበጋ ጎጆዎን ለማደስ ስላቀዱት ወዘተ አስቀድመው ይንገሩን።
የሚጠይቅዎትን ሰው ከተወሰነ ምርጫ ጋር ለማቅረብ ይሞክሩ። ለምሳሌ፣ ከአለቃዎ ከበርካታ ወቅታዊ ስራዎች ከለቀቀዎት ለማረጋገጫ ሰነዶችን በፍጥነት ለማዘጋጀት ዝግጁ እንደሆኑ ይንገሩ።
ጠያቂው ጥያቄውን በአንተ ላይ መጫኑን ከቀጠለ እና ምክንያታዊ የሆኑ ክርክሮችን ካልተቀበለ ንግግሩን በቀልድ ለመምራት ሞክር በሌላ አባባል “ሳቅህ” ማለት ነው። ሰዎችን የማያስከፋ ጨዋ እና እውነተኛ አስቂኝ ቀልዶችን ብቻ ተጠቀም።
ከጨዋነት ወሰን በምንም መልኩ የማይወጡ እንደዚህ አይነት ብልሃቶች ያለ ምንም ህመም የእረፍት መብታችሁን እንድትከላከሉ እና... ነገር ግን መደበኛው የሕጎች ስብስብ ከመጠን በላይ ለሚረብሽ ጣልቃገብነት ተስማሚ በማይሆንባቸው ሁኔታዎች ውስጥ ለመጠቀም ይሞክሩ።
ለአጭበርባሪዎች - የእኛ ክብደት “አይ!”
እንደ አለመታደል ሆኖ ብዙ ጊዜ በንግግር ወቅት ያለ ሃፍረት እየተጠቀምን መሆኑን እናስተውላለን። እና እንደ አንድ ደንብ, እኛ እራሳችን እንዲህ ላለው ግፊት ምክንያት እናቀርባለን. ቃላትን እና አገላለጾችን ለመምረጥ በጣም መጠንቀቅ አለብዎት እና ከመጠን በላይ ግልጽነትን ያስወግዱ።
ጥቂት ምክሮች ከሌሎች ጫናዎች ይከላከላሉ፣ ለማያውቋቸው ሰዎች አላስፈላጊ ግዴታዎችን እንዲጭኑበት ምክንያት አይሰጡም እና በግል ከድንገተኛ ቁጣ እና ንዴት ያድኑዎታል፡
- ላለመቀበልዎ ከመጠን በላይ ረጅም እና ግራ የሚያጋቡ ክርክሮችን ለማስወገድ ይሞክሩ። የምትናገረው እያንዳንዱ የማመንታት ቃል ለአዲሱ የመተዳደሪያ ደረጃ ጥሩ ምክንያት ነው።
- ኃላፊነቶን ወደ ሌላ ሰው ለማዞር አይሞክሩ። በመጀመሪያ ፣ በቀላሉ ጨዋነት የጎደለው እና አስቀያሚ ነው-እርስዎ እራስዎ ለማስወገድ እየሞከሩት ባለው ቦታ ላይ የማያውቁትን ሰው በትክክል ያስቀምጣሉ። በሁለተኛ ደረጃ, ይህ ሰው አገልግሎት ለመስጠት ቢስማማም, ደካማ ሊያደርግ ይችላል. እና ሁሉም ነቀፋዎች ወደ እርስዎ ይበርራሉ ፣ ምክንያቱም እሱን እንደ ረዳት ጠቁመዋል!
- ወዲያውኑ "አይ" ማለት ካልቻሉ እና እንዲጠብቁ ከጠየቁ, ለመመለስ ረጅም ጊዜ አይጠብቁ. ከረዥም ጸጥታ በኋላ እምቢ ስትል የጥፋተኝነት ስሜት በአንተ ላይ "ያናድዳል" እና ግለሰቡ አንድ ነገር እንድታደርግ ማስገደድ አስቸጋሪ አይሆንም። ከዚህም በላይ ሰዎች ለረጅም ጊዜ እንዲጠብቁ ማድረግ ጨዋነት የጎደለው ነው. ከሁሉም በላይ, ጣልቃ-ሰጭው ፈጣን እርዳታ ያስፈልገዋል!
- በምንም አይነት ሁኔታ እንደ "በኋላ እረዳሃለሁ", "በሚቀጥለው ጊዜ እንድሰራ ፍቀድልኝ" የሚሉትን ሀረጎች አይናገሩ ... ከሁሉም በኋላ, የሚቀጥለው ጊዜ በጣም በቅርቡ ሊመጣ ይችላል, እና የገባኸውን ቃል መፈጸም አለብህ!
- በመጨረሻም, ዋናው ምክር. ጠያቂው በአንተ ላይ ግፍ ማሳየት እንደጀመረ ከተሰማዎት ደስ የማይል ንግግርን ማቆም ይሻላል እና ከዚያ ያስቡ-ፍላጎትዎን ከማያከብር ሰው ጋር መገናኘት እንኳን ጠቃሚ ነው?
ለስኬት ቀመሮች-ቴክኖሎጅዎች ለትክክለኛው እምቢታ
ካቀረብናቸው ምክሮች በተጨማሪ በጥንቃቄ የተገነቡ እምቢታ ዘዴዎችም አሉ.
- "የተበላሸ ሪከርድ." ያንተን ክብደት እና ጽኑ "አይ" ከአንድ ጊዜ በላይ መድገም እንዳለብህ ታስባለች። አነጋጋሪዎ በመጨረሻ ማስጨነቅዎን እንዲያቆም አንዳንድ ጊዜ ይህንን የማይሻር ቃል ብዙ ጊዜ መናገር ያስፈልግዎታል። እና አንዳንድ ጊዜ የእምቢታ መግለጫዎችን ሶስት ጊዜ ብቻ መናገር በቂ ነው. እና የ "3" ቁጥር አስማት ይረዳዎታል!
- "ከማስተዋል ጋር እምቢተኝነት." በቀላሉ እንደ የሂሳብ ቀመር ሊታሰብ ይችላል. እሱ ሁለት ክፍሎችን ያቀፈ ነው, በስሙ ሊተነብይ ይችላል: እምቢታ እራሱ + መረዳት (ጸጸት). ስለ እምቢተኝነት ብዙ ተናግረናል፡ ዋናው ቃላችን “አይሆንም” የሚለው ነው። ነገር ግን "በመረዳት" የበለጠ ከባድ ነው. በጥሬው እና በምሳሌያዊ…
ለአነጋጋሪው የሚያቀርቡት መግባባት (ጸጸት) ሁለት ክፍሎችን ያቀፈ መሆን አለበት፡ ለግለሰቡ ርህራሄ እና ስሜትዎን መግለፅ። በሚራራቁበት ጊዜ ጠያቂው እራሱን የሚያገኝበትን ሁኔታ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ እንደተረዱት ማሳየት አለብዎት ፣ ከልብ ያዝናሉ። ነገር ግን የቀመርውን ሁለተኛ ክፍል በተግባር ላይ በማዋል, ስለራስዎ ስሜት በግልጽ ለመናገር ይሞክሩ; በዚህ ጊዜ እና በዚህ ልዩ ሁኔታ ውስጥ መርዳት ባለመቻላችሁ በጣም አዝናለሁ ይበሉ።
በተጨማሪም የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በማስታወሻ ደብተር ውስጥ በየጊዜው ማስታወሻዎችን እንዲያደርጉ ይመክራሉ፤ በዚህ ውስጥ የት፣ መቼ፣ ለምን፣ ከማን ጋር እና በምን ዓይነት ሁኔታ ላይ “አይሆንም” ማለት ያልቻላችሁበትን ሁኔታ እንድታስታውሱ ነው። እንደዚህ አይነት ማስታወሻ ከሰራህ በኋላ ይህ ለምን እንደተከሰተ፣ ስህተትህ ምን እንደሆነ እና ለአነጋጋሪው ምን መልስ እንደምትሰጥ ለማሰብ ሞክር።
ፍላጎቶችዎን በሚጠብቁበት ጊዜ በትክክል እምቢ ማለትን ይማሩ። ጤናማ ራስ ወዳድነት እና ቅድሚያ የሚሰጧቸውን ነገሮች በትክክል ማስቀመጥ "የተስፋውን ወጥመድ" ለማስወገድ ይረዳዎታል.
መካድ አይቻልም፡ አለመቀበል በጣም ደስ የማይል ነው። ይሁን እንጂ የሕይወት አካል ነው. ልብህ እየተሰበረ፣ ለስራ ውድቅ እያደረክ ወይም በምትወደው ሰው በቀላሉ እየተናደድክ ቢሆንም ስሜቶች ሁልጊዜ ደስ የማይሉ ይሆናሉ። እንደነዚህ ያሉ ሁኔታዎች ያለችግር ፈጽሞ አይለፉም, ሁልጊዜም ምቾት አይሰማቸውም. አንተ ራስህ አንድን ሰው እምቢ ማለት ከፈለግክ በጣም ይከብደሃል። በዘዴ ጠባይ ማሳየት, ግለሰቡን መደገፍ እና በተመሳሳይ ጊዜ የራስዎን አሉታዊ ስሜቶች መቋቋም ያስፈልግዎታል. ካልተሳካህ ውድቅ ማድረጉን የበለጠ ያሳምመሃል። ብዙ ሰዎች በእርጋታ እና በትህትና እምቢ ማለት መቻል ይፈልጋሉ። ሌላውን ለመጉዳት አይፈልጉም, ህመም እና ብስጭት እንዲሰማቸው ያድርጉ. ሁሉም ነገር በጣም የተወሳሰበ ነው! እንደ እድል ሆኖ፣ በህይወት ውስጥ እንደዚህ ያሉ አፍታዎችን በተቻለ መጠን በእርጋታ ለመቋቋም የሚረዱዎት አንዳንድ ምክሮች አሉ። 
እንዲያውም ሙሉ በሙሉ አዎንታዊ ተሞክሮ ሊሆን ይችላል! አንዳንድ ጊዜ እምቢ ማለት ለለውጥ ተነሳሽነት ይሆናል, ምክንያቱም አንድ ሰው እንዴት የተሻለ እንደሚሆን ማሰብ ይጀምራል. አለመቀበል ስለራስዎ የበለጠ እንዲያስቡ ያደርግዎታል። ይህ እርስዎ እንዲቀጥሉ የሚረዳዎት አይነት ተነሳሽነት ነው። አንድን ሰው ውድቅ ማድረግ ከፈለጉ ከታች ያሉትን ምክሮች ይጠቀሙ። ይህም ሁኔታውን ለሁሉም ሰው የበለጠ ምቹ ያደርገዋል. 
እውነቱን ተናገር
ይህ ግልጽ ሊመስል ይችላል, ነገር ግን አንድን ሰው ስለ እምቢታዎ ምክንያት ካታለሉት, ሁኔታቸውን ቀላል እንዳያደርጉት ማወቅ አስፈላጊ ነው. አንዳንድ ሰዎች ውድቅ የተደረገውን ሰው ስሜት ላለመጉዳት መዋሸት ይመርጣሉ. ይህ ጥሩ ዓላማ ነው, ነገር ግን ይህ ባህሪ ጥፋቱን ለማለስለስ ምንም አያደርግም. ታማኝነት የእርስዎ ምርጥ ምርጫ ነው, ምንም ነገር ለማንኳኳት አይሞክሩ. ውሸት ለመዳን ሊሆን ይችላል ብላችሁ ብታስቡም ለእንደዚህ አይነት ሀሳቦች አትሸነፍ። እውነት ይጎዳል ፣ ግን ከዚያ ለመቀበል ቀላል ነው ፣ እና ውሸት በውይይቱ የመጀመሪያ ደቂቃዎች ውስጥ ውጤቱን ያቃልላል ፣ ግን በመጨረሻም እምቢ ካለ በኋላ የሚቀረውን ርህራሄ ሁሉ ይመርዛል። 
ትክክለኛ ይሁኑ
አጠቃላይ ቃላት ምንም ጥቅም የላቸውም. አንድን ሰው እምቢ ማለት ካለብዎት በተቻለ መጠን ትክክለኛ እና ግልጽ ይሁኑ። ለወደፊቱ, ይህ እምቢታ የተቀበለውን ሰው ብቻ ይረዳል. ብዙውን ጊዜ, እምቢታ, ምክንያቱ ምንም ይሁን ምን, እንደ የግል ስድብ ይቆጠራል. 
አሁን ያለውን ሁኔታ ምን እንደፈጠረ በትክክል ማብራራት በቻሉ መጠን ሰውዬው የግል ጥፋቱ እንዳልሆነ ይገነዘባል. ይህ ለውይይቱ ሁለቱም ወገኖች በጣም አስፈላጊ ነጥብ ነው. በተቻለ መጠን በግልጽ እና በማስተዋል ለማቅረብ እንዲችሉ የእርስዎን ምክንያት አስቀድመው ያስቡ። ይህ በውድቀት ጊዜ የራስዎን ጭንቀት ለመቀነስ ይረዳዎታል. 
ድምጽህን ተመልከት
ችግሩ የምትናገረው ብቻ ሳይሆን የምትናገረውም ሊሆን እንደሚችል አትዘንጋ። በዚህ ሁኔታ ውስጥ ሌላ ሰው ምን እንደሚሰማው አስቡ እና እንደዚያ ለማድረግ ይሞክሩ. 
የድምጽዎ ቃና እና የውይይትዎ ጊዜ በጣም አስፈላጊዎቹ ባህሪያት ናቸው, ስለዚህ እርስዎ በመረጡት ቃላት ላይ ብቻ እንዳልሆነ ያስታውሱ. እርግጥ ነው, እነሱም ትልቅ ጠቀሜታ አላቸው, ነገር ግን ስለ ሌሎች መመዘኛዎች መርሳት የለብንም. የአተነፋፈስ እንቅስቃሴዎችን ያድርጉ፣ ውጥረትን ላለማድረግ ይሞክሩ እና የድምጽዎን ቃና ይመልከቱ። ለዚህ ትኩረት በመስጠት ሁለቱንም የራስዎን ጭንቀት እና የሌላውን ሰው ምቾት ይቀንሳሉ. 
ሚናህን ተቀበል
እርስዎም አሁን ባለው ሁኔታ ውስጥ በሆነ መንገድ ከተሳተፉ, ለሚለያዩት ሰው መንገርዎን ያረጋግጡ. ጥፋቱ በትከሻው ላይ ብቻ ካልወደቀ, ሁኔታው ትንሽ የበለጠ ምቹ ይሆናል. ይህ ትክክለኛው ሁኔታ ከሆነ ጥፋቱን ይጋሩ, ምክንያቱም እምቢታው ትክክለኛውን ሁኔታ በማብራራት ላይ የተመሰረተ ነው. ይህ የውሳኔዎትን ምክንያቶች በግልፅ ለማብራራት ይረዳዎታል, ምንም እንኳን በንግግር ጊዜ የእርስዎ ጣልቃገብነት ሁሉንም ነገር በምክንያታዊነት እና ያለ አላስፈላጊ ስሜቶች ለመገንዘብ አስቸጋሪ ይሆናል. መለያየት እጅግ በጣም ብዙ ስለሚሆን ይህ ለመረዳት የሚቻል ነው። ለዚህ ዝግጁ ይሁኑ, አሉታዊነት የማይቀር መሆኑን እና እርስዎ በከፊል ከእሱ ጋር የተቆራኙትን እውነታ አስቀድመው ይቀበሉ. 
ስምምነትን አስቡበት
ሁኔታው የሚፈቅድ ከሆነ ሰውየውን በኃይል መቃወም ላያስፈልግ ይችላል. አንዳንድ ጊዜ ችግር በመግባባት ሊፈታ ይችላል። ሃሳብህን ለማግኘት እና የምትፈልገውን ለማግኘት ግብ ውይይት ከጀመርክ፣ ሌላኛው ሰው በግማሽ መንገድ ሊገናኝህ ይችላል። በዚህ ሁኔታ, እሱ የበለጠ ምቾት ይሰማዋል. 
በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ማንም ሰው አሸናፊ ሆኖ ሊወጣ አይችልም, ነገር ግን ወደ ስምምነት መምጣት እና አስፈላጊውን ወሰን ማዘጋጀት አስፈላጊ ነው. ይህ በጣም አስፈላጊው ነገር ነው ምክንያቱም አለበለዚያ ሌላውን ሰው የሚረብሸውን እና እንዴት ውድቅ እንደሚቀበል መረዳት አይችሉም. ያም ሆነ ይህ, ይህ ደስ የማይል እንደሚሆን ግልጽ ነው. ሌሎች ሰዎችን ሳይጎዱ የራስዎን ፍላጎት ለመንከባከብ ይማሩ። ይህ እምቢተኝነትን የበለጠ በምቾት እንዲቋቋሙ የሚያግዝዎ በጣም አስፈላጊ ክህሎት ነው። 
አስቀድመው ይለማመዱ
አንድን ሰው ላለመቀበል ከተጨነቁ እና ቃላቶችዎ፣ ንግግሮችዎ እና ስሜቶችዎ ተገቢ መሆናቸውን ማረጋገጥ ከፈለጉ ምን እንደሚናገሩ እና እንዴት እንደሚናገሩ ማሰብን መለማመድ ይፈልጉ ይሆናል። ይህ ለእርስዎ በጣም ጠቃሚ ይሆናል. ለምሳሌ, አንድን ሰው ማባረር ያስፈልግዎታል. እንዴት መጥፎ ዜናን ለሌላ ሰው እንደምትሰብሩ ተለማመዱ። በእውነቱ ይህንን ለማድረግ ሲፈልጉ ፣ በእርጋታ መናገር እንደሚችሉ ቀድሞውኑ ያውቃሉ ፣ እና ከዚያ ሁሉንም ሀሳቦችዎን በተመጣጣኝ መንገድ ፣ በሐቀኝነት እና በጥንቃቄ መግለጽ ይችላሉ ፣ ይህም ሌላው ሰው ሕይወት አለመሆኑን እንዲገነዘብ ይረዳል ። አልፏል, ሁሉም ነገር ደህና ነው. ማድረግ ያለብዎትን ነገር ግን በተቻለ መጠን በጣም ጥሩ በሆነ መንገድ ማድረግ ይችላሉ። በቂ ልምምድ ለእርስዎ እና እምቢ ላለው ሰው በጣም ጠቃሚ ነው. እንዲሁም ከጓደኛዎ ወይም ከሚወዷቸው ጋር ልምምድ ማድረግ ይችላሉ. በዚህ ሁኔታ, ስለ ባህሪዎ የውጭ ግምገማ ማግኘት እና ጠቃሚ ምክሮችን መጠየቅ ይችላሉ. ይህ የሁኔታውን ውስብስብነት በተሻለ ሁኔታ እንዲረዱ እና በተቻለ መጠን በትክክል መምራትን እንዲማሩ ይረዳዎታል። 
ግልጽ የሆነ መደምደሚያ አይጠብቁ
በተፈጥሮ፣ ከአስቸጋሪ ውይይት በኋላ የተወሰነ እፎይታ ማግኘት ይፈልጋሉ፣ ነገር ግን ሁኔታው ሁልጊዜ በዚህ መንገድ አያበቃም። ይህ ሙሉ በሙሉ የተለመደ ነው. ብዙ ሰዎች እምቢታው ለሁሉም ሰው አወንታዊ እና ህመም የሌለው እንደሚሆን ህልም አላቸው, ነገር ግን ጣልቃ-ገብዎ ደስተኛ እንደማይሆን ወዲያውኑ መረዳት አለብዎት. ዝም ብለህ አትቸኩል፣ ስሜቱን አትግፋ፣ ተገቢ ባልሆነ ጊዜ እሱን ለማስደሰት አትሞክር። ሁኔታው ወዲያውኑ እንዲፈታ እራስዎን በማዘጋጀት, እራስዎን ለብስጭት እያዘጋጁ ነው. ይህን ማድረግ የለብህም! ውይይትህ ግልጽ የሆነ ውጤት እንዳይሰጥ ወዲያውኑ ተዘጋጅ። 
አለመቀበል ከባድ ነው።
አንድን ሰው ለመቃወም ከሁሉ የተሻለው መንገድ በከፍተኛ ትኩረት, ደግነት እና አክብሮት ማሳየት መሆኑን ሁልጊዜ ማስታወስ አስፈላጊ ነው. በሌሎች ሁኔታዎች ውስጥ ለመምሰል የሚሞክሩበትን መንገድ ይለማመዱ። በመንገድ ላይ አንዳንድ ቅሬታዎች እና ቁጣዎች ሊያጋጥሙዎት ይችላሉ, ነገር ግን, ደግ ከሆኑ, ሁሉም ነገር በተቻለ መጠን ለሁሉም ሰው ይሰራል.
አያዎ (ፓራዶክስ)፣ እምቢ ማለት መቻል ልክ እንደ ማዘን እና መረዳዳት አስፈላጊ ነው። እምቢ ማለት ካልቻላችሁ የእርዳታ ጥያቄን ፈፅሞ ምላሽ የማይሰጡ ሰዎች ያለ ህሊናችሁ ይገናኛሉ። እምቢ የማለት ቴክኒክን እንቆጣጠራለን።
በአለም ላይ ከችግር ነጻ ተብለው የሚጠሩ ብዙ ሰዎች አሉ። ለእርዳታ በቀን ውስጥ በማንኛውም ጊዜ ሊያገኟቸው ይችላሉ, እና በጭራሽ እምቢ አይሉም. ይህ የባህሪያቸው ባህሪ በብዙዎች ዘንድ እንደ ሰው በጎነት ይቆጠራል፣ ምክንያቱም አንዳንድ ችግሮችዎን በእሱ ላይ ለማዛወር ሁልጊዜ እንደዚህ ያለውን “ጥገኛ ሰው” “በእጅ” መያዝ ጠቃሚ ነው።
ሆኖም ፣ ማንም ሰው ችግሩን ለማሰብ እምብዛም አይወስድም-ምናልባት አንድ ሰው በቀላሉ እምቢ ማለት አይችልም?
"አይ" ማለት የማይችሉ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ለራሳቸው ጉዳዮች እና ለግል ህይወታቸው በቂ ጊዜ አይኖራቸውም, ምንም እንኳን በተሻለ ሁኔታ, በአስተማማኝነታቸው ምክንያት አጠራጣሪ የሆነ ምስጋና ይቆጥሩታል.
የአንድ ታማኝ ሰው አስደናቂ ምሳሌ እና እምቢ ማለት አለመቻሉ የድሮው ፊልም "Autumn Marathon" ከኦሌግ ባሲላሽቪሊ ጋር በርዕስ ሚና ውስጥ ነው ። የፊልሙ ጀግና ወጣት አይደለም, ነገር ግን እምቢ ማለት እና በፈለገው መንገድ መኖርን ፈጽሞ አልተማረም. ህይወቱ ሊያልቅ ነበር ነገርግን መቼም ሰው ሆኖ አያውቅም ምክንያቱም ሁልጊዜ ሌሎች በሚፈልጉበት መንገድ ይኖሩ ነበር።
እምነት የሚጣልባቸው ሰዎች ሁልጊዜ፣ ልክ እንደ ማግኔት፣ እምቢ ለማለት ባለመቻላቸው በንቃት የሚጠቀሙ ሰዎችን ይስባሉ። ፈጻሚው ተበዳይን እየፈለገ ነው፣ ተጎጂውም ገዳይ ይፈልጋል ማለት እንችላለን። እናም "እምቢተኛ ያልሆነው" በድንገት ቢያምፅ እና የነፍስ አድን ሚና ለመጫወት ፈቃደኛ ባይሆንም, ወዲያውኑ ግድየለሽ እና ልበ-ቢስ ነው ተብሎ ይከሰሳል.
ሁሉም ሰው ማስታወስ ያለባቸው ወርቃማ ቃላት አሉ፡- “በፈለከው መንገድ መኖር ራስ ወዳድነት አይደለም። ራስ ወዳድነት ሌሎች እንዲያስቡ እና እርስዎ በፈለጋችሁት መንገድ መኖር ሲገባቸው ነው።
ሰዎች እምቢ ለማለት ለምን ይፈራሉ?
ከፍላጎታቸው በተቃራኒ የሌሎች ሰዎችን ጥያቄ የሚያሟሉ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ለስላሳ እና ቆራጥነት የጎደለው ባህሪ አላቸው። በልባቸው ውስጥ “አይሆንም” ማለት ይፈልጋሉ ነገር ግን በእምቢታ ሌላ ሰውን ለማሸማቀቅ ወይም ላለማስቀየም በጣም ስለሚፈሩ ጭራሽ የማይወዱትን ነገር ለማድረግ ራሳቸውን ያስገድዳሉ።
ብዙ ሰዎች በኋላ በሚፈልጉት ነገር ይጸጸታሉ, ነገር ግን "አይ" ማለት አልቻሉም.
ብዙውን ጊዜ ሰዎች እምቢ ሲሉ “አይሆንም” የሚለውን ቃል በአንድ ነገር ጥፋተኛ እንደሆኑ አድርገው ይናገራሉ - አንድ ዓይነት ደስ የማይል ምላሽ የሚከተል ይመስላቸዋል። በእርግጥ ብዙዎች እምቢ ለማለት አልለመዱም ፣ እና “አይ” በውስጣቸው አሉታዊ ምላሽ ያስከትላል - እነሱ ጨዋ ናቸው ፣ ግንኙነቶችን ያቋርጣሉ ፣ ወዘተ.
አንዳንድ ሰዎች ያልተፈለገ እንዳይሆኑ እና ብቻቸውን እንዳይቀሩ በመፍራት “አይ” አይሉም።
በትህትና እንዴት አለመቀበል?
“አይሆንም” በማለት ብዙ ጊዜ ለራሳችን ጠላቶችን እንፈጥራለን። ነገር ግን፣ ለእኛ ይበልጥ አስፈላጊ የሆነው አንድን ሰው እምቢ በማለታችን ማስከፋት ወይም ሸክም የሚያደርጉንን ግዴታዎች መወጣት መሆኑን ማስታወሱ ጠቃሚ ነው። ከዚህም በላይ ጨዋ በሆነ መንገድ እምቢ ማለት በፍጹም አስፈላጊ አይደለም. ለምሳሌ, እነዚሁ ዲፕሎማቶች "አዎ" ወይም "አይደለም" ብለው ላለመናገር ይሞክራሉ, "ይህን እንወያይ" በሚለው ቃል ይተኩ.
“አይሆንም” ስትል ማስታወሱ ተገቢ ነው።
- ይህ ቃል ከችግሮች ሊከላከል ይችላል;
- በማቅማማት ከተገለጸ "አዎ" ማለት ሊሆን ይችላል;
- ስኬታማ ሰዎች ከ "አዎ" ይልቅ "አይ" ይላሉ;
- ማድረግ የማንችለውን ወይም የማንፈልገውን በመቃወም እንደ አሸናፊነት ይሰማናል።
በትህትና እምቢ ለማለት ብዙ ቀላል መንገዶች አሉ, ይህም ማንም ሰው ይህን ተግባር ማከናወን እንደሚችል ያሳያል.
1. ፍጹም እምቢተኝነት
አንዳንድ ሰዎች አንድን ነገር እምቢ ስትሉ ለእምቢታ ምክንያት መስጠት አለብህ ብለው ያምናሉ። ይህ የተሳሳተ ግንዛቤ ነው። በመጀመሪያ፣ ማብራሪያዎች ሰበብ ይመስላሉ፣ እና ሰበቦች ለሚጠይቀው ሰው ሀሳብዎን መለወጥ እንደሚችሉ ተስፋ ይሰጡታል። በሁለተኛ ደረጃ, የእምቢታውን ትክክለኛ ምክንያት ለመሰየም ሁልጊዜ አይቻልም. ከፈጠሩት ውሸቱ በኋላ ላይ ሊጋለጥ እና ሁለቱንም በማይመች ሁኔታ ውስጥ ያስቀምጣል. በተጨማሪም በቅን ልቦና የሚናገር ሰው ብዙውን ጊዜ የፊት ገጽታውን እና ድምፁን ይሰጣል።
ስለዚህ, ቅዠት ባይሆን ይሻላል, ነገር ግን ሌላ ምንም ነገር ሳይጨምሩ በቀላሉ "አይ" ይበሉ. "አይ, ይህን ማድረግ አልችልም," "ይህን ማድረግ አልፈልግም," "ለዚህ ጊዜ የለኝም" በማለት እምቢታውን ማለስለስ ይችላሉ.
አንድ ሰው እነዚህን ቃላት ችላ ብሎ አጥብቆ መናገሩን ከቀጠለ ከእያንዳንዱ ቲራድ በኋላ ተመሳሳይ የቃላቶችን ቃላት በመድገም "የተበላሸ መዝገብ" ዘዴን መጠቀም ይችላሉ. ተናጋሪውን በተቃውሞ ማቋረጥ እና ጥያቄዎችን መጠየቅ አያስፈልግም - “አይሆንም” ይበሉ።
ይህ ዘዴ ጠበኛ እና ከመጠን በላይ ጽናት ሰዎችን ላለመቀበል ተስማሚ ነው.
2. ርህራሄ አለመቀበል
ይህ ዘዴ በጥያቄዎቻቸው መንገዳቸውን ለሚፈልጉ ሰዎች እምቢ ለማለት ተስማሚ ነው, ይህም ርህራሄ እና ርህራሄ ያመጣል. በዚህ ሁኔታ, እርስዎ እንደሚረዱዋቸው, ነገር ግን መርዳት እንደማይችሉ ማሳየት ጠቃሚ ነው.
ለምሳሌ፣ "በጣም አዝኛለሁ፣ ግን ልረዳህ አልችልም።" ወይም “ለአንተ ቀላል እንዳልሆነ አይቻለሁ፣ ነገር ግን ችግርህን መፍታት አልችልም።
3. ተቀባይነት ያለው እምቢተኝነት
ይህ ፍትሃዊ ጨዋነት የጎደለው እምቢታ ነው እና በማንኛውም መቼት ውስጥ ጥቅም ላይ ሊውል ይችላል - መደበኛ ወይም መደበኛ ያልሆነ። በዕድሜ የገፉ ሰዎችን እምቢ በሚሉበት ጊዜ እና በሙያ መሰላል ላይ ከፍ ያለ ቦታ ለሚይዙ ሰዎች እምቢ ማለት ተስማሚ ነው ።
ይህ እምቢተኝነት ጥያቄውን ለመፈፀም የማትችሉበትን ትክክለኛ ምክንያት እንዳቀረቡ ይገመታል፡- “ነገ ከልጄ ጋር ወደ ቲያትር ቤት ስለምሄድ ይህን ማድረግ አልችልም” ወዘተ።
አንድ ምክንያት ባይጠቅሱም ሦስት ነገር ግን የበለጠ አሳማኝ ይሆናል። ይህ ዘዴ በሶስት ምክንያቶች ውድቀት ይባላል. በሚጠቀሙበት ጊዜ ዋናው ነገር የቃላቱን አጭርነት ነው, ስለዚህም የሚጠይቀው ሰው ምንነቱን በፍጥነት እንዲረዳው.
4. የዘገየ እምቢታ
ይህ ዘዴ የአንድን ሰው ጥያቄ አለመቀበል ሥነ ልቦናዊ ድራማ በሆነባቸው ሰዎች ሊጠቀሙበት ይችላሉ እና ለማንኛውም ጥያቄ ወዲያውኑ ምላሽ ይሰጣሉ። የዚህ አይነት ሰዎች ብዙውን ጊዜ ትክክል መሆናቸውን ይጠራጠራሉ እና ድርጊቶቻቸውን ያለማቋረጥ የመተንተን ዝንባሌ አላቸው።
ዘግይቶ እምቢ ማለት ስለ ሁኔታው እንዲያስቡ እና አስፈላጊ ከሆነ ከጓደኞች ምክር ይጠይቁ. ዋናው ነገር ወዲያውኑ "አይ" ማለት አይደለም, ነገር ግን ውሳኔ ለማድረግ ጊዜ እንዲሰጠው መጠየቅ ነው. በዚህ መንገድ እራስዎን ከሽፍታ እርምጃዎች እራስዎን ማረጋገጥ ይችላሉ።
ተቀባይነት ያለው እምቢተኝነት ይህን ይመስላል፡- “አሁን መልስ መስጠት አልችልም ምክንያቱም ቅዳሜና እሁድ እቅዶቼን ስለማላስታውስ። ምናልባት ከአንድ ሰው ጋር ለመገናኘት ዝግጅት አድርጌ ሊሆን ይችላል። ለማረጋገጥ ሳምንታዊ እቅድ አውጪዬን ማየት አለብኝ። ወይም "ቤት ውስጥ ማማከር አለብኝ," "እኔ ማሰብ አለብኝ. በኋላ እነግራችኋለሁ” ወዘተ.
በዚህ መንገድ አፅንዖት ለሚሰጡ እና ተቃውሞዎችን የማይታገሱ ሰዎች እምቢ ማለት ይችላሉ.
5. እምቢተኝነትን ማስማማት
እንዲህ ዓይነቱ እምቢታ ግማሽ እምቢተኛ ተብሎ ሊጠራ ይችላል, ምክንያቱም አንድን ሰው መርዳት እንፈልጋለን, ነገር ግን ሙሉ በሙሉ አይደለም, ግን በከፊል, እና በእሱ ውሎች ላይ አይደለም, ለእኛ የማይመስሉ, ግን በራሳችን ላይ. በዚህ ሁኔታ የእርዳታ ውሎችን - ምን እና መቼ እንደምንችል እና ምን እንደማንችል በግልፅ መግለፅ አስፈላጊ ነው.
ለምሳሌ፣ "ልጃችሁን ከእኔ ጋር ወደ ትምህርት ቤት ልወስዳት እችላለሁ፣ ግን በቃ ስምንት ሰዓት እንዲዘጋጅ ፍቀዱለት።" ወይም "ጥገና እንዲያደርጉ ልረዳዎ እችላለሁ፣ ግን ቅዳሜዎች ብቻ።"
እንደዚህ አይነት ሁኔታዎች ጠያቂውን የማይስማሙ ከሆነ በተረጋጋ ነፍስ እምቢ ማለት መብት አለን።
6. ዲፕሎማሲያዊ እምቢታ
ተቀባይነት ያለው መፍትሄ ለማግኘት የጋራ ፍለጋን ያካትታል. የማንፈልገውን ወይም የማንችለውን ለማድረግ እንቢተኛለን ነገር ግን ከጠየቀው ሰው ጋር በመሆን ለችግሩ መፍትሄ እንፈልጋለን።
ለምሳሌ፣ “ልረዳህ አልችልም፣ ግን እነዚህን ጉዳዮች የሚመለከት ጓደኛ አለኝ።” ወይም “ምናልባት በሌላ መንገድ ልረዳህ እችላለሁ?”
ለተለያዩ የእንቢታ ቴክኒኮች ምሳሌዎች ምላሽ ለመስጠት አንድ ሰው ሰዎችን መርዳት አስፈላጊ እንደሆነ እና ሌሎችን በመቃወም እኛ እራሳችንን በማንም ሰው እርዳታ ላይ ምንም የምንቆጥርበት ምንም ነገር በማይኖረን አስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ እራሳችንን የማግኘት አደጋን ሊፈጥር ይችላል. እየተነጋገርን ያለነው "በአንድ ግብ መጫወት" ስለለመዱ ሰዎች ጥያቄ ብቻ መሆኑን ልብ ይበሉ, ሁሉም ሰው ለእነሱ ግዴታ እንዳለበት ያምናሉ እና የሌሎች ሰዎችን አስተማማኝነት አላግባብ መጠቀም.
በሆነ መንገድ, ይህንን ለማድረግ በእውነት መፈለግዎን ለራስዎ ማወቅ አለብዎት. ለቅናሹ ምላሽ መስጠት የምትችለው ያስፈልግህ እንደሆነ ወይም እንዳልሆነ በግልፅ ከወሰንክ ብቻ ነው። ለራስህ ንገረኝ: "አይ, ይህ አያስፈልገኝም!"
ለአነጋጋሪዎ አይሆንም ይበሉ። ሰውን ለማስከፋት አትፍራ። ሁሉንም ነገር በትክክል ካደረጉ, ምንም አይነት ቅሬታ ወይም ግልጽ ቁጣ አይኖርም. እምቢ ያላችሁበትን ምክንያት ስጥ። ጥያቄውን ለምን ማሟላት እንደማትችል ወይም እንደማትፈልግ ስጥ። በምትናገርበት ጊዜ "እኔ" የሚለውን ተውላጠ ስም ብዙ ጊዜ ተጠቀም። ያለ ግራ መጋባት በግልጽ ይናገሩ። አይ ፣ ምክንያቶችን ብቻ ስጥ!
ውድቅ የተደረገበትን ምክንያት ይግለጹ. ምክንያቱ እውነተኛ ወይም ምናባዊ ሊሆን ይችላል. ነገር ግን፣ ለተነጋጋሪው መረዳት የሚቻል መሆን እንዳለበት አስታውስ። ከእርስዎ ጋር መስማማት እና እምቢታዎን መቀበል አለበት. ጨካኝ አትሁኑ። በእርጋታ ይናገሩ ፣ እይታዎን ወደ interlocutor አፍንጫ ድልድይ ያዙሩ። የሚለዋወጥ እይታ እና እርግጠኛ አለመሆን ምቾት እንደማይሰማህ ለአነጋጋሪው ግልጽ ያደርገዋል፣ እና እሱ ጫና ይፈጥርብሃል።
በማድረግ እምቢ ማለት . እምቢ በሚሉበት ጊዜ፣ ለአነጋጋሪዎ ጥሩ ነገር ይናገሩ። ለምሳሌ, "በጣም ጥሩ ሀሳብ, ግን ..." ማለት ይችላሉ. ሰውዬው ጥያቄውን ለማሟላት እንደምትፈልግ መረዳት አለበት እና ለሁኔታዎች ካልሆነ በእርግጠኝነት ትፈጽማለህ.
እምቢተኝነትዎን ይድገሙት. የሥነ ልቦና ባለሙያዎች አንድ ሰው ፈቃድ ማግኘት እንደማይቻል ከመረዳቱ በፊት ሦስት ጊዜ እምቢታ መስማት እንዳለበት ይናገራሉ. ሁን። በጠንካራ እምቢተኛነት ለሁሉም አሳማኝ ምላሽ ይስጡ። ተረጋጋ እና እራስህን ተቆጣጠር።
ከጓደኞች ጋር ማሰልጠን. ጓደኛዎ በጥያቄ እንዲያደናግርዎት ይጠይቁ። እምቢ በል. እምቢ ስትል ጉድለቶቻችሁን እና ስህተቶቻችሁን እንዲያመለክት ጠይቁት፡ ተለዋጭ እይታ፣ እርግጠኛ ያልሆነ ድምጽ፣... ከጊዜ በኋላ, አለመቀበል ለእርስዎ በጣም ቀላል ይሆንልዎታል.
ጠቃሚ ምክር
አስታውሱ: አንድን ሰው እምቢ ስትሉ, ሆን ብለህ አታስቀይመውም, ነገር ግን የምትፈልገውን እያደረግክ ነው.
ምንጮች፡-
- ተግባራዊ ሳይኮሎጂ ኢንሳይክሎፔዲያ
መመሪያዎች
በቀላል ነገር መጀመር አለብዎት - ችግር እንዳለ ይወቁ። ያለዚህ, ሁኔታውን ለመለወጥ የማይቻል ይሆናል. ግንኙነታችሁ ምን ያህል ከራስ ወዳድነት ነፃ እንደሆነ ለመረዳት ሞክሩ። ከተተነተነ, ጓደኛዎን, የሚወዱትን ወይም የስራ ባልደረባዎን የሚያነሳሱትን ምክንያቶች ለማየት አስቸጋሪ አይደለም.
ለአንተ አጠራጣሪ የሚመስሉን አፍታዎች ለይተህ ለማወቅ ሞክር፣ ከዚያም በእርጋታ እና በዘዴ በተወሰነ ዝርዝር ሁኔታ አቅርባቸው። ከዚህ በኋላ, የእሱን ምላሽ ይመልከቱ. አንድ ሰው ለተፈጠረው ነገር ልዩ ትኩረት ካልሰጠ, ግንኙነትዎ አደጋ ላይ አይደለም. ነገር ግን አንድ ሰው ካሳየዎት እና የሆነ ነገር እንደገና ከእርስዎ ለማግኘት ቢሞክር በፍጥነት ለመለያየት እራስዎን አስቀድመው ማዘጋጀት የተሻለ ነው.
ከጓደኞች እና ከሚያውቋቸው ሰዎች ኢሜይሎችን እንዴት አለመቀበል እንደሚቻል ምስጢር።
ፍራንዘን ከጓደኛዋ ደብዳቤ እንደተቀበለች ያስታውሳል። ቅርብ አይደለም, ግን በጣም የተከበረ. አንድ ጓደኛዬ በአንድ ፕሮጀክት እንድረዳ ጠየቀኝ። ማለቂያ ሰአት? ከሳምንት በፊት አልፏል። እሷ የምትፈልገው ለጥቂት ሰዓታት ብቻ ነው። ለመክፈል ተዘጋጅታ ነበር።
ፍራንዜን ቃተተች፣ የቀን መቁጠሪያዋን ተመለከተች እና አሰበበት። ፕሮጀክቱን መቋቋም የሚቻለው አንድን ነገር ለሌላ ጊዜ ካስቀመጥን, ቀደም ብለን ከተነሳን, በኋላ ወደ መኝታ ከሄድን እና በተጨማሪ, ቅዳሜና እሁድ ከሰራን ብቻ ነው. አሳዛኝ ተስፋ። በተጨማሪም አሌክሳንድራ በዚህ ፕሮጀክት ተመስጧዊ አልነበረም, እና ጓደኛዋ ያቀረበችው ገንዘብ እንኳን ማራኪ አላደረገም. አስደሳች ለሆኑ ተግባራት ጊዜ መስጠቱ የተሻለ ነበር። ደህና፣ ወይም ከምትወደው ሰው ጋር ጊዜ አሳልፍ።
በአንድ ቃል፣ ለጓደኛ “አዎ” የሚል መልስ ለመስጠት አንድም ጉልህ ምክንያት አልነበረም፣ “ጥሩ መሆን” እና “ጓደኞችን ከመርዳት” አመለካከቶች በስተቀር። ሆኖም ፣ አንዳንድ ጊዜ በእነሱ ላይ መሄድ አለብዎት ፣ ፍራንዘን አስበው እና እምቢ ለማለት ወሰኑ።
ግንኙነቱን ሳያበላሹ ለጓደኛዎ "አይ" እንዴት ማለት ይቻላል? ይህ ለሙያዊ ጸሐፊ እና ልምድ ላለው የግንኙነት ባለሙያ እንኳን ፈታኝ ተግባር መሆኑን አረጋግጧል። እንዲሁም እምቢ ማለት መቻል አለብህ - እና አስቀድሞ የተዘጋጀ የእምቢታ አብነት በዚህ ላይ በእጅጉ ይረዳል።
ሁለንተናዊ ሁኔታ፡-
ሰላም [ስም]!
ለደብዳቤዎ እናመሰግናለን።
አንተ ______ በመሆኔ እኮራለሁ። ከእኔ ጋር መስራት ስለምትፈልግ ደስ ብሎኛል።
አይሆንም ማለት አለብኝ ምክንያቱም ____
ግን [እንዴት በትክክል] ልረዳዎ እፈልጋለሁ።
ለ _____ እናመሰግናለን! ጓደኝነታችንን ከፍ አድርጌአለሁ።
[ትንሽ አነቃቂ ቃላት]
[ፊርማ]
እውነተኛ ደብዳቤ ይህን ሊመስል ይችላል፡-
ሰላም ማሪያ!
ለደብዳቤዎ እናመሰግናለን!
ለኢንተርኔት ሥራ ፈጣሪዎች ኮንፈረንስ በማዘጋጀትህ ኩራት ይሰማኛል። ከእኔ ጋር መስራት ስለምትፈልግ ደስ ብሎኛል።
እንደ አለመታደል ሆኖ “አይሆንም” የሚል መልስ መስጠት አለብኝ ፣ ምክንያቱም በዚህ ሳምንት አፌ በችግር ተሞልቷል - በእይታ ውስጥ መጨረሻ ስለሌለ ብዙ የሚደረጉ ነገሮች አሉ።
ግን በእውነት ልረዳህ እፈልጋለሁ። በባልደረባዬ የተዘጋጀው የሩቅ ሰሜን የእንስሳት እርባታ ባለፈው አመት የተካሄደው ኮንፈረንስ እቅድ ጠቃሚ ሆኖ ሊያገኙት ይችላሉ። ሰነዱን እንደ አባሪ እልካለሁ። በነገራችን ላይ ጥያቄዎችዎን በ VKontakte (የእሷ ገጽ: vk.com/konfetka1966) ላይ መልስ ለመስጠት ደስተኛ ትሆናለች.
ስለ ብሩህ ተስፋዎ እና የህይወት ፍቅርዎ እናመሰግናለን! ጓደኝነታችንን ምን ያህል እንደምከብር ታውቃለህ።
በዝግጅቱ ላይ መልካም ዕድል! ይህ ምን ከባድ ስራ እንደሆነ መገመት እችላለሁ.
ጻፍ!
ሳሻ
ሶስት ቅድመ ሁኔታዎች ከተሟሉ ይህ ስክሪፕት ይሰራል።
1. በፍጥነት መልስ.
ጓደኛዎ ስለ ደብዳቤው እንደሚረሳው ተስፋ በማድረግ መልስ መስጠት አይችሉም. አይረሳውም.
2. ውድቅ የተደረገበትን ምክንያት በአጭሩ ያብራሩ.
ውድቅ የተደረገበትን ምክንያት ለጓደኞች ማስረዳት አስፈላጊ እና ትክክለኛ ነው። ነገር ግን በዝርዝሮች ውስጥ አትዘባርቅ። ማንም ይህን አያስፈልገውም። ከላይ ያለው ሁኔታ የሚናገረው ስለ ሥራ ስለበዛበት ፕሮግራም ብቻ ነው እንበል። ማብራሪያው ሐቀኛ እና አጭር ከሆነ, ጓደኞች ይረዳሉ.
3. በምላሹ የሆነ ነገር ያቅርቡ