በፍቺ ወቅት የሞራል አጥፊ ባህሪ። ስሜታዊ ጥቃት ከአካላዊ ጥቃት የበለጠ አደገኛ ነው።

የማታለል ደረጃው ለበርካታ አመታት ሊቆይ ይችላል. የተጎጂው ፈቃድ ሽባ ከሆነ እና እራሷን መከላከል ካልቻለች ግንኙነቱ ወደ ሁለተኛው ደረጃ ይሸጋገራል - ግልጽ ሁከት።

የተዛባ ግንኙነት

የሞራል ብጥብጥ ዋና አላማ አንድ ሰው እራሱን እና ሌሎች ሰዎችን እንዲጠራጠር, ፈቃዱን እንዲጥስ ማድረግ ነው. የሞራል ጥቃት ሰለባዎች ራሳቸውን ከአጥቂው አጠገብ የሚገኙ እና ትኩረቱን በአንዳንድ መልካም ባህሪዎቻቸው የሚስቡ ሰዎች ናቸው፣ እሱም ተገቢ እንዲሆን ይፈልጋል። ወይም ምቾት እንዲሰማቸው የሚያደርጉ ሰዎች ናቸው. መጀመሪያ ላይ ወደ ማሶሺዝም ወይም የመንፈስ ጭንቀት ምንም ልዩ ዝንባሌ የላቸውም. በአጠቃላይ በእያንዳንዱ ስብዕና ውስጥ ከተፈለገ ሊነቃ የሚችል የማሶሺዝም ድርሻ አለ ማለት እንችላለን.

እነዚህ ሰዎች አጋራቸው እስከ መሰረቱ አጥፊ ሊሆን እንደሚችል ሳይጠራጠሩ ራሳቸውን እንዲታለሉ ይፈቅዳሉ። ይህ በቀላሉ ስለ ዓለም ያላቸውን ሃሳቦች ውስጥ የተጻፈ አይደለም.

እንደ ሞኝነት እና ተንኮለኛ ሆነው ይገናኛሉ። ስሜታቸውን አይደብቁም፤ ይህ ደግሞ አጥቂውን ያስቀናል።

ለራሳቸው ያላቸው ግምት ዝቅተኛ ሲሆን የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል። ትችትን የሚቀበል።

እራሳቸውን እና አመለካከታቸውን ይጠራጠራሉ. በራሳቸው ችሎታዎች ላይ ተጋላጭነትን እና በራስ መተማመንን ያሳዩ.

ከግንኙነቶች ጋር በጣም የተጣበቁ እና ለመስጠት ከፍተኛ ፍላጎት አላቸው.

እነዚህ ባሕርያት በተሳዳቢ ግንኙነት ውስጥ የመጨረስ እና የተዛባ ግንኙነት ኢላማ የመሆን እድላቸውን ይጨምራሉ።

የተዛባ ግንኙነት በሚከተሉት ምልክቶች ሊታወቅ ይችላል፡

ንቀትና ስላቅ፣በቀልድ ሽፋን የተደበቀ። በማያውቋቸው ሰዎች ፊት ማሾፍ, አንድ ሰው የማሰብ እና ትክክለኛ ውሳኔዎችን የማድረግ ችሎታ መጠራጠር. የተናደዱ ትንፋሾች ፣ የጎን እይታዎች ፣ አፀያፊ አስተያየቶች። የእንደዚህ አይነት ህክምና ህመም ይሳለቃል እና ተጎጂው እንደ ፓራኖይድ ይገለጻል. መለያዎች በእሷ ላይ ተጣብቀዋል - ጅብ ፣ የአእምሮ ህመም ፣ ያልተለመደ።

የማያቋርጥ ክብር መጣስ- አጥቂው እራሱን እስካመነበት ድረስ ባልደረባውን ምንም ዋጋ እንደሌለው ያሳምነዋል.

ምንም ነገር በስሙ አልተጠራም።. አጥቂው ጥያቄውን በቀጥታ ከመመለስ ይቆጠባል, ለግጭቱ እውቅና አይሰጥም, እና የሌላውን ስሜት እና ህመም ያሾፍበታል.

ለወራሪው ተጎጂው እቃ ነው።ነገር ግን "ከነገሮች ጋር አይነጋገሩም." በመስተጋብር ውስጥ ምንም ንግግር የለም, ከላይ የመጡ መመሪያዎች አሉ. ይህ አጋር እንደ እኩልነት እንደሌለ የሚያሳይበት መንገድ ነው. አጥቂው እሱ ብቻ እውነትን እንደያዘ እና ሁሉንም ነገር በተሻለ እንደሚያውቅ አድርጎ ሁሉንም ነገር ያቀርባል። በተመሳሳይ ጊዜ, በንግግር ውስጥ, ክርክሩ ብዙውን ጊዜ የማይጣጣም እና ምክንያታዊ ያልሆነ ነው, ዓላማው ጉዳዩን ከመፍታት መራቅ ነው. እሱ ሁል ጊዜ ትክክል ለመሆን እና ሌላ ሰው ለመወንጀል መንገድ ያገኛል።

ለትችት ተጨማሪ ምክንያቶችን ለማግኘት በግልጽ የማይቻል ጥያቄዎችን ሊያደርግ ይችላል።

ብዙውን ጊዜ ጠበኝነት እራሱን በቀጥታ አይገለጽም ፣ ግን በቀዝቃዛ ጠላትነት በሚባል. አጥቂው የሚናገረው በቀዝቃዛና በግዴለሽነት ድምጽ ነው፣ እና ድምፁ አንዳንድ ጊዜ ድብቅ ስጋትን ሊሸከም እና ሊያስጨንቅዎት ይችላል። እውነተኛ መረጃን ይደብቃል. ይህንን ለማድረግ, ፍንጮችን, ግምቶችን እና እንዲያውም ግልጽ ውሸቶችን ይጠቀማል.

የአጥቂው ባህሪ ተጎጂውን ግራ ያጋባል.በቃላት - አንድ ነገር, በተግባር - ሌላ. በሃሳቡ እስማማለሁ ሊል ይችላል ነገር ግን ይህ መልክ ብቻ መሆኑን በፊቱ አገላለጽ አሳይ። በውጤቱም, ተጎጂው የሚሰማውን እና ምን ማመን እንዳለበት በትክክል መወሰን አይችልም, እራሱን ማመንን ያቆማል, እራሱን የበለጠ ይወቅሳል እና እራሱን ለማጽደቅ ይሞክራል.

የአጥቂ-ተጎጂ ግንኙነት አንዱ ባህሪ የጥፋተኝነት ለውጥ ነው። ተጎጂው ብቻ ነው የጥፋተኝነት ስሜት የሚሰማው፤ አጥቂው ከዚህ ስሜት ጋር አይገናኝም, ወደ ባልደረባው ያመላክታል.

ከእንደዚህ አይነት ሰዎች ጋር የጠበቀ ግንኙነት በሁለት ደረጃዎች ያልፋል.

መጀመሪያ የማሳሳት ደረጃ ይመጣል. አጥቂው ተጎጂው እንዲያደንቀው በሚያደርገው መንገድ ነው. እና ከውጪ ይህ ታላቅ ፍቅር ይመስላል, ይህም በቀላሉ ለመቃወም የማይቻል ነው. በከረሜላ-እቅፍ ወቅት የማስጠንቀቂያ ምልክቶች የሚከተሉትን ሊያካትቱ ይችላሉ-

የአንዱ አጋሮች የማያቋርጥ ውጥረት። ውስጣዊ የማይገለጽ ጭንቀት. ሁሉም ነገር ጥሩ ይመስላል ነገር ግን "አንድ ነገር ትክክል አይደለም."

በባልደረባ ተጽእኖ ስር መውደቅ, ነፃነት ማጣት. በእንክብካቤ ሽፋን - ባልደረባውን ካለፈው ማህበራዊ ክበቦች ቀስ በቀስ ማግለል. በሐሳብ ደረጃ፣ ተጎጂው ከጓደኞች እና ከቤተሰብ ድጋፍ ውጭ ሙሉ በሙሉ ብቻውን ይቀራል። ስለዚህ, ሊከሰት የሚችል አመጽ ወደ ዜሮ ይቀንሳል.

በዚህ ደረጃ, ተጎጂው መረጋጋትን ያጣል እና በእራሱ ላይ እምነት ያጣል. እውቅና እና ማፅደቅ ትፈልጋለች እና ለዚያም ትከፍላለች ለአጥቂው የበለጠ ጥብቅ ጥያቄዎችን በማቅረብ። መጀመሪያ ላይ ይህን የምታደርገው ለማስደሰት ወይም ለማጽናናት ካለው ፍላጎት ነው፣ ከዚያም በፍርሃት።አጥቂው ተጎጂውን በልጅነቷ የተጋላጭነት እና የስሜት ቁስሎች ያጋጥማታል፣ ይህም በማስተዋል ተረድታለች እና በዚህም እሷን ትቆጣጠራለች።

ተጎጂው የአጋሩን ባህሪ ማጽደቅ ይፈልጋል፡-"ደስተኛ ስላልሆነ እንደዚህ አይነት ባህሪ አለው. በፍቅሬ እፈውሳለሁ እና አረጋጋዋለሁ." ጓደኛዋ በመረጃ እጦት ወይም በመረዳት እጦት በእሷ ላይ መጥፎ ድርጊት እየፈፀመባት እንደሆነ ታስባለች፡ "ሁሉንም ነገር እገልፀዋለሁ፣ ተረድቶ ይቅርታ ይጠይቃል።" አጥቂው ይህንን ማወቅ እንደማይፈልግ ሳታስተውል የምትፈልገውን ነገር ለባልደረባዋ ለማስተላለፍ የሚረዱ ቃላትን ትፈልጋለች። ታጋሽ ነች እና ሁሉንም ነገር ይቅር ማለት እንደምትችል ታስባለች.

እርግጥ ነው፣ ብዙ ስቃይ የሚያስከትልባትን የባልደረባዋን “እጅግ እንግዳ” ባህሪ ከማየት እና ከማያቋርጥ ሁኔታ ዓይኖቿን ጨፍናለች። እናም, በተመሳሳይ ጊዜ, ተጎጂው በሌሎች ገፅታዎች ላይ ሃሳቡን መስጠቱን ይቀጥላል. ለምሳሌ፣ ቅልጥፍና፣ ብልህነት፣ የወላጅ ባሕርያት፣ ምሁርነት፣ የማስደነቅ ችሎታ፣ ቀልደኛ፣ ወዘተ.

እሱ ለማስማማት ይሞክራል, አጥቂው ምን ለማግኘት እየሞከረ እንደሆነ እና በዚህ ሁሉ ውስጥ ያለውን የኃላፊነት ድርሻ ለመረዳት. ለባልደረባዋ ባህሪ ምክንያታዊ ማብራሪያ እየፈለገች ነው። እና እሱ እንደሚለወጥ ተስፋ በማድረግ በግንኙነት ውስጥ ይቆያል.

የማታለል ደረጃው ለበርካታ አመታት ሊቆይ ይችላል. የተጎጂው ፈቃድ ሽባ ከሆነ እና እራሷን መከላከል ካልቻለች ግንኙነቱ ወደ ሁለተኛው ደረጃ ይሸጋገራል - ግልጽ ሁከት።

"ጠቃሚ ነገር" ወደ አደገኛ ጠላትነት ይለወጣል, እና ቅናት ወደ ጥላቻ ይለወጣል. ስድብን ይጠቀማሉ፣ ከቀበቶው በታች ይምቱ እና ለባልደረባው ውድ የሆነውን ሁሉ ያፌዙበታል። ተጎጂው ያለማቋረጥ ጠበኝነትን ይጠብቃል - የንቀት እይታ ፣ የበረዶ ድምጽ። ስለ ስሜቷ ለመናገር ስትሞክር የአጥቂው ዋና ምላሽ እሷን ዝም ማሰኘት ነው። በግጭቷ ውስጥ ተጎጂው በጣም ብቸኝነት ይሰማታል ፣ በዙሪያዋ ያሉት ብዙውን ጊዜ አይረዷትም - ከሁሉም በላይ ፣ ከውጪ ሁሉም ነገር ጥሩ ይመስላል።

እራሱን ማመን ባለመቻሉ ተጎጂው ግራ መጋባት ይሰማዋል, ይህም ጭንቀትን ይፈጥራል እና ተቃውሞን የበለጠ ያግዳል. የማያቋርጥ የመንፈስ ጭንቀት, በጭንቅላቷ ውስጥ ባዶነት, ትኩረትን መሰብሰብ አለመቻል, የንቃተ ህሊና ማጣት እና ድንገተኛነት ቅሬታዋን ታሰማለች. እሱ እራሱን እና ችሎታውን የበለጠ ይጠራጠራል።

አሁንም ጥላቻን ወደ ፍቅሯ እንደምትቀልጥ ታስባለች። ለአጥቂው ግን ቸርነቷ እና ይቅርታዋ የበላይነት ስለሚመስላቸው እንደዚህ አይነት ስልቶች የበለጠ የጥቃት ማዕበል ያስከትላሉ። ነገር ግን ተጎጂው ንዴቱን ካጣ እና ግልጽ ጥላቻ ካሳየ, ትንበያው ስለተረጋገጠ ይደሰታል. ባልደረባው በእውነት መጥፎ ነው እናም "እንደገና መማር" ይገባዋል. ጥፋቱን ወደ ሌላ ሰው ለመቀየር ይህ ሌላ ምክንያት ነው።

በውጤቱም, ተጎጂው እራሱን በወጥመዱ ውስጥ ያገኛል - ከተቃወመ, አጥቂ ይመስላል, ካልተቃወመ, አጥፊ ተጽእኖ ይደርስበታል. አጥቂው ለግንኙነቱ በጣም ፍላጎት ላይኖረው ይችላል, ነገር ግን ተጎጂው መንሸራተት ከጀመረ, እሷን ማሳደድ ይጀምራል እና ለመልቀቅ በጣም አስቸጋሪ ያደርገዋል. ሌላ የምትሰጠው ነገር ከሌለች በግልጽ የጥላቻ ነገር ትሆናለች። አጥቂው በእርጋታ እና በፀጥታ ሊወጣ አይችልም. ለእሱ "እኔ ደህና ነኝ" የሚለውን ስሜቱን ጠብቆ ማቆየት እና ከባህሪው ጥቁር ጎኖች ጋር እንዳይገናኝ ማድረግ አስፈላጊ ነው, ስለዚህ ከዚህ ዳራ ጋር "በነጭ ካፖርት" ውስጥ ለመቆየት አጋሩን አጋንንት ያደርጋል.

አጥቂው ያልታወቀ ጥላቻን ከራሱ ወደ ባልደረባው ያስተላልፋል. ወደ ውጭ በመግፋት, የሶስት ማዕዘን ጥምረት ይፈጥራል. ሌላ አጋር ለመውደድ የቀደመውን መጥላት አለበት። በተመሳሳይ ጊዜ, በሚፈርስበት ጊዜ, ከቀድሞው አጋር ጋር ቢያንስ በዚህ ቅጽ ውስጥ ያለውን ግንኙነት ለመጠበቅ, ግንኙነትን ለመጠበቅ እና በእሱ ላይ ያለውን ኃይል ለመጠበቅ ብዙውን ጊዜ ክርክሮችን ይጎትታል.

ከአጥቂው ጋር ባለው ግንኙነት ምክንያት ተጎጂው በጣም አስቸጋሪ በሆኑ ስሜቶች ብቻውን ይቀራል.

መጀመሪያ ላይ ግራ መጋባት እና ቅሬታ ነው. ይቅርታ ትጠብቃለች፣ ግን አይኖርም።

በመጨረሻ የተጎዳው አካል በእሷ ላይ የደረሰውን ነገር ሲያውቅ ድንጋጤ አጋጠማት። እሷ እንደተታለለች ይሰማታል, የአንድ ዓይነት ማጭበርበር ሰለባ እንደሆነ ይሰማታል. እና, በተመሳሳይ ጊዜ, ይህ በእሷ ላይ ሊከሰት እንደሚችል ሙሉ በሙሉ ማመን እንደማትችል ነው.

ከድንጋጤ በኋላ ግድየለሽነት እና ድብርት ይመጣል - በጣም ብዙ ስሜቶች ታግደዋል። ከዚህ ዳራ አንጻር ተጎጂው እራሱን መወንጀል ሊጀምር ይችላል። ለራስ ክብር መስጠትን ታጣለች፣ በባህሪዋ ታፍራለች፣ ለረጅም ጊዜ በመታገሷ እራሷን ትወቅሳለች፡ “ይህን ቀደም ብዬ ማየት ነበረብኝ!”፣ “ራሴን መከላከል ነበረብኝ።

ሳይኮሶማቲክስ ሊሳተፍ ይችላል: ከጨጓራና ትራክት ጋር የተያያዙ ችግሮች, የምግብ መፈጨት, የልብና የደም ቧንቧ ወይም የቆዳ በሽታዎች ሊጀምሩ ይችላሉ.

ከላይ የተገለጸውን የጠበቀ ግንኙነትህን ካገኘህ መውጫው ብቸኛው መንገድ መለያየት እንደሆነ ጥሩ እድል አለ.

የጥፋተኝነት ስሜት ሳይሰማዎት ሁኔታውን ይተንትኑ. አጥቂውን ለባህሪው ሀላፊነት ይስጡት። አንተን በዚህ መንገድ ማግኘታቸው የአንተ ጥፋት አይደለም። አንተ የተጎዳው ወገን ነህ።

የሚወዱት ሰው ስጋት መሆኑን ይወቁ። እና እራስዎን በብቃት መከላከል የሚችሉት ከእሱ ተጽእኖ በመውጣት ብቻ ነው.

በተቻለ መጠን በአካል እራስዎን ከአጥቂው ያርቁ። ከሌሎች ሰዎች ጋር ወይም ከስነ-ልቦና ባለሙያ ጋር በመነጋገር ለራስዎ ድጋፍ ያግኙ።

ፍላጎት ከሌላቸው ሰዎች አንዱ በተቻለ መጠን በትክክል ለማየት ሁኔታውን ከውጭ ለመመልከት ቢረዳዎት ጥሩ ነው.

በተጠቂው ባህሪ ላይ የሚደረጉ ማናቸውም ለውጦች የጥቃት እና የቁጣ ስሜትን እንደሚጨምሩ ያስታውሱ። ደህንነትዎን ይንከባከቡ።

ሰበብ ማቅረብ አቁም እና ማንኛውም ውይይት ምንም ጥቅም እንደሌለው ተረዳ። ከባልደረባዎ ጋር በሆነ ነገር ላይ መስማማት ከፈለጉ በሶስተኛ ወገን ፊት ያድርጉት እና ሁሉንም ነገር በጽሁፍ ይመዝግቡ። ይህ ዋስትና አይሰጥም, ነገር ግን ስምምነቶችን የማክበር እድልን ይጨምራል.

በአጥቂው ላይ ለመናደድ ለራስህ ፍቃድ ስጥ እና ቁጣውን ደህንነቱ በተጠበቀ አካባቢ ውስጥ አስለቅቅ። በእርግጥ አጥቂው አይደለም። በጣም ለረጅም ጊዜ የታፈኑ ስሜቶችን መልቀቅ ለእርስዎ አስፈላጊ ነው. ትራስ ይምቱ, ይጮኻሉ, ይረግጡ, ስሜትዎን በወረቀት ላይ ይፃፉ - ማንኛውም አስተማማኝ ዘዴዎች ተስማሚ ናቸው.

ለማገገም እና ለራስህ ያለህን አክብሮት እንደገና ለማግኘት ጊዜ ስጥ። ይህ ተሞክሮ ጠንካራ እንድትሆኑ እና ሰዎችን በደንብ እንድትረዱ ረድቶዎታል። በውስጡ ያለውን ውድ ነገር ሁሉ ከእሱ ውሰድ እና ሁኔታውን ተወው.

ፒ.ኤስ. እና አስታውስ፣ ንቃተ ህሊናችንን በመቀየር ብቻ አለምን አንድ ላይ እየቀየርን ነው! © econet

I. የሞራል ብጥብጥ ምንድን ነው?

እያንዳንዳችን አንዳንድ ጊዜ ጨካኝ ባህሪን ማሳየት እንችላለን፣ ነገር ግን ጠማማ (የተዛባ) ሰው የሚለየው ጥፋቱን አምኖ መቀበል ባለመቻሉ ነው። እሷ መኖር የምትችለው ከሌሎች ጥንካሬ እና ተቀባይነት ለማግኘት አንድን ሰው በማዋረድ ብቻ ነው። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ለሰዎች ርኅራኄ ወይም አክብሮት ማሳየት አይችሉም, በስሜታዊ የቅርብ ግንኙነት ውስጥ አይሳተፉም, እና ሌሎችን እንደ ሰው ሊገነዘቡ አይችሉም. ህይወታችን ለዚህ እኩይ ተግባር መስፋፋት አስተዋፅዖ ያደርጋል፣ ምክንያቱም ጨዋነት እና የሌሎችን መቻቻል የግል ድንበሮችን እንዳንፈጥር ስለሚከለክለው ድንበሮችን መጥራት ነው። ከሥነ ምግባር አኳያ ዐይንን ጨፍኖ ዝም ማለት የበለጠ አደገኛ ነው ምክንያቱም... ይህ ተጎጂውን አጥቂው እንዲጠቀም ያደርገዋል።
ተንኮለኞች እንደ ተጠቂ ሆነው ይቀርባሉ፣ ይህም በተሻለ ሁኔታ እንድንገዛን የምንጠብቀውን ምስል ይሰጡናል። ሆኖም ግን, ከዚያም ለስልጣን ያላቸውን ፍላጎት ያሳያሉ, እና እንደተታለልን ይሰማናል. ይህ በሳይኮሎጂስቶች እና በልዩ ባለሙያዎች እንኳን ይከሰታል. አንዳንድ ጊዜ የጥቃት ሰለባዎች መንስኤውን በራሳቸው ውስጥ እንዲፈልጉ በስህተት ይመከራሉ, ማለትም. ተጎጂው ለጉዳዩ ተጠያቂ ነው. ይሁን እንጂ ተጎጂውን መውቀስ እና የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማት ማድረግ ማለት በእሷ ላይ እየደረሰ ያለውን አጥፊ ሂደት ማጠናከር ማለት ነው. ምንም እንኳን ተጎጂው ከአጥቂው ጋር "በተመጣጣኝ" መንገድ ቢስማማም, አንድ ሰው ጥፋተኛ በማይሆንበት ሁኔታ እየተሰቃየ መሆኑን መዘንጋት የለበትም. እንደ መከላከያ መለኪያ, ተጎጂው, እንደ እያንዳንዳችን, ወደ ማጭበርበር እርምጃዎች ሊወስድ ይችላል, ማለትም. በምላሹም እንደ ሥነ ምግባራዊ አጥቂ ሁን።
አጥቂዎች ተጎጂውን ብቻ ሳይሆን አካባቢን ይጎዳሉ, ምክንያቱም እነሱ የሞራል ኮምፓስዎን እንዲያጡ ያደርጉዎታል እና እንደዚህ አይነት ባህሪ እንኳን ይቻላል ብለው እንዲያምኑ ያስችሉዎታል። ሥልጣንን አላግባብ ይጠቀማሉ፣ ከዚያም ናርሲሲስቲክ ናርሲስዝም ይጀምርና ወደ ወሲባዊ ጥቃት ሊያመራ ይችላል።

II. በቤተሰብ ውስጥ ሥነ ምግባራዊ ጥቃት

ከምትወደው ነገር ጋር በጣም ብዙ ቅርርብ በሚኖርበት ጊዜ የሞራል በደል ሊፈጠር ይችላል። የ "ባርነት" ሁኔታ የተፈጠረው በነፍጠኛ ኢጎይስት ነው, እሱም አጋሩን በእርግጠኝነት በማይታወቅ ሁኔታ ውስጥ ይጠብቃል. ስለዚህ, እሱ የሚያስፈራውን ስሜታዊ ቅርርብ ያስወግዳል. ሌላውን በርቀት ያቆያል፣ ይህም ከእንግዲህ አደገኛ አይመስልም። ይህ ሊሆን የቻለው ባልደረባው በጣም ታጋሽ ከሆነ ብቻ ነው, ብዙውን ጊዜ በልጅነት ይጀምራል. አንዳንድ ባለሙያዎች ይህን መቻቻል ያብራራሉ የበታች ባልደረባ በዚህ ሁኔታ ውስጥ የማሶሺቲክ ጥቅሞችን ይቀበላል. ግን ይህ ከፊል ማብራሪያ ብቻ ነው. ሁኔታው የበለጠ አደገኛ ነው ምክንያቱም ... አጥቂው ሰው ሰራሽ በሆነ መንገድ በበታች ውስጥ የጥፋተኝነት ስሜት ይይዛል ፣ እራሱን ከዚህ ተቃራኒ ሁኔታ ነፃ ለማውጣት እድል አይተወውም። ብዙውን ጊዜ የዚህ ከመጠን በላይ መቻቻል ምንጭ የወላጆች ምሳሌ ወይም አጋርን ለማዳን የአንድ ተልእኮ ስሜት ነው። ለምሳሌ፣ አንዲት የበታች ሚስት ግንኙነቷ ያልተለመደ እንደሆነ ሊሰማት ትችላለች፣ ነገር ግን መሸነፍዋን አጥታ፣ አጥቂውን ባሏን የመጠበቅ እና የማስረዳት ግዴታ እንዳለባት ትቆጥራለች። በቤተሰቡ ውስጥ አንድን ጩኸት አለመጥራት የተለመደ ከሆነ ሁኔታው ​​እየባሰ ይሄዳል.
ጠበኝነት በችግር ጊዜ ውስጥ ይከሰታል, ጉድለት ያለበት ሰው ለከባድ ምርጫ ኃላፊነቱን መቀበል በማይችልበት ጊዜ. ከዚያም በማታለል ባልደረባው በተዘዋዋሪ ለሁሉም ነገር ተጠያቂ ይሆናል። አንዱ ዘዴ ምንም ጉዳት የሌላቸው የሚመስሉ ሀረጎችን ያለ ቀጥተኛ ውንጀላ መጣል ነው፣ ከዚያም በአድራሻው በተሳሳተ መንገድ ይተረጎማሉ፣ ምክንያቱም የሚነገሩት በክስ ቃና ነው።
ከአጥቂው አንፃር አንድን ሰው ለመውደድ አንድን ሰው መጥላት ያስፈልገዋል. እያንዳንዳችን በተወሰነ ደረጃ ለማጥፋት ግፊት አለን። እሱን ለማስወገድ አንዱ መንገድ ውጫዊ በሆነ ሰው ላይ (ጠላት መፈለግ) ላይ መትከል ነው. አንዳንድ ሰዎች ለዚህ ዓላማ የዋልታ ክፍፍልን ወደ "መጥፎ" እና "ጥሩ" ይጠቀማሉ.
መልካም እራሳችንን በመግደል እና የራሳቸውን ድክመቶች በመደበቅ ወይም እራሳቸውን ከኛ በላይ በማስቀመጥ የሰዎች አስተሳሰብ ገደብ የለሽ ነው። በጠንካራው ወይም በብልሃቱ የሚያሸንፍበት፣ ስኬት ዋና እሴት በሆነበት ሥርዓት ውስጥ፣ ተንኮለኞች ንጉሥ ሲሆኑ ታማኝነት ደግሞ ድክመት ይመስላል። አንድን ሰው የስነ-ልቦና ነፃነትን ለመንፈግ, ለመታለል እንዲጋለጥ በሚያደርጉ ውሸቶች ወይም ስምምነቶች ውስጥ ማሳተፍ በቂ ነው. ይህ ደግሞ የማፍያ ወይም አምባገነን መንግስታት ዘዴዎች መሰረት ነው. በቤተሰብ ውስጥ ፣ በድርጅት ወይም በስቴት ውስጥ ፣ በመጀመሪያ ተጎጂዎቹ እራሳቸው ለፈጠሩት ችግሮች ሁሉ ተጠያቂ ናቸው ፣ እና ከዚያ በኋላ እራሳቸውን አዳኞች እንደሆኑ ያውጃሉ።
በአድራሻዎ ውስጥ ለአጥቂው ማጭበርበሮች አለመሸነፍ አንዱ ዘዴ እነዚህ ፍንጮች የእርስዎን የግል ባሕርያት እና ውሳኔዎች እንዳይጠራጠሩ እና አጥቂውን እንዳይፈሩ ትክክለኛ የሆነ ጥሩ እና በራስ የመተማመን ምስል እንዲኖርዎት ነው።
ለተጠቂው ጥቃት የተጎጂው የመጀመሪያ ምላሽ ሰበብ ማቅረብ ነው። ያኔ ሰበብ ባደረግክ ቁጥር ጥፋተኛ እንደምትሆን ግልጽ ይሆናል። ተጎጂዋ አንድ ሰው ያለምክንያት ይህን ያህል ሊጠላት እንደሚችል መገመት እንኳን አይችልም። እንደ እውነቱ ከሆነ, እየተነጋገርን ያለነው ስለ ገለልተኛ የማታለል ሂደት ነው, እሱም አንዴ ከተጀመረ, በተንኮል መልክ ለዘላለም ይቀጥላል. ዓመፅን ሊገድበው የሚችለው ሕጉ ብቻ ነው፣ ምክንያቱም ነፍጠኛው ህግን ለማክበር ይጥራል።
የሁሉም ተላላኪዎች ዘዴ የግል ግንኙነት አለመቀበል እና በስልክ ላይ በተዘዋዋሪ ውንጀላ ነው። ለምሳሌ ባሎች በፍቺ ወቅት እንደዚህ አይነት ባህሪ ሊኖራቸው ይችላል። በተመሳሳይ ጊዜ ተቆጣጣሪው ሁሉንም ነገር በማጭበርበር በጣም ጥሩ ስለሆነ በውጭ ሰዎች ፊት በጣም ጥሩ ምስልን በቀላሉ ይይዛል።
ሊሆኑ የሚችሉ የጥቃት መንስኤዎች፡- 1. ተንኮለኛ አጥቂ ሁል ጊዜ እራሱ በልጅነቱ የተሠቃየውን ይደግማል እና ተጎጂው ከ"አስተካክል" ሚና መውጣት አይችልም። ተጎጂው መረጋጋት የሚገባውን "ምስኪን ልጅ" ይሳባል, እና ወጥመድ ይሆናል. 2. በልጅነት ጊዜ ተጎጂዋ ለእሷ የሚክዷትን የወላጆችን ፍቅር በቋሚነት በመፈለግ ላይ ነች, እና እራሷን ለእሱ ብቁ እንዳልሆነች ትቆጥራለች ("እኔ ዜሮ ነኝ"). ይህ የስነምግባር ደንብ በቤተሰብ ውስጥ ለቀጣይ ትውልዶች ይተላለፋል. 3. በአጠቃላይ ተጎጂው ግጭትን በመፍራት ለባለስልጣኖች በቀላሉ ይሸነፋል. 4. ወላጆች ራሳቸው በሌሎች ላይ ተመሳሳይ ውርደት ሲደርስባቸው ከእነሱ በታች ያለውን ልጅ ሳያውቁ ሊያዋርዱ ይችላሉ።
ከልጅነት ጊዜ ጀምሮ ሊሆን የሚችል ምክንያት የሕፃን ቀጥተኛ ውርደት ልዩነት ነው-በደካማ ሁኔታ ይስተናገዳል ፣ ግን በሁሉም ነገር ተጠያቂ ነው (“ከባድ ነው ፣ ሁሉንም ነገር ይሰብራል…”)። ይህ የሚሆነው ልጅ ሲያናድድ ነው፣ ምክንያቱም... እሱ የማይፈለግ ወይም ከሌሎች የተለየ ነው (ለምሳሌ መጥፎ ተማሪ ነው)። ከዚያም ህፃኑ ብዙውን ጊዜ እራሱን በማጥፋት, በመቀበል እና በእራሱ ላይ የሚደርሰውን ጥቃት ያጠናክራል. ምሳሌ፡ ሕፃኑ ስለተሳደበ ሳይሆን የሚወቅሰው ስለተሳደበ ነው እንጂ። በውጤቱም, ህጻኑ የወላጆቹን ፍላጎት እንደማያረካ እና እነሱን የመደገፍ ናርሲስታዊ ተግባርን እንደሚወስድ ያምናል. ይህ የማይሳካለት ዘዴ ነው። በልጅ ላይ የጥቃት ሌላ ምሳሌ "የተደበቀ የጾታ ግንኙነት" ነው, በቤተሰብ ህይወት ውስጥ በተለመደው እና በጾታ መካከል ግልጽ የሆነ ድንበር የለም, እና ህጻኑ ለአዋቂዎች የግብረ-ሥጋ ግንኙነት ምስክር ይሆናል.

ቦይኮት እና ግልጽ አለመሆን፡ ጠማማ ነፍጠኛ ማነው?

በሩሲያ አውድ ውስጥ የሞራል ብጥብጥ ወይም በደል በራ ውስጥ እንደ አንድ ክስተት ይቆጠራል mkah ማህበራዊ መደበኛ - ግን በእውነቱ ብዙውን ጊዜ የናርሲሲስቲክ ስብዕና መታወክ መዘዝ ነው። ለጤናማ ሰው እንዲህ ዓይነቱ የሐሳብ ልውውጥ በጣም አጥፊ እና ጥልቅ የመንፈስ ጭንቀት ሊያስከትል ይችላል. የሞራል አጥፊን እንዴት መለየት እና መዋጋት እንዳለብን እንነጋገራለን.

ናርሲሲዝም ምንድን ነው?

“አላግባብ መጠቀም” የሚለው ቃል እራሱ ከእንግሊዝኛ “ጥቃት” እና “አላግባብ መጠቀም” ተብሎ ተተርጉሟል። በግለሰባዊ ግንኙነቶች ውስጥ ያለአግባብ መጠቀም ለብዙዎቻችን የተለመደ ነው ፣ ግን ይህ በቸልተኝነት ምክንያት እንዳልሆነ ሁሉም ሰው አይያውቅም ፣ ግን በግንኙነቱ ውስጥ ካሉት ተሳታፊዎች አንዱ የሚሠቃየው የናርሲሲስቲክ ስብዕና ዲስኦርደር (NPD) መዘዝ ነው። ይህ የፓቶሎጂ በከፍተኛ ቁጥር ሰዎች ውስጥ ይከሰታል-ከፕላኔቷ አጠቃላይ ህዝብ ከ 1 እስከ 8% ፣ በተለያዩ ግምቶች። እንደ DSM-V በሽታዎች ዓለም አቀፍ ምደባ ፣ እሱ በባህሪ መታወክ አጠቃላይ ምልክቶች ሊገለጽ ይችላል (ትልቅ ትዕቢት ፣ ያልተገደበ ኃይል ወይም ጥሩ ፍቅር ፣ የአንድ ሰው “ልዩነት” እምነት ፣ የተጋነኑ የአድናቆት መግለጫዎች አስፈላጊነት። እራስን ፣የራሱን ልዩ መብቶችን ማጭበርበር ፣ሱስ ሰዎችን መበዝበዝ ፣የመረዳዳት ችሎታ ማነስ ፣ለሰዎች ምቀኝነት እና እብሪተኛ አመለካከት) ፣ እነዚህም በግለሰቦች አሠራር እና በግላዊ ግንኙነቶች ግንባታ ሂደት ውስጥ ካሉ ልዩ ችግሮች ጋር አብረው የሚመጡ ናቸው።

ናርሲስስቲክ ዲስኦርደር ያለበት ሰው በራሱ ላይ ያተኮረ ነው፣ በራሱ ታላቅነት እና የበላይነቱ የተጠናወተው፣ በክሊኒካዊ ርህራሄ የማያውቅ እና ለሰራው ስህተት የጥፋተኝነት ስሜት አይሰማውም። እሱ ከሌሎች ጋር የተቆራኘውን ዋጋ ዝቅ ያደርጋል እና ከራሱ ጋር የተገናኘውን ያስተካክላል። በተመሳሳይ ጊዜ, narcissist በቅዠት አይሠቃዩም, የማኒክ ግዛቶች ምልክቶች አይታዩም, እና በአጠቃላይ ሙሉ በሙሉ ጤናማ የሆነ ሰው እንዲሰማቸው ያደርጋል.

ጠማማ ነፍጠኞች “ተጠቂዎች” እንዲሆኑ ደካሞችን ወይም ደህንነታቸው ያልተጠበቁ ሰዎችን አይመርጡም። የእነርሱ ኢላማ ተመልካቾች ብሩህ እና ብልህ ሰዎች ናቸው።

እርግጥ ነው፣ NPD ያለው እያንዳንዱ ሰው ወደ እነሱ ከቀረበ ጠበኛ አይሆንም። እንደማንኛውም የአዕምሮ ጤና ምርመራ፣ ሰፋ ያለ ቅልመት አለ፣ ስለዚህ በሽተኛው ችግሩን ላያውቅ ወይም ላያውቀው ይችላል፣ ወይም ሙሉ በሙሉ ሳያውቅ፣ መታገል ወይም አለማወቁ፣ እውነተኛ ውጤታማ ህክምና ፍለጋ ቴራፒስቶችን በቋሚነት ይለውጣል፣ ወይም በዘዴ ራስን ከማጥፋት በፊት አጋሮችን ማግኘት ።

"ጠማማ ናርሲስት" ተብሎ የሚጠራው አይነት ለሌሎች በእውነት አደገኛ ነው። ይህ ፍቺ ለመጀመሪያ ጊዜ የተነገረው በፈረንሣይ የሥነ አእምሮ ሐኪም፣ በተጎጂዎች እና በወንጀል ጥናት መስክ ልዩ ባለሙያት፣ “የሥነ ምግባር ትንኮሳ” መጽሐፍ ደራሲ ማሪ-ፈረንሳይ ኢሪጓየን ነው። የተዛባ ናርሲሲስቶች ልዩ ጥራት ማንኛውንም ሁኔታ ወደ ታች የመቀየር ችሎታ ነው ፣ ዝርዝሮቹን እና የአጋሩን መደምደሚያ (“ጠማማ” - ከላቲን “ጠማማ” - “ጠማማ ፣ መውጣት”)። በግብረ-ሥጋ ግንኙነት ውስጥ የሥነ ምግባር ጥቃትን እንደ መሣሪያ የመረጡት እነሱ ናቸው እና ሥነ ልቦናዊ እንቅስቃሴን ሳያደናቅፉ ከእነሱ መራቅ ከባድ ሊሆን ይችላል።

ጠማማ ናርሲስትን እንዴት ማወቅ ይቻላል?

ጠማማ ነፍጠኞች “ተጠቂዎች” እንዲሆኑ ደካሞችን ወይም ደህንነታቸው ያልተጠበቁ ሰዎችን አይመርጡም። የታለመላቸው ታዳሚዎች ብሩህ፣ ብልህ ሰዎች፣ አእምሮ ያላቸው፣ ስኬታማ፣ የሚደነቁ፣ በብሩህ እና በጉልበት የተሞሉ ናቸው። ብዙውን ጊዜ ከተዛባ ናርሲስሲስቶች ጋር ያለው ግንኙነት በክሊኒካዊ ድብርት እና በትዳር ጓደኞቻቸው እና በጓደኞቻቸው ላይ ራስን ማጥፋት እና አልፎ ተርፎም ብዙ ጊዜ በስነ ልቦናዊ ቀውስ ውስጥ ያበቃል ፣ ይህ ካልሆነ ግን ለመፈወስ ዓመታት ይወስዳል።

ጠማማ ናርሲስት በተለየ የባህሪ ባህሪያት ሊታወቅ ይችላል, እንደ ደንቡ, የዳበረ የመላመድ ችሎታዎች እና ብሩህ ምስል ቢሆንም, ሙሉ በሙሉ መደበቅ አይችሉም. በአጠቃላይ "ተጎጂ" ሊሆን የሚችል ከሚከተሉት ዝርዝሮች መጠንቀቅ አለበት.

1) አንድ ሰው ስላለፉት አጋሮች አሉታዊ በሆነ መልኩ ይናገራል, ለተፈጠሩ ችግሮች ወይም መለያየት በቃላት ይወቅሳቸዋል.

2) አንድ ሰው ጥፋተኛ መሆኑን አምኖ ለመቀበል አይቀናም እና ኃላፊነቱን ወደ ሌሎች ይሸጋገራል.

3) ከዚህ ሰው ጋር ከተገናኘ በኋላ ባልደረባው ትንሽ መተኛት ፣ ደካማ መብላት ፣ ክብደት መቀነስ ፣ በፊቱ ማዞር ጀመረ ወይም በደህና አካባቢ ሌሎች ደስ የማይል ለውጦች አጋጥሞታል። ጠማማ ናርሲስቶች ወዳጆች እና ጓደኞች በስነ-ልቦና መታመም መጀመራቸው በአጠቃላይ ተቀባይነት አለው ፣ እና ይህ የችግሮች አለመኖር በሚመስል ዳራ ላይ እንኳን ይከሰታል።

4) አንድ ሰው በተቻለ ፍጥነት የትዳር ጓደኛን ከራሱ ጋር ለማሰር ይጥራል, ልክ ጋብቻ ወይም መንቀሳቀስ.

5) ጠማማ ናርሲስስቶች አንዳንድ ጊዜ "ኢሰብአዊ ምላሾችን" ያሳያሉ, ምንም እንኳን በአጠቃላይ እንደነዚህ አይነት ሰዎች ባህሪያቸውን በጥንቃቄ ይከታተላሉ. ልክ እንደ ሳይኮፓቲ ሕመምተኞች, በአጠቃላይ ተቀባይነት ባለው የቃሉ ስሜት ስሜት አይሰማቸውም, ነገር ግን እነርሱን በመምሰል በጣም ጥሩ ናቸው. Narcissists ሌሎችን ለመከታተል ይችላሉ, የተሳካላቸው የተፅዕኖ ዘዴዎችን በማስላት, ነገር ግን ባልተለመዱ ሁኔታዎች ውስጥ ቸልተኝነትን, የስልጣን ጥማትን ወይም ከመደበኛ ምላሽ ወሰን ውጭ የሆነ ሌላ ነገር ሊያሳዩ ይችላሉ. ለምሳሌ, እንዲህ ዓይነቱ ሰው ወንጀለኛውን እንዴት "በደንብ" እንደቀጣው (እና ቅጣቱ ከጥፋቱ ጋር ተመጣጣኝ ያልሆነ ይመስላል), አንድን ሰው እንዴት በዘዴ እንደተጠቀመ ወይም የሌሎችን ስቃይ መመልከት ምን ያህል አስደሳች እንደሆነ መናገር ይችላል.
ማጎሳቆል እንዴት ይሠራል?

ተመራማሪዎች አንዳንድ ጊዜ ከተጣመመ ናርሲስት ጋር የግንኙነት የመጀመሪያ ደረጃ “የጫጉላ ሽርሽር” ብለው ይጠሩታል። በዚህ ጊዜ ውስጥ አንድ አጋር የእሱን "ልዕለ ኃያል" ሊጎበኝ እና ከልጅነቱ ጀምሮ የሚወደውን ምግብ እንዳዘጋጀ ሊያውቅ ይችላል, ወይም በጠረጴዛው ላይ ለረጅም ጊዜ የጠፋ ውድ pendant ቅጂ ማግኘት ወይም የቦራ ቦራ የልደት ትኬቶችን ሊቀበል ይችላል.

የጫጉላ ሽርሽር ፍጹም ይመስላል, ግን ለዘላለም ሊቆይ አይችልም. ደግሞም ፣ በተዛባ ነፍጠኛ በራስ የመተማመን ስሜት ፣ በምሳሌያዊ አነጋገር ፣ በዙሪያው ያሉ ሰዎች አድናቆት እና የራሱ ስኬቶች ምንም ፋይዳ የሌላቸውበት ጥልቅ ጉድጓድ አለ። በስብዕና መታወክ ምክንያት፣ እንዲህ ዓይነቱ ሰው በጥልቅ የማይጠቅም ስሜት ይሰማዋል እናም የተስፋ መቁረጥ ስሜት እና ቁጣ ያጋጥመዋል። የርህራሄ እጦት እንዲራራለት አይፈቅድለትም, እና የእራሱ ታላቅነት ቅዠት ሌሎች ሰዎችን በእኩልነት እንዲገነዘብ አይፈቅድም. ናርሲስቲስት ለተወሰነ ጊዜ አሉታዊ ስሜቶችን ለመያዝ (በስትራቴጂካዊ ምክንያቶች ብቻ) ይይዛል ፣ ግን ከዚያ ትዕግሥቱ ያበቃል።
የመግባቢያ ህጎች ውድቅ ይደረጋሉ, መከባበር ይጠፋል, እና ውድ ከሆነው የተመረጠ ሰው ወይም ውድ ጓደኛ, ሁለተኛው ሰው በፍጥነት ወደ ኃይል መጣስ ይለወጣል.

ይህ በሚሆንበት ጊዜ "የጫጉላ ሽርሽር" ያበቃል እና "የበረዶ ሻወር" ተብሎ የሚጠራው ደረጃ ይጀምራል. ልዕልት ወይም ልዕልት በድንገት ፣ ብዙ ጊዜ በአንድ አስፈሪ ቀን ውስጥ ፣ ወደማይታወቅ ጠበኛ ፍጥረት ይቀየራል ፣ ጓደኛውን በኪሜራ ጭካኔ የሚያጠቃ እና በጥቂት ሰዓታት ውስጥ የአለምን አጠቃላይ እይታ ወደላይ ለመቀየር ችሏል። የመግባቢያ ህጎች ውድቅ ይደረጋሉ, መከባበር ይጠፋል, እና ውድ ከሆነው የተመረጠ ሰው ወይም ውድ ጓደኛ, ሁለተኛው ሰው በፍጥነት ወደ ኃይል መጣስ ይለወጣል.

ለአእምሮ ጤነኛ ሰው እንደሚስማማው፣ እንደዚህ ባለ ሁኔታ ውስጥ ያለ ኤንፒዲ ያለበት ታካሚ ፍቅረኛ ወይም ጓደኛ ለተፈጠረው ነገር በከፊል ተጠያቂው እሱ ወይም እሷ እንደሆነ መጠራጠር ሊጀምር ይችላል። ጠማማ ናርሲስት የሚያስፈልገው ይህ ነው። በግንኙነቱ ሁለተኛ ደረጃ ላይ የእሱ ተግባር የባልደረባውን በራስ መተማመን ማጥፋት, ማዋረድ እና እራሱን ማረጋገጥ ነው. ለዚህም ነው እንደዚህ አይነት ሰዎች አጋሮቻቸውን በቅርበት የሚይዙት, እንደ አስፈላጊነቱ የጫጉላ ሽርሽር ሁኔታዎችን በማደስ እና ከዚያም ወደ መሰረታዊ የጥቃት ቅርፅ ይመለሳሉ.
ቦይኮት እና የማይገለጽ

ምንም እንኳን ከተጠቂው እይታ አንጻር የጠማማ ናርሲሲስት ባህሪ የማይታወቅ ቢመስልም በእውነቱ ይህ ሰው በ NPD ለታካሚዎች የግንኙነት ዘዴዎችን በተመለከተ በመጀመሪያው የሩሲያ ቋንቋ መጽሐፍ ውስጥ በዝርዝር የተገለጹትን የሚታወቁ ቴክኒኮችን ይጠቀማል - “ፍርሃት ፣ I "ከአንተ ጋር ነኝ" በጸሐፊ እና በጋዜጠኛ ታቲያና ኮኪና-ስላቪና:

“የንዴት ንዴት”፣ አንድ ናርሲሲስት ምንም ጉዳት በሌለው ሁኔታ ውስጥ በድንገት የዱር ቁጣ ሲያሳይ;
አስፈላጊ የተስፋ ቃልን ወይም ግዴታዎችን አለመወጣትን የሚያሳይ ከባድ ጥሰት;
አሳፋሪ ሚስጥርን “በአጋጣሚ” ይፋ ማድረግ፣ ይህም አበላሽ ማስረጃዎችን በማስገባቱ ምክንያት የሚገኝ ይሆናል፤
ከባልደረባው ጋር ያልተስማማ የግንኙነት ማቋረጥ - ማለትም ማቋረጥ;
እየመጣ ነው ስለተባለው መለያየት ወይም መለያየት ሊከሰት እንደሚችል ግልጽ ፍንጭ፣ ሁኔታዎችን ዝርዝር የሚያሳይ መግለጫ፤
ሊታወቅ የሚችል ግን ተነሳሽነት የሌለው የግንኙነቶች ቅዝቃዜ።

እርግጥ ነው፣ ከላይ ያሉት ሁሉም NPD ባልሆኑ ግንኙነቶች፣ ጤናማም አልሆኑ፣ በተለያዩ ምክንያቶች ሊከሰቱ ይችላሉ። ሁኔታዎችን በትክክል ለመገምገም እና "ለናርሲሲዝም" ለመፈተሽ የሚከተሉትን መመዘኛዎች መጠቀም ይችላሉ።

ጠንካራ አሉታዊ ስሜታዊ ምላሽ መኖር ፣
ድንገተኛ ፍንዳታ እና ግልጽ ምክንያቶች አለመኖር ፣
በተጠረጠረው ነፍጠኛ በኩል የሆነውን መካድ።

እንዲህ ዓይነቱ ክህደት በጋዝ ማብራት መልክ ሊወሰድ ይችላል - ከሥነ-ልቦና ጥቃት ዘዴዎች አንዱ አጋርን በግልፅ ያየውን ነገር ለማሳመን ፣ ለማደናበር እና ወደ የውሸት ድምዳሜዎች እንዲመራ ለማድረግ ታስቦ የተሰራ ነው። በዚህ ጉዳይ ላይ የተለመዱ ሀረጎች እንደ "እንዲህ ያለ ምንም ነገር አልተከሰተም", "ስለምትናገረው ነገር አልገባኝም", "ሁሉንም ነገር እያወሳሰብክ ነው", "ለተራ አስተያየቶች ከልክ በላይ ትቆጣለህ" ወዘተ. ደንብ ፣ እንዲህ ዓይነቱ ጥቃት ሚዛንን በእጅጉ ያስወግዳል ፣ ስለሆነም አንድ ሰው በእውነቱ እራሱን መጠራጠር ይጀምራል ።

ከ "የጫጉላ ሽርሽር" በኋላ ያለው አስቀያሚ ትዕይንት የግንኙነቱን የመጀመሪያ ክበብ ያበቃል, እና ከዚያ በኋላ መግባባት ዑደት ይሆናል. አወንታዊዎቹ ደረጃዎች ቀስ በቀስ እየጠበቡ መሄድ ይጀምራሉ, አሉታዊ ደረጃዎች ያድጋሉ, ስለዚህም ግንኙነቱ ከማኒክ-ዲፕሬሲቭ ዲስኦርደር ጋር ተመሳሳይ ይሆናል, እና በባልደረባዎች መካከል የ codependency ቅርጾች. እስራኤላዊው ጸሃፊ እና የናርሲስስቲክ ዲስኦርደር ተመራማሪ ሳም ቫክኒን “ከናርሲሲስት መትረፍ”፣ “ተንኮል-አዘል ራስን መውደድ”፣ “Narcissist and a Psychopath” ወዘተ የተባሉትን መጽሃፎች ደራሲ ሳም ቫክኒን “እየጨመሩ ለሚደጋገሙ ዑደቶች ተዘጋጁ” ብለዋል። “ነፍጠኛው ሃሳቡን ያዘጋጃል፣ ከዚያም ዋጋውን ዝቅ ያደርገዋል እና የመጀመሪያውን ሃሳቡን ያቃልላል። ይህ ስለታም ልብ የለሽ ዋጋ ማሽቆልቆል ጥቃት ነው። ነፍጠኛው ይበዘብዛል፣ ይዋሻል፣ ያዋርዳል፣ ይሳደባል፣ ችላ ይለዋል፣ ይቆጣጠራል፣ ይቆጣጠራል። ናርሲሲስቱ ሙሉ በሙሉ ማለት ይቻላል ስለ ቁጥጥር ነው። ይህ ነፍጠኛው ብዙውን ጊዜ በልጅነት ጊዜ አቅመ ቢስ ለነበረባቸው ሁኔታዎች ጥንታዊ እና ያልበሰለ ምላሽ ነው።

ከባልደረባዎች ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ጠማማ ናርሲስቶች ብዙውን ጊዜ "ከፍተኛ ስሜታዊነት" እና ችግሮችን የመፍጠር ዝንባሌን "ከሰማያዊ" ይማርካሉ. አንድ ሰው ከእሱ ጋር በመነጋገር መብቱን ያለማቋረጥ ያጣል-ጥያቄዎችን የመጠየቅ እና መልሶችን የመቀበል, ስለ ስሜቱ የመናገር እና የመናደድ መብት. ቁጣ እና ንዴት “ምክንያታዊ ያልሆነ” ወይም “ምክንያታዊ ያልሆነ” ይመስላል። ደግሞም ፣ በባልደረባ ላይ ሙሉ ስልጣን ለማግኘት እና የሰዎች ስሜቶች አለመኖራቸውን ህጋዊ ለማድረግ ፣ ጠማማ ናርሲስስት ሰውነቱን ማላቀቅ እና “እኔን” ማጥፋት አለበት።

በሁለተኛው የግንኙነቱ ደረጃ፣ ጠማማ ናርሲሲስት ሁለት የሚታወቁ መሳሪያዎች አሉት፡- በውይይት ውስጥ “የመያዝ ዘዴዎች” እና “የውሃ ማሰቃየት”። የመጀመሪያው ዘዴ ብዙውን ጊዜ የሚገለጸው በግንኙነት ላይ የሚደረገውን ውይይት, እንዲሁም የአንድን ሰው ሀሳብ እና ስሜት ለመግለጽ እድሉ በመዘጋቱ ነው. ነፍጠኛው የንግግሩን ርዕስ ይለውጣል፣ በውጫዊ ነገሮች ይከፋፈላል፣ ውይይቱን ወደ ቀልድ ይቀንሳል፣ ለበኋላ ያስቀራል፣ ያፌዝበታል፣ ጤና ስለሌለው ቅሬታ ያሰማል፣ እና ኢንተርሎኩተሩን በሌላ መንገድ ዋጋ ያሳጣዋል። ለምሳሌ, NPD ያለባቸው ታካሚዎች ብዙውን ጊዜ የጥላቻ ቅዝቃዜን ያሳያሉ, ይህም ይክዳሉ. ይህ ስልት አጋራቸውን እንዲናደዱ እና እንዲያለቅሱ ያስችላቸዋል, ከዚያም በቁጣው ላይ ለማሾፍ እና እሱን ለማዋረድ.

"የውሃ ማሰቃየት" የሚደረገው ድምፁን ከፍ ሳያደርግ ነው. በዚህ ሂደት ውስጥ ነፍጠኛው ያዛባል፣ ወደ ውስጥ ይለውጣል እና የተሰላቸ፣ እብሪተኛ ጭምብሉን ሳያስወግድ የባልደረባውን ቃል ወደ ቂልነት ደረጃ ያመጣል። እርግጥ ነው, ሁሉም ሰው እንዲህ ዓይነቱን ሕክምና መቋቋም አይችልም, ስለዚህ ብዙ ናርሲስቶች በተወሰነ ጊዜ ተጎጂዎቻቸውን ያጣሉ. ይህ በእነሱ ውስጥ ፍርሃትን አልፎ ተርፎም ድንጋጤን ያስከትላል, ስለዚህ የሞራል ብጥብጥ ዘዴዎች ወዲያውኑ በአዲስ "የጫጉላ ሽርሽር" ይተካሉ. ይህ ጨዋታ ለብዙ ወራት አልፎ ተርፎም ለዓመታት ሊቀጥል ይችላል።

ጠማማ ናርሲስትን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?

ከጠማማ ነፍጠኛ ለመዳን ብቸኛው መንገድ ከእሱ ጋር መገናኘት ማቆም ነው። እንደዚህ አይነት ሰዎች በአእምሮ ፓቶሎጂ ምክንያት እንደዚህ አይነት ባህሪ እንደሚኖራቸው መረዳት አለብዎት, እና እንደገና ሊማሩ, ሊለወጡ, ሊፈወሱ, ሊታደሱ ወይም ሊድኑ አይችሉም. የእሱ ችግር በከፊል ሊፈታ የሚችለው በሳይኮቴራፒስት ወይም በስነ-አእምሮ ሐኪም ብቻ ነው, ከሌሎች ነገሮች በተጨማሪ, አስፈላጊውን መድሃኒት ማዘዝ. በዛሬው ጊዜ ዶክተሮች ታካሚዎች ለምን ናርሲስስቲክ ስብዕና ዲስኦርደር እንደሚፈጠሩ አያውቁም. አንዳንድ ባለሙያዎች በጄኔቲክ እንደሚተላለፉ እርግጠኛ ናቸው, ሌሎች ደግሞ የአስተዳደግ ጉዳይ ብቻ እንደሆነ ያምናሉ, አንድ ሰው በልጅነት ጊዜ ትኩረት በማይሰጥበት ጊዜ, ወይም በተቃራኒው, በጣም ከባድ ፍርድ ሲሰጥ. በተጨማሪም, በታሪክ ውስጥ አመቺ ባልሆኑ ወቅቶች ውስጥ የ NPD ስርጭት ይጨምራል የሚል ንድፈ ሃሳብ አለ.

በአንድም ሆነ በሌላ መንገድ፣ ከናርሲስስቶች መካከል አንዳቸውም በመታመማቸው ተወቃሽ አይደሉም፣ ምንም እንኳን እንደ ሳዲስት ቢመስሉም። ምንም እንኳን ይህ ማለት ግን እራስዎን ለማሰቃየት መፍቀድ ይችላሉ ማለት አይደለም.

ልክ እንደ ማንኛውም የሚያሰቃይ ግንኙነት፣ በስነ-ልቦና ባለሙያ፣ ወይም በተሻለ የስነ-ልቦና ባለሙያ ድጋፍ ከዚህ መውጣትም የተሻለ ነው። እርዳታ በመጠየቅ ምንም የሚያሳፍር ነገር የለም፡ ለነገሩ እኛ ለሳምንታት የፕላኔን ቅጠሎችን ከመጠቀም ይልቅ የተጎዳውን ቁርጭምጭማችንን ለቀዶ ጥገና ሀኪም ለማሳየት አናፍርም። ከስፔሻሊስት ጋር የሚደረጉ ውይይቶች ከውርደት እና ከመጥፋት ስቃይ ለመዳን ይረዳሉ, ሁሉንም ነገር በቦታው ማስቀመጥ ይጀምሩ, በትክክል ምን እንደተፈጠረ ይረዱ እና ችግሩን ለመቋቋም መንገዶችን ይፈልጉ.

ከጠማማ ነፍጠኛ ለመዳን ብቸኛው መንገድ ከእሱ ጋር መገናኘት ማቆም ነው።
እንደ አለመታደል ሆኖ, ምንም መካከለኛ አማራጭ የለም: ነፍጠኛውን በቦታው መተው እና እራስዎን ማሻሻል. Narcissistic personality ዲስኦርደር ዛሬ ለማረም በጣም አዳጋች ነው፣ ሳይጠቅስ፣ በ"ጠማማ" እትም ውስጥ እንደ መታወክ ብዙም አይታወቅም። ፓቶሎጂካል ማኒፑለር ተብሎ ሊጠራ የሚችል ጠማማ ናርሲስስት ማንኛውንም ነገር ለመለወጥ ከመፈለግ ይልቅ ሐኪሙን "ለመቆጣጠር" ይመርጣል።

የፍቅር ግንኙነት፣ ጓደኝነት እና ከተዛባ ናርሲሲስቶች ጋር ያሉ የንግድ ግንኙነቶች አብዛኛውን ጊዜ ለተጠቂዎቻቸው በጣም ያሠቃያሉ፣ ስለዚህ ከሁኔታው መውጫው ብቸኛው መንገድ በተቻለ ፍጥነት ማቋረጥ ወይም እነሱን መጀመር ባይችልም የተሻለ ነው። ከሁሉም በላይ, እንደ ተለመደው መድሃኒት, በአእምሮ ጤና መስክ, መከላከል ከህክምና በጣም ርካሽ ነው. በተለይም በዚህ ጉዳይ ላይ መክፈል ያለብዎት በገንዘብ ሳይሆን በመንፈሳዊ ደህንነት እና በባህሪዎ ደህንነት ላይ ነው, ይህም ከሰውነት በተለየ መልኩ ለመጠገን ቀላል አይደለም.

በቅርቡ አንድ ጓደኛዬ በባሏ በተደጋጋሚ እንደሚሰደብ ተረዳሁ። ወይ ሾርባውን በተሳሳተ መንገድ አዘጋጀችው ወይም በእሱ አስተያየት ልጆቹን ማስተናገድ አልቻለችም ... ሴት ልጆቼ! ደደብ ፣ ብቃት የለሽ ፣ መጥፎ የቤት እመቤት ፣ መጥፎ እናት መሆንዎን መስማት የተለመደ አይደለም ። ይህን ውርደት መቋቋም አያስፈልግም. በቃልም ሆነ በተግባር ማንም ሊያዋርድህ መብት የለውም። የሆነ ነገር ለመለወጥ ከፈለጉ እባክዎን ያንብቡ - በቤተሰብ ውስጥ ስለ የቤት ውስጥ ሥነ ምግባራዊ ጥቃት እንድንነጋገር ሀሳብ አቀርባለሁ.

ሥነ ምግባራዊ ጥቃት በአንድ አጋር እና በሌላው መካከል “የመገናኛ” ዓይነት ነው በዛቻ፣ በማስፈራራት፣ በስድብ እና ሁልጊዜ ትኩረትን ግብ በማድረግ ትክክለኛ ትችት አይደለም! - አጋርዎን ያዋርዱ። ቦርችትን እንዴት ማብሰል እንደሚችሉ አታስተምሩ, ከልጆች ጋር እንዴት በተሻለ ሁኔታ መግባባት እንደሚችሉ አታሳይ ወይም የበለጠ ገቢ ያገኛሉ, ነገር ግን አዋረዱ, ከመሠረት ሰሌዳው በታች, እነሱ እንደሚሉት. ለዚህ ምላሽ, ሁለተኛው አጋር የእርዳታ ስሜት, ድብርት እና ... ሱስ ያዳብራል. ይህ ደግሞ በሥነ ምግባራዊ እና በአካላዊ ጤንነት ላይ መበላሸትን ያመጣል.

የሞራል ጥቃት ከየት ይመጣል?

• ራስን የማረጋገጫ አስፈላጊነት. በስነ-ልቦና ጠበኛ የሆነ ባልደረባ ለራሱ ያለው ግምት ዝቅተኛ ነው, እና በውርደት እርዳታ በአርቴፊሻል እና በአጭሩ ያነሳል. እና ለምሳሌ ጥራት የሌለው ስራ በመስራቱ ቢሮ ውስጥ ከተሰደበ፣ ግማሹን በማዋረድ ለራሱ ያለውን ግምት ከፍ ያደርገዋል።
• የአእምሮ መዛባት (ናርሲሲዝም ፣ ሶሺዮፓቲ) እና ከባድ የልጅነት ጉዳቶች - ለምሳሌ ፣ የሞራል ደፋሪ አባት እናቱን ሙሉ ህይወቱን ይነቅፍ ነበር ፣ አልፎ ተርፎም ይደበድባታል። አንድ ልጅ እስኪያድግ ድረስ, አንድ ልጅ ይህን ባህሪ እንደ መደበኛው አድርጎ ይቆጥረዋል, እና ሲያድግ, ይህ ሊደረግ እንደማይችል ስለሚያውቅ, አሁንም ቢሆን እንዲህ ዓይነቱን ግንኙነት እንደ ዝግጁ የሆነ የባህሪ ሞዴል ይጠቀማል. ስለዚህ, እርስዎ ሳይኮሎጂስቶች ወይም ሳይካትሪስቶች ካልሆኑ (ወይም ሳይኮሎጂስቶች, ሳይካትሪስቶች, ነገር ግን በልዩ ሙያዎ ውስጥ ቤት ውስጥ መሥራት የማይፈልጉ ከሆነ), ከእንደዚህ አይነት ወንዶች ጋር አይሳተፉ!
• የመግባባት አለመቻል, መጥፎ ምግባር እና ደካማ ትምህርት. የትምህርት እጦት, መጥፎ ጠባይ እና እራሱን በግልፅ መግለጽ አለመቻል ባልደረባው አጸያፊ እንዳይሆን በሚመስል መልኩ አረፍተ ነገሩን እንዲገነባ አይፈቅድም. ስለዚህ, አንድ ሰው ቀለል ያለውን ነገር ይጠቀማል: "ጮኸች - ታዘዘች, አደረገች."
• የወላጅ የቤት ውስጥ ጥቃት ወይም ፍቃደኝነት። ቀደም ሲል በቤተሰብ ውስጥ ስላለፈው ልምድ ተነጋግረናል-አንድ ልጅ ወላጆች እርስ በርስ ሲዋረዱ ወይም ሲዋረዱ ካየ, ይህንን ባህሪ እንደ መደበኛው ይቀበላል እና በቤተሰቡ ውስጥ ይጠቀማል. ወይም በቤተሰቡ ውስጥ የሚንከባከበው ልጅ ከልክ በላይ ከተፈቀደለት, በመጀመሪያ አፍቃሪ ወላጆችን, እና ከዚያም በጓደኞች እና ልጃገረዶች ላይ "ያሠለጥናል".

የሞራል ብጥብጥ ምልክቶች

• ባልሽ ያለማቋረጥ ይወቅሰሻል፡ የአንቺን ምስል፣ የአለባበስሽን ጣዕም፣ የማስተዋል ደረጃሽን ወዘተ... “ስፖርት መጫወት ትፈልጋለህ?”፣ “አብረን ወደ ጂም እንሂድ” ከሚሉት ሀረጎች ጋር እንዳትደናገር። ወይም ሐቀኛ "እሺ, ይህ ቀሚስ ነው." / ኮፍያው በጭራሽ አይስማማዎትም. ይህ የመተሳሰብ ማሳያ እንጂ ትችት አይደለም። ደፋሪው መንቀፍ ብቻ ሳይሆን ተጎጂውን መሳደብም ይመርጣል። ለነገሩ አላማው መርዳት ሳይሆን ማዋረድ ነው።
• ለአንተ ያለውን ንቀት ያሳያል። እሱ ምንም ነገር አይወድም: ስራዎን, ወይም የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎትን, ወይም የዓለም እይታዎን, ወይም ሎጂክዎን. ከዚህም በላይ ዝም ከመባሉ በፊት ሁሉንም ነገር ወደውታል. ይህን በፍጥነት መቀየር አልቻልክም፣ ትችላለህ?
• በትዕቢት ይነግራችኋል። ጥያቄዎች ወደ እርሳት ገብተዋል፣ አሁን እሱ ብቻ አዝዟል።
• በስድብ ያነጋግርሃል። በስም ሳይሆን “ሄይ!”፣ “ሄይ አንተ”። አጸያፊ ቅጽል ስሞችን አውጥቶ ይህ ሁሉ “በቀልድና በፍቅር” እንደሆነ አሳምኖታል።
• ያስፈራራሃል። ልጆቹን ለመውሰድ፣ አንተን፣ ልጆችን፣ ወላጆችን፣ እንስሳትን ለመምታት ያስፈራራል። በነፍስ ግድያ ወይም ራስን ማጥፋት ያስፈራራሃል ("ከሄድክ ራሴን አጠፋለሁ")። ፍርሃት, በእሱ አስተያየት, በቂ ካልሆነ, እንዴት እና ምን እንደሚሰራ በዝርዝር ይገልጻል.
• ሁሉንም ሃላፊነት ወደ እርስዎ ይለውጣል። ለስራ ዘግይቷል - ጥፋቱ የእርስዎ ነው። ከቤት ውጭ በረዶ መሆኑን አልዘገበችም። አለቃው ጮኸ - በሪፖርቱ ውስጥ ስህተት እስኪሠራ ድረስ ያባረሩት እርስዎ ነዎት። የመታጠቢያ ቤቱ መቆለፊያ ተሰብሯል - ትናንት በሩን ዘጋው ።

አንድን አምባገነን አስቀድሞ እንዴት ማወቅ እና በተቻለ ፍጥነት ከእሱ መሸሽ እንደሚቻል?

• ተስማሚ ግንኙነት. በመጀመሪያ ጓደኛዎ በፍቅር ፣ ጣፋጭ ምግብ ፣ ጣፋጭ ንግግሮች ፣ አስደሳች ታሪኮች ፣ አስደሳች የሽርሽር ጉዞዎች ጋር ተስማሚ ቀናት ያዘጋጅልዎታል። ለራስህ ያለህን ግምት ከፍ ያደርጋል፣ ሁሉም እስትንፋስህን እንዲወስድ በምስጋና ያስታውሳል።
• የዝግጅቶች ፈጣን እድገት. ከአጭር ጊዜ በኋላ, ደፋሪው, ለእሱ ተስማሚ ተጎጂ እንደሆንክ በመገንዘቡ, ወደ ከባድ ግንኙነት ደረጃ ለመሸጋገር ያቀርባል. በሐዘንና በደስታ አብራችሁ እንድትሆኑ ያለማቋረጥ የእርሱ ዕጣ ፈንታ እንደሆናችሁ ይናገራል። ስለ ጓደኞች እና ቤተሰብ እንድትረሱ ቀስ በቀስ በፍቅር ያጠምቃችኋል። ለማግባት ወይም አብሮ ለመኖር ያቀርባል።
• ግፊት መጨመር. አንዴ ነጥብ ቁጥር 2 ከተቀሰቀሰ, ማጭበርበርን ያበራል. ከማን ጋር፣ የት እንደተገናኘች፣ ማን እንደጠራች፣ ማን እንደደወለ ትጠይቃለች። ኤስኤምኤስ ለማንበብ ይጠይቃል። ከጓደኞች እና ወላጆች ጋር መገናኘት እንደሌለብን የሚጠቁሙ ፍንጮች፡- “ከጓደኞቻችን ጋር መግባባት ከቤተሰባችን የበለጠ ለእርስዎ አስፈላጊ ነውን?” በየስድስት ወሩ አንድ ጊዜ እንደ ጓደኛ ቢገናኙም እና እስካሁን ድረስ ቤተሰብ የሉዎትም።
• 100% ቁጥጥር. ተጎጂው ያለ ደፋሪው ፈቃድ እሱ በማይወደው ፊልም እንኳን መሳቅ እንደማይችል ተረድቷል። እሱ ሲዝናና ማልቀስ አትችልም። ከ“ቤተሰቡ ራስ” አመለካከት የተለየ ከሆነ አስተያየትዎን መግለጽ አይችሉም።
• "ወደ መሬት ምታ" ተጎጂው ከድር ለመውጣት ከሞከረ, ደፋሪው የመከላከያ ንግግሮችን ያካሂዳል. ከየትኞቹ ችግሮች እንዳዳናት ያስታውሳታል, ለምሳሌ, ከወላጆቿ ጋር ግጭቶች, ያለፉ ቅሬታዎች, እብሪተኛ የሴት ጓደኞች. በዚህ ጊዜ እሱ ቀድሞውኑ በንድፈ ሀሳብ በደንብ ተዘጋጅቷል እና ደካማ ነጥቦችዎን በመጠቀም እንዴት እንደሚሰብሩ ያውቃል።

የደፈረ ሰው ተጨማሪ ባህሪያት፡-

• መፎከር። በንግግር ውስጥ የተወሰኑ የወንድ ባህሪያቱን ያለማቋረጥ ያደንቃል።
• ቀልዶች - ትችት. አንድ ሰው በድብቅ እና በሁሉም ፊት ያለማቋረጥ ይወቅሰዎታል ፣ ባህሪውን እንደዚህ ያብራራል-“ቀልዶችን አይረዱም” ። ምሳሌ “ቀልዶች”፡ “ከአፍ እስከ ጆሮ፣ ቢያንስ ገመዱን መስፋት”፣ “እንደ ፊዮና ነህ፣ ማድረግ ያለብህ በአረንጓዴ ቀለም መቀባት ብቻ ነው”፣ “የእኔ ግራጫ መዳፊት” - እና ከቀልዱ የተወሰደ ጥቅስ፡- “ማጨጃህን ውሰድ፣ ቴሌቪዥኑን እየዘጋህ ነው።

ቀድሞውኑ በመርዛማ ግንኙነት ውስጥ ከተሳተፉ እና የሚሮጡበት ቦታ ከሌለዎት ጥቃትን እንዴት ማቆም እንደሚቻል?

• አጸፋዊ ጥቃት የለም። በመጀመሪያ ደረጃ, ወደ አስገድዶ መድፈር ደረጃ ማዘንበል የለብዎትም. እና በሁለተኛ ደረጃ, የ "አመፅ" ጨዋታውን በመቀላቀል, ማለቂያ የሌለውን ብቻ ያገኛሉ. እና ሁከት እንዳይስፋፋ ለመከላከል አንድ ሰው መግባባትን መማር አለበት። ስለዚህ ያነሰ ጥቃት ይደርስብሃል።
• የደፈረ ሰው ገመድ። ደፋሪው ደካማ ነጥቦችህን እንዳጠና አንተም የእሱን ታጠናለህ። መጫወት በምትችልበት አጥቂ ውስጥ ገመዶችን ፈልግ እና ከዛ ሰዎችን ማዋረድ ጥሩ እንዳልሆነ አስረዳ። ለምሳሌ, "ለራስ ክብር መስጠት" የሚለው አማራጭ ሊሠራ ይችላል. ሰውዬው ጨዋ, ጠንካራ እና ብቁ ሰው መሆኑን, በባልደረቦቹ ዘንድ ዋጋ ያለው, በጎረቤቶቹ ተወዳጅ እና በእንደዚህ አይነት ሰዎች ዘንድ የተከበረ መሆኑን ማስታወስ ያስፈልጋል. እና ብዙም ሳይቆይ እሱ ራሱ የእሱን ዓመፅ ያወግዛል, ምክንያቱም ጨዋ ሰዎች እንደዚያ አያደርጉም. ገመዱን ካላገኙ፣ ግልጽ ውይይት ለማድረግ ከመሞከር አይቆጠቡ። በተረጋጋ አካባቢ ውስጥ ይናገሩ ፣ ሁሉንም የቁጣ ቁጣዎች ይጠብቁ። የእሱ ትችት ወይም ውንጀላ ትክክል እንዳልሆነ እና እንደዚህ አይነት ባህሪ ተቀባይነት ያለው እንዳይመስላችሁ ንገሩት. አንዳንድ ጊዜ ሐረጉ አሳሳቢ ነው፡ “በእርግጥ ምን ትፈልጋለህ?”

  አንድ ጊዜ አውቶብስ ውስጥ፣ አይኔ እያየ፣ አንድ ተሳፋሪ እሷና ልጇ ሱቅ ውስጥ ለረጅም ጊዜ ስለነበሩ እና እንዲያውም በትራፊክ መጨናነቅ ውስጥ ገብተው ስለነበር ባለቤቷ በስልክ ተወቅሳለች። እሷም “በእርግጥ ምን ትፈልጋለህ? የጥፋተኝነት ስሜት ያስከትላል? ከማንም ጋር አልተገናኘንም, ነገር ግን ለልጃችን ልብስ እየገዛን ነበር. አሁን የቻልኩትን አደርጋለሁ - በአውቶቡሱ ውስጥ እጓዛለሁ። አይ፣ አሽከርካሪው በፍጥነት እንዲሄድ ማዘዝ አልችልም። አይ. የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማኝ አታደርገኝም። አይ፣ ወስደህ እራስህ አሞቅቀው፣” እና ስልኩን ዘጋው። ልጅቷን አጨብጭቤ ቀረሁ!

  በአጭሩ ከባልደረባዎ ጋር መነጋገርን ይማሩ። በብቃት ይሟገቱ, ምክንያቶችን እና ክርክሮችን ይስጡ. መጀመሪያ ላይ አስቸጋሪ ይሆናል, ነገር ግን ልምድ በቅርቡ ይመጣል. እና እንደዚህ አይነት የሐሳብ ልውውጥ ወደ ወግ ሊያድግ እና የህይወት አጋርዎን ሊያሳድግ ይችላል።

• የልጆች ጥቃት የለም። በልጅዎ ወይም በሴት ልጅዎ ላይ የጭቆና ሙከራዎችን ያቁሙ። ልጆች ልክ እንዳንተ ክብር ይገባቸዋል እና እንደ ሁለተኛ ደረጃ ዜጋ ሊሰማቸው አይገባም፣ አጥቂው አባት ምንም ያህል ቢፈልግ።
• በአምባገነኑ ላይ የፋይናንስ ጥገኝነትን ያስወግዱ ወይም ከተቻለ ይቀንሱት።
• መርዛማ ግንኙነት በጣም ጠንካራ ከመሆኑ የተነሳ ጭንቅላትን ከሥነ ምግባር ድካም ማሳደግ ካልቻሉ የሥነ ልቦና ባለሙያን ያነጋግሩ.