...” በማለት ቫለሪ ኦክሉፒን ጽፈዋል (እሱ ነበር፣ ምንም እንኳን በይነመረብ ላይ ግጥሙ ብዙውን ጊዜ ለኤ.ኤስ. ፑሽኪን ይገለጻል)። እና እሱ ትክክል ነበር። አንዳንድ ጊዜ አብረን መሆን የማንችለውን ሰዎች በጣም እንወዳለን። ከማን ጋር መሆን እንፈልጋለን, ግን በአንድ ምክንያት ወይም በሌላ ሊሆን አይችልም. ለኛ ሙሉ ለሙሉ የማይመች ማን ነው። ደህና ፣ እና ከዝርዝሩ በታች። እናም ይህ ሁሉ መድሃኒት የሌለው በሽታ እንደሆነ ይታሰባል.
የማይደረስው ይስባል, ስለዚህ ሁኔታው ደረጃውን የጠበቀ ይመስላል. ሆኖም፣ ተገቢ ካልሆነ ሰው ጋር ያለማቋረጥ በፍቅር የሚወድቁ ሰዎች “ምን ቸገረኝ?” ብለው ያስባሉ። ተረጋጋ፣ ዝም ብለህ ተረጋጋ። ይህ የባህሪ ዘይቤ፣ ልክ እንደሌሎች ብዙ፣ በሳይንስ ሊገለፅ ይችላል።
የማወቅ ጉጉት።በጆርጅ ሎዌንስታይን በሥነ ልቦና ላይ ከፍተኛ አስተዋፅዖ ያደረጉ የምጣኔ ሀብት ምሁር የፈጠሩት የመረጃ ክፍተት ቲዎሪ ከሌሎች ነገሮች በተጨማሪ “የተሳሳተ መጨፍለቅ” እንዴት እንደሚከሰት ለማብራራት ይረዳል። ምናልባት የሆነ ነገር ማግኘት ባንችል ጊዜ የማወቅ ጉጉት ሙሉ በሙሉ እንዲቆጣጠር እንፈቅዳለን። እና ከዚያ የአንድ ነገር ወይም የአንድ ሰው ፍላጎት በጣም ጠንካራ ይሆናል ፣ ስለሆነም በቀላሉ በምክንያታዊነት ለማብራራት የማይቻል ነው።
ማሳደድ።ሰዎች በተለይ በጋለ ስሜት በነበራቸው ነገር የበለጠ ይረካሉ። በፍቅር መውደቅ ተመሳሳይ ታሪክ ነው። እንደ ኢሊት ዴይሊ ዘገባ ከሆነ አእምሮአችን የሚደበቀው የምር የምንፈልገውን ነገር ስናሳድድ ነው፣ እና ማሳደዱ በረዘመ ቁጥር “የደስታ ሆርሞን” እናገኛለን። ለዛም ነው አንዳንድ ጊዜ የማይወዱን (ወይም እኛን የሚወዱን ግን) ሰዎችን በጣም የምንወዳቸው።
ኢጎደንታ የሌላቸውን ሰዎች ማሳደዳችንን የምንቀጥልበት ሌላው ታዋቂ ምክንያት ኢጎ ነው። ምክንያቱም በማንኛውም ሁኔታ እምቢ ማለት ለኢጎችን ምንም ያህል ለስላሳ እና ዲፕሎማሲያዊ ቢሆን ትልቅ ጉዳት ነው የሚሆነው። ስለዚህ አንድ ሰው “አይሆንም” ሲለን በተቻለ ፍጥነት ወደ “አዎ” ለመቀየር ማንኛውንም ነገር ለማድረግ ፈቃደኞች ነን።
አለመገኘት።አንድ ሰው የማይገኝ በሚመስል መጠን ከእሱ ጋር ለመሆን የበለጠ እንፈልጋለን። በተግባር በመቶዎች ለሚቆጠሩ ጊዜያት የተፈተነ ጽንሰ-ሐሳብ ሙሉ በሙሉ ሳይንሳዊ ማብራሪያም አለው። ጥናቶች እንደሚያሳዩት ከፍተኛ ማህበራዊ ፍላጎት ያላቸው ሰዎች ለእኛ የበለጠ ዋጋ ያላቸው ሊመስሉን ነው (ብልህ ፣ ማራኪ ፣ ዓላማ ያለው - በተገቢው ሁኔታ አስምር)። ይህ ሰው አሁንም ስራ ላይ ነው? ከዚያም ይህ እሴት, የሥነ ልቦና ባለሙያዎች, በደህና በሁለት ሊባዛ ይችላል.
የጨዋታ አካል።ልጆች ወላጆቻቸው እንዳይነኩ የከለከሏቸውን ወዲያውኑ ማግኘት እንደሚፈልጉ ሁሉ እኛም ማግኘት የማንችለውን ሰዎች እንማርካለን። ምክንያቶቹ በጣም የተለያዩ ሊሆኑ ይችላሉ - በፓስፖርት ውስጥ ማህተም ፣ በህይወት ላይ የዋልታ እይታዎች ፣ ወይም ከአንዱ ወገኖች የአዘኔታ እጥረት። ሆኖም፣ አሁን “ያ የተለየ ሰው” ማግኘት እንደማንችል ስንማር ቃል በቃል እንጨነቃለን፣ ስለዚህ አንድን ሰው ለማስደሰት ብዙ ጊዜ እና ጥረት እናጠፋለን። በተጨማሪም ብዙውን ጊዜ በጨዋታው መጨረሻ ላይ አሸናፊው ዋናውን ሽልማት እንደማይፈልግ በፍርሃት ይገነዘባል።
ያልተጠበቀ ሁኔታ.በፍቅር መውደቅ ሁኔታው በሁለት መንገድ ሊዳብር ይችላል-ይህንን ሰው እናገኛለን, ወይም, ምክንያታዊ ነው, አናገኝም. ውጤቱ ምን እንደሚሆን አናውቅም - እና በተለይ እኛን የሚስበው ይህ ነው። በጎርጎርዮስ በርንስ የተካሄደው ጥናት እንደሚያሳየው የሰው ልጅ አእምሮ ለተደሰተበት መንገድ ያልተጠበቀ ምላሽ ይሰጣል። በቸኮሌት መተካት ይቻላል? ጥያቄው የአጻጻፍ ስልት ነው (እና እስካሁን ድረስ, በሚያሳዝን ሁኔታ, ያልተመረመረ).
ሁላችንም እራሳችንን እና ሌሎችን “ፍቅር ምንድን ነው?” የሚለውን ጥያቄ ጠይቀናል። ይህ ስሜት? እርምጃ? ወይም ምናልባት ሊታወቅ የማይችል ነገር ሊሆን ይችላል?
ደህና፣ ታዋቂው የቡድሂስት ጉሩ ቲች ናሃት ፍቅርን ከአዲስ እይታ አንፃር ያቀርባል። እሱ እንደተናገረው, ፍቅር በቀላሉ የመሆን መንገድ ነው.
Thich Nhat Hanh በስብከቱ በአንዱ ላይ የፍቅር መንገድ ማንኛውም ሰው ሊከተላቸው ከሚችላቸው በጣም አስቸጋሪ መንገዶች ውስጥ አንዱ ነው, ነገር ግን በእሱ ላይ የሚገኘው ሽልማት ከሌሎች ሁሉ ጋር ሊወዳደር የማይችል ነው.
የናት ሀን አስተምህሮዎች ዋና ክፍል “መረዳት ሁለተኛው የፍቅር ስም ነው” የሚለው ሀሳብ ነው። በሌላ አነጋገር አንድን ሰው መውደድ ማለት ስቃዩን ሙሉ በሙሉ መረዳት ማለት ነው። ሲዳራታ ጋውታማ ራሱ ለደቀ መዛሙርቱ እንደነገራቸው መረዳት በዓለማችን ውስጥ ያሉ ሰዎች ሁሉ የሚያስፈልጋቸው ነገር ነው።
ነገር ግን፣ በዕለት ተዕለት ሕይወታችን ውስጥ ስንገባ፣ ይህንን ሙሉ በሙሉ ለመገንዘብ አስቸጋሪ ይሆንብናል። Thich Nhat Hanh ይህን በሚያምር ዘይቤ በሚያምር ሁኔታ ያብራራል፡-
“በአንድ ኩባያ ውሃ ውስጥ አንድ እፍኝ ሙሉ ጨው ካፈሱ ውሃው በጣም ጨዋማ ከመሆኑ የተነሳ ሊጠጣ አይችልም። ነገር ግን ያንኑ እፍኝ ጨው ወደ ወንዙ ካፈሰሱ ሰዎች ልዩነቱን እንኳን ሳያውቁ ለመጠጥ፣ ለማጠብ እና ለማብሰል ውሃ ይወስዳሉ። ወንዙ ትልቅ ነው, እና የመቀበል, የመቀበል እና የመለወጥ ችሎታ አለው. ልባችን በጣም ትንሽ ከሆነ፣ መረዳታችን እና መተሳሰባችን የተገደበ ነው፣ እናም በዚህ ምክንያት እንሰቃያለን። በዙሪያችን ያሉትን መቀበልም ሆነ መታገስ ተስኖን እንዲለወጡ እንጠይቃለን። ልባችን ሲበዛ ግን ያው ነገሮች መከራ አያደርሱብንም። የበለጠ ለመረዳት እና ሩህሩህ እንሆናለን, እና በሌሎች ላይ ከመፍረድ ይልቅ, እናቅፋቸዋለን. በዙሪያችን ያሉትን እንደነሱ እንቀበላለን, ከዚያም የመለወጥ እድል አላቸው.
እራሳችንን በእውነት ልንጠይቀው የሚገባን ጥያቄ እዚህ አለ፡ የእያንዳንዳችንን ስቃይ እንዴት በትክክል መረዳት እንፈልጋለን? Thich Nhat Hanh እውነተኛ መረዳት የሚጀምረው ከራስ ደስታ ነው፡-
"የራሳችንን ደስታ ስንንከባከብ እና ስንደግፍ የራሳችንን የመውደድ አቅም እናዳብራለን። ለዚህም ነው ለመውደድ ደስታችንን የማዳበር ጥበብን መማር ያለብን። የሌላውን ሰው ስቃይ መረዳት እርስዎ ሊሰጧቸው የሚችሉት ከሁሉ የተሻለው ስጦታ ነው። ማስተዋል ሁለተኛው የፍቅር ስም ነው። ካልገባህ መውደድ አትችልም።
ሆኖም Thich Nhat Hanh የፍቅር ተለዋዋጭ መስተጋብር እንዲሁ መማር እንዳለበት ያምናል፡
“ወላጆቻችን ባይዋደዱና ባይተዋወቁ ኖሮ እውነተኛ ፍቅር ምን እንደሚመስል እንዴት እናውቃለን? ... ወላጆች ለልጆቻቸው የሚተዉት ምርጥ ቅርስ የራሳቸው ደስታ ነው። ወላጆች የገንዘብ, ቤቶች እና አፓርታማዎች, መሬት, ኩባንያዎች እና ጌጣጌጥ ውርስ ሊተዉልን ይችላሉ, ግን በተመሳሳይ ጊዜ ደስተኛ ያልሆኑ ሰዎች ይሆናሉ. ወላጆቻችን ደስተኞች ከሆኑ በዓለም ላይ እጅግ በጣም ሀብታም የሆነውን ርስት አግኝተናል።
ማርክ ማንሰን
በሚገርም ሁኔታ የሚሰሩ 20 አያዎ (ፓራዶክስ) እዚህ አሉ።
1. የሌሎችን ባህሪ በምንጠላው መጠን በራሳችን ውስጥ የመራቅ እድላችን ይጨምራል።
ታዋቂው የስነ-አእምሮ ሐኪም ካርል ጉስታቭ ጁንግ በሌሎች ሰዎች ላይ የሚያበሳጩን ባህሪያት በራሳችን ውስጥ የምንክዳቸውን ባህሪያት ነጸብራቅ እንደሆኑ ያምን ነበር. ለምሳሌ በክብደታቸው የማይረኩ ሰዎች በየቦታው ጨካኝ ሰዎችን ያስተውላሉ። እና የገንዘብ ችግር ያጋጠማቸው ሰዎች ብዙ የሚያገኙትን ይነቅፋሉ። ሲግመንድ ፍሮይድ ይህንን ትንበያ ብሎ ጠራው። አብዛኛው በቀላሉ “የዋዛ መሆን” ይለዋል።
2. ማንንም የማያምኑ ሰዎች ራሳቸው ታማኝ አይደሉም።
በግንኙነት ውስጥ ያለማቋረጥ በራስ የመተማመን ስሜት የሚሰማቸው ሰዎች እራሳቸውን የማዳከም ዕድላቸው ከፍተኛ ነው። ደግሞም መጀመሪያ ሌሎችን በመጉዳት እራሳችንን ከህመም ለመጠበቅ እንሞክራለን።
3. ሰዎችን ለመማረክ በሞከርን ቁጥር የወደዱን ይቀንሳል።
በጣም የሚሞክርን ማንም ሰው አይወድም።
4. ብዙ ጊዜ ስንወድቅ, የበለጠ ስኬታማ የመሆን ዕድላችን ይጨምራል.
ኤዲሰን የተሳካ መብራትን ከመፍጠሩ በፊት ከ 10,000 በላይ ናሙናዎችን ፈጠረ. እና ብዙ ተመሳሳይ ታሪኮችን ሰምተህ ይሆናል። የሚመጣው ራሳችንን ስናስተካክል እና ስናሻሽል ነው, እናም ወድቀን ራሳችንን ማረም አለብን.
5. አንድን ነገር የበለጠ በፈራን ቁጥር ይህን ለማድረግ የበለጠ እድል ይኖረናል።
በእውነት ለሕይወት አስጊ ከሆኑ ሁኔታዎች በስተቀር፣ የትግል-ወይ-በረራ ስሜታችን ብዙውን ጊዜ የሚጀምረው ያለፉ ጉዳቶች ወይም ድርጊቶች ሲያጋጥሙን ነው። ለምሳሌ, ለእኔ እና ማራኪ የሆነ ሰው ሥራ ለመጠየቅ ወደ አንድ ሰው መደወል, በአደባባይ መናገር, ንግድ መጀመር, አወዛጋቢ አስተያየትን መግለጽ, ለአንድ ሰው ሙሉ በሙሉ ታማኝ መሆን የተለመደ ነው.
6. ሞትን በፈራን ቁጥር ህይወትን የምናጣጥም ይሆናል።
አናኢስ ኒን እንደጻፈው፡ “ሕይወት በድፍረትዎ መጠን ይዋዋል እና ይስፋፋል።
7. ብዙ በተማርን ቁጥር ምን ያህል እንደምናውቅ የበለጠ እንገነዘባለን።
አንድ ነገር በተማርን ቁጥር አዳዲስ ጥያቄዎች ይኖሩናል።
8. ስለሌሎች ባነሰን መጠን ስለራሳችን ትንሽ ግድ ይለናል።
በተቃራኒው መሆን ያለበት ይመስላል. ነገር ግን ሰዎች ራሳቸውን በሚይዙበት መንገድ ሌሎችን ይይዛሉ። ለሌሎች ግልጽ ላይሆን ይችላል, ነገር ግን በሌሎች ላይ ጨካኝ የሆኑ ሰዎች ብዙውን ጊዜ በራሳቸው ላይ ጨካኞች ናቸው.
9. ብዙ ማህበራዊ እድሎች ሲኖሩን, የበለጠ ብቸኝነት ይሰማናል.
ምንም እንኳን አሁን ብዙ የተለያዩ የመገናኛ ዘዴዎች ቢኖሩንም፣ ከቅርብ አሥርተ ዓመታት ወዲህ፣ ተመራማሪዎች ባደጉት አገሮች የብቸኝነት እና የመንፈስ ጭንቀት መጠን መጨመሩን ጠቁመዋል።
10. ውድቀትን በፈራን ቁጥር የመውደቃ እድላችን ይጨምራል።
ይህ ራሱን የሚፈጽም ትንቢትም ይባላል።
11. የበለጠ በሞከርን መጠን ስራው የበለጠ ከባድ ይመስላል.
አንድ ነገር አስቸጋሪ እንዲሆን ስንጠብቅ ብዙ ጊዜ ሳናውቀው ይበልጥ አስቸጋሪ እናደርገዋለን።
12. የበለጠ ተደራሽ የሆነ ነገር, ለእኛ ያነሰ ማራኪ መስሎ ይታያል.
እኛ ሳናውቀው ብርቅዬ ነገሮች የበለጠ ዋጋ እንዳላቸው እናምናለን ፣ እና የተትረፈረፈ ዋጋቸው ዝቅተኛ ነው። ይህ ስህተት ነው።
13. ከአንድ ሰው ጋር ለመገናኘት በጣም ጥሩው መንገድ ማንንም መፈለግ አይደለም.
ብዙውን ጊዜ ግማሾቻችንን የምናገኘው በራሳችን ደስተኛ ስንሆን እና ሌላ ሰው ደስተኛ እንዲሆን በማንፈልግበት ጊዜ ነው።
14. ጉድለታችንን በተቀበልን ቁጥር ሰዎች እንደሌለን ያስባሉ።
እኛ ያን ያህል ጥሩ አለመሆናችን ሲመቸን ሌሎች እንደ በጎነት ይቆጥሩታል። ይህ ከተጋላጭነት ጥቅሞች አንዱ ነው.
15. አንድን ሰው ለመያዝ በሞከርን መጠን የበለጠ እንገፋቸዋለን.
ይህ በቅናት ላይ ጠንካራ ክርክር ነው-ስሜቶች ወይም ድርጊቶች ወደ ግዴታዎች ሲቀየሩ, በቀላሉ ትርጉም የለሽ ይሆናሉ. የትዳር ጓደኛዎ ቅዳሜና እሁድ ከእርስዎ ጋር የመሆን ግዴታ እንዳለበት ከተሰማው አብረው የሚያሳልፉት ጊዜ ምንም ዋጋ የለውም።
16. ብዙ በተከራከርን ቁጥር ጠያቂያችንን የማሳመን እድላችን ይቀንሳል።
አብዛኛዎቹ በስሜት ላይ የተመሰረቱ ናቸው. ተሳታፊዎች አንዳቸው የሌላውን ሀሳብ ለመለወጥ ሲሞክሩ ይነሳሉ ። ውይይቱ ተጨባጭ እንዲሆን ሁለቱም ወገኖች አመለካከታቸውን ወደ ጎን በመተው እውነታውን ብቻ ለመፍታት መስማማት አለባቸው (እና በዚህ ረገድ የተሳካላቸው ጥቂት ሰዎች)።
17. ብዙ ምርጫዎች ባደረግን ቁጥር, በወሰንነው ውሳኔ እርካታ አናገኝም.
የታወቀው ምርጫ ፓራዶክስ እራሱን የሚገለጠው በዚህ መንገድ ነው። ብዙ አማራጮች ሲኖሩን የዕድላችን ዋጋ (አንድ የተወሰነ ምርጫ በማድረግ የምናጣው) እንዲሁ ይጨምራል። ስለዚህ በመጨረሻ በምንወስነው ውሳኔ ደስተኛ አይደለንም።
18. ትክክል መሆናችንን ባመንን ቁጥር የምናውቀው ነገር ይሆናል።
አንድ ሰው ለሌሎች አመለካከቶች ምን ያህል ክፍት እንደሆነ እና ስለ አንድ ርዕሰ ጉዳይ ምን ያህል እንደሚያውቅ መካከል ቀጥተኛ ግንኙነት አለ. እንግሊዛዊው የሂሳብ ሊቅና ፈላስፋ በርትራንድ ራስል እንደተናገረው፡- “ወዮ፣ ዓለም የምትሠራው በዚህ መንገድ ነው፡ ደነዞች በራሳቸው ይተማመናሉ፣ ብልሆች ደግሞ በጥርጣሬ የተሞሉ ናቸው።
19. እርግጠኛ መሆን የሚችሉት ብቸኛው ነገር ስለ ምንም ነገር እርግጠኛ መሆን አለመቻል ነው.
ምንም ያህል ቢቃወሙ ይህንን መቀበል በጣም አስፈላጊ ነው.
20. በቋሚነት የሚቀረው ብቸኛው ነገር ለውጥ ነው.
ይህ በጣም ጥልቅ የሚመስሉ ነገር ግን ምንም ትርጉም የሌላቸው ከእነዚያ ከተጣበቁ አባባሎች አንዱ ነው። ሆኖም, ይህ ታማኝነቱን ያነሰ አያደርገውም!
የህይወት ስነ-ምህዳር. ሰዎች፡ ሰዎችን ለማስቆጣት ብዙ መንገዶች አሉ፣ እና አብዛኛዎቹ ምንም አይነት ጥረት አያስፈልጋቸውም። በማህበራዊ አውታረመረቦች ላይ የሚያደርጉትን ነገር መመልከት ወይም ለጥቂት ሰከንዶች ከእርስዎ ጋር መወያየት በቂ ነው.
ሰዎችን ለማናደድ ብዙ መንገዶች አሉ ፣ እና አብዛኛዎቹ ምንም ጥረት አያስፈልጋቸውም። በማህበራዊ አውታረመረቦች ላይ የሚያደርጉትን ነገር መመልከት ወይም ለጥቂት ሰከንዶች ከእርስዎ ጋር መወያየት በቂ ነው. ሰዎችን ወደ ኋላ የሚያዞሩ እና እንደዚህ አይነት ሁኔታዎችን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል የሚያብራሩ አንዳንድ በጣም የተለመዱ ምክንያቶችን መርጠናል. አንብበው - የተለመደ ይመስላል?
ነገር ግን በማህበራዊ ሚዲያ ላይ ብዙ ፎቶዎችን ስትለጥፍ ከሰዎች ጋር ያለህን ግንኙነት ሊጎዳ እንደሚችል ጥናቶች ያሳያሉ። "ሰዎች - የቅርብ ጓደኞችህ እና ቤተሰቦችህ ካልሆኑ በስተቀር - ሁልጊዜ የራሳቸውን ፎቶግራፍ የሚለጥፉ ሰዎችን አይቀበሉም" ይላል ከእነዚህ ጥናቶች ውስጥ የአንዱ ደራሲ። በተለይም የቤተሰብዎ ፎቶዎች ሲበዙ ጓደኛዎችዎ አይወዱም, እና ከጓደኞችዎ ጋር ብዙ ፎቶዎችን ሲይዙ ዘመዶችዎ አይወዱም. ስለዚህ በፎቶዎች ይጠንቀቁ - ሁለቱም ግንኙነቱን ያጠናክራሉ እናም በእሱ ላይ ጉዳት ያደርሳሉ።
2. በማህበራዊ አውታረመረቦች ላይ በጣም ብዙ ወይም በጣም ጥቂት ጓደኞች አሉዎት
የአንድ ጥናት አዘጋጆች ተሳታፊዎች ምናባዊ የማህበራዊ አውታረ መረብ ተጠቃሚዎችን መገለጫዎች ደረጃ እንዲሰጡ ጠይቀዋል። ይህ እ.ኤ.አ. በ 2008 ነበር ፣ እና ከዚያ ጥሩው የጓደኞች ብዛት ወደ 300 አካባቢ የሆነ ነገር ሆነ (የአማካይ የጥናት ተሳታፊዎች ብዛት ስለዚያ ነበር)። አንድ ተጠቃሚ 100 ገደማ ሲኖረው ዝቅተኛ ደረጃ ተሰጠው (ብዙ ተጠቃሚዎች በቀላሉ አልወደዱትም) እና ከ300 በላይ ጓደኞች ሲኖሩት ተመሳሳይ ሁኔታ ተፈጠረ። የሚገርመው ነገር ሰዎች ፕሮፋይሉን በጓደኞቻቸው ብዛት እየገመገሙ መሆኑን አላስተዋሉም - በቀላሉ ይህንን ሰው ወደውታል ወይም እንዳልወደዱት ተናግረዋል ።
በማህበራዊ አውታረመረብ ላይ በአማካይ ወደ 1000 የሚጠጉ ጓደኞች ያሏቸውን የሰዎች ቡድን ከተመለከቱ ፣ ትክክለኛው ቁጥር ይህ በጣም ሺህ ነው። ነገር ግን የቅርብ ጊዜ ጥናቶች እንደሚያሳዩት አማካይ የማህበራዊ አውታረ መረብ ተጠቃሚ 338 ጓደኞች አሉት።
3. ስለ ግላዊ ነገር በጣም ቀደም ብለው ይነጋገራሉ.
ሰዎች ብዙውን ጊዜ ሚስጥራዊ የሆነ ነገር ሲያካፍሉ እርስ በርሳቸው ይወዳሉ። ነገር ግን የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ከሰው ጋር ዝምድና በሚፈጥሩበት ጊዜ አንዳንድ የቅርብ መረጃን ሲገልጹ በራስ የመተማመን ስሜት እንደሚሰማዎት እና ሰዎችን ከእርስዎ እንዲርቁ ያደርጋል ይላሉ። በግላዊ ደረጃ መግባባት አስፈላጊ ነው, ግን በጣም ግላዊ አይደለም. ከኢሊኖይ ዩኒቨርሲቲ በሱዛን ስፕሬቸር የተደረገ ጥናት እንደሚያሳየው ስለ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎችዎ እና ስለ ተወዳጅ የልጅነት ትውስታዎችዎ ማውራት የበለጠ ሞቅ ያለ እና አስደሳች ሊመስልዎት ይችላል።
4. ሌሎች ጥያቄዎችን ትጠይቃለህ, ግን ስለራስህ በጭራሽ አትናገር.
በሱዛን ስፕሬቸር የተደረገው ተመሳሳይ ጥናት እንደሚያሳየው የግል ህይወት ዝርዝሮች መለዋወጥ እርስ በርስ መደጋገፍ አስፈላጊ ነው. ለአንዳንድ የቅርብ መረጃ ምትክ ምላሽ ካልሰጡ ሰዎች አይወዱም። "ምንም እንኳን ዓይን አፋር ወይም በራስ የመተማመን ስሜት የሌላቸው ሰዎች ትኩረታቸውን ከራሳቸው ለማራቅ ጥያቄዎችን ሊጠይቁ ቢችሉም, የእኛ ጥናት እንደሚያመለክተው ይህ ጥሩ ግንኙነትን የሚገነባ ስልት አይደለም" ሲሉ ደራሲዎቹ ጽፈዋል.
5. የመገለጫዎ ፎቶ በጣም የቀረበ ነው።
በLinkedIn ላይ መገለጫዎ ፊትዎን ወደ ካሜራው በጣም ቅርብ ካደረገ ይህንን ፎቶ መቀየር የተሻለ ነው። ጥናቶች እንደሚያሳዩት ከ45 ሴንቲ ሜትር ርቀት ላይ ፎቶግራፍ የሚነሱ ሰዎች ከ135 ሴንቲ ሜትር ርቀት ላይ ፎቶግራፍ ከተነሱት ሰዎች ያነሰ ማራኪ፣ ብቃት እና እምነት የሚጣልባቸው እንደሆኑ ተደርገው ይወሰዳሉ።
6. ስሜትዎን ይደብቃሉ.
ጥናቶች እንደሚያሳዩት ይህ መጥፎ የግንኙነት ስልት ነው. በአንድ ጥናት ውስጥ ሰዎች ከታዋቂ ፊልሞች የተውጣጡ ትዕይንቶች ታይተዋል እና ስሜታቸውን እንዲገድቡ ወይም በግልጽ እንዲገልጹ ተጠይቀዋል. ከዚያም የእነዚህን ሰዎች ቪዲዮ ለሌሎች የጥናት ተሳታፊዎች አሳይተው በቪዲዮው ላይ ካሉት ሰዎች ጋር ጓደኝነት መመሥረት እና እነሱን መገምገም ምን ያህል አስደሳች እንደሚሆን ጠየቁ። ስሜታቸውን ያፈኑ ሰዎች በተፈጥሮ ስሜታቸውን ከሚገልጹት ያነሰ ተስማምተው፣ ግልብ ያልሆኑ እና ተቀባይነት የሌላቸው ተብለው ተፈርጀዋል።
ተመራማሪዎች ይህ ከላይ ከተነጋገርነው የመደጋገፍ ሃሳብ ጋር የተያያዘ ነው ብለው ያምናሉ፡- “አንድ ሰው ስሜቱን ሲደብቅ ለቅርርብ፣ ለማህበራዊ ድጋፍ ወይም ለጋራ እንቅስቃሴዎች ያለው ፍላጎት እንደሌለው ተደርጎ ሊወሰድ ይችላል።
7. በጣም ደግ ነዎት
ምቀኝነት አዳዲስ ጓደኞችን እንድታገኝ ይረዳሃል ብለህ ታስብ ይሆናል፣ ነገር ግን ምርምር በሌላ መንገድ ይናገራል። እ.ኤ.አ. በ2010 የዋሽንግተን ዩኒቨርሲቲ ሳይንቲስቶች ለጥናት ተሳታፊዎች በካፌ ውስጥ ሊቀመጡ ወይም ለምሳ ሊለዋወጡ የሚችሉ ነጥቦችን ሰጡ። ተሳታፊዎቹ በአምስት ቡድን ተከፋፍለው እንደሚጫወቱ ተነግሯቸዋል - ምንም እንኳን አራቱ "ተክሎች" ቢሆኑም - እና ነጥቦችን ከሌሎች ጋር ሲያካፍሉ, ሁሉም ቡድን የገንዘብ ሽልማት የማግኘት እድል ይጨምራል.
አንዳንድ "የውሸት" ተሳታፊዎች ብዙ ነጥቦችን ሰጥተዋል, ነገር ግን አብዛኛዎቹ እውነተኛ ተሳታፊዎች በመጨረሻ ከእንደዚህ አይነት ሰዎች ጋር አብሮ መስራት እንደማይፈልጉ ተናግረዋል. አንዳንዶች ከእንዲህ ዓይነቱ ምቀኝነት ዳራ አንጻር እነሱ ራሳቸው በሆነ መንገድ ጥሩ እንዳልሆኑ ሲናገሩ ሌሎች ደግሞ አምላኪዎች አንድ ዓይነት ስውር የራስ ወዳድነት ዓላማ እንዳላቸው ይጠራጠራሉ።
መደምደሚያው ይህ ነው-ፒዛን ወደ ስብሰባ ለመግዛት እና ለማምጣት ሁል ጊዜ የሚስማማ ወይም ወረቀት ከተጣበቀ አታሚ ጋር የሚስማማ ሰው መሆን የለብዎትም። ከጊዜ ወደ ጊዜ “አይሆንም” ማለት ተገቢ ነው - ለምን እንደሆነ ያብራሩ።
8. እራስን በመተቸት እራስዎን ያወድሳሉ.
ከራስ መተቸት በስተጀርባ ራስን ማሞገስን በመደበቅ ጓደኞችን ወይም ቀጣሪዎችን ለመማረክ አይሞክሩ። ይህ በእርግጥ ብዙ ሰዎችን ያጠፋል. በቅርብ ጊዜ በተደረገ አንድ ጥናት፣ ተማሪዎች በቃለ መጠይቅ ውስጥ ትልቁን ድክመታቸውን እንዴት እንደሚገልጹ እንዲጽፉ ተጠይቀዋል። ከ 75% በላይ ተሳታፊዎች ፍጽምና ጠበብት እንደሆኑ ወይም በጣም ጠንክረው እንደሰሩ ቅሬታ አቅርበዋል.
ነገር ግን እነዚህን አስተያየቶች ደረጃ የሰጡ ሰዎች ስለራሳቸው ሐቀኛ የሆኑ ሰዎችን ለመቅጠር ፈቃደኞች ነበሩ፣ እና ሐቀኛ የሆኑት ደግሞ ለዋጮች የበለጠ ይወዳሉ—ለምሳሌ፣ “ሁልጊዜ አይደራጁም” ብለው የጻፉ ወይም አምነው የተቀበሉ ናቸው። "አንዳንድ ጊዜ በጣም በፍርሃት ምላሽ ይሰጣል."
ሌላው ብልህ አማራጭ በችሎታዎ ላይ በቀጥታ የማይመለከቷቸውን ድክመቶች መፃፍ ነው፡ ለምሳሌ፡ ለቅጂ ጽሑፍ ቦታ የሚያመለክቱ ከሆነ፡ በአደባባይ ለመናገር እንደሚፈሩ መቀበል ምንም ችግር የለውም።
9. በጣም ትጨነቃለህ
ጥናቶች እንደሚያሳዩት ሌሎችን ላብ ስታደርግ ሌሎች ሳያውቁት በእነሱ ላይ መጥፎ ፍርድ ይሰጣሉ። እ.ኤ.አ. በ 2013 በአንድ ጥናት ውስጥ ተሳታፊዎች በተለመደው የህይወት ሁኔታዎች ውስጥ የሴቶች ቪዲዮዎች ታይተዋል - በሥራ ቦታ ወይም ከልጆች ጋር መስተጋብር ። በእይታ ወቅት በአዳራሹ ውስጥ ሶስት ዓይነት ሽታዎች ተሰራጭተዋል: 1) በስፖርት እንቅስቃሴዎች ወቅት የላብ ሽታ; 2) በውጥረት ጊዜ የሚወጣው ላብ ሽታ; 3) ከጭንቀት የተነሳ የላብ ሽታ, ነገር ግን በተጨመረው ዲኦድራንት.
ከዚያም ተሳታፊዎች የእነዚህን ሴቶች የብቃት፣ የመተማመን እና የሚገባቸውን እምነት ደረጃ እንዲገመግሙ ተጠይቀዋል። ቪዲዮው በውጥረት ሳቢያ የላብ ሽታ ሲታጀብ የቪድዮው ጀግኖች ዝቅተኛውን ደረጃ አግኝተዋል። ዲኦድራንት ከፍተኛ ደረጃዎችን ሰጥቷል። ስለዚህ በጉጉት የተነሳ ለማላብ ከተጋለጡ፣ ዲኦድራንት ከመጠቀም ወደኋላ አይበሉ።የታተመ
ይቀላቀሉን።