ልጁን በሞት ያጣውን ሰው እንዴት መርዳት እንደሚቻል. ሁለት፣ ሦስት፣ አራት፣ ሃያ ዓመታት... ወንድ ልጅ ሲሞት መኖር አይቻልም

ምስል ልጆቻችሁ ወደ ሰማይ ሄደዋል:: በዚህ ላይ ምንም ጥርጥር ሊኖር አይችልም. እና እነሱ በህይወት ቢቆዩ ኖሮ በዚህ ላይ መተማመን ሊኖር አይችልም ነበር... ስለዚህ፣ ጌታ እርስዎን በሚያድነዎት ትክክለኛ የልጆች ተሳትፎ የከፋ እና የማይጠገን እጣ ፈንታቸውን እንዳያገኙ ነው።
ቅዱስ ቴዎፋን ፣ የቪሸንስኪ እረፍት (1815-1894)።

ምስል እግዚአብሔር ወጣቶችን ወደ ራሱ ከወሰዳቸው፣ በግልጽም፣ በትክክለኛው ጊዜ ይወስዳቸዋል፡ እነርሱ ለዘለዓለም የበሰሉ መሆናቸው ግልጽ ነው፣ እና ክፋት ሃሳባቸውን እንዳይለውጥ፣ ወይም ሽንገላ ነፍሳቸውን እንዳያታልል ጌታ ይወስዳቸዋል። ; እና ገና ያልበሰሉ ከሆነ፣ በምድር ላይ ቢቆዩ ወደር በሌለው ሁኔታ ለሰማይ በከፋ ነበር። እና በአጠቃላይ ፣ ለልብ ውድ ለሆኑ ሰዎች የሕይወትን ወሰን የት ማዘጋጀት ይቻላል? የእኛ ቀዝቃዛ ምክንያታችን ብቻ ነው አንዳንዴ የሚወስነው ከዚያም በማመንታት ማን ሞት በትክክለኛው ጊዜ የሚሰርቀው ማን ነው? ለእርሱም እንዲሁ ያዝናልና ያለቅሳል፡ በዘመኑ ጎሕ ሲቀድ፡ የሕይወት ቀትር ላይ፡ ወይም ፀሐይ ስትጠልቅ፡ ብርሃኑን ለቆ ወጣ... አይደለም፡ በፕሮቪደንስ ማጉረምረም እጅግ አስፈሪ ነው፥ ነገር ግን ማጉረምረም ከንቱ ነው። በራሳችን።
ኤጲስ ቆጶስ ሄርሞጄንስ (ዶብሮንራቪን) (XIX ክፍለ ዘመን).

ምስል... ኀዘንን ታግሶ እግዚአብሔርን ያመሰገነ የሰማዕትነት አክሊልን ተቀዳጀ። ለምሳሌ ሕፃን ታሞ እናቱ እግዚአብሔርን ካመሰገነች ይህ አክሊሏ ነው። ሀዘኗ ከማንኛውም ስቃይ የከፋ አይደለምን? ሆኖም የጭካኔ ቃል እንድትናገር አላስገደዳትም። ሕፃን ይሞታል እናቱ ደግሞ እግዚአብሔርን አመሰገነች። የአብርሃም ልጅ ሆነች...

ምስል...ወይስ ልጅህን አጥተሃል? አልጠፋም; እንዲህ አትበል... እግዚአብሔርን አታስቆጣው ግን አጽናኑት። በልግስና ከታገሡት ከዚህ ለሟቹም ለእናንተም መጽናኛ ይሆንላችኋል። ባይሆን እግዚአብሔርን የበለጠ ታስቈጣዋለህ፤ ጌታ ባሪያውን ሲቀጣው አይተህ ተቈጣህ በራሱም ላይ አብዝተህ እንደምታስቆጣው ነው። ይህን አታድርጉ, ነገር ግን እግዚአብሔርን አመስግኑ, ስለዚህም የሃዘናችሁ ደመና እንዲወገድ; እንደ ተባረከ ኢዮብ፡ በል፡ ጌታ ተሰጥቶአል፡ እግዚአብሔርም ተወስዷል (ኢዮብ 1፡21)። አስቡት ከናንተ በላይ እግዚአብሄርን ያስደሰቱ ስንት ልጆች እንኳን ሳይወልዱ አባት ያልተባሉ። እና እኔ, ትላላችሁ, እነርሱን ማግኘት አልፈልግም; ምክንያቱም ደስታን ካለማየት ማጣት ይሻላል። አይደለም፥ እመክራችኋለሁ፥ ይህን አትናገሩ፥ እግዚአብሔርን አታስቈጡ። ነገር ግን ለተቀበላችሁት አመስግኑ እና እስከ መጨረሻው ያላደረጋችሁትን መርቁ። ኢዮብ፡ አላለም፡ አንተ፡ እንደ፡ ያለኽ፡ አንተ፡ የማታመሰግነው፡ ባይኖር፡ ይሻለው ነበር፡ ነገር ግን ለዚህ ደግሞ አመሰገነ፡ እግዚአብሔር ሰጠ፡ ስለዚህም፡ ባረከ፡ እግዚአብሔር፡ ወሰደ፡ ባረከም። የጌታ ስም ለዘላለም የተመሰገነ ይሁን። ለሚስቱም ከንፈሯን ቆሞ እየገሰጸ እንዲህ ያለ ድንቅ ቃል ከጌታ እጅ መልካም ነገር ከተቀበልን ክፉዎችን አንታገስምን (2፡10)?
ቅዱስ ጆን ክሪሶስቶም (IV-V ክፍለ ዘመን)።

ምስል... በሰው ድካም ምክንያት እናት በልጆቿ መጉደል ፈጽሞ ማዘን አይቻልም። ነገር ግን እንደ ክርስቲያን፣ ልጃችሁ በሰማያዊው እና በማያልቀው መንግሥቱ፣ ከሰማይ ንጉሥ ታላቅ ምሕረትን እንደምታገኝ በክርስቲያናዊ ተስፋ ይህንን ሐዘን ልታበሳጭ ይገባል። ምንም እንኳን የዓለምን ፈተና ሳታገኝ ገና በለጋ ዕድሜዋ በሕይወት ስለተደሰተች ነው።
ምስል በቅዱሳን እንድሮኒቆስ እና አትናቴዎስ ሕይወት እንዲህ ያለ ድፍረት ያለው ማንም ሰው በልጅነቱ ከጌታ ሽልማትን የሚጠይቅ እንደሌለ ይነገራል፡- “ጌታ ሆይ ምድራዊ በረከቶችን አሳየኸን ሰማያዊያን አታሳጣን። ” ልዕልት ሆይ፣ እንደዚህ ባሉ ነጸብራቆች አእምሮሽን ብዙ ጊዜ ያዝ፣ እና ያኔ የሀዘን መንፈስሽ በዚህ መንፈሳዊ ደስታን ይቀበላል።

ምስል የማይቻል ነው... አለማዘን፣ አለማዘን፣ አንድያ ልጃቸውን በድንገት ላጡ ወላጆች አለማዘን። እኛ ግን ስለ ወደፊቱ ሕይወት ምንም ተስፋ የሌለን አረማውያን አይደለንም፣ ነገር ግን የወደፊቱን ዘላለማዊ ደስታ መቀበልን በተመለከተ ከመቃብር ባሻገር እንኳን ደስ የሚል መጽናኛ ያለን ክርስቲያኖች ነን። በዚህ አስደሳች ሀሳብ ሀዘናችሁን አስተካክሉ ፣ ታላቅ ሀዘናችሁን አርቁ ፣ ምንም እንኳን ልጅሽን በሞት አጥተህ ብታጣም ፣በወደፊት ህይወትህ እንደገና ልታየው ትችላለህ ፣በፍፁም በማይለያዩበት መንገድ ከእርሱ ጋር አንድ መሆን ትችላለህ። እንደገና ከእሱ ጋር. ለዚህ ብቻ ተገቢውን እርምጃ መውሰድ አለብህ፡ 1) ያለ ደም መስዋዕትነት፣ መዝሙረ ዳዊትን በማንበብ እና በቤት ውስጥ በምትጸልይበት ጊዜ የኤም ነፍስን አስታውስ። 2) ለነፍሱ የሚቻለውን ሁሉ ምጽዋት ያድርጉ።
ቄስ አምብሮዝ ኦፕቲና (1812-1891)።

ምስል እንዲህ ይላሉ:- “በአደጋ የተሠቃየችና በሐዘን ስሜት የቆሰለች ነፍስ ሳትጮኽና ስታለቅስ እንዴት ሊሆን ይችላል፣ ነገር ግን የተጠላው ለእሷ ምስጋናን የሚሰጥ ይመስል ጥሩ ነገር ነበሩ? ጠላት የሚመኘኝን እየታገሥሁ እንዴት አመሰግናለሁ? ህፃኑ ያለጊዜው ይሰረቃል, እና ለምትወዷት እናት የምትታመም እናት, ከቀድሞው የመውለድ ህመሞች የከፋ በሆኑ በሽታዎች ይሰቃያሉ; እንዴት እያለቀሰች ትታ ወደ የምስጋና ቃላት ትሄዳለች?
ምስል ይህ ይቻላል? ምናልባት፣ የቅርብ አባት፣ በእሷ የተወለደች ልጅ በጣም ምክንያታዊ የሆነው የህይወት ጠባቂ እና መጋቢ እግዚአብሔር እንደሆነ ብታስብ። ለምን ምክንያታዊ የሆነው መምህር ንብረቱን እንደፈለገ እንዲያስወግድ አንፈቅድም ነገር ግን ከንብረት የተነፈገን ያህል ተበሳጨን እና በእነርሱ ላይ በደል እንደተፈፀመባቸው እየሞትን እንቆጫለን? እናም የአዕምሮው ልጅ አልሞተም, ነገር ግን ተመልሶ ተሰጥቷል ብለው ይከራከራሉ.

የእግዚአብሔር ትእዛዝ በማይነጣጠል ከእርስዎ ጋር ይኑር፣ ለነገሮች መፍረድ ብርሃን እና ብርሃን ያለማቋረጥ ይሰጥዎታል። እሷ ቀደም ሲል በነፍስህ ላይ በራሷ ላይ ወስዳ ስለ ሁሉም ነገር ትክክለኛ አስተያየቶችን አዘጋጅታ በአንተ ላይ በሚደርስ ማንኛውም ነገር ምክንያት እንድትለውጥ አትፈቅድም ነገር ግን በተዘጋጀች ሀሳብ ልክ እንደ ገደል ገብታ ታደርጋለች። ከባህር አጠገብ, አስተማማኝ እና የማይናወጥ ኃይለኛ ነፋስ እና ማዕበልን ይቋቋማል. ለምንድነው ስለ ሟች ሰዎች በሟችነት የማሰብ ልማድ ያልሆናችሁ፣ ነገር ግን የልጅዎን ሞት ያልተጠበቀ ነገር አድርገው የተቀበሉት? ስለ ልጅህ መወለድ ለመጀመሪያ ጊዜ ሲነግሩህ አንድ ሰው ቢጠይቅህ: ምን ተወለደ? - ምን መልስ ትሰጣለህ? ሌላ ነገር ትላለህ ወይስ ሰው ተወለደ? እና ሰው ከሆነ, በእርግጥ, ሟች? ሟች ከሞተ እዚህ ምን ያልተለመደ ነገር አለ? ፀሐይ ወጥታ እንደምትጠልቅ አታይም? አታዩምን? ጨረቃ እየወጣች ከዚያም እየደከመች፣ ምድር በለምለም ተሸፍና ከዚያም ስትደርቅ አታይምን? በዙሪያችን ምን የማያቋርጥ ነው? በተፈጥሮ የማይንቀሳቀስ እና የማይለወጥ ምንድን ነው? እይታህን ወደ ሰማይ አንሣ፥ ወደ ምድርም ተመልከት፥ ዘላለማዊ አይደሉም። ሰማይና ምድር ያልፋሉ፡ ፀሐይም ይጨልማሉ ጨረቃም ብርሃኗን አትሰጥም ከዋክብትም ከሰማይ ይወድቃሉ (ማቴ 24፡35፡29) ተባለ። የዓለም አካል እንደመሆናችን መጠን የዓለምን ባሕርይ ብንለማመድ ያስደንቃል?
ታላቁ ቅዱስ ባስልዮስ (330-379)

ምስል አይዞሽ እመቤቴ አይዞሽ አይዞሽ። እራስዎን ለማጽናናት ጊዜ; ጆሮህን ክፈት መለኮታዊውን ቃል አድምጥ፡ ሰው እንደ ሣር ነው ዘመኑም እንደ ምድረ በዳ አበባ ነው ስለዚህም ደግሞ ይረግፋል (መዝ. 102፡15)። በሕይወት ይኖራል ሞትንም የማያይ ምን ዓይነት ሰው ነው (መዝ. 88፡49)? ኢየሱስ እንደ ሞተና እንደ ተነሣ ካመንን እግዚአብሔር በኢየሱስ ያንቀላፉትን ከእርሱ ጋር ያመጣቸዋል (1ኛ ተሰ. 4፡14)። ስለዚህ፣ ልጃችንን ሙሉ በሙሉ አላጣነውም፣ ነገር ግን ከጥቂት ጊዜ በኋላ፣ የመጨረሻው መለከት ሲነፋ፣ ጌታን በአየር ሊገናኘው ይነሳል (1ኛ ተሰ. 4፡17)፣ በዚያም እናየዋለን።
ምስል እርሱ እዚህ በሟች ምት ተመታ፣ ነገር ግን በጥምቀት ክርስቶስን እንዳደረገው፣ የኦርቶዶክስ እምነትን እንደጠበቀ እና በዚህ ተድላ እንዳልጠገበ፣ እንደቀመሰው የዘላለም ሀዘን አያገኝም። በወጣትነቱ በጣት ጫፍ...

እመቤቴ ሆይ በሥጋ ቢቆይ ስንት ክፋት ይደርስበት ነበር? እዚህ ህይወት ለሰው ፈተና የሆነች አይመስላችሁም? ሚስት፣ ልጆች፣ የተትረፈረፈ ባሮች እና ሌሎች ለሕይወት የሚያስፈልጉ ነገሮች፣ በተጨማሪም ምድራዊ ክብር - ያ በፊቱ ነበር። ይህን ሁሉ አስወግዶ ነፍስን በጥቂቱ በመራራ የሕይወት ማዕበል ካረጠበ፣ ከእግዚአብሔር ጋር አንድ ሆኖ ታላቅ የነፍስ ነፃነት ይኖረዋል።
ምስል ስለዚህ እመቤት ሆይ፣ ወደ ጎን ትተህ፣ የማይጽናናውን ኀዘን ትተህ፣ ለሥቃይ ተገቢውን ገደብ አድርግ፡ የምስጋናና የኑዛዜ መሥዋዕትን ለእግዚአብሔር አቅርብ (መዝ. 49፡14)። በተባረከ ኢዮብ፡- እግዚአብሔር ሰጠ፥ እግዚአብሔር ነሳ፤ እግዚአብሔር እንደ ወደደ እንዲሁ ሆነ (ኢዮ 1፡21)። የዳዊትን ቃል ድገም ነፍሴ ሆይ ወደ ዕረፍትሽ ተመለሽ (መዝ. 114፡6)። የልጅሽ ሞት ነፍስሽ ነውና። መበለትነትህን ተመልክተህ ጩህ፡- እግዚአብሔር ረዳቴ ነው፥ ሰውም የሚያደርገኝን አልፈራም (መዝ. 117፡6)።
ምስል ራስህን በዚህ መንገድ በማስተካከል በመጀመሪያ እግዚአብሔርን ደስ ታሰኛለህ እንደ አብርሃም ልጅህን በፈቃድህ መስዋእት ያደርግልሃል ከዚያም በጣም የምትወደው ልጅህ ይህን በምስጋና እየታገስክ መሆኑን ሲመለከት ከሁሉ የላቀ ጥቅም ታመጣለህ። በዚህም አንተና ሌሎች ሁሉ በክርስቶስ ኢየሱስ በጌታችን የመልካም ትዕግሥት ምሳሌ ታቀርባላችሁ፤ እርሱ በምሕረትና በርኅራኄ ልባችሁን እንደ ዳሰሰ (መዝ. 102፡4) የመጽናናትንና የመጽናናት ብርሃንን እንዲሰጣችሁ እንጸልያለን። ሰላማዊ ሕይወት ይስጥህ፣ እና በመጨረሻ፣ እዚህ፣ አምላካዊ ሕይወት ከልጅህ ጋር እንድትገናኝ እና ከእርሱ ጋር የዘላለም ደስታን ሰጥቶሃል።

ምስል አእምሮህን አዙር፣ አሳምሃለሁ፣ በአጽናፈ ዓለም ውስጥ እየሆነ ያለውን፣ የቀደሙትን ትውልዶች ተመልከት፣ አባታችን አዳምን ራሱ ተመልከት፣ ተመልከት እና አስብ፤ የተወለደው በዚህ ዘመን የኖረ፣ ያልደበዘዘና ያልጠፋው እንደ ሣር በሞት በፍጥነት አልደረቀም?
ምስል እውነተኛ ህይወት የተወሰነ የተወሰነ አገልግሎት እና የአንድ ቀን ስራ ነው, እና ወዲያውኑ ወደ ቤት መመለስ, ከዚህ ወደዚያ መሄድ ማለቴ ነው. የሃይማኖት አባቶች ኖረዋል፣ ነቢያትም መጥተዋል፣ ሄደዋል፤ አባቶች እና እናቶች መጥተው ሄደዋል; ወንድሞች፣ ጓደኞች እና ቤተሰቦች መጥተው ሄደዋል። ስለ ነገሥታትስ? ምን - መኳንንት? ምን - አለቆች? ምን - እያንዳንዱ ዕድሜ እና መላው የሰው ዘር? ሁሉም ወደ ምድር አልገቡምን ወይስ ከጥቂት ጊዜ በኋላ ከመሬት እንደመጡ ይሄዱ ይሆን?
ምስል ግን ይህ የሚያስፈልገው ይህ ነው፤ በዚህ መልካም ሰርተን ህይወታችንን በፈጣሪ አምላክ ፈቃድ ካሳለፍን በኋላ ያለ ፍርዶች እንሆን ነበር፤ በዚያም እጅግ አስፈሪ በሆነው የፍርድ ወንበር ፊት ቆመን፤ ይህም ልጅሽ ያለ ጥርጥር የተሳካ እና የተገባ ነበር. ትንሽ ከኖሩት ሴቶች የተወለደ እና ጌታ በመጀመሪያ ዕድሜው የመረጠው እና ወደ ራሱ ያደረጋት፣ የዚህን ህይወት መራራ ኃጢአት ያልቀመሰው የተባረከ ነው ይላሉ።

ከዚህ የመጽናኛ መንገዶችን, ከዚህ - ሰላምን እንድትስቡ እንመኛለን. ለራስህ ብቻ ሳይሆን በተለይ ፈውስና መጽናናት ለሚያስፈልጋት የስፓፋሪያ እመቤት የደስታ ምንጭ እና ሐኪም ሁን በትዕግስት ትንሽ ስለለመደች እና ከዛም ለቅርብህ ሌሎች ሰዎች በመለኮታዊ ነገሮች ላይ እውቀት ያለህ ትመስላለህ እናም እንደ እግዚአብሔር ህግ የሚተገብሩት እና ሟቹ ወዴት እንደ ሄደ የሚያውቁ በተለይም በጣም የምትወደው ልጃችሁ ወደ ሞት ሳይሆን ወደ ዘላለማዊ ህይወት እና ወደ እግዚአብሔር ነው. ሁሉንም ነገር ፈጠረ; እና ለአባቶች፣ ለምናውቃቸው እና ለቀብር ሥነ ሥርዓቱ የተሰበሰቡትን ልጆች በአመስጋኝነት እና በትህትና እንዴት መቋቋም እንደሚችሉ እና የእግዚአብሔርን ትእዛዛት ላለመቃወም አስደናቂ ምሳሌን ለማሳየት።
የተከበረ ቴዎድሮስ ተማሪ († 826)።

ምስል ሀዘንህ ታላቅ ነው፣ ሀዘንህ የማይለካ ነው፣ ኪሳራህ ምንም ዋጋ የለውም። ልቤ እየተቆራረጠ እንደሆነ አውቃለሁ። እና ከምንወዳቸው ሰዎች የሚለየን ተራ ሞት ከባድ ነው። በእንደዚህ ዓይነት ሞት ካንተ ከተቀደደ ውድ ቫሴንካ ለመለያየት ልብህ ምን ያህል ከባድ መሆን አለበት። ከባድ፣ የሚያሠቃይ፣ የሚያስፈራ፣ መራራ ነው! ነገር ግን በዚህ መራራ ውስጥ ጣፋጭነት አለ ዘመዶቼ, የተወደዳችሁ እና የተወደዳችሁ በጌታ, በእናንተ ሸክም ውስጥ ደግሞ ብርሃን አለ, በሀዘን እና በሀዘን ውስጥ ደስታ እና መጽናኛ አለ. እዚህ መጽናኛ, ደስታ, ብርሀን እና ጣፋጭነት አለ. ቫስያ, ለሁሉም ጥሩ ውጫዊ ባህሪያት, በልቡ ጥሩ ነበር, እነሱ እንደሚሉት, ገና የተበላሸ ልጅ አልነበረም. ስለዚህ, አበባው ትኩስ, ያልደበዘዘ, ጥሩ መዓዛ ያለው, የሚያብብ, የሚያምር ነው. አንድ አትክልተኛ በአትክልቱ ውስጥ በብርድ ፣ እርጥብ እና በበሰበሰ የአየር ሁኔታ ምክንያት ያልተለመደ ፣ ውድ አበባ ሲያብብ ምን ያደርጋል? አበባው ሙሉ በሙሉ እንዳይደበዝዝ ይህን ቀጭን አበባ ወስዶ ወደ ሞቃትና ደማቅ ግሪን ሃውስ አይተክለውምን? ታላቁ አትክልተኛ ጌታ በጣፋጭ ጥሩ አበባ ቫሴንካ ያደረገው ይህንኑ ነው። ሁሉን አዋቂ፣ መከራ፣ መጥፎ የአየር ሁኔታ፣ አውሎ ንፋስ እና አውሎ ንፋስ፣ ነጎድጓድ እና መብረቅ፣ ዝናብ እና ዝናብ፣ የበሰበሰ መጸው... ከባድ፣ ቀዝቃዛ፣ ውርጭ ክረምት ይህን ወጣት አበባ እንደሚጠብቀው ያውቃል። አበባው ይጠወልጋል፣ ይረግፋል... ለዘላለም ይሞታል። ታላቁ አትክልተኛ ጠቢቡ ጌታ “አይሆንም” አለ፣ “ወጣት አበባዬ እንዲደበዝዝ አልፈቅድም ፣ መኸር በበሰበሰው አይነካውም ፣ ክረምት በብርድ አይገድለውም ፣ አውሎ ነፋሶች እና አውሎ ነፋሶች አይወስዱትም። .. አይደለም፣ አወስደዋለሁ፣ ከዚህች ኃጢአተኛ ምድር አወጣዋለሁ፣ ወደ ሰማያዊው ግሪን ሃውስ እለውጣታለሁ፣ ከዚያ በኋላ መጥፎ የአየር ሁኔታ፣ አውሎ ንፋስ፣ አውሎ ንፋስ፣ እርጥበታማ መኸር፣ ቀዝቃዛ ክረምት በሌለበት፣ ፀሐይ ለዘለዓለም ታበራለች - ክርስቶስ ራሱ፣ ዘላለማዊ ጸደይ፣ ዘላለማዊ ፋሲካ፣ ዘላለማዊ ክርስቶስ ተነሥቶአል ባለበት። ንግግርም ሆነ ባይሻ።
Svschmch. ሴራፊም (ዝቬዝዲንስኪ), ጳጳስ. ዲሚትሮቭስኪ (1883- ca. 1937)።

Archimandrite John (ገበሬ) (1910-2006).

ምስል ምን ያህል እናቶች እንደሚጸልዩ እና ልጆቻቸው ከእግዚአብሔር ጋር እንዲኖሩ እንደሚጠይቁ ያውቃሉ! “አምላኬ፣ የምታደርገውን አላውቅም” ያሉት እነዚህ ሴቶች፣ “ልጄ ከአንተ ጋር ይሆን ዘንድ እንዲድን እፈልጋለሁ” ይላሉ። ነገር ግን፣ እግዚአብሔር አንድ ሕፃን እንደሚሳሳት፣ ወደ ጥፋት እንደሚሄድ እና እሱን ለማዳን ሌላ መንገድ እንደሌለ ካየ፣ ባልተጠበቀ ሞት ወደ ራሱ ወሰደው። ለምሳሌ የሰከረ ሹፌር ልጅን እንዲመታ ፈቅዶለት ወደ ራሱ ይወስደዋል። ሕፃኑ የተሻለ የሚሆንበት አጋጣሚ ቢኖር ኖሮ እግዚአብሔር አደጋው እንዳይደርስ ይከላከልለት ነበር። ከዚያም ሆፕስ ልጁን ካደበደበው ሰው ራስ ላይ ይጠፋል. አንድ ሰው ወደ አእምሮው ይመለሳል እና በቀሪው ህይወቱ ህሊናው ያሠቃያል. እንዲህ ያለው ሰው “ወንጀል ሠርቻለሁ” በማለት አዘውትረው አምላክን ይቅር እንዲለው ይጠይቀዋል። ስለዚህ ይህ ሰው ይድናል. እና የሞተው ልጅ እናት በአእምሮ ህመም እየተሰቃየች, የበለጠ ተሰብስቦ መኖር ይጀምራል, ስለ ሞት ያስባል እና ለተለየ ህይወት ይዘጋጃል. የዳነችው እንደዚህ ነው። የሰው ነፍሳት እንዲድኑ አምላክ የእናት ጸሎት እንዴት እንደሚያዘጋጅ ታያለህ?
ሽማግሌ ፓይሲይ ስቪያቶጎሬትስ (1924-1994)።

"በነገራችን ላይ ለወንድሞች እና እህቶች ማዘንን የከለከልኩበትን ጥቅስ በጠየቅኩህ ቦታ አልመለስከኝም"

“ሐዘንን ስለ መከልከል” አልጻፍኩም። በመግለጫዬ ውስጥ እንደዚህ አይነት ቃላት የሉም። እኔ ስለምታምንበት እውነታ ጻፍኩኝ, እሱ ራሱ ያጋጠመው ሰው ብቻ ሀዘኑን የመናገር መብት አለው, እና ሌሎች ከላይ የጻፉት, እና ወንድሞች እና እህቶች ነበሩ, ለዚህ መብት የላቸውም. አንቺን የፃፈችኝ ልጅ የፃፈችዉ ፖስት እነሆ

“ሽሜሊክ እራሷ እንደዚህ አይነት እናት ነች...ነገር ግን እኔም በፅሑፏ ተቆርጬ ነበር።በቤተሰቤም አንድ አሳዛኝ ነገር ተከስቷል እናቴም ወንድሜን ከ1.5 አመት በኋላ ትታ ሄዳለች እና ለሽምሊክ ፀሃፊውን አትጽፍም። እና እኔ ራሴ በልጅነቴ በእናቴ ፋንታ ወንድሜን ያሳደግኩት ከ 4 ዓመቴ ጀምሮ ወንድሜ 13 ዓመት እስኪሞላው ድረስ በእናቴ ፋንታ ወንድሜን አሳድጌ ነበር፣ ስለ ጉዳዩ ለመጻፍ ምንም መብት የለኝም። ”፤ የባምብልቢው ህመም የበለጠ ጠንካራ ነበር።

በትክክል እንደተረዳች አልነገርካትም፣ በምንም መንገድ አላስተካከልክም። መልስህ እንደሚከተለው ነበር።

“ስም የለሽ፣ በንግግራችሁ ሳቅ በይስሙላ ፈገግታ ልተወው። በጽሁፌ ላይ ይህን ያህል የሚያስከፋህ ምን ሊሆን ይችላል? በለዘብተኝነት ለመናገር፣ የሰዎችን “አስፈሪ ታሪኮች” (እና ማን እግዚአብሔርን ይመስገን) ማዳመጥ እንደማያስደስት መረዳት አለብህ። ከዚህ አልተረፈም) ስለዚህ ነገር ሁሉ...ጎረቤቴ ስለ እኔ እዚህ ሲጽፍ ምን እንደሚመስል መገመት እችላለሁ።

ከጎረቤቶች ጋር ምን ግንኙነት አለው, እና ሌላው ቀርቶ ቂል ፈገግታ? በአንተ አስተያየት ስለ ወንድሟ የመናገር መብት የላትም ለምን እንደሆነ በቀጥታ ጠየቀችህ። በስድብ እየሳቅክ ስለጎረቤቶችህ ይነግራታል። ምናልባት ምናልባት አለመግባባት ሊሆን ይችላል፣ በቂ አልነገርክም፣ ይህ በራሱ የሚገለጽ ስለሆነ? ግን ለሰውዬው አልነገርከውም። እና ስሜቱ የተለየ ነበር.

ደህና ፣ ቀደም ሲል ከላይ ባለው ጽሁፍ ውስጥ ያሉትን ሁለት ጥቅሶች መለስኩላቸው።
"በእውነት ሀዘንን አልከለከልክም ፣ ለሀዘን መግለጫ ምላሽ በቀላሉ የሚከተለውን ተናግረሃል"

አሁን ውሻው የተቀበረበት ቦታ ላይ ግልፅ ነው፣ “ለሀዘን መገለጫ” አላናገርኩም፣ ነገር ግን ከእርስዎ እይታ አንጻር የሌላ ሰው ሀዘን ሊጋራ አይችልም፣ ሊጋራው የሚገባው ባጋጠመው ሰው ብቻ ነው። ነው። “ምላሽ መስጠት” ስል ማለቴ ነው። ያ ብቻ ነው፣ ከዚህ በላይ፣ ምንም ያነሰ። ስናገር ተሳስተሃል፣ ስለዚህ አባባል እያወራህ ነበር፣ ግን አንተ ራስህ “ሀዘንህን በመግለጽህ ተሳስተሃል” በማለት አንብበሃል። ምንም እንኳን እኔ ስለ የትኛውም ቦታ ባልናገርም. አሁን ለኤሊዛቤት ሱተር ሽዋርዘር ማፅደቄ ምላሽህን ተረድቻለሁ። እና ለምን በዚህ መንገድ ምላሽ እንደሰጡ ሊገባኝ አልቻለም፣ ምክንያቱም የሷ መግለጫዎች በተለየ መጣጥፍ፣ በጥቆማ መልክ እንደተፃፉ እየፃፍኩ ነው። ለአንዳንዶች የእርሷ ምክር ጠቃሚ ሊሆን ይችላል, ለሌሎች, አስቀድሜ እንደጻፍኩላችሁ, በተለያየ መንገድ ሀዘን ስለሚደርስብን ጎጂ ሊሆኑ ይችላሉ. አሁን ገባኝ፣ የሀዘንሽን መገለጫ የኮነነኝ መስሎሽ ነበር፣ በተመሳሳይ ጊዜ፣ ከእርሷ ጋር ተስማማሁ። :-) አዎ ተንኮለኛ ነው። እኔ አልኮነንኩህም፣ በእኔ እምነት በመጀመሪያው ጽሁፍህ ላይ በሰጠኸው መግለጫ ተሳስተሃል ብዬ ጽፌ ነበር። እንደምታየው፣ “ተሳስታችኋል” በማለት የጻፍኩት በዚህ ርዕስ ላይ ያቀረቡትን መግለጫ ብቻ ነው፤ “ተሳስታችኋል” ማለትም “የሀዘን መግለጫ” የሚል ትርጉም ያለው አንብቤያለሁ። እሺ እግዚአብሔር ይመስገን አስተካክለነዋል እና በዚህ እንተወዋለን ብዬ አስባለሁ። ጊዜው ነው, አሁን እነዚህ ልዩነቶች እና ምንም ተጨማሪ ነገር እንዳልነበሩ ግልጽ ነው.

መመሪያዎች

ቀደም ሲል መድኃኒት ያን ያህል ባልዳበረበት ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ ሐዘን በቤተሰብ ውስጥ ብዙ ጊዜ ይከሰት ነበር. ስለዚህ, ሰዎች አንድ አቀራረብን አዳብረዋል እና በሟቹ ዘመዶች ያጋጠሙትን አሳዛኝ ሁኔታዎች ተከታይ ደረጃዎችን ወሰኑ. የአዕምሮዎን ሁኔታ ለመቆጣጠር የሃዘን ደረጃዎችን ማወቅ ያስፈልግዎታል. ይህ ከመካከላቸው በአንዱ ውስጥ እንደተጣበቁ በጊዜ ለመረዳት ይረዳዎታል, ስለዚህ በዚህ ጉዳይ ላይ ለእርዳታ ወደ ባለሙያዎች ማዞር ይችላሉ.

የመጀመሪያው ደረጃ ድንጋጤ እና መደንዘዝ ነው, በኪሳራ የማያምኑበት እና ሊቀበሉት አይችሉም. በዚህ ደረጃ, ሰዎች በተለየ መንገድ ይሠራሉ, አንዳንዶች በሀዘን ይቀዘቅዛሉ, አንዳንዶች የቀብር ሥነ ሥርዓቶችን ለማደራጀት እና ሌሎች ዘመዶቻቸውን ለማጽናናት ይሞክራሉ. አንድ ሰው ማንነቱን፣ የት እንዳለ እና ለምን እንደሆነ በትክክል ሳይረዳ ሲቀር “ማላቀቅ” ይከሰታል። የሚያረጋጋ tinctures እና መታሸት ሕክምና እዚህ ያግዛል. ብቻህን አትሁን ከቻልክ አልቅስ። ይህ ደረጃ ወደ ዘጠኝ ቀናት ያህል ይቆያል.

ከዚያ እስከ ቀናቶች ድረስ, የመካድ ደረጃ ሊቀጥል ይችላል, ይህም እርስዎ መጥፋትዎን አስቀድመው ይረዱታል, ነገር ግን ንቃተ ህሊናዎ ከተፈጠረው ነገር ጋር ሊስማማ አይችልም. ብዙውን ጊዜ በዚህ ወቅት ሰዎች የሄዱትን እርምጃዎች እና ድምጽ ይሰማሉ። ስለ እሱ ሕልም ካዩ ከዚያ በእንቅልፍዎ ውስጥ ያነጋግሩት ፣ ወደ እርስዎ እንዲመጣ ይጠይቁት። ስለ ጉዳዩ ከዘመዶችዎ እና ከጓደኞችዎ ጋር ይነጋገሩ, ያስታውሱ. በዚህ ወቅት, ተደጋጋሚ እንባዎች እንደ መደበኛ ይቆጠራሉ, ነገር ግን በሰዓቱ መቀጠል የለባቸውም. የማገድ እና የመደንዘዝ ደረጃ ከቀጠለ, የሥነ ልቦና ባለሙያ ማማከር አለብዎት.

ከሞት በኋላ እስከ ስድስት ወር ድረስ በሚቆየው በሚቀጥለው ጊዜ, የጠፋውን መቀበል እና ህመምን ማወቅ መምጣት አለበት. በዚህ ጊዜ ውስጥ እንደገና ሊዳከም እና ሊጠናከር ይችላል. ከሶስት ወራት በኋላ, ቀውስ ሊፈጠር ይችላል, የጥፋተኝነት ስሜት ሊታይ ይችላል: "አላዳንኩሽም" እና እንዲያውም ጠበኝነት - "ተወኝ." በዚህ ጊዜ ውስጥ ጠበኝነት ወደ ሌሎች ሊተላለፉ ይችላሉ-ዶክተሮች, ጓደኞች ወንድ ልጅ, ግዛት. እነዚህ ስሜቶች የተለመዱ ናቸው, ዋናው ነገር የበላይ አለመሆን እና ጥቃቱ አይጎተትም.

አንዳንድ የህመም ማስታገሻዎች ከሞቱ በኋላ በአንድ አመት ውስጥ ይከሰታሉ, ነገር ግን አዲስ ቀዶ ጥገና ብዙውን ጊዜ በአንድ አመት ውስጥ ይጠበቃል. ሀዘንዎን እንዴት እንደሚቆጣጠሩ አስቀድመው ካወቁ, ስሜትዎ በአደጋው ቀን እንደነበሩት አይጨምርም.

እነዚህን ሁሉ ደረጃዎች በመደበኛነት ካሳለፉ, በሁለተኛው ዓመት መጨረሻ ላይ "የማዘን" ሂደት ይጠናቀቃል. ይህ ማለት ግን ያጋጠመዎትን ሀዘን ይረሳሉ ማለት አይደለም፣ ነገር ግን በዚህ ጊዜ ከሟቹ ውጭ መኖርን ተምረዎታል እና እሱን በብሩህ ያስታውሱታል ፣ ሀዘንዎ ሁል ጊዜ በእንባ አይታጀብም። ለሕይወት አዳዲስ ዕቅዶች፣ አዳዲስ ግቦች እና ማበረታቻዎች ይኖሩዎታል።

ለወላጆች በጣም የከፋ ሀዘን የሚወዱት ልጃቸው ሞት ነው. ይህ በሚሆንበት ጊዜ, ህይወት ያለፈ ይመስላል እና ምንም ብሩህ እና ጥሩ ነገር አይኖርም. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ የጠፋውን ህመም ለመቋቋም እና በአዲስ ቅጠል ለመጀመር ጥንካሬን ለማግኘት በሁሉም ወጪዎች አስፈላጊ ነው.

ያስፈልግዎታል

- የግል ማስታወሻ ደብተር;
- ከሳይኮሎጂስት ጋር ምክክር.

መመሪያዎች

ስሜትዎን ወደ ኋላ አይያዙ: ማልቀስ, ጩኸት - ለሚደርስብዎት ስሜቶች ሁሉ ይግለጹ. ከተቻለ ሌሎች የቤተሰብ አባላትን ላለማስፈራራት ተጠንቀቁ።

ከበድ ያሉ ሀሳቦችን ለጊዜው ወደ ጎን በመተው እራስዎን ከህመም ነፃ ካደረጉ በኋላ የሆነውን ከውጭ ለመተንተን ይሞክሩ። ልጅዎ አልፏል, በጣም ያሳዝናል, ነገር ግን በሺዎች የሚቆጠሩ ህጻናት በአለም ውስጥ በየቀኑ ይሞታሉ. ሰዎች ሁሉ ለመሞት ወደ ዓለም የተወለዱ ናቸው። አዎን, እሱ በጣም ወጣት ነበር, ከእሱ በፊት ሙሉ ህይወት ሊኖረው ይችላል, ግን ምን አይነት ህይወት ይሆናል - ደስተኛ ወይስ አይደለም? ይህን አታውቀውም። በእግዚአብሔር ካመንክ የኪሳራውን ህመም በቀላሉ ልትሸከም ትችላለህ። ደግሞስ ሁሉም ነገር የሚከናወነው በጌታ ፈቃድ ነው አይደል? ከልጅዎ ወይም ከሌላ - የዘላለም ሕይወት ጋር የመገናኘት እድልን ያምናሉ።

እራስዎን አያገልሉ, ንቁ የአኗኗር ዘይቤን ለመምራት ይሞክሩ. መጀመሪያ ላይ ማንኛውንም ነገር ለማድረግ በጣም አስቸጋሪ ይሆንብዎታል: ከቤት መውጣት, መሥራት, መብላት, የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴዎችን ማድረግ. እራስዎን አስገድዱ, ማንኛውንም ነገር ለማድረግ አለመፈለግዎን ያሸንፉ.

ሀዘንዎን በጋራ ለመስራት ከሌሎች የቤተሰብ አባላት ጋር ይቀላቀሉ። ካንተ ባነሰ ስቃይ አትወቅሳቸው፣ እያንዳንዱ ሰው ሀዘንን በተለየ መንገድ ያጋጥመዋል። በቤተሰብዎ ውስጥ ሌሎች ልጆች ካሉዎት ለእነሱ ትኩረት ይስጡ, እነሱም አሁን በጣም አስቸጋሪ ናቸው. ከሌሎች ነገሮች በተጨማሪ, የእርስዎን ስሜታዊ ሁኔታ ይገነዘባሉ.

ያስታውሱ ጊዜ ማንኛውንም ህመም ይፈውሳል። ቀስ በቀስ ፣ ከቀን ወደ ቀን ፣ በህይወትዎ ውስጥ አንዳንድ አዲስ አዎንታዊ ስሜቶችን ለመጨመር ይሞክሩ ፣ እራሱን በትናንሽ ነገሮች እንኳን ይገለጽ-በአጋጣሚ የወደቀ ፈገግታ ለሚወዱት ወይም ለጓደኞችዎ ፣ ለራስዎ ወይም ለምትወዷቸው የቤተሰብ አባላት ስጦታ ፣ አስደሳች አዎንታዊ ፊልም እና ወዘተ.

የልጅዎን ሞት ማየት በጣም ያስፈራል. ከሁሉም በላይ, ወላጆቻቸውን መቅበር ያለባቸው ልጆች ናቸው, እና በተቃራኒው አይደለም. እንዲህ ዓይነቱን ሐዘን ያጋጠመው ሰው ብዙውን ጊዜ ከልምዶቹ ጋር ብቻውን ይቀራል። አዎን, ዘመዶች እና ጓደኞች ለመርዳት ይሞክራሉ, ነገር ግን ስለ ሞት ማንኛውንም ንግግር ለማስወገድ ይሞክራሉ. ሁሉም የሞራል ድጋፍ ቃላቶች ይያዙ እና ጠንካራ ይሁኑ። ከልጅዎ ሞት እንዴት እንደሚተርፉ እንነግርዎታለን. ይህ እውቀት አስከፊ አሳዛኝ ሁኔታ ለደረሰበት ሰው ጠቃሚ ይሆናል.

በልጅዎ ሞት እንዴት እንደሚተርፉ - ሁሉንም ስሜቶች እና ስሜቶች ይቀበሉ

ምንም ነገር ሊሰማዎት ይችላል: ፍርሃት, ምሬት, ክህደት, የጥፋተኝነት ስሜት, ቁጣ - ይህ ወንድ ልጅ ለጠፋ ሰው ተፈጥሯዊ ነው. ከእነዚህ ስሜቶች ውስጥ አንዳቸውም አላስፈላጊ ወይም ስህተት ሊሆኑ አይችሉም። ማልቀስ ከፈለጋችሁ አልቅሱ። ለስሜቶችዎ ተገዙ. ሁሉንም ስሜቶች ወደ ውስጥ ካስቀመጡት, ሀዘንን ለመቋቋም የበለጠ ከባድ ይሆናል. ስሜትዎን ነጻ ማድረግ የተከሰተውን ነገር ለመቀበል ይረዳዎታል. ሁሉንም ነገር በአንድ ጊዜ መርሳት አይችሉም, ነገር ግን በእራስዎ ውስጥ ጥንካሬን ማግኘት እና ከሞት ጋር መስማማት ይችላሉ. ስሜትዎን መካድ በህይወትዎ እንዲቀጥሉ አይፈቅድልዎትም.

የልጅዎን ሞት እንዴት መቋቋም እንደሚቻል - ከሳይኮቴራፒስት ጋር ቀጠሮ ይያዙ

በእንደዚህ ዓይነት ጉዳዮች ላይ ልዩ ትኩረት የሚሰጡ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች አሉ. እያንዳንዱ ከተማ አስተዋይ ስፔሻሊስት ሊኖረው ይገባል. ከመቅዳትዎ በፊት ከእሱ ጋር መነጋገርዎን ያረጋግጡ. እንደሰራ ይወቁእሱ ከእንደዚህ አይነት ሰዎች ጋር ነው እና በእርግጥ የክፍለ-ጊዜዎች ዋጋ ምን ያህል ነው? በማንኛውም ሁኔታ ሰፊ ልምድ ያለው ልዩ ባለሙያ ያስፈልግዎታል.

የልጅዎን ሞት እንዴት መቋቋም እንደሚቻል - ስለ ቀነ-ገደቦች ይረሱ

ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ማዘንዎን እንዲያቆሙ ማንም አያስገድድዎትም። እያንዳንዱ ሰው ግለሰብ ነው. በአስቸጋሪ ጊዜያት ስሜቶች ተመሳሳይ ሊሆኑ ይችላሉ, ነገር ግን ሁሉም ሰው ሀዘንን በተለየ መንገድ ያጋጥመዋል. ሁሉም ነገር በሰውየው የሕይወት ሁኔታ እና ባህሪ ላይ የተመሰረተ ነው.

ለረጅም ጊዜ ሀዘንን የመቀበል ጽንሰ-ሀሳብ አለ, 5 ደረጃዎችን ያካትታል. ሁሉም ነገር በመካድ ይጀምራል እና በመቀበል ያበቃል ተብሎ ይታመናል. ዘመናዊ ሳይንስ በሌላ መንገድ ያምናል - ሀዘንን መቀበል 5 እርምጃዎችን ሊያካትት አይችልም ፣ ምክንያቱም ሰዎች በተመሳሳይ ጊዜ የማይታመን ስሜት ይሰማቸዋል። ይመጣሉ እና ይሄዳሉ, እንደገና ይመጣሉ እና በመጨረሻም ብዙም የማይታዩ ይሆናሉ. በቅርብ ጊዜ የተደረጉ ጥናቶች ሰዎች ሞትን ወዲያውኑ እንደሚቀበሉ አረጋግጠዋል እናም የመንፈስ ጭንቀት እና ቁጣ አይሰማቸውም - ለግለሰቡ ሀዘን ብቻ ይቀራል.

የልጅዎን ሞት እንዴት እንደሚተርፉ - የመጀመሪያ ደረጃ

ይህ እንደተከሰተ ማመን አይችሉም፣ ድንጋጤ እና የመደንዘዝ ስሜት ይሰማዎታል። እያንዳንዱ ሰው የራሱ ምላሽ አለው - አንዳንዶች በሀዘን ይቀዘቅዛሉ, ሌሎች ደግሞ ለመርሳት ይሞክራሉ, ዘመድ ያረጋጋሉ, የቀብር ሥነ ሥርዓቶችን እና መታሰቢያዎችን ያዘጋጃሉ. ሰውየው በእሱ ላይ እየደረሰበት ያለውን ነገር አይረዳውም. ፀረ-ጭንቀት, ማስታገሻዎች እና ማሸት ሊረዱ ይችላሉ. ብቻህን አትሁን። ማልቀስ - ሀዘንን ለማስወገድ እና ነፍስን ለማቅለል ይረዳል. ደረጃው ለ 9 ቀናት ይቆያል.

የልጅዎን ሞት እንዴት እንደሚተርፉ - ሁለተኛው ደረጃ

የክህደት ደረጃ እስከ 40 ቀናት ድረስ ይቆያል. አንድ ሰው ጥፋቱን በአእምሮው ይቀበላል, ነገር ግን ነፍሱ ከተፈጠረው ነገር ጋር መስማማት አትችልም. በዚህ ደረጃ, ወላጆች የእግር ዱካዎችን እና የሟቹን ድምጽ እንኳን መስማት ይችላሉ. ስለ ልጅህ ህልም እያየህ ሊሆን ይችላል, በዚህ ሁኔታ ከእሱ ጋር ተነጋገር እና እንድትሄድ ጠይቅ. ስለ ልጅህ ከቤተሰብህ ጋር ተነጋገር, አስታውስ. በዚህ ጊዜ ውስጥ የማያቋርጥ እንባዎች የተለመዱ ናቸው, ነገር ግን እራስዎን በሰዓት ማልቀስ አይፍቀዱ. ከዚህ ደረጃ መውጣት ካልቻሉ የሥነ ልቦና ባለሙያ ያማክሩ።

የልጅዎን ሞት እንዴት እንደሚተርፉ - ሦስተኛው ደረጃ

በሚቀጥሉት 6 ወራት ውስጥ ህመሙን እና ኪሳራውን መቀበል አለብዎት. መከራ ሊበላሽ እና ሊፈስ ይችላል። ብዙውን ጊዜ ወላጆች ለልጃቸው ጥበቃ ባለማድረጋቸው ራሳቸውን ይወቅሳሉ. ጠብ አጫሪነት በአካባቢው ለሁሉም ሰው ሊሰራጭ ይችላል-የልጁ ጓደኞች, ግዛት ወይም ዶክተሮች. እነዚህ የተለመዱ ስሜቶች ናቸው, ዋናው ነገር ከመጠን በላይ አለመውሰድ ነው.

የልጅዎን ሞት እንዴት እንደሚተርፉ - ደረጃ አራት

ከጠፋው ከአንድ አመት በኋላ ልምዶች ቀላል ይሆናሉ. ለችግር መገለጫዎች ዝግጁ ይሁኑ። በዚህ ጊዜ, ሀዘንን መቆጣጠርን መማር አለብዎት እና ስሜትዎ በአደጋው የመጀመሪያ ቀን ላይ እንደነበረው አስፈሪ አይሆንም.

የልጅዎን ሞት እንዴት እንደሚተርፉ - ደረጃ አምስት

ያዘነች ነፍስ በሁለተኛው ዓመት መጨረሻ ትረጋጋለች። እርግጥ ነው, ሀዘንዎ አይረሳም, ከእሱ ጋር ለመኖር ብቻ ይማራሉ. ልጃችሁ ከሞተ በኋላ ምን ማድረግ እንዳለቦት ማወቅ በሕይወታችሁ እንድትቀጥሉ እና ስለ ወደፊቱ ጊዜ እንድታስቡ ይረዳችኋል።

ሰዎች ራስን ማጥፋትን ስለሚያስቡ በጣም ብዙ ህመም ሊሰማቸው ይችላል. ህመሙ በማይታመን ሁኔታ ኃይለኛ ሊሆን ይችላል. እንደዚህ ያሉ ሀሳቦችን ያስወግዱ - እርዳታ መፈለግ የተሻለ ነው።

በየሁለት ወሩ በዚህ ቡድን የሚዘጋጀው ቁርባን ከ50 እስከ 200 ሰዎች ይደርሳል። ከቅዳሴ በኋላ ቄስ ወይም የሥነ ልቦና ባለሙያ ማነጋገር ወይም የግለሰብ ስብሰባ ማዘጋጀት ይችላሉ። በኪሳራ ላይ መጽሃፍትን የሚያገኙበት የበለጸገ ቤተ-መጽሐፍት አላቸው። ከሁሉም በላይ ግን, ወላጆች በቀላሉ ተመሳሳይ ልምድ ካላቸው ሰዎች ጋር መገናኘት, ሻይ መጠጣት, ኬክ መብላት, ማውራት ይችላሉ.

ዛሬ በብዙ ቤተሰቦች ውስጥ የልጅ መጥፋት የተለመደ ነው, ምንም እንኳን ትክክለኛ ቁጥሮችን ለማግኘት አስቸጋሪ ቢሆንም, በጉዳዩ ስሜታዊነት ምክንያት የዚህ ክስተት አስተማማኝ ጥናቶች የሉም. ህፃናት በፅንስ መጨንገፍ፣ በአደጋ፣ በህመም፣ ራስን ማጥፋት፣ ግድያ ምክንያት ይሞታሉ። እያንዳንዱ ኪሳራ የተለየ ኪሳራ ያጋጥመዋል, ምንም እንኳን ተመሳሳይ ስሜቶች ቢመጣም. ወደ ነባራዊው ዓለም እንደወደቁ፣ በቃላት ሊገለጽ የማይችል መከራ እንደሚደርስባቸው፣ ልባቸው እንደተቀደደ፣ አቅመ ቢስነት እና የህይወት ትርጉም የለሽነት ስሜት ይሰማቸዋል።

በልጅዎ ሞት እንዴት እንደሚተርፉ - ሁሉንም ስሜቶች እና ስሜቶች ይቀበሉ

በዚህም ወደ ሀዘን ጊዜ ይገባሉ። ልጃቸውን ያጡ ወላጆች በልባቸው ውስጥ ሰላም ለማግኘት ሁል ጊዜ በሀዘናቸው እስከ መጨረሻው የመኖር እድል አያገኙም። ቁስሉ በቋሚነት ወደ ኋላ ስለማይመለስ ይህ ግልጽ ይመስላል. ልቅሶ ቁስሉ እንዲፈወስ እና ከእንግዲህ እንዳይጎዳ መፍቀድ ነው። በጣም ብዙ ጊዜ, የቅርብ ሰፈሮች ወላጆችን እንዲያዝኑ አይፈቅዱም እና "ርካሽ" ማጽናኛን ይሰጣሉ. ወላጅ አልባ ወላጆች “ራስህን ያዝ፣” “ቁጣህን አትጀምር፣” “በሆነ መንገድ መኖር አለብህ”፣ “ከእንግዲህ አታልቅስ” ሲሉ ይሰማሉ።

እነዚህ ቃላት አብዛኛውን ጊዜ ለወላጆች ወይም ለዘመዶች ይላካሉ. ይህ በአብዛኛው የመጥፎ ፍላጎት ምልክት አይደለም. እንዲህ አይነት ምላሽ የመነጨው የሌላውን ሰው ሀዘን ለመለማመድ ባለመቻሉ እና አዲስ ሁኔታን ለማግኘት ባለው ችግር ምክንያት ነው። በተመሳሳይ ጊዜ, ወላጆች ከመጥፋት በኋላ "የበጎ ማበረታቻዎቻቸውን" ያጣሉ. ማልቀሳቸውን ያቆማሉ ወይም ቢያንስ በሌሎች ፊት አያድርጉ። ምናልባት አንድ ቦታ ተበሳጨ, ትራስ ላይ, ማንም በማይመለከትበት ጊዜ. ይህ በተለይ ለሴቶች - እናቶች, ከወንዶች በተለየ ሁኔታ የሚያለቅሱ ናቸው.

የልጅዎን ሞት እንዴት መቋቋም እንደሚቻል - ከሳይኮቴራፒስት ጋር ቀጠሮ ይያዙ

ብዙውን ጊዜ ወንዶች ስለተፈጠረው ነገር ለራሳቸው ልምድ አይሰጡም. እነሱ የመላው ቤተሰብ ድጋፍ ስለሆኑ ማቆየት እንደሚያስፈልጋቸው ያስባሉ. ስሜትን, እንባዎችን, ድክመትን ማሳየት አይችሉም. በእነሱ አስተያየት, እንዲህ ዓይነቱ ባህሪ "ከቁጥጥር ውጪ" ነው. ይህ ችግር ይሆናል, በተለይም ባለትዳሮች እራሳቸውን ከመጥፋት መራቅ ሲጀምሩ. ይህ የሚሆነው አንዲት ሴት “የማይሰማውን” ባሏን ስትመለከት ምን እየደረሰባት እንዳለ ምንም ግድ እንደማይሰጠው ስታስብ ነው። በባልዋ ላይ ርህራሄ እና ማስተዋልን አታያትም። እናም ከስሜቱ ጋር ይቆያል እና ቀስ ብሎ ወደ ውስጥ ይዘጋል.

የልጅዎን ሞት እንዴት መቋቋም እንደሚቻል - ስለ ቀነ-ገደቦች ይረሱ

ነገር ግን በእያንዳንዳቸው ሰውዬው ስሜቱ እንዲያልፍ መፍቀድ አለበት. አለመተማመን, ቁጣ እና ቁጣ, ህመም, ሀዘን እና ሌሎች ብዙ ደስ የማይል ስሜቶች የመሰማት መብት አለው. በመጀመሪያ እንደዚህ አይነት ስሜቶችን መፍቀድ እና እንዲሁም ከሌሎች ተመሳሳይ ስምምነት ማግኘት አለበት. ውጫዊ አካባቢን መደገፍ በጣም አስፈላጊ ነው, በጣም አስፈላጊው ስራው ከጠፋ በኋላ ከወላጆች ጋር መሆን እና አብሮ መሆን ነው.

በተለይም ይህ ማለት "የተጎዳው" ሰው የሚጮህበት እና ቁጣ የሚወጣበት አካባቢ መፍጠር ማለት ነው, ስለዚህም ስለ ጥፋቱ ወይም ስለ ወዳጁ ማውራት ይችላል. በእንደዚህ ዓይነት ስብሰባ ላይ ለፍርድ፣ “ጥሩ” ምክር፣ ውግዘት ወይም ቅሬታ ቦታ ሊኖር አይችልም። ልምምድ እንደሚያሳየው እርስዎ ብቻ መሆን አለብዎት. ወላጅ አልባ ወላጆች ይህንን እድል ቢያንስ በጋራ ማፈግፈግ ወቅት, እንዲሁም ከመጥፋት በኋላ በመደበኛ የማህበረሰብ ስብሰባዎች ላይ. ሁሉም ሰው እሱ በሚፈልገው መንገድ እና እሱ የሚፈልገውን እንደሆነ በሚሰማው መንገድ መሆን ይችላል.

መራራ ግን ውጤታማ መድሃኒት። ይህ ሂደት—ከላይ እንደተገለጸው—በጥፋቱ ምክንያት የሚመጡትን ቁስሎች ለመፈወስ እና ወደ እርስዎ የተጎዳ ህይወት እንዲቀርብ ያደርጋል። ይህ በዋነኝነት የሚከናወነው በይቅርታ ነው። ለኔ ይቅርታ ቁስሎች እንዲፈወሱ የሚያደርግ እና አንድ ሰው ቀስ በቀስ በአለም ውስጥ ወደ መደበኛ ስራ የሚመለሰው መድሀኒት ነው። ይቅርታ ለሶስት ሰዎች መሰጠት አለበት. ምንም ነገር ቢፈጠር፣ ወደ መጀመሪያዎቹ ቅሬታዎች ዞር ብለን “ለምን?” ብለን እንጠይቃለን። በመጥፋቱ ጊዜ, ለእግዚአብሔር እና ለአገልግሎቱ ፍቅር ያለው ጥያቄ ይነሳል; አደጋው ሲከሰት የት ነበር ብለው ይጠይቁታል።

የልጅዎን ሞት እንዴት እንደሚተርፉ - የመጀመሪያ ደረጃ

የተዛባ የእግዚአብሔር መልክ ያላቸው ብዙ ሰዎች ለልጃቸው ሞት ተጠያቂው እሱ እንደሆነ ያስባሉ። አምላክ በሽታን እንደላከ ወይም ሰክረው አሽከርካሪዎች እንዲሄዱ እንዳዘዘ ከሌሎች ይልቅ ሰዎች እንዲተርፉ የፈቀደ ያህል ነው። አምላክ ምንም እንኳን ንፁህ ቢሆንም የመከራ ሁሉ ፈፃሚ ተብሎ ተከሷል። ስለዚህ በሐዘን ሂደት ውስጥ እርሱን ይቅር ልንለው እና ከእርሱ ጋር እርቅ መፍጠር አለብን። እሱ ያላደረገውን ሁሉ ይቅር ለማለት, ነገር ግን የሚሰቃዩ ወላጆቹን ተጠያቂ አድርጓል.

ይቅርታ ለሌላውም አስፈላጊ ነው። ልጁን የገደለው ይህ ሊሆን ይችላል. ያው ሰው ልጅም ሊሆን ይችላል። ሳያውቁት ወላጆች በመልቀቃቸው ይጸጸታሉ እና ባዶነት ይሰማቸዋል። ከሁሉም በላይ, የትዳር ጓደኞቻቸው ከጥፋቱ ጋር የተቆራኙት ቁጣ ወይም ጥላቻ የሚሰማቸው ሌላ ማንኛውም ሰው ሊሆን ይችላል. ቁጣ እንዲሰማቸው በመፍቀድ፣ የተበላሹ ግንኙነቶችን ወደሚያድን የይቅርታ ቦታ ለመድረስ ጉዞ ይጀምራሉ።

የልጅዎን ሞት እንዴት እንደሚተርፉ - ሁለተኛው ደረጃ

የመጨረሻው ይቅርታ የሚያስፈልገው በሞት የተነጠቀ ወላጅ ነው, እሱም እራሱን ይቅር ማለት አለበት. ብዙ ወላጆች እራሳቸውን ወይም ህፃኑን እንደማይንከባከቡ ይጸጸታሉ, በጣም ስለማይወዷቸው, በቂ ድጋፍ አይሰጡም, እና አሁን - እሱ ከሄደ በኋላ - በጣም ዘግይቷል. ብዙ ወላጆች ሞትን እንዳልከለከሉ, ልጃቸውን እንዳልጠበቁ, ለህይወቱ አስፈላጊ በሆነ ጊዜ ጥለው እንደሄዱ ይጥላሉ. ከእውነታው ጋር ትንሽ ግንኙነት በሌላቸው እና በሰው ውስጥ ትልቅ የጥፋተኝነት ስሜት በሚፈጥር ፍጡር የተከፈተ።

ያለ ይቅርታ፣ ራስዎን እና ህይወትዎን በትህትና ካልተቀበሉ፣ የጠፉትን ቁስሎች መፈወስ ከባድ ነው፣ ህመሙን ለማቃለል እና ወደ አለም የተረጋጋ ተግባር ለመመለስ አስቸጋሪ ነው። ልጅ ማጣት እንደ መጀመሪያው አይደለም። ልክ ከኢየሱስ ትንሣኤ በኋላ። ቁስሎቹ ይቀራሉ, ህይወት ግን አዲስ, የተለየ ነው. ከጥሩ አርብ እስከ ፋሲካ ድረስ ለወላጆች ከመጥፋት ወደ አዲስ ሕይወት መሄድ ቀላል አይደለም ። ብዙ ትዕግስት, ደግነት, ርህራሄ እና እርስ በርስ የመገናኘት ችሎታ ይጠይቃል. ምክንያቱም ሞት ወደ ህይወታችን መድረክ ሲመጣ አቅም የሌለንበት የኅዳግ ክስተት ከሆነ እቅዱ አይሰራም።

የልጅዎን ሞት እንዴት እንደሚተርፉ - ሦስተኛው ደረጃ

ሀዘን የራሱ መንገድ አለው ፣ ግን ሁሉም ሰው በተለየ መንገድ ይለማመዳል። ለአንዳንድ ወላጆች ህመም እና ጉዳት አንዳንድ ጊዜ የሚያጋጥሟቸውን ኪሳራዎች ይጨምራሉ. ነገር ግን ሁሉም ኪሣራ የሕይወታቸው ዋና አካል እንዲሆኑ ተጋብዘዋል - ወደ አዲስ ነገር እንዲመራቸው፣ የበለጠ የበሰለ እና ሰላም ወደሞላው ነገር እንዲመራቸው፣ በዙሪያቸው ካለው እውነታ፣ በዙሪያቸው ካሉት እና ከራሳቸው ጋር እንዲስማሙ። ወላጅ አልባ ከሆኑ ወላጆች እና እነርሱን ለመርዳት ከሚፈልጉ ከሁለቱም የልዩነት መሰናክሎችን ማሸነፍ አስፈላጊ ነው።

የቀድሞዎቹ ሁልጊዜ እርዳታ እንዴት እንደሚጠይቁ ወይም ፍላጎታቸውን እንዴት እንደሚገልጹ አያውቁም. በምላሹ, የኋለኛው, ብዙውን ጊዜ በግል ልምድ እጦት, እንዴት እንደሚቀርቡ, እንዴት እንደሚናገሩ እና እንዴት እንደሚደግፉ አያውቁም. መከራና ሞትን የተቀበለው እግዚአብሔር ከእኛ ጋር መከራን ይቀበላል። እሱ መጥቶ ረድኤቱን ይሰጠናል፣ አብዛኛውን ጊዜ እንደ ሌላ ሰው ይሠራል። የዚህ አስደናቂ ልውውጥ ግልጽነት ቁስሎች ባይጠፉም, ፈውስ እና ታላቅ ፍቅር ማስረጃ ይሆናሉ.

የልጅዎን ሞት እንዴት እንደሚተርፉ - ደረጃ አራት

የልጅዎን ሞት እንዴት እንደሚተርፉ - ደረጃ አምስት

ላይሰን ሙርታዚና (ኡፋ)፡-ልጆቻቸውን ያጡ እናቶች ... እንደዚህ አይነት አሳዛኝ ሁኔታ ያጋጠሟቸውን ሰዎች እንዴት መርዳት እንዳለብኝ አላውቅም. ምናልባት እዚህ የተነገሩት ታሪኮች ቢያንስ የተወሰነ መመሪያ ይሰጣቸው ይሆናል።

ህዳር 27 የእናቶች ቀን ነው። ይህ በጣም አስፈላጊ እና በማይታመን ሁኔታ የተወደደ ሰው ቀን ሲከበር ይህ ጥሩ እና ብሩህ በዓል ነው. ነገር ግን በህይወት ውስጥ, እጅግ በጣም ስድብ የሆኑ ነገሮች ይከሰታሉ, ከተፈጥሮ ውጭ እና ከተፈጥሮ እራሱ ጋር የሚቃረኑ - ወላጆች ልጃቸውን ሲያጡ. የተፈጸመው ነገር ሁሉ አስፈሪው ሴትየዋ እናት ሆና በመቆየቷ ላይ ነው, ነገር ግን ህፃኑ አሁን የለም. እነዚህ ሴቶች በሕይወት ተርፈዋል። ከሞቱ በኋላ ተረፈ.

ራዲሚላ

ልጄ ዳኒ ከሄደ በኋላ ወደ ሆስፒታል መሄድ ጀመርኩ። ብዙ የዳንካ ጓደኞች እዚያ ቀርተዋል፣ እዚያ ያገኘናቸው ሴቶች እና ለብዙ ዓመታት የተነጋገርንባቸው። በተጨማሪም እኔ እና ዳኒያ አሁንም በሞስኮ ውስጥ በነበርንበት ጊዜ እና እዚያ ለህፃናት የተለያዩ በዓላት እና ስልጠናዎች እንዴት እንደተደራጁ አየሁ ፣ ክሎኖች እና አንዳንድ ታዋቂ ሰዎች መጡ። ልጆቻችን በቻሉት መጠን እርስ በርስ እየተዝናኑ ለራሳቸው ብቻ ቀርተዋል።

መጀመሪያ ላይ እራሴን እያዳንኩ እንደሆነ አልገባኝም. አስታውሳለሁ ዳንካ 40 ቀን ነበር፣ 3 እና 4 ባለሶስት ሳይክል፣ ትልልቅ መኪናዎች ገዛሁ። ይህንን ያመጣሁት ከዳኒ በስጦታ ነው። በዚያን ጊዜ በሞስኮ ውስጥ እንዴት እንደነበረ በቀላሉ አስታውሳለሁ, እና ልጆቻችንም ይህን እንዲኖራቸው እፈልጋለሁ. የበዓል ቀን አደረግሁ፣ የቤት ውስጥ ኬሚካሎችን፣ ውሃ አመጣሁ እና ከበጎ ፈቃደኞች ጋር መጣሁ። ሁሌም ዳንካ ካየኝ የሚኮራኝ ይመስለኝ ነበር። አሁንም ያ ስሜት አለኝ። ከዚህ ተግባር የተወለድኩትን “ምንም ኪሳራ የለም” መሰረቴን እንደ ልጄ ተረድቻለሁ። እ.ኤ.አ. በ 2011 አንዳንድ ጊዜ እሱን ወለድኩት ፣ እና አሁን እሱ ቀድሞውኑ 5 ዓመቱ ነው። እና በየአመቱ የበለጠ ጎልማሳ, ጠንካራ, ብልህ, የበለጠ ባለሙያ ይሆናል.

ሰዎች አንድ ነገር ሲያስታውሱ በጣም ደስ ይለኛል፣ በህይወቱ አንዳንድ አስደሳች ጊዜዎች። የኔ ዳንካ ሮማ ጓደኛ ነበረችው። አሁን አዋቂ ነው 21 አመቱ። 8 አመት ሆኖታል ግን በየአመቱ ወደ ቀብር ይመጣል። እና ከጓደኝነታቸው ጋር የተያያዙ አንዳንድ ነገሮችን ሲያስታውስ በጣም ደስ ይለኛል። እና እስከ ዛሬ ድረስ እነርሱ የፈጠራቸውን አንዳንድ ዘዴዎችን አውቃለሁ, ነገር ግን ስለእነሱ አላውቅም ነበር! እናም ይህ ያኔ ትንሽ ልጅ አሁንም ልጄን በማስታወስ እና ይህን ጓደኝነት በማድነቅ ደስተኛ ነኝ። ፎቶግራፎቹን በማህበራዊ አውታረ መረቦች ላይ ስመለከት, እኔ እንደማስበው, ዋው, እሱ ቀድሞውኑ በጣም ትልቅ ነው. እና ተመሳሳይ ዕድሜ ያለው ልጅ ሊኖረኝ ይችላል. እርግጥ ነው, የሮማ ህይወት በመስራቱ ደስተኛ ነኝ, እና እሱ በጣም ቆንጆ, ብልህ ሰው ነው.

ከልጅዎ ጋር ምን እየደረሰበት እንዳለ በግልጽ መነጋገር የተሻለ ነው። በእነዚህ አጋጣሚዎች በእናቶች ላይ የማይመለሱ አሳዛኝ ሁኔታዎች አይከሰቱም. እናቶች ከልጃቸው በኋላ ለመልቀቅ አይወስኑም. ልጁ አንድ ዓይነት ትዕዛዝ ይተዋል. ይህንን ሁኔታ እንዲቀበል እድል እንሰጠዋለን, ለመሰናበት እድሉ አለን - እና ይህ በዋጋ ሊተመን የማይችል ነው! መዳንን በማሳደድ ላይ, ወላጆች ስለ ሟች ልጅ እራሱ ይረሳሉ.

እነዚህ ማስታገሻ ልጆች ቀድሞውኑ በሕክምና በጣም ደክመዋል, ብቻቸውን መተው ይፈልጋሉ. በዚህ ጊዜ ምናልባት በጣም ጥሩው ነገር የልጅነት ሕልሙን ማሟላት ሊሆን ይችላል. ወደ ዲዝኒላንድ ውሰዱት፣ አንድን ሰው ያግኙ፣ ምናልባት እሱ ብቻ ከቤተሰቡ ጋር ቤት ውስጥ መቆየት ይፈልጋል።

ብዙ ስህተቶችን ሰርቻለሁ። አሁን አስታውሳለሁ, እና ምናልባት ይቅር ይለኝ ይሆናል ብዬ አስባለሁ. ምክንያቱም, እርግጥ ነው, እኔ የተሻለውን ፈልጎ ነበር. ያኔ ይህ እውቀት አልነበረኝም። ስለ ጉዳዩ እንኳን ለመናገር እንደሞከረ አስታውሳለሁ, ግን አልሰማሁም. አሁን በእርግጠኝነት አነጋግረው ነበር, ይህ በህይወት ውስጥ እንደሚከሰት አስረዳኝ ... ትክክለኛዎቹን ቃላት አገኛለሁ.

ለእንደዚህ አይነት እናቶች የመታሰቢያ ቀን የማዘጋጀት ህልም አለኝ. ስለዚህ የመገናኘት እድል እንዲኖራቸው, ስለእሱ ማውራት, አስታውሱ. እና ማልቀስ ብቻ ሳይሆን መሳቅም. ምክንያቱም እያንዳንዱ እናት ከልጇ ጋር የተያያዘ አንዳንድ ደስተኛ ትዝታ አላት. በትክክል ለማስታወስ የሞከርኩት ይህንን ነው። እርግጥ ነው, በእጆችዎ ውስጥ የሚሞተው ልጅ የህይወት አሻራ ነው. ነገር ግን በተለይ ከባድ በሚሆንበት ጊዜ, አንድ ጥሩ ነገር ለማስታወስ እሞክራለሁ. እንዴት እንዳንከባከበኝ፣ እንዴት እንደሳቀ፣ እንዴት አንድ ቦታ እንደሄድን፣ ብስክሌቱን እንዴት እንደሚወደው፣ የሌጎ የግንባታ ስብስቦችን እንዴት መሰብሰብ እንደሚወደው። ልደቱ አዲሱን አመት እንዴት እንዳከበርነው ነው።

ሁላችንም ለእርሱ ስንል ከሁሉም ዘመዶቻችን ጋር ተባበርን። እነዚህን ስጦታዎች በማሸግ ግማሹን ሌሊቱን አሳልፌያለሁ፣ የሳንታ ክላውስ እንዴት ከመስኮቱ እንደገባ እና ስጦታዎችን እንዳስወጣ የሚያሳዩ ምልክቶችን ይዘን መጥተናል። እና እነዚህ በጣም ጠቃሚ እና አስደሳች ትዝታዎች ናቸው. እንዴት እንደተወለደ አስታውሳለሁ, እንዴት በእጄ ውስጥ እንደሰጡት. በማግስቱ ጠዋት አመጡልኝ፡- “እግዚአብሔር ሆይ፣ እንዴት ውብ ነው!” ብዬ አሰብኩ። ሌሎች በሆነ መንገድ በጣም ጥሩ አይደሉም ... ግን የእኔ! በአንድ አመት ልጅ ሶስት ቃላትን በመናገሩ ኩራት ይሰማኝ ነበር፡ ኪቲ፣ እናት እና ዝንብ። እሱ ሲሄድ ገና አንድ ዓመት አልሆነም, አሰብኩ - ይህ የእኔ ብቻ ነው! ሌላ ማንም ሰው! ይህ ልዩ ጉዳይ ነው!

አንድ ልጅ ሲሞት ደውለህ “እንዴት ነህ” ብለህ መጠየቅ የለብህም። ይህ ጥያቄ ሞኝነት እና ተገቢ ያልሆነ ይመስለኛል። ገና ልጃቸውን በሞት ላጡ ወላጆች ነገሮች እንዴት ሊሄዱ ይችላሉ። እና ስለተፈጠረው ነገር በእርግጠኝነት መናገር አለብን. ይህን ርዕስ ለመዝጋት ከሞከሩ, ወላጆች በራሳቸው ውስጥ ስለ ጉዳዩ ይጨነቃሉ. ማስታወስ እና ወላጆች ስለራሳቸው እንዲናገሩ እድል መስጠት አስፈላጊ ነው. ልጁ ገና ከሄደ, በእርግጥ እናትየው በየቀኑ ወደ መቃብር ትሄዳለች. ምናልባት ከእሷ ጋር ይህን የአምልኮ ሥርዓት ለመፈጸም ሞክሩ, መኪና ከሌለች እዚያ እንድትደርስ እርዷት. ረዳት ሁን። ወደዚያ እንዳትሄድ ተስፋ ማስቆረጥ አያስፈልግም! እማማ በእውቀት እሷን የሚረዱ አንዳንድ ነገሮችን ማድረግ ትጀምራለች። ማዳመጥ ብቻ ነው እንጂ መቃወም የለብህም።

ለእኔ የመጀመሪያዎቹ ሦስት ዓመታት በጣም አስቸጋሪ ጊዜዎች ነበሩ. በዙሪያው ያለው ነገር መገኘትን ያስታውሰዎታል. ብዙ እናቶች አፓርታማዎቻቸውን በፎቶዎች እንደሚሰቅሉ አውቃለሁ። አንዳንድ የሚወዷቸው ነገሮች ውድ ናቸው. ለምሳሌ፣ እኔ ዘጠነኛ ዓመቴ ላይ ነኝ፣ ግን አሁንም የእሱ ሌጎ ስብስብ ተሰብስቦ አለኝ። እኔ ማለት እወዳለሁ: ሰብስቦ ነበር! አስቡት በእኔ ዕድሜ! እንዲህ ያለ ውስብስብ ንድፍ አለ, ሞተር ያለው መኪና. እና እሱን አንድ ላይ በማጣመር ኩራት ይሰማኝ ነበር።

እርግጥ ነው, እናትህን በዚህ ሀዘን ብቻዋን ለረጅም ጊዜ መተው አትችልም. ትናገራትና አልቅስ። ብዙ ሰዎች እንዲህ ይላሉ: ደህና, አታድርጉ, አታልቅስ ... እሷን ታለቅስ! አስፈላጊ ነው, በደረሰብህ ጥፋት ማዘን በጣም አስፈላጊ ነው, ይህ ህመም ሁልጊዜ ከእኔ ጋር ይሆናል. ይህ የትም አይሄድም። እና ልጇን ያጣች አንዲት እናት አትጠፋም። ለእኔ የነዚህ ልጆች ወላጆች ለሕይወት አስታማሚ የሚሆኑ ይመስለኛል። እነዚህ ወላጆች በሕይወት ዘመናቸው ሁሉ እርዳታ ያስፈልጋቸዋል።

ኦልጋ

እኔና ባለቤቴ እንኖራለን - በዚህ ዓመት 35 ዓመት እንሆናለን. ሁለት ሴት ልጆች አሉን - ማሪያ ፣ 32 ዓመቷ እና የ 30 ዓመቷ ስቬትላና። ማሻ አግብታ የምትኖረው በኖቪ ዩሬንጎይ ነው። ሴት ልጇ 6 ዓመቷ ነው, ልጇ 2 ዓመት ነው. እሱ እንደ እኔ በሥነ ጥበብ ትምህርት ቤት ውስጥም ይሠራል። ስቬትላና ህይወቷን በሙሉ ስትጨፍር ቆይታለች እና እንደ ኮሪዮግራፈር ትሰራለች። ገና በማስተማር ኮሌጅ እያጠናች ሳለ በየዓመቱ በአቅኚዎች ካምፕ ኮሪዮግራፈር እና አማካሪ ሆና ትሠራ ነበር። እዚያም ክረምቱን በሙሉ በካምፕ ያሳለፉትን ከወላጅ አልባ ህፃናት ማቆያ ልጆች አየች።

ለብዙ አመታት ሴት ልጅን እንድወስድ ለማሳመን ሞክራለች, ቬሮቻካ, በጣም ወደዳት - እሷም መደነስ ትወድ ነበር. ግን ለረዥም ጊዜ አእምሮዬን መወሰን አልቻልኩም, እና በ 2007 መገባደጃ ላይ ብቻ ወደ ወላጅ አልባ ህጻናት ማመልከቻ ጻፉ. ማመልከቻው ተቀባይነት አግኝቶ ለመደወል እንድጠብቅ ነገሩኝ - የጉዲፈቻ ወላጆች ትምህርት ቤት እንድማር ይጋብዙኝ ነበር። ለረጅም ጊዜ ምንም ጥሪ አልነበረም, እኛ ተስማሚ እንዳልሆንን አስቀድሜ ወስኛለሁ. በሚያዝያ ወር ጠሩ።

ቬሮቻካ እንደማይሰጠን ነገሩኝ, ወንድም ስላላት ልጆቹ ሊነጣጠሉ አይችሉም. እና ሌላ ሴት ልጅ ይሰጡናል - አሊና. ባለፈው አመት ለቤተሰብ ተሰጥታለች, ነገር ግን እንድትመለስ ይፈልጋሉ. የተወለደችው በአንድ ትልቅ ቤተሰብ ውስጥ - አራተኛው ወይም አምስተኛው ልጅ ነው. በወላጅ አልባ ሕፃናት ማሳደጊያ ሰነዶች መሠረት ሁሉም ሰው ወደ ማቆያ ቦታዎች ሄዷል። እናቷ በ3 ዓመቷ የወላጅነት መብት ተነፍጓል። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ከሰባት ዓመቷ ጀምሮ በሕፃናት ማሳደጊያ ውስጥ ነበረች። ከወላጆቿ ጋር የምትኖርባት ቤት ተቃጥላለች። ወደ ቤተሰቡ እስክትወሰድ ድረስ ወደ እርሷ የመጣችውን አያቷን ብቻ ታስታውሳለች.

ለምን እንደሆነ አላውቅም, ግን ፍርሃት ተሰማኝ. ከዚያ ይህን ፍርሃት ለራሴ ማስረዳት አልቻልኩም፣ አሁን ይህ ለወደፊት ዝግጅታችን ቅድመ-ግምት ይመስለኛል፣ ከፈራህ አትቸገር የሚል ምልክት ነው! ለመጀመሪያ ጊዜ ያየንበትን ደቂቃ አስታውሳለሁ። ልጆቹ በጥያቄ እንዳያሰቃያት አሊና አምጥቶ ወዲያውኑ ለቤተሰባችን መሰጠት ነበረባት። ከልጇ ስቬትላና ጋር መጥተናል። ወደ አሊና ተወሰድን። እሷ ጠረጴዛው ላይ ተቀመጠች ፣ ግድየለሾች ፣ ትከሻዎቿ ወድቀው ፣ ሁሉም ወንበሩ ላይ ተጭነው ፣ ማንም እንዳያያትላት የምትፈልግ ይመስል። እይታዋ ወደ የትም አልደረሰም።

ከኛ ቤተሰብ ጋር መኖር እንዳለባት ስትጠየቅ ወደኛ ተመለከተች እና ምንም እንደማትፈልግ ነቀነቀች እና ግንቦት 31 ቀን 2008 የኛ ሆነች። በዚያን ጊዜ 10 ዓመቷ ነበር. እንደ ሰነዶች ከሆነ እሷ አሊና ነች። ቤት ውስጥ ግን ፖሊና ብለን እንጠራታለን። አሊና ማለት “እንግዳ” ማለት እንደሆነ አንድ ቦታ ካነበበች በኋላ ስሟን ለመቀየር ወሰንን። ለመምረጥ ረጅም ጊዜ ወስዷል. በፖሊና ላይ የሰፈርነው በአጋጣሚ አልነበረም፡ ፒ - ኦሊና (ማለትም የኔ)። በዲጂታል ስያሜ መሰረት, POLINA ሙሉ በሙሉ ከአሊና ጋር ይዛመዳል; እንደ ቤተ ክርስቲያን ቀኖናዎች፣ እሷ ከአፖሊናሪያ ጋር ትስማማለች። ፖሊና ማለት ደግሞ ትንሽ ማለት ነው. እና እሷ ትንሽ ፣ የተወደደች መሆን ፈለገች ፣ ምክንያቱም ከዚህ ተነፍጋለች ። ለ 2 ዓመታት ያህል ኖረናል ፣ በደስታ ለመናገር ሳይሆን በጣም በተረጋጋ።

ከትምህርት ቤት በተጨማሪ ፖሊና በሥዕል እና በሙዚቃ ትምህርቶች ላይ ተሳትፋለች። ብዙ ጓደኞች ነበሯት። ደስተኛ፣ ደስተኛ ልጅ ሆና ተገኘች። እና ሁሉም የቤተሰቧ አባላት እንደራሳቸው አድርገው ቀበሏት። የሆስፒታላችን ኢፒክ በነሀሴ 2010 መጨረሻ ላይ ተጀመረ። ፖሊና በራሷ ላይ አንድ ዓይነት እብጠት አገኘች።

ከኖቬምበር 17 ቀን 2010 ጀምሮ የኦንኮሄማቶሎጂ ክፍል ሁለተኛ ቤታችን ሆኗል። እዚያ እንኖር ነበር: ህክምና አግኝተናል, ተማርን, ሄድን, ሲቻል ወደ ሱቆች, ካፌዎች እና ሲኒማዎች ሄድን. አዳዲስ ሰዎችን አገኘሁ። ጓደኛሞች ነበሩ፣ ተጣልተው፣ እርቅ ፈጠሩ። በአጠቃላይ ከአንድ ነገር በቀር እንደበፊቱ የኖርነው ከእለት ከእለት ህመም ጋር መኖርን ተምረናል። ለህፃናት, ህመም አካላዊ ነው, ለወላጆች ሥነ ምግባራዊ እና ስሜታዊ ነው. ኪሳራዎችን መቋቋምም ተምረናል። ምናልባትም, በእኛ ሁኔታ, ይህ ቃል በካፒታል ፊደል መፃፍ አለበት, ምክንያቱም ይህ ኪሳራ ብቻ አይደለም, ይህ ካሚሎቻካ, ኢጎር, ሳሼንካ, ኢሊሳ, ኢጎርካ, ቭላዲክ ...

እናም በነፍሴ ውስጥ ይህ ለእኛ ያልፋል የሚል ተስፋ ነበረ። እኛ እናገግማለን, ይህንን ጊዜ እንደ መጥፎ ህልም እንረሳዋለን. ፖሊንካ እዚህ ለእኔ በእውነት ውድ ሆናለች። በእጆቼ ልወስዳት፣ ወደ ደረቴ ጫንኳት፣ ከዚህ በሽታ ልከላትላት ፈለግሁ። እኔ አልወለድኳትም, ግን ተሸክሜአለሁ, ተሠቃየሁ. በሐምሌ ወር ከቤት ስንወጣ ምንኛ ተደስተን ነበር። እና ደስታችን ምን ያህል አጭር ሆነ...በህዳር ወር እንደገና እራሳችንን 6ኛ ዲፓርትመንት ውስጥ አገኘነው።አመት ሙሉ ወደ ቤት የመጣነው ለቀጣዩ ጉዞ እቃችንን ለመሸከም ነበር። ተስፋ አደረግን! በዚህ ተስፋ ውስጥ ኖረናል! በታህሳስ ወር ግን እዚህም አስከፊ ፍርድ ደረሰን።

እስከ መጨረሻው ቀን ድረስ, ፖሊንካ በህይወት ተደስቷል, ጸደይ በቅርቡ እንደሚመጣ ተደሰተ. በፀደይ የመጀመሪያ ቀን ሁሉንም ሰው እንኳን ደስ ለማለት ችላለች እና በመጨረሻው የፀደይ ወቅት ለሦስት ቀናት ኖረች…

እነዚህን ሁለት ዓመት ተኩል እንዴት ኖርኩ? በመጀመሪያዎቹ ስድስት ወራት ውስጥ እንዴት ማውራት እንዳለብኝ ረሳሁ። ከማንም ጋር መነጋገር፣ የትኛውም ቦታ መሄድ ወይም ማንንም ማየት አልፈልግም ነበር። የስልክ ጥሪዎችን አልመለሰም። ለ25 ዓመታት የሰራሁበትን የስነ ጥበብ ክፍል ትቼ ዋና መምህር ነበርኩ። በየቀኑ ፎቶግራፎችን እመለከት ነበር ፣ በ VKontakte ላይ ወደ እሷ ገጽ ሄድኩ - በማስታወሻዎቿ ውስጥ ቅጠል እና በአዲስ መንገድ ተረዳኋቸው። በመደብሩ ውስጥ, በመጀመሪያ በሆስፒታል ውስጥ በነበርንበት ጊዜ ወደገዛኋቸው እቃዎች, ለፖልካ መግዛት ወደምችለው ነገር ሄጄ ነበር. እሷን የሚመስሉ ልጃገረዶች በመንገድ ላይ አየሁ። እቤት ውስጥ ሁሉንም እቃዎቿን፣ እያንዳንዷን ወረቀት በጓዳዋ ውስጥ አስቀምጣለሁ። ምንም ነገር ስለመጣል ወይም ስለመስጠት እንኳ አላሰብኩም ነበር. ያን ጊዜ እንባ ከዓይኖቼ የሚፈሰው መሰለኝ።

በሚያዝያ ወር፣ ትልቋ ሴት ልጄ የልጅ ልጇን በእኔ እንክብካቤ ውስጥ ተወች። አሁን በዚህ ላይ ለመወሰን ምን ያህል ከባድ እንደሆነ ተረድቻለሁ፣ ይህን በማድረግ ግን ምናልባት አዳኑኝ፣ ከጭንቀት አውጥተውኛል። ከልጅ ልጄ ጋር፣ እንደገና መሳቅ እና ደስተኛ መሆን ተምሬያለሁ።
በመስከረም ወር የህፃናት እና ወጣቶች ማእከል የአርት ስቱዲዮ ኃላፊ ሆኜ ተቀጠርኩ።
አዲስ ሥራ ፣ አዲስ ሰዎች ፣ አዲስ መስፈርቶች። ብዙ የወረቀት ስራዎች. መማር ነበረብኝ፣ መሥራት ብቻ ሳይሆን ለእኔ በአዲስ እውነታ ውስጥ መኖርም ነበረብኝ። በሌሊት ለማስታወስ ጊዜ ብቻ ነበር. ያለፈውን ሳላስብ መኖርን ተምሬያለሁ። ይህ ማለት ረሳሁ ማለት አይደለም - በየደቂቃው በልቤ ውስጥ ነበር, ስለ እሱ ላለማሰብ ሞከርኩ.

ከእኔ ጋር ለነበሩት ሰዎች በጥያቄ ስላላስቸገሩኝ አመስጋኝ ነኝ። አንዳንድ ጊዜ ከሰዎች ጋር መግባባት ያስፈራ ነበር, አንድ የታመመ ርዕሰ ጉዳይ ላይ እንዳይነኩ እፈራ ነበር. ምንም ማለት እንደማልችል አውቅ ነበር ፣ ምንም የለም - ትንፋሼ በቀላሉ ተወሰደ ፣ ጉሮሮዬ እየጠበበ ነበር። ግን ባብዛኛው በአቅራቢያው ያሉ ሰዎች ህመሜን የተረዱ እና የተቀበሉ ነበሩ። ስለዚህ ጉዳይ ማውራት አሁንም ከባድ ነው.

በሌላ በኩል፣ ጓደኛዬ ብቻ የሆነችው እናቶች አንዷ መልስ ካልሰጠሁኝ - ልጆቼ ምን ያህል ደጋግማ እንደደወለችኝ በአመስጋኝነት አስታውሳለሁ፣ በይነመረብ ላይ መልስ እየፈለገች ጻፈችልኝ። ከእሷ ጋር መግባባት ነበረብኝ። ሌሎችን ስላልመለስኩኝ ወቀሰችኝ፣ ምክንያቱም እነሱ ስለእኛ ስለሚጨነቁ፣ በግዴለሽነትዬ ተናድደዋል፣ ዝም ብዬ ችላ በማለቴ። አሁን ምን ያህል ትክክል እንደነበረች ገባኝ። አብረው ካለፉባቸው ፈተናዎች በኋላ እንዲህ ዓይነት ሕክምና ሊደረግላቸው አይገባም ነበር። በእኔ በኩል ፍፁም ራስ ወዳድነት ነበር - ስለ ሀዘኔ ብቻ ማሰብ፣ ልጆቻቸው በህይወት እንዳሉ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማቸው ማድረግ እና በዚህ ከእነሱ ጋር አለመደሰት።

ፖሊናን የሚያስታውሱትን አመስጋኝ ነኝ። ጓደኞቿ በኢንተርኔት ላይ ስለ እሷ የሆነ ነገር ሲጽፉ, ፎቶዎቿን ሲለጥፉ እና በመታሰቢያ ቀናት ውስጥ ሲያስታውሷት ደስተኛ ነኝ. አሁን እሷን ማስጨነቅ እንደማያስፈልገኝ በሚነግሩኝ ሰዎች ቅር ሲለኝ ምን ያህል እንደተሳሳትኩ፣ ራስ ወዳድ እንደሆንኩ ገባኝ፣ የመጨረሻ ዘመኖቿን በእርጋታ፣ ቤት ውስጥ፣ በሚወዷቸው ሰዎች ተከበው እንድትኖር መፍቀድ አለብኝ። መድሃኒቶቿን ለመቀበል, መርፌ ማስገባት አያስፈልግም ነበር. በተለይ ፖሊና እንደዚያ ስለፈለገ እስከመጨረሻው መታገል እንዳለብን አምን ነበር። ማንም ሰው እሷን መርዳት እንደማትችል ማንም አልነገራቸውም. ግን አውቅ ነበር! እሷም የድንጋይን ግድግዳ መምታቱን ቀጠለች.

እናቷ የማይቀረውን ተቀብላ በእርጋታ ለልጇ የፈለገችውን ሁሉ ሰጥታ ያደረገላት ሌላ ልጅ አስታውሳለሁ። እና ለፖሊና ምንም እረፍት አልሰጠሁም. በህክምና ወቅት ቅር የተሰኘኝን ይቅር ማለት እጀምራለሁ. ቂም ይዘን ከሆስፒታሉ ወጣን። ወይም ይልቁንስ በቁጭት ተውኩት። ፖሊና ፣ ለእኔ ፣ እንዴት መበሳጨት እንዳለባት አያውቅም ነበር ። ወይ ህይወት እንዳታሳይ አስተምራታል። ስራቸውን የሚሰሩ ሰዎች ብቻ ስለሆኑ ይቅር እላለሁ። እና የማስታገሻ እንክብካቤ በችሎታቸው ውስጥ አይደለም. ይህንን እንዳልተማሩ ታወቀ። አሁን ከሞስኮ እና ከሴንት ፒተርስበርግ በስተቀር በሩሲያ ውስጥ ምንም አይነት የማስታገሻ እንክብካቤ እንደሌለ አውቃለሁ, እና እዚያም ሁሉም ነገር በጣም የተወሳሰበ ነው.

አንድ ቀን ተጠየቅኩ - ይህን የህይወቴን ጊዜ መርሳት እፈልጋለሁ? መርሳት አልፈልግም። ስለ ልጅዎ, ስለ ሌሎች ልጆች, እንዴት እንደኖሩ, አብረው ያጋጠሙትን እንዴት እንደሚረሱ. በሽታው ብዙ አስተምሮናል። ይህ የሕይወቴ አካል ነው እና ላጠፋው አልፈልግም።

ኦክሳና

ልጄ አሪሻ እንደ መልአክ ተወለደች፣ በፋሲካ፣ እና ገና በገና ላይ ቀረች... ለምን ይህ እንደደረሰብን ምንም ምክንያታዊ ማብራሪያ የለም። ጥፋታችን አስከፊ ነው፣ እና በእውነት ኢፍትሃዊ ነው። 10 ወራት አልፈዋል, እና አሁንም የሴት ልጄን መቃብር እመለከታለሁ - እና አላምንም. በመቃብር ውስጥ የራስዎን ልጅ ስለመጎብኘት እውነተኛ ነገር አለ። የራሴን አካል ትቼ እንግዳ የሆነ፣ የማላውቀውን፣ እዚያ ቆሜ አበባና አሻንጉሊቶችን መሬት ላይ እንዳስቀመጥኩ... እውነት እኔ ነኝ? ይህ በእርግጥ የእኔ ሕይወት ነው?

እናት ህይወቷን ለልጇ ለመስጠት ዝግጁ ነች የሚለው የተለመደ ሐረግ ሙሉ በሙሉ ሊረዳ የሚችል ይሆናል - በስሜታዊ ደረጃ - እርስዎ እራስዎ እናት ሲሆኑ ብቻ። ወላጅ መሆን ማለት ልብን ከውስጥ ሳይሆን ከውጪ መልበስ ማለት ነው። አንድ ልጅ በሞት ያጣ ሰው ምን እንደሚሰማው ቢያስቡ, አንድ ትሪሊዮን ጊዜ ያባዙት እና አሁንም በቂ አይሆንም.

የእኔ ተሞክሮ የሰው ልጅ ቅን አሳቢነት እና ደግነት የእነሱ አለመኖርን ያህል አስገርሞኛል። እንዲያውም ለአንድ ሰው የምትናገረው ነገር በጣም አስፈላጊ አይደለም. በእውነቱ፣ እዚህ “ተረድቻለሁ” ማለት አንችልም። ስላልገባን ነው። መጥፎ እና አስፈሪ መሆኑን እንረዳለን, ነገር ግን የዚህን የሲኦል ጥልቀት አንድ ሰው አሁን ያለበትን እንደሆነ አናውቅም. ልጅን የቀበረች እናት ግን ልጇን የቀበረች ሌላ እናት በልምድ ተደግፎ ርህራሄ እና ርህራሄ ታገኛለች። እዚህ እያንዳንዱ ቃል ቢያንስ በሆነ መንገድ ሊታወቅ እና ሊሰማ ይችላል. እና ከሁሉም በላይ፣ ይህንንም ያጋጠመው ህያው ሰው እዚህ አለ።

ስለዚህ, መጀመሪያ ላይ እንደዚህ ባሉ እናቶች ተከብቤ ነበር. የሞቱ ወላጆች ስለ ሐዘናቸው ማውራት, በግልጽ መናገር, ወደ ኋላ ሳይመለከቱ በጣም አስፈላጊ ነው. በሆነ መንገድ ህመሙን የሚያስታግሰው ይህ ብቻ እንደሆነ ተረድቻለሁ። እና ደግሞ ብዙ, በእርጋታ እና ለረጅም ጊዜ ያዳምጡ. ሳታጽናኑ፣ ሳታበረታቱ፣ ደስታን ሳትጠይቁ። ወላጁ ያለቅሳል, እራሱን ይወቅሳል, ተመሳሳይ ጥቃቅን ነገሮችን አንድ ሚሊዮን ጊዜ ይደግማል. ብቻ እዛ ሁን። ለመኖር ለመቀጠል ቢያንስ አንድ ወይም ሁለት ምክንያቶችን መፈለግ በጣም አስፈላጊ ነው. በጭንቅላታችሁ ውስጥ እንደዚህ ያለ ጠንካራ መሰረት ከጣሉ, "የመተው" ፍላጎት በሚነሳበት ጊዜ በእነዚያ ጊዜያት እንደ መከላከያ ሆኖ ያገለግላል. እና ደግሞ, ህመም አስመሳይ ነው. የሌሎቹ የስሜት ህዋሳት ሁሉ አሰልጣኝ። ህመም ያለ ርህራሄ ፣ እንባ ሳይቆጥብ ፣ የመኖር ፍላጎትን ያሠለጥናል ፣ የፍቅርን ጡንቻ ያዳብራል ።

ስለዚህ, በሀዘን ላይ ላሉት ወላጆች ሁሉ, 10 ነጥቦችን እጽፋለሁ. ምናልባትም ቢያንስ የአንድን ወላጅ ሕይወት በተሻለ ሁኔታ ይለውጣሉ።

1. 10 ወራት አለፉ, እና በየቀኑ ጠዋት ከእንቅልፌ እነቃለሁ በአሪሻ ሞት ቀን ባጋጠመኝ ተመሳሳይ የሃዘን ስሜት. ብቸኛው ልዩነት አሁን የተገነጠለውን የልቤን ህመም እንዴት መደበቅ እንደምችል በደንብ ተምሬያለሁ። ድንጋጤው ቀስ በቀስ ቀርቷል፣ ግን አሁንም ይህ እንደተፈጠረ ማመን አልቻልኩም። ሁሌም እንደዚህ አይነት ነገር በሌሎች ሰዎች ላይ የሚደርስ መስሎ ይታየኝ ነበር - ግን ለእኔ አይደለም። እንዴት እንደሆንኩ ጠየቅከኝ ከዛም ቆምክ። በእንደዚህ አይነት እና በእንደዚህ አይነት ሳምንት ውስጥ, ልጅ ከጠፋ በኋላ በእንደዚህ አይነት እና እንደዚህ ባለው ወር ውስጥ እናትየው እንደዚህ አይነት ጥያቄዎች እና ተሳትፎ እንደሌላት መረጃውን ከየት አገኙት?

2. እባካችሁ አትንገሩኝ የፈለጋችሁት እንደገና ደስተኛ እንድሆን ነው። እመኑኝ፣ በአለም ላይ እንደ እኔ ይህን ያህል የሚፈልገው የለም። አሁን ግን ይህንን ማሳካት አልችልም። በዚህ ታሪክ ውስጥ በጣም አስቸጋሪው ነገር ሌላ ደስታ ማግኘት አለብኝ። በአንድ ወቅት ያጋጠመኝ ስሜት - የምወደውን ሰው የመንከባከብ ስሜት - እንደገና ወደ እኔ በፍጹም አይመጣም። እናም በዚህ ሁኔታ, በሚወዷቸው ሰዎች በኩል መግባባት እና ትዕግስት በእውነት ህይወትን ያድናል.

3. አዎ፣ ከአሁን በኋላ ተመሳሳይ አልሆንም። እኔ አሁን እኔ ነኝ. ግን እመኑኝ ከእኔ በላይ ማንም አይናፈቀኝም! እና ሁለት ኪሳራዎችን አዝኛለሁ-የልጄ ሞት እና የእኔ ሞት እንደ አንድ ጊዜ። ምን ዓይነት አስፈሪ ሁኔታ እንዳለብኝ ብታውቁ ኖሮ፣ በዚያው መቆየት ከሰው አቅም በላይ እንደሆነ ይገባህ ነበር። ልጅ ማጣት እንደ ሰው ይለውጠዋል። በአለም ላይ ያለኝ አመለካከት ተለውጧል፣ በአንድ ወቅት አስፈላጊ የነበረው አሁን እንደዚያ አይደለም - እና በተቃራኒው።

4. በልጄ የመጀመሪያ ልደት እና በሞተችበት የመጀመሪያ አመት ላይ ለመደወል ከወሰንክ በሁለተኛው ወይም በሦስተኛው ላይ ለምን አታደርገውም? በእውነቱ እያንዳንዱ አዲስ ዓመት ለእኔ አስፈላጊ ያልሆነ ይመስልዎታል?

5. የራሴ ጠባቂ መልአክ እና ልጅ በማግኘቴ ምን ያህል እድለኛ እንደሆንኩ በየጊዜው መንገርን አቁም. ስለዚህ ነገር ነግሬሃለሁ? ታዲያ ለምንድነው ይህን የምትለኝ? የራሴን ሴት ልጄን ቀበርኩ እና እድለኛ ነኝ ብለህ ታስባለህ?

6. በልጆች ፊት ማልቀስ ጤናማ አይደለም? ተሳስታችኋል። እናታቸው በእህታቸው ወይም በወንድማቸው ሞት እንዴት እንደሚያዝኑ ማየት ለእነሱ በጣም ጠቃሚ ነው. አንድ ሰው ሲሞት ማልቀስ የተለመደ ነው። ልጆች አድገው “ይህ እንግዳ ነገር ነው፣ ነገር ግን እናቴ በእህቷ ወይም በወንድሟ ምክንያት ስታለቅስ አይቻት አላውቅም” ብለው ማሰብ የተለመደ ነገር አይደለም። እናቴ ይህን ካደረገች በኋላ ትክክል ነው ማለት ነው ብለው በማሰብ ስሜታቸውን መደበቅ መማር ይችላሉ - ግን ይህ ስህተት ነው። ማዘን አለብን። ሜጋን ዴቪን እንዳሉት፡ “በህይወት ውስጥ ያሉ አንዳንድ ነገሮች ሊሻሩ አይችሉም። ይህ ልምድ ብቻ ሊሆን ይችላል."

7. አንድ ልጅ አለኝ አትበል። ሁለቱ አሉኝ. አሪሻ በመሞቷ ብቻ እንደ ልጄ ካልቆጠርክ ያ ያንተ ጉዳይ ነው። ግን ከፊቴ አይደለም. ሁለት እንጂ አንድ አይደለም!

8. ከመላው አለም ለመደበቅ እና ከማያቋርጥ የማስመሰል እረፍት የምፈልግባቸው ቀናት አሉ። በእንደዚህ አይነት ቀናት, ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሆነ ለማስመሰል አልፈልግም እና እኔ ምርጥ ላይ እንደሆንኩ ይሰማኛል. ሀዘን እንዲያሸንፈኝ ወይም በጭንቅላቴ ውስጥ ትክክል እንዳልሆንኩ አድርገህ አታስብ።

9. በደንብ ያረጁ ሀረጎችን አትናገሩ፡- “የሚሆነው ነገር ሁሉ ለበጎ ነው”፣ “ይህ የተሻለ እና ጠንካራ ያደርግሃል”፣ “ቅድም ተወስኗል”፣ “ምንም በከንቱ አይከሰትም”፣ “ሃላፊነት መውሰድ አለብን። ለህይወትዎ", "ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል", ወዘተ. እነዚህ ቃላት በጭካኔ ይጎዳሉ እና ይጎዱታል. ይህን ማለት የሚወዱትን ሰው መታሰቢያ መርገጥ ማለት ነው። በጥሬው የሚከተለውን ተናገር፡ “እየተጎዳህ እንደሆነ አውቃለሁ። እኔ እዚህ ነኝ፣ ካንተ ጋር ነኝ፣ ቅርብ ነኝ።” ምቾት በሚሰማዎት ጊዜ ወይም ምንም ጠቃሚ ነገር እንደማያደርጉ በሚሰማዎት ጊዜ እንኳን እዚያ ይሁኑ። እመኑኝ ፣ በትክክል የማይመችዎት ቦታ የፈውስ ስር ናቸው። ከእኛ ጋር ወደዚያ ለመሄድ ዝግጁ የሆኑ ሰዎች ሲኖሩ ይጀምራል.

10. ለአንድ ልጅ ማዘን የሚቆመው እንደገና ሲያዩት ብቻ ነው. ይህ ለሕይወት ነው። ጓደኛዎ ወይም የቤተሰብዎ አባል ለምን ያህል ጊዜ እንደሚያዝኑ እያሰቡ ከሆነ መልሱ ይህ ነው፡ ሁልጊዜ። አትግፏቸው፣ የሚሰማቸውን ስሜት አታሳንሱ፣ በእነሱ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማቸው አታድርጉ። ጆሮዎን ይክፈቱ - እና ያዳምጡ, የሚነግሩዎትን ያዳምጡ. ምናልባት አንድ ነገር ይማራሉ. ጨካኝ አትሁኑ ለራሳቸው አላማ ትተዋቸው ዘንድ።

ጉልናራ

አንድ ትልቅ አደጋ ወደ ቤት ሲመጣ - ልጅ ማጣት, ቤቱ በአስጨናቂ, በሚያስፈራ ጸጥታ ውስጥ ይቀዘቅዛል. ሁለንተናዊ የሀዘን ስፋት ልክ እንደ ግዙፍ የሱናሚ ማዕበል ይመታል። በጣም ይሸፍናል እናም የህይወት መመሪያዎችን ያጣሉ ። አንድ ጊዜ በብልጥ መጽሐፍ ውስጥ ከተያዝክ እንዴት ማምለጥ እንደምትችል አንብቤ ነበር። አንደኛ፡- ነገሮችን መዋጋት ማቆም አለብን - ማለትም ሁኔታውን መቀበል። ሁለተኛ፡ በተቻለ መጠን ብዙ አየር ወደ ሳንባዎ ውስጥ መውሰድ አለቦት፣ ወደ ማጠራቀሚያው የታችኛው ክፍል መስመጥ እና በተቻለ መጠን ከታች በኩል ወደ ጎን ይሳቡ። ሦስተኛ፡ በእርግጠኝነት ወደላይ መሆን አለብህ። በጣም አስፈላጊው ነገር ሁሉንም ድርጊቶች ሙሉ በሙሉ ብቻዎን ማድረግ ነው! ለሚያውቁት ጥሩ መመሪያ እና እንደዚህ ባለ ሁኔታ ውስጥ እራሳቸውን ካገኙ ይጠቀማሉ.

ልጄ “ሰማያዊ” ከሆነ አንድ ዓመት ብቻ አልፎታል። ይህ ሕይወቴን በሙሉ ለውጦታል። በኪሳራ የመኖር የግል ልምዴ “የሰመጡ ሰዎችን ለማዳን” መመሪያዬን እንድጽፍ አስችሎኛል። በሀዘን ውስጥ በፍጥነት መውደቅ ይችላሉ, ነገር ግን ቀላል አያደርገውም. ምናልባት ሀሳቤ ለአንድ ሰው ይጠቅማል።ከመጀመሪያው ጀምሮ በሚደግፉኝ እና በሚረዱኝ ሰዎች ተከብቤያለሁ። አይ, ከእኔ ጋር በሰዓቱ አልተቀመጡም እና ልጄን አላዘኑም, አይደለም, እንዴት መኖር እንዳለብኝ አላስተማሩኝም እና ይህ ለምን እንደተከሰተ አልተተነተኑም. በመጀመሪያዎቹ ቀናት እና ምሽቶች በአካባቢዬ ስሜታዊ የሆኑ ስሱ ሰዎች ነበሩ። ወደ ቤቴ መጡ፣ እንድጎበኝ ጋበዙኝ፣ እነዚህ ያልተለመዱ የድጋፍ ስብሰባዎች ነበሩ።

ለዚህ ለስላሳ እንክብካቤ ለጓደኞቼ እና ለምናውቃቸው በጣም አመስጋኝ ነኝ። አዎ፣ እነሱ ደውለውልኛል፣ ግን ይህ እንዴት ሆነ ብሎ የጠየቀ ማንም የለም። ሁሉም ሰው ለደህንነቴ እና ለቀኑ እቅዶቼ ፍላጎት ነበረው። የራሴን ምርጫ እንድመርጥ በመጋበዝ በከተማው ውብ ቦታዎች ላይ የጋራ የእግር ጉዞ ተደረገልኝ።በኋላ ሁሉንም አሻንጉሊቶች እና የልጁን ነገሮች ለሚፈልጓቸው ሌሎች ልጆች ለመስጠት ወሰንኩ እና በአፓርታማ ውስጥ ትንሽ ማስተካከያ አደረግሁ። ሁሉንም ፎቶዎች አስወግጃለሁ. በአእምሮዬ ዝግጁ ስሆን እንደገና ታዋቂ ቦታ ላይ አስቀምጣቸዋለሁ። ሀዘንን በዚህ መንገድ መቋቋም ቀላል ሆነልኝ። ግብ አለኝ እና ልደርስበት እፈልጋለሁ። ከዚህም በላይ ግቡ የማይተካው እንደተከሰተ ወዲያውኑ ታየ.

በ "አልችልም" ውስጥ መኖር ነበረብኝ, ሁልጊዜ ህይወትን እወድ ነበር, እናም እኔ መቋቋም እንደምችል አምናለሁ እናም አምናለሁ. ወደ ባህር ጉዞ ሄድኩ። እና በኩባንያው በጣም እድለኛ ነበርኩ. በእረፍት ላይ የነበሩ ሰዎች ሁሉ ለእኔ አዲስ፣ የማያውቁ ነበሩ። እና ይህ በደንብ ረድቶኛል. ከጉዞው በኋላ ወደ ሥራ ሄድኩ። እና ለዚያ ዝምታ እና ጣፋጭነት ፣ ለትዕግስት እና እንክብካቤ ስላሳየኝ ለቡድኑ በጣም አመስጋኝ ነኝ። አልዋሽም ፣ አንዳንድ ጊዜ በአሰቃቂ ሁኔታ ከባድ ነበር። ከሰዎች ጋር ለመቀራረብ እና አዳዲስ ጓደኞችን ለማግኘትም ሞከርኩ። ነገሩ በጣም አስቸጋሪ በሆነበት ጊዜ ልጆቻቸውን ያጡ እናቶችን ደወልኩ እና በአዎንታዊ ታሪኮች ማዝናናት ጀመርኩ።

አስቸጋሪ ነበር፣ ግን ደስተኛ ማድረግ ፈልጌ ነበር። እና የተሻለ ስሜት ተሰማኝ. ልጃገረዶቹ በሰዓቱ እንደደወልኩላቸው እና ለድጋፌ አመሰገኑኝ በማለት ምላሽ ሰጡኝ። በስልክ ተቀባዮች ውስጥ አብረን ሳቅን ፣ ልጆቻችንን አስታወስን ፣ እናም ጥንካሬን የሚሰጥ ብሩህ ትዝታ ነበር። በተመሳሳይ አዙሪት ውስጥ ካሉት ጋር መገናኘት አለብን። እርስዎን የበለጠ ጠንካራ ያደርግዎታል እና እነዚህ ሰዎች እርስዎ እንደሚሰማዎት ይሰማዎታል።

መጀመሪያ ላይ ልጄን አላዳነኝም የሚል ትልቅ የጥፋተኝነት ስሜት እንዳለኝ አስታውሳለሁ እና እራሴን ላለማጥፋት ይህንን ችግር መቋቋም ጀመርኩ የስነ-ልቦና ባለሙያ እርዳታ ጥሩ ድጋፍ ነው, በተለይም እሱ ከሆነ. ከፍተኛ ደረጃ ያለው ባለሙያ ነው. እና ሌላ አስፈላጊ ነጥብ: ሰዎች ሲያዝኑኝ እና እንዲያውም ለራሴ ማዘን ስጀምር አልወደውም. እርግጠኛ ነኝ ጥሩ ስሜት ከምትሰማቸው ሰዎች ጋር በመነጋገር፣ በምትወዷቸው የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች፣ ለረጅም ጊዜ ሲመኙት በነበሩት አንዳንድ ያልታወቁ አካባቢዎች እንደ ብቸኛ ተጓዥ እራስዎን ይሞክሩ ፣ በእርግጥ ፣ ያለ አክራሪነት እራስዎን ወደ ህይወት መመለስ ያስፈልግዎታል ። የበለጠ ንጹህ አየር ውስጥ ይሁኑ፣ ምናልባት አዲስ እንቅስቃሴ ይማሩ። እንግዶችን በቤቱ ውስጥ ሰብስቡ. እንግዶችን እራስዎ ይጎብኙ። አዲስ መጽሐፍትን ያንብቡ, አስደሳች ፊልሞችን ይመልከቱ, ቲያትሮችን እና ሙዚየሞችን ይጎብኙ, ይጓዙ.

ዝግጁ ሲሆኑ ከልጆች ጋር መግባባትዎን ያረጋግጡ. እነሱ በጣም ስሜታዊ ናቸው እና ብዙ ፍቅር እና እንክብካቤ ይሰጣሉ። እና ሰዎች ፍጽምና የጎደላቸው መሆናቸውን አስታውስ። ተገቢ ያልሆኑ ነገሮችን በሚናገሩህ ሰዎች ላለመከፋት ወይም ላለመበሳጨት ሞክር። በአሰቃቂ ሀዘን ውስጥ እየገባህ ነው, እና ሰዎች በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ በዙሪያህ እንዴት ጠባይ ማሳየት እንደሚችሉ ሁልጊዜ አያውቁም. እንደዚህ ባሉ ጉዳዮች ላይ ልዩ የሥልጠና ፕሮግራም ያላቸው ተቋማት ወይም ትምህርት ቤቶች የሉም። በሰላም ልቀቃቸው። እና ኑሩ።እናም በውስጣችሁ ትልቅ ሃይል አለ። በእሱ እመኑ, ከዚያ በዚህ ህመም ውስጥ መኖር ይችላሉ. እንዲሁም ብዙ ፍቅር, ሙቀት እና ደግነት አለዎት. ለሰዎች ስጡ እና እንዲያውም የበለጠ ወደ እርስዎ ይመለሳሉ. ተመሳሳይ ሁኔታ እያጋጠማችሁ ያለችሁ ድጋፍ እና እርዳታ የምትፈልጉ ከሆነ 8-927-08-11-598 (ስልክ በኡፋ) ልትደውሉልኝ ትችላላችሁ።